Ситуация в песочнице
Ребенку 2 года. Я вожу его играть в детский городок на площадку. Всегда берем с собой много игрушек, так как сын играет во все это. И вот пришла мамаша со своим чадом (тоже около 2-х лет) вообще без игрушек. Решила, что ее чадо может без спроса брать игрушки моего сына и в них играть. Сын в истерику. Я мамаше сказала, что это чужие игрушки и как минимум нужно спросить, а так я запрещаю ее ребенку трогать наши игрушки. Возмущаться стала мамаша, как же так, ее ребенок плачет и ему не дают играть в чужие игрушки. Я ей ответила, что мне важнее, чтобы не плакал мой ребенок, а о том, чтобы из-за игрушек не плакал ее ребенок, должна заботиться в первую очередь она.
Стояла со скорченной рожей, причитала, что все кругом жмоты, возмущалась. Когда поняла, что всем плевать на ее возмущения, удалилась, обругав всех. Это как вообще? нормально?
Вы первый раз чтоль столкнулись с неадекватной мамашей? Да таких полно. Не обращайте внимание, делайте так, как хорошо вам и вашему ребенку
Где вы такие знакомства заводите?
Имхо, но такие разборки были актуальны лет 15 назад, с тех пор мамаши круто изменились. Все в одном интернете сидят)))
Не скажите, дети также играют в песочнице и ситуации такие есть сейчас. Что было 15 или 20 лет назад не знаю
А я как-то была с другой стороны. Правда, у нас была пара игрушек с собой, но в песочнице сидел детеныш, его игрушки были разложены ровным слоем по всему песку и бортикам. При попытках взять или хотя бы отодвинуть, чадо начинало орать. Я тогда тоже ушла, громко ругаясь.
Мой ребенок не разбрасывает свои игрушки по всей песочнице. Он достает 3-4 штуки и играет. С какой стати их кто-то должен брать? Если Вы идете со своим чадом на детскую площадку в песочницу, то надо понимать, что нужно взять игрушки, а не отнимать их у других детей
Разницу не видите?
Воспитывайте, мамаша, воспитывайте. Будет поставше начнет жаловаться что его детская средА отвергает и никто не хочет с ним играть. И виной будете именно ВЫ, потому что не научили вашего ребенка делиться и играть ВМЕСТЕ. Тупая вы мамашка, вам жалко копеечных игрушек когда дело на миллион.
Что-то вы совсем не психолог...
Делиться дети начинают, когда чувствуют уверенность, что они - хозяева своих вещей и могут ими распоряжаться. Щедрость она от уверенности рождается. А этот малыш еще не уверен, что его игрушки не отберут навсегда, раз плачет. Я, ёлки, тоже не хочу делиться своим кошельком с кем попало. Кто по-хорошему попросит, а не отбирать полезет, могу и дать денежку.
А на хрена вы вмешиваетесь в детские отношения? Почему навязываете ребенку свои стереотипы?! Дайте малышу самому решить, давать игрушки или нет. Вы личность растите, или кого?
Сказала бы своему "смотри, малыш пришел совсем без игрушек, ему наверное грустно, поделись с ним какой-то своей игрушкой. Будете играть вместе". Если бы отказался, решала бы вопрос дальше, по обстоятельствам.
Истерики из-за того, что кто-то дотронулся до игрушки не приветствовала никогда, как и истерики вообще. За истерику, собрала бы все и увела бы домой. Сиди в обнимку со своим добром - один.
С какой стати если кто-то не позаботился о своем ребенке, то я должна лишать своего игрушек. Где логика?
Мой ребенок сам решит делиться ему или нет. Если не захотел делиться СВОИМИ игрушками, то имеет на это полное право
Ребенок прекрасно все знает. С тем, с кем общается постоянно, он делится игрушками. А там мать как минимум должна научить ребенка спрашивать разрешения взять чужую вещь.
Все знает и впадает в истерику, из-за того, что кто-то дотронулся до его вещей? :)
На "ту мать" мне было бы наплевать по большому счету, меня гораздо больше интересует поведение собственного ребенка в разных ситуациях. Это одна из ситуаций, интересная :) это опыт.
Наплевать откуда они ехали. Мать должна позаботиться о своем ребенке и захватить игрушки для него. Как же многие любят КОЛХОЗ!
Ромашка, я вижу Вы больше всех все понимаете... Одно слово, работа в кадрах накладывает отпечаток:(
Ну например с такой, что вы не собачку выгуливаете, а человека, ему надо не только свежую травку пощипать, но и научиться чему-то в разных жизненных ситуациях. Например, вот в такой.
Сам ребенок в 2 года еще не может захотеть не делиться (или делиться). Это он через год осознает, что может захотеть сам. В два года просто можно ввести для него понятие совместной игры. Оно часто напрочь отсутствует у детей в большом городе, растущих в семье единственным ребенком.
моим детям 22, 16, 10 и 6 лет. опыт игр на детских площадках огромный. всегда было мы приносим пакет своих игрушек, плюс коляску, куклу или велосипед и самокат. мои дети в свои игрушки играть не хотят, они предпочитают чужие игрушки на площадке.
мы потом даже смеялись с мамашками, что несем игрушки играть чужим деткам.
детки бегали то в одно поиграют, то в другое, никто никогда не спрашивал можно ли.
в вашем случае, раз ребенок так ценит свое, уходить и играть одному без всех.
не знаю, как сейчас с молодыми мамами и другим поколением...
Почему он должен куда-то уходить? Только потому что хочет играть в свои игрушки?
Потому, что он в обществе людей будет жить, и уже живет, а не в джунглях. И, легко можно устроить обратную ситуацию, когда уже обладатель игрушек будет горько рыдать, а другая мать стоять и смотреть равнодушно, ачётакова.
А еще в обществе людей принято языком пользоваться, а не включать сирену почем зря.
Хотя я бы на месте другой мамы своего ребенка сразу бы от чужих игрушек отвлекла и увела подальше, увидя такую реакцию. Хуже некуда, когда ребенок начинает глоткой брать, не суть важно, за свое ли или за чужое. Сама по себе манера поведения отвратная и пагубная.
Тут детям по 2-3 года в описании. Они еще только учатся пользоваться языком. Сирена для них - оптимальный вариант, когда навыков пользования языком не хватает.
У меня у самой такого возраста ребенок в данный момент:) Поэтому не по воспоминаниям времен царя Гороха сужу, а в режиме реального времени. Терпеть не могу эти крики и вопли истеричные, прям бррррр:((( Наверное поэтому моя дочка в год и 3 месяца (это точно могу сказать, т.к. как раз пошла в частный садик), умела сказать "нет, не дам, мое, уйди". И, собрав свои нужности, ретироваться мне за спину.
Если бы моя нынешняя двухлетка не умела бы адекватно реагировать, я бы и воздержалась. Что не отменяет работу с ребенком в нужном ключе.
"Работу в ключе" проводят обычно в кабинете специалиста, а не на площадке.
На площадке ребенок выдал нормальную здоровую реакцию для двух лет, не важно отняли у него игруху, или отказались дать чужую поиграть. Дело родителей в этой ситуации - успокоить своего ребенка. Если причиной криков была обоснованная причина (отнятие игрухи я отношу к таковым), я бы устранила причину.
Параллельно можно ребенку объяснить, какими словами можно выразить свое недовольство. Если, конечно, дите уже может внятно говорить.
Да я бы сразу своего ребенка изъяла при попытке выдать истерику (не важно с какой он стороны оказался) в более спокойное и позитивное место.
С истерящим при попытке кого-то потрогать его игрушки вообще бы не пошла в людное место до поры до времени. Как и с истерящим при при отказе взять чужое.
Для меня это маркер неготовности к такого рода местам и знак коммуникативной незрелости на данный момент.
Не хорошо, не плохо, просто не время еще значит. И выяснением отношений хоть со всем онажемамским миром тут это не поправить.
Так он и не будет никогда готов, если вы вместо того, чтоб вместе с ребенком решить проблему, будете убегать от нее.
И да, ребенок очень быстро усечет, что если ему не нравится какое-то место, где вам край как надо быть - достаточно поорать погромче.
Расскажите это моему старшенькому, 13-летнему:) Лет до 4х, бедняга, был лишен площадок по причине неземной любви к воздушным шарикам и машинкам, как своим, так и не своим:) А потому гулял в парке, где отлично катал машинки и смотрел на птичек и белочек. Как научился общаться не глоткой, так сразу и влился в социум.
У вас нет таких проблем, потому что на деле вы не сталкивались с подобными ситуациями и сейчас теоретизируете.
О вспомнились ситуации, аж три штуки, когда дети значительно младше моего именно в парках покушались на наши , а один раз пытались срезать шарик который сыну подарили перед посещением аквапарка и мы его над шкафчиком оставили висеть))) Причем не онажемать, а папаша и еще он мне пытался доказать, что нельзя такие вещи брать туда где другие дети)
Да до фига чего было, в том-то и дело. И моих "обкрадывали", и мои на чужое зарились. И даже случай был, когда мой сын, не желая давать свой мячик, унес его мне и спрятал в МОЮ сумку. А девочка рвала сумку у меня из рук с воплями, рядом стояла ее бабушка и приговаривала: "Если Сашеньке что нужно, она не откажется, пока не заберет". И еще случай был, когда мой сын договорился в мальчишкой и обменялся - тот ему в обмен на чем-то поиграть дал покататься на машинке - беговеле. И тут подскочил папа мальчика и стряхнул в прямом смысле моего ребенка с этой машинки на землю.
Ой, много чего было...
Ну уж в драку точно не вступала, воздержалась. С девочкой, да, обходили десятой дорогой. Благо, редки были те случаи. Она была ну очень специфического поведения девочка.
С папой я точки над и расставила без привлечения детей и их воплей. Решила на много лет вперед, дети выросли, а мы все при встрече раскланиваемся:) Чудика тогда очень спасло, конечно, что мой ребенок не особо понял, что произошло, не ударился и не пострадал.
Когда у моего сына (старшего, в основном, младший иначе и в других местах отжигал) был период "не дам" или "не надо вотпрямчас,ааааа", гуляли в парке или, да, на спокойных площадках, где полтора землекопа тусуются, и то нерегулярно.
Так и автор не вступала. Прекрасно разобралась словами. И даже не нахамила той маме ни разу.
Вы в описании ее ситуации увидели что-то свое, исходя из этого и судите.
Это вы что-то свое за уши притягиваете, уж извините.
Я вообще ничего не увидела, кроме того, что на площадке встретились два маленьких в меру возраста плаксивых ребенка двух желающих сцепиться языками мам. Ну и каждый при своем остался, чем автор недовольна только? Пар выпустила, врагов изгнала, весь пластик при ней. Что тут еще видеть-то надо?
А ещё в обществе людей принято ногам. По мочевому пузырю не пинать, когда радостно или грустно - расскажете об этом эмбрионом последних пары месяцев беременности? А чё, уже выходят при рождении, люди совсем - пора мамке воспитывать начинать по нормам социума, а то так до пенсии и останется привычка!
С какого икса чужая собственность стала приоритетом детского общения? Сиди в своей частной песочнице со своей собственностью или терпи вопли других членов общества, приоритет неприкосновенности собственности в общественных местах вам может только полиция гарантировать. Есличо, сразу вызывайте.
Песочница не частная, а общественная. Поэтому сидеть там могут все. А вот игрушки - частная собственность.
Если вы оставите машину на общественной парковке - вы вряд ли спокойно отнесетесь, если я у вас ее заиграю для личных нужд, верно?
Другое дело, что если игрушки одного ребенка занимают всю песочницу, его или его маму уместно попросить освободить часть пространства для других детей.
тут грань ооочень тонкая и зыбкая. Трудно найти правых и виноватых, т.к. у медали две стороны, а причиной раздора стали детские игрушки, которые для взрослого сознания как бы и пшик.
И на самом деле странно идти в людное место в надежде, что никто не подойдет к той песочнице, где ты сидишь. Мне было бы понятнее поиск уединенной лужайки или площадки для единоличных игр в принесенные из дома игрушки. Что я и делала со старшим сыном.
Тем более странно быть в людном месте и удивляться, что на твою агрессию не найдется человек, готовый пободаться.
Я вообще не вижу причин для раздора. Дать или не дать игрушки - решают хозяева. Как отвлечь "обделенного" ребенка, чтоб не орал - задача его родителей или другого сопровождающего лица.
Уединенные лужайки - это фантастика. В городе почти вся земля общественная.
Никакая не фантастика. Есть парки, скверы, их вагон и тележка в Москве. Площадок предостаточно, чуть ли не по числу домов. И уж когда-когда, а летом еще постараться надо, чтобы найти площадку С детьми - почти все пустуют.
А бодания на тему "я не разрешаю вашему ребенку брать игрушки моего ребенка" - вообще пустота редкая, чисто почесать язык и самомнение.
Одна маленькая тонкость - во все эти парки и скверы имеет право входа любой человек.
Почему мой ребенок с кучей своих игрушек должен искать себе безлюдное место? Может, лучше "любителям компании" озаботиться, чем развлечь своего ребенка и не делать это за счет моего?
Мои дети с детства спокойно делились игрушками. Но делились именно потому, что понимали: никто на их имущество не претендует. Скандальных мамаш вроде тетки, описанной в первом посте, нам СБ, не встречалось. А если бы встретились - я бы так же спокойно защитила своих детей, а потом объяснила бы им, что кричать не надо, все проблемы решаются словами. Достаточно сказать "нет". На втором-третьем объяснении дети приняли бы мои слова на вооружение.
Я вроде как много раз написала "я бы". Вас кто агитирует что ли или гонит в парки?
Еще раз - тут тупо ломание копий приверженцев разный взглядов на воспитание, причем эти взгляды прямо и напрямую зависят от ситуации и стороны, по которую оказался их личный ребенок. А может быть и так, и эдак, ну вот сильно по обстоятельствам.
Это сегодня автор пришла на площадку с кучей своих игрушек. в которые ее ребенок с удовольствием играл. А завтра она окажется в другом месте и менее упакована, и ее ребенок потянет ручки к чужой понравившейся вещичке. И вот только не надо про "да мой ребенок да никогда на чужое не посмотрит":) Будет тогда автор пост создавать про то, как "жадный мальчик не дал посмотреть одну машинку, хотя только посмотреть и хотя у него их было аж 10"?
Нет тут ни белого, ни черного, есть только бой тупоконечников с остроконечниками.
Ну вы бы пошли, а другие не считают нужным прятаться от чужой наглости. Правы обе стороны. Вы не правы только в навязывании своей позиции оппоненту.
Я навязываю что-то не более, чем мне пытаются донести иную точку видения:) Это и есть диалог:)
С такого, что уважение к праву собственности воспитывается с детства. С таких вот песочниц
Так и взаимодействие с другими членами общества тоже воспитывается с детства, в том числе и постулат "ты не дал-тебе не дали".
Да там по условиям задачи в истерике бился как раз не ребенок автора :) И пришельцы вроде как не предлагали ничего взамен, а безапелляционно требовали не принадлежащее им
"И вот пришла мамаша со своим чадом (тоже около 2-х лет) вообще без игрушек. Решила, что ее чадо может без спроса брать игрушки моего сына и в них играть. Сын в истерику".
У ребенка нормальная реакция на НЕОЖИДАННОЕ и беспардонное вторжение в его хозяйство.
Учитывая, что ребенку всего 2 года, говорить он еще учится, так что его реакция - адекватная.
А вот то, что мать второго ребенка, взрослая тетя, стала устраивать разборки двухлетнему малышу - вот это дикость.
Они обе устроили разборки. Благо, между собой.
Автор отчебучила "я не разрешаю вашему ребенку брать игрушки", вторая начала стенания про жадность. Итог?
Оба ребенка плакали кто о чем, а мамаши пар выпускали и писями мерялись. Автор по ходу победила, враги ретировались.
в следующий раз пусть дорожные конусы вокруг места игр своего масега выставляет, и ленту полосатую натягивает, чтоб издалека было видно, где зона повышенной скандальности
Итог - ребенок автора успокоился, поняв, что в обиду его не дадут.
Автор пока на взводе, но это от неопытности. Видимо раньше с нахалами не сталкивалась. Потом будет отмахиваться от них одной левой и забывать об их существовании в следующую минуту.
Вторая тетка тоже скорее всего не пострадала эмоционально. Ее бубнеж был исключительно психической атакой, свойственной всем наглецам. На деле они подсознательно готовы к отпору. В этот раз у нее не прокатило, попробует в другой песочнице, с другой семьей.
Рыдал из-за невозможности получить чужое ребенок пришелицы: Возмущаться стала мамаша, как же так, ее ребенок плачет и ему не дают играть в чужие игрушки. А не сын автора из-за того, что ему что-то не дали.
Мы с анонимом уже перешли в своем обсуждении на новую ступень - обмен имуществом :)
Ааа, упс, не заметила, даже под ор собственного ребенка, бедняжка. Надо иметь все свое, и цветочки, и травку, и дорожки, и парки, чтобы никто не смел даже приблизиться к отпрыску царских кровей, а то ишь, разбегались.
Пусть истерит. С чего вдруг вы мне такой вопрос задаете?
Я отвечала на вопрос про с какого икса в песочнице вдруг уважение к чужой собственности
А я вам еще раз говорю, что собственность у нас охраняется полицией. Пусть им выделят личного полицейского для охраны. И покажите такой закон, где написано, что его нельзя ТРОГАТЬ. Его унесли с собой? Нет. Значит, ничего не нарушено.
ГК РФ вам в помощь :)
Право собственности у нас охраняется не полицией, а законом. Или вашу сумку полицейский охраняет? И машину? Вы их наняли или государство предоставило? ;)
Если у меня украли или покушаются, я вызываю полицию, а не взываю к закону. Здесь вы доказываете, как ужасно покушаются на чужую собственность в виде копеечной пластмассы. Я и говорю, пусть полицию вызывает каждый раз, пока не надоест. Потому что таких покушающихся будет еще ооочень много в ее молоденькой жизни. Про морду и мужей помните высказывание? Может и здесь надо что-то менять, чтобы такие ужасные покушения не повторялись по нескольку раз в день, а то прямо стресс на стрессе и стрессом погоняет, так страшно жить в отдельно взятой песочнице...
То, что для вас копеечная пластмасса, для ребенка - реальная ценность.
И если вам плевать на чувства своего ребенка... ну, такие мамы тоже бывают.
Зачем ей полицию вызывать? Она сама справилась.
Чем больше таких детей, с детства привыкших не разевать рот на чужое, тем больше потом взрослых, не грузящих полицейских лишними заботами.
Не живите в песочнице, нечего там взрослым делать
Не путайте жадность обыкновенную, и, якобы высокую мораль защиты своего имущества. И разглядеть в чужом ребенке, которого впервые видишь " с детства привыкших разевать рот на чужое"- уже о вас многое говорит. И имущество берегите, на всякий случай, а то вдруг что, вокруг враги.
Аргументы у вас, похоже, давно закончились. Осталась озлобленность и попытка хоть чем-то задеть несогласного с вашей позицией. Ну лады
У вас их и не было изначально. Все ваши аргументы сводятся к "патамушта я так хочу, и так будет". Никакого логического объяснения нет, и быть не может.
Утешьтесь этим. И не забудьте ключи от квартиры раздать всем желающим, чтобы не прослыть жадиной обыкновенной
Ну вот, значит и вас жадность не обошла :D
А понаписали пафоса выше крыши. Только как коснулось вашего родненького, так сразу "без вассссс разберусь". Разбирайтесь. Со своим, а не с чужим, ога
Нее, меня ваше барахло не интересует. Я на чужое не привыкла рот разевать.
Вы в рекламный отдел евы обратитесь, они вам баннер сварганят и выложат где скажете. Может и найдутся где близкие вам по духу.
Ну и, как говорится, выражаю глубокую надежду на сохранность ваших шаблонов и рассудка, когда одна часть организма соберется вызвать полицию (как вы выше писали), чтобы та позаботилась о сохранности вашего имущества, а другая часть начнет шлепать первую по рукам, напоминая, что на еве.ру весь организм бил себя пяткой в грудь в желании показать себя филантропом в полный рост ;)
В общем, удачи. И берегите себя!
Слишком многабукв. Краткость (как и талант изложения мыслей) явно не ваш конек. И перестаньте уже выдавать свои пороки за добродетель, не придется писать такие простыни ниочем. Вам также удачи! В поиске мудрых мыслей.
Вы писали: https://eva.ru/topic/137/3540724.htm?messageId=97478222 ?
Ну и кто из нас советует, что делать другому? :ups1
"Я вся такая противоречивая" - это точно о вас. Сейчас такое мнение, через пять минут противоположное. Вы бы уж одной линии придерживались, а то слишком вертляво получается, несерьезно для взрослого человека...
Из моих наблюдений: в песочницах обычно куча брошенный ничейных игрушек, все в них спокойно играют. Не взять свои можно было по разным причинам, жалко что ли поделиться? Мои дети спокойно меняются или просто играют вместе. Игрушки, которые жалко, просто не берут из дома. По практике, на улице по сути все общее, невозможно предусмотреть и взять все, во что захочется поиграть.
По практике прогулок с детьми в разных местах и песочницах. Таких скандалов не припомню, в свои игрушки играют дома, на улице делятся и меняются. Колхозы тут не причем.
У нас без разрешения хозяина ничего такого не происходит, скандалы периодически бывают и не только из за игрушек, часто и качельки сразу всем нужны и горка и мелочь на площадки не по возрасту забредают
На самом деле обе мамы вместо того, чтобы объяснить своим детям простые вещи, начали препираться и поощрять истерики каждая своего ребенка. Дети зачастую выдают реакцию, невольно подсказанную мамой. Мама в позе "с какой стати делиться" и ребенок изначально не настроен на совместную игру. Вторая мама тоже не права, могла бы сама попросить.
В 2 года истерящему ребенку?
Да и не обязан он со всем дружить и общаться.
Вы лично со всеми дружите и делитесь личными вещами?
Так там выше и написали опытные мамы- если не готов делиться, то нечего ходить в места скопления детей. Ну, если не готов к общению, сиди в тихом уголке с игрушками и медитируй, чего переться в общую песочницу, где всегда дети, всегда разборки. И это должен не двухлетка, ессно, понимать, а мама его.
Он остался довольный НА ЭТОТ РАЗ. В следующий раз ему может попасться драчун, который сразу к делу перейдет с лопаткой или машинкой в руках, и довольным уже никто не останется. Надо не избегать ситуаций или винить кого угодно, только не себя, а учить взаимодействовать с себе подобными, или не травмировать своего ребенка, если он переживает за свои игрушки до слез.
Стоять на страже до 30 его лет планируете? А вдруг какая-то на него покусится, а вам не понравится, перехватите?
А вы свое -в богатстве за высоким забором? Никак СССР не забудется, хочется теперь все наоборот? Закройтесь за колючей проволокой, там вас никто не потревожит, все будет только для вас одной.
Где хочу там и нахожусь, указывать мне что делать ни у кого прав нет, не можете заработать, ну что делать, завидуйте дальше, мне до этого дела нет, и делиться я ни с кем не собираюсь.
Зато у вас ума прям палата, только вот заработать увы не хватает мозгов, печалька, что тут еще написать то.
да заработали уже достаточно, живем радуемся жизни и в том что бы с нами делились не нуждаемся, своего достаточно.
Но остался при своем в результате, а любитель чужого остался не при делах.
Попадется с лопаткой - получит более жесткий отпор. Если подобные методы будет практиковать мамаша - поимеет разборки с полицией и реальную судимость. Пример с драчуньей, пнувшей в Питере больного ребенка, нам всем наглядный пример.
Ой, ну не заводите в дебри. На ваши жесткие отпоры найдутся еще более жесткие отпоры. Вы всю жизнь в борьбе пребываете что-ли? Нравятся скандалы, интриги, расследования? Так это не вашего ребенка выбор, а ваш. Судимости какие-то придумали, совсем уже, за пластмассовое ведерко что-ли?? Вы не в себе явно, тем более вам не место среди здоровых.
Ну вот эти любители "еще более жестких отпоров" поэтому и сидят по тюрьмам да по ссылкам.
А если не готов отдать свой кошелек (банковскую карту, машину, квартиру) - уходи в лес затворником, нечего социум собой засорять :)
Нет, надо в каждом видеть потенциальную угрозу. У вас параноидальные опасения, связанные с утратой имущества? Тогда да, уходите лучше, в обществе здоровых людей вам не место.
Все когда-то бывает в первый раз.
Сейчас ребенок растерялся и заплакал. В следующий раз скажет - "МОЕ!" и заберет взятое без спросу.
Еще через какое-то время и он, и большинство других детей разовьют навыки общения настолько, что один сможет спросить разрешения поиграть, другой разрешит.
Чтобы ребенок не истерил и в 2 года можно научить делиться, меняться и играть вместе. И уж точно не идти на поводу у истерики, а обе мамы встали в позу.
Каждый сам решает как ему поступать, кого не устраивает, тот и свободен как говорится)
У меня если что ребенок уже достаточно большой, когда был двух леткой прекрасно отстаивал свои игрухи и даже в детском саду оставлял за собой право дружить с кем хочет.
А у меня маленькие дети, как раз почти 2 года и четыре. Все свежо )) И я точно знаю, что все разруливается.Если мой ребенок не хочет давать одну игрушку, то даст другую. Или поменяется. Или помогу им вместе игру придумать. Скандалить из-за совочка мамам - дурдом.
так разруливайте на здоровье, а не требуйте этого от других, почему Вы считаете, что в праве решать как поступать другим?
Так она и разруливает, как ей удобно. Если вы, или автор решаете, что разруливать вам не надо-то нечего и возмущаться истерикой своего ребёнка в результате чужого разруливания
Ох уж эти песочницы:)))
У меня подрастает третий ребенок, сейчас как раз чуть больше двух лет дочке.
Ну со старшим 12 лет назад, ага, я была на автора похожа. Только все эти истерики матушек - от нечего делать по сити дела. Ну и от недостатка банального опыта, т.к. запросто можно и по другую сторону баррикад оказаться.
Мы, бывает, оказывается на улице и с игрушками, и без. Вот без чего точно из дома не выхожу, это без совочка и формочки. Там и лежат нон-стоп в сумке у меня.
Дочка со своими вещами может себя по-разному вести. В периоды жадности просто собирает со словами "Это мое" и несет мне. Причем лет с полутора соображала отлично, что истерика и вопли тут никаким боком для спасения "добра".
Меня бы в первую очередь обеспокоила не совсем адекватная (о детях мягко) своего ребенка - плач, крики, слезы, если кто дотрагивается до его игрушки. Реально уже в полтора года ребенок вполне способен нормальным способом донести информацию и "не дать" без слез и соплей. А уж в два года словами все понятно говорится. Выяснять отношения с посторонней тетенькой?... Ну не знаю, не стала бы от слова совсем. Повторюсь, все эти желания что-то повыяснять от безделия и кучи нерастраченной энергии.
Две взрослые дуры, простигосподи :-(
Идешь с ребенком в песочницу, знай - игрушки в песочнице ОБЩИЕ, их могут не только брать без спросу, а еще и умыкнуть. И возмущаться по этому поводу не стОит, дети еще не того возраста что бы понимать такие тонкости.
Идешь в песочницу, знай - что ребенку надо дать хотя бы ведерко и совок.
С какой стати игрушки общие, ау? Кто деньги за них платил, тогг и игрушки. Мы не в колхозе живем
Зато у Вас ума видимо палата, что уж там раздайте все свое в пользу бедных или это только слова на форуме?
Раздаю, причем очень много раздаю. Никогда и в голову не придет цапаться за копеечные ведерки и еще своим детям такой дурной пример подавать.
Жалко игрушек - не берите их в песочницу а играйте дома. Такая простая истина не пришла вам в вашу куриную голову?
Да гарантирую, тот возраст когда дети не понимают слов у моего ребенка прошел уже, в два года ему абсолютно не интересны были чужие игрушки потому что у него новые часто появлялись и ему своя новая была интереснее тех которые несут "что бы не жалко было"
а что, надо не понимать слов, чтобы захотеть играть в общую игру???
И нет, чтобы проучить таких, как вы, на ребёнка обычно смотрят пару дней, а потом несут игрушку, к которой он наверняка потянется.
А представляете есть дети которым не нужно большое количество детей, им достаточно одного, двух друзей и есть воспитанные дети которые знают, что чужое брать нельзя.
А напрягаться и кого то проучать, это глупо, Вам больше негде самоутвердиться? Надо отслеживать чужих детей и пихать им игрушки которые по вашему мнению им понравятся? За своим чадом следить не пробовали, мало ли что случиться может.
ЗЫ допишу и уж моему ребенку общение с детьми таких полоумных мамаш точно не нужно.
Мои уже выросли:)
Я просто рассказываю о том, что есть взрослые, способные проучить таких, как вы. Через ребёнка, увы. Вашего ребёнка.
Да-да, люди злые. Вашего ребёнка легко наказать за ваши принципы. Сюрприз ...
У меня уже подросток, никогда проблем в песочницах не было, с людьми зверями общаться не приходилось, хотели делились, не хотели играли в свое
Мама подростка до сих пор считающая , что, люди, не взявшие в свою игру ее пуп земли-звери?
Ох, чудны дела Твои, что тут скажешь....
Нет, я мама подростка который не общается лишь бы с кем то и ему не надо покупать дружбу игрушками.
а в вашу куриную голову не приходит, что ребенок может хотеть играть в свои игрушки, а не в чужие? И что у детей вообще разные периоды бывают - период жадности, период собственничества и тд.? И мне вот лично всегда насрать было, что считает очередная клуша из песочницы - общие игрушки должны быть, не общие.
Если мой ребенок не настроен делиться, и хочет только сам играть в игрушки (при этом не беря чужие, не посягая на чужие лопатки ит .д.) - то не вижу причин ему в этом отказывать. Прикиньте?
Боже, ну просто вселенская трагедия - как пережить то, что двухлетка заплакал в песочнице, а его мама что-то сказала!... И Андрюша с Лунтиком уже школу заканчивает наверняка...
Вам надо лечить истерики сына, а не учить взрослых людей. Впрочем, Вы сама истеричка, судя по Вашим категорическим высказываниям.
По сути: песочница - место общественное, вести себя надо в ней соответственно общепринятым нормам поведения, а именно уважительно, корректно и доброжелательно. Отстаивать свои собственнические права можете в отдельно взятом личном подворье.
Сама по себе ситуация - нормальна. Реакция мам - не очень.
Вместо того, чтобы сгладить вдвоем ситуацию, обе разборки устроили. Перспектива хуже для вашего ребенка, если вы устраиваете такое все время и ходите на одни и те же площадки (у нас, например, есть пяток площадок, на которые мы ходим, дети все время примерно одни и те же).
Нате вам евское про Андрюшу с Лунтиком https://eva.ru/forum/topic-messages.htm?print=true&topicId=2525418
Ой, покопалась в памяти, вспомнила, как росла моя дочка в песочнице у дома моих родителей в Костроме. Дома там были новые, народ позаселившийся друг друга знал, я вывозила туда дитятку на лето, начиная едва ли не с полугода ее. И вот возились в одной песочнице дети наши и игрухи не делили, более того ,кто последний уходил из песочницы, тот собирал все найденное и прикопанное дитями в песок, а утром или в следующий выход вытаскивал обратно. Сколько мы уж покупали тех ведерок с лопатками да с этими формочками.... как они называются, уж запамятовала..... не сосчитать.
Детям нашим уж по 15-17 лет, до сих пор общаются, хотя мы теперь реже туда приезжаем.
Надо порасспрашивать мамашек, кстати, как мы игрушки делили :-) :-) :-)
Не сколько дети разные, сколько родители, имхо. Каждый позволяет своему ребенку реагировать так, как он сам считает нужным.
У подруги уже на данный момент трое и все разные. Воспитание одно если что.
Дети очень разные. Я легко раздаривала свои игрушки тем, кто попросит. Это для мамы было проблемой, потому что она-то эти игрушки покупала или шила/вязала сама. Никто меня так не воспитывал, сама такая уродилась.
Моя сестра к своим вещам трепетно относилась, хрен она кому отдаст СВОЮ вещь. Только обмен.
Тема стара как мир, всегда будут любители пользоваться чужим имуществом, у ребенка в классе еще мадам по круче была, требовала что бы всем все одинаковое закупили и никаких смартфонов, а то у них денег нет и экскурсии строго бесплатные должны быть.
Наши игрушки это наши игрушки, колхоз для меня не приемлем, если ребенок захочет поделится, если нет, значит делится не будет.
Устраивать ради чужих танцы с бубнами считаю бредом.
А вы спите со всеми подряд? Или всё-таки избирательны бываете?
А если избирательны, то Пете может быть обидно, что с Васей спите, а с ним нет.
Это прекрасный аргумент для тех, кто хочет разводить колхоз. Как только их лично этот колхоз касается, они что-то в кусты сразу.
Вы же ратуете, что делиться надо со всеми, независимо от настроения и желаний. А сами таким же принципом руководствуетесь вот лично вы?
Как принято себя вести на площадке написано в правилах поведения на них, все остальное ваши фантазии.
Вы не переживате за мой сон, я только пришла, свежая как роза и готовая к беседам.
Насчет колхоза - кем принято, что там нужно вести себя так, а не иначе? У каждого своя голова на плечах, поэтому каждый сам решает, как ему конкретно себя вести. С кем делиться, а с кем нет. Вот даже от настроения в данный момент это может зависеть.
Вот именно.:) Вы же только что согласились с тем, что я написала :)
Принципы, зависящие от настроения. Замечательно, отличная иллюстрация.
О чем именно спорим?
Ну, видимо, я вас всё-таки неправильно поняла :-) Я-то поняла так, что нельзя руководствоваться своим настроением, когда дело касается колхоза. Будь добр делись со всеми, раз уж туда пришёл.
Вы же из-за своего ребёнка на площадку пришли? Сегодня у вас настроение защищать его собственность, а завтра делиться. Ребёнок двухлетка, ещё плохо понимающийся ньюансы. Почему с сыном маминой подруги, которого он видит первый раз, делиться надо, а со всеми другими нет? Почему делиться надо, если у мамы настроение такое? Почему делиться, если хочется чью-то игрушку?
Четким принципом «в колхозе не участвуем» с двкхлеткой вы потенциально делаете проблемы себе же в совсем короткой перспективе
Я спокойно отношусь, пусть берут и играют. Бесит когда из рук вырывают. Либо когда берут игрушку и уносят за тридевять земель и бросают там.
А лет 10 назад на еве как раз прочитала про негласное правило - игрушки в песочнице - общие. Не устраивает - играй в отдалении.
Не надо брать в общественное место те вещи, которыми ты не желаешь делиться, пусть дома полежат. Или играть в песочнице надо отдельно, чтоб не возбуждать ненужную зависть и расстройства окружающих. В два года ребенок не всегда осознает что чужое, когда очень хочется, брать нельзя. Надо исходить из общих реалий конкретного места - если там принято вываливать игрушки и считать их условно общими на время прогулки, то переться в чужой монастырь со своим уставом - глупо и непродуктивно.
А кто решает в случае автора какой монастырь? их всего двое было и каждый со своим виденьем ситуации.
И кстати большинство написавших, что их дети имеют право не делиться не написали, что претендуют на чужие игрухи, а детей вообще то с раннего детства надо учить, что есть свое и есть чужое, сейчас процент детей считающих, что можно подойти и взять чужое огромен, я взрослый человек сталкивалась с тем, что например в транспорте считается нормой влезть в мой смартфон или смартфон моего подростка 2-3 летнему ребенку.
Хм) Вы только что себя своего ребенка поставили на уровень двухлетнего малыша, это, батенька, маразм))
Ведь и так ясно, что в два года ребенку просто хочется посмотреть чужие игрушки, потому что они для него новые. Зачем дразнить-то? Ах! эта гадкая тетя не занимается воспитание "свое-чужое" своего ребенка! Так и не надо быть УО, чтоб представить, что на улице масса малышей, которым, даже если они и близко не подойдут, очень интересно посмотреть чужие игрушки. Сначала автор включает дурочку, а потом возмущается. Это разве умно?
то есть если ребенок не готов ничем делиться - ну вот такой период у ребенка сейчас - то он не имеет право ничего выносить из дома? Бред.
Насчет играть отдельно в песочнице - так моя дочка была всегда только рада этому (а уж как я была рада, если мы пришли, песочница свободная и она садилась играть, и не надо ни с кем ничего делить ит .д.) :)))), но свято место пусто не бывает, и через несколько минут всегда кто-то еще приходил в песочницу. Поэтому где те священные места, где никого нет?)
Просто странная тут логика у многих. Значит то, что ребенок 2х лет не понимает, что нельзя брать чужое - это норма. А то что точно такого же возраста ребенок не понимает\не хочет, что нужно делиться к примеру - это ай-я-яй-как-же-так))) Да, представьте, ребенок может не хотеть делиться и не понимать, что нужно делаться, равно как другой не понимать, что нужно спросить разрешения и не обидеться, если отказали)
Но ведь никто у автора ребенка не пытался забрать игрушки силой, а хотели взять то, чем он не играл, т.е. разложить заведомо интересные для других игрушки и их сторожить - это засада)
Неправильный вывод. Ребенок раскладывает не для других, а для себя. Может он хочет этот куличик синим совком сделать, а вот тот- зеленым. Он поворачивается к своему зеленому совку - а в него уже Маша играет. В чем тут норма? Значит Маше сложно объяснить, что ты пришла без зеленого совка - значит он чужой, не бери, она не поймет в силу возраста. А другой ребенок почему-то обязан понимать, что он положил зеленый совок на минуту, и тут же его взяла Маша - и это нормально.Ну почемуууууууууу?)))
Я всегда уговариваю поделится, но иногда получается долго, чужой ребенок уже успевает обрадыться на эту тему. У меня свекровь занимает жесткую позицию, что нужно давать если вам не играешь в данную секунду и именно с ней на площадке дочь намного комуникабельней и веселее играет. Похоже ее позиция правильнее, т.к. даже моему ребенку оказывается выгоднее
Психи, они повсюду. Я вот гуляла с дочкой, мама с ребёнком лет 1,5-2, он писать захотел, она тут же снимает ему штаны, поворачивает к забору и он делает дела, но в процессе, дела становятся более «капитальными». Навалил кучу, она ее салфеточной и за заборчик-заборчик это такое формальное ограждение, за ним тоже бегают дети-улетают мячи, дети постарше перешагивают этот забор как раз в том месте, чтоб путь срезать. Я попросила выкинуть их добро в мусорку, а не туда, где в него вляпаются. Столько выслушала... при этом все остальные делали вид, что все ок. Уже месяца два прошло, а я до сих пор под впечатлением
Вот сколько лет на Еве, а все никак не могу понять, где вы такие песочницы находите. Вот мои дети уже подростки, а я ни разу не была в такой ситуации ни как мама владельца игрушек, ни как мама претендующего на них. Мало того, я ни разу не наблюдала со стороны подобных конфликтов. У нас непрестижный район, населенный среднестатистическим обывателями.
Вы просто внимания не обращаете. Я была уверена, что у нас такого нет, а Няня мне такие истории рассказывает иногда
Интересно, а что автор скажет, когда ребенок захочет что-то чужое, а ему не дадут. Речь ведь о маленьких детях, которые толком и говорить не умуют.
У моего года в 1,5 зимлй был бзик - " чужие лопатки". За прогулку ему надо было всеми лопатками на площадке поковырять. Ну не скупать же все лопатки в магазине. Через пару недель наигрался с чужиии, играл со своей потом.
меня подруга научила - не делиться, а меняться!!!! вот это дело!!!! все проблемы решились сразу!!!
Если чужие игрушки неинтересны, это не повод для радости, это значит, что ребенок либо нездоров, либо крайне робок. Нормальному психически сохранному ребенку всегда интересны впервые увиденные игрушки, и неважно, чьи они. Другое дело, как он будет проявлять этот интерес, вот здесь возможны варианты в зависимости от психотипа.
А может это потому что у него своих вагон и меленькая тележка?
В песочницы обычно ничего такого эксклюзивного не приносят.
Речь ведь о малышах. У одного синяя лопатка, а у второго красная. И обязательно хочется чужую. Поэтому и интересно меняться. Всю цветовую палитру лопаток покупать нет желания.
ну вот одному малышу хочется чужую, а другому такому же малышу хочется играть исключительно в свою, и ему неприятно когда другой ее просто берет. Что в этом ненормального? В любом случае, правее тот, кто играет в свое. Поэтому мама должна обдъяснять своему ребенку, что он может попросить, но если ему не дали - то селяви, отнимать, брать без спроса - не имеет права.
Отнимать, конечно нет. Вырывать нельзя. А вот спросить в год ребенок не может.
Если ребенок так переживает за свои игрухи, то их либо лучше не брать, либо гулять отдельно. Какой смысл в каждодневных конфликтах? Обычно дети спокойно к совочкам и формочкам относятся, если родители не акцентируют внимание и не выдаютстрого по 2 игрухи в руки.
ну что значит их лучше не брать? Ребенок идет играть в песочницу. Он должен туда пустой прийти что ли? Как вы себе прогулку в этом случае представляете? Наоборот, ребенок подготовился, взял игрушку, и в них играет, ни у кого не прося другие. В чем он не прав? Вот у меня такой ребенок был. В 4-5 лет уже конфликтов не было на площадке, переросла. Сейчас в 7 вполне адекватна, кому нужно все даст и т.д.
А в 2 года она была вот такой. Мне что с ней делать надо было? Мы и не лезли в толпу. Но обычно всегда к нам лезли, так получалось.
В песочнице зачастую даже чужой совок интереснее своего ))) И невозможно принести из дома все, во что ребенку захочется поиграть. Берешь самокат, а ему надо велосипед )) Банальная машинка другого цвета или каталка не в виде утки, а бабочка )))
Нет, не поэтому. Вы или не разбираетесь в детской психологии, или трактуете ее с точки зрения взрослого человека, которому все обязаны завидовать, если у него что-то есть :) Дети устроены по-другому. Можно хотеть чью-то игрушку, имея кучу своих фирменных покупных, даже если это лошадь на палке, сделанная из старого папиного носка и пучка ниток. В теме отписалось множество людей, которые, по неизвестной причине, свято уверены в том, что желающий чужую игрушку ребенок- это (собирательно) маленький таджикский лишенец из многодетной семьи, играющий дома в пустые коробки из-под соков, или типа того.
Когда моя старшая росла, и я тусила в песочницах, мы с мамашками договорились: все, что новое и "жалко" - играем дома. Все, что принесли на площадку - общее, и можно играть всем. Если кто-то из детей передумал и не дает - они с мамой своей собирают все свое добро и уходят туда, где никого нет. Все сразу вздохнули с облегчением)))
Вот такую маму, как автор поста, вообще не представляю: у нас игрушек много с собой всегда, одновременно даю 3-4, другие лежат в пакете, но удавлюсь - не дам никому формочку за 5 рублей... мда(
бред какой-то.
2-3х летний ребенок передумал делиться, и они с мамой должны убраться на другую площадку))
БОльшей глупости еще не встречала) Что за бредни? Никогда не поверю, что весь ваш двор на эти ваши закидоны подписался..
Это если ваша предполагаемая песочница в закрытом дворе, а если в парке, куда нерегулярно приходят разные люди?
Был у меня такой случай...Мадам развела целую истерику из за того,что моя дочка ведерко взяла ее посмотреть без спроса.Я молча ребенка забрала.Через день мы вышли на площадку с электромотоциклом. (маленький.а рядом с площадкой дорожка спокойная) Дети у меня не жадные,кто просил-тем давали покататься.И вот приходит та мамашка,и ее сынок устраивает истерику "хочу мотоцикл".Она не спросив! разрешения берет наш мотоцикл,и сажает своего ребенка.Спокойно так я ей напомнила про то,что надо спрашивать разрешения...Покраснела она как рак..
+100 Вот про то и речь.
сегодня твоё ведерко взяли, завтра ты чужой совочек
Истерики из-за этого просто смешно устраивать. Мой 2х летка с самокатом всегда. Годовалые подходят, катают его. И мысли не было его прятать и не давать. Так же интересней. Пришло 10 человек с разными игрухами, все переиграли во все и счастливые пошли домой.
Слушайте, на своем жизненном пути Вы встретите огромное количество разных людей. Кому-то Ваши взбрыки по поводу собственности покажутся смешными или возмутительными, а кто-то поддержит Вас в возмущении хамским поведением оппонентки. Спокойнее относитесь к этому, иначе нервов не хватит.
