Опустились руки
Помогите, пожалуйста, с шестиклассницей.
Девочка хорошая, развитая, была с мозгами. Семья вполне приличная.
То ли переходный возраст, то ли что – она стала так выражаться, как будто напрочь забыла все манеры, все слова.
Лексикон сузился размеров до Эллочки людоедки. Лошадиный смех. Расставленные ноги.
Стали жаловаться в классе, что она ко всем лезет, докапывается, спорит. Не взяли в совет школы. Не взяли на смотр строя (дурацкий , но она рыдала, что ее бедную обидели» - а я не знала как и сказать, что ты сама виновата. Другие друзья возможны только в других школах. А она не поступит.
Необходимый минимум делает – письменные уроки, и прям чтоб отвалили. Но стала писать с просто ужасными ошибками. Я сначала не поверила тройкам, но увидела, ужаснулась, начала заниматься с ней русским. Прошу ее вспомнить правила, купила методичку, прошу вставлять буквы и вспоминать правила чередования гласных в корне слова. Она отказывается их проговаривать, прошу, требую, ну что тебе стоит – это надо делать, чтоб самой облегчить себе жизнь, ведь от этих гласных многое зависит - бросает карандаш – да, я тупаааая, я дуууура. Орет на меня. Причем не просто так, а именно орет. В голос. Папа пару раз не выдержал, врезал ремнем. Я уже не выдерживаю, оттаскала за косы. Плачу. Она орет. Орет просто чтоб отстали. Но учить-то как?
Она орет, рыдает. Иной раз опять сидим, ошибки-то дурацкие.. ну просто напиши слово с объяснением себе самой, почему ты так пишешь. Кричит – я что, тупая? И пишет с ошибкой. Прошу окойно – объясни. Я так хочу. Говорю – а какое правило? Берет, исправляет на еще какую-то букву, и бросает карандаш.
В общем, она превратилась в маргинала, даю что-то почитать сверх программы – она опять орет. Какой Платонов? Какой Чехов? Читает полчаса, потом сидит в вотсапе или снимает видео. Контроль поставила, но мало ли что снимет и выложит.
По урокам я стараюсь дать посмотреть какой-то фильм по ютуб, ну чуть больше, чем по учебнику – отталкивает – отстань, я не буду это смотреть, мне это не нужно.
Девочки, я все понимаю, так бы я отстала от нее. Класс, наверное, испортился, гормоны, переходный возраст. Но сейчас сезон поступления, в этом классе ей никак нельзя оставаться, у нее нет там друзей. Но она не делдает никаких самостоятельных шагов, надеется, то я все за нее решу, а она все заваливает. Никаких уравнений не решает. Пишет сочинения в стиле «подлежащее и сказуемое» цитата: «Мне понравилось в рассказе, что Ассоль была доброй и ждала алые паруса». Ошибки такие: «Она насила..» Басаножки..».
У нее репетитор по математике, и та на нее мне жалуется, что она не старается. Оправдание – Да я тупааааая. (причем это слово она возводит в ранг героизма).
Считает калькулятором, если я запрещаю пользоваться – она голосит. Понимаете? Голосит. Визгливым таким голосом. Это так проявляется взросление?
Постоянно стала лезть в лицо при разговоре – то шапкой махнет, чтоб в глаза попало, и начинает смеяться. Пытается дать пощечину. Поэтому я против этого класса, понимаю, что оттуда многое идет. Но никто ж не запрещает не общаться с этой частью коллектива? А от приличных она себя поведением отталкивает.
Но мне и жалко ее, и не хочу общаться в таком ключе. Я морально устаю от нее, домой иду как на голгофу, сейчас начнется борьба.
Я правда в шоке, ощущение, что ее развитие упало где-то класс на третий.
Да, я из простой семьи, не профессоры, не учителя – обычные люди. Но ощущение, что она собрала все самое маргинальное. Так обидно мне, я столько в нее вкладывала.
Бросить работу не предлагайте, и так на их занятия уходит больше сотни в месяц.
Наверное, надо ругать, наказывать – ну да, я непоследовательная. Да, поругаю, потом просто забуду. Все равно их кормить, собирать, напомнить, пожалеть, на ночь почитать, поцеловать. Но я устаю. У меня руки искусаны до локтей от этого ребенка – когда злюсь, уже стала себе причинять боль.
А сейчас мы с мужем просто заняты тем, что ограждаем ее от остальных. И все равно никак.
Я с ужасом жду, что она провалит все вступительные, причем по своей собственной глупости. И будет рыдать мне в подушку, а я даже сказать ничего не смогу, потому что я сделала все, что могла, решала с ней вступительные варианты, писала сочинение, учила русский. Мне заранее себя жаль - еще год этого кошмара, а потом догнать будет сложно. Ей не интересны никакие профили, любимый предмет вообще труд, и то шьет тяп-ляп. Школа дурацкая, в следующем (седьмом классе) году те же труд, то же изо и пение. В прошлом году от перехода отказалась. Такое ощущение, что она намеренно хочет выставить себя жертвой, и страдать.
И на ее поведение смотрит младший ребенок.
Скажите что-то хорошее. И ей, и мне.
Дайте ей успокоительные мягкие. Ну хоть глицин. И отключите интернет на телефоне.
С подростком один выход ждать, моя полтора года орала в голос на все даже не замечания, а просто комментарии, в итоге я все комментарии убрала до минимума.
Сейчас уже намного лучше, стала мягче, говорит вполне спокойно, хотя не до конца еще от воплей ушли. Ждем дальше.
Не буду оригинальной- только переводить в другую школу. Конечно не ТОП в вашем случае, но хотя бы в школу , где есть деление детей на уровни и профили. В математическую вертикаль или гум профиль. Главное, чтобы был отбор , обычно отсекают детей с плохим поведением и кто не хочет- не может учиться. Договариваться с администрацией, всеми правдами и неправдами.
Имела ввиду, что попасть в отобранный «сильный»класс, если конечно вы уверенны в способностях ребёнка, что на ее учебу во многом влияет окружение.
1. Не поступит - ничего страшного не произойдет. Потом поступит. Поступит в другое место. Не бойтесь. Ваш страх она чувствует, боится не оправдать. От этого ведет себя провокационно.
2. Вы ее родили не для той лучшей школы, а просто любить. Любим не за что-то, а просто-так.
3. Наберитесь терпения и не ругайте дочь, а просто комментируйте, к чему приводят какие-либо действия. Пусть она рассуждает с Вами вместе, сама приходит к выводам.
4. Попросите у мужа выходной, просите сменить Вас после занятий по русскому, погуляйте или примите ванну, примите пустырник, научитесь расслабляться. Если Вы причиняете себе боль - это плохо, нужно идти к врачу, если чувствуете, что сами не справляетесь.
Ошибки - это просто ошибки, истерики - это проходит, главное, что Вы ее любите и ей нужна Ваша любовь. И все живы-здоровы. А кому-то еще тяжелее. Все проходят через взросление, и дочь повзрослеет. Когда-нибудь. И если дочь не станет профессором, то тоже ничего страшного. Живут же люди, и счастливо живут.
5. Хвалите дочь постоянно, за любую ерунду. Пусть она знает, что она у Вас молодец.
6. Рассказывайте дочери о своих чувствах, например, что вот этим она Вас обидела, а вот этим очень обрадовала.
7. Расскажите дочке, как будет здорово там, в той новой школе и как много у нее будет друзей, пусть она придумает, что они будут делать и куда пойдут вместе.
Терпения Вам! Попросите мужа Вас пожалеть и обнять, расскажите ему, как Вы устали. Весной у многих депрессия. Гуляйте, особенно когда солнце. Вы хорошая мама, просто потерпите.
1. Да, от этого поступления многое зависит. Ну не поступит, дамы, я сама повешусь.
2. О госсподи… меня, наверное, не научили быть матерью терезой. Не могу я любить без отдачи...
3. Она отказывается рассуждать - мам, мне это скучно.
4. Счастливо живут. Ага. Обычно за счет родителей. А че там - мама накормит, постирает и на отдых отвезет.
5. Хвалю. Но очень трудно перестроиться.
6.Постараюсь.
7. Она знает, на курсы ходит. ПОэтому и будет обидно, не поступит сама. А разруливать мне. Знаете сколько репетитор стоит?))))
Спасибо за конструктив, это важно для меня. Пойду попробую, как раз с работы можно уйти.
А многое это что? У вас всего 6 класс, есть еще 7,8,9 как минимум, а то и в 10 можно поступать. Поступайте сразу в несколько школ, если знания крепкие были, просто немного разболталась сейчас, есть шанс поступить, в 6 классе еще попроще все.
Моя в том году поступала в несколько школ, настрой был такой пробуешь и проверяешь знания, не получится не страшно, будешь в следующем году поступать.
По поводу любить без отдачи, пробуем и учимся, им это надо, таким колючим, нервным, орущим очень нужна безусловная мамина любовь. Кричать и воспитывать все могут, и в школе и в классе, а вот любить безусловно, только мама. Терпения Вам.
Похоже, что нервы надо лечить вам. Я серьёзно. Ваше нервическое состояние передаётся дочери, а у неё и так трудный период.
Вам не надо в сильный класс. У вас у ребенка проблема с самооценкой, ей ты туда, где ее принимают, а она хорошая. У меня очень много проблем решилось, когда я в 5 классе отдала в общеобразовательный класс. У нее время появилось на себя, интересы, друзья. Она там звезда и отличница, у нее все списывают, сама хочет в 7 поступать в класс посложней...
Это не та ли мама из деревни, которая здесь уже пыталась спросить как быть "девочке инициативнице" в матклассе???))) Очень похоже на третью серию!!! Там еще девочка пыталась песни и пляски в матклассе организовать.
Вы не справляетесь, это очевидно. Обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту-психологу, ведь если бы она, не дай бог, заболела, вы же бы пошли к врачу, вы же бы искали хорошего специалиста. Это тоже самое. Не надо на форуме у таких же мамаше просить совета, это не шутки, испортите человеку жизнь, а ведь сейчас ещё все можно привести в порядок.
Похоже на переутомление у девочки. Дети становятся более капризными и неадекватными, когда уставшие. Может дать ей отдохнуть неделю: пропустить несколько дней в школе, часть кружков, курсов ? И затем продолжить готовиться с новыми силами, раз для вас важен переход в другую школу.
Так каникулы были. Отсыпалась. Конечно, чуть позже будет пропускать школу для подготовки. Тут вопрос именно в реакции. Вчерашний пример. Все отлично. Пришла вечером и садится за кухонный стол делать уроки, где уже делает уроки брат. Он переписывает русский язык и диктует себе. Она передразнивает каждое его слово. Попросили ее быть потише. завелась - а что я, а я хочу тоже что-то сказать, почему вы ему разрешили говорить, а меня не слушаете, я же тоже тут сижу, я тоже хочу реагировать на его слова. Дочь, посиди спокойно, пока он пишет. Всегда вы так, он вот смотрите как букву пишет, а у меня тоже важный конспект, н мне мешаааает. Дочь, иди к себе, там никто мешать не будет. А почему ему нельзя идти, он тут пишет, а мне надо?
Вот примерно так проходит наше общение.
И это просто попросили не передразнивать, когда младший ребенок переписывает упражнение. Завелись все.
У каждого ребёнка должно быть своё рабочее место. В идеале с возможностью побыть одному в тишине. Почему они за одним столом делают уроки? Да, бывают однокомнатные квартиры , тогда один на кухне, второй - в комнате. Видела, что в коридоре оборудовали рабочее место, когда уж совсем негде. Вполне уютный уголок получился.
У нас 4 комнаты и большая кухня-столовая с большим овальным столом, он не используется для готовки, а только чтоб за ним есть. У каждого ребенка есть своя комната, с рабочим местом, своим ноутбуком, своим телевизором . Но иногда кто-то из детей делает уроки в столовой, когда родитель готовит и рядом. Когда мы с дочкой пришли, муж как раз готовил, а сын доделывал уроки за столом. Дочка сразу пристроилась с ним, хотя сын был против - она мотивировала, что она тоже хочет посидеть с папочкой, почему брату можно, а ей нельзя? Ее попросили сидеть тихо, так как сын списывал текст. Ну что ей мешало просто посидеть тихо, а не комментировать?
Замечательно))) И что делать в этой ситуации? Разгонять обоих? Отправлять ее в комнату и слышать час воплей?)) так она еще и упирается "не пойду" а она уже тяжелее меня. Не тащить ее же волоком?
Мне бы именно практических советов. Потому что начало конфликта чаще всего именно в этом.
Знаете, наверное, у меня негативный опыт с психологами, но все с кем общались, говорили о важности ходить на групповые занятия. Ну сходила я пару раз, обсуждали как у других, что надо играть, надо гулять, это понятно. Год назад она бесилась, ей психолог посоветовал завести близкую подругу. Но такой девочки, чтобы у них на 100% совпали интересы, у нее нет, с некоторыми общается хорошо, но порой как будто не чувствует границы - начинает орать, зачем ты ко мне приехала? Почему ты не хочешь в это играааать?
У меня муж психолог. И из наблюдений за его действиями я вижу что а) некоторые ситуации не имеют быстрых решений, а требуют долгой подготовки. Грубо говоря, даже самый мудрец не найдет выхода из ситуации, когда самолёт падает, а парашюта нет. Но мудрец отличается тем, что он не окажется там без парашюта.
Чтобы ребенок послушался родителя в конкретной кризисной ситуации без применения криков, угроз или иных жёстких методов, часто нужно зарабатывать авторитет в этом вопросе всеми предыдущими действиями. А большинство мам совершенно непоследовательны в силу обьективного дуализма: они должны одновременно и воспитывать и любить/жалеть. Быть и рационально-последовательными воспитателями и эмоциональными женщинами. У большинства из нас это выходит плохо. Поэтому в случае серьезных проблем поведения ребенка, по хорошему, должен вступать отец, с его жёсткими но однозначными и редкими требованиями. А если и отец не может добиться правильной реакции..
То придется или проиграть этот раунд, или выигрывать его далеко не гуманными методами, в зависимости от важности ситуации.
И ещё из наблюдений за мужем и большинством психологов. У них доминирующий принцип - пусть ничего не изменится, зато без давления. Или очень постепенным капанием на мозги. Типа "вода камень точит". Поэтому пока он занимается постепенным воспитанием детей, а я вешаюсь от их скандалов, я продолжаю использовать доступные мне непедагогичные методы. Которые обеспечивают устраивающие меня результаты здесь и сейчас.
Спасибо. Муж, к сожалению, психует сам. Например, начинает визжать " Все, я не выдеееерживаю" и опять "Все, я не выдееееерживаю" - блин, не выдерживаешь, или не выдержи наконец, или крепись.
Стоит мне что-то сказать - "ты не так, ты все поперек".
В общем, да, дома единых правил нет. И это, конечно, провал.
Но на все педагогичные методы у меня ровно полтора часа в день. ну два. И, когда все это время уходит на скандал, я просто без сил. Без сил на секс, который требуется, без сил на улыбку. Я дома боюсь улыбнуться, она сразу ррраз, ААААА!!! обнимашки! и на кровать заваливает меня поваляться. Дочь, ну нет у нас этих минут поваляться, сейчас папа придет спать заставит, и еще он не любит, когда в одежде на кровати, ты же знаешь, будет скандал, а время позаниматься будет утеряно, давай я свою любовь проявлю, что буду тебя расчесывать, пока ты хот бы одну задачку решаешь? Нееееет! все, вопли.. ооох.
я вот так завидую людям, у кого в доме тихо. Там и дети не с поднятыми от страха плечами ходят, и спины не зажаты. А мы домой приходим, как в ад. Муж на меня сорвется, я на детей, дети не занимаются. Им столько раз говорили - семья ссорится из-за вас. Сын вроде понимает, хотя тоже вот отказался со мной вчера английский почитать, отстала от него, дала поиграть в телефон. Итог - три в дневнике за чтение. Потрясающе! И опять сегодня откажется заниматься.
"Муж на меня сорвется, я на детей, дети не занимаются. Им столько раз говорили - семья ссорится из-за вас."
Это - пять баллов! Уверены, что из-за них?
Я уверена (не автор).
Мои родители перестали ссориться когда мы выросли. Думаю, мы с мужем тоже перестанем
Дети это очень сильная нагрузка, в том числе психологическая, да и физическая.. и финансовая. А уставшие люди склонны конфликтовать чаще. Семья явно перегружена сейчас.
Ссорятся не из-за детей, а из-за неумения взрослых людей решать проблемы. А уж говорить детям открытым текстом, что ссорятся из за них, и делать это не единожды не сдержавшись на эмоциях, а постоянно... слов нет
Интересно, что эти проблемы чудесным образом испаряются, когда дети вырастают и покидают дом.))
Ваши родители никогда не ссорились? или они жили отдельно?
Вы всерьез внушаете детям, что семья ссорится из-за них?
Вы вообще в себе?
Семья ссорится потому что два взрослых человека не умеют выстраивать отношения, как между собой, так и со своими детьми. А дети у вас виноваты почему-то
Вы себя перечитайте
"Дочь, ну нет у нас этих минут поваляться, сейчас папа придет спать заставит, и еще он не любит, когда в одежде на кровати, ты же знаешь, будет скандал, а время позаниматься будет утеряно, давай я свою любовь проявлю, что буду тебя расчесывать, пока ты хот бы одну задачку решаешь? Нееееет! все, вопли.. ооох. "
Жутко от обстановки в вашем доме.
Неудивительно, что ребенок протестует. Да она же до вас докричаться пытается
Боже, может все-таки это разводка? так страшно вас читать.... Вы серьезно детям внушаете что семья ссорится из-за них??? и вы удивлены результатами такого воспитания? Это же вполне закономерно, и это только самое начало... НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах нельзя говорить детям что они причина ссор мамы и папы, даже если это и так. Дети слышат - я ужасный, из-за меня плохо маме и папе, я должен это исправить, без меня родителям будет лучше.
Дочь хочет с вами поваляться-пообниматься - это же и правда пару минут - ну что случится если вы их уделите только дочери? без задачек, без младшего, без расчесываний, полов-ужинов-обедов и прочего - только с дочкой завалиться в домашней одежде на кровать, пощекотаться-пообниматься-пошептать ей в ушко секретик???? Как вы без этого обходитесь сама и дочь лишаете этих минутных но таких важных радостей? это ж ваш контакт с ней, она пытается его построить, а вы от нее отпихиватесь??? бедная девочка, не удивительно что она пытается привлечь внимание всех кого только может любыми доступными ей методами.
Мама, меняйте срочно свое отношение!!!! пофиг на домашнее - ужины-полы-папины правила-чтения.... Научитесь заново ЛЮБИТЬ свою дочь! Ей нужно сейчас только это. И на это у вас есть пара лет, если не успеете наладить контакт с ней - время будет упущено, в 14-15 лет дочь найдет все эти отношения где-то на стороне. А с вами близкого контакта может и не наладить во взрослой жизни.
Думаете? Я вообще не люблю валяться, но если это важно... Я и на диван присесть считаю для себя смертным грехом))) Я обычно детей на руки беру, качаю. А ее в 56 килограммов мне на руки не взять. На диван сажусь, их на колени, сын любит. Записала, что надо валяться. А какой секретик?
Я вас понимаю, вам в самом деле сложно. Муж вероятно с подвижной нервной системой, то есть быстрая и сильная реакция на внешний раздражитель. Дочка возможно унаследовала от него. И ваша нервная система далека от железной. Чаще то в пару к нервному достается спокойный танк, но это или не про вас или вы перегружены и уже не способны выдерживать это давление.. сложно..
Попробуйте все же поискать выход хотя бы из локальной ситуации. Вот этот пример с валянием. Что и в какой момент вы могли сделать иначе чтобы все закончилось лучше? Может с истерикой дочки, но более короткой. С меньшим изматыванием вас.. и тд.
Давайте сейчас попробуем придумать?
Спасибо. Я ее всегда обнимаю, волосы взьерошу, зацелую. Да, на диван не позволю себя затащить, объясняю - дочь, ну не люблю я валяться, имею право, давай я тебя на ручках подержу. Дочь продолжает меня тянуть. Не люблю. Ну правда... Ну почему ты не понимаешь? Ну имею я право что-нибудь не любить в этом доме? Сяду с ней, возьму на руки. Рассказывай. слушаю про тупое видео. Да, вижу, ты замечательно провела время (скажите, что еще я должна ответить?) поддакну,- я умею активно слушать, правда. А что дальше. А дальне входит муж - пора надевать линзы. Дочь вскакивает - пааап, я не хочу спать, я не маленькая. Сейчас я в патовой ситуации, если займу сторону дочери, завопит муж - ты всегда говоришь в пику мне, если займу сторону мужа - заорет дочь. Говорю мягко, так, мы зашли в ситуацию, если один подросток не упокоит свой мозг до утра, завтра его нервы дадут сбой. А если один папа не упокоит свой мозг, то его нервы дадут сбой. Что делаем?
Муж махает рукой и уходит в спальню - я все понял, я спать. Я остаюсь решать вопрос. При этом по математике ничего так и не решено. И отношения ни с кем не налажены.
Вот кейс на раздумья
Ну а зачем вы повелись? Ему разрешили не говорить, а диктовать себе текст. Диктовать себе текст - можно. а дразнить один другого - нельзя.
Так сын себе диктовал, а дочь его дразнила. Он говорил слог , например "Рыб-ка", а она "ну вот как ты говоришь, надо это говорить рып-ка, не произносить зо-ло-та-я, а за-ла-та-я".. " Он ворчит - мам, ну что она лезет.
На просьбы вести себя потише она взрывалась волнами демонстративной обиды. Причем - на практике - это не первый раз. Отправишь в комнату - начинаются рыдания, отказ делать уроки, типа почему ему разрешили, а мне нет.
Ситуация для меня очевидно патовая и спровоцированная. Поэтому и обидная.
Так надо сразу расставлять чётко все точки над и. Проговаривать СВОИ уроки - можно. но тихо. А мешать брату - нельзя.
Везде должна быть логика.
Мы расставили четко. А она не выполняет просьбы. Я написала как это происходит: Свои уроки - можно, но тихо. Мешать брату - нельзя.
"Кто вам сказал, что я мешаю? я совсем никому не мешаю, пришла, села, учу, почему ему можно, а мне нельзя, вы меня за кого считаете? он вообще сидит вы посмотрите как - ногой болтает, мне мешает сосредоточиться, и носки не переодел, и в комнату у него дверь открыта, там свет горит, вы говорите, что надо экономить. Мне вообще надо конспект переписывать, я вчера тетрадку забыла, а учитель сказала, что надо переписать, а он диктует неправильно, я вот возьму и ошибусь." - это непрерывным текстом. Нарастающая эмоция.
Очень знакомо. Смотрю на ситуацию сейчас со стороны, хотя у самой такое же. Наверное в этой ситуации надо просто взять и уйти всем. Лишить ее слушателей, а значит возможности самой заводиться от собственных слов. Она ими сама себя накручивает. Проблема в том, что тут задействован еще один ребенок, которого быстро, вероятно, не увести. И муж, который тоже не поймет. Можно попробовать все же
Если ситуация повторяющаяся - ее не допускать. Чтобы сын никогда не делал уроки на кухне. И она тоже. Жесткое правило для всех.
Второй вариант - все таки уйти вместе с сыном как только процесс начинается. Вообще попробуйте неделю пожить в режиме : никаких замечаний дочке, но уходить от нее если что-то не так. Не демонстративно уходить, а просто уходить. Вы и сын не обязаны терпеть ее дразнилки, крики и безобразный внешний вид.
Но тоькто чтобы это получилось, вам придется целую неделю сосредоточиться на дочке. На своевременных уходах. Это должен быть приоритет 1, что само по себе страшно сложно для загруженной мамы. Но пока не станет приоритетом - не получится. Потому что очень сложно и требует постоянного контроля обстановки.
Вероятно вы правы, не хватает внимания. Но нет уверенности в том, что его когда-нибудь будет хватать. То есть если мама будет сидеть с ней неотлучно (а она и так немало сидит, судя по рассказам), дочка все равно найдет, к чему придраться. Потому что внимание будет не то и не так. И даже если дать все то и так....
Вспомнился анекдот:
(текст взят из интернета, не судите за сленг. )
Возвpащается мyж домой. Идет и дyмает: "Вот если сейчас жена домой не пyстит - yбью гадинy! ". Звонит в двеpь. Hа поpоге жена: "Здpавствyй доpогой, пpоходи любимый. " Мyж (слегонца офигевшщий) дyмает: "Hy если сейчас мне шнypки не pазвяжет - пpидyшy!.. " Жена: "Ты навеpное yстал, садись, сейчас я с тебя ботиночки с нимy... " Мyж yже злится начинает: "Вот если сейчас не накоpмит и сто гpамм не поставит - yтоплю!.. " Жена обнимает его, ведет на кyхню, сажает за стол: "Ты навеpное пpоголодался? Вот тебе сyпчик, вот сто гpамм... " Мyж подзывает женy. Жена: "Что доpогой, что любимый? ". Мyж со всей силы дает ей по физиономии: "HЕ СУЕТИСЬ!!! "
В общем, нет уверенности, что угождение поможет. Скорее нет, чем да. Потому что проблема у девочки идет изнутри. От гормонов, от психики, не важно от чего, но она внутренняя. И простыми методами она не решается. На мой взгляд автор и без того делает больше, чем может.. лежит, уговаривает, проговаривает... Может быть это и оказывается минусом. Девочку терпят, и она может позволить не сдерживать себя. И она не будет сдерживать до тех пор, пока или это не перестанет работать, или это начнет стоить ей слишком дорого.
Соглашусь насчет общего правила для всех - никаких уроков в общих помещениях. Причем для младшего тоже. Тут мне кажется еще некое противопоставление себя младшему у дочери идет. Говорю это как старшая сестра и как мама двоих детей - элементы ревности присутствуют очень часто у братьев-сестер. И уход с младшим куда-то от старшей мне не видится лучшим вариантом, это только подогреет эту ревность. Хотя в целом с позицией согласна - лишить слушателя при истерике наилучший вариант. В общем, тут надо очень тонко и аккуратно действовать, и если есть правило для старшей, точно такое же должно использоваться для младшего, а еще лучше для всех членов семьи. И обязательно объяснять дочери, почему например вы ушли, можно до ухода, если ее состояние позволяет, можно после, когда начинаете снова общаться. Учитесь объяснять ей свои чувства-эмоции на ее действия. тогда и ей станут более понятны ее эмоции.
Вы реально не видите, что дочь КОПИРУЕТ ваше поведение? Один в один. Нелепые требования, требования, требования, вечный нервоз. Я бы с ума сошла в такой обстановке :-O
Я тоже не вижу.
Если в такой обстановке вы сошли бы с ума, то кем вы работаете? у меня на работе прессинг раз в 100 сильнее. Или в миллион. Потому что здесь-то как раз никакого прессинга не видно. Мама сказала папе идти спать - и он пошел. Мама сказала дочке пойти спать - и она орет, и ей позволяют орать... для всего окружения автора идеал какой-то...
Причем здесь работа вообще? Как можно сравнивать чужих людей и взаимоотношения РЕБЕНКА в семье?
Она слово в слово повторяет бесконечные требования адресованные к ней, только слепой может не заметить.
Да я тоже не понимаю половину того, что вы произносите.
Вопрос: кто из нас правее? Вы, вероятно, полагаете, что вы. А что дает вам основание так думать, можно поинтересоваться?
У меня по 10 раз на дню так делает( к брату цепляется), вообще пофиг.. варианты как я из этой ситуации выхожу банальные...
"Хочешь бутик с колбасой?" и все переключаются на бутик.
"Любишь брата?" И все переключаются на любовь к брату
"Выучила уроки?" И все переключаются на уроки
"Во что играешь?" И все переключаются на телефон
И т.д. и т.п....
Если бы я начала говорить помолчи не мешай и т.п. то наверно дочь тоже бы истерила бы огого...
Могу рассказать, что со своей делала.
Колбасило ее жутко, а у меня еще двое малышей на руках. Помогать ей с учебой пробовала, результат - провал на вступительных в хорошую школу при том, что поступала она, будучи помоложе вашей и набранный багаж не успел выветриться, со знаниями все было в порядке. На этом этапе я отказалась далее тянуть ее в учебе. Надо - скажи, помогу. Но бегать предлагать не буду.
По дому были обязанности, которые жестко контролировала. Оценки? Да плевать мне, дорогая, на твои оценки, лишь бы тебе хорошо было. Профессий много. Только тогда давай менять распределение обязанностей дома, тебе, значит, этому учиться. Одновременно включила жесткий стеб, нетипичные реакции и многое другое. Русским устным я владею неплохо, так что дабы хоть как-то меня переговорить, нужен лексикон, далекий от Эллочки людоедки. Плюс, в повседневной жизни почти все можно привязать к любой науке, на выбор. Опять же, на выбор, можно что-то рассказать, а можно и зацепить за безграмотность (главное, не сильно) А оттуда уже недалеко до того, чтобы что-нибудь изучить.
Платонов, Чехов, классика музыки и живописи, образовательные программы - побоку. Металл, Игла, образовательные лагеря.
И мы с ней дрались. Редко, но жестко. Причем первые пару раз я потом переживала о том, какая я никчемная мать, не могу сдержаться, ребенка избила. А потом заметила, что она меня специально доводит. Ну, думаю, если тебе агрессию девать некуда и нашла такой выход - на здоровье. А потом рассказывала ей, что происходит. Задача была научиться делать это достаточно коротко, емко, образно.
В общем, старалась чередовать давление (в том числе и физическое) и дружелюбие и понимание (а то и показывание того, что я, в сущности, такая же). И оставлять открытыми окошки в тот мир, которым она сама могла бы захотеть жить.
Да, если она провалит вступительные, то в этом нет ничего страшного. Надо будет - поступит на доборе (хотя будет сложнее).
Прошло, в общем. Ну "я дууурааа" иногда бывает, но мозги уже работают и она сама понимает, что это не работает. А вот агрессия прошла, сама вспоминает с удивлением.
Да, на смех и ноги я бы вообще внимания не обращала. Придет время - создаст свой образ сама. Сейчас, в общем, проверяет его. Впрочем. иметь и высказывать свое мнение можно, конечно. Моя так в ту еще свинюшку превратилась. Я ей тогда волосы отрезала, потому как реально вшей боялась дождаться. Сейчас 15, немножко начинает за собой следить.
https://www.youtube.com/watch?v=xMt0-pNzJP0&t=342s
Если у вас так же, то вы не одиноки (((
О, да, недавно смотрели эту передачу, и в одной части,особенно засыпания, узнавала одного своего ребёнка, а в части хаотичного угадывания ответов другого. И муж тоже похож ((
А, может, что-нибудь в семье случилось, что она так изменилась? Почему она повторяет, что она тупая?
Моя тоже в 11,5 лет, начала вопить, что она тупая, на любое замечание по учебе. Даже когда просто элементарную ошибку по невнимательности сделает, и ей на это указать. Учится хорошо, почти отличница. Получит четверку за контрольную - я тупая, не выиграет олимпиаду - я тупая, по всем поводам в общем.
И у наших детей так же, причем с 1-го класса. Прошло у старшего классу к 9-му только, у младшего - ждем) При этом обычно 1-2 четверки или и тех нет, учатся сами, дома за учебу не гнобятся, в лучшем случае ).
Насколько знаю, это может быть просто "модно" в классе - поприбедняться, пожаловаться на свою тупость и дурость, при этом дети отобранные, учатся все неплохо.
Ну иного обращения кроме как "любимый ребенок" у меня в семье нет. Любим, обнимаем, но когда на тебя выльют ушат неконструктивных воплей, причем просишь перепроверить, отказ с криками, и завтра на эту же тему провал - я как мать просто обессилена.
Класс-то был неплохой, отобранный. Но вот так в классе. Сильнее в параллели нет. Не умеет она быть в коллективе "своей", смолчать вовремя.. орет, хватает всех за одежду, за руки, шапки срывает, снега за шиворот насыпет... причем увидит кого - я уже ее за шарф держу, за руку, говорю - не ходи, не надо, люди идут, делом заняты - нет, вырвется, подбежит, в лицо снег бросит. Ей грозят кулаком, ей смешно. А завтра в классе ей оторвётся такой поступок, она звонит и рыдает.
Откуда у нее это?
У вас было что-то общее с дочерью, какое-то совместное времяпровождение? Вы вообще знаете её, понимаете? Кроме сидения над уроками чем-то занимались? Ощущение, что когда-то вы потеряли с ней контакт и для вас в ней остались только уроки. И она страдает от этого, и выражает вот таким образом. Плюс пытается отделиться от вас, но не может.
Дополню. И физическое насилие над взрослой девочкой, созревающей девушкой-это просто отвратительно. Это провал вас как родителей.
Слушайте, это реально край, можете меня обвинять, но я не умею и не знаю как общаться с людьми, которые деградируют, и деградируют намеренно, и от этого деградирования зависит моя собственная жизнь, мои ресурсы, финансы, нервы, здоровье. Я от бессилия уже кусала руки, я реально не знаю что противопоставить орам в мой адрес.
Вы не нагнетайте так) она никуда пока еще не деградирует. Она еще ребенок. Она полностью плод ваших усилий. Вы за нее ответственны. А битье-это просто ваш нервный срыв на нее, ваше бессилие и злость так проявляется-на самом слабом члене стаи. Это не дает абсолютно ничего в воспитании.
Орам противопоставить игнор и только игнор. Т.е. ни положительное, ни отрицательное (как в вашем случае) подкрепление.
Насчет кусания рук-вам бы к психоневрологу какому, аутоагрессия это не норма.
Она не деградирует. Это вы ее задавили, отсюда и тупая в свой адрес.
У нее гормональная буря сейчас. На лицо жуткий стресс. Все эти бросания снега в лицо выглядят как натуральная истерика. Может неразделенная любовь у нее, или что-то в семье, но ей точно очень плохо.
Противопоставить ору вы можете только спокойствие, терпение и взрослое поведение без рукоприкладства. Обнять и гладить по голове. Сидеть рядом с уроками. И ТЕРПЕТЬ!!!
А то пока деградируете только вы, это вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями, это вы - взрослый человек! Она - ребенок и только учится, так научите ее. Спокойно. Не можете сами, обратитесь к психологу.
Психологи качают головой -
" ну и зачем вам, чтоб она училась - пусть учится как может, ждите пока дозреет. А куда мне ждать? когда и так окружение стало "не пойми какое", и она специально ищет "плохих мальчиков". Я так поседею и бабушкой стану в ее 16. Иных советов не было. Только "если она сама захочет", либо" впрягитесь и впихивайте". Я выбрала путь "впряглась и впихиваю", потом добром вспомнит, а на что обидеться - найдет. Но как тяжелоооооооооооооо...
Мы два раза в неделю ходим с ней в кафе после занятий. Она мне постоянно звонит, я на работе устаю от ее воплей в трубку.
На балет в Большой часто ходили. Вот на Куинджи.
Меня выбивают все эти школьные дела. И спать надо ее уложить, и она посреди ночи приходит рыдать, муж бесится, ему
тоже внимание нужно, я как между всеми.
Я просто и сама не успеваю быть счастливой, и дети не видят, что такое счастливая мать. Русским языком прошу - для себя самой хоть немного изменись. В ответ - а почему ты не спрашиваешь, почему я такой стала, а? а я стала, потому что... и далее начинается перечисление того, что я по мелочам для нее не сделала (тетрадку розовую не купили, а купили зеленую, в общем фигня, реально фигня.
Привлекает внимание. Обычно, так себя трехлетки ведут, какой-то откат, видимо, из-за психологических проблем. Вам бы к специалисту, причем и взрослым тоже.
Чего муж бесится? Это же его ребенок, не нравится, пусть решает проблему. Кроме как избить ремнем он что-то еще может предложить?
Вы чем так загнаны?
Вообще, я вижу тут ваши общие семейные проблемы, а не только дочери. Сложности ее взросления наложились на неблагополучную обстановку в семье в целом. Она пока не отделилась от вас и не может сама измениться, пока вы не изменитесь.
Да все наложилось, конечно. Муж бесится - ну он военный, и в его системе ценностей не укладывается, что кто-то, получивший цель, не делает.
Ну вот, например, я. Пришла (это 8 вечера). Муж считает, что я должна приготовить еду, если пришла раньше. Если я прихожу поздно и готовил он, то я убрать то, что осталось от готовки. Если он приготовил, то я должна поесть. А, я должна переодеться, иначе я плохой пример показываю детям. И он требует от них оценок. Короче, он незаметно прекратился в советского такого несгибаемого папу, которому раз в неделю "Предьяви дневник", упал-отжался. Если я не немедленно не переоделась, то он требует, чтоб немедленно. В 10 вечера он ложится в кровать. И ждет, что я побегу заниматься сексом. А в 10 я укладываю детей спать. Он им не читает. Им читаю я. Но я должна же еще покидать белье в стирку, вытащить, повесить, помыть обувь, в это время есть куча житейских вопросов. Поэтому он вечно недоволен. А я должна успевать быть счастливой, ему улыбаться, незаметно решать все вопросы и как это, дети, тобой воспитанные, такими вырастают, это ты виновата. Ну, это мелочи. Просто я огребаю и от мужа, и от детей. Обидно.
Мне жаль вас( И это все про детскую психологию, воспитание и школу. Проблемы с дочерью-лишь отражение глубоких личностных проблем ваших и вашего мужа...
А вы тоже попробуйте успокоительные попить. Курсом. Сходите к терапевту, может он выдаст рецепт на Адаптол, например. Или Афобазол месяц попейте. И это время используйте чтобы взглянуть на ситуацию с другой стороны, успеть перестроить отношения. Потому что к сожалению после отмены препарата (лучше постепенной) реакция вернётся.надр чтобы ситуация уже не была прежней.
Я пила. И она ноотропы, и я успокоительное. И стараюсь держать в руках. Каждый раз, когда я пытаюсь разобрать ситуацию, оказываюсь виноватой я. Я мать, а должна быть спокойной, должна успевать приготовить одежду (у нее одежда из зары, из маленькой леди, Боско, а она натянет рейтузы, и не уломаешь переодеться. Если бы она была одна, я была одна, других дел не было, да, я яб ее холила, лелеяла, чесала, гладила, но я работаю, а причесаться прошу ее. Не причешется, идет мыть линзы и не помоет. Зубы не почистит. Вечером спрошу - будешь параграф рассказывать или просто прочитаешь? Мам, я не тупая, все сделала. Поверишь - завтра два. НЕ поверишь - вопли - вы меня тупой считаете, вы мне не верите, да, я получила два, я тупая, тупая, я не буду рассказывать, не буду читать, вы все меня ненавидите. А утром скандал - не собралась, не вспомнила.. - я не могу уже за каждым ходить и проверять.
Ей тоже успокоительные, а не ноотропы. У нее нормально с головой. У нее с психикой сейчас беда. А ноотропы не так безобидны как кажутся.
Найдите препараты которые уменьшат ее психи. Лучше гомеопатию конечно. Можно несколько. Пить регулярно. Мне показалось что на моем ребенке глицин помогал, когда надо было уменьшить конфликтность на несколько недель. Но если гомеопатия не поможет, может и к невропатологу за рецептом сходить.
Вы лечите через интернет?))) может к специалисту лучше обратиться за очной консультацией?
Вы серьезно? Это ужасно... С таким тираном мужем и отцом кто угодно начнет деградировать. Я бы не смогла так жить! Держитесь!
Это ужас, то, что вы описываете. Ребенок просто зеркалит ваше состояние, плюс переходный возраст. Ее обиды и поведение -рефлекторная защитная реакция. Муж ваш, конечно, никуда, ни к какому психологу не пойдет, у него все отлично. Ну, так вы сходите, если не хотите загнать себя.
Ну естественно! Это ее детские проблемы, которые вам кажутся ничтожными, а для нее они огромны.
Это не поможет. Потому что во первых мама узнает об этой проблеме только после того как дочка уже плачется. Во вторых если будут лайки она будет плакать из за чего то другого. Если мир выглядит мрачным, то повод всегда найдется. В субъективной реальности найдется.
Ну можно же заранее попросить... чтобы лайкали время от времени, комментарии писали добрые. Со своей стороны можно предложить лайкать детей коллег, писать им что то приятное. И приятность и контроль...мы с подругами делаем так часто. Выложит ребенок фотку, и одно дело мама напишет какая красота, это не значимо, а другое когда постороний человек. Ну и тон задается такой доброжелательный к последующим комментам..
Вы правы. Если это регулярная проблемв, то можно взять эту страничку на контроль и обеспечивать лайки .Если она не закрыта правда.
Не знаю. У нас все аккаунты на мою почту зарегистрированны и я могу ими при желании управлять. Это было обязательным условием с самого начала. И вообще как то мы дома поддерживаем идею, что интернет публичный и личному там не место. У нас у каждого есть доступы ко всем телефонам и компам в семье. У меня ребегок мои чаты больше читает, чем я его;)) но в принципе да могу и почитать, если очень захочется...
Бедолага, как ее колбасит. Терпения Вам, Автор! Ваша задача, помимо остального, не испортить с ней отношения. К 9 классу отпустит, будет легче. Вам увлечь бы ее чем то, подумайте, что дочке будет интересно.
Мне кажется, у нее потребность выделяться на фоне одноклассников. Придумайте ей редкое увлечение.
У нее есть пара редких увлечений. например, она танцует бальные танцы, достаточно хорошо. Но рассорилась с партнером, плохо отвечала, и учитель из-за ее воплей/поведения/ всего прочего отобрала танцевать двух других девочек, типа отличниц. Те прислали ей видео, понятно, что она могла бы лучше. Блин, и утешаю ее, и, с другой стороны, ну сама же она создала эту ситуацию, сама. Ну будь ты хитрее, умнее.
Причем я тут читаю - " я своей дочери говорю не общаться с этим". И они слушают? У меня ощущение, что все, что я говорю детям, - что говорю, что нет. Он меня книжкой ударил. Дочь, приближается - ну отойди от него. Нееет, я должна была к нему подойти и сказать ему, что он дурак Ну и сколько раз ты ему сказала? - он не слышал меня три раза. А потом - а потом я ему крикнула, что он дурак, и удааарил. Господи...
Что-то мне кажется - Вам бы надо к психологу. Скорее всего, это обычный подростковый кризис, но, может, еще что-то наслоилось. Вплоть до того, что она решила, что она приемная, и Вы ее на самом деле не любите.
а у вас есть ПМС? Если есть, то вам очень хорошо должно пониматься состояния ребенка. У него сейцхасгод ПМС. Пять минут улыбки и потом вдруг всех ненавижу, потом неня обидели. Обсудите с ней это, скажите, что надо учится выдыхать. Что вы ее понимаете.
Я учу. Я учила ее техникам аутотренинга, расслабления, сосредотачивания, выдыхания. Она не учится. Понимаете? В том и беда. Она ничему не учится. Она хочет орать, в голос орать, и чтоб ее жалели. Говорю - мир другой, надо учиться, я пожалею, а вообще как?
Это хорошо что в доме хорошая звукоизоляция. Нас бы повесили уже от ее воплей. Она ни на децибел не снижает голос. Я уже ставила счетчик на айфоне.
Я столько всего пробовала, вы не представляете. Но ощущение такое, что "нос вытащим, хвост увязнет". От того, что она будет сидеть со мной в обнимку весь вечер, чего-то не дополучит второй ребенок. Я тоже против этой системы образования, где куча домашней работы и ноль нормального общения. Но что я сделаю-то? Я живу по принципу "есть слово надо - делай свое надо как можно лучше". Я должна ей хорошее образование, кругозор, изо всех сил даю и обеспечиваю. А она делает ошибки в слове "насила" и орет. Ну девочки, как мне это пережить? у вас, правда, куча терпения?
Мне вот себя жалко, понимаете? я у них одна. А на меня орут. В голос. Я мать, в конце-концов, они меня должны слушать? Или я так, система обслуживания?
Вам так плохо и тяжело, потому что муж Вам совсем не помогает, а наоборот требует слишком многого. Но Вы почему-то предъявляете претензии дочери. Вы, как взрослый человек, не можете требовать, чтобы дочь помогала Вам решать Ваши проблемы. Тем более, что для нее авторитарный отец - это, видимо, тоже проблема.
Ну не так плохо. Он все равно что-то делает, только с хмурым выражением лица. Но его надо очень вежливо просить, иначе не сделает. Чуть не тот тон, все. начинает сам заводиться. Ты вздыхаешь, ты не так смотришь, чего тебе надо. Да, развод = выход, но не разводиться же из-за этого? Мне легче не станет.
Психолог сказал, что мужа не изменить. И он меняться не будет. Это точка. Как-то крутиться должна я. И мне либо сбавить обороты, пусть они учатся в отстойной школе (это тоже мне в пику, она была приличной, только сейчас испортилась и по контингенту, и по обучению, а мы специально купили квартиру около, я виновата), или как-то надорваться и перепоступить хоть куда-то. А она орет, причем просто не хочет чего-то знать, понимаете?.
Блин, да забейте вы пока на ошибки. У вас дочь плющит и колбасит, а вы: "ах, она книги не читает и с ошибками пишет".
Надо сначала психологически ребёнку помочь. А потом уже можно и успеваемость, и кругозор подтянуть.
У вас, похоже, папа слишком жёсткие рамки расставляет,
причём, что мне сразу бросилось в глаза - что он создаёт систему правил, а вы никак не участвуете в их выработке. Он сказал в 10 - значит, в 10.
Вы ему объяснение, что вы не со всеми его правилами согласны, что некоторые его правила вам очень и неудобны. вы предлагаете их изменить так-то и так-то. Например, вы не будете ложитсья в 10, а будете ложиться в 11, потому что иначе вы не успеваете с сделать с детьми уроки и прочитать им книжку.
Вы сама истеричка. Кто еще пожалеет, еси не вы? Всегда. Причем здесь другой мир, если вы мама?
Мама это человек, а не робот. У нее тоже есть нервы.
Но вы бы на месте автора были СОВСЕМ не такой, верно?;)
согласна, мамам не робот, но и ребенок не кукла:) Ничего страшного, если будет иногда будут трения, ребенок и на них учится строить отношения! Потому мама, хотя и не робот, но старше и должна не только сбольшим пониманием относится, но и этим показывать пример. Тяжело? ДА БЛИН БЕЗУМНО тяжело, но а кто говорил, что будет легко:) Все проходит, и это пройдет. Проще надо немного относится!
Так проще относиться или кто обещал что будет легко? ))
Никто не обещал. Но никто не обещал ребенку гениального воспитателя в качестве родителя. И он этот факт тоже переживет.
А вот как относиться ко всему легче, если эмоции реагируют тяжело, я с удовольствием послушаю. Фраза "я с сегодняшнего дня буду относиться легко" не срабатывает. Посоветуйте что-нибудь.
Проще относится и понимать, что все проходит, потому что никто не говорил о легкости.
Никто не обещал вам идеального ребенка, но и ребенку никто не обещал иделаьного родителя, это да. Однако, это же высебе обещали наверное, что выто, точно будете хорошим родителем! Так выобманули и требенка и себя..
Говорите о том, что вы не идеальный родитель, что на родителейне учат в школе, учат в семье, вот васне очень хорошо научили, но выбудете стараться. Обясняйте, что любовь и взаимоотношения это работа всех сторон Что выпонимаете, ейсейцхастяжело, но ниичего все ВЫи она вместе перживете, со всем справитесь. Просто когда у нее буря, пусть на двери повесит табличку, не входить злая собака, яйца клацклац. НО так же, взросление это и обязаности и самоконтроль. Выставите четкие требования, что будет является ее работаяй. Но скажите, что она их должна выполнять хорошо, иначе придется болше контролировать. А контролирующий орган, тоже снервами, может и лишить каких то поблажек, дабы помочь с мотивацией. Есть и права и обязаности. Показывайте примеры, как вырешаете проблемысмужем, а муж с вами. Как в школе решаются проблемы. Объясняйте, что в мире рулит правило, ты мне я тебе. И про лаского теленка говорите.
Сколько раз надо говорить?? да хоть 1000 раз в день, сколько будет нужно, столько и повторить. И то, что ВСЕ ПРОХОДИТ и это пройдет и обычно все хорошо заканчивается! в хорошей семье и здоровым ребенком. Все проходили, и вы пройдете. Просто старайтесь меньше терять в дороге!
И радийтесь, что в 6м классе, а не в 9-11 прорвало:) это значит к 10 пройдет:)
И засуньте свои руки в... насилием вывсе, все посрете!
уделяйте больше внимания ребенку. извинитесь за цвет тетрадки, и купите новую:)
Я и была. Слав-те, прошли такой период. Нервы есть, ИНОГДА, кричала. Но не била никогда. Именно ребенок научил меня терпению, но это обучение гораздо раньше подросткового возраста началось. Так что к этому периоду я была подготовленной. Зажимала в объятиях и держала. Говорила, как люблю не смотря ни на что, как помогу, чем смогу, только давай сотрудничать, и так далее.
Ок. Как жалеть в этой ситуации? Ну ладно, пожалела раз, пожалела пять, пожалела десять. Но на десятый-то раз человек должен понять, что так не надо, попробовать найти другой путь.
И еще - я тут не обзывалась. Правда? Если ВЫ считаете, что я истеричка, давайте обоснуйте. Около мамы она будет сидеть всю жизнь?
Вы мамой будете всю жизнь. Не зависимо от того, где будет ваша дочь. И ваша ОБЯЗАННОСТЬ, ее жалеть всю жизнь, до самой своей смерти.
У вас проблемы с мужем, он о вас ноги вытирает, а вы их вымещаете на ребенке. Девочка выплескивает дальше, как может. Если муж не прекратит так себя вести, то доведете ее до суицида. С мужем надо разговаривать. Как, вам лучше знать. Закатить скандал, повести к психологу, просто по-человечески поговорить и обсудить все моменты. Что у ребенка сложный период, ей тяжело, и вам тяжело, вам нужна помощь, а не еще один капризный ребенок.
Я бы не волновалась, если бы не было.. годам к 35 категоричность и уверенность, что знаешь, как правильно, обычно уходят.
Сомневаться в таком очевидном вопросе после 35 глупо. Это базис. А все остальное уже по ситуации.
То есть вы считаете, что мать не должна любить своего ребенка? Тяжелое детство?
Базис у каждого свой.
А попытки агрессивно навязывать свое мнение характерны для юности.
Вы на вопрос ответьте. Или вам просто в словоблудии поупражняться захотелось?
Форум для высказывания своего мнения, его тут никто не навязывает, тем более агрессивно. Кроме вас разве что, с вашими оценочными суждениями. Не могли пройти мимо без самоутверждения за чужой счет. Мисс Мудрость неземная.
Любить своего ребенка - это именно Ваша обязанность. Иначе Вы калечите его психику.
Вы сами напялили на себя роль стойкого оловянного солдатика и ее хотите видеть такой. "а вообще как?" - а вообще она научится адаптироваться к разным ситуациям, если будет чувствовать себя уверенно и комфортно. Пока у нее этого нет, видимо. Зря вы считаете, что она ничему не учится.
В моем понимании я учу ее чувствовать себя уверенно и комфортно. Но мне, например, не комфортно быть рядом с развязной лохматой девицей. Я ее прошу выучить альтернативные способы. Черт побери, ты можешь знать, как быть леди, даже если не обязана быть ею. А она даже просто что-то познать не хочет.
Не обязательно, у моей началось в 12,5, сейчас 14,5 все намного лучше стало, больше слушает, меньше громко возмущается, практически успокоилась. Бывают конечно всплески, но это такие мелочи уже, что я и внимания не обращаю.
О боже... Ну хоть ладно, я почему-то думала, что это только начало, может, все же пик?
а, кстати.. с приходом месячных ведь чуть проще должно стать?..
у моей видимо, вот-вот..
Ладно. Выговорилась и хорошо. Я просто пытаюсь понять - как с такими детьми ставить рамки, когда в этих рамках оказывается родитель, а не ребенок.
Меня если мама наказывала - я спокойно шла, выполняла наказание / урок. Ее накажешь - она начинает вопить. Говорю - иди достояно прими наказание, имей гордость. Сына накажешь - ну например, прочитать какую-нибудь ересь нравоучительную типа Королевство кривых зеркал - идет и читает. Она будет вопить.
С ее одноклассниками общаться мне очень нравится. Они любят читать. Они Брэдбери читают, Сэлинджера. Я с ними общаться могу. Дочке пытаюсь даже читать вслух - она зевает - какая тупая чушь. Сегодня звонит - мам, я такая тупая, а знаешь почему я тупая? нам литераторша рассказывала про какие-то тупые смерти, я улыбалась, и учитель на меня сорвалась. Вот как мне на это реагировать, расскажите мне? Жалеть? Оказалось, это было обсуждение Симонова, про героизм в ВОВ. Говорю, ну поймали тебя на неподобающей эмоции, все бывает, сделай вид, что смущена, извинись, скажи, что было что вспомнить. А она начала возмущаться.
А раньше-то как было?
Тяжело поверить, что раньше она с удовольствием читала классику и хорошо училась, а тут резко отупела и смеется на истории про войну. Это или было изначально, просто сейчас стало ярче. Тогда принять, что ребенок не семи пядей во лбу. Делать что можете и будь что будет.
Или это сейчас форма протеста, то есть не понимает демонстративно, а не потому, что не может. Тогда игнорировать. Ребенок не может резко отупеть. А вот привлечь внимание таким способом может.
Или у нее начались проблемы с головой, и это к врачу.
Вам какой вариант кажется ближе?
Если честно, то мне не верится, что она совсем глупая. Просто по каким-то причинам не хочет, либо думает, что не может. А, чтоб смогла, надо постараться. А стараться она не хочет и упирается. А раз не хочет и упирается, то и не получается. Если не получается, то ей (и всем) кажется, что глупая. Вот такой круг.
И хоть обпривлекайся внимания, если не постараешься, то и не получится.
Было бы в сутках часов нерабочих побольше, то лишние два-три тратились бы на любое внимание. А тут придешь домой - в лучшем случае восемь и дети некормленные, потому что папа вспомнил, что мы два года назад заикнулись про семейные ужины, и не покормил молодежь (а что, еще и готовить надо?), а в десять надо начинать укладывать, то есть в 21:30 приготовить вечерний чай, а до этого убрать все от ужина, помочь с уроками, убрать с пола, то, другое... а заикнусь про дополнительный русский, меня уже отшвыривают словами - я не тупая / я тупая, но мне надо отдохнуууть… как объяснить, что десять минут потратищь - пользы больше, чем десять минут ты будешь орать.
Автор, ритуалы, режим и правила.
У вас в ситуации нет простых решений, реально нет. Есть только сложные. В частности - продумать режим и поставить всех в известность о нем. Пусть не весь режим, но хотя бы его часть. Пусть в нем будет 3 пункта:
1. Ужин с 21 до 21.30 (к 21 ужин готовит муж)
2. Общение с дочкой с 21.30 до 21.45 (в это время муж моет посуду)
3. 21.45 - отбой.
Или как-то так.
Формируете, записываете, согласовываете с указанными в нем членами семьи, обсуждаете как можно иначе. Добиваетесь их согласия и вешаете на стенку.
И если в этом режиме 15 минут перед сном вы с дочкой читаете, значит вы читаете несмотря ни на что. Даже если она не хочет слушать - вы читаете. Если она не хочет решать задачку, а время решения задачки - вы решаете вслух, не позволяя ей отвлечься на телефон или что-то еще. Она может не решать, но это время - на решение, поэтому она присутствует и тратит это время именно на это занятие.
Если муж считает что вы в эти 15 минут должны готовить семейный чай - отправляете мужа к расписанию и говорите что чай был полчаса назад, а сейчас у вас время занятий с дочкой.
И вам надо пережить в этом режиме месяц. Поставить все на то, чтобы выдерживать это расписание. Если у вас всего 2 часа на все, можно распланировать все эти 2 часа.
Причем расписание, скорее всего, немного скорректируется в первые дни. Но вам надо убиться, но заставить хотя бы главных участников этого расписания выдерживать свои обязанности, предварительно их проговорив. И если там записано, что к 20.30 ужин делает муж, значит в 20.45 вы у него спрашиваете. почему он его не сделал.
На это уйдет время. Вам придется перестраивать отношения в том числе с мужем, который привык что правила здесь устанавливает только он. Но только так начнет наступать какой-то порядок, а не то что у вас сейчас, когда все дружно вами манипулируют, а вы крутитесь и пытаетесь всем угодить.
Или еще один вариант: пошлите всех к черту и уедьте отдохнуть куда-нибудь на пару недель. Пусть крутятся как хотят. Что-то изменится в любом случае. Или поживите у родственников это время. Вам нужна пауза.
Ну и все же, вопрос был в другом: раньше то как она училась и что читала? Верить или не верить в способности ребенка можно лет в 6-7. К 7 классу обычно уровень способностей и круг интересов ребенка уже понятен. Какой он у вашей дочери? Может она объективно не потянет ту гимназию, в которую вы мечтаете ее перевести? Почему вы думаете, что она МОЖЕТ сдать в нее экзамены? Какие факты дают вам основание так думать?
Вместо уроков наседайте на работу по дому. Дочка должна все убрать после ужина, сын все убрать с пола, а вы в это время в ванну идите валяться... а уроки в таком виде как у вас, вообще никому не нужны.
Автор, тут ровно два варианта. Таблетки и терапия, если дочь больна, и спокойное и, да, жесткое воспитание, если это эмоциональная распущенность. Жесткое не в смысле физических наказаний, а в смысле метода естественных последствий.
Мне вас реально очень жалко. Всех: и вас, и дочку, и другого ребёнка. Во всех ваших постах красной нитью проходит: ДОЛЖНА, ДОЛЖНА, ДОЛЖНА.
Вы должны быть идеальной хозяйкой. Дети должны быть идеальными учениками. Понимаете, это ощущение того, что ты кому-то должен, просто вымораживает. Вы взрослая женщина, вам проще справиться с эмоциями, а девочка - просто подросток. Конечно, ее колбасит.
Ваш муж солдафон. Никогда не понимала радости держаться за таких мужиков, которые в женщине видят бесплатную домработницу. Не удивлюсь, если он и нас может поднять руку. Но скорее всего вы так воспитаны, что не сможете сбросить эти кандалы.
Подумайте о дочери. Она девочка. Она должна себя чувствовать привлекательной. Забейте на учебу. На выходных отправьтесь вместе с ней в салон красоты, на шопинг, за загородный парк-отель. Просто смените обстановку. Просто расслабьтесь. Дайте ей почувствовать, что жизнь не сплошной стресс, что любую ситуацию можно переключить, если захотеть, а мир при этом не перевернется...
И подумайте насчёт мужа. Поднять руку на девочку. Извините, но это за гранью.
Мы с мужем так воспитаны. Нас нормально били в детстве, на нас не обращали внимания, мы росли самостоятельными, варили обед родителям, гладили, пришивала воротнички, выбивали ковры. Обычное детство. Но мы выросли нормальными людьми, даже заботимся о своих родителях.
Люди, почему я говорю о том, что считаю правильным, все орут - таких дур не бывает. Вот у всех так правильно все? дети хотят учиться, заниматься математикой, формулами? Когда у вас есть время пообниматься? скажите мне. Я почти час им читаю на ночь. В лицах, интересно. Но жизнь - она и есть сплошной стресс. Меня, например, маникюрные салоны бесят. Но я сижу, делаю маникюр, она подходит и бесцеремонно сует свои ногти мне, и я тут же должна приняться за её, иначе будет вопль - почистить - попилить, покрыть лаком, налепить наклейку, и только потом опять за свои, хотя уже и вода остыла, и времени нет. Может, у кого-то не так?
На шопинг ходим. Вот опять выросла из всего, надо идти купить. Уже поведу в Зару во взрослый отдел.
Я все делаю, что должна, и даже больше. Но я мать и я нормальный человек. Обычный. Я стараюсь сделать людям хорошо, а мне в ответ она просто орет.
Нет, то, что у вас было, это не обычное детство, и вы не выросли нормальными людьми. Вы с мужем морально нездоровые люди и вы воспитываете таких же нездоровых детей. Просто вы сами были более психически устойчивыми детьми и другие ваши дети такие же, а вот дочь-нет. Для нее все, что вы с отцом делаете с ней-беда. Отсюда и все ее странности.
Нет, ненормально. Настолько ненормально, что избиение и порка - это уголовно наказуемое преступление практически во всех странах. Признавать, что меня пороли, и я выросла хорошим человеком - это извращённая логика, мазохизм. Но дело даже не в этом.
Пороть - значит, не уважать. Порка - это унижение, подчинение. Вы взрослый, вы сильнее. Вы обладаете властью. Но это не даёт вам право бить слабого. Естественно, что дочка сопротивляется. Вы не уважаете ее - она вас. Вы ее бьете - она устраивает истерики. Все закономерно. Каждому действию есть противодействие.
Вы мыслите стереотипами прошлых времён. Но мир изменился. И поколение изменилось. И его ценности тоже. Категория «я должен» меняется на «мне бы хотелось». А вы все стремитесь подчинить и сломать. Отсюда и результат.
Результат у автора хреновый именно потому, что вместо того чтобы выпороть, она пытается быть понимающей и любящей.
А мир не изменяется. Яблоко все так же падает на землю. А у человека все так же две руки, две ноги, очень много хотелок и еще больше лени. А вот что изменилось, так это мода. Сейчас не модно быть трудолюбивым, умным и работящим. Сейчас модно поощрять лень. Просто потому, что за поощрение лени готовы платить миллионы. Это же прекрасно, когда "умные" люди с важным видом вещают, что можно ничего не делать и при этом быть круче чем те, кто что-то делает.
"мы росли самостоятельными, варили обед родителям, гладили, пришивала воротнички, выбивали ковры."
Воот и весь секрет;)
А у нее домашние обязаности есть? Я за воспитание по макаренко, когда трудно становиться. 12 лет нормальный возраст, чтобы, например, половину домашних дел передать ребенку. Хочется быть взрослой, пожалуйста. С учебой сложно конечно, раз сама не очень хочет... а так ну что скажешь, держитесь, и не портите сильно отношения, лучше чтобы они все таки оставались дружескими.
У меня похожая история, только в школе она паинька, а дома примерно,как у вас. Я долго думала на эту тему, и пришла к выводу, что так они себя ведут, когда осознают, что не оправдывают ожиданий родителей. У моей началось, когда она скатилась в 6-ом по учебе немного, стала трояки носить иногда, я ей выражала неудовольствие, потому что как правило просто по невнимательности или безалаберности все это. И вот тут началось все это. "Я это не могу, я не понимаю, я тупая, вы меня не любите". То есть на любую безобидную критику: "вы меня не любите". Видно у них какая-то особая потребность близости с родителями в этот момент, если им кажется, что её нет, у них начинает крышу сносить.
у меня тоже похожая ситуация...
дочь в 5м классе.. учеба проседает с каждой четвертью.. учителя отмечают, что меньше старается.. я не могу сидеть контролировать, как домашнее задание делает.. она ленится((
я свое "фи", конечно высказываю..
урезать интернет, проверять уроки.. больше мне нечем на нее воздействовать.. протестует(( тоже обиды вылезают и "вы меня не любите"..
вещи разбрасывать стала со страшной силой.. где прошла, там оставила.. школьная одежда ворохом в углу валяться могут, утром просто мятую надевает... и слова не скажи, сразу в позу встает... обидчивая и безалаберная((( при этом я понимаю, что хочет нежности и поддержки... и в интернете посидеть...
а учиться совсем не хочется((
На днях слушала вебинар "как мотивировать ребенка к учебе".
Послушать его можно здесь:
https://mega-talant.com/school/webinar/vebinar-kak-motivirovat-shkolnikov-k-obucheniyu
Может вы найдете в нем больше, чем я. По мне, многое было скучно и затянуто. Но несколько моментов я взяла на заметку.
1. Надо потихоньку объяснять, что учеба -- это взрослая ответственность ребенка. Причем делать это не резко, но как-то капать на мозг в этом направлении регулярно. И потихоньку переводить в эту сторону.
2. Хвалить надо правильно. Не говорить "молодец", а указывать, какие моменты в действиях ребенка вам особенно понравились. Не "молодец, ты хорошо выступил в спектакле", а "ты так реалистично изобразила своего персонажа в такой-то сцене".. Тогда ребенок воспринимает, что похвала именно его и понятно за что. Не за "всю игру в целом = ни о чем", а что конкретно в этом месте он был особенно хорош, а потому впредь будет стараться сделать так же. Причем "молодец" и "хорошо" можно даже не использовать. А просто описывать правильный момент в позитивном ключе. Это будет как похвала и это эффективнее чем просто "молодец".
3. Метод, который мне давно рассказывали, но я все еще не использую его активно. Особенно хорошо работает похвала ребенка, сказанная не ему, а кому-то другому. Это можно даже подстроить и разыграть, но так, чтобы ребенок услышал, как будто вы кому-то его нахваливаете. Это намного эффективнее чем прямая похвала.
Вот в этих направлениях работать.
Моя в 5-м, и в декабре у нас начиналось что-то похожее: грубо отвечала маме, истерила, что не может решить задачки, жаловалась, что тупая и надоело учиться. Я жалеть не стала, насчет учебы сказала, что это ее дело, но если не будет стараться и будет только ныть, т.е. плохо выполнять свою основную сейчас работу, то мы, родители, тоже будем делать для нее только минимум: одеть-накормить. Нет летнему лагерю, дням рождения и разным подаркам, телефон кнопочный, перевод в простую школу возле дома. Кроме того, раз меньше времени будет тратиться на плохую учебу, то придется помогать по хозяйству - мыть пол, посуду, гладить и пр. Одновременно я постаралась реже смотреть в дневник и обсуждать оценки, это ее зона ответственности. От моих нависаний было только хуже, ребенок вынужден был постоянно оправдываться и нервничать.
С хамством по отношению ко мне боролась игнорированием. Отказалась общаться в таком формате.
Стала давать ребенку витамины.
Ситуация сейчас выправилась. В душе я разрешила ребенку учиться на 4 и иногда, по некоторым предметам, даже на 3. Для меня это было непросто, в прошлом году дочь была отличницей, и здесь я вижу, что она могла бы лучше по некоторым предметам.
Мне кажется, надо понимать, что ребенок отдельная от мамы личность, и его цели и желания не совпадают с мамиными, должен быть компромисс. И должно быть взаимное уважение. Человека, которого уважаешь, бить не будешь.
Вы все правильно говорите. Я тоже так буду. Только бы нам просто перейти из дворовой школы. в вашем случае ребенок хотя бы школу повыше тянет. А у меня просто дворовый уровень.
Летний лагерь - она не хочет. Была один раз в расхваленном здесь, и отказывается наотрез. Кнопочный телефон у нас выдается как наказание, гордится, когда с ним ходит. Полы они моют, посуду за собой моют, сын любит гладить, одежду - я же говорю - спокойно неглаженую стала надевать, вообще ее не беспокоит. сегодня вышла в какой-то старой футболке и флиске, которая мала ей на три размера (уж не знаю где она ее и нашла) еле отговорила, дала ей хотя бы свою офисную одежду. Она очень быстро полнеет, с осени выросла на 10 см и поправилась с обычного детского школьного размера 152 см до моего 42-44 размера.
Купили вчера с ней глицин ей и афобазол мне. Я, наверное, не могу воспринимать эту вопящую даму 164 см ростом и 44 размера как двенадцатилетнюю девочку )))
Вы начинаете ее ненавидеть. С этим надо что-то делать. Погладили бы ребенку одежду. Она явно не чувствует Вашей заботы, только долбежку, какой она должна быть.
Послушайте. Ну как не чувствует? Я погладила ей одежку, но я не могу каждый день лазить у нее в шкафу, выискивая помятую одежду, грязные штаны, носки и скомканные лифчики. Я их в конце недели прошу принести все в стирку. Что мне приносят, то стирается. А она приходит в мятом и грязном свитере с воплями - у нее ничего нет. Я могу ответить - дорогая, ты же сама не принесла свою одежду в стирку.
Или я горничная?
Она вообще не любит, чтоб у нее в шкафу лазили.
Ну вообще-то это ваша обязанность, следить за внешним видом вашего несовершеннолетнего ребенка :-O Таких дур не бывает, честное слово :-O
Я, наверное, не могу воспринимать эту вопящую даму 164 см ростом и 44 размера как двенадцатилетнюю девочку )) - и это совершенно нормально с точки зрения биологии. Хотя и очень сложно для человеческой психологии, особенно в контексте что "должен любить".
Это и есть проблема подросткового возраста, и она обоюдная. Что с одной стороны ребенок переходит в возраст подростка- гормонального бунта, протестов, вызывающего поведения и желания самоутвердиться.. и уход в подростковую компанию в это время тоже природен.
А с другой стороны, взрослым уже сложно реагировать на таких детей так же, как на милых пятилеток. И даже как на приятных десятилеток. Наше поведение тоже меняется в зависимости от образа, который перед нами. Котенок и взрослый котяра вызывают в нас разные эмоции на уровне подсознания, инстинктов. И с детьми то же самое. И получается что взрослые меняют свое отношение к подростку, что дополнительно неожиданно для обеих сторон и приводит к стрессу. В оправдание этой ситуации можно сказать лишь то, что она придумана природой и мы все через нее прошли. И зачем то эта ломка нужна.
Постараться признать и принять этот факт как норму, а уже дальше по возможности минимизировать последствия этого взаимного кризиса. Совет от опытных педагогов - этот период надо пережить, он закончится.. пережить, переждать, постараться поменьше в нем сломать.
Я вашу беду со школой очень понимаю. И ваши переживания тоже. Но вот на фоне Афобазол а попробуйте спокойно и объективно понять, в какой степени этот переход в ваших силах? Если нет, возможно придётся смириться с этой потерей и пытаться сохранить то, что можно сохранить - отношения с ребенком. Но честно скажу, одну такую потерю я переживала на сильных успокоительных, потому что меня зашкаливало..
Возраст такой, растут девочки.
По одежде: я раз в неделю собираю всю грязную одежду, и нижнее белье в том числе, стираю, глажу и в шкаф вешаю, раскладываю, мне так удобно и воплей меньше.
Я понимаю, что Вы очень хотите перейти из этой школы в другую и готовы для этого на жертвы. Но! Ребенок отлично видит, что это ВАМ надо, чтобы она хорошо училась и Вы сами подвесили себя на этот крючок и болтаетесь. Унижаетесь до уговоров, терпите грубости, платите деньги репетитору без результата, лезете с нотациями, которые не сдались, то бьете, то жалеете. У дочери с одной стороны тиран-отец (по Вашему описанию), с другой - издерганная тряпка-мать. Дочь Вас тоже не уважает и для нее дом - тоже голгофа.
Замечательно. А делать-то что? Именно сейчас. Отпустить ее? Не контролировать? Не заниматься? Я просто не понимаю - я была другая, не идеальная, но читала, да, бесилась, но училась на отлично, учителей знаниями троллила, а не внешним видом. А тут с одной стороны она "я решила одеться гадко, пусть училка посмотрит", а тут же "меня училка не взяла на танец... " И кто кому злобный буратино?
Она причинно-следственные связи не понимает. Вот что грустно.
я сейчас как раз нахожусь на стадии принятия ее новых оценок.. очень мне это тяжело дается(( я понимаю, что дочь не старается, уроки кое-как делает.. результаты средненькие стали..
но я упорно цепляюсь за то, что еще не все потеряно, что не настолько все запущено.. что все еще можно исправить... только ей это не нужно((
получается, я постоянно выношу ей мозг.. но мне правда очень сложно принять... не ее оценки, а ее лень...(( может ведь больше..
мне пока помогает на что-нибудь замотивировать... нужно хорошо учиться, чтобы поехать в желаемый лагерь. За двойку по такому-то предмету я отбираю смартфон до пятерки по нему же. Как-то так.
Правда она еще не вошла в этот ужасный возраст, нам до него еще немного.. Читаю вас и будущее становится еще более мрачным, чем сейчас.
а какими словами вы мотивируете?)) у меня все то же самое больше на шантаж смахивает.. а хочется именно замотивировать (как?? если они в этом возрасте вообще учиться не хотят)
лагерь, да... она его ждет.. но не глупа, догадывается, что все уже оплачено.. уже сильно не мотивирует..
разговоры о кнопочном телефоне начинаю, когда уже накатило и ничего другое не производит на нее впечатление... на какое-то время приводит ее в чувство..
моя тоже еще не вошла в самый страшный возраст)) но около него давно уже топчется..
мне иногда кажется, она меня специально выводит... границы проверяет? какая-то прямо потребность в скандале чувствуется..
и обиды из-за ерунды.. любую ситуацию может перевернуть таким образом, что все вокруг виноваты, обидели ее, бедненькую.. мало любят..
умом я понимаю, что мои требования оценок не очень действуют, но если я не буду держать ее в тонусе, она еще больше расслабится.. она хоть и противится, но когда вздрючишь ее, сразу результат виден.. предоставишь свободы больше чем нужно, будет лениться и скатится... ловлю все время баланс, чтобы и отношения сохранить, и не расслаблялась..
ваша не хамит? я в таких ситуациях условно ставлю стену... сразу резко пресекаю это поведение. соблюдаю дистанцию, пока в себя не придет. мне проще с ней два часа не разговаривать, чем что-то обсуждать в таком состоянии на повышенных тонах... но мне даже не представить, как можно руку поднять или за ремень взяться.. мой метод -- "все, дамочка, будешь в адеквате, приходи". хотя я все очень близко к сердцу принимаю, хоть и не показываю..
очень люблю, когда она "в себе". и пошутить, и посмеяться можем...
но как начнет цвести.. тушите свет..
Автор, идите к врачу. Вы.
Для начала - к психиатору (раз уж начали причинять себе вред). Потом - на терапию. Иначе угробите девчонку. Не обижайтесь.
Ред. Сумасшедший дом, папа-диктатор и мама-даже не могу подобрать характеристику (жертва мужа, ни рыба ни мясо, категорический исполнитель,). Какие нафиг Чехов, Платонов и Сэлинджер в 12 лет? то и взрослому-то далеко не каждому интересно, а уж ребенку...Что за наказания в виде - иди, прочитай то-то? Я бы на месте вашей дочери только у виска бы покрутила - совсем маман с катушек слетела.
Стойкое ощущение, что ей все надоело - и ваша линия, которую Вы упорно гнете, и то, что она должна все делать по вашей указке. Дайте ей вздохнуть.
А школьное поведение - ну такие они, да, могут постeбаться над учителями, если те имеют глупость повестись на это. Нормальных учителей улыбочками не проймешь.
Слово "тупая" сейчас в моде у подростков.
Одним словом, повернитесь к дочери лицом, а не указкой, и увидьте в ней уже человека а не грудничка, который ничего сам без мамки не может.
Ред. Прочитала про мужа, ну это "полный пипец"...не удивляюсь теперь, что вы там все уже на определенной стадии находитесь, каждый на своей пока.
Ваша девочка выросла, а Вы и ваш муж не хотите это принять. Да, она больше не будет слушаться ваших приказов и будет теперь иметь свои представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. Перестаньте на нее так давить, она не хочет читать то, что вам интересно и т.д., теперь надо договариваться и искать компромиссы и перестаньте уже так слушаться мужа (требование переодеться и поесть за гранью). Не исключено, что именно это так бесит вашу дочь, что она постоянно в истерике.
С мужем ничего не сделать. Это как скала в доме - не изменится, не улучшится и не умолкнет. Я, честно говоря, сама в нем вижу те качества, которые гипертрофированно перешли дочери. Но я сама его выбрала, детей родила, теперь куда уже.
Переодеться - ну не любит он, когда в уличной одежде дома. Я, например, тоже не люблю, когда она в джинсах. Она в саду и первом классе прижималась брюками к углу стола и ерзала. Мы с учителем и психологом поговорили, потом потихоньку у нее это прошло. Но психолог запретил носить тесные брюки и джинсы. Я ей это объяснила, что мы в детстве очень от твоего поведения нервничали, мне твой вид в джинсах напоминает о моих переживаниях, ты не носи дома джинсы, пожалуйста. Пришла - сними ты их, вы же на нашу кровать валитесь.
а еще через пару лет она может заявить вам, что она будет жить с Машей. И вам это тоже совсем не будет нравится, но выбор будет либо общаться с ней и принять такой какая есть, либо потерять дочь. автор, это либо разводка , либо вы - дура, а муж ваш вообще мудак законченный.
Вы знаете, я сочувствую ваше дочере, когда у родителей, причем у обоих, в голове такие тараканы, не удивительно, что ее так накрыло. Она лет в 15ть уйдет от вас... Я не шучу...
тема для раздела ТД. Перенесите может?
как то среди максвеллов и эйлеров обсуждение детского онанизма не очень смотрится
Автор-бывшая отличница! Что Вам дали ваши пятерки? Вы- топ-менеджер, хозяйка крутого бизнеса, супервостребованный специалист? Скорее всего, обычная офисная клуша со средней зарплатой. Так ради чего Вы с таким упорством пытаетесь заставить дочь получать эти дурацкие пятерки? Я могу понять, что Вам не нравится контингент в школе, но это Ваш косяк, нужно было сразу пристраивать ребенка в более-менее приличную школу. Нет подружек-почему она не в спортивной секции, музыкалке, рисовалке и тд, где можно найти друзей по интересам? В лагерь летний она хоть раз ездила? Мой Вам совет-забейте на оценки и поступление, пытайтесь найти ей дело по душе, возможно найдя себя там, она найдет и желание идти дальше (самостоятельно), и друзей. И уберите гаджеты, причем у всех детей. Ну и к доктору Вам надо обязательно.
Девочки, добрее надо быть! Ситуация неслучайна, и если мы об этом слышим/читаем, то значит она касается нас всех. Мы не можем ставить диагнозы. Вас попросили дать совет. Я не специалист, но я точно знаю что поможем маме, а потом и всей семье. Вы расчистите пространство вокруг себя. Почитайте про ХООПОНОПОНО. Посмотрите обязательно ролики с Джо Витале о методе очищения - ХООПОНОПОНО. Простой, но эффективный. Если когда-то помог изменить и даже исцелить душевнобольных людей, то простым обывателям он просто необходим. Комментарии излишни. Просто попробуйте. Запомните эти слова: "Мне очень жаль. Прости меня. Я тебя люблю. Я тебя благодарю". Последовательность и точное воспроизведение всех четырёх не так важны - Можно выбрать те, что вам откликаются. Возможно, заметите, что не так просто произнести "Прости меня".. Сначала будет реакция как после гомеопатии - обострение, не пугайтесь, продолжайте говорить эти простые и удивительно работающие фразы про себя (кому их говорите? - это неважно: себе, Создателю, своему внутреннему ребёнку, который включил сейчас не те программы, которые и надо изменить, стереть, убрать), сначала просто монотонно, но постоянно, как вспомните, хоть 1000 раз на дню, потом вкладывая в них частичку своего я. И вы не заметите как преобразитесь сами, как вокруг вас будет очищаться пространство и налаживаться отношения. Просто поверьте и проверьте! Удачи Вам, у Вас всё получится!!!
Действительно, не следует кормить местных троллей. Автор ошиблась разделом. В детской психологии ей бы более дельно помогли, там таких историй по 10 на дню.
ну слава Богу, весна близко))) а то все говорят, что зима затяжная будет..но, если уже даже в этом разделе собираются кукукнутые, значит, все в порядке..
ХООПОНОПОНО я под столом, честно. лечитесь
Главное, чтобы независимо от времени года местные тролли не спали и блюли здешний порядок.)))