Что делать с сыном?
Почти 17.
Противный, говнистый, с очень высоким самомнением. По крайней мере, для нас, родителей, он такой.
Мы ему в попу дули, да и продолжаем поддувать. От него только грубость, хамство, психи, швыряние телефонов, «да я могу вообще уйти», «вы мне ничего не можете запретить, я на вас в суд подам».
Дома не делает ни .уя! Жрет, спит, сидит за компом.
По учебе съехал.
Постоянно врет. В прошлые выхи отец его до 2 ночи вылавливал.
Поговорили, объяснили, что гули все прекратятся, если с учебой не наладится и еще будут трояки.
Вчера собирается и говорит «мне надо уйти». Я ему, что мол мы так не договаривались и вообще, отпроситься надо. Ему пох.
Пришел, завалился без постельного белья спать. Утром сам постирал свои вещи в машинке(!) и ушел (гулять?).
Ни помощи, ни поддержки от него, а ведь здоровый уже мужик!
Это уже не подростковые психи, мне кажется, иногда ему прям мечтается, чтоб мы сгинули побыстрее.
Да и мне не в радость все это, честно говоря. Дома неприятно находиться.
Что с ним делать? Отделить? Отселить? Или надавать пиzдюлей и перевести на строгий режим до 18 лет?
Ну, гипотетически, комнату можем снять.
Он же сам все грозится куда-то идти. Есть куда?
Ему все равно почему-то с нами не живется. Хотя мы нормальные люди. Но он ищет конфликта. А фразы типа «я на вас в суд подам»- мне кажется вообще за гранью!
А за,что он хочет подать на вас в суд? У него есть юридическое право жить с вами после 18? Платить за его комнату я бы не стала, баловство это и толку не будет. Всё равно будет и дальше сидеть на вашей шее. Нога вопли, что он уходит, радостно помогла бы собрать вещи и поменяла бы замки. Хоть недолгая, а передышка
За то, что мы ему гулять запрещаем.
Ну, подростковые фантазии, когда знаний ноль, а права покачать охота.
Для меня это шок все, потому что он не нарик, не алкаш, не зависающий сутками на вписках.
Но вот это враждебное отношение.... Мне кажется, что никогда уже матерью мне ему не стать.
Рано говорить, что он сидит на нашей шее. Он десятиклассник пока.
Вот он прямо до 17 был ромашкой, а потом стал козлить? Или все-таки звоночки были?
Он бывает адекватен, когда может слышать вас? Сесть и спокойно поговорить: или ты живешь в нашем доме по нашим правилам, или мы тебя терпим до 18, а дальше - сапоги и в суд будешь подавать на отцов- командиров. Если сможешь.
Ну и сейчас гайки закрутить. Убрать интернет, готовить овсянку, ни развлекух, ни необходимых расходов не оплачивать, пока товарищ не придет в себя и не будет готов к диалогу.
ПС Наркотики исключены?
Не, ну конечно, всякие сложности подростковые были.
Может поговорить. Но, как потом окажется, что ему просто что-то надо было.
Он и сам говорит, что в 18 жить с нами не будет.
Исключены наркотики. Да там и нет особо девиантного поведения. Просто ему хочется, чтоб мы исчезли. Раздражаем. Особенно я.
Спросите спокойно: где, а главное - на что, он планирует жить. Ну год в казарме за счёт государства ;-) А потом?
он подрабатывал немного и еще небольшой доход у него есть, считает,что ему хватит.
Он пока во многом в подростковых фантазиях.
Тогда пусть попробует пожить самостоятельно. Некоторым это очень вправляет мозги. И вам спокойнее будет
А сейчас? Готовить ему, покупать шмотки, обстирывать, убирать за ним? Не разговаривать до 18 лет? Как себя вести-то?
Я бы не стала убирать и обстирывать. А содержать придётся по закону, куда же деваться? Но по минимуму. И общаться по минимуму
Покупать семейные трусы, ватник и валенки + школьная форма. Большее вы не обязаны. Не стирать, не убирать. Готовить щи и кашу.
А зачем? Он себе сам приготовить не может? Почему вы в 17 лет ему готовите? В 17 лет он уже сам на семью готовить может.
Разговаривать, но не так как вы - "ты должен отпроситься". Нет, не так.
"Зая, любой человек может в тот или иной момент попасть в беду. Поэтому если человек уходит неизвестно куда, то родные за него переживают. Поэтому когда я ухожу куда-то, я говорю, куда я ухожу, и как надолго. Поэтому от тебя мы тоже просим сообщать, куда и как надолго ты уходишь, а если задерживаешься - звонить и предупреждать".
Пожалуйста, перестаньте бредить!
Неуправляемый подросток, который себе белье не постелит, щас станет готовить на всю семью.
Ну так пойдёт. Только мамаша ведь убиваться будет - как же так, сыночка, дошик хлебает!
Какая связь? Его могли держать в ежовых рукавицах, но он всё равно был бы неуправляемым.
У него, похоже, своя встроенная программа. А манул маме не доступен.
а почему Вы опеку то боитесь? боитесь что его в приемную семью заберут или в детдом? вот уж вряд ли)))))
Мои не едят, а ЖРУТ. Как 2 трактора, поэтому в доме еды нет хронически. И на фразу " а что у нас поесть" я отвечаю, что я заработала, купила, донесла до тумбочки и холодильника, хочешь - готовь, хочешь - сырым грызи. Продукты в доме есть. Стираю только то, что лежит в грязном, убираю только кухню и общие места, покупаю, только если идем вместе в магазин. На нытьё "у меня только одни джинсы, но в магазин не пойду" - не реагирую.
Автор, а почему вы его раздражаете? Постарайтесь себе максимально честно ответить на этот вопрос.
Не хочет жить с вами, имеет небольшой доход - флаг в спину и копье в задницу.
До 18 уж как-нибудь доживете, выполняя свои родительские обязанности, а дальше - сам, сам. При этом в голову сына я бы вложила одну важную вещь: ваша дверь и ваше сердце для него ВСЕГДА отрыты, вы всегда готовы помочь и поддержать, но отвечать за свои косяки будет он сам.
Ни мать, ни сын не умеют донести своего мнения/проблемы до другого, сын, понятно, его не научили, а как же взрослый?
Хотите сказать, что это началось вчера? Ну где-то вы упустили парня. В подростковом возрасте многие начинают вести себя странно, но ваш хамит откровенно. Хотя, конечно, швыряние телефонов и психи могут быть на фоне вашего истеричного ора , тогда он просто списывает слова с вас. Отселить? Ну в принципе если действовать по принципу "Этих отмоем или новых нарожаем", то можно и так.
Я не ору.
Парня упустили, да. Тем, что дули в попу.
Надо было еще в 12 отцу ему вломить как следует, чтоб рот не смел открывать. А мамочка все беседы беседовала.
Вообще, по моему, это не новость, что подростки бунтуют против родителей. Просто мальчеГ-то уж больно взрослый для этого.
Я не верю что вот это все вдруг так неожиданно произошло. А что у вас дома? Какие совместные дела? Совместные поездки и совместная активность? Отселять рано, ему ещё нет 18. На отселение пусть сам зарабатывает.
У вас есть дети 16+? Какие у вас с ними совместные дела? Из пластилина лепите или в лото играете?
Мой, например, приходит из школы в 17-18ч. и или закрывается в комнате, или уходит гулять/на репетицию/ еще куда-то.
Ему бы нас выпроводить из дома.
Иногда получается уговорить пойти в кино или на лыжах.
Конечно есть, поэтому и спрашиваю. Дочь 19 лет очень любит со мной разговаривать, всегда рада совместному времяпровождению, только я редко соглашаюсь. Сын, почти 16, каждый вечер до сих пор приходит ко мне полежать в кровати и пообниматься. Вообще все дети постоянно просят их обнять. Нет, козлят тоже, конечно, как любые подростки. Это тоже есть. Но мы по прежнему все очень близки, вот я о чем.
Ну, знаете, наверное и уровень полового развития у детей разный, и гормональный фон, и психический статус.
Мой хоть иногда и откровенничает, и какая-то детскость проскакивает даже, но чтобы мужик, которому через год в армию, каждый вечер к матери в постель на обнимашки лез - это тоже.... Знаете, матери льстит это, конечно, но это не совместное времяпрепровождение, это сильная незрелость. Поймите правильно, обнимать и целовать детей, даже взрослых, нормально, и я тоже своего дубину обнимаю. Но чтоб детка 185 с волосатыми ножищами ко мне в постель ложился... кхм.... ну, в общем, у нас более слержанное и культурно-насыщенное времяпрепровождение совместное.
Плюсуюсь! Тоже представить не могу, чтоб сын- подросток ко мне в постель с обнимашками лез:scared2
Вечером в постели. М-да. А Вы его в ванне не моете? У нас в доме одна самолично сыночку такого возраста купала. Дочка тоже с папой по вечерам в постели обжималась?
Конечно есть, а как иначе?? Сыну 18, дочери старшей 15.
Сын с отцом на матчи спортивные ходит/ездит. В субботу на финал КВН ходили. На каникулах какой-нибудь автопробег затевают. Со мной исторические сериалы может подсесть смотреть. Летом, конечно, всей семьей ездили по интересным маршрутам (сейчас не знаю, что будет, может уже с друзьями предпочтет). Приглашаем его друзей периодически - устраиваем день игры в настолки. Последний звонок я им помогала делать - костюмы готовила, микрофоны за сценой выдавала.
Ха)) Мой сын нам с мужем открытым текстом сказал "я вас ненавижу,
мечтаю чтобы вы куда-нибудь делись..."
Ведет себя примерно также, бывают периоды оттепели... но в основном. все то же. Даже спит без белья уже 3-й месяц.
Можт это секта какая?
Но я к этому с юмором отношусь, хотя ответственность с себя не снимаю. Источники такого поведения для меня более чем понятны
Отселение точно не поможет, но ограничения можно ставить, всё таки до 18 лет вы отвечаете за него. Можно лишить компа, телефона, телека . Если после 21 не появляется дома, то вызываете полицию, чтобы отловили мальчика - помню просто одного моего одноклассника однажды так искали, после этого он больше ни разу не задерживался, всегда звонил и предупреждал, что где-то задерживается. Можно школу ему сменить. Да много чего можно сделать, просто в 17 лет, это вы как-то прямо поздно спохватились.
Много чего можно сделать с 17-летним? Ну расскажите, пожалуйста, что именно Вы сделаете с 17-летним, которого Вы настолько достали, что он готов отказаться от всех финансовых благ, лишь бы Вас не видеть. Вы ему такая: "дай сюда телефон", а он Вас послал, куртку-паспорт-телефон взял и дверью хлопнул. И деньги на первое время у него есть, т.к. подрабатывает. И койко-место снял в полулегальной общаге для таджиков, и с ними же пошел работать "за еду" без оформления, чтоб перекантоваться пол года до 18. Ваши действия? Вы его даже не найдете.
Сын мужа от первого брака: бросил два института ( родители оплачивали, он не появлялся даже там), наркотики, алкоголь, весь в татуировках, профессия бармен. Психологи, много, разные, пошел сам. С родителями общается дозированно, куча обид: развод, сестра пыталась оставить без квартиры и т.д. Сейчас все более менее нормально, есть постоянная девушка. Пьянство присутствует, но не в таких масштабах.
Я к тому что прошло время, когда родители могут ставить условия
Что вы имеете ввиду с последним предложением?? А что родители должны делать в опу дать? И содержать?
Ну, в 18+ я как бы уде ответственности не несу. Хотя, все равно обидно, но насильно не сделаешь из него хорошего сына.
А в неполные семнадцать я не знаю - то ли надавить, то ли отпустить.
И все остальное тоже? Ролитеои покупают написали же: до сих пор дуем ему в пару;) а зачем?
Ну, ему 16 (скоро 17), это как бы нормально (не?), что мы ему все покупаем.
Правда, он подрабатывает, на мелкие расходы не просит (гуляет на свои).
Да, возмутило, что телефон швыряет! Знает же, что у нас сейчас в семье не очень...
При том, что злился просто на то, что я не позволила уйти из дома без спросу и без объяснения, во сколько он будет? Мог спокойно разрулить ситуацию. Но чтобы не унижаться передо мной, начал психовать и требовать ключ.
А взрослая дама не в состоянии понять, что не надо заставлять подростка делать то, что для него унизительно?
Взрослые человек не отпрашивается если хочет погулять, спрашивают разрешениедети у родителей.
Сейчас он просто злится и швырнул телефон. А в следующий раз молча соберется и уйдет, и посчитает, что именно так он "разрулит ситуацию".
И будет вас загонять в тупик все дальше и дальше, пока вы не осознаете, что рычагов более нет....
Вы разве этого добиваетесь?
Как один из вариантов.
А что? Лучше тихо ненавидеть нас, но жить с нами?
Пусть идет!
Мне кажется, что вы ненавидите его больше, чем он вас. И провоцируете, провоцируете..., вместо того, чтобы сказать честно: мол, не хотим более, чтобы ты нам мешал, давай... на выход.
Кстати, сепарация по суду возможна от 14 лет по закону
Те вы его фактически заперли? Такое ощущение, что проблем у вас всех очень много, а решать вы не знаете как. Сын козлит, вы орете, он ещё больше козлит, вы ещё больше орете. Он не видит в вас адекватного собеседника, который умеет говорить о своей проблеме, проще поорать, топнуть ногой и дверь запереть. И сам не умеет говорить о проблемах. Имхо, к психологу, если вам важны эти отношения.
У кого как, и до 21 года может затянут'ся созревание. Конечно колбасит, ему с собой тоже сложно, главное не задания дават', а вместе делат'. Все беспрекословно тоже не стоит покупат'. Можно еще сделат' анализ крови на гормоны...
Не так давно в НЛ была ситуация, мал'чишка жаловался на боли в спине, многое отказывался делат', считался лодырем, капризным неуправляемым... Наконец-то сподобилис' отвезти к врачу, оказалас на позвоночнике опухол'...
Буд'те внимател'ны к детям в любом возрасте, без обдуваний...
Баб-дедов рядом нет?
Наша (почти 18) сейчас к ним съехала. Мне кажется, нам всем реально уже на пользу пошло)) Хоть отдохнули друг от друга. Сейчас еще к тетке поедет на каникулы)):party2
Тяжело, конечно, с детьми бывает... Сочувствую.
Не. И никогда не помогали, и к нам никто, и мы ни к кому.
Вообще-то он прописан у своей бабушки и тети, так что теоретически это возможно. Даже в том же районе. Но он туда не пойдет.
Я б с удовольствием отдохнула.
Ну правда - то ли самой бежать, то ли его гнать!
Я от одного его бардака в комнате обалдела! От его немытых кроссовок в коридоре! От того, что он опаздывает постоянно в школу! От того, что лекарства не принимает, пока не выдашь...
Стоп-стоп. До этого сообщения я Вам реально сочувствовала, и думала, что мальчик берега потерял. Но теперь возникли вопросы... Какое Вам дело до бардака в ЕГО комнате, чистоты ЕГО кроссовок и ЕГО опазданий?? Это его ответственность и его проблемы! Если Вы по таким поводам до него докапываетесь регулярно, неудивительно, что он взбрыкнул!
Не верю! В теории мне тоже все равно. А на ВАШИХ детей все равно вдвойне.
Но с трудом представляю непьющих родителей, которым по фигу на то, что вмквартире срач, под ногами кроссы с кусками глины, немытая посуда, огрызки в комнате, из школы звонят по поводу опозданий и успеваемости.
И НЕТ, я не утверждаю, что только он плохой. Да, мы отчасти удушливые родители. Если бы он взрослость свою проявлял тем, что он что-то ДЕЛАЕТ (что-то по дому, по учебе, с собакой вышел без напоминаний), то и поводов приставать к нему не было бы; а он считает что взрослый - это так: ни.уя не делаю, куда хочу-туда хожу, с кем - не скажу, и ничего вы мне не сделаете, я на вас в суд подам или вообще от вас свалю.
Зря не верите. Я вообще не пьющий родитель, в наличии дочь, на год младше Вашего. В квартире срач разводить никто не разрешит. Но в СВОЕЙ комнате она может разводить что угодно, пока оно наружу не вываливается. Если у меня есть на то настроение и желание, могу С ЕЕ РАЗРЕШЕНИЯ у нее убраться в субботу. Наезжать за бардак в ЕЕ комнате точно не буду. В каком состоянии ее одежда и обувь - точно ее проблема. Девочка большая, понадобится помощь - скажет. Нравится ходить в грязном - личное дело. Хотя это она уже переросла, вроде. Но когда был период мятого-грязного, я тоже не трогала. Учится прилично, но опаздывает часто. Вообще не моя проблема, сама решает с учителями или заучем. А, да. Отношения теплые, близкие, все рвссказывает, обниматься приходит, маму любит.
Кому надо, тот и убирает. Это логично. Ей - не надо. Мне надо. А лет до 20 моих мне было не надо. И что у меня творилось, ей и не снилось, т.к. с 18 до 20 я одна жила ))
Я не автор, но как вам это удалось? Я реально завидую. Я глажу, мою, готовлю, а из комнаты старшего тащится пыль-грязь, свежепоглаженные рубашки валяются вперемешку с грязными, носки вонючие эти. Миски с тухнущей едой. Огрызки и обломки. Как можно зайти в комнату и улыбнуться солнышку? Меня, сцуко, бесит! Мне это все выгр*мат* и чистить, как минимум в той части, которая неизбежно выползает на общие территории. Я хочу ваш дзен, чтобы такая "Ой, это его комната, что хочет, то и делает, ла-ла-ла!"
Но это еще ладно. Каждый вечер я выметаю общий коридор, потому что чадушко идет из школы какими-то помойками и к нашей двери тропа грязи. Как можно не беситься? Как можно не беситься, спотыкаясь об эти огромные лапти в грязи? Или еще лучше - видеть их рядом со своей чистой обувью в символических разводах от тряпки в шкафу после очередного "убери обувь"?
Ну и про опоздания. Сама? Серьезно? Звонки-звонки-звонки, от репетиторов, от учителей, записи в электронном журнале - и все мне (при том что, тьфу-тьфу-тьфу, особых проблем по дисциплине и учебе нет). Какое там сам - даже не не отцу, мне! На работу в самый аврал, утром, когда я наконец-то решила отоспаться, вечером, когда я хочу просто приползти домой и вытянуть лапы на диване и не хочу ни с кем общаться и блеять в трубку "даааа, я проконтролиииирую, даааа, я старааааюсь"... Почему в вашем мире это все удается решать без вашего участия? Что вы сделали?
И я не автор. У меня в целом золотой мальчик, несмотря на свои 16 лет. И козлит крайне редко. Но до вашего дзена мне прям как до луны, блин.
Попробую Вам ответить. Это будет экспронт, так как никогда не задумывалась на тему, почему меня не бесит )
Ну, во-первых, девушка не переходит границы. Во всех смыслах. То есть, во-первых, за границы комнаты ничего не вываливается. Грязные кроссовки аккуратно стоят в углу на спец. коврике, который она сама под них завела. Мусор из ванной-кухни-гостинной она за собой выбрасывает, всегда. Если натопчет в прихожей - заметет. В ее личной комнате редкий срач, да. Пол шкафа одежды на полу, посуда копится по несколько дней, фантики-огрызки-коробочки прямо , короче, классика жанра. Но, если я скажу "доченька, у нас маленькие тарелки почти закончились" - без наезда, с улыбкой, доченька скажет "ой!", тарелки притащит и даже помоет.
Во-вторых, из школы мне не звонят. Девица крайне коммуникабельна, свои косяки разруливает самостоятельно. Знает, что если придется разруливать мне, разговор будет другой. Пока сама - я не лезу. Это касается и опазданий, и макияжа, и джинсов в школу и пр. моментов. То есть, она знает, что пока ко мне нет претензий у администрации школы, у меня нет претензий к ней. Как только появятся - поступит запрет от меня.
В-третьих, слишком хорошо помню свои отношения с родителями, и как я ровно в 18 бежала от них, роняя тапки. Ей такого не хочу.
В-четвертых, у нее действительно занятость даже больше, чем у меня. У меня хотя бы 2 полноценных выходных есть...
Забейте вы на бардак, кроссовки и опоздание. Это вообще ерунда. В таком случае вам лучше самой куда-нибудь одной съездить и перезагрузиться. Может к маме на пару недель?
К вашей? :) Можно!
Не, ну круто, я забью. А кто делать-то что-то будет? Ну, там посуду помыть, с собакой погулять хотя бы? Получается, что клево устроился: сиди себе, хами и ничего не делай. И сем больше мы под него прогибаемся, тем больше он нас ни во что не ставит. А *мат*? Пришел, все сожрал, посуду оставил, в комнате фантиков набросал и сопливых платков, на проходе свои грязные ходули кинул и закрылся в нумерах. Чё? У нас же отель! Пять звезд!
Про собаку вообще бред. Вы кому эту игрушку заводили? Если завели собаку, значит было скучно, вот теперь и развлекайтесь с ней, и не перекладывайте за нее ответственность на сына. Взрослые люди когда заводят питомца сначала думают зачем им это надо.
Вы прикалываетесь?
Это помощь и это нормально. Нельзя жить на всем нормальном и ничего совсем не делать.
Собака- это такая же домашняя обязанность. Я могу ее поменять на мытье посуды. Или тоже нельзя?
У нам отец домой призодит в 12-час ночи, а уходит в 7. Я тоже работаю (полдня). В семье туго. С деньгами, со здоровьем (я перенесла две операции, еще месяц не прошел), еще есть проблемы... Детина с раскачанными до 56 размера плечами не может с собакой погулять или в магазин сходить? А может только добивать слабого своим хамством?
Пс: я на жалость не давлю!!!!! Просто кмк взрослый почти мужик должен как-то помогать и уважать.
Сына Вашего начинаю понимать. Терпения мальчику, ему еще 1,5 года как-то держаться (( Потом да, свалит и не оглянется...
Ппц, ужас а не мамаша. (((( вы его родили, он вам ничего не должен! Вы должны кормить, учить и воспитывать. А то, что он делает для вас — по желанию. Сами виноваты, что желания после таких визгов, истерик и требований нет.
Ну а хер ли ВЫ не воспитывали его и не приучали вам помогать.Чем 17 лет занимались то а родители.
А щас пиздюлей она решает давать или нет.Поздно батенька поздно.Что вырастила с тем и живи.
Крайне редко употребляю слово "помогат'". Если это не относится к инвалидам, немощным, болящим. Все остал'ное- распределение обязанностей. Д ела по дому или с животными, или в саду можно делат' вместе. Гулят' с собакой, мыт' посуду, готовит' еду, ходит' в магазин и т.д... И общение, и навыки, и взаимопонимание улучшат'ся. ключевое слово ВМЕСТЕ.
Так все подростки разные. Я помню себя, в принципе ничем меня родители не могли заинтересоват' в то время. И мой сын тоже в таком возрасте не интересовался. А ест' которые без мамы в университет не могут уехат', страдают ужасно. Все это- варианты нормы.
Э, собака эта ваша игрушка, вы ее завели себе от скуки. Одно дело помыть посуду и сходить в магазин, это нормальное требование, а вот нянчиться с вашей игрушкой ваш сын не обязан, вы ее завели, вы и играйтесь.
Откуда вы знаете, что это Я ее завела?
Вы перепутали инфоповоды! Так визжат обычно когда просят помочь с младшими детьми. Их действительно мама с папой заводят.
Не может быть ничего конструктивного, если отец не участвует в воспитании, если между ним и сыном нет контакта, общих занятий и близости. И это отец (причем отец авторитетный, см. выше) должен показать на своем примере, что мужчина имеет домашние обязанности, заботится о слабых и так далее. И делать это нужно фактически с рождения.
Ваш подход тоже неконструктивный. Подозреваю, пока были деньги и здоровье, вы сидели полдня дома и дули в попу единственному сыну. Сейчас, когда ситуация изменилась, вы считаете, что он вдруг должен резко повзрослеть, а это очень проблематично. По меньшей мере, у вас для этого должен быть хороший душевный контакт, установленный ранее, и вот тогда вы ему по-дружески сказали бы, что так и так, все бы отдала, чтобы заботиться о тебе по-прежнему, но ситуация тяжелая, нужна твоя помощь.
Вы сейчас срываетесь на сыне, вымещаете все свое разочарование мужем (который не обеспечивает в полной мере, но и не помогает, так как отсутствует постоянно) и беспокойство о своем здоровье. Это плохой путь, вы сейчас идете семимильными шагами к тому, чтобы потерять сына окончательно.
У одной подруги тихий ласковый игрун в Доту, 2 года пту платное не закончит никак. Девушку из далека нашёл, вовремя игры. У второй уже как 3 года пту не закончит, девушка его закончила колледж, работает, в институт заочно готовится. Говорю не парьтесь уже, дальше пусть девы их двигают, если у вас не получилось.
На самом деле все это может пройти годам к 21. У некторых так проходит подростковый возраст. Говорю из своего опыта тожа.
Конечно не надо его отселят'. Но постарайтес' оставит' его в покое наскол'ко можно. Не надо все время пристават' и что-то требоват', не надо читат' длинные лекции. Старайтес' очен' короткие беседы проводит' и лучше тол'ко по одному пункту за беседу. Мне очен' помогла книга Латта Найджел - Пока ваш подросток не свел вас с ума, всем ее очен' рекомендую.
В своей комнате и со своими вещами пуст' делает, что хочет, кроме остатков еды, так как тараканы по всей квартире расползутся. В общих комнатах должен поддерживат' порядок, но даже 'ета бор'ба с его грязной посудой - это будет на годы.
Я, единственное, едой воздействовала - когда вел себя совсем отвратител'но или мусор не выносил-кастрюли не мыл, я на него не готовила. При этом продукты были в холодил'нике, голодные могли приготовит' себе сами. Что важно - я не делала это как наказание или назло, а об'ясняла, что мне очен' обидно и неприятно как он ко мне относится, поэтому нет никакого желания ему готовит'. Либо каждый должен делат' свою работу в сем'е. Если он не делает, почему я должна напрягат'ся и делат', мне вед' тоже не хочется.
Правы.
Устроили вечернюю беседу, о чем я жалею. Не надо было. Зря прогнулись. Он же все равно рационально объяснить не может, почему так себя ведет.
Нам надо было заниматься своими делами, а его игнорить. И стоять нам на своем. Никаких переговоров. Если что-то у нас в семье неприемлемо, то нельзя и точка!
А деньги у него свои есть. И есть, где достать. На карманные расходы хватит.
Начнутся у вас климактические заморочки- отселит' вас с заблокированными картами до исправления и не обращат' внимания, а то иш', то холодно то жарко :-(
Не очень поняла, а что случится, если он будет где-то сидеть по ночам не дома и учиться на тройки?
Он же не пьет, не курит, не колется.
Вы хотите, чтобы он жил вашими ценностями, мерами, схемами - школа-институт-работа-жена-дети. А если у него другой взгляд на жизнь, тогда вы его не принимаете уже, как сына.
Просто один раз объяснить, что если родительская семья и ее правила его не устраивают, то у него есть время ровно до 18 лет, а дальше на выход.
Откуда я знаю - колется он или нет? Я не знаю, с кем он и где. У него есть 30-летние "друзья" музыканты....
У нас ща разговор состоялся и он тоже спрашивает - почему некоторые ребята с 3 лет друг у друга ночуют?
Вам,я надеюсь, пересказывать мой ответ не надо?
В 18 лет можно подать на снятие с регистрации и выселение,но суд обычно дает отсрочку до 3-х лет детям.
Это на вас накатило, а пройдет пару недель, вы успококитесь и будете считать, чтов се не так уж и плохо. Вы слишком нарываетесь сама. Например, про запреты про гули. Вы ж понимаете, что такие запреты уже смешны и не работают. Нахрена вы ему озвучиваете, что надо отпроситься, что вы не отпустите и пр Это все такой пустой звук, а ваш сын вам сразу же и продемонстрировал это. Захотел и пошел, а вы сели в лужу со своими указаниями. Если нет у вас рычагов что-то запретить или как-то прогнуть реально сына, так и помалкивайте, не нарывайтесь на то, что он вам продемнстрирует лишний раз, что вы не указ ему. Дурь прет подростковая. Не трогать и дистанцироваться на какое-то время это наеврно лучшее. Вас может раздражать, что угодно в его поведении, но уже все меньше и меньше вы реально можете повлиять на что-то. Просто примите это и успокойтесь. Он может вас слушать и решать принимать ваши слова или нет, но явно не в конфликтной ситуации. Вы ругаетесь и он все что идет от вас не будет слушать. Остыть вам всем надо, а потом потихоньку вернуться к диалогу. И на тройки его вы не повлияете. Прошли те времена, когда влиять можно было напрямую. Теперь только аккуратно косвенно и только в те моменты, когда он готов вас слушать. А этих ситуаций у вас сейчас мало, судя по всему.
Конечно, вы правы, что накатило.
Дело в том, что запретить я могу! И в тот день я ведь просто закрыла дверь на нижний замок и ушла заниматься своими делами. Но потом, в процессе, так тошно стало, что уж лучше б свалил! Выпустила.
Напрягает то, что он знает, что мои запреты почти формальны, я это знаю, почему не подойти по-человечески и не отпроситься? Ну да, я напомню про уговоры, про тройки и про то как в прошлый выходной мы его вылавливали ночью. Но уйдет спокойно.
Нет, надо мне пытаться доказать что-то, спровоцировать ссору, швырять телефоны!
А вы сами себя вспомните, вас на ключ закрывают, а вам потом надо отпрашиват'ся. Он наверняка считает, что это унизител'но, подчинят'ся вашим грубым приказам.
Перепутана последовательность. Сначала он начал козлить. Потом я закрыла дверь на ключ. Просто сказала, что когда он будет готов нормально сообщить, с кем и куда, тогда и ключ вернется.
Вообще это не нормал'но, закрыват' двер' на ключ. Хорошего отзыва на такое не будет.
Конечно, ему не нравится как вы с ним обращаетесь. Я всегда считала, что мои родители со мной обращались довольно атворитарно, но меня никогда не закрывали. Я знала, что если нарушу правило, то получу писдюлей по полной, но это был мой выбор - нарушать или нет. Вы запираете взрослого парня, разве это нормльно? Вам самой тошно от этого стало. Вы запираете, требуете отпрашиваться (тоже какая-то странная формулировка) и при этом чтоб он по-человечески к вам подходил. Он не хочет, конечно же, после вашего такого отношения. Уйдет спокойно, после того, как вы вынесете ему весь мозг своими упреками
такое поведение наблюдается у подростков по всему миру, а вы все к психиатру за таблетками ходите......
Мне, честно говоря, странно читать, что у ребенка нет понимания границ. Впрочем, мама в нем ответственности тоже не воспитывает совсем. Кинул, разбил телефон - вот тебе старый, на новый летом заработаешь. Учишься на тройки, твое дело, оплачивать дорогой университет я не буду, иди в "пту". Ограничение гуляний тоже решаемо - есть комендантский час, не приходишь во время, сидишь дома неделю, нарушаешь наказание - перестаю готовить. После 18 лет можно отпустить, но материально не помогать. К 17-18 годам - это вполне сформированная личность, прекрасно знающая, на какие кнопки нажимать у родителей. Наша же задача, не дать им на эти кнопки нажать.
Странно читать о требованиях ответственности от ребёнка, если первая фраза после слова “ответственность» - мама виновата. А весь остальной пост «Мама должна»... вот так и должна до самой смерти масика, который каким-то магическим образом вырастет в результате ответственным.
Не спорю, иногда везёт и ответственность оказывается встроенной при рождении. Но иногда не везёт.
И тогда все просто. Телефон нужен, так как там и домашка, и курсы, и связь с репетиторами. ПТУ? Вы хоть раз видели подростка, которого пугает ПТУ? Покажите мне, а! Дома сидит? А в школу и на допы кто ходить будет? Пушкин? Просто вместо школы и допов будут гулянки. Отличный вариант. Не спорю, опять же, с ребёнком, в которого встроена ответственность - это может сработать. А может, просто перерастёт масик дебилизм свой. Но какое отношение это имеет к всему вышепредложенному?
Телефон нужен, так как там и домашка, и курсы, и связь с репетиторами. - обойдётся кнопочным+ пожходом к родительскому компу.
Вы хоть раз видели подростка, которого пугает ПТУ -видела, мой, например.
Мама должна научить ответственности. Она не встроенная у большинства людей, ее надо воспитывать. Если у отца-матери к подростковому возрасту нет рычагов управления ребенком, то как родитель они провалились.
Если телефон нужен для школы, то как можно его специально бить? А нет, значит и старый сойдет. Оценки тоже полная ответсвенность ребенка. Хочет учиться, я помогу, репетиторов оплачу, для дорогого вуза кредит возьму. Проще простого сказать, это он сам такой вырос, а не я его таким воспитала.
есть комендантский час, не приходишь во время, сидишь дома неделю - предлагаете держать в цепях?
нарушаешь наказание - перестаю готовить. - смешно, ей богу.
ну да, после "перестаю готовить" и "не пущу гулять" он сразу станет шелковый и будет носить брюки со стрелками...
такое впечатление, что вы в послевоенных годах застряли..
Невозможно чего-то добиться от подростка, если относиться к нему как к 10 - летке.
Да там мама визжит по любому поводу, полный неадекват. У неё на стратегию мозгов не хватит, не то что ее поддерживать.
Я как мама подростка проблемы не поняла..Ну да, они такие. Мой тоже учится по остаточному принципу, трояков много у него, это да. Но - на мой взгляд это уже его ответственность. Мой механизм воздействия - строго наши с ним отношения. Ну т..е мое мнение имеет для него значение, слава богу. Если я будут от него требовать отсутствия троек - ну стопудово пипец наступит. Деньги он у меня итак не берет примерно год.
То есть ваши «отношения» - это ровно то, что ваш ребёнок позволяет. И ваше мнение значит ровный ноль, просто вы смирились и не выходите на конфликт. И что тут хорошего?
Я не осуждаю, ни-ни. У самой лоботряс дома сидит. Как говорит моя подруга, мама крайне проблемного мальчика «в школу ходит? Ну молодец же!» Просто традиционно хочется прочитать в подобном топе хоть один действующий совет, кроме смиритесь. Причём за это же смирение сначала разопнут автора под вопли «вы его не воспитываете! Вы плохая мать!»
Что и требовалось доказать.
Разопнут!
Вы сознательность развивайте, но не трогайте его!
Помню, песенка была, исполнял типа лоботряс:
А ты рот не разевай,
Газетки-то почитывай.
А ну, давай, давай, давай,
Меня перевоспитывай!
Ну как-бы было бы странно меня осуждать в ситуации, когда вы ничего обо мне не знаете, просто что-то там в голове придумали) Вот позавидовать мне - это можно)
Но, Вы, кстати, в корне не правы относительно меня. Я люблю сына и очень ценю наши с ним отношения. Он ответственный, неглупый, шикарно развит физически, работает.
Не понятно, чему завидовать. По вашим сообщениям, складывается мнение, что вы вообще детьми не особо интересуетесь, но считаете, себя идеалом матери. А по мне, так у вас в семье полнейший ппц, как бы вы не пытались выставить тут себя демократичной мамашей.
Завидовать - отношениям, близости. Плюс мне во всем помогают без напоминаний. Любая моя просьба выполняется, на мои звонки всегда отвечают, нахамить, повысить на меня голос - анриал для моих детей. Я не считаю себя идеалом, я скорее считаю, что мне с детьми повезло) Кстати этому тоже можно завидовать)
Ну, про вас тут многое известно, так что про все и всегда - эт вы зря, конечно. Не все и не всегда далеко. И дети небеспроблемные. Можно позавидовать способности видеть их через розовые очки - это однозначно, мне всегда не хватает. Опять же с детьми повезло - это тоже понятно, об этом, по сути и был пост-возражение вам. Ребенок или слышит, или нет. И от матери это никак не зависит. Вот у вас столько грубых ошибок в воспитании детей чуть не с рождения - и ничего, дети растут, слушаются. Это ж прекрасно.
С другой стороны - слушаются-слушаются, но даже заикнуться о более высокой успеваемости в школе вам страшно. Потому что прекрасно понимаете - не послушает даже в такой мелочи. Но, опять - завидую розовым очкам. "Эмиль - прекрасный мальчик" (с) - вот где высший пилотаж матери на мой взгляд. Когда это не вредит другим, конечно.
А в целом - ну и хорошо, что все хорошо. Это всегда замечательно. Меня вот грязные ботинки 46 размера ужасно бесят. Плохо.
Это не "розовые очки", это умение видеть важное в лавине пустяков.
В масштабе всей жизни - учеба в школе это малозначимая часть (особенно в нынешнее время), а уж грязные ботинки - вообще дб в "слепой зоне".
Плохо да, что вы этого понять не можете. Далее беспорядка в комнате ничего не видите.
Извините, что влезла в диалог...
Это как посмотреть. Дело ж не в ботинках и не в беспорядке (хоть я и не автор). И не в оценках. А в тотальном неуважении к семье, требованиям матери, потребностям близких. В невозможности повлиять на ребенка даже в простейшем вопросе. А если речь не об исправлении троек и вымытых ботинках, а о приеме наркотиков, бандитских компаниях и т.д.? Думаете, прям тут все диаметрально поменяется и масик такой "О, да, мама! Мне насрать на твои просьбы убрать грязную тарелку из комнаты! Но, конечно, я сразу послушаюсь, едва ты скажешь не гулять с Васей, не бить одноклассников и не заниматься незащищенным сексом! Точно! Это ж важное, а ботинки и грязь ежедневно, которую ты оттираешь после работы, ушатавшись в ноль и каждый-каждый раз просишь меня мыть обувь самому, а я забиваю на твою просьбу - это вообще фигня! Поэтому-то я ботинки не мыл, а вот в плане компаний и всякого другого, конечно, тебя послушаю сразу! У нас же прекрасные отношения, пофиг, что ты каждый день моешь за мной/терпишь срач/написать нужное."
Что никак не отменяет того факта, что может просто повезти. И с ребенком, который будет мыть ботинки и слушаться реально. И с ситуацией, когда насрать, ботинки не мыл, но вот не сложилось в жизни встретиться с наркотиками или попасть в тюрьму, так и пришлось потихоньку учиться чему-нибудь и как-нибудь и работать, быть хорошим гражданином даже при самой сложной подростковой буре. Или сложилось, но повезло и мозги вовремя подвезли. Всякое в жизни бывает. И это прекрасно.
Тотальное неуважение родителей - есть отражение отношения родителей.
Это я вам из собственного опыта говорю. У меня ситуация в семье очень похожа на ту, что у автора.
Моего ребенка невозможно заставить СОВСЕМ. И чем больше будешь "жать" тем больше хамства и неуважения прилетит в ответ.
Да, это неудобно, да это сложно и выматывает психологически.
Но надо искать выходы, надо в стотысячный раз искать компромиссы и подходы. И я лично не называю это "дуть .. куда-то там"...
и беспокоюсь я лишь о том, каким он будет взрослым, а не то. какой он подросток
Ошибки в воспитании есть у всех) Идеальных не бывает. Но тем, о которых мне "страшно заикнуться" по отношению к детям у меня по факту нет.
Просто я считаю, что успеваемость в школе - личное дело детей.
Мне кажется, отношения с любым подростком - это то что они позволяют. Уже невозможно просто что-то запретить - если подросток захочет, он все равно это сделает. Только договоры-уговоры и никакого давления.
Вот вы знаете, тут самое популярное наверняка (даже не читая) -всего лишить закрутить, замки сменить. И вес прям уверены, что на коленях приползет. А слышат только вашу версию.
Вот вся эта история была с племяшкой, я в ней прямо видела себя в ее возрасте, но разве родителям докажешь, они же уверены, что дуют в попу и воспитывают, и хотят всего лучшего. А на самом деле просто достают и прессуют, ладно бы в важном чем-то, а вот это "мы старше, это достаточный аргумент". Ну есть слабые дети, с ними прокатит. Племяшка моя взяла да и ушла в 17 (даже чуть раньше) и ничего, не приползла, да тяжко, да работала официанткой, со старшими подружками снимали квартиру, да голодно, иногда в гости приходила поесть. Но она была довольна, а вот родители вообще не в курсе где живет, может скололась давно, а может и в живых нет. Вот как только они признали, что ее жизнь - ее зона ответственности и вообще не имеет значения что она там получит по химии, ну не выучится, значит будет жить без ВО - все наладилось. Домой она, кстати, так и не вернулась, но и учится сейчас пошла, на заочку правда. ибо работает и вообще клевая девица (да она всегда такой была, просто сопротивлялась как могла)
А зачем ее брать куда-то жить? Она что. просилась? Она от родителей ушла, чтобы уйти из под опеки и контроля, в этом был смысл ее ухода..
В чем виноваты? Родители молодцы, вырастили самостоятельную девочку, которая смогла вовремя отделиться. Когда сын говорит о своих планах после 18 я мысленно радуюсь, чтобы не спугнуть) Многие и в 40 одни не могут.
вот именно...
вообще поражает стремление современных родителей иметь "удобных" детей. Никто не думает, а как они дальше будут жить в условиях такой чудовищной конкуренции, процесса атомизации и т.д.
девочка созрела есессно..., а родители - ну они несут свою долю ответственности, но никто не виноват, они же хотели "как лучше"...
Ну тут они скорее не несут) Тут они скорее могут выдохнуть и порадоваться за дочь и за себя.
Просто это не ваш ребенок, ее проблемы и ее жизнь вас не волнуют. Вы смотрите на все это со стороны.
Характеры у детей разные, возможно, у вашего преобладает напряженно-аффективный или неустойчивый тип. Увы, не повезло. Возможно, не дуй вы ему в попу, вломи ему отец в 12, как вы пишете, ничего бы не изменилось. Или немного изменилось, ну да что сейчас об этом. Ничего вы уже не сделаете, сепарируйтесь. Для собственного успокоения можете считать, что вам выдан не очень качественный товар, подлатать что-то можно было бы, но вы не стали, не смогли, все мы люди, а не макаренки. Однако при любых вложениях люкс не получится. Проживёт, не он первый, не волнуйтесь...
Либо это писала я (но не помню), либо у нас с Вами один сын на двоих...
С ой только разницей, что "мы в попу не дули" (идиотское какое выражение -то). Из чего я делаю вывод - дуй не дуй, получишь .....й
Я для себя выбрала тактику наблюдения, вмешательства по-минимуму, общение только, если инициатива исходит от него.
Касательно денег. До 15 лет были карманные деньги. Потом стал подрабатывать, карманные давать перестала. На это стал обижаться , хамить. Но я держу принцип: если на что не хватает, обратись к родителям... Это немного сдерживает его эмоции, и заставляет думать, прежде чем хлопать дверями.
А в остальном - займитесь собой и своей жизнью. Наш опыт для них все равно не работает, нам нечего им предложить в жизненном плане, как бы нам не хотелось
Вы его раздражаете? А он вас разве нет?
Кстати, какие отношения между вами с мужем?
Муж как на все реагирует? Что говорит? Как у него было в возрасте сына?
Что бабы/деды? Другие родственники есть? Общаются?
Нормальный у вас сын, успокойтесь. Вы его удушили просто своим участием, поэтому и ему и охота от вас отделиться кардинально.
Тем более, что у него есть источник карманных денег (тут кстати много "зарыто" в мотивах поведения).
опоздания и бардак - это пустячные причины для беспокойства.
Продолжайте по мере возможности объяснять, что любой поступок имеет свои последствия, которых никто никогда еще не сумел избежать.
И ПОМЕНЬШЕ ИНИЦИАТИВЫ
и ПОБОЛЬШЕ своей собственной жизни, демонстрации СВОЕГО успеха, хорошего настроения.
Конечно раздражена.
Потому что проявляю терпение, прошу, объясняю, напоминаю.
А мне все равно хамят, на просьбы мои забивают, все равно я уевая...
Это, знаете, как с больным жить. Шизофреником или дементным стариком. Вроде понимаешь, что человек болен, но однажды уже не выдерживаешь.
Тем более, что вроде по всем срокам он должен уже «выздороветь».
я не буду скрываться, а то непонятно с кем переписываешься.
Я - знаю. Моему сыну 17 в январе будет. Все то же самое, даже отсутствие постельного белья.
В нашем с вами случае проявлять терпение - это держать дистанцию.
Объяснять, напоминать - только по инициативе "с той стороны".
Отец у нас очень малоэмоциональный. К тому же, он всего этого не видит, тк очень много времени на работАХ.
ну что ж... семьи как под копирку.
Но я стала много времени уделять себе лично. И никакого чувства вины.
Я делаю все что могу, излишняя тревожность и опека это уже вред.
С сыном ничего поделать нельзя, это просто надо признать. (Как?)
Вполне возможно, что он на самом деле нездоров психически.
Болезненное фантазирование, постоянный самоанализ (дневники там всякие ведет, книжки читает философские, по ним какие-то таблички рисует), нечувствительность к критике.
Про мужа не хочу. Не делайте выводов. Просто не хочу и все. У меня дурное настроение из-за сына, не до мужиков сейчас что-то))
А он сыну вообще время уделял/уделяет? Как часто? Насколько содержательно?
Это ведь очень важно для мальчиков.
Тили-мили вчера разводили до часу ночи.
От него разговор в духе: что ты несешь какой-то бред, может к тебе еще на вы обращаться, я и так себя сдердиваю, вот мой друг Саша разговаривает с сатерью также, как с друзьями, ты не знаешь о моей и жизни и 10%.....
При том, что у нас довольно демократичный стиль общения.
Сегодня утром ни здрасьти, ни до свидания, первый урок прогул....
Очень с отцом жалеем, что дали слабину.
Выделывается говнюк, цену себе набивает.
Автор. он сам был инициатором "тили-мили"?
У него есть потребность к вам за чем-то обращаться или совсем сведена к нулю?
Откуда у него карманные деньги? Подрабатывает. или пенсия?
Нет. Решили устроить семейный совет. Зря.
Точнее, сценарий планировался другой, вплоть до отселения. Но что-то пошло не так.
Когда как. Иногда придет сам пообщаться. Что-то расскажет. А сейчас обострение какое-то.
Подрабатывает. Это отдельная история.
у нас в прошлом году было такое обострение. Муж мой занял твердую позицию не выступать инициатором общения. Разговоры разговаривать только когда он сам на них выходит. Это немного лучше, по крайней мере он слушает и не хамит.
Мой тоже подрабатывает, перепродаже кроссовок лимитированных коллекций. Тоже история... Там можно неплохо заработать иногда, и в эти моменты павлиний распускается с особенным шиком...
Да, а вот представьте, что мой, скажем так, в творчестве (технической его части) трудится. Считает себя гением! Общается с какими-то взрослыми людьми, которые по его словам, администраторами в аттракционах в тц заработали себе на квартиры и муз. студии на арбате. Верите? Вот и я нет.
Ну вот и говорю ему - так, может, школа и не нужна? Зачем ты в 10 поперся? Чтобы как можно дольше на шее сидеть и прикрываться учебой? Тебе ж на хрен не нужен институт.
Но он говорит, что нужен. И по новой...
вот я вас читаю, и на самом деле, кроме собственно эмоций особо не понимаю, в чем он конкретно провинился?
Просто вы очень "по женски" с ним беседуете (я так же). Понять вас можно, но его эта "жвачка" бесит. Может просто и коротко обозначить требования? Не пробовали?Вот прям буквально списочек из 3 самых важных пунктов?
В требованиях было: не бесить маму, учиться без троек и содержать комнату в чистоте. ))))
1 и 3 требования слишком расплывчатые, чтобы их можно было исполнять.
для подростка задачи должны быть предельно четкие
ну и тройка - это тоже не проступок или преступление.
Вот он получил случайно тройку, и думает: а ну его нафик все остальное, все равно уже тройка есть.
Вот наши требования:
дома в 23,00, если позже то контакт каждые 30 мин
прием ванной /душа - не длительней 40 мин
один прием пищи в день - домашний
не более 2 пропусков допов в четверть
Все остальное - на его ответственности/совести. Мы лишь можем с мужем сказать , что мы не одобряем его решения, но принимает он его все равно самостоятельно
вы, мамаша. все о себе и о себе.. Как вам неудобно стало жить ..
А он такой неблагодарный виноват лишь в том, что у него период взросления.
ну развлеките себя как -нибудь, побалуйте. Глядишь и ребенок к вам уважением проникнется, и отношения наладятся.
Его поведение тут не при чем. Хреново Вам от своего собственного бессилия. которое возникает от того, что не можете принять выход ребенка из под вашего контроля .
так что работайте над собой. Беспокоит вас совсем не то, о чем вы здесь целые простыни накатываете. Не сын, не его эмоции, его характер. будущее. А его отношение к вам... неуважительное
но надо привыкнуть. что уважение в таком возрасте уже на блюде не предподнесут, надо заслужить. Ну и самой уважать
Ничего, что он еще несовершеннолетний и я за него ответственность несу? Мимо? Ну ладно, тогда пошла заслуживать уважение.
Вы меджду прочим сами глухы к критике, не находите?
Вы считаете, что отвественность можно реализовать лишь через тотальный контроль? Сами хотели бы под лупой жить?
Сколько времени он уделяет своей подработке?
До 2 ночи был с кем-то из новой "рабочей" компании?
Какой поддержки Вы от него конкретно ждете?
А я хз с кем он был? Был, наверное.
Ночами сидит.
Поддержки жду такой: в доме взрослый мужик, не ребенок. Нервы не трепать, в быту помогать.
Как-то это...не сходится.
Ночами сидит и делает - чтО? "Удалёнка"? А в чем он спец? Или в сетевые игры рубится? Ну тогда съезд по учебе понятен...
В чем вообще суть его подработки?
В быту - чего именно Вы от него хотите? Чтобы "не гадил"? В смысле не создавал беспорядка? Или некие поручения выполнял? Он вообще когда-то их получал, от Вас, эти поручения? Если спонтанно ловит от Вас просьбу, шлёт Вам лесом - мол, не буду, не мои проблемы, или...?
Да, дома. В выходной ездит туда.
Не в игры.
Получал, конечно.
Не шлет. Но напоминать надо по несколько раз. Прилепить обязанности на постоянке не получается.
Мне кажется, у Вас все нервы от того, что Вы не очень понимаете, чем он по сути дела занят, и кто у него вот эти самые...сторонние авторитеты. Меня это тоже напрягает...слегка. Смущает.
А о чем, к примеру, Вам приходится напоминать? Записка в вотсапп не "работает"? Вы не уверены в нем, что он не забудет, сделает, не перепутает?
Почему его пришлось до 2 ночи вытаскивать? Он предупреждал, что задержится, вы с мужем протестовали, и он наперекор из принципа сделал все равно через колено?
Потому что он сказал, что сейчас выезжает, потом, что подъезжает... Это растянулось на 2 часа. Ночью.
Просто скажите, что вы за него переживаете и ничего от него не требуйте. Осозние придет, будет звонить. Возможно это случится тогда, когда звонить надо будет уже жене))
Неувязочка! Кем же он тогда помыкать будет и где будет брать ресурсы для удержания привычного образа жизни на должном уровне?
"иногда ему прям мечтается, чтоб мы сгинули побыстрее."
В суд подаст? Удачи ему. Объявите ему свои правила, не станет выполнять - в суд пусть идет и там права свои качает
Вот зачем давать такие рекомендации, которые невозможно выполнить?
ну объявить правила можно, кто ж их не объявлял?
Вот как добиться их исполнения?
Это же главный вопрос. В на него ответа, практически никто не дал. Кроме усиления насилия (не кормить, всего лишить и т.д.)
кстати, читая тему пришла к выводу, что в масштабах государства очень похожая ситуация. Нас все больше хотят контролировать, а если не получается, то все запретить...
Ничего не делать.
Я решила притворяться, что никакого сына нет. Есть отдельный молодой человек, чья жизнь и чьи дела меня абсолютно не касаются, но закон меня обязывает содержать его до окончания учёбы.
На абсолютно любое вмешательство, вопрос, совет и высказанное мнение он реагирует вспышкой гневного бешенства.
Можно с ним очень изредка общаться только на абстрактные темы и то далеко не на все и не знаешь никогда, как среагирует, если его вдруг переклинит.
Можно обижаться, гневаться.....но я была сама точно такая же. На самом деле я была хуже. По этому терплю, жду.
Может он вырастет и мы станем общаться как два отдельных, симпатизирующих друг другу, взрослых. А может быть у нас вообще в дальнейшем отношения будут ограничиваться поздравлением на Новый Год в лучшем случае.
Наоборот. Ужасные слабые нервы.
Я поняла, что я так в гроб себя загоню, если буду реагироаать.
Поэтому я нашла себе множество занятий за пределами дома.
Стараюсь поменьше пересекаться с сыном.
Тут главное окончательно понять, что все дёрганья бессмысленны и "как мама сказала" не будет всё равно.
Такая же хрень. с некоторыми отклонениями в худшую сторону.
Учиться плохо. курит. иногда - пьет. с друзьями. в октябре надрался так, что задержали в метро. в результате - поездка в полицию, сигнал в школу, ипдн. Подтыривал деньги дома.
В комнате - срач.
Как живем? вот так и живем. Где любовью., где п....ми. урезали деньги. я бы, автор, с Вами пообщалась в личке. очень нужна мне родственная душа. а то, как ни гляну. у всех дети как дети. и только мой - с какой-то программой на самоуничтожение....
Да, пишите мейл.
Отвечу.
Но вы не расстраивайтесь. Это наши еще поздно начали...
не переживайте, проблемы у многих, только не все о них говорят. Младшему 16 л., тоже комнату в свинарник превратил и ничего не делает. Со старшим всякое было, он умный, но сложный человек, и тоже тырил деньги наши, и курил, и пил, и что то еще было с друзьями. Сейчас все позади и угроблено мое здоровье.
Нельзя ограничивать с деньгами, чтобы не тырили. Аккуратнее, без здюлей, без агрессии, только любовью. Ругать за курение бесполезно, важнее знать его компанию, с кем пьет.
Все заняты, но надо проводить время с семьей, не терять контакт. Посмотреть вместе фильм, пить чай. Это время надо пережить. Иногда промолчать и пить успокоительное. Я в то время перепробовала все от валерьянки до афобазола.
меньше дуть надо было. мне мой как только про суд заикнулся лет в 10 после уроков в школе, сразу популярно получил объяснения на что он по суду получит право: многочисленные поездки заграницу, айфоны, айпады и прочая хрень в эту идиллию никак не вписывались. предложила сходить в детский дом посмотреть как дети там живут. больше вопросов не возникало.
если родитель, считая себя взрослым, несет пургу , типа "я тебя в дд сдам...", то ребенку /подростку это простительно
после какого суда? несостоявшегося?
может надо ребенку объяснить (в 10 лет-то), что такое суд, где есть его права и в чем они состоят.
А не пугать бессмысленными действиями.
Я когда слышу такое от взрослых, мне они кажутся неграмотными. вот честно
думается, это кредо такой современной женщины рф (зачеркнуто) евы.
два основных вопроса - а тому ли я дала?
получила ли я в ответ на свой дар полный контроль и подчинение ради их же блага.
и к мужьям и к детям.
wtf??? :-)
Ага, есть такая разновидность современного человека. Отличается особым умением взвалить на себя такое количество обязанностей, чтоб можно было сначала хорошенько зае..ся самому, а потом зае..ть всю семью. Очень удивляется, что кому-то это может не нравиться. Неподчинение (особенно детсткое) приравнивается к личному оскорблению, нелюбви, неуважению и безответственности и карается ответной нелюбовью, неуважением, круглосуточным выносом мозга, усилением контроля. Бывает послан(а) за это взад. Воспринимает такое отношение как черную неблагодарность. Собственная правота и великолепие при этом сомнению не подвергаются.
Прикольно. Не хотеть задыхаться в грязи от обуви и пыли из комнаты - это нынче слишком много взвалить называется? А что тогда мало? Сидеть и любоваться на боты 45го размера в комках грязи и блаженненько улыбаться от счастья? Требовать от масика 17ти лет трусы до стиралки донести - это прям круглосуточный вынос мозга, ага. Я прям рыдаю, как мне жаль бедного малыша. Такое насилие в семье.
Ваш сын вам указывает, что вы должны с его точки зрения делать в разные моменты жизни? Вы его указания выполняете?
Это называется "назрела революционная ситуация - верхи не могут, а низы не хотят".
Причём всё уже до такой точки кипения дошло, что ЛЮБОЕ, даже самое мелкое и безобидное указание воспринимается, как удар хлыстом.
Не автор. Но да, с рождения. Когда мне спать, когда есть, когда гулять. Когда мне пойти на работу, а когда - нет, сидеть с ним на больничном. И мы - семья, поэтому я все это делаю без истерик и воплей. Более того, я не требую от него посадить сорок розовых кустов. Убрать насранное за собой - о, какая непосильная задача, какое глубокое моральное насилие! Я в очередной раз рыдаю и испытываю уже привычное глубокое чувство вины.
До кипения-то когда дошло? Когда попросила банку с недоеденным йогуртом в холодильник убрать? Или когда глубоко морально травмирую просьбой не мумифицировать еду в комнате? Об уборке на общих территориях, пятерках или чем-то подобном речи даже не идет... Просто чуть меньше срать.
Интересно, как мы выжили, с началки бегая по магазинам, занимаясь мытьем полов и готовкой?
+100. Кроме личной свободы у нас всех есть обязанности. И у детей и у взрослых. Да, и ребёнка в нормальных семьях приучают к порядку с детства. Встать утром, почистить зубы, умыться, одеться, садик, школа..... и т.д. Элементарные вещи. И если человек растёт и понимает, что есть просто НАДО, вещи, которые надо делать ежедневно, регулярно, ради своего здоровья, комфорта, то проблем нет.
приучают щенка к лотку....
даже в замкнутых обществах типа детского лагеря. интерната, или дд, где так уж приучают, что дальше некуда, все равно находятся те, кто содержит свою тумбочку в чистоте и порядке, а у кого там носки вперемешку с шкурками от мандаринов...
если вам удалось своих "приучить" , это значит, что либо это совпадает с их личной позицией, либо они гнутся.
А есть такие, кто не гнутся, понимаете, те, с которыми можно ТОЛЬКО договориться. Им лучше уступить в таких мелочах как грязная обувь или беспорядок. чтобы потом можно было договориться в более важных вещах.
Я только договариваюсь. И приучать у нас означает именно договариваться, ну и напоминать, да. Сложи, пожалуйста, свою одежду, положи, пожалуйста, в стирку рубашку. Без криков и ора. И у нас это тоже не всегда срабатывает. И если не хочет, не сделает, я ему напомню с позиции разума: не сделаешь сейчас, сделай потом. Чем старше становится, тем больше независимости требуется. И я это понимаю. Но привычка должна выработаться. Когда самому некомфортно в грязном, когда стыдно, что мог ответить на отлично, но из-за лени получил 2. Характер должен формироваться не только в сторону "Я хочу", а и в сторону "Надо".
либо вы с подростками не сталкивались еще, либо вы теоретик, либо сочиняете, ну либо это исключение из правил...
картина примерно такая складывается: говоришь, напоминаешь, и т.д. как у вас расписано. Примерно лет до 11-12. И в один прекрасный день - в ответ "тишина", дальше "я знаю", дальше "я помню", дальше "хватит", дальше ..... (зависит от чувства рамок ребенка), а ВОЗ И НЫНЕ ТАМ (то ест не убрано).
И? Если деть протестный, то чем больше напоминаешь, тем сильнее он НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.
И вот вы уже из мудрой и терпеливой мамы послушного ребенка превращаетесь в невростеничку, которая вдруг поняла, что инструменты "приучения" исчерпаны....
Столкнулась аж два раза))). И сейчас в процессе. Сыну почти 14. Всё, что вы описали, всё проходили. Очень ясно представляю эту картину. И я превращалась в истеричку и срывалась, волос седых прибавилось, глаз дёргался неделями. Стала думать, стала искать этот шаткий балланс. Поняла, что ори-не ори, не поможет, только свои нервы треплю. Но у нас не терялся с сыном контакт, то есть по-хорошему могли договориться хоть и в чём-то малом. Поговорить по душам удавалось не всегда. Но он всегда знал, что я всегда выслушаю, постараюсь помочь. И где-то отпускала ситуацию. Устал? Нет настроения? Убери завтра. Хорошо. Но и не отставала от него. Причём, используется метод, как во взрослой жизни, заработал - получи. Написал контрольную на 10 - получи, что хотел (новая модель для сборки, наушники, или дополнительный час на игру). И потихоньку стала ситуация выправляться, т.т.т.
14 лет ? доп. час на игру?
давайте про 17-18 поговорим... когда они к разговорам не склонны, и в помощи вашей "более не нуждаются"
Так из вашего ответа я и не поняла, как нужно действовать, если ты говоришь, а "ребенок" 16-17-18 лет говорит "потом" и не делает, а потом и вовсе перестает отвечать на заезженную пластинку об уборке? Часто даже демонстративно надевает наушники, чтобы зудение матери не слышать?
При том , что раньше удавалось с ним договориться?
У вас совсем нет контакта с ребёнком? По -хорошему можно с ним поговорить? Сесть и поговорить. На самом деле, им ведь нелегко. Искать точки соприкосновения, искать. Если ничего не поможет, увы, только психиатр. У меня на глазах девушка в 17 задурила так, что только в 35 родители поняли, что с психикой не ладно и отвели к врачу. Но поздно было , увы.
Ну почему же... очень даже есть контакт, особенно если тема разговора в области его интересов, то можем очень долго общаться.
Но, если речь заходит о том, что для него незначимо (а беспорядок именно в этой сфере находится), то обсуждать это он не хочет...
Вы считаете психиатр нужен для того, чтобы убедить ребенка мыть обувь?
Боюсь, что на такой запрос психиатр посоветует лечение мне...
Вы и впрям теоретик, начитавшийся книг о том, как "надо"
Психиатр - это если совсем ничего не действует, и если есть уже другие звоночки, не только немытьё обуви. Есть контакт, и вы можете долго с ним общаться, это очень хорошо. Значит, вы ему нужны, пусть даже только пока в сфере его интересов. Я не теоретик, я вижу, как это работает. Главное быть ему другом, чтобы было доверие. Любая стычка, конфликт - тут же садиться и говорить.
А кто-то это опровергал?
Разговаривать он может часами, только вот комната от этого чище не становится)))
Цель нашего обсуждения была не контакт с подростком. а как его склонить к уборке, если он не считает это для себя значимым
На это вы мне так и не ответили
Вооот, а я стала протестной мамой, в такой ситуации тоже стала "ничего не делать", только минимум необходимого. Продукты в холодильнике, порошок у стиралки. Хочешь - готовь, хочешь - ешь сырым. Хочешь - стирай, хочешь - ходи, как бомж. Что, убраться в кухне? А почему я должна убирать?! Стол-стул есть, учебники выдают в школе, тетради, канцелярка, одежда закуплены на год вперёд.
Когда на любое замечание (абсолютно любое) в ответ получаешь ушат хамства, пропадает желание что-либо делать для хама. Это нормально. И договариваться тут не о чем.
Вы знаете как выглядят червячки, заводящиеся от грязи в комнате? Маленькие беленькие. Отвратительные. бррр Я вот узнала впервые в жизни, зайдя в комнату к ребенку своему. Действительно - это ж зае*аться можно - комнату свою убрать.
Мне интересно, если можно ответьте, пожалуйста: вы сама неряха, которая чувствует себя хорошо в грязи? Или вы бесконечно убираете подростковый срач или у вас к каждому ребенку приставлена тетенька? Или у вас вообще нет подростков?
Я согласна, что бесконечный вынос мозга не действует, но смириться и дальше что? Если бы это была только одна комната, а то ведь везде успевает. А если их двое?
Можно, отвечаю. Я очень плохо себя чувствую в грязи и беспорядке. Я ощущаю сильнейший дискомфорт и непреодолимое желание все помыть и упорядочить. У меня два подростка, девочка и мальчик. Тетенек нет, но скоро будут. А пока сама-сама. Дом, сад, дети, собаки, попугаи. Тут вопрос в том, что сильнее: любовь к чистоте и порядку или любовь к детям. Для себя я этот вопрос закрыла раз и навсегда. Впрочем, мне, наверное, повезло: мои дети с рождения были трудными, неудобными и дерзкими. Это меня и закалило)) А они со своей стороны накуролесились, напротестовались вволю, и теперь вдруг начали понимать, что мать у них не такая уж плохая, и чистоту в доме наводят отнюдь не домовые эльфы))
А смириться или нет - это личное дело каждого, лишь бы это принесло мир и покой вам и вашей семье.
Я тоже смирилась. Только к вашему набору у меня еще работа и часто болеющий младший, у которого аллергия. Шах и мат. Либо уборка, либо болеет младший. Если уборка везде, кроме старательно засираемой комнаты старшего - то это уборка каждый день. Потому что тучами и кусками из комнаты старшего лезет грязь. А теперь читаем часть первую - у меня работа и младший. И что? С чем мне смиряться? С бесконечными больничными с риском увольнения и сосания лапы? С болезнями младшего с больницами и температурой под сорок? С взглядами няни "О, какой срач в этой семье, неудивительно, что ребенок болеет" (само по себе ничего, но в сочетании с первыми двумя пунктами прям такая розочка на торте)? Еще варианты мне предложите...
А то ж такое насилие, мать его, в комнате, личной собственной комнате, сделанной под его вкус, набитой всякой шнягой подростковой - поддерживать порядок на уровне "нет тропы от двери комнаты в кухню". И это, уж 16 лет, 180 см и 46 размер, но уверенность в эльфах даже не планирует никуда деваться.
Вы своими руками сейчас роете могилу хорошим отношениям ваших детей, когда они повзрослеют.
Говорю это вам на собственном опыте выросшей в точно такой же семье (старший упертый засранец и младший вечноболеющий).
Подробнее, пожалуйста. Не хочу рыть могилу. Прям вот по пунктам, что я должна делать.
Вы зачем сюда пришли, если на все советы только отлаиваетесь? Критику в принципе не воспринимаете, что от форума хотите? С сыном также общаетесь?
Да ничего вы не должны делать. Вы должны НЕ делать, а у вас это не получится.
У моей мамы тоже не получилось бы и сейчас она искренне не понимает, что она делала не так, почему мы с сестрой не можем общаться и почему сестра ненавидит ее.
Не поняла. А где конкретика-то? Чувства вины мне навесить не получится, не то место и не тот случай - ну это так, если вам захочется и дальше продолжать рассказывать мне про ненависть и все прочее.
Давайте все же конкретно. Что я делаю не так? При том, что вы ничего совершенно не знаете из того, что я делаю. Я описала только ситуацию, весьма типичную, в которой забить на свинячество ребенка ну просто очень сложно. Я бы сказала, невозможно. В ответ только одно - вы плохая мать, недостойны советов, все с вами понятно. Зачем? Все же просто - напишите конкретные советы, я скажу - делаю я так или нет, работает это с моими детьми или нет, что проще-то? К чему пост за постом лить воду? У меня, конечно, есть ответ на этот вопрос, но я все же надеюсь на адекватный ответ. Я ж не зря живу уже столько лет с подростком, дзен у меня отрощен до Луны.
Вам явно выговориться надо-про чувство вины и тп, сами уже думали на эту тему? Ненависть-это я пишу о своем опыте, увидела в вашем описании свое детство.
Какая вам нужна конкретика, вы же сами все это знаете. Вы бардак в комнате старшего связываете с болезнями младшего. Зачем вам это нужно-это не ко мне вопрос, но зачем-то нужно, раз это стало такой больной темой в вашей семье. В глазах старшего это вглядит так: "Родители меня ущемляют из-за младшего болеющего нытика, с которым они носятся. Не поддамся им, хоть в чем-то настою на своем". А раньше это была детская ревность, возможно вы ее не замечали или отмахивались. Вот и все.
Т.е. быть свиньёй и не соблюдать общепринятые нормы дома, где ты живёшь - это "настоять на своём"? Шикарно, ничего не скажешь!
Ээээ, с чего вы взяли, что я болезни связываю со свинячеством старшего? Младший стал аллергиком в то время, когда старший спать не ложился, пока не наведет порядок в общей комнате, с тряпкой бегал без проблем, мылся. С аллергией младшего я связываю необходимость поддерживать чистоту в доме. Впрочем, я ее связываю и со своим желанием жить не в свинарнике в квартире, на которую я тяжело зарабатывала и зарабатываю. Но желания матери в этом топе, я так понимаю, никакого значения не имеют, тыжмать, родила его, жри теперь, не обляпайся. А то такое насилие, прям, такое насилие - потребовать поддерживать минимальный порядок в комнате.
Но тут другое дело - это вопрос качества будущей жизни одного из членов семьи. Когда панкреатит у старшего - точно такой же вопрос качества - его диета, и мы давимся супчиками и кашками пять раз в день, когда хочется заказать пиццу и суши. Это, сцуко, нормально в семье. Странно, что для вас это как-то иначе... Впрочем, для моего старшего тоже - его диета - это важно и все стройся, а кашель младшего - насрать и пофиг.
Но опять не в этом вопрос. А в том "как относиться спокойно". Когда вообще и совершенно не спокойно. И насрать на грязь, прилипающую к ногам нельзя. И давить на масика никак. И убирать самой за лосем с 45м размером ноги уже, уж простите и не поверите, задолбало. Так мало того, что задолбало - он же и не дает, недоволен царь.
Про ревность вообще убило. Да я все рекомендации лучших собаководов еще до рождения и планирования младшего наизусть знала, а вы такая - "отмахивались". С чего взяли-то? Или вы думаете, что срач в комнате - это проявление ревности? Вы вообще ничего о подростках не знаете, что ли?
Вот еще раз спрошу. Вы зачем сюда пришли, если от всех советов отлаиваетесь и критику не воспринимаете? Вы что от форума-то услышать хотели? Просто интересно.
Хотелось услышать хоть один совет. Поражает, зачем вы сюда пришли, когда пишете о каких-то своих обидах и проблемах, проецируя их на меня и упорно убеждая, что я делаю именно это и это неправильно. На объяснения, что я так не делаю - "ааа, вы не хотите слушать советы". Шах и мат. Я не могу выполнить ваш совет не игнорировать ревность старшего, потому что я никогда ее не игнорировала. Я не могу выполнить ваш совет не винить старшего в болезнях младшего, потому что я никогда этого не делала.
Да, я плохая мать. Я принимаю эту критику. Мне не жалко, если вам легче. Вы мне конкретно напишите, в чем плохая и что делать, вам ведь все предельно ясно в ситуации с моими детьми. И еще раз повторю основной вопрос - как относиться спокойно к прилипающей к ногам грязи?
Если Вы серьезно, а не чтоб поспорить, спрашиваете, а Вам отвечу, конкретно, как просили.
1. Что Вы делаете не так? Основываясь на Ваших словах, без домыслов. Вы вторгаетесь в зону личного пространства ребенка. Во всех смыслах. Во-первых, Вы требуете, чтобы он соблюдал Ваши правила в его комнате (да-да, это Ваша комната, в Вашей квартире, которую Вы купили, а он пока на свою не заработал. Но если Вы хотите адекватного поведения от подростка, об этом придется временно забыть, и признать, что это его комната. Вы же делитесь с ним едой, хотя это Вы ее купили, а он не заработал? Вот личная комната - такая же жизненоважная потребность для него сейчас)
Во-вторых, "застегни куртку" (возможно, также, "почисти зубы", "съешь завтрак", "сделай уроки", и т.д.) Это также его зона ответственности и его личное пространство. Признать, оставить в покое.
2. Когда Вы начнете выполнять требования п.1, и Ваш сын это осознает, привыкнет и поверит, о соблюдении Ваших правил на остальной территории и в остальных вопросах с подростком Вы сможете договориться без особых проблем.
Более, чем серьезна.
1. Я не автор. У меня просто срач в комнате. И нечищенные зубы. Требование одно - минимальный порядок, грязь не должна тащиться из комнаты клоками, не валиться в общем коридоре с обуви дорожкой к нашей двери, свежевыглаженные (мной) вещи не должны перемешиваться с валяющимися на полу, так же на полу не должны валяться хорошие и дорогие вещи, которые от валяния портятся. Причем из этого я настаиваю только на отсутствии грязи в квартире. Дорожку молча заметаю, про белье вежливо напоминаю или разбираю сама, предлагаю альтернативу - или убираю сама в шкаф или он убирает, тогда считаю себя вправе напомнить и настоять на этом через несколько часов. Дорогие вещи поднимаю сама, вежливо и мягко напомнив, что могут испортиться. Остается грязища в комнате, плесень на объедках и мумифицированные огрызки. Плесень младшему нельзя совсем, пыль тоже. Где искать дзен, опять повторяю. Какое решение найти, чтобы я перестала быть в ваших глазах ужасной матерью, которая ну прям вообще ничего не понимает? Я предельно серьезно?
2. Считаете, что я не выполняю п.1? При том, что уборки я тоже не требую. Убираю в отсутствие сына, когда ситуация становится ну очень вопиющей. И выкидываю плесень сразу по обнаружению. Уже который год. Младший растет, аллергия серьезная. Воз и ныне там.
Я, наверное, туплю - пятница, вечер. Можно четко: какие требования Вы предъявляете сыну?
1. Посещение школы и поведение там на уровне отсутствия ко мне тотальных претензий.
2. Посещение дополнительных занятий строго по согласованию с масиком и одобренных им (с начала подросткового возраста это была просто адская жопа "аянеобязан")
3. Поддержание комнаты в жилом состоянии, как минимум, чтобы при случайном входе в нее я не падала в обморок от носочной вони, мумифицированной еды и заваленного мусором пола.
4. Уборка сверепоглаженной одежды в шкаф.
Все. Обувь и дорожка из грязи уже привычна и борьба окончена.
Из этого выполняется без напоминаний и нервов с моей стороны... ничего. Да, в общем-то хрен с ним, не первый год убираю за масиком. Но мне нужен рецепт дзена, как описано выше и предлагается ниже - убираю за огромным мужиком, ни-ни слово ему сказать, это ж насилииииееее, надо дорожить отношееееениями (с чьей стороны они, интересно?), но мне кайф и я счастлива. Сижу, уже который день репу чешу, как этому люди учатся.
А заодно-таки услышать перечисление тех жутких ошибок, что я совершила в его младенчестве, которые повлекли за собой наличие у меня здорового лося, требующего подтирания сопелек.
ПыСы: парень у меня в целом неплохой. Не пьет-не бьет-не курит (с). Офигеваю от тех, у кого "такой же как у автора, но я счастлива и ничего не требую"... Сижу и думаю, какая я вязкая и ужасная мать, такое насилие и такое количество требований, да уж. Что б из этого сократить, интересно?
А вы себя в подростковом возрасте не помните? К вам именно такие требования предъявляли?
Я училась отлично и это не обсуждалось, брат - хорошист. Помимо этого полное обеспечение быта для родителей вне дней генеральных уборок - мытье полов, магазины, готовка лет с 15ти на мне, у брата - деревня с покосами, коровами и бабушкой, углем и печкой. Нам с братом везло - иногда подключалась бабушка, когда у нее не было дачи, других внуков и важных дел типа работы или торговли на рынке носками и соленьями. Многим моим друзьям так не везло. Дача по возможности, на период экзаменов от нее освобождали. Посещение дополнительных занятий с целью дальнейшего поступления и образования (бесплатно и очень далеко, собираешься и едешь, так надо). Собака - прогулки, уборка, стрижка. Ругали без всяких размышлений о нашей тонкой психологии, поводок в руки и вали в темноте и холоде гулять с собакой "ты же ее просила". Странно как-то...
По пунктам. 2 - чтобы солнышко сдало ОГЭ хотя бы на тройки. 3. серьезно??? Можно просто забить и пусть из комнаты воняет? 4. Я подумаю.
Можно заменить на требование нормально питаться (с подробными инструкциями и моей готовкой)? Потому что чадушко жрет что ни попадя, голодает подолгу, потом наедается от пуза жирной и жареной пищи, в итоге срывы ЖКТ. А это боли в животе, платные врачи (к бесплатным не пробьешься, не Москва), требование везде ходить с мамой (которая работает) и куча денег на лечение. Еще диета паровая, а это опять я у плиты круглые сутки. Тоже нет?
Ладно, по этой позиции я поняла, подумаю. Давайте все же про мои ужасные ошибки, которые привели меня туда, где я есть.
Хм, может, все ваши ошибки тянутся из вашего детства... Ужасное оно у вас было, сочувствую:-(
Слушьте, вы с такой неприязнью какие-то дела, связанные с ребенком описываете...а зачем вы второго родили? Что для вас вообще значат дети?
Да-да, из ужасного детства (всем бы такое!), но про детство чуть позже. Я все жду перечисления ошибок, мне очень интересно. Я готова записать и никогда не повторять их с младшим ребенком. Я дождусь или нет?
Про детство - отличное было детство. От нас требовали и серьезно. И мы это делали. Без воплей и истерик. Без этоговот "я знаю свои права, мне в школе объяснили". Без всяких размышлений о ревности и прочем. У нас была такая жизнь и она нам нравилась. В голову не приходило, что можно сидеть в грязи. На замечание матери - вскакивали и делали требуемое, а как иначе? Были рады, когда удавалось слинять с прополки или мытья полов под благовидным предлогом. Нормальное, я повторяю, совершенно нормальное детство. Меня родители в жизни пальцем не тронули, возили по морям, любили безумно и было стыдно и неправильно не прибрать в комнате или не приготовить ужин.
Зачем второго родила? Люблю своих детей очень. Они - классные. Не люблю грязь и срач, не люблю, когда меня игнорируют и на мои требования забивают, не люблю отпрашиваться с работы и платить бешеные деньги за бессмысленных врачей, когда мне прекрасно понятна причина больного живота и несколько месяцев перед этим я каждый день, весело и с огоньком, как хорошая мать, предлагала масику правильный и вкусный завтрак, обед и ужин. Зато люблю ходить с ним в кино, он знает многое о кинематографе, чего не знаю я. Люблю с ним гулять и куда-то ездить. Люблю поболтать. И не понимаю, почему я не имею права требовать от него чистоты в комнате, которая нужна мне, если я делаю для него массу того, что мне не нравится, но ему нужно или хочется. И вообще не понимаю такой позиции вас, как моего оппонента.
Я вам больше скажу - я требую от мужа чистоты на приемлемом уровне (как и от подростка хотелось бы получить) в ЕГО комнате и на ЕГО столе. Потому что я тоже живу в этой квартире и это не запретные для меня территории. И я не хочу дышать пылью. А вы нет? У вас в комнатах, которые лично вам не принадлежат - завалы грязи? Никогда в реале такого в квартирах не видела.
У меня муж любит чистоту, как и я. Но я от него ничего не требую. Могу попросить. Ровно как и от детей.
Какой "такой"позиции? От кого вы ждете перечисления ошибок? Вижу терева на току.
Совет могу дать: не используйте в аргументации необходимости уборки старшему болезни младшего, вот вообще никогда. И не покупайте старшему плюшки (одежду, гаджеты) если он плюет на ваши просьбы поддерживать чистоту в местах общего пользования. Но это очевидное, думаю, вы сами это знаете.
Все Ваши ошибки Вы уже назвали сами. Но Вы не хотите ничего менять. Смысл продолжать диалог?
П.С. отвечу на Ваш вопрос. Меня никогда не напрягали домашним хозяйством. Я училась в самой сильной математической школе России, не до того было. Максимальным требованием ко мне было донести свои трусы до стирки. В 18 съехала от родителей, вот там уже и занялась хозяйством, прекрасно справлялась, кстати.
2. У меня есть в наличии подросток, я не теоретик.
А, да, забыла самое важное. У меня ребенку скоро 16. И у меня чудесный, самый лучший, самый любимый ребенок! В комнате ребенка - как Вы описываете. Убираюсь там я, по субботам. И одежду ч разаешиваю, собирая с пола. А она говорит спасибо, мамочка, приходя из школы. И по первой просьбе, если чудом есть время, сходит в магазин или присмотрит за сестрой. И пирожков может напечь. Питается и одевается как хочет она, а не я. Но если 2 года назад это был кромешный ужас и я пила успокоительные для дзена, сейчас это уже более прилично. Но Вам не порравится. Зато она рассказывает мне обо всем, никогда не грубит, обнимается-целуется с нами и домой идет с радостью, ей здесь хорошо. И мне хорошо с ней.
Да хрен бы с ней, с уборкой. Есть одна большая разница, которую Вы не замечаете в упор: у дискутирующего с Вами анонима ребёнок с проблемным ЖКТ, я так понимаю, шаг в сторону от диеты = приступ панкреатита. Или Ваша дочь тоже с подобными проблемами, но ест, что хочет, и Вы просто забили на её здоровье?
А где хоть слово у этого анонима про проблемный жкт? У нее младший аллергик, а больной у автора топа, но там не жкт, судя по тому, что она велит ему застегнуть курточку.
Ну и убирайте дальше сами молча огрызки и грязь с обуви, большего вы все равно не сможете добиться-если только ценой войны и разрыва отношений со старшим.
Серьезная аллергия-отдельная тема, со старшим она никак не пересекается. От заплесневелой корки в соседней комнате ничего с младшим ужасного не случится, не драматзируйте.
Утрись и жри? Даже в такой мелочи? А дальше что в отношениях и в формировании личности масика? Ветка ж началась с того, что надо было поперек лавки воспитывать. И ни одного совета. Как в возрасте поперек лавки, чтобы не было того, что у меня сейчас. Так и на данный момент.
И опять возвращаемся к вопросу, хоть я и не автор - какого хрена огромный лось с лапой как лыжа в доме не делает ничего аб-со-лют-но? При работающих и много родителях, требующем заботы младшем брате, наличии домашних животных и в целом в мире, где в семье принято друг другу помогать, поддерживать, заботится? Что из него вырастет как в качестве сына, так и в качестве мужа-отца? По мне так - г..но, простите, вырастет.
Получается, да. А дальше он вырастет и вы его выпнете из своей квартиры и наведете в ней порядок. Потом очередь младшего настанет.
Вот и ответьте общественности на вопрос-какого хрена ваш лось не делает в доме ничего, почему ему наплевать на мать, на брата, как вы такое гoвно воспитать сумели?
Если я его выпну - зачем мне сейчас сохранять отношения ценой моей спины, сил и свободного времени после работы на его же благо в том числе (гаджеты, одежда, образование и тыды)? В чем профит "терпеть и думать про себя" (с)?
Я-то, вот блин, никаких ошибок в воспитании не вижу, все делала по рекомендациям психологов (книги, очные консультации, посещение детских центров), много тусила и читала опыт других мам на форумах, в том числе на Еве, в целом - очень спокойный, образованный и с огромным терпением человек. Спрашиваю который раз - в чем ошибка и в чем секрет тех, кто воспитал "пока поперек лавки лежал"? Прям по пунктам. Очень хочу сравнить с тем, что делала и не делала я.
А то, что у вас сейчас, вы считаете-это хорошие отношения? Рвать спину ради гаджетов, какой-то одежды и образования (видимо, нужного только вам), это не сохранять отношения, а продолжать играть в правильную мать. Никому это не нужно, на самом деле.
Думаю, никто вам тут свою жизнь с рождения ребёнка не распишет, кто будет напрягаться? да и не поможет это вам уже. Хотите понять, где ошиблись-идите к психологу за деньги. А на форуме обычные матери в свое свободное время трепятся.
Что делать сейчас-вам уже дали советов.
Психологи говорят, что я - отличная мать и все правильно делала (как в момент, когда я это делала, так и сейчас). А масик рано или поздно "станет умным котом". И что? Мне от этого нифига не легче.
Работаю я на отличной работе, а не спину рву. На той работе, которая помимо гаджетов и будущего моих двоих мальчиков хотя бы в плане образования, дает мне хорошую квартиру, правильное питание, возможность отдыхать и реализовать себя как профессионала. Кстати, в очень социально значимой профессии. И мне не нравится после работы впахивать там, где достаточно просто чуть меньше срать. И поразительно читать, что работать - это "рвать спину". Я с тряпкой ползая, спину рву. И прекрасно понимаю, что уйди я с работы - тряпка и ведро никуда не денутся.
Отлично. Что делала я не так - вы сказать не можете. Что делать сейчас - терпеть и утраться в надежде, что ребенок свалит в 18 лет (а он точно не свалит). Полностью убрав все требования, это же насилие над масиком, да. В надежде выгнать в 18 лет? Серьезно? Сижу в легком шоке и думаю, доктор, что в этом мире не так нынче?
Слушайте, тяжело с вами... Вы следите за тем, что сами же пишете-про спину это ваши слова, я понятия не имею, где именно вы там её рвете и про вашу работу ни слова не написала-вы же мне вывалили про себя распрекрасную. И психологи от вас в восторге, только собственный сын ни во что не ставит...удивительно просто.
Про насилие над масиком никто и слова не сказал, это вы сами уже несколько раз вставили.
С вами тоже нелегко. Уже который раз почти на коленях умоляю о конкретике - и что получаю в ответ? Ни-че-го. Но жду и жду, мне же обещали все объяснить и разложить по полочкам люди, которые никогда таких ошибок не делали и у них поэтому (очень важно, не сами по себе, а именно по причине правильного воспитания) - отличные подростки, идеальная чистота и все зашибись.
Вариант - все делали идеально, но все равно срач, хрень с учебой и полная жопа, но я смирилась, ловлю дзен и обожаю срущих масиков - тоже прошу подробнее объяснить. Он мне тоже интересен - откуда берется дзен и удовольствие за уборкой и уходом за лосем.
Насилие над масиком уже многократно проговаривалось. Выше по ветке посмотрите. Я требую от ребенка слишком много, мучаю и поэтому он, бедный, бунтует. Надо, чтобы только до школы доходил. Учиться уже не надо, судя по всему. И что будет тогда? Замечательный и правильный человек вырастет из того, кто сегодня носки до стиралки донести неспособен? Эльфы ночью подменят? А как же все вышесказанное про правильное воспитание? С какого возраста его можно выключать и расслабляться в ожидании даты отъезда из родительской квартиры?
Кто и где вам чего-то обещал?
Всю ветку перечитала, про насилие только вы сами и упоминали. Бунтует подросток не потому что вы требуете слишком многого, а потому что ему хочется бунтовать, против вашего давления и вас лично. Вы в детстве надрывались и стояли перед родителями по стойке смирно, а он у вас, видимо, другой и не хочет этого делать.
Да вот опять же. "против вашего давления" - это ваши слова? И вы, такая, читаете и нигде не видите, что мне говорят о насилии (или для вас насилие - это только бить палкой?), даже когда сама это в той же строчке говорите?
Мне не нужны обещания. Но началась ветка весьма солидно - "да ты ошибки очевидные совершила, когда он был маленький, это ж всем понятно!" Идет второй день разговоров - ни слова! ни одного примера ошибки. Я уже начинаю нервно похихикивать.
Я не понимаю, о каком "слишком много" идет речь? Минимальный порядок (не мытье полов ежедневно, не уборка общих территорий, даже если это прихожая с его же грязью, не мытье окон или генеральная уборка) - минимальный порядок без гор вещей, гниющих объедков и отсутствие вони - это настолько невыносимое давление, что надо бунтовать до плесени и мумий из яблок? Вы вот прям серьезно сейчас со мной? А не-давление - это что тогда?
Вы всерьез не понимаете или издеваетесь над собеседниками? "Не давление" - это когда Вы в комнату подростка без разрешения не заходите. И, тем более, вообще никаких требований к ее состоянию не предъявляете. По буквам: Н И К А К И Х. Вообще.
Бросьте, я вот отступила, бесполезно, не услышит. Понимаю, почему такие проблемы в семье. Детям сочувствую.
Я дико извиняюсь, если не в тему, но одно маленькое замечание: невозможно делать всё по рекомендациям психологов и других опытных мам, потому что они нередко противоречивы. Как сравнивать-то, если Вы делали "всё"?
"...Да, я плохая мать. Я принимаю эту критику. Мне не жалко, если вам легче. Вы мне конкретно напишите, в чем плохая и что делать, вам ведь все предельно ясно в ситуации с моими детьми..."
Вот в этом и заключается корень проблем, на мой взгляд. Непременно нужно назначить кого-то правым, а кого-то виноватым. А на самом деле есть конфликт двух обычных людей. Подчеркну: обычных. Ни плохих, ни хороших. Вся наша жизнь состоит из таких конфликтов. И конфликт будет длиться до тех пор, пока в результате военных действий одна из сторон не прогнется. Или пока вы не найдете общий язык с другой стороной. Или просто перестанете воспринимать эту ситуацию как конфликт, требующий решительных мер. Есть просто объективная реальность. В вашем доме живет свин. По условиям задачи вы сами его завели, вас никто не принуждал. И вам по закону нужно о нем заботиться еще пару лет. И между прочим у свина под слоем грязи есть масса положительных качеств. Кто из него вырастет - это абсолютно непредсказуемо. Может быть он будет точно так же дрючить собственных детей из-за беспорядка, а может у него вообще не будет семьи и он будет жить, радостно похрюкивая, в холостяцкой квартире. Имхо, заморочки на тему "кто виноват и что делать" причиняют людям больше страданий, чем лишние полчаса уборки.
"Ээээ, с чего вы взяли, что я болезни связываю со свинячеством старшего?" вот с этого: "Либо уборка, либо болеет младший".
Да, вот такая свинья ваш старший. И насрать ему на младшего брата. Возможно, он такой от природы, а, возможно, ваши ошибки где-то были.
Вы такая правильная мама... и рекомендации все знали и выполняли, а все равно в семье получилась какая-то хрень... Как странно, да?
Я смотрю, с сыновьями как-то сложнее. Именно нам, мамам. Потому как мужская психология, с которой мы никак не смиримся. Ну не может нормальный мужчина расти паинькой. Тогда это, извините, и тряпка, и подкаблучник, и иинфантил. Истина где-то посередине. Это всё время балланс: и зажимать нельзя и распускать тоже. И отцы такие и мужья. Что ж поделаешь? Но ничего не предпринимать нельзя. Страусиная политика ведёт к проблемам потом.
При чем тут сыновья? Это вообще поколение такое сейчас растет. У меня дочь такая же хамка - 16 лет.
Автор,проблемы у всех,уж поверьте.Скелеты похлеще ваших,просто другие не смотрят на себя критично.
Вашей вины нет,вот так получилось.Мне психолог сказал,что это не зависит ни от семьи ,ни от воспитания и подростковый возраст проходит по-разному.Нет,воспитывать надо,но больше своим примером.
Также бунт бывает в любом возрасте,пусть остальные не обольщаются.Опять психолог рассказывала об идеальной девочке-доброй и понимающей,подарочном подростке,которая с 16 лет,резко изменилась и об родителей ноги вытирает.Да что там,это может и в 30 произойти-например,супруг(а) настроит против и т.д...
Мне одна знакомая очень любит указывать на мои ошибки в воспитании.У нее маленкие дети.Воспитывает она вроде правильно,тем не менее,младший может подойти и пинуть ее с размаху(3 года)с такой агрессией,потом следует правильное опять же наказание,но толку не особо,а старший совсем другой.Можно сделать выводы.Пока ей ничего не говорю,я жалею людей,но иногда хочеться ответить ее же словами.
И еще,совсем не понимаю почему такая гонка за оценки?Вот вообще.Для меня главное-контакт и чтоб с ребенком все хорошо.Может в России так принято и что это дает?Ненужные дипломы и работа не по специальности.
Если че,знаю о чем пишу.Самой на собрании недавно сказали,что оценки слабоваты для ИХ частной школы и их репутации.Меня это не особо волнует,дочка достаточно взрослая,чтоб понимать что и как в плане учебы.
Я раньше тоже считала, что оценки не важны, важны знания. Это правильно, но оценки - это мотивация именно для ребёнка, метод поощрения. У взрослых это зарплата, ну не будем же мы детям зарплату платить за то,что они сносно учатся. И да, они - дети, соревнуются, хотят быть лучшими. Это нормальная конкуренция, как везде. А ещё оценки дисциплинируют, приучают делать любое дело хорошо, как можно лучше. Это поможет потом во взрослой жизни, прилюбом раскладе.
Вот именно в подростковом возрасте эта мотиация переставет работать. Это для деток оценки являются мотивацией.
А далее дети начинают критически оценивать все и вся и понимают, что (к примеру) биология нафиг не нужна, трудозатраты не стоят результата и т.д. и т.п. , потом подключаются отвлекающие маневры (друзья, любовь, увлечение) и учеба вообще уходи в фон.
Да, если учеба - зона успешности, то с большой долей вероятности учиться будет хорошо, но у большинства к 9-10 классу спад успеваемости
Не мотивация и не со всеми проходит.Моя с характером,заставить невозможно.Я пустила на самотек.Не хочет и не надо,кроме этого полно всего из-за чего нервотрепка.Если еще и на этом циклиться.
Никогда не ругала за оценки и не проверяла уроки.
Но она вроде сама хочет продолжать учиться.Передумает-значит это ее выбор.Учебу постораюсь оплатить по возможности.Говорила про какую-то бизнес-школу-там от 4 до 10 тыс.евро в год.Мда,тут сложнее.Но выход найдем
Как говорил мой дед - воспитывать надо пока ребенок поперек кровати помещается.
Упустили вы своего, сами виноваты. Но это не упрек - мы все где то чрезмерно балуем своих детей, кто то больше кто то меньше, не чувствуем границ, а потом сами и от них страдаем....
Подробнее, пожалуйста. В чем упустили? Вот начните с рождения? Кормили не по требованию? Погремушку с пола поднимали после крика "Бух! Мама, дай!" Что за привычка с умным видом выдавать фразу "упустили", которая абсолютно ничего не значит.
Я вот ничего не упускала. Бдила, читала форумы (в том числе и Еву), ребенок посещал прекрасных педагогов и психологов, я честно выполняла их рекомендации, заботой не душила, не забивала на потребности ребенка, спорт-школа-друзья, все в наличии как в лучших домах Лондона. И что? Срач, тройки и "ты ничего не понимаешь" с доведением до трясучки регулярно имела три года. В последние полгода вроде стихать потихоньку стало, но на фоне предыдущих лет переживаю, как бы это не было затишье перед бурей, чертями в тихом омуте и прочим продолжением банкета. В голове там сквозняк совершенный, подростковый, в лучших традициях "упустили и никогда не воспитывали"...
Да вот простейший пример, уже говорила - я с рождения чищу ребенку зубы. Начинала как в журналах писали - с марлечки и протирания десен. Потом лучшие японские резиновые щеточки, детская паста, танцы-бубны-стоматолог с зубками и уроками чистки зубов. Каждый день утром и вечером - контроль чистки, дочищала до положенных лет, потом мягко напоминала в игровой форме, не в игровой. Спать не лягу, пока зубы не почищу сама. Щетки-пасту покупали вместе. Потом тоже по рекомендациям лучших собаководов отстала от ребенка. Думаете, чистит сам? Месяц назад ездили отдыхать, до сих пор щетку не распаковал. Тренирую дзен, коплю бабки на стоматолога. Упустила, мать его. Надо было приучать чистить зубы, ага.
А вас кто-то заставлял быть такой правильной мамой? Вы задрали просто ребенка своей правильностью.
Чем? Тем, что чистила ему зубы, как рекомендуют стоматологи в любой брошюрке? Не десять раз в день, не после каждого приема пищи, без нотаций, с играми и собственным примером??? А как надо было? Забить и лечить кариес в три года под наркозом?
Тем что для вас это явно было не легко и не в удовольствие. Вы напрягались и ребенка напрягаете сейчас. Вы считаете ребенка неблагодарным за все ваши напряжения и чистки зубов, и страдаете сами от того, что ваша правильность ничего вам не дала.
Поздравляю. Большинство людей терпеть не может чистить зубы. Но делает, потому что надо. Потому что ходить на лечение к стоматологами они терпеть не могут еще больше.
Вы все большинство людей опросили? Не надо проецировать свои трудности на всех.
Хотела бы я посмотреть на того деда, который не говорил таких общих фраз, а мог помочь конкретным советом:-)
можт он еще телесные наказания застал в школе?
если нет, то уж "пропесочивание" на комс/парт/проф/дом собраниях. то есть воздействие общественного мнения на поведение было повсеместным и пронизывало все слои общества.
Да, был такой инструмент.
Модераторы, спасибо, что перенесли.
У меня тут есть подозрение, что мой сынуля спит с бабой лет на 8 старше себя и не очень благополучной (интернат, непонятные заработки).
Думаю, что родителям малышей это будет очень интересно почитать и не противно!
Баба 25-ти лет - либо не очень сильно доразвитая особь, потому что "стандартной" особи женского пола совершенно нечего делать в постели с сущим ребёнком, либо действительно некая протестная личность из маргинального гнезда, привлекающая Вашего сына "альтернативностью", главное, чтобы это не была семья мелких дилеров... Это бы я выяснила каким угодно способом, пока не поздно.
Выяснила. Баба лесбиянка и с ним не спит. Вроде как.
Вот, такое чудесное общество у него! Взрослые тети-дяди, лесбиянки, геи, странствующие музыканты, всякие сыроеды и проч...При этом все при деньгах.
А узнать что-то - как? Я возвращаюсь к первому посту. Он же врет, ничего не узнаешь. А еще и хамит, вообще не подойдешь.
Наверное, очень многим тут кажется, что Вы в бреду, Ваш сын в бреду и всё это фантазии, а я вот не так давно столкнулась с "шоком" родителей, чей сын уже на 3-м курсе ВУЗа (куда они его "поступили", на коммерческое отделение, баллов не так уж много, но таки не хватило для бюджета), на оплату которого они пашут, не разгибаясь и отказывают себе по многом. уже давно обитает в такой же "среде" (плавно переходящей в вечную пятницу...).
Шли вчера от метро, попросила выйти, помочь с сумками. Слово за слово, он мне говорит «да пошла ты!».
И что сделаешь?
Утерлась.
Все время, и несколько месяцев назад, он всегда говорил, чтобы я не говорила ничего грубого при нем, ведь я же мама!
Теперь вдруг ему захотелось, чтобы мы такой семейкой маргиналов стали, где матом разговаривают.
Женщина, я готовлю на всех. Нам что, с мужем голодать или выделить отдельные полки в холодильнике? Стирает машинка.
Он с собакой погулял, сумки притащил.
Я уже сказала, что прям идеально его на период бешенства вообще отселить, но он сам чего-то расхотел. А как в одном доме жить всем отдельно - я не знаю.
Я тоже готовлю на всех. Но для тех, кто меня матом посылает, сделала бы исключение.
Блин, обожаю теоретиков. Ладно, с мужем в кафе. А с младшим, да еще, например, требующим соблюдения 5 стола - что бы делали? И с недоеденным заказанным что бы делали? Выкидывали и тут же мусор выносили, деточка не дурак - из холодильника-то съесть никаких проблем. Опять же - нет супа, ну и прекрасно. Можно съесть ваши творожки, приготовленные к завтраку, запасы сыра, сварить пельмени, которые вы храните как эНЗэ на случай тяжелого дня на работе или позднего возвращения домой. Иииии?
У вас подросток подъедает 5 стол????
Поймаю на попытке что-то подъесть - отправлю в магаз покупать себе еду.
В смысле - поймаю? А вы возле холодильника собираетесь весь период воспитания сидеть? Работать, гулять с собакой, ходить в магазин не будете? Как-то с трудом я себе такое представляю.
Что значит - подъедает? Он ест спокойно - котлеты паровые, картофельное пюре, рис, макароны, запеканки и все это любит. Я тоже люблю и в целом это вообще наш вариант питания. Просто при пятом столе надо все это еще и свежее-домашнее, без лишнего жира и зажарок. То есть готовить без вариантов придется и часто. Как в такой ситуации не давать жрать старшему и отправлять его в магазин?
Т.е. если вы ему скажете: Вася, я тебе готовить не собираюсь, иди в магазин, купи продуктов, сам их приготовь и ешь - он всё равно будет караулить, когда вы уйдёте, чтобы сожрать тефтели?
Я считаю нормальным, когда человек, до которого упорно докапываются, посылает человека, который это делает. Вне зависимости от родственных связей.
Такое впечатление, автор, что Вам самой очень хочется докопаться до него. Но это тоже нормально. Это сейчас называется словом "сепарация".
Конечно. Какой у него выход то был чтобы прекратить процесс гундежа? Или у вас как? Бухтеть только вы можете, а ему и ответить нельзя?
Говорить "застегнись" подростку - для меня просто за гранью. Это давно не мое дело.
Это моё дело! Потому что он хрон и болеет до больниц по много раз в год. Мне потом по этим больницам бегать и деньги на лекарства тратить.
Я ничего не говорю про его нелепый внешний вид. Только про то, что зимой неплохо бы курточку застегнуть.
А зачем вы бегаете по этим больницам?
Пара недель без мандаринов на больничной баланде очень хорошо учат застегиваться.
Господи, как Вы мне маму мою напоминаете, аж передергивает от воспоминаний! Одно не понятно, почему я, как только съехала от нее, бегая вечно с голой головой, в короткой юбке и расстегнутой куртке, и запивая мороженое ледяной водой, болеть перестала раз и навсегда...
А с чем он попадает в больницы, да еще по нескольку раз в год, с угрозами пневмоний (пневмониями), по ЛОР-органам? Он из так называемых "часто болеющих" детей? "Жертва" гиперопеки (застегнись...надень шапку...возьми шарф...и т.д.)? Почему спрашиваю: я сама отчасти из такой группы и некоторые моменты его поведения могу объяснить. Вас с Вашим "застегни куртку" тоже понимаю.
По факту же....
Это пока - "лафа": до 18 лет детская медицина.
Госпитализацию предложат для протокола по каждому чиху. Отчетность.
Уже на второй день по достижению 18-летия он с любой проблемой (даже с острым отитом с дикой болью и Т 40, самотёком) проведет несколько незабываемых часов в приёмном отделении взрослого стационара и будет открыто послан в полуклинику... И тут-то он вспомнит Вашу ненавистную манеру дуть в попку...
Ну т.е. для Вас он маленький ребеночек, который даже не в состоянии решить в каком виде ему ходить. Это входит в противоречие с его собственными представлениями о себе (которые мне лично ближе, т.к. объективно он не садовского уже возраста). Ваш конфликт с ним неизбежен. Пока он для вас малышок - вы будете его бесить и чем дальше тем меньше он будет обращать внимание на ваше бухтение и посылать будет все чаще и чаще. Подростки, взрослые дети - уже формируют свое мнение о родителях на основании авторитета..У мамы которая бухтит и которую можно послать - авторитета нет. Замкнутый круг как видите.
Автор.
Вариантов два.
Первый - притворяться, что всё в порядке, это нормально, в его комнату не заходить вообще, на общей территории убирать самой или нанимать уборщицу.
Второй - отселяйте.
Я вам это как чудовищная, фантастическая засранка в детстве говорю. За редким исключением психически здоровые особи начинают следить за чистотой и порядком, когда отделяются от родителей.
Я знаю двух прекрасных взрослых, чьи мамы умерли, когда детям исполнилось 14 лет. Они по бумагам числились проживающими у родственников, а на деле оставались одни в своих квартирах.
Сейчас оба очень классные и крутые.
Моему сыну только что стукнуло 17. Я делаю следующее:
- советы/указания не даю (голодный, раздетый, бардак в комнате - мне по-йоговски).
- с опекой не лезу (надо разбудить, что-то купить, дать деньги или подвезти - только если попросит, только если могу и без ожидания благодарности в ответ)
- уходит на вечер и допоздна - мне нужны только имя, телефон и адрес у кого будет.
- плохие оценки в школе (спрашиваю нужен ли репетитор и если он говорит да - оплачиваю, а над душой не стою, за оценки не ругаю, лекции о важности образования не читаю - и так уже все сказано было в прошлые года)
- помочь по хозяйству и с сумками не прошу (хотя он знает, что его обязанности - сложить свое белье после стирки и пропылесосить в спальнях... если не делает, то и не надо, я не пристаю)
В итоге такого подхода имею сына, который:
- матом не ругается, вежлив, целует и благодарит
- по дому особо не напрягается, но специально не свинячит
- сам следит за своим питание и спортивной формой
- всегда отпрашивается и дает инфу где, с кем и когда вернется
- к учебе ответственнен и старается оценки повысить
Что дальше будет, посмотрим.