Делает только то, что нужно ему, хамит, не слушает! 8 лет!
Девочки, сижу и реву, сама не могу поверить, что пишу не про подростка, а про сына 8 лет!!!
Убирать за собой он не хочет, еле-еле можно упросить одежду в шкаф, а не попросишь - кинет на пол. Ну это ещё ладно, я тоже не супер чистюля, самое ужасное - он меня ВООБЩЕ перестал слушаться. Уроки отказывается делать наотрез - то нога болит, то голова, то просто начинает ныть «я не хочу». В школе без проблем делает классную работу. Постоянно хамит, точнее даже ведёт себя непотребно - еду с ним в школу, поставила свою музыку и говорю сейчас одну песню послушаю, включу твою, он начинает орать на всю машину «включи мою, включи я сказал!!!» И так орал дурниной раз 10, я вообще музыку выключила и сама уже заорала - хватит! Он начинает просто канючить «ну включи, включи» и так 15 минут до школы ныл (не плакал, а просто повторял 1000раз). Я принципиально уже не включаю, так как такое поведение не в первый раз, я не могу со своим ребёнком послушать в машине что Я хочу, только то, что он скажет. А если он не хочет свою музыку слушать - он мне говорит «ничего не включай, я вообще не хочу слушать». И если я свою музыку тихонько включаю - он начинает требовать, чтобы я выключила, ни на просьбы, ни на уговоры, ни на ор, не реагирует вообще.
Ещё пример - едем со школы, я говорю мне надо в ОБИ заехать, забрать шкаф, он начинает ныть на всю машину «О НЕТ!!! Я не хочу!!», а потом говорит, тогда купи мне сок и вафли, тогда поедем. Идём в продуктовый, он набирает целую корзину фигни типа мармелад, печеньки, зефир, авокадо мать его (я хочу попробовать, типа. я говорю - тебе не понравится, он ноет ну купи) я ему говорю - мы так не договаривались, в итоге еле еле договариваемся на сок вафли мармелад и это авокадо (которое мы в итоге выбросили, так как он его естественно не съел, типа невкусное). Заезжаем в ОБИ он начинает ныть на всю машину Я НЕ ХОЧУ ТУДА ИДТИ!!! МНЕ ЛЕНЬ!! Я говорю - я быстро, мне только забрать! В итоге пока забираю 10 минут заказ он ноет «Поехали уже ну поехали уже!»
И так во всем - с ним невозможно договориться, слушает только папу и все. Но папа уехал 3 дня назад в командировку - я просто вешаюсь! Дома мусорит, буквально вот съел конфету - кинул фантик на пол и пошёл, снял одежду - кинул, уроки еле еле упрашиваю сделать. Выпросил у папы собаку, прям со слезами на глазах просил. В итоге не может налить даже воды, стою готовлю, прошу выпусти его во двор (у нас частный дом) он говорит «я не хочу, мне лень».
Девочки, я реально уже вешаюсь, такое ощущение, что сына подменили, раньше конечно тоже канючил периодически, но сейчас какой-то трэш. Что делать?
Ещё вот пример его поведения. Вчера устала, плохо себя чувствовала, легла поспать днём, он лёг рядом и постоянно срывал с меня одеяло. Я ему говорю - укройся другим, пожалуйста. Он взбесился на это, стал закидывать на меня это другое одеяло, покрывало притащил и тоже на меня кинул. Я говорю - зачем ты это делаешь?? Скидываю с себя эту гору одеял, он обратно закидывает, я скидываю. Я ему уже кричу - иди быстро в свою комнату, мама хочет поспать, ты зачем кидаешься одеялами? он уходит. В итоге я просыпаюсь от того, что мне жарко, на мне опять накидана гора одеял. Спускаюсь приготовить ужин - на кухне просто трэш, разбитое яйца, сахар на столе рассыпан, я у него спрашиваю - зачем ты это сделал? Он говорит - я делал эксперимент. Я говорю - а почему не убрал? А мне неохота, сама убирай.
Я просто в тихом шоке. Я целый день только и хожу, за ним убираюсь, за его выпрошенной собакой, уговариваю его делать уроки, вечно эти вымогания- купи мне это, купи мне то. Приготовишь ему поесть - он начинает говорить я не хочу суп, я хочу наггетсы, я хочу пиццу. Я говорю - на ужин пожарю наггетсы, ешь сейчас суп, он начинает ныть, выть. Вечером еле еле уговариваю его лечь спать - он орет, ноет, не ложится.
Нас с мужем били в детстве, мужа прям очень сильно (его родители реально садисты) и мы не можем своего ребёнка ударить :(
Понятно, почему вам трудно проявить жёсткость и вы мямлите все время, лишь бы детку не расстроить. Но между битьем ремнём и плясками под дудку капризного засранца лежит нормальное воспитание. Вам придётся измениться, придётся включать строгость. Ребёнку от этого будет лучше, а не хуже. Вы же ему психику калечите своей тряпочностью.
Вот еще - из-за закидонов охамевшего малолетки реветь!)
По попе (или использовать другие соответствующие методики внушения) до наступления полной понятливости насчет вменяемого поведения - и жизнь сразу наладится!
Блин ревела белугой, и сегодня ещё встала - реву( у него ДР - украсила все шариками, торт сделала со свечками, а он проснулся, сначала поулыбаться, потом говорит - а отмечать идём? Хотя мы обговорили заранее, что отмечаем в субботу, все работают/учатся и т.п., он сразу стал недовольный и завыл (Не зарыдал, а завыл) ыыыы я хочу сегодня!!! Мне не нужны эти шарики! Я говорю - сегодня вместе с папой в кафе, а с гостями в субботу, он все равно недовольный и воет своё. Я уже разозлилась, говорю ок, тогда никакого кафе ни сегодня, ни в субботу. А ему пофигу, я ему столько раз угрожала подобным и конечно не делала, он уже и не верит в такие угрозы, сидит ухмыляется. Я начала реветь - он извини, извини.
Вот я теперь думаю - может реально сегодня не ходить ни в какое кафе? За субботу уже все оплачено, а сегодня устроить ему показательное наказание? Или в ДР это делать жестоко?
У вас проблема, конечно. Что вы рыдаете-то все время? Он вами манипулирует, а вы ведетесь. Вы должны быть спокойной и последовательной, это очень важно! Если он никогда не знает, какие последствия будут от его действий, то он все время будет границы щупать, детям необходимы рамки.
Никогда не говорите «раз так, то…», если не готовы это исполнить. Если ляпнули, то придётся делать.
Не нужны шарики - бери ножницы, лопай шарики.
Ну как бы у вас ситуация критическая...В Вашей семье главный ребенок, а не родители. Либо поправите, либо конечно плохо он кончит у вас..
По вопросу как исправите - канючить, требовать, орать - это все он может делать годами.Желаемое он получить не должен, пусть он хоть треснет.
Поняла, спасибо за совет! А я его все жалею, не могу толком наказать, все кажется вдруг это слишком жестоко и т.п. Папа-то тоже может рявкнуть, но тоже не наказывает, но папу он почему-то слушается, а меня вообще ни во что ни ставит. Я и орать могу, но бестолку
Так я нигде не писала что его нужно наказывать..Я не очень понимаю смысл действа..Не использовала)
Вы судя по описанию постоянно что-то делаете для него..Ну вот не делайте. Просто уважайте себя. Никто не имеет права от Вас ничего потребовать. Вы взрослая самостоятельная личность вообщет.
У Вас проблема в том, что вы как бы слегонца запустили ситуацию - это стандартно года в 3 делается.
Ну вот пришли Вы в магаз - деточка зарыдала что киндер хочет. Ок. Вопрос закрыт - из магазина вышли - сердитая мама пару раз объяснила почему сегодня на ужин у нас голая картошка - и пошли домой. В следующий раз деточка уже задумается перед тем как орать, а еще через 3 раза вопрос ора в магазине будет закрыт.
Ну и реветь вы все-таки прекращайте. Мама - это не девочка из песочницы, которой можно что-нить вякнуть и она соплями изойдет. Мама она все-таки гораздо выше по уровню.
Вы видели - ОН ВАС ПОЖАЛЕЛ. Жалеет кто кого? Тот кто Выше того, кто ниже..
Макуя вы покупаете ему вафли и сок, пытаясь его задобрить таким образом? Он же манипулятор у вас знатный, а вы ведетесь! И еще оправдываетесь, уступаете без конца. И где отец вообще, он в воспитании принимает участие?
Вы родители сделали его таким! Идите срочно САМИ к психологу, чтобы исправить эту ситуацию. Проблема не у ребенка, а у вас!
Перестать упрашивать и спрашивать зачем-почему. Поставить чёткие границы. Ввести систему наказаний. Говорить один раз четко и внятно, что вы от него хотите, и что будет, если он не послушает. Один раз! Если не послушал, исполнять то, чем пригрозили.
- Вася, убери бардак на полу. Если через 15 минут вещи не будут убраны, я вывалю на пол все твои вещи из шкафа и не буду их убирать.
- Вася, в своей машине я буду слушать что хочу. Если тебе это не нравится, вылезай, пойдём пешком/поедем на метро.
- Вася, я не буду готовить еду, пока ты не уберёшь за собой на кухне. Мы с папой можем пойти в ресторан, а ты останешься без ужина.
За веселье с одеялами всыпала бы пару раз по жопе, честно говоря, и лишила бы всех развлечений на пару дней.
Перестаньте быть тряпкой, а то через пару лет вы вообще взвоете. Не справитесь сразу, найдите психолога, чтобы он вам инструкции давал пошагово.
Спасибо! Ой мне кажется сама не справлюсь, надо реально к психологу. Я ему подобным образом угрожаю, как вы написали, но редко довожу до реальных действий. Я понимаю, что например если из шкафа все вывалю - он потом затолкает это обратно, вещи помнет и мне ещё гладить эту гору. А у меня кроме этого - забот полон рот, одна собака , которую он выпросил чего стоит - все грызёт, гадит то на пеленку, то мимо. Мне собаку жалко - он все-таки щенок, что с ним поделать, а на сына злюсь сильно - он ему ни воды не нальёт, ни во двор не выведет. Первую неделю все делал, даже какахи убирал, потом всё «он меня достал, он гадит, он мои игрушки грызёт и на меня прыгает, давай его отдадим».
Избавиться от собаки. Вы не умеете воспитывать, у вас получится только второй тиран
Не гладьте. Пусть какое-то время походит в мятом и грязном. Если самому не противно, одноклассники рано или поздно начнут пальцем тыкать, девочки особенно.
Собаку я бы пристроила, пока щенок, но я не любитель животных. Можно из этого воспитательный момент сделать, сказать что-то типа «ты тоже пачкаешь всю квартиру и прыгаешь на меня, мы с папой тоже на это не рассчитывали, когда решили ребёнка завести. Я же тебя не отдаю в детдом, потому что любовь, ответственность и блаблабла». Но собака все равно в итоге будет на вас, это очевидно.
К психологу - отличная идея , но не ребёнку - а вам. Вы свои детские травмы переносите на ваши отношения с ним.
Вы считаете, что это воспитание? Ну не знаю, возможно ли так передуть в попу, сомнения есть и я бы показала его врачам для начала.
Себя надо уважать, перестать обслуживать, максимально снизить комфорт и хотелки. исполнять все, что обещано. Собаку отдать.
Знаете, почему дети, которым родители не умеют выстроить границы, относятся к родителям с какой-то ненавистью и презрением? Потому что инстинктивно дети понимают, что родители не справляются со своими обязанностями. Границы детям необходимы, они дают им уверенность , представление о том,что можно, а чего нельзя. А так ребёнок видит,что родители даже с ним не справляются. Так как можно ожидать защиты от таких тряпок? Они не смогут его защитить, ему помочь, только ноют и клянчат. Раздражают, короче
верно сказано, очень показательно, когда взрослые дети "убирают" общение со своими родителями - а те жалуются - как так? мы же их БАЛОВАЛИ! блин, баловать и воспитывать это настолько разные вещи, и баловать не означает любить - ну нет понимания у многих.
+ много
Автор не только у ребёнка, но и у читающих тут презрение вызывает.
Ребёнок по мере роста будет от социума втык получать, потому что социум таких тоже презирает, миру мамина конфетка нахер сдалась, никто с ним возиться не будет. Он вырастит агрессивным неудачником и будет на каждом углу родителей обвинять, что не научили и не показали. И правильно сделает. Таким как автор детей иметь нельзя, они любому ребёнку жизнь угробят.
У моей подруги такой ребенок. Только ему не 8, а 11. Он всю семью уже на «х» посылает. Тоже она ему в жопу дула- отдельные блюда готовила, все разрешала. У меня от ее рассказов волосы дыбом еще лет 5 назад были. Теперь она сама истеричка с нестабильной психикой. И каждый раз она меня спрашивает- а что мне делать? Так что ж ты не делала раньше хочется мне ее спросить. И к психологам разным ходила, все ей говорили- выставляйте границы, определите четко, что вы можете позволить без ущерба для здоровья и психики всей семьи, а что категорически нет ни при каких условиях. А воз и ныне там.
Психолог вам не поможет. Смотрите как муж с вами обращается, как он ведет себя в семье. Все-таки мальчики копируют поведение пап.
Автор, я вам сочувствую, но начать воспитывать нужно сейчас, немедленно!
8 лет это еще мальчик маленький, с ним можно справится, а когда он вырастет в юношу огромного роста, силы и плюс пубертат, вот тогда завоете ВЫ. уже сейчас очевидно, что все только хуже будет.. само не рассосется и не улучшится.
Поговорить с папой, почему он позволяет сыну так с вами разговаривать???? Собаку выдать тоже папе, пусть сам гуляет и какашки убирает, он же разрешил. А лучше, конечно, пристроить, пока щенок.
Наказывать на День рождения, это вариант плохой, но как по мне, я бы устроила праздник для семьи дома, а не в кафе, а детский праздник отменила..
И перестать лить слезы, при нем особенно. Надо действовать, только последовательно, планомерно.
Конечно, сейчас что уж говорить, что клянчить и реветь в магазине плохо, этому учат в 2-3 года, ну начать сейчас, раз так получилось - перед заходом в магазин говорите- сладости не покупаем! или сладость только 1! и не слушать больше никаких аргументов, никаких! если орет, выводите из магазина без покупок, все! не сдвигаться с этого пути - ни на шаг.
Разбросанные вещи - заходите в комнату, говорите даю тебе 15 мин на то что бы убраться в "своей" комнате, или все что на полу летит в мусорный пакет - и приходите через 15 минут проверять с пакетом! и если не убрано соберёте все в пакет, и не даете больше отсрочек. (вещи можно не выкидывать *))))