9 лет. Назвала меня дурой.
Что бы вы сделали?
Сидели вместе играли. Она задирала мелкого(2 года). А он недомогает, ноет и плачет от любого прикосновения . Атона к нему все равно лезла. Итог снова рыдал.
Я устала просить, подняла голос и развела всех по комнатам.
Потом на кухне дочка начала говорить, что она его не трогала, а я орать начала. Я сказала что просила несколько раз нормально, а потом крикнула
Потом ... не помню даже ... препирались. А она -да ты вообще дура. Я сказала -до завтра ко мне даже не подходи и не проси ничего. Она-да ты самая ужасная Мама, да я к бабушке уйду жить. Немедленно отведи меня к ней. Потом спросила когда отведу к подруге (вечером собирались), я сказала что сегодня никуда не пойдёт. Она начала ещё гадости говорить. Причём несколько про просила уйти в комнату свою ее. Она стояла и орала. И оскорбляла.
Я разозлилась, взяла ремень и сказала из комнаты до ночи не выходить, иначе ремнём отпорю(физических наказаний нет у нас)
Я без сил... помогите советом....
Что делать дальше? Что говорить? Как говорить?
обычная реакция обиженного ребенка, который высказал вам все, что у нее накопилось. Когда моя старшая начинает так себя вести, значит я где-то косячу, значит ей не хватает моего внимания. И лично я никогда не увлекаюсь воспитательными беседами в этом случае. Потому что ее поведение это следствие моих ошибок.
Почему не делать. Обычно я прихожу, первой прощу прощения, она просит у меня. Можем обсудить почему так вышло. И конфликт исчерпан.
ребенок не начинает обзываться просто так. В данном случае мама на нее наорала. Наорала - получила ответную реакцию. Почему мы позволяем себя кричать на детей? Даже если они ведут себя не так, как нам хочется. За свои ошибки, в данном случае крик и ненужные препирательства с ребенком, нужно отвечать и извиняться.
Мы не умеем воспитывать детей, а они виноваты.
Так это просто результат "воспитания". Ребёнок в 9 лет приперается с матерью, откровенно не ставит её в грош. Надо было гораздо раньше воспитывать то, что уже есть, а не нового масега рожать.
А я на таких ситуация не заостряю внимание. Ну т.е. я могу резко замочать, сделать "страшные глаза"... но вот именно ругать и наказывать нет, я всем видом показываю, что это косяк, но жду когда сама осознает...
Вы пропустили момент, когда конфликт надо было исчерпать - когда она пришла и стала говорить, что не трогала брата. Тут можно было объяснить - тебе кажется, что ты ничего не делала, но он маленький, он болеет, ты делала то и это, ему это неприятно, он давал это понять так и вот так, я поэтому и попросила тебя прекратить. Ты не сделала ничего страшного и не было бы проблемы, если бы ты прекратила по моей просьбе сразу.
А то ребенок не очень въезжает, что он сделал, от этого уходит в отказ, а вы еще орете.
До ремня и прочих ужасов ситуацию довели вы - вот с момента развода детей по комнатам ситуация была у вас под контролем полностью и ответственны за нее вы.
выпороть надо было. И повесить ремень на стенку, чтоб чуть рот раскроет- на ремень показывать. Задрали тут уже о нэжной ранимой детской душеньке печься.
Проще всего - некоторым. А я вообще не представляю, как можно ударить того, кто слабее тебя, и находится в полной зависимости. Мерзость.
Воспитать можно без битья. Меня родители пальцем не тронули, и я так же воспитываю. Реально все, только потрудиться надо. В первую очередь, над собой.
Вспомнила. Ещё в крике дочка начала орать что просит прощения (когда я сказала что к подруге не пойдёт), но как, когда я на эмоциях сказать, что прощаю?!
Знаю, что через полчаса -час она остынет , придёт извиняться и разговаривать(или я прихожу если накричала зря). Но как в душе отпустить это?
Ответили бы "сама ты дура", обняли и поцеловали и конфликт исчерпан. А то один недомогает, вторая слов не понимает, третья орет, конфликт уже в высокой точке, так нет, хватило ума с ребенком начать препираться.
У меня такой ситуации не было. Наоборот, даже...
Но вот применительно к этой... Я бы не стала заострять внимание. Но взяла бы паузу. Перестала бы разговаривать от слова совсем. Бойкот. Раз дура, так зачем общаться.
А криком или наказанием вы просто придаете новый виток скандалу.
Рано или поздно ребёнок осознаёт, что не вы от неё зависите, а она от вас.
Давно ещё я читала одну психологическую статью, в которой говорилось, что примерно в 10 лет у ребёнка начинается своего рода отдаление от родителей. Он начинает смотреть на них с критической точки зрения. Мама и папа перестают быть небожителями, а становятся вполне себе обычными людьми со своими тараканами.
Ваши тараканы были определены именно таким вот словом. Скорее на эмоциях. Так докажите, что вы не дура. Не опускайтесь на уровень ребёнка. Будьте выше этого.
Нужно было с самого начала поступить так как обещали. Не разговаривать до завтра. Зачем Вы опять в диалог вступали?
Вы устали, на нервах и тд, имеете право, обнимать и целовать ребенка, который тебя обозвал дурой - нет, я бы не стала. Мама тоже человек, мама обиделась.
Мой старший сейчас в самом говнистом подростковом возрасте, но он точно знает, что если он меня обидит... он пожалеет об этом.
Ребенок разозлился и обиделся, не умеет справляться с эмоциями. Выдала самое страшное свое ругательство.
Я бы для начала в свою комнату отправила, успокоиться. Потом зашла бы к ней, обняла и приласкала, поговорили бы. К подруге бы не пустила, правда, у каждого действия есть свои последствия.
Ребенок доставал больного брата, доводил маму, не слушался, игнорировал просьбы, обозвал маму...
а его за это обнять и приласкать?
Нуну
Она хотела внимания. Она еще маленькая. И я на 100%, что его ей достается мало. Особенно, ко6да младший болеет, а мама устала. Конечно наказать и не разговаривать это самое простое. А вот понять ребенка, нет, это лишнее. У ребенка не может быть плохого настроения, ему нельзя выплескивать эмоции. Пускай копит все обиды в себе, только потом не нужно удивляться, что взрослые дети не хотят общаться с родителями
Должна быть грань, через которую ребенок не может переходить. Не могу себе представить, чтобы в моем детстве кто-то назвал свою мать в лицо дурой.
Она может плакать, истерить, но маму называть дурой! это невозможно.
Я себе такого даже представить не могу, ни в моем детстве, ни с моими детьми сейчас
Поддержу вас. Сын в 9 своих лет пришел из школы, вдруг начал хамить, что ему не свойственно. Помню, я удивилась, но он мне показался таким одиноким... Я его обняла, а он прямо вцепился в меня и не отпускал. На этом инцидент был исчерпан. Правда, не знаю, поступила бы я так, если бы меня дурой назвал)))
В любом случае, я всегда держу в уме, что я старше и отвечаю за то, в каком русле будет проходить наше общение (сейчас ему 16).
Вот у нас так, если у старшей проблемы в школе, или поссорилась с друзьями, то она приходит домой и весь свой гнев и обиду выплескивает на нас, дома. И это правильно и хорошо, потому что у ребенка есть базовое доверие, он знает, что какой бы он не был, его все равно любят. Но для меня это первый показатель, что у нее что-то случилось и ее нужно не ругать и наказывать за плохое поведение, и поговорить, разобрать что случилось, пожалеть.
Взрослые поступают точно также на самом деле. На нас наорал начальник, мы пришли домой и выплеснули обиду на своих домашних. Потому как на начальника нельзя, а дома все свои. Мы взрослые не контролируем эмоции, а дети и подавно.
Я на 100% уверена, что плохое поведение не может возникнуть на пустом месте. Должна быть причина, и ее нужно найти. Или они в силу возраста не понимают, что некоторые вещи делать не стоит, вот искренне не понимают, что в этом плохого. Но это тоже не повод ругать и наказывать. А повод поговорить и объяснить
Так вот откуда берутся такие люди! Их мамы в детстве поощряют.
Я считаю, что это распущенность и хамство, приходить домой и выплескивать весь свой негатив на близких людей. Вот именно, дом это крепость и дома должно быть хорошо ВСЕМ.Тот кто этих психов дома ждет, им то каково быть сливом для негатива?
Вы не поняли, что я хотела сказать. Я хотела донести, что ребенку нужно объяснять как себя вести, разбирать ситуации, а не ругать и наказывать. Нас учат только, что нужно вести себя хорошо, а как выплескивать негатив не учат. И получаются невротики.
Вот именно, нужно объяснить КАК проявить свои эмоции, чтобы у близких получить поддержку. И это не с порога "ты ДУРА и вообще все вы тут бездельники, почему пыль на полках, ты что целый день делала, почему игрушки разбросаны, ах, у тебя двойка? неси ремень". И так далее.
Такие взрослые видимо получаются из тех детей, которых в макушку целовали в ответ на "мама, ты дура".
Мой БМ такой, его вообще не наказывали, только баловали и в жопку дули.
Приятельница такая же распущенная, орет с порога, тоже баловали без меры.
"...некоторые вещи делать не стоит" (или стоит, как уж в семье заведено), когда речь идет о выплескивании детского гнева на взрослого, потоком, лавиной абстрактных эмоций, а НЕКОТОРЫЕ вещи делать категорически запрещено, а именно - вымещать что бы то ни было на более младших, и "вот искреннее непонимание, что в этом плохого" вообще не должно фигурировать. Не надо этого понимать, на это просто должно быть наложено табу. Без права обсуждения плюсов и минусов, допустимости и недопустимости. Это заведомо неравный бой - 9 лет и 2 года это не 30 и 37, когда приоритеты уже смещены в обратный ход.
Автор не упоминает, насколько плотно в их общении фигурирует расхожая традиция "уступи-он-же-маленький". Вот это - НЕ аргумент к бесконечным уступкам.
Не чесать руки о младшего, не трогать его - даже не просьба, а требование, условие, если угодно. И обсуждаться это не может и не должно.
С разницей в 7 лет они в любом случае "своими в доску" и не смогут быть, особенно если один терпит "это же твой маленький браааатииик", второй - месть старшего за это вечное принуждение к насильственной любви.
Ни при каких условиях я не смогу принять одобрение тычков, зуботычин и подколок младших детей только на том основании, что "ну что ты, он же тебе не чужой!".
Попробовала бы девочка точно так же вести себя с посторонним двухлеткой? Мама двухлетки тут же поставила бы девочку на место, однозначно и без вариантов.
А на возражение: "Я этого не делала!" получила бы прямой простой ответ: "Извини, девочка, но я не слепая и за своим ребенком смотрю, и что с ним происходит - вижу".
А об родного можно ручки почесать - он же "тебе не чужой", так?
Сравнение с посторонними некорректно. С родными мы всегда ведем себя иначе. Вот эта исходная ситуация она простая на самом деле. Маленький капризничает, мама ушла вся в него, старшей нужно внимание, она его не получает и поэтому начинает действовать через младшего. В нормальном раскладе маме стоило бы призвать старшую дочь в помощники, и сообща заниматься младшим. С такой разницей в возрасте между детьми должна быть субординация. Уравнивать их нельзя. А вообще старшая сестра и младший брат это идеальный расклад. И при нормальном воспитании именно они могут быть во взрослом возрасте очень близки.
У меня совершенно другая точка зрения, и это вот "всегда" (ведем себя...) совершенно недопустимо. Есть формы "выплеска", о которых можно договориться, но срывом зла это никак не может и не должно выглядеть, тем более на заведомо НЕ равном "противнике". Моя старшая - скандалистка, художественная, на мне - пожалуйста, упражняться можно, в оговоренных рамках. На младших - исключено.
И вообще люди либо близки, либо нет, изначально, далее это можно либо укрепить, либо изуродовать.
Людям нужны автономность и неприкосновенность в рамках разумного, остальное всё сельский час какой-то.
Мой отец из многодетной семьи, всё там было именно так, как Вы описываете - чесали руки старшие о младших, их мама оправдывала это близким родством и "чётакова-это-же-твой-брат". Ненавидели друг друга, хотя делали вид...что все "было прекрасно".
Может у вашего отца в семье были другие причины ненависти? У меня мама из многодетной семьи (четверо) они все очень близки до сих пор, хотя не думаю, что их по какой то особой методике воспитывали.
Но вот в данной конкретной ситуации, даже если согласится с тем, что вы правы и старший "не должен", то на них же есть еще более старший, т.е. мама, которая должна была разрулить ситуацию до всеобщих истерик. Если маленькому плохо, дай ты старшей планшет/книжку/мультик да хоть пол подметать заставь... просто разделить их до скандала и всех дел то. А так получается от девятилетки ждут сознательности взрослого, а когда она вдруг себя этим взрослым осознает, то тут же снова не смей, а то ремень... Нет, логики.
Мы с Вами должны придерживаться определенной схемы, а именно - темы топика.
Семья моего отца, парни: 18 лет, 12 лет, 6 лет, 1 год (разница между детьми), т.е. над каждым младшим "висел" более старший, как раз с указанной разницей "любимый родненький братик", который БЕЗ ПРОБЛЕМ мог, ИМЕЛ ПРАВО "отвесить по-родственному".
У меня все проще: девочка 16 - мальчик 15, девочка 8 - мальчик 7 лет.
Т.е. пара-на пару и "междоусобной" упомянутой разнице, и кто об кого что пытается "почесать" и как мне отлично известно. Но все равно двое на двое - легче. Ну и я "почесы" ЗАПРЕЩАЮ, прекращаю, а не "отвлекаю", не говоря о том, что 9-летний ребенок отлично знает, чем и как себя занять, "давать" ему давно ничего не нужно, но - нет, ей нужно брата подоставать.
Я на практике знаю, как это происходит, то, о чем Автор пишет.
Ребёнку надоесть бубубу, за которым ничего не следует. Он просто перестанет слушать все эти разборы полётов.
Всё прочитала, подписываюсь под каждым Вашим словом. Но родителей, которые привыкли думать только о своих чувствах, Ваши слова как минимум бесполезны. А как максимум раздражают.
Большинству нужен дельный совет - как наказать, отомстить, унизить за свою (!) обиду. Потому что видят только печальное следствие и обижаются; а анализировать причины мало кому под силу.
Такова реальность. Таковы родители, взрослые, которые когда-то сами были детьми. Бесчувственными детьми? Нет. Тогда всё очень хорошо чувствовалось - и обида, и счастье, и материнская ласка была самым мощным стимулом, как и материнское отвержение. Только сейчас всё это помнится с трудом.
Добра Вам и Вашим детям!
Вот так и появляется безнаказанная наглость старших, которые все детство травят младших, а их после этого начинают любить ещё больше. И геноцид младших, которых травили и били все детство, не переставая. И вот это недоумение, как это так можно, годами никакого наказания агрессору не прилетает, за реальную травлю и повреждения, взрослые как слепые. Я как раз такой младший ребёнок. Моего брата ни разу не наказали. Он был бедный недолюбленный- просто он семь лет был единственным, хотел и дальше быть.
Знаете, я как младшая сестра могу сказать, что мне доставалось от старшей только по делу. Я по круче доводила. Так что не такие уже младшие беспомощные. И их очень часто больше любят, чем старших. И это очень чувствуется, а ревность вещь такая. Взрослые то не все могут контролировать, а уж дети
Разница в семь лет - это несравнимо более развитый старший ребёнок - и физически, и умственно (причём на большой такой срок, лет на десять точно), что не позволяет говорить о какой-то там не беспомощности младшего.
зато достаточная, чтобы любить новенького малыша и орать на старого нелюбимого ребенка
Не преувеличивайте. «Старый» не нелюбимый. И он был целых семь лет единственный, половину детства, чего никогда не будет у младшего. Так что кому тут меньше любви в результате отсыпали - очень большой вопрос. По моему опыту родители больше носятся со старшим, а младший растёт как сорная трава на остатках внимания.
С разницей в 7 лет вам должно было доставаться "по делу" от старшей уже в том возрасте, когда с нее можно было спрашивать по гамбургскому счету. Ну то есть если например современный подросток обязан осознавать, что с 14 он несет уголовную ответственность, -- то должен и осознавать, например, что первоклассника он бить не смеет даже "за дело", вообще никак.
А уж в любви взрослых младший не виноват и подавно.
Я сама у брата старшая, есличо.
Не переносите пожалуйста свою ситуацию на этот инцидент. Тут никто никого не травил и никто не отвернулся, не стал смотреть в другую сторону когда девочка доставала брата.
Не согласна, потому что мама это прекратила. Вопрос стоит о том, что делать дальше. Встревать или нет - не обсуждалось. Девочку остановили.
И все же не помешало бы выяснить, что именно в поведении мамы касательно ситуации показалось ребенку глупым, почему именно - "дура", чего мама не понимает? Не видит? Понимает не так? Видит другими глазами?
Что значит "я его не трогала", а "ты - дура"?
ЧЕГО именно мама не улавливает?
Или "дура", потому что не позволяет держать себя за дуру?
Любая утонченная подколка или щипок со стороны старшего ребенка в адрес младшего всегда может быть обоснована старшим в свою пользу (да я пошутил и ТАКОГО не говорит, не делал!), при условии, что двухлетний пока за себя ни бе, ни ме.
Как-то же надо разобрать ситуацию, что понятие "не трогала" весьма предметное, а не абстрактное.
А знаете сколько обиженных старших ходит по свету, которые считают что именно младших больше любили? Причем тут лагерь старшие/младшие?
Как старшая могу сказать, что у нас проблем не меньше:))) младший гадит потихоньку, а виноват всегда старший;)) да и на старшего действительно забивают с появлением младшего.
Приходите и честно говорите "Дочь, ты обозвала меня плохим словом, но и я виновата, так как начала орать на тебя вместо того, чтобы объяснить, что именно ты делала неправильно. Я сорвалась, такое бывает. Ты тоже сорвалась, такое тоже бывает. Давай попросим прощения друг у друга и не будем больше допускать таких ссор."
Вопрос в том еще как просила. Говорила - "не трогай", "перестань", так дети такое пропускают мимо ушей.
Это "не трогай любимую чашку" допустимо пропускать мимо ушей...
Речь о человеке, и ни в жизнь не поверю, что на 10-м году ребенок "не понимает", что творит. Остановиться не может - да, это нам всем свойственно, никому не помешал бы ангел на плече, вовремя шипящий нам в ухо: "Заткнись! Руки убрааалллл!!!". Просто есть действия, мотивы которых не важны, они просто подлежат пресечению.
Мне кажется, это подмена понятий.
Сюсюсю, ты - неправа, я - неправа, давай пальчик - выйдет зайчик, а все одно - "ТЫ сделала НЕПРАВИЛЬНО", при условии, что девочка доказывает обратное. Если реально не разбираться, а заминать, то "не допускать таких ссор" = просто их запретить, сделать вид, что причин к ним нет.
Возможно, она действительно его не трогала.
А возможно - сделала это исподтишка, заведомо зная, что в два года объясниться по ситуации он не сможет.
Это важно. И одними извинениями тут не обойдешься, ИМХО.
Я предполагаю, что автор умнее дочери, не круглая идиотка и понимает, что у нее был срыв и в том месте, где она вместо того, чтобы объяснить дочери, где она была неправа, начала орать, как потерпевшая. И соответственно осознает, что срыв дочери на оскорбления спровоцировала она же. Да, именно она. Так как когда одному человеку 9 лет, а другому минимум 30 с копейками, то от второго человека ожидается больше мозгов и больше сдержанности.
В противном случае тут надо делать именно "дай пальчик - выйдет зайчик", так как автор и дочь находятся в равных позициях - обиженного ребенка.
Ну вообще "подняла голос и развела всех по комнатам" не то же самое, что "был срыв и орала как потерпевшая".
Повышение голоса лично я считаю обоснованным, если ребёнок несколько раз не слышит. Если тихо не слышит - значит, ему надо громко.
Лена, может, я чего-то не понимаю, потому что у меня два сына и оба не самые обычные. Но если я мои дети пошли на срыв, значит, первой рявкнула я, и я переборщила с рявком. Потому что даже мой младший просто так на крик не срывается. При всей его особости.
+100.
Даже представить такое не могу. Сыну 15 лет, ни разу себе подобное не позволял.
А тут все советуют обнимать и прощения просить:crazy, я б губы в кровь разбила.
Вы не в тренде. На Еве принято во всех грехах винить родителей, а детинушку возводить на пьедестал.
Я, наверное, мать-ехидна, но у меня на первом месте не единственное чадушко, а я сама, а довольная и счастливая мать - залог счастливого ребенка)
Детинушка до 15 лет дорос, рост 180, 43 размер ноги, бас и усы, и ничего, и дома все делает, и учится на пятерки, при этом получает медали в спорте, еще и матери доверяет, уважает и любит)
И только убедили бы его в своей правоте.
И слова стали бы гораздо более обидными, только сказанными про себя.
А справляться с эмоциями так и не научили бы.
И вести себя прилично не научили бы, потому что как ни крути, разбить ребенку губы в кровь - это уж точно не то хорошее поведение, которое вы так рветесь в нем воспитать.
Да да да, то то я со своими методами воспитания имею прекрасного беспроблемного подростка))
Про разбить губы в кровь это теория, ибо ни разу ничего подобного (мало-мальски подобного) не было и быть не может.
А вы продолжайте дуть в опу.
Конечно в параллельных, выскочка со своей "милочкой" и "губами в кровь" в мое окружение уж точно не вписывается.
Правильным ли было ваше воспитание, когда ему будет лет 30-40, Тогда и будете пожинать плоды
Я считаю правильным.
Вижу людей, которым "били" в детстве по губам и которым не били. Есть с чем сравнить.
Мне били, если что. И я своих бью.
Ну...... Меня по жопе за дело пару раз хлестнули в детстве, никакой психологической травмы, с родителями прекрасные отношения)))
Своему тоже пару раз ремня давала, ниче, жив, здоров и прекрасно воспитан)
А вот жоподувы и разговорыразговальщики часто потом получают лбину, которая лежит на диване и родителей по матери посылает.
Я не из тех.
Такое ощущение, что всем выдали не детей, а готовые болванки, совершенно одинаковые, и вот вы из своей болванки своими МЕТОДАМИ сделали что-то беспроблемное, и поэтому всем надо так же!
А бывают дети разные. А у них такими истериками может все что угодно проявляться, включая шизофрению раннюю. Тоже в кровь бить, думаете вылечит????
Всё это куриное хлопанье крыльями на тему "ах, ох, меня обозвали!!!" - оно вот к чему вообще?
Ну, назвал ребенок дурой. Вы растаяли от этого? Развалились?
Назвал вот дурой вас пьяный на остановке - от вас убудет? Вы с ним в драку полезете? Будете выяснять, кто дурак?
Ну нет же.
Бить ребенка по губам - зачем? Чтобы он звуков лишних не издавал?
Но это же изнутри идет. Это что-то внутри там происходит. Бывает просто тупое хамство, но у автора не тот совершенно случай. А как раз тот, когда надо разобраться и понять.
Правы. Только по губам надо было в 2-3 года, но тогда было ОНЖЕМАЛЕНЬКИЙ! А теперь уже поздно пить боржоми.
Да, цельных двух. Не до крови, и не до синяков, конечно. Но так чтоб неприятно и обидно. Отличные 2 взрослые девицы уже. Вот после 3-х уже ни разу не приходилось, даже в подростковом особых проблем не было. Отвечаю Вам честно и искренне, положа руку на сердце.
Да как вообще можно бить детей!!!!! Почему мы может их бить? только потому что маленькие они. Жесть
Автор, вы не виноваты, просто такой ребенок родился, ничего не сделаешь. Я иной раз наблюдаю- семья алкашей-наркоманов, и ребенок у них. Они при нем матом ругаются, ведут разгульную жизнь, а ребенок скромно себя ведет, мата ни слова. Другая семья вся интеллигентная, а сын-подросток их откровенно на три буквы посылает. Ев тут слушать бесполезно, одна пишет, я бы по губам дала. Вы ответите- я дала по губам. Третья скажет, вот дала по губам, потому и дочь такая. Скажете не дала по губам. Ответят- вот не дала по губам, потому и дочь такая. Скажете- то даю по губам, то не даю, вам ответят Евы- вот, сама виновата, надо было не мямлей быть, а выбрать одну позицию и ей следовать.
Слушайте свое сердце, лучший психолог для своего ребенка - вы сами.
все при чем. Но действительно бывают такие семьи, где у родителей мат перемат, а дети при этом не позволяют себе лишнего.
А есть и наоборот конечно.
Тут видела как мальчик 7 лет при всех, при большой компании на шашлыке просто так начал говорить маме, что она его задолбала. Она ему хрясь по губам, он с улыбкой еще раз, третий раз. Потом просто ушел.Других детей называет то дебил, то урод. Для него это как норма.
Мои же 8 летики были в шоке, они даже представить себе не могут, что можжно такое слово сказать маме. Хотя я, к слову, иногда себе позволяю нечто подобное((
Всё тут понятно - откуда что берётся. Воспитание - это не дать по губам, когда уже всё запущено. А заведомо предотвращать такие поступки. Развивать, учить, непрерывно заниматься ребёнком.
Есть ещё и психология - кризисный возраст, 7 лет, который у всех проходит по-разному. Судя по всему, той матери ни к чему об этом знать. Проще давать по губам и удивляться - в кого он такой пошёл.
Плюс общество.
А у деток алкоголиков бывают замечательные бабушки или учителя в школе, или друзья, или другие значимые взрослые, с которых хочется брать пример, чтобы не быть такими, как родители. Поэтому, иногда такие дети не ругаются матом и даже вырастают порядочными людьми.
Вы сами можете представить себе хоть одного ребёнка, который сам по себе с рождения сам себя воспитал? Вот прямо родился и сам по себе говорить научился (и хорошие, и плохие слова), поступки совершать, отвечать за них справедливо, сам себя занимал чем-нибудь, учил?..