Хулиганка
Что делать, сил нет :( девочка почти 6 лет.
Не девочка, а разбойница какая-то периодически. Спорит, оговаривается, скандалит на пустом месте, говорит "блин", "чо", у нас так никто не говорит дома! Особенно это "чо" с глупым лицом. Почти каждое утро и вечер придумывает повод, чтобы закатить скандал, в садике ведет себя отвратительно, не слушается, дома с братом ругается. :(
Бывают спокойные моменты, когда она решает, что она принцесса и говорит тихим голосом и мило улыбается, но их все меньше. :(
Как обычно даю текст, который помог мне в свое время:
Кризис 7 лет, автор tukka
Обычно про него и не говорят особенно. Ну кризис и кризис. Довольно тихий по сравнению с кризисом 3 лет или подростковым. Совершенно не интересный, на первый взгляд. Ну что там интересного? Смена ведущей деятельности с игровой на учебную - ну так в 6-7 лет в школу идут, это всем понятно. Но на самом деле этот возраст ничуть не менее сложный для ребенка, чем любой другой "переходный". И от того, как ребенок проживет это время зависит очень много в его жизни (подчеркиваю - именно проживет. т.е. пройдет все положенные моменты и этапы).
Почему именно 7 лет?
Я психофизиологию учила мало, скудно и самостоятельно, поэтому деталей не расскажу. Но именно к 7 годам, плюс - минус, дозревают лобные доли мозга. Соотвественно, меняются многие процессы мысли - речи - чувства и прочего.
Что происходит?
Во-первых, меняется восприятие себя любимого.Если у дошкольника есть аксиома "Я успешен", в кризис 7 лет на смену приходит " я хочу быть успешным" и одновременно вопрос "я могу быть успешным? Я - реальное и Я - идеальное. Определяются критерии успешности. Успешный - значит взрослый. Дети хотят быть взрослыми. Поэтому они совершенно не горят желанием участвовать в семейном просмотре их младенческих фотографий на горшке и в лопухах. Они обижаются, если мама их хвалит за что-то, что по их мнению само собой разумеющееся для больших детей и хвалить за то можно только малышей. Иногда дети отказываются учиться чему-то в саду "там все для малышей и буквам там по-детски учат", При этом в школе на подготовке буквам будут учить также но ребенку будет все нравиться, потому что школа - для больших.
Успешный - значит правильный. Отсюда и "давай не скажем папе, что я что-то сделал", и детская ложь, желание что-то скрыть, и суперпослушание образцовых девочек. Успешен ли я? Кризисы первого года жизни - я есть! Кризис трех лет - я есть и они есть (люди - мир)!. Кризис семи лет: какой я есть? Формируется самооценка и умение оценивать себя. Дошкольникам свойственно себя переоценивать - это нормально. Ребенок в 7 лет уже теряет детскую непосредственность и способность восхищаться собой: от ушей до какашек, не говоря уже о рисунках. Ребенок начинает сравнивать себя с другими, себя с самим с собой. Если он нарисовал каляку, а мама, захлебнулась от восторга, он маме не поверит. Он хочет хорошо учиться. Он сомневается. Он будет спрашивать, а что будет если я вдруг получу четверку с минусом? Что будет, если я не сделаю этого...
И тут очень важно, с одной стороны, не уронить самооценку ребенка. С другой - научить его адекватно оценивать свои поступки. Он готов признавать ошибки - только если он их признал, не надо его за это наказывать. И вообще лучше сначала поговорить, если ребенок сделал что-то не то.. Если хочется похвалить что-то ребенкино, особенно не совершенное - разбейте его на детали. Вот это у тебя получилось хорошо, а это не очень. Но вообще молодец и стараешься. НА выходе должно быть "я хороший, я могу" в сочетании с адекватной оценкой своих дел "ровно нарисовал/криво нарисовал". И если не хвалят или ругают за что-то, я все равно хороший, просто работу надо переделать или доделать.
Меняется мотивация - могу работать, потому что НАДО. или потому что, хочу это научиться делать, даже если сложно и противно.
Возникает произвольность. Та самая, без которой в школу идти нельзя.Развивается абстрактное мышление. То самое, которое позволит Буратине предположить, что он отдал некту 2 яблока.
Игровая деятельность сменяется учебной. Ребенок хочет учиться. Реально сидеть и обучаться чему-то. Например, печь блины или шить (в кого у меня такой ребенок?)
Во-вторых, у ребенка меняются отношения с окружающим миром.
Появляется самоконтроль, в т.ч. самоконтроль эмоций. Могу потерпеть, могу захотеть и не заплакать. Появляется четкое разделение внутренней и внешней жизни. Во внутреннюю жизнь допускаются далеко не все. Бывало так: ребенок плачет и рыдает в подъезде, входит кто-то чужой - ребенок тут же замолкает, даже если плакал от реальной обиды"? Он не хочет, чтобы посторонние видели его чувства.Переживания сейчас очень важны для ребенка. Для дошкольника они само собой разумеющееся. Весело - смеюсь, грустно - рыдаю. После 7 лет идет анализ, переживания могут отрываться от конкретной ситуации.
И не только переживания. Ребенок начинает разрывать и связь человек - ситуация. Т.е. для дошкольника в чужом человеке первична его функция, его вещи - врач - это белый халат. А после 7 лет белого халата для врача мало, ребенок может четко сформулировать "эта тетка не врач, она не хочет помогать людям".
Т.е. ребенок осваивает не только предметный мир взрослых, но и отношения между людьми. Начинает понимать, что значит "недоговорить, не надо рассказывать тете, что...".
Ребенок начинает более критично оценивать взрослых. В том числе и своих родителей. Про школу все лучше знает учительница и мама тоже должна ее слушаться. Именно поэтому в началке так велик авторитет учителя и "а марьсеменовна сказала, что". С этим надо обращаться бережно, но разумно. Сказать Марьсеменовна - дура, проще всего. Но ребенку нужен авторитет. Признать авторитет, если она дура, - тоже не стоит...Надо осторожно подводить к мысли, что мир не совершенен и авторитеты бывают разные.
Тем более, что ребенок уже начинает понимать, что мир несовершенен. Перестает верить в чудеса. Не до конце, конечно, до конца никто не перестает. Но фразу " в жизни так не бывает" - услышать от ребенка после кризиса реально.
Как все это проявляется?
1. Оно кривляется. Подарили ребенку что-то хорошее, а он идиотски мычит и паясничает, типа радуется. Коверкает речь. Ведет себя, как дешевый актер. Бесит. Меня вот лично особенно бесит пункт речь, на который было положено куча денег и сил. Но важно понимать, что ребенок осознал, что у него есть эмоции, есть воля и.т.п. И он пытается научиться этим всем пользоваться. Как у ребенка сначала просто есть руки, но что с ними делать непонятно. Потом их надо обсосать и засунуть во все места и все ими подрогать, а потом они уже снова есть и уже не удивляют. Так и тут. Сначала есть непроизвольная радость. Потом - вот это самое кривляние. А потом уже будет и просто радость, когда радостно, и умение улыбаться, когда хочется плюнуть в лицо, такое полезное во взрослой жизни.
2. Оно пререкается. Не просто скандалит, как малыш. А так реально пререкается. Ты слово - он в ответ несколько и с такой еще подковыркой. Ты ему почисть зубы - а он в ответ анализ твоих слов. Бесит. Но это тоже надо. Он учится понимать вас. Не принимать по умолчанию. Мать сказала, мать заставила, мать переключила внимание - а понимать. Ага, я - сообщения нас должны спасти.
3. Оно зависает. Оно залипает, как дурная клавиша. Человеческим языком говоришь "сделать это". И ребенок даже делает это, но после паузы. Долгой, противной, пока мать не заведется и не напомнит еще много раз. причем новое делает нормально, привычное - с паузами. Бесит.А тут еще и педагоги - психологи пишут "если ребенок вас "не слышит" - это первый признак трудновоспитуемости".
Бесит.
Люди вообще трудновоспитуемы. я бы даже сказала, вообще не воспитуемы, только приспосабливаемы под друг друга. Не надо орать (слышишь, Тукка, не надо орать), надо подойти, дотронуться и повторить. И еще раз повторить. А иногда не надо повторять 25 раз - пусть сам это решает. Отдайте это на его ответственность, а дальше пусть работает медот естественных последствий.
4. Оно козлит. В смысле оно упрямится. Он хочет носить только эту идиотскую шапку. Он не хочет идти спать по команде. Забивает на почистку зубов. Бесит. Но это неизбежно. Потому что он уже дорос до того, чтобы сам отвечать за эти вещи и сам решать. Доходит до смешного. Скажешь, нельзя печенье - скандал. Скажешь, реши сама, можно ли тебе печенье. Подумает и скажет, я лучше не буду, а то у меня сейчас диатез.
5. Оно хитрит и не краснеет. Тоже доходит до смешного. По полчаса убирается в шкафу в саду, чтобы прогулять утреннюю зарядку. Бесит. Не надо орать (слышишь, Тукка, не надо орать). Надо поделить все ситуации хитрости на красные - желтые - зеленые. И пусть она на фиг прогуливает эту утреннюю зарядку. Пусть это будет зеленым. А другое - будет красным.
6. Оно соблюдает правила или делает все назло. В дошколятах был топик про то, что ребенок подставил на собеседовании в школу и говорил "не знаю". Ребенок нарушал правила. Мама сказала, надо отвечать он нарушал. Или наоборот ребенок увидел значок "без обуви" на батуте, и хотя все прыгают в обуви - разулся. Это связано с самооценкой. Хочу быть правильным. А что буду, если я буду неправильным? Вот этот пункт вариативен. Тоже бесит или повод для гордости. Хотя, как барышня с комплексом отличницы, который пришлось изживать долгие годы, точно могу сказать - ребенок должен быть в меру пакостным. Если он всегда послушный и все соблюдает - научите его делать гадости. Очень полезно для самооценки: " я хороший, даже если я ни хрена не сделал и налил марьсеменовне на стол кетчупа".
Что делать родителям?
Застрелиться. Учиться относиться к ребенку по-новому, У ребенка уже своя внутренняя жизнь. Пока вас туда еще пускают. Но уже пора спрашивать приглашения. И разрешения на огласку.
Еще надо отдавать ребенку ответственность за самого себя. В разумных пределах, конечно, но надо. Если ребенок ее не возьмет в кризис 7 лет - не возьмет и потом. Сейчас - хочется взять, а потом уже не захочется.
Надо перестать думать о ребенке "МЫ". Ни разу не вы. И двойку за не нарисованную белку получили, не вы, а он. И пятерку получили не вы, а он. И в бассейн вещи должен собирать он, а не вы. Потому что в бассейн идет он. И вам может быть стыдно за какой-то поступок ребенка, но вы не можете себя чувствовать виноватыми за него...
Снова даем почувствовать ребенку, что границы этого мира никуда не делись. Только теперь они вот такие.
Ну и еще, естественно, развивать и поощрять познавательную активность.
В заключение: в первые кризисы ребенок выделяет себя их окружающего мира. В кризис 7 лет - он учится общаться с собой, понимать себя, подчинять себя самому себе. Это очень-очень сложно.
и еще: если ребенку еще нет даже 6, а у него все это..это как? в 5 с хвостом это тоже нормально. это как ужасные двухлетки, которые на самом деле кризис 3х лет. и тут - начали в 5 с хвостом, за год прошли все этапы...в 7 лет - это не значит, что начнется в семь. это, во-первых, плюс - минус. во-вторых, это обычно - к 7 будут новообразования возраста. а чтобы получить их к плюс-минус 7 нужно достаточно времени. это дело не двух месяцев.
зы: про опечатки знаю.:)прошу прощения.
апд: кризис 7 лет в художественной литературе
http://users.livejournal.com/tukka_/387534.html#cutid1
апд2: я совершенно не против копирования моих открытых текстов в других блогах и на других сайтах.
но я занудно надеюсь на то, что ссылка на меня стоять будет.
апд3: если вы вдруг обнаружили все вышеперечисленные сиптомы у ребенка 4-5 лет, то это еще ничего не значит.
акселерацию, конечно, никто не отменял, но если у мужчины растет живот, то очень вряд ли он беременный, хотя у всех беременных растет живот.
негативное поведение может быть вызвано чем угодно: стрессом, проблемами в семье, в детском саду, опоздавшим кризисом 3х лет и так далее.
т.к. признак кризиса - не козление, а взросление. новообразования возрастные.
а оно лучше, когда вовремя.
а то несоотвествие возраста - образа жизни - физического развития - психологического развития= ничего хорошего.
гармония - гораздо лучше.
впрочем, хорошая мать хочет видеть своего ребенка гением.
чтобы первое ма - ма - ма в полгода считать первым словом.
но это уже личностные проблемы хорошей матери.
детское развитие тут не при чем.
А мне вот не очень нравится "кризисное" направление классификации поведения. К пяти годам уже приблизительно ясны характеристики личности и черты характера, и я не заметила, чтобы что-то особенно изменилось или "израслось", хотя за уши можно что угодно притянуть. Вот как был человек подвержен влиянию сверх меры, таким он и останется. Каким был некоммуникабельным и бестактным - все примерно так и будет и отрочестве. и в юности. Принять, что человек уж какой есть и имеет на это право, конечно же, первой должны родители, и не позволить отрицать своего ребенка, бойкотировать, ломать и третировать, но коррекцию поведения это не отменяет, именно методичную коррекцию, а не пресловутое воспитание.
Я даже не знаю, кто это - Тукка.
О кризисах читала у Блонского, Выготского и Эльконина еще во времена, когда детей даже не планировала.
У Выготского, естественно, более всего впоследствии помогло обоснованное профессиональное эмпирическое "утешение" в том, что коррекция поведения эффективна аж до 21 года, если выявляются яркие очевидные периоды дестабилизации относительно "ровных" периодов.
Вот у Выготского, к примеру кризис 7 лет - "обобщение переживаний" - "цепь неудач или успехов в учебе, каждый раз примерно одинаково переживаемых ребенком, приводит к формированию устойчивого аффективного комплекса - чувства неполноценности, унижения, оскорбленного самолюбия или чувства собственной значимости, компетентности, исключительности. Благодаря обобщению переживаний, в 7 лет появляется логика чувств. Переживания приобретают новый смысл для ребенка, между ними устанавливаются связи, становится возможной борьба переживаний." (с)
Но если кризис 3-х лет с потерей непосредственности и рождением собственного социального "я", навыка формирования собственного мнения не завершен, то логика чувств так и не родится. Возможно, до очередного кризиса, возможно - никогда.
У троих детей я четко наблюдаю все кризисы, как они есть, по учебнику: стабильность...поиск..."ломка"...стабильность.
На четвертом ребенке я споткнулась. Опираясь на теорию кризисов, он из них не выходит в принципе. Есть короткие просветы, но никакой этапности и завершенности.
Может быть, до 21 года еще что-то устаканится, но уже ничего не жду. Приняла, как есть, то, что могла, и оставила за собой право не принимать того, чего принять не могу.
Тукка - персонаж, заслуживающий звания "основоположника":-) (в рамках раздела)
До 21-го далеко еще:-7
Да Выготского можно переписывать сколько угодно на разные лады...и основополагать что-то там...
В моем случае 17-й год вовсе не далек... как уголек:-))
Классический кризис наблюдать одно удовольствие - это точно. Это музыка. Это времена года. Это прекрасно.
Но если это "чО" (через плечо) - основа, хоть Тукка, хоть две...
Я много читала информации по детской психологии, про кризисы, более того, я по образованию педагог, правда не работаю по специальности :(
В книжке все понятно написано, а в реальной жизни я теряюсь, я не знаю как правильно реагировать здесь и сейчас.
Например, приходим вечером домой, раздеваемся, вдруг она начинает истошно рыдать, орать и дрыгать ногами "аааа. он меня утром назвал глупышкой". (брат) И все, ничего не действует на нее.
Или утром, я из ванны спрашиваю оделись?, она мне говорит, оделись, я говорю молодцы. Она тут же начинает "ааа, ты сказала Ваня молодец, а я не молодец, у тебя только он всегда молодец, только он любименький сыночек..." и понеслось.
Так у вас не в кризисах дело, а в банальной ревности к брату. Сыну сколько лет? Он младше или старше?
Она и без брата себя так ведет, в саду, например, там другие ее раздражают и вызывают ее гнев. С сестрой двоюродной вообще кошмар, они постоянно ругаются, когда встречаются :( та тоже такая же, скандалистка и тоже ревнуют друг друга ко всему.
Брату 12 лет.
Вам привели чудесный текст про кризис. У меня тоже девочка в возрасте шести лет с небольшим вдруг превратилась в монстра. Из ангельского ребенка, веселого, позитивного, оптимистичного, с которым всегда можно договориться - в ужас-ужас. Истерики на ровно месте, огрызается, ну в общем как вы изложили :-) Могу сказать только одно, словами из Служебного романа: "Терпение и такт, терпение и такт". Объяснять, почему мы делаем так, а не иначе, объяснять, почему конкретное поведение в конкретной ситуации недопустимо, объяснять, что вы чувствуете в тот момент, когда она "козлит". Последовательность в собственных действиях (лишили сладкого - так лишили, не поддаваться на уговоры (например)), хвалить, когда поведение нравится. Займет какое-то время, конечно. У нас спустя полгода стало значительно легче. Перерастает.