Двое мальчиков не уживаются в одной комнате
Недавно переехали. Раньше жили в двушке - у нас с мужем комната, у сына своя комната. Родился младший, до сей поры жил с нами в комнате, надеялись вот-вот переедем, вот-вот.... ((
Сейчас старшему 13, младшему 6 - переехали в трешку. Они никак не могут ужиться в одной комнате. Комната большая (около м), у каждого свое место для игрушек, свой стол и т.д.... Но все время идет борьба за игрушки (отдай моё! я первый взял!.......), за место (уйди с моей кровати! это мой стол!....) Мелкий лезет к старшему - поиграть, но получается всегда не во время, старший как в казарме (ей Богу) дедовщину устраивает. Я уже устала их разнимать и разъяснять кто прав, кто виноват... (((( Старший сильнее, силу свою не расчитывает, дерется как со сверстниками, всё время пытается унизить младшего, то пнет, проходя мимо, то бросит в него что-то. Оправдывается "я так играю". Мелкий кричит как резанный когда ему что-то прилетает или что-то не по его. Блин. Кажется - обычные братские разборки. Но я так устала от этого. (((((
Разделять их опять по комнатам? Нам с мелким опять, старшему отдельно? (((((( Да, где же третья комната - с нами бабушка живет (в третьей комнате И ЭТО НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ почему и как и живите отдельно - это другая тема!)
Совместно они могут играть, НО, если у кого-то из них хорошее приподнятое настроение - туши свет! Начинаются такие типа смешные подколки, "троллить" другого, ну и пошло-поехало, может до стычки дойти. (((((
Помогите пожалуйста.
Надоели эти вечные их "а он то, а он сё", "это не я...", "я хотел пошутить...", " а он первый начал...."(((((((((((((((
Т.е. до переезда младший был с родителями? Ну, тогда старшего можно понять, шестилетка подростку совсем не сдался. Раньше надо было объединять братьев в одной комнате. Младший, скорее всего, достает старшего, не думаю, что именно старший инициатор склок. Тут или ждать когда привыкнут/притрутся или одну комнату разделять четко на 2 отдельных помещения (перегородки, стены, двери и т.д., чтобы один к другому не лез).
Они сами очень ждали этого переезда. Мы вместе планировали комнату - как и где что будет стоять. И вот.... Ожидания.... не оправдались. ((((
Ну или с мелким работать надо, чтобы не доставал брата. Ну а как, если они меня не слышат? Объяснения разумные не приемлют. ( И всё повторяется и повторяется. Они моих советов не слушаяют. ((((
Они просто перепутали, как говорится, туризм с эмиграцией :) на время, когда старший делает уроки, младшего в комнате быть не должно, раз он не понимает,что старшему нельзя мешать. Ваши советы - это пустой звук. Вы должны жёстко установить порядок, вот должно быть так, за шаг вправо - расстрел. А не кудахтать, хлопая крыльями.
Ну и детсад решает проблему.
Детсад есть. До 19.00 - потом начинается возня и суета. В выходные, если погода плохая и мы не в поездках, не на даче - они начинают делить территорию.
Я пытаюсь установить правила. должно быть то то и так то. Но, пока контролируешь (рядом что-то делаешь) нормально, как только оставляю их одних... через некоторое время начинается "отдай моё!!!!!!"
А как они у вас спать ложатся в одной комнате? Ведь режим же разный. Или подросток уходит, когда младший ложится?
Вместе ложатся. в 22.00 у нас общий отбой. Еще минут 10 я могу посидеть с ними, я читаю младшему, страший свои книги читает... Я ухожу, они могут еще немного погалдеть, поржать (пардон), но я просто голосом из своей комнаты напоминаю, чтобы угомонились и что пора спать. 22.30 обычно уже спят. Подъем в 7.00 - спокойно встают, в 8.00 расходимся по садам и школам...
В этом отношении они у меня молодцы. Режим соблюдают. Даже летом на каникулах, что удивительно.
Если здешние советы не помогут - придется, наверно. (((((
Потому как младший в следующем году в школу пойдет...
Ну да, заберите лба 7-летнего к себе в комнату. Следующая ваша тема будет про алименты.
Младший пойдет в школу, будет легче.
Жестко устанавливаете правила и наказываете обоих за их нарушение. Их разборки естественны, но вам неприятностей доставлять не должны.
Гы, 15 лет назад здесь тетки лбами называли трехлеток на площадке. Это ж ева.
Ну, он же не грудной. Или вы при 7-летке нормально трахаетесь? Или совсем не трахаетесь?
Ссорятся - наказываете обоих. Пусть учатся нормально сосуществовать. Распускают руки - наказание сильнее
Да они нормальные братья и могут нормально общаться. Старший помогает (иногда) младшему. В школу они играют, на роликах старший учил младшего кататься, в магазин за вкусностями вместе ходят. Младший смотрит на старшего, подражает.......................
Блин. Наверно где-то всё же я упустила, что мелкий так к брату относится. (((( Но мы их никогда не сопостовляем друг перед другом, не сравниваем. Да, блин и игрушки на двоих покупаем - что младшему, то и старшему (даже если не по возрасту), ну и наоборот....
Чего-то я рохля и мямля, не могу с парнями справится, правильно что-то втолковать. (((((
Как?
Какие игрушки старшему-младшему? У старшего свои потребности, у младшего свои. Делайте перегородку между ними. Для младшего должно быть строго - к брату не лезть и не мешать, кровати у каждого свои, вещи брать только спрашивая разрешения.
"...вещи брать только спрашивая разрешения." Вот на этом месте у нас затык. с младшим и разговариваю и объясняю, бывает и наказываю, но всё равно игрушки старшего интереснее.
У нас много Лего. Там и делить-то нечего, но вот ругаются, что "вот та красная деталька моя!" "А мне тоже она нужна, я первый увидел!" "ААААААААААА!".
Вот так как-то.
Лего поделили - сели и разделили кому что нравится и нужно. Вроде договорились Но. Мелкий нет нет да и стырит что-то у старшего. Обьясняю, говорю - не слышит. (((((((
Вообще он понимает, что чужое брать нельзя и никогда ничего без спроса не берет. Но вещи старшего не считает чужими и берет без спроса. Нет понимания (или пока не может) личного пространства. "хочу" преобладает над "нельзя". ((((((
самый дебильный комментарий
надо правильно озвучить наказание. а совместно наказанные дети начинают дружить. главное - вовремя возглавить этот бардак, чтобы не дружили против родителей. но для вас, конечно, эта задача не по силам
Папа реагирует только когда реально визг начинается. Он считает, что сами разберутся (в его жизни его папа снисходил до него редко, когда просто взгляд от газеты отрывал - это восторг! папа на меня посмотрел! - вот такие отношение у него с отцом были).
А они не разбираются, они начинают драться или словесно обзываться. Кто последний слово скажет, кто побольнее ударит тот считается прав! ((((
Люблю обоих. Любим играть в настолки всякие все вместе, кино смотрим вместе, гулять ходим вместе (да, да с папой))).
Начинаю раговаривать со старшим - силу соизмеряй, ты не с равным себе по силе соревнуешься, - смотрит на меня непонимающим взглядом. Реально непонимающим - а чё такого? Как донести до него, что мелкий - слабее, не такой умный пока еще, шуток и подтекстов не понимает, - а чё такого?
Мелкий не понимает когда можно лезть, когда нет. Не чувствует, нет эмпатии абсолютно. ((((( Лезет обняться к старшему, тот уроки делает, может оттолкнуть - обида. Я объясняю, что ты не вовремя, подожди чуть - опять же не слышит, обижается.
Изолировать младшего однозначно.
Следить чтобы не лез, не мешал, держать при себе.
Пусть с бабушкой в комнате телевизор смотрит, маме на кухне помогает суп варить, папа пусть на кухне книжку ему читает, с другом на улице погуляет.
16 лет это не время. когда молодому человеку нужно чтобы к нему лезли обниматься и болтать во время выполнения домашней работы, разговоров с друзьями.
Изолируют того, кто не может жить в обществе. Пусть старший суп варит, унитаз драит и спит на кухне, где бабушка кашку в 5 утра начнет варить. И не 16 ему, а всего 13.
Простите, а нахрена вообще рожать детей при таком к ним отношении? Деньги и время можно потратить с большей пользой, нежели на раздражающего ненужного вам человека...
Такое ощущение, что они у вас только друг друга увидели. Воспитывайте, вводите правила
Вот честно - пока они жили в разных комнатах, было гораздо легче. Мелкий все время при мне, я за ним присматривала. Старший в своей комнате...
Но мы сразу сказали старшему (и потом младшему), что они будут жить вместе. Даже планировали еще в другой квартире (в двушке). Они спали периодически вместе, шалаши устраивали. С чего они не видели друг друга?
Хотя да. Мне такое их отношение друг к другу тоже странно. ((((( Не могу справиться. Может во мне дело, не в них? (((((
простите, если ваш мелкий тупой и не понимает, что не надо лезть к брату, то пусть получает своих люлей, может, хоть так до него дойдет
Вот с этим у меня проблема. Чтобы не доводить - это следить за ними надо? Сидеть там или присутствовать. Но отдельная комната для того и выделена им, чтобы спокойно своими делами заниматься.
Я вот мужу не мешаю, он удаленно работает дома. я не истерю и не требую внимания. Дети что? игр полно, красок полно. Я тоже не аниматор веселить их и придумывать занятия, ну блин. Я могу предложить чем-то заняться, они или соглашаются или нет..... Если соглашаются, то ненадолго, до первого обмана или подколки одного из и..... пошло - поехало! ((((( Каждые пять минут я тоже не могу заглядывать к ним, мы переехали вот вот и дел дома куча! (((((
Ну вам дня, что ли, не хватает, когда дети в школ/детсаду? Уж выделите им 3-4 часа своего времени вечером. Вы не аниматор, да, вы - родители. И папа тоже пусть подключается, удалённо он же не 24 часа в сутки работает .
Вы комнату им выделили, чтобы на видеть и не слышать их? А им нужно внимание. Старший то уже большой? Ему очень нужно личное пространство, а его нет (((
Бывают люди с обострённым чувством личного пространства. Я могу сказать, что развести по разным комнатам сыновей, когда им было 12 и 6 лет, стало лучшим решением в нашей жизни. А до этого все как у вас, непрерывный делёж территории, вопли и ругань. С момента разъезда они лучшие друзья, ни одного скандала.
В вашем случае, если комната достаточно большая, и окна два, делать перегородку, обязательно с дверью. Если не получится, жестко делите комнату стеллажом или шкафом, с категорическим запретом заходить на чужую половину без стука и разрешения. Сделать разный дизайн под пожелания каждого. При этом не должно быть никакого, например, общего шкафа или телевизора на половине старшего. У каждого все своё, пусть маленькое, пусть тесно и неудобно, но личное.
Дело вообще не в физических границах. Дело в том, что ни одного, ни другого не научили и сейчас не учат личные границы уважать. Что значит , лезет на кровать..мешает делать уроки..дерётся..
Расскажите как и какими словами говорить?
Что значит , лезет на кровать..мешает делать уроки..дерётся..
То и значит. Слова не понимает (Вы знаете КАК, поделитесь со смной, значит и мне надо этому учиться). Никакими другими делами не хочет заниматься. Беру его в охапку и силком утаскиваю, чтобы не лез, когда старший уроки делает (например).
Меня всегда радуют такие советы - "научите".
Если бы я могла научить, наверно я бы не заводила тут топика.
Скажите мне как. Вот прям пример приведите что делать, как долго (чтобы привык и понял), какие слова говорить.
Это не он не понимает, это вы так себя ведёте. Отношения детей -это ВСЕГДА следствие поведения родителей. Гуглите для начала "руководящий контроль", можете для прозрачности добавить в поиск слово аутизм, чтобы видеть , как учат слышать взрослых детей, которые действительно не понимают обращенную речь.
Читайте внимательно и разбирайтесь, что вы делаете не так, и что ВАМ нужно изменить в своем поведении.
6 лет мальчик, на след год в школу?
Не понимает слов?
В какую школу отдаете, для уо?
А я вот против этого. Родился, в семье без лишней комнаты, умей существовать в коллективе брата.
Никаких перегородок смысла делать нет
Ну, отношение к детям «выживай как хочешь, не отсвечивай и вообще скажи спасибо, что мать аборт не сделала» тоже, наверное, имеет право на существование… Среди определенного контингента часто встречается.
Родился в семье, умей существовать.... Он, что просился там родится??? Это Вы его родили в коллектив к брату, нет? Почему он он должен уметь существовать???
Я своим детям разделила комнату на 2 части, у каждого свой угол, свое рабочее место, свой режим!
Стараюсь сделать так, что бы каждому было комфортно.
У нас тоже двое мальчишек с разницей в 6 лет. Объединили их в одну комнату, когда старшему было 11, мелкому 5, пару лет жили дружно, потом совсем разный режим наступил. Мы разгородили комнату с помощью 2х ярусной кровати, поставили ее поперек комнаты и зашили проемы стеновыми панелями, у каждого появился свой маленький угол. Жить стало легче)))) У каждого свой телек, свой стол, своя тумба, шкаф правда так и остался один на двоих, но это не их не парит)))
Воспитывать младшего, вы его видимо избаловали.
Я была такой старшей, сестра НИЧЕГО не давала мне сделать, везде лезла, гадила, подличала, мешала, визжала, портила вещи. Ни секунды мне покоя не давала. Я ее, честно, даже била, потому что это было невыносимо.
Потом у меня появилась комната и я тут же себе туда поставила замок, который сестра активно пыталась выбить, вместе с дверью.
Мама на все это говорила одно "ну она же мааааленькая, ну ты же большаааая, ну учитесь договааариваться"
Как можно было с этой мелкой избалованной дрянью договориться? Она НИКОГО не слушала.
Разбирайтесь с младшим.
Да, хорошо. Младший иногда границ не чувствует.
Я и пришла сюда за советом. Потому что те слова что я говорю игнориру.тся. Меня не слышат.
Проговариваем с ним все действия и эмоции когда он берет чужое - тому человеку неприятно когда роются в его вещах (как и тебе да? да.), это его вещь, даже если тебе хочется ты не имеешь права брать ее... ну и т.д. - это так примерно поверхам. я пытаюсь говорить, пока не увижу, что понял меня, что мы договорились. Но потом всё это забывается и по новой - отдай моё! я первый увидел!
Я иногда даже делаю так - хорошо, я буду себя вести с тобой так же как ты с братом.... Его это не пронимает... У меня уже куча игрушек его лежит, взятых без проса. Ну и что.
Сейчас все равно, раньше, в детстве, конечно нет.
Вопрос о детях, как было, так и написала, мне память себе стереть чтоль?
Вот прямо сейчас было. Легли спать. Мелкий кричит, обзывается потому что старший ему фиги показывает (ему типа весело, развлекается так).
Можно так не раздражаться не обижаться на фиги? Можно. Как мелкому это объяснить? Я не знаю уже какими словами. Блин, отвернись и спи....На все ответ - а пусть он первый прекратит, а пусть он то, а пусть он сё......
Можно фиги не показывать (блин, ему 13 лет, он фигами дразнит!!!)? Можно. Ну ты лег спать - спи, отвернись, если тебя раздражает что-то. В ответ - а почему все время я? а пусть он не обзывается.... и так по кругу....
объясняю, показываю, рассказываю. Сижу с ними.
Ну так нельзя же.
Мои дети настолько невменяемы, что не понимают человеческую речь?
Я настолько мягко с ними или не теми словами говорю?
Заходим и тихо и спокойно! говорим: кто сейчас не угомонится, завтра без гаджетов и тд. И слово держать.
Ну и внимание им по отдельности уделять достаточно. Транслировать ваши ощущения, как вас огорчает, когда они ведут себя как два козлика
))))) Вы не поверите, но они у нас без гаджетов. и не потому что наказаны, просто мы так решили.
У старшего смартфон с родительским контролем. Интернета в нем - только чтобы успеть посмотреть и сделать уроки.
Есть приставка, но играть они в нее не играют, изредка.... Потом у нас правило - мульты и все активности до 20.00. Далее подготовка к саду, школе, душ, сказка на ночь и отбой. Они не будут страдать если лишить их мультиков (подумаешь!), гаджетов нет, что еще?
Наверно я их разбаловала. Потому что понимаю, что если скажу как это меня огорчает, они не исправятся. "а ты не огорчайся" и "ты меня не любишь".
Вот, кстати, "ты меня не любишь" - это старший взял из мема какого-то и целый день мне это говорит на мои замечания. Типа шутка такая дежурная у него. Ругаюсь, потому что достала меня эта шутка. Опять же - а че такого, это же шутка....(((((((
Моему младшему 12. У него уже голос ломается и т.д. У вас старшему уже 13 лет, а вы к нему относитесь как к 6 -летке. У вас отношение к детям должно быть разное и общаться желательно по-разному, с 13-леткой можно уже общаться как со взрослым.
Со старшим я общаюсь как со "взрослым" подростком. Нормальный парень, делится что в школе происходт (пока еще делится и рассказывает об отношниях), обсуждаем с ним книги, что он читает, играем в настолкт с ним, в шахматы он хорошо играет... А потом........ он опускается на уровень 6-летки, развлекаясь показывая язык, фиги, кривляясь и корча рожи. Он знает прекрасно, что мелкого это жутко бесит и раздражает., прям как специально выбешивает его. (((((( Разбираться кто первый начал бесполезно. Бывает 50/50....
Научите младшего показывать фиги, пусть соревнуются у кого ловчее получается. Вообще не поняла эту истерику из-за фиг.
Я вот тоже не понимаю, чем так оскорбляется младший, когда ему фиги или язык показывают. Он просто кричит "хватииит!" "отстань со своими фигами!"
Давайте вместе подумаем. Пожалуйста. Мне надо найти выход.
Я бы вообще не реагировала на такое, еще не хватало из-за такой ерунды влезать, двое дерутся - третий не мешай, может у них это такие игры ролевые. Я бы еще и на мелкого прикрикнула, мол, харэ вопить.
вы здоровы?
может лучше научить младшего не трогать вещи старшего и не лезть к нему? Тогда и старший не будет его дразнить.
Автор, у вас семья странная, как это у 13летки восьмиклассника (!!!) нет гаджетов? Почему? Вы из тех ненормальных, кто считает, что в интернетике только зло? Вот он у вас и сходит с ума, мало того, что у него нет доступа к инфе и общению, вы его еще и в 20.00 ко сну готовите вместе с малолеткой. Бедный парень. Игрушек у него много, ппц. Такие мечтают вырваться из родительского ада и потом во все тяжкие пускаются.
У него есть компьютер, играет с друзьями в доту, в мелким в майнкрафте строят города. В интернете всё что надо он посмотрел, не переживайте за его неинформированность.
С одноклассниками общается без интернета (после школы гуляют, игра.т, разговаривают, компания небольшая, но пара друзей, пара девочек), общаются не в вотсапе, а в той же игре - пока играют выясняют и обсуждают все что хотят.
Вы из тех ненормальных, кто считает, что в интернетике только зло? нет, я из нормальных. Не надо передергивать. Вам так хочется меня "укусить", что начинаетет опускаться до оскорблений. Давайте вернемся в мирное русло.
Лего увлекаются даже взрослые мужики)) Кто "в теме", тот знает. У родственников ещё папа начинал коллекционировать, сейчас все наборы перешли сыну. Если появляется новый набор, папа не может себе отказать в удовольствии пособирать))
О! Ну когда сказать нечего, даватй оскорблять и унижать - излюбленная для некоторых индивидуумов тема. ))))))
Где я писала? Покажите.
Я написала, что есть смартфон и приставка. Если Вы не знаете понятие "гаджет" - мои соболезнования.
Хочется самоутвердиться - это не то место, идите с кидстаффками в другом топе выворачивайтесь наизнанку.
Чёт жалко стало вашего старшего.
Сын в 13 лет уже с девочкой переписывался ночами, сердечки, поцелуйчики.
Не спал до полуночи.
А ваш в восемь вечера спать без гаджетов..
Делаете из него малыша - он и ведёт себя как малыш.
Ночами переписываться - это не наше. Мои оба получаются жаворонки. Они к вечеру уже вялые, поэтому такой режим.
Ах романтика! Ах полночи поцелуйчики! Вам нравится - пожалуйста, на здоровье, будет что Вам с подругами обсудить. Почему Вы других под себя меряете? Гаджеты - Ваше ВСЁ? У нас не так, поверьте.
Да, у вас не так, у вас братья друг друга ненавидят, и виноваты в этом Вы.
Мы в одной комнате втроем жили с детьми, и никаких ссор не было, потому что я не делала из подростка малыша, и не считала, что подросток должен сам справляться с неуправляемым мелким. Контролировать, ограничивать и воспитывать младшего - ВАША задача, а не вашего сына.
Забирайте его к себе в комнату, если он себя вести не умеет. Вот и все.
Да, на определенном этапе развития подросткам важнее быть в "стае" , чем слушаться мамку.
Общение является определяющим видом деятельности для здоровой психики.
Так как во дворе с гитарой никто сейчас не сидит - общение в соц.сетях в группах себе-подобных по интересам среди 12-16 летних является самым главным.
Оно и видно, как у вас. У старшего (13 лет!) ни своего пространства, ни своего мнения быть не может. Сплошной режим, порядок, невоспитанный младший брат, которого тебе в комнату подсунули, и ещё круглосуточная бабушка (да, вы просили про это говорить, но она тоже фактор). Отсутствие возможности общаться когда хочешь и с кем хочешь. Зато игрушечки есть, можно с братиком в лего поиграть.
Не удивляйтесь только, если он через год-другой пойдёт по подъездам шататься - куда угодно, лишь бы не домой.
Наезды начались. Вы своим навешиванием ярлыков и "бедный парень" и "ненормальня считающая злом интернетик" не даете ничего конструктивного. Жаль.
Кроме разделения детей не услышалала ничего интересного. Но это самый простой способ решения проблемы.
Вам сказали, что младшего надо изолировать от взрослого парня - это не его проблемы. Берите к себе или к бабушке селите. И дайте парню интернет, спать не укладывайте как маленького. Занимайтесь с младшим, не надо их объединять - это разные люди.
Всем спасибо. Реально. Я обиделась на вас, но наверно это правда. Начинать надо с себя. ((((((
Тема закрыта.
Пойду пар выпущу.))))))))))
Не обижайтесь, Вам пишут тут те, у кого таких проблем не было. У Меня были. Разница 5.5 лет, и режим немного разный, и сорились потому что мелкий старшего достает. Я писала уже где-то здесь на форуме, мы разграничили им комнату поперек двух-ярусной кроватью, зашили низ и верх, у каждого получился свой уголок, хотя бы телеки/компьютеры не светят в глаза, когда кто-то не спит утром или вечером))) Полегчало)))
самая мерзкая разница - 6-7 лет. заберите мелкого в свою комнату, отделите там спальное место, а уроки пусть учит на кухне, поставьте ему там парту или на общем столе. потому что в детстве была общая комната с братом, не стала бы рожать второго без отдельной комнаты. меня еще младшенький и поколачивал, родители сейчас говорят "не было такого, не то говоришь", а раньше было "сами разбирайтесь",
Да, мелкий видимо виноват в том, что родился вторым, поэтому ему и спать в спальне родителей, и уроки на кухне учить, а старшенькому повезло и комната отдельная и рабочее место свое.
У Вас психотравма из детства?
Не надо равнять всех по себе!
Так это мелкий мешает учиться. Надо воспитывать, а судя по словам автора, он о воспитании и не слышал.
Здесь дело не только в воспитании. Возраст, темперамент, характер. Еще не известно, как вел бы себя старший, будь он младшим))) Старший рос один, некого раздражать было)))
Раздражать и мешать вещи разные. Раздражает смех идиотский или нытье, но если есть время для уроков старшего или сна младшего, то в это время только тихие игры, которые не мешают. Не умеет младший тихо собирать лего или пазлы, значит на время уроков старшего перемещается на кухню к маме или еще куда-то. Младшего уложили - старший тихо читает или в гаджете, все остальное - на кухне. Умственно сохранные дети способны это понять. А взрослые обязаны до них это донести - это их ответственность.
виновность только в его невоспитанности, родители вложить никак не могут, точнее мать одна, отец самоустранился, поэтому поставить на место зарвавшегося малыша нет возможности.
У нас мальчик и девочка, и то уживаются - не знаю как у вас так дети воспитаны, что два мальчика не могут ужиться. Но может, это у вас из-за большой разницы в возрасте...
Я старшая сестра. Никогда брат мне так не мешал, тем более в 6 лет должен уже понимать. Младшие дети между собой выясняют отношения, но к старшей сестре никогда не лезут, разница как раз 6 лет. Младшего надо строго одергивать.
Не одергивать. А переключать его внимание на что-нибудь, предлагать какое-то занятие. А вот это вот "должен уже понимать"... Кому он уже что должен в 6 лет?? Половину взрослых ничего не понимают, а он в 6 лет должен. Ага.
Воспитание тут вообще ни при чем.
Дети бывают очень разные. Банально, один может быть совой, а другой жаворонком. В итоге один все никак не может улечься вечером и мешает "жаворонку", а другой подрывается рано утром и мешает "сове". Перевоспитать "сову" на "жаворонка" невозможно, проверено полоениями "сов".
И я старшая сестра, мне уже 41, с сестрой разница в 12 лет. Когда курсовик по биологии писала, меня на крючок с внешней стороны от сестры закрывали, что бы не мешала)))
Разделяйте детей любым способом. Жила с сестрой в одной комнате ( разница 4 года) - вспоминаю как ад. Отношения более менее стали после того как выросли и разъехались, но не более того.
Подселяйте младшего к бабушке, раз уж решили родить второго ребенка, не имея на это средств.
У нас два мальчика, разница в возрасте 11 лет, то есть старший пошёл в институт, младший в школу. Разделила большую комнату, у каждого свой шкаф, кровать, стол, лампы и тд и тп... Только стеллаж один, он и выполняет роль границы, но полки тоже поделены - верхние старшего, нижние младшего.
Тоже ругаются периодически, но старший теперь домой чисто ночевать приходит, поэтому пересекаются они редко.
Раньше жили вдвоём с сестрой в одной комнате, потом сестру отселили отдельно.
Но знаете, всегда и все ругаются, а вы с мужем не ругаетесь? Языком Пушкина разговариваете? Единственное что, у нас жёстко запрещено поднимать руку! Это прям очень серьёзный проступок, может от меня влететь по первое число... Тем более, если старший на младшего - вообще, кошмар!! Или на девочку - ужас 😱
И опять же, я часто разгориваю с детьми, что семья, что надо уметь общаться, находить компромиссы, дружить. Потому что родные люди. И да, часто бесят, но ведь любим... Иногда вот бабушка с дедушкой такое несут, хоть плач. А надо понять и простить, потому что семья, родные и тд.
Но да, ругаются постоянно, то карандаши делят, то ручки... Ну их!
Мои не ругались. Хотя погодки.
Но тут никакой своей заслуги не вижу. Просто так сложилось.
Потом всех троих по разным комнатам расселила.
А вот в загородном доме они мне запретили ставить перегородки.
Так что там весь второй этаж у нас как одна гигантская комната. Им так веселее.
А я била младшую сестру - от полной безысходности....мать требовала уступать и договариваться, а о чем договоренность, если ей, к примеру, обязательно был нужен мой циркуль - взять, куда-то запихнуть или сломать, а я получаю пару за отсутствие циркуля на черчении. Огребаю от матери за пару, за то, что в комнате циркуль не находится - значит бардак, новый циркуль мне никто не покупает - раз у сестры оказался, значит я его бросила не на месте, а то, что сестра его тиснула уже из собранной сумки - недоказуемо....ну и далее аналогично. Т.е. мои вещи портились, мне новых не покупали и крутись как хочешь - договаривайся)))) Я реально прятала нужные вещи под потолок на стеллаж, пока это работало...Когда уже влетело за циркуль трижды, то глубоко пофиг, если влетит еще и за поднятие руки)))
ужас((
и самое ужасное что родители не понимают "ачетакова"? онажемаленькая и тыдолжнауступать...
Если что, я вообще один ребенок в семье, у меня таких проблем не было)