Как воспитывать упрямого ребенка???
7 лет? Сил моих нет. Физических наказаний не приемлю. Но упрямство уже доводит до белого каления. Хочется лечь и сдохнуть.
Не приемлите физических - применяйте НЕфизические наказание. Лишайте няшек.
Не хотите - ложитесь и сдыхайте.
Как? Молча гнуть свою линию и не отсупать (там, где нельзя). Мой 6-летка такой же. "Хочется сдохнуть" состояние знакомо)), в такие моменты молча переношу его припадки упрямства, нереагируя на его ор, крики, и слезы. Если совсем уже мне невмоготу, отношу МОЛЧА в его комнату со солвами "когда закончишь, можешь придти назад", надолго его там не хватает, как правило ему скучно орать без зрителей, в себя приходит довольно быстро.
А пример можете привести? Мой тоже упрямый с рождения, ничего не поделать с таким характером. Но чтоб прям лечь и сдохнуть... Разве что когда был совсем маленьким и я уставала. В 7 уже как-то можно разруливать. Покопайтесь в книжках по детской психологии, может найдете какие-то ответы на свои вопросы и научитесь жить с этим.
Спокойно, уверенно, последовательно. Нет - всегда нет, если неуверены в своих силах - лучше не начинайте спор. Сдыхать не надо, а вот поискать возможность отдыха стоит.
У упрямства есть очень хорошая обратная сторона медали. Это твердый характер и отсутствие того, что называют "ведомостью". Я всегда говорила, что лучше самый поганый характер, чем полная бесхребетность :) .
Постарайтесь найти разумный компромисс. Есть какие-то вещи принципиальные (например, порядок, недопустимость опозданий и т.п.), по которым надо ребенка "строить". Но есть масса разных пустяков, где можно и уступить.
Если у ребенка в 7 лет есть свое мнение - это прекрасно. Не командуйте, а разговаривайте, объясняйте. Да, Вы иногда весь язык себе сотрете, объясняя, но лучше, если ребенок сам поймет и усвоит что-то, чем будет, извините, как собачка по команде и указке жить.
Если что, у меня уже взрослый ребенок (19 лет), который в детстве отличался жутким упрямством. Слава Богу, в школе - и в начальной, и в средней - попались хорошие педагоги, у которых тоже был принцип "не надо ломать ребенку характер". В нашем случае упрямство трансформировалось в умение отстаивать свою позицию и принимать решения.. поверьте, это гораздо лучше, чем "маменькин сынок".
Неправда. Мой упрямый ребенок при всем своем упрямстве весьма организован, у него с раннего детства все разложено по полочкам, все делалось по плану. Но по его плану. Учился в школе хорошо (золотая медаль).
Ведомого ребенка "научить не быть ведомым" нельзя, если он сегодня маму с папой слушает, то завтра будет кого-то другого слушать, например, старшего товарища или любимую женщину, ему главное - не принимать СВОИ и САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ решения. Если повезет с "поводырем", с ведомым ребенком ничего плохого не случится...но если не повезет - вот тАдЫ оййй...
Истеричность - возможно. Безалаберность - нет. У меня дико упрямый ребенок, склонный к истериком, но безалаберности в нем ни на грош, напротив, он очень хозяйственный и в его личных делах у него всегда полный порядок и все под контролем. Истерить это ему ни капельки не мешает.
"Обратная сторона упрямства - истеричность и безалаберность"
Извините, тогда вы неправильно понимаете что такое упрямство.
У меня не было такой проблемы никогда. Расскажите конкретно о ситуациях..Обычно когда я слышу об упрямстве от родителей - сами родители получается упрямее детей)
Ну все может быть) Но я регулярно слышу от подруги - моя дочь такая упрямая! Приготовили с утра одежду, утром передумала, начала требовать другую кофту!! И ни в какую!
Для меня тут и говорить не о чем было бы) Хочешь другую-бери другую.
А если речь идет, например, о том, что вам надо выходить из дома и вести ребенка в детский сад, а самой на работу идти, а ребенок решил, что он не хочет сегодня в детский сад - плюнете и останетесь дома? Или его одного оставите?
Сад - не школа и не обязаловка. Начиная с 4 лет по желанию ребенка вполне могла оставить его дома. Но мои дети сад любили, обычно предпочитали туда идти.
Ситуаций, где я реально не могу пойти навстречу ребенку - одна на тысячу, но вот ведь странно - видя мои уступки во всех остальных случаях - дети были рады пойти навстречу мне по первой же просьбе. Как, кстати, рады и сейчас,
Извините, но для меня это абсолютно неприемлемо, оставить трехлетнего ребенка одного дома.
В школе, когда распределяли разные внеклассные задания типа дежурства там-то или там-то, мог спокойно заявить учителю, что вот это он делать будет, а вот туда не пойдет (при этом поясняя и обосновывая, почему не хочет делать именно это). Никто из детей в его классе так не "выступал" :).
На занятиях в бассейне первые два занятия принципиально не хотел плавать, так и просидел на скамеечке, не окунаясь в воду...у меня было четкое впечатление, что вообще откажется, и так у нас с бассейном и не сложится.
Если мы на выходных собирались что-то делать, куда-то ехать и пр., и я заранее озвучивала ему эти планы, потом в самый тот день мог заявить, что вот туда-то не пойдет, и вообще сейчас собирается заниматься другими делами (а ты, мама, подстраивайся :)).
Как-то так...
И где тут упрямство?
По Вашей логике моя дочка тоже упрямая - она никогда не согласится с ошибочной по ее мнению оценкой учителя, попросит изменить стратегию тренировки - если ее вдруг не устроило - напрямую с тренером и т.д. Но она никак не упрямая, у нее просто активная жизненная позиция, ну вот не терпила она.
Примеры в студию!!!! Без конкретики ничего сказать нельзя. Может быть там не упрямство, а ваши проколы.
Возраст сложный, один из переходных, но пережить можно и нужно :)
Постарайтесь логически осмыслить проблему и понять поведение ребенка.
В каких ситуациях ваш ребенок проявляет упрямство?
Ребенок последователен или упрямство скорее имеет эмоциональную подоплеку?
Наказания не решают никаких проблем, это факт. Хорошо бы разобраться в сути происходящего, это и в ваших интересах, и в интересах ребенка. Может быть приведете примеры?
Катастрофического ничего нет конечно. Но по сравнению со мной, подарочным ребенком, даже моя мама в офигении периодически.
Из примеров:
Занимаемся музыкой, прошу посчитать - ни в какую!
Прочитала сказку - прошу пересказать, хренасдва!!!
Знаю, что хочет в туалет, или, сходи, нееет!!! потом бежит еле успевает!
И это только малая часть.
По отдельности вроде ничего страшного, все вместе - афобазол не помогает))
"Занимаемся музыкой, прошу посчитать - ни в какую!
Прочитала сказку - прошу пересказать, хренасдва!!!"
Потому что счет и пересказ нужны ВАМ, а не ребенку. Ребенка надо заинтересовывать, а не тупо требовать выполнить что-то.
"Знаю, что хочет в туалет, или, сходи, нееет!!! потом бежит еле успевает!"
Предупредите ОДИН раз, что если не успеет и описается, то будет ходить в мокрых штанах. И перестаньте контролировать каждый попис.
Вы не с упрямством боретесь, а чисто с противостоянием. У ребенка не формируется связка "действие" - "ответственность".
Так это не ребенка упрямая) Это дуромать решила что у нее собачка, которой командовать можно)
Теперь понятнее о чем вы.
Мне кажется что вы не привыкли с ребенком договариваться. Сейчас как раз тот самый момент, который ни в коем случае нельзя упустить. Раньше вы были для ребенка непререкаемым авторитетом и пользовались этим, теперь этот период закончился. Ребенок больше не считает что вы всегда правы, это естественно и неизбежно, ведь не только вы личность, и не только у вас есть собственное мнение. Нам всегда помогают договоренности, которые обязательны для обеих сторон. Например, был период, когда занимались подготовкой к важным экзаменам (в 8 лет), договорились о четком графике занятий. Понятно, что пришлось потратить время на обсуждение и "торговлю", но потом проблем было минимальное количество, причем мне и самой порой лениво было, но раз договорились, то деваться некуда. Правда, договориться можно только если ребенок мотивирован, если самомотивации нет, то нужно еще продумать чем и как мотивировать, если что-то действительно делать необходимо. Бывает, что лучше занять ребенка чем-то что ему самому хочется делать, чем убеждать заниматься тем, что ему совсем не по душе.
Туалет отдельная тема, тут от вас нужен такт, а не приказы. Нам помогал пример взрослых, типа все знают что сейчас проще зайти туалет, чем потом срочно искать в незнакомом месте, все идут, ребенок за компанию. Проходя мимо туалета спрашиваю нужно ли кому-нибудь зайти, причем важно что спрашивается у всех, а не у ребенка лично. Обидно же когда подчеркивают что ты маленький, когда ты только начал ощущать себя не малышом. Так вы можете продемонстрировать что ребенку доверяете и ненавязчиво напомнить о посещении туалета.
Думаю, нужно научиться воспринимать ребенка как самостоятельного человека, у которого есть своя точка зрения практически по любому поводу. Авторитет лучше не растрачивать по пустякам, чтобы было что использовать в действительно важных ситуациях. ИМХО, конечно.
У меня две валюты - гаджеты и наличные карманные деньги . Это единственно на что реагирует , если попер негативизм . При хорошем или идеальном поведении получает поощрение , при плохом - лишается . Просто слова , повышение голоса - это шум и никакого эффекта. физическое воздействие я не использую .
Не упрямых 7-леток единицы. Не умеет воспитывать. Ребенку нужны установки, четкие, спокойные. А вы думаете он сам все знает как делать и мало уделяете внимания
Такое впечатление, что большинство просто не понимает о чем автор. Ну не сталкивались, бывает.
Из подобных топиков очень редко можно вынести что-то более полезное чем уступать в мелочах и настаивать на своем когда очень-очень надо.
Договаривать? С упрямым ребенком? Не смешите. На то он и упрямый, что с ним невозможно договориться.
Заинтересовать? Ну кому в здравом уме и твердой памяти могут быть интерестны однотипные школьные примеры в колличестве 1000 и 1, прописи, занудные рассказы из обязательного к прочтению. Что в этом интерестного? Полезно да, а интерестно вряд-ли. Кто-то сделает потому-что проще послушать маму-учителя или страшно что ругать будут, а кому-то просто все равно.
Как вы правы! В 2-3 года вообще вешалка была, не давала себя одеть и никакие шутки-прибаутки не помогали. Как выжила, не помню))
Характер такой, и именно с рождения.
Кто не испытал, думают, что воспитания нет.))
А на людях дочка примерный ребенок, паинька, дома полный ахтунг!!!
Договориться можно. Важно только понимать о чем и зачем договариваемся. Упрямство это чаще всего протест, внимательный родитель практически всегда способен понять что именно этот протест вызвало. Если понятно "откуда ноги растут", то появляется и возможность найти компромисс. Людям все-таки больше нравится сотрудничать, а не конфликтовать, дети сознательного возраста не исключение.
Школа это отдельная тема. По мне так практически каждый ребенок вполне может сам разобраться с примерами и прописями. Если ребенок не переживает из-за оценок, то смысла в достижении идеального почерка лично я не вижу. Оценки в младшей школе не особо правильная вещь на мой вкус, не во всех странах они практикуются, на уровень образования это отрицательного влияния не оказывает. Если ребенок что-то не понимает, то стоит над этим работать, остальное пустая трата времени. Здесь важно иметь с ребёнком контакт и не упустить время, чтобы не было существенных пробелов.
Бывает, что нужен результат, тогда приходится подключаться и работать вместе с ребенком. Не сказала бы что это всегда про "заинтересовать", скорее про то как добиться результата мирным путем.
Я для себя поняла, что для достижения результата стоит использовать только положительное подкрепление. Хвалить за то что получается даже если сначала получается немногое, не получается - объяснять. Никогда не унижать ребенка если он что-то не понимает или не может сделать. Если не понимает, значит мы плохо объясняем, если не может, то нужно терпение чтобы научить. Не получается из-за невнимательности - делать много тех самых однотипных заданий, помогает если за каждую "глупую" ошибку дается фиксированное количество дополнительных заданий, так есть стимул сосредоточиться.
Дети обычно хотят учиться, но зачастую разочаровываются в процессе по вине взрослых.
Ну в 2-3 года договориться нельзя, соответствующие центры в мозгах еще не созрели. Но при целенаправленной работе годам к 6 становится можно. А зачем делать однотипные примеры в количестве 1000 штук? Я и сама считаю это совершенно бесполезным и не собираюсь заставлять это делать ребенка.
Естественно, что 1000 примеров это преувеличение. Для ребенка который понял как решать пример с 1-го или 2-го раза, что 1000, что 5 - одно и то же.
Ребенка потому и называют упрямым, что он настаивает на своем собственном мнении в элементарных вещах, где нельзя сделать по другому. просто не получиться.
Все видели 2-3 летку в ботинке не на ту ногу? И многим не докажешь, что это неправильно. Ему надо сделать по своему, и самому убедиться , что это просто неудобно. Это нестрашно, понятно и быстро проходит тихо-мирно, потому-что просто неудобно.
Теперь представьте в подобной ситуации 7-8 летку который неправильно решает пример, или пишет-читает-клеет, по своему. Это не очевидно, и результат, совершенно не интересен ребенку. Делает, чтобы отвязались побыстрей, но пинцип же главнее. Сделать по своему и быстро. И, неважно, что больше времени пойдет на его уговоры сделать как надо, а не как он считает нужным. он не понимает этого. ему обидно, что надо прислушаться к чьму-то мнению, и сделать не так как он хочет.
О чем тут договариваться? Ты сделаешь, и получишь "плюшку"? Для него "плюшка" - это отстоять свое мнение.
К сожалению это касается и спорта, плавание, как пример. Сделай как надо и плыви, или по свему и утони? Тут спасает, что плвать, то он хочет, и с надцатого раза, после споров, все таки делает как сказали.
Постою послушаю. 6 летка, упрямый + педант. Все тоже самое про сад, про письменные занятия, про бассейн в саду. Вот добавилась подготовка к школе, пока полный отказ. Истерики бывают, но редко. Очень много терпения, в упорстве может час точно просидеть не двигаясь. Договоры-уговоры очень редко срабатывают. По мелочам уступаю, но бывает кроется например резко перед выходом к врачу, это кошмар.
