Охлаждение - норма?
Что-то муторно на душе, неспокойно. И вроде бы на первый взгляд все отлично - успешный муж, очаровательный сын почти двух лет, полная обеспеченность, в семье - без потрясений, муж сына обожает, помогает, все выходные с семьей, друзья-пиво-бары - это вообще не о нем, без меня никуда не ходит в принципе, да и вообще домосед. Я пока дома с ребенком, но осенью планирую начать работать снова. Все шоколадно, да вот только мне плохо так, будто душу вынули. Мы 15 лет вместе и всегда были очень близки с мужем. Как новобрачные - никто не верил, что мы так долго вместе и при этом у нас такие нежные отношения. Были до последнего времени. Где-то уже года полтора все катится по наклонной - нет, внешне почти ничего не изменилось, муж дома вовремя, всегда дежурно говорит "люблю" и т.п. - но вот не со мной он, когда со мной. Он ровно и спокойно относится ко мне, но нет и в помине прежней нежности и ласки, едва вспоминает клюнуть в щеку приходя с работы. Такое впечатление, что прикоснуться лишний раз боится. Глаза такие... блин, отстраненно-дружелюбные - вот правильное слово. Типа Владимир Ильич к Надежде Константиновне с официальным визитом как к товарищу по партии. Разговоры дежурные - ребенок, планы на выходные и т.п. Ни душевной, ни физической близости со мной ему больше не надо...На попытки выяснить, что же происходит - стена искреннего недоумения - у нас же все супер, я тебя люблю, что тебе не так? Блин, я уже сама себе параноиком кажусь, но вот плохо мне - чувствую себя нелюбимой... В чем может быть дело? У меня правда паранойя и это нормальные отношения для 15-летнего брака? То есть, все живут вот так и не парятся? Появления ребенка ли так повлияло - типа я больше не любимая женщина, но Мать Его Ребенка? Или все банально - шерше ля фам? PS Любителям версии "родила=распустилась" - сейчас слежу за собой едва ли не тщательней, чем до родов - фигура не изменилась, растяжек нет, салонный маникюр/педикюр и прочее...
Вариант 1. Одичали в декрете и от хорошей жизни В итоге 1. накручиваете себя выдуманными проблемами 2. теряете самооценку и уверенность в себе, начинаете беспокоится и пр. от чего теряете привлекательность 3. муж видит вместо любимой интересной женщины подозрительную неумеренную в себе домохозяйку 4. это ему не сильно нравится, и выдуманные проблемы становятся реальными 5. в итоге вы возвращаетесь к пункту 2 и далее по кругу 6. в итоге светит плавный переход к варианту 2 Вариант 2 Она самая, мужнина любовь на стороне.
Вот черт... Я примерно так все и чувствую. Только плюс ко всему, чует мое сердце, что выходом из декрета и моей активной социализацией эту проблему не решить. Такое ощущение, что есть что-то еще, не просто моя временная одичалость, которая, Вы правы совершенно, присутствует. Но она компенсирована тем, что самооценка у меня довольно высокая была всегда - я хороший профессионал, работу найду отличную и не сомневаюсь в этом - муж мной как специалистом восхищается искренне, я ему часто помогаю и сейчас - мы в смежных областях работаем. Да и женщина я очень привлекательная, выгляжу много моложе своих 33. В нашем браке всегда он был тем, кто любит, а я скорее любила его за то, что он так сильно любит меня....
Меня еще интуиция никогда не подводила..Все может быть. Я бы пошпионила малость... иногда встряска необходима мужчине, чтобы выйти из ступора.
Я вроде бы того... держу руку на пульсе. Мобильный не прячет особо, криминала там нет - правда, там миллион звонков каждый день по работе, фиг разберешься... Все свободное время проводит с нами, кроме работы - только дом. Правда, особо про свою жизнь на работе ничего не рассказывает, но он вообще молчун.
Даты звонков посмотрите. Не звонит ли кому-нибудь подозрительно рано (до работы?) и т.п.
Мы вместе более 15 лет и двое детей и таких проблем нет. Так что скорее всего любовь прошла :( Как ни печально скорее всего шерше ля фам :(
Займитесь собой и своей жизнью. У вас есть увлечения, развивайте свои способности. (с транслита)
а что вы хотите после стольких лет? любовь она длится 4 года а дальше быт и братскосестринское проживание, что тоже вобщем не плохо
Какие 4 года? Мы чуть ли не 13 лет прожили как вчера поженились - он мне через день цветы на работу носил. Ссор и прочего, правда, всегда было тоже достаточно, как и в любых отношениях, но это все было на фоне общей любви и нежности - дождаться не могли, когда вечером друг друга увидим. А сейчас - фон равнодушием отдает... Неужели вот так все рушится даже в стабильных отношениях, стоит появиться ребенку - любимому и желанному? Как же вообще отваживаться рожать тогда?
в очередной раз с появлением ребенка рушится брак, странная закономерность... я не только про вас а про кучу таких тем и тут и в жизни у знакомых
Мы столько перенесли за эти 13 лет вместе, такие бури и потрясения пережили, что даже поверить сложно, что такое радостное событие нас так охладило. Тем более, что муж в ребенке души не чает, с радостью с ним остается, вполне может заменить мать - и кашу сварит, и погуляет, а уж играет с таким упоением, что я только завидую.
Как бы так потактичнее сформулировать... Он не очень темпераментный, ему было раза в неделю достаточно. Я как-то привыкла и смирилась, хотя психовала периодически. Все наладилось, когда планировали ребенка - он планировал исключительно активно, вошел во вкус, можно сказать - так продолжалось года 2 и все были счастливы. Потом я забеременела и родила - я тогда еще подозревала, что после того, как прямая необходимость, т.е. зачатие ребенка, в сексе исчезнет, он снова станет пореже. Но... сейчас его нет практически. Раз в 3-4 месяца уже можно не считать, я думаю. Но он в принципе к таким вещами склонен, я думаю, это не показатель другой женщины - я знаю миллион браков с очень редким сексом и отличными отношениями, без измен.
Мда ... ничего себе :-( По-моему, это уже почти катастрофа. Тут уже не про охлаждение говорить "я думаю, это не показатель другой женщины" Возможно, что и так "знаю миллион браков с очень редким сексом и отличными отношениями, без измен" очень сомневаюсь. Не в существовании таких семей, а в их полноценности. В лучшем случае это комбинат по выращиванию детей
У всех разные критерии приемлемого. Когда выходила замуж, я отдавала себе отчет, что он отнюдь не гигант и мне с этим будет сложно. В принципе я уже практически согласна на раз в неделю, если бы удалось это вернуть :) Он мотивирует нынешнюю ситуацию тем, что устает, работа очень ответственная, должность руководящая, очень много командировок-перелетов, да и не мальчик уже - почти 40. Да и по конституции своей, от природы, он не плейбой совсем, ну холодноват у него сексуальный темперамент, и такие люди бывают.
"Он мотивирует нынешнюю ситуацию тем, что устает" Скорее всего в его словах очень мало правды. До вас доходит только отраженный свет
Да не рушится ничего, кроме ПРИВЫЧНОГО течения времени. За 13 лет вы просто привыкли к определенному ритму жизни, который с рождением ребенка кардинально перемнился. И сложно это в первую очередь в эмоциональном, психологическом плане - теперь вы с мужем не замкнуты друг на друга, теперь вас ТРОЕ и вы не начились ПОКА с этим жить. Но научитесь, было бы желание. ИМХО
Мне очень страшно в этом себе признаться, но это может быть и так. Но какого черта он тогда поет, что любит меня по-прежнему и "дорогая, ты все выдумала, проблемы нет, у нас счастливая семья"? И когда он вообще успевает? Правда, работает на другом конце Москвы, и обычно что-то долго едет по пробкам - но не часок же по дороге на работу/с работы он на новую любовь выделяет? Или, может, он просто влюбился в какую-нибудь юную и веселую и ничего не предпринимает пока? ((((
Очень похоже на другую женщину. Не обязательно там сексуальные отношения, но мысли его явно не о вас
Так все похоже, возраст даже один и касаемо професии тоже. Примерно в том же детском возрасте идентичная ситуация возникла, было реально трудно, я ничего не могла понять, он злился, что я выдумываю, а я так не считала. Очень устала от ситуации, что я только мама, а вовсе не то существо, на которое он с обожанием смотрел. Также нигде не задерживался, никаких друзей, сразу домой. выходные дома, но весь в детях. Но как будто ушло что-то. Прошуршала насчет какой-либо шлюшки ))) Вроде все чисто. Дошло это уже до ручки. Ну и короче однажды я всю ночь просидела в другой комнате, плакала. В шесть утра он встал, я спокойно ему сказала, что жить так больше не буду, и он и я имеем право на счастье, что мы очень молоды для того, чтобы так жить, как друзья, что взрослые люди и были очень счастливы, многое вместе прошли так что разберемся по поводу детей чтобы всем было удобно. Короче сказала все, хватит. Это был какой-то переломный момент, как-то все резко изменилось. Он свою версию мне выдал - что настроение в семье зависит от меня, что он зеркалит мое настроение и не может ситуацию перенаправить, что просто устал и зима, что это все глупости и никогда он со мной не разведется, думал пройдет у меня все это, не прилагал усилий и пр. И как-то все стало исправляться, мы стали возвращаться к нам прежним и это было непросто, потому что роли-то уже изменились, родители это уже не беспечные любовники. Но старались оба. Все время искали возможность быть вместе, не так уставать чтобы просто сексом хотя бы заняться, планировали так дни, стали стараться радоваться прежде всего, радовать друг друга. Наладилось, сейчас пока ттт все как раньше. Не знаю что вам посоветовать, я так и не разобралась окончательно в этой ситуации. Думаю это явление закономерное, и надо это пережить и также думаю, что возвращение к прежним нежным и даже страстным отношениям возможно. Надо идти навстречу и вам. Думать короче надо, и начинать надстраивать все потихоньку. Направлять отношения именно в русло мужчина-женщина, а не папа-мама...
Спасибо вам огромное за ваш пост!!!Я очень, очень надеюсь, что мы тоже справимся и что дело именно в смене ролей, а не в другой женщине или уходе любви. Он тоже мне говорит, что просто устал за эти годы после рождения малыша, что чувствует бОльшую ответственность и т.д. Мы стараемся чаще бывать вдвоем, но пока он все же чаще называет меня "мама", а не моим прежним домашним именем. Буду стараться помнемногу вернуть ситуацию на рпежние рельсы - ваш пример очень вдохновляет. А сколько времени прошло у вас с момента такого кризиса?
Около 9 месяцев. Сейчас все практически как раньше, когда мы расстаться не могли. Также утром еле отрывается от меня, а тогда вставал и не оглядывался, целовал как будто через силу. Ну тут еще с сексом пришлось разбираться. Я обижалась, что редко, что он меня не хочет. Пришлось все брать в свои руки, хотя хотелось от него инициативы. На самом деле они легко входят в ритм, привыкают к периодичности. Если оставлять как есть то паузы все увеличиваются, что может привести к чему угодно. Доходило даже до того, что я ему говорила о супружеском долге, о том что он перед свадьбой обещал мне часто и безудержно и о том, что он слишком уж привлекательный молодой любовник и я вся дрожу. И блин тащила. А что делать. Привык чаще и наладилось. Очень помогло еще то, что дети подросли и мы смогли отправить их к дедушке с бабушкой на несколько дней. Когда мы сделали это в первый раз было очень показательно. Мы реально не знали, что друг с другом делать. Все выходные смотрели тупо битву экстрасенсов и детские фотографии. Начали прилагать усилия, вспоминать кто мы друг другу на самом деле. Ну вот как-так... Так что держитесь, такая любовь не должна куда-то деваться.
Вот-вот. Когда восстановилась нормальная сексуальная жизнь, восстановилось и все остальное
У меня вот так же - такой блок стоит и обида, что он меня не хочет ((( Так тяжело перебороть себя и-таки САМОЙ его склонить, настолько ситуация кажется противоестественной - он меня не хочет, а я его силой в постель тащу. Но насчет привыкания к ритму Вы совершенно правы - когда мы планировали ребенка он жил в более активном ритме и к этому привык, сам проявлял инициативу. А сколько лет вашим детям - они погодки? Я вот при таком раскладе на второго ребенка не решусь точно уже. И когда в 1,5 года ребенка мы впервые съездили на недельку в отпуск вдвоем - я настояла - то было такое же ощущение, что забыли, что делать друг с другом без ребенка. Но как-то до конца отпуска натянутость осталась - уменьшилась, но не прошла.
У нас близнецы ))) Не зацикливайтесь на правилах, естественности и противоестественности. Ваша цель сейчас другая. Постарайтесь отпустить свои обиды и думайте планомерно о деле - возвращении ситуации в комфортное для вас русло. В конце концов противоестественны совсем другие вещи.