Подруга сына
Тема не совсем про подругу сына,но всё же. Есть сын 17 лет,есть у него подружка-ровесница,встречаются дружат 2 года. Часто гуляет с ней допоздна (летом) или сидят у неё дома. Я эти посиделки у неё дома не приветствую,а ночевки подавно.Не отпускаю среди недели в кино на ночные сеансы.Поэтому очень часто у меня с сыном выходят скандалы на эту тему. Мама этой девочки не против чтобы мой сын ночевал у них дома,не против что девочка гуляет допоздна, не против ночных сеансов в кино. Позавчера в 22ч сына нет,звоню,спрашиваю,когда будешь,он говорит, я у Насти,скоро буду.Время 22.40 нет,опять звоню,в 23ч снова звоню. Приходит в 23.15 и заявлет-мама Насти сказала,что ты сильно меня опекаешь. Я прям прифигела,какого фига эта мама позволяет себе делать такие заявления? так и чесались руки позвонить ей и высказать всё что у меня к ней накопилось.Если я волнуюсь ,что ребенка нет дома,звоню узнать где что и как,это значит сильно опекаю? Достала эта семейка,честное слово.
Мама Насти сумела настоять на том, чтобы было как ей удобнее и спокойнее. Я как мама дочерей её прекрасно понимаю.
Выскажусь как мама сына. Маме Насти стоило бы держать свое мнение при себе, ее никто не спрашивал. Но говорить ей что либо- это глупо. А "работу " нужно с сыном проводить. И если будете танком на него переть, будет только хуже, вконец испортите с сыном отношения!(( И восстановить их будет непросто.
Не напираю разговариваю.Говорю,что волнуюсь когда ночью поздно идет от нее.Мам девочек тоже понять можно,не их же ребенок ночью идет домой,им то без разницы как лн доберется.Прошлым летом сына подруги избили в нашем же районе,когда он вот так же от подруги шел ночью.Конечно я буду волноваться и переживать.
А я не понимаю мам девочек ли, мальчиков ли которые думают только о своем ребенке! Честно. По крайней мере я всегда пыталась встать на позицию другой стороны и донести это до сына. А сыну внушала, что зрелость- это не только возраст, но и способность человека брать на себя определенные обязательства , держать данное слово и нести отвественность. Времени это тоже касается.имхо
А вы считаете корректным когда мать девушки говорит вашему сыну, что его чересчур опекают? И какую" проблему" и с кем не против обсудить сын автора? С мамой Насти?
Допустим. С матерью ведь он обсудить это не может. Я считаю корректным все, что устраивает участников диалога. Автора к диалогу не приглашали и ничего некорректного по отношению к ней сделано не было.
Я недаром написала слово проблема в кавычках, т.к. она исключительно у вас в голове. Вы можете считать что угодно, но есть определенные законодательные требования к несовершеннолетним и они должны их соблюдать. И еще воспитанные люди не обсуждают с чужими детьми их родителей и процессы воспитания. Учтите это на будущее на всякий случай, когда у вас появятся собственные дети.
Пока всю проблему мы знаем только со слов автора. И неизвестно, действительно ли мама девочки так сказала. И действительно ли она писала смс. Действия той мамы неизвестны. А автор между прочим собрала информацию (сплетни) у всех, у классного уководителя, у знакомых, это нормально? Действия мамы мальчика известны. И она ещё хочет звонить и высказать, что у нее накопилось. После сплетен.
Автор поделилась на форуме тем, что ее волнует. Поделилась открыто, под своим ником, в отличие от вас. Так что я бы сказала, что это вы занимаетесь домыслами и высасыванием из пальца, уж извините!:-)
Извиняю.
Ее ник ни о чем не говорит.
Лично я ничего не домыслила, ни одного факта. Всю "проблему" мы знаем только от автора.
Не удивлюсь, увидев тему от той мамы, где будет что-то подобное "девочки, подскажите, дочь встречается с парнем, его мама про меня у всех выведывает, расспрашивает, уже несколько человек мне об этом говорили., я с ней пыталась связаться и выяснить, почему она сплетни собирает, но она не идёт на контакт, на мои СМС не отвечает. Никогда не звонит мне, а только постоянно звонит сыну, когда тот к нам приходит'.
Никто не знает, что там за смс были, только со слов автора. И были ли они.
сплетни я не собирала,лишь поинтересовалась,у учительницы,что за семья. А с другими родителями мы часто видимся,т.к мы все в родит комитете и много всего обсуждаем по мимо школы.Вот некоторые сами и высказались когда узнали с кем сын дружит.
Ну и окружение у вас . куры сплетницы вам подстать. Любопытно, что маме девочки высказывать мнение о вас нельзя, а вашим многочисленным товаркам о ней - можно. Двойные стандарты.
Если бы она высказала это другим мамам,я бы даж не не обратила внимания,а она сказала это сыну,это уже совсем другое
Да то же самое. Прмчем еще нефпкт что она на самом деле это говорила. Пока что только вы считаете возможным обсуждать людей в негативном ключе за глаза . и поддерживаете это в других.
Откуда вы знаете, что те же самые мамы не обсуждают эту женщину в семье, не скрываясь от своих 17 летних детей? Не говоря уж о том, что от таких уже сложно что-то скрыть. Стопудово, обсуждая с вами, посторонним по сути человеком, точно перетерли в труху ее кости дома.
Нет, опекаете в меру. Совершенно нормально матери интересоваться когда сын будет дома и совершенно нормально требовать от несовершеннолетнего, чтобы был дома в 22, неважно мальчик или девочка.
Как маме девочки, для меня тот факт, что матери мальчика важно, чтобы он был дома не поздно, абсолютный плюс как мальчику, так и его родителям.
Но. Время возвращения вашего сына домой - исключительно ваша проблема, девочка и ее мама тут абсолютно ни при чем. Мало ли что кому разрешают, запрещают, на время возвращения вашего ребенка должно влиять только то, что что разрешают и запрещают ему.
Как мама девочки, я никогда не приветствовала ни поздние посиделки, ни поздние гулянки, ни нрчевки.
Но вот мальчик у моей был одно время такой, что хрен выпрешь его. Однако, не удивлюсь, если маме он преподносил свои поздние возвращения так же, как ваш. Совсем не факт, что мама девочки или сама девочка его пипец как жаждут задержать допоздна, мне это кажется маловероятным вообще.
Так что не факт, что мама девочки позволила себе такое замечание про гиперопеке, но даже если так, на что вам обижаться, ведь вы за ее спиной собираете о ней сплетни, почему вам позволительно, а ей нет?
Девочка, я так понимаю, вам не нравится.
Сыну 16, три раза в неделю приезжает с тренировки в 23.30-23.50. В выходные гуляет тоже до 12 иногда. Ночевки у друзей/подруг бывают регулярно. Я отпускаю, доверяю, мы с ним друзья, конечно иногда не напишет или телефон разряжен, вот за это могу поругать
ну как нить пересечется с ментами, посидит в предбаннике...Чего ради вы ребенка подставляете?
Комендантский час.
"Лицам младше 16 лет разрешено находится вне дома до 22,00 часов; лицам от 16-18 лет, позволено находится на улице до 23,00 часов".
Зависит от настроения полиции. Если у них проходит рейд по выявлению нарушителей комендантского часа, то задержат. Не мальчик же будет штраф платить. а его нерадивые родители.
+100,какая то мамаша непуганная,ей богу. Мой как штык дома в 22 :00,т.к.загребают у нас загулявших детишек только так.
Угу. Ну давайте ссылки на законы, что ли. Только не статью 3.12 КоАП Москвы, там ни слова про это нет.
Откуда вам известно, что мама девочки не против?. Вы лично у неё спросили?
Нет я не знакома,но у нас есть общие знакомые,я и у нашей классной спрашивала про их семью.Все в один голос говорят,что мама там пофигистка во всех отношениях.Занимается собой и личной жизнью,а дети на втором плане.Мне она писала сама три раза,один раз просила отпустить сына к ним с ночевкой,т.к она уезжала,второй раз писала, спасибо что отпустили сына,Насте было плохо и нужна была поддержка и третий раз тоже писала спасибо за сына.
спасибо за сына?)) ээ, простите, а мужчины в их семье нет?
сложилось впечатление, что его там эксплуатируют в бытовом плане (лампочку вкрутить, полочку прибить))
мальчик положительный, маме девочки спокойно, что ее дочь дома, известно с кем.
может, там девочку хотят замуж выпихнуть? не удивлюсь, если мама девочку рано родила.. теперь дочь пристраивает)
аккуратнее в отношениях с сыном.. рискуете отдалиться от него.. вы его как подростка воспринимаете, контролируете (я не говорю, что так не должно быть!), а там он взрослый. как бы не сбежал в тот дом на пмж((
а вот позвонили бы вы маме девочки и много интересного бы услышали про эту текущую ситуацию. И совсем отличное от того, то вам рассказывает сын.
Соглашусь.
Тоже сразу подумала, что может быть и такой вариант, что мама девочки может тоже не знает как деликатно выгнать вашего сына, чтобы дочь учится села или спать перед учебой и при этом не испортить ни свои отношения с дочерью, ни отношения дочери с вашим сыном.
А расставаться не хотят молодые...
И возможно просто ваш сын донес свое мнение до вас, что вы его чересчур опекаете, просто изобразив, что оно было от лица другого человека... Чтобы вам стало неловко и вы не так давили...
Это только вариант... Просто при взгляде со стороны ясно, что первое заинтересованное лицо, чтобы вы поменьше звонили - это явно не мама девочки, а ваш сын...
А Вы с мамой девочки вообще в каких отношениях?
Если Вы общаетесь в принципе и очень переживаете насчёт сына, то можете ей позвонить и спокойно выразить свое беспокойство и попросить быть с Вами заодно, чтобы могла пнуть Вашего сына при необходимости.
Если не общаетесь, то придется только с сыном решать вопрос.
Она же написала, что маму девочки лично не знает, но спросила про нее у всех : у учителя, у родителей, у знакомых. Сама автор позволяет сделать без выведывать информацию у третьих лиц. Но сильно обижается, когда сын что-то сказал про нее. Может, та мама вообще ничего не говорила.
Согласна со всем! Может там такая же мама, бурчит недовольно себе под нос, но на контакт не идет.
Ну это она написала по он моего сообщения )))
А откуда, интересно, у этой незнакомой Вам женщины Ваш телефон? И почему Вы уверены, что пишет Вам именно она? Вы знаете ее номер?
Если она пофигистка, то точно не стала бы писать Вам такие слезливые СМС.
Чет бред какой-то
Вы с кем разговариваете? У кого чей телефон? У меня нет ничьих телефонов и моего телефона тоже нет. Вы о чем говорите, о каких смс?
эээ, за больное, что называется. когда мы с мужем начали встречаться, нам было по 19-20 лет (уже не дети, своя голова на плечах). я жила в микрорайоне далеко от центра города, будущий муж на тот момент - в центре. мы не из Москвы, центр региона. расстояния приблизительно 15-20 минут езды на автобусе. к тому же наш микрорайон не славился хорошим поведением, хотя конкретно квартира моих родителей находилась напротив остановки. сотовых не было (нулевые годы). так вот, сколько МНЕ крови попили родители моего мужа - не передать словами. хотя, конечно, сыну они тоже весь мозг вынесли. звонил мне будущий свекор и выговаривал, что я так поздно их сЫночку задерживаю. а я вообще не недоумевала: никто никого не задерживал, часы были, чтобы сориентироваться по времени рано/поздно, и вообще он парень, и это нормально, когда он свою девушку до дома провожает. один раз как-то меня даже домой к будущему мужу не пустила моя будущая свекровь:scared2, т.к. мы и так в институте каждый день видимся, хватит и так нам времени! а то опять поздно приедет домой их сынок. сейчас у меня нормальные отношения с родителями мужа, но я их до сих пор понять не могу в этом плане: надо было с сыном разговаривать, внушать основы безопасности, навыки самообороны и т.д. но я то здесь при чем??? :mda но проблемы я вижу следующие:
1. для родителей мой муж тогда был совсем ребенком (лет 10-12, не больше, на автобусе ездить можешь, но не дальше 1-й остановки). да и сейчас он для них не сильно вырос. ну лет до 20-ти.
2. нет контакта с сыном (именно близкого контакта) - нет доверия, нет уверенности в адекватности его поведения. хотя у мужа очень развито чувство самосохранения. и уже тогда я это чувствовала, поэтому не понимала претензий родителей.
3. родители, особенно мама, - любители страшилок: "а вот нашего соседа избили", "а вот в передаче показали как днем деньги отобрали" и т.д. и все на свой счет переводят. реакция на все новости понятна, но там она просто зашкаливала.
PS: сейчас у нас двое детей - 12 лет, дочка и 7 лет сыну. обоих, прежде всего я, приучаю к самостоятельности в соответствии с их возрастом, муж меня поддерживает. сейчас дочь много перемещается по городу и я за нее спокойна. и безусловно у нас отношения максимально доверительные. другого выхода не вижу.
самостоятельность ваша до первой пропажи дочки после школы... когда ррраз - и не пришла домой. Наврала вам про классный час и стенгазету, а сама к подружкам через улицу и до ночи.
Тогда подорветесь и пересчитаете установки. Это они маленькие у вас просто.
"самостоятельность ваша до первой пропажи дочки после школы... когда ррраз - и не пришла домой. Наврала вам про классный час и стенгазету, а сама к подружкам через улицу и до ночи.
Тогда подорветесь и пересчитаете установки. Это они маленькие у вас просто."
12 лет - не маленькая. не надо. вопросы ответственности за свои поступки практически с рождения воспитываю. самостоятельность в пределах возраста. одну в незнакомую часть города ночью/поздно вечером, да даже днем на ОТ я ее точно не отправлю. а вот самой из школы - в школу, в музыкалку и на бесконечные ее выступления по различным концертным площадкам, где она была не раз и все это в шаговой доступности - да. с подружками, которых Я ЗНАЮ - да, даже не в нашем районе, в междугороднюю поездку с классом, хором - да.
7 лет - сам с продленки до дома (два двора без дорог). инструктаж, телефон (вышел/иду/пришел) и во дворе с сестрой или под моим наблюдением из окна - да. все.
возможно для Москвы это слишком (могу сказать, что в Москве я бы все это на пару лет сдвинула), но воспитывать самостоятельность, ответственность за свои действия, налаживать доверительные отношения - обязательно.
я не считаю нормальным, когда родители запрещают проводить девушку до дома в 9 часов вечера летом в другой район города, когда парню уже 20 лет, как это было в моем случае.
PS: меня родители одну отпускали с 18 лет в поездки на поезде (5-9 дней в одну сторону) к родственникам и знакомым. у моих тогда даже домашнего телефона не было. по прибытию на вокзал отправляла телеграмму - "доехала, все хорошо". конечно, родители переживали, но волосы на голове не рвали, т.к. я была и самостоятельная, и с головой дружила. все поездки были четко МНОЙ спланированы: когда, на сколько, с кем, к кому и что я там буду делать. меня уже тогда было сложно даже на миллиметр сдвинуть, если я чувствовала опасность. картографическим кретинизмом не страдаю, так что все было замечательно. и куча впечатлений на долгие годы! отправлю ли я свою дочь через 6 лет также куда-нибудь? скорее всего да. к этому и готовлю
умиляет, когда дают советы мамы, чьи дети не достигли указанного возраста и не предполагают, что там творится в подростковых мозгах и какие гормоны гуляют. И 19 лет совсем не 15-16 - это огромная разница. Это еще несовершеннолетний ребенок. Никакой гиперопеки у автора нет, вполне нормальная реакция на отсутствие ребенка в поздний час у родителя, который держит руку на пульсе.
А чему тут умиляться? Я как раз описала ситуацию с точки зрения подростков - молодёжи. Вы не были подростком? Не знаете чем занята голова? Мне даже не надо ждать соответствующего возраста своих детей. Там в голове одни гормоны! Меня больше умиляет мама, которая только сейчас осознала, что у её сына своя жизнь. В 16 лет. И что это нормально. Что там с девочкой - это второй вопрос. Я лично считаю, что секс или что-то около того в 16 лет рано. Хотя бы для девочки. Но сейчас вернуть все в спять и объяснить сыну, что как-то не по возрасту отношения поздно. Он уже все попробовал. Другое дело почему подрсток в 16 лет сутками где-то проподает? У него нет уроков, обязанностей по дому? Я молчу про какие то увлечения, друзья и т. Д. А где ответственность за свои поступки? Почему это только сейчас возникло? Упреками, шантажом ситуацию не исправить. Доверие, близкий контакт, общение с ребёнком поможет. И почему мама не познакомилась ни с этой девочкой, ни с её мамой?
Да, да, такие мамы всегда опираются на свой подростковый опыт, как будто тут не все были подростками. Это умиляет отдельно.
Ну а на чей же опыт еще опираться?)) Я вот вспоминаю свои мысли, когда мне мама говорила, что она не может заснуть, пока я домой со свиданья не приду. Я ей как-то даже ответила , что спать не хочешь, поэтому и не спишь!(( Дуреха молодая была! Мне мама тогда сказала, вот доживешь до моих лет тогда и поговорим на эту тему! А пока изволь возвращаться в то время, как мы с тобой договорились!
Да, когда у меня появился ребенок!) У меня, кстати, не было проблем с поздним приходом, т.к. всегда встречали, если что, мобильная связь, опять же есть. Но у меня была проблема с 13 до 14 лет, когда сын влюбился и попал под сильное влияние своей партнерши по танцам, она была на 1 год с небольшим старше. Так она из него веревки вила!(( Я тогда хлебнула, поэтому автора очень понимаю!
А у меня не столько было проблем с детьми, сколько приходилось "отбиваться" от собственной мамы с ее стремлением накрутить меня по каждому поводу. Моя опора - здоровый пофигизм, необходимость отращивания которого я осознала довольно быстро после появления детей:-) Так что к моменту их хождений на свидания уже научилась "спать, если хочу".
Но автора тоже прекрасно понимаю:-7
Это опыт подростка, а не мамы подростка, а это не одно и то де
Конечно, будучи мамой, я с мамой поговорила, и прощения попросила, и удивилась как она все это пережила и меня не прибила.
Папы тоже)
Мне как раз сегодня на работе папа двух мальчиков шести и трёх лет целую лекцию прочитал, как надо подростков 16-летних воспитывать. И в учебе-то надо заинтересовывать, а я просто не умею, и метод естественных последствий с забытыми ключами не может не работать, ну и другие его собственные аутентичные ноу-хау.
Молодец, чё)
А мне мама одна тоже вчера рассказказывала, как она воспитывает девочку 13 лет
и у нее девочка ей все-все рассказывает, что бы ни натворила. Я так прониклась, спрашиваю а что, например, она рассказала, что другие дети мамам не рассказывают? Ну, например, я не знаю.....тройку получила!!! (И ужас в глазах мамы)
Мама, разрешающая дочери в 16 лет спать с мальчиком дома-это для меня за гранью, плохая мать, и, скорее всего, не очень хорошая девочка
Можете сколько угодно брызгать слюной и говорит что я отстала от жизни, что сейчас другие дети и тд, нет! Я сама не так уж давно была в таком же возрасте, и все прекрасно помню и понимаю, нет и нет! Это не допустимо! Мать плохая, а как известно яблоко от яблони...
Лучше что бы они спали в подворотне? Запретить нельзя. Автор ведь тоже не смогла. Мама девочки по крайней мере в состоянии не занимать страусиную позицию, ей спокойнее, когда неизбежно происходит в безопасных условиях под условным контролем. Маме мальчика похер. Она малодушно делает вид, что не в курсе интимной жизни своего ребенка
Да вы можете сколько угодно брызгать слюной, что это недопустимо, что все плохие и так далее. Если бы от этого что-то менялось!...
а я не собираюсь ничего менять и я не брызгала, спокойно написала то, как оно есть, если не объяснять детям, не останавливать и пустить во все тяжкие...
у меня мальчики и такую девочку нах, с сыном разговаривать надо, впрочем- спим с одной, а женимся на другой! у мальчика не сотрется, а вот девачки с 14-15 начинающие спать(( до замужества нацепляют много чего
если б у меня была дочь - пи***ку оторвала бы, учиться надо в этом возрасте
Мне захотелось ответить как мама уже взрослого сына. Вашему ребенку уже 17. Еще год и он вас вовсе может и не спрашивать когда приходить. До недавнего времени (да и сейчас некоторые) в 17 лет уже заканчивают школу, поступают в ВУЗы и не всегда в родном городе, порой очень далеко. Т.е. это уже возраст когда ребенок уже не совсем ребенок, а вполне взрослый и самостоятельный человек (даже если еще и не зарабатывает). А вы с ним до сих пор как с ребеночком? Подумайте о том, что и через год и через 5-10 лет вам захочется сохранить с сыном хорошие отношения. И сейчас вы их закладываете. Или портите... Я прекрасно знаю,как порой тяжело отпускать своего "масика" и не волнлваться. Все равно волнуешься когда долго нет... Но потом привыкаешь доверять и тревожность уходит :)
Не хочу ничего писать про девочку, ее маму... кто там что на самом деле сказал или не так повторил... Мне кажется, пора пересматривать свое отношение к сыну, строить с ним диалог. А с девочками... поосторожнее... кто ж знает какая из них станет мамой ваших внуков :) А вы погорячившись гадостей наговорите, потом так и будете злобной свекровкой...
Нет,я с ним не как ребеночком.Он взрослый и самостоятельный.И по большинству вопросов сам принимает решения.Просто прошу быть дома 22-23ч,вот и всё.
А через год ему станет 18 и ваши требования будут не актуальны. Так зачем портить нервы и отношения из-за нескольких месяцев своевременного прихода домой? Или вы как авторитарная мать скажете, что пока я тебя кормлю будет как я сказала? Еще через 2-3 года он и зарабатывать сам начнет, и съедет от вас. Только отношениям придет конец от такого шантажа.
18 исполнится только в августе.А съедет уже в след.году))) т.к планирует поступать в Питере.Нервы я не порчу,просто прошу быть вовремя дома. Просто взбесили высказывания этой мамы.
Да не факт еще что там именно мама сказала :) Испорченный телефон не исключен...
Я просто сама прекрасно помню, когда вот эти "вовремя' стали проблемой. И да, я тоже волновалась, металась от окна к телефону (позвонить-или не давить)... Уедет ваш сынок в Питер и знать ведь не будете до скольки он там гуляет, с кем спит, что ест и учится ли... Стоит ли тогда сейчас давить на это вовремя? Я в свое время договорилась чтоб отзванивался и не заставлял волноваться. Про безопасность на улице и не только и до этого говорили достаточно.
И что тогда означает "Достала эта семейка,честное слово" ? Если вся семейка состоит из мамы и девочки?
Вспомнила себя. С моим другом у меня разница была в один год. Он поступил в универ в другом городе, а я ещё заканчивала школу. И вот когда он приезжал домой на каникулы, то он у меня проводил практически всё время. Уходил после 23:00. Вряд ли мне тут поверят, что секс у нас с ним случился лишь в мои почти 19-ть когда мы заявление в ЗАГС подали. Но вот читая автора, представляю что думала его мама про меня и моих родителей.
А те вечера пролетали как секунды. Пока я заканчивала делать домашние задания по школе (я отличницей была) , на общение толком и времени не оставлось и мы говорили-говорили-говорили. Казалось вот только я освободилась нормально поговорить, а тут уже и полночь близится :-(((
Вот когда он поступит ВУЗ на бюджет и будет приезжать лишь на каникулы,тогда может пропадать где и у кого угодно и до скольки угодно.А пока меня волнует,чтоы он вовремя приходил домой,вовремя ложился спать,высыпался,шел со свежей головой в школу,успешно сдал ЕГЭ и послупил ВУЗ на бюджет.
чаще слушается,чем не слушается.Просто не приятны были высказывания мамы,зачем она это сказала сыну, мне не понятно
А вы точно знаете, что та мама сказала вашему сыну? Может было просто сказано не про вас или вообще не сказано. Или это подруга сказала вашему сыну, что ее мама сказала..... Одни слухи. Впрочем, это в вашем стиле. Собирать слухи. Про маму же собирали "мнение".
МамаНасти мне была бы до фени со своим замечанием, а вот где я излишне сократила дистанцию между собой и сыном, перебдев с "доверительностью" - задумалась бы. Ну, не должен сын провоцировать обсуждение своей мамы в таком ключе - раз, если уж такое случилось - хотя бы не докладывать об этом матери - два. Для 7-летнего это нормально, для 17-летнего как-то не очень. Я иной раз узнаю какие-то детали оценки моего поведения с сыном, но не от него, от самих мам. Разговор взрослых людей напрямую, не с сыном через мою голову. Значит, он это как-то сворачивает, пресекает.
Мама моего будущего мужа тоже го вопрошала, как это моя мама позволяет гулять дочке по ночам с мальчиком. Мальчик ответил, что девочке вообще то 20 лет и это его будущая жена))
Если вы не хотите, чтобы сын сидел у Насти, зовите Настю к себе домой. Или по очереди.
Мы вот гуляли на улице, потом до ночи в машине сидели, сколько раз мне мужговорил, что хорошо бы наконец свой дом иметь. Потом уж стали у меня дома сидеть. К нему не ходили, так его мама звонила скандалы устраивала, где ты есть, иди домой, нечего там сидеть.
Понятное дело, к чьим родителям мы после свадьбы пошли жить. На 2 года, пока свою квартиру не купили.