Упертый ребенок.
Ребенок с почти безграничным терпением и почти такой же упертостью. Договорится крайне сложно. Вот вчера ко врачу в кабинет УЗИ вошли ( а на третий раз внесли) с диким упорством. Если что втемяшилось, все будет стоять на своем как вкопанный, молчать.
Объяснения выслушает молча и все равно упирается. В последнее время во всем. 6 лет. Год назад была дикая ревность к новоявленному малышу, прошла, но отголоски есть. Может новый способ обратить на себя внимание?
Очень вам сочувствую! Прочитала бы ваш пост в детородном возрасте, стала бы чайлдфри.
Не общались бы с людьми и вообще бы из дома не выходили...
Всем, всегда и везде надо учиться и уметь договариваться. Дети - только частный случай.
Да просто характер такой. Такое с детства проявляется.
С возрастом, в принципе, даже легче становится, потому что человек начинает понимать, что тупое упрямство не всегда ему выгодно.
Сочувствую, сил вам. Пытайтесь разговаривать, убеждайте, что ж тут еще поделать то.
Сначала радовались. Ребенок упорный, терпеливый, до конца идёт. Только это работает как в +, так и в -. Да, думаю характер. Интересно есть способы или психологические приемы уговорить упрямца? Прием выбрать из двух зол меньшее не срабатывает.
Конечно есть, такие же как и для взрослых: выслушать, объяснить, уговорить, купить. Всегда есть причина, почему ребенок (и не только) упрямится. У вас наверное не хватает терпения выслушать его и договориться. Как он объяснял, что не хочет, например, на узи? В учебе\спорте (или чем там может быть занят ребенок в этом возрасте, может собиранием лего) тоже будет упорно работать?
Не говорит! Молчит, повторяет " не хочу", " ни почему"... Вот сегодня опять упёрся себе во вред. Собирались давно в музей под открытым небом ( сам хотел), вчера был дождь. Договорились, что если сегодня не будет-идем! С утра и до сих пор упёрся не пойду. Почему не говорит. Это ладно, а когда упирается в нужное место, ко времени это терпения конечно не хватает. За час раньше выйти не поможет, если упирается, то это надолго. Срабатывает подкуп иногда, но мое мнение это шантажом скоро будет, не выход. Конкретно на узи упёрся резко перед кабинетом, не хочу. Хорошо заранее пришли и время было наглядно показать что с ним будут делать, хотя на узи он не первый раз.
В характере есть нотки педанта.
Мой сын упирался всегда и во всем.
Если на него эта протестная хрень находила - уговорить что- то сделать было невозможно!!!
С подростковом возрасте это был трэш до полного моего как родителя фиаско.
Сейчас 15, стало полегче, но до нормы ещё очень далеко.
Учебу, кстати, провалил - протест шоб его!!’
Ну вам же это нравится автор или нравилось раньше, по крайней мере. Так о чем разговор?
Попробую немного помочь предложением отмены предварительных объяснений, подготовки к чему бы то ни было и обсуждений деталей, потому что он может начать упираться на основании того, что составил собственное твёрдое мнение о том, что ему предстоит, а богатое воображение может уводить его в любую сторону: вот к примеру он себя убедил, за сутки-двое до УЗИ, даже после всех объективных пояснений, что это: а) больно, б) страшно, в) ему совершенно не нужно, и хоть тресни, это уже в его сознании не переключишь, потому что он человек, уже умеющий формировать собственную точку зрения.
Таким детям лучше вообще посещать врачей без сопровождения родителей, потому что врач воспринимает нас как предмет своей работы и от него не исходит вообще никаких эмоций, эмоциональное поле более спокойное.
С музеем тоже самое: он мог просто сам себя заранее перенасытить впечатлениями, которых он еще не получил и вышел обратный парадоксальный эффект - отрицание.
У меня младшие дети, причем оба, очень "упёртые", поэтому мы им обо всём сообщаем по факту, иначе они, что называется, и себя накрутят, и окружающим мозг вынесут. С возрастом это сглаживается, а присущий таким характерам педантизм начинает работать на положительный результат, упертость преобразуется в принципиальность в достижении поставленной задачи, педантичность - в собранность и дисциплину.
Спасибо. Дельный совет. Кстати да. Например идёт в сад с упертостью, в дверях сада вообще аут. Если я уйду, то воспитатели за 2 минуты его уговорят, разденут и вообще все пройдет.
Хотелось бы в это верить. У меня младший такой, после первого, которого не надо было уговаривать делать самые обычные вещи, очень тяжело.
Но учимся договариваться, получается, но далеко не всегда.
Я такая была. Меня невозможно было затавить.. Я в пятом классе решила, что математика мне не нужна и перестала ею заниматься. Ни беседы, ни угрозы, ничего не помогало. Я заявила, что как только мне объяснят, зачем она реально нужна, я буду ее учить))))
Учительница не смогла, родители не смогли.
Помогла случайно прочитанная книжка типа "занимательной матаматики"
В моем случае только железная логика помогала.
Перерастет. Мое младшее такое было. "Нет", и хоть плачь, хоть кричи, хоть лупи - все равно, нет. Как я тащила это создание к дантисту, чтоб посмотрел зубы..... Люди, наверное, думали, что я издеваюсь над ребенком. Дотащила, отрывая по дороге цепкие пальчики от деревьев, скамеек, столбов, углов.... У врача его уговаривали часа два открыть рот. Посмотрели, все было нормально. Спросили хором, ну, и почему упиралось-то? ПОТОМУ ЧТО НЕ ХО-ЧУ. Все. Сейчас хоть договориться можно.....
Нормально, перерастёт. У моей лет с восьми появилась склонность к диалогу, а до этого... ух... вспомнить боюсь.
Упёртость - хорошее качество. Просто не давите.
Раньше эта упертость все как-то больше в плюс была, а теперь сам не знаю почему, но упрусь. А все это в сочетании с терпением адская смесь.
В 6 лет это нормально. Кризис. Назло маме промочу ноги.
Вам терпения. Это надо пережить.
Направляйте энергию в нужно русло. Сейчас самый возраст, чтобы все попробовать и выбрать занятие по душе: секции, кружки, занятия.
постарайтесь контролировать и поощрять волю к победе (ты-молодец!, ты-справишься!) и развивать мозги, учить думать (расскажи, как ты это сделал?, тебе понравилось?).
Если что-то не пошло - не давите. И никогда не сравнивайте с другими детьми.
Формируйте круг авторитетов из родственников, преподавателей, тренеров. Это очень важно для ребёнка, когда его действия помимо родителей оценивают и поощряют другие люди. Но эти люди должны пользоваться его уважением.
Мы в этот возраст стали много путешествовать, причём с одной стороны я создавала очень комфортные условия на уровне 5*, а с другой просила помощи с багажом, контролем навигатора и расписаний. Все планы обговаривала заранее, а потом в случае упрямства говорила: ну ты же сама так решила. Ответственность (в нашем случае) очень помогала бороться с капризами.
Вы писали про медицинские манипуляции. В шесть лет как раз у меня ребёнок закатывал страшнейшую истерику при взятии анализов. А у нас предстояла операция. Анализы мы сдали со скандалом и силой, каюсь, но после этого я свела к минимуму все посещения врачей. На ближайший год. Угрозы жизни нет, значит, обходились без лишних осмотров. Нужные справки рисовали сами. А сейчас все отпустило. Все делаем, все сдаём.
Оттуда. Что вас удивляет?. Многие психологи и педиатры отмечают кризис 6-7 лет у детей.
Вот, например, очень доступно написано:
https://vseprorebenka.ru/vospitanie/psihologija/krizis-7-let-u-rebenka.html
Это не кризис, это привыкание к школе. Никакой физиологией это не обусловлено, чисто социологичекие проблемы адаптации к новым условиям. Эдак у вас выезд на дачу тоже "кризисом" станет, новые ж условия, и ребенку адаптироваться надо...
А какое это имеет значение? Для вас лично. Как моя профессия повлияет на развитие физиологии человечеких детей? Кризисов два: первая сепарация от родителей (около 3х лет) и вторая сепарация (подростковый возраст). Это именно кризисы обусловленные физиологически. Других нет.
И чем вы занимались как минимум предыдущие 3 года? Вопрос не праздный, чтобы знать, что делать, надо понимать, какие меры принимались. У меня тоже очень упрямый ребенок, но к 6 годам до него уже дошло, что на каждое упрямство найдется другое и лучше договариваться по-хорошему. Ваш не договаривается - как вы с этим боролись до сих пор?
Прям та их закидонов и не было особо крупных. Год назад дикую ревность к новорожденному гасили разговорами, похвалами, уделению личного внимания. Но сейчас прям всплеск, упирается во всем, даже в мелочах как одеться или заправить кровать. В этом отстаём от него, но в важных моментах не знаю как поступить и главное быстро и действенно, потому что обычно упирается внезапно.
Понятно. Скорее всего это все та же ревность, просто в новых одежках. Я бы работала так: для начала разделила дела на важные и не очень важные. И на последние не тратила бы сил. Так настаивать на заправлении кровати не стала бы без необходимости, ограничившись требованием, чтобы кровать была заправлена перед тем, как придут гости/на выходных. Берегла бы силы для важного. Второе - поощряла бы самостоятельность (опять же, где можно). Подчеркивала бы все, что ему можно в силу возраста, а маленькому нельзя. Хвалила бы бесперестанно за помощь - даже самую мелкую. Определила бы то, что для меня принципиально и важно. И обязательно рассказала бы об этом сыну. Типа, вот так друг, эти моменты для меня являются принципиальными и я не отступлю. Выбора у тебя нет. Вот тут, тут и тут есть, а тут нет. И в этих вопросах стойте насмерть. Типа, если надо к врачу - милый друг, значит надо. Я тебе могу смягчить пилюлю и купить как поощрение мороженое/печеньку после визита, но ты туда идешь. Идешь хорошо - получаешь печеньку, идешь плохо - все равно идешь, но печеньки не будет. Предупреждаем обязательно заранее, чтобы успевал свыкнуться с мыслью.
В принципе, любому ребенку самое важное - понятные и постоянные рамки. Он сначала возможно побунтует, но потом почувствует себя лучше. Еще очень хорошо иметь постоянное время, когда кто-то занимается только им. Необязательно долго, можно полчаса в день - но каждый день и эти полчаса только его. Естественно, не надо их тратить на домашнюю работу и т.п.
