Как разговаоивают с вами подростки?
Страшно переживаю, нервничаю, когда взрослый ребенок ( для родителей в любом возрасте дети остаются детьми, ведь так?) грубо отвечает мне по телефону. Вот пример, мы с мужем уехали по делам, целый день нас нет дома, уезжая прошу сходить в магазин, потом звоню и спрашиваю- как дела? Ответ всегда один- нормально, дальше примерно одно и тоже, я занимаюсь ( ну я то понимаю , что с телефоном бесконечные переписки), сходила в магазин, потом пойду погуляю- ок. Проходит весь день, на звоню, второй раз набираю номер, спрашиваю, как дела и прошу поставить в духовку заранее приготовленное блюдо- в ответ на повышенных тонах начинается ответ- я занимаюсь, ты меня отввлекаешь! - говорю - не верю что ты целый день занимаешься- ответ- думай что хочешь, мне все равно!. Сумбур получился, извините... не смогла предать накал ... расстраиваюсь. Я в чем то не права? Мне не интересоваться - поела, не поела? Не обращаться с просьбами? Не звонить вообще? Что я делаю не так или все же проблема в ребёнке?
а вы как разговариваете? обычно дети копируют манеру разговора взрослых, если вы допускаете подобные моменты в своей речи (с сыном, мужем, неважно с кем) то вот оно и вылезло.
Я стала следить за собой, когда поняла это, плюс поговорила с сыном, что так разговаривать нельзя, плюс пару раз строго одернула, когда он не сдержался. Все. На этом конфликт был исчерпан, теперь разговаривает вежливо.
Когда мне на любые просьбы -помыть посуду (после себя), пропылесосить или заправить свою прстель,не говоря уже о том что бы что то приготовить к нашему приезду (если мы уехали на целый день) - начинает отвечать отказом, то я начинаю злиться и МГГУ сказать повышенными тоном , потому что я правда не понимаю, как можно игнорировать просьбы о помощи
Что же это у вас за просьбы о помощи, на которые нельзя отвечать отказом?
Настоящий контрол фрик.
А все-равно пример есть пример. Он вас копирует, и свое недовольство тоже выражает тоном.
Не вступайте в перепалку "как ты со мной разговариваешь ?" и т.д. У неё (дочери?) своя тема, у вас своя. Поручайте, хвалите (побольше!), обнимайте (если дается). Если хочется стукнуть или расхерачить всё к едрене фене- уходите или разбейте что-нибудь ненужное)) Но только не принадлежащее отпрыску.. Короче: Терпение, мой друг, терпение (с)
Были похожие ситуации (14 лет сыну, почти 15), стала писать, а не звонить, проблема исчезла. Но он тоже молодец, в поездках сам пишет, отправляет скрин карты, если автобус, если самолёт, обязательное "сели", "в отеле". По пустякам не дергаем, обычно если звоним, то с просьбой выйти помочь с сумками и минут за 15-20 или с напоминанием, что собака - тоже человек и в течение часа надо ее вывести.
У подростка дела ненормально, но он не скажет. Скажет, что нормально чтоб не приставали.
Не приставайте.
Ерунда, как у него дела я и так знаю, не понимаю, в чем необходимость названивать ребенку, когда родители уехали в магазин, ушли в театр/кино/ на выставку, и у него появилась возможность, ну грубо говоря, прошляться полдня в пижаме?! Нет, каждые 30 минут непременно нужно "услышать голос" и спросить, поел, покакал, а как у тебя дела? На месте ребенка я была бы крайне раздражена такой "заботой".
Чтобы не получать грубого ответа - я не задаю странных вопросов типа поел ли он)
Я понимаю ваше беспокойство,у меня для решения этого есть только один вопрос - "Виталь, у тебя все хорошо?". Да, все ок. И все, из этого ответа для меня следует что все в порядке. Далее я не углубляюсь.
Самая главная ошибка - Вы проглотили ответ на повышенных тонах.
Любое проявление грубости, неуважения, хамства надо пресекать немедленно. Простой фразой: "Ты грубишь, извинись", "Мы не разговариваем в таком тоне, это неуважение", "Повтори то же самое нормальным тоном".
Ребёнок должен уметь извиняться, чувствовать границы дозволенного.
Когда эти границы обозначены, но ребёнок срывается, бывает достаточно просто напомнить о недопустимости общения в такой форме, чтобы он извинился и изменился
Вы серьезно?почему? Так всю жизнь можно тогда общаться по смс, а потом видимо вообще можно не общаться
Потому что смс - человек отвечает когд у него есть время. Мне 47, тоже очень не люблю когда мне мама просто так звонит по телефону. Для меня это возможно только если что-то особенное и срочное произошло.
А звонком вы заставляете человека отложить немедленно все свои дела чтобы с вами говорить.
Да, я очень серьезно.
А сколько вашей маме лет? И может ли она также быстро общаться со своим телефоном как вы, в свои 47? Об этом не думали?
Общаться? Вопросом "Как дела?" вы выводите ребёнка к продуктивному общению, да.
Меня лично этот вопрос бесит. Надо что конкретно - говори конкретно, без этих ... вводных вопросиков.
поела/не поела - зачем вам это знать? как дела - это тоже вопрос ни о чем, вы ее утром видели, какие дела за это время? вечером увидите снова, тогда и спросите.
просьбы - это другое. их лучше вообще посылать списком, не забудет и не скажет, что вы не просили.
я просто действительно не понимаю суть звонка поел/не поел. если он ничего не меняет, а только раздражает.
Мне :-). Потому что некоторые личности реально забывают есть, если им не напомнить.
Это не есть правильно... Свидетельствует о слиянии. Слияние вредит обеим сторонам, советую обратиться к психологу для проработки ситуации.
Вы совсем уже с вашей Эволюцией с ума сошли.
Скоро из-за боязни слияния детям готовить перестанете?
А лечить?
Тут все решает возраст. Да, нужно настоять на том, чтобы трехлетка выпила суспензию. Но здоровье тринадцатилетнего парня - это уже вопрос его понимания и осознания. Слияние с грудничком - норма. Слияние с подростком- патология.
Думаю, всем подросткам это свойственно. Осаживаю, говорю "я тебя не ругала, ничего плохого не делала, чем я заслужила такой тон"? Или просто прошу "не злись". Помогает.
Нормальная мама, обычный ребенок. Подростковый возраст это называется.
Ничего ужасного вы не описали- 2 звонка за день с вопросом и просьбой. Ну а у ребенка гормональная перестройка. У кого-то она более гладко проходит, у кого-то крышу сносит. У вас обычно.
С подростками надо быть немного на одной волне. Сыграйте в танки, налейте ему пива, да поговорите про слабые наркотики. Стоит ли их разрешать или нет. Увидите что дитё к вам потянется.
Ближе- согласна, но на этом точка. Какое пиво и какие наркотики, вы совсем ку ку? Первое, у нас девочка, второе-вино могу налить чуть чуть, если мы с мужем открыли бутылочку
А сколько лет девочке? Мы с моей и про пиво, и про анашу говорили. Но, естественно, без пробы.:-) В Германии безалкогольное только пила. Ну и шампанское на новый год чуть-чуть.
Прекратите контролировать: что делашь, поела-не поела, шапочку надела? и не будете так бесить подростка. Их такой тон - это защита от контроля.
Ааа, "как дела?", я об этом могу спросить подругу, с которой пару недель не слышались.
В жизни не придёт в голову позвонить детям или мужу и начать с этого вопроса. Если я им звоню, то с конкретикой "сходи в магазин" или "напоминаю, к тебя в 19 часов английский, не пропусти".
И со своей стороны беседы "как я провел этот день", типа "проснулась, пописала, покакала" и т.д. всегда терпеть не могла
Я писала "кагдила?", мне отвечали "норм", весь разговор и никакой грубости:)
Т. Е. Помогать по бытовым делам подросток не должен? Звонить ему не нужно? А раньше нас учили помогать родителям, а сейчас не нужно ? Кого тогда и мы вырастим? Чужих людей? Которые будут жить отдельно и вспоминать о родителях по праздникам?
Вы автор? Очень агрессивный тон у вас. Даже здесь хочется спросить: а мы обязаны вам отвечать, когда вы таким тоном спрашиваете? Разбиться в лепешку и дать вам ответ, который вы хотите услышать, да?
У меня нет проблем общения с подростком(ми). Потому что я помню себя,какая я была самостоятельная,т к мама целыми днями на работе была и телефона у нас не было. Звонила всегда я,с автомата-ей на работу,если что то срочное было. Аналогично с сыном,он подрос без дерганий и приказов разогревать и мыть посуду,т к давно освоил элементарные вещи-хочешь есть-ешь и после себя убирай. Это относилось и к его комнате и кровати-сам,все сам.
Нет агрессии. Обида, что большинство написало, что вы прессуете ребенка. Я этого исходя из первого поста не увидела. Но все же к подросткам нужен подход- к каждому свой. Вы судите по себе, и время другое было.
Мне 50. В детстве меня вообще не сильно загружали домашними делами. Главное - хорошая учеба. Но, если просили , я делала. У нас была больше дистанция между взрослыми и детьми. Я была до определенного возраста послушным ребенком.
Да почти в каждом предложении. Приказной тон даже здесь.
Приказной тон - это агрессия.
А что у вас получается? Вы и вырастили уже чужого человека. Надо учить, а не командовать.
Автор, еще допишу. Из своего опыта, так сказать.
Мой сын (а у меня мальчик) тоже постоянно бесился, что я ему названиваю постоянно.) В один день ,когда он был расположен поговорить, я спросила, как бы ему хотелось, чтобы мы общались. Как часто можно ему звонить, чтобы это его не раздражало. Мы как-то договорились.) У нас с ним трений - вагон и маленькая тележка.) Например, я утром прошу сделать какие-то дела домашние. Прихожу - ничего не сделано. Сначала бесилась, потом стала писать записки. Прямо по пунктам 1 Пропылесосить. 2. Собрать грязную одежду в его комнате. и т.д.
Стараюсь его меньше спрашивать, а больше рассказывать , как у меня дела. (на работе, в зале и тд.)
И про тревожность: не знаю, как Вы, а я очень тревожная мать. Читая очередную книгу про совместное выживание с подростками, вычитала одну умную мысль, что ребенку надо дать право на самостоятельную жизнь, самостоятельный выбор и даже, право на самостоятельную смерть.... Долго переваривала. Стараюсь держать себя в руках .
В общем, сил Вам))) держитесь. не только у Вас такая засада дома)
Скорее всего, в этом . По себе знаю, что все это - очень сложно. Тревожность не даст спокойно жить. Мне, если честно, помогают книги тематические. и что-то типа аутотренинга. Честно скажу, не сразу. но Вы , если зададитесь целью, снизите уровень тревожности. Увидите, и Вам будет легче, и дочери с Вами. и отношения будут лучше. )
Так же сильно как вы хотите говорить со своим подростком, она не хочет. Один интересный совет, который я нашла - делать беседы очень короткими и да, по делу. Более длинную беседу можно, если она сама к вам подойдет в нужном настроении.
Честно говоря, меня до сих пор раздражает безмерно, если мама начинает говорить мне одеть шапочку, а то холодно, или поучает ходить в тапочках, чтоб не по холодному полу, и что кушать. Вот все эти беседы ограничивайте.
Вы не просите, Вы приказываете-брось всё и сделай.
Контроль такой.
Задолбали ребенка.
У меня с детьми достаточно активная переписка в вотсапе, я сама звонки не люблю. Но они на вопрос "что делаешь?" вполне могут ответить "ничего, пялюсь в телефон". Я спокойно к этому отношусь, на этой почве никаких ссор не случается. Когда прошу что-то сделать, то не напоминаю, вижу результат уже вечером.
Мои подростки были особо раздражительны лет в 14-16. Я это видела и старалась не провоцировать. Это проходит:)
Ну про "поела" - точно нет. Вас устроит показательный ответ "да" и суп в унитазе? ) а, надо еще образцово оставить грязную ложку в раковине - и такая "суп ела и забыла помыть" )) дети шпионов... муйня все это.
У меня мальчик нормально реагирует, у меня пунктик насчет от звона, утром сел в трамвай когда в школу едешь, то набери мне, что дошел до трамвая, идти темной улицей и дворами, мне так спокойнее, дальше я вижу , что в школу зашел) Если я ушла по делам, могу позвонить узнать сделал, что попросила или нет, напомнить о еде.
Контролирую. Звоню и сами докладывают. Нормально разговаривают.
Отношения доверительные.
Мои звонят мне сами. Есть правило о уходах, приходах сообщать, чтобы я знала кто где находится. Все остальное я не контролирую, когда меня нет. Поесть не забудут точно, а если что то важное по учебе то мне надо прислать фото или видеоотчет. И сиди в телефоне или фильмы смотри сколько влезет. И я не сильно люблю болтать по телефону, поэтому я звоню только с целью что то срочное сообщить, какую то конкретную информацию, а вот просто так поболтать дети звонят сами.
Мне как старому психотэрапевту шутк, звонит иногда знакомая - любит со мной поговорить (это не мои слова:oops)
Сегодня позвонила - в трубке клёкот и вой, соберись, грю. Её 13-летний ре сказал ей пошла на хeр и сдохни, тварь и уехал.
Грю не могу ничего понять, звони домой вечером.
Ну и чем я тут могу помочь, кроме как выслушать, если она радовалась, когда он по её наущению, говорил гадости свекрови :(
- Почему он такой?
- По качану.
Детьми надо заниматься и разговаривать с ними непрерывно - вбивать в них всё что только можно - примеры из жизни марьванны, книгой зинтересовать, смотреть фильмы вместе и спросить что видит он и рассказать своё виденье - да, надо уметь, канеш, не спорю. Нужно эмоционально развить ребёнка, а для этого с ним надо жить каждый день, а не сбагривать на выхи предкам. Ну и т.д.
По пунктам:
1. У вашей подруги- кошмар творится!
2. Мы живем, отдыхаем, прочее-прочее всегда вместе и ни разу детку не сбагривали предкам ( ни на одну ночь), но есть дела когда нельзя взять ребенка (или просто не нужно) или когда детка уже взрослая и сама не хочет ехать.
3. Личными примерами и объяснениями , разъяснениями ,что 2*2=4, что есть черное и белое, а так же другие оттенки, что посеешь, то пожнешь, и прочее-прочее - все это мы делаем и делали
Думаю, что хочется быть взрослой, понимаю, гормоны и просто пришло время стать старше, но мы взрослые (особенно мамы наседки) сложно переключаемся и хочется понимания со стороны ребенка.
Вчера по Эху в "Родительском собрании" был разговор именно о подростках, о том как с ними говорить, о том как на все реагировать, о скрытых угрозах(депрессия и т.д.)
Послушайте. https://echo.msk.ru/sounds/2398535.html
Вам проще, у вас опыт, воспитание, самообладание, а у подростков этого пока нет. У них гормоны, эмоции и низкий самоконтроль. Это ваша задача - быть для них образцом того, как должен себя вести взрослый зрелый человек. Т.ч. держите себя в руках в общении с подростком. Поумнеет - научится быть вежливым и терпеливым.
Сын так начал разговаривать, когда стал ломаться голос. Я сначала напряглась, но со мной поговорил муж. Он сказал, что это реальная проблема во время ломки голоса для мальчиков. Голос становится "непослушным", он становится грубее, резче, порой сложно регулировать даже громкость речи. Хочешь сказать спокойно - а вместо этого орешь или шепчешь.
Я обычно на резкий тон не обращаю внимания, если сама нервничаю или находимся в общественном месте, могу напомнить сыну "Контролируй голос, пожалуйста".
иногда заводится с полуоборота, переходит границы. Опять же хватает напоминания "Сбавь тон, пожалуйста". И опять же - это пубертат.
Это пубертат. Это пройдет. ;)
Ой, Кумпочка, нунинада:-))
Это чистая мнимая адвокатура, ни о чем:-)
Мы все знаем, что даже *мама*иди*на**ер* (цитата из ленты топика) можно сказать таким тоном, другим тоном, третьим, но каждая мама чувствует, что хотел сказать ее ребенок:-)
И далекоооо не у всех "это проходит", бывает, что слишком лояльное отношение и отсутствие границ причиняет ребенку злище, а не зло, потому что удобренные родительским терпением и вхождением в положение пубертата трамвайные замашки могут деформировать личность.
Я вот даже не прошу старшего контролировать голос, хотя у него на базе мощных вокальных данных он так ломается, что "сеседи выучили наизусть", только я НЕ СЛЫШУ агрессии ни в форме, ни в содержании...
Как это...?
Баба - она сердцем видит (с)
Из этой оперы.
А дочка автора - ну другое дело, ну реально другая ситуация, не в голосе дело.
По своему опыту, я знаю, что лучше научиться говорить "мама, иди на **ер" раньше, чем позже. :P
Хотя согласна, что "баба, она сердцем видит", однако иные мамы слишком тяжело воспринимают желание своего ребенка иметь хотя бы чуть-чуть спокойствия. :)
Известен мне Ваш опыт, Вы свою историю открыто рассказываете.
А что делать, если мама не отзывается на: "Не будете бы вы так любезны, сударыня, не топтаться по моей личной жизни?!":-))
Ничего не остается, кроме *на*ера*:-)
Только в Вашем случае мамин деспотизм был более ярко выраженным. Манифестным.
Автор данной темы пытается выяснить, раскармливать ей свои обиды, или прекратить интересоваться супом...
Во Вчерашнем супе (или даже в Сегодняшнем, овощи в котором кипели дольше 20 минут) Здоровья ровно столько же, сколько во Вчерашнем блинчике:-))
Ну и вообще да - я тоже не люблю, когда по моему личному пространству топчутся или заботятся обо мне так, как сами считают нужным и полезным.
Если бы Вы были в курсе, что там в вотсапе творится и что Алёна сказала Даниле, возможно разговор бы склеился, а насчет занималась или нет - дурацкий вопрос, действительно.
А уж насчет приготовления еды в духовке - ну на сей счет действительно более корректно написать, будет что-то не ясно, сама перезвонит.
