Есть здесь " мягкотелые" родители, не наказывающие детей?
Подскажите пожалуйста, есть те, кто воспитывает детей без наказаний. " Не лишает плюшек", как тут принято говорить.
Я дочь никогда особо не наказывала, выговаривала конечно, если что то не нравилось.
Училась хорошо всегда, мы с ней находили общий язык. Были близки друг к другу .
Не было у нас такого, что допустим, получила плохую отметку- лишаешься гаджета на какое время, или, пришла домой поздно- на следующий день гулять не идёшь и т.д.
Сейчас 14. Съехала в учебе, дерзит, только одни гулянки на уме и т.д.
Я - мягкий человек по натуре. Не могу вот так взять и сказать, допустим" Все! Сегодня гулять не идёшь!". Ругаемся конечно иногда, все это заканчивается хлопаньем двери и запиранием в комнате.
В уроки просит не вмешиваться и не контролировать.- это типа " ее зона ответственности!".
Но как спокойно смотреть на то, что дочь, до 5 класса включительно- отличница, эту четверть с 4 тройками закончила!!??
Вчера гулять пошла после школы, договорились, что придет в 8, дотянула опять до 9... Я вся испереживалась, темно на улице. В очередной раз прочла лекцию об опасности ходить по темноте и услышала тот же самый ответ " не приувеличивай...."
Сегодня у них дистанционное обучение в школе, собирается ехать к подружке в гости, у которой каникулы. И нет бы спросила" Мам, можно я к Маше поеду?". Она поставила вечером перед фактом " Я еду к Маше завтра!". Я вроде что то пролепетала в ответ, что надо бы уроками заняться при " таких" оценках. Она опять " это мои проблемы"...
В общем, не знаю я, как вот так в одночасье стать " строгой мамой".
Да и что скрывать, я боюсь запретами и наказаниями прервать ту единственную, тонюсенькую ниточку, которая пока нас связывает как то...
Также интересно узнать, кого из вас в детстве воспитывали такие вот мягкотелые родители, как я. И что из этого получилось? Какие у вас сейчас отношения?
У вас как-то странно.Я никогда не наказывала детей. Но я не мягкотелая от слова совсем))
Я даже выражения этого не понимаю. Что значит плюшки? Это жизнь, а не плюшки.
У меня мама мягкотелая, сейчас уже мой сын из нее веревки вьет, пока я не вижу. Отношения никакие, прохладные, почти не разговариваем. И да, я ее виню в том, что съехала по учебе в старших классах, потеряла интерес к школе и забила на все, еле-еле закончила, в 19 вышла замуж. Развелась в 24 и поступила в вуз, но это очень поздно. Сейчас мне за 40, сына держу в ежовых руковицах в отношении учебы. А мама до сих пор говорит., да не переживай так, мальчик же старается, ага. При этом у моей мамы у самой 2 вышки престижные и высокоинтеллектуальная работа. И до сих пор розовые очки.
Да, потому что вижу - мой сын не съехал лишь благодаря ежовым рукавицам. Скоро 15 лет и он почти перешел рубеж пофигизма, появилась цель.
До этого винила себя всю жизнь. Теперь смотрю, как мама оправдывает все косяки и лень внука и понимаю, что это неправильно. Я смогла взяться за голову к 25 годам и многого добилась в жизни. Но я женщина. Мужчина все-таки должен раньше понять чего он хочет.
Не говорите "гоп" :-(.
Еще не ясно как ваши ежовые рукавизы на нем скажутся. Может, наоборот.
от родителей многое зависит. и отношение ребенка к учебе. и общая собранность/расхлябанность. что вас удивляет?)
конечно, винить нехорошо. но родители - взрослые люди с устоявшейся психикой, кто если не они будут направлять?
У инфантилов всегда мама виновата. У одних - что дала съехать по учёбе, у других - что в ежовых рукавицах держала, но в любом случае испортила жизнь.
В принципе я считаю бесконфликтные отношения зловредными, потому что это просто обход отношений, а не отношения. Учитесь вместе с ней ссориться и мириться, иначе вместо "тонюсенькой ниточки" Вы однажды получите граблями, как обратной стороной отказа развивать отношения не только в сторону уступчивости, но и в сторону соблюдения Ваших интересов. Как вообще вышло, что её интересы выше Ваших?
И мне вот тоже никогда не понять: что это за метОДы - за дерзость отнимать телефон. Торговля уважением к себе за железо...
Я очень строгая мама. Но наказываю крайне редко, ну может один или два раза в год, когда совсем уж из себя выведут могу наказать. А так просто практикую метод естественных последствий: ты стараешься, делаешь то, что тебя просят - я иду тебе навстречу, стараюсь помочь и сделать как тебе хорошо и удобно. Не идешь навстречу - получаешь последствия. Например, старшенькая у меня обычно разбирает посудомойку, пару раз забыла - я разобрала посудомойку за нее и отправила складывать в нее грязную посуду. Не понравилось. Теперь два раза просить не приходится, чистенькие тарелки вынимать приятнее.
У меня есть несколько "пунктиков", которые я контролирую и дети в курсе, что для меня это важно. Так уроки должны быть сделаны. Школа твоя обязанность, как работа у родителей, хоть чучелом, хоть тушкой, хоть через слезы - уроки делаем. Но дети с первого класса знают, что я зануда страшная и с них не слезу (проверено многолетним опытом), так что проще сделать, чтобы отвязалась. При этом после сделанных уроков я даю полную свободу - вот что хочешь, то и делай. С гуляниями у нас пока проблем нет. И за несделанные уроки (например, пока я не пришла с работы) я не наказываю. Просто сажаю делать и стою над душой, отметая аргументы "я сама" как несостоятельные "у тебя был шанс на "сама", ты не воспользовалась, теперь страдай под моим присмотром".
Что вам посоветовать... попробуйте выработать совместный договор, причем очень желательно его записать, о ваших правах и обязанностях и о правах и обязанностях дочери. И о том, какие санкции положены за те или иные нарушения. Тем самым вы внесете ясность в ваши отношения и поставите рамки. Но очень важно также соблюдать их самой. Т.е. строгой вы должны быть не только к дочери, но и к себе.
Моя вообще при мне делать не будет(
Говорит, я ее напрягаю!
До 13 лет все было нормально, сама ко мне шла с предметами, по которым трудности были.
Говорит, " у меня пока не выпускной класс, вот потом я напрягусь перед экзаменом"!
С профессией вроде пока определилась, хочет на психолога идти.
До 5 класса был ветеринар, потом графический дизайнер))
Моя не определилась, поэтому я продвигаю тему "раз не знаешь чего хочешь, учи все, с хорошим аттестатом выбор будет больше". Пока работает.
Сходите с ней на профориентацию. Только место хорошо выбирайте. В этом возрасте уже пора подумать о будущем.
По результатам выбираете предметы, которые она обязана знать хорошо. Объясните, что чтобы выучиться на эту специальность, недостаточно почитать учебник 3 дня перед экзаменом, а необходимо иметь глубокие знания предмета.
При этом отпустите неважные предметы. Достаточно по ним получать слабенькие четверки. К сожалению - это реалия нашего егэшного образования.
И еще. Не надо, чтобы вас было слишком много рядом. В этом возрасте дети уже сами делают домашку. Вообще не лезьте с этой темой. Скорее всего ребенку просто нужно свое личное пространство.
14 и 9, причем младший Овен, с которым я воюю с его полутора лет. Спокойный и сговорчивый... мне что, треьтего подсунули, а я не заметила?
Но я умею их заставить делать то, что мне надо, это да. Я Телец, и не мелким баранам меня с места пытаться сдвинуть :) Правда я НЕ злоупотребляю родительской властью, т.к. от осинки апельсинки не родятся, так что я все время блюду баланс, чтобы не потерять управление. Не, конечно, может еще все впереди, но посмотрим, что будет, то будет.
Какие у вас странные наказания :) У меня дочь в 14 лет и загружает посудомойку, и разгружает ее, и как-то даже в голову ей не приходило, что грязную посуду ставить неприятно - своя же, не чужая, а неприятно - это когда в кухне грязно. А, еще пол подметает и моет. Шваброй.
Ну и чтобы у 14-летнего ребенка НАДО было стоять над душой с домашкой - это значит, самостоятельная мотивация и ответственность у него равны нулю.
Не наш метод.
Это потому что они вообще не наказания :) Просто задания.
Над душой я стою не у 14-летки, а у 9-летки. Иногда, когда у нее бывает "нерабочее настроение".
Не, мне это не понравилось потому, что вы ей преподали часть обычной домашней работы как "грязную" и неприятную, от которой надо уйти (взяв на себя чистую).
Это оч плохо для вас, вы-то получается человек, который и грязную работу выполняет, а ребенок в особом положении и только чистую.
Вот поэтому у меня домашние дела никогда не предмет для наказания.
Впрочем, as you wish.
У меня домашние дела не наказание. Но есть домашние дела которые дети делать не против, а есть такие, которые им не нравятся. Старшей дочери не нравится пылесосить. Обе не любят загружать грязную посуду в посудомойку.
На мой взгляд это нормально. Я вот вообще убираться не люблю, стараюсь спихнуть на кого-нибудь. А вот готовить умею, у меня это получается быстро и не напрягает.
Домашние дела это не наказание. Но если не будешь делать то, что тебя попросили сделать с учетом твоих предпочтений, то будешь делать что осталось несделанным, уже БЕЗ учета предпочтений. Только и всего. Не в порядке наказания, а потому что более приятные задания уже сделал кто-то другой.
А-а-а, теперь понятно.
У меня-то просто нет такого понятия - не нравятся домашние дела. Не бывает же такого, чтобы человеку не нравилось чистить зубы или стричь ногти, как-то даже не задумываешься, нравится или нет. Ну, туалет мои не чистят, да, а все остальное... поручу - сделают.
Я мягкотелая с ребенком и меня так же воспитывали. Лет в 14 мои родители развелись и я прекрасно кочевала между мамой и папой. В 14 многие становятся дерзкими и хамоватыми, проходит, как детская болезнь. Училась я с 3 на 4, рванула вперед перед поступлением. Стало понятно, за что убиваемся и что родители меня не прокормят, как мне надо. Поступила, сделал карьеру, жизнь в общем хорошо сложилась. Ребенку 12, вполне целеустремленная девица, ругаться с ней себе дороже. Не отличница, все как у меня в детстве примерно. Очень самостоятельная и хозяйственная, ходит по кружкам и экзаменам (хочет школу получше), разумно тратит деньги с маминой кредитки на еду и хозяйство, покупает себе ручки и тетради, может ужин приготовить, одежду себе купить.
В 14 резко съехала (в плане поведения и отношения к вам) или это раньше началось?
Я, собственно, к чему.. Моей 12. Периодически клинит. В остальное время вполне адекватная. Понять не могу, если это предел, то я как-нибудь переживу.. Если это только начало, то пора создавать себе бомбоубежище..
А как вы ее не пустите гулять? Ну вот физически? Я в 14 лет была нынешнего веса и роста. Драться будете? Девочка прекрасно знает, что вы не можете ее "не пустить" и исключительно из любви к вам не демонстрирует это чересчур жестко.
Для наказаний типа лишений гаджетов и "не пускать", конечно, поздно - наказаниями в этом возрасте могут быть лишение карманных денег на глупости, например.
Чем ахать про тройки, вы бы лучше поинтересовались ее склонностями и интересами - в 14 лет пора принимать решения о профессиональном выборе, тогда будет мотивация учиться. Просто пятерки и абстрактное "будущее" - плохой мотиватор для подростка. Хороший - это жизненный план. Пока его нет, ей лично совершенно не нужны никакие другие оценки.
Всю ночь сегодня даже спала плохо. Думаю, утром скажу ей твердо " Не поедешь и всё!".
Дочь проснулась в хорошем настроении, я что то опять промямлила типа " у меня сейчас денег нет тебе на проезд"( мы в Подмосковье, подруга - в Москве).
Она - " Да ничего страшного, к меня есть ещё)".
В общем, в порыве гнева могу конечно ей что то резкое сказать. А вот так, ни с того ни с сего не получается . Ну вот что это- какая то безграничная любовь? А я ведь и вправду с самой беременности любила ее безумно....
Если бы БМ мой был " твердый кремень", но нет- такой же как и я... Да он никогда и не занимался особо воспитанием дочери, а сейчас и вообще отдалился от неё...
А вы думаете, что "строгие" родители - они детей своих не любят?
Знаете как я вижу вашу ситуацию с поездкой:
1) Меня не поставили в известность заранее. Это плохо и об этом надо сказать. Т.е. - Знаешь, доченька, я тебя прошу о таких вещах информировать меня заранее и при этом спрашивать разрешения. (в норме - конечно не в 14 лет определяется такое- гораздо раньше. "Строгие" они от Вас чем отличаются ? - тем что они все границы устанавливают четко и изначально.
Но - возможность дочери поехать или не поехать никак не зависит от того что меня "не так проинформировали". Я ничего не решаю исходя из того что решила моя левая нога или исходя из моей обиды.
2) Надо продумать и решить может ли она поехать. Т.е. обсудить - что они планируют там делать и пострадает ли учеба. Если это школьный день - оснований ехать нет. В этом случае я так конкретно и сказала бы - прости, доченька, но ты не сможешь завтра поехать к подруге.
Если учеба не принципиальна и можно пропустить - поезжай. Есть еще варианты - если мы обсудим с дочерью когда пропущенное время будет восстановлено - т.е когда она сделает то, что не сделала из-за поездки - она тоже может поехать.
В наших диалогах с дочерью не было бы драмы и скандала - потому что у ребенка не было бы ощущения, что ее этой поездкой/ее отсутствием я ее наказываю - есть просто объективные причины.
Не может родитель решать ничего "как левая нога захотела"... Родитель для ребенка - это базис - доверие к миру. Он всегда должен быть предсказуем.
А зачем сейчас запрещать ехать к подружке? Гулянки в учебное время, в целом, надо ограничивать. А увлечения у нее кроме гулянок есть?
Есть конечно - гитара, рисование, скейтбординг, фитнесс, английским с репетитором занимается, хочет выучить его в совершенстве. Раньше танцами занималась.
А когда ж она успевпет гулять после школы до 9 вечера и всем этим заниматься+уроки? Может тогда не все и так плохо?
Вчера так гуляла, так как уроки не надо было делать. Ну и по выходным естественно.
А почему вы не разрешаете ей поехать? Есть серьезные веские причины, кроме отмазки "нет денег"? Я своим детям просто объясняла, почему я в каком-то случае против. Обсуждали. Если находили варианты, устранить мою причину, разрешала. Если таких вариантов не было - они соглашались, что это невозможно. Вот и все.
А это как с домашними животными - рулить будет тот, у кого характер сильнее)) У моей дочери сильный характер, у меня тоже, вынуждены друг с другом считаться...я не запрещаю и не отбираю, мы договариваемся.....если договоренности не соблюдаются, плюшки отменяются до момента, пока ситуация не выправляется....так и живем
в целом, она считает, что я "нормальная"...и требования у меня не запредельные...наорать могу, психануть тоже, она тоже может...потом миримся...Попробуйте выкатить список требований и озвучить свое недовольство.
Вы и правда думаете, что любить и иметь мягкость характера и позволять вседозволенность - это три одинаковых синонима??
У меня очень мягкий характер, мне всегда детей жалко и люблю я их не могу как!! Но если я представляю, как плохо будет моему любимому человечку, если он будет делать глупости, если я вижу чуть дальше ребенка, то я обязательно попытаюсь ему не дать себе испортить жизнь и здоровье! Я сделаю все, чтоб не допустить откровенно ненужных действий. А у вас вы не мама, которая старше и может передать свой опыт, а собачка, которая ищет в дочери хозяина. Как дочка среагирует на запрет, она в таком настроении хорошем, как же я ей его испорчу, напомнив об учебе, ну да, как?
И знаете, отнимание чего либо - это путь вникуда. Ребенок замкнется и ему ничего не будет нужно, но при этом он не будет делать того что надо.
Намного больше действуют сдвинутые брови и дурное настроение матери в ответ на плохое поведение дочери. Как-то так))
моего сына ограничивать нет смысла потому что дело не в том, что он лишится приставки, телефона или развлечения
а в унижении
он сатанеет от этого...желаемогоя все равно не добьюсь
из принципа не станет)))
ну что ж.."я сама была такою.."))))
его отнц совсем другой...скорее кроткий со мной
перестраиваться сложно..да
нашла коса на камень, как говорится))
И я))
А на самом деле...что такое личная вещь?
Вот PS 4 это личная вещь? Вроде да..раз тебе отдали коробку и разрешили купить или скачать игру.
Но минуточку...это вещь далеко не первой необходимости, не булка и не трусы...ее купили потому, что во время покупки ты был ответственным, прилично учился и использовал телефон исключительно по необходимости. Тебе доверяли. Что ты сможешь организовать приставочный досуг не в ущерб своей работе (учебе, в данном случае).
На самом деле этого не случилось.
Разговоры-уговоры мало помогают.
Тебе не удается самоконтроль.
Продолжает ли приставка (или как там оно в России называется) быть личной вещью, отбор которой справедливо приводит к зверству?)))
а твердость не только с буйными нужна и ограничения. Спокойные дети могут быть инертны, свои обязанности спускать на тормозах, игнорировать. Приходится заставлять что то делать.
Я с этим не спорю. Я пишу, что я сама перестала видеть в этом смысл, а остальные пусть заставляют, сколько угодно. В крайнем случае и я могу заставить, но таких крайних случаев у нас исчезающе мало.
Спрошу Вас как спеца: какая загадочная бесценная для родителя "единственная, тонюсенькая ниточка" (с) протянута от манеры хлопать дверью, запираться у себя в комнате и приходить паприколу на час позже обещанного, кого она "связывает" (произносить с благоговейным придыханием)? И, главное, с кем?
По ниточкам я как раз совсем не спец. Я как считала на начальном этапе накопления родительского опыта, так и продолжаю считать, что эмоциональная связь - это или химера, поэтому нет смысла за ней гоняться, или данность, которую не задушишь-не убьешь.
А твердо/мягкотелые родительские ограничения направлены в основном на то, чтоб деточка нанесла себе минимум вреда и максимум пользы, в понимании родителя. И мой нынешний опыт подсказывает, что КПД этих ухищрений слишком мал.
да это просто значит то, что ребенок у вас послушный, либо сознательный и вам элементарно не приходится его или заставлять что то делать или заставлять не делать. Что бы вы делали, если бы ребенок перестал домашние задания выполнять, приходить с прогулки поздно вечером, драться с одноклассниками, не мыться и пр.? Какой смысл писать в топе, что тоже не наказываете ребенка, если ребенка не за что наказывать? У автора то как раз наоборот ситуация.
Когда мой ребенок перестает делать дз, я его уговариваю их делать. Иногда успешно, иногда нет. Сойдет за мягкотелость? По-моему, автор об этом и спрашивает.
Он Вам не хамит. И демонстративно на улице до темноты не торчит. И дверями не хлопает.
Насколько я понимаю из Ваших рассказов, Вы его водите-возите-тянете только по той причине, что он не трамвайный хам, а банальный тормоз.
Дверями как раз пытался хлопать и получил тот самый крайний случай, когда мне пришлось ненадолго затвердеть. Больше не хлопает.
И с водите-возите-тянете настоящее время уже не вполне уместно, года два уже ползет сам, как может.
Да, верно.
Если агрессивному, "токсичному" ребенку, которому конфликт - как чистый воздух, не ставить границ, никакой пользы ему от этого нет, а тихий уравновешенный ребенок не нуждается в границах в принципе - он уже родится с их чувством, да - именно родится, нифига это не "воспитывается".
У автора не наоборот:)))) Автор за 14 лет впервые столкнулась с тем, что ребёнок не поступает, как автору хочется. Так бывает. Демо-версия «идеальный ребёнок» часто выключается внезапно и включается рабочая, но редко так поздно.
Я об обозначении банальных границ, при которых об "уважении" просто уже речи не идет.
Постоянное попустительство таким вещам - ну какая тут мягкотелость? Это другое совсем.
С химерой согласна.
Автор связывает несвязанное.
Я как-то плохо читаю между строк. Если в названии топа есть "мягкотелые", то я об этом и рассуждаю, а не о границах в чистом виде.
Между строк я тоже не читаю, автор говорит о том, что мягкотелостью пытается удержать "ниточку". Вы же совершенно верно отметили, что ткачество этой ниточки - химера, она либо есть, либо нет.
У вас мягкотелость синонимом любви стала. Стоит разграничить эти понятия. Это вы себя оправдываете так, чтоб избегать конфликтные ситуации - я ее люблю безумно, поэтому наказать не могу. Я от конфликтов тоже не в восторге, а куда деваться, нужно как то разруливать ситуацию. Недавно нужно было отругать сына и запретить кое что. Он в ответ мне заявляет, - мам, ну ты ругаешься как то не по настоящему, ты ведь даже не злишься. Вот я спалилась :) Но факт, сделал все таки так, как нужно было, а не как ему хотелось.
Я с сыном мягкотелая и непоследовательная, увы
Прекрасно это осознаю
Забирать что то и вообще ограничивать не получается
Скандалить в семье не умею...орать тоже
В родительском доме никогда никто голос не повышал...да и с мужем повезло.
Выезжаю ПОКА на зудении, на остатках его пубертетной совести и на способностях.
Кроме учебы обязанностей никаких не имеет. Все только по желанию.
Вот прям про меня написали)
Тоже не умею орать и скандалить, если уж такое и случается в исключительных случаях, трехдневная мигрень обеспечена.
А сколько сыну и как учится?
Режим соблюдает без ваших напоминаний?
13 через месяц
учится черезь пень колоду..как говорится))) но в хорошей школе
скатился за последний год
режим...ну можно сказать да ПОКА
после напоминаний
еще пока терпимо
Вот представьте себе ситуацию: муж чем-то недоволен и в наказание отбирает у вас вещь например на 3 дня.
Абсурдность?
Или еще прикольней ситуация: мама приходит к вам, взрослой тете, в гости, видит не вымытую кружку и отбирает на 3 дня телефон.
А как можно позволить себе также обращаться с ребенком?
Я не адепт подобного подхода
Воспитывать мужа глупо и бесполезно...с ним можно просто расстаться)))
Объяснять же ребенку, что безлимитный интернет (к примеру) у него благодаря МОЕЙ работе, при этом никто не спрашивает хочу я туда идти или нет...хочу готовить отчет или нет... НЕ будет отчета - не будет денег-не будет интернета - нужно ...таким образом, вполне логично, что я тоже жду от него работы - учебы, помощи и т.д..
Занудно получилось..внизу красивее объяснили..но суть понятна
На самом же деле..да, у меня плохо получается. По вашему принципу. Я малоэмоциональна, не склонна ни к каким манипуляциям. С мужьями, если не подходили, разводилась сразу...без истерик и ора. Со знакомыми так же - я не умею дуться, наредкость необидчива, не обращаю внимания на зайобы до последнего..короче - легко прощаю людишкам все их слабости)))...и если уже нужно обьяснять, что мне что-то не нравится - просто перестаю общаться и тут же забываю. Я слишком ленива, чтоб выстраивать отношения. Всегда так было.
А тут..опачки..с ребенком не разведешься же)))) Вот такой попандос.)))
О, роковые 14. Плавали - знаем. Чуть не утонули. Если серьезно, то наказывать в 14 - это уже бесполезно. Действует на немногих детей. Большинство уже прекрасно знают, как противостоять родительским манипуляциям и выкручиваться из ограничений. А вот разговаривать надо продолжать. Только не нотациями и нравоучениями, лучше расскажите, как волнуетесь за нее, когда она гуляет в темноте. Не ждите результата сразу, обычно мозги к девочкам возвращаются годам к 16.
Не реагируют и все. Умные слишком. Я сама такая была в 15 лет больно умная.
ну что вы как маленькая) Этому же есть причина - непоследовательность, пофигизм родителей..Неуважение к интересам ребенка и его личности..
Да бросьте, это появляется именно в пубертате, а потом проходит. То, что вы написали нелогично. Лично у меня это продолжалось около 2-х лет. У сына только началось.
Да? По-моему, я другое говорю. https://eva.ru/topic/137/3560660.htm?messageId=98679094 Даже у одних и тех же родителей разные дети
Так чтобы в 14 лет ребенок реагировал на запреты, надо ему с 4х лет (а то и ранее) обьяснять, почему вы запрещаете то или другое, знакомить с последствиями, чтобы в 14 лет ребенок твердо знал: если мама что-то категорически запретила, это не потому что ей вожжа под хвост попала, а потому что у нее есть конкретные и понятные причины это сделать. И верить, что мама знает, что делает.
Эта вера в маму должна на подкорке сидеть, в подсознании. И параллельно к 14 годам у ребенка уже должно быть достаточно арен, где он может действовать сам, сaм делать выборы, и точно знать, что мама не вмешается, как он решит, так и будет. Тогда и не будет такого бешеного бунта против родителей.
Очередная Кэп Очевидность. Разные люди, понимаете? У сестры трое детей, воспитывает всех одинаково, разрыв в возрасте 2 и 3 года. Все трое разные абсолютно и пубертат у всех по-разному прошел. Так что это все слова, слова, слова.
Ну да, ну да )) С одним последовательно, справедливо и с уважением, а с другим нет - они же разные люди )))
Как можно разных детей воспитывать одинаково? У меня двое, я их воспитываю совершенно по-разному. То, чтo работает с одним, не подойдет для другого.
Одинаковый подход к запретам не означает, что все остальноие тоже надо делать одинаково, это ма-аленький кусочек большого воспитательного процесса.
Ну это принципы одинаковые, да. Хотя понятие "справедливость" довольно размыто и может иметь множество трактовок, так что я лично им не пользуюсь.
Я пользуюсь и стараюсь быть справедливой насколько это возможно. Хотя выбор "по-честности или по справедливости" иногда встает.
Вы знаете, мамы - это обычные люди. Хорошие и плохие, умные и глупые, со своими тараканами и заскоками. И вы тоже обычный человек. Поэтому и ваши дети к 14-и годам могут увидеть ваши минусы, вашу дурь и взбунтоваться. А могут и нет, тупо следуя за глупой мамой и слепо веря. что она права. Это я не про вас, а про примеры из своей жизни. Чаще все-таки наши дети лучше и искренней нас и поэтому повзрослев, видят что мы не очень-то и правы в некоторых вещах. Плюс гормоны - без этого никуда.
Да, мы с вами стоим на разных позициях. Вы, почему-то, считаете мам (родителей) по умолчанию глупыми, а детей умными. Я считаю, что в принципе дети не лучше родителей, они примерно такие же. Как-никак они от родителей родились и их пример с пеленок впитывали. Вокруг меня нет врущих родителей, которые дурят, поэтому мои советы по умолчанию предназначены разумным родителям глупые обычно не спрашивают, что им делать, они считают, что и так все знают). Что делать неразумным, которые дурят так, что это даже их детям очевидно, честно скажу, не знаю. Да им, наверное, и неинтересно мое мнение.
Вы меня не поняли - я считаю мам разными. Да это и по Еве четко видно. И каждая себя считает разумной и не дурящей мамой, холивары-тысячники очень красноречивы ))))
В любом случае, как себя воспитать тем, кто дурит и делает глупости у меня нет. Я не умею воспитывать взрослых людей.
Мягкий, жёсткий - это для собак. С людьми работает последовательный ты или нет.
Те запреты, которые можно убрать, надо убрать. Не грозиться тем, чего не исполнишь.
Я в человеческом понимании мягкая. Но вайфай я не включаю, пока уроки не сделаны.
И пытаюсь внушить, что при соблюдении ребёнком вот этого (реально минимального) списка требований исполнения желаний ребёнка для меня становятся приоритетными.
Ты мне ничего не должен? Учиться это твоё право, а не обязанность? Ну так обеспечивать тебя модной одеждой, гаджетами, интернетом и деньгами на фаст-фуд - это тоже мое право.
Не сделаны уроки выключаю вай-фай- ок мама, у меня есть инет на телефоне. забрали телефон -ок мама, у меня есть книжка. забрали книжку - ок мама, я просто лягу на кровать и буду лежать, а уроки я не пройду теперь делать из принципа, ибо я не терплю давления.
Не будешь обеспечивать одеждой и слава богу, задрала ты меня своим сходи в душ и чистую футболку мне и в той которой я уже неделю хожу нормально, я ее могу вообще не снимать пока не истлеет, мой внешний вид волнует только тебя.
Денег не дашь на еду? ну и ладно, это тебя волнует, что у меня сильный дефицит массы тела, а мне итак норм. могу ещё бабушке всплакнуть, что кушать хочется, а нечего, хайп на месяц вперёд обеспечен теперь тебе дорогая мамуля.
Детке 13,5 лет. Все прошли и ругань и попытки договориться, и шутками, и шантажом и угрозами. В общем не работает ничего. До физического насилия не доходило дело поздновато, да и не верю я в его эффективность.
А в младенчестве я пыталась практиковать тайм-ауты, угу нормального ребёнка посадил на стульчик он сидит себе и думает над поведением, а моего на стульчике можно было удержать только если к стульчику надежно привязать и приковать к батарее, попробовала в комнате детской запирать на 2-3 минуты согласно возрасту, так он дверь выносил с воплями, до сих пор мне эти тайм-ауты припоминает, как страшные пытки. А младшую мою можно посадить на стульчик и она будет на нем сидеть пока не разрешишь встать, при этом младшая очень темпераментный шилопоп, просто послушная, а старший был флегма себе на уме, но который ни малейшего давления не себя не терпел и не терпит по сей день.
Я предпочитаю полюбовно договариваться и уговаривать. Поэтому считаю себя мягкой. Предпочту помочь с уроками быстренько их сделать. Но интернет только после уроков :) Гонка ультиматумов мне тоже знакома. Это вещь крайне нежелательная, хотя у родителя больше шансов ее выиграть (так как ребёнок заведомо зависимое от родителя лицо), но настолько деструктивная, что лучше ее избегать.
Да я тоже за уговоры и договоры. Но вот прям сейчас ситуация. У сына каникулы, ещё в прошлую пятницу пришёл из школы и сказал,что задана большая работа на каникулы и, мол, он будет ее делать вот прям я понедельника и начент. Каждый день начиная с понедельника я сыну не навязчиво напоминаю, что у него большая работа, надо бы приступить к ее выполнению, да-да я помню отвечает ребёнок. Сегодня вечер пятницы он к этой работе и не притрагивался, по прошлому опыту начнёт он ее делать после пинка ( считай скандала) где-нибудь в вечер воскресенья часов так в 10, скорее всего не сделает или сделает кое-как получит двойку. Но двойка не научит ничему. Потому что мы это уже проходили.
Бывало, после слезной мольбы, я сжаливаясь над ним, разрешала прогулять день-два, что бы доделать то на что было забито в каникулы, но мне и это боком оборачивалось ибо в голове сына это складывалось в -о! у меня ест ещё день-два на пинания балды. В эти каникулы решила больше так не делать. Пусть идёт получает свои двойки.
Ну таковы подавляющее большинство подростков.
Мой младший тоже такой, 13 лет, хотя в целом намноооого более подарочный вариант, чем старший. Пока был один такой скандал с ультиматумами, который я более-менее успешно перевела в душевный разговор «за жизнь». Это моя любимая практика. Остановились на том, что я - за исполнение его желаний и мечтаний. Но если с учебой будет совсем швах, это перейдёт в разряд неприоритетных.
Просил два года собаку. У нас сложная для заведения собаки ситуация, но в результате сейчас щенка он получил, ибо все ж таки более-менее прилично с учебой. Сейчас в каникулы ничего, разумеется, не делает, тк со щенком возится.
Расскажу вам про своего ребёнка.
До 8 класса, училась отлично, в топе. Подруг особо не было, занималась только учёбой и хобби. В 8 как подменили, учёба съехала, постоянные прогулы, гулянки, на все мои возмущения "Я сама разберусь".
Я пробовала лишать плюшек, не пускать гулять, разговаривала, плакала, скандалила, все бесполезно, она вообще закрылась, общалась только с отцом.
Потом я перезагрузилась, и начала просто общаться без требрваний. Услышала, что она в колледж пойдёт на стилиста дизайнера, а подрабатывать будет в Маке.
К итогу 8 класса, одни тройки из школы её попросили уйти.
Забрала документы и перевела её в обычную дворовую школу.
Уже в октябре, пришла она психованая из школы, и заявила, что там все тупые, дети ограниченные, учителя не учат, тупизм. Я сказала "Добро пожаловать в мир" дизайнеров" это теперь твоя жизнь" В ноябре она решила отправить меня в старую школу поговорить на счёт её возвращения. Я отказала, сказала иди сама. Она пошла, там все конечно перекрестились когда её увидели, но сказали что возьмут если будет хороший аттестат, хорошие бала по ГИА и сдаст внутренний экзамен.
Она готовилась, училась, репетитора наняли только по 1 предмету и то не на долго, получила отличный аттестат, сдала хорошо ГИА, но в старую школу её не взяли, и даже не пытались. Пошли в третью, не топ, но сильную. В итоге 10, 11 класс проучилась там, хорошо сдала Егэ, поступила куда хотела.
В продолжение развивающейся выше полемики про твердость/мягкость и уважение к личности ребенка прошу высказаться вот таком ключе: мой подросток злостно не выполняет дз по предметам тех учителей, которые, по его мнению, не уважают его личность и непоследовательны:dash1, каковы воспитательные действия твердого/мягкого родителя?
Я не желаю ничего плохого слушать про учителей. Принципиально. Это то, на что я повлиять никак не могу. Точно знаю, что линейкой по рукам его никто не лупит и козлом не называет.
И я точно знаю, что мой сын еще тот подарок к рождеству)))
Мне так проще.
Это во-первых
А во-вторых, пытаюсь как можно раньше донести до ребенка, что политика "назло врагам корову сдам, пусть дети с голоду попухнут" (как выражалась всегда моя бабуля)))) - невыгодна прежде всего ему самому. Уроки он делает себе.
В этой школе есть учителя, которые ему очень нравятся:-), и меньше всего он хочет расстаться с ними , но его и так выпнут без моего участия, если ситуация с нелюбимыми не улучшится. И он это знает.
Я спрашиваю о действиях родителя.
Так я и говорю:
1. донести до ребенка что оценки нужны ему самому
2. если ситуация не исправляется, начать процесс подготовки к переводу в другую школу, где будут другие учителя
При этом чего там дитя хочет, я спросила бы один раз, на разборе полетов. Там же обозначила бы переспективы. И далее уже действовала бы согласно утвержденному плану, а желания детки в расчет более не принимала. О последствиях был предупрежден? Расхлебывай.
В моем понимании твёрдый родитель будет пытаться прогнуть ребёнка под существующую систему, если считает эти знания важными. Либо примет волевое решение забить)))
Мягкий убедит себя в том, что учителя плохи, и ничего хорошего от них идти не может. Наймёт репетитора, будет учить сам или тоже забьет, но из иных соображений.
Можно. И даже не факт,что это выйдет боком, может и вырулить. Но стра-ашно! А вдруг не вырулит...
Забить - в моем понимании, это отпустить ситуацию настолько, что уже НЕ страшно и НЕ важно:-)
Нереально. Вообще к чему эти обсуждения?
Попросили написать варианты действий жёсткого и мягкого родителя, а не мое мнение об этих вариантах.
Нет, не реально. В рамках холдинга переводят в общеобразовательный класс, так можно. "Прописка" это город Москва например, те никто не обязан брать в ближайшую к дому школу кроме 1го класса
а..ну да
у нас можно
не исключить...а перевести в школу ..по способностям..читай лени
На самом деле как раз в 12 лет еще можно себе позволить дать ребенку такой урок. Гораздо хуже будет, если такой урок придется дать в 20, а еще хуже, если такой урок придется дать после окончания института.
Тогда и ребенок забьет. И может пройти точку невозврата, в силу возраста просто не понимая, что проблемы накапливаются, как снежный ком.
Если разруливает кто-то другой, то для него последствй нет. Последствия для того другого.
Лично у меня уже был опыт со средним ребенком, когда его за снижение успеваемости попросили из очень хорошей школы и класса в среднестатистическую. Ну ходил он чисто формально туда, где ему ничего не нравилось и не интересовало, по сравнению с тем, что имелось ранее. Последствия были, разруливания не было.
Я считаю себя твердым родителем. Сыну я сказала, что делает он уроки или нет - мне не интересно, равно как и его отношение к учителю, но в четверти должно быть не ниже 3, потому как двойка в четверти приведет к нашим с ним общим проблемам. Он согласился и более вопрос не вставал.
В четверти не ниже тройки??
У вас прям мягкие правила, надо сказать или он всегда плохо учился?
Сын не очень учился с 1 класса, все сам-все сам, мама всегда харахорилас ,что в дела детей не вмншивается-и учатся сами, и кружки выбирпют сами, хотят ходят-хотят не ходят. Мама постоянно на работе. Только не очень понятно, нде тут проявляется твердость и последовательность родителя, если все существуют сами по себе, как хотят и "лишь бы не двойки".
Это вы про меня чтоль?))
Если да - то у всех мам свои приоритеты, это нормально. Я не вижу необходимости вытягивать учебу сына на пятерки.
Для меня учиться хорошо или средненько - это личный выбор человека)
Я сама - отличница - по всем фронтам. Что-то не заметила, чтобы это меня как-то выгодно отличало.
Поэтому мои дети учатся исходя из своих желаний и возможностей. Поэтому да - не ниже тройки.
PS - дочка в 7 класс кстати переходит с одними пятерками и ее фотка висит на школьной стене почета)))) Для Вас наверно верх желаний? )
Как говорится, сравнивать(ся) надо не с другими, а с самим собой:-) Возможно, Ваша учебная успешность и отличает Вас выгодно от Вас самой, но без нее:-)
Верх желаний тут, по-моему, у большинства, чтоб не было проблем хотя бы там, где их не было у родителей.
Т.е. у всех, кто тут с пеной у рта доказывает, что учиться надо на 5 - это их личные комплексы на эту тему ? Ну в общем вероятно, да.
Моя отличная учеба отличает меня скорее в сторону негатива - она была сопряжена с нехилой такой тревожностью и перфекционизмом. Я искренне рада, что у сына этого нет- резко ухудшает качество жизни, знаете ли.
Как такая же "отличница по всем фронтам", не связываю ухудшение качества жизни непосредственно с уровнем оценок. Тревожность и перфекционизм могут и на другой почве цвести и плодоносить.
Ну так это параллельные явления) Не было бы перфекционизма - не была бы я отличницей.
согласна
что то не помню у себя ни перфекционизма, ни тревожности
я просто ДЕЛАЛА домашние задания, мне не нужен был ни кнут, ни пряник
и в школе старалась вникнуть, а не отсиживала
это необходимо и достаточно, чтобы хорошо учиться..при нормальных способностях
"Ты учишься для себя,а не для учителя. И если ты не возьмешь знания - учителю пофиг, а ты окажешься в луже в итоге и навредишь себе". Скажу что-то типа такого. Ну и - дз - это обязанность - хошь-не хошь, а делать придется. Инет после того, как уроки сделаны. Тройка в триместре - переход в дворовую школу.
скажу, что по ушам с плохими-хорошими учителями пусть ездит кому то другому. Мы оба понимаем, что это отговорки. Не нужно им ничего объяснять, что учеба это только для них и их обязанность, независимо от личности учителя. Они это прекрасно знают. Сказки про нетолерантных учителей пусть оставит при себе.
если такой учитель один-два - поверю ребенку, но буду контролировать выполнение дз по этому предмету вне зависимости от своей твердости/мягкости...и это все
обьяснение - есть правила игры, их надо соблюдать, любовь и уважение в пакет правил не входит ни с одной, ни с другой стороны, хотя очень помогают, если есть, еще аргумент - но ведь твои друзья как-то решают этот вопрос, почему бы тебе не сделать так же
если таких учителей много - другая школа, потому как вряд ли долго будут терпеть его протестное поведение, придется уйти раньше или позже
так, а теперь в теории: кмк, жесткий родитель бы задавил бунт в зародыше, учитель прав и точка, мягкий бы ничего не делал
Мои усвоили, что есть масса людей, которым чихать на нашу личность вот просто с откровением новообращенного, а начальников среди них немало было и будет, а с работы на работу (из школы в школу) не набегаешься. Сделал и забыл. Без уважения к учителю, взаимно:-) Просто сделал свою работу и получил за нее заслуженный трояк.
И чихать он хотел на наши аргументы, так?:-))
На самом деле это НОРМАЛЬНО - взаимное уважение ученика и учителя, руководителя и подчиненного. И желание пребывать в таких отношениях - нормально:-)
А получить уважение учителя "измотав противника бЕгом" (безупречной домашкой) ТОЖЕ не всегда работает: ну вот не нравится учителю морда ученика, тон, манера чесать затылок и т.д. - ну все равно будут придирки:-)
А вот не так:-Р Чисто теоретически мой подросток со всеми традиционными аргументами согласен:-) Но это не значит, что на практике он про них помнит.
Честно говоря, согласие для меня важно. Практика, она, канеш, крЕтерий истины, только иногда нужно отпустить эмоции.
Это как мне не понять, какого пса позволять приходить "принципиально" в 9 вместо 8-ми, как договаривались и разрешать "запираться" в комнате. Я могу так запереться, без замка, что потом "драгоценную ниточку контакта" со мной восстановить будет уже невозможно.. Я свою ценность для себя ставлю не ниже, чем пресловутый контакт с ребенком. А тройки - да фигня это...Впрочем. как и двойки. Вот уж чтО - а это 1000% исправимо.
В принципе это личное дело и индивидуальные порядки в доме, только мне ближе система, когда в доме нет ни одного замкА, а тебя не будут беспокоить только на том основании, что ты об этом попросил. Кстати, дверями хлопать (и даже шваркнуть чем-то об пол, только не посудой - осколки загребешься выиискивать) - можно. И мне. И тому парню:-) Вылить мне, векторно, поток негодования на доматывающуюся до личности Марьсанну - тоже:-)
Но чаще всего случается так:
- Мам. МарьСанна меня сегодня за домашку чуть не высекла, при всех...но за четверку! Типа расхалаженная работа!
- Какие у нее аргументы?
- Как обычно!!! То, что я на 6+ владею материалом. Не уважает, ваще....
Ну вот моя сегодня, получив очередную двойку сказала, чтобы я не контролировала ее уроки, от этого типа ещё хуже. Когда я стою над душой и надоедаю " пора садиться за уроки!", ей якобы наоборот не хочется их делать.
Решили провести эксперимент на 2 недели, что я вообще не касаюсь ее по этому вопросу. Посмотрим, что будет. Но не уверена, что меня хватит на этот срок...
Я проводила такой эксперимент после скандала с сыном и заяв, как у вашей дочки. В итоге шквал двоек и троек и три тройки в триместре (троек раньше не было ни разу). Нафиг.
До моего наоборот доходит, что надо просить помощи, в этом нет ничего страшного, но двойки для него это большая редкость, за год всего две было, одна буквально недавно, причем очень обидная за домашку.
Главное, хватит ли ее на этот срок? Ведь самая страшная вещь, которую делают контролирующие родители, это не дают ребенку сформировать навыки самоконтроля. Я знаю, что мой самостоятельный ребенок сам умеет распределить время, расставить приоритеты, что-то не сделать, где-то списать, но допустим прорешать 5 лишних вариантов ВПРов. А люди, которых мама контролировала и в 30 лет не могут сами разобраться и расставить приоритеты, приходят после хороших вузов, попадают в мир невыполнимых требований и все, привет депрессия...
Да в том то и дело, что даже в началке умела контролировать все сама. Очень собранная и ответственная была девочка. Я редко с ней сидела.
А сейчас превратилась в безответственного безалаберного ребенка , что касаемо учёбы.
В начальной школе она делала то, что говорила мама, не оценивая разумность. Это механическая самоорганизация, где надо делать не подвергается сомнению. А подросток учится делать то, что сам для себя считает важным без оглядки на маму или вопреки маме. Это на самом деле сложно. Свобода очень тяжелое бремя, если подумать.
Ему пока еще 13, а не уже. Готовьтесь, подростковый возраст грянет через год-два.
Почитала "строгих мам" и вот сижу недоумеваю. Как это все выглядит-то в реальности? Ваши 15-16-летние лосики сидят весь день дома и ждут, пока придет мама с работы и включит вай-фай? А когда у них отбирают телефон, они безропотно его отдают? Они у вас умственно отсталые или безнадежные инфантилы? Моя, в целом, довольно прилежная и даже образцовая 16-летняя дочь всегда найдет способ выбраться в интернет, вообще никак меня не посвящая в эти манипуляции. Скорее уж, я не смогу выйти в интернет, чем она. А когда я один раз пригрозила забрать ее телефон, она долбанула его об стену, уничтожив предмет манипуляции, и уже у нас с отцом была головная боль, как обеспечить ребенку связь, то есть купить новый телефон. И не давать денег - не вариант. Никакой проблемы ребенку нет прожить месяц-другой вообще без налички. Всем необходимым, питанием, одеждой, жильем, мы ее и так обеспечивать обязаны и лишать не имеем права. Какие могут быть наказания, когда ребенок уже почти взрослый?!
Меня вот тоже удивляют такие моменты....
Если я у своей отберу, это наоборот ее обозлит, она будет делать мне назло все, замкнется в себе, общаться перестанет. Неужели это важнее какой то дурацкой двойки в дневнике и беспорядка в комнате?)
Да, это факт,у них сейчас вся жизнь в телефоне). А у вас разве нет? Вся информация сейчас доступна в смартфонах!
Да, это верно. Когда у моей дочери есть телефон, то вся жизнь у нее в телефоне, это удобно для нее. Но когда телефон ломается, она неделями живет без телефона, не испытывая видимых серьезных проблем. Временами неудобно, но не более того. Не смертельно, жить можно. И уж всяко она это неудобство переживет, если мы попытаемся использовать телефон как средство манипуляции.
ну, это зависит от классификации :). По классификации ООН есть старшие и младшие подростки - 10-14 и 15-19 лет. В России исторически сложилось, что подросток это возраст от 11 до 15 лет. Ну и после подростка есть юноши-девушки, 16 лет как то странно считать подростком, т.к. есть еще православное определение отрок, это возраст между ребенком и юношей и считалось, что это 7-14 лет.
вы что-то путаете
подросток - это возраст со словом teen. то есть 13-19
10 - это ребенок, 12 - это предпубертат, исторически в россии подростками называют 14-16, возраст максимальных закидонов, все, что до и все, что после называют либо "из ранних", либо "поздний пубертат"
Топ не читала, подростку 14, он знает, что со мной шутки плохо и если я действительно разозлилась, то это тушите свет, сливайте воду, что было считанные разы. Я умею донести "что такое хорошо и что такое плохо" без криков и наказаний, наказания это в принципе крайности.
И вообще я считаю, что его плохие поступки, это прежде всего моя вина и надо не наказывать, а разобраться почему он так поступил и донести, почему так больше поступать не надо. Но с другой стороны он точно знает если сказано нет, хоть головой об стенку бейся.
Если позволит себе разбить телефон будет ходить с кнопочным, считаю такое поведение хамским и неуважением к себе и я донесу до него, что я в таком случае имею полное право относится к нему так же по хамски без уважения.
Хамство и неуважение к человеку - это отбирать у него его личную вещь, а не сопротивляться насилию. И то, что 14-летний ребенок вас боится, это не повод для гордости. В 16 тоже будете на страхе держать? А в 18? А в 35? У вас будет либо вечный инфантил, либо рано или поздно вы от него сильно огребете.
А я разве писала про отбирание личных вещей?
И ребенок не меня боится, а последствий своего поведения, если у вас ребенок тупенький, то есть дети которые уже в 14, перед тем как что то сделать, думают о возможных последствиях и о реакции на поступок окружающих.
Если в 15-16 лет все еще надо наказывать, то что-то в вашем воспитании пошло не так. Вообще не накаывала уже в этом возрасте, и не манипулировала. О том, чтобы телефон отобрать- речи не было и в младшем возрасте. У детей я считалась в этом возрасте строгой мамой.
Мне никогда вообще ничего не запрещали, школу неспроста разрешали прогуливать, а предлагали - ну может отдохнешь, не ходи....за плохие оценки не ругали сроду, наоборот успокаивали, плюнь, главное здоровье. Не могу пожаловаться на свои достижения в жизни. Но я по характеру упёртая и амбициозная.
А детей своих как воспитываете?
С родителями отношения хорошие? Не вините за эту " вседозволенность"?
Как может человек в 30-40 лет ВИНИТЬ родителей за "вседозволенность"??? Ну я понимаю - за пьянство, избиения, но за то, как его воспитывали??? Все, что недовоспитали, - иди и сам себе воспитай.
У меня были очень строгие родители. Гулять ровно до 19, школа+музыкалка. Училась я прекрасно ровно до 13 лет. А в пубертат плюнула на всё это, такой у меня протест все эти запреты стали вызывать. Окончила школу вместо медали с двумя тройками и порванными в клочья классной руководительницей грамотами :)) Поэтому к своим детям отношусь совсем иначе. Со старшим вообще проблем нет, ну не сделал что-то из уроков - сам знает, что придется потом исправлять. Никогда на него даже голос не повышала. А вот с младшим так уже не получилось, он буйный и упрямый (в меня наверно :tongue2), вот с ним бьюсь прям до одури. Меня то не переорешь. Да и по ушам могу дать. Так что я 50/50 и мягкая и нет.
