Как определяете чей ребенок прав?
Что-то накипело у меня. Сталкиваюсь с тем, что многие мамы с первого же слова верят своему ребенку, соответственно на чужих начинают гнать и хотят, чтобы их мамы на них гнали.
Я как-то всегда считала, что пока ты лично не видишь своими глазами, с чьих-то слов нельзя определить кто говорит правду, поэтому работаешь только лично со своим ребенком, корректируешь поведение с его стороны и проговариваешь все с ним, а чужих не трогаешь. Причем я знаю что и мои дети не святые, и могут сказать неправду и могут быть виноваты. Поэтому когда-то считает, что априори виноваты именно мои, я впадаю в ступор.
Конкретно о сегодняшней ситуации. Мои дети гуляли с другими детьми. Звонит мама девочки и говорит что моя дочь специально кинула ей камнем в глаз. Со слов девочки опять же. Ок говорю я поговорю с ней. Не в моих правилах сразу гнать на детей, чьи бы они ни были. Пока старшей дома нет, расспрашиваю младшую. По ее версии дочь целилась куда-то в трубу во время игры чтобы привлечь внимание девочки которая стояла рядом. А попало не в трубу а в глаз. Пишу той маме что по версии младшей было так, но я ничего не утверждаю, и со старшей по-любому поговорю, чтобы была аккуратнее. На что получаю ответ "Младшая молодец, старшую не сдала". И так мне обидно стало, так сильно резануло. То есть априори моя одна виновата, а вторая врет, а ее дочь говорит правду. Вот никогда бы в голову не пришло так написать чьей-то маме. Просто потому что я не видела, просто потому что понимаю, что дети могут сказать всякое, и мои и чужие, и никто не святой.
Дело даже не конкретно в этой ситуации, а вообще вот в таком явлении. Это же бестактно, разве нет? Или я чего-то не понимаю? Просто сталкиваюсь уже не первый раз с подобным.
В Вашей ситуации мой ребенок был бы неправ априори, т.к. какого черта было камни кидать. Был там умысел или нет в целом не имеет значения.
Да, с Вашей стороны аргументация выглядит вяленько, вполне вероятно, я тоже так бы ответила)
Я бы просто извинилась, не пытаясь выгораживать кого-то, т.к. вина есть однозначно.
Я и не выгораживаю. Извинилась перед мамой, обещала поговорить и поговорила. Пост немного о другом. Я вдруг поймала себя на мысли что никогда не обвиняла чужих детей и со своими говорила всегда с той точки зрения что у каждого своя позиция и своя правда. Никогда не звонила чужим мамам. Ну может позвонила бы в очень серьезной ситуации, а так нет. Меня обидело что априори сочли, что моя младшая дочь врет.
А что уже и камнями нельзя кидаться? Из рогатки стрелять, палками драться, крапивой, по деревьям лазить, в ножички? Куда катится этот мир...
Начнем с того, что я своих перво-наперво учила, что если рядом люди, то никаких "бросать камень" (неважно куда и с какой целью) или "вертеть длинной палкой", а так же выходить на улицу с опасными предметами типа ножа, топора и молотка (да-да, и таких гуляльщиков видела :)) категорически запрещено (мною!). И если бы ко мне обратились с жалобой на то, что мой ребенок кидает камни, я бы нехило так свою кровинушку наказала. И извинилась бы перед жалобщиком, даже не вникая в ситуацию - в трубу там камень летел или прицельно в глаз. За то, что ребенок подвергает опасности других детей при коллективной прогулке.
Отчасти я с вами согласна, и почти так и делаю. Но в угоду чужим мамам наезжать на своего ребенка не склонна, равно как и с другими так не поступаю. Все бывают неправы. Одно дело объяснить, другое сразу вставать на противоположную сторону
Автор, да все правильно вы пишете, к сожалению, есть такие мамы, но по моим наблюдениям их меньшинство, адекватных больше. Сейчас по доброй местной традиции вас с грязью смешают, не обращайте внимания, тут автора всегда поливают, местные так развлекаются.
Автор, ну какое может быть бросание камней по трубе если рядом стоит человек?(( Повезло, что глаз не выбит! Перед мамой извинилась бы, естественно это было не нарочно. Дочке бы внушение капитальное сделала.
Вы с другой стороны посмотрите. Вашей дочери прилетело камнем в глаз от другого ребенка. Вам будет важно специально или нет? Лично мне нет. Ребенок мог остаться без глаза. Знаю лично случай, когда один мальчик выстрелил из игрушечного лука в сторону другого мальчика и попал ему в глаз. Глаз спасти не смогли.
Поэтому однозначно наказала бы своего ребенка и не важно, что это было случайно.
"По ее версии дочь целилась куда-то в трубу во время игры чтобы привлечь внимание девочки которая стояла рядом."
Ваш ребенок дурно воспитан, потому что не знает что кидаться камнями НЕЛЬЗЯ - ни в трубу, ни для привлечения внимания. Абсолютно не важно куда и зачем ваш ребенок целился, он виноват только потому что кидал камни.
В конкретно этой ситуации извинилась бы, спросила бы, не нужна ли помощь, потом выдала бы своей по первое число за то, что камнями кидается. Случайно камнем можно влепить так, что мало не покажется. Мне как-то моя трехлетка небольшим (много она поднимет) камушком так влепила в ногу, что я тихо свалилась на землю. Вот мужу моему было веселье - выезд на природу, до цивилизации на оленях, двое маленьких детей на руках и жена, она же единственный водитель, лежит и вставать не собирается.
На утверждение той мамы, что сделано специально, даже не задумываясь ответила бы "специально она не попадет".
Вообще верить своим детям нормальная реакция.
Целилась камнем в трубу, чтобы привлечь внимание? Ребенку 2 года или уо? в обоих случаях почему вас не было рядом? Что такое "поговорю с ребенком"? ваш разговор - это выяснить зачем она бросила и успокоиться "ах, в глаз не целилась, ну хорошо"??? Вы даже не извинились за свою xyлиганку что ли??? она же чуть ребенка не покалечила! Та мама еще мягко высказалась!
---со старшей по-любому поговорю, чтобы была аккуратнее---- аккуратнее в трубу целилась? или что?
З свою *мат*ганку я извинилась. С ней поговорила, сказала чтобы никаких камней вообще и что надо думать. Сижу подсчитываю сколько извинений я недополучила из-за того что не звонила другим.
ну что значит недополучили? Значит для вас это было некритично.
Для кого критично - тот и звонит, и пишет и т.д.
Я тоже весьма лояльна к ситуациям, которые готова спустить на тормозах. А вот когда что-то задевате, то буду и звоить. и стучать во все двери.
Автор, все верно вам написали. Когда есть факт какого-то бросания камня - то ваша виновата в любом случае. Без вариантов.
Ок, просто младшую выставили вруньей, вот это задело больше всего. В любом случае со словами надо быть аккуратнее
Вы допустили ошибку - никаких "по версии младшей" не должно было быть озвучено враждебной маме. Поговорили вы с младшей, составили себе представление - норм. Но зачем на младшую ссылаться там, где не о ней речь?
Учитесь быть ну не хитрее, но подготовленнее, что ли, в разговорах :)
И, в общем-то, тут речь не идет о том, чтобы вставать или не вставать на сторону своего ребенка, а принять к сведению, сделать правильные выводы, достаточно сказать: спасибо, я приму к сведению, постараюсь разобраться.
Ах, со словами аккуратнее? Ваше потомство швыряется камнями, а вас словами не задень? Я бы с такой незамутненной разговаривала только в КДН. Кстати, они слова особо не выбирают.
А вы прям не понимаете что она вам солгала, ибо вывертывание ситуации наизнанку и означает вранье. В трубу она целилась.....ага.....
Камни вообще нельзя кидать. Ну если только ты в пустыне или на берегу моря в одиночестве.
Это главное. Остальное значение не имеет.
Да, я своему ребёнку поверю. Если он скажет, что не специально кинул камень - значит, не специально. но камнями кидаться, если есть малейший риск попасть в человека, нельзя.
Поэтому я бы той маме сказала, что мой ребёнок кидался не специально ( без ссылок на то, что считает или не считает мой другой ребёнок), но это не снимает с него вины. Извинилась бы. Но лишнего своему ребёнку приписывать бы не стала.
Что касается версии её дочери - то её дочь не может этого знать, поскольку не умеет читать мысли. Я могу её понять, потому что ей больно было, но её оценки в данном случае субъективны.
автор еще не слышала версию старшей, все ее выводы - на основании додумок второго ребенка
Автор, та мать поверила своему ребенку. А вы поверили своему ребенку.
То есть, вам можно верить своему ребенку, а другим нельзя верить своему ребенку.
она еще более неадекватна. чем авто топа, та хоть намерена попросить дочку "быть поаккуратнее" в следующий раз, когда той взбредет камнями кидаться
Ваше мнение совершенно не волнует. Считайте, что вам угодно. Если с моей точки зрения ребенок не виноват ( а с точки зрения автора ее ребенок не виноват) - то не о чем говорить. Я не ругаю детей по просьбам чужих людей. Вы ругаете- ну, имеете право. Вы даже с чужими взрослыми вести себя не умеете, представляю, что выливается на детей.
Давайте конкретно про данную ситуацию. Ребенок автора кинул камень и попал в глаз другому ребёнку. Как в данной ситуации ребенок автора может быть НЕ виноват? Автора задело, что словам младшей мама пострадавшего ребенка не поверила, но это дело десятое. И ругать младшую не просили, про неё изначально и речи не было. Жаловались на ребенка который кидается камнями и этот факт автор не отрицает. Как и младшая сестра подтвердила, что старшая действительно кинула и попала.
О какой ругани "по просьбам чужих людей" речь? Тут факт не правильно поступка.
по мнению автора, раз ее ребенок говорит, что у него не было умысла выбить глаз - значит она не виновата)
Вот если бы умысел был - тогда да. Но умысла то не было))
А то что кидала, что попала в глаз - ну с кем не бывает)
Где вы это прочли? Где автор написала, что ее ребенок не виноват? Она согласна, что виновата, а задевает ее именно слова в сторону младшей. О чем она в нескольких местах написала.
Еще вопросик :) Я не автор и мои дети давно выросли. Просто интересно... многие пишут "я бы извинилась перед мамой". Немного удивляет эта фразаа. Как? Какими словами? Вы же не кидали камни и не виноваты, а той маме в глаз не прилетело... но извиняетесь именно ВЫ и перед той МАМОЙ? За действия своего ребенка? За то что неправильно воспитали? Или просто короткое "извините"?
Да, я сожалею о действиях своего ребенка и сделаю со своей стороны все, чтобы более это не повторилось.
Та мама звонит здесь и сейчас, поэтому, если требуется, то никаких проблем извиниться за своего ребенка. Или что, надо, как модно по нынешним временам, сказать - давайте назначии колл и все вместе проясним этот момент?
родители несут ответствненость за ребенка. Поэтому да, значит так хреново я воспитала, что мой ребенок лет в 10 до сих пор швыряется камнями, и попадает в глаза. Не грех и извиниться за такое.
В таком возрасте адекватные дети разбираются сами, а не роняя слюни несутся жаловаться к родителям. Вот именно поэтому мамаша той девочки вместо извинений от меня бы услышала пожелание идти лесом. Ну, а своим запретила бы общаться с неадекватом.
так то ж про адекватных речь. А когда один в таком возрасте бросает камни в лицо другому - о какой адекватности речь?
У меня есть две "правды". Первая для всего мира. Для всего внешнего мира и всех непонятных мамаш с претензиями, мой ребенок ВСЕГДА будет прав и ВСЕГДА будет под моей защитой.
А вторая правда настоящая, внутри семьи, где я очень надеюсь, что мой ребенок мне не соврет, даже если поступил плохо и мы с ним проговорим и разберем ситуацию, поставим себя на место оппонента, попытаемся понять каково было бы оказаться с той стороны и сделаем выводы.
Маму с претензиями я не понимаю. Глаз на месте? В чем смысл получать извинения?
Вас тоже не до конца. Младшая сказала так, значит дело было так. Выслушивать претензии я готова только от очень близких людей. Перед посторонним человеком извиняться бы не стала. Если моя дочь кажется кому-то хулиганкой - запретите своему ребенку с ней дружить, а меня можете больше не беспокоить.
С ребенком, естественно, поговорила бы, что камни бросать нельзя.
ой как же я таких ненавижу. Ребенок ее всегда прав видите ли.
так блин воспитывайте так, чтобы всегда прав был. а то херачить камнями в лицо - он может, бить других - может, срывать уроки - может, матом обложить окружающих - может. Но всегда ПРАВ.)))
Смешно да и только.
Ваш ребенок - это всего лишь человек, который может быть хорошим. а может быть говнюком. И защищать его с пеной у рта только на том основании, что он ваш ребенок - верх глупости.
в классе сына есть такая мамо, про которую даже мой сын говорит - она что слепая?)) не видит, что Миша обзывается первый, дерется, матом говорит. почему она его всегда защищает?
Это слова 8 летнего ребенка!
видно разговор по душам дома не особо помогают. Поведение у мальчика отвратное. Но всегда прав, по мнению мамы.
а я лично была свидетелем одной ситуации на площадке. мальчик пришел и всех обозвал, претензии стал выставялть, чтоб его быстренько в игру взяли. Потом ребята ему ответили соответственно. и что он сделал? правильно, побежал к маменьке жаловаться. Маменька прибежала со скамейки мгновенно. и таким спичем обложила других парней - что противно аж. Даже пообещала ударить в следующий раз .если они еще раз ее Мишеньку обзовут. И сделала это она на том основании, что они на пару лет старше.
А то что Миша сам пришел и говнеца подпустил в компнаию ребят, которые споконо играли - ей невдомек. Ну кроме как дурами, такие мамаши никак больше не выглядят.
Моего сына зовут не Мишенька и я никогда не воспитываю чужих детей и ничего от них не требую ( и даже их родителям никогда не звоню, если у детей конфликт). Вы притянули за уши совершенно иную ситуацию.
нет, такую же ситуацию я привела в пример.
Просто как-то мой сын пожаловался на конфликт с этим Мишенькой. И я сказала - давай позвоню его маме. На что он мне ответил - а смысл, его мама всегда его защищает и не видит его косяков. это слова 8 летнего ребенка!
даже он уже понимает, что всегда защищать ребенка - это просто бессмысленно.
И после этого разговора, я застала ситуацию на площадке с участием этого Миши, которую привела ниже - и поняла - да, у той мамы желания разбираться, выяснять нет. Цель одна - защитить мишу, даже если он откровенно не прав. Не пожурить, не разобрать - а просто защитить ото всех.
Странная позиция, имхо. Т.е. даже если не прав, то все равно прав? Это такие "показательные выступления"?
ну да. Это такие мамы, которые даже понимая, что их ребенок обидел, ударил, и т.д. - все-равно будут говорить - он не виноват, это его все достали, пристают к нему. Не нравится - уйдите с площадки, из класса.
нет, когда какой-то идиот решает покидать камни на такой васоте, что они не в ногу летят, а в глаз - я бы как родитель вмешалась обязательно. МНе глаз моего ребенка дороже, чем невоспитанность чужого. Поэтому я бы обозначила, чтобы тоже не смел подходить к моему ребенку всякий неадекват, у когторого в 10 лет привычки имбецила.
да, когда твой ребенок не догоняет, что камни и палки это опасность - то гуляйте на привязи с ним
Каску своему надень и води на поводке. А то мало ли споткнется. Ходить то тоже опасно.
Так это будет его ответственность.
А вот стать жертвой неумного другого - гораздо страшнее. Многие жертвы ДТП едут по правилам, если бы не отморозки на встречках.
Ну так раз страшно, не ходите к детям. Нормальные дети играют сами и без вмешательств куриц. На нашей площадке закон один - дети разбираются сами, хоть даже руку сломают. Кому что не нравится - могут не играть. Периодически приезжают подобные вам - быстренько осознают, что свои порядки установить не получится.
пипец, у вас там закон джунглей что ли?))) руку сломают - но разбираются сами.
Прям представила - ваш сын такой - мама, у меня что-то рука болит. - Сынок, ну не знаю, поговори с Петей и поезжай в травмпункт, вот тебе сотня на такси))) А я домой)
Нет, не странная. Есть семья, которая друг за друга. А есть весь остальной мир. Встать на сторону мира и вместе с чужими людьми ругать прилюдно своего ребенка я не стану. Все будет разобрано по справедливости, но в нашем узком семейном кругу. Ответ чужим людям один - я Вас услышала, разберусь в ситуации. Все остальное будет только внутри семьи
Вот заметьте, даже когда идет уголовный процесс, всегда пострадавшая сторона говорит о том, что виновник ДАЖЕ не извинился, даже не пришел, не попробовал выйти на связь, помочь и т.д.
Людям очень важен этот аспект отношений.
Поэтому в данном случае ваше - спасибо, что сообщили - никак не отражает эмоции пострадавшей стороны, ребенок которой сидим в травмпункте с разбитым глазом к примеру.
Ну, т.е. покалечил кого-то (бросал камень в трубу, а камень изменил траекторию и прилетел в глаз), Вы - ок, я разберусь в ситуации, досвидос, чужой человек?
Ужасная позиция, на самом деле. Умение прилюдно признать свою неправоту, извиниться, компенсировать неудобства другого человека это важные и нужные качества, которые надо воспитывать с детства.
Т.е. ребенку " глаз подбили"- это "дело житейское", с кем не бывает:scared2 Претензии предъявляются если только глаз выбили???:chr4
Да, именно так. Мой периодически приходит с синяками, я же не звоню всем мамам подряд с претензиями. Просто не понимаю какой в этом смысл. Вы реально думаете, что малознакомая мама по Вашей жалобе будет своего ребенка ругать? Ну пожурит в лучшем случае.
Да, дети разные. Учу СВОИХ детей держаться подальше от неадекватов, давать сдачи, если кто-то напал первым, и не нападать первыми самому. Воспитывать ЧУЖИХ детей, опосредованно, через жалобы их родителям, цели не имею.
А если Вашему..ну там ногу сломают. Или голову пробьют до сотряса и зашивания? Не, я тоже не вижу смысла общаться с мамой.. Но я обычно просто радикальнее действую.
Ну давайте так, у меня есть и девочка и мальчик. Если моей девочке сломают ногу или хотя бы пальчик, не говоря о голове, это будет конечно ой. Просто конкретно моя девочка не особо конфликтная и в драках не замечена. Но в первую очередь я озабочусь ликвидацией последствий. В разборках с мамой обидчика смысла не вижу совсем. Пальчик уже сломан, голова уже проломлена, второй ребенок уже воспитывается определенным образом и от моей жалобы не перевоспитается. Вероятно могу подать заявление в полицию, если совсем тяжелая травма типа проломленной головы (но не уверена, т.к. смысла в этом тоже не вижу, разве что на эмоциях).
Если мой мальчик сломает ногу в драке (не важно с чего эта драка началась)... Ну будем лечить максимально, куда деваться. Спросим мальчика как он дошел до жизни такой. Может он девочку защищал, тогда молодец. А если он просто кому-то в рожу дал, тогда сам дурак, получил "заслуженный приз".
В классе одного из моих детей есть такой Дима. Мама Димы говорит: ну да, за свое поведение ему когда-нибудь пробьют голову, ну, может станет себя сдерживать, я не знаю.
В травму ездят регулярно, потому что Дима регулярно огребает. Так вот мама Димы тоже никогда претензий не принимает: я же не звоню никому, когда Диме достаётся, какое право они имеют звонить?
Синяк и подбитый глаз-это две большие разницы!(с) Странно, что вы этого не понимаете. Я не собираюсь воспитывать чужого ребенка, тем более, чужую маму, но в известность я ее поставлялю, ибо ее ребенок совершает поступки, которые могут нанести непоправимый вред здоровью окружающих . Адекватные родители извинятся и поговорят, как-то воздействуют, на своего ребенка. Ну а как поступитьс неадакватами, которые считают, что попасть в глаз камнем чужому ребенку-дело житейское , вероятно, буду решать в каждом конкретном случае, в зависимости , какой вред причинен моему ребенку. И да, будем обходить стороной таких детей.
https://eva.ru/forum/topic/message/101540300.htm
Вы, конечно, поступаете так, как считаете нужным, я не навязываю.
Да, мне однажды было сказано - а моему мальчику тоже на прошлой неделе досталось. Это после того, как я предыдущий вечер провела в травмпункте со своим ребенком. Естественно я сказала, что досталось однозначно мало. И достанется еще - бить конкретно этого мальчика я своему ребенку отныне разрешаю.
Зря написали, это из серии - "даже если он захочет расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и молча подавать патроны". Тут упор на преданность любимым людям, а не про предательство всего мира. Но это нужно сердцем прочувствовать, если разум включать, то совершенно иная картина получается)))
"Маму с претензиями я не понимаю. Глаз на месте? В чем смысл получать извинения?
Вас тоже не до конца. Младшая сказала так, значит дело было так. Выслушивать претензии я готова только от очень близких людей. Перед посторонним человеком извиняться бы не стала. Если моя дочь кажется кому-то *мат*ганкой - запретите своему ребенку с ней дружить, а меня можете больше не беспокоить."
Кстати такими методами и растят настоящее быдло :-(
у меня здоровый ребенок. Он не станет кидаться камнями. Если произошла какая-то случайность, а мамаша уже в бутылку лезет, то проще поиграть с другими детьми.
это путь вникуда.
И кто на дорогах давит - все нормальные. И кто убивает - все были нормальными. Но что-то случилось - и поведение изменилось.
поэтому ваше понимание здорового ребенка не означает. что он не может совершить плохой проступок, за который следует наказать, и объяснить, а не просто посоветовать играть с другим мальчиком.
У меня не только здоровый, но и умный ребенок. Я всегда буду на его стороне.
Я даже деталей уточнять не буду. Ежели кто не согласен с этим, в суд пусть идет.
если здоровый и умный, так вообще не пойму откуда жалобы))
Вот на мою не жалуются например.
Да всякие мамаши бывают на площадке. Помню со старшей дочерью была ситуация: она бегала с мальчишками по площадке, играя с палками. Так на них начала наезжать бабка, сидевшая с ребенком в песочнице. Дети к песочнице ближе, чем на три метра не подходили, а она на них орала. Я, конечно, понимаю ее страхи, но шла бы она со своими страхами и ребенком на другую площадку.
Для вас это нормальная ситуация бегать вокруг мелюзги по детской площадке с палками? Три метра ваши палочники преодолеют на порядок быстрее, чем бабка успеет добежать и прикрыть собой малыша. Ну покалечат малыша в процессе бесятничества - какая разница, не свой же....Идиоты, чесслово....
Три метра от песочницы - это и есть песочница, в ней играют самые маленькие дети, сидя - т.е. не отсматривая движуху вокруг. Носиться вокруг, с палками, на великах - это треш. У вас что - весь двор 5 метров? Или есть зоны для детей постарше? Понятно, что у ребенка мозгов нет, если мать не догоняет в чем проблема...наследственное. Отправьте свою детку гонять с палками на футбольную площадку, чтобы прочувствовал в чем фишечка....
Не вывертывайте ситуацию - с палками НЕ БЕГАТЬ, вокруг малышей тоже НЕ БЕГАТЬ. Отойди в другую часть площадки и там бегай.
Боящаяся за малыша бабка не должна сидеть от него на расстоянии, подразумевающем бег.
Ну так вообще не о чем говорить. Ее просто раздражали шумные старшие дети
И что, я каждый раз должна считать своего ребенка виноватым, потому что кого-то что-то раздражает на детской площадке?
Наоборот. Если реально опасности ни для кого нет, и ребенок просто кого-то раздражает, я обычно громко и спокойно говорила, что я бегать/прыгать/шуметь разрешаю. Обычно хватало, со взрослыми такие раздраженные не связываются.
ну насчет беготни с палками на детской площадке - про опасности нет - я бы поспорила.
Я своим никогда не разрешала бегать с палками. До добра это не доводит. дети очень быстро "расходиться" начинают. Сейчас они бегают, потом уже тыкать ими начинают друг друга, потом размахивать с огромной амплитудой.
поэтому для меня есть табу - то что нельзя никогда.
Поэтому одно дело просто раздражать, а другое дело - когда человек совершенно разумно предполагает возможную опасность.
Вы можете оценить с позиции бабки только тогда, когда сядете с ней рядом и в песочнице будет ваш годовас. И никак иначе. Рассуждать со стороны - это хрень. Если вы это не понимаете, ну.....разная оценка ситуации если прыгаешь с парашютом или смотришь на это с земли, очень разная....вам в этот момент ничего не грозит, абсолютно, вам приятно, что дитятко резвится вдалеке, а бабка сидит на сквознячке от махания палкой и выбитый ей глаз вы явно компенсировать не будете. Я лично, своими глазами видела что было, когда на годоваса упал с разбегу ребенок лет 6-7, вот они бесились, бегали вокруг и он споткнулся. Ему вааще ничего, а малыша увезли на скорой...
Ах, так еще и годовас должен быть мой? Нет, я взролый человек, и трезво оцениваю ситуацию, и опасность и для своего ребенка, и для чужих детей. Я так же умею думать абстрактно и обладаю прекрасным воображением, мне не обязательно прыгать с парашютом, чтобы представить ситуацию с точки зрения прыгающего.
Если я считаю ситуацию безопасной - бабка может хоть изойти на ворчание, или попробовать убедить МЕНЯ в том, что ситуация опасная.
Хорошо. И все-таки смоделируем ситуацию, что несмотря на вашу оценки безопасности, палка вашего ребенка все-таки прилитела в голову годовасу, или рядом пробегавшему ребенку, пока он ею крутил аля жонглер. Ваши действия?
Хотя погодите, я сама расскажу.
Вы подойдете к ребенку , спросите - Васенька, с тобой все в порядке? не перенервничал ли ты от того, что всякие отморозки бегают рядом с тобой и ударяются от твою палку? Пошли от сюда, здесь одни дураки, которые под палки (а ля под машины бросаются). Ты играл безопасно. Это они дураки бестолковые. Стресс такой для тебя, Васенька. Пойдем скорее.
Ну вы же уже все придумали, испугались, возмутились, осудили. Сама с собой. Классическое «сам придумал-сам испугался». Непонятно только, с какой целью меня спрашивали.
ну хорошо, я придумала.
Расскажите, какая будет ваша реакция в данной ситуации (бабка была права, малыш травмирован, виновата палка в руках вашего ребенка, вы не доследили)
Начинаем сначала. Я взрослый человек и адекватно оцениваю ситуацию. Палка в руках любого ребенка(в том числе и моего) может оказаться в глазу моего ребенка. Рискуют прежде всего бегающие и мой ребенок рискует намного больше годоваса. Если я посчитала ситуацию безопасной, значит она действительно безопасна (палки длиной три сантиметра/бегом названо что-то, к бегу отношения не имеющее/дети играют в гольф, находясь на площадке для мини гольфа и т.п.).
Никакого «если просчиталась» здесь быть не может в принципе потому, что я взрослый человек и прекрасно понимаю последствия того, что происходит прежде всего для своего ребенка.
И , предотвращая ваши вопросы, я уже вырастила троих очень активных детей, ни разу не просчитавшись.
и однако ж, это все ваша самоуверенность, вызванная тем, что просто пронесло по факту.
а может и не пронести.
И куча несчастных случаев на дет площадках - тому, собственно, подтверждение.
и допустим, что для вас палка это 3 см длиной, а для кого-то 30 см и тоже он считает, что ситуацию контролирует и ничего страшного.
А потом что-то случается.
Вот мне просто интересно - как такие мамы потом рассуждают. вроде как кругом они правы, и подстраховались, а что-то идет не так. Какая реакция все же была бы?
Дети вообще непредсказуемые, и как бы ты не был за своего ребенка, но полностью верить ему нельзя.
Вот я недавно лично наблюдала картину, связанную с моим сыном 7,5 лет. Он был такой мальчик-зайчик. плюс я, замороченная на хорошем поведении, всегда объсняла, что хорошо, что лпохо. В частности речь про лавочки на площадках. никогда я не разрешала залезать на скамейки. И что? Летом он вышел за дом на площадку один гулять. Там были другие мальчишки тоже. и вот смотрю я в окно и вижу, как мой мальчик-зайчик, на ряду с другими, играя в догонялки, бегают через эти скамейки, залезая и на сиденья, и на спинки, и потом спрыгивая. Вот казалось бы - а когда вместе гуляем - естественно он ничего подобного не делает. И вроде как приучен был так не делать, наивно думала я.
Ну , во-первых, не «пронесло», а я за этим следила. Другие родители не следят. Вы , например, даже описали, как вы не следили. Поэтому что в голове у других я не в курсе. Отвечать за них не могу.
Во-вторых вы хотите, чтобы я обсудила ваш пример? Он совершенно не имеет отношения к теме и к ветке, и очевидно с самого начала, что дается запрет , который будет нарушаться. Это не одно и то же.
Нет, я бы хотела, чтоб вы не мой пример обсудили, а ответили на мой вопрос. Если бы все таки травма произошла из-за палки вашего ребёнка. Ваши действия?
Я была бы виновата со всеми вытекающими. Вы предполагаете , что есть еще какие-то варианты ?
да, полагаю.
Вы можете быть не виноваты, а так вот оно просто получилось) Это самая распространенная причина всего происходящего)
И сыночек не виноват, что камнями или палками кидается, это просто неудачно бежал другой ребенок.
Вы плохо запомнили прочитанное? Повторяю -я разрешила эту ситуацию. Ситуации на детской площадке в присутствии взрослых сами не случаются, их кто-то разрешает и допускает.
Все, извините, но толочь воду в ступе мне уже надоело.
Желаю вашему сыну безопасного взросления. Всего доброго.
случаются сами ситуации, когда дети начинают гулять одни. Если он при вас с палками бегает, думаете без вас - с одуванчиками начнет?
нет, продолжит с палками. Только вот вопрос в том - сможет ли он также как вы, оценить степень безопасности этой палки для окружающих в данный момент?
Что собственно и произошло у автора топа. Ее на прогулке не было. Была б она там, возможно ее дочь и не кидалась бы камнями в лицо другого ребенка. Но гулять с родителями невозможно всегда, когда -то дети отделяются. И тут уж - что выросло то выросло.
Ну, вы можете себя уговаpивать сколько угодно. Мои одни не гуляли. Если ваши гуляют- то их контролируют чужие бабки, вполне закономерно. От меня-то чего хотите?
ну то есть ваши с вами гуляли до 18 лет что ли? Я просто не понимаю фразу - мои одни не гуляли. С 18 с вами, а потом мужьям женами передали в руки?
Бред пишите.
Тьму детей вижу, начиная с 1 класса, выходящих из школы одних и идущих домой. И это в Москве. в других городах, предполагаю, что еще больтше таких детей. Кто в 7 один не гуляет, в 9-10 уж точно начинает. Кто в 10 не начал, в 12 точно один гуляет. Поэтому ерунду пишите какую-то.
и не надо всех по своей локальной ситуации ровнять. Мы пишем в принципе о ситуациях .которых случаются с детьми.
ну так я и думлаа, что сказать вам нечего.
"Мои одни не гуляют."
Я всего лишь спросила - до какого возраста не гуляют? до совершеннолетия? слабо верится.
Вам- нечего. Да я и не должна.
Вопросы веры - тоже не ко мне. Совершенно не важно, во что именно вы верите. Занимайтесь своими детьми, а не чужими взрослыми - и не придется оправдывать чужих малохольных бабок.
Действительно не понимаете??? Я гуляла с младшей в коляске и наблюдала за старшими детьми на улице. Неоднократно наблюдала, как дети жалуются родителям на ровном месте. Может быть, что так ищут внимания, или повторяют за другими, или еще что-то.
действительно не понимаю.
У меня есть девочка и мальчик. Разница у них небольша в возрасте. Но! девочку я уже спокойно начниаю отправлять гулять во двор одну, потому что я уверенна, ну пусть не на 100 (случай всегда имеет место быть), но на 95%, что она не будет бросаться камнями, материться, бить ногами, кидаться ледышками и т.д. Она очень осторожная. аккуратная и мое воспитание вняла.
А вот с сыном такой уверенности нет. Он может поддаться коллективному разуму и всякие глупости начать делать. Подурачиться он не дурак. Поэтому в 7.5 лет гуляет только под наблюдением.
Но я прекрасно сама вижу. когда ребенок виноват, а когда нет. И если виноват - то не вижу повода на него не жаловаться. равно как и другим ничего не спускаю, если моего ребенка ударили.
А извиняться "здорового" не учите? Если произошла какая-то случайность? То есть, если вы наедите тележкой в супермаркете кому-то на ногу извиняться не надо? Извинения ничего не решают? А дома получите люлей в кругу семьи?
+100
я тоже так настраиваю - ни ей ни мне разборки эти не нужны.
и да, для всех остальных мой ребенок ВСЕГДА прав.
а уж наедине мы с ним разберемся сами, без посторонних.
ну то есть - кидается при игре ледышками. вместо снега - прав.
кидается камнями, рискуя попасть в лицо - прав.
При догонялках догоняет так, что ребенок летит еще на несколько метров вперед - прав.
Обызывается, матерится - прав.
Я просто не понимаю - что означает прав?
а дальше - сел пьяный за руль, сбил человека - для всех он ПРАВ. а уж дома я им скажу, что так не надо было делать.
Ну блин...
это обыденные ситуации. которые случаются даже с "умными и здоровыми" детьми на площадках.
вот что навеяло девице автора кидаться камнями, видя что рядом лицо другой девочки? Она себя стрелком-биатлонистом возомнила? Не вышло. Попала в лицо.
Автор сейчас гнет на то, что ее не было. Окей.
А допустим она была. но проморгала ситуацию, когда ее дочь начала бросаться камнями. Но факт бросания был. то есть факт самого неправильного, тупого и глупого поступка уже случился. как в этом случае ребенок может быть прав? Почему просто не извиниться?
у меня умный и адекватный ребенок, которому уже почти 12 лет.
в перечисленные вами ситуации ребенок не попадал.
Прав в данном случае в моем понимании - это означает, что ребенок поступил правильно и иначе не мог.
ну вот смотрите - ваш умный и адекватный, и в ситуации типо как с камнями не попадал.
Автор тоже считает, что у нее умный и адекватный. но в ситуацию с камнями попал. Однако ж тоже прав)
И как тут быть?
все кругом правы, но неправомерные поступки совершаются)
Вы, собссна, что хотите?
Вы хотите, чтобы каждая мать тюкала своих детей, когда какая-нибудь "объективная", вроде вас, типа, радеющая об общественном благе,обвиняет в чем-нибудь?
Так вот слушайте, я буду на стороне своего ребенка, даже если он совершит убийство. И плевать мне, виновен он или не виновен. И теперь вы, бойтесь ходить по улице...
так уже боимся из-за таких неадекватов, готовых своей кровиночке даже убийство оправдать.
А я все думала, какие они - матери Чикатил?
А они ж вот они, рядом, это в жопудующие, боящиеся ребенку слово поперек сказать.
ребенок бросил камень - ааааааааа, будущий чикатилло растет... совсем больная... капсулы рыбьего жира - успокоит вас...
ну слава богу на морском берегу не мое окружение)) Туда приезжают разные люди. Поэтому не могу оценить их уровень.
боящиеся ребенку слово поперек сказать - вот это вы сами додумали?
и да, матери они такие - прощают и оправдывают во всем своих детей.
и готовы на все ради них - вы не знали этого?
А вы не думаете, как такую ситуацию воспринимает ребенок? Ну типа на людях мать такая: молодец, ты всегда прав! А дома наедине люлей? Лицемерие, как минимум
Ребенок воспринимает это как надежный тыл.
выше же написала - я со своим ребенком без свидетелей разберусь и ребенок объяснит причины почему так поступил.
и открою вам тайну - объяснения между родителями и детьми это не дать последним люлей.
А я вот расцениваю вас неадекватной. Вы как раз из тех, кто мозг чайной ложкой выест из-за какого-то пустяка на детской площадке. И именно с детьми таких мамаш я запрещаю своему ребенку общаться.
Ошибаетесь. Я на детской площадке ни с кем не ругалась.
предпочитала действовать .как на еве учили - уводила детей в другое место)
А своих детей воспитываю так. чтобы не страшно было выпустить на улицу, и есть уверенность, что камнями кидаться не будут.
и именно поэтому бесят те, кто мало того что ведет себя говенно, так еще и поддержку матери на этот счет имеет.
просто непонятно- с чего ребенку вообще задумываться о поведении, если его всегда защитят. и скажут, что ты прав?
А вокруг моего ребенка вообще только адекватные дети. Бегают, прыгают, общаются и играют - и никаких травм. А вы своим ребенком, обиженная, идите на другие площадки и подумайте, если вокруг вас так много плохих детей, то может это вам надо что-то делать? Свою способность выедать мозг вы уже продемонстрировали.
любимый евский прием))
Я не первый год здесь. меня этим не возьмешь))
До школы мои дети общались фактически только с подружками с допзанятий и т.д. Случайных детей на площадках просто не замечали.
А вот когда пошли в школу - все изменилось. Есть несоклько детей. которые весьма неспокойны, и адекватными их не назовешь. Поэтому приходится быть на чеку.
И еще - мы говорим не абстрактно про моих, ваших детей.
Мы разбирали конкретный случай, и реакцию мамы.
меня больше не ребенок возмутил. повторюсь, а реакция таких мам - которые не видят проблем. которые их дети доставляют. И не считают нужным даже извиниться. Для них их ребенок - прав.
Вот меня и интересует, как далеко это "прав" может зайти. в принципе, как я и полагала - далеко. Вон мама выше - даже убийство готова оправдать, если оно сыначкой совершено...
аля ефремовы))
И суд путь доказывает, что именно этот ребенок держал именно этот камень, и именно бросил тоже он, а не его сосед слева, который потом сказал, что бросил не он))
все ясно с вами)
Понятно. что платить и отвечать за косяки свои и своих детей никому не хочется.
Но и так рьяно их выпячивать тоже ни к чему.
Милочка, вы о своих косяках думайте, а не о нравственности чужих детей... праведница, блин...
не поверите - но нравственность чужих детей меня вообще не колышет.
Она меня начинают волновать тогда, когда нарушает права или причиняет вред моим детям или мне.
А так - мне плевать какой ваш ребенок. Главное, чтобы он в общественном месте вел себя так, чтобы не причинял нам вреда.
Ефремов тоже 20 лет пьяным за руль садился, а потом все же убил человека. и у вас так же будет - камнями кидаться можно, если в травмотологию не попадет.
Те, кто считает, что мир должен, да еще должен быть справедливым - выращивают обслугу, которая будет задвигать себя, ради "мира на земле". Призывая других к "справедливости" - это попытка нагнуть мир. Маманьки, которые считают, что своего ребенка надо нещадно отчитывать - обслуживают интересы мира, а не ребенка. Встают на сторону хрени, которая многочисленна и каждого не обслужишь. Толпа, которая скажет что "годная мамка, воспитанная, держится зубами за правильность", а подумает "дура и лохушка, её прогибать можно с её ребенком, делать их удобными".
Мать должна быть ВСЕГДА на стороне ребенка, когда внешний мир и его персонажи имеют какие-то претензии. А дома, когда есть только мать и ребенок - происходит честная беседа с выносом мозга, последствиями поступка, когда ребенок сам делает выводы. Мир скажет "хреновый ты поц, Вася, что заехал Пете с вертушки, вместо того, что б поговорить" - и Вася сделает вывод из событий, что семья - это каменная стена, защита перед миром, но отвечать за свои поступки он перед миром будет сам. Один. Когда с ним не будут общаться. Не будут хотеть садиться ссать в одно поле. Но и нагибать его будут пытаться очень осторожно.
Так вырастают из детей люди, понимающие ценность семьи и знающие как нести ответственность за свои поступки самостоятельно. Понимать причинно-следственные связи на практике, а не через запугивание, сказки про справедливость и т.п. туфту.
все хорошо в меру.
никто не говорит про прелюдные отчитывания, и избивания своего ребенка.
Но и смысла в замалчивании. вместо того чтобы сразу извиниться и показать, что ребенок не прав - я тоже никакого не вижу.
допустим, на ваших глазах ребенок совершил неверный поступок, который привел к травме (а прибавьте сюда еще то, что вы неоднократно его просили это не делать - не кидаться камнями рядом с купающимися людьми, не швыряться палками. не толкаться во время бега). Но ребенок проигнорировал ваши уроки, в том числе и проговоренные наедине дома, и сделал то, что сделал. И вы видели его. Тут даже не надо ничего выяснять. всё видно. И что? так и будет стоять с улыбающимся лицом, возьмете своего васю за руку и скажете - ты прав конечно, но дома поговорим? Пока второй ребенок или взрослый корчится от боли из-за Васеньки?
Тут даже не надо ничего выяснять. всё видно. (с)
знаете, ставили эксперимент: в зале собрали около 2000 человек, что-то произошло за время их пребывания в зале, а потом провели опрос о том, что же произошло... Результат: показания всех 2000 человек были разными, хотя все присутствовали при событии...
Так что, ничего на самом деле не видно... И я не позволю посторонней мамашке определять вину моего ребенка....
Ну это если какая-то легкая травма произошла. А если что-то посерьёзнее, то, конечно, не мамашка чужого ребёнка будет определять, а участковый, возможно и суд (я вообще не в курсе этих процессов, но что-то есть, наверное). А потом быть может и опека, что вы его плохо воспитываете.
Если бы с моим ребёнком что-то случилось по вине другого ребёнка на площадке, я бы уж точно не пошла ничего выяснять с какой-то непонятной мамашкой, которую я знать не знаю. Просто бы сразу написала заявления куда только возможно, а уж если бы она не соизволила извиниться, то тем более.
2000 - неудивительно, что они все по-разному описали ситуацию. Вы площадь, пространство себе представляете, где можно распределить 2000 человек? Естественно, что то что произошло справа, не будет видно тому, кто находится слева.
Вот была ситуация на нашем море. Сидит ребенок на берегу. Не вот прям крошка, 5-6 лет. Вдоль берега еще довольно многолюдн. Но ребенок сидит и бросает камни, причем не маленькие такие. причем особо не пытаясь бросить в сторону. соответственно они летят прям на головы людей, кто плавает близко, или вообще лежит в воде. мамаша что-то тихо вякнула, типо Сереженька аккуратнее. Сереженьке по фиг. Он проигнорировал маменькины слова абсолютно.
после того как камень пролетел в сантиметер от моей головы, я сказала Сереженьке, что не надо кидать рядом с людьми, он чуть в меня не попал. Сереженька улыбнулся, и не смутившись ни разу, бросил следующий камень, который опять-таки чудом не попал по моему ребенку. который как раз подплыл ко мне в этот момент.
Тут я уже громко сказала - где мама этого мальчика? Он чуть не покалечил моего ребенка. мама тут же нашлась, и улыбнувшись Сереженьке, повела его к подстилке своей.
Я не знаю, может конечно так и надо. Но, блин, я так рада, что у меня дети не идиоты. и что достаточно было в 2 года сказать, что у берега с людьми камни кидать НЕЛЬЗЯ, и больше вопросов этих не возникало. Ни разу они не кинули камни, когда у берега люди.
А вот такие нежные ромашки, которым все можно, но дома с ними обсудят это - почему-то и ведут себя как отморозки.
+1000 вы очень верно написали - вот просто так как оно есть для нашей семьи.
Мать должна быть ВСЕГДА на стороне ребенка.
и кстати отец тоже)))
Да уж...мать маньяка Спесивцева тоже ВСЕГДА была на его стороне. Я про него на Еве, кстати, узнала. Девушка, их соседка, здесь, писала достаточно давно, что мать вышла из тюрьмы и вернулась в свою квартиру, и что ей противно и страшно жить рядом с ней.
Маменькин садист
Сибирский потрошитель мучил и убивал школьниц в своей квартире. В этом ему помогала мать:
https://www.google.com/amp/s/m.lenta.ru/articles/2020/02/01/maniac/amp/
Там прямо написано, как она, начиная с раннего детства, защищала его и оправдывала, а он рос *мат*ганом.
да, мать доцента Соколова тоже всегда "за" него, он же бедняжечка без науки не может. Что человека убил - ну дело житейское, типа, норм.
Это куры не понимают, что такая позиция - рулетка. Если номральный человек, или в школе его моральным нормам научат - все обойдется. если что-то пойдет не так, то они многократно увеличивают ощущение безнаказанности, и их же детишкам это выйдет боком, в конечном итоге
А вот если этот Вася все же заехал Пете именно так, как вы и написали, и за Петей теперь приехала скорая помощь, а Васина мама отчетливо все видела своими глазами.
И что, даже в этом случае Васина мама даже не извиниться, не посочувствует тем людям и не попросит своего Васю принести извинения?
Со стороны это будет выглядеть очень дико, и окружающие люди, конечно же, сделают соответствующие выводы и о Васе, и о всей его семье. А потом ещё припомнят в какой-нибудь ситуации. Ведь Васе нужна поддержка семьи, как каменной стены, а семье может понадобиться поддержка окружающего мира, но она ее не получит в нужный момент.
Так на Васиных родителей могут в суд подать и стрясти деньги за лечение Пети.
"окружающие люди, конечно же, сделают соответствующие выводы и о Васе, и о всей его семье"
а эти "окружающие" кто ваще?
ну в принципе это те же люди. которые по мнению автора выше подумают про мать, которая ругает своего ребенка - "Толпа, которая скажет что "годная мамка, воспитанная, держится зубами за правильность", а подумает "дура и лохушка, её прогибать можно с её ребенком, делать их удобными"."
Они, собствнено, точно также подумают и про эту всепонимающую мать, дующую в попу своему безголовому Васеньке.
Они подумают - идиотка бесчувственная. Ее гребаный отморозок до больницы ребенка довел, а она даже не извинилась. пошла сопли своему ненаглядному васе утирать. не, от таких надо подальше держаться.
Вы до сих пор в окружении врагов. И ребенок тоже: именно это ему и транслируете Вам кажется, что вы сейчас в этом окружении вместе, но не факт, то вас ребенок не воспринимает врагом. Среди врагов он всегда прав, а наедине отгребает от "друга и защитника". Это также нездорово, как и во всем обвинять.
ваш ребенок захотел кинуть камнем в другого.
захотел айфон другого ребенка.
захотел кошелек другого ребенка.
захотел посмотреть,что внутри кошки.
захотел девочку,а она его нет.
захотелбабушкину квартиру.
захотел жить без наседки-мамаши.
захотел сесть пьяным за руль.
продолжайте список.
ваша реплика лишний раз показывает, что границы между нормой и патологией размыты...
так как относится к своему ребенку? Как к дебилу или как к здоровому?
У вас 2 крайности выходит. Вас всегда винили, поэтому ваш всегда прав.
Тут не просят прилюдно линчевать своего ребёнка. Автору мама пострадавшей девочки позвонила по телефону. На тот момент свои дети ей ничего не сказали о произошедшем. И не факт, что сказали бы вообще. Младшая подтвердила, что старшая действительно кинула камень и попала в другую девочку.
Как может быть прав ребенок кинувший камень? Позиция, что раз глаз на месте ничего страшного может привезти к тому, что в другой раз будут более серьёзные последствия. Подобные ситуации обязательно нужно разбирать с ребёнком и доносить, что так делать нельзя.
а если ребенка травили и он бросил камень, чтобы наказать обидчика.... прав или не прав...
какое вообще "прав-неправ" в детских разборках?
Не прав. Бросать камнем в другого нельзя. Без вариантов.
А вы как мама которая горой за своего ребёнка должны ему помочь пройти все трудности и разрулить ситуацию, в том числе подключая родителей с другой стороны. А не оправдывать поступки, которые могут привести к причинению тяжкого вреда здоровью и даже смерти.
Травоя, (буллинг) оказывает на психику жертвы куда больше вреда, чем подбитый камнем глаз. Моральных террористов можно физически наказывать.
Но я, как жертва травли в подростковом возрасте, всегда буду на стороне своего ребенка. И всегда буду его защищать.
Вы взяли ситуацию, что "если травят". Продолжу, кинул камень, травить меньше не стали. Он принёс в школу нож, пистолет или взрывчатку и убил несколько человек, возможно просто попавшихся на пути не имеющих к травле никакого отношения.
Нужно не оправдывать бросание камнями, а задействовать все силы, привлечь все возможные ресурсы. Чтобы помочь своему ребёнку. Не говорить я с тобой правильно сделал, что голову им разбил, а делать реальные действия которые спасут вашего ребенка от травли.
А так вы говорите мой прав что камнем кинул. А другая мама у которой "всегда прав" не хочет слышать, что ее ребенок травит другого. И пошли все те, кто патается пожаловаться на ее деточку.
Ну вот в моем случае агрессия с моей стороны помогла остановить буллинг. Мои родители язык в жопу засунули тогда и даже не придавали значения моим жалобам и тому, что говорили на собраниях учителя (а они говорили, что меня травят).
Самый главный обидчик получил травму позвоночника. Его мать тоже целиком и полностью была на его стороне. А его отец пришел к нам домой на разборки, все выслушал и извинился передо мной за своего сына. Потом ещё пообщался с другими одноклассниками и травля прекратилась, с некоторыми даже общаться нормально получалось.
Так что, я на собственном примере убедилась, что лучше кинуть камень, чем терпеть и разговоры разговаривать. Неадекваты слова не понимают.
Так что мешало вашим родителям прийти к этому папе и точно также пообщаться. Из ваших слов следует, что папа пострадавшего вполне себе адекватный оказался. Повторю то, что писала выше "А вы как мама которая горой за своего ребёнка должны ему помочь пройти все трудности и разрулить ситуацию, в том числе подключая родителей с другой стороны". А не прятаться в домике оставляя ребенка один на один с его проблемами.
Вот в том-то и дело, что или родители считали, что проблемы вообще нет. Зачем ходить куда-то и разговаривать?
Тем более, что тот пара служил в МИДе, мои - обычные инженеры. То ли они боялись, то ли фиг знает...
В общем, ситуацию я разрушила сама так, как смогла. И это оказалось верным решением. Так что, "кинуть камень" в ответ на моральные унижения очень даже можно и нужно.
Вы сами не видите, что проблему решил не тот человек, который считает, что "мой ребенок всегда прав"?
В этой ситуации родители вас не поддержали. Но вы же горой за своего ребенка и не доведете дело до крайности.
Вы считаете, что сами положили всему конец ударив.
Со стороны я вижу, что конец травли положил папа пострадавшего. Который запретил своему и поговорил с другими, что не сделали ваши родители.
Ну да, он их припугнул, что тоже раздаст подзатыльники, если их компашка и дальше будет измываться на другими.
А мои родители дааа... они меня готовы были сдать при любой непонятной ситуации. Помню, соседка просто в воздух пожаловалась, что кто-то разбил стекло в двери в тамбуре. Мама моя сразу "Ой, это, наверное, моя Ира. Она вечно что-то натворит!". И это при том, что мы в тот вечер приехали от бабушки, где жили неделю, а когда уезжали к ней, стекло ещё было цело :dash1
Ну то есть:
1. Ваши родители, возможно с опозданием, но донесли до отца мальчика вашу позицию и смогли его убедить, что его сын тоже неправ.
2. Папа мальчика не стал вставать в позицию "мой сын всегда прав", и только благодаря этому вы не попали под суд.
Не, с отцом разговаривала только я. Родители с перепугу и с порога начали перед ним извиняться, домашние заготовки пихали, перебивали меня, когда я начала все рассказывать.
Дело было ещё до развала СССР, какой суд? :)
Но да, тот отец ничего не знал, хотя конфликт с его сыном у меня длился уже год точно. И я тоже была удивлена, что он отреагировал вполне адекватно.
С чего я начала. У вас две крайности. Вас всегда винили, поэтому ваш всегда прав. Вы оправдываете кидание камнем, а если перевернем ситуацию. К вам обратятся родители другого ребенка или сам ребенок и скажут, что ваш с компанией травит. Вы аналогично оправдаете своего и пошлете таких родителей, тк ваш всегда прав или будете разбираться? А если ваш действительно травит?
Насчёт травли у нас с ребенком все строго - это недопустимо. Если это произойдет, во всеуслышание я буду на стороне ребенка, но дома излуплю до посинения. При этом, допустимо вмешаться и "кинуть камень" в травителей, если он станет свидетелем травли и захочет кинуть этот камень.
Я отлично живу все эти годы. И считаю, что лечить надо маленьких уродцев, унижающих морально тех, кто младше, меньше, слабее.
ну в таком случае, если ваш ребенок будет травить, и в него кнут булыжником. то тот ребенок прав будет абсолютно, верно ведь? Я надеюсь, вас в этом случае шальная мысль обратитьс в суд, или еще куда - не посетит ведь? Вы же наоборот дома к его выбитому глазу, еще и добавите свое избиение до посинения. Я все верно поняла?
Или у вас одностороннее мышление, и прав только ваш, кидающий камень? А когд в вашего кидают - то 200%, что незаслуженно)
Да, одностороннее. Моего ребенка бить могу только я и только за то, что я считаю проступком.
Что касается конкретно травли, я тут непреклонна - это недопустимо. И это периодически обговаривается с детьми.
И при это вы замкнутый круг здесь не видите? Ваш ребёнок не святой. За что дать сдачи ему-всегда найдётся. Даже без травли всегда можно найти, за что отомстить. И вот ему прилетело камнем в глаз. А та мама говорит своему-молодец, Петечка, так ему. Ты прав, что щасадил ему камнем в глаз. Ну и? Тот прав, ваш прав. Все правые)), левых нет) Но ваш, конечно, правее, ибо ваш может бить в случае чего, а вашего другие не могут, даже в случае чего))
ну а мне - МОЙ. Поэтому если мой кинет в вашего камень, я его буду защищать, и можете даже ничего не говорить подходить. мой - прав.
Всё-таки в детском возрасте вы вели себя намного умнее, чем сейчас. А папа мальчика оказался умным м адекватным. А теперь представьте , что ваши родители бы заявили: ничего знать не хотим, наша дочь права. А потом избили бы вас до синевы, как вы тут пишете. Папа мальчика заявил бы то же самое.
До суда бы на этот раз, вероятно, дел бы не дошло. Но на учёт поставить, а потом выпихнуть их школы в ПТУ - это запросто. Конфликт бы не разрешился.
В данном случае адекватная позиция родителя - не орать, что его ребёнок во всём прав, и не бежать извиняться за своего ребёнка, не разобравшись. А показать ребёнку, как надо разруливать конфликтную ситуацию.
Только вот не я травила других детей, а меня травили. Я дала сдачи. И это всегда правильное решение.
Одеоклассника, кстати, отец наказал. Не физически, тот уже и так лежал в корсете, но тоже достаточно жестоко с современной точки зрения.
Речь не о вашей агрессии ( за которую вы просто чудом не попали на все учёты и не вылетели в ПТУ), а о подходе к воспитанию детей.
Ну так нет единого и правильного подхода к воспитанию. Меня учили с младенчества не лезь, не высовывался, не спорь, терпи, общественное важнее. И тоже считали это правильным.
Сейчас в тренде исключительность - ты всегда прав, ты исключительный, у тебя есть права, личное важнее. И это тоже правильно.
Не говоря уж о том, что мне после 8-го все так же пришлось пойти учиться в училище. Правда, это не помешало мне впоследствии получить 2 во с отличием. Одно из которых педагогическое. И работаю я успешно в педагогике уж 20 лет...
Единого для всех правильного - нет, но есть определённо неправильные.
Я не знаю, как вы работаете в педагогике, если не можете понять элементарные вещи.
Да, делать ребёнка полностью удобным для общества, забивая на его личное - недопустимо.
Но точно так же недопустимо учить ребёнка думать только о своём личном, забивая на общество.
Более того, если вы учите ребёнка плевать на общество - то общество будет плевать в него. Как вы думаете, кто выиграет в противостоянии ребёнка и общества?
я уверена, что вы не автор топика. А просто влезли в обсуждение.
Ибо автор топика где-то писала. что ребенок кинул камень просто ради веселья, чтобы привлечь внимание той девочки. Про травлю слова не было.
Поэтому не надо мешать мух с котлетами.
очень часто дети совершают глупые поступки, просто потому что совершают. И оправдывать это глупо.
А я и не претендую на авторство этого топа. Я пишу конкретно в этой ветке, где начали обсуждать травлю.
Чем ты отличается от неадекватных мамаш, всегда защищающих своих детей, на которых ты всегда нападаешь? ;)
здесь не сомнительная ситуация а камень в глаз.
но вы защищайте своего
на зоне ему объяснят ху есть ху.
после 14 - да. Вы не знали? И если он постоянно будет чем-то бросаться и всегда быть правым, то закон это поправит.
В описанном случае 14 лет явно нет :-) Закон на то и закон, что все должно быть доказано. В том числе и умышленность.
да ладно? ну изучите кодекс уголовный на досуге. Причинение смерти по неосторожности - срок лс до 4х лет.
Причинение смерти - это уже не несчатсный случай. Почитайте кодекс. И при чем тут причинение смерти? На детской площадке кто-то умер?
ок, если в 14 лет выбьет глаз камнем, и семья пострадавшего заявит в полицию, то может быть заведено уголовное дело. И очень даже сажают за это. Если доказать. А причинение тяжкого вреда здоровью будет на лицо, то есть на лице...
И если кто-то умер - то тоже сажают. Это ж вы написали, что за неосторожность не сажают. а я ответила - что сажают. Даже статья есть такая.
Есть еще халатность и много чего. Когда прямого умысла пусть и нет, но вред нанесен. И отвечать за это как бы надо...
Вы не отличаете убийство от несчастного случая? В несчастном случае нет вины, или она недоказана.
еще раз говорю - статья - причинение смерти по неосторожности.
Несчастный случай - это когда человек идет, а на него дерево рухнула. вот это несчастный случай. И то можно привлечь службы разные, за халатность, и недосмотр.
А когда один живой человек своими руками кидает камень в лицо другому человеку - это не несчастный случай, а закономерность, вызванная идиотским поведением первого, даже если он не хотел смерти.
1.Всегда верю своему ребёнку,пока не доказано обратного.
2.Прилюдно не унижаю,не ругаю,и в угоду кому то тоже,даже если знаю что не прав..Если накосячил,дома разбираемся.
3.Извиняется всегда ребёнок перед другим ребёнком,не перед его мамкой и уж точно не я.Это конфликт детей, и они его улаживают самостоятельно,как умеют.
4.С мамками в разговоры не вступаю,не конфликтую,по большей части отмалчиваюсь.Мне вообще до звезды,что они думают обо мне и моём ребёнке.
подумала бы, что мама с прип.здью и вообще в голову бы не брала.
За камни ругала бы своего ребенка до хрипоты. Вообще запрещаю в руки брать даже. Не дай бог что. На месте той мамы, кстати, пришла бы к вам лично с серьезным разговором. Ибо целиться в "какую-то трубу" - это пожалуйста на своей даче с огороженным участком.
в прошлом году на работе сижу слышу крики за окном
один ребёнок бросил огромный кусок щебня в голову другого ребенка.
мама второго вышла во двор и спокойным голосом объяснила маме второго что произошло.
какой ор начался-ну и чё такого ну кинул ну и что пошли все на...
знаю обе семьи первая мама воспитанная мальчик замечательный у второй ребёнок бандюган и она хабалка базарная.
ну не донести до неё что такое хорошо а что такое плохо.
там другие нормы морали.