Общение с детьми при посторонних. Как?
Вот часто пишут - что ругать надо наедине и на людях всегда быть на стороне своего ребенка.
Ну а как это реально осуществить?
Например, находитесь вы в компании. Есть несколько детей одного возраста. И все дети бегут и жалуются на вашего. Что делать в этой ситуации? И главное, что я знаю, что он может вредничать. Поэтому мне даже не нужно разбирать детально, кто прав, кто виноват. Я знаю, что он способен на баловство.
Или другая ситуация. Я с дочкой и племянницей. Предлагаю им заняться чем-то. И племянница начинает заниматься этим - хорошо и старательно. Моя - сидит выпендривается всячески и ни черта не делает. Как выходить из этой ситуации? Чтобы между детьми не создалось ощущение - что племянница клевая, молодец, а моя дурында, ничерта не делает. ХОтя реально ситуация такая, что моя заслуживает ругания.
заслуживает- ругайте. Только орать не надо на всю ивановскую. Подойдите к ребенку, отведите его в сторонку и скажите нормальным голосом все что хотите.
Шаг 1. Постараться разрешить проблему без ругани. Отвлечь, заинтересовать. Если вижу, что ребенку катастрофически не интересно - вплоть до извиниться и уйти из компании, значит, не готовы еще.
Шаг 2. Если ребенок действительно что-то натворил (нежелание заниматься тем, что предложили, поводом для ругани не считаю). Отвести в сторону, там говорить.
Случай с дочерью и племянницей - с одной стороны, может и не за что ругать. Но с другой - объективно получается, что она губит любое начинание на корню. В силу ревности, говняного характера или еще хрен знает чего. Но факт остается фактом. И получается - что вроде как та\те хорошие - все делают, что сказали, а моя - воду мутит. То отказывается играть\заниматься, то начинает по своим правилам, то еще что-то. И в глазах племянниц я вижу вопрос - а почему Маша так делает? а почему она не хочет? а почему она сейчас балуется? И с одной стороны, мне реально хочется накостылять своей в этот момент. А с другой - как-то не хочется тоже, чтобы она из всех детей выглядела хуже всех. Что вроде я только ее ругаю. И вот как выходить из этих ситуаций непонятно.
1. такие случаи бывают, мой сын "не подарок". Я тогда беру его за руку, оставляю одного в комнате "для перезагрузки" - при этом даю журнал или игрушку или ещё чего то. Оставляю на 5-10 минут, а потом обычно проблем с поведением не бывает.
2. на такие ситуации внимания не обращаю. не хочет заниматься - имеет право. Пусть занимается тем, чем хочет. ругать не буду
А вообще, если надо сделать внушение, поговорить, поругать - то всегда отвожу в сторонку и тихим голосом говорю. не ору. но иногда могу сделать ТАКОЙ шепот, что и орать не надо
По первому случаю - так же, как высказавшиеся выше - отозвала бы своего ребенка в сторону и предупредила бы о последствиях непотребного поведения. Не помогло - идем домой, там - соответствующие санкции.
По второму - если просто "выпендривается и ничего не делает", но не мешает заниматься другим - либо придумала бы занятие, которое заинтересует и моего ребенка, либо оставила бы выпендриваться. Если мешает другим - см. пункт 1.
Второй случай по-моему банальная ревность. Обнять, поцеловать, сказать, что любите. Дать придумать следующее занятие.
Судя по всему ваш ребенок чувствует, что ему в компании не прилетит и идет в отрыв. Вывод - если на него жалуются - взять за руку и пусть какое-то время стоит тихо рядом с вами и успокоится. Если ребенку не интересно чем-то заниматься - то если гости у нас, то он занимается,потому что хорошие хозяева гостей развлекают, а если мы в гостях, то не занимается, если это скучно.
В первой ситуации сказала бы "ну, слава богу, что нам как раз пора уходить". И ушла бы, отвела ребенка домой, пусть там в одиночестве сидит.
Во второй ситуации претензий к ребенку не понимаю. Вы предложили, а он не хочет. И что, он обязан заниматься именно тем, что не хочет??
в ситуации когда в гостях и дети подбегают и жалуются - первое предупреждение, что если не осознает своё поведение, нам придётся уйти домой. А если мы уйдём домой, то я не очень буду довольна, что мне помешали пообщаться с моими друзьями и вот за это будет наказание дома: лишение каких-то плюшек.
Когда дочка и племянница. Если бы дочка задевала кузину свою, я бы отозвала дочь в другую комнату и выяснила бы вопрос почему это происходит. Если у вашей дочери сам по себе такой говнистый характер- ну тут ничего не сделаешь, а если банальная ревность, то подумала бы по каким медотам нужно проработку начать.
ну вот сын был однм мальчиком среди девочек. Был чуть помладше, спокойно играл с ними. Сейчас он стал объективно *мат*ганистее, ему не хочется играть с ними видимо не в дочки-матери, ни в школу. И он начал баламутсвто вводить. Приставать к ним, отнимать что-то, внимание привлекать. Потом пугать их, гоняться за ними. А те вроде и рады побегать от него, ржут, хохочут, но при этом чуть-что - ты нам мешаешь, ты мешаешь играть, уходи. И вот все по очереди ко мне бегают жаловаться - то он толкнул кого-то, то он листик отнимает, то он еще что-то.
Ну так скучно пацану в школу-то играть! А девочки, они такие, да,им то весело, а то поди прочь. Поэтому за отнятый листок не ругайте, это девочки нашли способ воздействия на мальчишку. Позлить хотят. Возьмите с собой планшет, смартфон - пусть играет сам по себе.
Если дети чувствуют. что при посторонних им стесняются сделать замечание, то они идут вразнос. Я веду себя ровно как при посторонних, так и дома. С одной стороны требовательно, с другой - уважительно для человека. А за косяки надо отвечать не оглядываясь на других. Кстати если я делаю замечание своему ребенку, остальные, может до этого и вели себя еще хуже, но соображают, что больше так баловаться и им не стоит.
Быть на стороне ребёнка - не значит, что надо его хвалить и поддерживать за баловство и капризы. Это значит - не устраивать "показательную порку" при посторонних. Там выше многие правильно советовали - наказанием будет, если вы уводите ребёнка их детской компании, если её поведение "не ко двору"; не поощряете её капризы и т.д.
В случае с племянницей не поняла. Племяннице понравилось то, что вы предложили - она делает хорошо и старательно, а вашей - нет, поэтому она кривляется? Я бы, если этот саботаж никому не мешает, вообще бы проигнорировала такое поведение, типа - ну не хочешь, дело твоё, сиди скучай. Вообще, по-хорошему, разобраться бы, что демонстрируется таким поведением и для чего. Если это тенденция, а не случайность. То же касается и совместных игр, когда другие дети жалуются.
Ну как можно быть всегда на стороне ребенка, если он не прав. Сделать замечание всегда можно, важно как. Можно отозвать. В саду , школе учителям и воспитателям не поддакивала никогда, всегда говорила - я дома с ребенком поговорю, выясню или разберу ситуацию, или позанимаюсь, если отстает в чем-то. Но в унисон не подпевала никогда. И не в присутствии ребенка все эти разговоры с педагогами проводила. Хотя они, особенно старой закалки, очень любят, чтоб ребенок стоял обтекал рядом, а они его полощут перед родителем и так, и сяк. Я в таких случаях ребенка отсылала всегда, учителям - я все поняла, дома с сыном поговорю.