Как воспитать ребенка?
У меня есть взрослая дочь и маленький сын.
С дочерью я где-то видимо ошиблась в воспитании. Она любит и ценит отца больше, чем меня, а еще обидно - она хочет сделать приятное ему, а мне - нет. Как пример - она ему периодически что-то готовит, а для меня этого никогда не делала и нет у нее такого желания. В бытовом плане воспринимает меня как обслугу практически. Отношения у нас с ней более менее близкие и доверительные. Я не била ее, и не гнобила, то есть ничего такого плохого не было. Общались, гуляли, играли, по всяким интересным местам я с ней ходила и ездила, вместе кино смотрели. Я ее учила многому - плавать, велик, лыжи, математика и тп. Пыталась ее иногда безуспешно приучать убирать свою комнату и загружать посудомойку. С мужем недавно разъехались, и дочь выбрала жить с ним.
Поскольку теперь сына я ращу без отца, и сын пока маленький, то все в моих руках - в плане не допустить тех же ошибок. Но я не понимаю, что я сделала не так, и как надо было.
Как сделать так, чтобы сын хотел обо мне заботиться, и чтобы ценил меня?
А дело не в обслуге. Есть любовь или ее нет. Есть желание что либо делать для нее или этого желания нет. Это зависит от того как мать себя ведет по отношению к ребенку. А не в том, обслуживает она его или нет.
Нет, если мать всегда всё сама мысль помогать просто не забредёт в голову. Я в детстве искринне считала что хобби моей мамы- уборка. Она постоянно мыла-тёрла-драила.
Давайте подробней.
Очевидно, что мое поведение играет роль. Вопрос как раз в этом - что не так?
Может правда играет роль еще и то, что девушки в 15-17 больше интересуются мнением мужчины-отца о них, чем мнением женщины-матери. Но все же. Как вызвать желание что-то делать для меня?
Исходно любовь была обоюдная, и крепкая. А потом в какой-то момент она стала отца ко мне ревновать.
Ревность просто так не рождается. Кто-то постарался для этого! Наверняка ваш муж.
Да, работаю, и всегда, кроме декретов и больничных с детьми работала.
А как это технически сделать?
Вот скажем, ребенку 4 года, я иду с работы за ребенком в сад, потом в магазин, потом готовить. Стирка на мне, уборка на большой % тоже на мне.
Как это потом менять? Пытаться вменять обязанности со старшей я пыталась - по факту она почти ничего не делала и сопротивлялась. Если тот же папа исходно ничего не делал, то когда он что-то начал делать, у нее вроде как ответ позитивный. Со мной наоборот в любом случае получается - я у ребенка вынуждена по сути забирать то, что он всегда имел по умолчанию.
Ок, в 5 лет она помогала, потом перестала (ну пакетик понесет, но посудомойку до послезавтра "чуть позже" загружать будет). И самое главное - отец, которого она любит, ничего такого не делал, к помощи ему не приучал. Что он делал - это иногда мозг ей промывал. В основном все на этом.
Если бы я точно знала ответ :).
Он отпустил меня "погулять" (а обычно я была привязана к младшему) и все то время с ней что-то обсуждал. До этого предполагалось, что если разводиться, то она останется со мной.
Он сказал ей, что если она с ним будет жить, то у нее будет отдельная комната. Если не будет с ним жить, то он снимем себе где-то далеко однушку. Что еще он ей говорил - я не знаю, вероятно, что мама и так с ребенком остается, а он типо один. И еще я за деньги тогда боялась, что и как в случае развода, тк я была еще не на полной ставке после декрета, тк он алименты платить не особо хотел и запугивал, что уйдет в серую. Это тоже могло повлиять. Ну и плюс - там для нее свобода от суеты и криков маленького ребенка.
До этого мы в 4-ром жили в двушке, хотя я и предлагала переехать, сложно было конечно.
Ой, что-то мне ваше пояснение совсем не нравится, он ей манипулирует, а она по-детски и по-женски ведется.
т.е. по вашему НЕнормально хотеть отдельную комнату и мечтать с 4леткой комнату делить?
А какая "часть причин"? Тут чисто Авторовы додумки. Мотивы девицы совершенно понятны - отец, комната, деньги, нет надоедливого малыша. Мотивы отца куда менее прозрачны. С дамой ниже я крайне редко согласна, но тут точно присмотреться нужно- мужик фактически разводится из-за отсутствия странных форм секса, и вместо счастья от обретённой свободы т..ть кого и как хочет тащит с собой половозрелую дочь, присутствие которой в квартире любой, самый спокойный секс делает почти невозможным.
Ругались с мужем, не выносили друг друга.
До этого - как мне кажется, я ему перестала быть интересна в сексе, тк он стал требовать в сексе всякой ..., а обычный ему был неинтересн, короче мне было заниматься сексом больно и неприятно. В итоге секс скатился почти в 0. На этом фоне отдалились, потом начали ругаться по быту и по денежному вопросу постоянно. Коротко - он денег стал выдавать только под конкретные покупки по своему желанию (объясняя это тем, что я до фига трачу - что не так, его личные расходы раза в 2 были выше), меня начало сильно бесить то, что я как будто работаю бесплатной обслугой. Вообщем потом начиналось про детей/декреты/быт и тд и тп, и мы ругались сильно. Скажем я говорила - раз уж ты сам все решаешь, и деньги - твои, то тогда с ребенком на больничном посиди разок сам, и доходило до криков и почти до драки, так как он ни в какую был - один раз отшвырнул меня, одевающуюся от двери. Это моя версия.
Его версия отличается. Он считает, что я его ни в грошь не ставила и не заботилась о нем как должно, а только истерила, а он был отец-молодец и просто подарок.
Фактически съехал он. Но в процессе ругани я иногда заявляла, что типо снимай тогда квартиру и съезжай, можно пожить какое-то время отдельно.
Но тут уже не так важно было - дома был такой ад, что разумно было развестись, нас уже дети (оба) просили не орать.
дочь винит вас в разводе?
ну раз она ушла к нему жить?
почему она ушла к нему? объяснила?
То есть вы выгнали мужа? В этом и есть ответ. Ребенок почти всегда становится на сторону обиженного родителя. Поэтому дочка и заботится сейчас о папе.
Мое ощущение - это он меня по всем фронтам обидел и обижал. Я бы сказала, что он довел меня, гнобил меня во всем (от быта до работы и внешности), я попала в средней тяжести депрессию. Я не уверена, что я вообще выжила бы, если бы все так и продолжалось. Но даже когда он решил съезжать, я имела глупость просить этого не делать. Хотя, он говорит, что это я его выгнала.
С какой точки зрения он может выглядеть более пострадавшим? Я квартиру тоже снимаю, если что. На тот момент я была частично в декрете (не могла выйти на полную ставку, тк ребенок болел в саду часто). Я была в депрессии и рыдала минимум пару раз в неделю, потому как меня загнобил бм и деньгами, и упреками, и вообщем всем, включая комментарии по моей внешности.
Именно в той ситуации скорее могла повлиять моя капитальная неуверенность в будущем - может, она искала опоры, а папа выдал ей план, который ей понравился - она живет в своей комнате, с доходом все гарантировано и тп.
Автор, вы отпустили дочь жить с отцом со странными сексуальными наклонностями? Боюсь, что у них не совсем нормальные отношения и в этом причина тесной связи
С чего Вы взяли, что со странными, может она минет не делала или могла только в темноте и под одеялом. И вот интересно, как можно не отпустить подростка?
Я с дочерью тоже играла, да и сейчас дружу, хотя обида есть на нее. Еще год назад мы вместе на Комикон ездили, шмотки выбирали и вместе очень часто, а потом она вот так поступила, у меня не получается понять. И я вижу большую разницу в отношении ко мне и к отцу.
Может, правда, это отец сильно повлиял. Он начитался книг каких-то про манипуляцию. Хвастался этим.
Она вас будет больше ценить, когда у нее появятся собственные дети. Пока она идет туда , кто менее требователен.
Мы как-то встречались классом. Нам уже под 50- т. И моя одноклассница была всегда за отца в детстве, но вот поговорили, она сейчас понимает больше маму и принимает ее сторону. Родители у нее творческие личности, но мама - это мама.
Я всегда была на стороне отца, и сейчас по прежнему на его стороне. Я прекрасно помню как вела себя мама, она провоцировала отца. И все скандалы начинались с нее. Отец был с ней несчастлив, это мое мнение. На детях это отражалось тоже очень сильно. Когда я родила своих детей, я еще больше отдалилась от нее. Сейчас мы с ней не общаемся вообще.
Вероятно, вы неправы. Я в какой-то момент стала считать, что это я провоцирую скандалы из-за своего состояния (депрессии), и только на АД я поняла, что это не так. Я смогла видеть все со стороны и спокойно относиться ко всему. Поэтому я стала замечать моменты, когда бм начинает откровенно хамить в мою сторону или в сторону моих родителей - никому и никогда он так не позволил бы сделать с собой. И именно это хамство является для меня триггером. Да, я начинаю возмущаться, если во мне не отключить эмоции таблетками.
Он может сказать что-то вроде - только идиоты занимаются рыбалкой, когда мы с дочерью ему рассказали в машине, как порыбачили. Или сказать - у тебя всегда срач. Или что "она всегда видит во всем *мат*" на мое замечание, что на газон не ходите, подтаяло, и можете вляпаться - и говорит это дочери при мне. Или сказать - ты всегда только ноешь и никогда ничего не делаешь.
Даже мой сын (4 лет) сказал, что папа тебе грубит постоянно, со мной и с (сестрой) он нормально говорит. Это точно не моя фраза, тк слово грубит в приложении к отцу я не говорила.
Я права. Я все прекрасно помню, я уже была в 10 классе. Отца мне было просто жаль. Я про свою семью говорю. Я уже взрослая достаточно женщина и мое мнение не изменилось относительно мамы. Лучше бы отец ушел из семьи.
Депрессию надо лечить, с депрессивными людьми жить очень тяжело.
В депрессии я оказалась, когда стали обсуждать моменты развода. И я не сразу поняла, что я в ней, это кстати дело соседей по квартире про это рассказать. Но им видимо было по фиг. Как, возможно, и вам на свою маму. Когда поняла, что пытаюсь перестать жить - сама пошла и начала есть АД.
Про семью - вы со своей стороны могли не понять, что именно там происходит. Редко проблемы идут с одной стороны.
Я знаю что происходило в нашей семье, не хочу просто писать. Когда семья заканчивается, надо разводиться. Разводиться по человечески, те договариваясь.
Вы принимаете сторону отца, потому что вам так удобно было. Только двое знают, что у них происходит и происходило.
Когда все происходит в одной квартире и при детях, то это знают уже все, включая детей(не маленьких уже) Матери не стоило заводить ни семью, ни детей. Она была травмированная сама, и такой же сделала свою семью, включительно детей. Именно по этой причине я и не общаюсь с ней.
вы и это в вину матери ставите? отец вообще слова не имел? что ему мешало развестись вовремя, а не терпеть вашу мать?
Да, ставлю. Ему ничего не мешало, только вот жили мы и в его квартире тоже. И не уходил он только потому что мать за него всеми силами держалась и манипулировала детьми. Ее любимое было выйду в окно или повешусь. ВСЕ это было на наших глазах! Мы(дети) все видели и слышали. Да и нам было столько раз высказано, что из-за нас она угробила свою жизнь. Хотя никто рожать ее не просил. Много чего было со стороны мамы, поэтому меня никто не переубедит, так как была свидетельницей всего. И отца она именно доставала.
Вы так и остались подростком. Большая часть разводов это разводы при которых разводиться хочет только один, а второй вовсе не собирается договариваться. И это жизненная реальность, в которой нужно действовать, а не ныть что мне не дали развода. Принимать решение.
Однако при всем при этом многие и многие разводятся нормально. И договариваются по большинству вопросов. Все со временем начинают понимать, что если совместная жизнь невозможна, значит надо разбегаться.
"Все со временем" ... совсем необязательно. Папе из этой истории тоже никто не мешал развестить.
К нормальным людям это осознание рано или поздно приходит. Особенно когда не живешь в деструктивной семье и можешь здраво рассуждать. Папе никто не мешал. Папа фактически и развелся с мамой. Только жили в одной квартире. Но маме надо было доставать папу. И жила семья по большому счету за счет зп папы. Мама только заламывать руки и истерить могла.
Развелись но жили в одной квартире - фактически это значит ровно наоборот. На бумажке с какого-то рожна развелись, но продолжают все те отношения
То есть он ее опустил ниже плинтуса фактом развода, и держал всю жизнь в ситуации, что ты никто и ничто?
Хмм. Знаете, я представляю себе, как это давит на психику. Мой тоже так хотел. Типо ты продолжаешь тут убирать и тп, а я тут - бог и царь.
Мать просто не понимала, что продолжая так жить, она окончательно губит себя.
Ваши отношения хорошо видны на примере домашних кошек- они не в грош не ставят тех, кто их кормит, а любят и подлизываются к тем, чью любовь надо заслужить, "лидеров".
Сколько лет Вашей дочери? И сколько было, когда начали проявляться признаки негативного к Вам отношения? Как это соотносилось с рождением и воспитанием младшего ребёнка? Какие отношения были с отцом девочки в разные периоды времени? Очень много вопросов, которые выходят за рамки чата.
Сын - это другая личность, другой человек, копии которого нет на свете. У Вас к нему другое отношение. Вы отрефлексировали воспитание дочери и в любом случае в каких-то моментах будете повторяться, а в каких-то нет. Он не будет таким же, как дочь. Он уже воспитывается в других условиях.
А вот отношения с дочерью Вам надо проработать. Понять, почему она себя так ведёт и насколько это катастрофично. Здесь может быть масса вариантов, корень которых ведёт довольно глубоко, а может быть, ответ на поверхности. Но если ваши отношения с дочерью будут оставаться на текущем уровне, это будет отражаться и на воспитании сына. И уже отражается, Вы же соотносите опыт её воспитания с воспитанием сына. Любая кажущаяся «погрешность» и похожесть не будет давать Вам покоя. И винить Вы будете себя.
Попробуйте обратиться к семейному психологу, который даст Вам ключ от проблемы, вскроет причины таких отношений с дочерью. Осознание причин даёт огромный пласт понимания последствий.
А у меня другой пример, девушка правда пожила немного с мамой после развода, но потом стала жаловаться, что мать ненормальная, достала и как раз папа купил ей однушку, влез в кредит - дочу жалко! Так дочка и живёт много лет и постоянно жалуется отцу на мать, а матери на отца... но все счастливы! родители счастливы, что любят только "одного", а другой плохой. И каждый старается сделать побольше, чтоб ещё любимее быть и увеличить разницу..... я в шоке была, когда узнала что взрослые люди играют в такое!! общаюсь со всеми тремя участниками (соседи). Родители типа догадываются, но не хотят в это верить. Дочка в шоколаде! К слову, за младшей дочерью, что не повела себя так - не бегают. Квартиры не купили, она сама ушла к мужу. И такое бывает.
Как я поняла, примерно напополам, и вроде сами (но я не была там).
Единственное - папа готовит чаще, но часто это - тонна куриных ножек и ведро гречки на неделю. Поэтому она приходит периодически к нам поесть. Или разбавляет столовой в школе.
Ваша дочь поддерживает версию отца о разводе, да и вообще о всей вашей семейной жизни. Она считает, что он прав. Вы его выгнали. На многие вещи она имеет уже свое мнение, так как помнит как вы ругались с мужем, кто что говорил и делал. И выбрала жить с ним, так как этим его поддерживает, и с ним ей комфортнее жить. И обслуги вашей не надо.
Вы не смогли выстроить с мужем нормальные отношения, сохранить семью ДЛЯ дочери. Для нормальной жизни. Ну это примерно мысли вашей девочки. В этом ваша ошибка. Когда рожаете детей, то это уже не только ваша жизнь, но и их тоже. Разрушая свой брак и семью, вы рушите и их семью. Этого многие дети не прощают, если нет достаточных причин.
Я с ней говорила, уже после разъезда, про брак и тп. Что устала я от его отношения и от его требований полного обслуживания. Знаете что она сказала? Что хочет мужа, как у моей сестры, послушного и заботливого, который и готовит, и детей утром развлекает, пока та спит (чтобы мама выспалась).
И да, тем не менее, она вместе с ним.
Да, и тем не менее она выбрала жить с ним. И более того, она поняла, что он не такой как вы описываете, они сейчас ведут быт вместе. Опять получается минус вам в ее глазах, это вы не смогли договориться с мужем и о быте и о других вещах в браке.
Не надо лить. Первые 10 лет брака и потом было крайне по-разному и в плане быта, и в плане распределения семейных ресурсов. Может, он меня разлюбил, а ее еще любит. И это - элементарный ответ на все вопросы, почему "я что-то не смогла".
многие живут соседями, но при этом бытом занимается каждый сам. ну не умеете вы нормально договариваться и коммунифицировать. а дочь ваша умеет. это не про любит еще, а про умение взаимодействовать и уживаться вместе
Как вы можете об этом судить?
До 30-ти я тоже всегда умела и жить, и соседями, и по-всякому, и договариваться. И в браке я не 2 года уживалась, а 17, это много, правда много. А дочери - всего 17. Большую часть брака критичных проблем и страшного перекоса не было. Если что, то мы могли заказать еду, и уборщиц несколько раз звали. Стало сложно жить "как соседи" с года младшего. Бм стал меня упрекать просто во всем, ну и перестал выделять денег на то, чтобы убрать часть быта, уверяя, что у него куча знакомых баб, которые и дом ведут, и с 4-мя детьми сами справляются, и в отпуск мужа одного отпускают, и еще, конечно, работают, не на мои жалкие 120, а на 180-200. А я - просто ленивая и неорганизованная.
Если вы все это умели, то куда все делось? А что такого сложного в декрете вести быт? Вы же не работали в декрете? Муж всех содержал? Я в браке 25 лет. И тоже быт вела и веду, и детей растила, аж три штуки вырастила.
Я с 6 мес младшего начала работать на часть ставки удаленно, тк декретные стали заканчиваться, а муж вдруг решил экономить, на мне, не на себе.
Может быть и так.
Только отношения это двухсторонняя вещь. Бм тоже не смог выстроить отношения и сохранить семью для дочери. Не я одна "махала шашкой". Даже если убрать то, что было вне детских глаз.
Если она винит именно меня в разводе, то по своей же логике обязана будет терпеть все от будущего мужа - от насилия в сексе до быть бытового рабства. Но я надеюсь, что хоть в этом отношении это ей было полезно, что у нее будет вариант не терпеть это ради видимости семьи.
да бросьте вы
а может еще больше убедиться, что виновата была мать
чего вы все к купил сводите то?
дочь уже ведь не маленькая, все и сама способна понять
этого мужа выбрали вы сами
мужа вы выгнали, значит и разрушили семью вы
так считает ваша дочь
вы разрушили ее семью(
у нее вообще может и не быть никакого мужа..она не видела хорошего примера выстраивания отношений между м и ж
Я его выбрала 18 лет назад, многое поменялось. И хороший пример она видела - первые лет 12-13 все было хорошо в семье. Потом пошли замершая, кризисы среднего возраста и тп. Бм стал винить меня и то, что рано завели ребенка (дочь то есть), в своей недостаточной успешности (по его мнению, так в целом ок). И еще много всего.
За это время, к слову, свекр - бес в ребро в 50+ - успел сходить налево, завести там ребенка, а потом вернуться, свекровь его дальше продолжает обслуживать, свекр из 180 своих (пенсия военного + зп) выдает ей 15 на быт. Сохраняет семью зато.
при чем здесь ваш свекр?
ваша дочь не видела хорошего примера, так как ваши отношения привели к разводу. это фиаско. она будет помнить развод, который и разрушил ее жизнь. он перечеркнул все то хорошее.
ваши проблемы дочери не должны касаться, вы не смогли их разрулить и выйти на новый уровень. а кто-то может.
кризисы в жизни бывают у многих. разводиться тоже надо уметь, чтобы на детях это не отражалось. но это надо поставить детей в приоритет, а не себя. многие после развода сохраняют хорошие отношения с бывшими, и дети никого не выбирают, у них по прежнему есть оба родителя
Дочери никто не обещал хорошего примера, жизнь не новый год с подарками. Если есть желание обвинить мать, что она чего-то недодала или не то показала - его без проблем можно реализовать на ровном месте.
Но не про дочь. Надо быть надменной ханжой и упоротой гордячкой, чтобы в ситуации с насилием, оскорблениями и прочей дрянью, направленными против женщины, требовать от женщины, чтобы она УМЕЛА разводиться комфортно и приятно. И пусть эта история выдумка, то что вы несете - не выдумка, это обычная женская мизогиния. Пинки чужой самооценке чтобы повысить свою
Надо еще разобраться что такого говорила и делала женщина, чтобы получить насилие, оскорбление и прочую дрянь в ответ. Одна моя знакомая, когда ее муж перестал хорошо зарабатывать начала его прилюдно и не прилюдно подгнабливать. Ты не мужик, ты чмошник, мужик должен семью содержать. При этом сама сидела все годы дома и ни копейки не заработала за всю свою никчемушную жизнь. Когда он в ответ ей сказал, что ты вообще никто и даже как женщина не смогла родить мне здорового ребенка, ее тут же понесло дальше. Она всем визжала что он гад и подонок, ее оскорбляет и вообще недомужик.
Так что не надо тут рассказывать. Не мешало бы мужа послушать об этой чудо женщине, с которой даже дочь жить не рискнула остаться.
Некоторые женщины получают в жизни именно то, что сами и заслужили.
"Надо разобраться что такого делала и говорила жена, чтобы получить насилие"
Это фраза такая же уродская по сути, как и само насилие. И вы это сказали. Молодец)
Я не разделяю людей по полу. Не следишь за своим языком, значит получишь в ответ. Это словесная распущенность. Почему женщине должно все прощаться?
Где прочли про все прощать? От мерзавки, которая не следит за языком, уйти легче легкого в сиянии собственной правоты. Ах, не стал, вместо этого унижал, оскорблял, злился что в оппу не дает и швырял? Мyдак, безотносительности личности женщины
С чего такой вывод? Он и ушел, почти сразу. И ни разу не пожалел. Те его оскорблять можно, а ему в ответ нельзя?)) Напоследок он и высказался, чтобы ей тоже было что помнить :)
А разве не так? Мама сделала как комфортно ей. Дочь так же сделала, оставшись жить с отцом. Только вот маме как то это не понравилось. И она обижена. Каждый сам за себя, значит сам за себя.
Надо быть в глазах детей тем человеком, который за тебя в огонь и воду, когда ты всегда будешь спасен, защищен и никто тебя этим не попрекнет. Безусловная любовь.
Но если нет этой любви, то ее не сыграть, увы.
Просто накормить, одеть, поиграть, воспитывать и спать уложить, это и в пионерском лагере могут. А мама. Мама это железобетонная стена, там тебя спасут, пожалеют и ты самый лучший на свете. Мама никогда не встанет на сторону учителя или еще кого-то кто на ребенка нападает. При всех разборках мама на твоей стороне, другое дело, что она потом будет дома говорить.
Спасибо моей маме. И бабушке. И прабабушке.
Так вы именно меня описали :)! Я и сейчас по ее просьбе пишу ей записки для учителей - вроде уйти из школы, тк она себя не очень чувствует. И я ей устраивала в топ школу собеседование. И про ее обеды (оплату и тп) именно я беспокоюсь, а не отец. И я ее и пожалеть могу, и на ее стороне всегда была, и перед тем же отцом защищала, потому как он иногда доводил ее до истерики, не видя, что творит.
У меня только одно место, где у меня действительно не получается быть на ее стороне - я ощущаю себя преданной ею в тяжелой для меня ситуации. И меня теперь бесят ее жалобы на отца - говорю ок, бесит, понимаю, приезжай к нам жить. И молчание в ответ.
Значит в глазах своего ребенка вы не такая. Она не хочет с вами жить, даже когда жалуется на отца. С отцом, даже таким, ей лучше.
Понимаете, нам иногда трудно себя объективно оценить. Хотя, я ни в коей мере не сомневаюсь, что вы хорошая мама.
Но мы взрослые и только на этом основании должны быть мудрее и терпимее.
Психика человека очень неточный предмет. Даже если дочь и "любит отца больше", это может быть какие-то игры разума. Вы продолжайте быть хорошей мамой и обязательно это даст плоды.
Прощайте ей ее ошибки. Она еще только учится жить. Ей тоже сложно.
Желаю вам счастья.
Вот такое же транслировала мама мальчика, попавшего недавно под поезд.
"Мама никогда не встанет на сторону учителя или еще кого-то кто на ребенка нападает", - особенно вот в этом.
Учитель конечно же не может быть прав по умолчанию, он "нападает". Как он смел вообще что-то сказать прекрасной детке.
И какие такие огонь-вода, оспаде ... мама за темя в огонь и воду...
у ребенка в среднем случаются обычные детские проступки, или лень, или хамство средней легкой степени.
С какой радости делать вид, что все кровиночку оболгали, гады такие, а мама коршуном налетит и прикроет дитятко, и лишь дома даст теплый материнский подзатыльник. Чему вы хотите научить с таким посылом, что вокруг вражины и дураки, плюй на них, главное, чтобы мама была довольна ? Отличный старт.
Вы внимательно мой пост прочитали? Я написала, что при посторонних вставать на защиту ребенка, а дома уже разговаривать по сути.
Т.е. у ребенка должно быть чувство защищенности в тот момент, когда на него взрослые налетают. Он все равно не сможет аргументы принять, когда на него все скопом.
Вот домой вернетесь и говорите о том, что правильно не правильно, опасно не опасно.
Мудрость еще никому не повредила.
Вы же, невольно, я верю вам, что вы из чистых побуждений написали, передернув. И свели все к вседозволенности, наплевательском отношении к другим и пр. малоприятным качествам.
Я совсем о другом. Если вы еще раз перечитаете мой пост, без предвзятости и постараетесь понять о чем я , то может быть и выводы сделаете другие.
Не сделаете. Да и бог с ним. Все мы разные.
Я счастливая мама, и я счастливая дочка. Я росла в атмосфере взаимоуважения и любви.
Нормально ваш пост прочитала, не конспектируя. И не нужно меня заранее прощать, я пишу именно то, что хотела.
Спрашивается, откуда в вашей голове картины, как на вашего ребенка налетают все скопом ? Каким скопом, откуда, кто в составе ? Про учителей там еще что-то. Извините, но им, видимо, есть что сказать по вашему ребенку. Гадаю на пальцах, конечно. Но иначе откуда взялся этот скоп. Набралось желающих.
Не нужна ему защищенность в этот момент, он облажался перед чужими людьми. Они имеют право ему сказать об этом. Ему жить с чужими всю сознательную жизнь и уметь слышать что-то еще кроме того что о нем мама думает.
Если у вас там подборка невменяемых, все как один, учителей, которые просто развлекаются, набрасываясь скопом - ну, поверю с натяжкой.
Но это частная ситуация. Как принцип по жизни стратегия сомнительна
Вы опять о своем. С чужими людьми ребенок учится сам выстраивать отношения, в это лезть совершенно необязательно. Я о роли мамы.
Вы пытаетесь все свести к какому-то частному случаю, никакого случая нет, есть гипотетическая ситуация.
Я не хочу вас ни в чем переубеждать. Вы мне уже неинтересны, т.к. можете мыслить только конкретными ситуациями.
Скопом - имелось ввиду когда родителя в школу, допустим, вызвали. Вот в такой ситуации родитель обязан быть на стороне своего ребенка.
"Скопом - имелось ввиду когда родителя в школу, допустим, вызвали. Вот в такой ситуации родитель обязан быть на стороне своего ребенка."
Это и есть " какая-то конкретная ситуация", вы ее буковками набрали в первом каменте. Это и есть частный случай. Что-то вы как- то заговариваетесь... По этой же вами предложенной ситуации я вам и ответила ))
Мой вывод другой,
вы очень интересная, и мыслите очень широко, очень )))
"Ситуации бывают разные" - а это уже другой разговор, допускающий варианты. Но изначально подано как мама всегда защитит перед чужими."Мама никогда не станет на сторону учителя или еще кого-то кто нападает" Самое время применить ваше "ситуации бывают разные" - насчет того, что чужие и учитель тоже бывают правы
Ребенок может быть неправ. Очень сильно неправ, и это мягко говоря. И это несмотря на все родительские увещевания. А чужие, и в том числе, о боже, учитель - могут быть банально правы и объективны. И в этой ситуации установка мамы "ты всегда прав" - дада, перед чужими, я помню - "я тебя всегда спасу\защитю" - ничего хорошего не дает.
А уж как широко мамино сердце может мыслить в жанре "на мою детку нападают", да еще с базовой установкой "спасти и защитить", ой
Странная вы. Почему вы считаете что если дочь выбрала папу, значит вы ее неправильно воспитали? Мои дети тоже отдают предпочтение одному из родителей. Я уверена, что если мы разведемся, старшая останется с отцом, а младшая со мной, хотя растут они в одном доме и воспитываются одинаково. Просто с некоторыми людьми нам приятней и комфортней.
Тоже так подумала. перечитав ответы автора. Отношения с дочкой у нее хорошие, так и продолжать, обиду не высказывать. И все будет хорошо )))
Вероятно вы правы.
Иногда все хорошо, и я в целом считаю, что такое разделение детей удачно. Тк младший ей действительно мешает учиться, он слишком шилопопый, а ей через год поступать. Она, кстати, настояла на том, чтобы они сняли квартиру недалеко от нас - чтобы к нам в гости ходить.
Но иногда обидно, сегодня она бм блинов напекла, а вчера пришла и - мама, показывай все, что поесть, спасибо и очень вкусно, правда, сказала. А мне хочется, чтобы и меня блинами кто-то покормил :).
Так скажите ей это, только не с позиции "ты меня предала и обидела", а с позиции "Ой, мне б было очень приятно, если б ты и мне блинчики сделала" :)
Она просто повторяет ваше многолетнее поведение. Вы же кормили бм блинами? А он вас нет? Ваша дочь повторяет модель семьи в которой выросла.
Нормально воспитана дочь. Просто ей лучше с отцом. Более того, читая этот топ ваш, становится понятно почему.
Автор, я хочу дать вам совет!!!
Найдите психолога, найдите на него денег. Лучше онлайн, чтобы время у вас на него железно была раз в неделю.
И ещё, вас так хочется обнять, просто не представляю себе, что вы сейчас испытываете.
Но ситуацию все равно придётся принять и сделать это можно с помощью специалиста. И многое вам станет понятно и про себя, и про дочь, и про мужа.
ПС и прекратите звать дочь домой, когда он жалуется на отца. Просто не говорите это, слушайте, кидайте и ничего не предлагайте. Она сама должна предложить, не вы.
Да просто вашей девочке хочется свою отдельную комнату, а вы уж напридумывали причин.
Моя старшая дочь осталась жить в квартире отца после нашего очень тяжёлого развода. Так она захотела.
Я с младшей переехала жить к себе.
Так было удобнее для дочери, своя комната отдельная и близость к школе.
Сначала я тоже терзалась, теперь понимаю, что так лучше для всех оказалось.
Отношения отличные.
А блинчики...ну попросите дочь угостить и вас блинчиками)
Да просто вашей девочке хочется свою отдельную комнату, а вы уж напридумывали причин.
Я ушла бы вместе с отцом даже в страшенную коммуналку. Мать у меня была нормальная и адекватная, просто отца я любила больше, папина дочь была.
Автор, успокойтесь, все рано или поздно встанет на свое место. Уверена, что вы больше вкладывали в дочь и больше от нее требовали, а отец скорее всего требовал мало и не так давил с развитием. Сейчас она ушла туда, где меньше требуют, и где расслабон, не надо с братом помогать, не надо усердно учиться, спорт посещать не обязательно. Пройдет время и дочь поймет что к чему и будет вас ценить. Решайте сейчас свои проблемы, а не проблемы отношений с подростком, все само наладится.
Автор, если ваш БМ не иппал вас так как ему хочется, то кого он тогда иппал? Задумайтесь над этим вопросом
До развода он же тоже кого-то иппал. Педофилия, к сожалению, не выдумка СМИ. А у дочери и отца явно есть какие-то свои секреты.
Зачем мужику, который по сути разводится т.к. жена не удовлетворяет в сексе тащить с собой дочку, которая опять же очень ограничивает его возможности в сексе? Думаете подросток спит а он в соседней комнате каждую ночь новую даму имеет теми способами, которые неприемлимы автору и подросток терпит?
Чушь.
Дочь для него зона "я отец молодец", поэтому дочь живет с ним и они нормально живут.
Автор для него отработанный материал, годный только для пинания ногами. Даже если бы она согласилась заниматься тем самым видом секса, ничего бы это не спасло. Втыкать мясо в мясо (с) , не более
Поэтому автор там где сейчас, а ранее он всячески ей объяснял ее место. Хамил, оскорблял и применял физическое воздействие.
Дочь просто обычная девушка, без особого ума, мб без эмпатии по возрасту, со средней теплоты отношениями с мамой.
Если бы у родителей были нормальные отношения, это не мешало бы. Но поскольку отношения кошмар, то она приняла сторону папы как силы. Сила симпатична и привлекательна. Победительна. А мать жалка со своими рыданиями. Мозгов подумать, что именно папа несет в сторону мамы, не подвезли. Может быть, пока не подвезли.
Если бы у нас с мужем был развод, то точно знаю, что средний ушел бы жить с папой, он папин сын, и больше к нему привязан. Старший и младший -мамсик, остались бы со мной 100%.
У нас трое детей и я вижу, что девочки в подростковом возрасте больше привязаны к папе, а мальчикам важна мама, хотя пример они берут с отца. С дочками понимание начинается уже тогда когда они взрослеют. Со старшей это произошло в тот момент когда она вуз закончила, вот теперь она ближе ко мне.
А мне всегда было комфортней с папой. У нас похожий темперамент, характер. Если б при разводе у меня был выбор в моих 7 лет, однозначно ушла бы л отцу, с мамой было очень тяжело.
+ много
Я тоже ушла бы с отцом, хотя маму очень люблю, но отца мне почему-то всегда было жальче и в то же время он казался намного стабильнее и надёжнее. Когда мать рыдает и стонет, а отцы в основном страдают молча, то хочется поддержать именно отца. Мне кажется, детей в этот момент тянет к более сильным устойчивым личностям, им в такое время нужно сильное плечо, а не истерики и депрессии матери.
Я тоже после развода осталась с отцом. 15 лет мне было. Правда мама моя ушла от отца к любовнику и он очень переживал. Мама была в шоке от моего решения.
Она считала, что вы тоже с ней к любовнику пойдете? странная..... В вашей ситуации как раз ответ очевиден был
А с чего бы дочери Вам готовить если и муж Вам не готовит?
Дочь наследует Вашу модель - женщина с едой носится вокруг мужчины..
+1 Как папа к маме относился, так и дети относятся.
Может, сын пойдет от противного, бывает и так.
Но дочь радостно переняла то, что проще и комфортнее. Папа сила, папа деньги, папа ее не обижает, папе нравится быть Отцом. Папа классный. А слабую мы затопчем, чем она интересна. Ноет там чего-то, пусть обслуживает лучше, спасибо, мама.
У ребенка два родителя, и ребенок имеет полное право выбрать проживание с тем, кто ему более удобен и комфортен. Не хотите чтобы выбирал, живите одной семьей. И нечего перекладывать вину и обидки на ребенка. Это не она приняла решение развестись.
В возрасте вашей дочери, мои родители совершили родственный обмен и в нашу квартиру приехали жить бабушка и дедушка, я решила остаться с ними, официально было объяснение, что не хочу менять школу, но я просто не хотела жить с матерью и младшей сестрой( было ей лет 5), постоянные придирки по поводу уборки и готовки, критика матери, крики сестры, у меня не было личного пространства совсем.
Хотя обязанностей у меня было больше, первые 2 года я жила одна с больным дедушкой, и готовила и убирала, мне было морально спокойнее намного.
И в детстве я мечтала что если родители разойдутся, то буду жить с отцом, а сестра с матерью. С отцом у меня были очень хорошие отношения, всегда мог выслушать, поддержать, и да не давил на меня в плане уборки. Но у меня была подмена ролей, фактически я относилась к отцу, как к матери, он в плане любви и поддержки заменил мне ее, мама больше занималась сестрой.
Я отца всегда любила больше. Мать и сейчас считает, что все нам с братом дала: кормила, одевала и тп. Она постоянно орала и психовала, манипулировала здоровьем. Хотя себя психом не считает. Единственное желание у меня было- уйти. Я рано вышла замуж и свалила из этого дома.
Если бы в какой-то момент отец ушел бы- я бы точно ушла с ним.
Почему они жили и не разводились? Да не наше это дело. Это их отношения. К сожалению травмы остаются и у детей.
К чему это все написано?
Автор, не ищите виноватых. При нормальных отношениях люди не орут, не бьют друг друга. В нормальном браке на первом месте уважение. И между партнерами. И между родителями-детьми.
Уважайте и любите своего ребенка. Двух. Без каких-либо если.
Может она вас сильно к брату ревнует, а уйдя с отцом при нём живëт единственным ребëнком? И именно это для неё сейчас самое важное...
Дочь моей знакомой ушла в 14 лет при разводе родителей с отцом, к матери жить так и не вернулась, сейчас уже 26 лет, общения почти нет, звонит только когда денег хочет попросить. Мать не маргиналка.
У меня три дочери. И самая младшая точно бы осталась с отцом. Я первый раз столкнулась с полным неприятием....причем, взаимным. Я честно пробовала ВСЕ, включая психологов, и долгих разговоров с дочерью и мужем. Но, я полностью не состоялась как мать для своей девочки. Она меня не принимает, полное отторжение. Сейчас это очень проблемный подросток который не дает жизни никому дома! Отец приложил, конечно , руку все время ее защищал и потакал. ВОобщем, все очень плохо и мне жалко и ее и себя. Как найти эту любовь и восстановить хоть какое то равновесие? Мы не разводимся, нет, отношения родственные, с постоянными скучными бытовыми перебранками. Не кричим, не ругаемся, не унижаем друг друга, живем 20+. и все казалось бы со стороны у н ас хорошо, Как мне обрести младшую дочь? Поздно? Ей 15
Здравствуйте! Сочувствую Вам, это действительно очень трудно. Вы сказали, что «пробовали» психологов. С психологом вы выявили причину поведения девочки? Он расписал Вам «план работы»? Вы соблюдаете все рекомендации психолога? Ещё только 15, а Вы пишете, что поздно. Это Вам психолог сказал? По логике, если Вы были у психолога, Вы сейчас должны продолжать работу в том направлении, которое он Вам рекомендовал и наблюдаться у него для корректировки своих действий в случае, если что-то пойдёт не так. Вы всё это соблюдаете, делаете, и у Вас ничего не получается?
Мы ходили к семейному психологу и не меняли с 3 х лет. Психолог считает что ребенок лишен эмпатии, плюс ревность к сестре и видимо пограничное состояние последние 2 года , которое только наблюдать. Последний год она никуда ходить не хочет, от гомеопатии отказывается, никакие уговоры не действуют. Если честно , то я в тупике. Раньше, когда консультировались , следовали рекомендациям и они не очень помогали. Еще наши внутрисемейные отношения очень влияют, во всем всегда я виновата у всех.
То есть, предпосылки к проблеме появились уже в 3 года? А кризис идентичности прорабатывали? Он как раз возникает во время кризиса 3 лет и если не проработан (дочь не уступила-таки маме папу), то в подростковый может усиливаться в разы. То есть, к ревности к сестре может в даже большей степени присоединяться "конкуренция" с матерью (полоролевая идентификация, вопрос отличий от матери бывает проблемой даже если в семье нет отца - у девочек часто возникает стремление найти его и завоевать его любовь, "потому что мать какая-то не такая"), самоопределение и сепарация. Это всё звенья одной цепи, подросткового возраста. И одним наблюдением как-то рискованно обходиться. Подростку очень трудно сейчас. Кстати, девочка сама видит проблему или это только Вас беспокоит?
Замечу, что не утверждаю, что так и есть, просто предполагаю. Не люблю без диагностики делать предположений. Но очень хочется Вам помочь.
Спасибо что ответили так подробно мне. Все очень в точку, я начиталась литературы и анализировала, все так и есть и это очевидно. Папа у нас человек не глупый, но тоже психологически травмирован в детсве разводом родителей и многим другим. Она им манипулирует до определенных границ, он ее безумно любит . Но и у него уже терпение подходит к концу, она очень оскорбляет всех членов семьи, и уже дошла до него.
Было бы здорово услышать Ваше мнение.
Любовь должна созидать, а не разрушать, даже если она "безумная". Выработанный Вашей дочкой стиль поведения может негативно отразиться на её будущем - сложности в общении с окружающими могут отражаться на всех сферах жизни. Муж это понимает? Вы же растите дочь не для того, чтобы оставить её себе, а чтобы "выпустить" в счастливую жизнь без вас. Ещё есть шанс изменить ситуацию. Возможно, вам обоим следует скорректировать стиль родительского воспитания (предварительно продиагностировав текущий). Но для корректировки нужно ваше с мужем общее желание действовать, объединив усилия и старания. К тому же, общее дело объединяет. В результате будет охвачена и проблемная сторона: очень важно, чтобы дочь видела в вас взрослую, полноценную женщину. В процессе "общего дела" с мужем такое ощущение появится. Не сразу, конечно. Но вода камень точит.
Может быть, вам с мужем обратиться к другому психологу, который свежим взглядом оценит ситуацию? Иногда достаточно осознать все причины и сложится картина выхода из ситуации. Не исключено, что после сложившейся картины вы сами, без психолога, сможете действовать в правильном направлении. Очень важно, чтобы вместе.
У меня такое ощущение что моя любовь выгорела вся из за ее поведения. Просто жду когда вырастит и будет жить самостоятельно, и она ждет /озвучивала/. Муж понимает, и дает очень дельные советы, но зачастую при детях и это совсем как то не в мою пользу. И я и психолог просили его воздержаться, но он забывается. что ли.
К другому психологу я не хочу, во первых, мы с этим с 3х лет. она знает нашу семью очень хорошо, а кому то снова все рассказывать не хочеться, И мы не в России, тут русскоговорящих с лицензией не так много.
Ну раз уже и приняли некоторые моменты, как данность, то теперь важно себя не растерять. Копинг-стратегии Вам в помощь.
Я не очень хочу принимать такую данность, ищу пути и надеюсь вытащить себя и мою девочку из этого кошмара наших отношений. А такое впечатление что становиться только хуже, Мне бы хотелось получить советы по конкретным ситуациям как себя вести, от профессионала. Вы консультируете?
"Как вести себя" - это следствие. Без знания причин поведения любого человека давать какие-то рекомендации - пустое дело. Этими советами напичкан интернет и печатные издания по популярной психологии, можно к психологу не ходить. Но насколько каждый совет подходит именно Вам? Где он "выстрелит" - каковы последствия? Как для Вас, так и для остальных членов семьи.
В ситуации, когда ничего вокруг не изменить (когда все остальные члены семьи ни за что не хотят или не могут прикладывать усилия для изменений), в некоторых случаях, возможно рациональнее Вам самой поменять отношение к ситуации, где-то себя личностно подкорректировать в позитивном направлении. Как следствие - изменится отношение к Вам и отношения с Вами. И отношения в общей системе (семье) тоже не останутся без изменений.
Консультирую, в том числе онлайн. Но универсальных советов я давать не возьмусь. Только индивидуальный подход, то есть, без "покопаться в нюансах" не обойдётся.
Ещё раз уточню для остальных читающих, что "примерять" то, что я пишу конкретному человеку, на себя не стоит. Все люди и семьи разные.
А вот на этот вопрос я Вам не отвечу.
Объясню, почему. Отношения между сиблингами - очень-очень индивидуальное дело. Много зависит от возраста каждого ребёнка, разницы в возрасте, пола, от детско-родительских отношений, от стиля воспитания, от характера каждого ребёнка... Большое количество средовых и личностных факторов. Тут нет универсального рецепта.
Скорее всего, есть книги из области бытовой, популярной психологии. Особенно сейчас популярны зарубежные авторы. Но я предпочитаю научную отечественную. "Иностранные" советы зачастую не адаптированы под наших детей. Да и следование общим рекомендациям, рассчитанным на широкий круг читателей, может навредить из-за отсутствия учёта индивидуальности каждого случая. Поэтому, порекомендовать не могу.
Могу скинуть Вам пару-тройку научных статей на эту тему. Книг нет и быть не может. Психические процессы, лежащие в основе "ревности братьев-сестёр" - темы абсолютно другой литературы.