В шоке/ больно
Тема о взрослых разборках на детскую тему, не о детях.
Позвонила мать одноклассницы дочери. Проблема: моя нашла новую подругу, с той меньше общается, ей одиноко и обидно. Начала за здравие, кончила за упокой... и "если моя такой человек", "возможно я ей внимания не уделяю, вот она и отрывается на слабых! (моей 11 той 13)", и по сыну моему проблемному проехалась (медицинские проблемы), и по дочке.
В чём проблема в общении детей я, честно сказать не поняла, нормальные детские рокировки. Меня и моих детей приложили по полной, но "с самими лучшими намерениями". Хотела я как-то пытаться их вновь сблизить (по моему они просто больше заняты обе, времени нет а не другие подруги виноваты), итог переговоров если я правильно поняла- той вообще запретят с моей общаться "чтобы не подманивала обещаниями" (каким- не знаю, у той моя в ЧС, как оказалось, трубку не берёт, живём рядом, раньше гуляли, теперь не дозвониться)
Сижу, обтикаю... общались хорошо и вот... т.е. она вот это всё про меня и моих думала но молчала пока моя "хорошо себя вела"?!
Вам надо было сразу положить трубку, как только женщина стала терять берега.
Ненавижу эти материнские разборки по теме "почему твой с моим больше не дружит?" Детей нужно воспитывать так, чтобы люди к ним тянулись и чтобы отвалившаяся подружка не была драмой. И ,кстати, я слабо представляю себе 13-летнюю девочку, которой интересно дружить с 11-летней. В этом возрасте между детьми пропасть.
Такая. 11 - это еще ребенок. 13 - это как раз тот возраст, когда девочка начинает осознавать, что она почти девушка. И физическое взросление тоже... В 11 еще в куклы играют, а в 13 уже на мальчиков начинают засматриваться.
очень неожиданно и уж никак не ожидала что разрывом всех отношений закончится :( У неё "наболело", оказывается та девочка с начала года "плачет каждый день". Я вообще не в теме была. Да и странно, моя болела 3 недели, каникулы были мы уезжали, та болела недели 4 если не больше, года сколько, 10 недель прошло? Когда успела такая драма накопиться?
У её девочки бурным цветом зацвел пубертат. Она теперь несколько лет будет плакать, истерить и обижаться на жизнь. Пока гормоны не устаканятся. И даже если реально она плакала бы из-за тоски по вашей дочке, то мама уж точно не помогла ей скандалом с вами. После такой цыганочки с выходом я бы посоветовала своей дочери не приближаться ближе, чем на пять метров к бывшей подружке.
Ну вот я как дура наоборот прочитала своей мораль о "друзей не бросают", позвонила той маме сказать что приложим все усилия для улучшения ситуации, но этого оказалось не достаточно, хотя в чём именно моя вина я не поняла. Что-то я не так сказала... "если вы так, ну так тогда и прощайте, вы меня не понимаете".
В смысле позвонили? После того, как она вас обвинила во всех смертных грехах и приплела вашего второго ребенка, вы ей перезвонили , и дочку прочитали мораль?
И слушайте, что за "друзей не бросают"? Она что, на поле боя её бросила или в лесу? Люди расходятся, это нормально. Тем более в 11 лет. Если больше нет общих интересов или просто с человеком некомфортно, почему надо продолжать изображать дружбу? Запомните раз и навсегда: если вы хотите, чтобы ваша девочка выросла счастливой, будьте всегда на её стороне (ну понятно, что я говорю не про из ряда вон выходящих ситуациях). И дайте ей возможность жить свою жизнь, не лезя в её отношения с людьми.
потому что выслушала свою, моя хочет продолжать дружить и вообще не понимает что делала не так, и гулять и общаться хочет. Я ей напомнила пару конкретных ситуаций, пояснила, почему той было обидно, ну и что нужно уважать чужие чувства.
Простите, но ниже правду пишут. Вы дура. Даже объяснять вам что-то нет смысла. Удачи.
И отпинала вас по самым больным точкам, извозила в дерьме вас и вашу дочь, и вы вместо того, чтобы посоветовать дочке прекратить всяческое общение, объяснив почему и проработав ситуацию, начали лупиться об пол лобешником и заставили тоже самое проделывать и дочь. Слушайте, как ни банально, но с такой матерью как вы, врагов не надо.
Именно. Я немного узнаю свою маму. Мне тоже надлежало быть хорошей девочкой и выбирать других, а не себя. Но автор круче. Мою бы после тирады, которую выслушала автор, всё же бомбануло бы...
Моя сказала что хочет дружить. В её интересах я и действовала. Пыталась. менно когда я изложила позицию своей меня и послали.
Девочки уже не в том возрасте где идут разборки об отнятом совочке в песочнице.
В этом возрасте учат СВОЕГО ребенка как выходить из подобных ситуаций, а не ЗА НЕЕ пытаться разрешить конфликт.
В её интересах было вам не лезть в эту ситуацию и дать детям сами решить проблему. Взрослые тут только мешают.
Читая вас, автор, в интересах вашей дочери будет, если вы вообще не будете ничего делать или говорить. Лучше не делать ничего, чем делать то, что делаете вы.
Ну что вы так жестко с автором! Автор еще не была в таких ситуациях, опыта нет. Ведь не со зла. Мама вторая как раз не очень адекватная. Автору, возможно, нужно сходить к подростковому психологу, рассказать ситуацию, посоветоваться. и почитать литературу о психологии подростков.
После звонка матери девочки, девочку нужно игнорировать. Ее мать явно глупая, злобная и вздорная баба, именно баба, а не женщина, дочка находится под ее влиянием и будет находится еще долго, следовательно на вашу дочь и вас будут литься ушаты дерьма непрерывным потоком.
Ой как вы попали :( я еще влипла на прошлой неделе, узнала о готовящейся попытке суицида, всех на ноги подняла, надеюсь успела, надеюсь они справятся. Но это другая ситуация.
Ну да :( вот так :(
Вы еще не поняли что вас держат за "кгозу отпущения"? Смотрите, там доченька из окна выйдет, а на вас повесят "доведение до самоубийства". Это ОНИ не справляются с ситуацией, и им нужен виноватый. Если вы реальная, то срочно дистанируйтесь от той семейки.
И что? Вы тут причем? Дистанируйтесь, на звонки не отвечайте, в диалоги и споры не вступайте.
Нууу... человеку больно, он кусается и ищет виноватых. Можно понять. Мне только странно что поступки моей расценены как намеренная и целенаправленная травля, плетение интриг и издевательство. Поступки "на физре встала в пару с другим ребёнком", "пошла одна обедать", "села в автобусе с другой". Ну я понимаю, что может быть обидно, но... я её спрашиваю "почему с ней не пошла в столовую?"- моя "я почти всегда одна хожу, захотела есть и пошла". Ну логично... Моя вообще ни разу об этом не задумалась просто. Ну села и села, встала и встала, пошла и пошла. Не с целью обидеть.
но еще раз повторю, ту сторону можно понять по сути, но то, что было сказано- явный перебор.
Больно? Вы,вообще, в себе? Или, реально, разводите? С чего ей больно? А если мальчик, который, понравился той девочке, не пригласит в кино? Будет, как в триллере? Мама там больная, злобная баба. И от таких нужно держаться подальше. И дочке 13 лет, она гоняется за 11леткой. Её возраста дети, видимо, уже понимают, что они собой представляют.
Кошмар какой-то((( Вы сама дура бесхребетная, и дочь свою такой же вырастите.
У меня бы эта мамаша огребла бы по самые уши, если б даже намеком как-то зацепила моих детей!
Та же история. За моим двенадцатилетним младшим девахи бегают, записки с признаниями в любви постоянно в рюкзаке))) люблю с мамами других популярных мальчишек посмеяться над этими записями, даже не скрываю. Недавно одна мамашка звонила с заявлением, что «моя дочь рыдает, Ваш «Вася» перестал с ней общаться»)))) сыну и бм (его отцу) рассказала, тот провел с ним беседу, чтобы с девахой-ипанашкой даже здороваться больше не смел, ибо мать дура, деваха такая же, значит))) Со своей стороны никому не звоню с претензиями, что с моим масегом кто-то меньше-больше общается.
Вы все выяснили про это семейство и убедились, что выбор вашей дочери верен. Расскажите ей об инциденте и посоветуйте больше никогда не общаться с этой девочкой. Объясните, что такое бывает, не все милы и адекватны, многие просто притворяются, на этом примере поясните как важно уметь выбирать друзей. Скажите, что она молодец, что вовремя поняла, проговорите моменты, исходя из которых она сделала выбор в пользу другой девочки. Иными словами - научите вашу дочь вынести урок из ситуации.
Если девочка похожа на её маму - то вашей дочери от такой надо бежать, роняя тапки. Зачем их сближать?
Что за дурдом.... детям уже и дружить, и общаться самим по себе не дают, мамы во всех дырках затычки. Повыращивали инфантилов каких-то никчемных, в 13 лет бегут маменьке жалиться на подружек, а дальше что, мамам мальчиков будут названивать с выговорами, почему ваш мальчик не хочет мою Дашу, стал встречаться с Машей?
Порадуйтесь, что из неё это наконец-то вылезло, и Вам больше не придётся общаться с психически нездоровым человеком.
Почему самой младшей ? В 6 классе (где моя дочь учится) половина тех, кто в 6,5 пошёл и сейчас им 11 ( будет 12) , половина тех, кто в 7 пошёл
Точно переросла? Поэтому мать этой девочки атаковала автора, т.к. ее психологически переросшая дочь плачет?
Какой бред
Я училась в школе в 90. У нас тогда в школу шли и в 5 , и в 6, и в 7, и в 8. Никаких проблем не было. Дружили и общались все вместе
мне не было 6, а были почти 8 летки . проблем у меня ни скем не было. у всех по разному
В смысле променяла? Так бывает, они ещё дети, меняются характеру, дети сходятся и расходятся.
вы больная! 11 летнего ребенка так крыть! вы просто фу.
никто не обязан дружить всю жизнь, интересы меняются, люди меняются. А мамаша 13летки просто дно. Лучше бы воспитывала свою дочку, чтобы интересна была ровесникам, а не втюхивала свою рохлю. Представляю какой удар у ребенка по самоуверенности с такой мамашкой-ипанашкой.
Стисняюсь спросить, а вы за всю жизнь ни одной подруги не теряли??
Как с садика начали дружить, так и до сих пор??
Вы это, не разводитесь ни при каких обстоятельствах. А то быть вам пройдохой. И работу не меняйте! А то все повыгоднее хотят, пройдохи такие...
Спасибо! Пока мне плохо. Но думаю этого она и добивалась, ей плохо, пусть и мне тоже будет. Жаль, что ей удалось, т.к. виноватой ни себя, ни дочь не считаю.
Вы же понимаете, что нормальная мать не будет сваливать на других родителей проблемы общения своих детей.
Но вы крепитесь. Скоро начнётся возраст общения с мальчиками. Вот где полный неадекват среди мамаш.
А что такое бывает????? Поступком поводу могут звонить? Недовольны выбором?
Недовольна была, что моя дочь грузит ее сына своими проблемами, и что надо показать ее психиатру. Им по 14 лет было.
Она как то по мере разговора "берега потеряла", начинался разговор вполне себе мирно.
В следующий раз сразу сворачивайте разговор. Это изначально ни к чему хорошему не могло привести.
Ну в качестве оправдания - у нее насквозь больная и единственная дочь как я поняла, над которой она трясется и вся дочерью живет. Выслушали, поработали бесплатным психотерапевтом, поставили себе галочку в карму и забыли про нее
Да, я её очень понимаю, по этому мне и обидно. В начале разговора я была готова как-то утрясать, решать, организовывать. Сейчас, как я понимаю, плюс минус всё нормально у девочки со здоровьем.
Нет. То, что я себя так не поведу делает меня мной, да, могу анонимно потрындеть на еве или подружке которая не знакома с мамой и девочкой поплакаться, но я не оскорблю чужого ребёнка.
Инга вам не посоветовала ничего дурного. В её ответе нет ни хамства, ни несправедливости. Это просто умение не дать вытирать об себя ноги. Если вас делает вами неумение ответить по факту и поставить человека на места, очень жаль.
В этой ситуации- да, не сумела, т.к. по смыслу любая ответная реплика была бы равноценным или худшим оскорблением, как я не облеки её в слова по форме. Я не могу ударить если знаю где болит.
Зато вас избили по больным местам от души. Поздравляю. Ну пошлите маме девочке цветы с извинительной открыткой. Чтоб уж совсем быть на высоте.
Еще раз: назвать хамку хамкой - это не оскорбление. Это констатация факта. В вашем случае было даже не обязательно произносить это вслух. Можно было просто не дать себя оскорблять, сказав :"Маша, я не буду выслушивать ЭТО. Ты перешла границу. Поэтому ни я, ни моя дочь общаться с вашей семьей не будем. " И кнопка "отбой". Всё.
"т.к. по смыслу любая ответная реплика была бы равноценным или худшим оскорблением"
Глупость какая, приведите пример диалога тогда. В вашем изначальном посте только общие фразы.
Простите, в данный момент та мама сделала вас сливным бачком. Этот сливной бачок - точно уникальный и бесценный атрибут вашего "я"?
Я думаю, что она от нервов наговорила больше, чем хотела. Но то, что она это ДУМАЛА хоть и не высказывала вслух до этого- очень неприятно. Про "бачёк" не знаю, но орать и оскорблять в ответ- я не буду. Евам легко советоваыть "нахами хамке" "брось трубку". Моему ребёнку еще учиться и учиться в том классе.
Той девочке тоже еще учиться в том классе, вы об этом не подумали? Ладно себя принижать, но дочь-то оставьте в покое, не надо ей насаждать свои комплексы. Хотя, хоть говори вам хоть не говори, ваша дочь все равно от вас научится бесхребетности :-(
Орать и оскорблять не обязательно. Просто надо исходить из того, что ваша дочь имеет право избегать токсичных персонажей, которые уверены, что им все должны.
Немного офф, но правда интересно. Почему очень многие люди, не расстающиеся с мобильным телефоном, говорят "положить трубку"? :mda
Потому что это такая же идиома как, например, "бить баклуши". Когда-то же их реально били эти баклуши.
Не нужно мамам вмешиваться. А то бывает так, что дети поссорились - требуют от своих мам не здороваться друг с другом. Мамам стыдно друг на друга смотреть, от хохота до слез. В одном лифте так ездят. А дети через пару лет опять подружились. Мамы выглядят, как обоср....нные. Им нужно снова друг другу улыбаться, потому что их дети - снова не-разлей-вода.
Я что-то тоже впала в ступор от этого сообщения. Дети требуют, и вместо того, чтобы объяснить, как это в жизни работает, взрослые тетки ведут себя противоестественно, и потом стыдятся своей нелепости. Так бывает?
Там было много других нюансов. Одна мама выполняет ВСЕ, что требует ее ребенок. Они с Кавказа. Мать в разводе, где-то был богатый папа, мама просто растила дочь одна и выполняла ВСЕ прихоти. Девчонка капризная. Если в школьном театре ей не дали главную роль, значит ни одну другую роль она не возьмет. Там было много чего. А потом нужно стоять на одной остановке и ехать в одном лифте. Нет, той девочке никто ничего не объяснит. Кавказская мама очень маленькая и толстая, они при дочке, как служанка. Дочь похожа на отца - высокая, статная, наглая и привыкла приказывать. Иногда папа появляется и за все платит. Дело мамы - подать тарелки. У той девочки мама была под каблуком без разговоров - это касалось всего. Мама - неудачница: с ней уже все понятно. Она разведенка, маленькая толстая и с простой профессией. У девочки очень высокие претензии. Потом девочку перевели в более престижную школу, не знаю, что там было дальше с этой девочкой.
В жизни бывает много других ситуаций, когда вы сталкиваетесь с кем-то в метро, и нужно делать вид, что я не я, и хата не моя. И это тоже крайне нелепо. А что делать? Например, вы официально выехали из страны для этих людей и официально попрощались. А сами тихо сделали другую визу в соседней организации. Смотришь им в глаза и не узнаешь. Они прекрасно в курсе этих игр. Бывает. Умные отвернутся, пока не поздно. Пока вы еще носами не стукнулись. Но не все отворачиваются. Некоторые строят морды - приходится проходить мимо и делать вид, что это не ты. Потому что ты не можешь открыто признать, что это ты. Потому что ты официально со всеми простилась. А потом ты еще одну визу сделала и снова здороваешься. Всякое бывает...
Забейте. И не надо уговаривать свою дочь дружить. Ей виднее. После этого звонка я бы и сама посоветовала ей не сближаться с этой девочкой.
А почему вам больно и плохо? Вы ничего плохого не делали, больно и плохо должно быть ей за ее слова. А вы просто простите ей их и отпустите ситуацию. Ну дура тетка, ей и самой не сладко то живется с этим.
Я б сразу сказала, что в дела ребенка не лезу и ей не советую, пока у ее дочери еще хоть какие то друзья остались. И если ей грустно то ваша дочь ей не клоун и не нянька.
Так не осталось, в том и беда, думаю ни мать, ни дочь не истерили бы, если бы были варианты.
Та маман, конечно, потеряла берега
Но учитывая, что автор не заинтересована в конфронтации, ибо детям и дальше учиться в одном классе, трубки тут не надо кидать, надо просто поставить мадам на место.
Полезно заявить однозначно:
1. Прошу не оскорблять мою семью - не строить домыслы относительно меня и моих детей.
2. Моя дочь добрая, чуткая девочка
3. Я уделяю дочери много внимания, но также надо отметить, что девочка моя достаточно самостоятельная, а я кроме нее занимаюсь ее братом и его проблемами по здоровью. Моя добрая девочка, кстати, меня очень в этом поддерживает и помогает.
Далее - что могу сказать по ситуации, о которой сейчас узнала от вас. Что я могу сделать, чем вам помочь.
1. Я поговорю с дочерью доверительно, когда найду подходящий момент. Попробую понять причину охлаждения, если она есть.
2. Но, согласитесь, если интересы детей просто разошлись, то как одного заставить дружить с другим насильно?
3. Может быть вашей дочке поискать других друзей?
Ну это после разговора легко так раскладывать по пунктикам. Я бы так охренела, от такого зыонка, что скорее всего все эти умные слова пришли бы ко мне в голову сильно потом.
естественно!
все мы задним умом крепкие
мой расклад, скорее, для анализа и чтоб сформировать алгоритм на будущее. ведь или эта же мама может не успокоиться и снова возникнуть, или другая мама или учительница.
у меня двое детей - один вырос, другой школьник; один активный (старший), другой послушный. Так вот, с обоими я попадала в отчасти похожие ситуации.
1) не уподобляешься обвинителю, т.е. не отвечаешь в духе "сама дура", "а посмотрите на своего", "ваш тоже не ангел, а террорист". Нет! Наоборот. Выражаешь некоторое уважение к собеседнику (даже если уважения нет, но просто важно быть вежливым), можно нейтральными фразами - "Я понимаю вашу озабоченность", "я понимаю, что вы переживаете за дочь", "Да ситуация неприятная (сложная, недопустимая)",
2) заявляешь сразу о своих принципах в духе "мы за все хорошее и против всего плохого". "Мы в семье категорически неприемлем любое насилие", "Обижать и унижать недопустимо - мы приучаем к этому детей с пеленок", "я категорически против драк" ....
3) четко и однозначно отбрасываешь негатив, заявляя: "У нас хорошая семья", "я много внимания уделяю детям и у меня с ними доверительные отношения". ... Говоришь хорошее о своем ребенке в любом случае. "Вася бывает *мат*ганист - это проблема, мы ее решаем, но он хороший мальчик - помогает мне по хозяйству, добр к младшей сестре, сопровождает бабушку до аптеки, ...".
4) переходишь к ситуации. Выражаешь озабоченность. Заявляешь, что готовы изучить проблему, а дальше по результату сформировать свое отношение и решить, как поступить.
Важно - в дискуссии не вступаете. Если та сторона начинает парировать в духе: "хорошая семья? а че тогда ...", отвечает спокойно по кругу: "у нас хорошая семья", "мы против всего плохого".
Как всегда побеждает тот, кто сохраняет хладнокровие и достоинство.
С некоторыми учителя тоже полезно придерживаться такой же тактики.
ну вы прям совсем зря расстраиваетесь.
это у той мамы проблемы, ясное дело.
мне одна звонила в младшей школе - ваш мальчик мою девочку обидел!!! я говорю -как? он подошел, стал ее отодвигать, сказал ей отойти....
а я знаю, что они в тот день бежали к однокласснику на ДР... Т.е. деть тупо по пути на лестнице сказал - дай пройти...
Я маме той и говорю - он вашу точно не замечает и даже если его спросить - он не вспомнит, была ли она в школе, о какой агрессии может идти речь? он в ее сторону даже смотреть забывает...
та таааааак обиделась.... и я так же тоже стала давать советы больше внимания девочке уделять, чтоб не фантазировала....