Неработающие, у вас есть гарантии?
Жёны, выбравшие труд домохозяйки, есть ли у вас какие-то материальные гарантии на тот случай, если развод или с мужем что-то случится, а вы без заработка, без опыта работы (или с большим перерывом в работе)? Проговаривали ли вы с мужем эти вопросы? Если муж решит уйти из семьи, сможет ли он без предупреждения и без вашего согласия вывести всю денежную ликвидность из вашей семьи? Это не провокация. Интересуюсь, как у других.
Была готова уйти с работы, не имея собственной базы. Но вопрос о приобретении жилья на мое имя решен (и муж прямым текстом утверждает, что не собирается на него претендовать). А деньги... ну расходились мы уже. Но при этом муж всегда готов был поддержать материально (пока сама с трудом вытягивала). Муж может стать бывшим. Но родственниками-то мы останемся и дите у нас общее. Я уже уверена, что кидать меня он не станет.
уверена, что кидать не станет - это не гарантия. А жилье на Ваше имя - что из того? Предположим, Вы остались одна с ребенком (детьми), ну есть вам где жить, а на что? Жилье у многих и так есть, многие семьи живут в квартире жены. Алиментов, которые платятся на ребенка, может вполне не хватать, пенсия по потере кормильца вообще маленькая и только до совершеннолетия ребенка или до окончания обучения. Я имею в виду другие гарантии, что-то официально зафиксированное.
Ну если муж умрет то тогда должна быть страховка на жизнь. У меня есть такая страховка, если что детям хватит на получение образования и жизнь. (с транслита)
Таких гарантий нет :). Есть несколько человек в семье, провереных многими передрягами :). Так что более-менее спокойна - не бросят, у нас "круговая порука" :). Что значит "алиментов не хватит" - я не понимаю. Мой муж не тот человек, который оставит своего ребенка голодным. А я вполне дееспособна, чтобы себе на прокорм заработать (есть множество работ, куда возьмут всегда - что с опытом, что без).
Да, я тоже знаю, что почти всегда возьмут уборщицей (если силы будут), консьержкой и т.п. Только я пишу не о выживании.
"Мой муж не тот человек, который оставит своего ребенка голодным." Так многие говорят до развода. А когда не дай Бог случается, то такие вот "благородные прынцы" вдруг забывают вообще о существовании горячолюбимых чад. Дай Бог если у Вас не так.
У меня не так. Мне довелось это проверить. Не дай Бог кому через такое пройти. Но просто "брак развалился" в сравнении с тем, что было - уже мелочи :).
Знала один такой развод в окружении отца. Ну там жене старая квартира только осталась. Но она у мужа в фирме работала. (с транслита)
В смысле? Зачем мне вещи продавать?:D Я могу продать дом, или квартиру, да и профессия у меня есть. Я - неплохой бухгалтер, прекрасно шью, очень неплохо стригу, у нас отличный дом с отличным огородиком и садом, короче, с голоду точно не умру!:) А вечных гарантий не существует. Вот у вас какие гарантии "если что"?:) Можно заболеть и полностью потерять здоровье, и тогда нет вообще никаких гарантий, не так ли?;) Я понимаю, смысл топа в очередной раз уесть домохозяек, пустое это... Каждому - свое. Мужу очень нравится, что я -домохозяйка, меня тоже устраивает, я могу очень гармоничные условия для всех создать, не нравилось бы, я с таким же точно удовольствием работала, как я это делала до свадьбы и первые года брака:) У меня "гарантии" это мои доли в имуществе, не очень маленьком на данный момент, и самая основная гарантия это созданный дух взаимопомощи и равенства в семье.
у меня нет потребности уедать домохозяек, потому что я тоже собираюсь ею стать, но очень боюсь этого решения. Пишу уже третий раз в этом топе.
хм... Ну вот посудите сами, если есть нужда в этом, мужу комфортнее, уровень никак не пострадает, то паркуа бы и не па? Сужу по себе. Зарабатывала бы я тыс. 15 (не Москва) своим бухгалтерством. Это у нас потолок здесь. И что? Этого, возможно, хватало бы на что-то, но сумма для нашей семьи совершенно не заслуживающая уважения, и уж, конечно, я бы никогда-никогда не заработала с такой зарплатки на то, что имею сейчас!!! Это супервыгодная инвестиция! Даже то. что уже есть многократно покрывает все мои "убытки" от домохозяйства:D Боже, что я пишу:D, я обожаю и преклоняюсь перед своим мужем, у нас и мысли никогда не было о разделах и прочем, и если будет нужно я пойду шпалы ложить, лес рубить и со всем миром сражаться за свою семью, просто вопрос о "гарантиях" поэтому и пишу вот о таких "инвестициях"... А вообще гарантией в данном случае может быть только одно, крайне внимательно смотреть на своего избранника до брака, а после брака поддерживать его всемерно и создавать климат в семье...
Гарантий нет. Если муж вдруг помрет - страховку дадут:-( Есть квартира собственная. На крайняк буду ее сдавать.
Страховку дадут, говорите? А кто, страховая компания? Хмм..а ежели она того, лопнет-с? Я не иронизирую и не пугаю (дай Бог здоровья Вашему мужу)..но лопнувшая страховая компания и денежки тю-тю - вполне реальный вариант.
Да и страховки-то той... на полгода, если экономить:-( Да куда-нить выведет... кривая да нелегкая. Бог не выдаст, свинья не съест. Харе Кришна! Всем здоровья!:-) Если серьезно... Родители помогут, чем смогут. Родители мужа (надеюсь). Квартиру буду сдавать. На работу устроюсь. Нового мужа найду. Я живучая;-)
"Родители помогут, чем смогут. Родители мужа (надеюсь)." ?????? Не поняла.. Вам - около 40-ка, так? Стало быть, родителям - за 60..или ближе к 70-ти. Пенсионеры, с мизерной пенсией, болячек у них тоже куча, в таком возрасте у всех болячки хронические есть. У родителей мужа - то же самое. Вы серьезно НАДЕЕТЕСЬ на помощь престарелых родителей???? Да им самим надо будет помогать, о чем Вы?
Да, помогут. У них недвижимости больше;-) Вот такая я плохая сорокалетка... Инфантильная и ващще... А кто мою маму заставлял аборты делать?;-) Надо было больше детей рожать - авось кто-то и получился бы боХатым, успешным и целеустремленным. Да и я бы не отказалась от богатого брата:-D
Уж извините, но добавлю. У нас советские обычаи до того живучие..ужас. Привыкли, что "хорошие родители должны детей до пенсии докормить". В Вашем сообщении приоритеты расставлены так четко: на 1-м месте - "родители помогут", а все то то, что "я сама" - на 2-м, 3-м и т.п.
При чём тут "привыкли"? Не планируем же, ситуация форсмажорная рассматривается. И потом, если у родителей есть возможность помочь, они что, специально не должны этого делать, протому, что дети взрослые уже? Мне родители очень помогли, когда я одна с двумя детьми без работы и без мужа осталась. Пока оклемалась от всего и работать пошла. В достаточном возрасте. У них была возможность, и что теперь? И причём тут Совок? Бред какой-то. Вообще заметила, что о-о-о-очень многих раздражает, когда есть кому помочь. Завидуете, что ли?
Есть квартира. Буду сдавать. А еще приличный опыт работы в "прошлой жизни". Если что, реанимирую навыки.
Подруга уже лет 14 домохозяйка, муж очень хорошо зарабатывает. Половина всей недвижимости оформлена на нее и помимо этого различные акции и пенсионные вложения. Живут в России ;-)
Естественно есть. Вся недвижимость на мне, вложения, акции тоже по большей части на мне, общий бизнес. Надумает уйти- с голоду не помру, и детей подниму без проблем
Есть недвижимость, записанная на меня. Общий счет. Ну и если что, в браке давно, домохозяйкой стала по желанию мужа в возрасте около 40, сейчас уже на пенсии. Если что - алименты платить будет (по нашим законам даже).
ИМХО, самое важное это беспокоиться не по поводу муж уйдет, а как выживать если, скажем, муж заболеет и станет недееспособным на достаточно длительное время, когда надо будет тянуть на себе всю семью. Страховки может оказаться недостаточно.
ой, у меня их уже есть, многа:) а зачем книжки пишут типа "перестать беспокоиться и начать жить"? придуряются? беспокойство необходимо?
Еще мало ответов, но я уже в шоке, что почти никто об этом не думает. Я сейчас для себя решаю этот вопрос - прекратить работать на несколько лет. Просто так, на шару, я это сделать не могу, не смотря на то, что полностью уверена в муже, имею добрачное жилье и еще много чего. Подумываю о каком-либо брачном контракте. Кстати, у меня еще есть родители и сейчас я им помогаю материально весьма по-крупному. Это моя обязанность и она не отменяется с увольнением. Это тоже беспокоит. Жаль, что нельзя заграничных девочек спросить, у них все предусмотрено законом.
Если Вы не будете работать, почему Вас должны содержать после развода? Если у Вас есть обязанность помогать материально, то работать все равно придется. Хотя бы только для этой суммы.
Да не об этом я. Вот сейчас моей семье нужно, чтобы я не работала. Муж об этом просто мечтает, и готов все материальные заботы взять на себя. Как вы думаете, он скажет мне сейчас, что не должен в таком случае содержать меня после гипотетического развода? но пообещать - не значит жениться. После 35 искать новую работу в моей области становится труднее. Если я сейчас стану домохозяйкой, моя уверенность в завтрашнем дне пошатнется, поскольку это как-то неправильно - полностью зависеть от одного человека. В жизни всякое может случиться. И не только развод, но и другие неприятности. И что же получается по Вашей логике - домохозяйки своим родителям в принципе не должны помогать материально? Я здесь не говорю об элементарном выживании. Если есть недвижимость, то с голоду не умрешь.
Если у нее нет своих средств, то должна-не должна уже неважно. Вешать это на мужа нормальному человеку в голову не придет.
Пусть у вас будет персональный счет, на который каждый месяц домохозяйствования будут капать деньги. Кроме того, вы можете затеять какую-нибудь учебу, заняться тем, что вам действительно по душе. Или начать свой бизнес. Я бы воспользовалась такой возможностью.
вот интересно, это сколько же надо класть на счет ежемесячно, чтобы и на потом хватило? учиться без применения этого в дело - считай тем же хобби заниматься, толку в реальной жизни от такой учебы может совсем не оказаться...
А все. Вот будет муж ВСЮ свою з/п жене за домохозяйствование на счет "капать"..тогда хватит, наверное.
Мне бы 1000 уев на счет хватило ежемесячно. Если года 3 сидеть дома - карьерные потери не столь велики, а если 10-15 лет - сумма уже крупная. Их же не обязательно всю оставшуюся жизнь тупо проедать - можно и вложить куда-то в дело. А пока можно скромненткий ПБОЮЛ на дому открыть по профилю своей учебы.
А какой "свой бизнес" Вы имеете в виду? Нареально доходный бизнес сначала нужно хорошо потратиться и еще неизвестно, что выйдет.
Я вот мечтаю открыть свой бизнес, но руки пока не доходят, основная работа съедает все время и силы. Может, однажды, и замучу... И такой, что и тратиться не придется, и реальную пользу людям приносить будет - то есть деньги будет брать не стыдно. Осталось решить вопрос - как найти время и силы...
Тот, к которому душа будет лежать у конкретной дамы:-) Да, надо потратиться. Но собственно, на что зарабатывающий муж?
А это не от возраста и трудоспособности засисит, увы. Есть те, кто в глубоко пенсионном возрасте пытается помочь своим детям просто потому что им приятно, а есть те, кто очень хорошо зарабатывает, достаточно молод и при этом ни копейки не даст детям, банальная жадность. А есть еще и родители, которые банально садятся на шею детям как только те начинают зарабатывать самостоятельно, по принципу "ты мне теперь должен". Мы конечно не говорим про тяжелые заболевая вроде нескольких перенесенных инсультов или онкологии когда человек просто теряет дееспособность. Я про обычных, среднездоровых людей.
Я живу заграницей. Не работаю и меня беспокоят те же вопросы что и вас, за исключением того, что помогать пока 3 тьфу, никому не нужно. У мужа есть страховка. У нас есть квартира на родине, которую сдаем, т.е. есть доп. доход. При первой же возможности я пойду работать. Не потому что беспокоюсь за отсутствие денег в любой момент, а потому что мне самой так удобнее, быть независимой и иметь собственные гарантии, плюс мне интересно развиваться. Хотя муж меня ни в чем не ограничивает, счета у нас общие и ему спокойнее когда я не работаю, а высыпаюсь и хорошо себя чувствую. Перед глазами пример мамы, которая овдовела в 40 лет, с двуми детьми 13 и 16 лет. Я не знаю чтобы мы делали, если бы она тогда не работала, потому что на родине с законами очень плохо и банальной пенсии по утрате кормильца мы добивались несколько лет. Здесь в законодат. плане мы более защищены, но гос. пенсии очень маленькие и на них не проживешь, все равно нужен доп. доход, поэтому я хочу помочь мужу зарабатывать, хочу чтобы наша семья жила хорошо не только сейчас, но и в будущем. Впрочем, думаю, я бы стремилась делать что-то полезное даже будь женой Билла Гейтса, но при этом не так сильно переживала временное отсутствие работы.
Я попробую ответить. Я в Европе, в стране с чудесной социальной системой. Не скажу, в какой. ;))) Я не работаю уже 9 лет. Мы платим страховки на все возможные непредвиденные обстоятельства. Например, при потере работоспособности муж будет получать пособие в размере 80 % от нынешней зарплаты. Если страховой случай наступит на работе - работодатель выплачивает крупную компенсацию плюс те же 80% зарплаты. Есть страхование жизни (без него ипотеку не дают). В случае смерти мужа - компания покрывает полностью ипотечный кредит. Т.е дом переходит в мою собственность. Продаю дом - покупаю недорогое жилье, на разницу - живу, ращу детей и ищу работу. На случай развода - половина имущества моя плюс алименты, от которых не убежишь. Но такой вариант я даже не рассматриваю, муж гипер-ответственный, разводиться ему вряд ли придет в голову. Социальное жилье для матерей-одиночек, различные хорошие социальные выплаты и льготы прилагаются. За это время буду искать работу, самую простую. А деньги у нас платят даже на самых простых должностях. Примерно так. :))) Но не дай бог! На данный момент пытаемся раскрутить свой бизнес, я буду в нем участвовать на равных паях и работать дома на наш семейный бизнес. Между делом пишу статейки и книгу, которую надеюсь издать и получить неплохой доход. Вот так скромно! :)))
Объективная необходимость может быть на год, ну на два. Ведет к разводу то, что женщина становится домохозяйкой. Точнее, образ жизни, к которому это все приводит.
а что там за образ жизни такой страшный? Я вот работаю на мужа, но из дома, то есть фактически могу целый день дома проторчать. Но на самом деле мой среднестатистический день очень даже насыщенный всякими выездами, визитами, и прочим. И с мужем есть о чем поговорить :)
Думаю зависит все от того - способен ли мужчина полностью обеспечить семью на свои доходы и хочет ли он видет жену домохозяйкой. Может быть как раз наоборот - стремление женщины к зарабатыванию денег и желание посвящать большую часть времени карьере, а не семье может привести к разводу.
Лучше всего - когда взгляды на построение семьи совпадают у обоих и каждый выполныет определенныю роль
В таких случаях они обычно совпадают... ровно до тех пор, пока мужа не потянуло на молодое мясо.
Это из личного опыта? К разводу ведет совсем другое. Я дома делаю более нужное и важное дело, чем зарплата в тысячу уёв. Я забочусь о ребенке, ращу, лечу, воспитываю. Я создаю уют, мужу хочется прийти домой, где его ждет жена,которая накормит повкуснее, готова поговорить, обсудить дела, заняться сексом и доставить мужу удовольствие, а не просто "дать". При этом я слежу за собой, общаюсь с подружками, и иногда подрабатываю переводами. Но бывает это очень редко, т.к. сама работу не ищу :) Гарантий никаких, конечно, нет в нашей жизни. Если с мужем не дай Бог, что случится, буду работать-работать-работать и растить ребенка. Ни на чью помощь не надеюсь.
От первой части вашего сообщения затошнило при прочтении, при том что я ни разу не феменистка.
Паниковать не надо просто... Работу всегда можно найти при желании. Надеяться только на мужа это НЕ правильно, по-моему. Тем более спрашивать его: А что мы с детьми будем кушать, когда тебя не будет? - по-моему вообще глупо, без обид... Надо в любом случае стремиться к независимости, самостоятельности и самодостаточности.
ну да, уборщицей всегда можно устроиться, но я не об этом, а о сохранении нормального уровня жизни, достоинства и самоуважения. В развитых странах эти гарантии прописаны в законодательстве, а у нас, смотрю, об этом мало кто думает. А если думает, то не прекращает работать.
Жизнь в России и в Западных странах разная, люди разные.. все разное. Умом Россию не понять, так сказать....))) Почему сразу уборщицей-то, разве другой работы нет? А почему вы такую тему завели? Что вас тревожит?
Я уже написала, передо мной сейчас вопрос встал - уходить с работы или нет. И мне очень страшно уходить, я с 17 лет сама себе обеспечиваю, весьма неплохо. А профессия у меня такая, что через лет 3-5 домохозяйствования я по специальности могу и не устроиться. Значит, если захочу работать, останется неквалифицированный труд.
Положить трудовую книжку можно, но за это ведь нужно платить, чтобы были перечисления в пенсионный фонд. А класть просто ради видимого стажа, без перечислений.. ну в принципе, тоже вариант... решать вам. Я бы лично не увольнялась, пока не была полностью уверена в ситуации. Вот.
ну можно и без записи, всегда можно сказать, что подрабатывала на дому, охотно верят.
Какие гарантии вы имеете ввиду? Никто не придёт и не предложит работу, никто просто так денег не даст. Т.е. спасение утопающих - дело рук самих утопающих везде. Разве что, на улице не останешься, и социальное пособие дадут, если никакого реализуемого имущества не осталось. Не знаю, как в других странах, у нас я ни одной домохозяйки ещё не встречала. (с транслита)
У нас писали о том, что в Германии детей в садики трудно определить, и детей с карьерой поэтому трудно совмещать. Поэтому и рождаемость не высокая, особенно среди образованных женщин. (с транслита)
Мало того, что в сад сложно попасть, так сад тот чаще всего до 12 только, или до 2-х, очень мало мест до 16-17 часов. С карьерой действительно сложно совместить. С образованием ли нет не имеет значения. У меня все знакомые с образованием:) А работает только одна. И то неполный день и не каждый день...
Ну, так и понятно - как тут поработаешь? У нас тут народ возмущаеццо, что мало ночных садиков, если родители, скажем, в ресторане или ночном клубе работают:-). А так, стандартные садики или продлёнки в школе - с 6.30 до 17.30. (с транслита)
Мои архаровцы дома младший в 12, страший в час. Младший к 14 снова в сад идет и находится там до 16. Сад под носом, но НАДО отводить и забирать, так же кормить, занимать чем то и ты ды:) )Если на это дело кого то нанимать, то уйдет весь заработок, а возможно и больше (второй доход в семье здесь ОЧЕНЬ сильно облагается - это, кстати, тоже одна из основных причин для отказа от карьеры у большинства женщин, ибо невыгодно). Вобщем без бабушек (а тутошние бабушки чаще всего живут для себя - принято так) на службу аля "с 9 до 6" устроиться нереально просто. Некоторым удается найти почасовую, надомную или удаленную работу, но это оч сильно зависит от професии и много другого.
Ничего себе, какие сложности. У нас в садиках и покормят 5 раз, если поздно забираешь, да и в продлёнках тоже, и налоги с твоей собственной зарплаты снимают, на доход мужа не смотрят. Правда, если не работаешь и не учишься, в садике ребёнок может только 3 часа в день быть. Насчёт пåродлёнки не знаю, скорее всего, вообще нельзя. Мда, мне в Швеции больше нравится:-). (с транслита)
Да тут тех, кто до 14 (без перерыва) или до 16 тоже кормят:) И прилично кормят. И спать укалдывают и все прочее. А вот с налогами да, засада, Если ЗП скромненькая, то на руки получишь еще скромнее. Хотя, когда ребетня не висит на шее, любой доп.доход это хорошо:)
что, нет ни одной женщины, которая сидит дома и воспитывает детей? с Швеции, где такой высокий уровень жизни и развитая система соцобеспечения?
Те, кто сидит дома с детьми, находятся в отпуске по уходу за детьми. После его окончания идут работать. Система соцобеспечения - это пособие по безработице год, но, чтобы его получать, надо отработать определённое время, а потом постоянно искать работу. А социальное пособие платят уже тем, у кого вообще ничего нет во владении, кроме мебели и носильных вещей. Если, к примеру, есть машина в семье - сначала надо продать, прожить полученные деньги, а потом подавать заявление на пособие. Да, система развита, но за счёт того, что практически все всё-же работают:-). Сидеть на соц. пособии - это уже полный швах и постоянный контроль соц. служб над твоими расходами и доходами. (с транслита)
может, у Вас круг общения специфический? Невозможно, чтобы во всей стране не было неработающих женщин. Думаю, даже в Албании и странах третьего мира есть такие женщины. Почему бы им в Швеции не быть?
Так в странах третьего мира их, как раз, побольше, чем в Швеции. Да, конечно, есть типа арабские жнщины, годами рожйающие детей и не способные вючить язык. Их регулярно на какие-нить курсы посылают, потом на минимальную пенсию плавно переводят. Может, и среди шведок такие есть, Бог их знает. Просто, если муж не миллиардер, а хотя бы миллионер, то всё равно приходится работать, так-как в этом случае много денег не бывает, детей надо одевать, вывозить в отпуск, развивать - а стоят такие развивалки почище, чем даже в Москве, да и жилищные условия хотят человеческие иметь - а это в 99,99% кредит, который с одного дохода сомнительно выплачивать, если ещё всё вышеописанное надо суммировать, машины две надо, если дом за городом, тоже кредит, скорее всего. даже при высокой зарплате, но одной, получится впритык и никаких излишеств и резервов. Ну, и пенсия тоже для нераборавших - это, извините, 1000 евро. И куды с ней? В общем, жизнь заставляет всё-же работать:-). Кстати, соц. гарантий в виде пособий на детей и дотаций на садики-продлёнки хето не лишает. (с транслита)
у нас полно неработающих, особенно мамашек. Это дешевле чем сдавать детей в сад - зарплаты не хватит за всех платить, вот и сидят дома.
У нас сады дешёвые, дотации от государства получают. Первый ребёнок обходится в 100 евро в месяц, второй-третий в 70, четвёртый - бесплатно:-). В общем, это они так, с начала 70-х, стали бороться с "домохозяйством" и за равные права женщин на работу:-). У нас даже отпуск по уходу за ребёнком надо поровну делить между родителями, чтоб не дай Бог кого не дискриминуть:-). (с транслита)
Я пока была в декрете продолжала учиться. Освоила смежную специальность. Учила и продолжаю учить/практиковать английский. Пока мне на работу выходить не хочется, ребенок еще маленький (4 года), сама вожу на кружки-развивалки. Занимаюсь домом, занимаюсь собой, но о работе в перспективе думаю, поэтому занятия не бросаю. В принципе, случись что, финансово я смогу обеспечить себя и ребенка даже без алиментов. Квартира у меня в собственности. Сбережения есть. Есть хобби, которое приносит мне неплохой доход. Я благодарна мужу за те возможности, которые он мне дает сегодня, но страхуюсь как могу.
Страхование жизни, недвижимость. Солидная социальная политика в стране - на улице и без куска хлеба и медпомощи не окажемся по любому. А еще забота о здоровье в настоящем времени:) Я тут уже как то писала, что не хотела бы, чтобы муж ВКАЛЫВАЛ сутками без продыху. Нужен психологический комфорт, нужно полноценно отдыхать и ты пы. Стараемся в этом направлении тоже, помимо финансовой стороны вопроса.
Абсолютно согласна, нельзя из мужа делать вкалывателя. В России, увы, женщина никак не защищена, хотя решение о прекращении работать принимает она, обычно, не одна.
Вот-вот. Кстати, у меня еще примерчик с семьей шефа бывшего. У него жена не работала эдак лет 10-15, почти все время, пока он "поднимался" в карьере. И, как я понимаю, там решение, чтоб жена домохозяйкой стала, принял именно он (в основном..хотя она тоже не возражала..но, если б он сказал "работай, дорогая! я тебе НЕ ПОЗВОЛЮ дома сидеть", она б и работала, никуда не делась). А потом у него началась болезнь под названием "жаба душит"..душила-душила, и задушила до того, что он стал жене выдавать на расходы просто неприличную сумму (для его доходов)..а потом вообще решил ее ободрать, как липку и развестись.
Если, не дай Бог, с мужем что-то случится - у него очень солидная страховка. А если что-то случится с нашим браком - пойду работать. Именно поэтому работаю дома на фрилансе, и нашла вариант, чтобы меня оформили официально. А по поводу уборщиц - моя домработница в месяц со всех своих клиентов тысяч 50 зарабатывает... Вполне так достойно, по-моему. Так что варианты есть всегда :-) Кстати, как и вы, помогаю родителям материально каждый месяц, весьма ощутимой суммой. С мужем этот вопрос, естественно, обговаривался до моего увольнения.
Мы сейчас с моим женихом обсуждаем этот вопрос, так как в первом браке я работала практически все время. Он же очень хочет, чтобы я работала по минимуму. Я бы сама хотела лет на 5-7 прекратить работать, но вопрос а что если вдруг - больная тема для меня, поэтому он предложил несколько вариантов - открыть депозит на мое имя, к которому только у меня будет доспут, покупать акции на мое и его имя, иметь дома сейф где все время будет лежать xoтя бы 3-5 тыс долларов наличкой. Я спросила, а что будет с недвижимостью, которую он планирует покупать для нас, сказал, что дом, который мы купим ЕСЛИ вдруг разведемся, особенно если будут совместные дети(которых мы планируем сразу после свадьбы) при разводе без вопросов оставит мне, а сам уйдет с зубной щеткой и ноутбуком :)) Надеюсь последнее проверять не прийдется, но зная его уверена, что так оно и будет...
сколько должно быть денег на депозите? сколько должно быть вложено в акции? чтобы со всего этого потом всю жизнь доживать на проценты???? 3-5 тыс. долларов в сейфе - вообще смешная сумма
Ну что Вы так серьезно вопрошаете..на презабавный пост. Это ж прелесть что такое. Почитайте еще раз. Перлы-то какие..ух! "Я спросила, а что будет с недвижимостью, которую он планирует покупать для нас" "дом, который мы купим ЕСЛИ вдруг разведемся" "особенно если будут совместные дети(которых мы планируем сразу после свадьбы)" Медведя еще не убили..какое там, медведь-то и не показался..а шкуру уже любовно так разделили: тебе, дорогая, голову, передние лапки и спинку, а мне, так и быть, задние лапки и хвостик.
Коста написал(а): чтобы со всего этого потом всю жизнь доживать на проценты???? Почему всю жизнь то??? Такой суммы должно хватить на период адаптации и перестройки своего образа жизни. В конце концов никто не мешает в период домохозяйствования поднимать свою потенциальную ценность для работодателя: учить языки, получать дополнительное образование.
Я не хочу озвучивать цифры, дабы не дразнить здешнюю публику. Сумма депозита не плохая и если я дам ему работать с ним, то она будет увеличиваться в разы довольно быстро. 3-5 тыс долларов это копейки согласна, но это необходимо на экстренный случай, когда возникают проблемы с наликом (предствье если что-то происходит и счета замораживают предположим на короткий период) держать наликом больше - глупо при том, что он работает с деньгами и прирост его депозита в год составляет от 150-180% В акции он хочет вкладывать 5-10% годового дохода, что очень даже не мало.
Простите...а что вы привносите в брак??? из материального так сказать..вот вы работали и что? купили себе квартиру? машину??? я бы на месте вашего мужа оформляла все в сад
Я купила себе машину и работая в первом браке вкладывла немаленькие (для меня) деньги в ипотеку, но ушла оставив первого мужа в совместном доме, который когда-нибудь будет поделен - но сейчас у меня нет ни денег ни сил на судебные разборки и скорее всего ради того, чтобы сохранить и так напряженные отношения с первым мужем (из-за дочери) я просто попрошу его выплатить мне ровно 70тыс евро (ровно столько, сколько я вложила в ипотеку, но намного меньшую, чем если бы мы делили все пополам). Если вы внимательно читали, я предлагала своему жениху именно защитите ЕГО интересы, подписав брачный договор, особенно если он будет покупать недвижимость после свадьбы, но он отказался, сказав, что все ЕГО отныне будет НАШЕ, а мои деньги полученные от первого брака (если и когда они будут получены - это еще может год,а то и два) предложил либо оставить себе либо вложит в частное образование дочки от первого брака, отказываясь при эотм как я предлагала инвестировать в совмесное имущество (на внутреннюю отделку как раз бы хватило :)
А у неработающего мужчины - какие гарантии? Если он выбрал тяжкий труд домохозяина?
По этой причине собираюсь работать, сколько смогу. И не потому, что муж непорядочный. А потому, что перед глазами пример любимой свекрови, у которой муж скоропостижно скончался и она осталась с тремя детьми, без работы, без образования и без денег. Муж мой в детстве узнал, как бывает, когда дома кушать нечего... Не хочу такого опыта для своих детей.
ППКС буквально по этой же причине (хотя живого подобного примера у меня перед глазами нет) вышла на работу около года назад
Вы чушь написали. У меня как раз это все есть, и останется после ухода с работы, но воспитание ребенка - это ответственность родителей, а не наемного персонала. Сейчас у меня не хватает времени и сил заниматься им так, как я хотела бы. А мы еще и о втором думаем.
Если муж вас поддерживает, бросайте работу. Несколько лет вам погоды в карьере не сделают, а контакт с детьми это очень важно, как и ваши силы и здоровье, которого,как я понимаю, уже сейчас нет. Бросьте силы в период домохозяйствования на доп. образование: сертификат какой-то по специальности или доп. язык учите. Все будет нормально, если муж вменяемый. Я против того чтобы женщина была ломовой лошадью. Кроме того, у вас же есть какие-то гарантии на первое время, если вдргу что-то случиться? Ну вот ими и воспользуетесь при необходимости.
Я тоже живые примеры знаю. № 1 - тетенька, которая при СССР была замужем за очень большим чином в Мин-ве энергетики (? не помню, как оно точно называлось, но надеюсь, понятно, что это было..почти аналог РАО ЕЭС). После смерти мужа ей пришлось пойти в уборщицы..кстати, у нее были дети, но она умудрилась их воспитать в духе "за нашим папой у нас всегда все будет"..поэтому надежные тылы из них не получились. № 2 - знакомая моей соседки. Вышла замуж лет в 19, трое детей, муж работал на хорошей работе, как говорится, "все пучком"..и тут оп! муж в 30 с небольшим (!) скоропостижно умирает: инфаркт. Вот для этой дамы моя соседка буквально ходила по знакомым, собирала вещи детские и вообще "подать, кто сколько сможет".
А есть хозяйки дома, у которых в мозгах не гибрид калькулятора со страховой компанией? Которые просто живут и радуются жизни, растят детей. Или надо как партизан все время как на пороховом ящике, а кругом враги и предатели, а муж либо уйдет к другой женщине, либо помрет? И дама все время в рабочей стойке. И почему у таких дам, что с калькулятором в голове все примеры как на подбор душераздирающие? Может они не видят счастливых семей или не хотят их видеть?
Потому что полагаться целиком на другого человека - верх наивности. И дело не а изменах, не все изменяют. А в том, что жизнь - штука непредсказуемая. Сегодня муж жив и здоров, а завтра инвалид или ты вообще вдова. Один раз на такое посмотришь, 10 раз подумаешь, можно ли жить без подушки безопасности...
Так жизнь такова, что никто не вечен и никому мы с нашими детьми особо не нужны, если что. Поэтому и думают люди о страховках (что в этом плохого?). И это абсолютно не мешает любить и радоваться семейному счастью...сегодня. ПС: кста, мы с мужем так застрахованы, что если что страховку получит тот, кто переживет супруга...и кому придется детей дальше поднимать.
Не противоречивые. Только все в меру надо, конечно. Я тоже о завтрашнем дне думаю, но как вот это почитала http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=48981969 ..брр..свят-свят-свят..чур меня.. Это врагу надо желать "чтоб тебе о завтрашнем дне так думать".
А чем плохо так думать о завтрашнем дне? Никто не заставляет жениха иметь неработающую жену. Этро его каприз, который может быть исполнен на определенных условиях.
С одной стороны, вроде бы ничем не плохо. А с другой стороны...как-то оченно напоминает умную Эльзу из сказки. Я знала людей, которые примерно так планировали (не конкретно эти вещи..но в таком же духе, очень скрупулезно). А там, сверху, посмотрели-посмотрели на это планирование, покачали головой и сказали "тьфу".. и получилось все совсем-совсем не так, как планировали. А все потому, что не в меру. Меру надо знать. 1000 долларов в сейф ежемесячно - это в человеческих силах. Ну и клади себе 1000 долларов..а на большее не замахивайся. Когда дети родятся и родятся ли они вообще, кто когда умереть изволит...оно уж человеку не подвластно.
Не соглашусь. ПОчему же тогда нормально, напрмер, просчитывать бюджет на отпуск, варианты отдыха, сколько откладывать в месяц? А вдруг эпидемия ветрянки случится и отпуск отменится? Не, не ннадо нничо просчитывать, лучше потом сидеть и локти грызть, что опять все лет в душном городе. ИЛи писать на форум посты - как ужиться на даче со свекровью. Зачем люди считают бюджет на продукты? А вдруг зубы все вышибут и весь сэкономленный бюджет придется потратить на стоматолога и еще в долги залезть? Давайте жрать сколько влезет, а останется ли на развлечения и все остальное - фигшня вопрос, может завтра и развлекаться на захочется. Но вот почему-то расчеты в таких относительно мелочах счиаются нормой, а просчитать такой шаг, как потеря женой карьеры - это не гуд?
Это СОВСЕМ ДРУГИЕ вещи. Бюджет на продукты и варианты отпуска "просчитывают" только тогда, когда с деньгами совсем туго. Когда стоит выбор - купить еще 500 г мяса или пойти в кино.."Давайте жрать сколько влезет, а останется ли на развлечения" - из той же оперы. У Вас, возможно, в голове не укладывается, что можно "жрать сколько влезет", и все равно останется на развлечения. Кстати, расчеты в таких мелочах - НЕ норма. Это..от безысходности. В нормальном ритме люди просто тратят ЧАСТЬ своих ежемесячных доходов на еду и развлечения. А где-то за месяц до отпуска "просчитывают" варианты. В смысле, не с калькулятором сидят и считают, а выбирают наилучший вариант, например, по стране и отелю, и потом считают, как это заказать дешевле, самим или через тур.агентство. Все проще гораздо. Если у мужа з/п выше опред.цифры, то он может позволить себе неработающую жену. Т.к. даже если будет "жрать", развлекаться и отдыхать "сколько влезет", то денег на счетах еще останется. В противном случае..он НЕ может позволить себе неработающую жену. Вообще неработающая жена - это достаточно дорогое удовольствие.
Ну, видите ли, жрать сколько влезет можно на разную сумму. Икру, дичь, халяльную баранину, осетрину, ежевику по 400 рублей флакончик и огурцы по 400 рублей за кило зимой еще пока никто не отменял. А кроме жрать и развлечений люди еще покупают мебель, бытовую технику, покупают или улучшают жилье. Отпуск нормальный на семью из 4 человек обойдется тысяч в 200. Обычно эту сумму надо откладывать. Позволить себе не просчитывать может семья, живущая в 7-комнатной квартире с роскошным ремонтам, имеющая дачу хотя бы в паре часов езды от Москвы и имеющая тысяч 200 свободного дохода. Тады да - прожрать сложно. Речь идет не о том, чтобы скурпулезно подсчитывать - ага, сегодня мы купили конфеты Мишка, значит, завтра сидим без мяса. ИЛи считать, сколько каждому положено есть кусочков колбасы. А о том, чтобы хотя бы приьблизительно расчитать порядок затрат на питания (у кого 10 тысяч, у кого - 30, у кого - 50) и схему этого питания. Да, неработающая жена - дороггое удовольствие. Но в данном случае речь идет о компенсации именно жене за утраченные карьерные возможности.
Мой муж определенно может позволить себе неработающую жену, а я до сих пор не мог с собой договориться, не знаю почему.
А как же брачный контракт? Там ведь все прописывают. А тут устное соглашение, а по сути то же самое...
Ну договорилась дама, "что будет с недвижимостью, которую он планирует покупать для нас"...а потом он недвижимости-то и не купит. Я не то чтоб против планирования. Но проблемы все же лучше решать по мере их возникновения. Или по крайней мере не представлять все проблемы заранее..и с мельчайшими подробностями (как это делала умная Эльза).
Думаете лучше пустить все на самотек? :)) А потом появляются темы типо "Муж не отдает зарплату, а я в декрете" , а советы следуют "Это надо было обсуждать ДО свадьбы", что мы и делаем. Обсуждая планы на совместную жизнь мы начали с вопроса о том, как мы будем строить бюджет - под бюджет так подходять вопросы сколько и в каком кол-ве откладывать на черный день и как избавится от моих комлексов по повору, что есть деньги заработанные им, которые в разы привышают мою довольно не плохую зарплату, а так же как сделать так, чтобы я чувствовала себя защищеной даже когда не буду работать. Отсюда возникло предложение депозитах и акциях. На самом деле мы недавно столкнулись с довольно серьезными проблемами, когда долгое время не было доступа к деньгам(все естестевенно не под матрасом лежит), отсюда пошли разговоры, что надо иметь на такой случай налик хоть немного и что-то, что можно было продать быстро.
Я не говорила, что надо ВСЕ пустить на самотек. Да, до свадьбы имеет смысл обговорить ОСНОВНЫЕ моменты. Но.."так жить нельзя". Понимаете..Вы хотите предусмотреть ВСЕ..а невозможно. "под бюджет так подходять вопросы сколько и в каком кол-ве откладывать на черный день и как избавится от моих комлексов по повору, что есть деньги заработанные им, которые в разы привышают мою довольно не плохую зарплату" - Сколько откладывать - да, под бюджет подходит. Но, простите, Ваши комплексы по какому бы то ни было поводу..они-то к бюджету каким боком?? Если у Вас засела в голове некая идея, мол, а вдруг когда-нибудь муж скажет "денег не дам"..так хоть какой бюджет распланируйте..эта идея ВСЕ РАВНО будет у Вас в голове сидеть, и никуда она не денется. Все будет распрекрасно, но Вас будет червячок грызть "а вдруг..".
Обшегшийся на молоке, дует на сметану. На самом деле разговор не праздный и был заведен в свете того, что я уже была замужем один раз, а жених мой собирается вкладывать деньги в очень не дешевую недвижимость ПОСЛЕ свадьбы (соответсвенно это будет считаться совместно нажитым имуществом) Я предложила ему подписать брачный договор, чтобы подстраховать его прежде всего, так как я безприданница на данным момент :) На что он сказал, что ничего мы подписывать не будем, все его автоматически становится моим, даже если и заработано до брак и в случае развода он по любому мне этот дом оставит...
"На самом деле разговор не праздный и был заведен в свете того, что я уже была замужем один раз" И что? Вы замужем в ДРУГОЙ раз. За ДРУГИМ человеком. Почему Вы решили, что он будет вести себя так же, как предыдущий муж?? "а жених мой собирается вкладывать деньги в очень не дешевую недвижимость ПОСЛЕ свадьбы" Ну и пусть "собирается". Кризис на дворе, мало ли что..может, он еще лет 5 "собираться" будет. Когда до дела дойдет - тогда так детально и обговорите. "(соответсвенно это будет считаться совместно нажитым имуществом)" ??? а тут что Вас не устраивает??? Совместно нажитое, ежели что, поделите. Недешевая, т.е. Вы в любом случае "без штанов" не останетесь. ...Вообще, чес.слово, чем больше подробностей пишете, тем больше поражаюсь. Вы еще замуж-то не вышли..а уже развод обговариваете.. жениху-то не странно, кстати?
Я о брачном контракте сразу подумала, но непонятно, что туда вписать? Кстати, у нас один уже есть, но он касался одной крупной покупки, которую я не хотела считать собственностью, нажитой в браке, и тут все было ясно.
Да мы не такие богатые, у нас новая собственность в ближайшее время не предвидится, а живем и так в моей квартире, а он прописан в квартире, где живут его родители.
Кроме этого как я писала выше можно договориться о ежемесяячной сумме на ваш счет, его вложениях в вашу учебу, бизнес.
Можно вписать в контракт пожизненные алименты в размере половины зарплаты :))
Квартиры, машины, мебель, техника...все это, конечно, хорошо. Но все же главное - это иметь некую сумму денег, чтобы, если у мужа снесло крышу и он ушел в один вечер даже без своих вещей (да да, и такое бывает), была возможность вытянуть первые месяцы (пока ищешь работу, продаешь недвижимость и т.д.).
у меня лично вопрос лежит несколько в иной плоскости - найти работу не вопрос, вопрос, какая это будет работа???
Интересно, у многих работающих зарплаты хватит, если что, на то чтобы она сама и дети не потеряли в образе жизни, если муж умрет или сбежит? Или если станет инвалидом и на зарплату женщины надо будет не только жить, но и лечить мужа? И какие у них гарантии, что если завтра она заболеет чем-то серьезным, муж не слиняет, как от неработающей, а денег на лечение и жизнь она заработать не сможет?
ну вот моей зарплаты реально НЕ хватит, чтобы сохранить привычный образ жизни, но и голодать и по миру ходить с моей зарплатой тоже не придется, а вот если не работать, не работать, еще раз не работать, а потом искать "хоть что-то", то это "хоть что-то" реально будет "ничего"
А я вот ни разу не видела, чтобы женщина, которая не работала и лишилась мужа пошла на паперть или на панель - все устраиваются. Посему, стоит ли их пугать? Вон в самомамах сколько народу после развода с девятым хреном. А через год-два - уже хватает на жизнь. Через три-пять - и на отдых. Ни одна не сдала детей в детдом и не осталась на улице.
я в этом топе рассказываю про своих личных тараканах, которые меня накрыли и погнали на работу :) я отсидела дома 4 года, все эти 4 года меня на перебой звали несколько работодателей на достаточно квалифицированную как хорошего специалиста, и я их все это время динамила их, пока в один момент вдруг не задумалась "ну сколько они еще меня будут ждать? вот еще чуть-чуть и обо мне уже никто и не вспомнит... и что тогда? я уже не буду специалистом и надо будет начинать с нуля, а это потери во всех смыслах, как профессиональных, так и финансовых..." - вот как-то так подумала, подумала... и пошла работать
Ну, это у вас так. У меня примерно так. Но не по причине денег - свой потенциал жалко на кашки пустить, а лет уже не 25, посему пошла на работу, чтобы потом еще и учиться. А у других все в порядке с потенциалом - им дома реализации достаточно. Так и чего им о гарантиях думать - их не может быть и у работающих. А том именно о гарантиях, которые зачем-то спрашивают с замужних домохозяек.
Устраиваются. Вопрос, как и кем. Почитайте самомам - поймете, что все совсем не шоколадно.
Так и домохозяйкой быть не сахар. И из декрета половина выходит не на руководящие должности. У всех жизнь не сахар в какие-то моменты - и никаких гарантий.
Не потерять в образе жизни - нет, не хватит. А вот вырастить-выучить детей, не экономя копейки - вполне хватит :-) И еще мы имеем привычку делать сбережения. Чисто математически: вероятность, что одновременно мы с мужем помрем/станем инвалидами плюс исчезнут все наши сбережения на порядки меньше, чем вероятность одного из этих событий :-) Я всего лишь страхую возможные риски.
Но подавляющее большинство мужчин доживают до окончания их детьми образования. И даже зачастую до выпуска внуков из школы. Так что риски они возможные. Но вот насколько опасные - вопрос смешной. Нет, понятно, что если у женщины муж диабетик или алкоголик, то с ее стороны рассчитывать на его доходы больше, чем на год-другой, максимум - пять-десять - легкомыслие. А во всех других случаях ей нужна страховка не более чем, скажем, мне - страховка жизни мужа на случай, если он умрет, чтобы нам с дочкой не надо было дом, купленный в кредит, продавать. Потому как да, на мою зарплату я смогу ее вырастить, но уже в другом районе. Так вот, повторяюсь, я совершенно не уверена, что моей соседке через дорогу нужны гарантии от ее мужа, с которым она вырастила двух детей - 16 и 18 лет не работая ни одного дня после того, как родила первого ребенка, несмотря на хорошее образование и доходную профессию до замужества. Сейчас ей пятьдесят, она подрабатывает няней, потому что любит детей, подучивается, когда есть свободное время, пару классов в год и живет не тужит, ездит с мужем в отпуск по пять раз в году.
Ну вот я работаю, а гарантий все равно никаких нет, потому что случиться может все что угодно с любым из нас в любое мгновение. Предпочитаю в принципе никогда ни о чем не думать в сослагательном наклонении, а проблемы решать исключительно по мере поступления. Поэтому меня никогда не посещают мучительные мысли на тему "а вдруг муж меня бросит", "а вдруг муж мне изменяет", "а вдруг завтра конец света/дефолт/кризис и всеобщая безработица" и тп :-)
я не домохозяйка, я домосиделица:) С небольшим опытом работы, но это такая фигня... вот дернуло меня в 2002 году пойти работать, так сразу предложений было много и отличных. Нечего париться,я думаю. Жить хочу сейчас. И завтрашний день сам о себе позаботится:)
+1 я такая же. Всю жизнь колдобиться как партизанка, все соломку себе подстилать по разным углам. А потом старость нагрянет, а жить уже и не можется. Лучше жить и думать о хорошем, чем себе сплошной армагедон ожидать.
Подруга моя с мужем развелись, когда дочери было 6 лет, он оставил им 4-х комнатную квартиру на Кутузовском, машину, дачу, дочь всегда обеспечивал и жене не отказывал, сам женился на коллеге, они в принципе все то же самое купили в своем браке. А подруга вышла замуж и во втором браке стала домохозяйкой на время,потому что родила еще двоих деток. Ее второй муж к свадьбе подарил ей большую квартиру в той стране, где живут ее родители :) То есть несколько лет домохозяйства отразились на семействе подруги только в лучшую сторону - материальных убытков не было, зато родились еще дети! :) А когда младшие школьниками стали, подруга вышла на работу снова (она режиссер видеомонтажа).
В соответствии действующего законодательства, если нет брачного контракта, где материальные вопросы оговорены, то при разводе всё имущество супругов (движимое и недвижимое, ценности - антиквариет, золото, брилианты, меха, если только нет подтверждения свидетелей, что они подарены и т.д.) делится пополам. Если есть несовершеннолетние дети или родители на иждивении, то доля дележа распространяется и на них. Доля детей и других иждивенцев остаётся у того супруга, с которым остаются иждивенцы. Если жена не работала во время брака и у неё наступил пенсионный возраст или она инвалид, она может подать исковое заявление на установление элементов от супруга для себя, поскольку если жена не трудилась, грубо говоря, на производстве, то она трудилась дома и муж был не против, раз по суду не установил иного. У меня родители разошлись, когда маме было 51 год и она была инвалидом третей группы. Отец выплачивал ей алименты по суду в фиксированной сумме со своей пенсии плюсом к её пенсии. Если успеете вывезти ценности и что-то продать до развода - флаг Вам в руки. Останется имущество у Вас, если невозможно будет доказать где оно.
Вообще то дети не учавствуют в разделе имущества..делитс все пополам. Суд может отойти от равенства долей но только при исключительных условиях.
Ваше право гыыыы...только почему анонимно то? :-D У Вас дети есть? Вы у них разрешения спрашиваете работать не работать, кем, где, за какие денежки?
То есть на мнение детей Вам насрать? :-) А постоянно пасти детей - это для них не только дискомфорт, но и вред. Да, я интересуюсь мнением детей. Это удивительно, да? :-)
Насрать - зачем так грубо? Мнение детей для меня, как для любого родителя, важно, НО смотря по какому поводу (в какой кружок ходить к примеру и с кем дружить, что просить у Николауса на Рождество и ты пы они решают сами) и никак не важнее собственного, по крайней мере в вопросах, касающихся МЕНЯ ЛИЧНО. А работать мне или нет, рожать ли еще одного ребенка, покупать ли дом и т.д. я с детьми не обсуждаю. С мужем и только с ним. ИМХО
гыгыгыгы А мои дети считают, что деньги зарабатывают мужчины, а мамы занимаются домом, семьей, уютом и т.д Сын вырос со стойкими убеждениями, что женщину надо холить и лелеять :-P
Есть своя квартира + родительская(какую-нибудь сдадим). Есть счет в банке(думаю прикупить недвижимость на это, а то банки нестабильные у нас :(() Есть профессия(опыта маловато, но все равно возьмут куда-нить) + практически всегда можно устроиться официанткой/нянечкой в детском саду/продавцом-консультантом и т.д. не шикарно, но жить можно первое время, а там что-нибудь да образуется :)
Гарантии - моя профессия, которая всегда прокормит + недвижимость. Пока работать не собираюсь.
Автор...большей глупости я не встречала...чем Ваш вопрос)))...а Вы замуж выходили даже школу не закончив? детки вроде бы ещё с малых лет говорят, кем хотят стать)))...Извините, звёзд с небес Вы конечно не получите закончив одну школу и тутже выскоча замуж засев дома, нарожав, но встать на ноги даже имея в образовании школу, даже без бабушки с дедушкой пасущих Вашего ребёнка пока Вы на работе можно...а вот привыкнув полностью, забросить ноги на мужа и быть домохозяйкой это врятли... Повторю, очень и очень глупый вопрос...сори, но кроме первого поста автора дальше не читала...мыло какое то!!!
Если бы прочитали топ, поняли бы, что мне по крайней мере за 30. Именно женщины, много чего добивиеся самостоятельно, с трудом перестают работать. Но не корите себя, и без Вас мне написали много интересного.
Очень разумный вопрос. Про опыт развитых стран следует почитать противникам гарантий. Я глубоко убеждена, что работать - легче, чем по-настоящему хорошо заниматься домом и детьми. И если женщина на это идет по просьбе мужа, в силу обстоятельств и необходимости она безусловно ущемляет свою будущую платежеспособность. Плюс пробег увеличивается ))) Вижу два варианта - любо брачный договор, либо счет в банке (вот только с банками у нас фигово что-то в стране). Вообще лучше бы все это с юристом обсудить и почитать импортные брачные контракты, постараться соотнести их с нашей законодательной базой.
Почти 7 лет была домохозяйкой, гарантии - муж хороший, да и две квартиры, купленные в браке, которые являются совместно нажитым имуществом.
Я вот не пойму,чем вам опять домохозяйки не угодили? Тем что не пашут как лошади и не целуют попу начальству? Что вы к нам доколебались? Гарантии,не гарантии ...Вам какое наплевать?
Кроме того, у большинства домохозяек гарантии как раз есть, имущество, уж точно.
Имущество? Телевизор - диван, спальный гарнитур? Еcли имеется ввиду недвижимисть, сомневаюсь, что много у кого здесь есть лишняя квартира, которую можно будет срочно сдать.. Если сдавать ту, в которой живешь, то самой куда - на улицу? Я без сарказма, сама сейчас в разводе.. с муже на двоих у нас дом, который хоть и куплен в ипотеку, но при продаже должен дать нам прибыль как минимум 250тыс евро.... попалам разделить около 125тыс каждому.. только я уже 8 месяцев не могу заставить его выставить его на продажу, заставить его можно только через суд (на адвоката потратить около 5тыс евро как минимум, при том что я уже 5тыс вложила на развод) , деньги я найду и дом в итоге будет поделен, только вот жить все это время на что-то надо - хорошо у меня есть постоянная работа, но накопления в 8тыс евро улетучились очень быстро(снимаю квартиру, плaчу за садик ребенка и т.д). Дай Бог чтобы у всех все было прекрасно, но ИМХО задуматься иногда стоит, хотя бы в свете того, что мужчины, оcобенно в России умирают раньше и от их раннего ухода никто не застрахован....
Ну так вопрос был не почему вы не работаете (это и так понятно - дети/дом/хозяйство) а защищены ли вы в случае чего.... Вывод один - большинство домохозяек в России стараются даже не думать, что они конктретно будут делать в случае развода или внезапной смерти мужа. Может так и надо, не думать и не переживать, а просто жить.. фиг его знает.. наверное это все-таки зависти от психотипа - я все стараюсь планировать по максимуму и рассматривать жизнь как алгоритм(что будет если... а что будет если) стараясь подстраховаться и при этом надеясь на лучший исход (по жизнь я оптимистка вообще). Честно говоря по жизни мне это очень пригодилось - стараться полагаться не только на ближнего, но и расчитывать на свои силы если что.... Всем домохозяйкам удачи, сама возможно в скором будующем к вам присоединюсь :)
Обворовывают мужей по-тихоньку + надеются на раздел имущества. Достойная жизнь, правда? :-)
тут у каждого свой рецепт))) перво-наперво вложения в себя, повышение квалификации/образования/ т.д. Я знаю примеры, когда изначально простое увлечение/хобби становилось делом жизни, неплохо помогающее в финансовой состовляющей. второе- финансовый задел, ценные бумаги и т.д. третье- недвижимость под сдачу четвертое- часть доли в бизнесе мужа пятое- сейчас как раз думаю как это удачнее воплотить, накопления на образование детям, сейчас они еще слишком малы, но задуматься уже пора. В принципе я отдаю себе отчет, что с голода не помру и детей вполне поставлю на ноги в одиночку. Опять же я не знаю ни одной домохозяйки, которая в критической ситуации не смогла мобилизовать свои силы и поднапрячься. Зато прекрасно понимаю, что абсолютное большинство работающих женщин, работают по той причине, что ЗП их второй половины не покрывают всех затрат, и отнюдь не хватают звезд с неба на работе, да и работа далеко не у всех ЛЮБИМАЯ ;-)
на самом деле никто не застрахован от проблем, у меня у знакомых 3ый год дочь не может в норму прийти. С отдыха вместо мужа приехала урна с прахом...а муж был всем в семье (хотя она и работала и работает на самой что ни на есть любимой работе, которая её не сильно напрягает), одно время на антидепресантах, потом спиртное с излишком...дети по боку, "проели" 2 машины и полквартиры в элитке. Благо компаньон мужа порядочный оказался, хоть тут не подкосило. Девченка из замечательной семьи, достаток, работа, полная чаша одним словом, умничка всегда была, а вот смерть мужа на столько её выбила, что до сих пор не может адаптироваться к реальности....увы
прибегая вечером в мыле, уставшая от пробок, толпы, суеты с сумкой в зубах??? Наскоро закинув кусок в горло, наскоро проверив уроки, одной рукой помешивая жратву на завтра, второй домывая чашки-ложки, третьей рукой купая РЕ, 4ой рукой гладя шмотки на завтра??? в мечтах бухнуться ужО на диван, пощелкать телик и закемарить??? Это и есть рецепт вашего совмещения??? Да блин, предел мечтаний))) Поведайте сколько у вас детей? какого возраста? сколько часов в неделю вы проводите вместе?
Ну это ваши стериотипы основaнные скорее всего на вашем опыте, вот я при том что пока живу одна с ребенком прекрасно себя чувствую после работы :))) Пoсле работы я сажусь на велосипед и через 15 минут совместив приятное с полезным я уже на пороге совего дома(если дождь/ветер/холодно - еду на машине), ставлю велосипед, и в 17.30-17.45 забираю ребенка из сада(он в минуте хотьбы), приходим домой, я разогреваю ужин(2 минуты), который приготовила либо накануне либо с утра, садимся с дочкой есть, далее либо играем либо она смотрит мультики я убираю посуду в посудомойку, готовлю на завтра (пол часа маскимум) при этом кухня у меня совмещена с гостинной и когда я готовлю, я постоянно общаюсь с ребенком и она мне часто "помогает" (у нее тут же игрушечная кухня стоит, в которой она обажает играть) Если лето, хорошая погода - идем гулять. в 9 начинаем укладываться спать, в 10 она уже спит, я набираю телефон и говорю с любимым 1,5-2 часа ( мы сейчас в разлуке) в выходные если она с отцом я делаю генеральную уборку, если со мной - едим на пляж, в парк, в детский игровой центр, в бассейн, если плохая погода - идем в гости или просто печем печенье или кексы. Главное не кол-во проведенного времени, а качество, плюс счaстливая мама = счастливый ребенок, кому-то дома все время хорошо, кому-то для счастья дом нужно дозировать в перемшку с работой.
у вас замечательный график и видимо все рядом, но джули джи (или как её там) живет в городе Москве, где пробки и дорога сжирают огромную прорву времени и сил в абсолютном большинстве случаев, да и мало кто имеет возможность работать до 17-00, чтоб через полчаса забрать ребенка из сада, опять же зная про пробки- это во сколько надо встать, чтоб с утра успеть приготовить ужин и вовремя приехать на службу? Уж про пляж в выходные скромно молчу... это очень актуально в Москве
Вы просто так рабочу жизнь описали, меня аж передернуло :)) Наверное для большинста москвичек - это реальность, но мое ИМХО всегда есть выбор, я тоже живу в немальньком городе под названием Лондон, и в свое время поменяла очень перепективую работу(1,5-2 часа езды на машине) на работу рядом с домом чтоб и себе и ребенку было хорошо - так что золотую середину вполне можно найти если ооочень захотеть.
ещё бы не передернуло))) В Лондоне поди метро тоже в пешей доступности разве нет??? А тут сначало до метро (где на машине максимум 10-15 мин, можно реально час простоять), потом на метро (на переходах в час пик тоже жопа- реально стоишь в переходе минут 10-15 среди плотно сдвинутой толпы), потом от метро...туда-обратно от 2 до 4х часов минус из суток, найти работу в пешей доступности- скорее что-то совсем скромное по доходам. Поехать на велике- из ряда фантастики, дороги не приспособлены для велосипедистов, да и погода в большинстве случаев откровенно хреновая, потом целая проблема "где оставить велик пока вы работаете" Вот и получается -каждый день бежишь, толкаешься, нервничаешь...о каком наслаждении в семейном кругу уже после этого идет речь??? ноги бы вытянуть и шоб никто не дергал))))
Работаю в трех минутах от метро:) А от дома до метро езжу на маршрутке, которую жду не более пяти минут и в которой отлично сплю. В час пик в метро не бываю - на работу езжу к 10:30, обратно в районе половины седьмого-семи, езжу всегда сидя - ветки незагруженные. Приезжаю, общаюсь с дочкой, сама ее купаю, читаю ей на ночь укладываю. Вымученной себя не чувствую. Работу свою люблю очень, я ее по душе выбирала, ребенка люблю, домом с удовольствием занимаюсь... Вы прям описываете какой-то ад кромешный:)
Я когда в центре Лондона работала примерно так все и было - до метро(вернее поезда, метро не везде проложено) на автобусе 4 остановки, потом 35 минут на поезде, далее, чтоб спуститься в метро ждешь минут 10-15 так как станции переполнены, вход закрывают пока народ рассосестся, так красавчики англичане не любят видишь ли слишком близко прижиматься - проспустишь поезда 2-3 пока сядешь, и ходят они не так четко ак в Питере или Москве (по 15 минту можно ждать в среднем) на пересадек опять все закрыто, короче 3 остановки с пересадной реально можно ехать 40-50 минут. Далее поезд останавливается по причине того, что осенью - "Листья на рельсах" весной/осенью "Идет дождь" а если зимой выпал снег - вообще из дома лучше не выходить только если пешком - весь транспорт стоит :))) О машине я вообще молчу - платный вьезд, пробки и парковка делают это нереальным, поэтому часто можно видеьт банкирoв зарабатывающих миллионы в год, топающих всей толпой в сторону метро, возвращаясь обратно в пригород домой :) Так что все большие города похожи друг на друга...
Не-не. Я - москвичка. Ничего такого и близко нет. Просто надо оторвать жопу и спуститься в метро вместо стояния в пробке, да стать таким специалистом, чтобы пр необходимость переходить на свободный график работы.
ну если вы живете у метро, то естественно какие проблемы спуститься в метро, а если до метро надо ехать, то точно также вы простоите в пробке, только в давке в автобусе или с боем втиснувшись в маршрутку. По секрету и только вам- я лучше в авто своем комфортабельном посижу, а не в этой потной давилке потрусь по пути на работу/делам и прочим нужностям ;) Опять же у большинства работа нормированна рабочим днем, уж можно суперическим спецом быть, а все равно будь добр к 8-30 или 9-00 и явись как все смертные
лет вам деточка сколько? семья есть? Открою вам маленькую тайну, по юности лет у большинства все по кайфу, потом кайфовать начинаешь от другого, ценности другие, приоритеты и потребности. Кто б мне сказал, что я работу, карьеру, тусовки променяю на сладкие детские макушки, на размереный образ жизни матери большого семейства))))) я бы очень удивилась, а жизнь все расставила по своим местам и перевернула все с ног на голову- у меня замечательный муж, настоящий мужщина во всех смыслах, чудесные дети, мне комфортно и уютно в своем доме, масса идей и планов.
34 мне так что все продумано а не по молодости-в плане детей-не надо оно нам, семья есть
imho в таком случае сравнения не корректны в принципе, т.к. исходные данные разные- семья без детей в принципе или семья, где мама на подобии Шивы пытается совместить работы, детей, домашние заморочки и т.д.
Это какая? Сидеть в НИИ -тапочки вязать на всю семью? Или секретуткой шефу кофа варить? Вы вообще о чем? К примеру,не быть голословной, до домоседства сменила 4 места работы и ни одно не показалось мне раем.Может кому и нравиться заискивать перед начальством,бегать весь день в мыле ,общаться по телефону с дебилами (тобишь клиентами) и смотреть на офисный сбор информации (а иначе сплетничество),-а уж меня увольте от этого ! ...Вот я и уволилась.Закалебенило оправдываться о больничных,пятиминутных опозданиях и т.п. Не говоря о совмещении быта ,дитя и вечно голодного мужа:(
Потому что работу нужно выбирать с головой. Почему-то выбирая мужа все смотрят, есть ли у него дурные привычки, какая у него семья. А чем работа отличается от мужа? Почему не найти любимое дело, не расти в нем, не становиться уникальным специалистом, чтобы делать любимое дело в условиях, которые тебя устраивают?
Привожу: я пошла в журналистику вообще - потому что это мое. Училась, практиковалась. После очередного курса вуза, я определилась с направлением и выбрала глянцевую журналистику, хотя были и другие предложения - потому что это совсем-совсем мое, мне нравится делать журналы, мне нравится в моей работе все - от первой буквы на пустом листе до свежего, пахнущего краской номера в руках:) И коллектив у нас отличный, и график удобный, и зарплата приятная:) Я люблю свою работу и выбирала ее осознанно. Мне не приходится оправдываться за пять минут, мчаться за справкой, если нужен больничный, я не считаю людей, с которыми общаюсь по работе - тупыми, и с начальством мы в хороших отношениях, есть ощущение команды.
Ну,вот у меня не было способностей к гуманитарным наукам и журналистика для меня-это как до луны пешком:) Та профессия ,которую я получила в свое время, мне оч нравится ,но !К сожалению в этой области нет свободного графика,милых начальниц и послеобеденного кофепития:) Черная и цветная металлургия не предусматривает подобные мероприятия.
Ну если Вам НРАВИТСЯ эта профессия, так вырастите в ней так, чтобы самой стать начальником и диктовать условия, в чем проблема-то?:) Но речь даже не об этом, я понимаю, что кому-то в кайф сидеть дома, готовить еду, наводить уют, возиться с детьми целыми днями. Но это не значит, что все должны думать так же и что любая работа - это непременно адЪ. Я вот через две недели отпуска дома изнывать начинаю. Мне хорошо дома, я люблю готовить, и с удовольствием создаю комфорт и поддерживаю порядок... в выходные или в длинные праздники. А в постоянном режиме так жить - это лично для меня тоска смертная. Но для кого-то в этом самый смак от жизни. Все люди разные:)
Мадам,с вами общаться невозможно! Пожалуй....и не буду метать бисер перед...
Я работающая женщина, но могу сказать что и домохозйкой я бы стала. Соломку я себе уже постелила - опыт работы 14 лет, сейчас мне 31. Своя квартира, заработанная в предыдущем браке. В общем пора отдохнуть!
Матер. гарантии - фигня. А вот деградация, любовницы мужа и т.д. гораздо неприятнее. А это судьба 99% домохозяек
Простите, но полнейшая ерунда, особенно прo любовниц.. Работа - это не гарантия того, что муж будет верен, так же как не всякая работа будет вас интеллектуально развивать - многие годами делают одно и то же и просиживают штаны в офисе(вижу таких вокруг себя). Так же как ухоженные женщины не равно работающие женщины и наоборoт, многое зависит от доходов мужа. Если домохозяйка на деньги мужа может себе позволить все то, что может себе позволить работающая женщина(фитнес, салоны красоты, стильную одежду, путешествия и т.д) то разницы не вижу. К слову я работаю
Зачем так грубо? Обоснуйте свою позицию, почему домохозяйка ровно - деградация и любовницы? Из вашего опыта, из опыта ваших знакомых? Вы не видели других примеров, не значит, что их нет. Я видела в своей жизни домохозяек при успешных мужьях и хочу сказать, что ни любовницами ни деградацией там и не пахло, так чтопроводить знак равества между этими понятиями не корректно.
Потому что вопросы, которые приходится решать домохозяке соответствующего уровня. Видимо, Вам объяснять действительно, бесполезно. А за мужьями Вы следили, я так понимаю. Нюхали, пахло ли от них другими женщинами, ага.
Вы хотите сказать, что каждая работающая женщина принимает решения на работе, требующие усиленной работы мозга - особенно продавцы, уборщицы, секретаршы?..... Вы мыслите стериотипами - работающая женщина для вас =успешная карьеристкa, тогда как жизнь домохозяйки заключена в 4 стены и сводится лишь к кухне и детям, - тогда ваши выводы понятны. Но работа у всех разная и далеко не у всех она захватывающая и интересная, иногда даже на интересной работе становится скучно (я свою очень люблю, но временами думаю сменить роль деятельности) Так же я видела домохозяеk, которые активно участвoвали в школькой жизни детей - организовывали праздники, участвовали в родительсих коммететах, занимались благотворительностью, были в кyрсе последних выставок и всех театралъных новинок, развивали свои хобби до высокого уровня. А про измены мужей 99% домохозяек это вообще жесть -то же вопpос вам - вы всем свечку держали, что такую статистику вывели?
А что, чтобы быть продавщицей, не надо мозгов??? Это у Вас стереотипы! :-)
Разве я от этом писала? Продавщицы бывайту очень умные и даже образованные, но Ваш коммент не по теме. Вы мне скажите какие решения продавщица принимает каждый день на работе, что она станет хотя бы на ступеь выше в интеллектуальном плане от домохозяйки?
Личное ИМХО - есть такой тип людей, которые все делают на 5+, в какой бы роли они ни прибывали - домохозяйка, начальник, подчиненный при этом не важно есть ли над ними контроль сверху или нет.. Так вот такие женщины становятся домохозяйками не потому что им лень работать, а потому что они осознают(как правило вместе с мужем) что их вклад дома будет куда ценнее, чем на работе, как правило делают это после того как успешно отработали нное кол-во лет и чего-то добились. Они уже как правило отлично организованы, воспитали внутри самодисциплину, и нароботавшись с удовольствием придаются "работе" на семью - на таких любо дорого смотреть и мужья у них как правило довольны своими женами. Другое дело, домохозяйки не работающие от лени, от нежелания учиться, развиваться, от боязни выйти в социум, боязнь общения(вылезти из скарлупы) которых мужья не поддерживают в их сидении дома по той или иной причине - это другой разговор(отсюда и деградация и возможные измены и т.д), каких в вашем окружении больше каких меньше зависти от вашего возраста, места жительства и уровня доходов вашего окружения.
Ха! Гарантии! Да я за 30 лет "домохозяйства" столько заработала! 1. Чудесная семья, один за всех и все за одного! 2. 2 прекрасных сына, один уже женат на прекрасной девочке, и я любимая свекровь 3. Добротный дом, по квартире каждому ребенку, моя "добрачная" квартира в целостности и сохранности осталась, ну машины считать не будем, это не инвестиции... 4. Муж всегда беспокоился о моем будущем, и пенсии, а мне уже через 2 года на нее и "топать", поэтому я "трудоустроена" в нашем общем бизнесе, у меня приличный стаж, ну и дополнительно на депозит на протяжении последних лет клалась определенная сумма, через 2 года моя пенсия будет составлять около 9 тыс. р. плюс я всегда могу воспользоваться средствами на депозите. 5. Самое главное - как не хочется в это НЕ верить всем местным анонимкам, но не все мужчины - сволочи!:) Почему он сразу что-то куда-то выводить из семьи будет? А уж как вы тут мужьям смерть преждевременную кликаете, так у меня аж сердце заболело! С женщинами тоже смерти преждевременные приключаются если что!
Мы не кликаем:( Просто я один раз это уже видела. Моя любимая подруга вышла замуж за потрясающего мужчину, который любил ее больше жизни. У них был чудесный дом, потом родилась дочка. А когда дочке было 2 месяца, он разбился в аварии. Все - кончилась сказка. А еще через неделю, разбился насмерть мой одноклассник - у него жена с двумя маленькими детками и ни дня не работавшая, потому что деток рожала одного за другим по настоянию мужа, с которым тоже любовь была как в сказке, со школы. Такие дела. Как после этого можно не думать о запасных путях? А за вас, конечно, очень радостно, здорово, что есть такие позитивные примеры.