Потребительское отношение
Хочу, чтобы мои силы не растрачивались на бесконечные напоминания дочери-подростку(( 12 лет.
Хочу элементарных вещей. Чтобы с утра без напоминаний заправила кровать и почистила зубы. Вещи в школу собирала с вечера, а не утром. Пришла, переоделась, вещи повесила, а не кинула. Уроки не в последний момент делались. Чтобы минимальная моя просьба не сопровождалась вздохами и закатыванием глаз (я очень редко о чем-то прошу).. Чтобы я не загоняла спать после 23.00.. Чтобы не сидела в свободное время в телефоне (хотя бы пока уроки не сделаны)..
Ребенок один. Воспитываю одна, живем с отчимом (отношения нормальные, но он для нее не авторитет). Начальную школу помогала бабушка (дочь могла остаться у нее, сделать уроки, утром - каша и в с спокойном режиме пешком в школу).
Сейчас наотрез -- буду все время с вами. Ну ок. В школу нужно ездить (соответственно, мне нужно вставать раньше и везти шесть раз в неделю). Я сова, работающая из дома, утро - каторга. Бывает, в последний момент выскакиваем из дома, в школу за 4 минуты до звонка приехать можем. Ощущаю себя персональным водителем. Еще и недовольство высказывает по поводу того, что поздно приехали. Говорю - велкам к бабушке. Не хочет. Возвращается из школы сама.
Немного своенравная. Хочет самостоятельности. Самоорганизации - ноль.
Я чувствую себя обслуживающим персоналом. В школу отвези (прямого транспорта нет), слова не скажи, обед приготовь, ни о чем не проси. Будет настроение - общается нормально, нет - тушите свет.
Учеба давалась неплохо, сейчас вижу некоторый спад. Дать слабины - поедет учеба еще больше. Держать все под контролем - будут протесты.
Вроде не так много хочу.. Плюс уважительного отношения к нам) Или для подростка это невыполнимо? Мотивации недостаточно? Лень?
Обед - не хочу. Ок. Поели без нее. Через 15 минут. Есть хочу. Иди разогревай. Пойдет недовольно. Со стола за собой не вытрет.
В ванную пошла, душ не переключила. Пришла, куртку бросила. С утра - мама, где мои резинки. Откуда я-то знаю?? Я же не курица-наседка!
Пытаюсь на пальцах объяснить. Ты не треплешь мне нервы и минимально помогаешь, я многое успеваю по работе, высыпаюсь, вовремя везу тебя в школу, все счастливы. На словах - да, поняла. Но ничего не меняется. День за днем. Живет в свое удовольствие. Плывет по течению. Обязанностей по дому нет (поддержание своей комнаты). По сайту попросила помочь на выходных (фото обработать), взяла с таким недовольным видом со словами - это же не моя работа...((
Во всем потребительское отношение.
Я много хочу?(( надеюсь, еще не все потеряно.
Выговорилась.. Не полегчало(
Типовая картинка. Пр мне так сложного в ней только то, что вы набрали на себя ограничений вида «слова не скажи, ни о чем не проси».
Вы же человек, со своими чувствами, и имеете полное моральное право их проявлять. Обязанности по дому тоже должны быть, посильные.
У меня примерно такая же ситуация была. Ну что сказать – 12-13 лет у нас были веселые. Сейчас чуть проще. Правда, от ухода за собой все равно норовит откосить.
Но спорить и хамить перестала. У меня язык, что бритва, моментально отвечу.
Например, на «не моя работа» сразу был бы ответ – а возить тебя в школу не моя работа, у нас во дворе школа есть. Я иду тебе навстречу и ожидаю того же от тебя.
Я примерно так и отвечаю. Пытаюсь донести, что ей со мной выгоднее дружить. Не хамит, но недовольство свое показывает при любом удобном случае.
Смену школы предлагала. Воспринимает как шантаж с моей стороны)
На минимальную помощь как мотивировать?.. Сидит, например, обложившись учебниками, делает вид, что учит. К вечеру - еще ого-го сколько осталось. И не помогла, и свое не сделала.
Хожу и напоминаю. О текущем времени. Что хорошо бы уроки на другие дн сделать. Что нужно убрать за собой. Переключить кран. Обувь на место поставить. Короче, хожу занудствую постоянно. Последние несколько месяцев вообще караул.
Отчим тоже в шоке. Была милая и ласковая, смеялись, играли вместе. Сейчас, я - королева, вы - холопы. А временами как... зверек...
Раньше вообще двери в комнаты не закрывались. Сейчас придет, закроется, что делает..
Мне кажется, мои слова уже как кудахтанье воспринимаются, режим нудного радио((
Вспоминаю себя подростком. Меня мама постоянно вот так же дёргала - повесь куртку не на крючок, а на вешалку, поставь обувь ровно, надень тапки, убери то, сделай это... Кроме обоюдного раздражения толку ноль. Помню когда переехала будучи взрослой какое было счастье вершить куртку и ставить обувь как придется.
Мир не обрушится от того, что ботинки не там стоят.
Мир, может, и не обрушится - а вот сломать или вывихнуть ногу при нашей ширине коридора, или даже упасть - вполне реально. Есть полки для обуви, есть нижнее отделение в шкафу прямо при входе, обувь можно задвинуть под банкетку. Но мои дети её постоянно ставят посреди коридора. Если прихожу последней - пробираюсь, как по минному полю в темноте. Так что я их дёргаю.
Может вас успокоит, что у меня сын в 12 лет тоже был приблизительно такой, но как раз в интервале 12-14 лет произошло постепенное преобразование. Большинство стал делать: следить за внешностью, одеждой, мыть за собой посуду, уроки- портфель все сам( пару лет назад я ему портфель собирала). Сейчас многие дети инфантильные, попозже дозревают.
Сам повзрослел или что-то этому могло способствовать?
Например, влюбился, перешел в другой класс, новые друзья появились?
Я пытаюсь понять, может, моей просто нужен выход из зоны комфорта?..
Мыть за собой посуду - по своей инициативе или с вашей подсказкой?
Постепенно все пришло, стал следить за собой: намывается, подстригаться ходит сам, следит за зубами и кожей. Постоянно напоминала, наконец приучился вешать форму аккуратно. Мы ездим на дачу по выходным круглый год, он с прошлого года остаётся один, я ему наготавливаю и раскладываю по тарелкам, чтобы только разогревал. Раньше приезжали: горы посуды, он просто складывал ее в раковину. С этого года стал мыть, я даже его не просила. Те если методично к чему то приучать, то думаю будет результат. Мой сразу замечал, когда я убиралась в его комнате, теперь сам пыль вытирает.
Мне кажется, ваша дочь просто чувствует, что вам она не очень-то и нужна, мешает. Сформулировать свои чувства она не может или не может/не хочет сказать это вам, отсюда раздражение и дурацкое поведение.
Мне кажется, ей хочется, чтобы весь мир крутился вокруг нее. Мне важно, чтобы она была самостоятельной.
Я специально ушла с офисной работы, чтобы больше времени быть дома, утром отвезти в школу. Я готова помогать, но я не обслуживающий персонал!! я не хочу ходить и подбирать за ней вещи!
Все воспринимается, как должное. Ни благодарности, ни уважения, ни участия в общих делах. Есть она и есть все остальные.
У меня все силы забирают эти перепалки и бесконечные напоминания.
Вы слишком большое значение придаете повседневным вещам. Если вы специально ушли с работы, чтобы ее возить, почему в первом посте вы пишете об этом как о тяжелом труде? Возить в школу, тем более если нет нормального ОТ, это нормально, относитесь к этому спокойнее и не требуйте благодарности. Если не хотите-не возите, пусть решает, как добираться, сама. Не сможет-попросит вас перевести ее в другую школу, в шаговой доступности.
Упростите себе жизнь-не ходите и не подбирайте, ногой запихивайте все в ее комнату и пусть там валяется все. Напоминания это вообще ерунда, а для вас это прямо какой-то ужас и тяжкий труд) Ну не напоминайте, пусть огребет свои ошибки и научится на них. В перепалки не вступайте.
И да, не ждите никакой благодарности и уважения. Это путь в никуда и изматывание своих нервов.
Вы зря пытаетесь навесить чувство вины на автора. У нас не отчим, а родной отец, вся семья активно живет интересами детей. Все тоже самое со старшей, только сложнее, при том, что ей уже 16. В сильной спецшколе, считается активной и самостоятельной, а дома приблизительно как пишет автор, только значительно хуже.
Ничего за собой не убирает, очень редко помогает (только в магазин сходить), чисто потребительское отношение. Учиться хорошо, но все в последнюю ночь с истерикой. На словах одно, на деле ей на всех наплевать. Как-то сложно стало лет в 13, за эти 3 года что я только не пробовала. И по хорошему и по плохому, результата нет. По хорошему- наглеет, по плохому озлобляется.
Всегда все раскидано, собирается за 5 минут до выхода, ничего найти не может. В детстве, конечно, приучала к порядку. Дети в разных школах, до каждой ехать, но по пути. В результате у младшей все собрано с вечера, одежда вывешена, она вовремя стоит в прихожей, старшая не готова. В этом году не ждем-не собралась, едешь ОТ. Дождь, утором холодно, ничего не меняется, не собирается, едет на ОТ, опаздывает, но все равно не хочет( или не может себя собрать).
При том, что мы много конфликтуем, у нас есть доверительные отношения. Много рассказывает, советуется. Даже не знаю, как это совмещается с постоянными конфликтами. Не связываться пробовала-выдерживаю 10 дней, все становится только хуже.
Это какая-то патология. Причем требования минимальны, все проговорено и обсуждено-но ничего не меняется.
Навесить я ничего не пытаюсь, не проецируйте. А то, что дочь автору мешает, заметила не только я.
В чем мешает? Я не увидела у автора каких-то странных требований: убрать за собой, сделать уроки, собраться. Что вам из этого списка кажется лишним? У меня к детям такие же требования.
Пока дети маленькие, их обслуживание не вызывает протеста. Я всегда много занималась детьми, не зависимо от усталости. Но они взрослеют, степень свободы увеличивается, но появляются обязательства, совсем незначительные. Но включается динамомашина, а в добавок к этому еще полное нежелание организовать себя, пространство, время.
У меня 2 ребенка, подростки. Ели до младшей еще можно достучаться, то со старшей сложнее. Я так и не нашла ответа на вопрос, что в воспитании было неправильно. Хорошие качества безусловно есть. Но вот как автор написала, что я королева,а вы холопы....Может не именно так, но я звезда, это точно.
Я вот тоже пока не понимаю, что конкретно в воспитании может привести к желаемым родителями результатам. Видимо, все-таки какие-то определенные черты закладываются в ребенка с рождения, и если не найти к ним подход, то каким бы ни было воспитание - все коту под хвост. Потому что вижу массу примеров уже взрослых людей с разными типами воспитания - мало у кого родители в итоге добились того, что хотели... Мужа дрючили - порядком, дисциплиной, мама контролировала почти все - итог - сбежал из родительского дома как только стал сам немного зарабатывать, курсе на 3-4, снимал с другом квартиру... В плане порядка сейчас - ну вообще никакой дисциплины у него, ему комфортен творческий беспорядок в его кабинете (я туда и не лезу, хочет сидеть в ворохе ненужных бумаг - его право), в местах общего пользования я конечно требую и от него и от детей поддерживать минимальный порядок, но это им всем прям поперек горла.... Нас с сестрой никогда не заставляли ни убираться (раз в месяц разгребали на письменных столах горы-завалы и все), ни готовить - жили с родителями и бабушкой-дедушкой, как-то весь быт мимо нас... Естественно, вышли замуж и сами научились справляться со всем этим, ничего сильно сложного...Но идеальным порядком похвастаться не можем, да и любовью ко всем этим уборкам и проч я не пылаю от слова совсем, то есть опять же не вариант такое воспитание, да и возможностей таких нет - бабушки-дедушки все отдельно живут, слава Богу))) Муж у сестры сам по себе чистоплюй, при этом мама у него - совсем не такая, по дому никогда ничего, готовить толком не готовила, работы-мужчины-танцы... Вот сам получается как-то такой вырос... В общем, для себя и детей пока толком не определила схему этих обязанностей - однозначно учеба, ребенок должен стараться, оценки вторичны, но я должна видеть что в плане уроков ребенок работает... Остальное... как-то по остаточному принципу, но надо сказать дочь пока особо не наглеет, королевой себя не ведет, хотя к некоторым моментам, естественно, относится как к самому по себе разумеещемуся.
Я вам скажу, что неправильно. Мама королева, и это не меняется лет с 3х ребенка. Я тут наблюдала летом, как в 4 года ребенок заявил, что ему на даче скучно и мама собралась и поехала в Москву. И как мама четырехлетке туфельки застегивала.
Моей тоже 12, ну многое прям про нее)) Последние полгода стал очень резко меняться ребенок, вернее была ребенком, а сейчас пытается превращаться в девушку взрослеющую, в чем-то получается, в чем-то хочет чтоб получалось, но пока не очень)) И видно как ее штырит и колбасит от всего этого - и учеба тяжелей пошла (ну там так слооооожно стало, учитель слишком строоооогий, нафига нам стооооолько домашки задавать, да она совсем уже и это до бесконечности...) Правда, стала позже сейчас приходить домой - начались любимые занятия по журналистике и волейбол, времени на все эти словесные выпады осталось совсем немного)) мне кажется обязательно должна быть какая-то отдушина у них в виде любимого занятия и времени на него, хорошо если это занятие вне дома, дома тоже неплохо, но время за этим занятием дома сложней контролировать, чтоб не в ущерб урокам... с телефоном борюсь до сих пор, если вовремя не заберу, то вместо домашки зависнет в нем... Вещи убрать, за собой со стола, спать вовремя - все как у вас... Утром стало полегче - прибавился еще младший собирающийся в сад, стал более жесткий график пользования ванной-кухней, пока включилась в это и старшая, без особых уже напоминаний и пинаний с моей стороны все происходит. Ну что сказать, возраст нелегкий наступил, разговоры-разговоры обязательны, при этом стараться не занудствовать (хотя и себя иногда ловлю на мысли, что зануда я, стараюсь исправляться), привлекать там где можно и когда только можно, и терпения-терпения-терпения нам))
Мне кажется, вы слишком много\о хотите котролировать детали. Уроки должны быть сделаны, пока они не сделаны качественно, спать лечь нельзя, но вот когда их делать - это решает ребенок. Мое дело проверить западающие предметы на предмет качества выполнения. Т.е. вечером тетради по таким-то предметам на стол и я или муж садимся и проверяем как оно сделано. Обычно делим - на нем алгебра с геометрией, на мне русский, английский и физика. Если я не проверила, а ребенок на следующий день трояк схлопотал. то мой косяк - следить надо было. Но при этом меня совершенно не интересует как и когда ребенок ж\делает уроки - днем, ночью, на перемене, за столом или на кровати. Да, учебники по всей комнате, но находит и ладно. С одеждой аналогично - я стираю, положенное в корзину для стирки, если носки лежат под кроватью... ну, может им повезет и я их замечу, а может и не повезет. Носков много. Если вдруг через пару месяцев после гениральной уборки комнаты оказалось, что все носки непарные, т.к. один носок все время до стирки не доносился, ну... а я тут при чем? С футболками аналогично, они каждый день меняются, я их стираю время от времени и складываю в шкаф аккуратно, если кто-то полез и все перемял, это уже не моя проблема - может гладить, может в мятой ходить. Куртка у нас тоже всегда на лавке лежит, а не висит, ну, лежит, и лежит, но если упадет и из карманов что-то потеряется... а я тут при чем? И в школу добраться во время - это проблема ребенка, а не моя, я разбудила, на этом мои функции закончились.
Мне кажется, что Вы очень придираетесь, пытаетесь заставить ее делать то, что делаете сами, что для Вас понятно и ясно. Но Вы взрослая, а она - нет.
Чтобы делать что-то, надо понимать - зачем. Зачем собирать портфель с вечера? Зачем нужно повесить вещи в шкаф? Для нее еще не имеет значения - мятая вещь или нет. Пусть идет в мятой. Собирает портфель с утра и это приводит к тому, что приезжаете в школу впритык? Ну а Вам-то что? Вам на работу (в офис) не надо, вернетесь ли Вы домой в 8 или в 8-30 - не так уж важно. Ну и не дергайтесь. Скажите - дочь, я готова выйти, жду тебя - и ждите, молча, можете даже подремать. И поезжайте не торопясь, опоздает - ее проблема, ей выслушивать.
Ну и меня как-то покоробило, что Вы ей на дверь все время указываете, мол, есть ты, нет тебя - нам пофиг. Это может как раз и вызывать то, что Вы называете "потребительским отношением", может, таким образом она хочет как-то стать чем-то значимым в Вашей жизни, а Вы глухи, для Вас главное, чтобы кровать застелила и вещи убрала.
Прочитала еще раз, не увидела, где автор придирается. Обычные минимальные требования.
Придирается к мелочам - ну какая разница утром ребенок собирает портфель или вечером. Надо собирать вечером только потому, что мама так потребовала?
Мама наверное не просто так требует. Если ребенок не способен встать утром вовремя, вечно опаздывает - вероятность, что он что-нибудь забудет стремится к единице. Либо ребенок сова и утром безбожно подвисает - та же фигня.
Таким детям действительно лучше собирать портфель с вечера и одежду готовить тоже.
Естественно, собирать с вечера будет разумным советом. Но воспользоваться им или нет - решать ребенку. И иногда надо дать обжечься, что б дошло, что совет верный.
Моя старшая дочь достаточна большая, чтобы я требовала , когда собирать портфель, но приучала я двоих детей одинаково, собраться вечером. Младшую удалось, как собирается старшая -надо видеть, она все время что-то не может найти, психует, злиться, кидает, опаздывает. Рядом с ней находится в это время некомфортно.
Может быть надо было быть настойчивее, пока она была меньше.
Надо собираться вечером, потому что может выясниться много всего интересного.
Я сама не опаздываю, мне не нравится, когда опаздывают без уважительных причин. Мне как маме неспокойно, что ребенок чуть ли не бежит, значит, может перебегать дорогу в неправильном месте, побежать за транспортом. Опоздания на уроки приводят к конфликтам с учителями, на кр меньше времени и многое другое.
Не мелочи это, плохая привычка собираться утром. У меня муж такой и дочь. Бесит, когда муж начинает с криком "Ну где же!" поиски утром какого-нибудь документа типа направления к врачу или карточки шиномонтажа или паспорта, который он оставил в кармане пиджака. Дочь регулярно забывает тетрадь с дз или карту контурную, хотя она уверяет, что если бы она собиралась вечером, то забывала бы чаще.
Вы очень многого хотите. Вы хотите что бы она не просто делала, а делала именно так как вы считаете нужным, и тогда когда вы считаете нужным. А это ужасно раздражает.
Подростки в основной своей массе ужасны и то, что делает/не делает ваша дочь - это такой ещё вариант-лайт. Хотя выбесить может и он.)
Со стороны.
Что мне совсем не нравится - это ваша модель семьи. У вас муж не = отец, воспитываете одна. То есть для дочери есть она и есть мама с мужем. И тут вы ее - тадам! - спихиваете к бабушке. Вообще плохой вариант в любом возрасте, но в подростковом особенно. Вместо об'единяет семьи, где и так все непросто, вы ещё больше не разобщаете.
Ещё режет глаз, что вы почему-то отвозить в школу воспринимаете как помощь ребенку. Это же вы ее определили в школу не рядом с домом, так что дочь совершенно вправе воспринимать извоз как само собой разумеющееся. Мне даже странно почему она обратно одна едет, это наверное раза в 2 дольше, чем на машине. Странно что себя вам жалко (раньше встали), а дочь, которая своим ходом позже домой приедет, уставшая, голодная и уроки впереди, не жалко.
А так ваши требования нормальны, но вот подростки такие. Чтобы друг другу не портить кровь, попробуйте записать все ваши требования и рассортировать на те, которые вам принципиально важно, чтобы ребенок выполнял, и те, которыми вы готовы поступиться. Например, мне важно, чтобы ребенок чистил зубы по утрам, но с незаправленной кроватью я могу смириться, захлопнув дверь в ее комнату. Куртка, переключения душа, резинки, когда собирать портфель - это вообще фигня.но спать должна ложиться до полуночи и тд. Сведите к минимуму обязательные требования. Будет легче.
Поняла вас. Спасибо)
Сейчас просто сложный период. Ушла с работы в свободное плавание, свое дело пытаюсь вытянуть. Устаю жутко. Могу и в 3-4 утра лечь. А в 7.30 уже подъем. К бабушке не гоню ни в коем случае. Пару раз да, спрашивала, хочет ли остаться там (когда у нее контрольная с утра и надо быть вовремя, а я знаю, что до утра просижу за ноутбуком). К бабушке не хочет. Да я не против возить в школу! Забирать сложнее ежедневно, только если по пути еду.
Когда претензии с ее стороны начинаются, да, начинаю фыркать в ответ. Потому что помощи ноль, инициативы ноль, а разговоров на полдня.
Сегодня вообще в машине уснула, пока ее с занятий вечерних ждала. Первый раз такое)) на 15 минут вырубило.. Наверное, перегруз..
Просто с ними уже надо по-другому, а мы оказываемся не готовы, вот кажется только недавно был пушистый котенок и бац!- колючий ёжик.
Мне помогало осознание того, что ничего кардинально плохого дочь не делает. Она не забила на учебу, не стала подлой, злой, ещё что-то. Да, утром на страной козе не под'едешь, да, в комнате бардак, перед сном ест яблоки в кровати - огрызки под кроватью, но, если, например, я заболела, будет и заботиться, и ухаживать, то есть вообще-то человек неплохой. И на мою просьбу перестать складировать под кровать огрызки от яблок она нашла компромисс - стала есть яблоки с огрызками, только склад веточек я находила. А лет с 16 и их уже нет (или с веточками ест, черт ее знает)
У нас самый ужас был с 12 до 16, по наростающей, после 16 как-то резко стало лучше и совсем лучше после 18.
Вобщем если из-за фигни нервы тратить, вам их просто на будущее не хватит, экономьте силы.)
У вас абсолютно нормальный среднестатистический ребенок. А вы хотите робота. Ну так заведите себе Тамагочи.
Резануло, что вы отправляете ее жить к бабушке, чтобы не опаздывать в школу. Дети должны жить с родителями, а возить ее в школу -это Ваша обязанность, тем более, если нет транспорта, либо организуйте ей самостоятельный безопасный проезд в школу.
Моей 11, тоже вожу почти каждый день.
А все остальное типично для подростков. Напоминать каждый день-два заправлять, убирать, чистить. Не хочет разогревать еду -ест холодную или не ест.
- самое лучшее средство в таких случаях это любовь и забота.
- а если не помогло?
- тогда увеличьте дозу вдвое.(с)
Не дергайте ее - все равно толку не будет. Вы поймите, счастливый ребенок так себя вести не будет, плохо ей. Что у нее плохо - фиг дознаетесь. Почувствовав искренний интерес, отсутствие раздражения во всех(!) ситуациях, заботу без требований, ребенок меняется. Вы вряд ли прислушаетесь к моим словам, а зря.
спасибо. я знаю, что ей дискомфортно. но я не могу докопаться до истинных причин. мне кажется, там часть может быть надумано..
Ну я лично не считаю, что много требуете. Но у меня мальчики (12 и 16 лет) - я не не знаю, может, с девочками нюансы.
Заправить постель - увы, пинаем даже старшего.
Зубы чистят и моются без напоминаний, слава богу.
Вещи в школу вечером - мы пытались требовать, но забили в результате. Оба собираются утром.
Уроки не в последний момент и спать вовремя - проблема с 16-летним, с 12-летним нет такой проблемы.
Помогают если попросить оба охотно. Умеют в общем порядочно- и картошку почистить, и рубашки погладить, и в гипермаркет с длинным списком и большим рюкзаком можно отправить. Но то, что возведено в ранг обязанностей, делают в последний момент и спустя рукава- это у нас часть полов в квартире помыть и пыль. Вещи бросают оба, бардак в комнате у обоих - пока нопасаран, приучить не получается. Рожи недовольные у нас только старший корчит на тему уроков и санкций типа отключения интернета. Так просто вроде пока приветливы.
Со стола вытереть... у нас скатерть, не требую. Много сил уходит на требования принести в пмм посуду из его комнаты - старшенький изволит кушать у себя, тарелку приносит, а стаканы копит, пока они ему мешать на столе не начинают.
Школа в 12 минутах ходьбы, секция 20 минут или автобус - в будни добираются сами, возим в выходные зимой.
Это вы очень много хотите от 12-летнего подростка:) --- "Чтобы с утра без напоминаний заправила кровать и почистила зубы. Вещи в школу собирала с вечера, а не утром. Пришла, переоделась, вещи повесила, а не кинула. Уроки не в последний момент делались. Чтобы минимальная моя просьба не сопровождалась вздохами и закатыванием глаз (я очень редко о чем-то прошу).. Чтобы я не загоняла спать после 23.00.. Чтобы не сидела в свободное время в телефоне (хотя бы пока уроки не сделаны)."
А вы попробуйте на духе противоречия - не чисти зубы я тебе говорю... И спать не смей ложиться, вставь спички в глаза, чтобы веки не закрывались. Вот увидите, от удивления мигом зубы почистит и спать ляжет. А вообще говоря в телефоне люди сидят, когда им другого личного пространства не хватает. Зачем подростку в 12 лет говорить, когда ему зубы чистить и портфель собирать? Я вот например об этом и не знаю, но меня в 12 лет дочка уже утром не будит, когда в школу уходит... Это уже ее жизнь, не моя, вырос мой масег.
ха, если не говорить, то скорее всего ни чистить зубы, ни мыть руки не будет.... проверено неоднократно
Ну не то чтобы совсем не говорить. Не концентрироваться и говорить с юмором, объясняя последствия. У меня тоже 12 летка, я не говорю почти, но зубы она чистит сама и руки моет
. Я ей как-то про помыть голову сказала, целый скандал вышел. На тему "я-сама-собиралась-а-ты-мне-сказала-значит-теперь-это-я-тебя-слушаюсь-и-по-твоей-команде-голову-мою- а- я же- сама собиралась-ааа" с плачем и истерикой. Такие они в этом возрасте психи.
Если было время - раскиданные своей 12-леткой вещи сама разбирала, не было - не нудила, а останавливала и без права на возражения практически повелевала разобрать (обычно уже в случае формирования мятого вигвама до потолка), теперь, когда сама себе стала зарабатывать и покупать вещи на свои - фиг она их мнет и раскидывает:-)
И вот с этой вот "каторжной совой" нужно как-то бороться. Я когда представила, каково меня, не втыкающую в элементарные вещи, слушать людям до 10 утра, пока я включусь, самой стало неудобно, смотрю на дочь и вижу себя со стороны. График можно переделать, пересмотреть и унифицировать. Если не проявлять своенравия и детского упрямства. Тогда и утренняя погода будет яснее. Проверено.
А не следите за этим. Хотите, чтобы она была самостоятельная - отдайте ей это в сферу ее ответственности. Пришла, бросила куртку в прихожей - берете куртку и закидываете ей в комнату, и просто закрываете дверь в ее комнату, чтобы не видеть бардака.
В 12 лет она уже сама должна ездить в школу...
Интересно, вы своего ребенка взаперти держите? Просто, если ребенок разбрасывает вещи и не убирает за собой, то он это делает везде, а не только в своей комнате. Если вся квартира не представляет собой свинарник, то это очень заметно и раздражает.
У вас реально есть подросток и вы так делаете? А в общей комнате, на кухне, в коридоре? Или вы бесконечно все закидываете? Начиная от обуви до тарелок, вещей, полотенец, фантиков, книжек и прочего и прочего.
Моей дочери сейчас 3 года. Но я выросла в школе с пятидневкой. С первого класса я сама заботилась о своих зубах, одежде, домашнем задании. Потому что всем на это было плевать, а брошенную одежду можно было и не найти.
Первый класс, а не 12 (!) лет.
Вы будете сильно удивлены в последствии. Мы с мужем тоже самостоятельные, сравнивать с тем, что было раньше бесполезно, у меня с мамой отличные отношения, специально узнавала у свекрови как прошел подростковый возраст мужа. Ничего общего с тем, что вижу вокруг, мои дети хоть умные и учатся, но то, что описывает автор мне хорошо знакомо, только лет в 14-15 к этому добавляется борзость и проба границ.
Так что вы пока наслаждайтесь и прибывайте в полной счастливой уверенности, что у вас будет по-другому. Кто бы мне в 10 лет моей старшей сказал, что я от нее успокоительные пить буду, она и сейчас на людях воспитанная и успешная во многих начинаниях.
Ха ха, моя в три года помогала с удовольствием, наводила порядок, вытирала пыль, пыталась мыть посуду. А в 11 сейчас не допросишься. Проще самой сделать. По дому не помогает, еле успевает свои уроки делать, лицей непростой по специализацией. Я в детстве, как и вы, на пятидневке и всё сама с 1класса. И воротнички стирала и пришивала, и уроки без посторонней помощи, и дома многие дела на мне были, мама работала как проклятая. Наши дети совсем другие, подождите, ваша тоже подрастет, тогда и поговорим.
Ваши дети другие, потому что вы их такими сделали. Вы же все могли - и они могут.
У нас у всех тут есть опыт с позиции ребёнка:)))) Вы не уникальны)))
Автору нужен опыт с позиции родителя.
Автора интересует опыт по другую сторону баррикад.
Есть такие понятия, как детское восприятие и детская память. Мы помним не все и не так, как было.
Очень сильно изменилось время, отношения. Я уверена, что , если мою дочь отправить в мое время, то проблем бы не было. Учится она итак хорошо, еще бы была бы активисткой. Я помню как поступала моя мама, я знаю, что с тем, с чем мы сталкиваемся, она бы тоже не справилась. Первая, с кем испортила отношения моя старшая дочь, была бабушка, которая ее всегда очень любила. Я подростковые закидоны в семью не несла, за всю свою жизнь ни разу на маму голос не повысила. Со своими детьми я пыталась построить такие же отношения, получается только с младшей, она тоже уже подросток.
Среди моих друзей хамить родителям было непринято, сейчас детей с детства не останавливают. Буквально пару дней назад пообщалась с несколькими детьми из класса младшей дочери, долго была под впечатлением, дети просто элементарно не воспитаны. Моя тоже не ангел, но все познается в сравнении, думаю, как же ей непросто с этими товарищами, а у нас еще и школа хорошей считается.
Бесполезно сравнивать с нашим детством.
Это не у нее потребительское отношение, это у вас жажда власти. "Душ не переключила" - это уже простая претензия, а не проблема...
Пусть ходит мятой в школу с нечищенными зубами... Одноклассники перестанут разговаривать с ней, она и начнет хотя бы зубы чистить.
Что же тут аргументировать то))) ребенок прослывет неряхой и вонючкой. А потом, когда до нее дойдет и появится желание исправиться, чтоб не издевались - да хоть доместосом начищайся, но ведь теперь никто с тобой всерьез не заговорит, такое не забывается. Зачем это нужно?
а как правильно? научите?
да, хочу уважения к себе. да, я за справедливость)
жить с поросенком, знаете, достаточно сложно..
В 12-13 лет было похоже. В 13,5 лет что-то щелкнуло. Возможно, щелкнуло то, что я на три месяца оставила его с отцом. Отец - не я, мурлыкать не будет, врежет подзатыльник (слегка) и гавкнет.
В 13,5 лет сын впервые сказал "Мама, ты устала, давай я вымою за тебя пол в коридоре и на кухне".
Сейчас 14,5 лет. Да, в учебу лезть уже не разрешает, но советы пока принимает. В комнате бардак, но на мое "сейчас приду убираться я" нехотя разгребет завалы и вымоет пол. Его комната, я пока не лезу. Фишки с обедом у меня уже не проходят: сам найдешь, разогреешь, посуду за собой вымоешь. С гигиеной проблем нет, тт, скорее наоборот. Не сходить в душ для него - это фу и ужас. Хотя дезодорант пока забывает, но мне не в лом напомнить и намекнуть, что от него уже запашок идет после дня в тесном помещении. Одежду приучен складывать и вешать с первого класса. Когда бросил брюки скомканными в 3 классе, стоял вечером и под моим внимательным контролем гладил сам.
Но есть еще кое-что. Я не чувствовала себя виноватой за его недовольство никогда. Ты психуешь - почему мне нельзя? Я требую убрать в комнате не из-за прихоти, а потому что ты устроил бардак. Я требую вешать одежду не просто так - а потому что гладить ее поздно вечером ежедневно не доставляет мне большого удовольствия.
А я не конфликтую ни с кем.
Я не напоминаю чистить зубы и заправлять кровать - это их зубы. И кровать их. Мне по-большому счету не особо важно, чтобы она была заправлена - комната то их. Дочь заправляет всегда. Сын - нет, но у него второй этаж двухъярусной.
Я ухожу раньше детей. Могу причесать дочь - если она САМА встанет и, подготовив расчески и резинки сядет на диван - у меня 5 мин на всю манипуляцию. Как правило она всегда просыпается.
Я не вожу никого на регулярной основе. Могу отвезти - если попросят или если я сама хочу (в магаз заодно зайти например - около секции). Я не должна это делать.Они в состоянии сами доехать.
Я не разогреваю обеды. Я их готовлю. Ужин - могу положить на тарелку свежеприготовленное. Могу не готовить. Тогда будут магазинные пельмени или блины с мясом - тоже полуфабрикатные. Дети не особо любят их, поэтому если я готовлю ужин - для них это радость и они всегда благодарят меня за это.
Я никого не отправляю спать. Они лучше меня знаю когда им спать. Дочка ложится около 10, сын как правило ложится около 11.
Я не мою посуду. И посудомойки у нас нет. Посуду моет дочь. Почему - не знаю, сама так решила. Может быть потому, что каждый день я смотрю на свою прибранную кухню, придя домой и говорю ей - Спасибо, доченька. А может быть потому, что ей важно чувствовать ее собственную значимость. Я могу это понять - подростком мне это тоже было важно.
Я не говорю детям о том, что они неправы, если для них самих скоро будет очевидно, что они неправы. Мне просто не хочется напрягаться..
Для того, чтобы узнать мое мнение - меня надо спросить. После того как спросили - остается право на личный выбор.
Для того, чтобы я поехала в магазин за новыми джинсами (например) - меня надо об этом попросить. Мы вместе выберем дату.
Я всегда рада видеть у нас дома друзей детей. Но только если меня нет дома)
Уровня уважения, который дети демонстрируют по отношению ко мне - мне хватает с избытком даже.. Они всегда в доступности по мобильному (но звоню я нечасто), сын не приходит домой позже 21.00 (хотя я не требую). Они всегда выполняют мои просьбы. О том, чтобы сказать мне что-либо в грубом тоне - даже речи не может быть.
Ну и справедливости ради - я тоже их уважаю. Я не требую, чтобы они оделись так, как нравится мне. Не покупаю им ту одежду, которая нравится мне. Как правило откликаюсь на все просьбы. Перевожу деньги на карты когда просят.( Правда просят редко)
По мне так автор - Вы просто для них слишком доступны. Привыкли они и распоясались.
Вы хорошо написали, можно только уточнить, сколько детям? По описанию они самостоятельные, по времени отхода ко сну-дети.
Приблизительно так себя ведет мой муж, но он все дальше отдаляется от старшего ребенка, думаю, что это повторится и с младшим. Я не домохозяйка, но сильно вовлечена в жизнь детей, я многим недовольна, но с другой стороны есть те моменты, которых я добилась. Дети бывают со сложным характером, не всегда можно не вмешиваться. Вот я была ребенком, как вы описываете.
Я чегот всегда думала - ну как же, подростки это обязательно конфликты. Нет..Вполне себе норм. Отлично себе живем)
Но то что иногда надо держать язык за зубами - это однозначно)
Для иллюстрации пример: В субботу вечером сын освободился после очередного футбола пораньше и решил сходить с другом в кино, о чем собственно сообщил мне. Я сказала - конечно, идите, сынок. Вон деньги, возьми в серванте. Я спросила его о том, где кино, сколько стоит и внутри себя в тот же момент поняла, что собственно в кино они не попадут)
Можно было в тот же момент объяснить- что конкретно для того, чтобы за оставшийся до сеанса час доехать до Румбы надо как минимум посмотреть на какой маршрутке туда ехать..Что для того, чтобы попасть на сеанс за 200 р в субботу вечером, билеты нужно было покупать утром.. Ну и какой итог я получила бы? А вариантов 2 - либо он поверил бы мне и никуда не пошел, злой что я его сдернула с замысла, либо пошел бы несмотря на мои слова, а потом вернулся бы злобный - потому как "мама же говорила". Ни тот ни другой вариант мне как-то не улыбнулся..Поэтому я проводила его, и спросив потом по приходу насчет кино посочувствовала, что они ехали полтора часа и билетов не осталось.. Как итог он с опытом и самооценка не пострадала)
:) согласна, поскольку у нас жизненного опыта больше, то мы прочитываем все возможные варианты мгновенно. А они только учатся это делать. Мешать не надо :)
Конфликты возникают, когда обе стороны хотят быть в них вовлечены. Если одна сторона скажет - у тебя плохое настроение? хочешь проораться/пробеситься? да ради бога! когда полегчает, подходи, обсудим :)
Мне сейчас очень нравится, как у нас решается вопрос "готовка-мытье посуды" - кто не готовит, тот моет, автоматом, без возражений и "как? опять я??? почему я???"
Я сказала, что с удовольствием и безропотно помою посуду, если кто-то другой приготовит :) пока они предпочитают мыть :)
Я сильно конфликтую с дочерью 16 ти лет, но в такой ситуации как у вас я бы повела себя совершенно также, и такие ситуации были, кроме всего она еще любит опаздывать. Вот абсолютно честно, ситуация с кино не показательная, я поступила в точности также не так давно. Она также опоздала, не попала, огорчилась, я не читала нравоучений не до, не после. Не подгоняла, не комментировала, спросила с с кем, куда идет, дала денег. ( я обычно даю с запасом, на 200 руб в кино не сходишь). Еще раз убеждаюсь, что бывают очень разные дети, если описанное вами как воспринимается как повод для конфликта.
А я забила на все это. И поверьте ничего страшного не произошло. Не убирает постель, оджеда разбросана, уроки садится делать в полдевятого вечера, в комнате пылища и бардак, в школу через раз опаздывает, т.к. встает в последние минуты утром, завтракать не успевает чаще всего. Я просто это выбросила из зоны своего контроля. Но, конечно, успокаивает, что с учебой нет проблем. А по поводу внешнего вида, начиная лет с 13-14 , она сама стала очень щепетильна - следит за чистотой и аккуратностью излишне даже, я б сказала. Но это все что выхода касается, а дома-то все комом-ломом.
И я с вами.Так же забила. Ну не заправил кровать,ну и ладно,что случится то?Я и сама не заправляю,всё равно вечером расправлять. Приходим только вечером. В комнате не бардак,а творческий беспорядок))). Но вещи вот не раскидывает,даже носки никогда не валяются, не знаю как приучился всё вешать и складывать. Уроки класса с седьмого не контролирую,что и когда делает,не знаю. Только по поводу внешнего вида пинаю иногда.