Дочь козлит - как реагировать?
Модераторы, не переносите сегодня в Детский, пожалуйста, - хочу подсобрать побольше разных мнений.
Есть дочь 15 лет. В целом отношения нормальные, ребёнок 80% времени в адеквате, но бывают чёрные полосы, и сейчас как раз накрыло.
Вводные - по выходным 1 день ездим на дачу помогать родителям. Дочь отказывается ездить категорически, всегда через вой и скандалы. Ее позиция - я не должна, я не люблю дачу, я не хочу работать и могу себе это позволить. Иногда все-таки загоняем, последний раз это было месяца 2 назад))) Меня если честно это обижает, т.к. я тоже совсем не фанат дачи, ездить мне в тягость, но родитеоям нужна помощь, и ребёнок тоже мог бы ее оказать.
Предыстория - накануне дочь весь день гуляла. Поругалась с мальчиком, пришла домой поздно вечером, ревела в 3 ручья и несла какую-то лютую дичь. Потом ее начало рвать. Оказалось, под градусом(( пили пиво в компании - сначала просто так, потом после ссоры. Боюсь предположить, сколько она выпила...уж наверное не 1 бутылку.
Потом опять полночи рыдала с телефоном - отобрала, дала успокоительное.
Посоветовались с мужем и решили взять ее на дачу - пусть поработает, проветрит мозги, отвлечется, пообщается с родственниками...ну и подумает над своим поведением.
Утром она проснулась в отвратительном настроении, хлопала дверями и т.д.
Ехать на дачу отказалась категорически - начала орать что достали, что у неё «трагедия» и плохое настроение, что ее никто не понимает и чтобы все шли лесом.
Муж тоже психанул и сказал, что она может валить на все 4 стороны. Что она и сделала - собралась и гордо свалила в туман, хлопнув дверью. Ну не связывать же ее и волоком тащить - она выше меня ростом:scared3
Расклад получается такой:
1. Реьенок напился, но не чувствует за собой абсолютно никакой вины - типа, все нормально
2. Ребёнок исправно берет деньги на свои няшки - походы в мак, красивые вещи (купила к школе новые джинсы, блузки, кроссовки, канцы и кусу других приятностей - все на мои деньги), но при этом игнорирует просьбы о помощи.
3. Ребёнок исправно берет деньги у дедушки и бабушки, но помогать им отказывается и вообще не считает нужным что-либо делать (я не обязана, и вы меня не заставите!).
4. Ребёнок проигнорировал прямое указание ехать на дачу - сделал так, как удобно, просто ушёл.
Девы, я в растерянности:-(
Молчу про то, что ребёнок ставит компанию выше родительской семьи - наверное, это норма в ее возрасте - но содержим-то ее пока мы, а не компания.
К слову, я вижу, что тот же мальчик ее идёт помогать по первому требованию - на дачу, к бабушке, отцу по работе, а только потом идёт гулять. А наша ср.ть на нас хотела - она бежит к нему и к друзьям по первому писку, а нам говорит «не хочу, не обязана, ну вот вы опять с ... - нужное подчеркнуть - достали!).
Посмотрите на ситуацию со стороны, пожалуйста.
Может быть, ее поведение нормально?
Что бы вы сделали на моем месте? (особенно просьба откликнуться мам ровесников)
Перечитайте сами себя с холодной головой и ответ придет сам собой: лишить ее всех няш. Обеспечение - только в размере жизненно важного, без запросов и вывертов.
Найти психолога хорошего - и себе, и ребенку. Но ребенку - после того, как она сама на это согласится, силой вести нет смысла. Причем такого, который будет складывать ответственность за имеющийся расклад только на вас - можно смело слать в задницу. Здесь работать нужно с обеими сторонами. Хороший психолог сможет достучаться до девочки, особенно если вы режимом ограничений сможете ее довести до "нужной кондиции".
Бабушке и дедушке запретите ей что-либо давать. Не послушают - никакой больше дачной помощи не будет.
Все правильно кроме психолога. Зачем до неё достукиваться и деньги и время тратить на психолога?;) перестанут деньги давать - и так результат будет
А себя не хотите всех няш лишить за то, что уже много лет не справляетесь с девочкой - сиротой? Что ж вы мучаете-то и себя, и ребенка? Отдайте ее обратно, ей хоть квартиру от государства дадут.
Я и так лишена из-за нее всех няш. Что касается детдома, то девочку никто силой в моем доме не держит. А квартиру она и так получит. Более того, благодаря тому, что она живет со мной, имеет московскую регистрацию, квартиру она получит в Москве. А если я от нее откажусь - жилье у нее будет в глухой провинции, там, где она получила сиротский статус.
Если бы я прикидывалась праведной матерью, вам на багине нечего было бы перетирать :)
При чем тут "берет деньги, но не помогает"? Вы ведь не покупаете ее услуги, а просто даете деньги. Почему бы не брать, если дают?
Я с вами согласна. Это просто обида. Я хочу, чтобы ей было хорошо, это мое к ней отношение. А она не хочет, ей наплевать - это ее ко мне отношение.
Обида - это глупо и мелко. Поменять ее отношение к вам...это только она сама может( да, с вашей помощью).
Вы можете поменять ваше отношение: не в том смысле, чтоб ее плохого пожелать., а просто по-другому выражать ваше желание хорошего.
Ну вот а теперь не будет давать деньги;) ето улица с 2 сторонним движением а не в одну сторону - ей все а она ничего?;)
Я мама ровестницы, дочери 15 лет. В Вашей ситуации меня бы очень серьезно напрягла ситуация с пивом. Это, вообще, впервые у нее? Вы как-то очень спокойно об этом говорите. Или мне показалось? Именно над исключением алкоголя из жизни 15-летней дочери я бы стала работать в первую очередь.
То, что у Вас на все деньги берет (не без спросу же?) - абсолютно нормально. А где их еще брать ей?
С дачей давно отстала бы раз и навсегда. Ее обязанность - учиться, обслуживать себя по возможности. Остальное - только добровольно. Я могу дочь о чем-то попросить - сходить в магазин, посмотреть за сестрой и т.д. Но у нее всегда есть право на отказ, без моих обид и претензий в ответ.
А вот фразы в стиле "вы меня достали" для меня лично говорят о том, что у вас с дочерью большие проблемы в отношениях. У Вас с ней, вообще позитивное общение есть? Общие интересы? Разговоры по-душам?
Спасибо. А представьте ситуацию - у вас есть необходимость отлучиться (ну например к маме в больницу...или собственное здоровье), вы обращаетесь к дочери с просьбой посидеть с сестрой и получаете отказ в ключе «я не обязана». Нормально отнесётесь?
Насчёт алкоголя - точно не знаю, замечена ни разу не была, а прямые вопросы я не задаю, чтобы не получить честный ответ. Не уверена, что мне нужно это знание.
В целом позитивное общение, да. Отношения нормальные, разговоры есть. То, что сейчас - единичные случаи, поэтому меня выбило как-то(( Я не знаю, как на такое реагировать - как раз потому, что в целом все ок.
Не представляю такую ситуацию, в том-то и дело. Именно потому, что никогда не заставляю, всегда только прошу, только по большой необходимости и с объяснением, зачем это нужно. Понимаете, когда тебя просят, а не приказывают, говорить "я не обязана" как минимум не логично. У меня это звучит примерно так "доченька, у меня такая проблема .... . Я не знаю, как мне ее решить, потому что... . Ты могла бы мне помочь .... . Тогда бы все сложилось. Или у тебя не получится, есть дела, планы?". И я ГОТОВА к отказу без обид.
По поводу алкоголя, позиция страуса мне не понятна.
Какая вы умница. Я тоже так дочь вырастила. Ей 21 сейчас, я счастлива, что я не испортила с ней отношения в подростковом возрасте. Не ломала ее, а чутко прислушивалась и вспоминала себя в этом возрасте.
Кареглазка,это не ваша заслуга,не превозносите себя.Не со всеми это проходит и есть такие дети,что воспитывай-не вопитывай,будут своевольничать.Вы не в теме.
Ни разу не превозношу. И да, считаю, что мне повезло с ребенком. Другое дело, что даже с самым чудесным ребенком можно испортить отношения.
"будут своевольничать" - и это нормально у любого ребенка. Воспитание в том и заключается, чтобы ребенок знал меру своему своеволию.
Это именно заслуга. Гораздо проще ломать, наказывать и требовать, не пытаясь вникнуть и прислушаться к человеку. Гораздо проще считать ребенка своей собственностью, которая должна поступать только "так и так", а если нет - надавить и заставить. Гораздо проще продолжать видеть в своем ребенке зависимое существо, которое не должно создавать тебе неудобств, а не отдельную личность.
Посидеть с сестрой в экстренной ситуации и ездить на дачу - это совершенно разные вещи. Что вы там делаете каждый выходной, на этой даче? Урожай на зиму заготавливаете? Без него ваша семья не проживет?
Вот согласна с Вами абсолютно! Пример не корректный. У менч вменяемая дочь, и если мне срочно надо к врачу, ее не придется даже просить, и она сама отменит даже важные планы. А вот на дачу, на шоппинг, и прочие факультативные вещи - мое дело предложить, ее право - согласиться или отказаться.
Хм, ну по мне так у вас у самих полный раскардаш, она его копирует (с усилением гормонами).
Ведь про вас можно написать все те же пункты. Или это не вы даете деньги при отсутствии нормального общения?
Прямо сейчас, с моей точки зрения, возможны два варианта:
1. Вариант тревожных родителей. Вызванивать дочь, требовать ее возвращения, ехать за ней. Если не будет брать трубку - объявлять в розыск.
2. Зеркальный вариант. Слопать в доме всю еду и уехать на дачу. Дочери не звонить. По возвращении не обращать на нее внимания по части ухода за ней. Можно пригласить посмотреть интересный фильм, обсудить новости, рассказать, в чем тетки сейчас ходят. Но не кормить, не помогать с одеждой, разбросать что-нибудь в ее комнате. В общем, быть интересными, но не обслуживать.
На будущее запомнить. Подростка нельзя посылать - он пойдет. Это нормально.
Просьба и требование, это разные вещи. Никогда не стоит путать. От просьбы человек может отказаться, и это нормально. Требования желательно иметь одни и те же, не менять ни при каких обстоятельствах (но их не должно быть много). Отказ от требований влечет за собой наказание (тоже известное).
Насчет пьянки вину и не будет чувствовать. Ну перебрала, бывает. Вы никогда не перебирали? И перед кем за это извинялись?
Пьяный/похмельный подросток, у которого трагедия на личном фронте, это очень плохой объект для воспитания. Сначала стоит вывести физически и морально в адекватное состояние.
Упустили вы свою малолетку. В таком возрасте и с мальчиком уже наверняка "дружит", а не дружит и бухает и из дома уходит когда ей вздумается. Просто жесть! Пороть не пробовали, по другому никак ведь.
Есть много способов по другому, но это трудно, не все хотят себя затруднять. А что упустили, да, соглашусь.
Присоединюсь к тому, что никаких денег ни с какой стороны категорически - пить нельзя. Далее мне нельзя хамить - это я решаю оплачивать няшки или нет. Может это покажется дикостью, но ребенок должен четко понимать причину и следствие, потому как выйдет на работу и будет хамить начальнику, просто по привычке, начнется песня про непонимание окружающих.
Вы несколько упустили ситуацию, ребенок должен войти в жизнь семьи намного раньше - мальчик вошел, а пока все вертится вокруг нее, она воспитана в понимании, что ей должны все, а она никому. Ломать такую конструкцию сложно - она очень привлекательная). Я допускаю ситуацию, что ребенок на дачу ехать не хочет и даже ее приму, но у нас все-таки семья: если папа и мама считают важным и нужным ехать на дачу - ну не хочу, а приходится - то мы приедем усталыми, ребенок вполне может приготовить нам ужин, убрать квартиру и эта помощь будет нормальной, вменяемой и очень ценимой мной). Но после попойки одну дома не оставила бы - доверия нет, его придется зарабатывать, долго. Да, я такая, других родителей не досталось, сочувствую...)))
Кого ж Вы растите-то? Надеюсь Ваша дочь окажется сильнее Вас. Про начальника вообще жесть :-o
Я ращу нормального человека, одного уже вырастила). В каждой семье есть свои установки и ценности - в моей неприемлемо приходить пьяной, срывать плохое настроение на окружающих и в принципе слова "никому не обязана" не практикуются. Думать об окружающих, особенно в своей семье - норма жизни. У нас в семье и права равные - я тоже имею право не делать ничего кроме обязательного, а это крайне мало. Мультик про того, кто сидит в пруду смотрели? Это реально работает, раньше полезные мультики снимали)))) А по поводу алкоголя - родительских обязанностей никто не отменял, я обязана обеспечить ребенку безопасность - нравится ему это или нет. С 18-ти - можешь съехать, напиваться, валяться на улице - слова не скажу. Нельзя - в моей семье - быть с правами взрослого, но ответственностью ребенка. Или туда или обратно.
вы серьёзно считаете, что после ссоры подростка с любимым человеком наступает подходящее время для воспитательных мероприятий? Может, она и напилась на улице только потому, что дома всем на её чувства наплевать.
"Может, она и напилась на улице только потому, что дома всем на её чувства наплевать" - то есть в 15 лет она уже нашла путь решения своих проблем? А кто учителя? Где она нашла такую модель поведения?
Вопросы не к вам, конечно.., но возникли при прочтении вашего текста. :)
Ой да из массовой культуры такая модель поведения берется. И из своей дурной головы. Страшного-то там ничего не происходит, кроме того, что мама не понимает, где границы дочери (вправе не ездить на дачу), а где ее собственные (и раскошеливается ей на Маки).
Не все ищут, но все могут попробовать этот способ. родителям надо думать над приемлемой альтернативой для ребёнка.
Я - не мать девочки, но наверное, в такой ситуации уложила бы её спать, а в выходные устроила бы нам с ней СПА и шоппинг.
То есть - ребенок напился до блевотины, не выполняет дом.обязанностей, но это не повод лишать его "плюшек", за что многие здесь ратуют? :)
Оооо! это такая уникальная и трагическая ситуация - у ребёнка личная драма (она одна из миллиона со своим мальчиком поругалась) , да ещё и родители - зануды.
Катастрофа всего мироздания, ага. :)
А у родителей все ок? Мать, например, может себя позволить напиться, орать и истерить по причине, что расстроена? Отец, переживающий за хамские слова дочери, напьется, будет всех на хрен слать, на диване уляжется и на работу не пойдет. И что такого, драма у него. И по фигу, что дочка есть хочет и деньги на няшки - у родителей драма, они пьют, глушат печаль и требуют от них отстать.
На это, конечно, последует, что то люди взрослые, а это же ребенок. Так вот раз ребенок, то и знай свое место и семейной иерархии. Это крайнее неуважение считать, что тебе все должны, а ничего, даже на объяснения людским языком не напрягается.
Вы принципиально не понимаете, чем 15-летний подросток отличается от взрослой тетки и взрослого дядьки?
Подростку, который счел себя настолько большим, чтобы не уважать родителей, требовать от него отстать, хамить, приходить в семью пьяным до блевотины, надо знать берега. Эффект зеркала- как ты, так и к тебе. Предъявляешь права, забыв об элементарном человеческом отношении- почувствуй на себе, как оно.
Если что, подросток-потребитель с крышесносом "любови" и у меня имеется. Но все терпимо в меру и грань переступать не следует.
Здесь уже автору стоит задуматься что для нее важнее: поездки дочери в сад-огород или здоровая живая дочь.. имхо
В окно выходят слабые люди, лишенные воли к победе. Остальные решают любовные и иные проблемы более или менее успешно. Каждый нормальный человек должен уметь решать свои проблемы.
Т.е. если слабый, то туда ему и дорога? Пусть выходит! А если это ваш окажется таким слабым?
У меня в подростковом возрасте были суицидные мысли и даже попытка. Причина в матери моей, она мягко говоря хреновая мать была. Переросла, окрепла, переварила все что было в детстве, и с радостью осознала, что ко мне не прилип ни один комплекс из тех, что настойчиво навязывала мне моя мать, а уж она старалась на совесть, простила, отпустила и прекратила всякое общение.
Сейчас смешно даже, как-то раз прошла тест в инете на тему токсичные родители и мне там выдало результат, что у меня прекрасные родители ибо из 25 пунктов теста только 5 было о том били ли вас, унижали ли вас и все в таком же ключе, а остальные 20 вопросы насколько это вас деформировало, как личность. И вот тех 5 положительно отмеченных пунктов оказалось не достаточно, что бы признать моих родителей токсичными ибо на остальные 20 я ответила, что оно меня никак не поломало.
А когда оно должно наступить? Ок, пусть проспится, пусть не едет на дачу, но одна дома не останется - доверия нет. Напиться на улице в 15 лет это знаете ли вообще берега потерять. А потом еще и дома всех строить. Естественно контроль с моей стороны будет усилен. Естественно все это будет оговорено и объяснено. Но временные и финансовые аспекты будут сильно урезаны независимо от результата бесед.
И что криминального в том, что бы напиться в 15 на улице? Тем более дочь атвора и не напивалась, а выпила.
Я лично вот напилась в таком возрасте, прям до блева, и мне это только на пользу пошло. Ибо первый и последний раз я пила крепкий алкоголь именно в тот раз так как даже о мысли о крепком алкоголе начинает мутить. А мне уже 40.
Моей тоже 15 лет. Согласна полностью. Чтобы одну оставлять дома, нужно доверие. Моя мадам недавно не хотела ехать на дачу. Т.к. накануне поздно пришла с прогулки, то одну не оставила. Была возмущена, но пережила, естественно поехала с нами.
Естественно, её сейчас не стоит одну оставлять.
Только убрать принудиловку и нотации и побыть с дочерью.
Что касается доверия - то это дело взаимное.
Урезать бы я ничего не стала.
Вряд ли ей самой понравилось блевать и ходить с утра с больной головой.
Некоторым неудобства от блевания вполне себе компенсируются возможностью побыть в центре внимания и потретировать домашних. Больная голова не дает повода хлопать дверьми, я такое неприемлю ни в трезвом состоянии ни в пьяном - хлопание в моем доме моими дверями. В центре внимания - отлично, но тут слишком простой способ - нажраться. Про принудиловку - это вы про мытье заблеванного унитаза? Вот это абсолютно обязательное.
Этим некоторым настолько не хватает внимания, что они готовы его привлекать таким способом?
А в данном конкретном случае у ребёнка личная драма.
А это самый простой в исполнении способ. И ребенок прекрасно понимает, что "прогибает" родителей и получает от этого своего рода удовольствие. Вот она такая крутая что хочет то и творит - ну и что вы мне сделаете....Можно это скушать, а смысл? У меня перед глазами пример родной сестры - отрывается на домашних знатно, я в своей семье такого не допускаю в принципе, а родители - ну если нравится, то не надо мне жаловаться). Трагедии бывают, у всех, но алкоголь и глумление над родными людьми недопустимы. Пойму, успокою - да, накажу за свинство и хамство - тоже да, одно другое не оправдывает.
А причём здесь ваша сестра?
Да, и большая вероятность, что если вы пойдёте на лобовую конфронтацию с подростком, то вы не сделаете ничего.
Вам терпения и твердости в позициях... не эмоционируйте на истерики и стойте на своем.
In der Ruhe liegt die Kraft.
А зачем вы деньги-то ей даете на джинсы, кроссовки, Маки и прочие няки?
Чтобы она на них напивалась?
Карманные сократить до проездного, бутерброды брать из дома на перекус, бабушек и дедушек настропалить, чтобы не подкидывали.
Дочери объяснить, что ее право не ездить на дачу, а ваше право не оплачивать няшки. В общем-то это все, что в ваших силах и границах.
У меня чуть младше старшая, если что.
На дачу ездят отдыхать. Помощь - утром с газонокосилкой побегать, вечером - приготовить шашлык. Если еще и компания есть под возраст - подростки не бунтуют. Вы о какой помощи?
Напивались первый раз когда-нибудь почти все. Часто - по любовным делам. С бодуна на дачу пусть и без косилки - да лучше умереть вчера. У нее ж лубофф. Надо аккуратнее, это все проходит.
Автор, знаете, что поражает в большинстве комментов и даже в вашем изначальном посте? Ну узколобость же!! Вы же мыслящий человек, дочери не два месяца, вы ее растили как то, любите ее наверняка, сами же пишете, что она чаще адекватна.... ну как вы можете такие вопросы задавать, указания давать? У вашей девочки личная трагедия, ей плохо... неужели не понятно, что утешить надо , хоть как то помочь, отвлечь или порыдать вместе. Они все психуют, Советы тут не помогают никогда. У кого то весь быт поставлен как «упал—отжался» , кого то балуют или целуют в попу, вырастают РАЗНЫЕ ЛЮДИ! Кто то, кого пороли, потом отца родного зарежет. А кто то человекам вырастет и ещё любить родителей будет. Люди сложные, чем эти тупые комменты. Только вы знаете, какая она, норма это или нет, что для неё этот мальчик, как она переживает, как вытаскивает себя, кому плачется...Ага, конечно, откажите ей во всем, как тут советуют, типа для профилактики и ее же блага.... уверяю вас, долбить ее, мучить и ограничивать в этой жизни найдётся ещё немало желающих. Давайте сразу детей на улицу выкинем, чтоб заранее понимали, как выжить. Вы же мама ее. Она же не конченная наркоманка и проститутка, вам пишут, ах караул, пила трахалась.... и что???? Люди живут в мире розовых пони. Разве в этом проблема то.
На месте вашей дочери я бы ещё хуже вела себя, наверное. Вы её ИСПОЛЬЗУЕТЕ как рабсилу. Вы не умеете договариваться, убеждать, дочь не видит ни вашей любви, ни нежности, она вообще не видит у родителей человеческого лица. Жаль девчонку.
Отстать от дочки со этой дачей! Прикольно, самой не нра туда ездить, так пусть значит и другим плохо будет вместе с вами?! У дочки к вам доверия нет, вы в ее глазах - бензопила "Дружба". Вам сколько лет, что вы не помните свой подростковый возраст? Вы как с Луны свалились. Конечно в 15 лет важнее друзья, особенно противоположного пола, нежели родители. Ну вы даете, мамаша... Чаще обнимайте свою дочку и ласково разговаривайте, по душам. А то знаете как бывает ? Вот недавно девушка 19 лет сиганула под поезд на станции м. Южная - https://www.dp.ru/a/2019/08/31/Upavshaja_na_relsi_v_mosko . Наверное тоже ее родаки запилили, да еще и несчастная любовь была. Эх, вы, берегите своих детей!
Может мальчик бежит помогать своей родне, потому что у них другие отношения с ними изначально? Душевные? Ему хочется их порадовать и сделать им приятное. Моим 18 и 14. Они ездят на дачу, потому что мы очень стараемся, что им было там хорошо. Дом построили всего 3 года назад. Там лично их беседки, лично их качели, батут, каждый свою комнату сам обставил по собственному вкусу, друзей их мы с радостью приглашаем с собой на выходные или на неделю, по-разному. И дети сами предлагают помощь. Правда огород у нас ну совсем не пошел: мы его не полюбили. А вот что-то печь, готовить, прибраться - это они с радостью. Ну и пить в 15 лет - это как-то уж слишком. Где ж там нормальные отношения? Ну и ваши покупки - это не няшки, а просто обеспечение нужд ребенка. Ничего лишнего не купила. В макдоналдсе она рублей на 200 поела? Вместо вашего обеда? Пересмотрите свое к ней отношение и относитесь по-доброму
Нормальные родители выпороли бы и по домашний арест посадили, а не потокали бы хамству и капризам. Про дядю это вообще за гранью, на какой помойке вы себя нашли, что так рассуждаете?
А мы-то тут причем? Речь о подростке, которого не любят и притесняют родители. С его точки зрения,конечно. Но только она и важна. Вы предлагаете еще избивать и лишать свободы. Разумеется, найдется дядя, который легко создаст противовес обстановке в семье.
У меня сын-ровесник, так что могу представить, что такое конфликт с ребенком, который на 10 кг тебя тяжелее и на 10 см выше уже... :)))
Вот лично мои советы, основанные на наблюдениях и размышлениях:
1. Если дарите деньги или покупаете вещи в подарок, не ожидайте за это благодарности в виде выполнения ваших просьб. Это просто нечестно (если бы нечто подобное делали ваши подруги, например, вы бы обиделись или не принимали таких подарков).
2. Если хотите связать "няшки" с выполнением обязанностей по дому, то (а) эти обязанности должны быть обговорены совместно с четким количеством или графиков в месяц, например, (б) обязанности должны быть регулярны, (в) за их выполнение должна быть согласована плата, которую вы выплачивается независимо от личных отношений с дочерью на конкретный момент (как с работником), (г) "няшки" дочь покупает на эти заработанные деньги. Одежду, проездные, учебники и прочее я покупаю сама, потому что на это 15-летний заработать не сможет никак без ущерба для учебы. Также, даю деньги на питание в городе, если едет по делам. То есть зарабатывает ребенок именно на "няшки" и излишества, типа аксессуары для телефона, походы в кино с друзьями и пр. Если в каком-то месяце полный факап с платными обязанностями, могу выдать символическую сумму "на мороженое".
3. Не вовлекайте в ваши денежные и педагогические отношения бабушек-дедушек. Их подарки - их дело. Но дайте им ясно понять, что гарантировать "отработку" их подарков на их же даче вы не можете. Вариант решения проблемы - дедушки-бабушки передают деньги для внучки вам для траты на определенные вещи или на определенных условиях. Вы честно выполняете их поручение. Но обычно со старшим поколением такие договоренности не срабатывают... :)
4. Некоторые вещи не просят и не оплачивают. Они не обсуждаются. Например, остаться с младшей сестрой, если родитель в больнице, а второй его навещает. Или поездка к бабушке, чтобы проведать и поддержать. Но работа на даче не должна быть такой "священной коровой", как мне кажется...
5. Рановато вы стали отпускать дочь допоздна гулять с "ее парнем" да ее и еще и запивать "личные проблемы" пивом до рвоты. Вот такого у нас нет и не будет, пока товарищ не пойдет в ВУЗ.
У меня ещё нет подростков, но их описания видно, что вы все меряете деньги. Так лишите тогда денег.
Взаимопонимания нет, что вы от неё хотите?
С тоже же дачей, вы ее и правда достали, имхо. Раз в неделю на дачу помогать! Это и в сентябре-октябре тоже?
На будущее - успокоительное на отравление алкоголем давать не надо.
По всем остальным пунктам - нормальный подросток, которого можно оставить в покое. И с дачей тоже.
И не надо упирать на то, что вы ее содержите. Это ваша обязанность, а не милость великая.
Хотите минимизировать траты, покупайте ей сами вещи.
Вы в своём уме - выпившему ребёнку давать успокоительное?
Что касается дачи - то вы явно перегнули палку. Ребёнку плохо а вы ей - "прямое указаие".
Избавьтесь от прямых указаний.
Мои ребята ездят помогать моим родителям на дачу по первой просьбе, оба.
Но им никто никогда указаний не давал. Родители им звонят, или через меня просьбу передают. Мы спрашиваем у них: ребят, нудна ваша помощь в том-то и том-то. когда вам удобно будет поехать?
Вот ни разу ещё не отказали. Если б я им указания раздавала - тоже бы взбунтовались.
Выскажу непопулярную мысль - от дочки отстать) на дачу работать не таскать! С мальчиком поругалась - поддержать, поговорить, обсудить - может не сразу, конечно, если сама захочет. Ее главная задача - сносно учиться. Про пиво вообще смешно, ну выпила и выпила, следите в этом отношении просто и всё.
Если что - сама была такая и с дочкой похожие моменты. Моменты в поведении, ибо таких заставляний у нас нет. Моя дачу ненавидит.
Ну и как бы что нам остается? Держите просто всегда руку на пульсе, чтобы не усугублялось. Про контрацепцию уже говорили, раз мальчик есть? Вообще в вашем (и не только) случае дача это цветочки)
Моя вроде тихая спокойная, с которой можно договориться такие перлы выдает!) Моей 20.
А что значит отстать? У детей сейчас, в принципе, есть обязанности, кроме учебы, они и это большинство еле тянут?
Не давить дачей и прочими вещами. Как по мне) на меня никто не давил такими глупостями и я на дочку тоже не давила.
Ну дача, ладно. Хотя я не понимаю, на нее особо, по словам автора, никто особо и не давит, пару раз за лето. А прочее это что? Помыть посуду, убраться, еще что-то по дому, тоже нет? Сейчас тенденция какая-то это ничего им не скажи, они же нежные подростки...
Да не будут такие учиться, бред это. Лентяйки, глупые, бездарные, безответственные и туповатые. Как это - хлопнуть дверью и напиться в 15 лет? Наорать на родителей? Нет, мой тоже не святой, однако уважение и домашние обязанности, учеба и подработка - на первом месте, а потом уже гуляния под луной...14 нам. Отец строго воспитывает, по-кавказски.
Нам, потому как мы семья. И таки да, сыначка не на привязи, а в свободном полете. Но всё равно нам. вам это не понять.
Не-а, не понять, моему 15. Никогда не говорила о самостоятельном человеке: мы. Это совершенно отдельная личность.
Да, продолжайте растить маменькиного сыночка и инфантила.
да, мы уже поняли, что в вашей семье мужчины нет, вы все делаете сама. Сильная и независимая женщина.
Неправильный вывод) я понимаю еше о ляльке говорить мы, но о взрослом человеке :scared2
У нашего воспитание другое, и невеста у него будет с соответствующими качествами. Вы не захотели -это ваше право, но вот мой женится только на той, что будет разделять его убеждения
Да у нас с 15, в любом случае это нелегально - найм и проч) У нас другое. Открыл аналог ИП (это можно с 14), получил разрешение на работу как иностранец и снабжает расходниками одну очень известную нефтяную компанию. Все это по знакомству, конечно, но вот школа впереди, будет совмещать сказал.
А, ну у нас таких знакомств нет. Следующим летом месяцок в Маке поработает, думаю. Полезно будет.
Правильно! Надо отстать и пусть у деточки вообще не будет никаких обязанностей. Ах да, учеба, надрывается наверное.
Если что у меня имеется сын 15 лет, так что не голословно.
Я и сама помню как меня на дачу таскали помогать, ниче, не развалилась.
Автор, пожёстче надо.
Дочь ваша совсем берега потеряла, на мой взгляд, сейчас дадите спуск, будет только хуже.
Мою подругу так таскали на дачу. Закончилось тем, что когда выросла и вышла замуж, перестала вообще туда ездить, настолько возненавидела.
И меня таскали, закончилось тем, что на дачу езжу с сознанием и с удовольствием.
Насильно таскали? Меня не таскали (за что большое спасибо родителям), на дачу стала ездить, когда родился ребенок. Без удовольствия. Удовольствие появилось позже, с возрастом. А в молодости и тем более в 15 мне точно хотелось быть в городе с подружками.
А мы на дачу сами любили ездить, только без родителей. Список: прополоть, полить, окучить картошку, можно с друзьями-тогда еще дров нарубить на баню и в домике генуборку сделать.
+1 Моя подруга после многолетней пахоты на грядках, где мамаша только и делала что помахивала кнутом, сбежала замуж за первого попавшегося иностранца, который готовился эмигрировать в Бразилию. Свалила и больше никогда не приезжала домой. Родители ни разу больше не видели ни ее, ни внуков. За что боролись. Хорошая девка-то, минимум проблем доставляла.
Я б тоже свалила на её месте... От таких родителей только так и можно скрыться. Иначе будут кнутом махать ( во всех смыслах), пока живы.
Кормить, поить. Денег НЕ ДАВАТЬ, от слова вообще, месяца два. Нового шмотья не покупать, даже условных "колготок". Поставить условия, не исправится, то на свои "хотелки" зарабатывать самой. Пока нет 16 никаких гулянок по вечерам. Другого способа вы не найдете, будете мягкотелой, "пожалеете" ее, все будет только хуже.
Я тоже категорически не езжу на дачу. Мне 43 года. Дача это хобби, не необходимость. К врачу отвезти? В магазин? В аптеку сбегать? Пол помыть? Всегда пожалуйста. Дача-ваша игрушка, играйте сами. Ноги моей там не было и не будет.
По остальным пунктам: это для вас "трагедия", для неё ТРАГЕДИЩЕ! Только пиво напрягает во всей ситуации, если честно. Но раз рвало-значит не употребляет регулярно. Поговорила бы, но может и сама поняла "кайф" блевать.
"раз рвало-значит не употребляет регулярно" - не факт..
С бывшим 25 лет ругалась - стоило пробку понюхать (условно говоря) и всю ночь в обнимку с унитазом "спал". Говорила: не пей, если не умеешь., но, бл_ть, он был уверен, что именно в этот раз все будет по-другому. :)
Ужос...
Самое первое и естесственное движение - обнять дочь, поговорить/выслушать/успокоить, чтобы она легла спокойно спать, а может быть даже могла и выспаться:-)
Утром бы (спокойно!) обсуждала бы планы на день и с мужем, и с дочерью, ведь всегда есть разные варианты) Там выше уже кто-то мудро предложил такой вариант: мы на дачу - ты готовишь ужин, убираешься, или все на дачу, или все дома, или... Если для всей семьи дача - это наказание и каторга, то воспитывать надо себя.
Алкоголь, конечно, отдельная тема((
А моя вчера со мной АССУ смотреть отказалась. Обозвала меня старомодной. Сказала, что никто из ее окружения это гoвно не смотрел и смотреть никогда не будет. На это я сказала, что когда-нибудь ей будет стыдно в приличном обществе. Мне было обидно. Я просто помню, что в своей юности мы как-то шире смотрели на мир. И Битлов тех же слушали хотя бы для ознакомления, хотя это молодость наших родителей была. А тут какая-то узкополосная направленность. Пройдет?
Тоже грущу по этому поводу... Я со своими родителями пересмотрела все фильмы их молодости, люблю их очень, с музыкой такая же история. Ассу любила и моя мама, и я люблю, дочь нет. Курьер зашел у моей дочери, но тоже фактически пришлось заставить посмотреть.
Вот! Такая же история. А про книги я вообще молчу - это моя боль. Для меня самым страшным наказанием лет с семи было лишения меня чтения. Понятно, что тогда книга была единственно доступным гаджетом по большому счету. Я не против, пусть читает в телефоне, но читает мировую литературу! Ведь пусто же в голове ((((
Такая же история. Мало читает и не интересно ей. Для меня это драма... Пытаемся в поездки скачать аудиокниги, так ещё удаётся что-то в голову закачать.
Я к вам. Катастрофа ... не читает. Родной язык -немецкий-
Что удивительно, по немецкому единицы и двойки (по нашему вчению пятерки и четверки),13 лет.
А если никто "из ее окружения не смотрит" это аргумент как она считает))?! Нужно иметь свое мнение, не быть "стадом", а быть личностью. Это сейчас модно и современно, а оглядываться на кого то вот это "старомодно".
Дети разные. Мой и битлов и квин слушает и еше знает кучу каких то музыкантов из 70-80х, которых даже я не знаю.
Кстати надо Ассу показать, да.
15 ему. Очень разносторонний человек.
Я знаю, что дети разные. Я ж тут про свою боль ((( За вашего парня рада. И даже завидую немножко. Ведь неизменно начинаешь ковыряться в себе - что было сделано не так?
это жаль. Моему много что зашло из моих любимых книг, фильмов, в т.ч. документалистики, можем обсудить архитектуру, искусство, историческую личность, ретроавто, и даже вино! Надо общаться, иначе сгинут в смартфоне. Съездить куда то вместе, ежевечерние посиделки за ужином - все это оччень сближает, особенно подростков.
Знаете, как выяснилось позже, почти все фильмы, которые дочурка наотрез отказалась смотреть со мной - потом она втихаря посмотрела, в гордом одиночестве )) сейчас уже и не помнит, что смотреть отказывалась. Говорит, не было такого :))
А вот для ознакомления лично я ничего не слушала, либо заходит, либо нет.
Ну вот я и надеюсь на "гордое одиночество". Все кругом кричат про осинки и апельсинки. Глупости все это. Не знаю от чего это зависит. У меня, видимо, какое-то ненормальное желание всегда было обо всем составить собственное мнение. Я "Войну и Мир" в своей жизни перечитала 3 раза. Целиком, от корки до корки все 4 тома. Первый раз летом, когда задали в школе. Второй раз сразу после школы, стряхнув с себя все то, что вешали на меня в этой школе. И третий раз в 40 лет, уже будучи зрелым человеком. Я очень удивилась, когда узнала, что подавляющее большинство людей, с кем обсуждала это лично, "не осилило" произведение целиком ни разу.
Да, я страдала фигней. И "Бесов" Достоевского проштудировала 2 раза (вне школьной программы). Сейчас назревает третий.
Я не требую того же от ребенка, ни дай бог. Ну хоть за школьной программой следить надо?
За школьной надо. Я слежу )) и регулярно спорим на литературные темы, я ее подначиваю )) забавно, что в этих спорах именно дочь отстаивает классическую точку зрения, впрочем, мои вбросы тоже вполне себе дискутабельны :) смысл в переводе на современный язык вечных проблем, оно так легче идет - не все на это способны самостоятельно, в этом возрасте. Смотрела тут недавно "Невидимую сторону", очень понравилось, как стих Теннисона мужик разъяснил в тренерских выражениях :)
А я прям сейчас смотрю документальную драму "Подлинная История Русской Революции". Корректирую "Славу КПСС". Чисто для себя. Очень много интересного!
Год производства: 2017
Количество серий: 8
Режиссер: Павел Тупик
Сценарий: Александр Данилов
Художник-постановщик: Мария Золина
Оператор-постановщик: Дмитрий Трифонов
Композитор: Борис Кукоба
Продюсеры: Валерий Бабич, Влад Ряшин
В ролях:Денис Моисеев, Иван Бровин, Семен Мендельсон, Андрей Левин, Артур Литвинов, Александр Ронис, Андрей Зарубин
Не в тему, но не люблю ни Ассу, ни Соловьева ни Цоя.
Не стыдно ни разу. А что касается времен... Как вы думаете, многие смотрели те же Огни большого города или слышали про Дзигу Ветрова? Всему свое время. Теперешние подростки будут впаривать своим детям классику в виде Мстителей.
Господи, что ж такого ужасного. Я в 14 лет водки напилась в компании 20 летних. И курила, и траву пробовала уже позднее. И не стала ни алкоголиком, ни наркоманом, ни проституткой. Два высших образования в топовых вузах, два языка, муж, работа, трое детей. А главное свободна и счастлива.
Спиваются и катятся по наклонной не от того, что пива раньше попробуют, а от плохой обстановке в семье, «бегут» в иллюзорный мир от давящих токсичных родителей, автор сейчас делает все для этого. И да мое шмотье было важным для мамы, не было особенных возможностей в те годы, но всегда делала, что могла. И джинсы доставала и кроссовки и свои вещи перекраивала. Для подростка это важно, это не блажь. Поэтому советы на колготки деньги не давать... фактически совет про abuse. Подружки, которых воспитывали домашним трудом, собиранием колорадского жука, уважением блин к старшим, которые «перетопчутся» и коньки ещё не сносили выросли в нелюбящих себя несчастных женщин со всеми вытекающими: нелюбимой работой, мужьями мудаками и отсутствием желаний. И с родителями общаться не очень-то хотят.
Ну вы всех то под одну гребёнку не чешите))
Меня тоже на дачу таскали, я сейчас это с таким удовольствием и ностальгией вспоминаю.
И да, дача это не только пахота, это общение, шашлыки, семейные посиделки и все такое.
У меня тоже дети и счастливая семья, если что)
Обожала собирать колорадского жука) Вернее, не совсем так, нам просто за это, мне и моим двоюродными братьями и сестрами, давали небольшие деньги, а мы потом на них "шиковали". Вспоминаем до сих пор. Но и сказать, что прям мы это с удовольствием делали, тоже нет, момент давления, естественно, присутствовал. Но очень хотелось карманных денег, просто так нам бы никто не дал их. Сейчас же детям многие карманные выдают как зп, каждую неделю столько-то.
Отчасти я с Вами согласна. Отчасти, потому что есть много примеров, когда, несмотря на все усилия, у таких заботливых родителей вырастали совсем другие дети.
Вы знаете, я всегда стояла абсолютно на тех же позициях, т.к. меня очень свободно воспитывали - я и в компаниях гуляла с 13, и красится мне единственной разрешали, и много ещё чего. Все эти примеры «душения» я сидела на окружении, и что из этого выходило - видела тоже. Но всегда у меня семья была на 1 месте, чтобы родителям отказать пойти копать огород и уйти с приятелями - даже не могу представить себе такую ситуацию.
А теперь думаю, что наверное моя позиция «не нагружать, а то деточка утомится», успеет ещё, ведь главное школа, все эти «встань на ее сторону, пойми и выслушай» - к чему они привели? К потере берегов?
Она да, абсолютно свободна и счастлива, плюя на всех с высокой колокольни. Ну получила что воспитала, чоуж.
В чем помочь? Зависит от того как и что вы просите помогать, и даже от того говорите ли спасибо.
Например мне мама никогда не говорила спасибо за то что я делала. И просила она так: "Так, чтобы помыла мне пол", "перегладь мне все белье". Приказы. Никакого пожалуйста. Может и вы так же?
Мне как-то мама сказала "нам было очень, очень с тобой трудно". Мне уже было з 40. Я ответила "а не думала ты над тем, как мне было трудно с вами?". Родители не думают о том, как они сами ведут себя с ребенком. Вот важ муж явно не умеет. А вы? Как часто вы говорите спасибо и пожалуйста, или извини, или "моя любимая девочка"?
Замолчала и согласно покивала головой. Но она до сих пор не умеет себя вести с детьми. Я ее никак не могу научить стучаться в дверь к сыну/ее внуку, когда хочет зайти. Это какое-то другое поколение, рабоче-крестьянское воспитание, и не важно что были врачи и учителя, так почти вся страна себя вела. Но автор вроде не старуха.
Никогда не понимала словосочетания "помочь по дому", в семье. Все делают домашнюю работу, которая в первую очередь нужна самому, а не маме с папой. Кто этого не делает, тот тунеядец и едет на чужой шее. Спасибо, похвала, конечно, нужна, это не отрицаю.
Ну не мешает и все - ну вот не должна она по квартире ходить и за всех думать. И посуду не она пачкала, а за собой одну чашку может и помыла....и вообще есть сейчас не хочет!))))
Ну хорошо, только, когда захочет есть, тоже сама приготовит? Ну не вопрос... А когда посуда закончится чистая, помоет? Живность, правда, за это время может какая-нибудь разведется.
И думать не за всех, а за себя, мама придет и приготовит МНЕ вкусную еду на чистой кухне.
В свете современного воспитания - родители готовить обязаны, вот и посуду помоют, а у детки страдания))))
Нет, систер, у меня с мозгами все в порядке. Что про человека, который на русскоязычных сайтах на ломаном языке всех убеждает что надо торговать всяким г-ном на дешевом сайте американском, сказать не возможно.
Ха ха ха я тебя умная ты наша ни в чем не убеждаю:):)
Надо торговать? Кому надо? Кому надо тот торгует и тебя не спрашивает:)
А ты умная такая вся попробуй прощай именно на Американском сайте - попробуй продай что то - ничего то у тебя не выйдет Потомучто Именно чтобы продать на Американском маркете что-то - ТАЛАНТ ИМЕТЬ НАДО!!!;);)
Так что заткнись в тряпочку сиди и молчи;);) гыыы
Автор когьа ей нало будет деньги скажите ее словами: НЕ ХОЧУ И НЕ ОБЧЗАНА ДАВАТЬ ИХ - иди и заработай и ето правда!!
боже, какое ужасное у вас отношение к собственному ребёнку. Вы хоть на секунды влезли в её шкурку? Как можно в таком состоянии от ребёнка что-то требовать и выдвигать какие-то ей условия. Вы с мужем вообще в курсе что такое подросток??? Как? Ну вот как родному ребёнку можно сказать: Вали на все 4-ре стороны?????
Два взрослых идиота. Была нормальная возможность показать девочке, что такое семья, а вместо этого её вообще добили.
Ну про "вали" - тут нервишки пошалили, действительно не стоило. А все остальное - от безделья и вседозволенности, исправимо. У нас в таком возрасте на ребенкино "тройка это тоже оценка" папа отвечал "доширак это тоже еда". )))
Моя бы тоже запрыгала от счастья :party2 Пришлось бы думать мне, как отмазываться потом от своего опрометчивого предложения.
Ну вот выросло такое ущербное поколение тёток и дядек. По-другому они не умеют, не знают как. Нет уважения ни к себе, ни к детям
Факт. Моя мама до сих пор не может понять, почему мы с мужем не ругаемся.
Этой девушке - https://www.dp.ru/a/2019/08/31/Upavshaja_na_relsi_v_mosko - наверное тоже сказали "вали"....
"Реьенок напился, но не чувствует за собой абсолютно никакой вины - типа, все нормально"
в общем да, все нормально. Так уж вышло, но в чем вина то? Она разбила что-то в доме?
Муж ваш дурак просто. Не в смысле что сделал глупость, а в смысле вообще не большого ума. Попробуйте хоть вы быть мудрее.
В 15 лет типичное поведение. Это все пройдет у нее года через 2-3, а отношения с ребенком можно испортить на всю жизнь.
Вы знаете, мне кажется в этом возрасте на ребенка уже не возможно повлиять. Если ребенок решит что-то сделать, ни запреты, ни шантаж, ни уговоры не помогут.
Лишить денег, плюшек, поставить жесткие рамки (которые все равно не будут соблюдаться) - и лишиться хоть какого-то доброжелательного общения - потом знать не будете вообще, где-с кем-когда-что делает-когда вернется.
Спасибо. Вы мне нравитесь своей адекватностью и честностью, всегда с удовольствием вас читаю:-) Вот у вас дочь старше, значит и опыта больше. Как бы вы поступили на моем месте? Сделали бы вид, что ничего не было и продолжали бы спонсировать хотелки в тех же масштабах? Вообще бы ничего не просили, чтобы не получать отказ в стиле «ничего не должна»? Или что?
Я далеко не гуру воспитания, мне во многом повезло с детьми (я считаю, что характер - это врожденное и не изменить). Был у меня момент, когда я старшей запретила ехать на одну дачу. Вот сказала нельзя и стоЮ, понимаю, что если она вдруг сейчас уйдет и дверью хлопнет, то я ничего не сделаю. Через пару лет, когда она собралась на мероприятие в дальний город, я уже понимала, что если я скажу "нельзя", я ее не удержу и не смогу контролировать ничего воообще. Поэтому сцепила зубы и купила билет на самолет.
В вашем случае, я так понимаю, что контакт есть, поэтому по приходу девочки домой, я бы сказала "знаешь, детка, мы все погорячились и надо нам спокойно обсудить ситуацию, в чем ты считаешь мы не правы, что нам сложно переварить. Когда у тебя будет свободная минутка?"
Т.е. лишение плюшек это помеха доброжелательному общению? Получается хорошее отношение ребенка покупается? А если мне такая покупка не нужна? Я не хочу чтобы меня любили за деньги - у меня их однажды не будет и что тогда? Только послушная и платежеспособная мама достойна приличного отношения - однако.....
Лишение плюшек это шантаж и манипуляция. Странно в ответ на шантаж желать получить тёплое и доброжелательное отношение.
Ок, т.е. мать сократили на работе, она не отдала последние деньги детке и достойна презрения?
Лишение плюшек не имеет никакого отношения к шантажу - я работаю и зарабатываю, дочь помогла мне с работой по дому и я смогла задержаться и заработать больше - я рада и готова поделиться премией. Поделиться, добровольно, мне это по силам и в радость. А если меня завызывались в школу и я постоянно отпрашиваюсь на работе - чем я буду делиться и зачем мне это надо?
А вы не понимаете, что разные вещи? У меня нет и я не могу дать ребёнку и у меня есть, но я ребёнку не дам если он не сделает то-то и то-то? Дети они не дураки вообще-то.
Нет, не понимаю. Плюшки это исключительно мое желание, а не обязанность - как бы это не было противно окружающим. Я не обязана просто так покупать новые шмотки, но я могу захотеть купить - чувствуете разницу? Я не могу заставить ребенка сделать что-то по дому - да, имеет право не хотеть, но у меня такие же права и если я не хочу платить - как меня заставить? Я вообще могу работу бросить - кто мне что скажет на это?
Не увидела ничего ужасного в поведении дочери. Обычные подростковые закидоны, которые надо просто пережить. А вот вы, вроде, взрослые люди, а ведёте себя, как дураки.
У дочки трагедия, с мальчиком поругалась ( и да в таком возрасте это трагедия, на столько, что вены режут и в окно выходят из-за несчастной любви) а в место сочувствия и поддержки от вас шантаж, угрозы и манипуляции. И это все, что вы можете предложить дочери. Такими методами вы только наломаете дров и сильно испортите отношения с дочерью, возможно необратимо.
Читайте книги по подростковой психологии, ту же Петрановскую хотя бы.
Не понимают. Особенно муж какой-то ... туповатый. Такие книжки не читают, им не хочется разобраться, главное отругать и запретить.
Надо же, ребенок от расстройства выпила больше одной бутылки пива и... не извинилась перед родителями! А вы про книги какие-то...
и наверняка такой муж тщательно изучит инструкцию к новому купленному прибору, а уж тем более если закапризничала машинка любимая, то ночь инет будут рыть, чтобы выяснить что же с ней случилось. А ребёнок - это же фигня, бесплатно достался , как хочу, так кнопочки и нажимаю, ничего читать принципиально не будут.
Вспоминаю себя в 15 лет. Дико поссорилась с мальчиком, в которого была влюблена. Это действительно была трагедия, а не "трагедия" и "лютая дичь". Моя мамочка сидела со мной полночи, и не говорила: "Подумаешь, ерунда какая, засунь свое плохое настроение куда подальше, улыбайся, общайся с родственниками и подумай о своем поведении". Она меня слушала, сочувствовала, рассказывала о себе, просто говорили обо всем и мне становилось легче. А наутро она сказала: " Не надо сидеть дома, ты измучаешься мыслями, поехали к бабушке, поможем ей в саду, развеешься". И я поехала. А вино я пробовала в то время, пиво не понравилось, поняла его вкус намного позже, алкоголиком не стала:)
Надо разделить яблоки и апельсины.
1. Дача - не хочет она ездить на эту дачу и не обязана в 15 лет. Если бы ваше выживание зависело от урожая, голод в стране, это одно. А просто так ездить, чтобы уважить дедушек-бабушек - это только ваше решение. Она не хочет в этом участвовать больше КАЖДЫЕ выходные.
2. Но по дому обязанности должны быть. Учеба должна двигаться. Дома быть в 10 или 11 вечера. Ето ее обязанности, и тут можно, и нужно настаивать.
3. Хотя деньги и не платятся за выполнение ее домашних обязанностей напрямую, то и просто так они ей тоже не должны даваться. Нормально в семье всем иметь обязанности, но работа родителей - принести мамонта в семью и купить дочечке модную одежду, работа дочечки - хорошо учиться, вынести мусор, разобрать п/м машину скажем. Если она свою работу не выполняет, то вполне можно задержать денежные потоки. Я так прямо и говорила, хочешь деньги на кино, а мусор сначала вынести? Хочешь, чтобы я приготовила ужин - помой кастрюлю, иначе если ты свою работу не делаешь, почему я должна свою делать? Мне достаточно бутерброда на ужин. И вообще может уже начинать сама подрабатывать на свои хотелки, например бейбиситеть детей, или репетитором подрабатывать, выгуливать соседских собак после школы и т.д.
В 15 я просила, чтобы за хотелки, скажем дорогие кроссовки вместо нормальных, половину платил сын из своих денег. Если что-то сломал по небрежности, книжку школьную потерял, половину тоже он платил.
4. Когда хамит, тут отец должен разговаривать. На маму подростки так не реагируют. Но надо разделять, где давить, а где уже начинать отпускать вожжи. Мне очень понравилась книга Пока ваш подросток не свел вас с ума ... Найджел Латта , там конкретно по возрастам хорошо была написано.
Надоели бы ей бутерброды. Особенно когда идут вкусные запахи из кухни. Мой был счастлив есть пиццы, а потом взмолился, что хочет нормальную еду, у него испортится желудок от такого питания! и это я буду в этом виновата :) Кстати сам стал обычную еду ценить больше джанковой после этого. Но у нас такие трения несколько лет тянулись периодами, как подростковая лень и упрямство его накрывали.
Автор,вам сейчас понапишут всякой дряни и сделают Вас виноватой.Пишут те,кому ДОСТАЛИСЬ послушные дети,идущие на контакт,поэтому они считают себя крутыми воспитателями.Это не так.Пусть не расслабляются,некоторые начинают "козлить" намного позже.
Этот возраст надо пережить.Возможно с психологом.Или с такими же мамами,чтоб Вы изгоем себя не чувствовали.
Удачи и терпения
Пишут те, кто прошел через подобное. Наш начал козлить уже в 13. Поэтому отлично могу видеть, что и автор делает ошибки, и ее муж.
Кстати, вы сказали то же самое что и другие,
Ошибки делают все.А судьи кто? Вас тоже так здесь по полочкам разложат,причем и историю сочинять не надо,достаточно одной фразы.
Какие ошибки делают автор и ее муж? Резюмируйте, если не сложно. Ошибка и как надо поступать.
Основная ошибка - то, что они не принимают во внимание чувства и состояние ребёнка. То, что они не пытаются выстроить отношения с подростком, а заменяют родительское участие требованиями и нотациями.
Слушайте Атремис,слова какие громкие-основная ошибка:mdaВ наше время никто из родителей особо не грузился,и ничего.А сейчас бедные мамши из кожи лезут,как бы правильнее.Да я сама такая же.И советчики б..ть со стороны тут же со своими спокойными инертными детьми начинают-какой кошмар,какие маргиналы.А настоящие маргиналы(опять же судьи кто) вообще не заморачиваются и вот иногда у них реальные цветочки вырастают.Маму -папу любят сил нет,все прощают,все пьянки ,все косяки,все равнодушие.А правильные продолжают голову ломать.Вот такая несправедливость
Что значит никто не грузился и ничего? Очень даже чего. Потом здесь топы "дочь отдалилась". Кстати, довольно часты - и про родителей, и про детей. Дети потом делают все, чтобы минимизировать общение с родителями.
И чаще именно с родителями ,которые заставляют.Как пример-уборка.Но бывает и наоборот.Нет четких правил и руководств.Книг написано-переписано и каждый ноухау
Из известных мне людей поколения моих родителей, большинство именно грузились. Уж по крайней мере по таким поводам, как "мальчик бросил дочь". Про маргиналов я вообще ничего не говорю.
Это было почти 45 лет назад:) Мои родители не "грузились", они меня любили и уважали во мне живого человека, а не функцию, которая должна хорошо учиться, не грубить и помогать по хозяйству:) https://eva.ru/topic/63/3571636.htm?messageId=99357894
Хоть двести лет назад.Я Вам повторяю-это не суперзаслуга ни Вас,ни родителей-просто так совпало.Все.Это не отменяет воспитания,разумеется.Миллионгы также воспитывают,но у одних-похожий результат,а у других-фигня.
На слова " родители не принимают во внимание чувства и состояние ребёнка " вы написали: "в наше время никто не грузился". Так вот - грузились, и принимали во внимание и чувства и состояние - мои:) И это совсем не совпадение, они такие всегда были и есть. Не орали, не требовали, не запрещали, не отмахивались, а пытались понять и поддержать. И я так же к своим детям отношусь. Результат мне очень нравится, совсем не фигня вышла:)
Вы так лихо вошли на пьедестал,не зарекайтесь.И да,почти все не грузились раньше.В моем окружении-все."Не грузились" в таком обеме и по таким поводам,как сейчас.В основном орали,требовали,отмахивались.И результаты разные.Есть отличные.Я вот закомплексованная,но возможно такая была бы и при ином воспитании.
Сейчас в основном все "в попу дуют",прислушиваются.Я такая же.Анализирую,принимаю во внимание.Результаты разные у всех опять же.Кому то такой подход дает суперстарт и уверенность,а кому-то вседозволенность.
А чего мне не зарекаться, если детей уже давным-давно не воспитываю, они сами своих детей воспитывают:) Как видите - не все тогда орали и отмахивались, раз были такие родители, как мои, "в попу дули" и прислушивались. Вот мужа типа "строго воспитывали", а по сути - ни в грош не ставили, был на последнем месте, как личность и как член семьи. Комплексов море, еле избавился.
И кто сейчас в основном прислушивается? Почитайте в теме большинство: отобрать телефон, наказать, зарвалась детка, а ну пусть слушается!
Я не хочу писать крупным шрифтом-не ставьте себе в заслугу и не судите.Вы старались,молодец,но это и часть совпадения.Ну как еще донести.
Я тоже против наказаний и запугиваний по поводу и без и считаю,что это ведет к комплексам.НО...это не всмегда ведет к комплексам.Полно примеров такого воспитания и дети чтят,уважают и все забывают.Также понимающих родителей задвигают в задний уголи вытирают ноги.Сейчас напишите,что дескать те накосячили в другом,а я говорю-это жизнь.Поэтому и бесконечные дебаты по поводу воспитания.
Не нервничайте так:) Это не моя заслуга, я такая, как я есть, и просто повторяла родительский паттерн - уважение к детям, интуитивно:) По-другому я просто не могу, орать, запрещать, требовать - мне противно, это не мое:) А дети, такие дети, бывает, любят и прощают и родителей-алкоголиков, которые их лупят и морят голодом.
Это мне или анониму?Если мне,а не лезу так глубоко,потому как море нюансов,это не на форуме пи...ть.Нет одинаковых рецептов ,подходов.Это только на еве тучи руками разводят
Денег не давать. Силой возить на дачу работать, это полезно, для мозга в том числе. Няшек всех лишить.
А что к 15 годам контроль над вашим несовершеннолетним ребенком у Вас утерян?! Мне это странно. Моим 15 и 17, вполне сознательные дети.
А у вас в 15 лет дети настолько задавлены психологически, что своего мнения и своих желаний не имеют?
Видимо, Вы вообще не понимаете. наоборот в 15 точно имеют свое мнение, но понимают, что утром глаз не откроют, если вовремя спать не лягут. Сын 15летний кстати позже ложится, чем дочь 17 лет, потому как он за меньшее кол-во времени высыпается, а дочь вообще в 22 уже спит. Но это надо было работать родителем с самого начала, без палки кстати, словом и своим примером вполне получается, и у нас с мужем в 23 отбой, а утром все бодрые и веселые по своим делам расходятся
в 23 отбой - вы не совы, и ваша дочь вообще жгучий жаворонок.
Вы взрослая тетя, но не в курсе, что не все люди могут так жить?
и не все люди могут подстаивать всю свою жизнь под детей?
и не все, далеко далеко не все, зависит от родителей, в том числе тот факт, в каких биологических часах живет человек?
Я сова, мой сын такая же сова, как бы я его не укладывала. после 4 лет он уже не мог спать в 9 вечера, и дневной сон у него ушел - энергия бьет через край. У меня сейчас в 40 также))) я бешенная белка-энерджайзер, и в 23 спать я НЕ МОГУ!!!!
Мой брат тоже сова, и его жена, а дочь у них лютый жаворонок, в 6 утра встать для нее норма, в 21-22 вечера ее вырубает и она спит.
силой, думаю, это скомандовать погрузиться в машину и ехать.
если у вас совсем неуправляемое чудо, то в наручниках, или на ошейнике, как ненормальную собаку
Правильно, чтобы "чудо" вообще из дома ушло и было найдено потом где-нибудь не очень живое. Все же родители об этом мечтают, правда? Не хочет дачу копать - пусть помрет в подворотне
Да там отношение к ребёнку как к ненормальной собаке. Хотя хорошие хозяева даже к желаниям собаки прислушиваются, а тут совсем клиника.
Моей почти 16, т.е. ровесница вашей.
Ситуации в жизни были разные. Из опыта: если прессовать - будет жесткое "не хочу". Если объяснять необходимость того или иного действия/помощи, отзывается лично ,без протестов.
На вашем месте я бы ее поддержала в случае с "трагедией". Себя вспомните!)
Главное - не потерять контакт, потом не будете знать 100% чем занимается, куда ушла и тд. Это мой страшный сон.
По поводу пива - однажды моя набралась. Прилично.. на ДР у подружки. Наутро ей было хреновато... больше в возлияниях замечена не была. Те, кто лезет со своими ахами и охами, себя пусть вспомнят. Но, да, здесь же все себя берегли для мужа, пива не нюхали и т.д.
Автор.. короче говоря, не потеряйте контакт с ребенком. Просто она у вас немножко козлит, это пройдет.
Вашей дочери 16 лет. ВЫ ПИШИТЕ. ЧТО ОДНАДЖЫ. то есть не сейачс, а прилично раньше она набралась и считаете это нормой? да еще и как бы пространно намекаете, что все такие? милота, ничего не скажешь
Мне 40 лет и я ни разу не набиралась, и в 13,16, и в 18 я не употреблялала алкоголь совсем. Как впрочем и сейчас не считаю нормальным, когда взрослые люди набираются - это признак быдла. Но для таких как вы видимо это норма))
А это аутотренинг.Они так медитируют на еве-я не такая,у меня все хорошо,а вы быдло,Никто и ИХ кругу не напивается,не ругается матом,дети крайне вежливы и что такое переходный возраст они узнают на Еве,ибо у них тишь да гладь.Поэтому они сразу вспоминают (услышанное на Еве ,разумеется)слово быдло и вставляют его как веский аргумент.
Слушайте, ну что ж Вы так категоричны? Мне 40 лет, и я фактически совсем не употребляю алкоголь (бокал вина раза 3 в год по большим праздникам). Но однажны, в 16 лет, я именно "набралась" в гостях у подруги, вместе с ней. И именно по незнанию и неумению. Мы с ней нашли у нее в холодильнике малиновую наливку производства ее дедушки, как сейчас помню, на вкус - компот. Ну и выпили по паре стаканов... Я 2 дня в себя приходила, так плохо мне в жизни не было. Родииелям честно рассказала, как дело было. И никто меня не ругал, меня жалели, птьожили в кровать, поили сладким чаем и кормили жидкой овсянкой. С тех пор прошло 24 года, больше в "злоупотреблении" замечена не была.
Моей дочери тоже 16. В свои 14 она в компании выпила какого-то дешевого вина, впервые попробовала, было любопытно. Эффект был как у меня когда-то. Ну, и у меня реакция как когда-то у моих родителей. С тех пор она при слове "алкоголь" морщится. В чем трвгедия то? И тоже считаю, что практически все через это один раз когда-то проходят.
По мне, так обычные подростковые закидоны. Пройдёт. Меня в 15 лет, тоже на дачу родители не могли вытащить. Я своего 15-летнего сына с трудом уговариваю выйти с собакой, на 10 минут, а тут целая дача))).
Я обменяла дачу на уборку в квартире. Не хотите помогать в выходные на даче - ок, тогда помогаете по дому. Полноценная уборка с мытьем полов и санузлов вполне себе равноценная замена. С 14 лет старшего я не убираюсь вообще.
И никогда помощь в быту со стороны детей я не рассматривала как опцию! Мы все здесь живем, а потому все и должны участвовать. Ок, они учатся, а мы с мужем работаем и у нас даже меньше свободного времени.
Правда, это не мешает моим подросткам разводить у себя в комнате ужасный срач между уборками :) Я подспудно надеялась, что постепенно необходимость каждую неделю своими руками все убирать приведет их к мысли, что надо поменьше мусорить.
Ан нет, 5 лет и пока толку ноль :)
не поняла нафига надо заставлять ребенка пахать на даче? я своих вообще не заставляю...кто хочет тот и пашет..это хобби!
Вы что совсем там все с ума посходили?! АУ! Взрослые! Оставьте ребенка в покое. И поезжайте к родителям на дачу САМИ, одни. Это ВАШИ родители, и вы им должны помогать. Ничего не случится, если ребенок этот день проведет дома, отлежится и успокоится. У ребенка несчастье. Это для вас хрень какая-то - с мальчиком поссорилась. А у нее трагедия. Возможно, первая подобная трагедия в жизни. Ей только 15! Для нее сейчас это аналог развода, может, даже еще хуже. Потому что чувствуют подростки все намного острее взрослых - мозги и гормональная система так работают.
Если что у меня дочери 16. И что такое подросток я знаю не понаслышке. И на дачу к родителям и свекру мы ездим одни, если ребенок не хочет. И да, там работаем. Никаких санкций к ребенку за это не применялось, не применяется и применяться не будет. Точка.
Кстати об одном дне в неделю. У вас дочь не учится, что для вас один день в неделю - фигня какая-то? У моей дочери в школе шестидневка, один день в неделю - это ее единственный выходной. Садизм какой-то принуждать человека в его единственный выходной работать. Сдурели тетки подросткам по мозгам ездить. :-(
Ну у вас наверное дети лишние - оставлять одного подростка, который напился до блевания....как вариант станет плохо - это как-никак отравление, расфигачит квартиру - например воду не закроет, дело житейское, ей не до фигни, пригласит подружек - развеяться, что будет далее вообще никто не ведает....Я могу оставить подростка дома одного только при условии, что он адекватен и я ему доверяю, никак иначе. Вполне допускаю, что поездки на дачу не от необходимого труда, а именно от недоверия - либо отчудит что-то, либо фигней будет маяться весь день, так лучше пусть перед глазами и на свежем воздухе.
Так ребенок же еще ночью проблевался! Сейчас как раз похмелье, ребенок в полной безопасности, ей нужно в койку, грелку со льдом на голову, обильное питье и никаких чумовых родителей поблизости. К вечеру оживет к возвращению предков.
У меня дети не лишние, но в данном случае подростку ничего не угрожает, ему просто плохо.
Абсолютно с Вами согласна, кроме одного момента. Одну дома на фоне стресса девочку не стала бы оставлять. Сама бы тоже дома осталась, кроме как в случае уверенности, что она с подругой / подругами о встрече договорилась.
А я бы повезла на дачу на живительный свежий воздух. Если предполагается встреча с подружкой, то масштабы трагедии преувеличены. Но у нас в семье интересы родителей на первом месте - если мне на дачу действительно нужно, то я поеду. Одну не оставлю - какие варианты? Ребенок по дому шастает, дверьми хлопает - ни разу о чувствах и желании поспать у окружающих не думает, так что вполне транспортабелен и мне его нежелание также не интересно)))
Ну, если Вам не интересны желания собственного ребенка, то для Вас у меня нет аргументов ...
А у нас в семье "один за всех и все за одного".
И если одному что очень хочется, то остальные разумно идут на уступки и делают все для этого одного.
Мы все очень нежно любим друг друга и потакаем друг другу. Дома всегда благодать и счастье. Никто не орет, не хлопает дверями.
Меня в приказном порядке вывозили на дачу с 13 лет, когда купили участок, и до 18 примерно. Далее я уже смогла корректировать поездки, порой ездила одна.
До сих пор не понимаю, зачем надо было вставать в 5-6 утра, надевать самую плохую одежду и ехать на дачу. Я тогда только начинала осознавать свое тело, грудь выросла, хотелось быть красивой, мечтала, строила глазки...а тут старые треники, кофты - стеснялась себя жутко. Почему нельзя было приехать попозже в нормальной одежде и переодеться на месте? Ведь лет 15 спустя именно так и стали делать. На даче пахала, тошно было, дико скучно и жарко. Родители упаривались насмерть, потом отлеживались и вечером ехали домой. ЗАЧЕМ?!
Много лет после этого я дачу просто ненавидела, ездить заново стала с малышом. Сынишка дачу любит, до сих пор вспоминает и хочет обратно. После смерти отца мама дачу продала очень быстро, хотя я была уверена, что она там будет до последнего. Тоже упахалась, пока живет в квартире и не вспоминает.