Вы плохие родители
Суть нашего вчерашнего разговора с сыном (15 лет) и моего печального топикстарта - в теме.
Почему, спрашиваю, плохие? Вы одеты, обуты, учитесь в хороших школах, каждое лето отдыхаете на море, компьютеры, телефоны.
Нет, говорит, отдыхать хочу за границей, а не в Сочи, компьютеры и телефоны старые, вещи не крутые. Вот есть семьи, где все нормально по-настоящему: и айфоны, а на осенние каникулы по Европе путешествовали, и тд...
Ты же знаешь, говорю, что мы с папой не можем так широко вас обеспечивать. Учись, расти и создавай семью, где все будет по-настоящему правильно.
Нет, говорит, это все бесполезно. В жизни всего добиваются только кто из богатых семей. А таким как мы можно не рыпаться.
Я обычно спокойно на его закидоны реагирую. У него периодически случается: хочу заниматься мороспортом - купите мне байк. Или: хочу заниматься программированием - купите мне МакЭйр. И тд...
А сегодня что-то накрыло, с утра депрессия.
Я хорошо понимаю, что на форуме не только родители, которые возят по Европе в осенние каникулы, как вы выходите из ситуаций. когда ребенок (подросток) называет вас несостоятельными?
Спасибо!
И всем добрых каникул )
Бывает и мои что-то могут ляпнуть, но тогда я им говорю: попробовали в нашей с папой ситуации хотя бы просто выжить, ну и никто не отменяет работу. Средняя все лето и все выходные пашет, сейчас копит на новый айфон. Да ради Бога - бери и делай.
Я обычно соглашаюсь. Но говорю, что вот мы сделали вот такой выбор и нас он устраивает. А у вас есть возможность делать свой выбор.
Распрекрасно помню в своем "поколении" такой же "базар ни о чем" среди тех, кто случайно оказывался в компании, где "польты с ГУМа не носят - только из "Березки", а в третьем классе не иметь электронных часов и золотых серёжек в ушах считалось "за гранью нищеты":-))
Приходит такой новообращённый домой и логично начинает допрашивать родичей на тему соотношения "наших семейных духовных ценностей" и очень даже блин клёвых порток-"пирамид":-)
Что до меня, то лучшим интерпретатором этой темы считаю Шахназарова. Мурашова отдыхает.
Матушка, не будем сравнивать корнеплод с пальцем:-))
Мурашова в Снобе как Нюша из Смешариков в Оружейной палате.
Детям она ближе однозначно. Со своей позицией обрисовки.
Я для себя лично выделяю одну необходимость: отвечать только на поставленный вопрос:-)
Все же: "Мама, почему у нас нет дома в Испании, как у Сидоровых?!" предполагает прямой же и ответ, а не уход в сторону: "Да мы с отцом с нуля начинали, а ты. а ты!":-))
А вот "разбирать" всю эту муть "по-мурашовски" - не, это вообще не дозволять ни себе трезветь, ни ребенку - взрослеть и учиться отдавать себе отчет в том, что есть вопросы красивые и эффектные, но...риторические:-)
15-летний, вопящий о том, что он НЕ МОЖЕТ "увлекаться программированием" без компа за 120 тыс. для меня то же, что 3-летний, упорно лежащий и орущий на травке и протестующий против отсутствия у него квадрокоптера за десятку:-)
Полежит - встанет...
Дайте же человеку настрадаться вволю:)
Будьте добры, расшифруйте источники! Что есть мурашова и какое произведение шахназарова смотреть. Тоже только начинается все.
Спасибо.
Шахназаров все про каких то слизневых подростков... рефлексирующих, мятущися... наши современные на мой взгляд совсем другие.
Скажите дитятке, что в этом году он к морю не поедет и гаджеты ему обновляться не будут. Вы плохие родители, лучше вам не стать и решили не рыпаться в эту сторону. А так, у подростков иногда съезжают ориентиры, но в этом случае было бы уместнее не оправдываться из-за маленькой зарплаты, а поинтересоваться, действительно ли хорошесть измеряется затраченными финансами
Хамство обыкновенное. Разбаловали. Моя в свои 15 переживает, что слишком дорого нам обходится и регулярно подходит с предложениями типа "а давай я вместо лагеря подрабатывать пойду, денег заработаю, вам добавлю".
Угу, такая же ситуация. С трудом заставляю одежду купить, дорого же. А в лагерь ездит работать. Торты печет, и все порывается начать печь на заказ. Еле удерживаю, что важнее учиться сейчас
Я своей на все претензии, что не так воспитала, не так одарила и пр. говорю - как хорошо, что ты так рано это все осознала. Работай над собой, все в твоих руках. И самовоспитание, раз теперь знаешь , как надо, то какие вообще проблемы - перевоспитывайся, веди себя так, как считаешь правильным. Не богата я, так у тебя вся жизнь впереди - учись, работай, зарабатывай. А я уж так, в неудачниках доживу, буду гордиться тобой.
Говорю, что с завтрашнего дня из шмоток - одни джинсы и майка в доступе, из еды - гречка и чай, из дома не выгоняю, гаджетов нет - дальше вэлком в свободное плавание, что сам заработает, работать по закону можно с 14 лет. А отпуск отменяется вообще в польщу личного отдвха мамы с папой - это они на него заработали. В путь самому жить хорошим!
Ну и как это в 14 реальзовать? Дома оставите и на моря с мужем укатите? Правда ничего не дрогнет?
Мы с мужем уезжаем на море, сын через пару дней едет на выездную, учиться. 14 лет. Дочка тоже учится в это время. Потом поедем, правда, вместе, но он и не нарвался и не хамил.
Говорю - "ну вот так не повезло тебе с *мат*родителями"
Или говорю " а зачем ты в такой семье родился? Сам выбрал- получай теперь, лучше выбирать надо было".
Или говорю "это мне не повезло с ребенком - вон, у Любы сын олимпиадник, а у Веры дочка в МГУ поступила на бюджет и по дому шуршит"
но все это шутками-прибаутками. Нельзя такое воспринимать всерьез. Это блажь
Ровно такими же словами, один в один. Еще могу задумчиво так протянуть: да, вот твоей сестре повезло с родителями, а тебе нет.
Очень хорошо работает: я, конечно, понимаю, что родители - это низшая ступень эволюции, но ... После этой фразы он как-то сразу переходит на конструктив.
Закидоны, но не без звоночков, вероятно, перекормили в том смысле, что очень быстро выработали весь свой потенциал по покупкам и отдыхам, а выше уже не можете себе позволить. Я бы на первый случай сделала перерыв в его отдыхе и в отпуск поехала бы без него :)
А на кивки в сторону чужих семей можно ответить - Да, у всех по-разному. Проще всего сказать, что, мол, большего добиваются из богатых, а ты вот возьми и добейся из нас, из низов :), вот будешь молодец. Ну и вообще, болтать - не мешки ворочать. Бери и делай, чего энергию только на разговоры тратишь?
Да все ему говорим: и про работу, и чтобы сам, и что нам тяжело... Много разговариваем. Предлагала работу, у нас в структуре детям сотрудников дают подработку на лето с официальным оформлением, заводят трудовую, ИНН, зарплату, договор, все дела. Фыркнул, мол, чо там, тысяч 10 наверное? За такие деньги работать не пойду - у меня лето, хочу отдыхать. Самомнение под потолок (( Не знаю, какие еще слова подобрать? При этом, живем размеренно - ни бедно, ни богато. Все есть, но без излишеств. В этом году едем в Калининград, снова фыркает: опять эконом-классом? Ему хочется, чтобы все круто: заграница, все включено, самолетом, на такси.
Я периодически устаю, накрывает, уже держу успокоительные под рукой, чтобы не сорваться и не дать в лоб. Я не могу понять, это наши проблемы или его?
Кто ему так планку задрал? Учится в крутой школе? Вы ему раньше покупали все лучшее, из штанов выпрыгивали?
Ну, на самом деле, отокружения очень сильно зависит. У меня одна живет в общаге физтеха и считает, что она из обеспеченной семьи, т.к. может на обеде в столовой не экономить. А вторая, учась в Хамрвниках, действительно видит, что многие куда круче живут.
Я согласна, потому и спросила.
У нас рядом две школы, в принципе, обе сильные, но одна была спец английская школа, а другая инженерная. В английской, исторически так сложилось, учились "крутые", знакомая туда отдала ребенка, но они очень обеспеченные, они там прижились.
Подруга сдуру отдала туда же ребенка, они живут попроще, ух она намучилась. Айфоны с 1 класса, да еще последние, после каникул обсуждения, кто в какой крутой стране был, Турция-Греция - фигня.
Шмотки крутые должны быть. Ребенок чувствовал себя изгоем, благо они переехали и она его перевела в другую школу. Сразу все ок.
Я своего отдала во вторую школу, которая инженерная. Совсем другая картина. Обычные дети, никакого хвастовства, и выпендрежа.
У нас тоже ниакого хваставства и выпендрежа, ребенку очень комфортно, она очень рада, что учится именно в этой школе. Но глаза у нее есть.
У моего тоже глаза есть, и он видит, что у друга в семье трое детей, они никуда не ездят и комп у них один на всех с родителями.
Глаза-то могут смотреть на разное.
Так я и говорю, что зависит от окружения. Для моей тоже откровением было, что девочка не выиграла олимпиадку и не прошла в физтех, но легко проходила в МИФИ и в МГУ шансы были приличные, но не пошла туда, т.к. там стипендия маленькая, а родители ей деньгами помогать не смогут.
У нас, кстати, нормальная школа... Не топ и не дворовая, но добротная. Там учатся и мажоры, и простые ребята. Кстати, интересно, что если простые ребята с хорошими телефонами и в хорошей одежде, то обеспеченные дети могут ходить и с кнопочным - очень строгие мамы ))) В школе нет таких вопросов, все на одном примерно уровне общаются))
Фу, за 10 000 не пойду, ну тогда - в сад. Дети наших друзей из ооочень обеспеченной семьи, заработали себе на поездку в Англию, своим трудом, и своими накоплениями. При том, что ездят отдыхать заграницу два раза в год. Но это они хотели сами и сами вопрос решили. Было бы как говорится желание...
Ну, если 10 тыщ не деньги, тогда, видимо, все безнадежно. Ценность труда нулевая, привык по первому требованию все иметь, да?
Раз ему деньги не нужны, может, срезать карманные, рублей так до 200 в месяц?
Вообще, читаю и даже представить не могу себе ситуацию, чтобы мне вот так фыркнули, мол, "что, опять эконом-классом"?
На экономкласс и подобное я обычно отвечаю, что не вижу смысла тратить на это свои деньги. Как свои заработаешь, так и будешь решать на какие излишества их пустить.
На любое фырканье про эконом класс уже можно отвечать, что он и на это не заработал. После отказа поработать - замечательно, значит каникулы без прибамбасов - кино, мозроженое - эму бы 10 000 вполне бы хватило. Но раз не заработал, значит оно ему не надо. Дитиатке слишком легко дается то, что он имеет
Ну лентяй и тюлень ваш малчег, чо. Таких сейчас ж.пой жуй - хоть маленьких, хоть постарше, хоть совсем взрослых. Хотят все и сразу, и за чужой счёт.
Вы же понимаете, что не конкретно в вас дело.
Разговаривайте, приводите примеры. Может, перерастёт.
В целом не вижу ничего криминального.
Кстати, вам тоже «не повезло» с ребёнком)) Причём сильно так.
Даже не знаю..Сыну 18лет - никогда не было таких претензий. Наоборот , когда предлагала обновить телефон или еще чего - всегда отказывался.
Дочке 12 лет - говорит чтобы не покупала ей одежду - т.к слишком ей много (на самом деле не много). Если на нее хочу потратить деньги , что-то ей купить- отказывается ..
Они знают что мы не шикуем - но и на них всегда тратим если надо, на отдых , подарки, и прочее
Это называется заткнуть ребенку рот. Можно, конечно, но зачем? В конце концов, мы же сами стимулируем детей стремиться к максимальным достижениям: в спорте, в учебе, по олимпиадам таскаем, в топы переводим. Но при этом сами мы где-то остановились и, увы, явно не на вершине. Почему запрещать подростку задавать эти почему? В конце концов, ему свой путь выбирать. Как же не обсуждать с ним эти вопросы?
Так он не вопросы задаёт, а выносит оценочные суждения о родителях на том основании, что те удовлетворяют не все хотелки, которые тот выкатывает.
Обсудить лично я не против. У меня младший задавался такими вопросами. Я ему говорю: нет - а ты купи. говорит: а я не могу, у меня денег нет. Я - ну вот подрастёшь, выучишься, заработаешь и купишь.
В чем криминал оценочных суждений? Если ваш ребенок приносит трояк, вы этих суждений никогда не высказываете?
Высказываю. Но я не скажу, что он - плохой сын, потому что принёс трояк. Я скажу, что ему надо было вчера параграф повторить, а он балбесничал. Всякое оценочное суждение должно иметь базу. в данном случае базой является то. что он вчера не занимался и ПОЭТОМУ получил трояк. А если бы занимался - то получил бы пятёрку.
А если, например, ребёнок с жуткой дисграфией принёс тяжким трудом заслуженный трояк по русскому языку - то я ему скажу, что он - молодец. Потому что база будет другой.
А в случае автора топа мы видим в конец охамевшего подростка, который всё мерит деньгами, который палец о палец не ударил, когда ему предлагалось заработать себе на тот же айфон, зато умеет выкатывать претензии родителям.
Ну, это вы начитались психологии, что нельзя оценивать ребенка, а можно оценивать только его поступок. Потом, если б сын там начал задавать вопросы чтож родители так плохо работают, что так мало получают, наверное, им бы тоже не очень приятно было. И почему сразу ВСЕ мерит деньгами? Да, он этот момент считает важным. То, что он при этом не бежит работать за очень маленькие деньги, говорит лишь о том, что он понимает, что этот заработок существенно его уровень жизни не изменит. Как он еще должен был палец о палец ударить не знаю. Т.к. легальных высоких заработков для подростков особо и не бывает.
Ему никто не запрещает. Но он хочет, чтобы бы хотели тоже самое, что и он... )) Но мы не хотим или не считаем нужным хотеть, чтобы у него бил питбайк или Макэйр, и его это, конечно, раздражает.
Ну, так так и объяснить. Но к чему это "не взять на море" , "заменить телефон на кнопочный" , " отпрвить отдыхать на дачу без туалета". Хотя просто можно донести, что ваша позиция вот такая. Ну, а он, конечно, имеет право считать иначе.
Телефон на кнопочный не меняю по ряду причин, но интернет отключаю, поскольку я все же начинаю постепенно утверждать, что блогеры и хайперы оказывают очень сильное влияние на детей. В том числе и в психологическом плане...
Что касается денег, заработков: тут надо понимать, что родители тащат не его одного, а еще брата, сестру, пожилых родителей, кота, дачу, машину, налоговую систему и тд. Поэтому предъявлять родителям претензии, что вы де мало зарабатываете, ибо не можете купить мне питбайк - ну, по мне странно, не знаю, как это со стороны выглядит. А в его ситуации даже 10 тысяч - это нормально. Мы, кстати, ему предлагали помочь с деньгами, если он накопит на что-то крупное, но ему будет не хватать. Не хочет, говорит, тяжело копить
Я не знаю, как ситуация выглядит со стороны, поэтому пытаюсь обсудить здесь
Нет, я просто не вижу причин оценивать личность ребёнка на основании его школьных оценок. Я теоретически знаю несколько причин, на основании которых я могу сказать кому-то из своих детей: "сынуля, ты - дерьмо полное!"но тьфу-тьфу, для такого у меня оснований нет. Если я ему говорю, что он плохо учился, я говорю на основании знания, и он со мной совершенно согласен, кстати. Он свои возможности и недостатки адекватно оценивает. Бывает, когда он получает тройки и даже двойки не по его вине - например, одно время была учительница русского, которая в классе не умела поддерживать дисциплину, и весь урок стоял ор. Если диктант - он его просто не слышал. Я его за такое ругать не могу.
Что касается ребёнка автора, то ему сама автор предлагала подработку на айфон. Айфон не изменит существенно его уровень жизни? Всё равно, есть айфон или нет айфона? Тогда почему он его клянчит?
Я думаю, там кроме айфона еще вагон и маленькая тележка желаний, раз уж ребенок обращает внимание на то, каким классом лететь. Так что, да, айфон принципиально ситуации не изменит.
И на все эти его хотелки по списку кто-то должен трудиться. При том, что он даже на одну из хотелок не хочет поработать.
Это ваш косяк, вы либо нюня все последнее для детей, либо сами пропагандируете этот культ денег.
У нас с мужем есть и деньги и возможности, но дети знают, что это наши деньги, не их. Это мы учились, делали карьеру, копили. На дорогие побрякушки либо копят, либо зарабатывают, либо заслуживают хорошей учёбой и помощью.
Статью вот недавно читала на эту тему..Но все равно не шибко поняла что делать.
https://snob.ru/entry/177778/
С такого рода заявлениями детей канеш) Мы же об этом тут..
Буквально с самого начала, последовательно и доходчиво демонстрировать и объяснять ребенку, куда он попал и какие у него тут возможности и ограничения. Чуть позже — права и обязанности.
Ребенок должен четко и с самого начала знать, на что он может и на что не может рассчитывать. Сколько времени, внимания, денег семья, каждый ее член может уделить на его нужды, образование, развлечения, какие виды поддержки ему доступны, что, в свою очередь, от него требуется сейчас и потребуется в будущем. -вот как этого достигнуть.
Простите, опять не поняла: "мы тут" о процессе или о результате? Ясно же, что самый выверенный процесс не гарантирует 100%-ный результат. Тема из серии, что кому-то достаточно один раз рассказать и показать, что к чему, и он усвоит. Кто-то будет пытаться пробить лбом стену или раздвинуть границы всеми правдами и неправдами. А кто-то пардон проср@@ реальные возможности и будет искать виноватого.
Можно ещё присоединиться к точке зрения Катерины Мурашовой и свалить на соцсети имитацию "непонимания", почему одни носят Гучи, другие - фигучи, а взгляд "исподлобья" 15-летнего парня по поводу данного "непонимания" считать поводом похода к психологу с предварительным заходом в банк за потребкредитом на этого психолога:-) А то воды-то в доме ни у кого нет, холодный душ в гугле забанили:-)
Ну так в этом то и проблема..Но вопрос то ставится и проблема существует.
В целом я согласна с мыслью, что нельзя допускать, чтобы ребенок верил, что ради него живут родители..Вполне вероятно, что обозначение себя не пупом земли поспособствует тому,чтобы деть изначально не имел подобного рода странных ожиданий.
"Чётка" так он не может ничего знать, потому что даже если у родителей есть активы для его старта, акт их выделения прямо пропорционален его вектору движения.
Бесперспективных инвестиций я лично делать не готова.
Это раз.
Сегодня активы таковы - завтра никаковы или напротив - нарощены.
Это - два-с.
А три-с: нельзя позволять лишать себя права делать не "всё, что можешь", а "всё, что хочешь" и давать ребёнку повод к тому, чтобы он считал - родители живут для и ради него, остальное просто ноненс, типО:-))
Мне очень помогло показать детям ролик Познера "если весь мир состоял бы из 100 человек" как-то так назывался. Там очень наглядно говорится как на самом деле обстоят дела с финансами у людей на нашей планете. И получается, что даже самая бедная российская семья - вполне себе середнячок. А богатых-то всего несколько процентов. сразу мозги на место ставит.
И объясняю, что вот вы родились в России - такая средненькая по финансам страна, не самая бедная. Но при этом мы живем в Москве, куда стекаются самые богатые в россии люди. А в Москве еще и есть разные районы и так получилось, что мы живем в "Богатом" районе (юго-запад), т.е. вокруг нас большое количество "топ-богатых" по стране. И в масштабах даже нашей страны таких людей капля в море. ну и что вы хотите?
Сорри, немножко устала на работе, поэтому постараюсь ответить не очень сумбурно )))
Статья хорошая, спасибо большое! Я во многом согласна, что да - и соцсети, и реклама, и в целом отсутствие границ способствует росту внутреннего эго на пустом месте. Я стараюсь много об этом говорить, что главное, чего добился ты, а не твои родители, что телефоны и шмотки - это бирюльки, что если в голове пусто, то айфон не поможет и так далее.
Но дети такие дети...(((( Конечно, они хотят всё, сразу и навсегда. Ну и конечно, окружение - на даче мальчику папа купил питбайк. И понеслась: хочу на день рождение питбайк, и точка. Причем, это в какой-то такой тональности:
- Что бы ты хотел на день рождение?
- Да много что, питбайк хочу, но вы же мне не купите (и улыбается).
- Не купим.
Конечно, мы все стараемся для своих детей. Давайте смотреть правде в глаза. И мы все делаем для своих детей, не в ж...у дуем, а стараемся - и поездки какие-то интересные, и вкусняшки, и вещи добротные (пусть не брендовые, но хорошие), школы приличные... Но вот хочется человеку чувствовать себя в элитном клубе (( И вот мы, кажется, с папой выдыхаемся уже, на полном серьезе рассматриваем в следующем году не брать его с собой на море - парню 16, пусть решает сам и сам крутится. Но у меня сердце болит: как же я ребенка-то на море не возьму? (((
Каким бы он не был, мы его любим, хотим, чтобы вырос в приличного человека, поэтому я так реагирую на его закидоны, хочу как-то их нивелировать, а нервов не хватает.
Спасибо, что разговариваете со мной!! )))
Не туда ответила...)))
Дублирую: Ему никто не запрещает. Но он хочет, чтобы бы хотели тоже самое, что и он... )) Но мы не хотим или не считаем нужным хотеть, чтобы у него бил питбайк или Макэйр, и его это, конечно, раздражает.
А Вы делайте вид, что хотите, но, как у нас модно говорить: " денег нет, но вы держитесь". Типа, дорогой сынок, мы были бы очень рады иметь возможность купить и питбайк, и мощный компьютер, и кататься по европам. А папа хотел бы себе новую тачку. А мама отдельную гардеробную с сумочками Прада, уложенными штабелями. Но жить приходится с тем, что есть. Какие у тебя предложения? Папе с мамой на вторую работу устроиться, чтобы большому мальчику игрушку новую купить? Кредит взять? Или перестать всем ужинать, перестать покупать необходимую одежду и оплачивать ваши кружки, чтобы ты смог купить себе эти девайсы?
Предложите товарищу копить. Как многие, как почти все. Пусть работает. Вы дарите на праздники какую-то сумму. Глядишь, накопит на что-нибудь стоящее.
Но вообще, мне кажется, парень просто цепляется. Обидно ему, конечно. А тут есть те, кто виноват. Почему бы горе свое не выразить прилюдно.
А рыпаться можно и нужно. И тот, кто ищет пути и возможности, тот достигает высот. А кто сопли на кулак наматывает, сокрушаясь о своей нелегкой жизни и плохих родителях,так и остаётся у корыта .
Открыто признаю существующие материальные ограничения, объясняя, что в некоторой части это наш с мужем добровольный выбор, а в некоторой части "так сложилось". Если деть считает это несправедливым, то он волен сделать свой выбор уже очень скоро.
Также сообщаю ему, что у нас есть принципиальная позиция не обеспечивать его благами по верхнему уровню наших возможностей, так как на наш взгляд , это наносит сильный ущерб одаряемому в части объективной оценки своих потребностей.
Ну и "на закуску" говорю, что никто не хороший, и не плохой. Мы такие какие есть, и он тоже не без недостатков, что не мешает нам его любить сильно
как-то так короче
У подростков - хороших родителей не бывает :) , не все говорят это вслух , сын вам доверяет - уже повезло , не берите в голову , у него сейчас такая работа - найти вас изъян и сепарироваться.
Ахаха))) Где-то в интернете гуляет похожая фраза: какими бы не были идеальными родители, детям все равно будет что рассказать психологу )))
Моё мнение- ребята смотрят и слушают современных блоггеров, которые им это всё и внушают. Эти блоггеры все сами недоучки, но позиционируют себя, как гиганты мысли. Наши дети их слушают и засоряют себе головы.
Вот! Именно пургу...Начинает влезать в наши разговоры, рассуждать о том, о чем не имеет ни малейшего представления, несет ахинею. Может лежать на кровати 3-4 часа и бесконечно смотреть Ютуб, что там можно смотреть 4 часа??!
Ну вот так не повезло тебе, сын. Не суждено тебе было родиться в семье миллионеров.
Автор, а у вас что, в семье нет примера, когда из "низов" добился в жизни благополучного уровня?
Есть, и я, и папа. У папы полегче была ситуация, но он все равно переучивался на программиста уже в достаточно зрелом возрасте и сейчас вполне себя комфортно чувствует. Я вылезала из конкретной нищеты и до сих пор помогаю родителям, которым реально тяжело в современном мире (((
Но сын или не слушает, или говорит: а) время было другое, б) сами виноваты, в) а мне то вы сейчас что предлагаете, по миру пойти? и тд
15 лет - я надеюсь, что перерастет и успокоится, так-то он умный парень, но вот дурость вперед него бежит
Чет его накрыли в 15 лет вопросы начальной школы)) В самих вопросах ничего ужасного нет, как счас помню, как моя рыдала в третьем классе, что все люди как люди - в турцию зимой на неделю, а мы как лохи - в италию в августе на месяц...)) В претензиях к родителям тоже ничего ужасного нет, как Вам правильно заметили, часть сепарации. Картинку подруга переслала на днях, если в доме есть подростки, нужно завести собаку, чтобы хоть кто-нибудь радовался вашему приходу домой)) Смотрите сами, насколько постоянна тема денежных претензий, если в плане общего недовольства родителями, то я бы посмеялась и ответила " у тебя и таких денег нет, на минуточку", а если это прям тема-тема, то надо разнообразить жизнь человеку, как это у вас так получилось, что он видит только тех, у кого лучше, а тех, у кого хуже, -не видит? Обычно же в семье есть бабущки лет так 70, которые 3 рубля по привычке экономят, дяди до 30, которые сорят деньгами, прочие родственники, которые то теряют работу, то устраиваются шоколадно, и вообще вопрос семейных денег идет каким-то постоянным третьеуровневым белым шумом...сами вы как живете? ну там пошли на автосалон, посидели в хаммере, повосхищались, что клевась, жаль у нас такой не будет или там грохнули сбережения на лечение дедушки, или там раздарженные вопли, когда приходит штраф за парковку...мне кажется, что к 15 годам уже складывается определенное впечатление у ребенка о том, что для семьи дорого-недорого. Ну и у 15летнего уже свои расходы из карманных, неужто не соотносил желаемое с возможностями...странный парень, чесслово. Что делать - не знаю, логично было бы отправить курьерить на месяц за 10 тыщ или куда-нибудь отдохнуть-помочь за пределы садового кольца...)) Ну и блогеров оборжать,как они вообще могут быть чьим-то кумиром))
ЗЫ - спросила у своего ребенка 14 лет, как ей кажется, мы бедные или богатые? сказала, что посередине, наверно, в смысле, мы нормальные,совершенно обычные, но если скинемся ей на гитару, то будем просто суперскими))) то есть нет такой темы вообще почему-то...)
ЗЫ2: еще сказала, я вообще-то есть хочу, а ты на еве сидишь)) я спросила - откуда ты знаешь, что на еве, сказала - а ты все время задаешь дурацкие вопросы, когда на еве...)))
))))) смешно про Еву. И правда так. Только я к мужу с такими вопросами пристаю.
Я такое пресекла в 7 лет. Детка решила поныть.
- Надя модничает. у нее заколочки, у нее косметика, я себя чувствую серой мышкой.
У самой косметики море, заколочек - горы и т.д.
Я по-хорошему уговаривала - не помогло и тогда я сказала;
- Я сейчас выкину всю косметику и все заколочки, что бы ты хоть по делу ныла.
С тех пор такой фигней не страдает.
Да и в лицей потом перешла - там иные ценности. Да и девочка одна сказала: "Какой айфон? На моих зубах уже два, и еще один уйдет". (ну там сложная раздвижка челюсти была).
Я так и говорю, соглашаюсь, - да, не повезло тебе. И улыбаюсь.
На вопросы "вооот, моглиии бы" отвечаю, что, возможно, могли бы, но не считаем нужным. Вот так. Вырастешь, - делай как считаешь нужным.
Рыдала один раз(дочь), - почему у нас такая небогатая семья, вот у Мариныыыы.
Слушала ее, гладила по головке, жалела.
Сказала, что это очень печально, я прекрасно понимаю чувства, которые она испытывает, но могу только пожалеть.
Сделать тут ничего нельзя.
Сама близко к сердцу не принимаю. Считаю, что у нас в семье хороший баланс распределения благ.
Это, думаю, пройдет. Уже сейчас такие разговоры случаются гораздо реже, чем год назад, когда все началось.
Да, и что интересно, ее брат таких вопросов вообще не задает, ему не обидно, его достаток других не волнует.
Разный психотип у детей.
Пока простительно быть таким инфантильным. А так - все в его руках, сам-сам. Ещё каких-то жалких лет 5 пусть помучается в бедности, а потом уж сам-молодец всем себя кааааак обеспечит - и поездки, и айфоны и пр.
Вот мне его тоже жалко, такой ребеночек, прибегает тут с Декларацией о правах ребенка, тыкает: Вот, вы должны во всем меня обеспечивать до 18 лет!
))))
Сегодня мы прямо с папой дико хохотали. Скорей бы, говорит, мне 18 лет исполнилось, буду делать что хочу и вы мне не указ. Пришлось в двух словах рассказать, что после 18 за маму-папу не спрячешься, по морде бьют напрямую, в обход родителей
Интересно, что младшие спокойные...то ли на пример старшего смотрят и все понимают, то ли просто психотип такой.
по этой декларации - и я это тоже в этом году всем желающим указала, кто особую правовую грамотность проявил - я должна тарелку каши 3 раза в день и одни портки из детского мира по распродажной цене....
ВСЕ!
место для сна, и стол для домашки.
Ни компа, на клубники, ни роллов....
Правообладанцы приуныли, и попытались указать. что они должны школу на 3-ки и не более того, на что получили законный ответ, что школа на тройки приведет их к ЗП размером с тарелку каши 3 раза в день и только то... замкнутый круг.
Приуныли ищщо раз, пошли грызть гранит науки....
Прошло уже несколько лет, но мы вспоминаем наше, семейное: "Папа, тройка это тоже положительная оценка!" - "Ребенок, Роллтон и Доширак это тоже еда, одобренная всеми супермаркетами", "Ты обязан меня кормить по закону" - "Обязан, но меню к закону не прилагается, исключительно на мое усмотрение - буду тратить на приготовление еды ровно столько сколько ты тратишь на домашние задания, итого - Доширак"))))
У нас почему-то нет этой темы. И не было в начальной школе. Моим почти 17 и 13 лет.
Честно говоря, я считаю это неким генным признаком, как темперамент или умение сворачивать язык в трубочку. Ну вот одни амбициозны и завистливы, другие нет. Это данность, имхо.
Мой старший, кстати, работает летом. Начал пробовать в 13-14 лет эпизодические подработки, прошлым летом уже полтора месяца каждый день работал и в этом году вот снова устроился до конца лета. Ему этих денег на весь год хватает понемногу на собственные хотелки.
В прошлом году что-то вроде разнорабочим на складе- этикетки клеить, носить и делать что скажут. Нашёл не сам. Просто повезло. Срочно нужен был такой временный работник, через знакомых спросили меня, нет ли кого на примете. Тридцатник плюс бесплатные обеды. Уставал, несмотря на семичасовой день. Сам искал - находил только раздачу листовок, а на автомойке и в фастфудах - вежливо отказывали. В этом году курьером туда же, двадцать пять плюс обеды и проезд, вышли уже напрямую на него и спросили, может ли поработать.
А не было соблазна остаться на такой работе на всю оставшуюся жизнь и не заморачиваться учёбой? Мой-то средний высказывался неоднократно и за меньшие деньги. А младший пока ничего привлекательного не нашел.
Пока нет, возможно у нас это впереди. У него необоснованные амбиции. Хочет получить профессию уровня почти космонавта, даже имеет план ее достижения, и несоответствия между его средним баллом в школе и этими планами не признает ну никак. Как-то в ссоре со мной по этому поводу буркнул, мол, ну не поступлю - не пропаду, после армии пойду туда же за эти же деньги работать, с голоду не умру, не переживайте. Но это на эмоциях было сказано. Двигаться в сторону осуществления мечт - особо не двигается, так....топчется на месте. При этом имеет довольно низкие материальные потребности - ему ничего шикарного в жизни не нужно. Кроме профессии.
Я уже писала как-то. Моя дочь уже пару лет работает аниматором на праздниках, днях рождения, в прошлом году работала в кинотеатре, по знакомству правда, но все-таки.
А вот как не брать на море? Обсуждаем поездку, кстати, за границу, старшие 16 и 17 лет: " Ой, ну, фу, ну лучше дома остаться, чем так". По закону я их могу оставить на 2 недели одних дома и укатить с мужем и младшим ребенком в другую страну? Чего-то мне кажется, что нет. Бабушки, которая с ними пожить согласится, нет, а на дачу к бабушке они тоже ехать ни за какие коврижки не желают, силком ведь не отвезешь. Им лучше дома. Ага, конечно, лучше, на полном моем обслуживании. Пробовала не готовить на них - голодные сидят, но ж... не поднимают, а у одного с желудком проблема, жрать во время не будет, потом в лучшем случае на лекарствах, в худшем в больничку поедет. В поездке тоже мозг вынесут по полной, т.к. всегда желают противоположного.
Я в прошлом году поставила жесткое условие - не портить МНЕ отдых. Прямым текстом сказала, что если мой отпуск будет испорчен, с моей стороны последуют меры, и ни на какие Найки за 15 тысяч, ни на какие киношки и прочие плюшки в течение учебного года они могут не рассчитывать. Да, вот так откровенно и прямо. Они уже взрослые люди, и должны понимать, что я тоже человек, и имею право отдыхами как мне нравится. Объявила программу, рассказала, где и какие им планируются развлекалки, а где - нам с мужем. Они вносили предложения, обсуждали. В целом прошло нормально, не то что прям идеально, но вполне! Почти не нудели, не истерили. Я отдохнула:-)
Когда младше были я так и делала. И да, нудение снижалось и в итоге все почти довольны оставались. Но сейчас они видите ли взрослые и могут и одни остаться. А вот я сомневаюсь, что могут.
я б двоих не оставила, вспылят. подерутся, и мамы нет чтоб в травму везти... но у меня 14 и 12... я так вижу проблему.
Есть-пить сами и сообразят и приготовят.
Моя ноет про айфон, типа у всех одноклассников есть, а у нее самсунг какой то (не в тренде). А я не хочу из принципа покупать такие дорогие телефоны - зачем, чтоб сидеть безвылазно в соцсетях и фотографироваться? Вот я плохая мать!
Айфонов нет и никогда не было, тоже из принципа, другие ничем не хуже. В итоге в группе у всех могут быть айфоны, кроме моих и ничего, привыкли вполне
Мы каждый год в обязательном порядке вывозим детей на море. Это необходимость: у младшего слабые лёгкие, ему надо подышать свежим воздухом, дочь совмещает учёбу и профессиональный спорт, хочется, что отдохнула нормально, старшего берём, чтобы переключился, иначе задолбает всех. Стойко терпим все слюни и сопли. Но в осенью едем с мужем вдвоём и отрываемся по полной. На вопросы отвечаем "А теперь едем отдыхать МЫ!"
Хотя уже возникает мысль отцепить в следующем году старшего. Вот тоже вопрос, можно ли 16-летнего подростка оставить одного дома дней на 10?
В прошлом году оставляла дочь, не хотела она с нами ехать, как раз 16 был, но я ей доверяю, а в этом году уже хочет ехать с нами)
У подростков претензий до хренищи ко всему миру, ну и к родителям ессно тоже. Обращать на каждый их выперд (особенно словесный) внимание это можно с ума сойти.
Ну вот я в свои сорок искренне не понимаю, почему мои родители, имея не самые низкие доходы, никуда нас никогда не возили? На море с мамой я была один раз в три года. Брат ни разу не был. Ни в какие санатории, никуда мы не ездили. Как максимум - пионерский лагерь.
Им просто это было не надо. Они могли получать путевки и от министерства, где пара работал, и от завода, где мама, но они, видимо, не считали, что это надо. Зачем это море нужно? Зачем детям красивые вещи и дефицитные игрушки,
Почему-то они не считали нужным купить мне нормальный велик, или вожделенную немецкую куклу?
Хотя-бы одну)
Они нас любили и любят, но как-то не считали траты денег и усилий по добыванию дефицита на детей нужными.
Возможно, ваши родители не хотели проводить свой отпуск в сиротской атмосфере советского "пансионата". Это и правда отвратительно, я застала эти места на самом излете, но по доброй воле не осталась бы в них ни на день, как впрочем никогда б не стала и снимать угол в "частном секторе" ради моря. Одно из самых отвратительных воспоминаний детства - вот такая поездка в Анапу "НА МОРЕ РАДИ МОРЯ". Ненавидела каждый день в этом чужом съемном клоповнике и не могла дождаться возвращения в Москву. Без моря можно прожить, без комфорта трудно.
а на сегодняшний день они считают, что ваши усилия по добыванию благ для них - само собой разумеющееся?
мои вот тоже ничего не делали для меня, кроме пионерлагеря. шмотки самые дешевые, никаких спекулянтов или модного, никаких путевок, никаких игрушек из-за границы...
НО!!! в свои 80 считают, что я им ничего не должна, невозможно дать денег, подарки тоже сложно очень!!!!
А мои наоборот, считают, что я им должна.
Поколение такое - им всю жизнь в жопу дули, на своих детей они столько времени не тратили, как мы сейчас. Жили в свое удовольствие на полном обеспечении.
А они не берут деньги и гордо живут на пенсию. Получается только аккордно - на зубы дать, телевизор купить, взносы дачные оплатить.
У меня нет обиды) У меня недоумение
и у меня недоумение, мне бы проще было в пансионаты ездить в мои 10 лет, и давать им денег в их 80, это обе стороны сделало бы счастливыми.
У меня было ровно также, т.к. родители считпли это излишеством, копили на машину (и накопили-таки). Все саои поездки детства я могу на пальцах одной руки посчитать. На море была в детстве дважды-в 5 и 6 лет. В лагеря мама не отправляла, считала это ненужным и даже опасным. При этом родители ходили в недельные походы, меня также не брали (типа маленькая и простужусь). Все лето сидела у бабушки в деревне. Действительно, даже если были деньги, путевки были довольно дороги на всю семью, их надо было "выбивать", а "дикарями" на с'еме было не очень принято (в палатках мама не хотела в принципе). Сейчас, конечно,возможностей для отдыха больше.
Ну аот как-то, мама терпела, наверное, ходила через силу) К тому же поход в область на 5-7 дней-это не дикарями 3 недели в палатке на Черном море. Может и походов-то тех было 2-3. Мне особенно сильно запомнился один, когда я просилась с ними, плакала-истерила, а меня не взяли. Меня даже частенько на празднование НГ не брали-уезжали без меня, оставляли на дедушку. И никто не парился о моем внутреннем мире и страданиях.
И у меня такие же были))) Я кстати только недавно до этого допетрила - что меня ни в какие санатории не брали (сами они ездили, я все лето у бабушки в деревне). Задалась этим вопросом, потому что наши дети с нами во всех поездках...я не представляю себе, как можно по-другому. Мама не смогла внятно объяснить, типа «ну все так ездили...»
А я помню всего несколько отпусков родителей - как раз когда на море ездили, три штуки, а вот остальное - может когда я летом на 1,5 месяца в лагере была каждый год? Причем вместе с младшей сестрой и обязанностями по присмотру за ней....нет, в лагерь приезжали пару раз за смену....
Мы тоже ничего в детстве не видели толком, если честно, то вообще жили так себе... Папа если не пил, то зарабатывал, но копейки. Плюс хозяйство: коровы, куры, огороды, тяжелая работа с утра до ночи. Помню однажды корова отравилась, я прихожу вечером ее водой напоить, а она умирает. Отец пьяный спит, мать на курсах повышения квалификации в городе. Помню, что она говорила что-то про молоко с яйцом, и я всю ночь корову из большой бутылки поила. Не знаю уж, сама выжила или молоко с яйцом помогли, но корова встала на ноги. Мне было 11 лет. Мы начали вылезать из этой нищеты с сестрой только когда выросли. Она сейчас занимается бизнесом, держит два магазина, я от бизнеса далека, но закончила московский вуз и работаю в рекламе, чувствую себя хорошо))))
Конечно, мне хочется дать детям большее, чуть ли не всё... Но в последнее время с ужасом вижу, что это может дать плохую реакцию.
В общем, сложный вопрос (
ЗЫ, кстати, родители нам потом, уже в более степенном возрасте здорово помогли с квартирами, и мне, и сестре... Сейчас помогают с внуками. Ужасно им благодарна!
Вам повезло с характером. А сколько тех, кто не выкарабкался, а спился, сторчался, пошле по кривой дорожке и помер не дожив до 30...
Ну вы, блин, даете)) Вам ребенок от небольшого пока ума сказанул, а вы и сдулись. Ну, подростки что только не скажут, странно что вы взрослая тетя так реагируете. Ему 15, ещё лет 7 (всего-то!!) и он вольная птица и вся жизнь впереди. Пусть добивается чего хочет, его проблемы
Ой, эти все разговоры слышу от подруг/коллег/приятелей уже несколько лет. И все равно потом все бегут покупать детачкам айфоны, скутеры, байки, поездки оплачивают...
Сами же и развращаете.
Даже тут на Еве почитайте, что вы пишете друг другу. А ведь вы уже давно не подростки, некоторые уже на пенсии.
"Ой, фу! Работа за 50 тыс.? Да это как надо себя не любить, что там работать!"
"Ой, фу! Отпуск на Черном море? Да лучше вообще никуда не ездить, если не хватает на Европу!"
"Ой, фу! Машина дешевле миллиона? Да лучше вообще без машины, чем как неудачники на дешёвой!"
Неужели вы всерьез воспринимаете такие разговоры от подростков. Да и от взрослых нечего. Только от взрослых это печально уже, человек не повзрослел значит. А подросткам позволительно и даже хорошо, т.к. можно прекрасно все объяснить, что такого рода претензии это в первую очередь - к самому себе. И чем раньше он стал ими задаваться, тем лучше. Тем раньше поймет и начнет двигаться туда, куда хотелось бы ему. А если нет - то это исключительно его проблемы с момента осознания и озвучивания им лично этих всех моментов. Раз понял - действуй, все в твоих руках. И так будет всегда. А то с родителями живут лет 20 плюс-минус, а претензии предъявляют до старости своей. Ты, блин, большую часть живешь своим умом - исправляй, добивайся.... отъепись короче от родителей со своими хотелками и планами. Детсад какой-то. И хорошо, что заговорил об этом, значит, начал понимать
Всегда есть с кем покруче себя сравнить. Если хочешь, вот и добивайся. Что-нибудь такое.
Во-первых, разочарование в родительских фигурах - естественный этап взросления)
Во-вторых, родителю надо научиться не принимать ответственность на себя в полной мере. Есть такое понятие - "достаточно хорошая мама". Вот на это надо ориентироваться)
В-третьих, что бы я подкорректировала - слишком сильна позиция жертвы в речи сына. Мир большой, я маленький и беспомощный, родители не додали, страна не обеспечила.
Я своей дочери давно говорю, что все в ее руках) И покупать надо не рыбу, а удочку. Вот недавно оплатила ей курсы маникюра и купила набор. Договорились, что через полгода она начнет на свои карманные расходы сама зарабатывать.
Так продолжение таково, что она набрала больше прошлогоднего проходного в итоге, так что можно наверное, было предположить. Да и школу закончила с одной четверкой. Я не понимаю просто чем тут гордиться? Что не готовилась? Что не жалко родительских денег?
А, ну это она просто выпендривается. Мол не готовилась, не напрягалась, просто вот такая умная и удачливая. А скорее всего еще как и готовилась.
Это наивная зашоренная позиция - "всё равно пойду на платное", чего готовиться и пыхтеть над ОГЭ-ЕГЭ, потому что в уважающее себя учебное заведение с низким баллом не примут - что за деньги, что на бюджет. В принципе, я считаю родительским упущением, что ребенку не объясняют, что даже за вознаграждение ленивого незаинтересованного человека с низким показателем успеваемости будут учить только там, куда никто не идет:-)
Ну, на самом деле, в средние места на платки и при очень низких баллах берут, где ж от денег откажется.
А мне дочь лет в 13 сказала, что мы не умеем веселиться, не то что бы специально, но так совпало, что мы вскоре после этого неделю ходили по клубам, а она сидела с младшими, так полегчало сразу)
Когда то ещё раньше мы ездили на море на машине, тоже предъявляла, потом мы с ней просчитали билеты и стоили они сравнимо с телевизором, осознала, поняла, не предъявляла больше. Ну и телефон отбирала пару раз на месяц, чтобы училась, с кнопочным ходила, вполне легчало. Айфонов у нас ни у кого нет, так что и деточка перебьется.
На море в прошлом году не взяли, не хотела с нами, в этом уже хочет ехать.
Круг общения у них очень разный, есть очень обеспеченные и в частности всероссники с грантами, которые тратят их за пару месяцев, и есть те, у кого вообще денег нет.
А что подросток? Оправдал надежды автора? ТС ведь тоже есть на что ребенку попенять. ТС может думала, что будет прилежный ботан, а получилось вот это вот...завистливое существо с выученной беспомощностью.
Мои дети (все умники-отличники) жалуются, что бассейна у дома нет. Я говорю, что они это исправят, когда вырастут: их собственные дома будут с бассейнами.
Мозгов пока нет в голове. И плюс всегда родителям есть что предъявить. Вы сами что ли не предъявляли. Нормальное течение жизни. Ребенок же выводы делает со своей колокольни - опыта, знаний нет, ответственности за решения нет или минимальна, ессно что он может понять. Зачем так всерьез воспринимать? Он не равных с вами рассжудает пока, и возможности у него ограничены. Вот если будет предъявлять уже будучи взрослым и семейным , вот печаль тогда будет