Подросток 15 лет вышел из под контроля полностью...
:-(Ну вот настала и моя очередь просить совета. Сын 15 лет, познакомился с девушкой, это его первая девочка, и стал просто неуправляемый. На уроки забил полностью, не делает. Скатился до троек и двоек. В этом триместре по двум предметам выходят двойки. 9 класс, на экзамены наплевать, ничего слышать про учебу не хочет. Ложится спать глубокой ночью, сидит в смартфоне, когда как еще пару месяцев назад выполнял обоюдный договор в 11 отключаться и отдыхать. Приходит из школы, обедает, уходит гулять с девочкой, либо к ней домой. Стал груб, не реагирует ни какие разговоры о необходимости учебы, отмахивается, демонстративно напяливает наушники и включает громко музыку.
На днях был апофегей. Приехали с мужем от родителей из деревни. Привезли много пакетов с засолами, мясом, продуктами, подарками. Мужу нельзя поднимать тяжелое из-за недавно перенесенной операции. Дома был дедушка с младшим ребенком. Позвонили перед приездом, сын гуляет, попросили подойти помочь поднять пакеты из машины в квартиру. Пришлось сходить в четыре захода. В последний заход на всю квартиру проорал, мол, "никто спасибо мне не говорит, дверь не держит, я один все таскаю, это че такое? ну спасибо"... К слову отец ему держал внизу дверь, когда давал пакеты из машины, дед открывал у квартиры и забирал пакеты.
С этого момента как с цепи сорвался. Всем хамит, сказал, что больше от него никакой помощи, раз кроме него никто ничего не может, мол, у нас че, все немощные? Вон, у васи отец сам пакеты таскает на 5-ый этаж и ниче, не гудит, и дед тоже таскает, а наш что, не может??"
Не здоровается, не реагирует на общение, на "доброе утро" , ни на что. Все делает молча и зло.
Пару слов о девушке. Девочка отличница, хорошо учится, разговаривала с ней, просила немного повлиять, чтобы парень не скатывался, она все понимает, просит его, в ответ получает "отстань, это мое дело". Девочка сегодня попросила его, чтобы до каникул приходил домой раньше и старался сделать хоть какие-то уроки, в ответ получила "ты меня видеть не хочешь?", собрал портфель с учебниками и молча ушел к ней делать уроки. Подарил на д/р кулон с сердечком, выбирали вместе, покупал цветы, целый день пропадает у нее.
Сегодня не пошел на массаж, ушел от деда, который должен был везти его на массаж в поликлинику, буквально сбежал на улице от машины. Дед в шоке, семья в ужасе. Захожу к нему в комнату с младшим, тот просит помочь перевести пару фраз с английского на русский. Орет - отстаньте от меня и уходит отсиживаться с телефоном в туалет.
Только что позвонила, отвечает ехидно "что вам надо?", спрашиваю, как дела и что-то еще бытовое, в ответ "нормально, что еще надо? и сбрасывает.
Поведение агрессивного,хамского мужика, который вообще не хочет слушать ничего. Общаются с ним все хорошо, я стараюсь не кричать, обьяснять спокойно свою позицию. Раньше и в магазин сходит, и дома было общение и помощь, сейчас просто крах.
Евы, я в ужасе!!! Я не узнаю сына и не знаю что делать.. :-(
-
вы обалдели? ничего особенного в 15 лет, вот вы ведете себя как собственник, а он ваш раб.
Раб? Что конкретно говорит в моем рассказе про рабство? Что попросили принести вещи и продукты для семьи?
в том что вы уже его девушкам звоните и указываете , что делать и как додумались до такого :crazy
Ниже написала, что девушка сама инициатор со мной разговаривать, приходит в дом к нам часто, очень тактичная и я так же с ней разговариваю, без наездов, говорю как есть - "Вася скатился", ребята, не упускайте учебу, осталось немного, нельзя бросать и забивать на все. Поднажмите. Вот в таком ключе. Считаю, это нормальным разговором за чашкой чая, без наездов, оскорбительных переходов на личности и указывания.
подробнее, пожалуйста, где меня много в его жизни, уже ниже в комментариях этот вопрос я обсуждала несколько раз....
Ничего особенного??? А что особенного с него спрашивают родители? Уработался бедный.
вижу типичное подростковое поведение. Подростки несклонны слушать никого. Так у многих. И "спасибо" Вам надо было ему сказать, когда пакеты поднял. Он же пришел, пакеты поднял, что еще Вам надо было?
И правильно, что на него не кричите. Все нормально.
Так в том-то и дело, ничего не надо было, кроме этой помощи, не утруждают больше ничем, а устроил скандал, что его носить заставили, а не отец после операции и дед. Спасибо говорю всегда, в этот раз вот не сказали, замучались сами таскать, это что ж повод полностью поставить семью, родителей в игнор?
Дед наш вообще не понял, отчего такое произошло, мол, для семьи все вместе все делаем, какое там вообще спасибо, даже если речь про это. А я, например, приношу пакеты из магазина, отцу нельзя носить после операции, я спасибо не прошу, даже и мысли нет, это просто НАДО. Для всех нас.
Да и до этого случая началось уже, будто нашел повод показать себя...
да где игнор-то? представьте себя на его месте - вы гуляете, вам позвонили, попросили придти, он пришел, поднял вещи, да на него еще и обиделись...
Вы ж когда в машину грузили неподъемные вещи - как-то расчитывали их поднимать? попросили бы кого другого, подождали, когда муж оправится после операции, ну наняли бы грузчиков. 15-летка - все ж не взрослый здоровый мужчина.
А то, что началось до этого - гормональный всплеск, у всех бывает...надо пережить
Вы не правильно поняли, на него не обижались, это он обиделся на всех, что попросили о помощи! Высказал всем! И 8 обычных магазинных "пакетов-маек", это не та ноша, чтобы парню 186 см ростом кряхтеть, мне кажется... В Ашане люди по-более закупаются на неделю,. а тут по 2 пакета в руке, машина у подьезда, зашел и на этаж, там дед перехватывает.
И реально всех поставил в игнор, общения нет, зол, хамит, ни слова не говорит и на все "забил".
Сорри, это я, автор.
ну если 8 магазинных пакетов-маек, то непонятно, из-за чего сыр-бор, чего старшего откуда-то дернули, почему дед не помог. Дверь держать мог и младший ребенок, я так понимаю, он школьник, раз английский уже переводит.
тем более помог, разгрузил же, что вы считаете это каким-то ужасом, конкретно в этой ситуации ничего не вижу криминального.
Вот то, что скатился в учебе, да плохо, остальное - типичное (не правильное, но к сожалению типичное) поведение подростка.
Младший уже спал, ну что я Вам обьясняю нюансы, это же просто смешно, взрослый парень жалуется на то, что попросили родители помочь пакеты принести и спасибо сказать забыли... Вопрос-то в другом - тенденция такого поведения была задолго до этого апофегея...
Ну, и вы поставьте его в игнор и забейте и на него, и на ситуацию. Со временем все само рассосется, если вы давить не будете.
Автор, сочувствую и призываю перетерпеть и пережить эту ситуацию. У парня гормональный взрыв, уверяю вас, он сам не рад тому, что с ним происходит. И не отвечайте грубостью на грубость, агрессией на агрессию.
Спасибо, так и делаю. Держусь, стараюсь говорить спокойно, дружелюбно, терплю хамство, внутри ком в горле и слезы сглатываю.
Вы не понимаете, что подростку необходимо скпарироваться от семьи? Именно этим он принципиально отличается от деда
Отвалите уже от него с дедом, пакетами и массажем. Он взрослеет и сепарируется. Так как вы все к нему постоянно лезете, это происходит так болезненно
Да, подросток должен носить сумки и не должен хамить, вы правы. Но и вы не должны не лезть в его личную жизнь. Все это совершенно закономерная реакция на то, что вы разговаривали с девушкой и просили повлиять. Дайте ему воздуха немного в семье, не лезьте с общением. Подросткам в его возрасте нужно личное пространство и одиночество, а вас там слишком много на него одного.
Насчет разговора с девочкой, он не в курсе, это было между нами, его в этот момент не было. Он адекватная, все понимает, готова прислушиваться к мнению, говорит тоже правильные вещи.
И вы так уверены, что девочка ему ничего не рассказала? Конечно, в разговоре с вами она будет правильные вещи говорить)))
В курсе он, девочка при вас милая такая, а сама , конечно, ему все рассказала. Это нормально.
Не лезьте в отношения, не просите девочку повлиять. Это вы ведёте себя как ребёнок маленький. Я бы на его месте ещё не так злилась и раздражалась на вас
Сильно много вас, взрослых , на него одного бедного.
Конечно это не очень хорошо, что парень так зарывается, но здесь скорее всего косяк вас - семьи в которой он живёт. /
Все его выходки абсолютно в приделах нормы, когда и свои гормоны бушуют, и любовь и сексуальное влечение.
Автор, в этот период нужно бережно к нему относится:-)))) где-то промолчать, где-то пошутить, где-то просто обнять и дать понять , что понимаете сложности его завехрений, сочувствуете и любите.
Автор, поройтесь в инете по поводу чтения на эту тему. Сейчас самый такой опасный период в ваших взаимоотношениях когда очень легко наломать дров. Ему простительно, т.к он всё же подросток с бушующими гормонами, а вот вам - взрослым , опытным людям - ошибки будет непростительны.
Насчет "сильно много на одного" - ну вот смотрите, утром встрает, я ему готовлю завтрак, последнее время ни доброго утра, ни спасибо, ничего. Всегда наглаженная рубашка, брюки, лежат свежие носки и белье. Уходит в школу, приходит во второй половине, молча обедает, все готовое, уходит в свою комнату, потом идет гулять, приходит в 22-22:30, опять все готово- ужин, пытаемся спросить как дела, в ответ ни слова, ни взгляда... Переастал общаться с младшим братом. Раньше дурачились, вместе смотрели какие-то киношки.., просто валяли дурака... Сейчас гонит его, или зайдет в комнату, специально сломает что-то, если тот строит из конструктора и уходит. Дед возит на массаж, деньги если просит - всегда даем. Где ж нас много-то? Нас мало, он просто вытеснил нас от себя.
ну вот такой период у вашего парня. Просто подождать. Утром молча сел за стол завтракать, ну а вы с улыбкой: И тебе доброго утра!
Пришёл со школы, пообедал и молча пошёл в комнату, ну можете ему вслед доброжелательно: Надеюсь тебе было вкусно.
И всё.
Ну я бы ещё сказала при случае: Сын, не очень мне нравится твоё отношение сейчас к семье, но списываю это на твои подростковые изменения. Уверена, что рано или поздно у тебя этот непонятный мне негатив закончится. Поэтому пока нее буду тебя дёргать лишний раз, но пожалуйста имей ввиду - если вдруг что , то мы рядом.
(состав последнего предложения очень зависит от того, какие у вас были с ним отношения до его козления:-))
Нет возможности нормально побеседовать. На абсолютно любое начало разговора, будь то "как дела в школе", или "я тебе тут новую рубашку купила, посмотри", или "хотела бы обсудить пару минут кое-что с тобой" - орание "отстань от меня". Буквально сейчас завалился в квартиру, сразу к себе в комнату, зашла обсудить срочный вопрос о сообщении от учителя, как сразу крик "отстань", "задолбала", "как же было хорошо и тихо, когда я был не здесь"... Я реально не знаю, что делать. Перестать обслуживать наглеца? Продолжать подлизываться и прогибаться и глотать все это, стирать вещи, подносить еду, наглаживать рубашки? Что??
И правильно. Он вам уже кричит «отстать». А вы все раскрашиваете. Оставьте в покое хотя бы на несколько месяцев. Вообще не спрашивайте. Захочет поделиться, то хорошо выслушивайте. Но не более.
Как Вы советуете? Жить в одной квартире и не общаться вообще? Опустить руки? При этом молча готовить/стирать/убираться/вещи наглаживать? Утром подносить завтрак? Как бы действовали Вы?
Да. Пока так. Это временно. Но надо постараться не расспрашивать. Сказать, если , что , то обращайся. А так доброе утро, ужин на столе и тд. На этом все.
А зачем готовить , стирать, убираться и наглаживать? Вы ему позволяете вытирать о себя ноги - он это и делает.
Т.е. вы ему говорите: Я тут тебе новую рубашку купила, а он в ответ: Отстань от меня?
У меня дочка тяжело переживала свой переходный возраст. вот это - "отстаньте от меня" - было её девизом наверное пару лет. Я просто в один момент словила подходящую ситуацию и ей сказала: Ребёнок, я вижу пришло время, что ты считаешь себя уже взрослой и самостоятельной и моя забота тебе только мешает. Я вижу, что ты делаешь многие ошибки , но я уже устала с тобой сражаться. У меня есть ещё один ребёнок, который очень от меня зависит и ему нужна здоровая мама. Так что я перестаю доставать тебя своим контролем по учёбе. Просто знай, если я молчу, это не значит, что я с твоим поведением согласна. Наверное действительно человек может научиться только на своих ошибках... и т.д. (опять-таки подбор слов очень зависит от ваших отношений с ребёнок и его , пока узкого, взгляда на жизнь. Кстати меня больше выматывал именно подбор правильных слов, т.к. нужно говорить как можно короче и этот лимит вложить как можно больше значимых слов:-)))))
В свои 20 дочь призналась, что вот тогда в какой-то момент она реально почувствовала , что мы её любим, тем более ещё сравнив с ситуациями в семьях её друзей и произошёл какой-то щелчок в её мозгах и в поступках стало больше конструктивизма , а не бунта -на зло маме отморожу уши.
Короче я себя в то время ощущала как идущая по канату над бездной: одно неверное движение и полная потеря равновесия...
Сил вам автор!!! Чаще смотрите его детские альбомы:-), это тот же ваш любимый ребёнок, только вот ему сейчас возможно труднее чем вам.
Да, именно так. Начало любого разговора - крик "отстань от меня". И... я не могу смотреть эти детские альбомы...Там как будто другая жизнь, другой ребенок, мой сын, который обнимал меня ручонками и говорил "я люблю тебя, мамуля"... :-( Я с ужасом думаю о том, что впереди тот же возраст у младшего, ему 7 лет... Он сейчас, видя такое в семье, говорит мне "мама, я никогда не буду таким, никогда, я не буду так делать"... Дай бог....
Ком в горле, простите, не буду продолжать(((((((
Так вы его «отпустить» не можете и не хотите. Примите, что это взрослый молодой мужчина уже. А не дитё.
милая, автор. Я полностью понимаю ваши эмоции сейчас и вот этот ваш "ком в горле". Не будет ваш младший таким, не бойтесь. Дети - они разные. Вам сейчас главное не потерять связь с вашим старшим. Почитайте что-нить по психологии подростков. Когда вы увидите, что ваш ещё и не является монстром, какие случаются в этом возрасте, вам будет легче воспринимать вашу ситуацию, понимая что это в пределах его возрастной нормы.
Альбомы смотреть, именно чтобы не ожесточиться к нему, чтобы вытянуть ваши те чувства, которые вы к нему испытывали. Он это, он. Ну вот так взрослеет. Это временно. И именно от вас всё зависит, не от него.
Ну если вот прям так все обстоит на самом деле, как вы описали, то села бы серьезно поговорить. Вот прям расклад как он есть - что я чувствую, чего я жду, какие у меня страхи и опасения. Спросила бы о ЕГО претензиях ко мне; как по его мнению я должна себя вести. Обрисовала бы перспективы при имеющемся раскладе и спросила бы, все от его устраивает и вообще - какие планы на будущее у него. Если никаких/все устраивает/отвали - ок, я бы обвалила. Ну вот вообще. В конце концов, охранники тоже нужны))
(Моей 14, змеюка та ещё)) Иногда рыдаю кровавыми слезами. Тоже мальчик и все такое. Разговариваем в стадии обострения вот именно в таком ключе). В целом - я считаю, что в 14-16 лет чел вполне способен нести ответственность за свои поступки. Уголовную-то несёт...чем отличается социальная?
Это же естественно, что ребёнок вышел из под контроля. Или вы хотите, чтобы он оставался при вашей юбке? Ну, вы можете ещё года 3 попытаться ещё придержать у себя, он естественно будет пытаться вырваться, но в 18 помашет вам ручкой и все. А отношения с вами будут никакие. Так чисто формально.
Или уже смиритесь, что он вырос, что он взрослый, что теперь сам по себе, в вас он не особо нуждается. Постирать, погладить и тд это не в счёт. Вот и девочка есть, скоро она вас на этом поприще заманит.
не каждая современная девушка заменит на поприще постирать и погладить.
Моя старшая утюг с роду в руках не держала. Блузки на работу ей сейчас её МЧ гладит, вместе со своими рубашками.
автор, я там выше уже писала, что вас для парня слишком много....
А с этой девочкой вас сын знакомил? Одноклассница? Как вы умудрились с ней разговор осуществить?
Просто вспомнилось, как в мои школьные годы мне одна мамочка вот так позвонила. Я была отличница, школьная активистка и тут в 10-ом классе симпатия случилась с симпатичным парнем, но совсем не из моей песочницы (что по учёбе, что по социальному кругу общения). У парня наверное тоже всё по-первой было и романтика прям зашкаливала. И тут как гром среди ясного неба - звонок его мамочки, что Я ОТВЛЕКАЮ ЕЁ ДЕТОЧКУ ОТ УЧЁБЫ!! Често говоря я была в охренении от такого наезда, реально до слёз. У меня в голове не могло уложится как я - отличница , могу мешать ему-троечнику в учёбе. Мне казалось он наоборот на уроках более активный стал. Короче я обиду заклеила этому парню, чтобы он там разобрался в своих "ЛенАХ", которые его отвлекают от учёбы (это текст его мамы был), а он в силу неопытности не смог разрулить достойно этот реально фиговый конфликт. И как-то парень чуть "упал" в моих глазах.
Да, знакомил приходят иногда к нам. Она сама инициативу в общении проявила, всегда спросит, чем помочь, телефонами обменялись, в вацапе как-то написала она, мол, я в магазине и могу посмотреть "Васе" обувь, так как слышала разговор, что мы хотим ехать покупать сыну кроссовки. Порядочная, тактичная девочка. И я с ней говорила не фразами типа "ты отвлекаешь от школы и учебы", а в таком ключе, что надо доучиться ВАМ вместе, обоим, надо поднажать, не упускать учебу, осталось немного.... я как бы их вдвоем имела в виду.
Ой. Вы ещё и ее учите, воспитывать пытаете. Это ахтунг. Она , конечно, с вами вежливо , так как воспитанная девочка. А так представляю , что она думает на самом деле.
Помню как мне сказали «поговори с Васей» , я покивала. И потом мы это все с Васей обсуждали и возмущались, потом еде подружке жаловалась, что чужды человек вздумал меня учить. А так «улыбаемся и машем» , меня ведь научили быть вежливой и воспитанной, сдержанной.
ну да, у вас с девочкой совсем другая ситуация. Но всёравно не стоит с ней обсуждать вашего сына. Если у вас случаются общие посиделки, то просто интересуйтесь её планами на будущее(если конечно это будет логично выглядеть:-)), типа какие ЭГЕ планирует сдавать, куда поступать и т.д.
спасибо. Заграницей живу. Термин знакомый по еве:-) Не буду уже исправлять)))
Ну, да, такое ощущение, что у парня слетели ориентиры.
Но: что Вам помешало сказать в ситуации с пакетами "Солнышко ты наше, спасибо тебе огромное, ты так помогаешь. Без тебя - как без рук!"? Что помешало Вашему мужу сказать сыну мужское "Спасибо, сын!"? Некоторым людям важно слышать это, иногда в преувеличенной форме. Это им приятно.
По поводу учебы, укладываний спать и отношений с девушкой - парень требует свободы. Да, по-хамски требует. И пенделей вразумляющих ему бы не помешало за неверную форму. Но не за факт.
Моему 16 лет. В последний год тоже стал ложиться в 2. Днем спит, ночью уроки делает. Сначала пыталась вразумить, потом сказала: "Твой режим - твое дело! Но если начнет страдать учеба, вернемся к моим правилам". Пока не страдает, пока встает утром сам, оценки стали чуть хуже, но не до двоек, к ОГЭ готовится. Не без косяков, но в целом стабильно.
Девушку привлекать - ну, разумно, но не в этом случае. Вы ее, по сути, подставили. И ничем это не помогло.
Что делать? Я бы поговорила. Ну, так, как с мужем говорила бы. Или с братом. Или с другом. То есть с равным почти, а не с ребенком. Спросила бы, чем могу помочь. Признала бы ошибки, если таковые были. Извинилась бы, если есть за что. Объяснила, что обижает меня в его поведении. Объяснила бы, что чувствую. Правда, если человек к такому непривычен, то воспримет это как еще одну форму давления. :D
А то! Марина, Вы ж знаете меня и моего ребенка. Я смогу. Ребенок уступит, потому что научен жизненным опытом и мной уступать давлению.
Я - жестокая мать, по сути. Иначе мои деточки были бы сейчас совсем не такими, какие есть. Старший был бы на индивидуалке из-за "поведенческих проблем", а младший, скорее всего, был бы полу-овощем. Счет мне за это еще прилетит в будущем, но я к нему готова.
Под вас я подразумевала вас обоих. Вот не факт, что в 16 сработает то, что работало в 15. Хотя лично у меня тоже уже имеется опыт решения именно этой задачи с прицелом на ОГЭ. Но это оказалась такая узкая задача, что проекту в целом она мало помогла.
Если не сработает то, что сработало в 15, я усилюсь. :D А усилиться я могу вплоть до морального и физического насилия. Мне море по колено в гневе, а мораль отключается за ненадобностью. Полагаю, моя семья это уже уяснила за годы жизни, интеллект у них есть. :D
Это как бы разовая тактическая акция: надавил-получил результат давления. И все давящие давят со стратегической целью, что на каком-то этапе результат будет выдаваться без давления. Но не у всех этот этап наступает.
А мне результат тоже временный нужен. :) Мне надо, чтобы этот чучелоид ОГЭ сдал. И сдал относительно спокойно и без ущерба для здоровья, в т.ч. нервного. А до ОГЭ осталось 4 месяца. Столько-то я продержусь. :) А стратегически планировать я разучилась очень давно. Жизнь с особыми детьми, знаете ли, отучает думать стратегически и с прицелом на годы вперед. Только короткие периоды, только кратковременные цели, постоянный пересмотр программ развития и приоритетов в обучении. А там - что вырастет, то вырастет. Я не достучусь - жизнь достучится. :)
Марина, я за эти гребаные годы научилась ломать себя и окружающих с любой интенсивностью и любое требуемое время. У меня жизнь такая... Я могла бы быть милой и пушистой любящей мамой, наверное... Но я злобная тварь, которая заставляет постоянно прыгать выше головы. А когда ребенок прыгнул, говорит "Прекрасно, поднимаем планку".
Собственно и мне год назад был нужен тот же результат. А вот при попытке поднять планку предсказуемо шибануло психосоматикой. Так что эксперимент объявлен оконченным. Планку пока пристроить некуда.
Ну, у Романа не было проблем с самоконтролем и целеполаганием, как у Сергея (смутно припоминаю). Но даже с учетом этого, с Романом у меня сейчас планка простая. Мне надо, чтобы он был максимально самостоятельным в быту, в жизни, в общении к 18-20 годам. А будет у него при этом ВО или что-то еще - это факультативно. ОГЭ, затем еще 2 года в школе, а уж как там ЕГЭ пройдет - поглядим, что там будет... У нас сейчас планка сместилась из академических навыков в сторону жизненно важных. Потому как жизнь диктует свои правила очень своеобразно, путем удара по голове топором... Так что оценки - это, скорее, критерий неспособности планировать собственный график учебы и жизни, нежели самоцель. Можешь поддерживать на уровне учебу по своим правилам - молодец. Не можешь - не молодец, не умеешь планировать еще жизнь.
Мы как-то уже опять отдалились от тезиса "вернемся к моим правилам". Вот по моим представлениям "ударенный по голове топором" не всегда потом в состоянии к каким-то правилам вернуться.
А вот мне интересно у всех ли подростоков такой адский переходный возраст? Есть ли такие, кто мирно его пережил? Если да, то какие советы от мам. Сыну 13 лет, пока полёт нормальный, но страшновато..
Мой в 13 лет тоже был зайкой-пусей.
Его начало клинить к 14, а в 15-15,5 пошли первые ягодки. Больше всего боюсь, что самый пик наступит в 11 классе, к 18 годам. Вот тогда вилы будут. Меня саму клинануло на первом-втором курсе ВУЗА в 18-19. Многих знакомых так же "рубило"... Поздняя сепарация.
Тут не ничего адского. Это нормальное, естественное поведение для определенного возраста. Сепарируется парень, учится расставлять границы личного пространства.
Учится расставлять границы...? Бхх, ну в этом он преуспел не больше, как и в обычной учебе - еле на "двойку" натягивает))
адский-не адский, но переходный возраст есть у всех.
мы его уже пережили, но я сама по себе довольно спокойная и пофигистка. мне и топ-школы не важны, и высшее образование детей не обязательно, только если сами захотят. Я так понимаю - основные взбрыки и проблемы - из-за учебы, а я этим не пинала, вот и спокойно прошло.
тут где-то в топе видела фразу, что подросток с гормональными переживаниями, ему многое простительно, а мы-то уже взрослые и должны себя контролировать в силу своего возраста и опыта
И я помню себя в этом возрасте, я вроде не замечала у себя гормональных взрывов, но отложилось в памяти, что один раз я в маму кинула тарелкой в супом. При том, что я вообще по всем отзывам родных - идеальная спокойная девочка, отличница, с лучшим дипломом... Значит, действительно клинит подростков...
А вы себя в 15 лет не помните? Или в другом возрасте, когда у вас появился парень? Девушка/парень подростку в какой-то момент важнее чем родители со всей их заботой и просьбами, увы.
Почему увы? Это же нормально, что его отношения, а в дальнейшем его семья важнее. Так у всех. И для автора так, ее сын и муж приоритетнее всех.
Увы для автора, которая хочет контроля и прежних обнимашек и плачет над фотоальбомом.
Простите, какой контроль?Где хоть один мой пост про контроль?
Кстати, у вас есть дети подростки? Вы не обсуждаете учебу и успеваемость? Кто все эти мамы, в топах про топ-школы, репетиторов и обсуждения результатов ЕГЭ? Откройте тот раздел, все все обсуждают с детьми ия не исключение. Было бы удивительно увидеть хоть одного адекватного родителя с пофигизмом на будущее своего ребенка.
В название темы я вложила немного другое, касаемо контроля жизни, быта человека, за которого еще несешь ответственность, а не контроля такого, который Вы имеете в виду.
Бесполезно переписывать Вам все комментарии касательно контроля, которого просто нет, есть обычная жизнь, когда видишь подростка пару раз за день, остальное время от спит, ест или в школе. Какой-то щелчок или что-то иное изменили сына, я не могу теперь пробиться к нему и не пойму каким путем идти. От Вас еще не услышала ни одного ответа на вопрос - есть ли дети подростки и как дальше поступали бы Вы.
Я вам ответила уже выше в этой ветке. Ниже написала, как бы я дальше поступала, если бы потеряла отношения со своим ребенком.
"Ниже написала, как бы я дальше поступала, если бы потеряла отношения со своим ребенком" - Вот, ключевое "ЕСЛИ БЫ". Никто не знает, как бы кто из нас поступил в той или иной ситуации. Мне было бы очень интересно мнение тех мам, кто уже прошел через подобное.
Вы меня упрекнули, что не услышали от меня совета-как БЫ поступила я-я вам ответила. Опять не то)
Простите, да, Вы правы, Вы ответили, но вряд ли бы Вы забили бы на своего ребенка, как пишите...
Вы можете называть такое поведение с взрослеющим человеком "забиванием", я считаю, что это просто гораздо лучше в психологическом отношении и конструктивнее вашего "доставания". Причем, это всего лишь период, его просто надо пережить и с наименьшими потерями. А вы себе уже нарисовали ужасов про уход из дома.
В 15 лет я гуляла с подругой, да, ездили в разные места, шлялись по улице, сидели друг у дружки. Общение с родителями было хорошее, не припомню, чтобы я так общалась с кем-то, дерзила и быковала. Специально спросила у мамы, как оно было тогда? Ответила - спокойно жили, уверенные в тебе и без подобных проблем. Были пару моментов, когда в 9 классе тоже сьехала, но как-то вытянулась сама собой, в 10 вообще за ум взялась, поступила в гуманитарный класс, успеваемость повысилась... С молодым человеком стала встречаться в 18, опять же, всегда все были вежливы и спокойны в общении с родителями.
Мама всегда готовила, гладила, убиралась, она еще и шила, профшвея, вещи изумительные мне шила по выкройкам, какие я просила, таскала сумки из- магазина, я ей помогала, и сама дома убиралась и мыла все без тыкания, папа как и сейчас, всегда был наготове помочь во всем. И завтрак всегда ждал утром горячий и мне не приходило на ум считать, что таким образом мне ущемляют свободу.
Понятно, вы были идеальной девочкой с идеальными родителями. Тогда просто примите, что ваш сын не идеален. Как и вы сейчас, впрочем.
У меня живы воспоминания себя подростком... спасибо моей маме, что была мудрой и тактичной. И в этот непростой период наши отношения тоже были спокойными.
Меня одну резануло - все наглажено, завтрак приготовлен, носки белье лежат сложенные?
Блин, моему 12, ну завтрак могу приготовить, а могу и не готовить - сам приготовит. Обед, да , есть всегда, суп. Но чтоб я гладила форму и складывала носки детенышу, который выше меня с 43 размером ноги....
Автор, ваша опека его просто достала.
Это называется излишняя опека, если я всем глажу, мужу, детям. если носки/трусы всегда на месте в ящике у всех? Надо создавать искусственно бардак и наплевать на нормы бытия? Вот если б его просили, а он упирался и бычился - это другое. Если б ЕГО тыкали и просили готовить, это да. Или ЕГО просили убираться и нудели каждый день... Или я не права? Специально всем гладить, а ему нет? Всем готовить, а ему персонально нет? Это как будет выглядеть со стороны, нормальная ситуация в семье? Лишь бы товарищ не почувствовал, что вот этим обедом его свободу ущемляют? Так надо? так приходя домой, он сам спрашивает про обед/ужин. Вернее, спрашивал до недавних пор, пока не наступил этот кризис.
Поверьте, над ним совершенно нет гиперопеки, я понимаю о чем Вы. Наоборот, некто не напрягает, все дружелюбны, готовы всегда чем-то порадовать или финансово или любой помощью во всем. Дед тот вообще в доску всегда расшибается, встречает, когда надо, подвозит, увозит из- любой точки, только свистни, денег подкидывает, разговаривает на дружеской волне, как с товарищем... Захотел пополнить коллекцию своего хобби - пожалуйста, вот тебе денежка. Захотел сьездить на мероприятие, касающегося хобби, просит свозить его, дать денег - пожалуйста, дед уже у подьезда за рулем.
НИКТО не напрягает, все стараются в семье всё делать для всех. По мере сил и возможностей, как финансовых, так и физических, и не за спасибо, я думаю, как и у всех, а для СЕМЬИ.
не, конечно если вам нравится - вы можете это делать. Просто не надо считать, что если вы так делаете=сын у вас в неоплатном долгу и "должен быть благодарен") Вы же для себя это делаете.
А где хоть одна моя фраза про "неоплатный долг"??? Мне кажется, в каждом комментарии я пишу обратное, что никто ни в чем не утруждает и не заставляет. ПРОСЯТ, а не требуют, РАЗГОВАРИВАЮТ спокойно, а не орут и не поступают с ним также в ответ, как он.
А Вы так и не ответили, надо делать наоборот?
"не, конечно если вам нравится - вы можете это делать" - Как поступили бы Вы, с учетом вышеперечисленного, того, что делают все люди в обычных семьях? Вы же не скажете, что большинство готовит раздельную еду, подросткам не готовит из принципа, не стирают им вещи, вытаскивая из общей кучи и не разговаривают месяцами, дабы только ребенок не подумал, что его лишают свободы? То есть, муж благодарен за выглаженную рубашку, а сыну бросить в комнату мятую кучу шмотья со словами - сам гладь? А потом он будет обвинять, что тебе на меня пофиг, всем все делаешь.а мне нет?
Все что вы описываете и есть - гиперопека!
Вы не даете ему проявить себя. Что вам мешает позволить ему самому заботиться о своей одежде и еде?
О своей транспортировке?
Кто от этого пострадает?
так если человеке просит САМ, никто не навязывается, надо отказывать???? ВЫ правда так считаете? ВЫ так именно и поступаете в семье? Вас просят, а Вы делаете наоборот детям? Такой принцип воспитания? Или, к примеру, ребенок хочет обедать, вся семья садится, а ему не подают со словами "а ты, ПЕТЕНЬКА, САМ готовь себе, дорогой, САМ"???
Поймите, того что он не просят, ЕМУ и не навязывают. А просят только поддерживать учебу. ЭТО ВСЁ! Больше никаких пожеланий!!! Все остальное - по мере возможностей и желания - сходить в магазин, убраться и т.п.
Да, Петя, больше некому и с сегодняшнего дня, это твоя прямая обязанность. Мне нужно помогать, я устаю не меньше твоего. Пока ты живешь с нами, мы тебя содержим, будь любезен выполнять домашние дела наравне со всеми.
Мне пофиг, я могу и не есть сегодня /берет делает себе кучу бутеров и уходит к себе/. Далее развитие будет такое - снежный ком нарастает, я, например, перестаю делать ему еду, он перестает обедать/ужинать дома, уходит из дома, компании, девочки, далее еще хуже, парень вообще обозлится на семью,что на него похер и все. Крах. Уход из- дома... Это как фантазия... возможный вариант развития событий...
Где та грань, чтобы понять, как проступать правильно?? Чтобы не потерять сына и не так, и не эдак?
Уйдет, придет вечером, завалится спать, утром опять скроется. Вы понимаете в чем вопрос, таких примеров масса, это же не выход. Это все, потеря отношений.
Вы хотите, чтобы мать своими собственными руками добилась ухода сына из дома? У Вас есть подростки дети? Вы бы так поступили?
Кучу бутеров он может сделать из того, что купит в магазине. А если уж совсем на принцип идти - то на свои деньги. Не пришёл в 22 - розыск с полицией. И т.д.
И спокойно ему объяснять, что он заинтересован в том, чтобы поддерживать нормальные отношения с родителями.
"Хорошо, можешь не есть, но мне нужна помощь, поэтому подойди и помоги. Надо сделать это и это. Потом можешь сделать себе бутерброды."
И обязательно поблагодарить и похвалить, когда сделает.
Вы что, совсем не учили сына помогать себе и мужу?
Так в том и дело - в последнее время НИЧЕГО!!! Семья попросила вот помочь поднять пакеты - и огребли по полной за эту просьбу.
Еще не так давно и в магазин мог сходить, если попрошу, 1-2 раза в неделю, думаю это не много?, и младшего отвести на кружок раз-два в неделю в соседний дом, по дороге к друзьям.. Сейчас забил на все.
Это не много! Это катастрофически МАЛО!! Сын сел вам на шею, знает, что у него все есть и будет, выглаженная рубашка, деньги в кармане и за свое хамство он не получит ничего, кроме заглядывания в глаза "ну как же так, сынок, мы же никогда тебе ни в чем не отказывали??"
Чуть ниже написала, но здесь добавлю. Такие подростки, по моему мнению, вырастают у очень хороших мам. Которые и наготовят на всех и уберут за всеми и нагладят всем и денег всем по карманам распихают. Только вот, как правило, потом такие мамы обливаются слезами, почему их не ценят и посылают неприличными словами. Во всем должна быть золотая середина, автор. У каждого члена семьи, даже у самого маленького, должны быть свои обязанности, соразмерно возрасту. А у мамы должно быть время на отдых и на себя. У меня есть время гладить рубашки сыну - это ведь не долго, но я принципиально этого делать не буду.
Конкретно сейчас я бы поговорила с сыном таком ключе. Сынок, я вижу, что у тебя сейчас непростой период, но хамство в нашем доме с сегодняшнего дня под запретом. Ты стал взрослым и самостоятельным, ты завел себе девушку. Давай подумаем, как мы будем жить дальше. Я думаю, что тебе пора самому себя обслуживать. Не сердись на меня, если я не успею приготовить завтрак, просто я тоже устаю. Помогать ты мне сейчас не хочешь, а у меня есть еще работа/курсы/хобби/младший сын/дедушка (подставьте сами), я физически не успеваю делать всю работу по дому, поэтому уборка твоей комнаты теперь тоже на тебе.
И все. На хамство не отвечать, никаких действий не предпринимать, не конфликтовать.
Спасибо, я пытаюсь поговорить именно так, но он поставил всех в глубочайший игнор. Как только я пытаюсь завести разговор, он кричит "отстань от меня" , напяливает наушники, или закрывает дверь комнаты. Или уходит. Ну представьте себя на моем месте и такую ситуацию. Человек не идет на контакт!! Даже не слушает!
К вопросу обязанностей - всегда приучали его убираться в детстве, как и младшего в своей комнате, помогать старшим и т.д. Был хорошим мальчишкой в меру баловником. Но сейчас просто адский ад, я не узнаю его.
Значит идти разговаривать вместе с папой. Папа выполняет ротозатыкающую функцию, вы в это время говорите все, что считаете нужным. Вы с папой должны быть на одной волне. Я не могу представить, чтобы на меня огрызались. Равно как и на папу.
Автор, у вас каша в голове. Формирование здоровой личности подростка как раз и состоит в том, что бы от него тоже что то требовалось - хотя бы одевать себя самому, готовить еду и для себя и для других. Есть более младшие в семье? Значит и им погладить тоже и покормить. Парню 15 лет!!! А вы ему в опу дуете и денежки по карманам распихиваете на хотелки. Проблема только в одном, что в 15 лет делать то, что нужно было в 10-12 уже поздно (((
Опять Вы не поняли, он не хочет ничего делать. Последнее время. Написала выше, раньше да, и в магазин ходил, и младшего в кружок и по дому отцу помогал починить что-то и деду помогал с машиной, помыть сьездить, в сервис...Сейчас просто на все отвечает "отстань от меня". И все. Закрывается в комнате.
Нет помощи по дому - нет завтрака, глаженных рубашек и денег на подарки своей девочке.
"Ах так, ну и пофиг, я и в неглаженой пойду и позавтракаю где-нибудь" - собирает вещи и уходит вникуда....Вот такой возможен вариант событий. И что? Так будет лучше?
1. Не факт, что так будет. 2. Даже если разозлиться и уйдет, то не теряйте спокойствия и дайте ему возможность вернуться. Например, отослав часов в девять вечера смс: "Ужин на столе, кастрюлями не греми, посуду помой, чмоки, мама".
Практически вчера так и написала ему, чтобы смягчить атмосферу. по-дружески. В ответ тишина, когда пришел, хлопнул дверью, наложил молча ужин, и ушел к себе в комнату, посуда как валялась потом в комнате утром, пакет от кефира на полу, Молча. Игнор.
Еще раз: орет отстань-так отстаньте. Когда САМ обратится к вам-тогда и будет общение по делу.
При случае попросить убрать за собой. На "отстань" отвечать, что у нас в семье так не разговаривают. Не убирает, - не нервничайте. Но убирает, - подчеркнуто хвалите и тянитесь чмокнуть.
При случае громко проорите, что вычитали, что детей-подростков надо гладить по голове не меньше 8 раз в день всем взрослым. Зовите всех взрослых заглаживать. (Кстати, это проверено и работает).
Смените атмосферу на терпение+юмор.
Спасибо. Именно так и пытались, переводить в юмор, в шутки... В ответ отпихивание и крики "отстаньте" и "вы че в мою комнату пришли, больше негде общаться"?
Ну, и не ходите в комнату.
На отпихивание - искренняя обида и возмущение, что руки распускает.
И продолжать свое. Это только кажется, что он не воспринимает.
Акцентируйте, что это вам приятно и нужно.
Знаете, я к своему 12 летке стараюсь вообще в комнату не заходить. А если захожу, спрашиваю, может ли он мне уделить сейчас время? Считаю это нормой. Они ж сепарируются, а вы все хотите, чтобы за юбкой вашей бегал. Признайте в нем личность, говорите о том, о чем интересно ЕМУ. Но для этого вы как минимум должны знать, что ему нравится.
Еще можно попробовать в шутку переводить его вопли. Гипертрофировать до маразма. Ты чего на кухню приперся?? больше негде ходить чтоли??
автор не обращайте внимание на такие коменты. Советовать другим горазды, но фиг сами такое попробуют применить к собственным детям. Даже 190 ростом и размером 45 .
Ну, моё младшее чадушко не 190 пока, но 180 есть.
Но он мне так не хамит, в том числе потому что знает, что я и люлей выписать могу.
Не обязательно же драться с ребенком.
Можно банально обидеться, наехать, высказать ему, что думаете, поставить условия какие то. Ну хоть как то попытаться обозначить, что ребенок теряет берега, и никакой переходный возраст не повод хамить родителям.
Кстати, пришел - это уже хорошо. Значит, отношения не такие и ужасные. Так... Гормональные бури...
У меня сложилось впечатление, что автор гипертрофированно ухаживает за дитачкой :)
Завтрак дымится, брюки, трусы, носки - все наглаженное ждет утром у кровати.
Не мать, а "подай-принеси" какая-то.
Да еще и с подружкой сына обсуждает как и что. Представляю, как подружка сыну все это рассказывает в лицах, все это кудахтанье.
И как сын бесится, что его в 15 лет за 5-тилетку держат.
Одним словом, пора переходить от схемы "кормящая мама-грудничок" к отношениям "члены семьи", прекратить всю эту чрезмерную заботу и обслуживание, постараться относиться как к взрослому и вести себя с ним как со взрослым - по-деловому. Максимально перевести на самообслуживание - следить за одеждой, обувью, как минимум.
Ну за помощь превентивно говорить "спасибо": (при каждом вносе пакетов - ой, ну молодец) язык не отсохнет, думаю :)
И поговорить всем вместе, пусть отец, как главный самец, руководит разговором, о том, что сначала учеба, потом гульки.
Иначе девочка-то пойдет дальше учиться и через год забудет, как его звать, а ему - колледж, армия светят.
Все, что Вы описываете после фразы "за 5тилетку держат" у нас именно так и есть. Устала уже повторяться. Все по-минимуму. Как Вы и написали, следить за одеждой и обьувью. Еду не пихают, предлагают как и всем, уроки совместно не делают уже 2 года, это его зона ответственности, которая сейчас сошла полностью на Нет, всегда говорят "спасибо", даже за купленный батон хлеба... У меня еще второй ребенок и банально быть мамкой-наседкой нет времени.
Но вот это: "утром встает, я ему готовлю завтрак...Всегда наглаженная рубашка, брюки, лежат свежие носки и белье" присутствует? Пусть следит сам за свежими трусами и носками и рубашку гладит
Перспективу того, что девочке он-двоечник-пролетевший мимо 10-го класса станет просто неинтересен, обсуждали? У нее банально не будет на него времени. Нет, у него на нее будет, а у нее не будет.
Автор, я что-то не уловила из обсуждения, а как давно у вас ситуация так обострилась?
Месяца три-четыре назад, сильнее зашкаливать стало как познакомился с девочкой, за месяц до НГ.
И за эти 3-4 месяца ни разу не удалось поговорить спокойно о том, чего Вы хотите, чего он ждет от вас?
Когда ком начал нарастать - были разговоры, но все прошло мимо его ушей и головы, хотя слушал и кивал... Сейчас уже вообще он эти разговоры игнорирует.
Не трогайте его, не заговаривайте, не инициируйте общение. Ну, не хочет он сейчас. У подростков это все так бурно и пафосно, все гипертрофированно. Пусть варится в собственном соку. Все вернется, он придет в себя через какое-то время. Моя дочь такая была года 2 наверно. Но у нее все раньше началось. Мрак был и ужас, она была всегда на своей волне, потом стали появляться эпизоды просветлений недолгие. Сейчас в 16 лет уже вполне нормально, иногда ее накрывает, но редко. Я уже вижу по подросткам когда они в таком зажиме своем возрастном или даже не знаю как назвать их такое состояние острое, конфликтное. У них лица становятся такие , что сразу видно, что ребенок вошел в фазу определенную и стал невыносим, и ему самому невыносимо, все сложно, все больно, обидно, комплексы накрывают, то мания величия, то самооценка рушится. Гормон играет, и нет мира в душе. Это просто пережить нужно, и ему самому сказать,что это возрастное, потом будет лучше и спокойней.
Такие ситуации нервируют не столько самим наличием, сколько положением во времени.
В 14 лет козлил бы и козлил, дергались бы, переживали, но не волновались. А в 16 ОГЭ на носу. В 18 - ЕГЭ и армия маячит.
У мальчиков позже и да, получается, что на ответственные жизненные периоды выпадает. Девочки в основном уже проходят к 16-17 годам это вызревание)). Это как в спорте - выйти к отвтетственным соревнованиям на пике формы. ну куда выведет теперь. Что тут сделаешь? Только разговоры, когда он расположен поговрить. Лучше и не говорить особо. Этот процесс не ускоришь, и не отменишь. Надо стараться чтоб он гладко прошел и у вас с ребенокм накопилось как можно меньше обид друг на друга за это время. Ведь открываться он будет только на вашу открытость и доброту и понимание, считай, прощение, его козлизма. Если лезть в бутылку, то отношения ипортишь, а выхлопа будет 0, отношения так и останутся обостренными.
У подруги сын закозлил в 19. Поступил на бюджет, на 2 курсе бросил, родители его перевели в тот, который он хотел на платное отделение. Продали земельный участок наследный. Сейчас перестал посещать и там учебу. Звонят ей из деканата, вызывают на переговоры и грозят отчислением. Если не под весенний, то под осенний призыв пойдет.
Моей 14. С 12.5 - тихий ужас, переходящий в громкий. Самый жуткий возраст-13.5. Сейчас ещё все продолжается, но чуть легче стало дышать временами.
Очень знакомо. Знаю ситуацию, где девочка- примерная отличница в 17 после поступления в жутко престижный ВУЗ, просто съехала с катушек. На 2 курсе отчислили, что там родители не предпринимали. Толком не работает нигде, папа-мама кормят, старенькие уже, ей 42, так и живёт. А была умница, олимпиадница. Поэтому, лучше уж раньше пусть перебесятся. Главное, чтобы нервную систему не сорвать ни себе, ни ребёнку.
Все как у меня, один в один. Сын "дурить" стал в 18,сейчас 20-отпустило.
Дочери 15 почти. В 13-14 хуже всего было. Сейчас отпускает помаленьку)
Моя мама седела, как у меня крышак рвало от свободы в 18 лет... Так что я сейчас слегка облегченно вздыхаю и порой думаю, что хрен бы с ним с ОГЭ и армией, но он пока при юбке моей и пока моих сил хватает допрыгнуть и подзатыльник влепить... А с 20-25-летним детАчкой, у которого ветер в голову, я уже ничего не сделаю.
Девы, рекомендую отличный фильм 1983 года "Оглянись". Желательно посмотреть подросткам.
А почему вы с ним общаетесь в приказном тоне? живете кагалом с дедом, дед еще там поджуживает похоже ("за что спасибо ему говорить, ишь ты, важная птица выискалась). Переходный возраст, скидки надо делать, а вы давите и давите. Вот он и сваливает подальше из дома, да на подольше.
Конкретно в ситуации с пакетами не вижу ни одной причины вызывать было парня с прогулки, достаточно было дождаться, когда он придет домой и тогда ПОПРОСИТЬ перетаскать эти вещи. На просьбы потом спасибо говорят, а раз у вас не подразумевалось - поэтому я и написала про приказной тон.
У вас сквозит, что парень - никто и звать никак, ноль уважения к нему. Еще и девушку впутываете (ну это вам уже только ленивый выше не написал)
Вы хоть первый пост осилили, прежде чем писать свой? Перечитайте строки по "попросили", и найдите в комментариях примеры Ваших фантазий на тему "давить". И живем мы, как Вы сказанули, не кагалом, а дедушка приехал от себя посидеть с младшим, пока мамка с папкой сьездят навестить стареньких родителей мужа и привезти от них гостинцы для семьи, а приехали в 22ч, и позвонили сыну, узнать далеко ли он и попросить помочь.. Больше даже и ответить Вам нечего, уж извините, когда пишут в стописятый раз то, что уже обсудили и не перечитав предыдущие комментарии.
я осилила, а вот вы не в состоянии осилить комментарии. Вы именно давите и вы НЕ просили, если ваша просьба не подразумевает ни отказа, ни благодарности.
Вы даже не представляете, как вы давите! это не только я отметила, но вы читаете только удобные вам комментарии
Вам сто пятьдесят первый раз уже пишут одно и то же, но вы не в состоянии даже задуматься!
Приведите пример хоть одной моей фразы, говорящей о "давлении" и тогда я действительно увижу, что Вы читали внимательно весь топ. Только именно о ДАВЛЕНИИ на человека.
дама, вы даже с анонимом на форуме нормально говорить не умеете, вы свои ответы перечитайте-ка! а уж сына совсем замордовали. Это что за приказы "приведите пример и я увижу, что вы читали". Вы кто такая, чтобы меня проверять? вы совсем не видите берега что ли, не замечаете, в каком тоне разговариваете с людьми? Вы написали тут, чтобы вас пожалели, или все же проблему решить хотите? Хотя о чем это я, еще одно подтверждение, что на сына как на личность вам наплевать
:crazyА Вы как автору написали? А, аноним? Про "кагал" и прочее? "А почему вы с ним общаетесь в приказном тоне?" - откуда этот бред выдернут?
Ваш пост уже сразу веет неприязнью и хочется отвечать так же. Автор и правда уже одно и тоже талдычит в ответ фантазеркам сто раз вот таким как вы, которые "не читали, но осуждают".
Автор, он же не игрушка "где положил там и взял".
1. Дайте ему самому решать вопросы с бытом. Завтрак пусть выберет и помогите приготовить. Или пусть сам готовит. Одежду сам пусть готовит. И денежные вопросы ему поручайте.
2. Перестаньте ему приказывать. Просите, показывайте, что вам нужна помощь, благодарите.
3. Делайте акцент на на ваши ощущения и эмоции.
Не хочет помогать, разговаривать -так скатертью дорога. Не готовить, не гладить, не убираться у него, не стирать. Мальчик большой, демонстрирует, что в семье не нуждается. Всё -сам, всё сам. И пока не пойдет навстречу, не извинится -в полный игнор. Тут уж, что выросло, то выросло. Дойдёт до него, что паршиво себя ведёт -хорошо, нет - ну, до 18 доживет и пускай летит на все четыре стороны.
я бы так только по работе с детдомовцами смогла себя вести, но с собственным ребёнком- нет. Их и так в это время все поголовно отвергают, воспитывают, наезжают: и школа, и общество (что на очереди в кассе, что в общественном транспорте), ещё нехватало противостояние в доме устраивать. Сделал бы тихую гавань в доме. Конечно же в пределах нормы сохранила бы своё достоинство. Но вот эти - пока не попросит прощения, то ничего.... - категорически не приёмлю. В своих детях вижу прежде всего людей, и если они по каким-то причинам ведут себя как засранцы, это не повод мне опускать до их уровня, это повод показать им как взрослые, любящие члены семьи должны относится к своим же членам семьи, попавшим в различного рода ситуации (а подростковая ломка - это реально непростая ситуация)
Я думаю, в данной ситуации, взрослый должен быть все таки умнее, мудрее...
А то, как в песочнице " ты мне на даешь, и я тебе не дам игрушек"
Я честно пока теоретик, у меня старшему 12 только. Но вот читаю и думаю, если бы мне сказали "отвали", то я реагировала бы именно на это. Как не знаю, но точно бы реагировала. Потому что это ненормально. Истерила бы. Орала, плакала, обижалась, сама бы козлила, но не терпела бы грубость в свой адрес. В конце концов почему у подростка гормоны, а у меня пмса или климакса быть не может. Вообщем мама и тоже человек, а не машина завтрак-обед-ужин-чистыетрусы.
Моя закозлила в 17. Тоже любовь, с младшим причем, которому на ЕГЭ плевать еще, из дома уходила к нему, там ей напели, что институт не нужен, иди в техникум, а лучше работай, в итоге вернули домой, ибо самостоятельность хорошо, но учится вообще не будет. Зачитывала все свои права после возвращения, вы должны, а я ничего не должна. Бью ее же оружием, вы на меня кричать не имеете права- а ты имеешь? Я вам ничего не должна - мы тебе ничего не должны. Денег минимум, еду готовь сама, это наша добрая воля, что помогаем, оплата только репетиторов-курсов. А деньги на что-то еще только если учится. На олимпиаду в другой город, на поезде, никаких машин и сама-сама. Мы ее обозвали как-то в гневе, обиды было, она ж идеальная, в белом, а тут оскорбили - выяснила я, что ее парень меня обзывает и материт в разговоре с ней, ок, значит, тебя обозвать нельзя, а меня можно? Пошла к репетитору, ушла раньше, заплатила меньше - это ли не воровство? Ну и так далее. Ты взрослая? Взрослая, вот и отвечай как взрослая. Когда жила у него, проблема с деньгами была, линзы не купить, куда-то засунула паспорт, восстановить не может, аж 1500 платить, поэтому давим на материальное обеспечение. В целом подготовку удалось возобновить, но все равно гуляет почти каждый день по нескольку часов, о бюджете уже речь не идет, и после гулянок приходит злая, накручивает он ее, очевидно, потом успокаивается. А накручивает просто, считает, что родители должны обеспечивать, и ничего не требовать взамен. Тем не менее стало проскакивать раскаяние в своем поведении, ну и с учебой намного лучше стало, соответственно, этого и добивались.
Самое странное, что мальчик далеко не первый, и с остальными была пай-девочкой, училась, помогала и т.д., а тут так.
Вам сразу станет полегче, если найдёте книги по психологии подростков. Ведь это у него только из-за возраста.
А вашему мальчику самому трудно... И если взрослые родственники не понимают, как себя целесообразнее вести с подростками, всем в семье будет очень тяжело.
А отец-то вообще где во всем этом? Иногда и границы допустимого неплохо бы обозначить громким мужским голосом.
Автор, очень Вам сочувствую. Но наблюдала подобное у младшего брата мужа. Всегда был спокойным ребенком, молча брал, что давали родители, помогал по дому очень мало, его не просили особо, все сами родителеи делали. Учился нормально и вдруг закозлил. Полный игнор родителей, поговорить с ним стало невозможно. Все как вы описываете, вставал, ел, уходил, приходил поздно, сразу наушники и в комп. НЕ понятно было когда и как он занимался,но выучился в итоге и вшколе и институт закончил. Пошел работать и в 24 года просто не пришел домой ночевать, пришел утром взял комп и все. Оказалось он снял квартиру. Не взял ничего из вещей, ни белья, ни носков, ни теплой одежды. Все купил сам и так и живет один, без девушки. С родителями не общался года 3. Теперь вроде общается, но через силу, приходит только на праздники. Сам никогда не позвонит родителям. Как у вас тема учебы, у него тема женитьбы. Категорическое не хочу. Не хочу чтоб тут какая-то передо мною моталась, как ты перед отцом, и указывала, что мне делать. Свекор кстати в шоке от этих слов, сразу ему высказал, чтоб заткнулся и никогда такое больше не говорил. Что он ни дня не жалеет о женитьбе на матери. И все что она говорила и делала было нужно и правильно.
Свекровь эти лет 10 так сильно переживала, что у нее ноги отнимались, сыпь какая-то пошла, и сердце забарахлило. Берегите свои нервы. Она сделала единственный вывод. что сильно его оберегала, не жаловалась ему на свои эмоции и здоровье, не просила помощи, а все делала по дому как должно быть в приличной семье. Правильно ВАм написали нужно козлить в ответ, демонстративно не стирать и не гладить, не готовить, не давать денег. Уйдет он из дома наверняка к этой девочке, ну поживет день-два и вернется, там поди тоже родители не обрадуются долго его содержать. И это будет другой человек , возможно, Вам тогда удастся сесть с ним за стол переговоров и донести то, что ВАм написали выше. Не бойтесь, он нормальный парень, с головой все в порядке, он не причинит себе вреда, но Ваш игнор отрезвит его . Не будет уходить, сама бы выгнала, именно к девочке, где ему сейчас лучше. ПОживет там два дня- неделю и сам поймет, что пока не зарабатываешь сам, лучше. дома. Сил Вам!
У нас тоже были тяжёлые периоды,но орать на меня,хамить и грубо высказаться в свой адрес я не позволяла никогда.Один раз получил конкретно так по губам,за долго до подросткового бунта и в подростковый период я не слышала ни ора,ни каких то грубых высказываний в свой адрес.Ну и как то книгу мне здесь советовали,она мне очень помогла.Не помню автора, Пока ваш подросток не свёл вас с ума.
