Доверительные отношения с детьми - как?
Вот все говорят, нужен контакт с детьми, знать чем живут и т.п. Я, наверно, какая-то недоделанная. Четверо детей, но доверительных отношений, наверно, у нас нет. Или я просто не знаю .как это.
С мальчиками - как в школе - нормально, мусор вынес- сейчас вынесу. Ну вот примерно такие диалоги. С девочками немного получше. Могут рассказать, что хотят на д.р, какой милый кот, какую поделку собираются сделать, с кем гуляли во дворе, если спросить. Но и это просто разговоры. Это не то, что называется "раскрыть душу". Что там в душе я не знаю. Подробностей школьного дня, например, тоже.
Можно без этого жить? Есть такие семьи? Нужно ли учиться лезть в душу? Что это значит (слышу иногда): мне все рассказывают.
С мамой замечательные отношения - мы можем долго разговаривать о книгах, фильмах, я могу рассказать что-то чисто профессиональное, наши мысли о разнице в поколениях, или различиях культур и менталитетов. О проблемах с детьми. Она очень близкий мне человек. Но я не буду говорить, наверно об эмоциях, отношениях с подругами, коллегами и мужем, пересказывать день. Мне с ней интересно, потому что она умный собеседник.
так общаться надо с детьми, разговаривать постоянно, мне мой сын рассказывает все, потому, что знает, что я не просто слушаю, а слышу, поддерживаю. Что в школе было, что на душе, о чем переживает, что влюбился итп.
Вам должно быть с ними интересно и они этот интерес должны чувствовать. А ещё - не со всеми детьми такое получится, некоторые сами по себе закрыты.
меня считали очень закрытым ребенком, постоянно упрекали, что не рассказываю ничего, максимум что могла выдать "как в школе? - нормально"
а как было рассказывать, если потом все сказанное разносилось по соседям, а в процессе рассказа еще и высмеять могли? так что очень много зависит от слушателя, с одним ничего не скажешь, другому вывалишь все, что на душе.
Вот понимаете, есть такие люди, которые как-то так умеют спросить, что ты действительно вывалишь все и прошлое и настоящее. Я так вообще не умею. Наоборот, мне всегда ужасно неудобно задавать откровенные вопросы, да и вообще вопросы про личную жизнь. А я сама не умею закрываться от таких людей. Вываливаю все, что просят))) И потом неприятно, словно разделась на публике. У меня нет потребности изливать душу, я предпочла бы беседовать на отвлеченные темы, не касающиеся личной жизни вообще никак. Может в этом наша проблема? Может не всем это нужно?
Я ничего не спрашиваю, но мне все рассказывают.... От этого тоже устаешь.
У меня 2 дочери. Старшей нужно всё рассказать непременно. Она и днем жужжит обо всем и частенько мкня поджидпет посекретничать в спальне перед сном- раскрыть душу. Тут и взаимоотношения с подругами, и с сестрой острый момент, и претензии могут быть ко мне , ревность, вопросы веры. Младшая совсем другая- трещит меньше (видимо эфир забит старшей, слово вставить некуда: )))). Но вижу, что она лучше людей чувствует, понимает. Видимо брлтовню старшей наматывает на ус, комментарии мои слушает. С ней долго по душам говорить не получается. Сама с проблемой не приходит делиться. Узнаю от других, спрашиваю напрямую- подЕлится вкратце, выскажет своё виденье решения проблемы. Если я не согласна и дам совет напрямую - следовать не будет. Надо обязательно обрисовать похожую ситуацию на чужом примере и попросить высказать свое мнение. Прерывает не дослушав, т к уже со стороны понимает как поступить.
Муж как старшая - тоже нужно выговориться, но наедине. Если много невысказанного - раздражение растёт.
В вашей семье, кмк всегда многолюдно, а душевные беседы требуют тет-а-тет.
Попробуйте время для каждого находить, чтобы остаться наедине.
"Как в школе - нормально" - это диалог ни о чем. Вы знаете лично его друзей? К вам ходят ребята в гости?
А вам самой разве не интересно? Что было в школе? Кто любимый учитель? С кем дружат и на какой почве сошлись? Кого не любят и почему?
мне интересно, но им неинтересно рассказывать. Ответят в несколько слов, но не более. Вот сейчас младшие из лагерей приехали, дочка вернулась из Артека аж - рассказывают по чуть-чуть, если к слову придется, и не переживания, а что было, коротенечко, сейчас сын в поездке со школой - пишет только если я спрошу и строго ответ на вопрос.
Но меня и муж разговаривает только если я правильно задаю вопрос - чтоб можно было ответить да или нет.
Пробовала всякие способы, как узнать, что было у ребенка в школе - не работает, если ребенок не хочет говорить.
Так вам интересно- вы и спрашивайте. Задайте 50 вопросов, а не два. Не из воспитательных целей, а из собственного интереса.
С таким подходом , как у вас, и самые болтливые перестанут разговаривать.
у меня один сын, 18 лет, и скажу я вам, доверительные отношения это очень хорошо, но есть оборотная сторона, сплю я не очень хорошо )))))
вам мешает жить тот факт, что у вас нет близости?
если нет, ну и отлично
я изначально себе по другому отношения со своим ребенком не представляла, поэтому и доверительные отношения есть
у вас же детей четверо, может это физически не возможно в таком варианте? )
Самой надо детям начать рассказывать.
При чём не только факты "была там-то, видела то-то", а говорить о чувствах.
Честно, я не сама до этого дошла.
Долго общалась с психологом по другому вопросу, потом она общалась с детьми. Поставила "диагноз" - дети не умеют выражать свои эмоции.
Это невероятно сложно самой проговаривать то, что ты чувствуешь.
Зато реально контакт устанавливается и дети отвечают тем же. К тому же, когда говоришь сама лучше понимаешь, почему разозлилась, чему обрадовалась и пр.
Это легко сказать, но не всегда легко сделать. Есть люди, у которых чувства глубоки и разнообразны, а есть те, у кого все проще значительно. Поэтому и озвучивать они должны по-разному. Например, у меня вся жизнь на эмоциях, хотя внешне я абсолютная флегма. И поэтому для людей, плохо меня знающих, некоторые мои поступки становятся шоком (не ожидают от меня). Кроме того, я, бывает, сама застреваю в таких противоречивых чувствах-эмоциях, что если я начну их озвучивать, окружающие подумают, что у меня диагноз.
Хотя в целом согласна с вами.
А я и сказала, что это невероятно сложно сделать.
Я тоже всю дорогу "внутренняя". То есть диалоги внутри меня, в моей голове - это нормально, а зачем "грузить" других, тем более детей, это лишнее.
Но, понимая, что в сложной жизненной ситуации, я упускаю детей и рискую вообще остаться ими непонятой, пришлось меняться.
И сейчас, могу сказать, прям видно как сдвинулась ситуация.
Дети начали где-то меня жалеть, где-то ценить, где-то гордиться, где-то чувствовать свою ответственность.
В общем, сложно невероятно, да. Для интровертов вообще. Но надо.
точно
недавно попала в дурное настроение и с дочерью была как раз, ну и чувствую что уже перегибаю палку. И говорю ей "извини, у меня похоже сегодня первый день - и настроение ужасное, ты тут ни при чем, так обычно". А ей 12 и месячных нет еще и вся эта тема, вижу, любопытна. И она спрашивает: так всегда? И я уже ей рассказываю, как папа ее страдает от незаслуженных пинков в этот день и как я его уже предупреждаю, чтоб подальше держался, и мы уже хохочем
и в этот момент такая близость ощущалась
Я до рождения детей не знала что такое пмс.
И только после 30 я поняла.
И не только я.
Вообще все вокруг поняли)))
Сама в шоке была, что оказывается вот так бывает. Когда хочется на ручки и убивать. И шоколадку.
А дочери сейчас 14. И я её бужу иногда с утра на тренировку, а она в слёзы. И потом завтрак ей не такой и тоже в слёзы. И потом спортивные штаны оказываются случайно не того оттенка серого, хотя предыдущие полгода были вполне себе. А потом ещё наушник в плеере запутался и почему-то телефон не был поставлен на зарядку и это трагедь.
И вот тут мы вообще с ней на волне)))
Меня тут наверное не поддержат, но я все равно скажу: это все зависит не только от родителей, но и, в большей степени, от детей. Банально, но факт - есть экстраверты и интроверты. И вы можете быть сколь угодно прекрасной мамой, но ребенок-интроверт не будет с вами ничем делиться. Я в детстве не делилась ни с кем, кроме собственного дневника. Ни с подругами, ни с родителями, ни с сестрой. Сестре, пожалуй, рассказывала больше, чем прочим, но ненамного. Это склад характера, а не ошибка воспитания. Зато дети у меня экстраверты. Про маленькую пока рано говорить, в этом возрасте они и так все рассказывают, но и старшая (подросток) делится абсолютно всем. Что нравится, что не нравится, о влюбленностях, обо всех подругах и друзьях, кто что сказал, кто что подумал, что прочитала в книге, что нарисовала, кто что написал в группе вконтакте, кто обидел, чем обидел, а что теперь делать. И так далее, и тому подобное. И это не моя заслуга, это просто она такой человек.
Я поддержу, на основании и качественного и количественного опыта как дочери и как матери. Мне очень приятно одно - самые доверительные отношения у меня сложились с самым откровенно без преувеличения сложным ребенком. Потому что мне не менее важно доверять, полагаться, а не только ловить доверие.
Четверо. Сложный - значит сложный. Потребовавший от меня втрое больше душевных сил по сравнению с младшими, вместе взятыми. К ее 17-ти годам для меня теперь это очень близкий человек, которому я действительно доверяю, и это не моя заслуга и не ответ на мою доверительность, просто мне повезло.
С младшей дочкой такого не будет 100%, не тот характер, темперамент, не тот подход к жизни. Ей такая форма доверительности просто не нужна.
Ну, с мальчиками другая история, естественно.
Плюсуюсь. Интровертом себя не считаю, но в детстве и подростковом возрасте, да и потом, именно с мамой никогда не откровенничала и не секретничала. Дневники .потом подруги, но только не мама.
Моя дочь, к счастью, полная мне противоположность (может, потому, что мы с нею вдвоем живем). Она готова рассказывать все подряд, как акын, даже когда я уже не могу слушать. Иногда я вижу, что ее что-то мучает, но не говори. выжидаю время, потом все равно рассказывает - например, что переживала, что поссорилась с подружкой или сама на кого-то обиделась. То есть, ей надо время, чтобы внутри у себя все уложить, а потом мне уже рассказать.
Но я очень ценю, когда она начинает свои вопросы примерно так: "Мам, я хочу с тобой посоветоваться" Или - "Мам, а вот как бы ты сделала?" Или "Как ты думаешь, а если вот Маша...." То есть, ей важно мое мнение. Я очень это ценю и боюсь потерять.
Дочери 16-й год.
а я не поддержу) у меня ребенок-интроверт больше делиться чувствами с родными, чем ребенок-экстраверт)
ну вот что самой рассказывать? Ну какие-то события из дня я могу рассказать, если было что-то смешное. Но это же не каждый день. А эмоции... Я даже не понимаю зачем и как рассказывать об эмоциях.
Ну что вы совсем уж сухарь? Прям нечем поделиться? Нечего обсудить? Неужели в такой большой семье такая пресная жизнь?
Могу посоветовать банально "забыть" на столе открытыми рассказы Толстого на 2 строчки. Каждый рассказ можно обсуждать долго- почему так писатель считает, а у меня тоже такая ситуация была, а у тебя была? И т п
наверно нет, хотя что-то говорила, но не в подробностях (особенно учитывая, что моя первая любовь довольно тесно общается с нами уже в семейном формате со своими детьми)))
Ну и как это вообще, это же какая-то преамбула должна быть, как-то разговор завязать. Вот с этим, пожалуй, проблемы. Я не умею начинать разговоры.
Для меня "знать чем живут" не равно "иметь доверительные отношения" и уж тем более не равно "лезть в душу". Дети бывают от природы открытыми и закрытыми. С открытыми, наверно, проще поддерживать контакт, хотя у меня и с закрытым пока проблем нет.
И для меня тоже. Сын охотно рассказывает о событиях дня, болтаем на разные темы, но вот "излить душу" - это не про него. Дочь наоборот, "Как прошёл день/Нормально", но охотно делится своими переживаниями. У меня с мамой "доверительных отношений" не было. Дочь говорит, что наши "разговоры по душам" помогают. На самом деле я никогда не советую в лоб, я просто помогаю посмотреть на ситуацию с другой стороны и оформить словами то, что она интуитивно чувствовует.
Фраза "мусор вынес" не очень распологает к общению. Ккстати, если это не вопрос, то как эта конструкция называется в русском.. Типа "пошел отсюда" или учительница орет : "сейчас же замолчали, сели "
Это прошедшее время ведь, а используется как будущее,
Обычно употребляется в колониях , школах и садах
Еще добавлю. Возможно, все из семьи и генов. У меня муж неразговорчивый. Мы вообще дома практически не разговариваем. Только по делу. Ну или смеемся, если есть что-то смешное. Проблемы, эмоции, "как прошел день" - никогда.
Вот вверху говорят, пока маленькие - они все всё рассказывают. Че правда? У меня жутко разговорчивый был младший сын - рот не закрывался. Но никогда не рассказывал, что было в садике, с кем играл, чего делал, что видел, что думал. Только абстрактные разговоры. Фантазии. И остальные примерно так же. Иногда рассказываают, что было. но эмоции, кто кого обидел, кто что подумал - никогда
Пока дети маленькие, они могут щебетать без конца. Моя дочь была, как радио Маяк, с разницей в том, что выключить ее было невозможно. Сейчас ей почти 20. Иногда в день мы с ней говорим друг другу не более 10-15 слов. Как в той рекламе "Кто вы? Чего вы хотите?", "Ответили в личку".
Может быть, потому что у вас много детей и они близки между собой, они откровенничают друг с другом, а не с вами. Мы с сестрой обсуждали всё, а с мамой - нет, хотя мама была очень хорошая, внимательная, всегда поддержит. А вот у меня одна дочка, она со мной всем делится, как с подружкой.
нет, я не думаю, что они что-то обсуждают вместе, особенно мальчики. Такое ощущение, что им не надо что-то обсуждать. Как и мне.
Я и хочу понять - вот Вы говорите - обсуждали все. А что это все? Про что? У меня все какие-то скупые на разговоры. Вот уезжали в этом году все в разные места - по вотсапу не дождешься сообщений, пара слов, сугубо ответы на вопросы. Вроде и не отмазки, конкретно описывают, что спросишь.
Кстати и подружек-то практически нет, друзья - мальчишки. Дочка ненавидит всякие девчачьи обидки-интриги-сплетни в классе.
+ 1. Я тоже на количество детей внимание обратила. И то что между собой общаются. И еще, есть ли у мамы личное время на каждого, чтоб "только с мамой и больше никому" можно было посекретничать?
У нас двое детей с большой разницнй в возрасте, т.е. практически два раза по одному :) Оба со мной очень близки, особенно дочь. Но при других они не стали бы вываливать все подряд, только наедине, и не "с 17 до 17.30", а как в голову что придет, когда вместе, тогда и болтаем.
А я люблю общаться с подростками, они клёвые, они интересные, а вот с малышами мне не интересно. Мои подростки мне рассказывают всё, есть конечно секреты, но многое со мной обсуждают и советуются. И я люблю с ними советоваться и что-то обсуждать.
А как вы ласку к детям проявляете? ну там обнимашки,целовашки? Есть у вас? Я,например,привыкла спать своих укладывать.Могу прийти к подростку ,полежать.Спросить как дела. Погладить по голове,понюхать голову,пообнимать.Иногда даётся)). Ну и ребёнок сам начинает что-то спрашивать,что его волнует.Я не читаю нотации,я просто привожу примеры из своего детства и рассказываю,что я чувствовала,как переживала ситуации.Поржём...для меня комплимент,когда сын говорит"мам,как у тебя всегда получается из несмешного смешное сделать?").
Дочь вообще любит мур-мур. Вот прям сегодня созванивались,мне её к телефону зовут просто помурлыкать.Я научилась говорить ребёнку приятные глупости,она мяукает на том конце) Мамин мурзик))
Да,меня иногда бесят их поступки,могу подзатыльники раздать когда доведут то точки кипения.Но я эмоциональная мать.Я как поджопник дам,так и приголублю).
Они всегда с переживаниями идут ко мне...потому что в семье остальные ваще неадыкваты)),я в этом дудроме самая ласковая))
нет, я не люблю "обнимашки-целовашки", где-то лет до четырех только, потом нет, то есть могу обнять, но скорее от головы, чем мне это хочется самой. Мне вообще телесный контакт ни с кем не нужен.
И глупости я не умею говорить, ни приятные, никакие.
Никогда ко мне никто не приходил с проблемой. Я имею ввиду морального характера. Типа как поступить? А почему он так? Если проблему и обрисуют, то жевать ее ни у кого нет желания. Характер?
У меня дочь, 18 и сын, 15.
И они совсем не испытывают желания рассказывать мне, что в их жизни происходит в данный момент.
Дочь - скрытная до паранойи, плюс я была с ней жестока в детстве.
Сын - самолюбивый и делится проблемами не будет ни за что.
Они предложили мне другую форму общения, удобную им. Сын ставит мне любимые песни и читает лекции про исполнителей. Так я понимаю, что у него в данный момент на душу ,хоть приблизительно.
Дочь приглашает сходить в кино, и мы можем немного поговорить об увиденном.
Сама я им что-то про себя рассказываю - про свои ошибки и косяки в научение . Но в ответ откровенности уже давно не жду.
