Перевернулся грузовик.....
.....с пряниками. Только вот не на нашей улице, а наш собственный грузовик! Это так банально в общечеловеческих масштабах и натуральная трагедия в рамках отдельной маленькой семьи.. Жена, уделяющая почти всё свое время маленькому ребенку и "заскучавший" муж. Помогите умными советами! Мне и поделиться то больше не с кем, 12 лет моей лучшей подружкой был муж, а теперь, теперь говорит, у него любофффф :((( Доездился в Москву. Какая-то жутко загадочная девушка, художница, не спит по ночам, от Арбата до Преображенки доезжает за 11 минут по ночному городу-безбашенная, точь в точь как я была 12 лет назад... У них ещё ничего не было (вот ей богу, уж лучше б просто трахнулся!), но это серьезно по его словам, только начали встречаться-он на неделю ездил снова в Москву и в Питер по делам-везде она его сопровождала, показывал знакомым, не знаю правда в каком статусе. Ему с ней интересно :((( За наши 12 лет у него никого не было, а тут раз-и в глаз! Это то, чего я боялась всегда подспудно. Спрашиваю, что делать собираешься, говорит не решил ещё, но мне не рассказать не мог, ибо это нечестно, а там будет продолжение. О как! Честный! У него в последний год было очень много работы, постоянные разъезды-я поддерживала как могла, хотя трудно было физически оставаться с малышом, собакой на хозяйстве. Думала ничего, потерпим, это нужно для его карьеры, для денег в конце концов-у нас кредиты на жилье и машину. И вот что имеем в итоге. Как не наломать дров? Что мне теперь делать? Она ему смсит и звонит постоянно, я уже чувствую себя лишней :((( Знала, что такое часто бывает, но надеялась, что нас не коснется.... В конце месяца он снова летит в Москву, а там продолжение. Так хреноооовооооо... Спасибо, что дочитали.
я хочу сохранить брак. У нас малыш родился после 10 лет хочушества, дом, всё вроде так здорово было...слишком здорово. Мы всегда были друзьями, без особых страстей и нежностей, но потерять его для меня-это как потерять руку или ногу....
Наверное, желания одного партнера для сохранения брака недостаточно. Вы пишете, что вы - друзья, видимо он и ждет от Вас дружеского понимания в данной ситуации.
Брак сохранится на 100%. Вашему мужу не потянуть раздел имущества, алименты и устройство жизни "с нуля" с новой спутницей. Ему придется жить с Вами.
Я не хочу, чтобы ему "пришлось", да и он сказал, что не останется из чувства долга. Он по жизни немного безбашенный рокнрольщик-анархист (типаж, а не профессия :))), боюсь, что ему сейчас ХОЧЕТСЯ всё разрушать, такой период в жизни. И матценности тут его мало вообще колышут :(((
Может, если действительно этого хочет. Вы видимо не встречались с таким типом людей. Автору надо искать силу в себе и в своем ребенке и рассчитывать на себя. Автор, милая, держитесь. Вы умная и сильная, пройдет немного времени и все устаканится. А уж чтобы красивая молодая женщина осталась одна, в последствии, без мужчины почти невероятно. Значит судьба приготовила Вам большой подарок, но оценить и принять Вы его можете только ощутив горечь разрыва. Сила есть в Вас - держитесь за нее ))
Я верю потому как знаю что даже если очень плохо но всем сердцем стремиться к хорошему и не замыкаться на горе - прийдет спокойствие, а со временем и новое счастье. Прошла ч/з такое. А если вы не верите - это ваше дело.
Спасибо Вам за поддержку :))) А с чего Вы взяли, что я красивая? :))) Вдруг я крокодилище? Позитив, идущий от Вашего предыдущего поста, очень греет. Мне сейчас так холодно, любая искорка согревает.
Милая девушка, красота как айсберг. Лишь 10% на поверхности, а самое основное заключается во внутреннем мире, в отношении к жизни, к близким, к детям, просто к посторонним людям, к себе в конце концов. Внешняя красота как вишенка на торте. Я более чем уверена что Вы не крокодилина с богатым внутренним миром. Давайте не буду объяснять почему - т.к. и Вы и я это знаем ;-)) Главное щас в себе найти силы и перетерпеть, как бы плохо ни было - терпеть и верить что настанет день и рана на душе не будет уже так кровоточить, а потом настанет другй день и Вы про эту рану уже и не вспомните ) А для этого нудны новые положительные впечатления и эмоции помимо тех что Ваш уставший воспаленный мозг прокручивает тудым сюдым ) Съездите с ребенком на какой нить детский праздник, на весь день в парк атракционов к примеру ) И почаще всякого разного и хорошего )))
Мужчины такого типажа как правило тянут все - и коробку с новой девкой снять и кредиты платить, а вот на содержание жены и ребенка, увы, у него действительно не останется:( Он же квартиру снял!
Мой первый ГМ был точь-в-точь такой, моя самая первая, самая сильная и самая болезненная любовь. Рокнролльщик, музыкант, свободный художник, блин... Даже внешне они с твоим мужем очень похожи. Он бросил меня после нескольких счастливых лет на ровном месте - именно из неотвязного желания все разрушить, слишком уж хорошо все у нас было, слишком ровно. Вольной жизни захотелось, свободы и ветра перемен в лицо. Все это он получил, и даже с лихвой. Только вот по прошествии *надцати лет он до сих пор считает меня своей единственной настоящей любовью, пишет стихи и рыдает, как же он был не прав тогда. Спивается и рвет на себе волосы, что ничего уже не изменишь. Это действительно типаж такой, они не могут, когда все слишком хорошо, когда все слишком тихо... Грустно это все (((
Да, и правда грустно. И ведь подсознательно я боялась этого наверное-ну смотри, мы 12 лет вместе, с его двадцати. И хоть он мне твердил всегда, что нагулялся в юности, но наверняка ж грызла мыслишка, неужели вот Наташа-это НАВСЕГДА? И это навсегда его пугало. Конечно захотелось новизны. А так, чтобы просто гульнуть-видимо не для него. Он действительно весьма цельная личность, со своими принципами-потому и колбасило его так сильно, как всё это случилось, цельная личность рвалась на части, больно... А теперь там вообще дурдом, он уже чуть ли не жениться на ней собрался, вовсю строятся планы о совместном будущем :(( А прошло всего три месяца с их встречи! Очень грустно. Но это его жизнь и его выбор. Единственно, я в интересах ребенка должна буду финансово нас обезопасить. Надо с юристом поговорить. Любоффь любовью, но я и простое разводилово не могу сбрасывать со счетов. Не для дамы этой мы домик строили. Я ей даже собачий вольер бы не уступила :)))
Молодец! В такой ситуации надо мыслить практическими категориями, ибо себя и ребенка нужно обезопасить. Ты же не можешь предсказать действий чужой тетки, тем более что альтруизмом, бескорыстием и высокой нравственностью она, судя по поведению, отнюдь не отличается. И как поведет себя муж под ее влиянием тоже непредсказуемо. Так что юрист - это наше всё!
А это откуда интересно такая уверенность у совершенно постороннего человека в том что потянет или не потянет конкретно этот муж?
С трудом верится, что есть такие мужики-идиоты. Вот для чего, спрашивается, жене рассказывать? Обычно такие речи мужики заводят только тогда, когда собираются уходить
Есть-есо такие:))) У меня правда гражданский брак был и вообще все было не очень "здоровым", но тем не менее. Встречались год, меньше года прожили и тоже пришел в один прекрасный момент и все рассказал. Я знаю, что нужно в таком случае делать - отпустить этого человека, не удерживать ни в коем случае. И даже постараться почувствовать его чужим. Я считаю, что такая ситуация - это конец. Хотя в сказках, конец бывает началом. В жизни же такое случается крайне редко. Лично я после расставания с гражданским сожителем стражала примерно год. Похудела на 9 кг, хотя и так стройная была. Но, видимо, для чего-то это было нужно. Страдания. Духовное перерождение:))) Все ок!
присоединюсь.и у меня тоже пришел и рассказал и тоже гражданский был. но видимо, решил остаться со мной... замуж предложил! так что бывает и началом! но страдала тем неменее тоже год.его не держала, хотела уйти, но забеременела и осталась. :) сейчас он очень не любит, когда я имя ЕЕ вспоминаю в нейтральных примерах.
ну это вариант с хэппи эндом. у меня тоже в свое время пришел, рассказал, а у меня 1 месяц беременности. и с ней не остался и ко мне не вернулся. это вариант с плохим концом
Моё мнение такое, что ключевая фраза во всем этом "как я 12 лет назад". За прошедшее время Вы изменились и он потерял ту самую романтическую жилку, искорка потерялась, а хочется любви а не бытовухи. Рецепт - вспомнить за что он Вас полюбил и либо вернуть это в новой модификации, либо если цель недостижима - начинать жить дальше )) Любить себя и такого долгожданного ребенка ))) Самое главное - дитя)))
Спасибо! Я зашла с чужого аккаунта на Одноклассников, посмотрела у него в друзьях её, чтоб как говорится "знать врага в лицо" :))) Красивая дама, кстати мой типаж :))), 31 год, выглядит намного старше (мне 38, мужу 33) Я не могу стать как 12 лет назад, не могу бухать ночи напролёт и гонять безбашенно на машине по ночному городу-у меня ребенок. Я повзрослела, не могу сказать, что изменилась радикально, но людям свойственно взрослеть. Наши отношения повзрослели, я думала, что и муж повзрослел.... Муж говорит, что не во мне дело, а что ОНА - человек, которого редко можно встретить на земле. Во как! Почти наверняка сейчас он уйдёт. Вернётся ли-другая песня... Ох как рядом рвались снаряды-на наших глазах рушились через один казалось бы такие стабильные союзы друзей и знакомых, мы переживали за них и радовались, что не такие. Такие. Такие как все.
Ну понятно, что мало того что Вы такой уже не будете как 12 лет назад, психологические изменения никуда не денешь + ответственность за ребенка, тем более что это регрессия. В такой ситуации мне кажется наиболее лучшим выходом будет постараться остаться с ним хорошими друзьями - это будет хорошо и для Вас и для ребенка, для мужа наверное тоже )) Тем более что при таком раскладе меньше нернов потратится на все это, ребенок выйдет из ситуации возможно даже вообще без психологических проблем и, или остаётся вариант что муж потом вернется, или найдете другого (другой найдет Вас).
Если же думать в ту сторону чтобы постараться удержать мужа - вес равно главное рассудителность и спокойсвие, скандалами и ссорами сделаете только хуже. Всем.
Спасибо. Нет, мы не скандалим. Мы говорим-говорим-говорим. Муж вообще не выносит разборок, если бы я закатила истерику, он бы просто перестал говорить. Мы всегда были в первую очередь друзьями. Ему сейчас очень тяжело, теоретически, что бы он не выбрал (теоретически, потому что практически то он уже выбрал) -ему будет плохо. Остаться с нами-тосковать по Жар-птице. Уйти-признать что ты подлец и жить с этим. Ребенку сейчас почти два. Ещё месяц назад он говорил мне, ну когда же уже второго заведём. Всего месяц назад. Ни я ни он не понимаем в этой истории, как это могло случиться так быстро! Теперь я боюсь не того, что он уйдет, а того, что не вернётся...
Знаете, что я сделала, когда было очень больно? Может быть глупо, но мне помогло. Я на ночь глядя, в полночь, умылась водой, которую заговорила 40 раз от тоски. Не знаю просто вера это или все таки вода впитывает энергию слов, но на утро мне стало так легко и хорошо. В голову постоянно лезли страшные мысли, а тут просыпаюсь - и ничего. Не пустота, а именно легкость. А малыш иногда, наоборот, только вгоняет в тоску.. смотришь на него, так жалко становится. Почему? За что так он сделал со мной и с ребенком? Так хотелось хорошую семью. настоящую. Главное не жалеть. Лучше злиться на себя, на него, но только не жалеть.
поддержу вас, автор. советую заняться собой. вспомните, что вы, кроме мужа, лубите, что вам удовольствие доставляет? и вепред - себя любимую баловать. кто о вас еще позаботится? вам главное сейчас не зацикливаться на мухзе и ситуации. в себе не коаться. смотрите вперед, настрой только на позитив. прикиньте, что будете делать при наихудшем исходе. обезопасьте тыл.не цепляйтесь за мухза мысленно, отпустите тоже мысленно. почувствуйте себя свободной и самостоятельной, хотя бы морально. вы способны посмеятся? зайдите в "опрос от ловушкиной". перестаньте тянуть на себе дом! поделите обязанности. в освободившееся время на природу, можно с ребенком. удачи! (с транслита)
спасибо, только кто будет тянуть не себе дом? У него три работы-вот уж не думала, что времени хватит на какую-то там любоффь-морковь :((( Оказывается хватило.
3 работы не помешали мужу время и силы вне семьи проводить? вот из этих рессурсов и черпать:) BaM домашную работу выполнять по-минимому и максимально ее оптимизировать:) лично мне не встречались примеры благодарности мужей поддерживающим их женам, терпящим ради кредитов и тянущих дом:( (это не значит что их нет!) дров ломать не надо, сосредоточтесь на себе, подумайте что Вам для счастья(кроме мужа) надо? может Вам чего-то не хватает? пользуйтесь что муж пока думает, используйте его максимому на Ваше благо. приените к нему потребительскй подход:" с паршивой овцы хоть шерсти клок"! излагайте просьбы в краткой деловой форме. единственный критерий у вас теперь - Ваш психологический комфорт. у Вас есть самый важный человек в жизни - это Вы!( как в самолете, знаете? сначала кислородную маску себе, потом ребенку, а муж и сам о себе позаботится :)) себя необходимо привести в порядок! "хреноооово! " - прямой путь в депрессию через самокопание и разборки. приятного мало - пользы ноль! ;) вам придется быть сильной, что бы не истерить и остаться любезно-сдерженной. желаю вам достичь душевного спокойствия. можете поднимать себе настроение хоть музыкой любимой, хоть фотками любимыми( вашими, портретами или ребенка:) не мужа:))(!), фильм любимый посмотрите, книгу любимую почитайте, пресс покачайте, соков любимых попейте, купите себе что-нибудь желанное, поэксперементируйте с внешностью, главное что бы Вам нравилось! повлиять на мужа и его интрижку шансов мало:( у вас свое испытание по-жизни, у него - свое...должен сам осознать и определиться. не ставьте себя в зависимость от решения мужа! Вам пока не до мужа должно быть. у Вам столько всего успеть надо, помните;)
Спасибо, Вы очень правы! Пока я попросила помочь мне достичь финансовой независимости. У меня куча недоделок скопилось-сценарии (муж работает в сфере кино), сказки детские. Вот и стимул, скорей пинок под зад, довести всё до ума-и пусть продвигает. Вчера накупила себе летних шмоток :))) гыыыыыы (нервно) Муж сказал, что девушка хотела сегодня прилететь, но у неё кончилась виза! Весело да? Интересно, остановиться онасобиралась у нас? :)))
гы: у меня подруга собрала чемодан к любовнику за границу. не знаю, что его жена сказала в консульстве, но визу подруге не дали.
Да уж, бывает такое. Влюбился. Вам тяжело это знать. Ему незачем было говорить это. У Гришковца в повести "Асфальт" хорошо такая фигня описана. Почитайте и интересно и полезно:) Там одна подруга семьи вправила мужу мозги, когда узнала что он хочет о своей любви жене рассказать. - Сказала, ты расскажешь, ты типа честный, а ей как с этим жить? Он перетерпел (с рассказом) не с любовью;), с любовью тайно встречался, а потом прошло... Вам повезло меньше, мозги никто не вправил ему. Жить с этим оч тяжело особенно если считали его "не таким как все", поэтому придется менять отношение к ситуации. Сейчас отпустить и даже возможно выставить, если сам не решится, пусть налюбится. А там если захочет вернуться, что вполне вероятно, будете думать принять или нет. Он не козел, он просто человек и он влюбился. Но и вы не должны из-за этого терпеть то, что Вам терпеть больно. Отойдите от этой ситуации сейчас. Он сейчас не с Вами так уж сложилось. Такое могло случиться и с Вами. Имхо, самоустраниться из этой ситуации в свою жизнь, причем сделать ее как можно более интересной и насыщенной позитивом:)
пожалуй, я тоже девушка такого характера.И на всё моё ИМХО. Моя голова свежа и трезва, и вот что бы я сделала. Я бы обозлилась. Натурально. Я начала бы новый этап своей жизни. Он , блин, думает, мать его! Ща он задумается! Следить за собой, да так, чтобы в радость. Скинуть с плечей прошлое. Сменила бы имидж- короткие волосы, перекрасилась бы обязательно. Всегда макияж, маникюр с весёлым рисунком, обязательно одежду сменить, просто на что-то новое. Но! Всё это только для себя. Новое увлечение,а лучше два, на которое надо обязательно бежать и не успевать. Фотография, танцы, курсы экстремального вождения, я бы засобиралась в другую страну, новые впечатления! почувствуйте себя свободной! И когда вы увлечётесь СОБОЙ, своими делами, он увидит, что он теряет ВАС. Испугается. Он из таких)) Будет держапть вас за руку и заглядывать в глаза). Потому что снова увидит в вас силу. А она в таких девушках, как мы не переводится!))
мне кажется вам где то до 25.. не больше).. потому что именно в юности кажется - щас , я поменяю прическу , сделаю маникюр и все , он мой! и потом - что бы автор жил такой жизнью как вы пишете - нужно много денег и отсуствие ребенка на руках
Мне кажется Вы не совсем правильно поняли. Я так понимаю что речь идет о том что когда мы сильно любим и видим весь мир только в одном человеке, этому человеку это может надоесть и наскучить, отсюда появляется поиск чего то нового и интересного. Но если эту ситуацию опять развернуть в свою сторону - заняться собой, своими интересами. Новые впечатления и опыт - то что его как раз и интересует (имею ввиду мужа автора) ему нужна загадошная женщина, притягивающая как магнит, а не бытовуха с женой в косынке и фартуке и дом делами где все банально и скучно. Нужна загадка. Суть в том что даже будучи женой и матерью ребенка этого мужчины быть для него вечной загадкой и магнитом. А при желании это вполне реально, тем более что автор топа владеет оч. большой информацией ))
Я бы сделала точно также. Мне кажется, что ничто другое не заставит его задуматься и остановиться. Автору: держитесь, пожалуйста. Мне тоже так обидно за Вас сделалось.
позвонить ей и поговорить.. как бывшая любовница женатого могу сказать - отрезвляет.. одно дело ты встречаешься с мужиком и знаешь, что ну есть у него где то жена какая то.. а тут вот , реально - она есть! на меня тогда это возымело действие. Она не ругалась не кричала, просто говорила, как ей тяжело, она видит что муж влюбился и т.д. т.п... В общем советую!
Да ерунда это..."наша" любовница вообще в родственниках ходила, вино пили за одним столом, НГ вместе встречали, детей она видела...и что, остановило это ее? Ага, как же...Если человек себе цель обозначил, то никакие разговоры не помогут, к сожалению...
Автор Вы сообщайте как у Вас дела! Как с мужем? ребенком? Успокоительное обязательно пейте ))
Спасибо, живу. Пью чайки седативные, ибо к своему стыду стала срываться на дочке :( Муж вчера уехал в Москву на 10 дней. Честно? Мне даже легче стало. Я устала от неопределенности, вынимающих душу разговоров, вздрагивания от её СМС и звонков ему. Про жену в косынке и фартуке-мимо. :) Это не я. Маникюр-макияж дома подзабросила, только на выход-это да...Неужели ж мужики настолько примитивны?
Я достаточно сильно утрировала, это штамп так сказать. Но можно обойтись и без внешних атрибутов. Суть в том что жена со временем срановиится такая все понимающая, родная, вся понятная и предсказуемая - а для охотников это скучно и стремиться больше не к чему, вот они и ищут себе новую "жертву".
Макияж, маникюр и прическа не причем. ИМХО отношения имеют срок, срок подошел к концу. Муж начал (пытается начать, хочет начать) новые отношения. Для Вас такой поворот оказался неожиданным, к сожалению. Возможно, муж решит остаться в семье и начать с Вами новые отношения. Удерживающих факторов немало - он к Вам привык, ребенок, работа в Питере, квартира и невыплаченный кредит. Захочется ли Вам этих новых отношений после всего пережитого - вопрос.
Да я как-бы понимаю, что тут дело в принципе не во мне. Только не легче от этого. И больше всего боюсь, что горечь и обида всё выжгут во мне настолько, что ничего уже не прорастёт на пепелище. А мы не в Питере, мы вообще в чужой стране :( Работа в Питере его-это как раз минус тут... У него переоценка ценностей, кризис среднего возраста, он пошел лес рубить, а летят щепочки. Малышка моя попала в эту мясорубку :((( Вот что больно то!
Не надо прикрываться ребенком. Насколько я поняла, муж не устраивает скандалов и разборок дома, не отдалился от ребенка и т.д. Слезы, плохое настроение и прочий заметный для ребенка негатив исходит именно от Вас. Возьмите себя в руки. Я не знала, что Вы за границей. Ну, тогда ему очень сложно, почти невозможно уйти от Вас. Он реально в мышеловке :).
Я не плачу. Сама себе удивляюсь. Мерцаю сижу тихонько. Я мама-перфекционист, хорошая довольно мама :))) но раз в день могу сорваться (у нас сейчас ещё и клыки лезут, капризность повышена :))), вот уже третий день как это со мной-встряхнуть, прикрикнуть могу. Так стыыыыыдно! А муж если будет уходить, готов уйти в чём есть, так и сказал. Только ведь и мне это имущество, этот дом без него поперёк горла. Вчера заставила себя позвонить ему в Москву вечером, просто рассказала спокойно о наших делах. Сегодня позвонила (возникли маленькие проблемки, он настаивал, чтобы я с ним делилась), к телефону не подходит. Не знаю, как строить политику с телефонными звонками. Не звонить? Или звонить как обычно, рассказывать как дела, как дочь. Но в воздухе висит такой жиииирный вопрос!!!! Я тут топы то почитала, ситуация банальная, но бывает длится годами. Я к такому не готова :( Даже если мы и спасём наш брак, то сможем ли жить в развалинах и хватит ли сил всё отстроить?....
Насчет звонков - звонить, как обычно. Вы же друзья по-прежнему. Когда я говорю про имущество, я не намекаю, что Вы корыстная, или муж жадный. Нет. Просто с невыплаченными кредитами снимать жилье, устраиваться на новом месте и продолжать содержать жену и ребенка очень сложно. Загнуться можно, если так тяжело работать. Тут уже не до личной жизни :(. Так что вернется.
Там похоже барышня при квартире :))) Говорим с мужем по телефону ежедневно, не могу понять по тону и словам ничего. Заставляю себя не думать об этом до воскресенья. Сейчас я ни на что повлиять не могу. Будь, что будет...
Вот это, действительно, больно. Сама таким страдала, когда все началось в нашей истории.. Попробуйте абстрагироваться от Вашей беды, когда общаетесь с ребенком. Она тут совершенно ни при чем. И Вы это знаете. Ребенку нужна спокойная, мудрая и любящая мама! Берите себя в руки, как бы тяжело ни было и переключайтесь, когда общаетесь с ребенком. Не дай Бог у нее какие-то последствия останутся на нервной системе. Подумайте об этом!
В воскресенье муж возвращается. Не знаю какое там развитие событий, не знаю с чем он приедет. Подскажите как вести себя достойно и с умом. Предполагаемые расклады следующие: 1. Я был с ней, но хочу бороться и сохранить семью. 2. Всё.Я ухожу. Моя позиция неизменна пока-хочу сохранить семью и по максимуму свои нервы, ибо не могу позволить себе слететь с катушек...
Мда...трудно в такой ситуации что-то советовать...Но, ИМХО, второй вариант более правдоподобный. В первом просто смысла нет - типа, поразвлекался сам, жене мозг вынес, а теперь можно и побороться...хотел бы бороться, не уехал бы... Тут, к сожалению, уже от Вас ничего не зависит, хоть соловьем пойте, хоть на столе пляшите, хоть ребенком совестите...остается только с наименьшими потерями принять решение мужа... Взывать к нему - ну можно, конечно, но, как правило, они в таком состоянии глухими становятся... Обсудите технические вопросы, успокоительные под рукой чтобы были. Искренне надеюсь, что ошибаюсь... удачи, Автор :)
Спасибо. Удача мне нужна :) Да нет, он бы всё равно поехал в Москву по работе. Даже без этого эээ....увлечения. Там большие проблемы ещё по работе как раз. Думаю всё наложилось одно на другое и у него предохранители перегорели :((( Только вместо того, чтобы собраться и спокойно закончить проект, у него сейчас голова ещё другим забита :(((
Присоединюсь ) Спешка Вам сейчас ни к чему, с горяча можно много что сделать и сказать. И в любом случае Вам с мужем пока что надо пожить отдельно, разложить все по своим полочкам, остыть в конце концов ) В любом случае сил Вам, терпения и мужества )))
А у вас нет возможности оставить ребенка мужу, когда он вернется и уехать недели на 2 ? Придумайте легенду, что нужно позарез, и вообще отцовские обязанности никто не отменял, пусть побольше сидит с ребенком, а вы занимайтесь своими делами, а то у него романтика, у вас будни, нужно изменить картину, пусть у него будет больше домашних забот, а у вас развлечений.
Нереально. Все мои дела - на ладони. У нас никогда не было тайн друг от друга. Ребенка не оставлю. Я ещё кормлю. У него завал с работой, и такой мой финт, будет.....ой, да ничего не будет :))) Это просто буду не я :))) Я хотела бы остаться собой, без эксцессв.
А если сцедить молока? И сказать что заболела тетушка например? Я просто думаю это помогло бы ему вернуться в семью, сейчас он весь в делах, в романтическом дыму, а так посидел бы с ребенком, посмотрел в маленькие глазки, потрогал теплые ладошки, может и одумался бы, ни одна женщина в мире не может конкурировать с трогательной прелестью младенца.
Даже если так и получится, думаю что автору от осознания того что муж вернулся не к ней, а к ребенку и в любой момент может все ж передумать ... жизнь на вулкане. ИМХО много невров потратится. И мне кажется всем женщинам хочется чтобы мужчина в первую очередь любил именно их, а не кого-то, пусть даже и родное дитя. может у Вас не так /не хочу ни кого обидеть/
Сначала к ребенку, а потом к ней. Я уверена, что муж автора ее любил, а если любил куда это все могло деться? Сейчас у него увлечение и никак не любовь, в лучшем ( или худшем) случае влюбленность.
В любом случае это очень больно понимать что когда то была сильная любовь и привязанность а теперь муж пришел больше к ребенку. Все конечно разные, но я в такой ситуации попросила бы его жить отдельно и посмотреть не ослобевает ли желание жить со мнойи ребенком. А то счас придет, ч/з неделю ОНА позвонит он и ускачет, потом опять м/б придет, а м/б и не придет ... гемор короче. Только время поможет все на свои места расставить.
А страсть в общем-то всегда ослабевает со временем, любовь остается, дома рутина, маленький ребенок, а девушка новая, на первых порах интересна, так что сюжет понятен, но это еще не повод все разрушать. В семейной жизни бывают разные периоды и умные люди это понимают. Мне кажется автору будет более больно подарить своего мужа, с которым она прожила кучу лет, какой-то девушке.
В данной ситуации у мужчины другой типаж нежели описанный Вами. Видимо привыкший сам рассчитывать на свои силы и делать только так как считает нужным. Захотел ушел, захотел пришел ... а автор сидит нервничает и ждет у моря погоды. Такого мужчину можно удержать только тем что отпустить и дать волю, живя для себя, ребенка и развиваться как личность и когда он поймет КАКУЮ женщину теряет - вернется. А если и невернётся, автор к тому времени уже начнет ,скажем так, новую жизнь.
Милая моя, держись. Даже не знаю, что тебе написать и как поддержать, просто держись. Выше там верно написали, остается только ждать, а это самое трудное... Мне все же кажется, пройдет у него это затмение, только на это потребуется время, которое тебе надо как-то пережить. Ты просто настройся, что ситуация не разрешится за месяц, постарайся рассчитать свои силы. И просто для себя, постарайся пока прикинуть и выстроить свою и дочкину жизнь без него - и тебе будет спокойнее немного, если хотя бы бытовые проблемы впереди будут обдуманы и решение найдено. Да и он поймет, что потерять тебя - это реальность, а такие вещи отрезвляют. Держись. Это просто еще одно испытание, и это тоже пройдет, и ты будешь еще счастлива, очень счастлива, поверь.
Приехал. Сказал, что "не справился", я ушла от разговора, как будто не слышала. Что-то спросила про друзей, про работу. Не хотелось как-то беседовать об этом на скорости 130 км в час. Почему-то преследует жуткое желание упасть в обморок, но не падается, а театрально-показушно терять сознание глупо как-то :))) Не знаю, что дальше...
Я здесь. Муж ушел на работу. Вчера спросил вечером,где мне ложиться, с вами или в кабинете. Я сказала, что не знаю, решай сам, как хочешь.. Пришел в спальню. Взял за руку. Я просто думала, если он решит спать в кабинете, то это уже какая-то верность той даме, а значит отдаление и разрыв с нами. Пусть пока не окончательный, но эмоциональный разрыв, добровольный. Ну или как промежуточный вариант, типа «порядочность»-спал с другой, не пойду в семейную постель, к жене и малышу. Хорошо, что на эту «порядочность» у него не хватило силы воли. Значит тянет его к нам (боюсь писать ко мне), соскучился, хочет быть рядом. Cамое плохое, что я сейчас могу сделать, смотреть на него глазами побитой собаки (а глаза у меня сейчас именно такие), но и ровно, как ни в чём не бывало вести себя трудно, невозможно-это уже эмоциональной тупостью отдаёт или шизофренией. Как себя вести? Какой быть? Быть собой? А какая я?
Может, я глупость сейчас скажу, тогда обещай меня не послушать. Я бы не стала держать всё в себе и изо всех сил стараться казаться сильной, сорри за тавтологию. Ты сожжешь себя изнутри, так и правда недалеко до нервного срыва или клинической депрессии. У таких разрушительных эмоций должен быть выход. Веди себя так, как ведется. Не старайся сдерживаться искусственно. Хочется закатить истерику - закати. Хочется плакать у него на плече - плачь. В нынешней ситуации это нормально. Это совершенно очевидная человеческая, женская реакция. Даже если до этого ты отличалась характером Маргарет Тетчер, при нынешних обстоятельствах слезами ты вряд ли шокируешь мужа, если ты этого боишься. А то глаза и правда у тебя ужасно тоскливые, просто всё в них... У тебя рядом там есть подруги? Не молчи, не носи всё в себе, говори с ними. Чем больше и чаще ты ситуацию проговариваешь, тем тебе будет становится легче, поверь. У тебя просто сейчас вся картина мира разрушена, и восприятие себя самой и своего места в этой жизни - все в осколках. Это нормально, так и бывает в такой ситуации. Надо просто выкарабкиваться понемножку, цепляться за любую мелочь, от которой становится полегче. Ты говорила про семьи друзей, которые были в подобных ситуациях - может, позвонить какой-то из жен? Просто никто не поймет тебя так же хорошо сейчас. На войне за себя и свой душевный баланс все средства хороши.
Спасибо за то, что ты здесь. Здесь я ни с кем это не обсуждаю. Очень маленький русский мир, не хочу, чтобы потом все трепали. Да и не друзья это по большому счету, приятели. Есть аналогичная ситуация, но там оставлен мужчина, он наш общий друг, было бы о чём поговорить, но ни он ни я на это не пойдём. Переписываюсь с двумя подругами-реальной и виртуальной, и с тобой :))) И ещё этот топ-вот и вся моя жилетка. Родители явно что-то чувствуют, и его и мои (с его родителями по скайпу общаемся), но боятся спросить.
А почему бы его родителям не рассказать?они же тебя любят и ценят.только рассказать в нужном ключе.Вот изменил.Ну чтож бывает. Вразумите мол чтоб дальше ошибок не делал.
На данный мОмент там-полная невразумляемость. Родители на него не повлияют, он только отмахнется и вообще прекратит сейчас общение (в этот приезд и так только 2 раза забегал на чай попить, обычно то он у них жил) Жалко их. Да и мне легче не станет. Прийдет время-сами узнают...
И моя сдержанность и уход от разговора вчера-не от желания казаться сильной, а способ самозащиты-типа "я подумаю об этом завтра", просто не знаю куда и как двигаться, поэтому пока замерла...
Я вам сочувствую очень. Когда я такое пережила, дочери года не было, экошная девочка, я, знаете, может крамольную мысль скажу - бросьте кормить, понимаете, мне кажется женщины, у которых долго не получалось стать матерью...ну как-бы помягче...мы не совсем адекватны в принципе, плюс гормоны шкалят, когда кормим, плюс стрессовый адреналин. А надо быть собой, максимально душой вернуться в состояние, как вы про себя пишете - такая, как вы 12 лет назад. И еще не будет такой жесткой привязки к ребенку
Напиться до зеленых чертиков с друзьями и гонять по ночному городу? Постоянно на грани, на надломе, на надрыве-я 12 лет назад. Я выросла :))) Не хочу жертвовать эмоциональным равновесием дочери в случае отлучения (а ей сейчас и так нелегко-зубы+чувствует она всё, не понимает, но чувствует, через меня возможно) из-за того, что у мужа заскоки. Да и не мать-наседка я ни разу! Да, мы везде с дочкой, но мы мобильны, папа вниманием обделен никогда не был, скорей это нам не хватало внимания всвязи с его работами. Держались. Думала, вот закончится московский проект-в отпуск на море махнем. Вы поверьте мне на слово-тут не во мне дело. Неудобно себя нахваливать, но мной все восхищаются-моей энергичностью, тем, сколько всего делаю и успеваю. Кроме отсутствовавшего до позавчера маникюра, мне себя практически и упрекнуть то не в чем :))))))) Ему нужно с собой разбираться. Я Вам тоже очень сочувствую. Надеюсь, что сейчас у Вас всё хорошо?!
Подтверждаю :) Автор - такая, как пишет, я ее уже несколько лет знаю. Энергии у нее - на пятерых. Выглядит - офигительно. Хозяйка - таких поискать. Креативная, отменный вкус, эрудированность и чего только нет. Это не вариант мамы-наседки-домохозяйки в ситцевом халатике. Не в ней дело, ей и менять-то в себе нечего - лучше уже просто не знаю куда. Просто так карта легла...
это ты, чтоб я не кисла? :)))) Спасибо! А то нет-нет, да проскочит подлая мыслишка, а вдруг это со мной что-то не так. У меня синдром недохваленного ребенка. Вроде понимаю, что всё со мной в порядке (ну есть конечно куда расти, не без этого), а грызёт червячок. А вот от таких похвал, чувствую, расправляются крылышки :)))
Я, наверное, не совсем правильно поняла. Про 12 лет назад. Или на себя переложила. Потому что пройдя через эту "мясорубку" я вернулась в состояние "до нас", "до него", и это изумительно, люблю себя такую. Кстати, моя дочь, когда мы ушли с ГВ, стала намного спокойнее, да и выхода не было, молоко закончилось сразу от стресса
Страусиная тактика - тоже тактика, если тебе сейчас так легче. Делай так, как тебе легче. Только не вини себя. Ты совершенно, абсолютно ни в чем не виновата. Ты ухоженная, привлекательная, умная молодая женщина с любимым, долгожданным ребенком. У тебя все наладится, это - только период. И он пройдет.
Вопрос когда? Знаю, что наладится. С ним или без него. Но СЕЙЧАС то как жить? И сколько? Подумала, если хватит сил, не буду избегать разговора сегодня, в конце концов я должна знать о его планах, как бы это ни было тяжело, мне нужно думать как нам с дочкой дальше жить... Я действительно сильная, как он говорит, но вопрос привязанности и предательства-моё слабое место. Всегда было обостренное чувство справедливости. Помню в детстве и юности не могла сдержать слёз при несправедливых обвинениях, злилась на себя за это, но слёзы сами пёрли. Так что, это ахиллесова пята :)))
Определенность всегда лучше, она укорачивает период собирания себя по кусочкам - тут хотя бы знаешь, куда теперь идти. Но только если ты готова знать. А насчет справедливости - это не к этому миру. Здесь ее немного, к сожалению, и она скорее исключение... Если решишься поговорить - ни пуха тебе. Помни, что ты замечательная и достойна настоящей любви и счастья, и подумай наконец о себе, а не только о нем. Хотя бы в этом разговоре.
Мда...понятно... Автор, вот не хочу Вас дополнительно расстраиваеть, НО! то, что муж спал с Вами не говорит о том, что он с Вами эмоционально...Моему, вот, не мешало 4 года ложится со мной в постель, но быть при этом эмоционально оооочень далеко (похожий случай...) Ему так проще и он знает, что Вам - это как успокоение, что ли... Не можете на него смотреть - не смотрите вообще. И постарайтесь себя занять максимально. А вот плакать, истерить при муже не советую - толку ноль, проверено, это их только напрягает дополнительно. Вам от него нужно чувство жалости? Уверена, что нет. И не плачьте. Одна - да, поплачьте, а с ним - не надо... Вообще, ситуация очень тяжелая для Вас...но, по моему опыту, редко мужья вот прям сами решили и ушли. Если жена пинком под зад ускорение не придаст, то никуда он не денется. Так и будет болтаться меж двух огней...Тут только вопрос времени и терпения жены...
Спасибо, тёзка :))) Плакать вообще не могу. Вчера постояла вечерком в гараже (дочка уснула в автокресле по дороге из аэропорта), луна полная почти-повыть бы, поплакать. Вообще нет слёз. Сухо и пусто. А вопрос времени и терпения- наверное второе сильно зависит от первого. Я за себя не ручаюсь :(
ИМХО, поговорить Вам с мужем, конечно, надо...иначе, он будет молчать (в Багдаде все спокойно!), Вы тоже, но в этом молчании Вы себя изгложете...так убивает эта неопределенность...пусть "плохая" определенность, чем вот так мучиться...Подождите немного, и, если муж не предпримет шагов по сближению, а будет продолжать эсэмэсится-звонить, то...ну тогда не избежать разговора... Вот просто по себе сужу - у меня не жизнь была, а какое-то эмоциональное болото, непробиваемая трясина, хоть все более менее пристойно выглядело со стороны, но это внутреннее (внутрисемейное) напряжение просто опускало до состояния "глаза в пол"...Зато сейчас, хоть и плохо, одиноко (по-женски), но плечи распрямились :) шопинг даже радовать стал, а то все было все равно...
Так он вчера был готов говорить. Это я сбежала от разговора. Вчера была не готова, боялась чего-нибудь наговорить сгоряча... Я сейчас как сапёр или как хирург-нет права на ошибку. Хотя всё больше всплывает мелочей, которые заставляют задать себе горький вопрос-Кто это рядом со мной? Кто был рядом столько лет? Знаю ли я его? Прочитала стихи на Вашей страничке. Грустные.... Держитесь!
Ой, я Вас прям сильнее уважать начинаю. Все Вы правильна делаете. Ждите. Приходите в себя. Пусть теперь он понервничает ))
А вы настройтесь его выслушать и сказать - "отвечу тебе завтра". И желательно подумать до ответа еще недельку, если сил хватит...
Вот да...пусть сам говорит, если хочет. А Вы слушайте, потом тайм-аут возьмите на подумать...и подумайте...знаете, как в стихах: Что? Почему? Зачем я это делаю? И для чего со мною этот человек?
Спасибо, так и попробую сделать, а как получится....так получится... Я в принципе ничего хорошего сейчас и не жду от этого разговора. Так хоть расставить точки над i . Сегодня по скайпу благодарила его родителей за подарочки для дочки, проскочило в разговоре, что он вроде на следующей неделе снова в Москву. Они ничего не знают, подозревают что-то наверное, мама его очень проницательная, всегда чувствует, если у нас что-то случилось. Он у них не живёт в последние свои два визита в Москву....
Знаете, даже если у Вас супер-пуперская свекровь - не ведитесь на разговоры...невестки уходят и приходят, а сыновья остаются...Моя тоже соловьём правильным заливалась - да я ему то, да я с ним сё...а потом подумала, видать, крепко, из меня всю инфу вытянула и сама молчок (и я ее, в общем-то, понимаю)...не нервничайте, это самое главное...жизнь - она идет, на месте не стоит, обстоятельства могут измениться :)
Спасибо, ага, я в принципе не хотела откровенничать-во-первых его родители-пусть сам и разбирается. Во-вторых то, что Вы написали. Ну и ныть тоже не хочется...
Не говорили ни о чём, видимо муж буквально воспринял моё высказывание "ничего не хочу знать!" Но я ничего не хочу знать про ТАМ, а про ЗДЕСЬ, что он решил здесь-хочу. Пока сказал, что приехал как минимум на 2 недели. И спросил, когда я хочу с дочкой поехать на море (то есть без него). Вот и вся моя информация на сегодня. Дочка так помогает здорово-чуть муж на порог вчера-папа! И не отходила весь вечер. Сегодня тоже на час раньше проснулась, перетаскала на него из своей кроватки все игрухи. Соскучилась :))) Я хожу улыбаюсь. Кстати друзья тут книжечку подкинули, может кому поможет, я так после неё улыбаюсь, хотя еще не дочитала пока :))) http://www.lib.ru/DPEOPLE/norbekow.txt
Каждый со своей колокольни судит. Мне кажется, что за брак нужно бороться до последнего. Только это последнее нужно для себя заранее определить. У меня знаклмая есть, прожили лет 11 в браке, ребенка родили, а потом муж в какой-то Тюмени нашел себе подругу (в командировку ездил). Жена брак сохранила. Хотя большинство подруг твердило, зачем тебе такой? Нужен значит. Только как она сохранила, я не знаю.
конечно и решается это не заранее, а когда припрет :( сейчас вот я думаю что я пошлю подальше..а если (ТТТ) вдруг такое произойдет- даже не знаю что буду делать..но все равно из-за брезгливости спать не смогу думаю..а уж делить с кем-то- тем более есть и другие мужчины и новые отношения не факт что будут хуже старых...
конечно и решается это не заранее, а когда припрет :( сейчас вот я думаю что я пошлю подальше..а если (ТТТ) вдруг такое произойдет- даже не знаю что буду делать..но все равно из-за брезгливости спать не смогу думаю..а уж делить с кем-то- тем более есть и другие мужчины и новые отношения не факт что будут хуже старых...
вот ведь..понимаю, раньше тоже все пыталась досконально знать, отношения выснить раз и навсегда..потом прошло..то что нужно-само "всплывет", на разговоры не "раскручиваю"...но честно говоря в даннойц ситуации все-таки попросила бы его высказаться, что он этом всем думает и что планирует делать...ты ж щас как тетива- натянута, вроде и спокойна внешне- но потом это все выстрелит... вообщем я бы уложила дочку, села и спрсила его- что ты хочешь делать дальше...и морально бы настроилась, что все-таки он уйдет раз приехал и ничего не говорит(что типа ошибся и хочу быть с вами)-значит ему там понравилось :( да и вообще может грубо- но я б не смогла спать с мужчиной в одной кровати, который спал с другой еще вчера...я брезгливая... думаю разговор делу не повредит вообщем, нечему сейчас вредить, он пока еще "там" держись, сил тебе еще, очень тяжелая ситуация :(
Да уж, думаю молчит, потому что нечего ему мне хорошего сказать. Ну а что мне плохое слушать, только нервы трепать. Он после приезда всегда (ещё до этого СЛУЧАЯ) был какое-то время ещё ТАМ-нервный, агрессивный. Потом отходил и успокаивался. Моя пауза отчасти и направлена на то, чтобы он вернулся максимально (не говорю целиком) СЮДА. Отошел от своей эйфории и понял, что ЗДЕСЬ.
Кризис у него, думаю. В "около 30" многие меняют либо работу, либо семейный статус(( Плюс он все-таки моложе Вас и возможно чувствует, что Вы уже "там", где только стабильность, а он еще "здесь", где можно отведать от этой жизни эмоций... У нас похожая разница в возрасте, но только муж старше, а мне тридцать, и это ощущаю я... Видимо, надоедает, что все хорошо. Хочется экстрима. Держаться, как Вы, не смогла бы точно. Сил Вам, как бы ситуация не повернулась...
Спасибо. Да вроде и экстрима ему хватало, и смена работы была, и дополнительные, творчески интересные проекты. А где это, позвольте спросить я "там"? :))) Стабильность по Вашему исключает эмоции? Я люблю стабильность. Образно-я люблю путешествовать по новым странам и получать новые впечатления на хорошем, надежном автомобиле, типа Porsche Cayenne, а не мчаться пусть на дорогом и красивом кабриолете, но без тормозов и с неисправным рулевым управлением. Эмоций от жизни можно отведать всегда :))) и не от леваков их получают умные и цельные люди.
Возможно, что Вы не "там", извините)) Но я просто чувствую это по мужу (ему 37), что он "ужо не мальчик", а я и мои ровесники (30 плюс минус год-два) еще на берегу молодости, которая почти амбец. Эта разница в ощущениях появилась только сейчас, и муж ее не чувствует, а я -таки да... А молодость хочется продлить, типа я еще способен (способна) на взрывы мозга. Все это субъективно очень, наверное, не обижайтесь. У умных и цельных людей не просто леваки, у них могут быть серьезные отношения и серьезные притяжения. В этом смысле с дураками проще, наверное - потрахались и разбежались, а мозговитый еще и "общность духа" сюда втянет... Все ИМХО))
Знаете, меня накануне тридцатника накрыло вот это "прощай молодость", тяжело далась смена первой цыферки в возрасте, а потом....отпустило -32, 35, 38 - без разницы :))) Столько всего интересного в жизни происходит...Я молодая мама к тому же. Коляска с маленьким ребенком не оставляет женщине шанса выглядеть старше 30 :))) Объективно, я сейчас лучше выгляжу, чем скажем лет 5-7 назад. А у мужа с детства были барышни старше него :))), так что не в МОЁМ возрасте дело. Вернее скорее то, что его стукануло, вдруг упускаю что-то, успеть бы... А вот про "общность духа"-это как раз то, что меня реально напрягает. Только это притянутые аргументы, самооправдание для слабого.:((( А муж оказался слабаком...
Дело не в Вашем возрасте, а в его. Уверена, что Вы молодая, красивая, сильная духом и энергичная)) Хотя, думаю, что чувства - это не слабость. Слабость - то, что он тянет кота за хвост, и Вас мучает.
Автор помните мы с вами разговаривали по поводу "той что была 12 лет назад"? Ну вот это более детальная расшифровка того что я говорила про мужа.
Да это в свете последних событий роли уже ни какой не играет. Муж Ваш раз принял решение - пошел своей дорогой. И с этим уже ничего не сделаешь. Теперь уже надо начинать думать как все это пройти с минимальными потерями для себя и для ребенка и что говорить киндеру про отсутствие папы.
:-* Её то мне и надо. Мозгами тут мало что решишь. Мои-бесполезны, а он свои сознательно не включает. Катится по ветру как перекати-поле...
Держись, солнышко! Ты очень мудрая, все у тебя будет хорошо! Сил тебе и принятия правильного решения!
Да, автор очень приятное впечатление производит. Мне тоже кажется, что у неё все в конечном счете будет хорошо
Вот мужики пошли!Вот козел!Ну ладно втихоря бы "любил","любил",да потом разлюбил,еще куда ни шло.Время пройдет,может и зарубцуется... Тоже мне богема,рокк-н-рольщик-хипарь.А вы не богема?А вы что,с помойки? Милая автор!Вы очень правильно себя ведете.Не истерите,все спокойно,умоляю не падайте в обмороки :-),но такого предательства я бы точно не смогла простить.Под зад мешалкой такого мужа.У которого и ценности нет.Жена умница,ребеночек долгожданный,дом,семья.Да как можно на это все наплевать? Пусть валит к художнице.Посмотрим когда она его обратно мешалкой погонит.Можно подумать прынц! ИМХО-скажет,что выбрал художницу,вот собралась бы с силами и ответила ему без разговоров коротно и ясно-УРА,прощай!!!И ни тени расстройства на лице,ничего нигде не дернется. Нафиг надо такой слабак?Пусть идет куда хочет.За свои поступки нужно отвечать.Не 2 года.
Да уж, козел, это точно! Это ж надо быть такой сволочью, столько боли принести своей родной жене, которая кормит еще ребенка. Пожалейте его, он видети ли влюбился! А на самом деле, я считаю, он решил рассказать, чтоб она сама решение приняла, расчитывал, что Автор сама его выпнет, а он чистенький, добренький и пушистенький потом будет говорить "Дык я не хотел, она сама выгнала, семью разбила!" Сразу не вышло, как рассказал, так он теперь по живому режет - рассказывает "мамочке" как и что, какая роккерша распрекрасная, что переспал он с ней видети ли, что приехать собирается. Во, скотина!
А лучше когда мама будет периодически переживать от того что папа "в командировке" с другой тетей или потом еще с другой,а потом вдруг не приехал,а потом какая то тетя приехала к нам пожить,а потом тетя приехала с ребенком,познакомься это твой братик и т.д. Можно подумать ребенок ничего не чувствует. Все образуется.Пройдет время.Только хочется чтоб поскорей все разрешилсь и в лучшую сторону для Вас.
Где один,там и не один.Но это не важно.Важно душевное равновесие. А Вам муж в разговоре не сказал,почему все так произошло?Какое его мнение.На что он расчитывает потом?Что он думает о дочери?Какие планы на художницу,или может он знает о ее планах?
Автор, мне кажется, вам надо поменьше доступности, пусть он ощутит, что реально может вас потерять не только по собственному желанию, но и потому, что вы тоже захотите от него отказаться. Все хорошее, что достается без усилий, ценится по-настоящему только после потери увы! Не надо, конечно, истерик и разборок, но побольше холода, никаких глаз побитой собаки, пусть он чувствует, что вы ускользаете. Я бы уложила в кабинете и за руку подержать не дала, мягко, но твердо. Но это с моей точки зрения, проецируя ситуацию на мой (17-летний брак). В моей ситуации сработал ультиматум, но я внутренне была готова к разрыву, так больше не могло продолжаться, тянулось несколько лет. Я очень этого не хотела, как и вы, что-то заставлять через силу, через не хочу, но у меня просто не осталось другого выбора. Потом некоторое время было очень непросто все строить заново. Но я не жалею ни капли. Сейчас все прошло, сгорело и не вспоминаем. Удачи огромной!
Автор, я Вам искренне сочувствую! Терпите! И решайте сами, как поступить. Какое бы решение Вы не приняли, оно будет правильным. С ним Вам и жить дальше. Все перемелится - мука будет!
Поговорили. В двух словах-он сейчас дела тут завершает, с работы уходит и уезжает. А не в двух-очень больно и тяжело писать. Пока не могу... Столько нюансов, столько безжалостной эмоциональной чёрствости и глухости. Он совсем не щадит мои чувства, бьёт наотмашь, по больному, причём это всё в спокойной, доброжелательной беседе...
Спасибо :))) Ваше присутствие здесь, родные мои девочки, уже поддержка. Смелость. Не спрятать голову в песок, подставить плечо с жилеткой...
Да, дорогая девушка, я присоединяюсь к самым хорошим словам в Ваш адрес. И пусть сейчас на сердце осень и потом настанет зима, но надо понмить что за мимой всегда приходит весна и лето - это закон природы и ничто этого изменить не может. Его жестокость в Вашу сторону оправдать невозможно, да и вообще такое поведение в Ваш адрес, но надо набраться сил и терпения и ждать. Чего ждать? Спокойствия и исцеления! А в отношении ребенка желаю Вам мужества, смекалистости и добрую долю хитрости в коей мере это возможно дабы грамотно объяснить почему папы нет рядом и что дочку он любит так же сильно. Вы сильная. Вы сможете. Я в Вас верю и все в Вас верят, а самое главное Вы в себя верите )))
Спасибо :))) Про весну и лето мне понравилось :))) Про дочку-страшно. Вы ж в курсе, что все наши комплексы из детства...Я конечно постараюсь сделать всё, что от меня зависит....
За всю свою жизнь я встретила только 2-3 человека у которых действительно не было комплексов из детства. Она может почувствовать Вашу невверенность и страх, а это плохо. Дети должны себя чувствовать за родителями как за каменной стеной. Я бы на вашем месте счас сходила к психологу хорошему (предварительно получив всю доступную инфу по всем) чтобы Вам как мамочке заботящейся о психологическом состоянии своего ребенка объяснили что и как ей сейчас нужно говорить, в каком виде и под каким соусом подавать ей нформацию. А вообще это даже очень хорошо что у Вас ребенок есть о котором надо заботиться - не будет желания постоянно себя жалеть и раскисать и жаловаться на судьбу. Есть реальный стимул чтоб ребенок нисмотря ни на что чувствовал себя комфортно. И Вам даже когда совсем куёво прийдется "держать лицо". Единственное что обязательно надо с кем то разговаривать в реале. С живым человеком. Общение на форуме это конечно уже +, но всё же этого не достаточно.
Про психолога-спасибо за совет. Пока ей ещё двух нет (дочке), но понимает же на своём уровне. Какое СЧАСТЬЕ, что она есть у меня!
Вы поймите, пожалуйста, что это не конец истории. Вы находитесь сейчас в процессе, из которого очень много разных выходов, и время является важным фактором. Черствость, глухость, жестокость...ему сейчас так легче, он живет в своей иллюзии, что впереди новая жизнь, ярче, интересней, полноценней, чем нынешняя. Он не чуствителен к вашей боли, ему кажется, что он вытащил счастливый билет, которого ждал всю жизнь. Вы должны смириться с тем, что сейчас вы не в состоянии его картину мира изменить, более того, любое ваше действие будет рассмотрено, как враждебное. Время. Надо выждать и определиться для себя, только потом предпринимать какие-либо действия
На практике? Жить! Просто жить. Ставить цели и достигать их, любить себя со всеми своими тараканами и комплексами. На листе бумаги расписать, а что же я хочу, сейчас, завтра, через год. Упорядочить своё время, расставить приоритеты. Понимаю, несколько пафосно звучит, но так оно и есть. Не мы первые, не мы последние. Я вот честно вам завидую, потому что ваш муж принимает решения, самостоятельно, то есть вы можете опираться на него и доверять ему. Если бы вы знали как хреново, когда человек, когда-то бывший близким, обвиняет, оскорбляет и мстит за то, что сам не может ничего решить! Бр-р-р-р. Держитесь. Вам ниже очень много и правильно написали, мне тоже почему-то кажется, что ваша семья останется вашей семьей
Да не может он принять решения!!! Плывёт, как дерьмо по воде! Мне здесь очень хорошо, и там-очень хорошо. Что мне деееееелаааать?! Честно? Он просто хочет там нажраться до отвала, а если приестся или больше кушать не дадут-вернуться на родимые харчи :)))
Да батюшки! Да кто-ж этого не хочет. Вы определитесь, чего хотите вы. Сорри за нытье, вчера выдержала очень тяжелый разговор с мужем, сижу сейчас невыспавшаяся с головной болью и угораю. Классика жанра. Страдающий стареющий Ромео, "не дай Бог тебе оказаться в такой ситуации", нежная Джульетта, бескорыстно любящая и готовая любить до гробовой доски, и мерзкая жена (с двумя грудными детьми на руках), своим существованием не дающая воссоединиться двум любящим сердцам. Ромео упивается собственным страданием, Джульетта мучается и требует, чтобы Ромео окончательно порвал с семьей, дабы разобраться в своих чуйствах и сделать правильный выбор. Жена...ну что жена, крутится как белка в колесе, содержит детей (не Ромео это дело), находит себе отдушины в виде новых знакомств, интересов, учебы, отпуска, фитнесса и т.п. Это жизнь. Вот так случилось. Вас будет раздражать поведние мужа, но резко другим он не станет. Если в вашем тандеме сильнее вы, знчит и разруливать придется вам, а для этого нужно понимать в какую сторону двигаться
Нееее, я не жалуюсь, Боже упаси, мне шанс дан жить дальше счастливо! Я просто Вам хотела сказать, что надо быть ко всему готовой и не раскисать.
Да, иногда хорошо бы иметь машину времени. Не для того что бы изменить что-то в прошлом. А для того, что бы перескочить на годик-другой вперед, потому что там, я уверена, у Вас все замечательно:) Хорошее притягивает хорошее. Сейчас будет тяжело, но помните? - "и это тоже пройдет". А это Ваша жизнь, Ваш опыт. Вы становитесь мудрее, вы становитесь лучше, у Вас шанс начать все заново, у Вас шанс решиться на что-то на что раньше не решались, у Вас шанс сводить с ума мужчин пачками:) Все ситуации даются для чего-то:) А жизнь Вашего мужа я вдальнейшем вижу иной... Свободные художницы они знаете ли существа непостоянные и свободолюбивые (по-крайне мере те, которых я имела недоразумение знать:) Они обожают легкие победы и точно так же их не ценят. Что вы теряете? Видимость надежного мужчины рядом. Приобретаете вы дофига новых возможностей, вы только меньше себя жалейте (не ну немножко то можно и даже нуна! - но не увлекайтесь).А он теряет Вас и офигительную штуку - видеть как просыпается и засыпает его дочь, видеть обожание в ее глазах. Он потом это поймет. Жаль только что 100 пудов будет пытаться вернуться. И еще мое глубокое убеждение, что объяснять детям почему родитель уходит, должен тот кто уходит, никаких геройских полярников... Терпения, это временно, и это не горе, горе это сами знаете болезнь и смерть близких... а это, может потом и таким счастьем обернется, что будете судьбу благодарить:) И еще про дочь, если Вы не будете делать из этой ситуации трагедию, для дочери это тоже трагедией не станет. Живут замечательно семьи где отцы работают вахтовыми методами и т.п.
Спасибо, всё правильно Вы пишите :))) Я не хочууууу пачками, я хочу моего назад. Сейчас. И всё забыть.
Ну все забыть не получиццо:) И хорошо. А на счет "своего назад"... бойтесь своих желаний, они иногда исполняются:) Вы решайте проблемы по мере их поступления. Помните моитву? "Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить. Смирения, принять то, чего я н могу изменить. И мудрости отличить одно от другого" Поэтому Вы сейчас принимаете то, что он уходит. А изменяете вы свою жизнь и себя. И вообще изменить отношение другого человека к себе - можно только изменив себя. Изменять себя трудно, но эта ситуация уже меняет Вас и Вашу жизнь, и вы еще удивитесь в насколько лучшую сторону меняет. А начть можно банально с изменения внешнего облика, это повлечет и внутренние перемены. Это так же как если заставлять себя улыбаться, то поначалу просто сводит челюсть, а потом почему то приходит хорошее настроение. Потому как все взаимосвязано:) Улыбка не может быть без хорошего настроения и организму приходится подчиниться:) И еще что бы человек хотел быть рядом с тобой, ему должно быть с тобой хорошо, а хорошо может быть только рядом с счастливым человеком.
Оооо! По этой методике выживаю последние дни-выпрямить спину, улыбка и думать о хорошем чём-нить. Ну а дальше система рефлексов срабатывает. Я там ссылочку на книгу Норбекова давала выше. До вчерашнего разговора помогало. Щас что-то сползает улыбочка.
Наташ, я даже не знаю как поддержать! разве что я уверенна, что это совсем не конец, а наоброт- начало! обязательно отпуск!жаль что мы в этом году не в ваши края...может ты к нам?или может у тебя получится- мы в августе на кипре будем... а про дочку-знаешь, тут все в твоих руках- но для начала выясни у мужа как он себе представляет общение с ней..ну и потом реши как выстроить их общение, чтобы не травмировать...папа работает в другом городе... у меня подругу муж "бросил" ради другой когда она родила в 28 недель :( но при этом ребенка он любит и регулярно с ним остается и т.п.- т.е. у сына довольно полноценное общение с папой... вообщем держись!
Меня щас еще очень заботит тот вопрос что квартира и машина взяты в кредит. Он будет продолжать на них платить? Что грит на счет денег на обеспечение ребенка? Как собирается материально Вам и дочери помогать? С этим вопросом тянуть нельзя и надо сразу ставить на место человека во избежании недопониманий в последствии.
Говорит, что будет там зарабатывать и передавать нам. А если не получится? Наверное скажет, извини, не получилось :((( Об этом сейчас совсем страшно думать. Ну ладно, его машину можно продать, раз он отваливает, и расчитаться с кредитом. А дом? Я сама придумала проект, мы с такой любовью строили его, обживали...Это не со мной всё, правда?
Это все с Вами, но это не конец, а начало, только Вы этого пока не видите - нужно время. Зато у Вас теперь нет иллюзий. Хочу дать совет про ребенка - никогда не говорите плохо про отца, для нее он должен быть хорошим и ЛЮБИМЫМ. Образ папы должен быть положительным, енто важно. Постарайтесь донести до мужа, что что бы в его жизни не происходило, нельзя забывать о том, что он ОТЕЦ.
Поверьте мне очень хочется сказать: "Да, Вы правы, это все не с Вами происходит. Это всего лишь дурной сон" Но к сожелению это не так. И чем больше вы будете тешить себя надеждами и лелеять иллюзии - тем больше боли принесете себе и дочери. Он уже все решил. Он сделал свой выбор. Он начал действовать. И с каждым днем его действия становятся все более решительны. Точка невозврата была уже пройдена. Вы ждете. Вы не верите. Вы надеетесь что он одумается и вернется в семью, понимая что сейчас этого не случится. Вы надеетесь что он одумается. Надеетесь что это дурной сон. Я думаю сравнений хватило для чёткой зарисовки картины. Вы не сможете сейчас его НИ ЧЕМ удержать, ни своей любовью, ни дочерью, ни обязательствами, но тем не менее продолжаете себя мучить вероятностью его возвращения. Этого не будет. Сейчас он уйдет. При любом раскладе. Стоит ли самой сознательно обострять и затягивать свои муки? Надо начинать действовать. Независимо от того будет он с Вами или нет жизнь продолжается. Какой путь выбираете Вы?
Сочувствую очень! А про ребенка... У меня было так: мы развелись, когда дочке было 1 г и 10 мес. Дочка забыла, что мы когда-то жили с папой. Она привыкла, что он живет отдельно, что иногда приезжает, это было нормой. А в 6 лет она увидела видеозапись, что мы живем вместе. Она ОЧЕНЬ удивилась, только после этого появились вопросы. Где-то я читала, что ребенку нельзя говорить, что папа плохой. У нас папа всегда был хороший. Сейчас ей уже 14 лет, своего папу она видит ровно 3 раза в год. И любит его, а я не мешаю. Ты с дочкой не обсуждай эту ситуацию. Так получилось, и всё. Тем более, что сейчас она ничего не понимает. Чувствует, что что-то происходит. И ей нужна опора в твоем лице. А после осени будет зима, а потом весна. Сущая правда! Проверено лично.
Мда...Наташ, ну нет слов...Держитесь там...Главное - мужа не трогать, ему сейчас море по колено, хоть соловьем пой - пофиг...Он сделал выбор, самоуспокоился, он уже ТАМ, отсюда и его холодность и то, что он режет правду-матку в глаза...Поэтому обсуждению подлежат только рабочие моменты - кредиты, содержание и т.п. По поводу ребенка вообще не переживайте, маленькая она у Вас еще, не поймет. У меня младшей 3 с копейками было, она даже не прочухала, что произошло: приехал папа - хорошо, не приехал - тоже хорошо, даже не вспоминает. А если вспомнит - где папа? Отвечаю - на работе. И все, вопросов больше нет. Со старшей - да, проблемней, потому что ей 6,5 было и все это у нее на глазах (да и плакала я сутками почти что в тот период, и бесконечный телефонные разговоры, ой, да что вспоминать...). Еще раз держитесь, все это временные трудности, я уверена. Наладится жизнь, она же еще долгая :)
Наташенька,мне очень больно и горько за тебя. Подумай,это не тот человек,ТОТ остался в прошлом.Он изменился и стал чужим.Этого ты не любишь. Он просто дурак,я не буду стесняться в выражения.Ты главное его не жалей,он не стоит этого.Пусть валит.Обеспечь сейчас материальный тыл по максимуму. Слава Богу есть доченька,а ты такая,что сможешь вырастить ее счастливой и без всяких комплексов!
Эх,Наташ,кто знает,может судьбой предначертано,что следующие дети будут от другого мужчины?Тебе об этом сейчас неинтересно думать,конечно:) Не исключаю,что муж вернется,только он по-любому другой теперь и строить отношения нужно будет как с новым мужчиной. Кстати неправда,что допустив ошибку один раз, он и дальше будет способен на это.Я думаю мозги на место встанут. Натуль,у тебя с доками всё в порядке в консульстве? Посмотри,чтоб не просрочены были,мало ли что.
Ох, Наташ, читаю давно твой топик, но только сейчас решила написать. Все это время переживаю тот ужас, который ты испытываешь, вместе с тобой. :( Трудно заочно советовать, не зная ни ваших отношений, ни твоего мужа, но попробую. А ты уж сама решай, насколько это применимо в вашей ситуации. Я знаю, ты человек умный и адекватный, все сделаешь правильно. Отпустить - самое простое. Я бы поборолась. Точнее, я уже поборолась, хотя ситуация была другая. Отпустить ты уже попробовала - не сработало. Поэтому теперь надо попытаться удержать. Сейчас это легче всего сделать, пока он еще рядом. В то, что он уже все решил, - я не верю. Решение можно еще пересмотреть. Из двух женщин побеждает та, которая лучше промоет мужчине мозги. Цинично, но это так. Поэтому надо разговаривать-разговаривать-разговаривать. Говорить только о ваших отношениях! Как будто той женщины и нет, их отношения тебя вообще не должны беспокоить. Мужчина как правило ищет не женщину, а отношения. Поэтому попытайся выяснить, чего ему не хватало в вашей жизни, в ваших отношениях. Чего он ждет там? Вот как он видит потом свою жизнь лет через пять? - Дом, семья, любимая женщина. Так это все у него есть уже сейчас! Вообще визуализация его будущего скорее всего повторит ваше настоящее. Убеди его, что не стоит менять шило на мыло. Я считаю, что надо озвучить, что ты не готова отпустить его ни сейчас, ни потом. Что теряет он гораздо больше, чем приобретет. Что не стоит рисковать вашей жизнью ради иллюзорного романа. Что ты его любишь, что готова менять вашу жизнь, что готова добавить в ваши отношения то, чего ему не хватает. И что самая главная женщина в его жизни - это ваша дочь. И ТА "любовь" даже вполовину не стоит дочкиной. С того момента, как мы становимся родителями, мы себе уже не принадлежим - все надо соотносить уже с интересами ребенка. Я считаю, что все это НУЖНО ОЗВУЧИТЬ! Не надо думать, что это все "само собой разумеется". Он человек разумный, адекватный. Ну надо его отрезвить! Он тебе потом еще спасибо за это скажет. И мужчине нужно подтверждать, что ты его любишь и готова за него бороться. Ему это важно! Извини, но я еще спрошу про секс. Не для того, чтобы услышать ответ, а сама себе ответь - был ли у вас секс до последнего времени? Если да, то тем более стоит бороться. И вот еще из жития Петра и Февроньи. К Февронье интерес начал проявлять один женатый купец. Однажды они плыли на лодке, и она говорит ему: "Зачерпни воды с этой стороны лодки и попробуй ее!". Он выпил. "А теперь зачерпни воду с другой стороны лодки и тоже попробуй". Он опять сделал. "Чувствуешь разницу?" - "Нет," - отвечает купец. "Вот так же и между женщинами - нет разницы. У тебя уже есть жена, иди к ней". ПыСы. Не хочу светить свой паспорт в этом разделе. Надеюсь, ты поняла, кто пишет.
Нет, к сожалению не поняла, а пишете всё верно. Ничего он не решил.Это точно. И кто сказал, что я сдалась :))) Я не собираю ему чемодан и не выставляю под зад. Мозги мою регулярно, тряпочкой :))) В прошлый раз отмыла почти начисто, а уехал туда-там со своей тряпочкой :))) Теперь снова мою, но уж больно сильно загажено на сей раз. Так в результате вместо мозгов тряпочки в голове и остались... Как видит свою жизнь там? -так и говорит-Вряд ли я построю что-то лучше. Он как камикадзе-всё понимает, а рушит. Слабый. Всегда во всём был увлекающимся (правда и остывал быстро, не хватало сил и желания довести до конца). Вы знаете, кто я-напишите в личку. Я выйду на связь. Спасибо за правильные слова!
Наташ,искренне сочувствую.Прочитала вчера весь топик и боль щемит сердце.Ребенок ужасно спал ночью,у меня было много время подумать.:-( Я одно не могу понять,неужели ты не видишь,что твой муж просто увлекся? Месяц назад вы планировали второго ребеночка.А тут он говорит,что такого человека очень сложно встретить.Как можно до конца узнать человека за такой короткий срок?Им руководит просто похоть. Да он просто изменил,просто погулял,просто захотелось налево,захотелось любви,страсти,новых ощущений.Ты для меня весгда была мудрая и умная.Что с ним говорить говорить говорить?Какой бы не был муж творческий безбашенный человек-он в первую очередь мужик.Все гениальное-просто. Если ты хочешь сохранять семью,так старайся изо всех сил.Ты женщина.Ты умная женщина. Наверняка не с проста сложилась такая ситуация.Может с рождением ребенка что то в тебе изменилось,банально ты не повзрослела,а сори обабилась?ИЛи не тда свой патенциал растрачиваешь?Все эти цветочки,кустики-это все прекрасно,но .....Ты сама пишешь,что друзья,нет нежности и страсти.Почему нет? Может тут вы не до конца дружны? Потом я знаю одну девочку,прекрасная хозяйка,порядочкая,красивая,но такая трындычиха,что спасу нет.Муж вешается.Все ей добра желают,ну говорят,рот иногда закрой,она да,да,да и продолжает.Потом плачет,что с мужем что то у них не так.Это пример из простой жизни.Просто для размыщления. Если твой муж на сегоднящний день решил все,пусть идет.Только обмороки лишнее,сори.:-)постарайся ему объяснить(как бы ты не вернуть его хочешь,а просто желаешь ему добра и может он не видит и не знает что то,а ты его заранее оборегаешь),что так скоро дела не делаются,а тем более дела по работе.Наверняка он в себе уверен,сейчас на подъеме,но бывают же и падения.Растолкуй ему,что варианты могут быть разные,нарисуй много вариантов в голове,чтоб было много тем для размыщления у него,может задумается. Спроси,уверен ли он,что его не используют там?Потому что все таки 31 год -это дама с опытом. Глупо возможно,но ... может тебе поговорить с ней?Правда муж может потом кучу вылить,зачем звонили???? Ну спросить его сначала,можно ли ей позвонить?Тут же будет молниеносная какая то реакция у него.От этого ты возможно поймешь его да и косвенно ее отношения к друг другу. В любом случае тебе по силам ДОСТОЙНО принять этот удар судьбы.И выйти победительницей.Не умоляй его остаться,не унижайся,держи носик высоко! Вы друзья,тогда он ждет от тебя поддержки,поддержи его немножечко без акцентов не утрируя :-) если ему это надо.Скажи кратенько-да,у тебя такой период сейчас,ты в полном расцвете,ты молод,красив,я с ребенком-что то упустила видимо,тебя завлек большой город с его соблазнами-ничего в этом нет страшного,это нормально ты же человек,патенциал,характер и т.д. короче.а я тут в деревне за забором стерегу семейный очаг.Видимо я в чем то не права.Не углядела,не уследила за модой и т.д.т.е. он молодец,а ты просто ошиблась и признашь это. На последок между слов дай ему понять,что чтобы ни случилось,каким бы он ни был грязным,побитым,нищим,больным.как бы ему потом не было стыдно обидно страшно,его всегда любят и ждут тут,и все сделают для того чтоб забыть все происшедшее как сон. А уж будешь ли ты его действительно ждать это покажет время.(только ты это не говори ему):-) Оно все расставит на свои места.Надо только подождать. Не расстраивайся малыш!Главное,что все живы и здоровы!!!а все остальное образуется.Ты умница.У тебя шикарная профессия,прекрасная интересная работа,чудная дочуля.Все будет хорошо!По другому никак не может быть!
По пунктам :))) 1.неужели ты не видишь,что твой муж просто увлекся? Вижу. Вижу прекрасно :))) Именно так это и воспринимаю. Человеческая СЛАБОСТЬ-вот что его враг сейчас. Нет у него силёнок взбивать лапками масло, ему легче тонуть, сладко захлёбываясь молоком в кувшине. 2. Если во мне что и изменилось с рождением ребенка, то только в ЛУЧШУЮ сторону. Пришла мудрость, спокойствие, уверенность в себе, похудела на 11 кило :)))))) И каяться мне перед ним не в чем. 3. Говорить мне с НЕЙ не о чем, меня не услышат просто, это как на разных языках говорить. И спасибо за поддержку, только вот с работой пока глухо, классическую анимацию сейчас совсем не делают практически-всё 3D :((( Нет у меня работы... Пока :)))
А разве кто то говорит,что ты должна перед ним каятся?Может не правильно подобраны мною слова.Но суть в том,чтоб он увидел что ты хочешь измениться.Или чтоб он услышал то,что не ожидает. Если ты хочешь сохранить семью,то возможно надо действовать по другому. Почему ты считаешь что разговаривать с ней не о чем?(я ни в коем случае не склоняю ей позвонить) Наташ,какое прошлое у той дамы?Дети,мужья?
Я там вроде писала выше, не помню-9 лет совместной жизни с человеком "хочу замуж за него, хочу ребенка" и вот, этой весной он делает ей предложение. Тадаааммм! Она отказывает! Классический синдром сбежавшей невесты, как мне подсказали. И в скором времени встречается случайно с моим благоверным, и о! конечно! Так вот кого я ждала всю жизнь :))) Там такая классическая фам фаталь или monster magnum-это как кому больше нравится :)))
Немного работаю в МОХО, да в принципе многие ж переучиваются, не вопрос. Мне пока не приходилось просто... Я слышала только, что в Москве (Вы ж в Москве) куча проектов сворачивается, народ без работы сидит...Ну и потом, насколько с играми возможна дистанционная работа?
Я не в Москве. Но вакансии вижу есть во всех городах и бывших республиках:) Фриланс в играх - достаточно распространенное дело. Можно посмотреть на сайтах, вроде DTF.ru С компьтерной графикой работаю с 96 года и не знаю, что такое МОХО:) Да и вообще, аниматор разве не художник? Сайты дизайнить - уж этот спрос и кризиса не боится:)
МОХО (Моho)-программка перекладочная такая по сути. Простейшая. Небезызвестный Алексей Алексеев ("Про ворона" из цикла Гора Самоцветов и др.) в ней все свои фестивальные фильмы-призёры делает :))) Я просто в компьютере больше интернет-пользователь, привыкла ручками всё :)))
А! понятно. А Фотошоп, Пейнтер, Корел фотопейнт? - Это полезные программки, с ними легче искать работу:) Если фантазия богатая, то скетчеры, которые ручками работают тоже очень ценятся:) Есть еще куча сайтов - "работа фриланс", я так сразу не вспомню, но в инете можно найти.
Посмотрела навскидку-там что-то везде полный рабочий день и привязка к территории. Дистанционного фриланса не нашла :(((
Девочки, спасибо всем большое за поддержку. На самом деле, не смотря на его слова жестокие, ничего не решил он ещё. Он как на качелях сейчас-туда-сюда. И тут хорошо, и туда тянет магнитом. Мечется, бьется, а взять свою жизнь в руки сил и желания нет. Всё думает, что само как-нибудь разрулится... Ну-ну... Поглядим.
Это потому что кашка у голове у вас :-) Эмоции застилают разум. Когда придет понимание, чего хотите именно ВЫ, штормить сразу станет меньше.
Уф, сил тебе побольше! А что он говорит про дочь? Ведь фактически он ее теряет. Что бы там ни говорили, а воскресный папа это не папа... И (чтоб немного отвлечься:)), расскажи как ты похудела на 11 кг? Само собой получилось или целенаправленно?
Ничего не говорит. Не думает он об этом сейчас. В прошлый приезд говорил, что я сильная и сама смогу воспитать, а он отец-урод. И говорил, что не спрашивает многих вещей, потому что знает мои ответы, например на вопрос, буду ли я ему позволять видеться с малышом. Похудела как? Настя первый год была совсем ручная+ГВ =ушло 8 кило, да и теперь ГВ+12 кило её веса, и побегать за день вверх-вниз по лестнице с этой тушкой не знаю сколько раз:))). Ну и 3 кило ушло за этот месяц :((( Не дай бог никому такого рецепта!!!!!!
понятно. Ну ты все-таки ешь. Что-н вкусное-любимое. Тебе силы нужны. И физические в том числе. Кончно, ты все сможешь сама. И дочь вырастить, и дом достроить (заработать), да и для сексуального удовлетворения мужик не обязателен, да и не единствненый он мужик на белом свете. НО как ему не жалко в этом не участвовать , или как НЕ НАСТОЛЬКО жалко?... Блин, вот не понимаю я людей таких :(
Милый автор, не выдержала и, уезжая в отпуск, решила Вам все же написать. Год назад и у нас было все то же самое. Только детей двое - тогда им было 2 и 14. Мы вместе с мужем уже почти 17 лет. Нам по 36 лет. А его свободной художнице было 20. Я менее выдержана, чем Вы (за что перед Вами преклоняюсь!) и потому билась об лед как рыба. А муж был глух, мне тогда казалось, что он просто болен. Облегчение наступило через почти 10 месяцев, когда я потеряла силы, "закрылась" и "отдалилась". Очень скоро он стал нервничать. Это и понятно: Вы же сами пишете, это как ногу отрезать... Мы же почти с детства были вместе. Вот эта дистанция + истерики художницы и спасли нашу семью. Т.е. я надеюсь, что спасли. Мужества Вам и спокойствия. Все будет так, как должно быть!
Умный человек, мнение которого для меня важно, священник, посоветовал 1. Дать ему оговоренное время до конца лета, в которое он САМ должен принять решение , в это время ситуацию не форсировать пинком под зад, ибо это будет принятием решения за него. 2. После оговоренного срока решительно рвать. Продавать дом, начинать новую жизнь. Без него. 3. Озвучить пункты 1 и 2 По второму пункту полная каша у меня в голове :((( Боюсь не справиться.
ну вообщем-то все правильно..про второй я так понимаю тебя волнует продажа дома и так далее..но у тебя есть время, ты подумай, где бы ты хотела жить дальше, вплоть до страны...к тому же если сможешь жить в этом доме без мужа- то может и не продавать..тем более если он в кредит на муже- сможешь ли ты его продать вообще
Кредит на обоих, но выплата идет с его счета, то есть это в его компетенции и власти. Мне без него этот дом -велик! Здесь всё будет напоминать о нем, о нас. Мы же сами придумали проект, сами строили, ну в смысле вели стройку. Всё выбирали. Это не покупной дом. Он как ребенок. Страну поменять-так два года назад сюда переехали мои родители-тоже на мне ответственность, они тут беспомощны, а у мамы рассеянный склероз, она как ребенок. Живут через участок, сразу скажу, с ними жить не смогу, для меня это прямая дорога в дурдом! Сегодня муж спросил, какую из двух машин я хочу оставить себе. Всё. Он пошёл рушить! Девочки, вам конечно видней со стороны, я же затуманена болью и нереальностью происходящего. Но как это, строить жизнь без него? Я понимаю, если бы что-то не складывалось, непонимание и холод в семье, тогда вроде как бы исподволь, подсознательно готов...Но это как лавина. Настолько всё внезапно. Вы можете мне не верить, но ещё ДВА МЕСЯЦА НАЗАД, до его этой встречи, у нас всё было хорошо! Он часто повторял, приходя с работы, глядя на меня и дочку-какие мы счастливые! Слушайте, а может у него реально, невроз там или психоз? Может его лечить надо? И уже не к психологу, а к психиатру?
Есть такая категория людей. Это не психоз к сожелению, а характер такой. Увлекающаяся натура. Я такая же.
Вспомните про осень, зиму, весну и лето. Лучшее только впереди. Главное перетерпеть. Держитесь! Скоро народ еще подтянется, еще что нить хорошее скажут )))))
Ну если и надо лечить, то тут ты бессильна: он уже большой мальчик и вытаскивать себя должен сам. Советы священника разумны. Одно НО: дом. Это тебя сейчас эмоции захлестывают, что без него и дом не нужен. Я думаю, нужен. Там твоими руками и душой каждая плиточка положена. И доче в нем хорошо. Разве не об этом ты мечтала, когда его строила, чтобы маленькие ножки топали туда-сюда? А ты думаешь, сама не сможешь кредит потянуть, если с работой сложится? Вообще, может я не права, но по-моему, тот, кто рушит семью, должен уходить с чемоданчиком, а не делить имущество. Насколько уверенно муж говорит о том, что будет содержать дочь и оплачивать кредит? Сам-то в это верит?
Не смешите мои тапки, герои-любовники, как правило, прекрасно понимают, что с чемоданчиком он на фиХ не нужны никому
Да не, вроде реально готов уехать с чемоданчиком. Но на этот дом ещё и его родители давали денег с продажи бабушкиной квартиры в Москве. Сейчас он говорит, что будет зарабатывать, содержать нас. Но как мне верить тому, что он говорит, когда сделал одну подлость, дальше как снежный ком, покатилось. И от слова отказаться легко, прости мол, не сложилось с работой. Кредит сама не потяну-штука евро в месяц. На 20 лет.
Ну про кредитную систему в России, я в курсе, но почуму то думала что Вы в Европе живете, а там вроде проценты поменьше чем у нас. Хорошо, если так, значит думаем дальше что с домом делать? Может пока торопиться не стоит? Пусть уходит но оплачивает всё сам.
кстати, раз он про машину спрашивает- это он к чему? ты одну себе оставь,вторую продай чтобы кредит гасить...
Моя машина "чистая", маленькая и экономичная, а его - понтовая и под кредитом. Пусть её и продаёт.
ох, Наташ, конечно это все тяжело...самое обидное что он тебя в это все вгоняет..этого я бему не простила..именно этого, такого отношения к вам с дочкой..может и невроз у него, но непростительно это для мужика, кормильца семьи... вообщем держись, терпи до конца лета и там решайся...раз дом будет напоминать- продавайте..купи рядом, если не хочешь страну менять..а родители там на что живут, вы их содержите или они сами? если сами-то по идее ты не так уж и привязана к данному месту...
На еду и счета у них хватает, а все вопросы с видом на жительство, продлением, сейчас вот грядёт подача на ПМЖ-это мы помогаем. Они сейчас живут как приглашенные нами, у них нет статуса ни на медобслуживание тут бесплатное, ни на что. В Москву мне возвращаться некуда и ни к чему. Для меня и ребенка лучше здесь.
н у тебя еще есть время подумать, где вам с дочкой комфортнее жить будет, и если это ваш дом- значит и живите в нем.У тебя еще появится муж и детки, думай об этом :)
прям про меня) 10 лет безупречного брака и необныкновенная дэушка) ушёл хад! у меня в тот момент на почве стресса паранормальные способности открылись (правда потом благополучно закрылись). Тоже честный благородный олень не смог пережить перепихон на стороне и как честный человек обязан был жаниццо после первой случки) Спустя 11 лет мне всё стало ясно. И не представляю я теперь жизнь с тем человеком! Жизнь штука мудрая. Милая автор, держитесь. Награда найдёт героя)
Спасибо за поддержку. А что Вам помогло держаться кроме паранормальных способностей? В чём найти опору. Дочка-да. Друзья. Что ещё? Что-нибудь простое и доступное вот прямо сейчас. А жизнь точно мудрая? Что-то мне порой кажется, что это утешалочка, чтобы не свихнуться. А жизнь-равнодушный хаос. Иногда бывает, что везёт...
Знаете, что я сделала, когда было очень больно? Может быть глупо, но мне помогло. Я на ночь глядя, в полночь, умылась водой, которую заговорила 40 раз от тоски. Не знаю просто вера это или все таки вода впитывает энергию слов, но на утро мне стало так легко и хорошо. В голову постоянно лезли страшные мысли, а тут просыпаюсь - и ничего. Не пустота, а именно легкость. А малыш иногда, наоборот, только вгоняет в тоску.. смотришь на него, так жалко становится. Почему? За что так он сделал со мной и с ребенком? Так хотелось хорошую семью. настоящую. Главное не жалеть. Лучше злиться на себя, на него, но только не жалеть. Спасибо за поддержку. А что Вам помогло держаться кроме паранормальных способностей? В чём найти опору. Дочка-да. Друзья. Что ещё? Что-нибудь простое и доступное вот прямо сейчас. А жизнь точно мудрая? Что-то мне порой кажется, что это утешалочка, чтобы не свихнуться. А жизнь-равнодушный хаос. Иногда бывает, что везёт...
Милый автор, очень много нас таких..все похожи.. Бувально за четыре дня до того как он сказал "я ухожу" мы праздновали первый день рождения нашего сынули,месяц до этого выбирали кольца обручальные, обдумывали как и где пройдет свадьба.. и тут как гром среди ясного неба.. не пожелаю такого никому никогда.. за 2 недели -8 кг., все как в тумане. 3 кредита, которые платит он, а записаны на меня.. через 2 недели взяла себя в руки, все проанализировала. глубоко вздохнула, поблагодарила Бога за то, что дает мне силы дальше жить и просто поняла, что не я теряю, а теряет он. Самого красивого сына в мире, любящую женщину, уютный дом. Месяца не прошло он это все понял. Но теперь уже не знаю я, что мне делать. И ваш муж поймет. Пусть пройдет время. Все встанет на свои места. Лучше чем с Вами ему никогда не будет, он просто пока этого не понимает. И вы в это верьте глубоко.
Я это ЗНАЮ. Мне горько, что когда он это поймёт, возможно ничего нельзя будет вернуть. Просто поздно. Спасибо Вам за поддержку. Пусть у Вас всё будет хорошо! Здоровья и счастья вам и сынульке! Вам-принять правильное решение. Подумать о себе. О сыне. О жизни вцелом. Я знаете, офигеваю от того, что в последнее время выясняется КАК нас много, просто некоторые (кто сохранил брак) этим не делятся и окружающие думают, что вот уж там-но проблем! :)))
Знаете, что я сделала, когда было очень больно? Может быть глупо, но мне помогло. Я на ночь глядя, в полночь, умылась водой, которую заговорила 40 раз от тоски. Не знаю просто вера это или все таки вода впитывает энергию слов, но на утро мне стало так легко и хорошо. В голову постоянно лезли страшные мысли, а тут просыпаюсь - и ничего. Не пустота, а именно легкость. А малыш иногда, наоборот, только вгоняет в тоску.. смотришь на него, так жалко становится. Почему? За что так он сделал со мной и с ребенком? Так хотелось хорошую семью. настоящую. Главное не жалеть. Лучше злиться на себя, на него, но только не жалеть.
Долго читала, дорогой автор, ваш топ, много правильных и мудрых слов сказали вам . Читала и вспоминала себя, свою боль, непонимание, казалось, вот пришло крушение мира и не только моего, глобально, небо опустилось на землю. Постарайся поверить мне, "старой" Тортиле, все что переживаешь сейчас, это не наказание, ты сейчас получила прививку от предательства, и чем болезненнее переживаешь, тем сильнее будет иммунитет. Вместе с иммунитетом ты приобретешь, ту самую Женскую силу и мой пример тому доказательство. Моя просьба к тебе, по мере возможности, думай прежде всего о себе и доченьке, это касается и материальной стороны дела. И знаешь, они возвращаются, когда уже не нужны и сердце твое занято другим человеком. Держись, солнышко!
Спасибо, только я думала, что у меня уже есть прививка от предательства :((( Видимо срок истёк и это ревакцинация. А разве можно быть привитым от предательства в принципе. Если только разучиться верить, чувствовать, любить. Тогда превратишься в биоробота какого-то. Мне кстати тоже кажется, что наступило какое-то глобальное крушение мира, вокруг, у друзей и знакомых везде хаос какой-то...С треском ломается огромная льдина, и несутся по волнам кусочки, раньше крепкое целое, а теперь сами по себе... Спасибо за поддержку!
Таааааак. Чёй то Вы стали духом слабеть. Не дело это. Держитесь, мы все с Вами переживаем. Вот есть у вас какое то занятие приносящее многа радости? Наверняка ведь есть !!! Вот займитесь им. И улыбаться, улыбаться почаще. Улыбаться себе, солнышку, дочке-принцессе сладкой ненаглядной )))))))))))))))))))))))))))))
Спасибо :))) Я улыбаюсь. Реально стараюсь, чтобы запустить мышечную память. Ведь мы улыбаемся, когда нам хорошо, и организм запоминает эту связку. Занятие, приносящее много радости - сад, но я не могу им сейчас заниматься, вертится мысль, для чего, всё равно продавать. Единственно, чтобы уж совсем не запустить, тупо выпалываю сорняки-прут после дождей. Особо радости это не приносит. Хотя тоже психотерапия. Из головы бы выполоть сорняки. Его. Своей.
А если заниматься садом у родителей? Да даже если и в Этом доме будете цветошки обрабатывать, во-первых сколько удовольствия, во-вторых может и дочка захочет помочь или рядом поиграть - получаем общение с самой родной и любимой, в-третьих, если Вы все ж решите остаться жить в этом доме, а всё цветошки цвятут и пахнут, а если решите продавать, то дом с ухоженным садом стоит дороже. Карочи одни только плюсы ))) Как считаете?
Будьте радостны! Будьте радостны! В радости силы, В белой радости - счастье побед! Если тьма жизнь вокруг придавила - Знайте: ярче лишь будет рассвет. Будьте радостны в тягостном горе, Без желаний, забот и причин! Знайте: жизнь - это волны на море, Со спокойствием мудрых причин. Будьте радостны в грозном бореньи, Вечно новых ищите побед, Не смущайтесь тоской пораженья, Не кляните суровостей бед. Будьте радостны в ваших ошибках! Им придет, им настанет конец... Свет и в горе - не только в улыбках: Так сплетается Правды венец !
Спасибо. На море поеду с дочкой на следующей неделе. В выходные муж улетает. Господи, как же я давно просто не была на море! Всё откладывали, то одно, то другое, то работа, то деньги нужны на что-то другое....
Можно! Когда ты привита, на жизненном пути перестают появляться люди, которые способны причинить боль. Не уходит способность верить, любить и чувствовать, мало того, чувства обостряются, на фоне той боли. То что происходит вокруг тебя имеет свой скрытый смысл, потому как трудно, невозможно трудно, построить новое, не очистив площадку от старого, можно оставить фундамент, но он будет хлипкий, а вот очистив, сравняв с землей- жизнь преподнесет такие сюрпризы!!! И помни, девочка, "было"- тянет назад, "хочу"- манит вперед! Будь счастливой, прошу тебя! http://www.youtube.com/watch?v=0VGJ-dmwa9w&feature=related Мне эта песня помогала выйти из ситуации, не знаю, чем уж она так меня зацепила. Бедные мои соседи, стойко выдерживали сей нон стоп.
Я всё понимаю. Вы правы. Но СЕЙЧАС как выстоять? И СКОЛЬКО это продлится? Всегда легче расчитывать силы, когда знаешь на сколько. Песню послушаю, сейчас дочка спит :)))
Мариночка-Клюковка все правильно вам написала, очень правильно, все проходит, и это пройдет. Сколько это продлится? Столько, сколько вы захотите, тут вон такие топы встречаются, люди пишут, как годами, десятилетиями страдают и живут давно ушедшим прошлым. Бред это все. Вам сейчас нужно по дням, по часам продумать свою жизнь. Пишите себе план каждый вечер - что я буду делать завтра, и попробуйте только выбиться из графика:-)). А еще знаете - вспомните себя в тот момент, когда все это началось, ведь было страшнее и тяжелее, чем сейчас? Правильно? Пожалейте себя ТУ, поддержите ЕЁ, утешьте. Точно также та вы, которая впереди, поддержит вас нынешнюю. И дальше будет все легче и легче.
Длится это в среднем 1,5 года. Первые пол-года достаточно остро - период маятников. Через 1,5 года женщина готова к новым отношениям - это среднестатические данные психологов. Все пройдет, просто потому что ВСЕ проходит. Ничего вечного нет. То, что случилось - это очень-очень большая неприятность. Но не беда. Все живы здоровы. А жизнь и вправду мудрая штука. Просто переживите этот период, как тысячи и тысячи других женщин переживают. "Кризис - это экстремальное состояние из которого есть только два выхода: либо переход на новый, более совершенный уровень, либо - прекращение существования в данном качестве. Основные заповеди человека, попавшего в кризис, - не поддавайтесь панике и сохраняйте самообладание. Не суетитесь! Потому что если существует возможность перехода на новый, более совершенный уровень - отчего этой возможностью не воспользоваться?". Есть много женщин, кто воспользовался этим пинком под зад судьбы, что бы взлеть вперед и вверх. При чем некоторые из них достигли таких высот, о которых даже не могли подозревать. И благодарны судьбе. Да, иногда приходится заплатить вот такую цену, но жизнь не спрашивает хочешь ты или нет, а просто предъявляет счета. У Вас дочка, у Вас - Вы, Вы станете только сильнее, лучше и мудрее в этой ситуации, потому что у Вас просто нет другого выхода. Вы не думайте много о "потом". Вы решайте проблемы сиюминутные. Ставьте посильные - шаговые задачи. Не пытайтесь объять необъятное. Ваш муж пытается поступить эээ.. по-человечески, т.е. обещает что будет выплачивать, помогать и т.п. - пусть, вы не выражайте недоверия, принимайте помощь. Нам не дано удержать людей около себя если они этого не хотят. Но нам дано остаться людьми, к которым захотят вернуться. Вы просто принимаете решение этого человека. Вы отвечаете только за свои поступки. Ваша совесть чиста, вы сделали все что смогли. И продолжаете делать. ЗЫ "Дорогу осилит идущий". Вам спокойствия, терпения, сил, и , как бы это странно сейчас не звучало, - счастья. "Счастье трудно найти в себе, но НЕВОЗМОЖНО в другом месте".
Ну вот, какая-то конкретика :))) Господи, как же Вы правы! Все живы-здоровы! Я просто растерялась очень. Так ведь всегда в начале бывает. :))) Пост Ваш сохранила себе в папочку :))) Буду перечитывать, когда тоска накроет. И другие тоже.
Как захочешь ты, так и будет. Не забывай чаще говорить себе- Я хочу! И пусть это будет клубника, день безделья, слезы, а лучше смех- этого хочешь ты. Ты, которая коронована Женщиной! Мой брак длился 25 лет, из острой стадии я вышла в течении( трудно вспомнить), где то 2-3 месяцев, затем пустота, звенящая, как полое ведро и тоска по той любви, по той себя, пустота затянулась и я встретила свою любовь. Я счастлива и только, присутствие бывшего, омрачает эту радость, но это такие пустяки. Твоя боль, дорогая, мне понятна, верь мне, все будет позади, а впереди, только новый рассвет. Я так хочу!!!
Да-да! Рассвет несомненно прийдёт. Но как же темно сейчас. Тыкаюсь я в потёмках. Фонарик бы... И....его очень жалко. Бессильная жалость. Какой дурааак! Ломать ТАКОЕ! И ведь понимает, а в ослеплении своем и слабоволии крушит. А опомнится, поздно может быть уже...НЕ из принципов моих каких-то. Нет. Просто поздно. У меня другая жизнь. Без него.
Не жалейте людей. Вы можете сочувствовать, сопереживать, но не жалеть. Когда мы жалеем кого-то в нашей картине мира мы делаем этого человека себе обязанным и соответственно ждем от него благодарности. Это его путь, ни вы, ни он не знаете, для чего дано такое испытание. Ломать не так просто, как кажется.
А зачем его жалеть? У него всё зашибись как хорошо. Новая женщина, никаких обязательств. Надо будет детей, ещё наделает. Чего прям ТАКОГО он себя лишает? Грубо, но это так.
Сочувствую Вам очень, но что уж "ТАКОЕ" он сломал? Возможно, Вы хотите сказать, что ТАКОЙ любви, понимания и семьи у него не будет? Верно, будет все другое, и не факт, что хуже, чем прежние отношения. Скорее Вас пожалеть нужно. От Вас уходит любимый человек, Вы тяжело это переживаете. Вы не работаете, при этом должны помогать пожилым родителям. А у него есть ребенок, любимая женщина, работа и творческие планы. И он уходит в новую жизнь, а Вы ходите по развалинам жизни старой. Сорри за пафос :).
Мне еще вот что подумалось: у вас было 12 счастливых лет. И их никто не может у вас отнять: ни у тебя, ни у него. Сейчас у тебя рушится твое вИдение будущей жизни. Да, когда мы строим отношения, нам хочется, чтобы они длились вечно и чтобы состариться и умереть в один день. НО жизнь располагает все по-своему. Люди меняются, "вырастают" друг из друга, уходят из жизни, в конце концов. С этим нужно считаться. Но как бы ни сложилось у Вас в будущем, ни он, ни "она" не в силах испортить ту твою счастливую жизнь. И это вовсе не значит, что все хорошее осталось в прошлом, а впереди серые будни. В конце концов, все что происходит, происходит не просто так. Возможно, это новый старт для тебя. (А если вы все же расстанетесь, так оно и должно быть, потому как на тебе ответственность за жизни близких людей и стартовать тебе придется) Возможно, это новый импульс в ваших отношениях. Ведь пошлое выражение "левак укрепляет брак" не на пустом месте возникло. В нем народная мудрость. И уж точно никто не в силах отобрать у тебя годы борьбы за малыша с их надрывом и таким счастливым результатом.
Вы не замечали что отчаяние, боль, жалость приходит периодами? Может быть у вас не так, у меня так было. Как "накатывает", вдруг появляются грустные мысли, всплывают воспоминания, чувствуешь несправедливость и т.д. Важно эти периоду уменьшать по количеству и по продолжительности. Не пускайте их в свою жизнь. Это чувства-вампиры, они из вас сосут жизненную энергию. Не тешти их и не прикармливайте, гоните. Придумайте несколько способов которые будут вас от этого отвлекать. Ну например: - я начинаю думать про сыночка, какой он уменя симпотичненький, у мненький, ласковый и т.д. Мне всегда радостно становится когда я о нем думаю. - можно повторять заранее подготовленные оптимистичные фразы (я самая замечательная, впереди меня ждет прекрасная счастливая жизнь, со мной рядом любящие меня люди я все преодолею ну разные - вы напишите для себя что вам больше всего подходит). Еще лучший эффект это садиться напротив зеркала и самой себе их говорить. Можно подобные фразы визуализировать - тоже хорошо работает. - можно читать какую-нибудь супер позитивную книжку или анекдоты или смотреть смешной фильм, когда чувствуете что "накатило". - еще хорошо работает такой способ. Купите книжку с ключиком. В течении недели пишете туда все свои грустные мысли, переживания, боль - все все. Но не больше недели, можно и дней 5. Повторять не надо - то что один раз написали больше не пишите. Потом тетрадку закрываете, ключ выкидываете и прячете ее так чтоб не найти (жечь не надо), в банковскую ячеку, в сарай, подружке отдать куда-нибудь (перечитывать ее нельзя, ну разве что лет через 20-30). И когда в следующий раз к вам придут эти грустные мысли вы вспоминайте что они все в тетрадочке, они уже есть, они там остались и лежат, вам о них больше не надо ни волноваться, ни думать. - придумайте себе систему штрафов и поощерений. Стала думать о грустном - штраф (причем ощутимый для вас по деньгам) в копилку, из копилки потом деньги отдайте кому-нибудь, на себя нельзя тратить. Улыбалась весь день и не грустила - молодец! подарок себе надо купить. Вдруг что-то вам поможет :) Держитесь!!! Нас таких много. И тем не менее все будет хорошо!!! По поводу сроков 40 дней период адаптации. Примерно через полтора месяца вы поймете, что произошло и как-то это осознаете. Забыть сможете через год-полтора, при условии что не будет рецидивов, метаний туда-обратно и прочего, сопутствующего. Часто в подобных историях это только начало :(((
Сегодня утром такая тоска накатила, просто физически дышать трудно было. Отвела ребенка родителям и вымыла весь дом сверху до низу :))) Не поверите, тоска отступила уже в процессе ударного труда, а по завершении так спокойно стало, как будто и себя внутри вымыла :))) Так что я теперь знаю простой и полезный способ помогающий от чувств-вампиров :)))
Слушайте, да вы просто умница!!! Вы отлично держитесь! Все будет хорошо! У такой сильной женщины просто не может быть по-другому :) Вот правда-правда :) Я просто в лежку лежала, даже шевилиться не хотела. Вы прекрасный способ придумали! Записываю в свой список :)))
Вот еще посмотрите здесь, может что-то полезное найдете http://www.perejit.ru/ я сама еще не читала, но мне рассказывали, что помогает :)
Автор, я просто поддержать!!! Читаю вот давно и поражаюсь, какие бывают истории((( ВСЕ в жизни бывает, ни от чего нельзя зарекаться... Мы купили недавно квартиру, и я настояла (считай, тараном пробила), чтобы собственника было два - я и муж, хотя это чревато некоторыми проблемами. Суть в том, что муж ОЧЕНЬ обиделся, что я ему не доверяю и говорил, что никогда-никогда, что всегда буду только я и т.д. Ан вон оно как бывает, меняется ситуция и меняется человек((( Держитесь, вы мудрая не по годам, у вас все будет хорошо!
Спасибо за поддержку. У нас дом тоже в совместной собственности, это даже как-то не обсуждалось 50/50, просто так по честному. И в страшном сне не виделось, что возможно что-то делить-продавать прийдется. Да пока об этом речи нет. Вон, спасибо Асте Мартиновне :))), действительно, хочет помогать-платить кредит-пусть платит, а там посмотрим...
У меня есть знакомая, которая заработала сама на квартиру, но в момент заключения сделки была на руках с маленьким ребенком, поэтому квартиру оформили на мужа, который в этот момент никак не мог устроиться в Москве, часто менял работу и денег, как таковых не зарабатывал. Однако теперь, при каждой ссоре, он уходит из дому, не забыв прихватывать документы на квартиру с собой.
Зашла Вам сказать что нить хорошее и пожелать чего-нить, а тут уже все написано :-)) Постою, поулыбаюсь рядом :-) :-) :-) И помните: только пройдя через горе, боль и разочарование мы действительно в полной мере можем ощутить что такое счастье. Во всей глубине этого чувства :-)) Самое лучшее еще впереди, я это точно знаю!
Вам столько людей желают счастья,добра,хорошего настроения!Обязательно только так и будет!Вы сильная,мудрая,прекрасная женщина,всё обязательно у вас наладится!
Все как то отчаянно безумно. Талантливая художница, говоришь? А может твой супруг для нее всего лишь проходной билетик в другой мир? Уж больно стремительно развиваются события... Если бы я верила во всего рода привороты-отвороты, чары и прочее, подумала бы, что здесь не обошлось без колдовства. Как-то вся эта ситуация выглядит... ммм... лучше бы она ему ДАЛА! Авось всем бы полегчало, а тут... Морально-этический аспект в виде жены, долгожданного ребенка ее не беспокоит? Тогда, я бы и на кредиты, алименты и прочие прелести не стала бы и рассчитывать. Не могу поверить, что это случилось с тобой!!! Крепкая семья, общие интересы, дружба, дом, сад, чудесная дочь, планы на второго ребенка, а потом БАЦ! А ты умница, красавица, талантливый во многом человечек! Желаю тебе, что бы какое решение не было принято, стало единственно верным и правильным. Сил тебе, Наталь! Смени обстановку, отдохни, обдумай все. "Месть - это блюдо, которое надо подавать холодным!" Я не о мести, а не о скоропалительности решений, о "не руби с плеча".
Да дала уже! Там полный лямур-тужур и планы на будущее (только не спрашивайте, откуда узнала, стыдно...) Я человек православный, потому привороты-завороты-это уж пусть мимо меня как-то. Улетел сегодня утром. Хреново мне.
мои искренние соболезнования автору. я как-то собо не рвалась замуж никогда и детей мен не хочется, а читая подобное и многое другое тут на форуме я как-то думаю что я правильный выбор сделала. брак наверное приности моральное удовлетворение и ощущение ставильности, нот ТАК падать мне не хочется, я бы уже наверное попала в психушку.... (с транслита)
Спасибо всем, девочки! Перечитываю ваши посты и силы какие-то появляются, какой-то свет-огонёчек брезжит. Спасибо! Счастья вам всем.
Привет,Наташ! Мы с тобой,солнышко:) Давай завтра с утра бери дочку и в магазины-покупать купальники,шортики,юбочки!А потом в кафешку за сладким!Не грусти http://cards2.yandex.net/get/3213/4337/Ulibnis.gif !
Спасибо, Жень! Я прямо чувствую ваши тёплые, поддерживающие лапки :))) Вы реально помогаете не скиснуть и не свихнуться :-* Так и сделаю, запланировали уже выезд. Только у нас тут ураган какой-то на завтра обещают :((( Ещё смоет меня. В реку... "Я ёжик. Я упал в реку."
Напишите в личку как вас зовут, мужа и дочку. Я часто езжу к Матронушке, обязательно о вас попрошу и свечку поставлю и записочку напишу :)
Автор! Натали- украшение грешной земли! Отпусти его, из своей израненной души! Так хочется найти слова, от которых тебе стало легче, спокойнее, но каждое слово звучит банально- заезжено. Натали, тем не менее, все что пишут мудрые девочки- правда! Я верю тебе, верю в твою благоразумность, ум, порядочность, судьба не обходит таких женщин, счастьем.А его не жалей, он болен отсутствием разума и глупостью, на данный момент- обострение, но сдается мне, что по прошествии определенного времени, начнет оббивать порог твоего дома. И еще, ты была счастлива и тебе , как и мне не свойственно, долго прибывать в горе и унынии. Прошу, не давай себе привыкать быть несчастной. Вчера ночью купалась в море и размечталась, что брызги волн, это счастье, я все старалась сделать больше брызг, что бы каждая капелька попала на женщину, которой сложно, больно, в этот момент думала о девочках с Евы и о тебе!
Наташа, очень хочется поддержать, то, о чем вы пишете выше, что тоска накатила, это нормально, вы живой человек, я по ситуации немного впереди вас, шкалить будет еще достаточно долго. Лечение простое: 1. Максимально занимать свой день, чтобы не думать и не скатываться в самосожаление. Причем сначала есть ощущение, что себя заставляешь, потом начинаешь реально испытывать удовольствие. 2. Дети. Не страдать, что у ребенка не будет папы, ребенку по большому счету на это начхать, радоваться от души, что она (дочка) рядом с вами, уверена на 100%, если бы у вас был вариант остаться с ребенком или уехать к любовнику, вы бы выбрали первое. 3. Скорее с этого надо было начать. Ищите смысл. В том, что происходит. Определяйте свою позицию. Вы можете всё - и вернуть мужа, и отказаться от него, выкиньте на помойку весь мусор своих морально-этических принципов и устоев и родитесь заново. Вы должны четко определить для себя путь, которым хотите двигаться и действовать соответственно выбору. 4. Очень важное. Поддерживайте "физику", обязательно есть, обязательно спать, когда мы физически изматываемся дух тоже страдает, сложнее избавиться от мыслей-вампиров. Как-то так. (Я выше писала под ником Rug, захотелось вдруг поменяться)
Спасибо за поддержку. С пунктом 4 работаю, но что-то аппетит и сон стремятся к нулю :((( Над пунктом 3 серьезно размышляю. Вот верну, а где гарантия, что не повторится через 5-10-15 лет? А с другой стороны и с другим мужчиной никто такой гарантии не даст :((( Страшно. А интересно, бывают вообще семьи, чтобы без предательства? Или это счастливое неведение? С новым ником Вас!
Наташ, гарантий никаких однозначно. Все под Богом ходим, и кирпич на голову может свалиться, если уж судьба. Старайтесь не идти на поводу у эмоций, это сложно, временами больно, но возможно. Попробуйте представить, что это не с вами, а с вашей подругой происходит, что бы вы ей советовали? Из этого и исходите. Судя по вашим постам, вы человек умный, сдержанный и достаточно логичный, повести себя правильно сейчас вы можете легко. Определите, какое для вас это "правильно". А спать и есть надо обязательно, я этот момент не учла, сейчас расплачиваюсь, наш физический ресурс исчерпывается намного быстрее, чем душевный.
Спасибо за заботу! Да я понимаю, но если еду ещё можно волевым усилием в себя с трудом пропихнуть, ну хотя бы мои утренние неизменные два бутерброда с сыром к кофе и вечером что-нибудь, то со сном худо :((( Я, махровая сова, подрываюсь в 6 утра и больше спать не могу :((( Засыпаю правда вечером более-менее, но 6 часов сна мне обычно очень мало. А сейчас вот хватает :(((
Наташкин!!! Держись пожалуйста! поддержать тебя хочу! Вспоминается фраза из фильма "Любовь и голуби" - "поотрубать бы вам к черту орган движения!" Ставлю себя на твое место - уф, я б наверное нескоро ему такое простила. Как же можно от дочки долгожданной уйти? ну я вот на 100%уверена, что у вас с дочурой все хорошо будет по любому, ведь с такой мамочкой как ты иначе и быть не может. Совершенно искренне))
Спасибо, Катюш :-* Там не только орган отрубать, тогда и голову придётся :((( Или лоботомия с полной прочисткой мозгов и стиркой в Тайде :(((
почему-то не удивил ваш рассказ... мы после 5 лет хочушества разошлись когда дочке был год... ну вот чего им еще надо???? хочется вас поддержать, я думаю что у него это временно... потерпите. уделите время себе. не надо переключаться только на ребенка. изменить внешноость и все такое - я думаю это не пустые слова, это реально действует... удачи вам!
Похудела, похорошела, написала статью в журнал, шмоток накупила, едем с дочкой на море на следующей неделе.
Автор, извините, всё не читала, но по первому посту-он 100% останется, если Вы его не выгоните. А рассказал он именно потому, что сам решение о том, чтобы уйти он принять не сможет. И хочет, чтобы его ВЫ приняли. У него страсть. Только и всего. Поверьте, она проходит. Возвращаются всегда! Просто кто то рушит, а кто то пережидает.
Решаю, что делать. Пока пережидаю. Если он решит вернуться, ему придётся ОЧЕНЬ измениться, он сам это знает и говорит, а вот сможет ли....
Наташенька, милая, дорогая…..! Прочитав твой топик, я как будто вернулась в то время, когда со мной происходила подобная история. 15 лет счастливой семейной жизни, 13 лет хочушества, ЭКО протоколы, рождение долгожданного ребетёнка и вдруг громмммм среди ясного неба. У нашего папочки, мужа, появилась любимая женщина. Мир пошатнулся и рухнул, мне не хотелось жить дышать, видеть, но только маленькое чудо и поднимало меня с постели и заставляло жить дальше. Было так больно, жгло изнутри, казалось, что эта боль никогда не закончится. Я мужа не удерживала, но и не гнала. Сказав ему, что - ты должен сам разобраться, что тебе реально нужно, дорого, я приму любой твой выбор. Ответственность только на тебе. С тех пор прошло 1,5 года, муж мой, любимый, живет с нами, я как и прежде желанна и горячо любима, и вспоминаю все теперь как страшный сон. Но, тем не менее, отношусь к этому событию как уроку судьбы. PS: Первый совет, который мне дола моя подруга психолог, это уйти от ГВ. Кормящая женщина мене сексуально привлекательна для мужчины И РЕБЕТЁНКУ, ТВОИ ГАРМОНЫ СТРЕССА, НИКЧЕМУ. Второй отпустить ситуацию, думать только о себе и ребенке, принять все так, как будто его уже нет с Вами и привыкать жить без его помощи.
По второму пункту работаю :((( По первому-ой не знаю, дочь очень ГВ зависима :((( Вот думаю на море поедем - хотя бы начать сокращать-только на сон, а свёкры приедут в конце августа на двухлетие, попробую удрать на пару дней куда-нибудь, оставлю с ними, может получится.
А я бы как раз сейчас не свертывала гв. Если тебя колбасит, дочь это чувствует в любом случае. И не через ГМ отнюдь. А тут еще и в груди отказывать начнут... Совет этот (о прекращении гв) типичен от врачей и психологов, которые кормили меньше, а ведь каждая считает свой опыт самым удачным :).
Ох, Орхидеич, не знаю я :((( Понимаю, что чувствует она всё, потому и липнет, капризит, виснет и грудь постоянно. Мне действительно легче дать, но я измучилась :((( Психую к вечеру. Стала отводить вот на час-полтора к дедушке с бабушкой, просто чтобы продышаться, чаю спокойно попить. Ну может не сворачивать, но отрегулировать этот процесс надо, а то просто хаос. Единственно знает, что грудь-только дома, на людях не просит, но дома мне присесть нельзя, сразу "мама ся!" Ещё клыки у неё сейчас...
Наташ, ты делай, как тебе сейчас легче. Ребенку адаптироваться к переменам проще, тем более что кормила ты ее достаточно - даже самые преданные сторонники ГВ не придерутся. Судя по твоему описанию, грудь у нее уже в роли соски, а не еды. А тебе сейчас бы немного покоя и свободы не помешало бы. И может, легкого успокоительного, что на ГВ никак. О дочери ты думай, конечно, но вреда для нее фзического при отлучении сейчас уже никакого. В общем, делай как тебе сейчас надо.
Я бы к легкому успокоительному добавила еще и витаминный комплекс. не надо допускать истощения организма ))
Да, регулировать процесс надо обязательно. Бесконечное кормление кого угодно достанет. Постарайся оставить кормления только вокруг снов. Я своих после года так и кормлю. Только ночью, а днем раз или два получается. Больше только в стрессовых ситуациях. А получится безболезненно дальше сокращать - сократишь и дальше. Но насчет сексуальной непривлекательности гв это спорно. Ко мне мужики никогда так не липли как в начале второй беременности. Видимо "беременно-кормящая" женщина все же какие-то флюиды излучает :) Кроме того, не все в жизни нужно делать в угоду мужику :( Тем более это ничего не гарантирует. А то почитаешь, одному беременная жена несексуальна, другому кормящая, третьему после родов "уже не то". А не пошли бы они... В конце концов, мужики приходят и уходят, а дети остаются. Ой, чет я уже не в ту спепь :)
С первым условием, я долго спорила с ней и сопротивлялась, хотела кормить малыша до трех лет, тогда моему ангелочку было 1 год и 9 м и прикладывались мы к груди через пол часа - минут 20. Ее доводы меня убедили. Многим мужчинам, на подсознательном уровне, трудно видеть кормящую маму объектом возжелания. Дневное ГВ я убрала в три дня, оставив только на ночь и через три убрала и ночь. Прошло без особых проблем, малыш сразу стал гораздо спокойнее и я вместе с ним. Со вторым пунктом мне пришлось долго работать, но я это сделала. Стала полностью независима от мужа.
Лапулечка, ты сильная, все у вас будет хорошо! Держись, постарайся не киснуть! Желаю вам отличного отдыха на море, чтоб отдохнули душа и тело. Целую вас.
Завтра поздно вечером, чтобы в ночной сон дочки. Часов 8 рулить. Собираюсь вот :))) Настроение ровное довольно, пытаюсь спокойно наблюдать ситуацию как бы со стороны. С мужем практически не общаемся, он не звонит-я тоже, ибо единственный звонок привел к почти ссоре, он был раздражен и наехал на меня на пустом месте, типа и на море ехать-блажь моя :((( Короче лучше пока мне кажется вообще не общаться. С родителями его говорила неделю назад, всё рассказала, так как мама всё чувствовала, очень переживала, но списывала на проблемы в работе, и звали приехать, чтобы поддержать его и быть вместе- короче я не стала врать-они в шоке. Он у них вчера появился впервые, больше чем через неделю после приезда. Мы договорились с родителями, что я им ничего не говорила, чтобы если решит, сам сказал. Вчера он ничего не сказал им, зашел ненадолго и убежал.
Нифигусечки :-Р В отеле вай-фай! Беру ноут, так что я с вами. Буду фотками дразниться. А про "блажь" - мне кажется в такой агрессивной форме выплеснулась его беспокойство за нас, и чувство вины, ведь вместе же хотели ехать... Ой, короче не знаю Жень. Потерялся мужик. А я наоборот, потихоньку нащупываю почву... В сентябре в Москву собираюсь с Настей, так что свидимся!
Думала,ты от нас отдохнуть захочешь:) Блин!А мы вернемся в конце сентября-начале октября:( Если не перенесут на "попозже".
Ну, если у меня попрёт задуманное, то я буду наверное часто в Москву наезжать. А то что это- шесть лет на была в белокаменной! Непорядок! :))) Свидимся. Я очень люблю тот райончик, где вы собираетесь обосноваться. Типа в гости напрашиваюсь, ля-ля-ля :)))
Ну вот, а ко мне, ко мне в гости???? Я тоже в Москве, и месяца полтора еще буду! А ты все обещаешь, обещаешь! Ща надуюсь :) Ну или хотя бы пересечься можно в городе!
Думаю в Москве реальней! Не дуйся! Жизнь долгая. Свидимся :))) Я давно мечтаю в те края, я ж родилась на Дальнем Востоке :)))
Ну да, надеюсь, в какой-нибудь из стран все же встретимся, космополиты мы безродные ;)
Что же вы раньше молчали, наша дорогоя? Мы на прошлой недели в Коломенском встречались, Машуля наша (Стрекозка) из Китая в Питер проездом была в Москве! :)
Ну воть, а мне фотки не зазырить :-(( *печальная* А в целом Вы молодец. Меня настрой Ваш очень радует. Щас главное душевное равновесие сохранить, что как я гляжу у Вас вполне успешно получается ))) Щас витамином "Д" на солнышке подзарядитесь - и вообще отлично ))
Не печальтесь :))) Я Вам специально в личку кину :))) Вы меня с самого начала практически поддерживаете, да к тому же гордитесь мной! Это не оставляет равнодушной :))) Я сейчас на себе схемку одну обкатываю, по сохранению и поддержанию душевного равновесия. Ежли схемка окажется рабочей и выдержит испытание временем - поделюсь с обСЧественностью :)))
Только не пугайтесь :))) вадим зеланд трансерфинг реальности http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B2 В интернете есть печатная версия, есть мр3 Там несколько книжек. Только нужно ООООчень тщательно отделять зёрна от плевел, которых ИМХО-там много. Но зёрна-реальные. Мне почти сразу крышу на место поставило :))) Я беру чисто психотерапевтический срез оттуда, оставляя всю метафизику, насколько это возможо за бортом. Удачи!
Да, присоединяюсь, ко всем пожеланиям Вам получше отдохнуть. Главна для начала все темные, серенькие, полутемные, полусветлые мысли долой и наслаждаться морем, солнцем, каждым днем и присутствием самого любимого человека рядом )) Напонафотографировать всего всего и интересно и впечатений патом море будет при взгляде на фото. И дорогу желаю веселой и легкой, без приключений и с интересными знакомствами ;-)))
может он и потерялся, но ты уж за него не дергайся! отдохни попробуй как следует! ждем фотки :)
Спасибо всем за поддержку! Уже почти собралась. Подержите чтоль кулаки за нас, на хорошую дорогу! :)))
Лёгкой дороги Вам!!!!!!!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Наталь! Хорошо вам с Настей отдохнуть, набраться сил! Прошу за вас каждый день! Зажала и не разжимаю: @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Доехали. Вай-фай только в главном корпусе, в нашем нет :((( Вот заскочила сообщить, что всё ОК. Только с утра было жутко-все эти запахи моря и лаванды - так всколыхнуло, вспомнилось как мы вместе здесь были несколько лет назад, ревела просто ужасно :((( Наверное за все эти два месяца отревелась. Сейчас отпустило вроде :)))
молодцы! а что ревела- дак это и хорошо, с каждым разом слез будет все меньше и меньше, сама заметишь, а однажды и вообще не захочется больше реветь...
+ много про слезы...у меня тоже раньше, чуть что вспомню, глаза на мокром месте были, а сейчас, если и вспомнится что-то и подумаю - поплакать что ли, так не могу, не льются слезы :) да и проходит такое состояние быстро :)
Вона скока народу Вас поддерживает, может это вкупе с солнцем и морем и сладкой ненаглядной доченькой поможет вам быстрее успокоиться и обрести душевное равновесие ) Я Вам этого от всей души желаю ))) И Щастья, да и еще много чего хорошего ))))))
Нет, напрасно мы решили Прокатить кота в машине. Кот кататься не привык, Опрокинул грузовик. (с)
Всем привет! Ну вот мы и на море :))) Спасибо всем, кто нас поддерживает! :-* http://www.eva.ru/pictures/album_photos/3666172.jpg?2009-08-01%2001:12:26.333 http://www.eva.ru/pictures/album_photos/3666171.jpg?2009-08-01%2001:11:46.87
перевернулся грузовик, хрен с ним. расчищайте дорогу, к вам уже едет мерседес!!!!!!!!!! :-)
Мы вернулись в среду вечером :))) На неделю всего ездили. Ничего вроде, получилось немного развеяться, насколько это возможно в данной ситуации. А вот проанализируйте мне такой пласт, дамы умные: муж наш и папа не только нам сюда не звонит и не интересуется нашим житьем-бытьем, но и там, в Москве, не общается ни с друзьями своими многочисленными и горячо любимыми, ни с родителями-ни с кем не видится практически. Такое впечатление, что он полностью живет жизнью своей дамО, её словечки у него, её привычки (начал курить в 33 года!) и её друзья :))) Что скажете?
Пятнадцать лет вожу :))) Вожу на автопилоте, так что это мозг не занимает, Вы же не думаете к примеру, как ноги переставлять или волосы поправить- автоматизм. Разве что преподавать пойти :))) Да занятий у меня полно, даже более чем, но проблема одна-мозг не отключается :(((
не надо мозг отключать. надо понять, что человека надо отпустить. надо перестать ждать, надеятся. ужасные слова, пишу и самой не по себе. я вот в такой же ситуации. посоветуйте Вы мне, с чего бы Вы начали новую жизнь на моем месте?
Обретение финансовой и бытовой защищенности и стабильности. Деньги, жильё-чтобы ни от кого не зависеть. У меня пока с этим хреново, поэтому первым делом прорабатываю этот вопрос. И я там ссылочку давала вверху, что почитать для вправления мозгов :))) http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=48456743
Мой прогноз (давно читаю Вашу тему, переживаю за Вас, все таки решила написать): они будут вместе еще минимум год, но максимум три года. Уж сильно он в ней растворяется, слишком сильная страсть, увлечение. К его приезду создайте видимость СВОЕЙ независимой от него и больше его не касающейся жизни. И начинайте эту жизнь.. без него. Вы больше не сможете быть вместе, даже когда эта его страсть пройдет. Понимаете, ему будет не хватать этих эмоций, он будет их искать, злиться что не находит с Вами. А не найдет с Вами не по каким-то там субъективным причинам, нет. Возможно не самое удачное сравнение. но.. вот если принимать наркотик хорошего настроения и творчества какое-то время, а потом перестать.. даже самое классное настроение без этого наркотика не возможно будет сравнить с теми ощущениями. Понимаете о чем я? Очень жаль, но стройте свою жизнь без него.
согласна с тем что они будут вместе еще не очень долго! НО! я таки считаю что пройдет время и ему захочется вернуть семью! именно семью а не страсть так что он еще будет светится в вашей жизни! но то то вам лучше жить без него это однозначно)))) вы очень красивая!!!
Спасибо. Я сама чувствую, что чем дальше, тем сильнее расходятся тропинки. Я готова жить без него УЖЕ. Год-три говорите :))) Не...я слишком социально ориентированное на семью существо. Так долго я одна не буду :))) И поверившего мне человека не смогу подставить и предать. У мужа не будет шансов вернуться :((( Пожалуй надо будет ему это спокойненько озвучить, не как шантаж, нет! Просто чтобы имел ввиду...
не надо ему ничего говорить! то что вы не будете одна так долго это точно)))) слишом красивы))) я говорю что о через это время будет ооочень страдать, потому как художники творческие личности со своими замороками и вряд ли она даст ему тот уют которого му скоро захочется. А ему его зхочется поверьте. Даже самый веселый праздник приедается и хочется тишины и покоя!
Думаете не стоит вот так, по честному предупредить? :))) Хотя не дурачок, сам понимать должОн. Эх, чувствую линия поведения мне на его и его родителей приезд-молчать, улыбаться и пироги печь :))) На все попытки начать выносить мне мозг -Прекрасная сегодня погода, не правда ли? :)))
Да родители то его как раз знают :((( От меня. Он то у них не появляется, они не знали, что думать, звали меня приехать, чтобы быть ближе к нему...ну, пришлось рассказать, надоело вилять. Они переживают. По обоюдному согласию, они пока делают вид, что не в курсе. Короче мыльная опера, 832 серия :))) Мне даже любопытно, как тут события будут разиваться, когда мы так дружненько под одной крышей соберемся :))) Смешного мало конечно, но хоть не плАчу уже :)))
Дорогой автор! Прочитала весь топик на одном дыхании, уфффф все воспоминания мои нахлынули! Я один раз Новый Год встречала под одной крышей с будущим бывшим мужем, его мамой и его любовницей, во как!!! Не хотела, но свекровь бывшая настояла, чтобы показать что я не сломалась, и знаете, мой бывший оценил это. А еще тогда (это все было 15 лет назад), бывшая свекровь мне сказала очень умную фразу - "Неизвестно кому повезло!" Вам хочу пожелать сил и мужества, вы уже поднимаете голову из пепла и это хорошо! Время вылечит, как говорят "все перемелется - мука будет". Не бывает постоянно черной полосы, за ней всегда идет белая! Офф. Сдается мне что мы с вами возможно сейчас в одной стране живем...
Да я за всё время на еве всего пару-тройку человек из этой страны встречала :))) Ваша бывшая свекровь умная женщина. Родители мужа сейчас то понятно на моей стороне, но я особо не обольщаюсь :) Будут помогать с внучкой-хорошо, нет-ну и ладно. Спасибо за поддержку. Моя белая полоса была слишком широкой, даже страшновато порой было, как накликала :(((
пип, пип, пип...ни фига себе. Вы меня извините, но это не мудрость, а тупость имхо конечно. Мало вы говна съели, вам еще и добавочку. А вы этим гордитесь-вытирайте об меня ноги, мне не жалко, я сильная, могу и НГ с любовницей встретить. А свекровь просто красава, вместо того чтобы любовницу, при еще жене, игнорировать, в гости позвала. Слабый вы человек имхо, как можно было так себя не уважать?
Не судите да судимы не будете... Где я написала что горжусь этим? Просто вспомнила как факт из того времени, наверное к окончании моей фразы "....во как!!!" надо было добавить приписку "б..ть!" Вы меня не знаете слабая я или сильная, мы не знакомы, не спешите так с выводами только об этом случае. А вообще, что я была с "ними" в новый год говорит о слабости характера или о силе? Смотря с какой стороны посмотреть. По крайней мере после этого НГ я поняла что я ВЫШЕ всего этого и смогу прожить без него. Я его ОЧЕНЬ сильно любила!
Не нужно ему ничего озвучивать. Он сейчас глух и слеп, не поймет он. А когда поймет, будет скорее всего поздно :-((
Не факт. Вообще сейчас прогнозы сложно делать, очень все индивидуально в таких случаях! От многих вещей зависит. У меня у знакомых был такой пример: молодая семья, ребенку год, все спокойно и ровно. Тут у папы сносит крышу - влюбляется (причем новая любовь - полная противоположность жены). И события тогда развивались очень быстро. Через месяц он из семьи ушел, не просто ушел - сбежал. Причем там квартира в ипотеке, кердиты, долги, он от всего открестился сказал забирай что хочешь - квартиры, машины, крутись как хочешь, квартиру продавай, покупай меньше и ты.пы. Первые три месяца его было не видно не слышно - ни с кем не общался, ни с друзьями ни с родителями, ходил как в тумане. Его спрашивают, говорят жизнь ломаешь себе - а он молчит и улыбается (это был острый период влюбленности). В это же время ему было плевать на ребенка, иногда позванивал спрашивал как там и все. Потом он пол года раз в неделю к ним приходил брал дитеныша , гулял 1,5 часа и уходил. Молча, ничего не обсуждая, ни отношения, ни варинты развития событий. Моя подруга вела себя очень ровно и спокойно, разговоры только про ребенка, без истерик и скандалов. А потом почти через год после его ухода. Приехал блудный папашка и на коленях просил прощения, обещал десятилетиями искупать свою вину. Живут кстати сейчас душа в душу. второго малыша родили.
То развитие событий как раз, причем часто встречающееся, когда финт пошел во благо семьи (опустим этот жуткий год), когда косточки срослись, хотя шрамы останутся навсегда :((( Сценарий до того частый, что возможно, если до сих пор у нас всё не отличалось от оригинальной схемы, то глядишь и дальше покатится по общепринятой :))) Посмотрим... А может заведу я через год топ-ДеФФчонки, помните меня, я бывший водитель грузовика, теперь вожу Ламборжини. Приезжайте все на вечеринку на моем маленьком острове на Адриатике! :))) Посмотрим-посмотрим :)))
Наташа, а мне кажется вашему мужу мучительно стыдно за свой финт (ЛЮБОФФ, от которой он не может отказаться) и перед друзьями и перед родителями, которые знали вас как образцовую семью. Вот и оттягивает миг объяснений с ними. И с Вами ему общаться тяжело, небось свиньей себя чувствует. В общем страусинная позиция. А то что курить начал, мне кажется говорит именно о выском уровне эмоционального и нервного стресса. В общем не очень-то сладкая у него ЛЮБОФФ получается. Я конечно могу ошибаться. А Вам сердце точно подскает, почему он себя так ведет.
Меня тут все ругают, что голову отключить не могу, не могу перестать анализировать и отпустить ситуацию :))) Может таблеток каких поесть? :))) Мне просто подруга мудрая тут сказала, что не вернётся он лишь в том ОДНОМ случае, если ТА любовь НАСТОЯЩАЯ, что говорится от Бога, но такой любви грех и мешать... А вот разве бывает, что от настоящей любви стыдно и больно? Да и когда я тут в разговоре с ним, относительно той ситуации, упоминала слово "любовь", он сам поправлял, что не любовь, другое, не такое как к тебе... Может и лукавил, не хотел добивать. Не знаю. Может и он сам не знает. Но факт, что те отношения всколыхнули в нём всё самое тёмное, как он сам говорит "дерьмо поперло"-разве бывает такое от Бога?
Меня отпускало, когда в церковь ходила, ставила свечку во здравие мужу и его Любови. Правда ненадолго-). А потом просто сказала себе, что если судьба - будем вместе, если нет - как бы не выпрыгивала из штанов все равно расстанемся. Вот так и отпускалось по-тихоньку. Год прошел - до сих пор эта ситуация периодически ноет у меня внутри. Так что все это нелегко пережить, как себя не уговаривай, без боли не обходится. А Ваш муж там уже не счастлив, судя по всему. Только Вам от этого разве легче... Мне тоже кажется, что он вернется, только будет разбитый, опустошенный, его придется склеивать по кускам. Захотители Вы его такого - еще вопрос.
как многие, читаю ваш топ давно. Таблетки... говорите? шутите, правда? на ваш вопрос могу ответить, тк сама была на месте вашего мужа, только детей у нас не было. Любовь такая бывает, но скорее зависимость. мозг отключается. Бог так наказывает, но не Вас... Мужа...а Вас "волной от взрыва задело, но не убило". Вам могу посоветовать, что помогало мне. (на вашем месте тоже побывала, только без детей) голову отключают спортом(считают упражения, следят за дыханием и тп..), уходят с головой в новую работу, желательно с цифрами, требующую внимательности. помогает сравнить свою ситуацию с чем нибудь более шокирующим, чем нибудь возмутительным, что бы мысли переключились на внутреннее обсуждение новой ситуации. принять самой решение и нести за него ответственность помогает(решить про себя, что вы уже ушли и возврата нет - только вперед, без уже бывшего мужа). пы-сы: вам пишу, но сама перестала думать и анализировать только когда прошло время(сейчас уже не помню сколько, но наверно год...) хотя мне было легче: мой не уходил и все решил сам. мне только перестать думать надо было...но может Вам поможет отключить голову. (с транслита)
Натуль, как у вас там дела? Вроде ты писала на днях приехать муж должен? Или уже приехал? Ты сама как?
Сама-успокоилась, смотрю на ситуацию философски :))) Все живы-здоровы, а там посмотрим. Не от меня во многом зависит. Муж - прилетает в пятницу. Мы практически не общаемся, не знаю как там и что. Знаю, что жив. С работой-плохо. По минимуму информации. Родители его в субботу прилетают, следом.
Точно. Психологи говорят, что такие честности нужно пресекать. Пускай сам себя ест, нечего на других перекладывать. Козёл какой-то.
Да. Все в сборе. Живем как ни в чем не бывало, только муж спит в кабинете. Сам так решил. А родители его ему ничего не говорят, как и не замечают сего курьёза. Обстановка в доме ровная и благожелательная. Вчера, на третий день по приезде, мы говорили с мужем. Говорит, что потерял себя. Потерял сразу, а понял это только сейчас. Говорил, что хочет исчезнуть, улететь на Марс с нами и родителями. Спрашиваю от кого улететь? - От себя. Но от себя не спрячешься и на Марсе. Я вижу, что плохо ему. Но о возвращении пока речи нет. Он ещё "там".
Наташенька, кулачков вашей семье! Супругу мудрости, пусть примет правильное решение, а тебе великодушия - простить и все забыть, перелистнуть. Каждый день думаю о вас и прощу за вас.
Наташа, не в обиду вам будет сказано, но у меня сложилось впечатление что вы к мужу относитесь как ребенку.Совсем не видите в нем мужчину(может он таким правда и не является).Все ваши высказывания, что он запутался, не понимает что делает,ваша жалость и снисхождение, ваши переживания"как много он теряет".Вы отрицаете право мужа на совсем иные чувства и желания.Может он с другой женщиной и стал чувствовать себя мужчиной? А у вас проглядывает позиция "дитя натешится, одумается и вернется" и вы ждете этого. А как же ваши желания?что хочете вы? почему ваша жизнь должна зависить от того что решит ваш муж?А он и не торопиться, зная что вы с радостью примите обратно.
Знаете, я много обо всём этом думала. О том, чего хочу я. Примеряла на себя разные роли и маски-гордое презрение с выставлением чемодана, разборки, ультиматумы я или она... и т.п. Не моё. Маски. Сейчас пробую жить просто слушая своё сердце, душу, как им комфортно... К мужу СЕЙЧАС отношусь не как к ребенку, как к больному скорей. Наркоману или алкоголику. Тяжелая зависимость. Когда беда приходит в семью, то и бороться нужно вместе. Я рассматриваю это как испытание. А то больно легко как-то получается, плюньте, найдите другого. Не знаю как объяснить.Мы прожили 12 ХОРОШИХ светлых лет, я просто не собираюсь всё это сложить в коробочку и отнести на помойку. К слову до этой истории я вполне так себе к мужу как мужчине и другу относилась. У нас были равноправные отношения. Семейный и творческий союз. И знаете, парадоксально, но ему то как раз сейчас намного хуже, чем мне. Я спокойна. Чего не скажешь о нём. Короче, поживём-увидим...
вы знаете, мне кажется, он вполне умело подыгрывает вашему такому настрою и романтичной натуре (без малейшей иронии, это ведь, действительно здорово иметь романтическую неогрубевшую душу). Все бы ничего, лишь бы не втянулся. Понимаете, ситуация такова: он влюбился, ему и так все неплохо, любовь, все понимающая жена - достаточно только сделать несчастные глаза и пару романтических фраз ввернуть про Марс (убило почему-то это:((). И как хорошо, никаких ответственных решений и лишений, все при нем. Ни в коем случае не призываю рушить семью, полностью согласна, что жизнь длинная и что только не случится, надо бывает и через себя переступить и простить. Но по вашим топикам создается ощущение, что ваш муж нащупал все ваши тонкие места и прекрасно этим пользуется в свое удовольствие. Все-таки какие-то рамки человеку надо ставить, иначе это может войти в привычку. Вы все, включая родителей, такие тактичные ходите вокруг, а хочется, чтобы он струхнул хоть раз, а то страдать - это мы все мастера, особенно, когда понимаем, что никто никуда не денется.
+1000. Меня тоже эти сопливые страдания про Марс убили. Ах, мальчик запутался, ах, мальчику так плохо! Жалейте его жалейте, вы же такие деликатные и всепонимающие... Блин, это мужчина? Он решился на единственный героический поступок - спать в кабинете! Супермен просто. Извините, автор, но во всей этой истории ваш муж вызывает у меня только презрение. Не важно - влюбился он там или как. Все мы можем влюбиться. Но вести себя при этом следует достойно.
А достойно данной ситуации-это как? 1. Не рассказать изначально, врать и жить на два дома? (хотя мне было бы легче, счастливое неведение никто не отменял) 2.Собрать чемодан и уйти (что он практически и сделал), сейчас приехал на день рождения дочки, родители его приехали-нужно было ему в гостинице остановиться? Не приезжать вообще? Вывалить на всех всё накануне праздника? Думаю он приберег свои откровения для родителей на после дня рождения. Я действительно не знаю, как можно себя достойно вести в этой ситуации. столько нюансов. Достойно можно было повести себя только в самом начале, теперь уже достойно не получится. Не появляться дома-недостойно по отношению к ребенку, который ждет папу и родителям. Короче не знаю....
Вы правы, достойно можно было вести себя в самом начале. Ведь люди влюбляются не на пустом месте. Человек влюбляется, когда он в состоянии поиска. А не так- шел счастливый домой к любимой жене и любимой дочке, а тут - бац! ОНА! Заскучал - это не повод доставлять такие страдания близкому человеку. Вот тогда можно было бы и подумать головой, чтоб не заиграться по самые помидоры. И потом, я так поняла, он у вас "в сомнениях", "еще не определился"? Вот насчет п,ункта 1. Может быть и так. Молчать, страдать, шифроваться, чтобы с головы жены и волосинка не упала, пока не определишься. А определился - тогда или забыть, как сон, или сказать жене "прощай", дать ей жить и не мучить ее сомнительными надеждами.
имхо конечно. В этой уже случившейся ситуации достойно - это принять решение и его придерживаться. В семье - значит в семье, ушел - значит ушел, ессно алименты и помощь. Принимать решения мало кто любит, все хочется что бы как-то само рассосалось и т.п. Но иногда принять решение самому/самой - единственный выход и имхо, какое бы решение не было - достойный.
Не, ничего не советую. Размышляю на тему. Отношения двух людей это дело добровольное. Мое мнение - если нужно бороться за отношения, то и бороться не нужно:) Вы сравниваете с алкоголизмом. Есть такой термин "жена алкоголика" Она долго и упорно борется с болезнью мужа, а муж не борется он болеет. Парадокс в том, что пока борется она - не борется он. Авицена говорил своим борльным - есть я и болезнь, победит тот кому будешь помогать ТЫ. Ваш муж хочет пострадать, поболеть, такова его воля. Я думаю, что нужно принимать свои решения, а не заставлять принимать решения мужа. Вы жена алкоголика или молодая свободная женщина? Не в обиду Вам, мои предположения. Я думаю, что та дама мало заморачивается по поводу где ваш муж и с кем. Она гоняет на мотоциклах, пишет картины, общается, живет так как она хочет. С ним - хорошо, без него - все равно не плохо, вряд ли она сверяет свою жизнь с его решениями. Потому что он не центр ее вселенной. Важно чтоб ни один крутился вокруг другого, а что бы шли рядом. Мне так видится. Думаю нужен разговор в таком ключе. Если метафорой, то: Мы шли рядом и наши пути были общей дорогой, потом твоя тропинка круто сдала влево, а теперь вообще петляет. Если я буду бегать по твоей дорожке, потеряю свою. Поэтому я иду своей дальше. Когда поймешь куда хочешь идти, то если окажется что рядом со мной, то может опять пойдем рядом. Вот как-то так. Всего наилучшего Вам:) П.С. При всем этом идти своей дорогой, не значит не общаться с ним. Пусть делает то что должен и в плюс то что хочет в плане материальной и прочей помощи. А свою проблему, решает сам, как сочтет нужным.
+1000000... Ну вот есть же такие наимудрейшие женщины! Вам надо открывать службу психологической помощи. Это я серьезно, без прикола, не подумайте...
Нуууу, я же не смысле "мудрая сова", а в смысле "хорошо разбираетесь в психологии" =D>
Спасибо. Очень верно всё. Примерно так и стараюсь строить свою жизнь сейчас. Знаете, мы ведь всегда и шли рядом, оба были достаточно независимы, реализованны. Никто не крутился спутником. Равные были отношения. Да, с рождением два года назад ребенка я не работала, не тусовалась. Но ЁПРСТ! Почему же большинству мужчин не понятно, что это НОРМАЛЬНО!!! Это извечное самооправдание-жена погрязла в детях- да брррр просто! Как можно обвинять в том, что естесственно (тут я не беру клинические проявления, типа засаленных халатиков и перманентно сохнущих пеленок) А вот дама как раз- заморачивается. Звонит и СМСит постоянно (вроде сейчас пореже стала, или до мужа дошло, что хорошо бы это хоть как-то скрывать от меня).... Метафора хорошая.
Ну значит не потеряетесь:) А про жену с ребенком - все они понимают и нормально это для них, это просто когда не находят себе оправдания даж в своих глазах, а оправдаться охота, они ведь не хотят признаться себе, что причина в них:). Я думаю, влюбиться может каждый. Не каждый будет мотыляться. Мне даже более симпатичны те мужчины, что рвут резко и уходят, помогая при этом материально и всячески, чем такие вот "ни нашим, ни вашим". А больше конечно уважаю тех, кто говоря "семья мне дорога" - соблюдает интересы семьи, задвигает свою влюбленность куда подальше и через 3-6 месяцев полноценный член семьи:) И не на Марсе, а здесь:) Просто нужно меньше себя жалеть. Но это ведь так увлекательно себя жалеть - затягиает. Эгоизм махровый - "караул, спасайте меня все". Я думаю отношения у вас были не равные, вы мне кажетесь гораздо сильнее его. Вы себя не жалеете и не стонете, хотя казалось бы имеете на это все основания. Дорогу осилит идущий, - а Вы идете:) Поэтому я за Вас спокойна. Все у Вас будет просто замечательно. "Рано или поздно, так или иначе"
Что-то мне подсказывает, что не готов он вас потерять, вам сейчас трудно в это поверить, потому что он обрушил вашу самооценку до нуля (отягощающие обстоятельства - отсутствие у вас социума, в смысле работы, ребенок маленький). Но при этом он уверен в том, что вы его будете ждать, причем годами. А разве интересно беречь то, что и так никуда от человека не денется. Знаете, здесь нужно как саперу пройти по кромке. Потому что перегнуть с пониманием тоже не здорово. Дать понять ему, что вы не будете сидеть с ним в обнимку, переживая его великую трагедь-страшную любовь, а пойдете дальше своей дорогой, будете любить и рожать детей от других мужчин. И ОН должен делать выбор, причем сейчас должен. Ну может через месяц. Он же не просто так рассказывает про марс и что он с вами туда хочет - ему важно, чтобы вы были на крючке у него, пока он будет получать новые жизненные впечатления. Ждали его, ростили его ребенка, сочувствовали ему. Вы спрашивали, что недостойного он делает. Именно это и делает. Вас он не отпускает морально. А достойные люди делают выбор и отрезают там, где им уже не надо, чтобы другой человек тоже жил бы своей жизнью, создавал семью, рожал новых детей. "Родной, скажите ему, я тебя очень люблю, ценю и все такое, но на марс с тобой полечу либо сейчас либо уже с кем-нибудь другим". Я упрощаю - вы понимаете - вам лучше знать как до него донести эту мысль. Просто опыт показывает, что на таком моральном крючке можно провести всю жизнь, ждать, любить, принимать на время перерыва между любовями, не видеть мужчин вокруг. А жизнь она одна, ваша, драгоценная. Не фиг тратить ее даже на самых прекрасных принцев-манипуляторов. И я уверена, как только он почувтсвует ваш такой настрой, примчится, забыв свою фею, потому как не глупый человек, просто распустился от обстановки полного комфорта.
Да, без нюансов трудно конечно понять ситуацию. Попытаюсь хотя бы набросать. Муж считает меня ОЧЕНЬ талантливым человеком. Муж ОЧЕНЬ уважает меня (смешно читать да? Но это именно так) Моя самооценка далека от нуля. Я слишком хорошо к себе отношусь, чтобы так её рушить. :))) Да, поначалу упала немного, но я быстренько этот вопрос поправила и поправляю. "А достойные люди делают выбор и отрезают там, где им уже не надо, чтобы другой человек тоже жил бы своей жизнью..." - это находящиеся в своём уме, знающие чего хотят - мой муж сейчас как пьяный, он не способен понять, что и где он хочет отрезать. Он знает или догадывается, что я не собираюсь ждать его всю жизнь. Для этого я тоже слишком люблю себя. Я просто хочу ему дать пережить этот период острой влюбленности, который среднестатистически длится 3-6 месяцев, а вот тогда он сможет думать головой, и тогда можно будет от него ожидать обдуманных решений и с ними уже работать дальше :)))
Мой совет - быстрее разъезжаться, я уже выше писала. На расстоянии и у него мозги на место куда быстрее встанут.
Да я бы с радостью его обратно спровадила прямо после дочкиного ДР, вот посмотрел как тут хорошо, уютно, все свое, самими придумано, построено, покушал домашних салатиков и обратненько-в барышнину квартирку. И думать-думать-думать... Да вот дела по работе у него в Москве обрушились, теперь он снова здесь пытается зацепиться. Это замечательно с одной стороны, а с другой-как бы мадам сюда не заявилась-это ооооочень вероятное развитие событий, были уже с той стороны поползновения! Как думаете, окатить её из садового шланга-эффектно? :))) Эдакий душ Шарко!
Я бы все-таки этого не допустила. Не завышайте собственный ... предел всепрощения. Все в меру хорошо.
А как не допустить? Вот чисто технически? Я просила его, ещё в июле, чтобы её тут не было, сказал, что не может этого обещать. Тогода договорились, что до конца лета, пока он ничего не решил - её не будет в этой стране. Шантажировать ребенком? Угрожать физической расправой? :))) КАК?
Я бы сказала, что я не допущу стресс у ребенка и у себя лично от созерцания чужой тети рядом с папой, так что если (вдруг) она появится на нашем горизонте - без обид, но я искренне ему желаю не увидеть на что способна в гневе оскорбленная женщина и разъяренная мать в одном лице :-) И я бы уже давно подключила его родителей - скажите ему, что больше не будете делать хорошую мину, и пусть он лучше сам им все расскажет...
Да, да, именно так. В конце концов, это уже просто элементарная жестокость - подвергать стрессу мать своего ребенка. В общем, не миндальничала бы я, да и с родителями бы поговорила.
Расклад - Его родители знают (от меня), он не знает, что они знают. Они просят меня не рубить дров, говорят, что он опомнится. На моё опасение о приезде дамО, если он остается здесь-говорят (мама) не придумывай, видимо не допускают и в страшном сне. Сейчас он здесь. Я решила, если на горизонте замаячит ейный приезд, или он соберется в Москву (то есть от нас) - говорим разговор. Спокойно, но предельно ясно. Чтобы все точечки над i расставить.
Наташ, ты все правльно делаешь.Конечно он ведет себя по-свински, как его не защищай...нормальный мужчина не стал бы так мучить женщину...ты вот спрашивала а как он должен был себя повести- не знаю, но не так, на то он и настоящий мужчина, чтобы вести себя как настоящий, а не как ребенок.А твой хоть и прожили 12 лет хороших, все коту под хвост спустил...Не представляю, что он должен сделать, чтобы снова тебя завоевать.Мальчик прямо запутавшийся, спасайте его..а сам там удовольствие получает со спокойной душой...вообщем зла у меня на него не хватает :( Фотки у вас классыне, вы такие красивые, ты заслуживаешь надежного мужчину, а не того, кого с планеты на планету шарахает... Судя по его поведению, он поедет туда к ней...поэтому думаю разговор неизбежен...Ты все еще уверенна, что он тебе нужен и ты его любишь? Вообщем сил тебе огромных и знай- мы за тебя!
:( Мой совет - пусть уезжает и не надо никаких разговоров (ну, кроме финансовых - да и тебе, наверное, лучше родителям с ним обсудить). На расстоянии все обдумаете.. время должно пройти.
Стоп, стоп. Мужененавистницей тоже не стоит становиться. Наташ, Вы же и сами понимаете что есть очень много мужчин, которых незачем и не хочется описывать в этом форуме. А по теме... Я Вами очень восхищаюсь, конечно. Честно. Вашей выдержке, терпению, пониманию. Но.. только без обид. Во-первых, Вы своего мужа слишком идеализируете. Нет, я понимаю, что Вы его знаете за эти 12 лет. Но в данной ситуации он повел себя слишком не по-мужски. Его состояние нельзя сравнивать в болезнью. Болезнь не выбирают, против нее мы бессильны. А вот против влюбленности, страсти мы может что-то сделать! Может я не права, но мне не верится в то что "Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас..... " (с). Он мог этому противостоять, мог. И он должен был Вас уберечь от этих страданий и боли, раз уж не устоял. Ну да Бог с ним. Я другое Вам написать хотела. Перестаньте быть такой понимающей, перестаньте его до такой степени поддерживать и перестаньте его жалеть. Вы не только его друг, вы его женщина! Не забывайте этого. Вам даже в голову не должно приходить, что мадам может к Вам в дом хоть одной ногой ступить. И это даже не стоит озвучивать Вашему мужу, он это должен сам понимать. Но если Вы будете продолжать понимать, поддерживать, жалеть... думаю ему легко придет такая мысль привести и познакомить ее с Вами. Наташ, это только мой взгляд. Не обижайтесь , если что не так.
Да какие обиды! Что Вы! И всё правильно. Про "Любовь выскочила..." - так сто пудов не выскочила, однозначно, он был готов к этому, возможно подспудно даже искал. Я ж писала, его чувства не эволюционировали, и отсутствие в определенный момент страсти и влечения ко мне, "как раньше" воспринял как сигнал к поиску. А если по тёмным переулкам бродить сознательно, да хотя бы заглядывать туда переиодически, то и с убийцей встретиться шансов больше :((( И насчет того, что про порядочных мужчин в этом форуме не пишут, но это не значит, что их нет-тут Вы тоже правы. Просто сегодня какой-то депрессняк у меня, в лёгкой форме. Как-то пофигу всё вдруг стало....
Здорово! Вы с точностью поняли, что я хотела сказать. Поэтому и не нужно к этому относиться как к болезни. Он мог это предотвратить... Держитесь, Наташенька. У Вас все будет хорошо, неважно с ним или без него.
ну вы же понимаете, что мои топики - ни в коем случае не совет, а "просто поговорить". Вам виднее, безусловно, как двигаться. В любом случае я рада, что о себе вы помните в первую голову. Вот скажу по себе, в этой ситуации тоже рушить бы не стала, но галочку бы поставила и считала бы этот его поступок индульгенцией для дальнейших своих интриг. Не думаю, что это прекрасно с моей стороны, но должна же я извлечь что-то полезное из страданий. Но важно, чтобы это не вошло в привычку у него, ведь один раз получив опыт измен без особых последствий - чтобы не втянулся.
Спасибо, мне "просто поговорить" тоже очень важно! Про повторы-понимаете, есть разные типы мужчин, у кого-то в натуре блядство заложено, таких не исправишь. Муж за 12 лет вместе мне ни разу не изменил.Говорю не поому, что не был пойман. Я просто знаю это. Иначе сказал бы, как сказал сейчас. Да мы даже подарки на день рождения друг от друга хранить не умеем-так распирает-как купим, так и дарим сразу :))) Так что у меня есть все основания думать, что если мы это преодолеем, выберемся, не будет у него больше желания в подобное дерьмо лезть. Не зарекаюсь конечно. Но любой человек имеет право на ошибку. Один раз я простить смогу. Если повторится-то это уже система, тут хошь-не хошь прийдется рвать :(((
Когда-то любимый мужчина, расставаясь со мной по причине новой любви, тоже говорил: "Я так несчастен, я запутался, мне обе вы нужны, я бы взял вас всех - и тебя, и сына (нашего), и уехал куда-нибудь далеко". А сразу после этого просто вычеркнул меня из своей жизни. А ведь тоже, это была не просто страсть, это еще и многолетняя дружба, "ты навсегда мне близкий человек". Мое ИМХО - это просто попытки, возможно и бессознательные, развести на жалость, снять с себя ответственность. Какие счеты и обвинения, когда бедняжка так несчастен?
Почитала весь топик, автор, можно скажу? Задели вот эти ваши слова в самом начале - "Мы всегда были друзьями, без особых страстей и нежностей"...Вот я сейчас в такой ситуации, как ваш муж. У меня появился любимый, мы редко встречаемся, больше переписываемся, мы оба семейные люди, и дети у нас, но и расстатьтся не можем. Потомучто дома у меня и у него - вот это самое: всю жизнь без особых страстей и нежностей...мы прожили много лет в наших семьях, и казалось, что будем жить так всегда, мы привыкли. Пока не встретились... Я в браке 14 лет, он 12. А оказалось - человеку ТАК нужна эта страсть и нежность, так нужна...В обоих наших браках дружба, а не любовь. Нам уже крепко за 30, а мы только сейчас поняли, как можно любить другого человека, и как это отличается от того, что с нами было раньше...И я никогда не поверю, что это может кудато исчезнуть, через полгода или сколько там..."Дружить" в браке я больше не буду. Простите, я бы на вашем месте мужа бы отпустила. Решите финансовые вопросы и дайте ему жить. И живите сами, с другим человеком, который либо даст вам эту нежность, и вы поймете, как это важно и нужно, либо...ну может, вы такой человек, что вам и не надо, может другой эмоциональный склад. Удачи в любом случае!
А, вашего возлюбленного жена отпустила? А вас тоже? Без наезда просто спрашиваю, ведь встретились и как понимаю у вас любовь. Вы решили так же жить в семьях, или все с чистого листа. А если есть дети, то с кем они остались, или останутся?
Написано ведь - редко встречаемся, чаще переписываемся. Т.е.путаются понятия туризма и эммиграции :) Хотя -раз из семей не ушли - видимо, кто-то из них двоих понимает разницу. Не обижаетесь - искренне желаю Вам быть счастливым исключением... Хотя ИМХО чаще сохраняются браки, где страсть переросла в дружбу, общность интересов и привязанность- на одной страсти бытовуху не преодолеть - помните классическую эволюцию отношений от стрингов до хб? :)
вы меня не поняли совсем. Страсть - это когда из постели не вылезают люди сутками. Это да, на этом долго не уедешь, и браки такие как мыльный пузырь. Но дружба в браке, как бы она не была хороша, ее одной недостаточно. Я теперь это знаю. Нежность нужна и любовь. А вы про стринги...
У вас просто гормончики шалят у обоих. Это сейчас не верится, что всё пройдет. Перегорите оба, и дай вам Бог дров не наломать и семьи не порушить. Ох как выть станете, как локти грызть и о стену биться. Пока не поздно, сожмите зубы, соберитесь в кулак и перетерпите. Зарок себе дайте-во имя детей-не встречаться и не общаться-только так, не подливая масла в огонь, можн справиться с этим и уцелеть. Испытание это вам. Обоим.
А потом внукам будет что рассказать, да? Типа не сдались, молодцы, всю жизнь прожили в браке, без любви, сжав зубы. "Кака любовь?" (с)
"А потом внукам будет что рассказать, да?" Типа поддались страсти, разрушили браки, а потом страсть прошла, и оказалось такое гавно наковыряли - разбежались(в лучшем случае) а потом так и скакали по койкам всю жизнь, пока еще здоровье позволяло "кака любовь?"
Странно рассуждаете. Гормончики...А вот фильмы там, книги, музыка - все про любовь. Или это у всех гормончики, а жить надо не для радости, а для совести? Тогда понятно:)
И еще. Вторых (третьих, четвертых и т.д.) браков никто не отменял. Или все они грызут локти и рыдают? Скорее - наоборот.
Мне тоже кажется, что Автору и родственникам пора перестать притворяться, что всё нормально. Его родителям выгодно, они сыночка всегда поддержат. А они при таком отношении, действительно сможет любовницу в дом привести со словами: моя жена очень мудрая женщина, она меня очень хорошо понимает. Если он не может принять решения, это решение, Автор, должны принять Вы. Иначе истрепите себе нервы, придумывая различные ситуации, переживая их, т.д. и т.п. А как результат, будет плохое настроение и внешне постареете очень сильно.
А я думала уплыл мой грузовик в архив :)))
Отчитываюсь. Муж приехал в конце августа на ДР дочки. Снова пошел здесь на работу. Родители его тоже были три недели у нас-до 12 сентября, умоляли меня не форсировать (напомню, они всё знают, но он не знает, что они знают:)), быть терпимой, ласковой, дать ему шанс одуматься. Какой шанс, он был здесь потому, что денег не было на билет в Москву, да и взнос за дом нужно было делать. А так он и не скрывал, что ничего не поменялось. ПРавда сказал, что "большой любви" там нет. Он хочет строить свою карьеру в Москве. Типа дамО - это был последний толчок к тому. Ну да, ну да... При его профессии можно вполне строить карьеру хоть где, полудистанционно, наездами, не спуская семью в унитаз....
Короче отработал здесь месяц и снова увольняется. Сегодня последний день. Уходит в никуда-в Москве проект его закрыт, всё туманно. Я остаюсь с ребенком, нулем денег, долгом и кредитом.
Но в воскресенье мы ВМЕСТЕ летим в Москву. Вот это был для него сюрпрЫз-просто отдельная песня! Устроил мне истерику, что куча денег потратится на билеты мне и ребенку :( Что вернусь-жрать мне будет тут нечего.
Ну да, он же типа летит жизнь устраивать, а я должна по его мнению сидеть тут Пенелопой. Мне тоже нужно жизнь устраивать. У меня как раз вполне реальные перспективы с изданием детской книжки, потому и лечу в Москву. Мне лапками надо шевелить, а не класть жизнь на его рефлексии.
Вот, взяла сегодня билеты. Я обратно 12 октября, он просил на как можно позже ему обратный билет, на конец ноября....
Пожелайте мне пожалуйста Удачи!!! Очень она нужна мне сейчас!
Наташенька, удачи Вам! У Вас все получится.
А муж Ваш... не заслужил он пока никакого шанса. Чтобы такая женщина как Вы дала шанс, это еще заслужить надо.
Спасибо! Мне кажется он сейчас искренне считает, что просто достаточно в любой момент сказать - я вот вернулся.... Отношения то у нас теплые, ровные и дружеские, ну насколько это возможно в подобной ситуации :)
Удачи тебе во всем!!! У тебя настроение изменилось, и к лучшему, на мой взгляд. Появилась нормальная рекция - злость. Пусть она будет конструктивной!
Пасиб :-* Глядишь и получится чего :) Да просто обязано получиться!!!! (это я про книжку)
Замечательно изменился эмоциональный окрас написанного - повернуться лицом к себе, о попытаться наладить СВОЮ, отдельную от мыслей о муже, жизнь- самое главное и самое сложное!
А вот как считаете, нытье моего "благоверного", что мы с дочкой-лучшее, что было в его жизни, и что может быть получится когда-нибудь это снова вернуть, что он ПОТОМ (не сейчас) всё для этого постарается сделать. И что может быть это всё, что с нами происходит к лучшему. (?) Это что, полный вывих мозга? Или что? Не понимаю. Вернее понимаю наверное, но хочу мнения услышать :)
Он не хочет взрывать мост. Оставляет себе дорогу назад, возможность вернуться. Скорее всего действительно понимает, что эта его новое увлечение с переосмысливанием жизни и поиском нового долго не продлится.
На счет" это к лучшему" - это вывих совести, а не мозга. Засунул бы он себе это лучшее куда подальше.
Да, рефреном у него идёт "мы" постоянно. Про "к лучшему" меня тоже колбаснуло, ответила, что да, непременно и только к лучшему, только сейчас почему-то очень хреново :(
А совесть ему ТАМ очень помогают держать под анестезией-типа фаталисткО дамО - всё будет так, как должно быть, и если суждено им быть вместе, то так и будет и бла-бла-бла...
Мне кажется, что он в силу своего характера не может отрубить сразу. Поэтому режет маленькими кусочками, как садист.
И заодно пытается поймать бывшую жену (уж простите) на крючок, чтобы ждала его, верность хранила, и не дай бог , стала бы счастлива с другим мужчиной.
Одной Жо на двух стульях сидит.
Можно вопрос, зачем он на конец ноября обратные билеты купил?
И желаю от всей души удачи и успехов!!!! И сачастья в новой жизни!
Ну жена то я пока не бывшая :) И стану бывшей, когда сама это решу, дамО жениха заграничного на блюдечке у меня хрен получит! :) Просто из вредности :-Р
Я так тихонечко сообщила ему, что ПОТОМ то может и поздно быть, не могу я сидеть и ждать пока у него мозК включится, а то вдруг да и не включится вовсе! И ПОТОМ у меня просто будет новый мужчина, а у дочки его новый папа. Сказал, что понимает и не просит его ждать.
Хотя про эмоциональный крючок-полностью согласна.
Про обратные билеты - не знаю. Он тут машину свою на продажу выставил, потом в начале декабря снова взнос за дом надо делать. Наверное хочет с делами разобраться.
Спасибо за пожелания удачи! Мне её нужно много!!!! :)
http://eva.ru/topic/216/1977333.htm
Тут автор дает зарисовочку с натуры...