Как объяснить?
12 летнему человеку, что в семье принято предлагать друг другу помощь, не дожидаясь просьб. Это что вообще? Подростковые завихрения? (очень очень надеюсь!) Не могу убедить. Никогда такого не было. Говорю: мне приятно, если ты будешь предлагать; а он в ответ: я не знаю, когда тебе нужна помощь, и, раз ты не просишь, значит тебе она не нужна. Все! Это, говорит, моя точка зрения. Вырастила не пойми кого!
Пойду убьюсьобстену... Может подменили мальчика?
Это крик души такой.
Может книжку умную посоветуете почитать?
Правда, растерялась сегодня, когда пыталась спорить/доказывать.
Эээээх...
А и правда, откуда ему знать, что вам нужна помощь?
Есть, конечно, привычные действия, когда можно помочь, не задумываясь. Ну там ложку передать или еще какая мелочь.
А по более крупным поводам можно догадаться, только ежели именно это в приоритете. Подросток, скорее всего, кучу другого в голове имеет.
Вообще, конечно, тяжело судить, не зная, что вы имеете ввиду под помощью.
Спасибо.
Сумку помочь донести, со стола убрать. Просто раньше проблем не было, и вот...
Не вижу здесь помощи вам. Это все распределение семейных дел. Вот когда мне сын помогает озвучить ролик, то это помощь мне, когда сидит с детьми брата, то это помощь брату. О такой помощи просят и договариваются.
А сумки и стол - бытовуха, распределяйте обязанности.
Сумки у нас принято брать мужчине. С какого возраста, смотрите по комплекции и здоровью.
С уборкой со стола уже тоже давно должны быть расставлены точки над и.
Что-то рано для "крика души"[-X. Продолжайте объяснять без "крика", и всё получится:-7
Был маленький - играл во врослого "Ух, какой большой, сумки несет!" Повзрослел, играть перестал, ему это уже не интересно. Не гоноритесь, словами попросите, если вам действительно нужна помощь.
"Предупреждать надо" (ц)
Поняла :))) Резко просто получилось. Уже обсудили еще раз, оба повинились, обещали уважать мнение другого. :)
Спасиб
А теперь у него появилась своя жизнь, не зациклен на на маминой юбке и сумке, и он может просо не замечать таких вещей. Если вы переломитесь озвучить то, что вам нужно, то к сыну какие претензии? Не докапываться друг до друга с формальностями в вашей семье не принято?
Если кому-то нужна помощь, он просто скажет об этом, вслух, войсом. Если не нужна помощь, не скажет. Или вы, нуждаясь в помощи, гордо обиженно молчите, чтобы такие-растакие домашние бегали вокруг вас, заглядывали вам в глаза и догадывались сами, нужна вам помощь или нет? Или вы такая немощная, что вам постоянно помощь нужна?:)
Ух, как Вы меня мощно приложили :)))) Не немощная, сама все могу. Просто хочется, чтоб заботу проявляли.
Даже грудной ребенок, который без заботы не выживет, очень громко просит о помощи:) А если молчит, значит, все в порядке:)
У подростков столько всего в голове о себе, что если им не озвучить, они не догадываются о происходящем в реальности. Поэтому побольше надо открывать рот и говорить. О своих чувствах, желаниях, требованиях... Только короткими предложениями, а то длинные у них в голове не удерживаются. Особенности гормональной перестройки организма))
"Пойди вынеси мусор. Сейчас. Марш." гораздо лучше сработает, чем долгие беседы о взаимопомощи и роли семьи.
Я говорю. По стотыщпятсот раз. И буду продолжать. Растерялась от неожиданности. Что он стал мне аргументированно доказывать, что был прав. :)
Вы неправы, 12 лет это далеко не тот возраст когда это понимается. В этом возрасте у ребенка просто должны быть какие-то обязанности по дому, а все остальное таки-да - вы говорите когда вам надо помочь.
Я как раз наоборот считаю..нужна помощь - попроси. А не попросил - мысли я читать не буду.
Почитайте что ли про подростковый возраст.... у старшего сына в 12.5 лет началось, из мальчика зайчика превратился в монстра, никогда не думала что такое может быть с моим ребенком, сейчас второй сын приближается к 12 летнему юбилею, характер портится на глазах... Растут дети, им тяжело, гормоны, бурный рост. Ощущение как подменили, это вы верно подметили.
ну вы же мужчину растите? Тогда вы знаете что они намеков не понимают?))
По домашним делам просто : это и вот это- твоя обязанность. Следить за выполнением, хвалить.
По остальному " мне нужна твоя помощь". Не прямщаз , а предупредить заранее. Относитесь как к обычному человеку со своей жизнью, короче))
И все будет отлично
А как вам объяснит, что телепатия не свойственна всем поголовно человеческим организмам, особенно в 12 лет? Переломитесь попросить? откуда ему знать, в самом деле, что вам помощь нужна? Это у вас возрастные завихрения что ли?
он прав в целом
вам свекровь не предлагала помощь с новорожденным? многим предлагают и это печально, потому что неловко отказываться, а вынужденно соглашаться еще неприятнее
мужчины в большинстве совсем не телепаты, сами не догадаются
вам сложно открыть рот и словами озвучить просьбу о помощи?
это тоже комплекс, типа корячится ждать пока предложат помощь, его логично преодолеть
а когда это регулярное действо, появится привычка - в аналогичной ситуации нужна помощь, слова уже не потребуются
а предлагать помощь и получать отказ тоже почему-то неприятно, хотя казалось бы обычное дело
я думаю, что растет ваш мальчик.
у меня муж такой, например звонит мне, что купить в магазине спрашивает, а я, зная, что мне надо таблетки от мигрени, интересуюсь в какой торговый центр он едет (в смысле есть аптека там или нет). Муж раздражается- почему ты сразу не скажешь, что тебе надо в аптеку, я твои мысли не читаю. А мне жалко его гонять в 2 разных магазина только из-за таблеток.
это как пример. а вообще его просьбя, если тебе что-то надо, то скажи, попроси. говорить с мальчиками надо и большими и маленькими. И будет нам счастье!!
Какой прекрасный комментарий! Спасибо, Вы мне исключительно помогли! Я прям сразу успокоилась.
Недавно прочитала в интернете. Это про мужей, но мне кажется так должно быть и со всеми членами семьи.
"Я НЕ ПОМОГАЮ СВОЕЙ ЖЕНЕ
Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».
Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».
Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».
Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.
Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.
Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.
Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.
Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.
Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее? Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!».
Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?
Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа. Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо. Ну тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством. Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.
Настоящие перемены в обществе начинаются с наших домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!
© Тед Эдвардс"
хм... а мы хвалим друг друга даже за вымытый пол, вкусный ужин и уборку на рабочем столе....
искренне, ибо понимаем, как сложно преодолеть лень и все это сделать)))
включая ребенка.
Как это? Особенно с той, которой 21. Будет сидеть голодная, а когда вы приготовите, поест и оставит посуду?
Не,ну не до такой степени.Посуду уберет конечно.Поесть найдет.Сама особо не готовит, чтоб был гарнир к ужину надо напомнить картошки сварить и т.п.,сама не додумается.Списываю на то что студент,вся в учебе.Когда на практику уезжала там все сама.А дома привыкли что мама с папой сделают.
у меня даже если попросишь - то "А чего это я должен!!!" - 12 и 13 лет.
год назад просто был изумлен, что если собрался в магазин - то я попрошу принести овощи и молоко... Ну я же иду для себя, чего это я должен еще кому-то что-то нести...
Чуть не заорала... но видя искреннее изумление начала лекцию о семье, взаимовыручке и том, что вместе живем, помогаем друг другу... и видимо надо об этом все время зудеть... тогда оно в них прорастет.
И да, само - это не случается.
По мне, так у Вас проблема на пустом месте. Когда нужна именно помощь о ней просят. Либо у сына должен быть круг обязанностей, которые он должен выполнять дома.
Ну вообще-то я тоже считаю, что если человек о помощи не просит, то она ему не нужна.
Поэтому до детей доношу свою потребность в их помощи словами.
И у нас нет никаких проблем.
Нужно говорить-говорить-говорить.
Что нужна помощь в том то и в том то. Что неплохо, если ты сделаешь то то.
А потом благодарить.
Я просто не понимаю - вот вы лежите на диване, подумывая о том, что надо бы приготовить ужин. И подросток должен подойти и спросить - мам, тебе помочь? Или как?
Он же не может читать ваши мысли
Ну нет, конечно :)))
Вот мы из машины вышли, я беру сумки, а он так идет. Говорит потом: я думал, тебе не тяжело. А раньше, даже если не тяжело, то все равно брал и помогал.
может, задумался. Может, и правда думал, что не тяжело. Может, и "козлит" - проверяет границы.
Это нормальный этап. Раньше он воспринимал вас центром всего. И сделать для вас что-нибудь приятное было очень важным. А сейчас его мир расширяется, и голова забита другим. Трагедии нет, но и молча таскать сумки не надо. Просто надо возвращать привычную заботу друг о друге, но уже на другом, сознательном уровне.
Спасибо! Я так подковывалась к переходно—возрастному козлению, а оказалось неожиданно все равно.
Это не козление. Козление вы вряд ли с чем-то перепутаете. А вот относиться к жизни проще уже пора.
вы берете сумки - значит вам не тяжело, логично
а что мешает взять одну и позвать сына взять вторую-третью ...
Имхо, ребенок прав, он же не ясновиядщий.
Если нужна помощь, откройте рот и скажите об этом. Вот вышли из машины и сразу ему - Федя, подожди, сумки понесешь. Встали из-за стола и - Федя, помой посуду.
Просто сумки вдруг перестал, а раньше носил. А в споре выдал аргументы типа: мне не тяжело, а если тяжело, то надо просить о помощи... Растерялась.
А вообще мы еще поговорили и договорились, что я буду просить, а он будет стараться, предлагать помощь.))
Вы помните себя подростком? Я вот в какой-то период родителей почти не замечала...хотя всегда их любила трепетно. Потом этот период прошел) А упираться и превращать это в свою точку зрения он стал, кмк, просто опять таки из-за козлиного подросткового упрямства. Не принимайте близко к сердцу и не рассматривайте это как его личность. Все еще поменяется.
Так вы в своей голове отделите эти два РАЗНЫЕ понятия: помощь и забота.
И не надо от ребенка ожидать, что он будет "заботиться о ближнем", детям выросшим в нормальной среде ( не в годину лишений) вообще-то по возрасту это не свойственно. Научать эмпатии следует, чтобы эгоцентричный от природы ребенок, не остался таким к моменту взросления и мог в результате будучи взрослым заботится о своих детях и престарелых к тому времени родителях.
Есть, конечно, от рождения детки заботливые, но это скорее исключение, нежели правило
Так что терпение и собственный пример
Меня мама так вымораживала. Я догадаться,мля,должна была,что ей помощь нужна! Не угадаешь-обидится,будет сквозь зубы разговаривать неделю. Дебильная привычка,нужна помощь-скажи!
А зачем предлагать все время помощь нормальным здоровым людям? и в чем?
в моей семье нормальным считается сразу распределить обязанности и закрепить за каждым из членов семьи их зоны ответственности. Ну, если ты не справляешься в какой-то момент, то используешь речевой аппарат для просьбы...
Автор, успокойтесь. Это не вы виноваты, в воспитании ничего не упущено. Это он такой. Мой муж, казалось бы взрослый человек, но именно так же считает, как ваш 12-летка. И ничем его не переубедить. Вот мы уже вместе довольно много лет, а он при своём мнении: "Ну, ты же не попросила, я и не помогаю". А ничегл, что жена корячится, из рук всё палает... Другой бы подскачил и схватил часть вещей, а мой нет, будет стоять и смотреть. Нет, он конечно оьычно мрого чего помогает, но вот именно в каких-то ситуациях не попросишь-не получишь.
Была ситуация с его бабушкой на даче. Она уже старенькая, что-то там делала в огороде и не выдержала, сказала на его "попроси" : "а ты сам не видишь, что помочь надо было? ".
Я считаю, что огород относится к разряду хобби. Если тебе с твоим хобби требуется посторонняя помощь, то с таким хобби надо завязывать.
нет, не видит
многие дела люди не доверяют другим, считая, что сами лучше справятся, даже если не особо по силам
предлагать тут помощь - неловкая ситуация
поэтому помощь предлагают в каких-то стандартных, повторяющихся и очевидных вещах и то можно не угадать
огород - самое неочевидное, это же личное хобби, зачем в нем другие
тонкая грань, но дуть губки в расчете на догадливость = типичная женская глупость или скорее мечта, сродни принцу на белой лошади )))
У меня всегда- только когда скажешь. Но я тоже не помогаю ребенку без просьб с его стороны. Ну, наеврно не во всем , конечно, но в чаще всего так. Мне лень или интересно понаблюдать, как справляется, и попросит или нет о помощи. Пыжится, пыжится, но не просит до последнего. А я тоже так наверно.
Я не мальчик-подросток, но считаю - о помощи надо просить, я мысли читать не умею.
А вы когда видите, что мать прёт тяжелые сумки и рядом тинейджер налегке вышагивает тоже считаете, что всё ок ? Ну мать понятно. ей жалко "масика", типа сама допру.
А здоровый лоб правильно делает? Она же не просила, чётакова.
Я серьёзно спрашиваю.
Абсолютно серьезно отвечаю - да, я считаю ок. Потому что мать- она взрослая дееспособная женщина и сама решает что ей тащить а что не тащить.
Конкретно меня БЕСИТ, когда мужик вместо меня пытается сделать то, что я привыкла делать сама и о помощи не просила. Воспитывать это в сыне - увольте. Тот, кому нужна помощь - попросит.
В том- то и дело, что когда мать уже не взрослая и не дееспособная, а старая и дементная такой цветочек тоже помогать не будет, ибо " не просила"
перечитайте. Мы перешли на обсуждение недееспособных. нет, не попросит, разум покидает пожилых иногда раньше времени.
Так этого лба эта мать растила и он считает это нормой ибо нормой это считает она. И он привык, что он не должен в этой жизни напрягаться, напрягаться должна мама.
Помню знакомая на машине застряла в снегу, позвонила и попросила помочь. Приезжаем, она откапывает машину с лопатой в руках, а в машине сидит сын 18 лет, на голову выше мамы и килограмм на 30 ее больше. Но при этом она его жалеет, а вдруг он простудится или у него спина заболит и гребет этот снег сама. Со стороны выглядит дико, а она с сыном считают это нормой.
ну вот эта гипотетическая мать и спрашивает в топике - что делать? Сын растёт с установкой "ты не просила"
Маме надо научиться говорить вслух: "Мне тяжело, помоги мне, пожалуйста". Постепенно сын запомнит в какие моменты и при какой деятельности маме тяжело и будет сам предлагать помощь в подобных случаях.
Предположим мама сама считает, что "котик надорвётся"
Хороший человек "котик" ? Хотели бы вы такого мужа, друга, зятя ?
ЗЫ. Я знаю такого. Друзей нет, не женат. Приятели считают, что он редкостное говно.
Автор топа не считает, что "котик надорвется", поэтому в ее силах донести до ребенка, какое поведение она считает нормой. Словами. Не ждать, пока он сам догадается, а немного его подтолкнуть в нужную сторону.
В этой семье все ОК, значит, раз мать молчит. А мое мнение, посторонней тетки, значения для этой семьи не имеет.
Я лично не хожу с тяжелыми сумками, потому что не хочу. Поэтому я просто отдам их сыну еще в магазине. Не буду ждать, пока он сам догадается, а потом культивировать в себе обиду, что он такой нечуткий, а просто донесу до него мысль о том, что мне нужна помощь. И тогда у меня все ОК.
Серьезно? Я считаю, вот очередная "сама-сама" пошла. Так ей и надо...
Мне 48 если, что.
Муж и сын 15 лет.
считаю, что от меня не убудет организовать себе жизнь "налегке". В магазины не хожу. тяжести НИКОГДА не таскаю. Но просить не устаю....