Тогда я уйду сама
Девочка, 14 лет. Тревожная, замкнутая, эмоции все в себе. Сегодня водила ее в кино (кинотеатр от нас далековато, поэтому одну не отпустила). Идем обратно. Я говорю, придем домой, отдохнешь и нарисуй одну работу для художки (задано на лето более 30 работ сделать). Ребенок неожидано в отказ, что ты меня заставляешь, мне не нравится рисовать архитектуру, все я успею, отстань.
Я напряглась, (никогда у нас с выполнением домашки проблем раньше не было), говорю как отстань, пол июня прошло, сделан один набросок. Говорю, будешь так себя вести, я не буду тебя ни по каким кино водить.
В ответ слышу: тогда я сама буду уходить куда мне надо. Я офигела, не нашлась что сказать, только пробурчала "только этого мне еще не хватало, собираешься из себя изображать трудного подростка".
Дошли до дома, она берет свои ключи и молча уходит. Я только успела спросить "ты гулять?" - "да", "пожалуйста, прийди до 9", - "да".
Я ушла, в 9 звонила, она была дома.
Вопрос, что мне теперь ждать и как себя вести? Пока у нее не возникало таких просьб, которые я бы запретила, получается, что когда (если) такая просьба возникнет и наткнется на мой запрет, она спокойно его обойдет? И что мне делать в таком случае?? Что делать сейчас, поднимать ли эту тему?
Простите, конечно, но я ошибаюсь, или у Вас две девочки. одной около 18, а другой 14? И с обеими проблемы?
Хотя нет, вру, жаловалась на старшую. Что все делает в последний момент, из-за чего бывают проблемы на сессии.
Это же надо так испортить ребёнку каникулы этими рисунками! Ясно, что она наконец-то начала бунтовать. И таскаться в кино за 14-летней смешно. Если кино далеко - пусть смотрит дома с подружками.
У моей дочери подруга в художке, 10 лет ребенку.
До середины июня пленэр по будням ежедневно, на лето задано 100 рисунков.
Моя дочь учится в художке. Закончила 1 класс. 100 работ задано только по Живописи. Моя сейчас в лагере. Не нарисовала пока ничего. Я думаю, что это как список чтения. Кто-то читает, а кто-то нет...
Оставить ребенка в покое - или она САМА в свои 14 будет следовать правилам художки, или художка не её.
(говорю как мать 14-летней крали, у которой длинный роман с художками)
Если ребенок реально любит рисовать, для него это не наказание. А тут всего лишь обучение в художке либо чисто по привычке, либо потому что мама захотела.
Что в том, чтобы ходить в кинотеатр в 14лет ребенка?
Автор, вы очень много позволяете своему ребенку. Что значит взяла ключи и ушла? Куда, с кем, почему не объяснила? У меня почти 14 летка, конечно раздолбайка знатная, тоже не засадишь летом особо, но вот в отношении прогулок всегда четко отчитывается, куда и с кем и на сколько идет. И на телефоне.
Моей 2 недели назад исполнилось 15.
1. Если она со мной идет в кино, рассматриваю это, как подарок мне от нее, а не наоборот. Точно не буду этим шантажировать. Девочка взрослая, может и без Вас сходить. Это ж счастье, что добровольно с мамой время проводит.
2. Художка - не школа, это хобби, а не обязаловка. Соответственно, дело добровольное. То есть, либо ребенок по собственному желанию делает задания, либо не делает, и сам несет ответственность за результат. Вы зачем в это вмешиваетесь, тем более, с такой взрослой девочкой?
Такое впечатление, что рассказ не про 14-летку, а про 7-летку. Неудивительно, что она бунтует
1. Со мной она в кино не ходит, я только сопровождаю до кинотеатра, т.к. одной далеко (если бы ходила с компанией, другое дело).
2. Художка не совсем хобби, собирается в соответствующий колледж.
1. С кино понятно тогда. Но, в любом случае, это она просила ее провожать или это Вам так спокойнее. Если второе, то это Вы для себя делаете, не для нее. Если первое - это меняет дело.
2. Тем более! Это уже выбор профессии, личный выбор взрослого человека. Не сделает, не справится, не поступит - значит не ее это профессия, будет другую выбирать. Она - не Вы!
Естественно, я делаю это для себя. Все действия родителя с рождения ребенка предпринимаются им для себя, своего спокойствия и удовольствия.
Правильно к 14 годам сжать зубы, купить себе новопассит (персен, афобазол, корвалол - нужное подчеркнуть), и заставить себя ослабить контроль, вмешиваться только в экстренных случаях. Сначала она Вам даже не поверит ) Потом слегка обнаглеет от безконтрольности. Потом начнет огр*мат* последствия от своих поступков. Потом начнет взрослеть и контролировать свою жизнь сама. И лучше все это будет происходить сейчас, когда в случае слишком тяжелых последствий Вы сможете вмешаться, чем в ее 18-20, когда Вы о них можете и не узнать.
Я сама сейчас на этом пути ) На этапе "начинаем огр*мат* последствия и делать выводы".
А меня мама очень долго держала под полным контролем. В результате, когда я вырвалась в 18, оооой....
У меня артиллерия покруче всяких персенов:), контроль ослаблен максимально по сравнению с тем, что было несколько лет назад, когда я должна была каждое действие подтверждать контрольным звонком.....Сейчас гуляет часами я не знаю где, и я терплю;)
Учебу давно отпустила (точнее никогда не контролировала), и в этом году получили последствия этого отпускания
https://eva.ru/topic/137/3565528.htm?messageId=98976102
Ну, тут у Вас какая-то специфическая история. Я б по врачам потащила, теоретически. Но я с таким не сталкивалась. Моя, будучи "отпущенной" по учебе, резко с 5-к слетела в 3-ки, осознала, поистерила, пришла за помощью, и стала самостоятельно выползать назад. Но о пропусках речь не шла никогда. Она, как и я, если уж пожаловалась, что ей "не очень хорошо", можно смело скорую вызывать, там уже госпитализация срочная нужна...
Ну вот, а моя, с'ехав на тройки, совершенно не расстроилась, махнула ручкой - ну и ладно. И как мне, давать волю дальше? Я считаю, нет.
Судя по ссылке, которую Вы дали, я бы со здоровьем разбиралась в первую очередь. Понимаете, когда моя, вместо учебы, гулянками-подружками-друзьями увлеклась, мне это было понятно, и потому не пугало. Ваша история с жалобами на здоровье меня пугает. В первую очередь переживала бы за это, учеба тут вторична
Ну вот сейчас в школу не надо, так ничего у нее не болит, не тошнит, вообще ничего не беспокоит. Так же и в каникулы, и на больничных - стоит посадить дома, как все проходит. Значит, какой врач нужен? Правильно, психотерапевт.
Возможно. Тут я совсем не профи... Могу давать советы, только пока речь о здоровых (пусть обнаглевших, распущенных и т.д.) подростках идет. То есть, как педагог-психолог, но не как врач (
Ну, то что у нее повышенная тревожность не значит, что она не здоровая. Просто нужна некоторая помощь. А манипулирует она мной совершенно банально.
Если уверены, что это манипуляция - разговор совсем иной ) Но Вы же писали там, что в школе рвота и т.д.
Я уверена, что это психосоматика в половине случаев и манипуляция в другой половине. Различать их я не разумею, поэтому потакаю.
Ой, вот можно именно вам задать вопрос?
У меня дочке 12 лет, в конце этого месяца-13 исполнится. Я ослабила, было, контроль... Теперь сама жалею. Думала, типо, взрослеет, у юбки не удержишь ведь... Итог: постоянное вранье, просмотр с подругой порно, увлечение черт знает чем, я когда пробила в инете, чуть под стол не упала! Далее, самое страшное: суицидальные мысли, порезы на запястьях... А когда я ее держала в ежовых рукавицах, этого и близко не было! Я запрещала ей дружить с теми, кто вызывал у меня подозрение, контролировала довольно жестко, ребенок была просто чудо! И вот отпустила, е-мае, на свою голову! Теперь серьезные мысли о том, чтоб определить ее в православный интернат, ее надо реально спасать! Ребенка ничего не интересует, кроме своих уродских хобби, из телефона не вылезает, учебу забросила! Никаких эмоций по отношению к нам, только свои какие-то там "интересы". Ох, а вы говорите отпускать их...
«В ответ слышу: тогда я сама буду уходить куда мне надо.»
Ну и что? Вспылила девочка и всего-то. Вы её обидели, она ответила соотвественно. И не изображает она из себя трудного подростка (об этом вообще говорить не надо было), а она и есть, пусть не трудный, но подросток. А это - самый сложный кризис!
Воспитывать, конечно, давно поздно. Но контролировать в рамках здравого смысла - надо обязательно. Она ещё не взрослый человек! А вы родитель и в ответе за неё. Ненавязчиво, незаметно, мягко, дружелюбно - контролируйте. Включите в себе здравого, разумного взрослого человека. Вы старше, вы мудрее! Вот и действуйте мудро.
Если в прошлом у вас были упущения в воспитании (я о том топе, на который вы даёте ссылку), то есть ещё возможность восстановить отношение девочки к учёбе, повысить ответственность. Можно! Просто не сразу. Долго, постепенно. И теперь уже, в полной мере учитывая её интересы, потребности, эмоции... Ваших взаимные отношения - самое крупное зерно. Попробуйте идти с ней в ногу, быть на одной волне, понимать, принимать, быть поддержкой, а не ограничителем свобод. Не давите и не требуйте.
Нервничает? Беспокоитесь? Оставьте это себе.
Разговоры в положительном тоне (даже если ситуация конфликтная) - это не трудно. Здесь вы - старше и мудрее, помните!
И научитесь отпускать некоторые ситуации.
Да, есть у меня такой грешок - общО и широко. Каюсь.
Но в общем-то и конкретике здесь где взяться? Случай у вас довольно популярный, но ребёнок-то конкретный и неповторимый. Отдельная личность. Вот так по одному топику «с буковок» в ваших отношениях ни один психолог не разберётся.
Попробую простыми словами. Конкретно к ситуации. Возьмите любого взрослого. Если чего-то не нравится, а надо делать, порой сами тянем до последнего. Либо мучаемся, но быстро, сделаем сразу, чтобы отделаться и забыть. Понимаем. Надо. Ответственность. Мотивация (деньги, дети, «спасти мир»...). А если это 30 рисунков? А если подросток, учитывая кризис? 30 рисунков и 3 месяца впереди! И сразу не отделаешься. И хочется отдохнуть. А мысль тяготит (если тип характера замкнутый). И уже даже нервирует (если тип тревожный). И тут кто-нибудь: «Давай уже скорее!» А на следующий день: «Ну когда уже». А на третий день: «Ну скоро ты там?».
Я утрирую, конечно. И не знаю, насколько девочка замкнута и тревожна. А это очень важно Но!
Старайтесь понимать своего ребёнка. Эта ситуация с ссорой предсказуема. И реакция девочки предсказуема. И Ваша, впрочем тоже. Согласны?
Это про ссору и про реакцию ребёнка.
«Вопрос, что мне теперь ждать и как себя вести?»
Что ждать, вам никто не ответит. Никто, кроме вас, не знает каков ваш ребёнок.
Вести себя, я бы посоветовала, как старший, взрослый, поддержка, опора, советчик. Но не жесткий требователь с претензиями.
«Пока у нее не возникало таких просьб, которые я бы запретила, получается, что когда (если) такая просьба возникнет и наткнется на мой запрет, она спокойно его обойдет?»
Неужели не возникало? Хорошо. Тогда как вы ей в детстве объясняли правила дорожного движения? К примеру, что дорогу надо переходить на зелёный цвет светофора. Наверняка, не строгими запретами. Объяснениями, разговорами. Любой запрет несёт в себе объяснимую логичную причину. Прежде, чем запретить, объясните (причину, последствия, вообще личное к этому отношение и т.д.). В 14 лет дети объяснения понимают очень хорошо. Главное, чтобы это было спокойно, логично и по-доброму.
«И что мне делать в таком случае??»
Общаться! В подростковом периоде это важно! К нему (периоду), конечно, надо до его начала подготавливаться. Но если у вас с взаимопониманием было всегда хорошо, то и без подготовки скорее всего, и сейчас получается.
«Что делать сейчас, поднимать ли эту тему?» Пока тема больная, не поднимать! Обнять! Потом, не сразу, а когда всё уляжется, поговорить, договориться, не сковать своих чувств, слушать и уважать мнение дочери. Где-то идти на разумные, безопасные уступки.
Ну что я вас учу! Наверняка, всё сами знаете. Просто подверглись эмоции, обиде, растерялись.
Я бы ещё про рисунки добавила. Я не разбираюсь в этой теме (картины, живопись). Но если ребёнок рисует, наверняка, творческий (не странно, что замкнутый!). Может быть «навеять» на неё это творчество? Погулять по местам с соответствующей архитектурой, самой Вам заинтересоваться и заинтересовать дочь. Может, появится вдохновение? И ещё! Общее дело объединяет!
П.С. Я вам в лс, если подучится, скину файлик или ссылку о тревожных и замкнутых. Обязательно прочитайте! Возможно, найдёте ответы на многие вопросы. Если, конечно, ещё этого не читали.
Задуматься нужна ли ей художка и для чего.
Если это так неприятно, то ...
Хотя последний год, наверное, надо бы уж доучиться.
А зачем вы контролируете у подростка д\з? Если с этим никогда проблем не было, значит, она вполне умеет организоваться и сама умеет нести ответственность. К чему это "сделай-нарисуй"? Это ее учеба, не ваша, она сама знает, когда и что нарисовать. Не три же года ребеночку, чтобы постоянно в спину подталкивать. Естественно, ее это обидело. Займитесь лучше своими делами, а дела подростка оставьте подростку. Или вы хотите до сорока ее лет контролировать: "не забудь пойти на работу, выполни годовой отчет, поздоровайся с начальником...."
Если честно, хочу:) Другое дело, что никто мне этого не позволит.
Почему контролирую - вижу, что время идет, работа не делается.
А зачем вы хотите свою дочь контролировать всю жизнь? Вы хотите сделать ее несчастной? У вас нет своей жизни? Вы нигде больше не чувствуете свою значимость? Это ведь не ваша работа. Не ваша, а ее. Вы нигде не работаете? Ваша дочь не инструмент вашего самоутверждения, она в конце концов должна стать самостоятельной и независимой от вас личностью, и подростковоый возраст как раз то время, когда этому учатся.
Я ж говорю, мое хочу не значит, что она мне это позволит. А хочу, потому что мне так спокойнее.... Мне старшая как-то сказала, смешно, как ты пытаешься меня контролировать. Ну да, смешно, потому как в итоге все равно они сделают по-своему.....
Так зачем вы своим эгоистичным хочу терроризируете подростка? Или типа "юность крепчает в боях"? Тогда воюйте. Пока ваша младшая дорастет до снисходительного "смешно", вы много нервов и себе и ей попортите.
Не, воевать я не умею, всегда сдаюсь.... Но ведь как-то воспитывать надо, если возникла проблема... Раньше у меня с ними проблем не было, и я могла спокойно плыть по течению. Сейчас проблема намечается. Вот я и спрашиваю - что делать-то? Позволить делать, что и как хочешь - не правильно, как мне кажется...
По поводу художки мы в итоге договорились, что я ее не трогаю до конца июня, а она за это время делает 7 работ. Но меня больше сейчас не художка беспокоит, а ее заявление, как захочу, так и буду, не считаясь со мной.
И правильно говорит, ибо достали вы ее. Задача родителя подростка научить его быть самостоятельным. А вы наоборот вяжете по рукам и ногам
Правильно говорит:) За свои работы она отвечает не перед вами, а перед своим учителем. Это их отношения, вам нечего туда лезть.
Ей 14 лет. Она взрослая и по-вашему же описанию очень разумная. Проблемы никакой нет. И не прошло ее пол июня. Сегодня только 8 число. И даже если она ничего не нарисует, мир не рухнет. Оставьте ее в покое.
Подростка воспитывать уже поздно:) Подросток уже жизнью воспитывается. Совершенно правильно позволить самой решать свои проблемы, если они вдруг образуются. Тем более, что проблемы еще никакой нет. Не нарисует до сентября - сама будет выкручиваться и получать по голове. Это отличный жизненный опыт, причем, достаточно мягкий и не фатальный:)
Ну а что вы хотите, 14 лет, а вы ее как маленькую контролируете.
Моей дочке 10, вот то что вы сначала описывали (в кино, сказать про домашнюю работу) - это наши с ней сейчас отношения. Ну так ей 10 все-таки.
Вам пришло время давать ей больше свобод/ответственности. Не дадите, будет взрыв.
Тревожность, это не влияние мое, а моя плохая наследственность. Собиралась с ней к психотерапевту идти на эту тему, но хотела, чтобы она сначала от школы отдохнула месячишко, потом идти.
Вы не понимаете :-(.
Сломаете вы сами своей гипер-опекой. Самим фактом ее.
Вести ее сейчас к психотерапевту = гиперопека.
Тут для полного понимания не хватает моей предыдущей темы про школу, по итогам которой сделан вывод о психотерапевте
https://eva.ru/topic/137/3564008.htm?messageId=98888331
Наследственность тут вообще ни при чем. Ваши привычные способы реагирования-да. Естественно, что вы их передаете и своему ребенку. А еще кто-то из значимых взрослых в ее жизни есть?
Пани, один бесплатный совет, о котором Вы не просили, тоже своего рода манипуляция формой, не искажающей содержания: формулируйте свои векторные пожелания, избегая повелительных наклонений в прямом или косвенном виде.
Если она увлеченный человек, действительно еще успеет. Если же нет, Вам еще придется пережить её сомнение, а нужна ли ей эта "художка" вообще.
А насчет "водить тебя не буду" - ну это обычная Ваша "девочковая" обида, Вы же тоже человек...
Ну можно повелительный изменить на вопросительный "зай, нарисуешь сегодня домашку?" , но это большой риск нарваться на адекватный ответ:)
Именно. Вместо: "Ма, а не шла бы ты кое-кудой..." Вы услышите: "Ма, нарисую, и не сегодня, и не знаю когда...успею, короче...":-)
Просто Вы цепляетесь за художку, как её сегмент успешности, где у нее, как в школе, живот не скручивает, а ведь на самом деле это просто зацепка, никакого глобального смысла в этой художке нет, пока ничего не ясно.
Мой старший весь ушел в монтажку и режиссуру, конечно, я много времени трачу на то, чтобы он по одному кадру отличал Тинто Брасса от Тарантино, но это не значит, что уже спустя год он захочет "пойти в фармацевты" и кривляться перед ним, перекрывая возможности посещать Дом Кино и т.д. - ну оно надо мне?
Действительно - повернется и уйдет, куда сам сочтет нужным. Как и Ваша. Забрав с собой свои неврозы и проч.
Чтобы повернуться и уйти "куда сочтет нужным" должна быть база какая-то для этого. В виде каких-то любимых школьных предметов, коих не имеем.
В принципе для того, чтобы "уйти" (еще "куда-то") предметы и вовсе не нужны:-)
И (раз уж зашел такой разговор): Вы сами как-то соприкасаетесь с художественным направлением?
"По поводу художки мы в итоге договорились, что я ее не трогаю до конца июня, а она за это время делает 7 работ." (с)
На часах 9 июня.
7 работ за 3 недели?
Это либо не поднимая головы трудиться, либо 7 работ на "мама-отвали":-)
Вам это зачем нужно?
Опять же, Вы не хотите поучаствовать хотя в одной работе?
Вместе разработать концепцию, план, реализовать его?
Я такие вещи со старшей практикую, нас это очень сближает.
Правда, у нее театральное направление, но это тоже требует сосредоточенности и ответственности, для начала - дисциплины.
Вы, мне кажется, излишне подвержены давлению образовательной системы, требующей от современных детей невозможного и даже зловоедного: к 14-ти годам вынуть и положить решение, какое образовательно-профессиональное направление они выбирают и в при этом чуть не запрещая им менять решения.
И это при условии, что для большинства людей - удовольствие "просто куда-то идти" (назовите "шляться", "болтаться", - как угодно, просто идти, куда хочется).
Вы хотите запретить ей быть человеком, провальная это затея:-))
Меня вполне устроит качество "мама отвали", пусть сделает по-быстрому и кое-как. Пусть будет трояк за плэнер, лишь бы не выгнали. Как я уже писала, я бы предпочла, чтобы летнего задания в художке не было, и она бы порисовала летом для себя, то что нравится.
Сама я в детские задания не лезу, потому как моих детей это раздражает, хотя старшей в колледже по одному из предметов могла бы много подсказать, но не допускает.
Это ЕЁ не должно "устраивать" ни под каким соусом, потому что если для Вас главное - лишь бы чем была занята, только бы...(это уже личное, не буду пытаться думать за Вас), ей нужно учиться ставить реальные цели, уметь выбирать, самостоятельно и контролировать свои действия без Вашего участия, что бы там ни было с её неврозами и бесконечным обращением к Вам за помощью. А то выходит, что тут - мам, забери-спаси-помоги, тут - мам, не лезь, не твое дело и т.д.
Ну вот, насчет самой разруливать. Сегодня ситуация. Они в художке несколько летних дней рисуют, летняя практика. Есть у нас один чудаковатый преподаватель (художник, что с него возьмешь:)), так вот он, перечисляя материалы на летнюю практику упомянул в том числе тонированную бумагу. Моя накупила и нарисовала все на тонированной. А он сегодня вдруг заявил ей, что надо все на белой, иначе он не примет. Мое мнение, все перерисовать на белую и сдать (там не много, пару чучелок, цветочки). Девица моя в позу - не буду перерисовывать, так красивее. Вот чего, пусть сама разбирается? Я малодушно решила ждать до осени и, если возникнут проблемы, идти с работами к заведующей. Ребенку сказать - делай как хочешь?
Есть у нас один чудаковатый преподаватель - Моя накупила и нарисовала все на тонированной. (с)
Кто из них более чуд... и связаны ли напрямую его "упомянул" с ее "накупила" - тайна, покрытая мраком, у нас с Вами "художественные" на всю голову девочки, просто моя - старшая, Ваша - младшая:-)
"Вдруг" - очень странный зверь.
Он может напасть на ситуацию из-за угла, и выяснится, что такой казус с ошибкой в материале вышел только с Вашей, остальные "дослышали" и т.д.
К заведующей она в состоянии сходить сама. Если не перегорит и не перерисует.
Вам уже пора уходить от этой формы "управления образовательным процессом":-)
К тому же Вы упорно прочите ей художественную карьеру, есть мысли на тему продолжения образования? На днях открытых дверей были в каком-то учебном заведении?
"Сто лет и три года училась в художке", "приличные рисунки", "ничего не любит, кроме рисования" и "справилась со вступительной работой" - это разные формы жизни:-)
Колледж платный и не престижный, так что с поступлением проблем быть не должно. Учат откровенно плохо, так что это только для корочки. В хороший не поступим.
Ещё не легче. А ЗАЧЕМ тогда эта коммерческая бумажка, работать-то она кем будет (хочет)? И почему в хороший - нет?
А она склонна к пед. деятельности? Пробовала что-то вести и что конкретно сможет вести, какими навыками будет обладать после окончания колледжа? Уже для себя спрашиваю - любопытно.
Я пока вообще не вижу, что она хоть к чему-нибудь склонна. Она мне сказала как-то, что хочет быть учителем рисования, я уж было бросилась про пед узнавать, но она подумала-подумала и передумала. Сложно с ней, ничего не рассказывает, что там у нее в голове.... Колледж дает только самые основы, очень поверхностно.
Так у них 30 работ на 3 месяца, за 3 недели как раз 7 и выходит. Вопрос к школе - хочет ли она получить работы на "отвали"?
Девочки, про художку я поняла, это её дело и ответственность (не уверена, что согласилась, но пока опустим ). Вопрос-то у меня был в другом. Вот, например, ребёнок говорит мне "хочу на библионочь ". Я говорю "одну не отпущу". А мне в ответ "а я все равно пойду" - хлопок дверью, я стою в офигении. Что в таких случаях делать, говорить, не говорить, в-общем как выживать.
Не попадать в такие патовые ситуации. Изначально нельзя говорить таким приказным манером то, что приказать не можешь.
Если она пойдет на эту библионочь? А что в этом такого? Почему вы ей запрещаете? Наверное, все ее подружки/одноклассницы пойдут, нет? Вы понимаете, что такой запрет может выставить ее перед другими в смешном свете?
Но видите, вы же не можете запретить, так ведь? Она уйдет просто сама.
Вы поймите, у вас на руках не малыш уже, которого подмышку взял да понес.
Вы хотите примеров, мне сложно придумать запреты, которые реально на 14 лет... Ну, например, если я обнаружу, что в школу не ходит. Но тут у нас государство так всех приложит, что мало не покажется... Хм. Но из-за библионочи я точно возбухать не буду. У нас, например, вот 10-летние дети (с классом) ездили на 3 дня в пансионат, т.е. 2 ночевки, причем комнаты у них на несколько человек, и учителя спят отдельно. Т.е. с 8 вечера и до утра они одни. Нормально считается, все ездили.
Не, ну с классом я тоже отпускала (ездили на три дня в Казань). Это не то же самое, как ночью одной.
Ну почему - для меня любая ситуация, в которой ребенок возвращается поздно один - это повод для запрета.
Ну вот старшей сейчас 18, прошу, чтобы до 11 была дома (лучше пусть остается ночевать у подружки, но ночью не ездит).
Так тут все просто: 1. объяснить возможные опасности 2. объяснить, что ночью у подростка без сопровождения могут быть проблемы с полицией. Ну, и да, годом раньше - годом позже, но возраст категорических запретов уже проходит. Только советы, ну иногда можно подкупить чем-нибудь.
Заранее договориться с ребенком о правилах и санкциях за их невыполнение. При установлении правил в разумных пределах учитывать мнение ребннка. При установлении санкций быть уверенной, что сможете их исполнить. Как-то так.
Я наши варианты приведу, насколько они реальны для Вас - не знаю.
Какие угрозы для меня были возможны в разных ситуациях:
1. Не поедет в профильный лагерь (если не выправит школьные оценки)
2. Не получит новый ноутбук (если не будет нормально обращаться с вещами)
3. Комендантский час сдвину на час раньше (если еще раз опаздает домой)
4. Из школы бабушка будет встречать и оставаться с ней до вечера, пока я не приду (если после школы будет исчезать с радаров)
Про комендантский час не очень понятно. Вот вы сдвинули, а она опять опоздала - будете сдвигать дальше?
Буду. Но вообще она у меня не наглая, скорее безалаберная ) То есть, не намеренно опаздывает, а плохо за временем следит.
Это я поняла. За безалаберность я не наказываю, просто прошу быть внимательней.
Я же привожу пример, когда ребенок намеренно идет наперекор взрослому. Вот как в таких ситуациях поступать.
Договариваться. Пересматривать границы, которые вы устанавливаете. Допустить мысль о том, что вы неправы.
В-общем, прихожу к выводу, что все наши границы эфимерны, и существуют постольку-поскольку нам дети позволяют их устанавливать. И если ребенок сам решит эти границы раздвинуть, то нам, родителям, остается только смириться с этим, какими бы последствия ни были....
Конечно! Себя вспомните. Если родители вам что-то запрещали, что вы не могли отстоять, то вы просто делали это тайно, так ведь?
Два способа у людей - или обманывать, или идти на конфликт.
Тут есть варианты. Причем разные.
Смотрите, 1) вы можете копировать свою маму и орать на дочь. Тут есть варианты а и б: 1а - на нее это действует -> получаются ваш шантаж и дочь, которая ведется на него. Далее получаем Опять разветвление: 1а-1: дочь ломается и далее становится запуганной марионеткой, которая боится расстроить сначала маму, потом мужа, начальника... ну понят, вобщем.Вариант 1а-2: дочь просто терпит, пока зависит от матери, а далее ... опять варианты.
Ну и все такое. Вы же умный человек, сами понимаете все варианты.
Как сложится именно у вас, зависит от вас, от вашей дочери, от общей ситуации в доме и от силы воздействия...
Радоваться, что ребенок нашел в себе душевные силы сепарироваться. Это необходимый этап взросления. Мысленно похвалить девочку за самостоятельное решение. А уж как будут строиться ваши отношения после ее возвращения, зависит от вас обеих. С вашей стороны не должно быть обид и шантажа. Собрать себя в кулак и доброжелательно расспросить о впечатлениях.
Как выживать? А как выживают все матери, у которых взрослеют дети и не хотят больше сидеть под материнским крылом? Остается только с достоинством отпустить.
Я своим подросткам сказала, что в таком случае я звоню в милицию и заявляю о пропавшем ребенке. Найдут их быстро, а неприятных минут злые дяди полиционеры доставят много, как минимум, сидеть в отделении, пока я за ними приеду. Но мои дети знают, что я в критических ситуациях действительно способна на жесткие меры, и меня можно гнуть, но до определенного предела.
А надо говорить - "с кем? Кто подвезет? Кто проводит-встретит?"
ваше сопровождение на должно быть явным.
Вы сами виноваты (без обид). Сказали - нарисуй, у ребёнка настроение «нерисовательное», вы же стали настаивать - вот и спровоцировали. Да ещё и угрожать стали «в кино не поведу». 14 лет взросленькая уже девочка.
Учитесь не провоцировать, а по-взрослому обходить такие моменты. Ну согласитесь, если вы с ней не пойдёте в кино, то не факт, что она это время потратит на рисование. Ну просидит дома, фигней пострадает и всё.
Потом пойдёт гулять, сама в кино, а вы и не узнаете. Именно такие запреты/угрозы и провоцируют такие вещи.
Прекратите ставить ультиматумы и станет проще.
Что значит "одну не пущу"? Вы такое можете сказать партнеру по бизнесу? Сотруднику? Учителю в школе? Почему позволяете себе говорить дочери?
Почему не обсудить? На библионочь? Отлично! Кто с тобой? Как обеспечишь свою бкзопасность от праздно шатающихся граждан во хмелю? Как добираться назад будешь?
И это не только для нее, это и для вас "прокачка". Когда вы разберете на составные ее желание, то заметите, что не так и страшна проблема.
В стратегическом плане, чего вы добиваетесь своим "одну не пущу"? Чтобы не ходила? Чтобы брала вас с собой? Чтобы так и не научилась решать проблемы? Чтобы, вдруг, стала общительной? Но она и так напугана вашей тревожностью и миру не доверяет. От любого взаимодействия с внешним миром она ожидает только негатив, конфликт, проблему. Чего удивляться, что она и от ваших предложений ожилает только "подставу".
Да можно и без этого выноса мозга обойтись и договориться о том, где и и когда пароль-явка встретить с этой "ночи", если, конечно, человек этим не злоупотребляет.
Ну, реально, что же, не ходить теперь никуда, если такая обстановка неспокойная...
Я вон старшую встречаю после театра или когда она ходил подрабатывать на съемках. Что же, если мероприятия длится до 12 ночи, уходить с середины, потому что "мамКа не велит"?
Согласна полностью. Можно и без выноса мозга. Тут скорее маме нужен вынос мозга. Именно, задача мамы сделать так, чтобы было безопасно. Но не методом - "всё запретим".
Слишком тревожная и неуверенная ни в себе, ни в мире мама и, как следствие, это отражающие дети. Мир не только опасно черный, там и веселое есть.
К размышлению расскажу про нас. Вчера моя дочь (10 лет) рыдала от того, что папа давал ей советы по поводу выступлений на соревнованиях + очень кстати недавно она пообщалась с неприятной группой подростков и вынесла мысль, что все подростки придурки.
Сели поговорили, что ее слезы и психи (уже регулярные) вызваны изменениями гормонального фона, потому что она растет. А опыта еще маловато и справляться с эмоциями не получается. Что она тоже становится подростком и тоже обязательно будет противным придурком. Ребенок осмыслил, спрашивает А я матом тоже ругаться буду? Да, говорю, наверняка будешь. И курить наверное попробуешь и пить. А ты меня ругать за это будешь? Да, говорю, буду конечно. Меня родители ругали за плохое поведение и я тебя буду. Потому что я тебя люблю и моя основная задача вырастить тебя хорошим человеком. Поэтому за плохое поведение обязательно буду ругать. Ребенок успокоился, пообнимались. С утра сегодя дети сами разбирали посудомойку (даже без моей просьбы) и раскладывали высохшее белье.
Подумайте как Вам вывернуть ситуацию в правильное русло.
ЗЫ. Если что мы регулярно ругаемся с дочкой, уже начался переходный возраст. Просто вчера удачно получилось, я считаю.
про мат, пить и курить - дурацкая часть разговора. Бред какой-то ребёнку внушили. Ещё бы сказали, что и первый секс где-нить в подьезде попробует. А что? Ну давайте сразу всё навешаем
Хе-хе, удачно запрограммировали на "пить-курить-ругаться матом":) А может, ребенок сам выбрал бы что-то на свой вкус?:) Моя вот в подростковом возрасте выбрала только "использовать виртуозный мат в текстовых сообщениях своим друзьям" и больше ничего:)
С матом она уже ознакомлена, спасибо школе и друзьям, тут поздно программировать. У нас правило уже установлено сказал мат - 20 отжиманий. Поотжимались уже оба, больше не хотят.
Пить все равно попробует, курить с меньшей вероятностью, но тоже попробует наверное. У меня нет планов вырастить девочку-одуванчика, у которой первый секс будет после свадьбы. Главное чтобы голову не отключала в любом состоянии
расскажу про свою....в августе будет 14. если идет с нами (родителями) в кино- подарок нам)))), тк предпочитает с подругами....даже не заикнулась бы попрекнуть этим, а то вообще "жениться перестанет". в этом году отказывалась ходить в муз школу (6й год, гитара)....понимаю, что это скорее мне нужно, поэтому, да, непедагогично платила дочери за посещение школы 2500 в месяц. следующий год последний....продержится, думаю, также))). про муз школу, кто знает, пригодиться или нет в жизни.....в любом случае мозг развивает.....слух абсолютный.
Моей через месяц 15ть и она повадилась из МО в Москву с подругами кататься, естественно я об этом узнаю последней, очень обидно, причем врет, что гуляет у нас в городе. Я не разрешаю ей выезды в Москву, считаю, что нечего девочкам-подросткам там делать, вот и врет мне, а я не знаю, что делать..
Не спрашивать . Ну какой смысл спрашивать или запрещать такие вещи, которые вы не в состоянии проконтролировать? Ну озвучьте, конечно, что переживаете за неё, да и все наверно
Не знаю, как вы далеко в МО, мы в Балашихе.
Я очень рада, что дочь 14 лет с подругой частенько в центр Москвы гулять ездит!
Все лучше, чем в нашем гадюшнике, кишащем маргиналами....
У нас нет маргиналов. Сегодня я была в Москве - боже, сколько там таджиков - масса (наверное в выходной повылезали). Безумно противно и страшно за девочек!
Интересно, а чем вы аргуиентируете то, что в 'Москве " нечего делать "подросткам?
По-моему, культурных мест развлечений там поболее, чем в МО. Да и камеры сейчас везде натыканв в столице , полиция опять же....
Или вас сама дорога пугает?