Разбалованный ребёнок или мать-ехидна?
Не знаю даже, как начать... Есть Папа, который носит дочке в ванную на тарелочке сыр , вкусняшки, что бы она купалась и кушала, всячески её балует, но пока есть желание, может резко наорать, но отказать в просьбе дочке никогда! Я говорю нет такому воспитанию. Она смотрит мультики, только если почитает (учиться читать бегло ) Папа пришёл с работы, разбит от усталости в дребезги , дочь канючит почитай книжку, Папа орет, что не будет ничего читать, я устал, какая книжка, нет, Мама говорит, что она может почитать дочери, но ей не надо, что бы Мама читала, она в слезы, истерика перед сном «а, хочу что бы папа читал!» ии вуаля, Папа через немогу читает ей книгу засыпая находу.
Дочь приходит с прогулки , валится на пуфик и сидит ждёт или начинает ныть, когда её разденут, снимут сапоги , шапку, куртку. Я этого не делаю никогда, извините 7 лет уже. Это делает, естественно, папа, на коленях! Это просто абзац. Я же враг народа, если за провинность наказываю-не читаю книгу, тут же Папа хватает книгу и читает. Я враг, т.к. не раздеваю после прогулки. Враг, потому что не разрешаю сидеть в ванной сколько захочется, обычно это два часа и выходит не помытая. Папа даёт свой телефон играть и смотреть ю-туб бесконтрольно! Что там может увидеть ребёнок, он не задумывается. Я отучила брать мой телефон, у меня даже не спрашивает.
На минуточку-дочери исполнилось 7 лет!!! Папа не тупой, занимает хорошую должность.
И вот сегодня моя дочь послала меня на х..р и сказала , выйди и что бы больше не заходила , что бы я тебя больше не видела!(в ванную, когда я терпеливо смывала ей с головы шампунь и хотела быстренько ее потереть мочалкой, потому что в ванной сидит уже 2 часа и устала).
Я церемонии не развожу, за серьёзные провинности по жопе могу, за то что издевается над собакой-по жопе и наказание, но тут я растерялась... Мне так обидно!!! Она даже сейчас не подросток, а такое заявляет, что будет дальше??? Я ей все покупаю одеваю-обуваю, с работы отпрашиваюсь , что б успеть в спорт.школу, где ей нравиться, но занимается тяп-ляп, не старается совсем. Папа же ни когда не купил ей ни куртки, ни ботинки и за платный сад никогда не платил, и за секцию 6000 весь прошлый год не платил, все я оплачивала, хоть зарплата у меня в два раза меньше. Вот теперь мне очень обидно, что так просто быть врагом номер один и хорошим папой...,
Подскажите, может я чего-то не понимаю? Что надо делать!??? Как выйти из этой ситуации? С папой разговаривать бесполезно, он продолжает так себя вести , даже при дочке говорит, что я ей не занимаюсь, я её не воспитываю и вообще плохая мать((( Что это вообще??? Просит второго, разводиться не хочет. Да и как, для дочери это будет травма,, она к нему очень привязана.
Как жить с этим? Ведь дальше они меня вообще попрут с пляжа? Да?
А чему радоваться - то? Что он ей ботиночки снимает и телефон играть даёт? Она растёт лицемеркой, выгода на первом месте. Я угрожаю ей, что не поведу на тренировку за не сквернословие и хамство, так она меня целовать сразу начинает, ой, мамулечка, до тех пор, пока не получит своё .
Чему?
Тому что у нее есть папа который ее любит.
Тому что папа преподает ей неплохой урок о том, как с ней можно обращаться. Она не приведет домой тупого и агрессивного дебила, а если и приведет - быстро выдворит.
Тому что у нее есть мама, которая прекрасно ставит ей необходимые рамки, которые дочка периодически пробует на прочность и не разочаровывается.
Тому, что она настолько вам доверяет, что может позволить себе эти границы проверить. Это не лицемерие, это детство. :)
Продолжайте в том же духе, и все будет хорошо.
И даже такие девочки приводят дебилов, которые ими потом помыкают. Но как правило у таких девочек не совсем завидная судьба в личных отношениях, потому что на такую прЫнцессу трудно найти короля.
Разный подход к воспитанию. Что делать - разговаривать с папой о недопустимости такого воспитания. Не помогут разговоры......уходить из семьи и пусть папа с таким воспитанием сам разгребается.
Вторая часть разговора должна быть насчет совместного бюджета, извините, но иметь ребенка и вести раздельный бюджет это полный маразм.
Муж платит небольшой кредит у нас, потом обе машины на его обслуживании, коммуналка у нас большая, зимой до 10 000 р.доходит, тоже он платит, продукты вместе, на мне - я сама и ребёнок, мужу рубашки покупаю, т.к.сам не умеет качественные выбирать, насчёт бюджета я не жалуюсь, просто как-то обидно, что так все против меня поворачивается...
а вы возьмите, и начните сырок носить и попу целовать, а про все траты говорите - а вот папа добытчик тебе куууупит.... куртку, и шапку, и айфон.... и пусть все материальное на мужа сыплется.
А почему это, это очень удобно между прочим! Жена же работает или Вы считаете , все должен 100% оплачивать мужчина?
И как это общий бюджет вести?
-Дорогой, а можно я себе на причёску 10000 возьму!?Нет, мне надо на навык шины!
-Дорогая, я взял на новые шины 2500, ты не против?Против, мне надо на причёску!
У нас с планированием все в порядке) Вы ж не про планирование говорите, а пересесть на деньги мужа)
Это не мой вариант , меня деньги не волнуют.
Мы ведём совместный бюджет 22 года
Не понимаю ваших вопросов, если честно.
Каждый покупает что ему надо, большие траты обсуждаются.
Автор всю жизнь живет в ущербной модели семьи, она просто не знает как это должно быть.
Ужас какой-то. У меня дочке 4,9, возможно я не могу давать советы. Но мне кажется, что у вас не с дочкой проблемы, а с мужем. А остальное это их следствие. У нас я наоборот, больше ребёнку разрешаю и иду на поводу, как и могу на. Ужа отъехать в присутствии ребёнка, но стараюсь это контролировать. Родители должны выступать единым фронтом. За нахер отправила бы в игнор. Но тут ещё от характера ребёнка зависит, моя от повышения голоса расстраивается очень , даже интонацию может недовольную улавливает, вам, возможно , стоит взяться за ремень...
Разберитесь в себе для начала. Полюбите себя! Начните с психолога.
Полюбите себя, дочь и муж перестанут на вас ездить. Они просто не смогут больше этого делать.
Либо вы сейчас берётесь за себя, либо вся ваша и дочкина жизнь летит под откос. Вы этого хотите?
Пара оплеух вашу охреневшую девочку спустят с небес на землю. Только обязательно озвучивание, за что прилетело. А ещё волшебная фраза: тебе две минуты на то-то, время пошло! И ремень в руки. Моя была такая же избалованная и обнаглевшая, стала шустрить после первого же знакомства с "учителем"- так я называю ремень. У меня нет ни времени, ни здоровья, ни желания разувать-раздевать и тд . С нами так не носились.
Допишу, я бы в ситуации в ванной не выдержала, мои нервы ни к черту, взяла бы за загривок и с головой в воду окунула бы секунд на 10.
Извините, да они пара и дочка чихать хотели на меня с высокой колокольни, я вижу, что все из-за меня, что меня не ценят особо, это тоже одна из причин.
Я с работы пришла уставшая и у меня разболелся живот, на меня муж наезжал, что я не пропылесосила, так как ребёнок играет на ковре , а там собачья шерсть. Ну я назло скрюченная пропылесосила, на что они мне кинули, да ладно, не надо, потом я из жалости к себе проревела весь вечер, что вы думаете они сделали? Пожалели меня,нифига, пара сказал дочке, что Мама сумасшедшая и гордо удалились в детскую смотреть мультики. Я не понимаю, что это? Даже если муж меня не любит, это просто бесчеловечно и ребёнка учит к маме так относиться... Вот если я дочку жалею, она же должна это видеть и понимать, что так должно быть, что маму надо жалеть. Простите, длинно...
Не любит, не уважает, унижает при дочери, денег в семью не приносит.
Вам оно зачем?
Да вы и сама себя не уважаете. Назло кому вы пропылесосили? По-моему, только себе.
Вы ему что - прислуга? Хочет, чтоб пропылесосили - показываете ему, где пылесос.
Извините, но вы в этом сами виноваты.
"Назло" это детский сад. Болит живот - легла и полежала. Вы же стали демонстрировать что пылесосить вы все-таки в состоянии были, сами же свою легенду и опровергли. И ушли реветь. Как ребенок.
Со стороны выглядите так же, как и семилетка.
А в семь лет они не способны сделать такие выводы, для этого нужно представить себя на месте мамы и представить себе ее чувства. А как ей это сделать? Что такое работа, она представляет смутно. Боль в животе не смутно, но вы себя и тут противоречиво повели, а когда заревели - ребенок увидел неадекватное для взрослого поведение - вот и ретировался, ей неприятно и страшно на вас ревущую смотреть.
Надо спокойно и без истерик высатвлять свои границы. С мужем выяснять отношения отдельно от ребенка и не прибегать к дешевым манипуляциям, они вам вашу репутацию портят.
Вас никто не доставал, вы САМИ планомерно несколько лет ведете к такому обращению с собой.
Так не допускайте. Больно - легла. Шерсть? - Убери. Не хочешь убирать, значит не веришь в то, что она несет в себе какую то угрозу для ребенка. А значит полежит до следующей уборки. Не нравится? См. первый пункт - пылесос - там.
Дочь нахамила? Я в таком тоне общаться не буду, мне это неприятно и так грубо изложенные просьбы я не выполняю. Попробуй еще раз. Ревет? Пусть помедитирует в своей комнате. И так каждый раз, когда она нарушает границы. Без слез, без зла, нахамила - посидела, подумала. Не поняла? Нахамила - не поехала на свои курсы. Главное предсказуемость вашего поведения.
Ну а с мужем при ребенке выяснят оношения не надо.
Спасибо, все так и было, пока у меня нервы не начали сдавать...что-то рука в ответ на хамство сама начала подниматься, я в ванной вообще, полотенцем ей хотела съездить, в руках держала - это уже через край, сама себя испугалась, вот, решила сюда податься, что бы немного остыть и посоветоваться...
Ну бывает, вы тоже человек. Тут ничего сверьестественного нет. И повода как-то переживать по этому поводу тоже. Делаем выводы и с новыми силами беремся за воспитание дальше, до след. косяка. Потом снова выводы и на новый круг.
Все мы люди. Живые.
Дальше будет хуже. С мужем у вас огромные проблемы. В этом причина. Дочка со временем вас перестанет воспринимать и уважать, как у меня выходит сейчас с сыном-подростком. Печально, но у вас плюс, что квартира общая и вы работаете. С таким бонусом вы могли бы поставить мужа на место. Виноват он, а страдаете вы.
Я хочу подгрузить дочу ещё одним занятием, что б времени вообще свободного не было, режим нон-стоп, а мужа на хозяйство - тоже пусть занят будет. Мы с занятия на занятие, а он дома, пылесосит и ждёт нас пусть.
Всех озадачить по максимуму, что б не было времени на препирательства и в ванной сидеть по 2 часа))) посмотрим, что получиться))) разводиться не буду, дрессировать буду)))
Вам надо было ранее выдать дочери пылесос и пусть пылесосит.
До замечания мужа.
Да просто я приехала на полчаса раньше, а папа любимую дочу из сада привез. Так любит, что бегом бежит с работы , что б дочу из сада забирать.
То, что отец любит и даже балует дочь - это неплохо.
Но при этом он не должен вас унижать и принижать.
Такое впечатление, что вы ревнуете мужа к дочери. И дочь поэтому вас раздражает.
Вы вообще нормальная?
" Вот если я дочку жалею, она же должна это видеть и понимать, что так должно быть, что маму надо жалеть"
Нет, не должна. Это так же воспитывается как и все остальное, и совсем не такими методами как у вас в семье.
Именно что вы ЛИШНЯЯ в той семье.
Обиделись , и ? Могли обидеться и лечь слушать любимую музыку, смотреть фильм , книгу читать. Назло маме отморожу уши- поведение ребёнка.
))) моя подруга говорит @отморозиться@
Надо было, эмоции зашкаливают, хотела просто тепла и понимания, не нашла .
Вам этот ремень прилетит обратно от папы или от той же охреневшей девочки, причем без всяких объяснений.
Хватит уже глупости писать. Девочка там не охреневшая совершенно. Там родители не ладят.
Это все так похоже на лицемерие...с Мамой я такая, потому что прилетит. А с папой можно быть такой , как хочется-капризной и бякой, потому что мама злая, ругается, а папа добрый. А с бабушкой можно вообще поругаться и после этого не стыдно... это не правильно, человек должен быть нормальный, добрый, честный , порядочный, уважительный не в зависимости от обстоятельств или как ему выгодно, а всегда....
Ага, а еще крылышки и нимб над головой ))))
Человек всегда по-разному общается с разными людьми. Вы же вот дочке по жопе можете дать, а мужу, когда он козлит - тоже даете? Наверняка нет. Так почему же вы хотите от дочери того, чего сами не делаете?
Могу и мужу. Я не разделяю людей, вот здесь я лебезю и улыбаюсь человеку, который мне неприятен, а здесь игнорю. Культура и дана человеку, что бы уметь выходить из любой ситуации достойно. Здесь я не нахожу выхода, да, делаю ошибки, по жопе не надо, меня вот не били, истерить не надо, на меня не орали никогда, я хочу найти правильный выход и не делать ошибок. Истеричка это больной человек, я скатываюсь , ужасно, не правильно. Просто держаться и не распускать руки и эмоции, как тут все советуют, это не выход, это тупик, загонять все внутрь, надо не доводить и избегать этих ситуаций. Как? Ну могу приносить сырок в ванную , но это баловство, это не правильно. Не буду и сапоги снимать на коленочках, это унизительно, и мужу не позволю на коленочках мне сапожки снимать, только в беременном состоянии и точка.
Вот только честно, а что плохого в баловстве? ))) Ну где же еще радовать себя и близких, если не дома? Мне кажется, вы сдишком строги.
А если вы и мужа бьете, не удивляюсь, что у вас и с ним плохие отношения. Вас же никто не бьет?
Я у автора спрашивала)
Так как у вас - плохо. А баловать себя и близких - хорошо. Но автор никого баловать не хочет.
Это не у меня, это у автора. у неё считается, что дочь надо баловать, а мама - прислуга, её можно оскорблять и унижать.
Так я и хочу узнать, а бывает у автора это "иногда"? Вот спонтанно захотелось - и побаловала себя чем-то. А захотелось - дочку или мужа.
А вы бы захотели такого мужа чем-то баловать?
что касается дочки - то её балуют слишком много, чтобы возникло желание это сделать дополнительно.
Зачем вы опять отвечаете за автора? Я у нее хочу узнать.
При чем здесь я? Я бы с таким мужем развелась, но автор разводиться не хочет - все люди разные.
просто вопросы какие-то странные задаются.
Хочет ли автор баловать козла мужа, который её унижает?
Хочет ли автор баловать ребёнка, который забалован до абсолютного неприличия?
Вы знаете, у меня и здесь мужчина себя перетянул одеяло. Общий принцип отношения уже понятен, я (и вообще) женщины никчемные скщества(в подсознании мужа ), и даже оладь муж делает лучше меня, и дочке нужно давать только его оладьи. Научился, Собака, делать!)
Я иногда кексы пеку , салат там новенький какой-нибудь, не всегда же у нас состояние войны...Дочке покупаю новые игрушки, книжки очень любит , вместе выбираем тли я сама. Да, когда, ссоримся и меня пытаются под плинтус засунуть , никакого желания нет, конечно.
У нас , в принципе, нормальная семья, я считаю, но последнее время поведение ребёнка меня стало напрягать. Дошло до ситуации в ванной, я жуть, что пережила, маме такое сказать?! Где-то такое говорят мамам? Вот подростки бешеные говорят, а тут 7 летний ребёнок???
Раньше не было такого явного пренебрежения. Да, Папа позволяет себе так мне сказать, перед дочкой прям стелется, я ничего не понимаю((( может я паникёр ? И ничего такого не случилось, ну кто гадости не говорит в семье друг другу, может и не будет ничего, муж же так считает....
Тут главное как считаете вы... Если вы считаете что ничего страшного не произошло, ну сказала гадость дочка маме и сказала.. Ну что ж, значит для вашей семьи это норма, и видимо надо поддерживать эту норму обоюдными оскорблениями.. Ну или оскорблениями в одну сторону, в вашу.. Для большинства людей это НЕ норма, это унизительно и мерзко, выслушивать такое от мужа, а теперь еще и от дочери.
Я, честно говоря, ни от своих детей ни от знакомых не слышала чтоб в столь юном возрасте дети посылали кого-то из родителей. Вы верно пишете, подростки бывает всякое ляпнут, но и им прилетает и по губам, и по хотелкам за такое поведение. Ну и конечно, все от отношений в семье идет. Конечно, ваша дочь зеркалит мужа, если ему можно от вас отмахнуться грубым словом, дочь просто не понимает - почему ей нельзя так сделать??? И верно вам здесь пишут, пока не измените отношения с мужем, и дочкино отношение к вам не поменяется, с чего бы вдруг?
Если вам так страшно уходить из семьи, хотя на мой взгляд это оптимальный на данный момент выход, хотя бы перестаньте их обслуживать. Да, мать ленивая. Все вопросы по поводу ужина-прогулки-стирки-занятий - к папе. Вы меня обижаете - я не хочу ухаживать за теми, кто меня не любит и не ценит. Но у вас и это не получится, вы слишком себя не любите, и слишком важно вам что о вас подумают другие, а не вы сама.
Ну если вы считаете что у вас нормальная семья, то к чему этот топ? Огребайте дальше.
Ключевое слово - "иногда".
Папа же взял жополизство дочери за правило, что ребенка развращает. И то, что она начала хамить матери - тому подтверждение.
Лучше быть строгой, но заботливой мамой, чем подобным папой.
Ага) сейчас
В две руки будем баловать, и так царица-мам подай колпачок от клея, он вон там под стул укатился!
Доча, подними сама, я занята!
Ну брось все и подай!
Доча, у меня руки заняты!
Я подожду! Мама быстрее, клей засыхает!
Доча, я не могу, я тебе резинита пришиваю!
И такой диалог бесконечен, потом надуется, ах вот так, я тебе тоже не буду помогать. Пап подними колпачок от клея! Папа бегом прибежал, нашёл, поднял, на меня все надулись. Мне начинать разговоры по душам? Или истерить? Или что?
к чему такие оправдывания??? типа если бы у вас руки были свободны - вы бы подорвались колпачки с пола поднимать??? Просто и коротко, чуть с юмором в интонациях: "подними сама". Можно еще удивленно бровки вскинуть
Если бы Папа сидел спокойно и не бежал по первому ее писку, то и требований таких не было бы. Вообще, вопрос бы не стоял, понимаете?
так и вы поймите - ребенок предъявляет требования к тому, кто ведется. Как думаете, в саду девочка так же воспитателей строит? или границы понимает? Если мать блеет как овца "я бы на коленках поползала, да занята сейчас, вот освобожусь и поползу" - то понятно, что получает за нерасторопность и от мужа, и от дочери
Я не автор, какая это нерасторопность, мать хочет дать понять деточке, что нужно уважать ее труд и не отвлекать. Где мать сказала дочуре, что щаз метнуть Бобиком , тока зашью? Четко сказано, она занята. А если бы была не занята, то помогла бы , как все нормальные люди. Все ясно как белый день!
нет, четко сказать - это как я написала. А автор размусоливает и оправдывается, показывая, что если бы не крайне уважительные причины, то поползла бы (если выше диалог с дочкой автор написала, а не вы)
А вы ей объясните, что вы не папа и вить из себя веревки не позволите. Дочь будет выполнять ваши правила. Дочери это на будущее будет полезно. Люди разные.
Какие отношения пап строит с дочерью - это папа лет через двадцать поймет. Поймет и взвоет.
Моя старшая в три года уже четко знала, что она может позволить с каждым из родственников. Мама была кремень, папа - кремень средней тяжести, а бабушка баловала. И роли дочь не путала.
папа вообще странный. Он зарабатывает дешевый авторитет у дочери, принижая авторитет матери. А при раздельном бюджете он еще, небось, и больше зарабатывает.
У папы чиста канкретный комплекс. И на дочь ему плевать. дурак не понимает, что приучая дочь не уважать одного из родителей, он прививает ей определенную модель поведения. Дочь и его не будет уважать. Она уже его не уважает, раз манипулирует им.
ЗЫ. квартира, небось, мужняя, а вам типа некуда идти? не понятно, что заставляет вас это терпеть...
Да, Вы правы, не понимает. Не хочет понимать, ни скандалы ни разговоры не помогают. Это все пройденный этап. Разводиться вроде как нет веских причин - разногласия в воспитании? Из-за этотого воспитывать дочь в неполноценной семье? С кучей проходящих незнакомых, а может и дебильных мужчин у мамы и женщин у пары (общаться же будет)... да и баловство это не отменит. Я же не запрещу встречи лоси и папы... уже тоже все обдумала.... а с другой стороны- это единственный выход, когда он был в командировке два месяца, было все хорошо.
Квартира большая и общая.
Заработок у мужа вдвое больше. Но меня Деньги не сильно волнуют, меня отношения волнуют, хочу что бы дочь была любящей, честной, доброй.
У вас и так неполноценная семья, если все так, как вы пишете.
Конкретно - унижение матери при дочери и посылание на хер.
После посылания вы, надеюсь, перестали реагировать на просьбы дочери? Или все как было?
Это как? Мам, я есть хочу ! А я ей-иди сама кушай. Так что ли? Прогибаться я и раньше не прогибалась. Поэтому я и враг-дочь даже не хочет, что бы я не из сада забирала, только Папа. Спит только с ним. Он ее укладывает. Голову помочь смыть, только папа. Буду кушать, только, что папа ест. Меня как будто и нет.
1. У вас ревность. Избавляйтесь.
2. Вас послали, вы пошли. Готовить и накрывать после посыла - нельзя. Более того, на спокойную голову надо поговорить о недопустимости таких слов, особенно по отношению к родным.
3. Пусть дочь с отцом, но находите моменты, когда с дочерью можно пообщаться, посекретничать, что-то сделать ВМЕСТЕ.
Конечно. В 7 лет ребёнок уже может сам поесть.
Что?
Дочь 7 лет спит с папой? А мама с кем спит?
Ну как она кастрюлю из холодильника достане и суп нальёт? Да, может разогреть , если налито и макароны на терелке.
Мама спит в спальне, папа укладывает дочку и потом приходит. Если сильно устал, то я в детской, а они в спальне, но с папой, вот так...
Простите, у вас девочка умственно отсталая? В 7 лет суп из кастрюли налить не может?
Про спать с папой - это п-ц какой-то.
Вопрос другой , но желание родителя поставить перед ребёнком тарелку с нормальной едой , а не посылать его на охоту в холодильник , оправданно.
Пусть жрет колбасу и шоколадом закусывает ? С ребёнком можно не играть , не разговаривать , не смотреть мультфильмы, но кормить его , все равно, надо.
Кажется, попахивает жестокостью-лишить еды. До этого я ещё не додумалась)))
Почему - лишить?
Есть еда в холодильнике, есть тарелки, есть посуда. Надо подойти и самой налить.
Она не достанет просто , высоко, кастрюля 8 литров, как Вы себе это представляете?! Нееет, я даже вонючему и неприятному бомжу хлеба и колбасы куплю.
Ничего не делает) к сожалению, может убрать игрушки в детской только перед приходом гостей, так не заставишь. А что делают дети в 7 лет по дому?
Я не оправдываюсь , нет, просто посуду помыть, она не справляется с краном, обожглась горячей водой,
Мусор не выносит-одна не ходит на улицу, морковку почистить не может, это что, нож нужно давать? Потереть может , в принципе.
Пропылесосить может, но не будет. Зеркало может протереть , но только вместе со мной, сама не будет. Я что-то упустила?
Один раз обожглась, два обожглась - потом научится. Когда-то же надо начинать.
Да, нож давать, а что такого? 7 лет девочке, не 2.
Убирайте вместе, превращайте в игру, в соревнование. Но вместе.
Сюр какой-то. Ладно помойка, но всё остальное...
Что такое - не будет? Это вообще как?
У меня одному сыну 19, другому 13. Я от них "не буду" вообще не слышала ни разу.
С краном не справляется в 7 лет - это пипец, простите меня. Вы её что - и умываете, и зубы ей чистите?
Про кран: научите сначала холодную воду включать, а потом добавлять горячую. Про чистку овощей: купите овощечистку для ребёнка... ножом учите пользоваться. В принципе, овладение навыками самообслуживания повышает самооценку ребёнка и убирает многие причины капризов. Ну вот не может она себя сейчас адекватно возрасту выразить = скатывается в младенчество, т.к. привычную и успешную (!) модель поведения.
Эээээээ, мама, Вы, кажись и правда что-то упускаете.....
'Это что, нож давать'- это вообще как????? У Вас ребенок в 7 лет не пользуется ножом? У нее проблемы какие-то в развитии, что Вы ей нож не даете? Почистить и порезать овощи в помощь мне мой нынешний семилетка может лет с четырёх.
А также помогает мне в другой готовке (месит тесто, проворачивает мясо, взбивает яйца и тд), застилает свою кровать, убирает вечером игрушки и разбирает бардак на своем рабочем столе, развешивает белье после стирки, накрывает на стол и убирает со стола (не всегда, но часто). Да, моет раковину в ванной через день.
Чтобы человек в 7 лет вообше ничего по дому не делал для меня недопустимо, у нас слуг нет.
Обалдеть!
У меня на днях 13-летнее дитё на даче лазило под домом и чинило трубы. Под руководством старшего, конечно.
Ножом нормальный ребёнок умеет пользоваться лет с 3-4. Не говоря уже о кране с водой.
Мои ребята в 7 лет могли, например, оладьи из кабачков сделать и пожарить на всех.
А что с ножом не так?
Сыну дала нож под моим присмотром в 2.5.
Да, в 3.5 взял без спроса и обрезался. Теперь режет осторожно и спрашивает.
Но в 7 то лет почему нет? А когда дадите?
Нет, у меня ребёнок один, это халатность, давать детям опасные предметы.
Я соглашусь про помощь родителям, но не нож. Пусть лучше пылесосит.
И в каком возрасте планируется ребенка приучать к опасным предметам?
ПЫСЫ. Все больше склоняюсь к развоТке, таких дур не бывает.
Я удивилась, тоже не представляю себе, как можно суп в 8-литровой кастрюле варить а 3 человек, но... в каждой избушке свои погремушки.
Халатность - это в возрасте лет до 4. И то - когда нож без присмотра.
Под присмотром - это я бы даже сказала обязанность родителя. Научить ребенка пользоваться опасными предметами, ежедневно нужными в быту.
Свет она у включает-выключает? В ванной вон сидит. А ванна это не менее опасно.
Не поддерживали порядок в своей комнате и не помогали маме с готовкой? Не имели элементарных обязанностей по дому? Так правда бывает?)
А почему не дадите нож? А когда дадите?
Я ничего не знаю про девочек, может им и положено сесть родителям на шею и свесить ножки; у меня мальчики. И я точно знаю, что иметь дома трех мужиков, которые не приучены к домашним делам и тащить все на себе я не готова точно. Мама- это вообще священная корова, которая добра и весела, когда ей много помогают и не грузят ее слишком. А маму все хотят добрую и веселую. Все просто.
Не достанет - хлеба поест. Не захочет - значит не хочет.
Вы или воспитываете или подрываетесь, когда вас посылают. Где причинно-следственная связь?
Я не писала, что сразу после посыла я кинулась ее кормить, но молча с обиженным видом тарелку супа налью. Ну да, наверное, надо всех после этого тоже демонстративно послать? Я не знаю, если честно .
Ну не обязательно же матом посылать.
Можно сказать: " у меня нет желания делать что-то для людей, которые по-хамски себя ведут. поэтому, давайте-ка сами ребятки".
Ну или просто - пылесос там-то. Кастрюля в холодильнике и т.д.
А почему Вы оскорбляете мою дочь? Да и если она не наливает себе сама суп?! Это Вы так всегда делаете, если что-то не так, как у Вас?
Я не оскорбляю, я спрашиваю. 7-летний ребёнок без нарушений интеллекта способен налить себе суп из кастрюли. Вы этого не знали?
Может, если кастрюля маленькая и стоит не высоко , но это теоретически, на практике хватают куски , что поближе и повкуснее. Даже конфетами может пообедать))) это новость что ли для Вас, о чем вообще речь?
Конфеты и вкусности дитю, пославшему мать нахер, должны быть запрещены как аксиома.
Хочет супа - наливает, разгогревает и ест.
Мой шестилетний сын умел сам достать кастрюлю, налить в тарелку и погреть, нарезать хлеб. Я рабоатала рядом с домом, прибегала на обед. Но один раз он очень сильно проголодался и не дождался. Я пришла и очень удивилась, что все сделал. Правда суп наливал ложкой с дыркой (не знаю как называется, перемешивать в сковородке удобно). Не знаю КАК он умудрился! но налил, хлеб порезал криво-косо. Погрел 30 сек. Но это неважно. Сделал САМ. Объяснила, показала. После этого я домой на обед не бегала. Сам все грел.
Еще и в посудомойку убирал.
"Мам, я есть хочу ! А я ей-иди сама кушай. Так что ли?"
Если обед уже готов - вполне можно сказать ребенку, чтоб сам себе все наложил. Не умеет - можете помочь и научить. Но обслуживать не будете при таком ее отношении. Не хочет учиться - значит, еще не хочет есть.
И пусть вы будете для них врагом. Это временное явление, пока либо границы правильные не выстроятся, либо вы не определитесь, нужна ли вам такая семья. Но уважать себя надо научиться.
))) да нет))) просто разные попадаются, пока поймёшь , боюсь, что есть шанс нарваться)))
Это сейчас у вас неполноценная семья, которая уродует психику и вашего ребенка, и вашу. Хотите жить в такой "полноценности" - флаг вам в руки.
Собственно, можно попытаться еще выстроить границы. Дочери за хамство я бы однозначно дала по жопе. При этом если бы муж поднял на меня руку - не задумываясь сдала бы его полиции. Если бы муж и дочь продолжили бы козлить в мой адрес - выделила бы себе отдельную комнату, жила бы своей жизнью, им бы предоставила жить как считают нужным. Траты на семью минимизировала бы до предела.
Я боюсь, что раз я не подаю ей вилочку на тарелочку, то мама плохая и вырастет с этой мыслью в ненависти к маме, подростком вообще будет хамить, как там сейчас, деньги давай и отваливай.
А папа тоже получит по заслугам-доча будет требовать все больше и больше, потом скажет или машину покупай или уйду из дома, а то чего и по-хуже. Я вот этого боюсь с таким подходом и нашим противостоянием с мужем. А так , мне трудно, что ли «сырок принести», я отдаленных последствий боюсь...
Кто с ней был в декрете ? Няня или вы ? В каком возрасте девочка начала спать с папой , по какой причине ?
Да я была, бабушки не планировали менять свою привычную жизнь и нянчиться с внучкой, но я их не виню, они ничего не должны мне, все было хорошо во время декрета.
Папа давно ее укладыает, не помню , как к этому пришли, так исторически сложилось)) сам, кажется, давай я почитаю, давай поболтаем, пока я работу до ночи делала, кажется так))
Нормальные, утром вот кофе мне сделал. Да, резкий, может послать, если поругаемся. Я не могу послать, но очень хочется) наверное, сама скоро всех посылать буду, вот и докатились(
Почему вы не можете послать ? Вы пробовали с ним серьезно поговорить о единой линии воспитания дочери ? Для ее психологического здоровья крайне важно , чтобы родители были единым целым , и чтобы они были вожаками в стае , а она детенышем , который за стаей идёт. Если он любит дочь , неужели он хочет ее калечить ? То, что у вас происходит сейчас - крайне неблагоприятно для детской нервной системы.
Посылать друг друга это высокие отношения? Нет, я не сторонница опускаться до уровня хабалки. И какой это пример дочке?
Никак. Да , стараюсь не опускаться, он мужчина, считает, что мужчинам это позволительно, раньше матом разговаривал, считал, что он крут , сейчас не употребляет таких слов в семье.Вообще, он плохо на меня влияет(
У вас какой-то семейный программный сбой, который бьет по всем. Начните исправлять ситуацию хотя бы с того, чтобы не давать повода называть Вас сумасшедшей.
Да, согласна с grade, у вас системный сбой в семье.
У вас один родитель воспитывает, другой - балует, родитель -праздник.
По-хорошему, баловать должны бабушки и дедушки-этот элемент даже благоприятно сказывается на психике детей-но оба родителя должны воспитывать. Иначе замкнутый круг: один занимается ребёнком, другой приходит весь такой в белом только чтобы выдать порцию своей любви ребёнку и убедиться во взаимности. И для ребёнка на долгие годы воспитывающий останется плохим, родитель -праздник будет хорошим.
Я ещё понимаю, когда Мама не работает, на ней воспитание детей, а вечером приходит папа весь такой долгожданный и любимый. Но вы-то оба работаете. Оба должны воспитывать и баловать примерно в равных пропорциях, на обоих домашние дела.
Что касается запретов- придерживайтесь такого правила: вы что-то запрещаете только если вы можете четко сформулировать, почему. И эту формулировку вы сообщаете ребёнку. Если не можете сформулировать, но интуиция вам подсказывает, что это нехорошо, лучше разрешите. Потом, когда сможете - запретите и скажете, что вот опыт показал, что это приводит вот к чему, поэтому теперь нельзя. Неясные запреты порождают чувство несправедливости.
Например, два часа мыться в ванной нельзя почему? 1. Большой расход воды, то есть два часа ребёнок плещется в проточной воде, которую жалко, как природный ресурс. 2. Занята ванна, а она нужна другим членам семьи. 3. Не сделаны уроки или другие приоритетные дела, Если не то, и не другое, и не третье, в это время никто не моется, а дочь налила себе ванну и в ней сидит два часа, уроки сделаны - да пусть себе плещется, лишь бы только не утонула. Разрешите.
А вы ее любите? Деньги тратите, воспитываете - да, но очевидно, что не любите. А отец любит, балует.
Дети ценят не потраченные на них деньги, а ласку, заботу и любовь, которые вы не даете вашей дочери.
Хорошо хоть отец у дочки любящий, хоть от него она получает родительскую любовь. А разведетесь с ним, будете только дрессировать дочь, орать и по жопе бить за любое ее несогласие с вами. Будет она любить вас когда вырастет? как думаете?
Она вам первый звоночек подала "выйди и не заходи никогда!" и вместо того, чтобы задуматься, изменить к ней отношение, поговорить с ней, вы решили что это кошмарное поведение, и советы тут вам строчат отлупить ее. Это же ужас! Так вы точно потеряете ее к подростковому возрасту.
Зачем вы ее дрессируете? Вас так же родители дрессировали?
Мне тоже показалось странным, что автор про свою любовь к дочке не пишет. Конечно, это ужасно, что дочь так груба с мамой - но а кто ее такой вырастил? По жопе - вы считаете, нормально, да? А она вам хамит - это ай-ай-ай. Вам надо срочно менять отношения с дочерью!
Эээ... Вы это всерьёз? Дочь заявляет такое!! А мама должна в ответ - доченька, я так тебя люблю!!!
Папа в этой семье - урод. Свои комплексы отрабатывает на матери. Дочь уродует своим недовоспитанием. Интересно - при разводе с кем оставят дочь? Имеется ввиду суд, вряд ли они договорятся полюбовно.
В смысле? Серьезно, конечно. Это ее дочь, да, она была не права. Но это не посторонний человек - просто послать его и не общаться не вариант, согласны? И я не говорила, что в ответ на хамство надо в любви признаваться.
И еще добавлю. Автор контакта с мужем не имеет, значит, поменять его поведение (договорившись) не может. Зато она может поменять СВОИ отношения с дочерью, чтобы обе получали от них удовольствие.
Мать дрессирует ребенка, орет, бьет, постоянно на нее раздражается, ребенок не может этого не чувствовать! Что она в ответ должна была услышать от дочери?? Спасибо мама, что кружкИ мне оплачиваешь? Вы серьезно?
Девочка маленькая. Маленькую девочку легко обхитрить. Пришла с улицы и не хочет раздеваться? Сказать: "котенок, а что нас там на кухне на ужин ждет, бежим скорей посмотрим! раздевайся скорее!" Долго сидит в ванне? Сказать: "ты сейчас уже в русалку превратишься, давай вылезать и пойдем покажешь какую ты книжку хочешь сегодня почитать." Это лишь примеры. Вариантов масса. Каждая мать знает что может заинтересовать ее ребенка. Только не каждая мать хочет напрягаться! Проще же наорать и отлупить! Чтобы забить ребенка, чтобы он делал как хочет мать от страха быть наказанным. Только это путь в никуда, в телефон доверия на Еве. Мало вы знаете взрослых, не любящих своих родителей? Все потому, что родители так дрессировали ребенка, орали и били.
О как просто! Дует в задницу - значит, заботится и любит.
Пытается установить рамки - значит, не заботится и не любит.
А в чём забота и любовь отца выражается? в том, что он из девочки охамевшую истеричку растит? В том, что учит к матери как к куску кала относиться?
В чем рамки заключаются? В том, что она бесится на ребенка, который 2 часа в ванне плавает? Раздражается на дочь, что она пришла с прогулки и уставшая капризничает и не раздевается? Она орет, злится, бьет дочь - это рамки??
Отец носит дочери вкусняшки - это любовь! Читает ей на ночь даже уставший - это любовь! раздевает уставшего ребенка после прогулки - что тут плохого?? Это и есть настоящая любовь и забота. Или вы и автор думаете, что и в 15 -17 лет девочка будет требовать ее раздевать после прогулки? :crazy Девочка это все от отца будет помнить даже в свои 40 лет, а так же вопли матери потому что она долго плескалась в ванне и битье она 100% не забудет.
Мать получила то, что заслужила. Орала, била - девочка ей правду сказала - мне такая мать не нужна.
В чем заключается любовь матери? Никакой ласки материнской. Она себе в заслугу ставит, что оплачивает кружки дочке и одежду покупает. Вы серьезно? Маленькому ребенку нужна ласковая мама! Когда девочка капризничает нужны не ор и битье, а объяснить что не так, где-то обхитрить, чем-то заинтересовать, быть умнее! Ты же взрослая тетка, а это маленькая девочка!
Если что, у меня трое детей с абсолютно разными характерами. И меня дети любят и я их обожаю. Воспитывать детей это тяжелый труд. Можно не напрягаться конечно, забить ребенка и он будет как дрессированный солдатик делать все как нужно матери, только никакой любви и благодарности от него потом не будет, уйдет во взрослую жизнь и поминай как звали.
Слушайте, я сейчас обрыдаюсь над судьбой несчастной девочки, которая аж целых 2 часа гуляла, а с неё злая мама не бросается сапоги снимать. А ещё и шлёпают по заднице за издевательство над собакой.
Хотя. если серьёзно, лакать есть о чём - в 7 лет эмоционально-волевая сфера ребёнка развита на 3. Ну на 4 максимум. Потому что в 5 лет здоровый и воспитанный ребёнок так себя не ведёт ведёт либо нездоровый либо невоспитанный.
Вы с такой злостью про эту девочку пишите, даже не по себе как-то. Мама там девочку и не раздевает, ее папа раздевает, а маму это бесит. И вообще всякая по мнению мамы сверхзабота папы ее тоже бесит. А что в этом плохого?
Но при этом мама сама говорит, что она не хочет быть главным врагом в семье. И это понятно. Но для этого надо изменить свое отношение и свое поведение.
А что - в 7 лет ребёнок сам раздеться не может, вместо того, чтобы истерить, канючить и требовать обслуживания у уставших взрослых?
Поведение папы девочке показывает, что ей нормально и дальше вести себя как 3-летней, визжать, требовать и е обращать внимания на других.
Но дело далеко не только в этом, а в том, что он ещё позволяет себе книжать жену на глазах у дочери, а то и совместно с дочерью.
И да, мне такие дети неприятны.
Может. Но иногда ведь приятно, когда о тебе заботятся))) просто так, хотя ты и сам все можешь сделать. И ребенок будет учиться помогать другим.
А проблемы с мужем - это не для этого раздела.
Ну ведь здесь речь явно не идёт об "иногда". Проблемы с мужем, к сожалению, имеют прямое отношение к теме, т.к. являются одой из причин поведения ребёнка.
" Ведь если б у мамы с дочкой были свои хорошие, доверительные отношения, не стала бы дочка за мужем повторять и маму обижать"
Увы и ах. В три года девочки до чертиков любят пап, а мальчики мам, "первая любовь" у них. Особенно если папа идет на поводу и девочку всячески балует а маму унижает, то вы хоть в лепешку разбейтесь.
Я говорю, что человек не будет посылать другого человека, если у них хорошие отношения. Т.е. мама помогала мыться дочке, они мило болтали, а дочка вдруг говорит: пошла ты, мама, на х*р?
Да, приятно. Но когда это делается не постоянно, когда ребенка учат так же заботиться о других, когда нет унижения второго родителя.
Мать там ребенка ничему не учит, она только орет на нее, бьет и бесится, что дочь не выполняет все с полуслова. Чему с таким отношением должна научиться дочь? Чтобы научить заботиться о других, нужно проявлять заботу о ребенке, только так он научится.
А в итоге мать от ребенка получила то, что сама проявляла к ребенку - негатив и агрессию. Странно, что она чему-то удивилась и обиделась. Что посеешь, то и пожнешь.
Абсолютно согласна с Артемис.
У меня в семье были звоночки такого поведения папы (без унижения меня, я этого никогда не позволю). Было полное потакание капризам "не хочу обеваться, я устала и т.д.". Была психология "родители должны развлекать детей 24 часа в сутки" и прочее.
Сначала я разговорами насела и объяснила все по полочкам, муж не понял. Тогда я просто......взяла очень много смен на выходных (когда нет няни и с детьми муж), и на каждлые выходные гора домашней работы по списку - и поесть приготовить, и убрать и попылесосить.
Моего мужа хватило на 2 выходных, после чего он начал спрашивать "а что делать в этом случае и в таком".
Как так? На счет собаки согласна, пресекать надо сразу и строго.
А на счет не хочу раздеваться это ужас-ужас. Да что тут такого? Ребенок возможно устал, требует внимания, заботы, ей всего 7 лет!
С вас муж никогда сапоги/пальто не снимал когда вы устали и сил нет, или ПМС, или плохое самочувствие, или просто тупо хочется заботы и внимания?
В том, что уставший человек иногда попросит близких помочь ему раздеться, я ничего ужасного не вижу. В том что 7-летний ребёнок постоянно ноет и требует обслуживания, не обращая внимания на состояние других - вижу.
Ну так может она и не всегда? И потом от мамы она ничего не требует, как выражается автор - знает, что огребет.
А по поводу собаки - очень плрхо, что дочь издевается над собакой (интересно, как?). Но как можно объяснить человеку, что это плохо путем битья? Разве бить не равно издеваться?
а вы смотрите лучше Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/137/3547458.htm?messageId=97851505
Наверное, да, Папа любит бОльше...именно любви, воспитании ноль.
Ну какая дрессировка, если надо? Надо чистить зубы? Об этом говорю только я, надо читать , только моя инициатива, надо делать задание задают на дом, надо купаться, а не вылазить не помытая из ванной после 2-хчасовой закваски, нельзя третировать собаку, нельзя перебивать взрослых это дрессировка? Папа об этом и слышать не хочет. Вот, ещё пример, если мы с мужем разговариваем, подходит дочь и начинает своё говорить, Папа бросает неоконченный разговор на полуслове и слушает дочь, как будто тут больше никого не существует...любит, да, говорит, что ничего страшного, но меня это просто бесит.
У вас прям воспитательный зуд. Да забейте вы, хотя бы на месяц. Ничего страшного не случится. И посмотрите, что будет. Побудьте доброй мамочкой))) и вообще займитесь собой, своими хобби. Честно, попробуйте.
Я извиняюсь, а у вас любовь есть с мужем? Вы думаете, что он вас любит? А вы его? Интим в конце концов есть? То, что вы описали, мелочи жизни. Тут главная проблема в ваших отношениях.
Не любила бы - не тратила бы на нее столько времени и сил. Любовь - это не жопозацеловывание. То, что делает отец - это зарабатывание дешевого авторитета у ребенка. Настоящая любовь в первую очередь и проявляется в приложении усилий в пользу другого человека в ущерб себе
Другое дело, что в этой любви автор слишком уж большой ущерб себе наносит. Необоснованно большой, что заставляет членов семьи относиться к ней без всякого уважения.
Автор, подмял вас муж под себя и отношения в семье выстроил по принципу " я начальник, ты-дурак"!( И теперь дочь его копирует. Все ваши усилия в воспитании обречены на провал пока отношения с мужем таковы.
Мне кажется, автору надо строить СВОИ отношения с ребенком и не вмешиваться в отношения папы и ребенка.
Нет, здесь основная проблема именно в отношении папы к маме, а ребенок это поведение копирует. И пока будет рядом папа, мама вообще ничего сделать не сможет:
- потому что папа будет пресекать любое правильное воспитание
- потому что мама достаточно глупа
- потому что у мамы сильно заниженна самооценка.
В таком сочетании налаживать что-то с ребенком не получится.
Это вы так считаете. А я считаю, что маме нужно изо всех сил налаживать контакт с дочерью. Мужа она переделать не сможет, а разводиться не хочет.
Пока у ребенка перед глазами будет пренебрежительное отношение папы к маме и папа будет отменять требования мамы к дочери, ситуация будет только прогрессировать.
Я цитирую автора дословно, а вот вы домысливаете. И это папина дурная школа для ребенка посылать маму по-матушке. Дальше будет больше.(( Но вы можете сколь угодно долго докпзывать, что мама-автор -плохая, ребенка своего не любит и не уважает, я остаюсь при своем мнении.
Где я домысливаю?
И да, так не бывает: у двух людей отличные отношения - а потом один другого просто так посылает.
Даже очень хороший ребенок даже очень хорошего родителя может послать, так дети пробуют почву на дозволенность. Другое дело как мама на это отреагирует и что сделает.
Вот честно что я бы сделала. Дождалась бы покадочь вылезет из ванны и позвала бы папу и дочь на разговор. И сказала бы "мне такое поведение неприятно и неприемлемо. Вопрос к папе - ты считаешь такое поведение дочери приемлемым в отношении меня?".
Если муж скажет что "да, считаю приемлемым" или "ты сама заслужила" или начнет уводить разговор в сторону и оправдывать ребенка - соберу вещи и уйду из семьи. Скажу - раз меня здесь не уважают и я вам нужна только как домработница, то извините, я найду себе другую семью для проживания.
Если же папа считает такое поведение дочери неприемлемым, то он должен это объяснить дочери и потребовать извиниться.
Автор, очень хороший совет - разговаривать и с мужем, и с дочкой. Я с этим согласна.
Но быть посланным на ровном месте - в это не верю.
"Но быть посланным на ровном месте - в это не верю"
Есть тысяча и одна причина по которой можно послать.
Да, согласна, муж по отношению к автору ведет себя отвратительно (в описанных ситуациях). И, конечно, если автор не собирается разводиться, то надо налаживать отношения.
Но это не отменяет того, что у автора плохие отношения с дочкой. И это именно автор должна начать их исправлять. Она пишет "я не церемонюсь, могу и по жопе дать", ну вот и дочь теперь с мамой не церемонится, посылает ее. А дальше тоже может начать руки распускать. Кому от этого лучше?
Ну так я со своими тоже не церемонюсь, могу и по жопе дать (хотя сейчас уже старшему было бы странно в его-то 19, а младшему - если только символически, в его 13).
Но отношения почему-то хорошие
А я себя очень виню, что по жопе давала, один раз даже извинилась.
Наверное, не всех можно по попе. Кто-то запомнит на всю жизнь, а кто-то забудет на следующий день. Это или от отношений в целом зависит или от ребёнка конкретно. Но бить, значит запугать.
Бить - это ремнём, кулаками и т.д. Это действительно про "запугать". А дать по жопе - это донести на тактильном уровне своё мнение о поведении ребёнка:-). Когда словами не понимает.
Я ее помочалить хотела, она устала долго в ванной сидеть, она сказала, что просто мылом без мочалки, но я ей прошлый раз разрешила без мочалки, второй раз надо с мочалкой. Ну у нас часто подобные разногласия.
Так не на ровном месте - автор посмела сунуть нос к дочери и нарушить ее царственный покой.
В отношении конкретно автора плохой совет, ИМХО. Ибо шанс услышать, что автор сама виновата - очень велик. И тогда уже нет шагов к отступлению.
Это надо делать, когда с отцом одна линия поведения. Чтобы и отец сказал дочери о недопустимости такого поведения. А по словам автора он потакает дочери в таком отношении к матери.
Если ваш муж будет постоянно на вас орать, бить, постоянные претензии и все вы будете делать не так, вы его не пошлете? любить будете?
А разве нет? Требования автора к дочери закономерны и не унизительны.
Автор уважительно относится к желанию дочери заниматься определенным видом спорта, несмотря на то, что для нее это затратно и по финансам, и по трудовложениям.
Я нигде не увидела, что автор позволяет себе хамства по отношению к дочери. Разовый случай - с собакой, но там дочь откровенно выпросила, да и сама автор не считает свой поступок красивым.
За любимого родителя любой ребенок заступится, даже совсем малыш, не то что 7-летка.
В ситуации автора, она получает от дочери такое отношение исключительно потому, что сама ее не любит, а орет и бьет дочь. С какого перепугу девочка будет любить такую мать и заботиться о ней?
Именно "совсем малыш" заступится, уже семилетка НЕТ. Именно этой семилетке УЖЕ показали что о маму можно вытирать ноги и посылать. Причем виновата в таком поведении на 90% именно сама мама, потому что ПОЗВОЛИЛА это делать папе в отношение себя. Теперь она пытается это расхл*мат* битьем и ором, но только усугубляет ситуацию.
Папа потакает дочери в с е г д а, сапоги на коленочках снимает всегда , дочь не просит «пожалуйста, помогите мне разлетится» не приучена , так как просто сидит и ноет в прихожей у двери или сползает на пол и там валяется, уж извините. Я понимаю в 3 года, но не в 7.
Я не разрешаю смотреть мультики, пока не сделает домашнее задание, Папа разрешает - я автоматически враг. Нет, я не оправдываюсь , я хочу понять, взгляд со стороны, что и где не так.
За собаку получила, потому что закрыла ее в ванной под предлогом вытереть лапы после мытья и намотала ей на морду полотенец и вокруг шеи, Собака чуть не задохнулась. Я из тех родителей, которые могут дать по губам за враньё , наверное... ещё не поднялась рука, но думала об этом. Папа ни разу не поднял руку на неё, если дочь не слушается тли балуется орет на меня( говори, что это я виновата-не досмотрела, не довоспитала. Папа у нас вообще ку-ку, обедаем и у дочки не столовых приборов, что говорит Папа? Кидает мне типа, что сидишь - встань и дай дочке вилку, я спокойно говорю, она может подняться и взять сама, Папа психует подпрыгивает с места и достаёт дочке вилку, типа какая мама ленивая. Да, любит дочь, она его очень, живут душа в душу, а я как себя вести должна?
1. Очень грустно, что у вас такие жуткие отношения с мужем. Тут надо или разводиться или стараться исправить, может, к специалистам походить.
2. Перестаньте раздражаться, что папа потакает дочке. Ну вам-то что от этого? Расслабьтесь, дышите :)
3. Не будьте врагом. Ну и разрешите ей тоже посмотреть мультики, а потом сделать уроки :)
4. Дочка поступила с собакой ужасно. Но ударив дочь, вы не научили ее доброте. Вы научили ее, что тот, кто сильный, тот и прав :(
5. Срочно найдите интересные совместные занятия с дочкой, постарайтесь ее увлечь чем-то. Это же ваша милая дочка, вы же ее любите и не хотите с ней враждовать.
Спасибо. Я стараюсь, но когда устаю после работы , набегаюсь , в сад-на работу -бегом с работы в сад-на тренировку-с тренировки в сад-на работу-в магазин-в сад -домой-собаку гулять, живот болит, А Дома меня ещё после всего этого ещё посылают, я тут не знаю, как сдержаться и не наорать) это правда возможно? И я ещё истеричка?
А зачем? Скажите - зачем это самопожертвование?
В сад? Значит с уроками можно ославить вожжи. Успеете. Договоритесь на сколько-то минут мультика, а потом сядете за уроки.
Тренировки мужу не нужны, я так понимаю. Ну и отмените их нафик. Зачем вы бежите, надрываетесь.
Во-первых, не ценят, что обидно. Во-вторых, вы ждете благодарности. А не дождетесь, ибо воспринимают это как обычное дело.
Постоянно пишете - наорать, стукнуть, по губам стукнуть. Может вы и впрямь истеричка.
Уроки в саду или даже на подготовке не критичны, секция - не обязательная, "мочалить" вообще можно раз в месяц. Главное душ принимать.
Начинайте себя любить. Ваше саможертвование никому не нужно. Никому. Совсем. Пришли, включили любимую музыку в наушниках. Можно в кино сходить. Папа с ребенком сидит? Чудесно. Пошли погулять, в салон, в спортзал - что вам там нравится?
В магазин - в выходной с мужем съездили. Заодно в кино сходили.
Если мы бросим тренировки, нас отчислят из спорт.школы и догнать мы уже не сможем , там все по возрасту. Муж не может водить в силу занятости, я могу отпрашиваться, иногда няня водит, плачу няне, естественно, я. Муж говорит на все , нет свободных денег.
Нет, тут спрашивали , люблю дочь я или не люблю? Я радуюсь ее успехам, она умная, общительная, вообще, положительная, в обществе умеет себя вести. Предлагаете, все бросить и думать только о себе? И будет положительный эффект? Есть дети, которыми не занимаются и они успешны? Сами? В этом возрасте? У нас на подготовке дети алфавит не знают, тоже на все забить?
Мне не нужны благодарности, я что попрошайка? Я хочу тепла, понимания и что бы меня не посылала родная дочь. Вот и прошу, скажите, что я делаю не так?
Не "мы бросим и нас отчислят", а "дочь бросит и её отчислят".
И надо довести до дочери, что это произойдёт в случае если дочь будет разговаривать с вами по-хамски, потому что тогда у вас не будет настроения бегать с работы, оплачивать няню и ещё придумывать какие-то варианты, чтобы она ходила на этот спорт.
Шантаж - это угроза противоправными действиями.
В ваших словах ничего противоправного нет. Не обязаны вы водить дочь на спорт, да еще платный. Ладно бы там талант был нереальный, и ее бы взяли на бюджет, тогда можно было бы опасаться, что упустите момент. А так - нафик надо.
Вы слишком любите родных и слишком мало себя... у меня мама такая. Чем больше делала для родных, тем хуже они к ней относились. Некоторые на шею сели, ножки свесили и погоняют до сих пор. Отношения к маме = грубость... увы, но люди редко ценят то. что легко достаётся. Вы слишком доступны...
Это распространенный стереотип... оглянитесь вокруг. Много людей из вашего окружения не воспользуются возможностью переложить на чужие плечи свою работу или ответственность? Много людей удержится от злословия в адрес человека, который заведомо не может ответить? … и т.д., и т.п. Блюсти свои границы нужно учиться... тут ведь какой момент: дочь видит неправильную модель поведения мужчины в семье. И мужчины, и женщины... сохранить себя, своё "Я" женщине важно... потому что лет до 7-8ми детям нужна просто мама. А потом наступает подростковый возраст, и уже важно "что ты из себя представляешь".
Ну и отчислят дочь из спортшколы. И что? Муж ваше стремление водить туда ребенка не поддерживает. Вы совершаете самопожертвование, оплачивая школу и постоянно куда-то бежите, раздражаясь от этого.
Кому нужна эта спортшкола такими усилиями? ИМХО, только вам.
Мы вам пишем, что вы делаете не так, но вы же отнекиваетесь от всего.
И это еще школа не началась.
Ребёнок должен чем/то заниматься, дома штаны протирать? Спорт хороший стимул, ещё и его бросить? В более старшем возрасте заинтересовать спортом намного сложнее.
Где стимул? Я не увидела.
Вы - тянете.
Дочь - не ценит.
А нафига тогда?
В школе - есть продленка, внеурочка, танцы тоже могут быть.
Вы хотите, чтобы дочь ходила на спорт? Ну так хотя бы признайте, что это вы хотите и не ждите благодарности.
неправда! " но занимается тяп-ляп, не старается совсем" она просто делает то, что вы от нее требуете. не через силу, но и без охоты
ps вы вот дочку читать учите, слова по минутам считаете (что это не нужно никому другой вопрос), а сами правило на окончание глаголов тся-ться освоить в школе не смогли... стыдно быть такой неграмотной!(
Да, без стремления быть первой, просто занимается и все, может у бортика болтаться, не заниматься , тренер иногда жалуется. Я не буду водить ребёнка на тренировки через силу, только ее желание. Вот целеустремлённости не хватает, предлагала сменить спорт, не хочет.
А что там за ошибки нашли, ну уж такие элементарные правила все знают, то же мне, апшипки)
Считаем по секундомеру все подряд, доча осваивает время, сама-сама интересуется, а то сейчас обвинят опять в излишней грамотности никому не нужной) а это полезно знать, сколько было, какой прогресс, за какое время наметился прогресс или регресс, Вам моде не интересно, а нам очень даже)
Ребенок сам заинтересуется чем-то в старшем возрасте. Для чего спорт является стимулом, при чем профессиональный?
Вы в ЛЮБОМ случае будите для этой парочки плохой, потому что они ВСЕГДА хорошие. При чем, если будите бросаться давать вилки, то найдут другой способ вас унизить в глазах ребенка и заслужить дешевую репутацию. Любая ваша ответная агрессивная реакция, или отрицательная реакция, будет представлена, что мама психичка и вообще дура. Вы дочери будите говорить " все вопросы к папе" - вас обвинят в плохом отношении и лени, это замкнутый круг, вам надо жить отдельно и желательно оградить дочь или от вас, или от отца-праздника. Иначе получите моральную уродку.
Спасибо, прямо в точку.
Я тоже пришла к этому выводу, но пишу на форуме, что бы найти другие решения, не хочу не полной семьи.
у вас уже нет полной семьи, у вас есть семья из мужа и дочери и бесплатная прислуга в вашем лице.
Вы уверены, что дочери полезно видеть такую как у вас модель "полной" семьи? Решения , которые советует форум вы выполнить не сможете, потому что , что выросло - то выросло, мужа в первую очередь вы не сможете призвать к порядку, так что пора вам самой изгонять из головы клише " не дам с себя снять ботинки, не хочу сидеть на шее " и пр и пр. Кстати ваш муж умело пользуется вашей такой слабостью к показательным выступлениям "да я! голой попой на ежа!" " ну и садись , дорогая, а я посмотрю, мне вполне это удобно, сидеть на твоей шее!"
Так что думается промедление - смерти подобно, вам как можно раньше надо решать вопрос с разводом и главное прекращением прогибания под супружника. А те кто пишет, что вот радость, папа дочку обожает, так пусть обожатель поживет с ней без обслуги и обожает ее при равных условиях. Кстати, отчего ваша спортивная дочка в 7 лет в садике, а не школе? И почему она в 7 лет не умеет читать?
Да, ему удобно, он не париться по поводу тренировок -хочешь води, не хочешь не води, денег нет у меня на тренировки. И так со всем , исключительно моя инициатива. Да и фиг бы с ним, но ты меня не унижай и не оскорбляй, не говори при дочери, какая у нас мама ленивая, лежит , вот взяла бы полепила с тобой. Вот взяла бы и вилку тебе подала, вот взяла бы и помогла бы тебе переодеться. Нифигасе, я ленивая? А мне что, бросить все и кинуться сырок ей в ванную таскать? Что б хорошей стать? Мужа я не переплюну в баловстве. Или скандалить по каждому слову, так он и говорит, что мама истеричка, ничетакова он не сказал.
Читает хорошо, 18 слов/мин ., это норма первой четверти первого класса.
Ей 7 будет в феврале, просто , что б не писать 6,9, я округлила.
Муж козлит, а злитесь вы на дочь. Вам и не надо пытаться переплюнуть папу в баловстве. Но вы как будто сами повесили на себя ярлык злого полицейского и менять этого не хотите. И чем больше папа балует дочь, тем строже вы. И, видимо, чем строже вы, тем больше папа начинает баловать дочь. Не пора ли остановиться?
Самая первая и главная проблема у вас это отсутствие доступа к бюджету. Вы распоряжаетесь только СВОИМИ деньгами, а не общими. На самом деле это основной вопрос качества семьи, потому что при таком подходе влияния на дела у вас со знаком минус.
Вы никто и звать вас никак. Изначально в такой семье детей не заводят. Увы и ах, но единственный выход из такого униженного состояния это развод.
Так и пишите, что 6 лет!! В семь - это огромная разница в гормональном фоне ребенка и в 7 лет начинает козлить он с утроенной силой.
А муж. который не участвует в бюджете семьи на равных не имеет права так себя вести. Вы так и озвучте. да. мама вот ленивая, денежки зарабатывает, а неленивый папа нет, да еще и ленивую маму гоняет. Не стыдно большому дяде гонять свою жену и самому не делать?
Но это все лирика. Мужчину с комплексами вы не переделаете, он все равно будет о вас вытирать ноги, так что вам решать на сколько это вам комфортно.
Она у вас разве полная? У вас нет согласия и взаимопонимания с мужем. Любовью здесь не пахнет. Только видимость семьи.
Я не увидела любви к ребенку. Вы любите себя в ней и то что вы для нее сделали. но вот истинной любви матери там нет. Видно муж это нутром чует поэтому и срывается на вас.
Вот честно, не губите психику ребенка и свою - развод и дочь остается с папой.
Платные были весь прошлый год, в этом году нас взяли на бюджет. Прошлый год вообще был очень затратный, сад платный, там Группа была с допами 7000 потом спорт 6000 + няня, сейчас этих трат нет уже . Полегче) за то другие начались)))
Да перестаньте уже всех убеждать, что Вы хорошая мама, жена, хозяйка... Муж манипулирует Вашим чувством вины, т.е. комплексом, взращенным в детстве. Убедите себя в первую очередь, что имеете право быть и стервой... мстительной. После эпизода с вилкой, приборов на столе не оказалось бы не только у дочери, но и у мужа. И, да, выше писали про отдельный бюджет: возьмите за правило жить за счет мужа. В Вашей ситуации это оправдано. Составляйте бюджет расходов на ребёнка на месяц и требуете возмещения затрат. А свою зарплату берегите, откладывайте, либо тратьте на себя, заведите хобби.
"а я как себя вести должна?"
Так как ведут себя лишние и ненужные люди - сидеть, помалкивать и делать что говорят.
Про мытье. А что значит "помыться" после 2х-часового отмокания? Мочалкой с гелем что ли тереться?
Автор, после 2х часового отмокания можно не мыться, достаточно только ополоснуться. НИЧЕГО не будет с ребенком, если он не будет тереться мочалкой с мылом. Особенно если она 2 часа в воде лежала. Главное, чтобы не замерзла.
Если так сильно заморачиваетесь - можете пену ей налить в ванну.
Убирайте лишние запреты и лишнее противостояние.
Ну, она же у вас не в грязи валяется целый день, что её надо с мочалкой оттирать. Пот в ванной весь смывается.
У нас только мочалка, один раз пропускаем сразу прыщики... нам надо тщательно. Я и так через раз ...
Прыщики - у дочери. Надоедят - будет просить потереть спину. Все остальное - сама сможет.
Пот замечательно смывается водой. И все остальное отмокает и тоже смывается. Без мочалки. Вот в подростковом вонючем возрасте без мочалки никак. А в 7 то лет...
Главное после ванны чистой водой из душа ополоснуться.
Автор, говорите, что муж инфантилку растит? Раздевает и разувает?
А вы? Вы разве не растите инфантилку? У вас ребенок в 7 (!) лет не в состоянии налить суп, пользоваться водой и нож под категорическим запретом.
Не только не в состоянии, вы и не даете ей попробовать.
Ну да, позиция жертвы предусматривает именно такой сценарий. Причем при желании мужчины, повод для скандалов может быть и выдуманный... причем ситуация будет прогрессировать. Чудо не случится... увы.
А откуда она таких выражений нахваталась ?? Выйди и дверь закрой???
Это с вами ваш муж так разговаривает?
А вам самой он подает в ванну еду? Или он действует по принципу разделяй и властвуй?
Ну и раздельный бюджет - это просто верх высоких отношений! Вы ничего не сделаете сейчас с дочерью, она уверена, что она королевишна, а вы прислуга. Советую устраниться и не играть роль плохого полицейского, пусть муж сам разруливает все что заварил. Желательно уехать на месяц отдохнуть, пусть школа, помывки и больной живот от сладостей и испорченные глаза от айфона будут его проблемой. А еще лучше не лезть в мытье вооще , пока не позовут и тихо не попросят, но через час сидения в ванной просто выключить свет. А можно еще и воду перекрыть. А прыщики лечить отправить к папе.
Но по сабжу - вы очень эмоционально зависите от обоих своих домочадцев, да еще сильно ревнуете отца к дочери, потому что он очень не справедливо себя держит. Если хотите не потерять дочку, то разводитесь!! и отдайте дочку папе, хотя бы на некое время!! Чтоб очки у нее розовые упали. И не бойтесь, она у него не погибнет а вот то, что он ее вернет быстро и охотно вам - это точный факт! Она для него мимими милая игрушечка, а не живой человек, он в нее как в куколку играет, потому что за куколкой ухаживаете вы! Подрастет куколка, не надо ей будет книжки на ночь и раздевание после прогулки - и отхватит от родителя то же самое, что получаете сейчас от него вы.
Смешно)) да муж так говорит и не видит в этом ничего плохого) говорит, дверь закрой и выйди из комнаты, мы тут читаем) не мешай нам. Жесть , канешн, но мне что его по голове стукнуть?
Ну да, а вы послушно выходите.
Нет, не стучать по голове, а подойти и сказать: ты что себе позволяешь? Ты в каком тоне разговариваешь с женой? Да даже не с женой - вообще с женщиной? Ты какой дочери пример подаёшь? Ты хочешь, чтобы её какой-нибудь козлина так же посылал?
Да , кажется, когда-то говорила, потом перестала эти скандалы надоели уже.
Я Вам больше скажу, я ему популярно объяснила, что при таком отношении дочь будет думать, что это нормально, когда ты посылаешь, тебя посылают, унижают и считать это допустимым, во взрослом , да уже в подростковом возрасте , она обязательно свяжется с таким уродом, или компанией уродов, который будет об неё ноги вытирать, а она (по примеру из семьи) будет считать это «нормальным» и папаша будет за голову хвататься , вытаскивая ее по подвалам!
Он покивал, сдела круглые глаза и ничего не сказал, я так и не поняла, что он из всего этого понял.
Смысл есть не "когда-то говорить", а каждый раз пресекать.
И доводить дело до ЕГО извинений.
Если нормальный человек и просто занесло - он извинится. Если не извинился - то с таким ловить дальше вообще нечего.
Ну были разборки по поводу его хамства, обиды, до скандалов доходило регулярно, надоело, говорит «не строй из себя тут принцессу», ничего такого я не сказал. Хам трамвайный, как я должна себя не опустить в глазах девочки своей?
Совет 1. Всех послать.
Совет 2. Все бросить.
Совет 3. Уйти из дому ( не поняла? На время тли навсегда). Если честно, то думаю, что я лишняя уже давно. И похоже, не только я.
Совет 4. Найти контакт с дочкой.
Совет 5. Так мне и надо.
Совет 6. Не дрессировать.
Совет 7. Дрессировать.
Совет 8. Общий бюджет. Но если точнее, то переехать на деньги мужа. Я не инфантилка, но жить за его счёт).
Я хочу культуры и доброжелательности в семье, но привнести это в семью почему-то не могу .
Вы не привнесёте никакой культуры в эту семью, потому что ваш муж - трамвайное хамло, и вашу дочь учит так же.
Уйти - у в данном случае, наверное, только развод с разменом.
Но дочь сейчас при таком раскладе с вами не захочет ехать.
Другое дело - после того, как поживёт с "будничным" папой без прислуги в вашем лице.
Да, я поддерживаю. Уходить от них, снимать квартиру или уходить к родителям, дочь остается с папой. Даю достаточно большой процент, что оставшись без прислуги муж пойдет на попятную.
Автор, вы извините меня, но разве вы всегда культурная? Вы же сами в заглавном посте пишите: я с дочкой не церемонюсь. Ну какая тут культура?
Если вам нужна дочь - ищите с ней контакт. Это вы должны сделать, вы мать. Дети - это очень во многом наше отражение. Не нужно вам это, ну тогда не трепите нервы, разводитесь и пусть дочь с отцом остается.
Вот Уже писали , что оставьте дочь с отцом, а я что такая стерва что ли? Вот в чем, скажите, пожалуйста? То, что дочь читать к школе научила? Если бы она с отцом жила, она бы даже алфавита до сих пор не знала.
Только не кричите, что я себя возвышаю, это нормально -научить ребёнка читать. Папа забил бы на это. Это так надо поступить? Оставить бедненькую дочечку (охамевшую, благодаря папе, к стати ) в покое? Вообще-то это и моя дочь тоже.
и что? в школе всех читать научат и без вас. А вообще дети сами чтение осваивают, вы уж так на себя корону не надевайте)
Да нифига в школе не научат. Нынешняя система образования такова, что средний ребенок без помощи родителей мало что освоит. Ну, по крайней мере в младшей школе, пока мозгов не подвезут, что учеба нужна ему, а не родителям.
Да какая корона, Вы рассуждаете, как мой муж, ему тоже нафиг не нужны доп, занятия, читать в школе научат, спорт не нужен, и вообще, «принцессу из себя не строй»)))
Я поступаю, как обычная среднестатистическая женщина-мама: занимаюсь ребёнком, учу счёту , алфавит, читать по слогам сначала, сейчас бегло, на кружок вожу, пытаюсь привить какие-то хорошие манеры, где-то упускаю , надо к домашней работе привлекать по-больше, где Вы корону увидели? Или Вы всего этого не делаете?
Спасибо, наверное, толк есть немного, дочка хорошая)) муж в семье материться прекратил (тоже достижение). Хотя бы дочка видит другую сторону отношений, что не все, такие как папа. Но толку , также, не сильно и много(...
Вообще, топику и не равнодушным большое спасибо , у меня получилось то, чего я и хотела-взгляда другими глазами.
:). Ну да , девочки ,иногда ,партнера во взрослой жизни по образу и подобию папы выбирают.
Я не говорю, что вы стерва, что вы, я вас и не знаю совсем)
Вот честно, почитайте свои ответы со стороны - вы к дочке как-то странно относитесь. Но вы и к себе тоже странно относитесь. Вы постарайтесь расслабиться, выдохнуть. Отлично, что вы научили дочку читать к школе, вы молодец, правда. Но вы не даете себе поблажек и поэтому не даете их близким. Это очень неправильно. У вас же никакой радости от семейной жизни нет( ради чего тогда все?
почитайте ниже - у автора генетическая поломка (или психологическая?) - она просто не умеет любить. Папа это видит и пытается заменить дочке мать. Смотреть, как твоего ребенка родная мать не любит, тяжело((( вот папка и балует как может
"Я хочу культуры и доброжелательности в семье, но привнести это в семью почему-то не могу"
У вас это возможно будет только с другим мужчиной. С этим уже не получится.
Нет , ну объяснит мне кто-нибудь , что значит общий бюджет? Это тумбочка, куда сливаются все деньги? Это общая карточка банковская? Как?
Или вы постоянно просите-дай , дорогой, денег, вот это точно унизительно... Денег хватает, меня никто в деньгах не ограничивает , отчета я не держу перед мужем, куда потратила, никогда, равно, как и он, мне это зачем? Я что, кондуктор/контролёр) мне и не надо) есть деньги и ладно. Я вообще насчёт денег не заморачиваюсь) и то, что купила там оплатила что/то дочке , только потому что я не какая-то там никчемная женщина, которая не может дать/содержать ребёнка. Я вполне независимая женщина, могу спокойно/автономно жить с ребёнком на свою зарплату и не зависеть от мужа, что в этом плохого? Я не кичусь этим, но и плохого в этом нет. Я правда, не понимаю. Зачем эти «общие» деньги, что бы что? Мне не надо денег ни мужа ни чьих других, не потому что я такая гордая) а потому что в них НЕ Н у ж д а ю с ь)))
или это привнесёт некую «общность семьи», ее единое целое , так сказать , подчеркнёт? Бред, на поведение мужа и отношение ко мне ребёнка это никак не повлияет. Этот @общий бюджет». В современных реалиях все так живут, но мало кто так себя ведёт, как мой муж и ребёнок.
Кстати, если у нас будет общий бюджет, где-то в тумбочке, я буду тратить ровно столькоже и муж будет тратить столько, сколько нужно. Ну и какой в этом смысл?
Обсуждать общие траты? Это какие? Покупку шин? Новой машины? Я в этом не разбираюсь.
Или что вы там обсуждаете, взрослые люди, живущие рядом 10-25 лет? Куда потратить? Как я могу решить за мужа? Куда ему тратить деньги? Ну правда-правда???
Мне там так выше предлагали. Мужа з/а на семью, а мою на себя. Это, кажется, не есть общий бюджет)
С - Уйти из дома - осторожней , простите за банальность , но квартира чья ?
Возможен вариант , что муж подаст на развод и проживание с дочерью , ваш уход сыграет ему на руку в суде. Если хотите проучить, демонстративно уходить не надо точно , придумайте себе дело, командировку, какую- нибудь , недели на две , чтобы они без вас побарахтались. Но , вангую, - длительного эффекта это не даст. Вам бы к специалисту с мужем , если его - не уговорить, сходите сами , вас научат отстаивать свои интересы и твердости.
И на хер вас посылает? Вот честно! Оставьте их одних и устранитесь от воспитания!! Только на достаточное время, чтоб проблемы появились!
Да, посылает. Он из рабочей семьи, у них это нормально.
Самоустраниться не могу, дочь потеряю , я ее ещё как-то держу на плаву, если папа будет воспитывать это крах всему, я не уже не перевоспитаю. Ленивая инфантилка с царскими замашками из неё получиться. А родителей и так ни в грош не ставит, только в качестве обслуги.
Папа считает, что не хочет читать, то пусть и не читает , ну и так далее.
Он посылает вас, но не дочь. Т.е. вы у него - существо второго сорта, нужны для обслуживания. Что он и показывает дочери. А вы послушно закрываете дверь, пылесосите скрючившись и так далее.
Дочь у вас - уже ленивая инфантилка с царскими замашками.
На мой взгляд, единственный шанс - оставить их вдвоём, а самой побыть воскресной мамой. вот когда он на себе поймёт, что такое бежать бегом с работы, чтобы забрать ребёнка из сада, готовить, убирать и т.д. при том, что дочь кран с водой сама не умеет открыть - он пересмотрит свои взгляды.
А дочь будет разочарована, потому что папы-праздника без мамы- обслуги не бывает.
А вы можете в выходные водить её по аквапаркам и устраивать праздники.
Есть. Но иначе она навсегда останется прислугой у собственной дочери. а это ещё хуже.
То есть , вы уже за автора подписались на риск, потерять дочь ? С какой радости ? Полно других вариантов - Развод , устанавливание границ, возможно с помощью специалистов , работа с мужем проч ...
Она её уже практически потеряла.
Простите, а развод чем отличается от того, что я обрисовала?
Устанавливание границ - она не сможет. Хоть со специалистом, хоть без.
При разводе - она остаётся с дочерью. Никого она не потеряла ещё , дочь - маленький манипулятор, если отец завтра вдруг исчезнет, она прирастёт к матери. Откуда вы знаете , что не сможет ? Большинство может, а она не сможет , да , нужна работа над собой, но эта работа только на пользу.
Дочь не захочет с ней оставаться.
И не факт что суд оставит с ей дочь.
Если даже и оставит, и она дочь заломает - то она будет будничной мамой с воспитанием, уроками и т.д.
И будет воскресный папа-праздник.
Дочь её возненавидит.
А с 10 лет пойдёт жить к отцу.
Я предлагаю ей побыть праздником, а папу окунуть в быт.
Такие люди обычно так и живут, позволяя не уважать себя.
И потом, когда муж такое невменько - мало кто сможет с ним границы расставить.
Со скольких лет суд учитывает мнение ребёнка ? По- моему, не раньше 10, или это изменилось? В любом случае, даже с учетом , мнение ребёнка - лишь один из факторов. При кем , при этом , дети обычно очень хорошо чувствуют , что настоящий дом - именно там , где мама - будни , а не папа - праздник, дочь , по описанию, совсем не дура. Возможно , папа личную жизнь устроит вскорости , и уже сам не захочет с дочкой жить. Я против использования детей в качестве орудия борьбы взрослых , мать защищает интересы дочери- заботится о ее учебе и гармоничном развитии, папа - пытается купить любовь дочери сырками и вседозволенностью, девочка это поймёт, когда подрастёт.
С 10.
По описанию, дочь - именно избалованная дура. ничего она не будет чувствовать, у неё папа любимчик. если автор разведётся и останется с ней - она ей будет до конца жизни мозг выносить, что "отобрала папу".
У нёё есть шанс что-то понять, только если она увидит папу не праздничного, а будничного.
В чем ее глупость ? Она тянет ресурсы ото всех , кто снимает сапожки , того и любит , папу уже построила , маму строит , все в порядке у девочки с мозгами.
Именно, работа НАД СОБОЙ, верно пишете. А автор пытается работать только над дочерью или мужем. Вон выше пишет что планирует загрузить по полной и дочь и мужа)) ну дочь допустим получится еще, а что муж вдруг подорвется пылесосить и ужины готовить после всего этого топа у меня огромные сомнения. И видится мне будущее так - автор с дочерью высунув языки возвращаются домой после 2-3 занятий после работы и дет сада, дочь естественно после таких нагрузок ни на что не способна. ибо силенок не осталось, - папа конечно же бросается дочь всячески баловать-ублажать, а автор без сил топает готовить всем ужин, пылесосить и что там еще по списку положено делать чтоб не назвали ленивой...
Автор уже поняла ,что , что- то не так , но ещё не поняла - что именно , и что с этим делать. Но , ведь , и « Москва не сразу строилась « , верно ?
Она работать над собой будет не в вакууме, а внутри своей семьи.
И для неё эта работа заключается именно в том, чтобы учиться строить дочь и мужа.
иных вариантов нет.
Нет. Ей надо чуть повзрослеть, осознать свою ценность, научиться самоуважению , расставить границы , строить можно только дочь , и то - слегка , лучше - не строить , а воспитывать.
У детей - не бывает мужа , пока автор не повзрослеет , она не сможет выстроить здоровые взрослые отношения. В идеале - и она , и муж, должны работать со специалистом.
С данным конкретным мужем, как только она попробует "взрослеть" ей сразу же покажут её место. И ей придётся либо ставить на место мужа, либо вставать а то место, которое указал муж.
Есть и третий вариант , стоять там , где хочет и плевать на всех с высокой колокольни.
Не получится, её тут же скинут.
Эти современные психологические мифы о том, что человек может меняться без всякой зависимости от окружения - полная чушь.
Человек реализуется и взрослеет во взаимоотношениях с социумом.
В идеале - человек взрослеет во взаимоотношениях с социумом в положенное время , не в идеале , получается , что получается , взрослый человек с эмоциональным развитием на уровне ребёнка или подростка, в этом случае, нужен специалист , который возьмёт на себя роль родителя и дорастит человека до его паспортного возраста. Группа поддержки тоже нужна , ею могут быть друзья или люди в похожей ситуации, по мере взросления , отношения с семьей будут меняться и прийдут к логической развязке , что произойдёт - мы не знаем , возможно , муж тоже поменяется, возможно, они разведутся или разбегутся на время, об этом пока думать рано.
Для того, чтобы они остались, надо, чтобы они были.
Бывают деньги и деньги. У автора хватает денег на детские секции.
Оплата того кудесника, о котором вы рассказываете, стоит на порядок дороже.
Не врубаюсь , у вас нет психотерапевтов ? Откуда вы знаете , что автору не хвалит денег ? Из написанного , о деньгах ей пока практически не приходится задумываться. Годами ходить не надо , начнёт со специалистом , продолжит - сама , на сколько хватит - все ее.
У нас психотерапевты начинаются от 5 тысяч за сеанс. Т.е. минимум сороковник в месяц. Но что-то я не слышала, чтобы психотерапевты кого-то "доращивали" до взрослого уровня, да ещё на фоне постоянных унижений дома. в тех случаях, которые я знаю, эффективность психотерапии была довольно сомнительной. Что значит - не приходится задумываться? Из её текста это совсем не следует. Для неё даже оплата за детские секции была достаточно существенной.
Ок , если автор этого Действительно захочет , я могу попробовать ей помочь, у меня есть знакомые , которым нужна практика, не волшебники - только учатся , скажем так , если деньги не проблема - я пошла бы к специалистам покруче , но - между ними и выплывать одной - я пошла бы к ним , автору это будет бесплатно. Но , что- то мне подсказывает, автор пока не готова к переменам.
Как вы себе представляете можно построить упертого самодура мужика? Если это не получилось в течение всех лет брака, то уже вряд ли получится. Его устраивает вполне та модель семьи которая есть сейчас, и с какого перепугу он вдруг начнет прогибаться под стройку жены? Не, попробовать конечно можно, но чего ж она не пробовала до этого? А начинать надо в любом случае с себя, но автор не хочет-не может. Не может отстраниться и дать понять что ее не устраивает отношение к ней, может только обижаться на РЕБЕНКА, не на мужа даже... Пока с этим не разберется для себя - ничего у нее не выйдет.
в этом случае любая работа над собой бесполезна, потому что её всё равно будут посылать на хер и считать прислугой.
Так и есть. Единственная работа над собой, которая может дать какой-то результат - найти в себе силы оставить папу с дочкой наедине на какое-то время - пусть это будет хотя бы недельная командировка, еще лучше отпуск для себя любимой (но это конечно из разряда фантастики - для такого работа над собой должна быть проделана просто колоссальная в случае автора, а она на нее не готова). И после этого садиться с домочадцами за стол переговоров и договариваться о том, какие отношения в семье с этого момента наступят. Но тут важно желание и других сторон договариваться. Большая вероятность, что после недельного отсутствия мамы это желание у папы все-таки появится. Сейчас такое просто невозможно, мне кажется.
"Самоустраниться не могу, дочь потеряю "
Вы ее УЖЕ потеряли, и вместе с дочерью ушли уважение, самооценка и мозги.
Вы не понимаете!!! В этом вся суть - вам кажется, что без вас ребенок умрет, нет он не умрет и даже прекрасно будет жить ОООчень небольшое время, пока от раздраженного папы не прилетит почище, чем прилетало от вас! Ведь обслуги не будет и папе придется быть этой обслугой не понарошку как раньше, а в реальности!! Уверяю, ему это дико не понравится и дочери сразу выставят рамки! потому что на-плаву некому будет держать плот их взаимоотношений, он сразу развалится и грести придется обоим. Не сомневайтесь, ваш муж очень любит комфорт, он дает гаджеты, чтоб избалованная доча его не допекала, потому что ему лениво сказать НЕТ и запретить, пусть это делает кто-то другой, а он такой хороший и замечательный. А когда вас не будет, не перед кем будет выпендриваться и он быстро сделает кучу ошибок, которые, или исправит, или признает, что был неправ.
" Жесть , канешн, но мне что его по голове стукнуть?"
Нормальная женщина уйдет после таких слов вообще. А ненормальная будет ныть "и что же я могу в данном случае сделать".
Семьи с раздельным бюджетом нормальными быть не могут, это я уже давно заметила. Когда в семье подсчеты постоянные "вот это мое, а вот это твое", то такое разделение затронет все области, даже воспитание детей. Вы за 7 лет не можете договориться хотя бы об элементарном - при ребенке не оспаривать решение второго родителя.
Ну а что теперь? дети с младенчества секут, с кем как себя вести. Так что пусть канючит папе на здоровье, вас это никак касаться не должно, это их отношения. А вы выстраивайте с ребенком свои. Надо наказать - накажите, надо поощрить - поощрите. Побольше с дочкой вдвоем время проводите, без папы, а то упустите ее
Ну а где грань между совместным бюджетом и раздельным? Сейчас же безнал у большинства. Каждый получает свою зарплату на свою карту, потом с неё сам отплачивает часть трат - те, что сам решил или по соглаше6ию с супругом.. У автора так и есть. Почему обязательно делят «вот это мое, это твоё». Делят не оттого, что денежные потоки разделены, а потому что кто-то в семье с личностными особенностями)
грань очень четкая - когда автор пишет "я из своих плачу на ребенка, он ни копейки не дает, ни одной вещи ей не купил" - это именно раздельный. В моей семье мы решили так - общего счета у нас нет (хотя каждый имеет доступ к банку другого, но не пользуемся), но каждую зарплату муж бОльшую часть денег обналичивает и кладет в "тумбочку".
Эта фраза означает, что автор на эмоциях его этим попрекает :) и больше ничего:)
Раздельный бюджет - это я плачу из своих денег за себя, а ты из своих - за себя.
Когда муж платит за квартплату, кредит, еду, обслуживание машин из своих, а жена из своих за секции ребенка, тоже еду и свои хотелки - это по мне совместный бюджет, а не раздельный.
в смысле? а что еще должно быть? раздельный "я за себя, муж за себя" может быть в отсутствие детей. А когда автор полностью содержит общего ребенка?
И в вашем перечисленном - это раздельный, а не совместный ни разу. У вас неправильное представление о совместном бюджете. Определяющее тут не КТО платит, а ИЗ ЧЬИХ ДЕНЕГ платится. При совместном бюджете траты из общих денег. При раздельном - каждый свой кошелек планирует сам
И к слову, раздельный бюджет - это такой же признак ущербности семьи, как и раздельное воспитание ребенка. Пример автора - яркое доказательство тому
Ну здрасьте)) если муж платит семь тысяч за квартиру из своих денег, а жена семь тысяч за секции ребенка это разве означает, что жена не занимается квартирой, а муж не участвует в развитии ребёнка? :))
А если я купила мясо со своей зарплаты, а муж со своей - комплект постельного белья? Я его кормлю и сплю на его постели?:))
Это не раздельный бюджет, вы путаете, это всего лишь убран лишний этап обналичивания денег и складывания в кубышку.
Просто разделены денежные потоки. Что-то платится с одной карточки, что-то с другой.
При совместном бюджете не бывает такого, что жена мужу говорит "Вася, заплати ребёнку за секцию",а Вася отвечает: у МЕНЯ денег нет".
Если Вася заплатил за квартиру, кредиты, подарок теще, одежду ребёнку, техобслуживание двух машин, у него вполне может не быть денег на секции. Вообще не вижу проблемы оплатить секцию с карточки второго супруга.
Принципиальная разница в том, что при совместном бюджете денег нет У НАС.
Для того, чтобы оплатить что-то с карточки второго супруга, надо эту карточку иметь в распоряжении. Что бывает при совместном бюджете. а когда бюджет раздельный - вы ничего с карточки супруга оплатить не можете.
С карточки, оформленной на другое лицо, вообще ничего платить нельзя, это запрещено законом:) принципиальная разница становится непринципиальный.
Раздельный бюджет в моем понимании -полный или почти полный отказ от общих трат.
Как раздельный чек в ресторане - каждый за себя. А если муж со своей карточки оплачивает одни семейные траты, а жена - другие, это не раздельный бюджет))
В вашем понимании совместный бюджет - это снять обе зарплаты и положить в тумбочку? Так то же самое получается же.
А как вы такой раздельный бюджет видите в семье? Всё равно надо платить за квартиру, за еду, оплачивать расходы ребёнка.
Совместный бюджет предполагает совместное планирование трат. т.е. даже если моя зарплата находится у меня, а зарплата мужа - у него. Могут быть личные деньги в определённом размере.
Общая тумбочка не обязательна, каждый может из своих платить. Допустим, один супруг получает 100, другой - 50, договорились, что по 15 тысяч оставляют себе на обеды, покупки и т.д., 30 тысяч сняли и положили в тумбочку на непредвиденные расходы. А остальные 90 расписали - на квартплату, еду, одежду, секции детям и т.д., распределили. кто, что покупает, перевели необходимые суммы.
А если то же самое, но не договорились, а просто молча каждый делает исходя из семейных приоритетов, бюджет становится раздельным?:) А если наличные в тумбочку снимает один супруг, а средства второго идут в накопление на семейный отдых/общую ипотеку/отдачу семейных долгов? Это сразу раздельный бюджет?:)) Нет ведь.
Договариваться - это опция. Договаривайся - не договаривайся, а есть приоритетные траты - коммуналка, еда, транспорт, кредиты- это полюбас надо заплатить. Можно не договариваться, а молча заплатить. И бюджет уже совместный - человек добровольно покрывает общие расходы, предполагается, что второй супруг покроет другие расходы.
Если просто молча - это раздельный бюджет.
Признак совместного бюджета - обоим супругам равнодоступно планирование ВСЕХ трат, а не только своих личных доходов. А в тумбочку кладут или копят по договорённости.
Ну то есть если муж молча взял и заплатил квартиру и кредит - это раздельный бюджет, потому что не посоветовался по этому поводу с женой? Лена, не доводите до абсурда. Нет никакой разницы, снимут супруги наличные, положат в одно место и будут платить оттуда квартиру, кредит и секции или Вася заплатил квартиру и кредит, а Маша - обеды для ребёнка и секции.
Она не доводит до абсурда, может быть раздельного бюджета и нет у Автора в чистом виде (хотя я совершенно четко вижу именно раздельный бюджет), но и совместного там не наблюдается.
Основной принцип совместного бюджета это ВСЕ деньги в кучу и оттуда уже идет СОВМЕСТНОЕ планирование что и куда потратить. "Ты платишь за это а я за это" как раз в чистом виде раздельный бюджет, каждый ответственный за свою часть.
смотрите, вот Вася заплатил квартиру и кредит, а Маша - обеды для ребёнка и секции. И тут выяснилось, что у ребенка сменку в школе украли. И зимняя куртка внезапно мала стала. Маня должна из своих денег найти на все это средства, ибо за одежду ребенка отвечает она. А у Мани зуб сломался и надо имплант ставить. У мужа деньги есть. но бюджет раздельный, и Мане надо выкручиваться самой и решать - на чем сэкономить. Ну или просить денег у мужа. В долг.
При совместном бюджете такой ситуации возникнуть не может в принципе.
При любом форс-мажоре муж (как и жена) просто оплатит из своих денег. На то он и муж, а не сосед в долг давать. Даже при раздельном бюджете. К тому же у людей обычно есть нз на форс-мажор, вот из него и берут деньги, если текущие закончились.
А почему всю зарплату и сразу человек может класть в общак добровольно, а частично и по необходимости - по принуждению? :) То же самое. Только расход идёт не из одного кармана, а их двух, принадлежащих тем же людям, что и один. Сейчас нет смысла держать большой общий наличный карман - велика доля безналичных платежей, которые удобнее и безопаснее.
Я ваще четаржу про это согласование:-) Могу себе представить, как я мужу рассказываю примерно трое суток без остановки (а в меньшее время я и не уложусь), где какие распродажи и почему именно я отвечаю за экипировку детей. Максимум, куда я его поволоку, так это в спортивный пару раз в год - ему там хотя бы интересно, и, конечно, не все равно, чтО я детям покупаю из "практичного", чисто обзорно:-)) Авось и себе что приглядит:-)
А он и не знает, сколько я зарабатываю - решаю какие-то задачи семейные стабильно, ну и слава богу:-))
Автор, развейте сомнения многих в топе!) Вы дочь обнимаете? целуете? ласкаете?
я не про ваше детство спрашиваю, а про детство вашей дочери. Вы ее родили, на руках держали, кормили, нянчили - не хотелось никогда обнять, поцеловать, от всех защитить, ласковые слова говорить, в любви признаваться?
Да, все это было, но ровно до того момента, когда пошла требовательность с ее стороны, а у меня обиды.
вы ущербное существо какое-то, чес слово... обиды на дочь... причем такие обиды, что вы теперь ни поцеловать, ни обнять ее не можете... Слушайте, оставьте ребенка мужу, а? вдруг издалека ее полюбите? материнская любовь гораздо важней вашей муштры и 18 слов в минуту. Даже если эта любовь будет только по выходным
Да, действительно, чей то я обиделась, когда меня послали , ну очень странная) Вы выражения выбирайте , хотя, наверное, не из чего выбирать.
А почему вы обижаетесь на несовершеннолетнего ребенка, а на взрослого мужика нет? Ведь любому ясно, что ребенок ведет себя в семье так, как ведут себя в семье взрослые, и никто кроме родителей не научит этому поведению ребенка. то есть муж вас посылает и отправляет куда подальше - вы это нормально воспринимаете, даже скандалить перестали.. а на ребенка вдруг обижаетесь...
а вы хотите свою обидку и дальше лелеять или все же отношения с дочерью восстанавливать? Знаете, когда топы про злых свекровей заводят и автору пишут "да, свекровь сука, ты молодец", автору легче становится, это понятно. А вы про свою 6тилетку такой топ завели, вам будет легче от "дочь охамела, дрянь такая, убить мало"? Ради этого весь топ? Только неувязка - свекровь тетка посторонняя, от вас не зависит, а поведения вашей дочери это полностью продукт вашего воспитания. Да-да, именно вашего! это вы выбрали такого мужа и потом не смогли наладить с ним отношения! это именно вы выстроили такую модель семьи, где муж вас ни во что не ставит!
так папу вполне устраивает то, что он построил) Так что собак именно на автора, она единственная в семье построила то, что ей не нравится
Все больше читаю и прихожу к выводу, что это разводка. По мотивам приемной племянницы. (таких дур не бывает, слишком наигранно).
Ну, почему же разводка, я не автор, но у меня похожая ситуация. Муж так настроил ребенка против меня, что тот говорит, что останется с папой. Говорят оба, чтоб я не разводилась до его совершеннолетия, а потом могу делать, что хочу. Что вы мне предлагаете? Оставить ребенка?
Почему оставить? Вы разводитесь а не лишаетесь родительских прав. Не знаете разницу - погуглите.
Милая моя. меняться нужно не мужу и дочери, меняться нужно вам. У вас нет элементарной любви ни к мужу, ни к дочери. Есть элементарная ревность. Учитесь доброте нежности и вниманию. Это последнее дело, когда мать начинает упрекать своего ребенка в том, что она кормит, одевает и обувает. Дочери только 7 лет, а вы пытаетесь из нее сделать солдафона. По команде села, по команде разделась, по команде пошла спать. Я могу допустить что когда вы росли в вашей семье были такие взаимоотношения. Но проанализируйте много ли любви у вас к своим родителям, часто ли вы их обнимаете, говорите слова любви. Так вот пока не поздно меняйте свое отношение к ребенку. И баловать детей тоже нужно.
Автор, у вас дочка одна, долгожданная, может ещё и поздняя? Вы с мужем оба любите своё чадо каждый, как умеет . Я вот вижу, что муж ваш мало проводит время с дитем да и не может дать того , сколько всего даёт мама, не хочет может быть или не может или не умеет, а вас кошмарит, хочет показать как он дочку больше вас любит, ну смешно ей-Богу. И совместного хозяйства у вас не наблюдается, вот, например , про бюджет вам писали .
Вырастет такая девица -царица что все мне должны на коленях сапожки снимать и пошли к херам сразу же, знаю таких, ничегошеньки из себя не представляют обычно.
как думаете, в детском саду кто ей сапожки снимает? я просто уверена, что в саду такая девочка милая и услужливая для всех
Напишу , как я вижу вашу ситуацию. Информация у меня лимитирована , по Сёму, не факт, что я права , но все же.
Муж ваш - человек из народа , но закомплексованным. В глубине души , он чувствует , что любви не достоин , убеждён , что вы гораздо лучше его, и покинете его , как только прозреете. Этот глубинный страх в нем сидит всегда , поэтому он вас унижает и держит под плинтусом , но этого мало , он боится остаться один , поэтому всеми правдами и неправдами выцыганивает любовь дочери , она маленькая , ее легче провести и привязать к себе , поэтому на неё есть какая- то надежда , но , сам по себе он любви недостоин , поэтому он снимает сапожки и носит в ванну сырки. Вы. Тоже закомплексованным человек , подобное к подобному ,комплексы другие,перфекционизм очень вам мешает.
Простите опечатки , автокоррект достал. Главное - что вам делать. Подумайте , можете вы жить с таким человеком ? Это сложно , но нет ничего невозможного , и т. Д .... если вдруг не хотите резать , не дожидаясь перетонита , попробуйте переключить мужа на ваши с ним отношения, пусть меньше проводит времени с дочерью, одновременно, расставляйте границы , спокойно, но очень твёрдо.
Кстати, я не автор, но ваша трактовка очень правильная. У меня похожая ситуация, только мальчик и квартира не общая, а мужа и дохода у меня нет никакого. Я постоянно говорю о разводе, но не могу решиться. Живём по разным комнатам. Ребенок манипулирует и угрожает, что только попробуйте развестись до моего 18-ия и отец его в этом полностью поддерживает. Вот так и живём. Комплексы.
Спасибо! Перечитала тут себя и поняла, что я полная дура, позволяла так с собой обращаться с самого начала.
Я бы , наверное , сначала работу нашла , осмотрелась , закрепилась на работе , а потом уже дергалась на тему больших перемен в семейной жизни.
Согласна на все сто!!! Я первого мужа боготворила, обожала, ни кого вокруг кроме него не видела, а он именно как муж автора себя и вел и дочь так же настраивал. А выяснилось, что именно комплексы у него и были, злость и зависть и как дочь выросла и появилась у нее критичность, и стала иметь свои увлечения и мнения, она стала совсем ему не интересна, потому что оказывается интерес был ей в уши только лить какая мать у нее бяка-кака-закаляка, сама личность дочери его вообще не интересовала( Спасибо нынешнему мужу, который ее с семи лет воспитывал и доказывал всеми способами, что женщин уважать надо, потому что дочь-то выбирала себе мальчиков по модели отцовской "семьи". И эти мальчики относились к ней как ее отец ко мне. Надеюсь, сейчас она этими мальчиками уже переболела, выберет кого-то хорошего.
смешно читать со стороны, как люди на себя ситуации натягивают) Как говорится - у кого что болит) Мои болезни в другой области, поэтому я объективно вижу, что ваша описанная ситуация и ситуация автора не имеют ничего общего между собой))
Ничего смешного((( Настраивание ребенка против мамы делается намеренно, чтоб в случае развода ребенок был на стороне отца. Ситуация похожа. Я написала автору, что если она не остановит мужа, то дальше будет только хуже, по своему опыту знаю.
"Мои болезни в другой области" - это ключевой момент.)) Я ничего не натягиваю. У меня ситуация на СТОЛЬКО дурной как у автора не была. По крайней мере у нас не было раздельного бюджета, а муж старался обеспечить любые начинания.)) Но смысл того, что воспитание матери всячески обесценивалось за счет старательного возвышения собственной значимости за счет другого человека - вот это было в точности. Да, я выходила всегда плохим полицейским. Папа устал? Кто оттягивает ребенка о папы? Сам папа? Ни фига!! Злодейка мама! Под аккомпонимент " Убери ребенка, я сплю" И по-скольку попросить убрать игрушки при папе было не реально, сразу следовала команда, чтоб я их срочно убрала сама, деточка маленькая, утю-тю-тю!, то потом следовал уже без папы искренний незамутненный вопль " Я что?? Золушка??"
Ситуации все разные, но корни их в одной плоскости.
не вижу никакой одной плоскости, абсолютно параллельные миры! Вы опять занимаетесь натягиванием личностной совы... В ситуации автора уставший папа продолжает скакать вокруг ребенка! и усыпляет ребенка папа, даже спит с ребенком в одной спальне (надеюсь, хоть не в одной кровати) И папа сам готов быть золушкой, какие-то там колпачки подбирать и пр., когда автор артачится на приказы дочери. Так что перестаньте уже всех с собой сравнивать! или себя со всеми! У автора СОВЕРШЕННО иная ситуация в семье! И еще не забывайте, что автор к дочери никогда не бывает ласкова, ибо в семье автора "такого было"
Угу , только мама возит в школу , на спортивные секции , учит ребёнка читатели проч ,готовит , убирает , моет ребёнка. Папа - ходит перед ребёнком на цырлах и балует , все.
мама делает то, что хочет мама - не ребенок и не папа. И что дальше-то? ну делает и делает, удовольствие получает. Кстати, моет там тоже папа, попытки автора помыть заканчиваются неудачей. Поведение папы не такое, как в вашей семье было
Ну давайте делать то , что хотят дети - мультики 24 часа в сутки , мороженое , Макдональдс и планшет. Это любовь ответственного родителя ? Моет дочь - автор, папа ей носит сырок в ванну. Простите , моя семья - то причём ?
это вы к чему пишете? я с вами вообще в разговор не вступала! А что я хотела - я уже автору предложила!
Какая же папа золушка? Золушки ни кого не гоняли, они стояли на последней ступени в иерархии, а здесь папа стоит на первой, а автор на последней. И то, что папа уставший с работы - интерпритацитя автора(которая жалеет мужа, учит жалеть его ребенка, в отличии от него самого, которому на нее начхать), а на самом деле на сколько он там уставший, который работает, но не делает ничего из домашних дел, это еще бабушка надвое сказала. Суда по рассказу летает там и шуршит по дому только совсем не уставший после работы автор. Ну да, че уж! И ребенка в секцию возит, и покупает все, и убирается, и готовит - ни фига она не золушка. И таки да, когда моему мужу было удобно, он тоже всячески прыгал с ребенком и его ублажал.
У меня их нет, это все было очень-очень давно. Но память, вот , у меня хорошая. Да и жалко автора, что оказалась в такой ситуации. И обычно, пока находишься внутри, именно так и кажется , как автору, что без ее опеки ребенок пропадет. А на самом деле ребенку на место мозг поставят и все будет нормально.
мне не может быть удобно или неудобно, я сторонний наблюдатель) в отличие от вас
Простите вам удобно считать, что вы сторонний такой весь из себя в белом наблюдатель, а остальные конечно нифига не такие как вы, ваше величество)))
Я, если честно, не бывала в таких ситуациях, поэтому мало что могу посоветовать реально работающего...
Но, ИМХО, автор, у Вас не одна, а две проблемы.
И первая - Ваши отношения с мужем и Ваше отношение к себе в них. А проблемы с дочерью вторичны.
По какой-то причине Вы считаете себя спасителем и исправителем "плохих" мужа и дочери и одновременно их жертвой.То есть муж, конечно, хамло, но зато перестал материться. Дочь ни в грош Вас не ставит, зато - научилась считать. Бюджет, конечно, раздельный, зато - Вам так удобнее. Вы, конечно, выматываетесь и устаете, зато - Вы никогда ни в чем ПЕРЕД СОБОЙ не виноваты. Вас устраивает эта ситуация.
В принципе, скажу Вам (Вы отчаянно пытаетесь понять, судя по первым постам, нормально ли это), это встречается во многих семьях. Да, и это нормально для патриархальных жестких семей, где отец - голова, а мать - тихая хозяйка, где популярна поговорка "муж - голова, жена - шея". Гораздо чаще встречается в семьях, где есть мама, папа и сыновья, чем мама-папа-дочери. Потому что девочки часто инстинктивно встают на защиту мамы, но Ваша дочь не такая. Подозреваю, что Вы росли тоже в семье, где родители резко отличались по поведению. Возможно, был давящий, но любящий и любимый отец, и мягкая демократичная, но немножко истеричная и безалаберная мама. А возможно, диспозиция была в точности, как в Вашей семье - папа-обожатель и мама-воспитатель. Но суть в том, что почему-то Вы инстинктивно оправдывали именно жесткого родителя. Не знаю, что было причиной оправданий (иногда это проекция по половому признаку: дочь отождествляет себя с мамой, сын - с отцом), но Вы сейчас ждете от дочери такого же "тайного союза". а дочь отказывается вступать в союз, это Вас и тревожит. :(
Автор, мне жаль, но Вы ничего не исправите, пока не поймете, чего Вы сами хотите от себя, мужа и дочки. Какого поведения, какого отношения, каких реакций.
Я редко опять же советую методы, но если найдете в своем городе или рядом психотерапевта , занимающегося "расстановками по Хеллингеру", то это - Ваш шанс разобраться. Потому что тут вопрос именно в позициях и отношениях.
Вот! с Вами согласна полностью! А что выше про недостойного любви мужа и пр. - ерунда какая-то!
Кстати, автор где-то выше написала. что ее мама (папа был ли?) никак внешне любовь не проявляла к маленькой автору, была холодна и неэмоциональна. Эх, неужели ж все с детства?
А мне вот кажется, что дело совсем в другом. Дочь вообще в стороне, тут дела между взрослыми.
Автор, а что у вас с отцом?
Жил ли он с вами, был ли с вами, как с дочерью, мягок, добр или напротив холоден и отстранен?
Автор конкурирует с дочерью за папу. Автор - дочь подросток, а дочь - младшая, любимая.
Поэтому ее раздражает внимание отца не к ней, и выход точно как у подростка.
"А мне вот кажется, что дело совсем в другом. Дочь вообще в стороне, тут дела между взрослыми."
А топик читать не пробовали? Он именно об этом.
Читаю и не верю. Муж с дочкой послали какой-то ковёр пылесосить. Это дочка в 7 лет будет говорить мне про пылесос? Я человек мягкий, но в нужных ситуациях все бы высказала, не стесняясь в выражениях так, что она же месяц бы штопором со мной разговаривала. Ситуация в ванной запредельная совсем.
Вы такую ситуацию в принципе допускать не должны.