Помогите перейти трудный возраст и никого не убить по дороге (крик души!)
Не судите строго, я не идеальная мать - как и все вслепую ищу, стараюсь, пытаюсь. Сыну 14. Физмат-лицей, спорт, репетитор по английскому. Не могу сказать, что сильно загружен. Учится с удовольствием по двум-трём предметам (алгебра, геометрия, физика), остальное с трудом на 3,через губу учит английский (получается плохо, еле вытаскивает 3-4 в школе), хуже со спортом: не хочу идти на тренировку. Просто не хочет и всё. Точка. А ещё вот это не хочу, и вот это.... Тарелку за собой не уберёт, обувается у себя в детской комнате на ковре, потому что в коридоре негде сесть, а ему неохота наклоняться, любую свободную минуту падает на кровать с телефоном и лежит, смотрит Ютуб. Увлечений нет, интересов нет. В школе проводят курсы обучения программированию - не пошёл, потому что неохота. Олимпиадная математика - неохота. Это предметы из сферы его интересов... Ровно 7 уроков в школе и ни дай бог хоть на минуту задержаться, сразу: я и так устал.
Настаиваю на тренировках. Прямо настаиваю, чтобы хоть немного побегал на свежем воздухе, потому что понимаю: если отменить тренировки, будет приходить домой, делать уроки ровно до точки и ложиться на кровать с телефоном. Любит бездумно кататься на велосипеде по району (не запрещаю, если дела сделаны, даже отпускала пару раз в велопоходы с клубом велотуристов), болтаться с какими-то ребятами по улицам, ездить с нами в машине и тупо смотреть в окно или телефон. Тюлень! И всё с какими-то обидами: вы мне не сделали, не купили, не нашли, не приготовили и тд.
Сегодня опять устроил скандал: не хочу на тренировку, хочу гулять с пацанами. Хотя у него каникулы и пару раз на тренировку можно уж сходить. Отобрала телефон, лежал полдня на кровати. Завтра собрались всей семьёй в театр, опять: не хочу и не пойду.
Короче, мы подрались (((( Зажала между ног и выпорола ремнем. Вечер закончился успокоительным и тахикардией.
Простите, что много и в слезах. Но сил нет!
Вся семья - работяги! Муж каждый день встаёт в 5 утра на работу, вечером помогает всем с делами. Младшая дочь 8 уроков в школе, потом пишет олимпиаду, потом бежит на тренировку, потом делает уроки. И младшего сына уже допзанятия начались, сам занимается, убирается. И вот один урод в семье портит настроение по лучшим дням!
Как это пережить? Всё!
Спасибо всем, кто дочитал) *
Чисто технический вопрос, как вы умудрились справиться с 14летним парнем? Моему 14 через пару недель, если я попытаюсь его как-то зажать, то боюсь лететь мне как проколотому шарику по комнате... правда мне такая мысль пока в голову не приходила... А чего Вы от него хотите то? Конкретно... наверное не секрет, что все разные, имеет право уставать после 8ми часового рабочего дня... Вы после работы не устаёте разве? Единственное на чем бы настаивала, так это на элементарном самообслуживании и да... поставьте в коридор табуретку...
Вы это серьезно написали??? Вы реально допускаете, что ваш сын может вас бить до такой степени, что бы будете летать по комнате??? Еще и оправдываете такой вариант развития событий?
Черт, как скучно я живу, оказывается... раньше такого в голову бы не пришло даже маргинальным детям....
Когда тебя бьют - защищать себя - инстинкт. Меня скорее удивило бы что человек терпит лежа на диване как его избивают.
Угу, то есть взрослому юноше бить мать нормально. Как интересно поменялась мораль за последние 20 лет однако.
Ненормально. И матери бить юношу тоже ненормально. Но если в семье мать такое позволяет, что поделать.
Так это и есть бить. Толкать. Воздействовать физически с целью причинения боли. И не говорите только, что вы испытываете удовольствие, а не боль от "влипания в стену".
Не, если вы так привыкли и считаете это нормальным, то это ваше дело, конечно. Я просто удивляюсь, не знала, что для кого-то обычного (не зэков-алкашей) такое нормально. Поднять руку на мать ....
У нас не нормально любое физическое воздействие. Но я оставляю право любому члену семьи дать зеркальный отпор если вдруг у меня по неведомым причинам снесет крышу и я кинусь кого-то дубасить... в момент рукопашной атаки женщина/мать/Тетя/ и и.д. все свои привилегии утрачивает и становится партнером по спаррингу ;)
Вы обычного подростка с его обычными подростковыми закидонами называете уродом? а что вы в ответ хотите?
Чтобы никого не убить, не надо начинать это делать.
А мальчик - да, сложный, судя по вашему описанию, но возможно от Вас уже ничего и не зависит.
Ничего в нем сложного нет, он прост со своими простыми пристрастиями. Каникулы- дайте пацану вылежаться и нагуляться с себе подобными (спасибо, что вообще есть с кем выйти на улицу, зачастую и в кино был бы рад сходить, а не с кем). Спорт- поменяйте на то, что ему нравится, тот же велосипед, это может быть скалодром, прыжки на батуте итд. Театр-мой бы тоже не пошел туда, где интересно младшешкольнику. Планируйте семейные выходы в другом формате- пикники, боулинг, едальни а-ля ресторан, поездки по деревням, как Весна практикует( она очень легкая на подъем, и вы такими попробуйте быть-начинайте вечер не с мыслью "ох, завтра на работу", а "о, еще целый вечер впереди") итд. Ютьюб- я тоже по началу разорялась о пустопорожнем времяпрепровождении, пока в общении не начали мелькать его познания и в этой области, и про то он читал, и этого он знает, и о том имеет представление... Тырнет- это не только приколы и музыка, но и статейки, говорилки, да, блин, та же википедия. Устает- охотно верю. Только не физически, а морально, умственно. И чтобы привести мозги в порядок, для этого и надо тупое лежание с тупым ютубом, без мыслей.
Короче, они все щас такие. Тарелки не убирают (вы и сами не переломитесь за ним поухаживать), на спорт пинками, олимпиады по боку. Дайте ему время. Без рукоприкладства, но и не позволяя сильно расслабляться, пробуйте делать досуг интересным и разнообразным, все его хотелки обсуждаются и регламентируются по степени важности и нужности, назначаются сроки приобретения- и вы увидите, что к моменту покупки он будет хотеть уже что-то другое. На этом основании проводить показательные беседы о сиюминутности моды на гаджеты, одежду, фигню всякую. В 14 он уже должен понимать, что все купить невозможно и он не один в семье ребенок.
В общем он нормальный, просто все остальные более заинтересованные -вы в зарплате и не потерять работу, младшие в новизне ощущений и познаний. От познаний ваш подросток уже устал, а к зарплате еще не пришел.
Чужую беду руками разведу?
Я полностью согласна с тем списком, который Вы предлагаете, но нет ни малейшей гарантии, что мальчик откликнется. Если откликнется, то да - несложный.
Ну зачем так-то? Я не настолько категорична. Я ни разу не сказала "делать так и не иначе". В "списке" по любому пункту есть поле для маневрирования.
Но главная мысль моего спитча -все время разговаривать с подростком. Пусть даже вам кажется, что вы говорите со стеной, но все-равно в башке у них что-то остается. Это не должны быть нравручения или часовые диспуты о мировых проблемах. Достаточно, зайдя в комнату за тарелкой спросить его мнения о создавшейся ситуации с дочерью сотрудницы МарьИванны, или рассказ о сыне МихалПетровича, который пошел на курсы английского туда-то и оч.доволен, или об открывшейся новой площадке для скейтбордистов, или о длиннющей очереди на выставку(наверно, там так интересно, что пол-Москвы туда хочет попасть), или спросить за жизнь очередного подростка с евы)))). Побольше историй и ситуаций из реальной жизни реальных людей.
Мальчик - подросток-подарок:) Мамо не знает, что такое сложный:) Но то, что от нее уже ничего не зависит, в каком-то смысле верно. Хотя, сильно зависит, если будет бить взрослеющего пацана - испортит бесповоротно и так непростой период пубертата и себе, и, что важнее, сыну.
Случаются, наверное, подростки, которые и учатся на отлично, и по дому хлопочут, и строго режим соблюдают, и гормональные бури их не плющат, и самоидентификация их не мучает, и сепарации - ноль, и всегда в прекрасном настроении - "мамулечка, что мне сделать, чтобы ты была довольна?, но это то уже отклонение от нормы:)
Отклонение от нормы - если сепарации ноль. И "всегда в прекрасном настроении" я не встречала, а остальное в природе встречается не так уж редко:-)
У меня в силу третьих причин (не связанных с детьми) иногда бывает подавленное состояние, которое внешне я не демонстрирую, "тренингую" себя как раз повышенным фактором сдержанности, меня это примиряет с действительностью, так вот именно в эти моменты все мои отпрыски от 6 до 16 кидаются меня поддержать.
Сегодня как раз такой день.
Сын только что посуду помыл. Руками - это было быстрее. Дочь вдруг нашла "неподходящую" ей, но "точно подходящую" мне купленную ею "по ошибке" помаду - подарила:-)) Утешают.... Хотя и знают, что они у моему "настооению" никакого отношения не имеют и "извиняться" им не за что.
Мне кажется, пресловутая сдержанность - единственный двигатель прогресса отношений.
Я не манипулирую, но и "держать лицо" не считаю нужным. В конце концов, мы близкие люди, от кого ждать поддержки еще и почему от нее отказываться нужно...
Утра, я опять честно не поняла, что из написанного следует примерить на авторову ситуацию.
Ну вот сын у автора не всегда в прекрасном настроении - не захотел идти с родителями в театр. "Караул! Не слушается! К психологу, таблетки, выпороть, как выжить с этим ужасным ребенком?" Пусть купят пластиковый манекен вместо сына, поставят в углу, он будет очень удобным, послушным и не будет отсвечивать.
Вопрос не в послушании. Сложность в том, что автор не знает, на что ей опереться во взаимодействии с сыном. И действительно, из всего тут перечисленного трудно что-то выбрать, чтобы написать "автор, опирайтесь вот на это". Сепарации не видно, увлечений нет, учёба под вопросом.
О, у меня младшая такая. Тоже убрать за собой только со скандалищем, олимпиадные задачи решать - устала и все задолбали и у нее каникулы, выходной, отдых после уроков, вынос мозга, что не купили, денег мало дали и постоянный ютуб. Тоже иногда не выдерживаю, т.к. откровенно выносит мозг. Единственное, что спасает - самый непедагогичный прием, начать со старшими сравнивать. Типа, и хрен с тобой, не хочешь напрягаться, живи в болоте, двое умных у меня есть, а тебя на курсы парикмахеров отдадим.
Ну ничего себе вы прям силач!!! Я наверно свою 12-летнюю дочь не зажму и не удержу, даже при большом моем желании, да еще чтоб выпороть... А вы с 14-летним пацаном справились!! Честно говоря, очень слабо в это верится, ну да ладно, допустим что мальчик не приучен давать отпор родителям и смирно лежал и терпел боль и унижение... наверно еще и на глазах у младших.. нда...
По сути претензий ваших - им очень нужно время просто потупить полежать, в тел, планшет, фильм, книгу - у кого что... При этом свою задачу как родителя вижу в том, чтоб сбалансировать все это - чтоб это время для тупого лежания было, но чтоб его было в меру, то есть весь день-вечер после школы так лежать ребенок конечно не должен. Спорт тоже считаю что необходим обязательно, важно найти тот, который будет интересен ребенку-подростку, там и физ активность, и отвлечение от умственной сидячей школьной деятельности, и знакомства-общения, отличные от школьных.. Может за компанию с другом куда-то предложить ходить, а там втянется... Нужно искать варианты. Все остальное что пишете - ну ерунда же, тарелку убрать - тут что вам важнее - либо каждый раз напоминать-звать-просить убрать, либо самой убрать и пофиг с этим. Чтоб обуваться было удобно в коридоре - поставьте пуфик-стульчик, ну и т.д. Конечно, проще всего списать все на самого ребенка, типа он такой-сякой... Но надо и родителям прислушиваться к желаниям и потребностям детей и где возможно идти им на встречу, а где нет - искать тот самый компромисс и договариваться.
Сравнивать детей вообще неправильно, все разные, у всех разные характеры и возрасты. Неизвестно еще как себя ваши младшие будут вести в подростковом возрасте и как отжигать после...
)))) во-первых, я в отличие от него тренировки не пропускала, во-вторых, он самый дохлый в классе и команде)))
Сын всегда таким был? … физиологию подростка не учитываете? Усталость в этом возрасте - нормальное явление. А также сон, апатия и пассивность. .. Вы оставьте в покое его школьную жизнь. Не делайте парня дома из-за этого изгоем. Налаживайте отношения именно дома, в семье. причём не со стороны совместного семейного досуга и походов в театр. Просите его как женщина (не мать, а именно женщина) помогать, заботиться о младших. Отец пусть сыном в этом плане руководит, привлекает к заботе о семье по мужски. Интересуйтесь друзьями сына. Без истерик и острого неприятия. Протсто вы должны быть в курсе с кем и где парень гуляет.
Все люди как люди, а у парня мать-истеричка, как это пережить?
С себя начинать. Привыкли, что все по щелчку ваши прихоти исполняют, а вот сын такой же как вы. со СВОИМИ прихотями. И нашла коса на камень. Договаривайтесь. А то получите сдачу.
Почитайте про "выученную беспомощность", термин и не новый, и не старый, "продукт" американского "позитивного" психолога, результат эксперимента на собаках, - казалось бы, фигня фигней (но, на мой взгляд, и "Общаться-с-ребенком-каки" Гиппенрейтер Вам уже тоже не прокатят).
Он готов терпеть чтО угодно (это не Вы - Лара Крофт, а он - не счел нужным вывернуться, хлопнуть дверью и уйти "бесцельно" кататься на велике), лишь бы ничего не менять, ничего не делать, ни к чему не стремиться.
И еще один уточняющий вопрос: если бы он попросил купить (купил сам, смастерил...принес с помойки....) табуреточку (пуфик...ящик....), Вы бы ЗАПРЕТИЛИ ему такую...мелочь? ЧтО значит "некуда поставить"? Вы же не в казенном заведении живете, почему интересы одного домочадца снимаются с голосования только по той причине, что он в семье не один ребенок и "ВСЕМ нравится, ему ОДНОМУ - не нравится"?
С посудой знаете какое дело....?
Тут уже чисто женский фактор. Вы не вызываете у него желание Вам помочь. А то, что тарелку следует за собой убрать - он знает, поверьте.
И самое главное - эта вот "выученная беспомощность". Мне кажется, как раз Ваш случай.
Утра, там пацан в прошлом году весной выдержал несколько экзаменов по поступлению в топ-школы...Он достаточно целеустремленный для себя. но недостаточно для мамы.
Я согласна с вами. Осталось понять, куда он стремится? Пока не вижу у него ни целей, ни задач
Я не советую брать на 100% вооружение предложенную теорию, просто ознакомиться + я не уверена, что он их "выдерживал" из целеполагания. Мог именно что - для мамы. То, что сделано для дяди-мамы-партии, обычно затухает.
Доброе утро.
Спасибо всем за ответы!
Думаю, что все упирается в тренировки и его нежелание на них ходить.
Хотя он ходит раз в неделю, по воскресеньям.
Думаю, поменять спорт, хотя в его возрасте это будет сложно и дорого, наверное
Да, все верно вы пишете - самое сложное найти грань, между хочу и надо. Но когда дети вырастают и начинается та самая сепарация, некоторые правила в семье меняются. Например, для меня было бы так: в театр вполне можно идти без 14-летнего. Поехать на неделю к бабушке без него нельзя. Можно поменять нелюбимый футбол на любой другой спорт - выбирай сам (кстати, сейчас в школах обычно много секций, в том числе спортивных и бесплатных), но совсем без спорта нельзя. С грязной посудой, к сожалению, в нашей семье все точно так как и у вас - никто за собой не уберет, хотя старшую приучаю и уже есть сдвиги, но иногда все равно убегает из-за стола не убрав... Прекрасно понимаю что это - я сама их всех разбаловала, не работаю, есть возможность и готовить, и убрать за всеми... Если вам это в тягость - значит всех, в том числе и папу, переучиваете, у меня был такой период, но потом я поняла что мне проще физически и психически самой спокойно убраться когда все разойдутся по делам...
Возраст действительно сложный, но надо для себя, возможно совместно с сыном, расставить вот эти приоритеты и обязанности - тут мы можем договариваться по настроению-обстоятельствам, а тут ты делаешь только так, но и я делают только так... Опять же пришли к разговорам и компромиссам. И менять границы и поведение надо не только сыну, но и вам. Нельзя сравнивать в интересах 14 летнего и первоклашку. Да, сложней досуг организовать... Но это так, интересы разные и это нормально. Вы же не ведете 7-летку на фильм 18+... Так и с 14-летним. Если поход в театр именно всей семьей так важен - ищите то, что будет интересно всем по возможности и учитесь заранее договариваться со старшим... Если не получается - отпускайте 14-летнего на это время хоть в кино с друзьями, он уже вырос из театров всей семьей. И не надо сравнивать себя в 30 лет и мальчика в 14 ;)
Спасибо! Я хотела поправить пару слов, у меня почему-то все слетело (((( Хоть вы прочитали и поддержали меня.
Да, наверное, буду менять спорт, потому что дальше будет хуже. Но относительно тарелок и театра я непреклонна, тем более, что все более-менее спокойно так живут: убирают за собой, делают дела и тд. Но вот один, блин, такой решил поднять бунт на корабле :)))
Ну возраст такой, бунтарский)) Когда мне нужно прогнуть свое решение, я с дочкой договариваюсь так - ты делаешь вот это нужное мне, а я за это вот такое тебе. Пока прокатывает, не знаю конечно как к 14 годам будет.
А слово «надо» не прокатывает?
Моему 14,5. Ходит в бассейн уже лет 10. Тоже в последнее время стонет, что зачем это надо, да на кой черт туда ходить и т.п.
Молча собираю сумку и радостно объявляю, что жду в машине. Плетётся, куда деваться))
Нет, уже не прокатывает: я не собираюсь быть футболистом, здоровье у меня нормальное, пустая трата времени и тд. Просто демонстративно ложится на кровать и говорит: не поеду и всё
А отец не авторитет? Не может сказать: надо, Федя, надо.
Я своего папу вспоминаю, ему достаточно было только бровь поднять)))
Почему вы решили, что надо? Вот поражают меня такие спортсмены тупые! Это вам надо, ему не надо! Надо будет, пойдет в фитнес.
Никогда не понимала этой зацикленности на спорте.
2 раза в неделю это не зацикленность, и да, я считаю, что спорт подростку нужен всенепременно.
Ваши дети могут заниматься, чем хотят, а мой сын будет заниматься спортом)
Ну и дура. Обычно те, кого чем-то заставляют заниматься, перестают это делать ровно после того, как им уже никто ничего диктовать не может. Я предпочитаю подобных ошибок не делать. Физкультура в школе 3 раза в неделю, вполне достаточно для 8-9 класса. Других забот полно.
Не обижайтесь. У меня вот тоже ОЧЕНЬ ПОКЛАДИСТЫЙ мальчик, которого можно убедить, уговорить, "собрать, посадить и повезти" (хотя я с его 9 лет этого не делаю, но в теории...я уверена), он идет на компромиссы и берет с собой по своим делам олимпиаду по английскому - в метро дописать, пока на тренировку едет и т.д.
Хотя и себя не забывает, и "с пацанами", и в телефоне...
Организованный и осознанный подход. Цельный. Зрелый. ОБЫЧНЫЙ.
Знаете, что я Вам со всей ответственностью скажу?:-)) Нашей с Вами заслуги в этой их ОБЫЧНОСТИ - ноль. Нам просто повезло. Для контраста у меня есть другой подросток, которого я тянула на себе аккурат до 14. И это НЕ мальчик.
Да я не обижаюсь)
Он у меня единственный, и я действительно просто не знаю, как это, когда ребенок учится на двойки, или перечит, или орет, или посылает родителей, убегают из дома и т.д.
Мой и правда подарочный, по большому счету.
Хотя тоже характер не сахар, но с ним ВСЕГДА можно договориться, и есть вещи, когда он знает, что перечить бесполезно.
Ну..... Хочется верить, что хоть небольшая, но моя заслуга (в плане воспитания) в этом есть))) или нет?......
Честно? Нет. Мы с Вами помогли им развить то, чем наделила их природа. Плюс учтите органику. ЛЮБАЯ неблагополучная ситуация в беременность, в родах, любая степень гипкосии - все это дает о себе знать. В младенчестве это - горшки-творожки, нарушения сна и пищевого поведения, нарушение логики и еще куча всего, потом поведенческие особенности, ограничения в восприятии стандартных формы и объема информации. Год от года все это приходится корректировать. И в работе со СЛОЖНЫМ ребенком заслуга родителя БЕСЦЕННА.
Я у моей мамы тоже единственная. Когда она плотно познакомилась с тем, что такое НЕ ОБЫЧНЫЙ подросток, "тут и сел старик" (с) - она тоже думала, что все в жизни происходит само по себе и что за проблема - договаривайся с ребенком, находи общий язык и все будет...
Слушайте, но он был адским младенцем, не спал до двух лет, потом вечно везде лез, только отвернешься, нету.
Я чуть не повесилась, честно.
Зато после лет пяти ребенок стал замечательным, темперамент, конечно, никуда не делся, но можно всегда было договориться.
Как и сейчас, в общем-то))
Это НОРМАЛЬНЫЙ ребенок с высоким поисковым инстинктом, Том Сойер от рождения. У меня такая ситуация с младшим. До его 5 лет я боялась отвернуться НА СЕКУНДУ, в садике предупреждала - заберу любого, грязного, рваного, в синяках и ссадинах - был бы жив.
А теперь все так, как Вы говорите...Сейчас ему 7-й год. В школу рвется сил нет уже...
М-м, допускаю, но тут другая форма, на фоне школы футбол померк как деятельность. Если в предыдущей школа и тренировки были примерно одинаково скучные, то сейчас школа - центр вселенной, а спорт - бесполезное занятие
+100
Не этот ли мальчик поступил в школу из топ-листа в минувшем учебном году? Ваше сообщение?
https://eva.ru/topic/139/3523264.htm?messageId=97105915
Тогда, извините, снижение успеваемости при переходе из обычной школы в школу уровнем сильнее нормально в первой четверти. Желание "поболтаться с пацанами" - это вливание в коллектив.
Усталость - тоже нормально. Новый коллектив, новые учителя, новые требования, в принципе новая обстановка выматывают изрядно. Пацан в пубертате, у него организм растет по 1 см в месяц! у него все органы перестраиваются, наверняка, сейчас еще и олимпиады писал...
А Вы его еще и ремнем... Блин... уж на что я довольно импульсивная и жестокая мать, но на своего старшего сейчас руку не поднимаю. Не потому, что не могу, а потому что понимаю, что это уже не тот возраст, когда он простит рукоприкладство. Не тот. В этом возрасте побои от матери могут стать причиной ненависти на всю жизнь.
Куда Вы гоните мальчишку? Он не обязан идеальным учеником-ботаником всю жизнь быть, дайте ему вздохнуть чуть-чуть.
Да никто его никуда уже не гонит, вон болтается по квартире от скуки без телефона))))
Болтаться он собирался с бывшими одноклассниками из старой школы, к которым у меня никогда не было доверия. Какое вливание?
Что касается учёбы, мы сейчас спокойно реагируем на 2. Но! Двойка по английскому, потому что не выучил неправильные глаголы - это позор. Или не сделал дз по информатике в выходные, потому что играл за компом и забыл, ну извините.
Легко защищать чужого ребёнка, но вы сами, когда видите лень и безответственность как относитесь? Неужели мило улыбаетесь и гладите по головке?
Два удара по жопе ремнем впервые за 14 ещё ни у кого ненависть не вызывали
Как вы технически это провернули?)) мой 175, стройный и мышцы стальные, а я 157/52, я даже чтоб подзатылину дать должна подпрыгнуть))
Я, например, оценки требую хорошие и все время разговариваю, если что то не то, то лишаю плюшек, очень действенно.
Но он и учится исключительно на 5 и 4 все классы.
Не бью ремнем точно. И уже давно перестала остро реагировать на "двойки". Это ЕГО позор, а не мой. Обычно спрашиваю, желает ли он стать двоечником.
Забыл сделать ДЗ по инфорамтике - ну, садись и делай сейчас, сдашь на следующий урок. Не исправят оценку? Сам виноват, в следующий раз подумаешь.
Не выучил глаголы - садись и учи к следующему уроку. Двойку ты можешь закрыть пятеркой.
Когда вижу откровенную лень и безответственность, включаю режим тотального контроля. Спокойно и настойчиво требую и контролирую выполнение необходимого объема домашних заданий, семейных правил, самообслуживания... основной момент: спокойно, занудно-настойчиво. Если позволить развести себя на эмоции, то возникает повод для диалога и претензий. Мне не это нужно. Цель - соблюдение правил и договоренностей = спокойствие и последовательность.
Ох, ну и суровы вы. Перебор, мне кажется. Обычное поведение обычного подростка. Повезло вам с парнем, у меня девочка почти 14 ушла бы из дома после такого.
Так, давайте по порядку, только без срача, потому что в диапазоне от "несчастный ребёнок" до "мать-ехидна" тяжело найти рациональное зерно.
Разберём, что я делаю не так:
- отстегала ремнем по жопе. Да, перебор! Сорвалась и сама же расстроилась, надо как-то научиться принимать ситуацию какая она есть.
- Тарелки? Строго нет! Нельзя встать из-за стола и оставить после себя грязную посуду, это не ресторан, официантов не держим и так далее.
- Спорт? Ну, сложно, я считаю, что спорт нужен просто для здоровья, другой круг общения, другая зона ответственности и так далее. В конце концов, и так слишком много сидит-лежит. Но да, наверное, может быть всё по другому.
- Пуфик в коридоре? Если тебе в 14 лет сложно наклониться и завязать шнурки, то принеси сам табуреточку и сядь на неё. Но тащить уличную обувь на ковёр в свою детскую - наглость.
- Оценки? Придираюсь, когда вижу, что они получены за лень и безответственность.
Что ещё? А театр, а как вы считаете, современный подросток должен ходить в театр?
Это, как говорится, тезисно. Всё остальное: у него трудный возраст, новая школа, ребёнок устаёт.... Простите, мне кажется, это демагогия, потому что на каждом этапе можно найти список объяснений, не упоминая лень и безответственность. Это один трудный возраст, потом другой, потом третий...
А что вы думаете?
Положим, что лично я даже не пыталась на Вас наехать, между прочим, и считаю, что и спорт необходим, и какой-то самоконтроль в учебе, и пуфик можно принести, а не....и тарелку унести-вымыть. Только почему-то ему проще принять наказание, вплоть до глубоко абсурдного в его возрасте и...все равно ничего не менять. Меня бы это больше беспокоило.
Ремнём по жопе это слишком, понимаю, вы сорвались, но это не выход.
Тарелки оставлять неприемлемо, слуг отменили в 19 веке.
Спорт должен быть в любом случае, если он категорически отказывается ходить именно на этот спорт, подберите другой.
Если б у меня утащил уличную обувь в комнату, пылесосил бы и мыл полы в ту же минуту, неприемлемо. Нет, я понимаю разово, но систематически это наглость.
Оценки? У моего проблем нет. Но все равно держу руку на пульсе. Была спорная по алгебре, попросила подготовиться и постараться получить в четверти пять, подготовился, получил.
Вообще как кто то выше писал, разговоры, совместные походы в тот же театр, кино, кафе очень важно. Мой пока ходит с удовольствием, театр раз в месяц стабильно.
В принципе согласна почти с большинством требований, кроме театра)) у нас это немного по-другому поставлено, но у меня двое - 12 и 6 лет. Ходим вчетвером только в цирк раз в год примерно, потому что он нравится всем)) вдвоем со старшей ходим в театры и часто, пока она меня поддерживает - и балет, и оперетты, и мюзиклы. Младшему это все по барабану, зачем я его буду на все это таскать? А нам со старшей нравится. Так же как и муж достаточно равнодушен к классике, с ним ходим довольно редко, но все ж бывает вдвоем или с друзьями, но на совсем другой репертуар. С младшим тоже можем пойти вдвоем или втроем с мужем, или с бабушкой-дедушкой отправить.. Все зависит от расписаний и желаний-возможностей. Но куда идет младший - совсем уже неинтересно старшей, и я очень удивилась если бы она с радостью бежала на спектакль с фиксиками например)) У вас видимо все школьники уже, поэтому проще наверно совмещать интересы.. Но если вам очень принципиален этот пункт - учитесь договариваться со старшим. Заранее ему объявляйте, что такого числа мы все дружно идем в театр. Отказ не принимается, за это такого то числа разрешаю тебе... ну и что там ему важно? как-то так мне видится..
Спорт на который ему не хочется постаралась бы заменить на другой. Поищите что есть в округе, чтоб удобное расписание и сам мог ходить... В школах сейчас почти во всех секции волейбола, баскетбола, тенниса - у кого что. Пусть пробует любую физическую активность, сейчас и танцев современных для мальчишек много - и брейк, и хип-хоп.. в общем искала бы что может заинтересовать. Потому что для меня занятия спортом видятся кроме физ активности еще и в определенной радости и удовольствии у ребенка, а если его туда пинать надо потому что не хочет, и не раз-два, когда тяжелый день выдался или настроения нет, а постоянно... ну не знаю, пользы намного меньше от таких занятий чем когда ребенок идет туда самостоятельно и хотя бы иногда с радостью
Отстегали ремнем. И переживаете за себя, а не за него.
Тарелки. Мне обычно хватает стукнуть в комнату и сказать "Дитя, у нищих слуг нет, изволь убрать". Трепать себе нервы и делать из тарелки нервов себе на вечер не собираюсь, у меня проблем - вагон и без этого.
Спорт... Что Вам мешает изложить все вышеизложенное это подростку и дать понять, что не тушкой, так чучелком он будет на этот спорт ходить, иначе лишится карманных денег и радостных плюшек? если это принцип, то этот принцип утверждается спокойствием и последовательностью, а не криками и скандалами.
Насчет обуви в свою "детскую"... Я бы была не против с одним условием: подросток моет свою детскую вечером + коридор вместо лежания с телефоном. Почему? Потому что сам нагадил, сам убираешь. Я, так и быть, замою-замету за тобой пыль-грязь, которые с твоих ботинок уже осыпались, но ты вместо этого моешь пол дочиста вечерком.Ежели тебе проще убирать ежедневно коридор и комнату, то пусть так и будет.
Оценки? Нет, не придираюсь. Это твоя проблема, оценки. Желаешь позориться и быть двоечником? Да будет так.
И еще раз скажу: учитывая Ваши радостные и горделивые посты, в которых Вы расписывали чудесного и самостоятельного умного сына в прошлом году, и Ваш тон в описании его сейчас, считаю, что проблема не только в мальчике. Подозреваю, что что-то еще стряслось у Вас лично (проблемы на работе или еще что-то), что Вы так вскипятились по пустяковым, в общем-то, поводам.
Давайте по пунктам :
Отстегали,это не перебор,это за гранью.Своим поступком вы унизили + стерли малейшие ниточки доверия к вам. Вам к неврологу и пить успокоительные. Перед ребенком извиниться.
Тарелку можно помыть и через 10 минут и через час.Сам.Никуда она за это время не сбежит и ничего с вами от того что она постоит в мойке не случится.
Спорт.Нужен но не в виде секции.Пришло время для фитнесс клуба и качалки.Годовой анонимен с бассейном обойдется в перерасчете да же дешевле.
Пуфик в коридоре это удобство для всех.Просто комфорт.
За учебу контроль и контроль.
Нет не должен.Может если хочет и на то что хочет. Заставляя еще никому не удалось привить любовь к искусству и литературе.Можете сводить его с тетар спесивцева на капитаны песка (погуглите).Если не проникнется то и отстать от него с театром.
У него одна трудность-мама которая решила что должно быть именно так и и никак иначе.Научитесь разговаривать и обсуждать а не требовать.
Мысль про пуфик для обувки. Ему действительно может быть тяжело. Косточки выросли, мышцы и сухожилия еще не доросли. Лучше поставьте пуфик на постоянку в коридоре. Сильно много нервов съэкономите всей семье.
Театр - если человек морально устал, он устал и физически.Это однозначно. Зачем ему хотеть мотаться в дороге, потом в толпе людей еще пару часов бродить??? Спектакль его не "зарядит", энергии из него много высосет дорога и толпы.
Спорт - меняйте на интересного тренера. Тут без вариантов. Скучный/нудный тренер - и уже не интересно. Ищите любой спорт с тренером -зажигалочкой.
Вы очень похожи на отца моего ребенка, он тоже все считает ЯЯЯ, на мнение ребенка ему плевать, в результате ту связь какая у него была он разрушил, для сына в радость к отцу не ехать.
Подход надо искать индивидуальный, а не сравнивать с другими детьми и не важно успешны они или наоборот.
Вы же пишете, что он самый слабый в команде на спорте. Почему он должен туда хотеть? В конце-концов, он на велосипеде катается, это все -таки тоже движение какое-то. +в школе физра.
Мне кажется, стоит поменять спортивную секцию.
У меня два подростка
Спорта нет пару лет уже
Один также катается на велике,второй только гуляет с собакой
Театр?? Надеюсь это шутка, в начальной школе с этим закончили.
Тарелка остаётся на столе, не мешает мне.
С телефоном лежат, при этом хорошо учатся.
А, самое главное — я их люблю любыми, может и вам попробовать?
Все бы у вас хорошо, только есть вопросы. Правильно я поняла, споходами в театр нужно завязывать в начальной школе, дальше ни-ни? Тарелка на столе стоит долго? Неделю или 2? А когда посуда чистая закаечивается и место на столе вы что обычно делаете?
Вы всегда на себя примеряете чей-то опыт как обязательный? Автор выше пишет как у них, с театром я поняла так - ее детям после начальной школы театры неинтересны стали. Ну и зачем их таскать? Например, муж ненавидит оперу, а жена его упорно таскает потому что "образованному человеку положено ходить в оперу". думаете мужу радостно от этого будет? Но это же не значит, что у всех поголовно мужья ненавидят оперу и не ходят туда. Есть и другие. Так же как и дети есть разные, кому-то нравится театр, кто-то терпеть это не может. Автор выше никого не призывает бросать походы в театр в любом возрасте, просто пишет как у них и удивляется почему автор топа не может пойти навстречу старшему ребенку и не учесть и его интересы в этом вопросе, вполне уже можно оставить дома одного на время похода в театр всех остальных членов семьи, не масик.
Про тарелку на столе согласна с вашим вопросом))
Давайте я про тарелку.. Мне не мешает оставленная на столе тарелка. У меня двое подростков, один младший школьник. Утром тот, кто первый встал, разбирает посудомойку. После завтрака каждый ставит или не ставит свою посуду в пм. Тот, кто завтракает последним, убирает кухню целиком и запускает пм. Все равно остаются доски, ножи, салфетки, столешницы... Все это достанется последнему.
В обед тот, кто пришёл первым, снова разбирает ПМ и убирает туда что-то "забытое" + посуду от своего обеда. Тот, кто обнаруживает пм полной, снова её запускает. Бывает, что кто-то прибежал, поел, убежал. Ну оставил посуду в раковине или на столе, ну и что... Надо было опоздать на тренировку/занятие, убирая посуду?
Вечером окончательно убирает кухню тот, кто ест последний. Как-то у нас не делится твоя тарелка-моя тарелка.. Если ПМ неполная, "запускающий" ещё и по детским комнатам пройдётся, чашки-блюдца от компов соберет.
Ваш вопрос меня навел на мысль, что для меня важнее не пресловутая "тарелка" на столе, а умение подростка убрать кухню начисто: убрать с плиты все кастрюли, переложить и убрать остатки еды, загрузить пм, домыть крышки/сковородки/ салатницы, если не влезли в пм, доски привести в порядок, ножи, салфетки вытереть или унести в грязное белье, сменить скатерть, пропылесосить под столом, протереть столешницы, плиту, фартук, вынести ведро, поменять полотенца.
14-ти летний юноша с этим справляется уже пару лет как. Но это не его обязанность, мы все это делаем, по одному или помогая друг другу. Это время бесед и неспешных разговоров под любимую музыку..
Какой длинный текст. Я поняла, что в вашем личном случае нет никаких проблем ни с мытьем посуды, ни с уборкой. Кто-нибудь из детей это обязательно сделает и даже напоминать не придется. Понятно, что если пару часов тарелка постоит на столе - ничего не случится, ее вечером помоют. И это будете НЕ вы. А если как у автора и многих других? Если никто и никогда за собой убирать не будет? У нее вон ребенок уличные ботинки на ковре в комнате обувает. Для меня это вообще сюр какой-то...
Нет, подождите... У автора я увидела только позицию "нельзя встать из-за стола и оставить после себя посуду, официантов не держим.... ". Вот это для меня странная позиция в семье... Для меня сюр: я убираю кухню, вижу чью-то тарелку, бросаю все, бегу через всю квартиру в комнату подростка, стучусь: у нищих слуг нет и далее по тексту..
Я бы на месте сына ответила той же фразой на просьбу матери сделать ей чай.
Ботинки на ковре... с предложением принести табуретку... Мне позиция упирающейся мамы тоже непонятна... Мне неудобно обуваться вниз головой, я сажусь на корточки, чтобы завязать шнурки. Кто-то садится на пуфик, кто-то ноги задирает.. Поэтому в нашей прихожей есть всё, чтобы каждому было удобно. Это ведь наш дом.. То есть дом КАЖДОГО. Дети растут, потребности меняются.. Меняется дом и порядки в нем..
У всех разные порядки в семье. Для Вас кухня - общее место пользования. Для меня - это мое место. Я сама мою посуду, я сама делаю уборку, потому что люблю делать уборку на кухне. От домашних я прошу выполнять одно правило: убирать за собой посуду. Если речь идет об одной тарелке, то конечно, все делается на автомате. Но когда в только что вымытой мной кухне подросток делает себе бутерброды и бросает на столе нож, доску, тарелки, грязную чашку, майонез, обрезки колбасы и прочие следы процесса, я не хочу это убирать только потому, что я - "последняя". причем я не требую мыть. я требую именно убрать со стола, переставить в мойку (у нас нет ПММ), вытереть за собой крошки. Это дело 3 минут, никакого опоздания на тренировку/ занятия не будет.
У меня не два подростка, у меня подросток и "особый" дошкольник. И даже этот особый дошкольник убирает за собой тарелочку и кружечку после еды. Поэтому подростку я напомню про это МОЕ отдельное правило. Как я соблюдаю свято ЕГО личное правило: не убирать ничего на его письменном столе или не позволять младшему брату заходить в его комнату в его отсутствие. Потому что это ЕГО личное пространство. :)
Вопрос не в уборке. В данном случае вопрос в игнорировании просьбы.
Так может ваш подросток и бросает все потому, что кухня не его, а ваша? И в вашей квартире у него аж целый письменный стол личного пространства, который вы любезно не убираете.. У вас нет жизненной необходимости ежедневно пользоваться его личным пространством, у него есть. Не делать что-то (в данном случае не трогать стол) это совсем не тоже самое, что быть вынужденным ежедневно ДЕЛАТЬ что-то так, как вам хочется.
Почему же "целый письменный стол"... Целая комната личного пространства у него есть, не передергивайте. :) Просто в остальной комнате он любезно позволяет мне уборку сделать (пыль протирать он, к примеру, не любит, вещи уберет, пол вымоет, а вот пыль протирать его выводит из себя, а это все равно надо делать... или окно мыть... ), а стол - священное пространство. :D
Ну, ОК, давайте, к примеру, другую взаимоуслугу рассмотрим. Он убирает посуду со стола, а я глажу его брюки и сорочки. Сын не любит гладить одежду, хотя и умеет. А сорочки любит с утра свежие. Дважды одну не наденет. Поэтому я глажу его сорочки. Хотя могу, конечно, и отказаться. И убирать за ним тарелки со стола.
А насчет "делать по жизни так, как мне хочется" - чем это отличается от Вашего мягкого диктата "кто последний - тот и убирает"? Если я, например, последняя, но я НЕ ХОЧУ убирать? Если я пришла первая, но не желаю разбирать посудомойку? Нет настроения - и все. И у моего мужа не будет настроения разобрать посудомойку. Мы ждем желающего, как у Брэдбери "Кто хочет перекрывать крышу?"? Неужели в вашей огромной дружной семье никогда не бывает таких накладок? Все идеально послушны, ровны и живут без ссор и вопросов?
Я не могу передергивать, я лишь оперирую фактами из вашего сообщения. Вы написали про стол, как ЕГО личное пространство. Где стоит этот стол, мне со своей стороны монитора не видно.)
Ваш пример взаимоуслуги... Я в принципе не рассматриваю семью, как рынок взаимоуслуг "ты мне, я тебе". И если продолжить: "но если ты не мне, то и гладь свои сорочки сам" :) Для меня семья - это не место общественного договора, это люди, которые заботятся друг о друге .... только потому, что они семья. Не должны и не обязаны, но делают потому, что могут и хотят. И да, если не могут, не хотят, значит не делают.
Не хотите убирать посуду, не убирайте. Нет настроения, можете взять "корзину печенья и бочку варенья" и уйти к себе. У всех бывает "нет настроения". И даже длится это может какое-то продолжительное время. Для меня это не повод мозг выносить тарелками или обувью. Включитесь в обычный режим потом, когда появится настроение. :)
Нет в домашней работе для взрослого человека ничего обременительного и невыносимого. Давайте откровенно, когда быт налажен, двум взрослым людям помощь детей и подростков не нужна.
Я могу тоже оперировать фактами и считать, что в Вашей семье Ваш подросток, который захотел перекусить перед сном, убирает полностью кухню, включая загрузку посудомоечной машины, мытье плиты и прочее. "Вечером окончательно убирает кухню тот, кто ест последний. Как-то у нас не делится твоя тарелка-моя тарелка.. Если ПМ неполная, "запускающий" ещё и по детским комнатам пройдётся, чашки-блюдца от компов соберет. "
Либо кухня стоит грязная до утра, потому что подростку не захотелось, настроение такое. Ведь "если не могут, не хотят, значит не делают".
Ведь обратного Вы не написали, а мне с моей стороны монитора не видно. :D
Да, все так. ;-)Не захотелось подростку, значит не убирает. Значит я или муж, или вдвоём, (или старший 17-ти летний один или с кем-то) перед сном уберем. И если ночью кто-то из подростков встанет поесть, он или уберет за собой, или нет. Но это не проблема, понимаете? Я не пойду с утра будить всех лозунгом: "у нищих слуг нет!" или "кто оставил крошки на моей чистой кухне?! Кухня - не камень преткновения и не предмет для ссор в нашей семье. Мои дети умеют готовить и поддерживать чистоту, умеют заботиться друг о друге. Мне этого достаточно. :) Поэтому, возвращаясь к стартовом посту ветки, оставленная на столе тарелка - вообще не проблема.
Продолжая разговор: а если старший 17-летний сказал "Мне тоже не хочется". И Вы и Ваш муж тоже не хотите убирать (ну, бывает раз в году такое?) Что происходит?
Неужели никогда и ничего не вызывает бытовых споров и проблем? Если Вы сейчас планируете ответит "нет", то заранее прошу: пришлите мне фото, я буду молиться на ваш образ. :D Потому что вы просто идеальная сферическая семья. :D
Вам действительно так трудно, что вы не можете представить себе семью, где не ссорятся с детьми из-за грязной посуды, уборки кухни, да и вообще поддержания чистоты?? :scared2
Признаюсь - да. Ненавижу мыть кухню. :D Поэтому могу простить все, что угодно - грязные ботинки на кровати, одежду комом посреди комнаты, куртку в углу коридора, грязные носки в укромном углу рюкзака, фантики под матрасом, но неубранная тарелка вызовет стон раненого бизона. Вот такой у меня бзик.
Про театр вам ниже уже ответили.
Про тарелки: я убираю за всеми, мне так удобнее, я их складываю в ПМ как мне удобно
Театр это утопия.
Смотреть на странных орущих людей могут подобные.
По тарелкам заводятся правила. У нас поставить в раковину, далее посудомойка.
1. Отдать самого слабого в классе ребенка в командный вид спорта - это издевательство. Даже углубляться лень. Оставьте ребенка в покое. Пусть катается на велосипеде, если есть желание и настроение.
2. В 14 лет в физмате ребенок действительно устает. Вот устает и все тут. Новая школа, новые нагрузки, переходный возраст. Мы вокруг дочки на цыпочках ходили, когда она в 8 физмат перешла. И так целый год.
3. Шлепать ремнем по заднице 14-летнего парня - это насилие, причем сексуальное. Вы хотите, чтобы он всю оставшуюся жизнь на плетки и наручники, извините, возбуждался? Я уж не знаю как сказать мягче, чтобы без сомнительной для мамского форума лексики обойтись. У парня половое созревание в полном ходу, а вы ему пятую точку массируете. С мужем упражняйтесь, с сыном нельзя!
По 3 пункту были тут анонимные упражния извращенцев. Мама физмат гения недалеко от них ушла, как видно.
Вот абсолютно соглашусь с 3 пунктом!
Сама прочитала автора и ужаснулась!
Зажать МЕЖДУ НОГ!!! 14 летнего лба и ремня ему всыпать-просто выходит за рамки разумного:crazy.
Фу, прям представить себе не могу! Надеюсь, хоть в брюках были, а не в халатике, когда зажимали то его!
Театр? Я сама не люблю театр и муж не любит. Слава Богу, за уши в подростковом возрасте никто не тащил туда
А тарелки и ботинки это вот прям сейчас началось или уже давно, с раннего возраста?
Если только-только, то это протест скорее всего. У вас коса на камень, мне кажется. Он протестует в силу гормонов, а Вы просто от злости. Ну пойдите сыну навстречу, купите скамейку.
Театр закончился елками. Больше не могу. Тошнит.
Но в Москве типа все ходят каждые выходные, чему учит не знаю, но кто не ходит тот быдло.
попробуйте посмотреть на себя со стороны. а лучше глазами вашего сына.
Семья - трудяги, образ жизни работа-дом-работа.
В отношениях с ним доходит до драки...((
Какие он выводы должен сделать? - "не хочу жить так как они, пример с них брать не буду, требования "их" выполнять не буду..."
Определите четко: что вы от него хотите, и сумейте ему объяснить ДЛЯ ЧЕГО.
Тогда драться будет не надо
Ой, знаете, я своей уже 1500 раз объяснила для чего она учится и для чего ей нужен спорт( проблемы с позвоночников, которые просто гимнастикой лечебной она решать не хочет, потому что сама себя заставить не может, значит ходит на плавание из-под палки). Ей, да не только ей, этому поколению всё равно, они не хотят думать не о будущем, не о здоровье своем, им кажется, что у них всё будет хорошо и прекрасно без труда. Да, минимум затрат, и побездельничать. Как только нужно заставить себя что-то делать, сразу нытье, препинания и хамство. При этом она хорошо учится, но могла бы еще лучше, если бы хоть немного организованности и ответственности за себя саму.
я не об этом... никакие разговоры и объяснения "не катят" в этом возрасте (не только этому, а и всем предыдущим и будущим поколениям).
Только личный пример - если родители веселы, ЗДОРОВЫ, в хорошем настроении, у них куча друзей (не путать с собутыльниками), дома атмосфера доброжелательности - то дети (или выросшие из них взрослые) рано или поздно начинают искать пути к такому же образу жизни.
А, если дети видят загнанных родителей, вечно усталых и недовольных СВОЕЙ жизнью, то хоть обобъясняйся ....
Так что сначала воспитай себя, как грится
Конечно все бывает, и на все есть свои причины. Вообще не об этом речь, а о методах: какие более действенные.
Так вот практика, погружение в атмосферу, поиск мотивации - самый действенный против теоретических разговоров, увещеваний и нотаций.
А результат - да, не всегда предсказуем.
у наших друзей сын 14 лет видит веселье, здоровье, путешествия, богатство, но недавно его поймали на том, что балуется наркотой, пока куревом.
И ему нафиг не нужны путешествия, скоро летят в Тайланд без него.
У него сильная обида на мать, что развелась с отцом, нашла себе дядю, родила от него и таскается за ним везде.
А на то, что отчим бьет тревогу и говорит про курево, мать машет рукой и смеётся: да там всего лишь сигареты
Вот и пример богатой, успешной семьи(
