Как научиться не сравнивать ребенка с другими
Собственно в этом и вопрос. Всю жизнь живу с комплексом отличницы, нередко страдаю от этого. В частности сравниваю своего ребенка с другими и порчу настроение и себе, и ребенку. Всевозможные рейтинги, которые доступны публично - просто зло в этом смысле.
Как от этого избавиться? Кроме психологов и прочих душеведов.
Не дай бог, конечно, но сразу меняет взгляды на жизнь реальная серьезная ситуация, например, со здоровьем.
А так совет стандартный -не обращать внимания. Здесь проиграл, там выиграл, этот умный, тот красивый...ну и, если зачем-то нужно, можно кого-нить нанять для улучшения показателей и формальной картинки.
Я вас понимаю,я амбициозна, а дочь нет, у нее и так все хорошо, ее комфортное поведение - середняк, хотя объективно девица умная и красивая, много лучше тех, кто наверху) Но вот не боец она у меня, хоть тресни....
Автор, у меняя такая же проблема. Не могу просто. Гублю и себя, и дочь. А что делать - не знаю. Уже и зарекалась сравнивать, и прекрасно знаю, что сравнивать ребенка можно только с самим собой - вчера не умел, а сегодня научился - и вроде пытаюсь так делать. Но как только что-то узнаю про других - все, теряю контроль абсолютно. И срываюсь на дочь. И сразу внутри меня все кипит из серии - столько вложено, ит .д., а отдачи нет...
Например, в спортшколе - она и подружка ее. Вроде сначала одинаковые были. А теперь та умеют определенные элементы делать, а моя все никак. Хотя вроде и старается, и занятия не пропускаем. Хотя может и не старается, фиг знает.. Как по мне, так могла бы и активнее дома заниматься, а она ни фига не делает. И вот грызет меня это - ходит-ходит, а никак не осилит это. И во всем также. Вроде и похвалить иногда хочется за что-то, даже если "четверка". Но как только подумаю, что раз у кого-то пятерка - значит что? - значит умнее, способнее, собраннее ит .д. - и вроде как получается, что уже и не за что хвалить.
И не знаю прям что делать(((
скажите себе стоп вовремя, пока вас жизнь не научила просто радоваться тому , что ваш ребёнок здоров и нормален.
не поняла, а сами вы что из себя представляете, сравните себя со своими ровесниками, неужели ваш ребенок хуже вас в детстве, не верю что вы вся такая отличница и успешная включая папу и ваших родителей, а ребенок не дотягивает до вашего семейного уровня
а какая разница, что я из себя представляю? зачем все в кучу мешать?
Я говорю о том, что куча качеств, которые мне нравятся в других людях, детях - я не вижу их в дочери. Но поскольку эти качества, которых я не вижу, мне нравятся, то и получается, что я ею недовольна.
Ну например, пошла племянница в школу - у нее в тетрадке как в музее - все чисто, аккуратно, и главное она сама хочет, чтобы было чисто. Моя - как курица лапой пишет блин. Помарка на помарке. Выше "хорошо" еще не получила. И главное я не вижу, что она переживает по этмоу поводу или что хочет добиться, чтобы было чисто. У нее нет прям какой-то критичности к себе. И так во всем. Или мамы из класса как-то выкладывали страницу, написанную ребенком, чтобы дом.задание кому-то показать - так опять же там красота. Мне б дочкину страницу и выложить стыдно было.
И я понимаю, что надо любить безусловно и т.д. и т.п. Но как этому научиться? Если в глаза бросаются только недостатки...
Письмо без помарок - это такая фигня. И кривой почерк.
Я, например, в какой-то момент забила и мне пофик. Совсем.
За неграмотное написание - высказываю. Еще и форум этот в пример привожу, как поправляют (вежливо или не очень). И как смысл искажается.
А вот стыдно вам за что? Грязное письмо как-то нарушило чужие границы? Почему вы стыдитесь такой ерунды?
Научиться безусловно помогают дети с ОВЗ. Учатся по коррекционной программе или вообще учиться не могут. С трудом ходят, ковыляют, но идут. И родители руки не опускают и поддерживают.
А ребёнок смотрит на других мам и думает: вот у всех мамы как мамы, одна моя всем обзавидовалась....
+1, это ж такая обратка.. а чуть позже и ребенок начнет сравнивать маму с другими - у этой вон фигура какая хорошая, а моя.... А вон та денег дает дочке, а моя... А третья даже за тройки поцелует сына и радостно идут на футбол, а моя меня за 4 сожрать готова, потому что ей перед кем-то стыдно... ребенка в такой ситуации безумно жалко. Автор, не допустите такого!!!! Ни в коем случае не показывайте дочери что вам стыдно ее почерка или вы недовольны тем, как у нее получаются движения в танцах. Если вам совсем уж никак без этих мозгостраданий, поедайте поедом себя, изнутри, но ребенка не мучайте!
да все понимаю, и от этого горько и обидно. Что дура я такая. И хочу поменяться, и не получается.
Не знаю, как реагировать. Допустим, не нравится мне как она написала прописи - что делать? Прошу ее на продленке писать сначала в черновик. потом в тетрадь. Соглашается. По факту, без черновика сразу хреначит в тетрадь. Говорит, что старается, но выглядят прописи так, будто не старается совсем) Хвалить за это? Говорить, как классно она пишет? Постоянно вспоминать, что год назад она не умела писать, а сейчас хотя бы так пишет? Как конкретно реагировать?
Или села олимпиаду делать на учи.ру. Сто раз сказала - сначала читаешь задани, потом думаешь и только потом жмешь. ПОняла? поняла. Хренак первое задание, что-то там мельком пробежала -вижу, не дочитала даже, сразу жмет что-то, конечно неправильно. И потом такая - ой, а что тут делать то? Блин, ну а читать не рпобовала? Вот как реагировать?
Да, автор, вот уж трагедь - на черновике писать не хочет и пишет коряво. Ни у кого больше такого нет. Ваша единственная и уникальная такая.
ЗЫ. Я своему мелкому говорю, что если, как он хочет, на программиста не выучится, то с его почерком его в первом меде с руками оторвут. За почерк.
Я с такой же точно первоклашкой своей сидела вместе когда только начинались прописи) и следила чтоб старалась)) не помню на сколько меня хватило, недели две или больше) потом она готовое показывала (черновики у нас не прижились вообще, сколько читала о нужности-вредности их так для себя и не поняла, нужны или нет.. матем решать когда она уже сложней - да, там нужны... а вот переписывание это одного и того же, когда детям надоедает один-то раз написать... не увидела смысла в этом для нас с дочерью). Конечно, хвалила только за то, где старалась или отлично получилось (чаще всего 1-2 элемента на строчку все ж были такие), отмечала самые неаккуратные моменты - типа вот здесь не очень получилось, да? спешила наверно, ну ничего, бывает, в следующий раз постарайся чтоб вот эти были похожи на те, которые хорошо получались)) Дети и сами видят где хорошо где плохо у них, многие не придают значения, но указать на это спокойно им надо, без криков, обвинений и страданий - когда ж ты начнешь писать как человек... Да, для меня тоже нелегко было в дочкином 1 классе))) это такое испытание для мам-отличниц))
И про олимпиаду, да и просто в матем у нас было такое как у вас))) ну только повторять попугаем - не спеши, внимательно, читай сначала и пойми вопрос... с этим сложней, боролись почти всю началку, классу к 3 стало полегче)) тут от внимательности, усидчивости, осознанности ребенка зависит, у кого то этого в избытке с трех лет, к кому-то только в школе приходит, а кто-то всю жизнь ворон считает...
Прописи: находите хоть одну (если несколько, ваще круть) красивую или просто приличную букву и хвалите за нее, хвалите, хоть в рамочку на стенку, уродливые - не замечаете. Хотя, мой папа 100 лет назад как-то восторгался моей буквой, которая попала на жирное пятно (да, я не слишком аккуратная девочка была, а писали чернилами и пером), потому что она расплылась и стала похожа на лохматую собачку:) Современные мамочки, думаю, были бы от такого в истерике, а мои родители веселились:)
У вас еще совсем маленький ребенок, если прописи актуальны, только учится и вниманию и концентрации. Вы слишком много и сразу хотите.
ну не все так запущено)), несколько красивых точно есть)
Просто учительница пишет ХОрошо, Молодец или просто просмотрено. Так вот за весь сентябрь молодец было 2 раза,остальное - хорошо и просмотрено. Не хочу, чтобы с первых дней в школе, она зарекомендовывала себя как хорошист.
Жесть. Таким подходом вы психику ребенку угробите.
"Не хочу, чтобы с первых дней в школе, она зарекомендовывала себя как хорошист."
4 - это хорошая оценка.
Вот будет 2 и 3 - вмешаетесь.
Да. Жесть. Вы серьезно пишете? Такое ощущение, что прикалываетесь. "Хорошо" - это плохо?:) В первом классе специально не ставят оценок, чтобы не травмировать детей и не отбивать охоту к учебе. А вы изо-всех сил действуете наоборот. Вам нужен принтер или живой ребенок?
Прописи: попробуйте просто не обращать внимания на то, что там криво/косо/выше/ниже. Главное - сделано. Потом главное будет - написано без ошибок, хоть и тем же кошмарным почерком.
Я никогда не ругала своих за почерк, никогда не требовала черновиков, никогда не рвала тетради и не заставляла переписывать заново. Результат - нормальный читабельный почерк у детей к 5-му классу, когда некогда буковки выводить, а надо писать быстро. У меня сейчас объективно гораздо хуже почерк :)
Вы бы променяли своего ребенка на того, с кем сравниваете? Махнулись бы не глядя? Нет? Вот и расслабьтесь! Ваш такой ОДИН! Уникальный! С этими глазками, щечками и носиком, у него есть куча достоинств, он любимый! А стать еще лучше вы ему можете помочь. Но вот вы страдаете от своего перфекционизма, я тоже страдала, а потом ребенок научил меня, что здоровый пофигизм куда круче. Так что надо найти некий баланс, с одной стороны вы не пускаете все на самотек, помогаете и в учебе, и мотивируете, но и расслабляетесь, и даете ребенку самому действовать и решать, что важно, а на что можно и забить, чтобы не навредить своей психике.
Напишите ниже, какие достоинства у вашей дочки, а мы позавидуем. Поменяемся ролями. Наверняка есть такие. У моей куча проблем. Сравниваю, мучаюсь.
Но в общий доступ выкрадываю только достоинства.
Например, забила на математику, но нарисовала картину, написала музыку, научилась сама играть на гитаре, барабанах, клавишах. Пишет стихи и прозу. Одевается необычно. Сходу страницу текста запоминает. Для всех она - талантливая и необычная. Для меня сплошная головная боль и проблема. Просто они в семье, а не снаружи.
ну что ж вы думаете, на своей странице я пишу исключительно о проблемах своей дочери?) Естественно и на моей странице ИГ - только красота, только успешные фотографии с концертов, соревнований, музеев, прогулок ит .д. и т.п.
Разве ж дело в фотографиях?
дело во мне, в душе, в том как я в реальности переживаю все эти моменты.
Что хочу по-другому реагировать, но не могу понять как это сделать..
Даже если я усилием воли, как тут советую, запрещу себе сравнивать - все-равно это будет искуственно, не по-настоящему.
А я хочу именно думать по-другому, именно, как ниже написали - получать удовольствие от процесса, при неважно каких результатах.
Не знаю. Я тоже не умею. Жизнь долбанула, прошла переоценка ценностей. Стало лучше, опять сравниваю. Наверное надо чаще себе напоминать именно о ее достоинствах. Хвалить. Комплексов не допустить главное у ребёнка. Сломать можно.
Так Вы хотя бы начните запрещать себе сравнивать. Может, сначала будет искусственно, а потом понравится;-) и станет естественно.
Ну так известно же, что в себе что-то менять самое сложное. Да, усилием воли отменяете свое желание сравнить, и да, поначалу может быть неестественно для вас, потому что привыкли вы к другому, но одну привычку надо вытеснять другой привычкой, и если над этим не работать, постоянно, нудно и упорно - ничего не выйдет.
Моя дочь ,если не помогать в учебе будет троечницам ,а так хорошистка. Мне сложно видеть отсутствие способностей и желания учиться. Ее подружка-дочь малообразованных родителей и она отличница с огромным желанием и усердием.Мне так обидно, что у нас в семье есть 3 взрослых ,которые могут помочь на самом высоком уровне по всем предметам, но дочери это не нужно,еле-еле тянем уроки.
Я вся на нервах, чтобы дочь не скатилась-вечный контроль и репетиторы.
Но недавно произошел случай, когда я отпустила всю ситуацию.Около 1 часа поздним вечером я не могла дозвониться дочери и уже была уверенна, что она пропала или украли(ей 12 лет и она через парк(5 минут идти) пошла домой, а я забыла позвонить бабушке и ей узнать дошла ли).Когда позвонила через час то мама сказала, что она не приходила.Мы бежали с мужем по парку и я молила только о том-лишь бы жива!!!!!!Так что после этого случая, я как начинаю расстраиваться, так сразу вспоминаю свое состояние и мне легче....
Желаю всем детям никогда не болеть и не теряться!!!!
Так, а где дочь то была в конечном итоге? Где час или дольше пропадала? У подруги задержалась? Где нашли её потом?
Ну вот запретить себе сравнивать и все. Комплекс отличницы прекрасно можно изжить в определенных моментах. Пусть он относится ко всему, что касается ЛИЧНО вас и вашего поведения. Раз вы такая вся из себя отличница, вот вам задание - не сравнивать своего ребенка ни с кем! Потому что ваш в любом случае такой один, потому что он в любом случае самый любимый, самый лучший и прочее самый-самый. ДЛЯ ВАС. Постараться объективно оценить его возможности - в учебе, спорте, искусстве, где там еще... Выяснить его личные интересы, чем ему приятней и интересней заниматься, и найти определенный баланс между тем что хочется и тем что надо. Задача на самом деле непростая, но вы ж отличница, вы справитесь ;)
да при чем тут нужен тот другой...
Ну вот не знаю как объяснить.
Вот например разучивают новое упражнение на танцах. Мы стоим с мамами из-за кулис наблюдаем. И я вижу, что у этих двух получилось со 2 раза, а у моей и с 5 как-то не очень. И вот прям в этот момент я сразу чувствую неловкость какую-то, стоя с этими мамами. Вроде как у них могут дочери, а моя не может получается.
В школу она только пошла, но я уверена, что и со школой тоже самое будет.
А Вам самой из своего примера непонятно, что корень зла в "стоянии за кулисами"? Чем больше будете стоять за кулисами, тем труднее будет избавиться от склонности сравнивать.
ребенок ваш удовольствие получает?
если да, то какая разница, как у нее получается?
Ну эти две - не ваша дочь, а другие девочки. Вы хотите, чтобы это была ваша дочь, о учила математику как Маша, танцевала как Оля, а играла на скрипке как Наташа?
Это ж прям голольщина получается.
"Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича..."
если бы мам и других детей не было - то все хорошо. Была такая ситуация. Дочка дома мне показывала элементы, которые стали получаться. И я ее искренне хвалила, вспоминая, что еще недавно даже это не получалось. А потом мы после спортшколы погуляли немного на площадке, с другими девочками. И когда я увидела как ловка они делали то, что моя с таким трудом начала осваивать - мое настроение опять упало. То есть когда она наедине со мной - мне кажется, она звезда)), все умеет, все классно получается. А как только вижу ее среди таких же, то понимаю, что она в лучше случае середнячок((
Это потому что вы сильно зависимы от чьего-то чужого постороннего мнения - вдруг плохо оценят. Даже если этот кто-то никакого мнения не высказывает и в упор не замечает вашего ребенка, вы все равно боитесь, смотрите на своего ребенка чужим предзвзятым взглядом. Наедине вы самодостаточный человек, совершенно правильно делаете: сравниваете ребенка только с ним самим, который был вчера. Не бойтесь чужой оценки, поверьте, все мамы только на своих чад смотрят, до других им дела нет:) Всегда-всегда найдется кто-то, кто сделает лучше тебя, так что, не жить и не стараться?:) Сделай лучше, чем ты делал вчера - это и есть успех.
абсолютно вы точно подметили. У меня прям откликаются ваши слова. Но что делать то? Как избавить себя от чужой оценки?
Понимание - ПОЧЕМУ я в таких-то ситуациях чувствую себя так и поступаю эдак - уже половина дела:) Повышайте собственную самооценку. Тут я ничего не могу подсказать. Если не из личного опыта, то получатся общие слова. Можно со специалистом поговорить. Часто это тянется из детства. Что что говорить, все наши психологические проблемы родом из детства:)
Надо усилием воли запретить себе сравнивать. И как только такая мысль появляется - сказать себе, нет, я не буду сравнивать.
Ваша - танцует, а кто-то вообще ни одного движения не повторит. Да и много таких.
Даже если ваша - неловкая. то, поверьте, занятия танцами ловкость развивает очень хорошо. Так что можете себя успокаивать, что хорошо, что занимается, разовьет в себе эту ловкость и синхронность.
А вообще у вас очень неприятное качество, в ущерб семье и себе "а что люди скажут". Да пофик на людей.
То есть вам неудобно перед чужими тетками за свою родную кровиночку??? Ну это уж совсем как-то... а вообще, соглашусь со многими тут - стараюсь по минимуму общаться с родителями любых учебных групп своих детей, поскольку ничего интересного для меня они не представляют, да и дел помимо этого обычно полно находится) На занятия-в школы-сады мои дети ходят не для того, чтоб чужим родителям что-то доказать, а для своего собственного развития и/или удовольствия. Если до этого занятия моя дочь не умела делать упражнение, а сейчас научилась, пусть и не идеально пока - отлично! Хочет научиться идеально - значит тренируется дома, не хочет - делает так, как может, главное чтоб ей нравилось самой.
да все вы правильно говорите. Но как себя то изменить?
Ну неужели никому не бывает стыдно, кроме меня? Вот стоят мамы и говорят - так, эту контрльную на пятерку написали, теперь надо к следующей поднажать. А ты стоишь, и понимаешь, что твой то не поднажал, у него то за эту контрольную еше тройка наскреблась. Ну неужели кто-то в этот момент испытывает гордость за своего ребенка? я просто не понимаю(
Перестаньте "стоять с мамами" во дворе школы и за кулисами и поверьте, жизнь заиграет новыми красками :)
я редко стою в прямом смысле этого слова. Но общение все-равно идет. Плюс у нас постоянно то конкурсы, то концерты, то соревнования. Все-равно всегда в этом варишься, и видишь.
Но даже это не главное.
Меня раздражает, что дома она тупит, вместо того, чтобы каждую минуту использовать на пользу. Я не вижу, чтоб она чем-то увлечена была. Чтоб она позабыва обо всем, могла сидеть и делать это. Нет такого. И это меня тоже расстраивает.
Вот баловаться с братом, и фигней заниматься - это да, сколько угодно. А вот чем-то интересным - неа(
"дома она тупит, вместо того, чтобы каждую минуту использовать на пользу"
Простите, сколько Вашей дочери лет?
Ниже прочитала, что она в 1 классе...Вы реально думаете, что семилетка будет каждую минуту использовать на пользу? На пользу кому? Себе? Или Вам, чтобы Вы уверенно себя чувствовали, стоя в кругу других мам?
Вы не много на первоклашку возлагаете?
понимаете, я с детства пробовала с ней разные виды творчества - рисование, и аппликации всякие, и поделки. и наборы разные из всяких материалов. Ок, я поняла, что она в этом плане нетворческий человек, творить без конца она не будет. Но она научена эта делать, наборы разные есть, почему бы не сесть не поделать что-то?
Или игры настольные. Их куча. Одно время играли вместе. Сейчас времени у меня меньше. И я то надеялась, что навык остался и желание играть - опять мимо. Нет моей инициативы - нет игры. С братом будут маяться от безделья, но игру не возьмут. Либо если возьмут, то такой балаган разведут, что все перессорятся.
И так во всем. У меня руки опускаются. Ощущение, что все, что я несколько лет до этого делала - коту под хвост.
Поэтому когда я вижу детей, которые могут сидеть рисовать часами, или поделку из бисера делать, или увлеченно играть в куклы - я искренне ими восхищаюсь. Моя там не может/не хочет, я не знаю.Но факт остается фактом.
или еще пример приведу, чтоб понятнее было. Что мне нравится, когда дети увлечены, не ради чужих мам, а ради них самих.
Вот у меня сын занимается футболом. Ему нравится определенно, тут даже сомнений нет. И получается у него, не в последних рядах в команде.
Но при этом - будут по тв матч футбольный показывать - он его легко променяет на мультик. Чтоб там какого-то выучить форварда или вратаря фамилию - даже мыслей нет. Хотя чемпионат летом смотрели.
И есть у него в группе еще один мальчик - лидер их. Вот он живет футбол, такое ощущение. Он помешан на нем, он знает все фамилии, смотрит матчи, на игре ведет себя как взрослый. А разница у них полгода всего. Я думаю, ему не приидет в голову променять матч на мультик. Вот это я называю увлеченностью. и мечтаю, чтоб мои были такими же.
Я Вас поняла. Просто Ваши дети не нашли именно, то, что их бы захватыаало, что они бы делали с удовольствием. Уметь что-то делать совсем не означает, что в любой свободный момент времени, человек будет заниматься этим. Я, например, умею готовить, но делаю это лишь по острой необходимости :)
ну не могу сказать, что не нашли. У сына склонность к футболу прям лет с 2х была. Потому и отдали его довольно рано. И сейчас он занимается 4 раза в неделю, плюс на турнир ездит, плюс папу при любой возможности зовет поиграть во двор. То есть заниматься футболом уж точно я его не заставляю. Но делать что-то бОльшее, кроме как ходить тренироваться - не готов пока. Вот что это? поверхностность характера?
Или с дочкой ходили на соревнования по тому виду спорта, чем она занимается. Просто посмотреть в зрительный зал. Сама попросилась причем. Пару выступлений посмотрела - все, смотрю уже сидит скучает, окрестности рассматривает, на ковер уже внимания ноль. И вижу, как некоторые девчонки сидят - все там, в процессе. А у моих нет вовлеченности какой-то в процесс что ли. Причем это касается всего - и игр дома настольных, и занятий.
Мне лично пофик, что там у других мам за контрольную:-))))
Вот что у моего ребёнка мне не пофик, если он ленится и трояки получает - я ему по этому поводу выскажу.
Все именно так! Мне уже дочь начинает рассказывать какие оценки получили ее подруги и сама спохватывается - а, ну да, тебе же пофиг у кого что)) Да, свою могу и за 4 поругать, если вижу что накануне балду пинала, но могу и на 3 сказать - да ничего страшного, трудная была контрольная, давай разберем что не успела-не поняла, бывает, не последняя контрошка, исправишь еще.... И все это независимо от того, что получили за эти же работы Таня-Ваня-Маня...
Ну мне проще, я не стою рядом с мамами которые своими письками (зачеркнуто) оценками детей меряются)) Дочку встречала из школы в началке конечно, но как правило гуляли с младшим вокруг школы, а к шушукающимся кучкам родителей близко не подходила))) прекрасно себя при этом чувствовала, с младшим планирую так же себя вести))
А может с себя надо начинать было? Вы родили ребенка от гениального математика? Сами тоже не подкачали в этом плане? Занимаетесь с ребенком с рождения, умеете мотивировать, научили расставлять акценты и приоритеты? Или думаете у всех по мановению волшебной палочки все происходит?
В первую очередь я стараюсь со своей стороны сделать, что могу, чтобы мне было чем гордиться собой. В началке 90% успеха ребенка - это родительские усилия и генетика.
я с себя начинала, и делала и делаю все, что могу для развития детей. Сейчас дочку взяли по программе 1-3 например. Хотя только 1 класс набирали из 10 первых с такой программой. Но ее отобрали туда. ЗНачит сочли, что потянет.
И я и не говорила, что ее уровень изначально низкий. Нет, она ребенок подготовленный. Но теперь уже на другом уровне начинаю смотреть. Хочется, чтоб всегда и везде была на первых ролях. А когда не получается- сильно расстраиваюсь.
"Хочется, чтоб всегда и везде была на первых ролях." Зачем? Счастья это ребенку добавит? Человек счастлив на _своем_ месте. Когда он выходит за пределы своей компетенции и способностей, начинаются неврозы и несчастье.
ну цепочка наверное примерно такая - раз на первых ролях, значит - востребована, в ней заинтересованы, она тянет, она лучше других, она опытнее и т.д.
Пишу исключительно какую ассоциацию у меня вызвал ваш вопрос.
А если не на первых, то все? Невостребована, никому не нужна и жизнь прос...на?:) И на первых местах какого уровня? Мирового значения, наверное? Или можно хотя бы в пределах страны?:) Да, нужно стремиться делать свое дело хорошо, лучше, чем делал вчера, и, насколько сможешь, лучше твоих сегодняшних сил и способностей. Остальное от лукавого.
ну так чтоб выйти на первые места в пределах страны, надо в местечковых пределах быть на первых, разве нет?) Навряд ли с 10 ряда можно скакануть на первые мирового значения? а так хоть какой-то шанс)
Все это неважно наверное. Но так приятно было, когда в саду главная роль, в танце в первом ряду. Ну как к этому не относись, но очевидно же, что ставят поближе и получше роль дают, кто посильнее. Мне это приятно. Без этого можно конечно - но для начала нужно научиться принимать, что не твой ребенок самый сильный. Вот это мне сложно(
Ага, значит, на мировое первенство вы не претендуете, вам в пределах страны достаточно:) А вы самая сильная? Первая по стране в своем деле? Думаю, все же нет:) Вы-то уже и учебу закончили, и достигли того, что в состоянии были достичь, в отличие от ребенка, у которого ваши гены, кстати. Дочка вам не говорит: "Мама, мне неприятно, что ты не самая первая в стране, не начальник своего начальника, ваще, задних пасешь. Что ж ты не стараешься, чтоб мне приятно было?"
Никогда не задумывалась, а это выражение, оказывается, имеет украинские корни, я на Украине провела детство:)
а для своего развития вы что делаете? Запишитесь а пару дистанционных курсов, тогда у вас времени не останется моСК детям клевать:-)))))
так не дают. Когда они дома, я не могу ничего для себя сделать. Опять же, по кругу, возвращаясь к их неувлеченности и безделью дома., единственное их увлечение, это ходить за мной по пятам, стоять рядом, спрашивать что-то постоянно. Вчера вечером села поискать турбазу на новый год - не могу, постоянный гундеж в ухо - и я раздражаюсь. Какой уж тут дистанционный курс? Так, в автобусе язык тренирую с лингвалео.
Бывает конечно, особенно, когда учительница выходила в первом классе и при родителях говорила о твоём ребенке, что плохо сделал или что-то не получилось. Я на родительские собрания всю начальную школу ходила, как на катаргу. Учительница всегда оценки озвучивала при всех и способности и поведение.
Блин, ну значит не водите её на танцы. Нет у неё таланта танцевать. Может она недостаточно гибкая и т.п. Вы бы ещё сокрушались, что кто-то чемпион мира в чем-то, а Ваша дочь - нет. И, вообще, Вы не перфекционистка, а просто завистница.
ну как не водить то? она там сильно развилась. Это были акробатические элементы, а не танцевальные. Это коллектив, это концерты, это репетиции. Все интересно. Почему не водить то? Просто я не хочу, чтобы она стояла в 5м ряду (пока не стоит к счастью, пока в первых рядах), но конкуренты на пятки наступают) Поэтому и хочу от нее бОльшего...
Тогда определитесь - вы ей водите для ЕЁ развития, или чтоб перед мамками похвастать?
А почему бы и не в 5-м ряду, если ей танцы, вообще, на пользу идут? Чего бОльшего вам надо? Вам нужны призы и апплодисменты, или чтоб ребенок развивался и получал удовольствие?
Автору нужно, чтобы дочь была лучше всех и все остальные равнялись на Машу и ее маму :)
Что ж она от дочки требует, а сама всех Машиных-Таниных мам не обошла по всем параметрам?:) Личным примером надо воспитывать:)
Это ж надо усилия самой прикладывать, а не требовать и не ждать от ребенка.
Теперь преобладает тенденция к тому, что "даже зайца можно научить курить", главное - верить в себя и ребенка, выдавливать из него чемпиона и отличника, заолимпиадить, затренировать, залюбить, заподдерживать и замотивировать его до потери бессознания.
И при этом желательно строго контролировать, чтобы, если вдруг ребенок как-то не оправдал, где-то не дотянул, в него не упирался скорбный взгляд "я для тебя! а ты!!!"
Да в курсе я, в курсе, почём танцы-шманцы, "и эта странная фраза - собака друг человека" (с), т.е. хореограф, раскачивающий родителей на зарубежные (не поездки никакие - не смейте так называть ГАСТРОЛИ! - три самодеятельных прихлопа без притопов), потому что "если ваш ребенок не ездИИТ, но ничего не достигнет". Каждая вторая не сложившаяся балерина мнит из себя Аллу Духову, бизнес есть бизнес.
А это вечное рассовывание билетов на концерты, где будет "выступать" твое драгоценное чадо, на которые ходят знакомые и бабушки из уважения или по халявным приглашениям?
Конечно, мама хочет, чтобы ребенок звездил, иначе зачем так убиваться, так никогда не убьешься:-)
Ой, хоспидя... у Елисея был тренер по каратэ, который делал из детей чемпионов. Но поскольку из елисея чемпиона было сделать невозможно то он у него постоянно отжимался. Отжимание - это у него штраф такой. вот так год ходи и год отжимался. Отжиматься научили, чемпиона не сделали.
Сейчас у него тренер по рукопашному бою, который из него чемпиона не делает, а просто возится с детьми. Уже лет 5. И он туда все 5 лет с удовольствием бежит.
Как это у вас получается? Я смотрю на своего ребенка - и он лучше всех. И все ее недостатки - это фамильные черты, которые означают ее принадлежность мне.
Например, младшая маловолоса. Так в моем роду три поколения женщин маловолосы, зато у нас роскошная форма головы и т.п. А у старшей тройка по математике, так у нас в роду у теток с математикой проблемы, а вот с языками у нее все отлично....
А другие, которые думают про моего ребенка плохо, пусть о себе думают, глядя в зеркало...
Вот так вот...
Любить надо своего ребенка, таким, как есть...
Мм.. В какой-то части я могу понять Вас - сама отличница, для меня тоже было важно быть идеальной на определенном промежутке жизни..
Но - знаете - прошло)
Лет 10-15 наверно назад я как-то постепенно перестала видеть в этом всем достижение..Ну т.е. я живу и постоянно встречаю подтверждение того факта, что в общем-то эти все успешности и идеальности не имеют значения с точки зрения счастья) Ну т.е. вот я отличница - и что мне это дало? Я стала счастливее ? Нет. При этом у меня есть отличный пример - сын. Он счастлив всегда. Даже если косячит и если неидеален. Он проигрывает соревнования - и уже через полчаса он в общем-то вполне доволен собой и все у него хорошо. Так гораздо лучше, чем быть по жизни УГ, завязанным на идеальности всего, что делаешь.
У меня нет ожиданий в отношении детей. Мои дети могут получать двойки. Синдром отличницы - он по сути деструктивен. Надо давать себе право на ошибку и не переставать при этом воспринимать себя позитивно. Именно это я доношу детям) Ошибся, накосячил? Улыбнись собственному несовершенству и иди дальше. Совершенных не бывает)
Я очень люблю своих детей. Но я их люблю такими какие они есть. Может быть для кого-то когда-то будет важно, так ли они отлично учатся, как Маша или танцуют как Саша, но это буду не я. Мне важно, чтобы они были счастливы)
Ps под счастьем я понимаю общую удовлетворенность жизнью, отсутствие неврозов и фрустрации.
Мои дети лучше мамы и папы в детстве, они получились красивее и умнее нас родителей, сравнивая с собой я вижу превосходство своих детей надо мной в детстве, сравнивая с другими, я также сравниваю себя с другими родителями, у нас все на уровне, кто успешнее моего ребенка- то там родители лучше меня,,, вообщем не вижу я более лучших детей при худших родителях чем мы
Какое же вселенское зло все эти рейтинги, группы вотсапа, образовательные пространства с "результатами индивидуальных работ", кулисы, концерты и аттестации:-) Люди совершенно не общаются, не беседуют об общих интересах, не отдыхают, только с утра до ночи сравнивают...сравнивают....
Как же я всех бешу, наверное, что меня нет в группах и для меня вечно нужны "индивидуальные уточнения", но как меня там не было, так и не будет:-))
И на репетиции и концерты почти не хожу.
Когда узнаю от третьих лиц, как вчера до 2 часов ночи группа бесновалась по поводу результатов теста по английскому, понимаю, что даже преуменьшаю:-))
Ну смотря как к этому относиться) если до 2 ночи бесноваться в вац апе по поводу результатов теста - безусловно зло)) а если спокойно относиться как к текущим результатам того или иного события - то вполне даже интересно получается. Тут как с ВПР - на еве таких ужасов начиталась о том, как учителя стращают и родителей и детей и как только не натаскивают всех.... В нашей школе и близко такого не было, родителям только на род собрании один раз сказали что да, пишем в конце года такие-то предметы, не волнуйтесь, работы не сложные, ребята справятся, и детям нервы не трепали, писали несколько раз прошлогодние варианты как обычные проверочные работы, несколько раз на дом давали прорешать за пару недель до самой ВПР и все... в итоге все действительно написали на 4-5, ну неск троек на весь класс было, ожидаемых я так понимаю.
Мне очень нравится позиция нашей школы. Как нам сказали на собрании, они обязаны писать тест переводной, а потом создавать рейтинг внутришкольный (школа языковая). Но этот рейтинг по этическим причинам вывешивать не будут. Чтобы не травмировать детей и не допустить сравнений.
Кому надо - подойдите к завучу и поинтересуйтесь. А вообще - оценки у всех детей есть, вот, мол, и ориентируйтесь на них.
Сами по себе рейтинги не зло, дело же исключительно в отношении к ним.
Не знаю, на меня это все не действует. Ни с кем детей не сравниваю, и мне, если честно, вообще без разницы, что там у других.
А у нас нету групп(( И я вообще не в курсе этого всего.И мне так жаааль(( Потому как если перфекционизма то у меня по отношению к детям больше нет, но любопытство то природное никуда не делось) И троллинг я уважаю во всех проявлениях..Скууучно((
Вы-счастливый человек! У моих, всего лишь двоих детей группы по одной в школе, музшкола, две спортшколы... Спортшколы и музшкола -под 100 человек. Как я завидую своему мужу, который в этом не участвует и получает от меня инфо в сжатом виде. Давно б вышла и с удовольствием никого не знала, но из-за 10% полезной и необходимой инфо приходится терпеть( Мамочкиных кучек стараюсь максимально избегать.
Рейтинги и всё такое я бы сказала даже полезны, потому что позволяют узнать сильные и слабые стороны ребёнка. У меня дети принципиально идут на бюджет. поэтому все сравнения нужны не для того, чтобы сокрушаться, что мой ребёнок в чём-то хуже Пети, а для того, чтобы понять его реальный уровень и, соответственно, возможные варианты программы действий. и Петя в данном случае может выступать как вспомогательный ориентир - если я знаю, что Пете даётся лучше то, что желательно освоить Елисею - то я могу поставить вопрос: а что Петя ДЕЛАЕТ для того, чтобы у это освоить?
Это ты перевела рейтинг в перечень задач. Типа, Петя поступил на бюджет с таким-о проходным баллом или с такими-то баллами ЕГЭ, и это минимально низкий порог, который следует наработать, иначе тебе придется выбирать другое учебное заведение, будут вопросы - обращайся. Ты не говоришь, что Петя лучше Елисея. Просто Елисею нужны "Петины" баллы или выше. На всякий случай.
Ну, примерно так. я просто некоторые вещи упростила. До ЕГЭ Елисею ещё далеко. А Ярославу уже не актуально, он уже а втором курсе. К примеру, условный Петя написал олимпиаду лучше, чем Елисей - потому что Петя решает дома задачи, а Елисей балду пинает. Но с Петей редко сравниваю, чаще просто говорю, что вот здесь вот не мешало бы нагнать.
А вот в том, что касается спорта мне всё равно, что Петя какое-то соревнование выиграл, а Елисей - нет потому что он на спорт ходит здоровья для.
а может вы убедили себя лишь в этом, что вам пофиг, и он ходит для здоровья только? потому что видите. что нет должных способностей к этому?
Вот я в целом тоже так себя настраивала - что спорт полезен вне всяких соревнований и побед. Он полезет сам по себе - и для организма, и для тела, и для духа. И вроде все так и начиналось.
Но опять-таки, учитывая, что она занимается там не одна, а есть коллектив, есть сореванования, и т.д. - то и получается, что ты втягиваешься в эту схему, и уже не все так просто оказывается.
Ну неужели вам бы было фиолетово, если бы тренер подошел и сказала - вот из 20 человек, я отобрал трех, включая Елисея - которые готовы выступать на соревнованиях, и смогут отстоять честь клуба))У вас бы ничего не екнуло в этот момент? гордость за сына не взыграла бы? У меня бы взыграла однозначно.
А теперь представьте ситуацию, что вы не из этих трех мам, кого отобрали. И вот вы стоите, слушаете тренера, и понимаете, что значит ваш ребенок не потянет выступать, что эти трое лучше. Тоже ничего не екает?
Что значит - убедила? Если у него особых способностей к спорту нет ( а их реально нет) - зачем ему ещё ходить если не для здоровья и удовольствия? Предлагаете из него без способностей чемпиона делать?
Да, мне бы понравилось, если бы он начал делать успехи и его отобрали бы на соревнования. Но его в такой ситуации е отберут, потому что он слабее. И почему я должна из-за этого париться и парить ребёнка?
вот в последнем предложении и весь мой затык. Как для себя это признать, что твой ребенок слабее кого-то, что его не отберут. Но это нормально. От этого он не становится хуже, неуспешне и т.д. И переживать из-за этого не нужно. Или как для себя признать, что она слабее. О своем же ребенке хочется думать тольок, что он супер...
Ну как? У меня ребёнок такой, какой есть. Он меня устраивает:-)
Разумеется, я стараюсь, чтобы он развивался в соответствии со своими способностями и возможностями.
Но стараюсь для него, а не для чужой мамы.
А его спортивные возможности довольно скромные. Поэтому я рада, что он ходит а спорт 2 раза в неделю и получает физическую нагрузку. Больше я от этого спорта не жду.
А от математики, например, жду, потому что у него способности. поэтому если он будет лениться - я его буду пинать.
Что-то я не понимаю, для вас ваш ребенок будет супер только, если у него будет получаться что-то лучше чем у соседки??? Кто мешает думать, что мой ребенок всегда супер, он вообще один такой, он самый-самый лучший во всем для МЕНЯ несмотря ни на какие успехи-неуспехи? Но при этом вполне реально оценивать его возможности? И не сравнивать ребенка с небольшими данными в балете или беге с другими, у которых этих данных объективно больше? Неужели вы любите своего ребенка за то, что он в чем-то лучше Мани? Я например вообще не могу сказать за что конкретно люблю своих детей - просто потому что они МОИ, такие какие есть, они всегда самые супер-пуперские. При этом да, я пытаюсь их "улучшить" - научить, объяснить, помочь, дать все что могу для радости-счастья-развития... Но я не перестану их любить, если у них будет тройка по матем, а у соседа по парте одни пятерки))
И я не перестану любить за тройку. Но это не мешает мне хотеть, чтобы троек не было. и гордиться, если их нет, и тушеваться если они есть. Как-то так(
Правильно! Хотеть вы можете все что угодно. И расстраиваться из-за троек тоже. И направлять ребенка для исправления. И тем более гордиться дочерью, каждой мелочью, которую она сделала лучше, чем вчера. Но все это независимо от того, какие оценки получили за контрольную другие дети. Или потому что вам стыдно перед мамой Тани что у вашей дочери 3 а у Тани 5. Начинайте жить для себя и детей, а не для посторонних мам!
Слушайте, вот я отдавала на танцы девочку без каких бы то ни было данных - объективно безнадежную, чтО у меня должно было "ёкать", когда и на третий год она все стояла в третьей линии, на тему не произошедшего чуда? Ей хотелось, у меня на то были средства, вот и все. Меня ужасно недолюбливали мамочки-бабушки-нянюшки за то, что я не сижу и не жду ее часами под дверью репетиционного зала, и что не трепещу перед вопросами ленточек на нижних юбочках костюмчиков для танца № 8 и т.д. Я ПОНИМАЛА, что не будет проку с этих танцев.
А вот если бы ее годами позже отклонили от городских соревнований в спорте, в котором она очевидно подавала большие надежды, да, мне было бы обидно.
Логику-то лучше включать, нежели чем выключать.
Напротив - не хочу повышенного.
Да шучу...
Есть, конечно я, в группах, но меня там 5% от требуемого присутствия.
Бывала и второй и третьей. Нет, любила, не разочаровывалась. Скажу наоборот...испытывала чувство не что не дотянула, а что недооценили. Она для меня всегда первая. Вот как то так.
Вы еще не забывайте, что в общий доступ выкладывают именно успехи! Допустим, та девочка хорошо делает элементы, но может у нее память дырявая и ни к каким наукам она не способна, или ей медведь на ухо наступил, а ваша, к примеру, поет прекрасно....Ну, вы понимаете. Нужно искать к чему именно ваш ребенок способен и может быть впоследствии успешен. И главное, нет, ГЛАВНОЕ - это здоровое чувство ПОФИГИЗМА!
А чем ВЫ увлекаетесь? Прямо вот, чтобы бросить все дела и делать только это.
Являетесь ли гуру в данном увлечении?
вот именно сейчас - нет у меня такого дела. И да, отчасти именно поэтому я хочу, чтоб у моих детей было по-другому.
Ну вы же прекрасно понимаете, что мы, как родители, можем хотеть от детей чего угодно. Это совсем не означает что дети должны все наши хотелки исполнять и им соответствовать. Хорошо, когда ожидания родителя совпадают с желаниями и возможностями ребенка, но это из серии лучше быть богатым и здоровым чем бедным и больным ;) всегда приходится подстраиваться под конкретные обстоятельства, ребенка, семейные отношения и проч и проч и проч, что влияет на нас с вами и наших детей. И всегда есть и будут вещи, которые конкретному ребенку даются легко и они ему интересны (это оптимальный вариант), вещи которые ребенку интересны, но чтоб добиться успеха ему приходится преодолевать трудности, вещи которые ребенку вообще неинтересны, но они получаются у него с пол-пинка... и т.д., вариантов-то масса. Смотрите больше на своего ребенка и ее интересы и возможности, развивайте то, что ей нравится, и пусть она занимается этим не для вас, не для мам Тани-мани, а для себя, для своей радости. Радуйтесь вместе с ребенком самому процессу, а не результату, а если будет хороший результат - это будет для вас приятный бонус))
То есть ВАМ - лень вкладываться в такое дело. И ВЫ не на первых ролях. И вместо того, чтобы прилагать усилия и менять себя, вы срываетесь на ребенка. Не смущает?
мне не лень. Просто я за кучей проблем, работой, отсутствием времени не могу даже сесть и сосредоточиться, понять, что мне хочется, к чему сейчас тянет, каким бы делом хотелось заняться, каким бы хобби.
В детстве то и в юности у меня таких проблем не было. Я постоянно была чем-то увлечена. ДА был грех, что до конца не все доводила. Но увлечений была тьма. Я прям ,как сейчас помню, мечтала чтоб выходной, меня никто не трогал - и я сидела и занималась любимыми делами.
Это со временем, под грудой проблем, все это исчезло.
А у них то как раз сейчас детство, та пора, когда можно пробовать, искать, любить, вовлекаться. К тому же я оказываю всяческую помощь и поддержку.
Ну что далеко ходить - вот хочет на день рождение гироскутер. Пока ни разу не пробовала кататься на нем. А я уже знаю, что скорее всего он ляжет там же, где все остальное - где лежат самокат, ролики, велик, скейт. День-два катается, потом уже один ответ - ну сегодня я без этого пойду, потом..
" Я постоянно была чем-то увлечена. ДА был грех, что до конца не все доводила. Но увлечений была тьма. Я прям ,как сейчас помню, мечтала чтоб выходной, меня никто не трогал - и я сидела и занималась любимыми делами."
И чего? Выросла из увлеченной девочки обыкновенная ВЫ. Замороченная женщина, без хобби и интересов. Причем не лидер и не на первых ролях. Так нужно ли давить на такие хобби?
Если бы эти увлечения хоть к чему-то вас привели, то можно было бы сравнивать, давить морально на дочь, что она не на первых ролях.
А тут - надо просто принять, что она ходит, занимается, развивается, получает удовольствие. Ей для развития и удовольствия не обязательно быть на первых ролях. Вот нет этого. Может дорастет и появится стимул. Может ей этого и не надо.
Не надо сравнивать девочку с другими. Сравнивайте себя. Это полезнее для вас и для ребенка.
Хотя на самом деле - сравнивать вообще не стоит никого. И "что люди скажут" - это самое губительное, что может быть. Начхать на то, что они скажут.
Автор, я всегда читаю только первое сообщение, поэтому прошу прощения если такой вопрос уже был.
Как я поняла, вы сравниваете вашего ребенка с другими, которые учатся лучше?
А сам ваш ребенок как учится? Хорошо, средне, плохо?
Мой старший всю школльную жизнь учился плохо, но я его ни с кем не сравнивала.
Я тоже болезненно реагирую, если вот так, вместе начинали, а др. ребенок ушел вперед. Я просто это переживаю, пересиживаю, иногда могу сказать своему ребенку, мол, у того как клево получилось! Да? Давай с тобой тоже постараемся, ты тоже так сможешь, просто мы с тобой ленились, дома не занимались... Ну и после, я начинаю радоваться и восхищаться тем ребенком, конечно, своему не показываю прям это, но вот эта зависть проходит и переходит в восхищение... Главное, сразу себя сдержать, а на след. день уже легче, ведь не в этом смысл жизни, правда?
А чего вы так упираетесь в этот почерк? Кому он нужен-то сейчас вообще? Мало того, что учителя двинутые на ерунде в началке ,еще и вы туда же. Бедный ребенок. Наоборот, надо поддерживать и успокаивать если за почерк оценки снижают, а у вас еще и оценок нет, так вообще радуйтесь. Зачем вам ребенок-отличник, вам сильно нужны +5 баллов к егэ при поступлении в вуз? Не знаю... меняйте себя и срочно, прям выносите и вправляйте себе мозг на тему, что не нужен этот излишний перфекционизм. Вы себе жизнь портите и ребенку. Хорошо, что вы уже об этом задумались, теперь за малым дело. Каждый раз, когда сравниваете дочку останавливайте себя и спрашивайте: что я сейчас делаю и зачем мне это? Сама себе отвечайте внутренне на эти вопросы. Сначала не сразу будет получаться, потом лече дело пойдет, а потом сама не заметите как перестанете заморачиваться. По сути это же ваша потребность быть лучшей, а вы ее на ребенка проецируете.
Автор, вы так всерьёз паритесь по поводу успехов в вашем дворовом кружке танцев именно потому что он дворовый. Реальный спорт - это такое количество составляющих успеха, что это практически лотерея. Трудолюбие - это условие необходимое, но недостаточное. Чем выше уровень, тем больше требований к этим составляющим и тем больше их количество. Это я как мама успешной спортсменки говорю. Пока успешной и на определенном уровне успешной.
И что толку париться, если у тебя в этом игровом автомате выпали не все выигрышные комбинации!!
Среди родителей наших, кстати, очень мало таких как Вы - из- за всего париться - никаких нервов не хватит!
Мне кажется, если первый ребенок или единственный почти всегда сравнивают
с другими детьми, а со вторым или третьим ребенком уже не так болезненно сравнивают.
Мне помогло время) Когда впервые пришло осознание, что дочь безынициативная, неамбициозная, заторможенная, ленивая - впала в ярость, потом в уныние. Потом привыкла. А потом разглядела, что она особенная - умееет дружить, добрая, хорошо разбирается в людях, всегда имеет своё мнение и никогда не пойдёт на поводу у других. Что ей просто не хочется добиваться, достигать и преодолевать, как хотелось мне. Не хочется ей ничего доказывать. Она классная) И она действительно ни на кого не похожа, чего уж там. Восхищаюсь ей.
Отлично написано.
Как то так было и у нас.Другая - не значит, плохая) Классная девочка, отлично разбирающаяся в современных реалиях и четко знающая, что она НЕ хочет. Успешность, кстати, на месте, только пожиже, но без надрыва и кровавых соплей. Принять и полюбить,какой есть, свои амбиции реализовывать самой - вот и весь рецепт.)
Автор, вам нужна бабушка, которая будет без конца долбить: у ребенка плохо это - запишите к репетитору, у ребенка плохо то - запишите к дефектологу, а вот у мани то-то и то-то, а наш никак ... и тд. Поверьте, вы начнете защищать дочь и увидите, что не так уж у нее и "не получается" )))
А еще все дети разные. Как и взрослые. Дочь не обязана обладать качествами, которые нравятся вам.
У нас как раз такая бабушка-экстраверт :) Сначала она грызла меня, но из меня так ничего и не вышло, ни пианистки, ни импрессионистки, потом она грызла моего старшенького, результат очень скромный, потом она хотела грызть мою среднюю дочь, но там ребенок-гений, сама кого хочешь загрызет, в итоге я запретила бабушке хвастаться ее успехами всем подряд, там чуть не по вотсаппу рассылка шла уже, просто до скандала, и, наконец, она однажды так набросилась с нравоучениями на мою младшую (сейчас 4 класс), что я, взбешенная, высказала ей все за предыдущие годы, и сказала, что дворником, так дворником, зато без синдрома "сын подруги", и да, тупая- это наследственно. Я точно знаю, что она нам добра желает, но придерживаюсь мнения, что "не надо делать мне. как лучше, оставьте мне, как хорошо".
А зачем вы бабушку добавляли в детские группы? Бабушки в группах-самое большое зло. Во всех детских группах млих детей именно бабушки самыми ужаленными были.
О чем вы, в какие "детские группы"??? Она с подругами своими делится счастьем.
Вас больше беспокоит" что люди скажут". Так вот,людям насрать на вас и на ребенка вашего,люди о себе думают,о вас максимум секунд 10. А вы мусолите"ой,перед мамами неловко". Запомните это и повторяйте,как мантру. В противном случае вы обеспечите дочке школьный невроз.
Как давно не заходила на Еву. Столько тем животрепещущих. Вот у меня всю жизнь комплекс отличницы, который мне мешает жить. Там, где можно махнуть рукой , я доделаю и переделаю. Выросла обычной теткой, со стороны. Прочили большое будущее, фиг с ним. Я добилась много на других фронтах, и имею и умею сейчас намного больше, чем мои одноклассники. Благодаря своему перфекционизму. Но без карьеры. Жаль. Это обо мне. А вот с детьми( а у меня все мальчики) мой комплекс проявляется Так. Мне нужны результаты Пети и Васи для того, чтобы показать-они могут и ты можешь. Например-все 6 вышли из началки круглыми отличниками. Но Петя и Вася продолжают, а мой не хочет. Лень. А , 4-тоже хорошая оценка. Я могу себя проверить, но забыл/не успел/ не подумал. 4-тоже ништяк. Ненавижу эту позицию. Можешь-выложись на все 120%. Всегда можно прыгнуть выше своей головы. Я хочу заложить эту привычку с детства. Но не получается. Потому что с другой стороны стоит папа, который, имея лучший старт, чем у меня, мог бы добиться огромных результатов по жизни. Они сейчас имеет много, но мне с моим перфекцмонизмом жутко представить, сколько бы я сделала, имея этот старт и будь мужиком. Свекровь всю жизнь говорит, 4-тоже хорошая оценка. Чего дальше прыгать? Но, где-то в глубине души я рада, что папа отстаивает дитятко, иначе бы я ему всю психику сорвала. И да, малчик очень болезненно реагирует на "почему он смог, а ты не постарался"