Надоело оправдывать подростка
Вот достал, надоело. Психолог мне - это возраст вы должны понять, кр - главное не потерять контакт, не давите на него, моя мама - не обращай внимание, он тебе на зло всё делает, его папа (бм) - да нормально всё, они все такие. Мляяяять, больше не могу. Есть заболевание серьзное, надо лечиться и ходить по врачам - из под палки, как будто мне это надо, постоянно игра "если я..., то ты...". По учебе съехал, "мне ничего не надо, отстаньте все от меня", слово поперек скажешь, замечание "не ори на меня (не ору), не указывай, отстань, это мое дело". Ничего нельзя попросить, на все агрессия, я его откровенно раздражаю. Я по-всякому старалась, следовала советам, прощала. Всё, не могу больше - за - е - бал. Хочется послать нах и не общаться. Но люблю его, конечно, остываю и начинаю себя глодать и винить. 15 лет ему, учиться стал плохо, из интересов только комп - блогеры, ролики, игры. Раньше читал запоем, за последний год ни одной книги в руки не взял. Раньше помогал по дому, в магаз сходить - сейчас отказ и агрессия. Раньше общались, сейчас одно хамство. Что хочу от форума? Может действительно забить на его здоровье, учебу, жизнь. Ну это его жизнь, он всё понимает что и зачем. Ну решил не лечиться, не учиться - и ладно. Я устала от постоянной агрессии и противостояния. Если забить, то как себя не сожрать? Сорри, что длинно.
У Мурашовой Е.В. есть практически пошаговая инструкция для подобных случаев. Очень результативно! ( Не сиюминутно, конечно, не за один день всё волшебным образом изменится) . Главное - от Вас потребуется стойкость в принятии решения. К сожалению, не припомню, как статья называется...
Её блог в " Снобе". Периодически читаю, много ценного почерпнула.
Пару книг её даже приобрела.
Да, с удовольствием бы посмотрела на семью, вырулившую "по Мурашовой". Или почитала подробный отчет:ups1 Почему-то, у меня от нее только легкий "психотерапевтический"(отвлекающий) эффект случается.
Предупреждать надо:-))
Полезного - это вот это просторечивое и сугубо теоретическое?:-))
К примеру:
"...вы станете кошкой. И Мишка станет кошкой.
— Как это?!
— Первое. Вы станете относиться к нему как к той старой кошке. Живет и живет рядом с вами. Миска, лоток, подстилка, ошейник от блох, если надо — к ветеринару. Коврик раз в год — менять. Подходит, мурлычит — хорошо, захотите — погладите. Не подходит — и ладно. Сами вы к ней небось никогда не лезли.
— Не лезла, — с ошеломлением во взоре подтвердила моя посетительница. — Да она и лапой с когтями могла, если что не по ней. Мишка вечно расцарапанный ходил.
— Второе. Вы сами станете этой кошкой. У вас есть котенок. Вы его дорастите еще два-три года и выпустите в мир. Спокойно и равнодушно. Армия, потом жилье у Мишки есть, как я понимаю — и вперед. То есть вы, конечно, побегаете до вечера, помяучите, а потом заснете от усталости, проспите двое суток, проснетесь как ни в чем не бывало — и живем дальше. Все, точка. Не усложнять. Алексею и самому Мишке в двух словах сообщите новый расклад, они должны понимать, что происходит и на что им рассчитывать.
— Но мы же люди, а не кошки! Должно же быть уважение, любовь к ребенку, понимание…
— Книжка — в компосте! Равнодушие в вашем случае лучше ненависти и ежедневных скандалов! — отрезала я. — Всем станет только лучше.
— Да? Ну хорошо, я попробую, как вы говорите, мне уже просто некуда деваться.
— Перед глазами все время — та ваша кошка. Она ведь полосатая была?
— Откуда вы знаете?!... Скажите, это все потому, что я продавщица, моя мать — нянечка в детском саду, а Алексей дома строит? Образования у нас…
— Нет, не поэтому. У вас прекрасные, укорененные в реальности профессии, которые вы к тому же любите. И я видела уже сотни таких же детей с хорошо образованными родителями. Идите."
(с)
Зеркалит вас. Это ваша игра - если я, то ты. Пожизненная. Даже в таком возрасте это не бывает на ровном месте. Всякому отстань есть причина. Реакции подростка становятся острее, но это реакции на внешние раздражители.
Не надо агрессировать и противостоять. Надо быть умной, гибкой и взрослой. Не указывать, а говорить о своих чувствах и переживаниях по проблеме, не противостоять, а понимать, жалеть и еще больше любить. Больше привлекать отца для общения с сыном и разъяснения как стоит вести себя с матерью.
Нет, это "если я, то ты..." я ненавижу и никогда не ставлю таких условий, не моя история. Это все началось только в последний год-полтора. Мой крик души как раз потому, что мне надоело быть умной, гибкой и взрослой, хочется ёпнуть по башке или уехать в тайгу. Вы как раз пытаетесь оправдать подростка - мол, не на ровном месте, я сама виновата. Я это все уже тысячи раз в голове и с психологом разобрала, передумала, сотни статей перечитала. А он просто хамит и борзеет на глазах. У него аутоимунное заболевание, лечится не хочет, он чувствует, что для меня его здоровье крайне важно и поэтому шантажирует, играя в вышеупомянутую игру.
Почему именно вы виноваты? Вовсе нет. Виноватым может быть что угодно. Одноклассники, девушка или ее отсутствие, учителя, погода, самооценка. Но причина для такого поведения есть всегда. И это не просто возраст. Возраст и гормональные всплески только обостряют реакцию на имеющиеся проблемы. И да, подросток не виноват, что у него на пару лет вечный ПМС и реакции ежа. Чуть что - иголки в оборону. Он это не назло вам делает.
По поводу здоровья, я не знаю насколько серьезное и требующее безотлагательного лечения у него заболевание. Если это именно безотлагательное, то это не обсуждается. Но и не перекладывается на него ни на грамм. Вы записываете, водите, контролируете и параллельно ищите человека, который сможет авторитетно объяснить вашему ребенку, что это важно прежде всего для него. Если это терпит, то я бы отложила на пару лет все активные движения, но авторитетного человека все-таки нашла бы. Это скорее всего будет человек, близкий по возрасту, но специалист. У приятельницы дочь так прислушалась к жене старшего брата, а мать с тем же самым ни во что не ставила.
Ну и год-полтора как начался активный подростковый возраст, еще пару лет потерпеть. Не вы первая, не вы последняя. Сдаться проще всего. Главное понимать последствия.
И он не хамеет и борзеет, а становится взрослым. Взрослый человек на постоянный указания и претензии не будет милым и вежливым. Перестраивайтесь. Просто разговаривайте по душам, откровенно.
а я сдалась. по душам не выходило. я отстала и отпустила, даже отгородилась. было тяжело обоим, но потом наладилось. Верно, мне просто подменили сына, а я отказывалась это признать. как признала, стала заново его узнавать другим и со временем все наладилось.
Вам его не подменили, это вы его таким воспитали. Именно это признать сложнее всего. Можно не опустить руки и продолжать воспитание, раз подростковый возраст показывает узкие места, а можно забить и что выросло, то выросло. Каждый выбирает свое.
Да ерунда это всё, у сына в классе учатся две близняшки, они абсолютно разные, одна просто оторва, вторая обычная девочка. Учатся по-разному тоже, отрва почти отличница, тихоня 3-4. 8й класс.
У вас во всем виноваты родители, а на самом деле это далеко не всегда так. Даже поговорка есть " в семье не без урода". Бывают просто люди без эмпатии, бываает, что поддаются влиянию, как наша студентка-игиловка. Всё бывает.
И кстати, КАК воспитывать такого подростка никто и нигде не знает, только общие слова.
К разным детям нужен разный подход, это же же очевидно! Родители виноваты, не сочли нужным напрягаться и искать этот подход. ( Хотя оторва и тихоня к воспитанию никаким боком, это характер) В большинстве случаев позиция, как у автора или вас, инфантильная - мне надоело, я не хочу, подменили, если не подарочный вариант ребенка - он мне не нужен. Либо - нас так воспитывали и ничего, как-то выросли. Ну ок, это ваш выбор. Но снимать с себя ответственность - это как раз в логике инфантилизма.
Вы поймите, нет единого рецепта, никто не знает вашего ребенка лучше вас, ни один специалист. Если вы его не знаете, то никто вам не поможет. Но это надо напрягаться, что мало кому нравится. Надо слушать и слышать, не отмахиваться, иметь ввиду характер, самой быть примером, а не требовать того, чего сама не делаешь никогда. Понимать, что это человек, а не кукла или робот с программой, идти на компромиссы, а не наставать с упорством барана на своем. Одного надо хвалить и приободрять бесконечно, другого спускать с небес на землю. А главное любить. Он тебе - ррр, а ты его обнимаешь, целуешь, а я тебя всё равно люблю. А порой и рыкнуть - я тоже рычать умею, но это крайне редко. Как-то так.
Вы пишете банальности и, думаю, большинство мам это все уже делали и делают. Я тоже все это уже прошла и прохожу, мне вот этими же вашими словами психолог все объяснял. Я все ДЕЛАЮ, но результата ноль и да, я устала, я тоже человек, мне и работать надо, а я в постоянно в напряжении. Вопрос в уже такой - он или я. Он уже взрослый почти, надо ли расшибаться в лепешку, чтобы через 3 года он съехал и забыл обо мне? Да, судя по всему, я его так бешу, что съедет и забудет. Мне, честно говоря, с ним таким тоже общаться не хочется. Надоело оправдывать его выходки, лень и хамство.
Сказать отстань - это не хамство. Ленивы 99,99% людей и вы в том числе. Выходки всегда результат чего-либо. Действие рождает противодействие. Надо не оправдывать, а разбираться в причинах. А вам лень.
Конечно, я говорю общие слова, они очевидны, но большинство их только говорит, а до дела не доходит. Дала идут по раз и навсегда проторенной тропе, ни шагу в сторону. Я такая растакая, он обязан быть таким, как я хочу или пошел вон.
Фигню несете, даже объяснять что-либо неохота. Если я ленива, то тогда все остальные вообще тюлени.
Да, конечно :-D. Вам даже объяснять лень :-D Вы за индульгенцией что ли пришли? Делайте, как хотите. Это ваша жизнь, ваш ребенок, ваши с ним взаимоотношения. Если вы считаете, что с наступлением 18 лет он от вас сбежит роняя тапки, то у вас всё настолько запущено, насколько это вообще возможно. Так что без разницы. Перестаньте напрягаться, ваши напряги не помогают, а усугубляют.
Поспокойней ))
Конечно, я ежедневно работаю над отношениями - а как иначе, думала я. Сейчас задумалась над другим вариантом. Вы все (психологи доморощенные) языком треплете только, если ваши советы не помогают, вы агрессивно обвиняете родителей в лени. Так что идите вы... в бухгалтерию.
Работаю над отношениями, как иначе? Серьезно? Агрессивно обвиняете, поспокойней? Посылы.
Вы просто дура. Или тролль обыкновенный.
PS Если над отношениями надо работать, то отношений нет. Работать над отношениями с ребенком - это самое нелепое, что я слышала. Просто живите и будет вам счастье.
только предупредите вашего героя ,что вы теперь сменили стратегию. это честно будет. он же привык уже так с нашей подачи, а тут вдруг мама перестала за него тянуть много чего и напоминать и пр. это подстава если не предупредить. и держитесь-первые полгода будет фигня непонятная. себя придется сдерживать от привычки вечно лезть, и он все будет натыкаться на грабли и винить в этом вас. но все наладится.
а главное никаких угрызений себя. вы делаете как считаете лучше исходя из тех данных, что у вас имеются. будет откат, но потом все устаканется.
перезагрузка прошла успешно. все теперь дома счастливы. у меня замечательный взрослый ребенок. никаких иллюзий и погода в доме хорошая. Учеба наладилась, да все наладилось. Так что все эти ваши наезды про неправильную маму оставьте себе. Судья по имени Время уже рассудило, что правильно это было конкретно для нашей семьи. Себя сберечь от срыва, любовь и добрые отношения сохранить, и не ломать личность уже повзрослевшую, но понять.
главное исключить проблемы со здоровьем которые могут тут влиять.
Если такие есть, то одна лишь психология не поможет и любой путь который вы выберете без лечебной поддержки будет плохой, толку не будет, а болезнь будет развиваться.
А что еще остается? Не плюнуть конечно, но отстать и вообще не вмешиваться. Пусть у него все рушится, есть шанс, что акстится. Не отстаните - будет только хуже. Живите своей жизнью.
Когда я пытаюсь отстать, то я сама себя сжираю за то, что ничего не делаю, мне его жалко и тд и тп. Не знаю что делать. У меня еще болезнь Бехтерева, все болит, организм разрушается, я на нервах, страшно за себя и за сына, у него тоже плохая болячка. Иногда хочется с крыши сигануть. Но тогда жалко мою маму, тоже не могу. Блеать.
Автор, если вас успокоит, у меня аналогичная ситуация с дочерью. Она в 14 лет вообще ушла жить к отцу, там вседозволенность, а у меня была учеба и тл.. Ну что сказать- я переживала ужасно, но решила отпустить ситуацию, поскольку дочь хамила мне безбожно. Прошло пол года, я через отца узнаю все новости, со мной она общаться не желает, хотя я оплачиваю ей психолога и прочие "хотелки"...Очень печально все это...