Муж отказался от поездки на море из-за моей сестры
Опишу кратко. Моя младшая сестра 2 мес.назад развелась с мужем (оч.болезненный развод, 10 лет были вместе, предательство с его стороны, мы ее еле вытащили из глубочайшей депрессии). Сестру ОЧЕНЬ люблю. Мы (я, муж и ребенок) собирались поехать в Турцию в сентябре (ребенок считает дни до поездки) и предложили поехать моей сестре (чтобы ей отвлечься и отдохнуть). Муж был не против вначале, но вчера они с сестрой повздорили (из-за ерунды- она ему ответила грубовато, но потом сразу извинилась, причем несколько раз). После ухода сестры муж мне заявляет, что отдыхать с моей сестрой он не поедет, т.к. просто ПРОПАЛО ЖЕЛАНИЕ ОТДЫХАТЬ В ЕЕ КОМПАНИИ. Сестра пыталась с ним поговорить еще раз, говорила, что мешать не будет (жить будет отдельно, отдыхать тоже сама по себе), ей надо просто полететь с нами (одним, без мужчины, нам ехать страшно в мусульманскую страну). Муж против ("Она будет таскаться везде с нами, а я не хочу ее видеть). Сестра в шоке ,что ее "кинули" за 2 недели до поездки) Что мы имеем. Муж предлагает выбирать- или со мной или с сестрой (говорит я не обижусь если поедете без меня). Более того- он сказал что будет не против, если я поеду со своим БМ (отцом моего ребенка). БМ работает и поехать не сможет (хотя и хотел бы) Сестра в шоке (" Из-за такой ерунды разрушить такие планы") Ребенок очень ждет поездки на море. Мужа люблю, но ОЧЕНЬ ОБИЖЕНА НА НЕГО и РАССТРОЕНА ЕГО КАТЕГОРИЧНОСТЬЮ И СМЕНОЙ НАСТРОЕНИЯ. СКАЖИТЕ-ЭТО НОРМАЛЬНО- ТАК СЕБЯ ВЕСТИ? Всем спасибо кто откликнулся.
может, ваш муж ерундой не считает, то из-за чего повздорили, либо сделал выводы, что и на отдыхе может быть тоже самое, а ему этого не хочется.
Но ведь сестра не собирается с нами все время быть, она просто прилетела/улетела бы с нами и иногда ходила кушать. И потом- вначале пообещать, а потом так резко и безаппеляционно отказаться- это нормально? А его предложение поехать с БМ?
Вам реакция мужа кажется неадекватной? Просто, есть вероятность, что вы не все увидели или не до конца поняли. Если ваш муж раньше не отличался такой спонтанностью, я бы сделал так, как он хочет. Но хорошенько бы задумалась, с чего вдруг такая реакция.
Я бы конечно поддержала сестру в данной ситуации, т.к. ей сейчас помощь действительно нужна. А по поводу мужа, обяъсните, что ребенок не виноват в отношениях взрослых. И в первую очередь пострадает именно ОН. Если ему не все равно-он поедет, а если нет... то делайте выводы. Потому что любой человек познается в ситуациях!!!!!
Вы знаете, у меня на него такая обида, я не понимаю как можно так вот (я слышала их ссору) из-за простой перепалки все перекроить в один день. И никакие увещевания не помогают. Кстати, Муж- гражданский. Собирались после Турции пожениться.. Сейчас я уже не уверена что хочу этого... ((((((
Именно поэтому я Вам и написала, что человек познается в ситуации-смотрите на поступки (любого человека, а не на разговоры)! И еще, мне кажется не очень красивым с его стороны, предлагать поехать в отпуск с БМ, ему получается все равно? Или он так в себе уверен?
Рассказываю про их ссору. Мы в квартире ремонтировали балкон (обивали его красивым камнем и отделывали мрамором). На это ушло 2 недели (4 дня в выходные мы с мужем с утра до вечера сидели дома и контролировали работу). Все было нормально, вчера закончили и тут муж мне выдает: зря мы все это делали, столько времени летнего убито ,на том балконе все равно никто тусовать не будет, на нем ветрено и неуютно (на балконе нет крыши, там как на улице). Я очень расстроилась что он так думает и поделилась сестрой, на что она у него спросила: Если ты был против изначально почему не сказал это ,а портишь моей сестре настроение сейчас, когда все сделано уже). Он на это обиделся.
Вообще-то логично обиделся. Сестра полезла не в свое дело - это раз. Мужчина собрался жениться, у него явный мандраж (у мужиков тоже нервы бывают), и на тему "общего языка с родственниками" - тоже поди не в последнюю очередь. Если сестра действительно обратилась в такой форме - то это более чем невежливо - так со мной даже муж не разговаривает, а уж прочим родственника даже близко такого в голову не придет. Причем явно муж не очень доверяет тактичности вашей сестры (и правильно делает, я бы после такого тоже не доверяла). Ну не хочет он с ней ехать. Предложил другие варианты. Возможно, действительно такой "семейный отдых" - еще рановато. Присматривайтесь к мужчине, изучайте его характер. :) Вы только начали это делать, эта размолвка не критична. И она "не первая не последняя".
Автор, может он обиделся не на сестру, а на вас, на то, что вы его обсуждаете с сестрой? И у него теперь ощущение. что за ним будет пригляд на отдыхе и любой косяк встретит "вторая линия фронта" - то есть дело иметь придется не только с вами, но и с сестрой. Пообещайте ему больше не выносить сор из избы, может быть, это его смягчит.
Муж сразу представил себе, что каждую Вашу ссору или размолвку Вы тут же будете рассказывать сестре, а она будет ему "мозг вправлять" что, да как, да почему. Это, по большому счету, не ее дело. Я бы на месте мужа наверное тоже сильно бы задумалась, ехать ли отдыхать в такой компании.
Нехрен сестре/маме/пепе и т.п. лезть в Ваш быт.И Вы так долго будете строить отношения если каждый из Ваших членов семьи будет ЦУ давать...
если бы сестра просто спросила что и как это одно дело, а она начала его учить жизни: "Если ты был против изначально почему не сказал это ,а портишь моей сестре настроение сейчас, когда все сделано уже)." Он ведь не все нервы вам попортил, просто засомневался в целесообразности такого ремонта. все равно что свекровь бы пришла и стала бы вам выссказывать, что вы ее сыночка не бережете.
Вы в 1-ом браке тоже обсуждали с сестрой ваши недомолвки с 1-ым вашим мужем? Имхо, нечего родственникам всё рассказывать про всякие мелкие размолвки с мужьями, так как вы помиритесь рано или поздно, а родственники хзчто себе на ус намотают и при случае выдадут вашему супругу \на гору\. (с транслита)
Почему человек, знающий как моя дочь хочет поехать именно с ним на море (именно с ним, у них ЛЮБОВЬ, идеальные отношения, она его любит намного сильнее своего родного отца)- может одномоментно из-а такой ерунды отказаться????????????? Вы меня извините, но у меня в голове это не укладывается (((((((((((((((
а может ваша сестра выссказалась что то типа: а вот БМ НИКОГДА вас не мучил по мелочам. Мне как-то родня мужа в таком плане выссказала, так я на нервах позвонила мужу и предложила купить для него билет в один конец на его "малую родину". но он тут же все выяснили, позвонил домой и провел разъяснительную беседу что и кому можно и нужно говорить.
Нет, она сказала (только слегка в повышенном тоне) что говорить что балкон не надо было делать после того как все сделано как-то нелогично, только портить мне настроение. Потом она перед ним 3 раза извинилась_написала смску _звонила просила все замять_говорила что мешать не будет. На что был получен от мужа решительный отказ и условие: или я или сестра.
Извинения по таким вопросам принимаются только от проверенных людей. Т.е. тогда, когда точно знаешь, что подобное поведение им не свойственно. От всех остальных - пустой звук.
Если я человека не знаю, то сужу по его поведению. Поведение было некрасивым, мягко говоря. Проверить в искренность извинений (не в то, что человеку действительно жаль, а в то, что повторение маловероятно) можно только зная его.
А если вы знаете, что у данного человека только что произошел развод и он в эмоциональном раздрае, тоже сразу обидитесь?
Возможно и не особо обижусь. Спишу на нервы. Успокою себя тем, что "все пройдет и наладится". Но если я увижу, что у человека настолько раздрай, что он не может держать себя в руках, то уж отдыхать с ним не поеду точно. Мне мои нервы дороги как память. Сочувствие - это хорошо, но все-таки не такой ценой.
а если тяжело простить даже после извинений? разве лучше лицемерить и говорить что все ОК? я не могу простить родственников мужа и просто сказала их ноги в моем доме не будет. муж думает что я изменю мнение, но я-то себя знаю лучше...
это не ерунда. а вы поменьше доверяйте сестре - испортила свой брак, испортит и ваш и будет вам всем счастье...
Вот про "боимся без мужчины в мусульманскую страну" - имхо глупость полная. Там, где вы будете (Анталья или Кемер или чего там еще) - никакая не "мусульманская страна", а обычный курорт - без религии и национальности. Если конечно вы не собираетесь выезжать далеко за пределы вашего отеля, в глубину Анатолии или на озеро Ван (в чем я сомневаюсь). А так, если далеко за пределы своей резервации... пардон, отеля не выходить - что с мужчиной, что без него - одна фигня.
Сходите к врачу Вам выпишут таблеточки и животный страх пройдет, как и многое другое...
Половину топика ввели в заблуждение. Надо было сразу писать, что не муж! А по делу... Ехать следует с ним. Тем более, и сестра предлагает. Хотя бы ради ребёнка. А вот насчёт расписаться после поездки... Подумать стоит. Короче, езжайте с ним и ребёнком. Тут правильно писали - семья - это жена, муж и дети. А остальное - вторично.
Что вы ерунду городите мусульманская страна,вы же не в глухую деревню едите,а будете жить в отеле.
Лучше извенитесь перед сестрой и скажите, что с ней вы как-нибудь в следующий раз поедите, а на данный момент сложилась ситуация так, что вам лучше своей семьей отдохнуть. (с транслита)
У мужа планы изменились? Вот он пусть и остается, а почему сестра должна менять планы? Ведь она не за ваш счет едет поди, и вообще не собирается с вами там все время быть. А муж получается вас с ребенком бросает на время отдыха одних. Эту мысль попробовала бы донести до мужа.
Не донесется мысль. Ибо это не так. Муж выдвинул одно принципиальное условие, и оно значит именно то, что значит. Если она попробует донести мысль "ты нас бросаешь" до мужа, то ему, скорее всего придет в голову другая мысль "женщина слышит только себя и склонна к манипулированию".
На данный момент манипулирует именно муж, фактически он ставит ультиматум. Не знаю, какой характер у автора, но со мной бы не прокатило. Я бы уговаривала, конечно, до последнего, а дальше пусть пеняет на себя, не надо меня заставлять выбирать, надо искать компромисс.
Так он же не мешает автору ехать. Сам не хочет поездки именно в этом составе, согласен ехать в другом составе или остаться дома. Вариантов предложено больше одного. Где ультиматум?
По сути все варианты сводятся к "либо я, либо сестра", если бы дело было за месяц до поездки, чтобы сестра успела сменить планы - не вопрос, но за две недели, когда все уже спланировано и заявления на отпуск, небось, написаны, и компании другой сестре не найти - это свинство.
А что вы предложите - ехать с натянутой улыбкой и делать вид, что все хорошо? Ну видимо не умеет человек врать ни себе ни окружающим. Готов отказаться от отдыха для себя. Я бы на его месте тоже не поехала (один раз попробовала и зареклась - тот "отдых" с год с дрожью вспоминала).
"Более того- он сказал что будет не против, если я поеду со своим БМ (отцом моего ребенка)" Высокие отношения… Он для вас никакой не муж, а «друг сердешный». Причем именно Вы его так воспринимаете. Впишется в вашу семью - хорошо, не впишется, можно и с БМ поехать, зато сестру не обидете. Очередная иллюстрация к вопросу о том, почему мужчины избегают разведенок с детьми.
А они избегают? надо своему сказать, может он не в курсе, что надо избегать...
дело в том, что муж сам считал дни до отдыха, он очень а работе устает. и тут уперся рогом, не поеду и все (((
Прочла тему ссоры. Вообще абсурд какой-то, попробуйте выяснить, может у него до этого конфликты с сестрой были, а это ее замечание стало последней каплей? Не понимаю комментариев, что, мол, пошла бы сестра куда подальше. Это любимая сестра! Сестра, которой плохо. Семья! Гаденько как-то поступить советуют.
Правильно, сама развелась, теперь и сестру надо поссорить с мужем будущим. Будут обе без мужиков, будут плакаться в жилетку друг-другу. Вот это будет настоящая СЕМЬЯ! Настоящая сестра ни за что не стала бы обижаться, не хочет муж ехать - ок, они планировали поездку гораздо раньше, чем у нее проблемы приключились.
сестру я люблю. Она тяжело переживает развод (какие страсти и переживания бывают не каждый день). Знаете, сейчас у меня уже какое-то отторжение пошло от мужа- просто УБИВАЕТ его ТУПАЯ принципиальность. Уже сама не хочу с ним ехать. А ему хоть бы что.. Позвонил такой спокойный, типа- "ну как дела, купили с сестрой путевки?"...............
Блин, ну пойдите и купите - в чем проблема-то? Не, ну если в кайф нянчиться с великовозрастным обиженным дитятей - тогда конечно, да... останьтесь сами без отдыха, и ребенка оставьте. Я б поехала без "мужа" - так даже веселее. Мозг некому будет выносить
я вообще-то не к вам обращалась. И не вам судить чушь или не чушь чужое мнение. Автор скандалистка обычная, пока сеьмей жить не научилась, и неизвестно научится ли. Видно что муж ей не так важен как сестра. Был бы важен поняла бы что ехать отдыхать надо семьей - она, муж и ребенок. Проблемы сестры - это проблемы сестры. Можно помочь, поддержать, было бы достаточно. Но автору то она нужна не для поддержки, автору сестра явно ближе чем муж. Такие тетки часто живут с подружками и семью не заводят.
Ну Вы палку-то не перегибайте... Сестру я люблю конечно, но мужа тоже. Меня обижает его категоричность. И потом- Вы считаете, вначале согласиться, а потом, перед самой поездкой, "передумать"- это нормально?
Нормально. Вы никогда не меняли мнения ни по какому вопросу? Сначала поддался на уговоры, потом подумал как следует и решил, что ему это не нужно. Сестра взрослый человек, не пятилетняя деточка, которая сама без взрослых никуда не может поехать. Пусть возьмет подругу и поедет на русский курорт. Заодно развлечется.
Так всё-таки это была ваша личная инициатива взять вашу с сестру с вами в отпуск? Мы с мужем ездили и будем ездить в отпуск без родственников с любой стороны, т.к. отпуск раз в году, а с родственниками можно встречаться\видеться когда хошь и сколько хошь в любое другое время. (с транслита)
Вы на открытом форуме, так что терпите :) Семья и родственники - это огромная ценность для человека, а если Вы так ядовито поплевываетесь, обзываете автора и хамите окружающим, то недавно понять таких примитивных вещей. Автор не навязывает сестру мужу, наоборот. А он еще сильней обостряет ситуацию заставляя выбирать. Еще и БМ туда приплел. Кстати Вы то, Вы то как? От своей семьи отказались и теперь только мужу(если он есть) мозг взрываете? :)
именно что я на открытом форуме, поэтому тот кто мне нахамил тоже будет терпеть. Семья это муж и ребенок, должны быть на первом месте. Ведь женщина хочет быть на первом месте по важности для мужа. И если человек не хочет портить себе долгожданный отпуск соседством со скандальной родственницей жены - это его право, и его право отказаться от такого отдыха.
А Вас бы не напрягло если бы человек пожертвовал долгожданным отдыхом ребенка ради своих каких-то амбиций и обид?
Это вы жертвуете. Муж тоже человек и тоже хочет отдыхать. С сестрой вашей он ехать не хочет, она скандальная. Не хочет портить себе отдых. А вам сестра важнее. Ну и езжайте с сестрой.
Вообщем-то- с сестрой наверное и поеду. БМ конечно брать не буду, это перебор.
тут вообще очень интересно получилось. Половина дам посоветовали отказаться от близкого и родного человека - сестры, которая после развода в жуткой депрессии в пользу невнятного каприза мужа. Очень так по семейному, зато вон в теме про свекра уже начался ад и террор :))
А муж, который дни считал до отпуска - не близкий и родной человек? Кто просил сестру накануне поездки с ним ссориться?
Я видела, что он пока гражданский. Не хотела только писать мысли свои о том, что сейчас он сильно задумается, нужна ли ему семья, в которой он никто и мнение его не учитывается.
АВтору тоже стоит подумать, а нужен ли ей мужик, который регулярно за решением проблем по ребенку будет отправлять её к БМ+ плюс еще обидчивый какойто= плюс даже еще путевки не купили:-((( А вообще еще интерес вопрос: "за чем счет банкет?:-))) М.б. МЧ захотел сэкономить и поехать на отдых один?:-)
Причем подумать очень не слабо! Потом он захочет ребенка своего, а месяце на 7 поймет, что - ой, зря мы это наверное, не нравится мне это все, так что пока, дорогая!
Путевки не купили- ждем когда подешевеют (на этой неделе собирались). Банкет- напополам. Муж зарабатывает немного (85.000), он оплачивает себя и ребенка, я еду на свои (я работаю, правда, зарабатываю мало- 35.000). Путевка на троих стоит 155.000 рублей. Если честно- то меня обидело больше всего что муж не против чтобы я поехала с БМ.. Как-то обидно мне.. Я бы умерла от ревности, если б он с БЖ и ребенком куда нибудь намылился..
Зря умерли бы :) это как раз вполне логично. Он же жениться собирается. Значит именно сейчас доверяет вам полностью. А если вы настолько неустойчивы, что из поездки с БМ может что-то не то получиться - так это лучше выяснять до свадьбы, а не после нее.
А какое это имеет значение в данной ситуации? Ну согласен мужик оплатить - молодец. Но это не повод, чтобы кидать сестру жены.
куда ее кидать? Хватит сестре сопли на кулак мотать и искать себе утешителей... еще не известно, кто виноват в разводах у етих сестричек! (с транслита)
Она с ним ссориться не собиралась, это он с ней поругался и сейчас особо не переживает, судя по всему. Это не сестра скандалистка, а он истеричка, если собирается испортить настроение еще и своему ребенку, который и с папой тоже ехать хочет. Еще раз повторюсь: заставить жену выбирать между ним и сестрой как-то подло и жестоко. + я не вижу ничего такого во фразе сестры, а вот у мужа уже традиция. Сначала сделать (балкон, тур), а потом сомневаться и жалеть, что так. Слабак и баба!!! (с) лепра
Семья - это муж жена и ребенок. Сестра - это родственник. Мужик, как написала автор, много работает, хотел отдохнуть. Откуда Вы знаете все подробности, может автор нажала на него - бедная сестричка, проблемы, давай возьмем с собой. Он поддался, а потом 10 раз пожалел. Возможно эта ссора лишь повод. Выбирать между семьей и сестрой - не подло. Он хочет отдохнуть в компании приятных ему людей, сестра к ним не относится, имеет право. Тут автору выбирать нужно или муж, которого она по своим же словам очень любит, с которым после поездки собирается в загс, или сестра. Разговоры о балконе лишь подтверждают это - он ведь не сказал, давай ломать балкон, он высказывает свои сомнения, обсуждает. Такой вот человек, сомневающийся.
Может не будем додумывать ситуацию? Конкретно мне (конкретно мне) из поста автора показалось, что "Муж был не против вначале", т.е. никто на него не давил. Проблемы там я (я) не вижу, считаю мужа провокатором. А по поводу семьи.. ну так если рассуждать так дальше, то он ей еще пока и не семья, а вот сестра - близкий и любимый родственник. И да, заботливый мужик отправит свою любимую женщину с бывшим мужем в романтическую поездку :) смяшно :)
А тут и не надо додумывать, достаточно знать мужчин. Редкий мужик по собственному желанию предложит сестре жены будущей поехать в романтическую поездку. Скорее его к этому решению подведут, или просто проигнорируют его мнение. С БМ отправлять - ничего эдакого не вижу, все равно поездка уже не романтическая, а без мужика женщин с ребенком отправлять страшновато, он заботится. Или если не ревнует как отелло, значит не любит?
Какое-то у меня инопланетное окружение из мужчин, видимо. И отношения с родственниками отличные, и если плохо кому-то, то и с собой возьмем, и поговорим, и все это без каких-то убеждений и наставлений со стороны своих женских половин. Ревность я не понимаю вообще, но бывший муж в поездке - странно. Кстати, молодой человек не боится их одних отпускать, так, для компании бм предложил. Есть ситуации, когда необходимо побыть рядом с родственниками, что тут страшного? Тем более не обязательно же таскаться везде втроем, если берут билеты с турфирмы, то там еще и группа будет, и вообще отдельно гулять можно, чем сестра помешает я не понимаю.
Мужик похоже просто эгоист, у сестры сейчас такой трудный период, а он губки надул.
Мой муж и поддержит и поговорит и с сестрой и с подругой, но отдыхать вместе он не поедет. Мой сразу это скажет, без вариантов. Но люди разные, когда муж автора соглашался, он вероятно не представлял всех прелестей, а за прошедшее время видимо понял, что это будут бесконечные обсуждения ситуации сестры, да еще и самому не дай Бог накосячить, и выговор получить от сестрицы. Как Вы себе представляете отдых, "милая сестра, ты за наш столик не садись, пойди за другой и на пляж с нами не надо, иди в другой конец ищи себе лежак" Это совершенно очевидно, что сестра будет присутствовать бесконечно. В сотый раз пережевывая все свои неприятности. Муж не прав только в том, что сразу не отказался, но все имеют право на ошибку и на "передумать". Сейчас он решил так, и это его право.
У вас совершенно другая ситуация, а тут -не дал слово крепись, дал слово-держись. Взрослый человек должен уметь отвечать за свои слова.
То есть ему теперь через силу надо ехать отдыхать с человеком, который ему неприятен. Потому что "дал слово".
Поэтому перед тем, как что-то обещать нужно думать, ему ведь не 5 лет, мог заранее решить хочет он отдыхать с сестричкой или нет, но если ему так уж не хочется ехать, мог бы просто сказать в более мягкой форме : " езжайте вдвоем, вам будет интересней секретничать, а мы поедем в другой раз", или что-то вроде этого, а не просить автора выбирать ехать с ним или с сестрой.
Мы не знаем подробностей. Возможно когда он соглашался, он еще не был в курсе всей ситуации и за это время понял о сестре больше. А Ваше предложение мужу так сказать - это смешно, где Вы такого мужика найдете, который будет так витиевато изъясняться?
Не обязательно так витиевато :) я пишу своими словами, а муж пусть говорит своими, простыми или сложными, какие ему ближе. Я просто прикидываю на себя, если я соглашаюсь с кем-то ехать, я еду , тем более у сестры в жизни такой тяжелый период, нормальный мужик в такой ситуации вообще пропустит ее слова мимо ушей.
Я сомневаюсь, что он был плохо знаком с сестрой до своего согласия. Автор просто так и не уточнила это единичный случай или нет.
И как жить с таким вот, который "хозяин своему слову" - захотел дал, захотел назад взял. И уверен в своем праве. У ж лучше сразу от такого ноги уносить. А то он в чем-нибудь более серьезном "передумает", глядишь.
Хозяин слову - это из пионерского детства что-то. Человек передумал отдыхать с сестрой, он не против их поездки вдвоем, но, скорее всего, сделает соответствующие выводы. Сестра не малолетний ребенок. До сентября есть время найти себе подходящую компанию.
Мне этого не понять. Обещание есть обещание. Передумать и подставить другого человека ез крацйне веских на то оснований - это непорядочность.
У него есть веские основания, он не хочет с ней ехать отдыхать. Это его отдых и его семья.
Основания вполне веские. Человек, с которым планировалось прободить отдых, повел себя мягко говоря некорректно. Это вполне основание отдых отменить.
В семье - да. Но семья - это муж, жена и дети. У каждого свои границы дозволенного. Для меня подобный выговор - очень серьезная причина придержать общение на годик-другой. Пока родственники не запомнят, где заканчивается "их дело". Моих родственников это касается в полной мере, хотя я их очень люблю.
А чем сестра виновата, что муж "е сразу осознал все предлести"? Почему она должна казаться подставленной только потому, что муж "имеет право на ошибку"?
Щас вам ответят что сестра сама виновата - нефига было злить мужика. Он же такой нежный.
А кто ее виноватой делает? И подставляет ее не муж сестры, а сама сестра, которая делает свой выбор не в пользу ее. Хотела бы - поехали б с сестрой сами. А муж никому не обязан, чтобы портить свой отдых.
Муж делает ее виноватой. А 2езжайте без меня" - это с большой вероятностью манипуляция.
Черт его знает. Мож и манипуляция. А может и простая отмашка рукой "делайте что хотите, только мне жить не мешайте". И так и так может быть. Но сам подход "не поеду отдыхать с неприятным мне человеком" по момему вполне имеет право на жизнь.
Подход "езжайте без меня" - да. Подход "выбирай, или я, или сестра" - нет.
Когда первое само по себе - это одно дело. Когда следствие второго - это манипуляция.
по-вашему медовый месяц только первый месяц после свадьбы? нам с мужем каждая поездка как медовая (даже если деток берем с собой
АНАЛАГИЧНА! Поездка бы помогла улучшить взаимоотношения, понимание и восприятие друг друга... ну чем не медовый месяц, заслуженный! Пусть и с ребенком. (с транслита)
Я бы поехала с сестрой. Если муж был против поездки с сестрой - ему об этом надо было сказать с самого начала. А прокинуть человека с отдыхом в последний момент - не дело.
Я бы ,если не получилось бы уговорить мужа отступиться от своих принципиальных слов,поехала б с сестрой. У самой есть брат,так мы с ним очень близки.И для меня моя семья-это мои родители и брат,они никогда не предадут. А муж,если он нормальный,так поступать не будет.И манипулировать тоже. ПС. складывается впечатление,что муж просто искал предлог не поехать с вами либо проверить вас на вшивость...особенно это касается про БМ.
Я тоже думаю,что фраза сестры была лишь предлог. Просто не захотел мальчик ехать с "чужим" ребенком+ еще сетра в нагрузку:-)
Девочки, я так и не поняла- как мне себя с ним вести себя? Я-немудрая дура и испортила отдых ребенку? Я В КАКОМ-ТО ПОДВЕШЕННОМ СОСТОЯНИИ.. Надо ехать покупать путевки- а незнаю в каком составе едем.. Надеялась, что муж всетаки одумается. Сестра уже в шоке позвонила и сказала- я с вами не поеду ,не хватало еще чтобы вы из-за меня ругались. Но после всего что было я видеть его не хочу.. (((
Автор, езжайте с сестрой, я бы именно так и поступила, если муж одумается, отдохнете с ним в следующий раз, тут ведь вопрос не в том, кто дороже, а в том что очень некрасиво кидать людей в последнюю минуту и что это за детские обиды, мужик всерьез обиделся на сестру своей любимой женщины из за того, что она что-то не так сказала. Хорошего вам отпуска, насчет мужа не заморачивайтесь.
Совсем офигели девушки. "я бы поехала с сестрой". нюню. на курорт с сестрой. Автор, семья это муж, жена и дети. Все остальное – вторично. Родственники, шурины, крестники, и прочие. Если называете его мужем – извольте быть женой до конца. Или вообще не быть, тогжа не величайте его мужем, а себя - женой. Приятели по досугу и сексу - пожилуйста. А если вы все же "муж и жена" - семья для вас это муж и ваши дети. Выбирайте.
И поэтому по отношению ко всем остальным можно поступать подло? Хорошая семья, которая держится на том, что один кидает, а второй с ним молча соглашается.
Какая еще подлость то? Она в больницу к ней сиделкой едет или на курорт-пляж-романчик-дискотеку? А когда второе в обществе сестры становится важнее долгожданного отдыха с мужем, не удивляйтесь когда вы сами окажетесь у него после друзей, рыбалки и миловидной коллеги по работе.
Подлость- кинуть человека в последний момент, пообещать и не выполнить обещанное без серьезной причины. А по вашему поступать порядочно с человеком нужно только если он в больнице или умирает?
Хорошая семья - в которой при спорных ситуациях супруги сначала находят общий язык друг с другом, а потом со всеми остальными. Сестренка вполне даже сама хороша, так что об однозначном кидалове речь не идет.
Общий язык на какую тему? если ваш муж прийдет и скажет, что он отправляется грабить банк, вы тоже пойдете? Я утрирую конечно, просто пытаюсь донести мысль, что не всегда надо поддерживать человека, даже если этот человек ваш муж, жена, это не бессловесная тварь, а человек со своими понятиями о том, что такое хорошо и что такое плохо.
А муж, это бессловесная тварь, у которого даже мнения своего не может быть? "Жена сказала к теще, значит к теще". Шаг влево-шаг вправо, сразу предательство, тряпка, подлец. Он передумал, он не запрещает ехать с сестрой и не шантажирует ссорой или уходом.
С мужем говорили заранее и он был согласен ехать с сестрой, никто не планировал отпуск без его ведома. Сейчас самое правильное автору поехать с сестрой и отдохнуть, а там видно будет.
Муж не планировал, что сестра будет совать нос в его отношения с женой, а жена будет все их проблемы выкладывать сестре. На такой отдых он не соглашался
Вероятно, он планировал весь отдых посвятить выносу мозга жены своими сожалениями по поводу ранее принятых решений.
А как можно планировать поведение другого человека? Понятно, что когда едешь не только с женой, возможны варианты.
Сколько угодно можете словоблудить. Его у автора сестра не имеет понятия о такте и сует нос куда не надо, и при этом имеется громадное желание любой ценой свалить на курортик – пусть валит. И не удивляется, что он тут тоже скучать не будет. А придумать фигню про «подлость» и благородные причины можно, какую угодно. Сестра не в больнице и не при смерти, а банально хочет весело провести время. Точка.
У нас с вами просто разные понятия о порядочности, переубеждать не буду, странно, что вы считаете, что порядочно поступать нужно только либо с больными, либо с умирающими.
Ну в ситуации автора по шее получила бы сестра. Однозначно. Ибо никому не позволено лезть в мою семью и устраивать выговоры моему мужу. И нежелание мужа ехать было бы для меня вполне естественным. В отношениях родственников бывают спады и подъемы. Если они на спаде - не стоит усугублять. И в подобных вопросах (бывают разногласия с родичами) у меня позиция четкая и ее знают все родственники - сначала все идут в сад и мы разбираемся с мужем. А уже потом выходим на контакт вдвоем. Как семья.
ТО есть, по-вашему, быть женой до конца - это поддержтивать и помогать мужа в любой подлости и подставлять своих других близких людей?
Ну в каком месте его подставили? Ему дали обещание и не выполнили? Его кинули на деньги? Всего лишь одна сестра вступилась за другую, когда мушшш начал выносить второй мозг своими сомнениями (меня такое тоже бесит). Ни о какой ЛИЧНОЙ жизни тут речи нет. Мужик придумал повод лишний раз культивировать комплекс вины у своей дамы сердца. Чтоб не расслаблялась. Фу, гадость...
Его подставили в том, что влезли в его личную жизнь. Его разборки с женой - их личное дело (тем более там и разборок-то не было). А посторонним соваться не стоит. Если не просят (здесь, я так понимаю, не просили). Может быть автор и считает иначе, но тогда муж должен быть в курсе этого... во избежание подобных ситуаций. У нас с мужем подобных препирательств по десятку на неделю. Вполне даже по доброму. Но "сочувствующих" при таком общении мне не надоть.
Вот именно, даже разборок не было. Просто сестра пожалела сестру о ужас в присутстувии мужа последней. Не знаю, у меня и моей сестры тоже отношения достаточно близкие, чтобы поддерживать друг друга в том чисел и вслух в том числе в присутствии мужей - никто ни на кого не обижается, особенно если замечание справедливо.
Разборок не было между мужем и женой. А со стороны сестры было явное влезание не в свое дело (обращалась-то она не к своей сестре, а к ее мужу, причем с поучениями), причем "слегка на повышенных тонах" (со слов автора). С учетом того, что замечание не справедливо - совсем гадость (но даже если справедливо - это не дает права поучать кого бы это ни было).
Замечание было абсолютно справедливо. А по поводу влезания - сестра в итоге извинилась.
Извинения не были приняты. Такое тоже бывает. И человек вполне имеет моральное право "отойти" не сразу. И у каждого это время свое. А по поводу справедливости замечания - это внутреннее дело семьи.
Сестра не сказала ничего настолько ужасного, чтобы за это ее лишать запланрованного отпуска.
Она немощная? Сама без сестры и ее мужа отдохнуть не в состоянии? Даже путевки еще не куплены, чего ее лишили? Компании, которая, судя по всему ее интересует только как выход из депресии за их счет?
Потому что в последний момент крайне неудобно менять планы и искать себе других компаньонов для поездки. Обычно в таких случаях люди договариваются заранее и согласовывают отпуска.
Нет, просто фильтровать базар. Свою семью профукала, теперь до семьи сестры добирается. Человек, которому в голову придет кидать такие нравоучительные фразы на повышенных тонах чужому мужу явно не ангел и язык за зубами не держит.
"Свою семью профукала, теперь до семьи сестры добирается" Люди разводятся по совершенно разным причинам, что значит профукала? Людям либо хорошо вместе, либо нет и если нет, неужели лучше оставаться в таком браке? А насчет повышенного тона, часты случаи, когда люди не ссорятся вообще, а в один прекрасный день несут документы на развод.
С мужем своим она может разговаривать в любом тоне, а с чужим человеком тон надо выбирать, никто не обязан терпеть чужие закидоны за просто так.
В вашем предыдущем сообщении сквозит, что сестра профукала свою семью, потому что резка в высказываниях.
Не без этого, я не хочу додумывать. Но если она считает возможным вмешиваться в чужие дела, высказывать в резких тонах свое мнение, поучать, то представляете, как она вела себя с мужем?
Не, горшок это жена :) а крышка либо подходит, либо нет, просто надо найти подходящую.
"если она считает возможным вмешиваться в чужие дела, высказывать в резких тонах свое мнение, поучать, то представляете, как она вела себя с мужем" - не передергивайте, она вмешалась всего 1 раз, и с подачи автора.
Тут все 1 к одному - со своим мужем развелась, чужому мужу нахамила... Анахрена она вообще на отдыхе кому нужна кроме сестры? Неужели детям? :-).
Значит вариант простой: едут все те же минус муж. А если бы отказалась поехать сестра, то вы бы тоже считали, что теперь муж - пострадавшая сторона? :-).
Еси бы она это сделала столь же демонстративно, и так, что мужу неудобно было бы ехать и он был бы вынужден отказаться в ее пользу - то да, он был бы пострадавшей стороной.
Я не понимаю слов "нудобно ехать". Муж сестре хоть чем-то обязан? А она ему?
Одна неудачная фраза, не содержащая никаких оскорблений- не повод неи для битья морды, ни для кидалова с поездкой.
Неудачная фраза, сказанная на повышенных тонах, за которую потом три раза извинялись - это фигня? Видимо не так все просто было сказано, если было за что потом три раза извиняться. А если все было действительно ерундой, то зачем так унижаться?
Я всегда извиняюсь, даже если не делаю что-то неправильно с моей точки зрения, но понимаю по реакции человека, что чем-то его обидела или задела.
Это говорит о комплексах. Надо иметь свое мнение не извиняться за то, что не делал. Знаю это, потому что сама раньше такая была, тоже стеснялась, извинялась, боялась обидеть, боялась что обо мне подумают.
Ни о чем это не говорит :) я раньше как раз не извинялась, если считала, что я права, а в какой-то момент поняла, что жизнь слишком короткая, чтобы тратить ее на ссоры и обиды, у меня просто в жизни случилось кое-что такое, что заставило многое переосмыслить. И потом, каждый человек внутри себя прав, ведь так? Как пел Окуджава Давайте понимать друг друга с полуслова, чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова. Давайте жить, во всем друг другу потакая, - тем более что жизнь короткая такая.
А если не принимает, надо теперь на коленях ползать? И каждый человек сам решает когда и за что извинять. Если он ее не хотел извинять, надо было ножом к горлу?
Потому что она не хотела дальнейшей эскалации конфликта, из-за которого может быть сорвана поездка. Я не понимаю - вы ищите повод, чтобы к ней прикопаться? ТО сказала не так, то извинялась 3 раза, а посему на отдых ее накласть с высокой колокольни и ехать с мужем-хамом.
Да никто в его жизнь нос не совал, просто человек высказал свое мнение по поводу выноса мозга ее сестре. И потом извинился.
Вообще-то вынос мозга был именно со стороны сестры. Обращение "а почему ты не сделал по-другому" - это всегда именно вынос мозга, т.к. заведомо ставит собеседника в положение оправдывающегося. И нежелание нарваться на подобное отношение еще разок - вполне нормально. А муж высказал свое мнение. Жене. Наедине.
Так это муж жене втирал, что не надо было делать балкон после тогшо, как этот балкон уже сделан. А сестра просто заметила, что его поведение нелогично.
Форму обращения сестры к мужу автор привела. Это не "просто заметила". Обращение "почему ты не ..." почти всегда оскорбительно. Форму замечания мужа автор тоже привела. "Зря сделали, не будут здесь сидеть". Была задумка, осуществили, муж посмотрел, ему не понравилось и он высказал это. Там вообще обращение лично к жене не было. И ежели на подобное замечание автор занервничала, то чего она хочет от мужа - он получил в разы сильнее.
А если ваша свекровь вашему мужу то же самое скажет: "Жены приходят и уходят, а мама одна!" - понравится?;-)
Ну я бы тоже не поехала отдыхать с сестрой мужа, если бы муж о наших с ним разногласиях рассказывал сестре, и эта сестра мне бы выговаривала за то, что я ее брата обижаю.
Автор, что у Вас за отношения с БМ? Почему вообще о нем зашел разговор? Откуда Вы знаете, что он хотел бы с Вами поехать, но не может? Вы ему предложили поездку?
С БМ отношения оч.хорошие. Он меня до сих пор еще любит (говорит так), развелись мы из-за его измены 2 года назад. Ребенка любит очень. Одного отпустить его с дочерью отдыхать пока не могу- ей всего 4 года. Я спросила у него про отпуск, он сказал что 50/50 сможет поехать и будет просто счастлив (может быть он воспринимает это как мой шаг на всречу ему и надеется на примирение на курорте, не знаю..). Но я со своей стороны могу сказать, что возвращаться к нему я не собираюсь и очень хочу замуж за своего "нового" мужа (ГМ) ))
А может и зря? Раз БМ не так плох, может поехать с ним и сестрой и дочкой. А там ради ребенка помиритесь, или НМ по другому посмотрит на свои "закидоны" :-)
Если я на курорте закручу роман с БМ, НМ от меня сразу уйдет (и я его больше никогда не увижу). Я просто не уверена что с БМ у нас может что-нибудь получиться. Ну вернется он- и что? Я ему не верю, он мне изменял ,не смогу ему довериться. Чувства к нему я убила в себе (было очень сложно, но я сделала это). Намного больше меня возмущает вопрос почему НМ так спокойно отпускает меня с БМ на курорт?
Да устал он уже от проблем сестры. сами же говорите, что вытаскивали ее из развода. Значит она мозг ему прилично вынесла. Отдыхать он наверное хотел с вами, а не с сестрой. Сначала вы пишете, ей надо только прилететь в страну с нами, потом уже кушать вместе, потом на пляже вместе, ну странно же будет отдельно, тем более ребенок тетку любит. И пошло-поехало. Вы будете трещать постоянно, а ему что делать? Опять заново все это слушать? А мужу надоело это все, он хочет отдохнуть с вами, говорить о вашей семье, а не тратить время отпуска на другого человека и предложил не он, а ребенок (плюс не его ребенок?), а надо было сначала с ним вообще-то обсудить, прежде чем вам двум курицам планировать все ))) Ну не хочет он. Я его понимаю, я кроме мужа тоже ни с кем не хочу. А вы его обидели думаю прилично, раз он даже БМ сюда приплел. Так что я бы на вашем месте ехала бы только с ним.
Если он не хотел отдыхать с сестрой - он мог об этом сказать сразу, а не обламывать человеку отдых в последний момент.
Не все могут сразу сказать ))) Некоторые думают, что смогут, что вытерпят. нерешительные люди, трудно сказать нет, когда ставят в подобное положение. А тут копилось, копилось, и нашелся повод )))
Не, ну зашибись - он сразу сказать не мог, а теперь ВСЕ участники в подвешенном состоянии. И жена мечется меж двух огней, и сестра за две недели до отпуска не знает куда ей теперь приткнуться. И не надо говорить типа сама виновата. Не этот - так другой повод бы нашелся у мужика. Супер-мужик в общем. Надежный такой...
Это только мое предположение )). кто знает как оно на самом деле. Может я вообще зря ему приписываю тонкую душевную организацию, а на самом деле он самодур. Но если моя версия верна - он поступил правильно, это лучше, чем все же ехать и ненавидеть себя за слабость, а девок за нечуткость.
Кто ей мешает ехать? Путевки не куплены, так что даже переигрывать ей ничего не надо?
А кто должен обслуживать ее желание поехать именно туда, куда она хочет именно в нужной ей компании?
Да никто не должен. Речь идет о том, что либо не надо изначально соглашаться, либо если уже оговорена совместная поездка - не подставлять за 2 недели.
Своим отказом от совместной поездки муж подставляет только себя. Просто замените действующих лиц на просто группу приятелей и вы поймете, что вне ролей "муж-самодур vs несчастная девочка" ситуация видиться совсем по другому :-).
Сестра изначально была "непришей кобыле хвост". Но в любом случае про разрушение семьи - это ее домыслы. Не вижу причин по которым от сестры хоть что-то зависит в чужой семье. Дофига она о себе думает видимо :-).
А вы читали сообщения в этой теме? Тут многие так и пишут, сестра свою семью профукала, теперь пытается разрушить семью автора.
Видимо многие считают, что семью могут разрушить мамы, папы, сестры, братья, совершенно посторонние люди, марсиане. В общем вина за развал семьи может лежать на ком угодно, но только не на тех, кто ее создал :-). Видимо иногда так удобно думать.
Он обламывает ей отдых только ради того, чтобы она не обломала ему. Он понял, что я этим человеком отдыха не получится и предложил жене разумный вариант - либо я, либо она.
"Сообщение 48884940" "(плюс не его ребенок?), " плюс он ещё не муж...
Даже так! Тогда надо писать автору МЧ. Несколько меняет ситуацию. Правда с обоих сторон.
Было б мне лет 20-25 - обиделась бы на МЧ и поехала с сестрой. Сейчас бы однозначно в вашей ситуации поехала с МЧ ))), а сестре объяснила, что делать замечания чужому мужу (хоть и потенциальному) в его доме - это оскорбить его как хозяина дома. Вы еще не женаты, а ваша родня уже указывает ему, что не так. И, думаю, вряд ли бы ваша сестра три раза перед ним извинялась, да еще слала смс с извинениями, если бы она не чувствовала действительно веской причины для своих извинений. Чувствую, что что-то не договаривается. Да, и скорее всего, ваша сестра с ее проблемами уже изрядно достала вашего мч. Люди, которых надо "вытаскивать" из разных сложных ситуаций, как правило, умеют хорошо выносить мозг и создавать другим массу проблем. И если для вас она родная сестра, то для него чужой человек, в проблемы которого вы хотите его втянуть.
лично я не терплю ультиматумы в любом виде. Буду разбираться, пока не будет компромисса. Я бы отложила поездку для всех, включая себя и ребенка. Да, отпуск, да, ребенок плачет, но именно сейчас закладываются отношения в этой будущей семье: кто принимает решения, кто подстраивается, кто кому должен, кто кого любит. Это очень важно! Муж переложил ответственность за принятие решения на автора, а это неправильно. Что бы она ни решила, кто-то будет в проигрыше по ее (как бы) вине. А вот если отменить отпуск совсем, виноватым будет муж (ибо нефиг дуться, не 7 лет), и пусть сам принимает решение, как жить дальше.
А бы на месте автора не строила обидки на мужа, а подумала, как его не потерять. Мужчины зачастую проводят аналогии и редко поддерживают правоту женщины во время развода. Может он теперь думает: вот и прав был муж сестры, что её бросил, и моя такая же как сестра... Муж глава семьи и если он не хочет свой единственный отпуск в году проводить с человеком, который ему неприятен, не надо его насиловать, а то как бы не пришлось как сестре кому-нибудь в жилетку плакать вскорости... И потом, он на Вас женат, а не на Вашей сестре. Зачем ему её навязывать. Очуметь можно - заставлять чела ехать на отдых с раздражителем...?!
вот интересно написали люди. мужа слушать это хорошо. а с сестрой чего. типа перебесится7 так и муж может беребеситься и успокоиться. ничего с ним не будет. не маленький. я бы сестру не бросила. продолжайте капать на мозг.
поезжайте с мужем и с ребенком. а сестра пусть дома сидит и подумает над своим поведением. грубить вашему мужу в следующий раз или нет. вы бы сами захотели бы ехать с братом мужа, у которого целый год в депрессии и он бы вам еще и нахамил?
Да как она посмела, после развода быть год в депрессии и не делать реврансы мужу автора!
Ну такт тоже надо иметь. Они достаточно ей помогали. А тут сами подумайте, у людей отношения сейчас должны быть в фазе такой, когда только друг с другом, любоффффь, страсть и все такое. А не всем колхозом ехать. То есть у них не романтические вечера будут, а опять посиделки с сестрой. Мне кажется сестра должна бы понять, что людям надо вместе побыть. Хотя может это и к лучшему, увидел как в будущем все будет складываться.
Да вот как раз не факт - наличие на отдыхе сестры, которая может в нужный момент заняться ребенком, как раз и обеспечивает романтические вечера. В отличие от круглосуточной тусни втроем с реенком, от которого никуда не деться.
Ну нам с мужем дети никогда не мешали устроить себе романтический вечер. А вот наличие желающих посидеть с ними - как правило, эту романтику слегка прибивало.
Муж принял решение - выбор за вами. Езжайте с сестрой - какие проблемы. Муж потом позже сам отдохнет. Не вижу проблемы. Я бы тоже напрягся бы ехать с неприятным мне человеком отдыхать. Пусть хоть у этого человека соплей в три ручья из-за душевных ран и проблем. Мое какое дело? :-).
Вас расстроило, что мужу не нравится балкон? А почему Вы сказали об этом не мужу , а сестре?
Однозначно с сестрой - хамло какое-то - отменил все в посл.момент и конечно очень не приятно, что так легко предложил поехать с БМ. Причем очень хитрое хамло - стрелки перевел с себя, теперь вы с любом случае будете чувствовать себя виноватой ни перед одним, так перед другим. Обидчивый блин какой :-( Любящий человек бы так не сделал!
За 2 недели - это не в последний момент, тем более, что путевки не куплены. Сестра вполне может поехать одна, отмазы, что боится - это всего лишь отмазы. И именно сестра переводит стрелки на мч автора, делая его виноватым. Сначала грубо указывает чужому мужику в его доме, что он не прав, а потом разыгрывает из себя извиняющуюся и виноватую, предлагая сестре ехать с ее мужчиной. При этом дает понять сестре, что без нее никуда не поедет. Тем самым ставя сестру в неловкое положение и перед выбором. И потом, если бы замечание сестры было безобидно - то зачем столько извинений и смс потом? Скорее всего на "повышенных тонах" было более чем на повышенных. Думаю, автор тут не договаривает. По мне манипулятор - это сестра. Я уже выше писала, что люди, которых надо "вытаскивать" - а автор "вытаскивала сестру" из депрессии после развода - умеют хорошо выносить мозг и втягивать в свои проблемы других людей.
Кроме путевок ей же наверняка надо отпуск брать и какие-то еще дела урегулировать кроме сбора чемодана, не, для меня это именно самый посл.момент, хорошо не за 3 дня все произошло(((. Извиняться я тоже могу много - 3 раза запросто :-)))), даже если и не чувсвую себя виноватой, просто если вижу, что человек себя сильно обиженным ведет, ну мне не трудно совсем ;-), на коленках ползать конечно не буду, но несколько раз извиниться и смс послать мне совсем не трудно :-P . А если женщина (да не важно кто) уже несколько раз извинилась, то такого разобиженного из себя корчить - нормальный, взрослый и великодушный мужик бы не стал. А тут чувство вины обеих дам ему явно льстит, прям цать и бог какой то(((((((((Мне уже теперь даже и не так важно, что сестра сказала (хотя и была неправа), но этих его реакций разобиженного царька было бы достаточно!
Очень нелогичный, очень самодурский человек и наверное очень властный, может ошибаюсь.Мне с таким было бы не по пути. Перечитываю: "Мы в квартире ремонтировали балкон (обивали его красивым камнем и отделывали мрамором). На это ушло 2 недели (4 дня в выходные мы с мужем с утра до вечера сидели дома и контролировали работу). Все было нормально, вчера закончили и тут муж мне выдает: зря мы все это делали, столько времени летнего убито ,на том балконе все равно никто тусовать не будет, на нем ветрено и неуютно (на балконе нет крыши, там как на улице). Я очень расстроилась что он так думает и поделилась сестрой, на что она у него спросила: Если ты был против изначально почему не сказал это ,а портишь моей сестре настроение сейчас, когда все сделано уже). Он на это обиделся." А до этого он на этом балконе не сидел никогда что ли? Это он только после ремонта про ветер осознал? Или он этого ремонта никогда вообще не хотел (т.е. Вы на нем настояли)? Вы втроем были в комнате в этот момент - я не поняла - когда и как вы поделились с сестрой? И он тоже при этом был? Но этот фрукт еще тот - обижаться, все менять и срывать свое плохое настроение будет еще не раз. В брак вступать не спешите.
Переведу на другой язык. Вы с мужем сделали ремонт в комнате. Ну, пусть положили ламинат. Сделали. Потом вы посмотрели и сказали мужу "эх, зря мы положили ламинат, комната холодная надо было ковролин класть". Муж расстроился. Поделился со своим братом, который вас уже и так изрядно задолбал своими проблемами после развода. И вот приезжает этот брат и говорит вам "А какого хрена ты молчала, если изначально была против? Чего не сказала, что ковролин хочешь? Зачем моему брату настроение портишь?". Как бы вы отнеслись к такому повышению голоса на вас в вашем доме? Думаю, в такой бы ситуации появился топик "Брат мужа - хам. Не хочу ехать с ним на отдых". И все бы дружно писали - ставь мужа перед выбором, брат - хам.
Я недавно постелила мармолеум :-) ага, как раз. И взвешивала я миллион раз - как раз думала и про ковролин, и про ламинат кстати ;-).Продумано все было до мелочей (и аллергии, и пыль, и теплота, и легкость мытья, и слышимость и многое чего :-))- 2 года прошло, о выборе не жалею. А если бы я делала что-то дорогостоящее с мрамором, то продумала бы еще лучше наверное. Я не сильна во всяких строительных делах, но если мужик все последствия перестройки не может взвесить, то тогда он полный мудак после его таких заяв, сори. Наверное они и до этого сидели не раз там на балконе и знали какой там ветер?!
Если бы такое произошло, то я бы на МУЖА сильно обиделась. Зачем он рассказывает брату то что не надо, а брат понятно переживает за него, значит брат хороший :-)
На ум пришли две версии: вы не до конца в курсе, что там произошло между мужем и сестрой или ваш муж ищет повод не ехать. (с транслита)
Я не врублюсь где они все трое были во время этого разговора? Кто кому чего передал?
Несколько моментов непонятны. 1) Если сестра "только приехать-уехать с вами и иногда кушать" - то какой смысл вообще всем вместе еахать? 2)Если дело пошлО на принцип и ребенок хочет поехать именно теперь и именно с теперешним мужем (или кто он там автору - тоже важный момент) - то зачем переть на рожон? Ну а если мое вИдение ситуации - то тут столько всего намешано. Как я понимаю, муж - еще вовсе не муж, потому изо всех сил отстаивает свое право...на Вас (жену) и на бЫчу (от слова быть, типа сбычу мечт:-)))) главой семьи. И зная, что Вы сестру очень любите - отчаянно ревнует к ней. С другой стороны сестра - тоже остаивает свое право на семью (вы - ее семья\) особенно после болезненного развода, когда она сама осталась без...гм..."наработанной семьи" и очень нуждается в поддержке "кровной". И возможно, немного резко относится к мужчинам вообще и к неуважительному отношению мужчины к женщине. То, что муж на счет балкона отреагировал...не совсем адекватно - понятно. С третьей - Вы. автор, между двух огней и хотите чтобы ваши любимые люди - муж и сестра - были в хороших отношениях и "одной дружной семьей" и...поддерживали Вас. Но...они делают как разх наоборот и тянут Вас в разные стороны, меряются письками и ведут себя каке дети. Правда, насчет сестры я не уверена, может ей по боку, может, это автору больше важно, чтоб сестра поехала или чтоб у сестры с мужем были хорошиме отношения. И шо делать? А то, что в этой ситуации хоть кто-то один должен быть взрослым. А именно автор 9а у нее и выбора нет). То есть поговорить с сестрой, оказать ей поддержку, поблагодарить ее за поддержку Вас в той самой "сцене на балконе". И спросить у НЕЕ - мол, слуш, сестрица, а что мне делать-то? Мол, я\ вас обоих люблю, хочу чтобы все были счастливы и довольны или хотя бы мирны - а тут такая вот...в общем такой себе разговор, может и придумаете чего. путевки-то еще не купили, да и ей какой резон ехать с постоянно дующимся как мыш на крупу деверем и дерганой сестрой-автором? Ну а на дальнейшее - еще раз ХОРОШО присмотреться к мужу. Если это у него эпизодический взбрык - ну то списать на стресс и мандраж. если он постоянно имеет тенденцию Вас контролировать, заводиться из-за пустяков (балкона, который сам же ремонтировал), заставлять Вас выбирать между ним и родичами - то...гм...может как-то принять меры по улучшению взаимопонимания? Ах да, а на балкон можно крышу-навес сделать.
Девочки, всем спасибо. Мнения разделились, оно и понятно. Вчера был разговор с сестрой. Она мне сказала что не хочет быть причиной наших ссор и не обидится если я уеду без нее. Тем более, после такого... Видеть мужа после всего этого она не хочет. Про эту ситуацию узнали наши родители (то что Лиля, моя сестра, не едет со мной). Родители мягко говоря в шоке и не поняли его (моего мужа). Я решила ехать с мужем и ребенком (исключительно из-за ребенка, т.к. было обещано). Глубоко задумалась про нашу дальнейшую жизнь и про официальное оформление наших отношений. Знаете, пугает меня то, что я не имею совсем рачагов взаимодействия с ГМ (он решил- и точка. А мое мнение ему как-то побоку. Он даже не волнуется о том, что после всего этого подумали о нем мои родители ,которых кстати он оч.уважает). Вообщем, все вот так..
на мой взгляд решение правильное. Вам надо побыть одним и притерется друг к другу. А вот все свои шаги "освещать в прессе" не советую, тогда вам не придется оправдываться, обьяснятся и выкручиваться, сгорая меж двхх огней, и потому как каждый в этом увидит только то, что увидит, а истина может остаться за бортом. (с транслита)
Блин, да вам прежде чем замуж выходить надо как-то с семьей разбираться. Вы из простой поездки водевиль устроили, родителей подключили, сестра себя просто отвратительно повела, реальная манипуляторша. Вы сами уже подготовили прекрасную почву для будущего разрыва с ним - отдельно вы и ваша семья и ваш противник - молодой человек.
Вы только начинаете строить отношения. Пока все нормально. Но вот вам надо много-много думать. В частности о том, какое место вы в своем представлении отвели совему будущему мужу. Готовы ли вы принять его главой семьи.
"Он решил- и точка" - меня бы это тоже очень пугало :-о. Значит правда властный. Вам решать сможете ли вы с таким - именно не подружески обсудить возникшие проблемы, а постоянно искать, как Вы сами пишите, всякие "рычаги", мяукать, лебезить, "все милый как ты решишь" и все такое проч.(у меня подруга мастер таких дел, у нее целый арсенал таких приемов - "шея" такая типичная при мужике "главе/голове", а у меня сразу рвотный рефлекс от такого, извините, встречались такие тоже на пути).Вы сами себя лучше знаете, многим русским женщинам такое даже бывает и нравится.
"даже не волнуется о том, что после всего этого подумали о нем мои родители" А должен??? Пипец. И правильно. Расходитесь. Встретит нормальную женщину, которая будет адекватна и независима от мнения других и таскать сестер на СЕМЕЙНЫЙ отдых.
Вас это так сильно заботит? Вам с кем жить, с ним или с родителями? Моя мама впервые увидев моего будущего мужа сказала "или я или он". А все потому, что он совсем не был похож на ее идеал моего мужа - "культурный тощий ботан в очках". За 8 лет ее мнение сильно поменялось
Отношение ваших родителей к вашему мужу - прежде всего ваша работа. Само оно редко получается. Так что вы не о том думаете (даже если изменили - еще раз изменят, если вы будете думать). А вот об отношениях в вашей семье и умением хотя бы понимать, где ее границы - подумать стоит.
А вывод такой - что вообще не нужно предлагать сестре (родственникам) совместный отдых, тем более что скандалы еще до поездки начались, а что же там будет? Кстати, вы действительно вместе предложение сестре делали, или была только ваша инициатива?
Как получилось: она сказала что хочет на море, я сказала что спрошу у мужа ,если он согласится- тогда не вопрос ,поедем вместе. Я у него спросила, он сказал что если она не будет менять наш режим жизни (режим дня 4 летнего ребенка), не будет вносить смуту в наш глубокосемейный отдых, просить тебя ходить на дискотеки и тусовки- он не против.
А в чем намеки-то? Он был не против, но конечно и не в восторге. А потом вдруг перехотел. И гори все синим пламенем...
внимательнее надо быть. Он вам дал понять, что не хочет этого. Из вежливости не стал говорить прямым текстом, думал дойдет до вас. Не дошло. Вы пишете, что он не в восторге был. Разве это не сигнал о том, что не надо так поступать? Он ДО брака уже не в восторге от отпуска планируемого с вами, хотя это должно быть настолько счастливое время, что улет башки. А у вас сейчас уже рутина одна. А что бы будете через 10 лет брака тогда делать?
"Он ДО брака уже не в восторге от отпуска планируемого с вами" Вообще-то он был не в восторге от того, что в качестве приложения навязывается кто-то еще. Как раз перед свадьбой посторонние действительно раздражают - вот когда рутина, то хоть двоюродная бабушка.
охохо! автор, вам сколько лет? вам человек сделал ТООООЛСТЫЙ намек, что не хочет ехать с сестрой, какая бы она ни была, плохая или хорошая)))) а когда выступать она начала, он вам уже открытым текстом это озвучил А самый виноватый в этой ситуации человек - вы. Потому что сами кашу заварили. Какого фига сестру с собой тащить? Чтобы она душевно лечилась после развода, глядя на ваше семейное счастье? Блин, бывают дуры на свете.
Вообще-то очевидно. Он согласился на этот отдых с трудом и с условием, что вам (вам двоим, отдыхающим семьей) сестра не будет мешать. Собственно, это условие было нарушено еще до отъезда. Вообще когда мой муж соглашается так, как вы написали, я беру тайм-аут и долго думаю - а надо ли оно мне. И принимаю его согласие в исключительных ситуациях - когда действительно очень надо.
Ваш муж правильно сделал выводы о совместной поездке.... странно что вы их не сделали... И правда зачем вам такой отдых они будут ссорится по пустякам а вы будете между ними метаться... весь отдых испортите и себе и мужу и сестре...
У меня две любимишейшие сестры, самая старшая старше нас на 14 лет , у нас со средней со старшим зятем оч хорошие отношения, так как он знает нас детьми с 10 лет, и мы в принципе и ведем вейчас себя так же как и тогда (то есть подсознательно воспринимаем всегда его авторитет ) И БОЖЕ что то ему там высказать, скорее это он нам может высказать что угодно, но в голову не прийдет бежать на него жаловаться сестре или родителям, мы его обожаем! А вот со средней ни она моего мужа ни я ее на дух не перевариваю, на праздниках вообще стараюсь не замечать... и боже упаси брать кого либо из сестрер с собой... и сколько раз я просила даже старшую взять например меня одну с ними в ОАЭ, она ВСЕГДА категорична " Мы отдыхаем семьей и никого не берем" и првда они бывшие КВНщики , с ними классно, они всегда что то придумывают, рассказывают, друзья и одинокие подруги всегда с ними просятся в отпуск, НО ни при каких обстоятельствах они никого не берут...
Ваша сестра разрушает Вашу семью. Началось все с малого. Дальше будет больше. Она вытащила карту из карточного домика. Думаю надо ее отправить в другую страну (пусть в тайланд едет там мусульман меньше :) ). И еще.. Для того чтобы заклеить то что она уже Вам натворила, скажите мужу что он прав насчет балкона, и обязательно надо сделать крышу. Если думаете что я не права - спросите у свего ребенка, он Вам лучше обьяснит с кем он хочет ехать.
Я бы сестру как раз поблагодарила, а в тайланд (т.е. на 3 буквы) как раз его ;-) ))) он ей еще не муж кста ;-)
За что благодарить? За то что угробила свою семью (только вот не не надо, что он сам козел итд.. всегда вдвоем виноваты, без исключений.) и полезла в чужую? Пригласили в дом тебя (не важно кто, хоть брат хоть сват) и будь благодарна хозяевам за гостеприимство, а не критикуй ремонт. Как к людямотносишься, так и к тебе будут относится.
Ага :) Его на три буквы и ни в коем случае не выходить замуж, раз не готова.
Семью разрушает автор. Сестра - просто скандалистка. Но нейтрализовать ее воздействие для - дело автора.
Вот меня вообще отдых с сестрой, братом, подругой и мужем (будущим мужем) сильно удивляет.., честно.. В общем, если бы мой муж предложил поехать в отпуск с его братом (я к нему очень хорошо отношусь, правда), то я бы решила, что у него с головой не все в порядке). Отдых - дело семейное, и точка. Плюс... а нет ли у вашего будущего мужа подсознательной ...ммм... симпатии к сестре? Не думали на эту тему?
Мужа я понимаю, так бы точно также поступил. Это уважение к собственным желаниям. И если у него есть желание не отдыхать с сестрой, потому что она его напрягает, то надо это своё желание уважать. Поступил он вполне нормально, не позволив сестре портить свой собственный отпуск. И в то же время не забирая у автора возможности отдохнуть ни с сестрой, ни с ним. Автору надо только определиться, с кем она больше хочет. На его месте я бы даже с бОльшим удовольствием отправил автора с сестрой и другими родственниками подальше, а сам отдохнул от этой дурацкой мелодраммы с друзьями в городе/на озёрах/на даче. И пускай они там до бесконечности друг другу сочувствуют и плачутся на турцких пляжах или где угодно, а я отдыхать хочу, а не быть непроизвольным статистом дурного спектакля.
Так некоторые идти не хотят, приходится помогать! Кто-то же должен брать на себя ответственность и делать этот шаг, если люди друг другу не подходят.
А чего тут думать, нужно ехать отдыхать с мужем (будующим) и ребенком. Идея поехать с сестрой (даже с благородной целью ее поддержать) с самого начала была провальной. Объясню. Допустим ТАМ она бы тусовалась и жила отдельно. Но Вы то наверняка чувствовали бы ответсвенность за нее, т.к. по сути она "одна в чужой стране" и наверняка таскали бы ее за собой чуть ли не круглосуточно. У меня было 2 опыта отдыха с близкими подругами, которые напросились якобы только доехать со мной до места отдыха - в результате оба раза круглосуточно были рядом и меня это сильно напрягало (к счастью тогда я была не с мужчиной, а с родственниками). Одна из этих моих близких подруг и сейчас напрашивается периодически в поездку со мной и моим мужем, но получает мягкие отказы. ну не смогу я ТАМ на нее плюнуть и развлекаться с мужем, не могу. я постоянно буду искать ее (даже и издали) чтобы удостовериться что она хотя бы жива. В общем, не отдых это. у Вас такая же ситуация по сути. Не глупите, покупайте путевки уже. Удачи!
Да, похоже, сестра просто "попала". Автору привычно вмешивать в свою личную жизнь родствеников в качестве третейских судей. И ссору сестры с мужем, я уверена, спровоцировала автор.
У автора похоже плохо с принятием решений и свое мнение почти отсутствует, плывет по течению.
У мужа еще хуже. Муж - самодур, который сам не знает, что хочет и постоянно передумывает, подставляя окружающих.
Да-да, согласна, тоже хотела про это написать. Сама стараюсь родственников в наши дела с мужем не посвящать. Если они сами лезут, говорю прямо "это не ваше дело" или "мы сами разберемся", у нас в семье такие выражения грубыми не считаются, мы не со злостью в голосе все это говорим. и все довольны. Автор если уж поделилась с сестрой, нельзя было допускать чтобы сестра мужу все высказывала.
Или по крайней мере взять вину на себя. Сказать - да, я дура, попросила ее вмешаться.
Задумайтесь над тем может со свадьбой подождать.Странный товарищ.Сразу и четко надо выражать свои мысли.Надо честно сразу говорить не хочу ехать с сестрой.А то когда уже все настроились ищет дурацкие поводы ,чтобы реалазовать свое не хочу.Сказал бы сразу нет и поехали своей семьей.А всякие ссоры это только повод.И предложение про бывшего мужа!!! ,я конечно понимаю ,что отношения высокие,но может еще к нему и обратно вернуться.
Из всего сказанного автором ясно, что в подсознании у нее на первом месте стоят родители и сестра. Она не выделяет в отдельную семью себя, мужа и ребенка. Именно из-за того муж и бесится ( и это нормально). Автор, если хотите создать нормальную семью, забудьте о дом. сплетнях среди родственников (родители, сестра). Никакие балконы, каши, разговоры и т.д., которые происходят в вашей семье, с родственниками обсуждать не нужно. Второе: если что-то и обсудили, просите их об этом не распространяться и уж тем более не высказывать вашему мужу "фи". Это взбесит любого. Муж взбрыкнул не из-за конкретного случая, а из-за того, что сестра очень активно участвует в жизни вашей семьи. Это чревато, не каждый мужчина это будет терпеть.
ситуация изначально бредовая. какой может быть отдых "семья+кто-то"? С мужем лететь однозначно.
Ремонт балкона и отказ мужа поехать очень дополняют друг друга. Сначала делать балкон, вложиться, а потом признать, что х-ня полная и никому не нада. С поездкой та же фигня. Собраться, договориться и пр. и пойти на попятную. Удивляюсь, чего он ремонт балкона посредине не бросил. В общем при всем том, что вмешивать родственников в семейные дела не есть хорошо, я бы на такого персонажа гражданского повнимательнее посмотрела бы, потому, что это уже тенденция. Так что радуйтесь тому, что вас кинули пока с отдыхом, потому что следуюзщее кидалово будет со свадьбой, под предлогом, что ваша мама или папа на него не так посмотрели. В общем обижаться тут глупо, а делать выводы стоит. А то, что ваша дочь так любит его ещё не говорит, что он её любит так же. Не стройте иллюзий. Если он готов из-за глупости другого человека разрушить семейные договорённости и кинуть ребёнка, то хреновый он мужик. Мужик не имеет права быть мелочным и опускаться до бабьего уровня, и должен быть снисходительным и великодушным. Если он мужик, конечно. ИМХО.
+1000, + миллион :)))мудак полный, рассорил двух женщин (ради балконов и вообще какого-то простите говна ) и строит еще из себя обиженного, ОЧ хитрожопый товарищ КСТАТИ, наглости на все хватает, и в конце концов добившейся своего (!!!!!!!) - отдыхать то в конце-концов едет ОН!!! (и еще при этом автор чувстует себя виноватой ...((((((((((((((((((( ВОТ КАЙФ ЕМУ!!!!Еще представляю как Вы там на отдыхе жопу ему будите лизать....и извиняться за сестру, родителей,за все, что тут Вам накрутили.... Вы, автор, еще поостерегитесь в будущем...бля, такое ощущение, что Вы затурканная мусульманка, ждущая вот так с нетерпением ГЛАВУ СЕМЬИ .Шлющая нах всю свою семью (родителей, сестру, заступившуюся кстати за Вас!!! ) ради СВОЕГО "ХОЗЯИНА"....У меня, очень извините, слов культурных уже не осталось Сестре кстати Вашей большой респект,жалко Вы глаза на Ваше быдло-сожителя так и не открыли
мужик, точно ОЧЕНЬ МЕЛОЧНЫЙ..и самовлюбленный и "умный" якобы, вернее сам себе на уме...:-)т.е. своих интересов не упустит
Нифига Вы не понимаете в великодушии и мелочности. Он именно великодушно и щедро отпустил их в Турцию, даже с БМ. Другой бы какой разревновался, а этот не хочет людям отпуск портить. А что он отказался следовать договорённостям, в которых не учли его эмоциональные интересы, - так это просто возраст, он просто взрослый уже и не ловится на лохушку. Я тоже уже много лет следую не тупой букве закона, а своим внутренним желаниям. Раздражает это почему-то только тех, кто пытается меня использовать без учёта моих желаний. Те, кто не пытается, вполне меня любят.
Так он сам же и не учел свои интересы, када договаривался. Чел такой. Сегодня сказал да - завтра передумал.
А он при договаривании должен был учесть, что сестра испортит ему в будущем настроение? Вы уверены, что поведение других людей настолько предсказуемо, что можно в договоре заренее его учесть?
Варианта 2: либо сестра 1 раз неподумав ляпнула и извинилась - в этом случае реакция неадекватна. Либо сестра постоянно что-то такое ляпала - в этом случае он знал, с кем связывается.
А если он просто надеялся, что на этот раз у сестры хватит такта не ляпнуть? Люди же иногда надеются на лучщее в человеке, а он ведёт себя ... как всегда. :)
Так вариант, что сестра не будет себя так вести и портить ему настроение, тоже был реальным. Просто не сработал. :) Сработал другой, худший вариант.
Еще раз повторюсь. Если она ему имела особенность часто портить настроение - это вариант был малореален с самого начала. Если это единичный случай, за который сестра извинилась - то никаких оснований предполагать рецидивы нет.
Куда уж реальнее вариант : "она мне в совместной компании нахрен не нужна" :-). Он же не ультимативно предлагает сестру выкинуть. Он уходит сам. Ну а автор выбирает из 2 вариантов нужный ей.
Ну так и озвучивал бы его с самого начала. Извини, дорогая, но мне кажется, что твоя сестра на отдыхе с нами будет лишней. Я не хочу ехать в таком составе.
Мнение о человеке может поменяться в любой момент. После первого хамста, первого рукоприкладста и т.п. Да и не вижу я честно кому он хуже делает, отказываясь от поездки с неприятным ему человеком. Это ж не договорные отношения, где каждый берет на себя обязательсва перед партнером по сделке.
Ага, великодушно с БМ отпустил. Вот если б автор поэала, то что бы еще было. Подозрительно ето все, он сам к проблемам подталкивает. Зачем ему ето надо?? (с транслита)
А он этим демонстрирует своё равнодушие к автору. Типа: "Делайте, что хотите, только от меня отстаньте!" Видимо ему её ношение с сестрой, как с писанной торбой, уже настолько надоело, что уже не так важно, если она вернётся из отпуска с другим мужчиной. Я его понимаю, - если его эмоциональные потребности хорошо отдохнуть вдвоём всё равно игнорируются, и автор пламенно печётся о сестре, то нафига она ему нужна? Эта история - действительно прекрасный повод для автора подумать о её отношениях с ним. Получает ли каждый из них в друг от друга в достаточной мере то, что ему (и ей!) нужно? М.б. у неё запрос на менее чёрствого и более тонко чувствующего мужчину, который бы эмоционально поддержал сестру даже лучше, чем она сама, и у него м.б. запрос на более внимательную к его эмоциональным запросам женщину? М.б. они просто не подходят друг другу, даже если люди сами по себе и хорошие? Думайте, автор, думайте! Наблюдайте свою и его мотивацию и желания. Они могут сильно не совпадать.
Если муж - придурок, который не умеет разговаривать и обсуждать свои потребности - то как он может расчитывать, что его потребности как-то будут учитываться?
Почему не умеет? По-моему, он довольно чётко заявил о том, что у него есть потребность провести отпуск без сестры. И что эта потребность даже имеет более высокий приоритет, чем отдых с женой. Что тут неясного? И предложение человек им выдвинул, как автору с сестрой при этом удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности в отпуске и в общении друг с другом. Предложение, кстати, вполне хорошее, я понимаю и повышенную потребность сестры в этом общении, и автора. Пускай сьездят, развеятся. Знаете, что меня убило? Что автор в этой ситуации не хочет ехать в Турцию из-за страха перед турками. Т.е. у неё самой же совсем нет внутренней потребности провести этот отпуск с мужем! Какая там любовь, чувства! Страх! Плюс - любовь к сестре. А муж - так, секьюрити, не больше.
А обстоятельства, изменившие его мнение, наступили ПОСЛЕ договорённости с сестрой. Продолжать тупо придерживаться договорённостей, которые в изменившейся ситуации теряют смысл, - это признак небольшого ума.
Ну, если у такого "мужика" появляются ПОКЛОННИКИ мужского пола, то оба, безусловно, "мужики", ага... При чём тут буква закона? Не понятно. Любой человек, естессно, руководствуется своими желаниеми и интересами. Просто у некоторых, что для вас может стать открытием, возникают такие желания, чтобы другому человеку, который им дорог, было хорошо, комфортно и счастливо. И появляется желание для этого что-то делать или не делать, не говниться, например. Именно по собственному желанию порой другие люди носят любимых на руках и не ведутся на лохушек. Это и есть великодушие, когда интересы других людей становятся во главу угла, причём, специально для вас выделю ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ и для того, чобы следать того человека счастливым, а не по букве закона или чувству долга... А то, что вы написали тоже имеет своё определение - эгоизм. Да, кстати, "Гюльчатай, открой личико", чтобы все знали, какой ты продвинутый, не ведущийся на лохушек...
«Ну, если у такого "мужика" появляются ПОКЛОННИКИ мужского пола, то оба, безусловно, "мужики", ага...» А мне всё равно, как Вы меня назовёте. Я не считаю нужным следовать Вашим представлениям о том, каков должен быть эталон «мужика». Потому что это ВАШИ представления, основанные на ВАШИХ желаниях. А у меня есть СВОИ эталоны, основанные на СВОИХ желаниях. И необходимости МНЕ тянуться под ВАШИ представления и желания я никакой не вижу. Мне гораздо приятнее вести себя так, как нравится МНЕ. :) «При чём тут буква закона? Не понятно.» И мне непонятно. Они договаривались поехать не по закону, а на словах. «Любой человек, естессно, руководствуется своими желаниеми и интересами.» Хорошо, что Вы это понимаете, это уже плюс! Некоторые этого не понимают и искренне, хоть и наивно верят в то, что у окружающих должны быть только желания и интересы, совпадающие с их собственными и направленными на удовлетворение их собственных интересов. То, что желания и интересы других людей могут не совпадать с их собственными и тоже должны учитываться, для некоторых является просто открытием мирового масштаба. Меня всегда удивляет такая наивность. :-) «Просто у некоторых, что для вас может стать открытием, возникают такие желания, чтобы другому человеку, который им дорог, было хорошо, комфортно и счастливо. И появляется желание для этого что-то делать или не делать, не говниться, например.» Т.е. жертвование своими интересами ради того, «чтобы другому человеку, который им дорог, было хорошо, комфортно и счастливо», Вы называете говниться? А кто в данной ситуации говниться: 1. мужчина, отказывающийся эмоционально напрягаться в обществе неприятной ему сестры и отдыхать с постоянно испорченным настроением, 2. автор, отказывающийся подумать о том, чтобы мужу «было хорошо, комфортно и счастливо», и тащащая в этот отпуск сестру с её проблемами, или 3. сестра, которой не хватает чувства такта, чтобы не тащить свои проблемы в семью сестры и не нагружать ни её, ни мужа? Она тоже явно не хочет, чтобы другим двум людям человеку, которые ей дороги, «было хорошо, комфортно и счастливо». Т.е. по Вашему определению мы получаем, что говнятся все трое. «Это и есть великодушие, когда интересы других людей становятся во главу угла, причём, специально для вас выделю ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ и для того, чобы следать того человека счастливым, а не по букве закона или чувству долга...» Абсолютно с Вами согласен. И мне искренне непонятно, почему ни автор, ни её сестра ПО ИХ СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ не хотят сделать его счастливым. Особенно хороша сестра, - не только притащила ворох своих проблем в семью автора, но ещё и с мужем поскандалила. Желания сделать счастливой сестру или её мужа я здесь не вижу ни на грамм. «А то, что вы написали тоже имеет своё определение - эгоизм.» Согласен, они там все эгоисты. Проблема в том, что начала сестра, автор поддержал, а муж уже просто подключился к этим двум эгоисткам. Нарисованная Вами схема альтруизма конечно является предпочтительной, но она работает только в том случае, если ВСЕ стороны её придерживаются. А когда как минимум одна из сторон начинает вести себя эгоистично и требует, чтобы другие стороны одновременно продолжали вести себя альтруистично по отношению к ней, то это чистой воды использование. Некоторые участники таких «кругов» идут на это и позволяют себя использовать, а муж включил встречный эгоизм и не позволил. Молодец, мужик, что там скажешь! «Да, кстати, "Гюльчатай, открой личико", чтобы все знали, какой ты продвинутый, не ведущийся на лохушек...» Да не проблема! 250 рублей по предоплате за открытие личика и ещё 150 за переход на «ты» - и Вы получите полное удовлетворение обоих Ваших желаний. :) Дать реквизиты для оплаты?
Я просто польщена таким большим постом. :)))) Приветствую ВАШИ эталоны и желания. Я тоже не вижу необходимости Вам соответствовать моим, более того если бы все пытались соответствовать представлениям, я бы сдохла со скуки. Про "поклонника" подъ..нула, конечно :)) "Хорошо, что Вы это понимаете, это уже плюс!" Польщена опять же :)))))) Вам так мало попадается в жизни понимающих простые истины людей? "Т.е. жертвование своими интересами ради того, «чтобы другому человеку, который им дорог, было хорошо, комфортно и счастливо», Вы называете говниться?" Да, представьте, я называю это "говниться". По одной простой причине. Я не приемлю никаких жертв ни с чьих сторон. Жертвовать - это более чем глупо. Действовать с желанием, да. Может я не совсем развернула мысль. Просто, если доходит до "жертв", то по мне дальше ничего не надо. "Долги" и "жертвы" в отношениях людей мной не понимаются. Да, конечно, говнятся все трое. Просто не стала разворачиваться по поводу автора и сестры, так как разговор пошёл про мужчину. С Вашей оценкой всей троицы я согласна :)))) По всем следующим пунктам в отношении других персонажей совершенно согласна. По поводу анонимности :))) Да, киньте реквизиты, готова оплатить возможность лицезреть интересного собеседника. :)))))))
Мужик, который может признать свои ошибки и который не позволяет на себе ездить "бабьими методами" - хреновый мужик. Судя по всему, у вас ключевая фраза - "мужик должен"..
Признать ошибки - не значит их исправить :)))) Нет, вы по своему поняли, как вам было удобно. Ключевое слово - мужик. А если вас так волнуют лингвистические конструкции, то обойдусь без глаголов: Мужик - это тот, кто великодушен, не мелочен и умён, а так же не сварлив и не труслив и не прячется за серой маской.
Автор, а вы не допускаете, что он тоже может задуматься о браке? То что сестра извинилась уже не важно, извиниться еще не значит признать неправоту, что подобное не может повториться. Попробуйте "перевернуть" ситуацию, представьте, что это его брат высказал бы вам нечто подобное и в подобном тоне. А варианты, которые он вам предлагал - поездка только с сестрой или с бм - так, мне кажется, это он вас проверяет так. Опять же задумавшись о браке. Все имхо.
Вчера купили путевки. Честно говоря ехать уже не так хочется как первоначально (хотя даже путевки "оторвали" дешевле чем планировалось). Еду по большей части из-за ребенка (она очень хочет). Выходить за него замуж я пока не буду (сказала ему вчера об этом). Он признает что получилось некрасиво, отношения у нас натянуты, но от своих принципов и желаний отступаться не собирается. Я стараюсь не злиться на него, но не получается пока. Сестра очень расстроена, хотя и понимает, что она там была бы лишней. Видеть моего ГМ она больше не хочет. Тоже самое мне заявили мои родители (они не смогли понять его поступок). В отпуск сестра решила не идти.
Действительно, некрасиво. Но из того, что вы пишете - мужчина как раз более-менее достойно себя ведет. В отличие от ваших родственников. Это не самая страшная размолвка. И станет ли она началом конца - зависит прежде всего от вас. А почему вы на него злитесь?
Переживать и злиться - это разные вещи. Если вы переживаете, то можете проанализировать, что случилось, прикинуть, что для МЧ и ваших родственников является принципиальным, какие углы впредь лучше обходить и как. А злиться, да еще "на него" - это неконструктивно. Вы просто мысленно навешаете на него кучу собак, порасстраиваетесь - и снова наступите на те же грабли (скорее всего, в другой ситуации). Дистанция между родственниками (особенно - когда все они любимы) - вообще штука сложная. Но это прежде всего ваша работа. Он (знакомый с вашими родными куда хуже чем вы) и родственники (любящие его куда меньше чем вы) могут сами найти общий язык. Если вам очень повезет либо ценой таких потрясений, которые вам (любящей и одного и других) будет почти невозможно перенести.
Учитесь не злиться. Вернее учитесь думать не только о себе.Если хочется жить с мужем (и вообще с мужчиной), в семье, а не с сестрой или родителями, научитесь прислушиваться и к его желаниям тоже. Особенно если вы его любите. Иначе останетесь как ваша сестра одна. Родителей в сад посылайте. И сестру в сад. Они вам жизнь сломают.
"Родителей в сад посылайте. И сестру в сад. Они вам жизнь сломают." Зато они всегда останутся в её жизни. М.б. всё же лучше со сломанной жизнью, но поближе к родителям и сестре, а? М.б. ну его, этого мужа? :)
Ну если автор хочет чтобы ее личная жизнь была с родителями и сестрой которые "всегда останутся в ее жизни" то нечего и мужчину заводить и детей от него рожать. А если все же хочет личную жизнь то нужно четко проветси границу: моя семья это я муж и ребенок, сестра и родители - это те кто для меня всегда дороги, но моя семья это приоритет. А муж верно, найдет себе поколнницу, которая захочет жить именно с ним, и в отпуск ездить с ним, и ездить в отпус в том числе чтобы именно с ним побыть в отпуске.
то что купили путевки, молодцы, поздравляю! :-) А то что сестра и родители не хочет видеть Вашего ГМ - это нехорошо. Думаю вам всем (и Вам, и ГМ, и родственникам Вашим) нужно уже поменьше обсуждать эту ситуацию, зачем переливать из пустого в порожнее, лучше от этого все равно не будет. и Вам лично советую не бояться заминать разговоры на эту тему, вне зависимости от того кто их начал. Говорите им, что да, нехорошо получилось, в будующем постараемся быть мудрее и терпеливее. А сами думайте побольше от отдыхе, купите что-нибудь новенькое для поездки (купальник там, средства от солнца, парео, шлепанцы напрмер), почитайте отзывы об отеле, отвлекитесь в общем. Удачи :-)
Ага + бант в волосы, секс-чулочки и проч.(только что присоединила немного вверху отрывок про ДОМОСТРОЙ), давайте следуйте этому, больше писать не буду, уважение к автору немного потеряла. Потрахаются, извините, там в отпуске и все у них уладится...
Слушайте, ну это же бред. Сестра нахамила и теперь не хочет видеть. Родители не хотят видеть потому, что мужик не хочет отдыхать с сестрой жены. У него вообще есть право отдохнуть так как он хочет? Обе дочери уже профукали свои семьи. Теперь вся семья сосредоточится на том, чтобы отогнать и этог мужика.
самое ужасное что вы не на стороне мужа. а если бы конфликт был бы со стороны свекрови вам бы понравилось, что муж поддерживает не вас? По поводу вашей заявы о замужестве: если бы мне муж сказал после запланированной свадьбы, что решил пока повременить, послан был бы куда подальше. а сестра с вами хороша. жертвой отказалась от отпуска, но всю родню оповестила о причинах
в чем неправ? сестра его женщины стала раздавать совоты о которых ее не просили. отдыхать в ее обществе он не хочет. имеет право. даже если отбросить все это, за каким лешим поставлены в известность родители женщины. если сама женщина так поступила - значит она провоцировала конфликт между мамой-папой и мужем. если сестра - значит чтоб все ее пожалели, оена несчастная и муж бросил и дядя, который и не обязан ее из депрессий вытягивать отказался от ее общества. Вот вы о каждом конфликте с мужем оповещаете родителей? Жертвенность сестры я бы поняла если бы она не говорила родителям, а поехала бы сама, если уж вопросы задают.
Да - жаловаться маме-папе на события, происходящие в чужой семье как-то несерьезно что ли :-),
Кто ему мешал сказать сестре: Маша, извини, но наши отношения с женой мы обсудим сами. Я тебя третейским судьей не приглашал. Если это сделала жена - то она поступила крайне некорректно. Жене: Катя, я не желаю, чтобы наши с тобой личные отношения обсуждались с твоей сестрой и чтобы она мне делала выговоры. Позаботься о том, чтобы этого не было. ИМХО, все, ситуация исчерпана.
Ну так эта информация в таком виде до обеих. Плюс дополнительно расхотел иметь с сестрой вообще хоть что-нибудь общее на будущее.
Муж раздул из мухи слона и испортил отдых ВСЕМ. Вместо того, чтобы просто обозначит границы вмешатеьства посторонних в его семью.
Что значит из мухи слона? :-). Проще отнеситесь и поймите, что постороння баба, да еще и хамоватая ему нахрен не нужна на отдыхе. До эпизода с балконом он ее терпел, после - не захотел. Но даже после этого я не вижу причин по которым автор не может с сестрой поехать сами, без костылей в виде мужа.
Если она ему не нужна - нафик он соглашался с ней на отдых изначально? Чтобы потом искать к чему прицепиться? И я бы могла понять, если бы он передумал и сказал жене - дорогая, извинги, но вот тут срочные дела... не могу поехать с вами, езжайте без меня с сестрой, развлечетесь. Без цирка с непринятием извинений. А потом после поездки уже сказать - да, я не поехал по этой причине. И если ты не хочешь повторения - больше, пожалуйста, не ставь меня в такое положение, иначе я вынужден буду поставить тебя перед выбором - либо со мной, либо с сестрой.
"Если она ему не нужна - нафик он соглашался с ней на отдых изначально? Чтобы потом искать к чему прицепиться?" Еще раз: она нафиг сестре ничем не обязан ни до того, как согласился с ней ехать ни после того, как отказался :-).
так ведь проблема что жена изначально приняла сторону своей сестры. подумаешь замечание сделала, перетопчется. идаже готова расстаться - не сильно любит, если любит вообще. только вот сестра после нового замужества потерпит ли влезание в свою личную жизнь?
моя золовка тоже год назад вроде мелочь сморозила: отдыхала у нас 10 дней, а потом приехала домой и сказала его БЖ что ее брат живет со мной, т.к. ему деваться некуда. да у меня есть квартира, но он столько денег тратит на меня и детей, что дешевле снимать квартиру. я с ней не ругалась, но и прощать-приглашать в гости не собираюсь.
А то, что он предложил ей с Бывшим мужем поехать - это значит полное уважение к ней и все нормально?
а вы знаете хоть одну, которая ни разу не плакала и не устроила хоть один но скандал?
Нет, не считает, говорит делай как тебе лучше, строй свою семейную жизнь, она не должна из-за меня пострадать.
Согласна на все 100!!! Сестра еще и жертву из себя строит, а Яне-автору это нравится и она на стороне сестры. Не удивлюсь если автор все что мы ей тут пишем еще и рассказывает своим родственникам и они обсуждают сколько "нехороших" на еве. Больше всех жалко мужчину, попал он... Сестру извините не жалко, не фига было свой нос сувать в чужую семью. Извините что так прямо...
Ага, автору явно нравится строить из себя Мать Терезу. Меня настораживает, что её муж явно больше чем на роль секьюрити не нужен в отпуске. Я не уверен в том, что автор действительно любит этого мужчину. М.б. она просто не осознаёт того, что настоящих чувств к нему у неё и нет? Тогда мы зря тут автора обвиняем, - разве может быть человек виноват в том, что у неё нет чувств к нему, и что ей поэтому самой не хочется поехать с ним вдвоём? В нелюбви люди не виноваты.
Ну короче я расскажу еще раз: мы с мужем ремонтировали балкон, после окончания ремонта которого муж заявил, что игра не стоила свеч, вложенных денег и торчания 4 летних выходных со строителями в Москве и вообще никто там не будет тусовать- балкон аццтой, без крыши, там одна грязь всегда и выходить туда не хочется даже с отремонтированными стенами. Я обиделась (нифигасе- молчал всю дорогу и тут на тебе...) Пришла сестра. Я ей пожаловалась (пришла в неудачный момент, я была вся как раз на пике обиды и возмущения). Она при мне стала говорить мужу, мол- чего же ты раньше молчал, зачем говорить когда уже все сделано? Он с ней перерекаться не стал, но когда она ушла, безапелляционно заявил ,что отдыхать с сестрой он не поедет и если хотите- езжайте без меня, я не обижусь и перетопчусь с отпуском.
если она только не гооврила резко и грубо, то ничего такого не сказала. люди молодые, ровесники примерно... почему бы и не разговривать нормально и достаточно прямо, тем более, что она хотела сестру поддержать.
Квартира моя, ремонт напополам был сделан финансово, муж сказал это не знаю зачем, но звучало это очень обидно.. сидел, сидел, молчал, терпел 4 выходных и тут выдал... может денег ему жалко стало, не знаю. Но он вроде не жадный.
А что обидного в том, что ему не понравился балкон? Если бы это Вам не понравился балкон, он бы обиделся? Это Ваша была идея? Вы считаете, что это упрек Вам?
Речь тут о том, что вы посторонних людей вмешиваете в свои с мужем дела.И те лезут безапеляционно. Не то, чтобы слишком огорчительно, но я бы тоже с родственниками жены отдыхать бы не поехал: кто знает куда они еще захотят влезть? Может прямо в постель? :-).
Вообщем, спасибо всем за мнения, высказанные тут. Вы мне все очень помогли разобраться с ситуации и понять многое. Считаю и себя виноватой что все так вышло. Сестру люблю, хотела и с ней в том числе отдохнуть, а вышло все вот некрасивым образом. Сейчас я немного успокоилась. Наверное, я очень привязана к своей "кровной" семье, их мнение для меня очень важно. Как мне измениться я не знаю, в глубине души есть ощущение, что необходимо отпочковаться и расставить приоритеты по-другому. А иногда мне кажется что я просто дура, которая не ценит что имеет. Спасибо всем за активное участие.
Ваша ошибка (очень маленькая) в том, что вы изначально построили очень неустойчивую систему. То есть захотели отдыхать и с мужем и с сестрой и плюс к этому еще и только положительные отзывы от родителей слушать. И элементарная мелочь вывела эту систему из равновесия. :-). Удачи вам.
Все у Вас хорошо будет. и мужчина судя по всему хороший попался, ничего ужасного не сделал. Отдыхайте, наслаждайтесь жизнью :-)
У меня закралось подозрение, что муж специально вызвал ссору, чтоб не ехать с женой на курорт. А тут еще и сестра удачно подвернулась - теперь все стрелки можно на нее перевести. Короче, хочет он освободится от семьи на это время. Автор, вот проведите эсперимент, скажите мужу, что сестра отказалась ехать. Поедет тогда муж или будет еще искать причину?
Видать за..ла его Ваша сестра. Он и раньше не горел желанием с ней ехать, но отказать не смог. А тут удобный случай, т.е. он окончательно понял, что ничего хорошего не будет от совместной поездки. Ваши родственники ему никто, ну т.е неродные люди. А Вы близкий человек. Хочет, чтобы он тоже для Вас стал приоритетом. По мне, езжайте с мужем. а сестра пусть тоже поедет, но сама. За одно развеется. И флирт после развода ей не помешает.
Главное дальше как-то смириться и не удивляться дальнейшим сюрпризам - туалет стали ремонтировать (к примеру), наполовину закончил - а надо оно? херня - может бросить. Пообещали что-то кому-то - косо он видите ли глянул (главное повод придумать и перевести стрелки вовремя) - нах. Просто этот чел ценит себя на 1-м месте , и рычаг управления ВАМИ он просек как раз в этой ситуации - Ваше чувство вины. Искореняйте его что ли как-то, давить он на него будет еще сто миллионов раз, как пить дать :-(.
Ну балкон - с каждым может случиться :) я бы по одному случаю судить не стала... ну у многих же наверняка такое было, пусть и не столь глобально - начали что-то делать с энтузиазмом, а потом по окончании работы оказывается, что из-за какого-то пустяка или из-за неверного расчета все труды насмарку :) по ассоциации вспомнилось, как Робинзон первую лодку строил :)
Сестру не считаю возможным равнять с балконом :) тем более, что лично для меня явно прослеживается нежелание мужика с ноющей сестрой иметь дело, а уж балкон тут просто подвернулся под руку, так сказать.
Ну и как - не обострил? Балкон тоже делал, чтобы не обострять, а потом жене нервы трепать. Терпеть не могу таких уродов.
А что балкон-то? я, правда, не прочитала все, но даже если это была только его идея - ну сделал, ну не получилось, подумаешь. Понятно, что я не автор, но я бы поощряла любую работу, которую мужики по дому делают :) я бы просто ответила конструктивно - в плане того, что есть смысл мужиков нанять, и будет на балконе полный аллес, или - что на зиму и так сойдет, а там потом придумаем что-нибудь. Мужчинам нравятся, когда их хвалят. Почему бы не похвалить, а потом доделать? чистая психология... а вы сразу - урод :( люди разные бывают, зачем сразу в уроды записывать.
Продбема в том, что сначала сделали с женой балкон, а потом он ее начал изводить, что не надо было делать. Уж либо делал, либо не делал. И с сестрой так же. Сначала спланировали поездку все вместе - потом он взял и нашел к чему прицепиться, чтобы сестру кунить. Урод и есть.
Изводить - не увидела, сорри. Увидела, что расстроился. По-своему, по-мужски :) А спланировала "жена" за него. Может, он бы и поехал. Меня коробит это слово, и я считаю, что он вовсе не урод. Имею право :)
Автор русским языком написала, что спросила у мужа, не будет ли он против. И только после этого дала ответ сестре. Именно урод, потому что изгадил отдых абсолютно всем.
вообще-то, он БУДУЩИЙ муж. Он присмотрелся и решил, нафиг ему истеричка, которая устраивает разборки на пустом месте, Робингудша. Он вкладывался в чужой на данном этапе балкон, кто мог предположить, что его ошибка ученит переполох в семейке, где родители до сих пор дочек строят так, что от них мужики збегают! (с транслита)
А я к тому, что он урод. Не может построить отношения в собственной семье и в результате портит всем и все и подставляет всех, кого только может.
Так он пытается быть милым, только на него навалились истерическим и амбициозным колхозом в коронах: не так сидишь, не то свистишь... Вот и принял он решение. На данный момент автор выбрала его. Дай Бог, не потеряет, если ума хватит. (с транслита)
На такого навалишься.Ему 1!!!!!! раз сказали нечто не по душе и после этого 3!!!!! разща извинились. А пытаться быть милым за счет того, чтобы потом всем все испортить - это первый признак мудака.
вот сложно представить человека, который делает полезное дело, а сам думает: вот доделаю, поскандалю, всем нагажу и поссорюсь со всеми! Бред. А сестрица уже 2 месяца из них желетку и клоунов для себя делает, утешайте- я в разводе!, вот и достала так, что ее фальшивые извинения не действуют. (с транслита)
Если он так ненавидит ее сестру - зачем он соглашался с ней ехать изначально? Любое хорошее дело должно доводиться до конца. А то когда делают вроде как хорошо, а в итоге дают разворот на 180 и всем хреново - это поллное мудачество.
Тут ситуация, действительно, дурная. Были б они женаты, тогда был бы общий дом и полное моральное право сказать сестре "а какое твое собачье дело до того, нравится мне ремонт в МОЕМ доме или нет". Тут же этого нет - пока это ЕЕ дом и ЕЕ родственники, которые пытаются его строить. Я тоже не увидел, где он автора изводит. Ремонт делали вместе. Вместе и оценивают его результаты. По разному, правда. А вот каким хреном тут сестра лезет, которая пальцем о палец не ударила, но варежку раскрывать горазда - неясно :-).
Ну вот на пальцах: если б ко мне в дом приперся б посторонний человек и начал бы мне что-то нелицеприятное о моем доме говорить, то я б его весело нах№й бы послал и на том бы разговор закончился. Но у мужа автора не так. Это не его дом. И посему он должен как-то мириться с тем, что хрен знает кто в этом доме на него может варежку раскрыть. Он отреагировал так. Как по мне - вполне адекватно.
На самом деле тут по кругу автор сглупила. В ситуации с родственниками нельзя никогда делать крайним партнера. Все просто - члена семьи оправдают даже в самых неблаговидных обстоятельствах, а вот будущему супругу напомнят каждую промашку. Так что когда сестра типа случайно заявила, что на море хочет надо было на голубом глазу сказать, мол да, да хорошо бы тебе съездить. А не говорить как дурочка пойду спрошу у мужа. Что тут мужчина сделать может? Он не дурак, понимает, что если скажет нет, то все это воспримут как нежелание видеть сестру и галочку поставят. Он выдвигает ряд невыполнимых требований в расчете на рассудок своей любимой, мол ты мозгами подумай, нравится мне или нет. у любимой есть еще шанс исправить - сказать он за, но вот я подумала, что наверное тебе лучше не с нами поехать, то да се. Но нет, увы. И в результате мы имеем самую фиговую ситуацию: он хреновый и таким и останется в глазах родственников, сестрица несчастная, хотя стыдно вела себя, любимая в лапах этого негодяя, хотя не блистала, что уж говорить. Короче разводить надо уметь подобные ситуации. Уметь прогнозировать. Это же все очевидно, надо было подумать просто минут пять хоть.
Вот слово в слово хотела написать.Одна из сестер манипуляторша,а вторая глупа и глуха.
Сестра может купить отдельную путевку и ехать куда ей хочется. С мужем бы не стала ссориться из-за нее.
Вот тоже есть такое подозрение...что это все просто повод. И предложение ехать с бывшим - бредовое для мужика, которому женщина нужна. И нормальное, если не нужна
Нормальное предложение,когда мужчина понимает,что на море его женщина будет носиться со своей сестрицей,а он должен будет в одиночестве развлекать ребенка.Почему это не может делать отец девочки?
"он сказал что будет не против, если я поеду со своим БМ (отцом моего ребенка)". Это ваще сильно! Я бы задумалась над этим.. Да и характерец у мужа. Я считаю что он не прав. Подводить человека, вашу сестру, с отдыхом котор запланировали, да еще после развода..В общем эти два момента говорят о многом
