Подставила подруга, как реагировать?
Пришла ко мне сегодня дочь и рассказала, что ее весьма некрасиво подставила подруга. Вместе делали какую-то работу (на мой взгляд идиотские требования учителя делать что-то вместе), сделали плохо, обе получили плохую оценку. Подруга пожаловалась маме, что плохую оценку она получила потому что моя дочь ей мешала. Мама пришла к учителю и потребовала мою дочь отсадить и повысить оценку на балл. При попытке моей уточнить у подруги, что это было, была послана... в прямом смысле. Дочь расстроена и обижена, конечно. Объективно никто там никому не мешал, просто обе не справились. Я бы на месте дочери такому человеку руки бы больше не подала, но я быстрая на расправу. Вот и не знаю, что ей посоветовать. С одной стороны прекратить все общение (и вне школы тоже), с другой такая напряженная обстановка будет и на мою давить тоже.Что скажете?
Учитель с той самой согласилась? Рассадила и оценку исправила? Эту работу делали у подруги дома?
Там мама живет в школе, по-моему не осталось ни одного учителя, с кем она ещё не выясняла отношения. Т-34 в действии. Думаю, с ней не захотел учитель связываться. Работу делали на уроке на глазах учителя.
Ага ) Чем вызвала шквал вопросов у других детей, недовольных своей оценкой.
А что тут посоветовать - только как учись на ошибках. Бывает, в жизни все бывает. На ус намотать и жить дальше, а подругу оставить в прошлом. Общаться - да пожалуйста, но чисто - привет, как дела.
С другой стороны - хорошо, что выявилось сейчас и вот так, неизвестно, как оно дальше бы было и как бы ее она могла подставить..
Скажу что коллективные проекты это не маразм, а приучают работать вместе в команде.
Второе, вам НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ, потому что хуже нет когда начинают лезть родители. Получили плохую оценку - поделом, следующий раз будут башкой думать. Пожаловалась маме, наплевать, смотри ЗА СВОИМИ оценками и как ТЫ делаешь работу. А эти жалобы пусть останутся на ЕЕ совести, главное что бы твоя совесть была чиста.
Это не подруга. Общение прекратить, свести на уровень обычной вежливости с прохожим. На попытки той подкатить отвечать "не хочу тебе мешать", хорошо если при свидетелях.
Что поделать, бывает "если друг оказался вдруг ..." . Будут еще другие подруги.
А что напряженного? Просто не выделять ее из толпы.
оставить ситуацию как есть,дети сами разрулят.Неоднократно попадала так со слабыми партнерами по заданию.Вроде и львиную долю делаешь сама,но партнер ухитряется завалить и ту элементарщину,которую ему поручили.Причем в том что это его косяк-не признает.Были случаи когда очень настырный и напористый партнер абсолютно уверенный в своей правоте полностью уводит работу в нетуда.И переубедить нельзя.Поэтому просто и банально делаю все сама.И свою часть и партнера.Потом предьявляю доказательство что это не мои косяки.
Учить ребкнка,что надо делать выводы о людях. Друзья так не поступают. Общаться можно,но дружить и лелать работы вместе больше не стоит.
Вообще-то и об учителе надо сделать выводы, что он может своё мнение под чужим давлением поменять. И что дальше делать с этими выводами? С девочкой за партой не сидеть, совместных работ не делать, у этого учителя не учиться?
Если была послана: пойти и больше не возвращаться. Такие подруги нафиг не сдались.
Может, подруга не ожидала от своей мамы такой активности, а сказала о том, что подруга ей мешала, чтобы как-то оправдать плохую оценку. И теперь сама сконфужена и не знает, что ей делать, как обьяснить подруге свое вранье, которое благодаря маме выплыло наружу, и как теперь вообще общаться с вашей дочкой. Я бы посоветовала дочке занять выжидательную позицию, "пусть теперь Абрам не спит", как в анекдоте. Пусть эта подруга и думает, как теперь все разрулить.
Нет, там как раз с активностью все прозрачно. После каждой плохой оценки Мама идёт к учителям «на разборки», и ситуация более, чем ожидаемая. Понятно, что дочь «перевела стрелки». Не понятно, как реагировать. Я пока за полный игнор, но точно знаю, что моей это будет напряжно и дискомфортно. Но и спустив ситуацию на тормозах, мне кажется, она даст повод поступить так с ней опять.
А какой класс? Если совсем маленькие, 1-2 класс, то сложнее прекратить общение, имхо. Если более взрослые, 4-5 хотя бы, там уже и сами дети понимают подлость таких поступков. У дочери есть ещё подруги в классе кроме этой? И как дочь сама расценивает поступок и саму ситуацию?
Я бы выслушала позицию дочери, и дала бы ей самой принимать решение. При этом, конечно, проговорив ситуацию и пояснив, что та девочка в любой момент может снова поступить так же подло, то есть верить ей и быть лучшими подругами уже сложно. А прекращать ли совсем общение или просто держать её на расстоянии при спокойном общении как с большинством одноклассников - это уж как дочь решит.
Средняя школа, подростки. Да, в принципе без общения она не останется. Просто не ожидала такого фортеля. Ну как расценивает? Как подлость... расстроена, растеряна. Подлость от близких всегда переживается больнее.
По-моему, бОльшая подлость тут исходит от учителя. Вы тоже можете зайти и поинтересоваться , в чём дело.
Не, не пойду ). Там крайне своеобразный учитель во-первых, а во-вторых я могу говорить только о своём ребёнке, а он плохую оценку получил вполне заслужено. А как там другие решают свои проблемы- не мое дело. Мне гораздо важнее, чтобы дочь сделала правильные выводы из ситуации.
Вывод тут такой: чья мама первая пришла, тому и хорошая оценка. Не только подруга, учитель тоже хорош.
ну вот это и скажите дочери. А она сама пусть решает, общаться ей или нет дальше. Я бы посоветовала игнорировать.
Ну и правильно расценивает. Да, от близких это всегда наиболее неприятно, но в жизни такое бывает. И лучше что эта черта подруги открылась сейчас, а не в более серьезной ситуации. Больше не связываться с ней ни с какими совместными проектами, да и общаться стараться по минимуму - я бы такой совет дала дочери.
Ну вообще-то надо поставить вопрос перед директором, в чем смысл таких совместных работ, где каждый сам за себя. Пусть учитель сам объясняется перед начальством. Но вы же никаких действий не хотите)))
А дочке ничего советовать не надо, она все выводы без вас сделает, вы вообще никаким боком в их девичьих разборках
тащат всё с заграницы, но как обычно с искажениями.
Да, совместные проекты - это приучение детей работать командой, что во взрослой жизни на многих рабочих местах присутствует. Они вырабатывают навыки как договариваться друг с другом, как остаивать своё мнение и т.д.
НО. Обязательно перед началом работы над проектом расписываются обязаности сторон, именно во избежании вот таких вот перекладываний проблем друг на друга.
Ваша учитель, если изменила оценку , без предварительного разговора с вашей дочерью, сделала нарушение.
Я обязательно бы пошла выяснить этот вопрос.
В таком случае я бы тоже пошла к учитиельнице, выяснять отношения. И не потому что конфликтная, а потому что моя дочь не будет крайней.
+1. Даже для самой себя прояснить ситуации.
т.к. мне не верится, чтобы учитель лишь по заявке одной мамы решила изменить оценки. Я бы подумала что моя дочь выкручивается и что-то мне не договаривает.
подойти к учителю и спокойно спросить. И вообще поинтересоваться какая цель такой совместной работы. Т.к. цель, которая должна быть достигнута этим совместным проектом , не достигнута и более того -полностью искажена второй девочкой, её мамой и учителем.
Если проблема реально есть, учитель должна говорить с двумя девчонками сразу. чтобы они могли друг другу высказать свои притензии.
Кошмар какой: "Я бы подумала что моя дочь выкручивается и что-то мне не договаривает.
подойти к учителю и спокойно спросить".
То есть девочку и так подруга предала, учитель по отношению к ней несправедливо поступил, так еще и мать родная подозревает во вранье?!
"И весь мир против меня"?
Вы странная. Учителя, взрослые, опытные люди напора мамы-танка не выдерживают, а у вас обидки на девочку-подростка, которая должна такую мать выдерживать 365/24/18. Никто тут никого не подставил. Ваша получила что заслужила. Да, та получила больше, но ваша то по заслугам. Так на что вы тут обижаетесь? На себя? Что сами не сходили на учителя поорать?
течь по течению. Девочка навешала маме лапшу, что виновата ваша дочь. Мама девочки пошла жаловаться и требовать отсадить вашу дочь.
Дайте им то, чего они добивались. И пусть та девочка сидит одна.
Не удивлюсь, что с ней потом вообще никто не сядет. Никому не нужны проблемы.
Вы угадали ) Учитель попросил поменяться местами мою дочь и девочку с другой парты, на что та категорично заявила: «Я с ней сидеть не буду». В результате «подруга» сидит одна.
Лучше не дружить с такими детьми. У моего сына тоже был «друг», который подставлял все время. По географии писали тест сложный, все у моего скатал, сыну поставили 4, а другу 3. Так он пошёл сам , без всякой мамы, к учительнице с требованием поставить одинаковые оценки. И учительница обоим по 3 поставила. Делали совместный проект на английском языке- не выучил свою часть текста, выступили плохо. Постоянно какие-то интриги и разборки. Слава богу они переехали и из нашей школы ушли, даже приглашал недавно моего на д/р и он ездил.
Хотя бы сказать классному руководителю о такой ситуации, раз вы не хотите пойти к учителю-предметнику. У вас поход почему-то ассоциируется со скандалом, на самом деле можно и нужно подойти, чтобы узнать , как учитель видит произошедшее. Возможно, всё не так, как рассказывает ваша дочь.
Я никуда бы не пошла. И особенно не прониклась бы к тематике.Мне не интересны подобные разборки.
Согласна с Creambeard. Не пошла бы никуда. Чисто эмоционально первое ощущение, конечно, неприятно. Но если подумать... Мой ребёнок сделал плохо работу, получил адекватную оценку. Как другой ребёнок объясняет своему родителю свою плохую оценку, меня не должно волновать. Друг этот или не друг - пусть мой ребёнок сам решает. За действия взрослых я тем более не отвечаю и не хочу вникать. Любой родитель может просить, чтобы его ребёнка отсадили от Маши и посадили с Дашей, маме Маши тут встревать - это себя не уважать.
Единственное, если бы стало достоверно известно, что оценка той девочке таки исправлена, я бы могла оспорить оценку своего ребёнка, только оценку. Но не вижу, как это может быть достоверно известно, если учитель исправит, он сделает это тихо, а эл дневник доступен только родителям.
Объективно ваша дочь заработала плохую оцнеку - будет ей урок. Разбираться и добиваться повышения оценки не нужно, согласна с комментариями выше. Про подругу нужно сделать вывод, что она всегда будет так поступать в сложных ситуациях, возможно, ее мать вынуждает на такие поступки. У моей дочери был такой одноклассник. Подловатый, но при этом и плюсы у него были. Зачем "не подавать руку", пусть и дальше общается с этой девочкой. Просто аккуратнее.
Всегда есть вероятность, что свой ребенок что-то не так понял или рассказал историю, выгородив себя. Возможно, я бы поговорила с учителем и прояснила для себя ситуацию. Об исправлении оценки речь бы не шла. Ну и подругу - в игнор, с такими подругами и враги не нужны!
предположу, что мать подруги в принципе не приемлет плохие оценки дочери. дочь это знает. у нее был выбор: получить звиздюлей от матери за плохую оценку или обвинить другу. хотя для ребенка здесь нет выбора, здесь только подставить подругу, даже под страхом разрыва дружбы. донесла бы свои мысли до своего ребенка. Предложила больше не дружить с ней. не дай Бог там мамаша не разрешает чипсы есть, а ваша потом виновата окажется в том, что насильно подруге их в рот запихивала.
сейчас у учителей и так работа - не сахар, чтобы еще с долбанутыми мамашками спорить.
Да такая же работа, как у многих. Если учителя открещиваются от того, что они должны кроме знаний детям давать еще и пример справедливого и высокоморального поведения, то это и не учитель уже.
в наше время умение работать совместно и отвечать совместно, это жизненная необходимость. ДА неприятно получить плохую ошенку, и виноваты обе. И правильно будет каждый раз в новэ командыо бъденять для работы. И любишь не любишь подруга враг, надо уметь работать вместе. И вам это надо дочери объснить
Гы, был у нас случай. 1курс из одного города 3 студентки разных вузов снимали одну квартиру.
Мы вдвоём сдали сессию, третья бухала с мужиками и провалила, потом маме выставила, что мы взятки дали, а ей типа мама мало денег даёт, не хватило. Мама в нашем городе всё повторила на каждом углу. Мы поржали
А как вам такая подстава от "подруги"? Девочка выложила в инсте в закрытом аккаунте (там только друзья-приятели, без учителей, взрослых,родителей) эмоциональный комментарий о несправедливом поведении учителя (с матом). Поведение учителя в той ситуации, действительно,было не совсем корректным, но и ребенок на мой взглял, не прав (даже в закрытой группе так выражаться нельзя). Подруга сделала скриншот, пошла с ним к классной и к тому учителю (за неделю до этого девочку - "павликаморозова" этот же учитель жестко, при всем классе отругала за фото с факом в сети, до этого ругали за выложенное видео из школы-безобразили в раздевалке). В итоге, обиженная девочка "слила" подругу, чтобы не только ее всегда ругали.
Я бы, как мама, попросила учителя не лезть с разборками в соцсети и другие места общения подростков, не её это дело.
А девочка, да, видимо сильно её достала училка, раз стучать начала на подруг.
А та учитель не понимает, она школьная "звезда" и считает, что делает благое дело-воспитывает подростков, ей родители еще и "спасибо" должны сказать. Подписывается на всех своих учеников, а потом вот так может пройтись по постам и фоткам, отметив особо понравившиеся, причем при всем классе (это, видимо, особый воспитательный момент). Не мудрено, что детей это начинает бесить.
Тут подстава от родителей, которые не объяснили прописную истину - что написано пером, то не вырубить топором. Надо эмоции в сети попридерживать и понимать, что нет ничего тайного, что не может стать явным.
Об'ясняли и не раз. Но вот продолжает бегать по граблям. Мы,например, очень скромные в сети, папа так вообще не присутствует ни в фб, ни в инсте и аккаунта не имеет. Я почти ничего не пишу, ребенку с началки об'ясняем что к чему, да и в школе были просветительские уроки на тему. Но до некоторых доходит не сразу, к сожалению. Пусть учится на своих ошибках в таком случае. По-моему, в 14 лет надо нести свою личную ответственность и оценивать последствия.