Нет понимания/ благодарности, совсем.
Новогодняя тема. Мне 42, Дочке 11. Я росла в Совке, родители ужом изворачивались чтобы что-то организовать, поехать, отдохнуть семьёй, достать. Я, конечно не понимала насколько это тяжело, но понимала что тяжело и была благодарна родителям. Моя дева всё воспринимает как должное: поездки, обновки, гаджеты, еще и попенять может что у кого-то круче. Упомянула собственную дочь для более предметного разговора, но вокруг у очень многих такая же беда. "Платье"- "о, спасибо, а почему не два?" "поездка"- "а почему в ..., Маня в ... летала" "скуучно, не буду, почему я, мне за это что". Сейчас разворошила подарки- и свои, и приготовленные другим, всё "фе" и "бе". Желания превосходят подарочный бюджет семьи ну... раз в 10, особенно учитывая что только что широко отпраздновала ДР, получила кучу денег наличкой и спустила на полную хрень (булочка- прогулочка).
И что? Конечно, сказать я (мать)- сама дура и не так воспитала- вариант номер один, но вот моя дурость массовость явления никак не объясняет (ну, следущий вариант: "где вы живёте, с кем общаетесь, вот у меня среди знакомых")- обеим группам буду благодарна за выбор "пройти мимо темы".
Да, дело в ближнем зарубежье, если важно.
Борюсь с желанием собрать все подарки и просто отдать кому-то.
Ну и отдайте, раз все "фе" и "бе". В следующий раз подумает, что говорит.
Ну так все логично и правильно. Почему она должна обыденность воспринимать как что-то особенное?
Вы почему-то тоже не довольствуетесь ее благодарностью, а хотите чего-то большего.
Что Вы тут логичного углядели и в чём обыденность? НГ и ДР не каждый день, да и ... кусок хлеба и крыша над головой у меня каждый день, но Господа благодарить не забываю, не потому что надо, а потому что благодарна за то, что это у меня есть, а ведь может и не быть. И маме я благодарна за помощь, к примеру, хотя она обыденно и рутинно берёт детей к себе на 1 ночь в неделю.
А от неё благодарности вообще ноль- всё как должное, даже простое спасибо не приходит в голову сказать кроме как в детсаду заученное "спасибо, было вкусно".
А вы ее сами научили ? Говорить спасибо и радоваться и быть благодарны за мелочь?
Вы думаете не стоит? А мне кажется ситуация ужасна и как мы до такого докатились и где что упущено? Всё думала "маленькая" а тут уже подросток (по поведению-физическому развитию) и здраствуйте! Да и как-то прозрела я что ли? Она всегда такая толерантная была, помогала в благотворительности без принуждения, и во что это всё рассцветать стало?
"купи-заработай"- это ведь бессмысленная отмазка, понятно что ребёнок заработать не может.
Я учу быть благодарной даже малости, как ни банально звучит.
Раз не может пока заработать, значит пусть принимает то, что дарят без фе и фу. Иначе в следующий раз останется без всего ( это мой принцип, не применительно к вашей дочери, это я про своих). Давным-давно старший сын сказал мне фе на Сникерс. Сникерс тут же полетел в помойку. и больше ничего не покупалось длительное время.Больше фе я не слышала.
Я вот считаю, что благодарность, как и извинение, имеет смысл только искренняя.
ПС. никогда не понимала, что люди находят в сникерсах. Я бы расстроилась, если б мне Сникерс дали вместо обещанной шоколадки, например, потому что это есть невозможно. Ваш взбрык с «не куплю больше ничего» какой-то странный, ей-богу.
Вот я тоже не уверена. Согласна что "сказать вежливо спасибо" и "быть благодарным"- разные вещи, простая вежливость важна, но с благодарностью общего мало. Но, с другой стороны можно и нужно быть благодарным за потраченное время-усилия-желание порадовать даже если предмет не угодил и особой радости нет. Так что вроде "не поцеловал мне ноги за тарелку каши- месяц жрать не будешь!" не вариант, но "спасибо, мама, за кашу, если можно то следущий раз лучше бутерброд, но сейчас я её съем, ты же старалась!" ну, что-то подобное.
Знаете, старшенькому уже 33, в 1990 году в России Сникерс все же был редкостью, ну и как жили все в 90 не надо напоминать? Потому и взбрыкнула.
Ну не важно. Сникерсы ка раз не были редкостью. Их рекламировали по центральному телевидению - так с редкостью не поступают, это слишком дорого)). То, что стоил он чувствительно, это да, согласна. Я просто вам как вариант мотива поступка. Сникерс - это продукт в типа «сало в шоколаде», смесь продуктов, которые по отдельности есть можно, а в виде коктейля - как-то совсем нет. Можно, конечно, оскорбиться, выкинуть сало в шоколаде в мусорку и лишить еды на неделю, но смысла высокого нет в таком поступке.
У меня ровно те же параметры - 42 и 11. У дочери и близко нет такого поведения. От обновления гаджетов она сама отказалась, хотя предлагали ей обновление телефона или планшета. Поездку любую ждет, ей лишь бы куда выбраться. К количеству одежды равнодушна. На НГ заказала что-нибудь рукодельное 'на память' от каждого родителя, а от бабушки-дедушки обрадовалась диско-светильнику.
Гаджеты - по мере необходимости или желания. Ее планшету 4-5 лет, текущему телефону 3+ года, моему - 4+.
С дальними поездками по-разному. В 2017 были, например, Мальдивы и флоридский Юниверсал кроме выездов покороче. В 2018 у нее дальнего ничего не было из-за семейных обстоятельств, мы с мужем съездили по югозападным нацпаркам США. В этом году на носу для всей семьи французские Альпы+побережье+Милан, а позже еще куда-нибудь к рыбкам съездим.
Так что ребеночек видел вещи и послаще морковки, однако вот ттт...
Ну вот, начинается... Ну радуйтесь, что у Вас- так...
Общество "Белое пальто"((
Уже 100 раз обсуждали, что при равном подходу к воспитанию бывают совершенно разные результаты, не зависящие, так сказать, от начального посыла...
Это все из серии "а вот воспитывать надо было". Тут не в этом дело совершенно
Моя мать в таких ситуациях говорила: не нравится - купи сама; хочешь - иди заработай.
Я вечером написала, в кровать легла- и заглянула ко мне вот такая мысль: ребёнку 11 лет. 11! НИ РАЗУ В ЖИЗНИ они никому ничего не подарила к Новому Году. Я в садике открыточки всем рисовала, стала карманные получать- мелочи какие-то выбирала-покупала, а ей... не приходит в голову? Почему?!
Не знает, что так можно/надо.
А попробуйте вместе с ней наделать открыток и раскидать их в почтовые ящики соседей.
Или можно поздравить людей, которых чаще всего видите - консьержа, продавца в магазине, дворника и т.п. Можно вместе испечь ту же шарлотку, порезать на кусочки и завернуть в фольгу или ещё что придумать и подарить.
Чуткости и проявлению внимания тоже надо учить, это само не приходит.
Нам в детстве эти все моменты постоянно проговаривали в садах, школах, в книгах, в фильмах. Сейчас вокруг больше установок, что на первом месте должен быть ты сам.
Так мы всегда! всегда, не по праздникам, и "к Рождеству", участвуем в благотворительности, и не "открытки кидаем"- а и сами дарим и организациям, которые дарят помогаем- возим-развозим. И они нам в благодарность дарят- именно открыточки детьми нарисованные.
Я чем больше думаю- тем больше в шоке, четстно сказать. Т.е. она видет как живут другие, ей есть с чем сравнить, она видит благодарность и НАМ и ОТ НАС- нам тоже помогают и я всегда благодарю, и повторяю что, вот, помогли нам, как здорово, какое им спасибо!.
Вы дарите что, готовое? Т.е. дочь видит, что у родителей полно денег, а значит и ей могут покупать что-то более лучше.
Ну значит попробуйте ВМЕСТО подарков ей, купить подарки другим.
Слышали про нового мэра Якутска и ее недавнюю акцию? Она запретила своим замам проводить корпоративы к НГ и обязала их эти деньги потратить на устройство праздников в домах для престарелых, детдомах, больницах и т.п. И знаете, многие из этих чиновников впервые ПОНЯЛИ, что к чему в этой жизни.
У каких родителей денег полно? Я многодетная разведёнка, алименты то есть, то нет. Она видит какой ценой даются деньги и куда уходят, и что помогать важно, и что другие нам помогают. Мы в детской благотворительности и животным (приюты, кошечки-собачки).
Правильно! И воспринимает это как должное. У нее же есть. И это тоже должное.
А вот когда ты свое отдаешь, это уже совсем другое.
Она отадаёт- своё время, к примеру, иногда и деньги в формулировка "переведём этой девочке на операцию и сегодня не пойдём в кафе".
Но "у неё же есть" почему работает только в одну сторону? Почему тогда как должное не воспринимается отсутствие чего-то?
Ну, хотя бы задумались, может? Чтобы разобраться что к чему годы нужны участия, да и то многое недоумение вызывает и благотворительность- ох какая непрозрачная штука. Распределение денег- вопросов масса, всегда, в любом деле. Я с детьми в больницах много раз лежала, у нас есть огромная организация "Красный Нос"- клоуны детей в больницах посещают. Ну лично мои пугались и плакали да и шутки дурацкими мне всегда казались, а им тысячи собирают (куда они идут? на бахилы? клоунят то добровольцы, бесплатно)- но вот помню- так может всё же "это куму-нибудь нужно" (с).
Из первых уст. Эти коорпопативщики реально НЕ ЗНАЛИ, что в ближайшем доме престарелых старики могут быть рады простому вниманию. Они даже не ожидали, что будут подарки, были рады просто общению.
Потому что не научили КАК делать. Она все видит, ваши подарки, подарки вам, но КАК это сделать своими руками не знает, может фантазии не хватает, не все же творческие люди. Помогите, покажите, в конце концов с собой берите на все этапы - выбор подарков, кому, почему именно такой, что в ответ.
Ну и про садик - вы там рисовали открыточки, а вопрос не возникал, что рисовали в садике от того, что там всех детей учили, что к такому-то празднику делаем тематические поделки? А вашу дочку кто учил?
Автор, вот по поводу подарков я своим детям всегда говорила, что если вы не поздравите бабушек/дедушек/маму/папу, то и от нас ничего не получите. И мы вместе делали эти подарки, что-то пекли и т.п.
У меня тоже один из детей очень похож на вашу дочь, но по крайней мере, она понимает, что и другие хотят подарков и праздника. В этом направлении предлагаю вам поработать прям в ультимативной форме.
Сыну 13, только в этом году он сам, на свои деньги купил родителям и младшей сестре подарки к НГ. Так же был букет цветов мне в подарок на ДР осенью, но денег муж ему дал. Раньше до этого не было ничего и никогда, ну вернее он мог подарить открытку/поделку которую он сделал вместе с мужем, а вернее сын сидел и смотрел, как муж мастерит, если муж не заморачивался этим, то и никаких подарков от сына не следовало.
Во-первых, с Новым Годом!
Во-вторых, забейте. И прекратите быть благодарными всем вокруг и всем вокруг, кроме себя , делать хорошо. Делайте хорош в первую очередь себе. И РАДУЙТЕСЬ этому. Прямо шумно, бурно, от души. :)
Потому что мне кажется, проблема таких детей, что они не научились радоваться. Они привыкли видеть замотанных, измученных родителей, которые из сил выбиваются, чтобы сделать детям хорошо, которые сами забывают радоваться. Вы все делаете ради дочки, Вы из сил выбиваетесь ради нее. Вы - очень хорошая мама, но Вы - очень усталая женщина. :(
Вот она уже устала, глядя на Вас. Не умеет радоваться
Посвятите наступивший год СВОЕЙ радости. Покупайте СЕБЕ платья и кружитесь у зеркала, хвалитесь всем, кто готов слушать. Спрашивайте дочь "Правда, красивое?!"
Ездите туда, куда ВЫ ХОТИТЕ. Пусть даже это деревня Гадюкино. Но именно ВЫ должны радоваться деревне Гадюкино и гадюкинским красотам, умиляться козляточкам и ликовать, пробиваясь от двери к воротам по колено в сугробе.
Покупайте подарки и гаджеты СЕБЕ самой. Балуйте СЕБЯ САМУ.
ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ. И тогда Ваша девочка сможет научиться быть счастливой. ;)
P.S. Сначала, конечно, будет шок. Но не отступайте. Вы заслуживаете счастья. С Новым (Вашим счастливым) Годом!
С Новым Годом! Радости и здоровья Вам и семье.
Нет, этот раз Вы не попали, я из тех кто чётко понимает- если самолёт падает- первую кислородную маску надевают маме также как и первый спасательный жилет.
Даже в воображении у Вас "самолет падает", Вы это понимаете? Да, это метафора. Но это первая метафора, которая пришла на язык Вам. :)
Если Вы в первую очередь балуете (не обеспечиваете, а именно балуете) себя, а во вторую ребенка, и я ошибаюсь, то...
ИМХО - Вы сами не умеете радоваться, и дочь научить не умеете. :( От Вас она берет вот это "фу" и "бе". Иного варианта не вижу. Потому что (хотя и просили Вы мимо пройти) ни у кого в моем окружении нет того, что Вы описываете. Хотя у доброй части нет возможности баловать ребенка дорогими подарками, а у другой - есть возможность ими ребенка завалить с головой )нефтяной округ, разница в достатке у одноклассников от нуля до бесконечности)...
Я понимаю что попытка психоанализа провалилась с треском :) Самолёт падает не в моём воображении а по инструкции- мы только 31го прилетели, плюс здесь это часто упомянаемое выражение.
Если бы Вы пошли более очевидным путём если уж "поиграем в угадайку"- то "не Россия"- "НГ? а не Рождество? Рождество уже неделя как было, и все "фе" были высказаны неделю назад и тема далеко не по горячим следам". По этому я попросила "в моём окружении" пройти мимо. Вы так в лоб людей и спрашиваете: "твоя/ твой благодарность ощущает?" если нет- то вы просто не знаете. Я тут по следам Рождества опросик провела- так вот у многих как раз и была реакция "да ты что? Да конечно благодарна!" а через денёк- два: "хм, знаешь, забумалась над твоими словами, а ведь и правда дети у нас подарки нам не подарили да и особо благодарны нам не были, да и в ежедневном... да, хорошую ты тему подняла!" Со стороны моя- образец и идеал, в благотворительности по собственному желанию много лет, по дому помогает, с младшими помогает, на ней в доме гораздо больше, чем на других детях её возраста, вежливая, "спасибо-пожалуста", тут пример про "спроси других не хотят ли яблоко" и далее по списку- одни плюсики. Так что...
Вчера вечером была на чаепитии благотворительности, итоги года подводили, планировали. Вот там я завела этот разговор и думаю нашла ответ: у нас очень сильна установка "бросай добро в воду"- т.е. детям постоянно акцентируется "от подопечных благодарности не ждём, не расстраеваемся если нам даже забыли спасибо сказать, мы делаем это не для них, для себя, и ты ды"- а она еще и в основном в благотворительности с животными. Ну вывела она 4 собак из приюта в холод гулять, и что? Собаки спасибо не пролают, другие волонтёры каждый на своём посту, только поводки перестёгивают- тоже земные поклоны ей отбивать не станут.
В общем в этом направлении и буду работать в наступающем году. что "не ждать благодарности от других- не значит самой не быть благодарной" и более активно привлеку её к планировательно-закупочному процессу.
Да, кстати, там ниже примерчик от "малобалованных детей"- "наушники за 3 тыра и паувербанк- у моей наушники за 3 евро а паувербанк был основным вещественным подарком на ДР, гости приносят деньгами, которые как уомяналось она растренькала.
ОК, пусть я ошиблась. Без проблем. Значит, именно я не понимаю ситуации.
в лоб не спрашиваю, но детей-то обсуждаем. :) Не без этого. Мое окружение как-то, наверное, не задумывается, а благодарны ли им отпрыски. То есть вот такая установка, как у Вас к подопечным "собачкам". Ну, погуляли, ну, накормили, замечательно. Подарки мы сделали фактически себе. Поэтому мимолетно сквашенные мордашки у детей просто не замечаются. может быть, потому что у всех есть дела поважнее ожидания благодарности. Как-то больше ценится, что ребенок помогает по дому, учится, занимается спортом, относится с уважением к родителям и родственникам...
В конкретно нашей семье подарки на праздники - это, вообще, мелочи какие-то. Мы их можем друг другу не дарить, вообще, или подарить с опозданием на неделю,, или подарить на неделю раньше. Ну, вот так получилось. А можем, подарить в середине года без повода, потому что "ну, вот шел (шла) мимо, увидел(-а), купил (-а)"... И опять же радуемся банально тому, что просто сделали приятное.
В общем, вероятно, просто действительно разные окружения, разные ситуации, разные жизненные установки.
Хотя моих пожеланий это не отменяет. :) Пусть у Вас Новый Год будет счастливым. ;)
Дополню: и еще у меня возникли серьёзные сомнения по поводу применения философии "бросай в воду" в наше время. Т.е. я собираюсь по двум фронтам действовать- и её учить быть благодарной и не подбиру слова (требовать?) благодарность к себе. Её хорошие поступки тоже не дело воспринимать как должное.
Благодарность я рассматриваю в широком смысле, не "о! Мама! Вы позволили мне съесть конфету! Спасибо Вам огромное, Вы меня сделали счастливой" а в смысле благодарность Богу/ Судьбе и ушедшим- я считаю важным чтобы дети понмали что их благосостояние построено на костях ушедших поколений- врачей, прививавших себе болезни, учёных, солдат, строителей, да всех кто жил ...
Такую благодарность (в широком смысле - предкам, врачам, солдатам) вряд ли воспитаешь. :) Она возникает сама по себе по мере взросления и зрелости. Ну, и жизнь воспитывает. Мой сын, возможно, тоже был бы зажратым подростком, если бы судьба не стукнула всю нашу семью от души в прошлом году. И сразу стало ясно, откуда берутся деньги и куда они деваются, и сразу стало ясно, что не купишь на эти деньги, даже если они и есть...
Ну, а в остальном - удачи на тернистом пути воспитания. :) Я наоборот после минувшего года стала сторонником "делай добро и бросай его в воду". Я всегда любила делать хорошо и ждала в ответ от жизни соответствующих плюшек. Мол, видишь, Мироздание, какая я клевая девочка, давай мне по заслугам. А когда Мироздание в ответ вываливало на меня кучу г...на, это было... шоком. :D Теперь настраиваю себя на то, что хорошей надо быть для себя, без оглядки и ожиданий... И окружающим стараюсь помогать без ожиданий благодарности. Своего рода тренировка...
Я пока продолжаю верить что "хорошим девочкам бывает хорошо" и как в том анекдоте "а если не хорошо- то значит это еще не конец".
Я считаю, что очень верно написала Кумпа. Ребёнок воспринимают как должное все, что для него делает человек, который живет ради него. Мы превращаемся в обслуживающийся персонал, в рабов. Как только это происходит, хорошее уже не замечается, а воспринимайся как должное. Как только начинаем жить для себя, сделанное для ребёнка уже воспринимается им как дар.
Я тоже с ней согласна. Действительно,сами жили сложно,бедно, когда детьми были,поэтому все лучшее и чего у нас не было детям. Мы,правда,уже на пути исправления. Едем с мужем вдвоем в феврале на недельку отдыхать без детей. Дети 10 и 14 на каникулах дома ,без лагерей, всяких шоу, поедем с друзьями на дачу. И знаете,как-то неплохо время проводим: на тюбингах вчера катались,сегодня на коньках. Подарки тоже материально ограничили, на крупное,пусть копят,может и будут относиться бережно: младший на телефон,старший на ноут. Карманные тоже выдаем.
Моя мама жила и живет для детей (а сейчас и внуков). И всегда я чувствовала благодарность за это и в детстве тоже и не воспринимала это как должное. Я помню ее чаще всего склонившейся над огромной стопкой тетрадей под настольной лампой, когда все уже спали в доме (работала учителем и часто на две ставки). Она всем вот реально жертвовала ради детей (а нас трое!): я, например, всегда ездила в школьные поездки (конец 80х, начало 90х), каждый год и по несколько раз, хотя стоила такая поездка не меньше 50-60 рублей и в классе не больше трети учеников ездили. Мама считала, что путешествия обогащают.
При этом балованной я себя не считаю. Хотя в детстве я всегда думала, что взрослые сладкое, конфеты и шоколад не любят просто - все лучшие куски в нашей семье получали дети. Испытываю огромное чувство благодарности за все, что сделали для меня и никогда не высказывала претензий, что кому-то итальянские сапоги или настоящие джинсы (100 рублей стоили!) купили и мне тоже надо.
Сейчас и детей учу, что во-первых, дареному коню в зубы не смотрят и нужно с благодарностью принимать любые подарки, во-вторых, самое важное намерения и внимание. Всех бабушек попросила дарить внукам (5 лет и 8 лет) только книги (список книг выдаю), и дома каждый раз высказываю свои восторги по поводу книг (дарственные надписи приветствуются), а Лего они и от родителей получат. Кислые лица и «фе» пресекала бы сразу, так как именно это портит праздник, а не отсутствие подарков. Если бы фекали, в следующий раз остались бы без подарков вообще. Дети, которые нос воротят или слезы льют, так как им не угодили с подарками, останутся без подарков вообще в моем случае.
Ой, вы знаете, виктимность- это такая тема...обширная..вредящая всем задействованным, я теперь это на своём сложном опыте знаю. Даже спорить не хочу об этом) Психология матери, которая в самолёте намеренно сначала обеспечит кислородом ребёнка, потом себя, и сделает тем самым плохо всем.
Я не учу не смотреть в зубы дареным коням, мои сами как-то. Эмоциям нельзя научить, можно только вежливости. Любовь ко мне - это эмоция. Мои (16 и 12 лет) получили по модной шапке, книжке и один -наушники, другой - рюкзак для секции, оба были счастливы и сказали, что это самые лучшие в мире подарки.
Ну так я уверена, что мама моя жертвой себя не считает, мне кажется у неё это на уровне инстинктов - кормить, заботиться и защищать своё потомство; да и время такое было, что ресурсы были очень ограничены и нужно было делать выбор или себе новое платье или школьная экскурсия ребёнку. И посмотрите по Еве сколько матерей делало выбор в пользу «нового платья».
Я к тому, что мне и в детстве было понятно, как и автору в заглавном посту, что жизнь тяжелая, родители деньги трудом зарабатывают и я не воспринимала все плюшки как должное, я была благодарна. И сейчас благодарна. И я в детстве видя уставшую маму сама предлагала помочь где могла, да хоть бы картошки почистить или сходить в магазин (и постоять там в очередях как водиться)...
Маска в самолете - это о здравом смысле, а не о любви
Сложно обрисовать грань между заботой и жертвенностью. Я про то, что как только начинаешь делать из себя жертву, семья с готовностью эту жертву принимает просто как хлеб. Если речь о просто заботе, то о чем тогда речь? У нас у всех мамы заботились о нас, чтобы у нас все было, ваша мама не уникальна.
Я считаю что важно баланс поддерживать между "для детей/ внуков" и "для себя". Есть разные периоды в жизни, и условно говоря "младенца по клубам" таскать не дело, решил родить- должен понимать что пару лет минимум "клубы" вычеркнуть или ограничить придётся, но "найти 3тью работу чтобы "детке" на последнюю модель айфона накопить- тоже перебор.
Я-то другая и в моем распоряжении гораздо больше ресурсов, плюс сейчас живу в совсем другом культурном контексте, то есть никаких айфонов у моих не будет (пока сами на них не заработают), а вот школьная поездка в горы на лыжи, думаю, будет (в 12 лет обычно ездить и стоит 700-800 евро). Мне не приходится чем-то жертвовать ради детей, но приходится часто ориентироваться на их интересы (в поездках, например).
От детей чувствую благодарность (подарки их только радуют), возможно маленькие пока, но я надеюсь, что к подростковому возрасту они уже поймут положение вещей в мире. Если не поймут, я объясню :)
Объясняю неустанно, начала с самых ранних лет. Хотя бы о том, что самые важные вещи в жизни - это не вещи. Я не знаю, может это не со всеми детьми работает и вам не подойдёт совсем мой рецепт.
Стараюсь в своей жизни фокусироваться на нематериальном, учу детей распознавать свои эмоции, проговаривать проблемы и тд. Рассказываю о своём детстве, о детстве бабушки (родилась в 1940, так что можно представить), сделала видеозаписи (типа интервью), где расспрашиваю маму о главном (на будущее). Пока вижу, что старший слушает с интересом, сам расспрашивает о моем детстве, игрушках, любимой еде, моих друзьях, школе... Читаю книги, которые мне читали/сама читала в детстве (одна из любимых - про Эмиля).
Я же не знаю, какого подхода вы придерживались с дочкой, 11 лет - это, для меня, уже совсем сознательный возраст. Но мне кажется дети не рождаются прямо сразу неблагодарными эгоистами, но запросто такими становятся.
Ну про горы мне странно. Мы довольно скромно живем, но горы и лыжные курорты - это обыденность. Мы и сейчас в лыжном центре, отечественном, правда.))
Меня такой формат, «поездки с классом» не привлекал никогда - не понимаю, как его можно в качестве поощрения предлагать. Это как экскурсии с классом, дежурное хождение строем - формально досуг за деньги, но с отдыхом совсем не ассоциируется.
Отдых и поездки должны быть семейные - за это можно быть благодарным. Ну ИМХО, конечно.
Ну, не всюду есть горы, допустим, и вы совковое хождение строем к заграничным поездкам для школьников не приравнивайте. Это здорово- раз, часть программы- это два. Это не поощрение, чаще всего (не знаю ситуацию Автора того поста), а нормальная часть учебного года. У нас (в моей стране- гор нет), у нас другие "развлекухи" програмные, обмены всякие с разными странами. к примеру.
Я живу в стране, где гор нет, да и снега, считай, тоже не бывает. Но дело не в этом. Лыжные/снежные классы предусмотрены куррикуломом, как и морские/навык ходить на яхте. Это не поощрение совершенно. Пока я противница материальных поощрений. Но я знаю точно, что большинство детей спят и видят эти поездки и не потому, что они с родителями не ездят в горы/на море. Я и сама школьные экскурсии ещё в СССР обожала просто. И ездили мы почти каждые каникулы. А здесь, кстати, в учебное время ездят. Но ездит всегда меньше половины класса, возможно, потому что родители считают это блажью. Ну, а я считаю, блажью айфон для ребёнка.
Телефоны в школах здесь строго запрещены, у детей они поэтому не являются признаком крутизны. У знакомых 12 тилеток вообще нет мобильных.
Но и я не очень понимаю, почему дети должны быть благодарны за поездки семейные. Если мы едем в отпуск, то едем все, а как иначе-то? Ну пока маленькие, потом будем разделяться по интересам ;) Вот я бы сильно удивилась, если бы дети сказали, мол спасибо, мама папа, за то что вывезли на море. Типа могли бы и не брать с собой. У вас так?
Другая, потому что мне не нужно выбирать условно между айфоном (школьной экскурсией) и новым платьем. И мне не нужно устраиваться на третью работу, чтобы купить деточке условный айфон. У меня в жизни и кроме детей полно моих личных персональных удовольствий, чего, к сожалению, не было у моей мамы.
Моей 12. Я перед НГ начинаю заводить разговор относительно подарков, что кому можно подарить. С определенного возраста у нее есть карманные деньги, она имеет возможность сама что-то покупать..
Знаете, у меня мама такая)) Всю себя для детей, внуков. Никто не ценит, кстати. Я когда в детстве свою дочь отправляла к бабушке на лето, потом получала эгоистичного человечка, который живет в свое удовольствие. Бабушка разве что в попу не дула, с ней ничего не нужно делать, только отдыхать.
Со мной такое не прокатывает. Я учу дочь участвовать во всем. Разбирать посудомойку (по моей просьбе), чистить мандарины не только на себя-любимую, а на всех. Пошла за яблоком, спросить, будет ли еще кто и т.д.
Если начинаю чувствовать себя обслуживающим персоналом, значит, пора что-то поменять. Не во всем пока преуспела, но уже гораздо лучше...
Побольше о себе думайте...
как-то вы негативна настроены) все у вас не работает и самолет падает
ни у кого само по себе не работает, понимаете?
над этим работать нужно
Моя 12летка не просит у меня ничего. Наоборот, говорит, что я ее балую и чтобы меньше ей покупала всего. (я ее не балую, или чуточку совсем).
На НГ подарила маркеры для аниматоров (много), халат банный и сладкий набор -была рада и искренне благодарила.
Сыну страшекласснику наушники за 3т.р и пауребанк + набор конфет - тоже был очень рад.
Одежду тоже не просит модную - есть просто предпочтения по цвету и фасону.
Кто же будет вас ценить, если вы сами себя совсем не цените? Где пример дочери? ваши родители вам показывали, что они ужом изворачиваются, а вы показываете это ребенку? Вы показываете это примером, что и она должна делать как вы? Открытки не вы сами решили дарить, вас этому в первую очередь где-то научили делать, не знаю, родители или в детском саду, но точно вам рассказали об этом. Так что кто вашей дочери об этом не рассказал?
Я совершенно точно знаю. что мои дети рисуют и делают с подачи мужа, потому что перед днем рождения он ВСЕГДА им говорил за неделю, чтоб они готовились. И они привыкли готовиться, просто их научили. А когда я сделала открытку маме, она ей совсем не была интересна и я больше этого не делала, но делала то, от чего она радовалась.
Понятие - вы мне не то купили, хочу больше и лучше, чем у Васи Пупкина - это ваша оплошность - с чего это мнение Васи стало для вашего ребенка более важным, чем ваше мнение? Вы просто потеряли с дочерью контакт и ведущим ее по жизни стали ее одноклассники, а не вы, ищите все обратно! Дети, которые ценя\т мнение родмителей не говорячт, чо им что-то плохо купили. а всех вокруг уверят, что то, что им купили самое прекрасное, потому что это купила их мама, а остальные еще и завидовать будут. И завидовать не вещи, а отношениям в семье.
А какого возраста ваши дети? Мнение друзей ценить больше, чем мнение родителей- нормальный этап взросления.
Смотря в чём... мнение сверстников, безусловно, важно, но оно не должно вступать в конфликт с мнениями внутри семьи. Опять-таки важно как родители воспринимают высказывания ребёнка относительно "у Васи Пупкина лучше": как упрек или констатацию факта? У нас принято спрашивать: "Почему ты так считаешь?" и дальше начинать диалог. Потому что за "лучше у..." может скрываться нереализованная потребность, либо зависть, либо другая причина... надо разбираться.
Там выше пишут что имеющееся воспринимаем "так оно и должно быть" а вот то, чего нет "а почему нет?"
Так у автора именно упрек идет - у всех есть, а у меня нет и вы мене обязаны предоставить(а вдруг получится продавить?). При чем эти "все" может один-два значимых для него ребенка. В этом случае у ребенка в ушах бананы, он не пойдет ни на какой разговор, разговор уйдет в сторону и закончится воплями и истерикой, потому что ребенок не хочет услышать разбор и беседу, он хочет от родителей плюшку прям-сейчаз
Мои дети разного возраста)) от 8 до почти 22-х, а что? Это не этап взросления, это беда. Взрослый человек может ценить чье-то мнение только после критичной оценки этого субъекта и полезности для себя его мнения. И именно этому и учат родители детей. В возрасте описываемым автором, ребенок не может оценивать мнения друзей достаточно критично, он им может или следовать, или нет, если он опирается на поддержку родителей. И в любом случае в подростковом возрасте родители имеют намного более высокий багаж знаний и культурности, чем сверстники. Именно по этому подростки должны прислушиваться к родителям, которые научат ребенка критичности куда эффективнее сверстников. Потому что взявший у родителей все, станет самостоятельным намного раньше. Но самостоятельным по-настоящему, а не только от родных, а ото всех, будет иметь свое мнение, а не Васи Пупкина, сможет пойти против коллектива, чтоб развиваться дальше, а не сидеть в коллективном болоте. Это не значит, что ребенок не будет иметь друзей. Будет, но тогда именно его мнение будут уважать.
Не ждите никакой благодарности. Все, что мы делаем для своих детей, начиная с их рождения, мы делаем для себя, а не для них. Для себя их учим, одеваем, воспитываем. Мы этим наполняем смыслом свою собственную жизнь. И насколько мы делаем правильно, покажет лишь время. Вы же не перестанете дарить дочери подарки на праздники, если не получилось ее обрадовать? Вы же продолжите их дарить, потому что это ваш собственный ритуал хорошей матери. Ну и выполняйте свой ритуал, и получайте удовольствие от процесса. А будет она радоваться или не будет, уже вторично. Есть шанс, что она усвоит этот ритуал и будет его реализовывать в своей собственной жизни со своими детьми и близкими. Если это будет так, то вы все делали правильно.
А я согласна.
Я дарю чтобы сделать детям приятно ну и себе понятно тоже и благодарности от них не жду, но у них хватает ума не возмущаться хотя бы.
Себя я тоже не обижаю)
Дети нам ничего не дарят, по крайней мере, пока, хотя имеют свои заработанные деньги, ну и не надо, мы их и не учили этому, есть вещи поважнее.
Ну и испортите себе праздник. Что это за праздник, если не дарить детям и близким людям подарки? Впрочем, ваше дело.
Да? Для вас праздник- это выкинуть деньги на подарки , которые встречены с "фе" и "бе"? Мне есть кому подарить исключив "фе-бекающих" из списка.
То есть оставшийся в Новый Год без подарка ребенок не испортит вам настроение? Ну что я могу сказать... Сочувствую вашей девочке.
Ага, бИдняжка, в Милан свозили, ДР отпраздновали с размахом, на Рождество гору подарков получила, прям рыдать от сoчуствия нужно.
Поддержу Вас.
Это важный аспект отношения к жизни, который можно и нужно корректировать.
Ладно мы с Вами - из стороны в сторону. Только ребенок есть ребенок. Поймем. Простим. Проглотим.
Только....
Не умея быть признательным, не будучи наученным этому нами, он может так огрести по хребту за такое поведение в свободном полете, что только щепки полетят. Неблагодарных хамов не приветствуют никто и нигде.
Признательности можно научить только бескорыстием. Подарок потому и подарок, что взамен ничего не требуют. Даже благодарности. А если требуют, то это уже не подарок, это кредит. Если вы даете ребенку в кредит, то он имеет право быть этим недовольным и не хотеть это принимать.
Очень пафосно. О каком бескорыстии может идти речь, когда я, убиваясь, аки та Циля Абрамовна, которая ТАК никогда не убьется, доставляю радость прежде всего себе тем, что я смогла доставить радость ребенку. Посторонним, абстрактным бескорыстием я не очень страдаю, и дети это видят. Сперва - семья, затем - все остальные.
А вот манера все принимать как должное - это уже упущение в воспитании, совершенно точно. Но это дело проникновенного разговора, а не упреков, и обычно это не подарков касается (у нас, допустим). С зажратостью пока встречаюсь только у младшего - сколько Лего ни купи, все равно хочется. Но для парня 6-ти лет это нормально...
Об обычном бескорыстии. Когда бегая перед новым годом за подарками для всей семьи вы создаете новогоднее настроение, прежде всего, самой себе, а не кому-то там еще. Какой тут пафос? А ваши дети, подражая вам, будут носиться за подарками для вас, когда чуть-чуть подрастут. В этом и есть смысл Нового Года, а не в стоимости подарка. Или вы думаете, после распаковки подарков все должны браться за калькуляторы и вычислять степень своей благодарности в зависимости от обнаруженных ценников?
Кстати стоимость подарка и время, проведенное в погоне за ним, не всегда соответствует степени удовлетворения одаряемого. Помню, однажды моего ребенка больше всего обрадовали три дешевых детских журнала из ларька напротив дома, а не дорогие игрушки, за которыми мы гонялись весь декабрь.
Ну вот, может, "спасибо" ребенок и должен сказать из вежливости, но изображать искреннюю радость никто не обязан. К тому же, зачем врать?
Если детей не научили носиться за подарками, они не будут этого делать, даже если догадываются, что мама там где-то носится.
Я не помню, чтобы учила свою дочь носиться за подарками. Это как-то всегда происходило вне ее поля зрения. Однако больше всего подарков для родных и близких под новый год в последние три года покупает и готовит именно она. Многие подарки она делает своими руками, чего я, например, никогда не делала. Готовить подарки - это создавать себе атмосферу праздника, люди делают это интуитивно, ориентируясь на модели поведения в обществе.
Все дети разные. Одни "сами учатся", а других надо учить. Все от склада характера и личных склонностей зависит.
Мне странно это всё читать, я из детства такую беготню и доставание помню. Сейчас у всех есть инет, да и НГ - не стихийное бедствие а приходит регулярно. Лично я закупаю подарки в течении всего года (да-да, на посленовогодних распродажах очень можно закупиться мелочами, которые приходится массово дарить (всякие знаки внимания) за треть цены, а не "бегать" перед НГ и хватать что попало втридорога)
Ну вот. А я вот бегаю перед НГ и закупаюсь по тем ценам, которые есть. Для меня это часть новогоднего ритуала. Без этого праздник не получится. Может, поэтому моим домочадцам приходится радоваться тому, что есть, а не качественным подаркам, закупленным в январе прошлого года. Кстати, может, отсюда прагматичный подход и у вашей дочери. Может, это совсем не плохо. Растет практичный и разумный человек, разборчивый в своих собственных предпочтениях. Полезное качество для жизни.
Если бы мои родители так подходили к дарению подарков как вы, я бы тоже сказала: "Поезжайте сами в свою Испанию и заберите свою гору". Подарки хороши, когда от всего сердца. Я в детстве каждый Новый Год была недовольна подарками и рыдала в три ручья. Это не потому, что они были плохими. Просто в Новый Год хотелось чего-то совершенно чудесного, волшебного и неземного, что было и не описать. А дарили что-то обычное и земное. Спустя время я уже была вполне довольна. Отсутствие благодарности не мешало моим родителям снова дарить мне подарки. Они просто создавали праздник для всей семьи, и у них получалось. А теперь я создаю праздник своей семье. И мы все со смехом вспоминаем, как я поливала слезами свои подарки в детстве.
Несколько раз мне в детстве дарили на Новый Год часы, и я каждый раз их оплакивала. В этом году мои родители снова подарили мне часы. И я опять плакала, только уже от счастья, что мои родители живы, и они рядом со мной, и у меня была встреча с моим детством. Они сделали это специально. Просто поняли, что именно сейчас мне это нужно.
Предлагаю упростить модель ситуации.
- Маша, ты так хотела на Новогоднего "Щелкунчика" в Большой, я взяла билеты.
- Какие местааааа???
- Амфитеатр.
- Бе.....А Сидоровы в партереееее......
*да не шла бы ты, Маша...на шоссе...с сушкой...*
:-))
Но я считаю, это от нудноты характера, а не от неблагодарности.
именно. У нас не так плохо, но думаю первые ростки лезут. Пока скорее "хочу на концерт"- билеты дорогие, "точно хочешь?"- "да, весь класс идёт! все идут!"- "а ты сама хочешь?"- "дааа". Купили, деньги потрачены: "ааа Таня заболела, Маня не пойдёт, Соня в Лондоне, зачем мне такой подарок! не хочу, хочу другой, я передумала!"
Угу. Речь, скорее, не в факторе отсутствия признательности за что бы то ни было, а в том, чтобы возбудить в ребенке более живые реакции на действия, направленные в ее адрес. Потому что из этой вечной тухляцкой мины растут коммуникативные сложности, на которые она же Вам потом и будет жаловаться, заламывая локти - ах, меня не зовут, не лелеют, позабыта-позаброшена, а сделать лицо попроще ты меня, мама, не научила.
Это как в "Экспонате" группы "Лнинград" - нафига ты меня, мам, с такой **оппой родила:-))
Сведя наш диалог к какой-то логике, минуя задетые чувства автора, подведу итог: в том и есть моя личная корысть - научить человека реагировать так, как к тому располагают обстоятельства, а не только его правота:-) Конечно, далеко не все наделены свойством прыгать до потолка и осознавать, но лицо следует научиться делать попроще, прежде, чем жизнь научит. Почему не подсказать это? Мы же делимся всем своим опытом с детьми. Пригодится - нет ли, типа "я сделал все, шо мох":-))
К тому же, ей-богу - не хочешь, не делай. Никто родителей не вынуждает так выламываться... Особенно это ни на что не влияет.
Так девочка хотела не на концерт, а пообщаться с подругами. Надо было заранее предвидеть такой поворот событий. Такое случается, никто не застрахован. Ребенок имеет полное право расстроиться, что веселья не получилось. А если изначально на концерт у вас не было денег, то так и надо было сказать, и предложить дочери пообщаться с подругами в другой обстановке. Я бы так и сделала. Без каких-либо фиксаций на своих материнских качествах.
Вы не можете как-то от частного к общему перейти? Вы разбираете отдельные примеры и цепляетесь к отдельным словам и ответ на изначальный вопрос в Ваших ответах отсутствует. Ясновидением никто не обладает, инфа о будущем у всех ограничена. Но если у тебя сменилось настроение- то уже твоя обязанность не портить его другим. (У нас горячая дискуссия в семье на эту тему как раз в эти дни: дочке родственницы парень предложил несколько вариантов встречи НГ (ему 19, ей 18), она выбрала, в результате у неё "изменилось настроение" и она всю ночь просидела с кислой миной, а себе в заслугу ставит то, что "не истерила и ногами не топала а тихо сидела"- парень очень расстроен, вплоть до прервать отношения.)
Так вас не устраивает, что ребенок не умеет контролировать свои эмоции и показывает свое недовольство в неподходящих обстоятельствах? Тогда проблема намного шире. Есть такие люди, которые плохо контролируют свои эмоции. Это может пройти с возрастом, когда уменьшается эмоциональность, а может остаться на всю жизнь. У меня муж такой. Совершенно взрослый человек положительный во многих аспектах, но если ему не нравится подарок, то скрыть он это не сможет. Первая реакция будет видна сразу. Через несколько секунд спохватится, тут же начнет заглаживать, но настроение у всех уже будет подпорчено. Зато если он рад, то у него это тоже искренне от всей души. Это никак не связано с высокими запросами, избалованностью, неблагодарностью и прочими "смертными" грехами, это просто следствие повышенной эмоциональности и крайней возбудимости нервной системы. У некоторых людей с возрастом проходит, у некоторых остается на всю жизнь. Когда свое недовольство открыто демонстрирует подросток, то есть надежда, что это пройдет. Просто не зацикливайтесь на этом, не заостряйте внимание, делайте скидку на то, что у вас все-таки еще ребенок. Ну и я бы на вашем месте проявила понимание. Когда ребенок готовится к походу на концерт с подругами с целью весело провести время, а ничего не получается, то по-человечески и по-матерински можно понять и пожалеть.
Ну и пример с девушкой и парнем - это вопрос из серии "чего хочет женщина". Как это... "Ученые, наконец, выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала". Парню полезный урок на будущее, если сможет сделать правильные выводы.
Насчёт "парня и девушки"- я на стороне парня. И урок не ему а ей.
Нет, я про благодарность. Мне в детстве тоже дарили неудачные подарки, но я всегда ценила заботу и испытывала благодарность. Для меня это важно. Не только мне/ отцу/ баба-дедам, но людям вообще и Богу/ судьбе.
Обоим урок, и девушке, и парню. К тому же даже вы не знаете, что там на самом деле произошло, и из-за чего девушка расстроилась. А я тем более. У них свои отношения, пусть и выясняют без посторонних тетушек.
Но ваша дочь - это не вы. Вы всегда, а она не всегда. Она имеет право на свои собственные эмоции и реакции. Она не обязана быть во всем как вы. Вот я тоже далеко не всегда была благодарна родителям. Благодарность как-то с возрастом пришла, причем с солидным таким возрастом. В детстве и юности я тоже все как должное воспринимала. Лет до 15-16 даже не считала нужным скрывать свои реакции. Мой ребенок растет совсем другим, она будет изо всех сил радоваться даже откровенно неудачным подаркам. Помню, как я случайно подарила ей бракованную куклу, в коробке дефект был не виден. Ребенку было 9 лет, а она даже виду не подала. Я бы своим родителям устроила бы скандал, а она меня сидела утешала. Она просто другой человек. Я ничего не делала, чтобы она была такой, и с ней, на самом деле, полно других проблем. Думаю, у вашей дочери тоже много достоинств, которых не было у вас.
Я понимаю что Вы знаете много слов, согласна с некоторыми Вашими мыслями, не согласна с другими. Но тему я завела с вопросом "как учить быть благодарной и не воспринимать как должное?".
А вам для чего? Для того, чтобы почувствовать себя хорошей матерью? Может, есть другие способы в этом удостовериться? Я не заметила, чтобы тут у кого-то был готовый рецепт. Есть только два подхода: 1) все отнять и пусть будет благодарным за то, что есть, и 2) не ждать благодарности и дарить дальше. То есть люди, в большинстве своем, осознают, что научить этому невозможно. Благодарность - это такое чувство, которое идет из глубины души, тесно связано с чувствами, которые мы испытываем по отношению к близким людям, и часто появляется только с жизненным опытом и мудростью. Ваша дочь понимает вас? Жалеет? Знает, что вы чувствуете и думаете? Сочувствует вам? Старается поддержать в трудную минуту? Может, стоит ей рассказать о своих чувствах? Может, не так, как на этом форуме, а в доступной пока для ребенка форме. И не относительно конкретно ее подарков, а просто какую-то историю из своей жизни, когда вы хотели искренне порадовать человека, а не получилось. Вдруг поможет. Обычно дети откликаются на искренность близких людей. Правда, не всегда так, как хотелось бы. А вот отняв подарки, вы можете вызвать обратную реакцию. Вдобавок к неблагодарности может появиться озлобленность и отчуждение. Впрочем, вы лучше знаете своего ребенка. Самый верный подход можете найти только вы, а не советчики на форуме.
Ну а для чего Вы пытаетесь в психолога играть? Кроме того что это модно? Зачем Ваши вопросы-предположения?
По моему путей много и хочется услышать реальные истории реальных людей. Хотя пока я придерживаюсь мнения, что женщины из волонтёрской организации были правы и собираюсь их метод испытать. Уже начала.
Не усложняйте. От скуки. Праздники длинные, все дела переделаны, заняться нечем. :mda И большинству других реальных людей, которые вам написали, тоже.
Кстати, вы не заметили, что я не обвинила вас в неблагодарности? А то ведь я потратила на чужого мне человека пару часов своей жизни, поделившись своими мыслями и опытом, а мне даже спасибо не сказали. Ничего не напоминает?
По-моему вы не на меня "пару часов жизни" потратили а пытаетесь утвердиться за мой счёт и в псевдо-психологии поупражняться. Как раз по Вами описанному сценарию: сама, для себя, чтобы своё личное время, когда Вам по Вашим же словам скучно с собой убить.
Билеты в театр - это один из самых сложных подарков детям. Во-первых, это дорого, и родители начинают давить на то, что ребенок просто обязан изобразить восторг, раз потрачены такие деньги. Во-вторых, на подавляющем большинстве мест в театральном зале ребенку будет ничего не видно и не понятно, соответственно, никакого восторга не получится. Я уж не говорю о том, что многие весьма культурные и образованные люди вообще не любят театр, и дети такие тоже бывают. В-третьих, если уж ДАРИТЬ билеты в театр, то прилично покупать только партер. Остальные места для детей - это не подарок, а обязанность родителей, учителей и прочих радетелей по культурному воспитанию подрастающего поколения. Так что мне кажется, что Маша в данном случае права.
А вот я любила второй балкон, и партер считала "фу", так что... (и до сих пор считаю, люблю балет и из партера рисунка танца совершенно не видно)
Вы про спектакли, я про балет и рисунок танца. Трусы балерин из первого ряда рассматривать- не очень интересно, а больше ничего не видно, особенно учитывая оркестровую яму между сценой и залом.. Первый ряд центрального балкона- вот это дело, а партер...
Дочь у меня фанатка баскетбола. Билеты на баскетбол берутся зонами- чтобы фанаты одной команды сидели кучно, и обычно в середине по высоте, для наблюдения за тактикой команд.
Как-то была в партере (в детстве) - ничего не увидела. Это сейчас партер какой-то наклонный, а тогда был плоским, как блин. Из-за взрослых спин вообще ничего было не рассмотреть.
Да, но это не их вина. Просто живут в такое хорошее время.
Прочитав топ попыталась вспомнить себя в детстве. Испытывала ли я благодарность родителям? Нет, совершенно. Конечно я радовалась подаркам-поездкам, прилежно и от всей души говорила "спасибо". Но на то они и были моими родителями, чтобы обо мне заботится. Точно так же я сейчас забочусь о своих детях и мне не нужна их благодарность, достаточно их радости.
Правда оговорюсь сразу, ни я, ни мои родители из штанов не выпрыгивали. Даем детям что можем, что нам по силам и по средствам.
Умение правильно реагировать на подарки - это правило этикета. Никаких "фе" и "бе"... Подарок раскрывают сразу по вручении и благодарят. Нельзя давать понять, что подарок не понравился.
Автору «спасибо» не достаточно. Ей нужна глубокая благодарность и признание ее заслуг.
12 лет, мальчик. Очень рациональный и экономный, подарки все с радостью принимает, поездки тем более. Деньги подаренные копит, тратит редко, частенько оставляю на столе 100-200р, могут неделю лежать, он не берет. Берет если идет на занятия и не успел поесть, тратит на бургер.
Такое поведение как у Вашей - у избалованных родителями, которым покупали и совали больше и раньше, чем им нужно было.
Непонятно зачем покупать уже большому ребёнку подарки не согласовывая.
Мы даже с малышом обсуждаем что ему подарить, и Дед Мороз тоже приносит то что в письме просил)
А уже потом идём в магазин и он там выбирает от нас подарок, и со старшими так всегда делали.
А если считаем что подарок слишком дорогой, то оплачиваем половину или больше, а ребёнок добавляет из своих.