Надо ли говорить подростку,что жить маме недолго осталось?
Подростку 14. Так вобщем понимающий, но иногда хондрит, протестует, слушать не хочет мысли из жизненного опыта. У мамы рмж. Наверно после операции все равно долго не проживу. Жить осталось не оч много наверно, рак есть рак, а медицина для простых людей,она так себе.Стоит ли говорить заранее о том, что вместе мы пробудем не так много, как планировалось и хотелось бы. Чтоб ценить каждый прожитый день. И общаться открыто и с пониманием. А то, есть проблемы, а я вам не скажу, есть у него такое. Иногда хочется поговорить, объяснить,помочь. Но он в ракушку закрывается. А я понимаю, что могу не успеть сказать что то важное. Он не успеет услышать и понять. Сказать ли, что вместе мы будем недолго? Или молчать до последнего? Не хочется его расстраивать.
Нет, категорически! В этом возрасте не надо такой информации. Достаточно просто сказать, что мама болеет, лечение длительное и тяжёлое. Не надо говорить что это онкология.
У них в этом возрасте в нервной системе бывают сбои, кто знает к чему приведет данная информация? Хорошо, если просто замкннтся в себе и все закончится нервным срывом, а может быть совершенно другие последствия. .не дай бог.
Вам здоровья!!! И гнать плохие мысли от себя.
Это шутка такая?
Ребёнок должен знать, важно ему понимать, что ещё успеть сказать, сколько пробыть рядом, чем поделиться, какие советы попросить. Это из личного опыта.
А вы-то почему с жизнью прощаетесь?
Мама моей подруги детства узнала о рмж в дочкины три года. Умерла в 75-летнем возрасте (т.е.примерно через 40 лет после постановки диагноза).
Вовремя отслеживала, лечилась. И это речь о конце 70-х прошлого века идет (в смысле, всё тогда началось).
То что у вас рак сказать ОБЯЗАТЕЛЬНО, и что не знаете сколько проживете тоже сказать. Не говорить что вам недолго осталось (вы этого знать не можете), а что есть риск что недолго.
а почему прям вот ОБЯЗАТЕЛЬНО?
Просто задумалась... хотела бы я знать, если бы ни дай бог такое было у моей мамы? Почему-то кажется, что лёгкость бы моей жизни, как ребёнка\подростка ушла и я бы ждала своего взросления прям с грузом на плечах.
Я другой аноним. Конечно, это не обязательно, каждый сам решает. Приведу пример из своей жизни. У моей мамы нашли рак, когда мне было 15 лет. Мне родители сказали: "Это доброкачественная опухоль, пройдет". А потом они меня же упрекали, что я не понимаю всей тяжести ситуации. Мама с рыданиями прощалась со мной перед операцией, я стояла дура-дурой, опухоль же доброкачественная, с высокой вероятностью операция должна пройти благополучно. Подростки ранимы, но это не 7-летние дети все же, зачем врать? К счастью, моя мама и ныне здравствует. Поэтому я бы дала другой совет: рассказать подростку, что ситуация серьезная, рак, но про продолжительность жизни не говорить, это мало кому дано знать наперед. Не давать ему установку: "Я завтра умру", если точно это не известно, если есть хоть малейшая надежда.
Я сказала, не жалею. Сыну тогда было 11. Сейчас уже 17. И вы себя не хороните, только к выбору врачей отнеситесь ответственно, ничего не пускайте на самотек.
Прямо так и сказали, что вам недолго жить осталось? Бедный ребёнок, в каком страхе он живёт уже шесть лет :(
Для меня недолго - это пара месяцев, и то я бы до последнего молчала.
Несмотря ни на что, здоровья вам, держитесь!
Конечно, не так сказала. Просто сообщила, что у меня рак. Что я борюсь. Думала, не говорить, но потом решила, что наводить туман в моем положении будет хуже - неизвестность пугает еще больше. Ведь химиотерапию, облысение и прочие прелести лечения скрыть невозможно.
За пожелание спасибо :)
Мамину подругу прооперировали за несколько лет до свадьбы дочери. Внука она до совершеннолетия дорастила. И при этом у нее рецидивы были, и она постоянно лечилась. А некоторых оперируют и совсем излечиваются. К тому же медицина на месте не стоит, лечить научиваются лучше, и лучше.
В том виде, в каком заявлено в стартовом посте - это манипуляция.
Сказать надо, но не так.
И почему нужно себя хоронить заранее - не понятно. Это не самый страшный диагноз и уж точно не приговор, разве только вы чего-то недоговариваете.
Тоже именно так показалось. Типа сказать, чтоб слушался и не нервировал. Автор, здоровья вам и не хороните себя заранее, моя хорошая знакомая после операции уже 14 лет живёт и всё хорошо, детям своим она, конечно же, сказала, что болеет, но не о том, что ей недолго жить осталось, разница и огромная.
Во-первых огромного вам терпенья и здоровья! Я считаю что сказать обязательно нужно! Не говорите слово рак, очень не люблю это слово, скажите онкология, но вы лечитесь! Объясните ему то что вам сейчас как никогда нужны крепкие нервы, любые стрессы, скандалы, переживания за сына, вам категорически запрещены. Не шантажировать своей болезнью, что вот типа еще одна такая выходка и я умру. А как то дать понять сыну что давай жить дружно. У тебя такой возраст, я тебя понимаю, но давай договоримся, постарайся по возможности не заставлять меня за тебя волноваться... вобщем как то так, по хорошему... Но конечно никаких там... мне осталось мало! Если вдруг он спросит - это лечится? И сколько ты еще проживешь? Говорите - мы верим в лучшее и будем бороться! Главное больше позитива, и вам от этого лучше и сын не будет сильно переживать что всё плохо... Вам после вашего разговора будет легче и даст вам новые силы, когда что то скрываешь, боишься показаться слабой, больно а приходится улыбаться как дура, это все не есть хорошо.
Даже и в голову не пришло бы что можно не сказать) Я все детям рассказываю. Это же близкий мне человек, он имеет право на правду. Но только не в такой формулировке конечно)
Ну манипуляция же!
У меня знакомая есть. Ей 92 года, 20 лет назад был рмж. Ничего, водочку пьет очень даже и домработницу таджичку гоняет))
Так что лучше вы цените все эти моменты. И сына научите их ценить независимо от вашего диагноза. Мы все смертны, иногда внезапно.
Ничего не говорить! И хоронить себя тоже не надо. Нужно бороться. Если всё будет плохо и Вам это озвучит врач, тогда и будете думать говорить или нет. Зачем на ребёнка вешать свои страхи?
У меня ГЭРБ с эзофагитом, в горле ком, дедушка умер от рака пищевода (врачам пофиг, они деньги экономят). Не самый лучший анамнез. Семья в курсе болезни, но не знают как мне страшно.
Почему думаете, что долго не проживете? Знаю двух пожилых дам, живут больше 10 лет после операции. РМЖ хорошо поддается лечению. Я бы пока не говорила так.
Выше верно написали - сказать, что больны, и не знаете, сколько осталось. Такая правда не вызовет шока, потому что "неизвестно когда" подсознание милосердно переиначивает в "когда-нибудь". Я как раз такая дочь раковой больной. Мама дотянула до моих 19 и... умерла внезапно совсем по другой причине. У нас были долгие разговоры во время совместных домашних дел. Она не лезла в душу (я тоже была замкнутым подростком), она много рассказывала историй из жизни, спешила передать свой опыт. Многое из её советов оказались мимо, но некоторые очень пригодились, всю дальнейшую жизнь мысленно говорю спасибо.
Сказать , что рак, но вы будете лечиться, что РМЖ прогнозы благоприятные. Про недолго осталось не говорить, это ваша манипуляция. Вот бабы какие ж все-таки бывают, хотите чтоб он вас пожалел или сама себя пожалеть хотите? Другими способами надо любовь к себе вызывать, а не так. Наоборот говорить, что надеетесь на лучшее. Что за люди? Самой плохо и давай всех вокруг топить((
Спасибо за мнения. Подросток оч ранимый и одинокий просто. Хотелось больше разговаривать с ним, поддерживать. Учится средненько, и как то видно чувствует, какую то неуверенность в себе, что хочет и что по силам. И он иногда в ракушку закрывается . Замыкается.Решила не говорить до последнего. Пишу мысли в тетрадку. Может и правда повезет ещё пожить и дорогу его. Спасибо всем ещё раз.
Крайне нежноотношусь к детской психике, оберегаю. Но в вашем млучае сказала бы, мягко, аккуратно. Объясню почему, я работаю в больнице, работа и днем и по графику. Старшую, тогда иладшешкольницу, оставить было на каникулы не с кем, мы с мужем брали ее с собой. Я раз в неделю посещаю консилиумы, тогда у меня были короткие дни и я после консилиумов могла ехать домой, и дите сидела обычно тихо в углу с книжкой. Мы обсуждали пациентку с плохим прогнозом, короче собирались закончить активное лечение. После всего ребенок задала мне пару тройку вопросов о том знает ли пациентка и ее дети о том, что случится. А в конце я спросила ее, как она считает. Дочка, тогда кажется 9- 10 летка сказала, что надо знать и детям и маме, чтобы успеть исполнить все то о чем они мечтали, успеть нарисовать маме картину, подарить открытку. Как то так, дословно не вспомню.
Не Россия.
Нет, нет и еще раз нет! Мне было 20, когда мама умерла от рака. И до этого болела несколько лет - я знала, естественно, и все эти годы умирала вместе с ней, от бессилия, от страха за себя, от жалости к ней, от такой несправедливости.
Сын и так будет все помнить о вас и ваши слова, на всю дальнейшую жизнь мудрость и ваш опыт вы ему не сможете сейчас вложить в голову.
Только омрачите заранее его детскую жизнь. Ему и так будет горько, если случится все так, как вы предполагаете, не делайте его несчастным заблаговременно.
+100. Слово в слово мои мысли. Зачем омрачать детскую жизнь? Это же тревога начнётся у ребёнка, для него реально детская жизнь уже закончится
Разумеется сказать, иначе он будет козлить как все подростки, а потом себя корить (и всех) за то, что не понимал серьезности ситуации и вел себя так.
Но не говорите конечно, что несолго жить осталось, вы этого сама знать не можете. Сейчас в лечении рака огромный прогресс, очень долго могут поддерживать в более-менее стабильном состоянии, а то и чудеса случаются.
Поправляйтесь!
По теме рмж - Вы можете прожить долгую жизнь, без рецедивов, ремиссия при ранних стадиях (а у Вас, если не было химии перед операцией, то стадия ранняя) доходит до 98%.
Вам надо срочно себя перенастроить из состояния "наверное, долго не проживу" на "проживу очень долго, но да, есть шанс на негативный сценарий" (как в принципе и у любого из нас, все под Богом ходим).
По теме ребенка - пока Вы лечите свою нормальную стадию, конечно, ни о каких плохих исходах с ребенком не говорить. Сказать, что да, болезнь сложная, лечение неприятное, но оно того стоит. Буду уставать, потребуется от тебя чуть больше помощи и поддержки.
Если случится, не дай Бог рецидив, то тогда уже говорить с ребенком более предметно, с рецидивом особо долго не живут обычно, хотя бывают и исключения. Но в случае оного, у Вас уже будет совсем не ребенок, тогда и говорить попроще будет.