Муж тормозит.
Устала я. вот решила выговориться, может, посоветуете что-нибудь. Муж по жизни очень медлительный. И беспроблемный. В том смысле, что не видит ни в чём проблемы, ничего особо не продумывает, не планирует, а когда проблемы случаются, удивляется страшно. Причём каждый раз. Простой пример. Надо срочно в сберкассе оплатить счёт. Я говорю, что надо пойти пораньше, очередь же всегда. Он в ответ - да не будет там никакой очереди. Естественно, идёт, видит громадный хвост, возвращается домой со словами "ничего страшного, подождут, потом заплатим, когда очереди не будет, не стоять же теперь полдня". Смешно объяснять, что такой удивительный момент, когда сбере никого нет, можно ждать очень долго. В результате я выворачиваюсь на изнанку, бросаю свои дела и несусь там стоять. Он всё откладывает на потом, если в данный момент это сопряжено с какими-то минимальными усилиями. В результате забывает, и потом приходится всё далеть мне. Недавно поехал в другой город оформлять договор, берёт билеты из расчёта туда-обратно, полдня там. Говорит, мол, успею. Город южный, с билетами напряжёнка. Я, как нормальный человек понимаю, что рассчитывать на то, что за полдня прям все нужные инстанции можно пройти - глупо. Т.е. билеты придётся менять. А это ж юг. сдать можно, а вот купить - фига. Тем более, что поезда не каждый день. Я ему говорю, что не надо так впритык, надо с запасом, вдруг что-то не получится. В ответ, естественно, слышу, что я люблю всё усложнять, никаких проблем не будет, не переживай, я туда-обратно. ... едет ,звонит оттуда в жутком возмущении и изумлении, мол, ну надо же! Не получилось! Теперь придётся билеты сдавать. Какая, мл... , неожиданность, ага... страховку на машину еле уговорила сделать. Ездит всё время. Машина хорошая. Пробки, короче, ясно же, что надо страховать и жить спокойно. Еле уговорила. Застраховал в виде одожения. Недавно по его же вине произошла авария, ремонт нам обошёлся почти в 100тыс, но по страховке. Я устала, честно. Он очень хороший, просто замечательный, но я задолбалась вот так нянчиться. Если он обещает вернуться с работы в 6, то может приехать и в 4 и в 8. Легко. Причём не предупреждает. Мои объяснения, что я день планирую ,и не могу я начать метаться в 4 часа с готовкой еды, если рассчитывала на 6. Ведь можно же просто предупредить - еду. Я дома работаю, надомница я:) Для меня сдвиги графика - большая проблема, я не люблю от работы отвлекаться. Плюс я ещё завязана на детей, бабушку, мне надо всегда договариваться заранее. А он у нас как нижняя тарелка из стопки. Выдернулся, и всё рушится. Сто раз говрила, не понимает. Сегодня просто уже не выдержала. Договорились поехать в магазин, холодильник пустой, плюс надо закупить всего к отпуску и там же заехать по делам до пяти часов (позже люди уйдут). Он поехал на работу на неск.часов, обещал к двум вернуться. Мамы меня поймут. Мы под это дело перекраиваем режим-гуляние-кормёжки, ангажируем бабушку с рассчётом, что у неё вечером театр, но она до 6-ти может посидеть. Но вообще она днём хотела в гости сходить, но раз уж нам так надо... При этом я понимаю, что где 2 часа дня ,там и три. В три уже звоню, а он на другом конце города, мама попросила заехать. Таким нормальным голосом отвечает, мол, ну и ничего страшного, завтра съездим. У меня даже сил не было с ним объясняться. Он даже не понимает, что люди сегодня ждали, бабушка завтра не сможет. Старший вообще собирался в кино (проводить-встретить надо). И так каждый раз. У мужа отсутсвует осознание того, что всё в этой жизни взаимосвязано. Более того, жизнь вообще сложная штука, и никогда не бывает так, как хочется, а постоянный оптимизм приравнивается к идиотизму. глупо планировать, что всё будет только так и не иначе, не делая скидок на возможный форс-мажор и окружающих. Я сама виновата, что все мелочи и организацию взяла на себя, да? Или я много хочу? Но меня уже бесит это. Я не знаю, как объяснить, что жизнь надо планировать. Такое чувство, что у меня не 2 детей, а трое, причём третий более мобильный, поэтому требует в несколько раз больше внимания:(
Забыла, ещё. Чтобы было нагляднее. В прошлом году вешал полку. Я в этом ничего не понимаю, но на всякий случай спросила, не надо ли как-то укрепить, надёжно ли повесил. Гооврит, всё нормально, даже повисел на ней сам для демонстрации. Ага. В конце весны полка грохнулась. Со всеми кастрюлями, сковородками. Хорошо, я оттуда как раз отошла. А так бы руки отломало на фиг. Потом подробно объяснил, почему упала.
Это характер, темперамент, не лечится. Но ваша постоянная забота и внимание к деталям ситуацию усугубляют. Вы пытаетесь подстраиваться под человека, под которого подстраиваться категорически нельзя. Ну, пришел с работы в 4, а не в 6. Какая нафиг разница, зачем все бросать и метаться с ужином, который по вашему графику должен быть в 6? Пришел в 8 - сам разогреет, если голодный. И почему в магазин не поехать с ребенком, зачем выдергивать маму, если знаете заранее, чем все кончится? Вы сверхорганизованны, поэтому так тяжедло воспринимаете. Наверняка же ему с вашим "сто раз говорила" так же тяжело, как и вам с его пофигизмом.
+тыщу Не надо просто подрываться, срываться и полагаться. И будет Вам счастье!) Полки могут у каждого упасть. Даже у токо кто умеет, наверное.
Я считаю, да, не надо брать на себя организацию, если муж все равно действует по своим схемам. Пусть сам планирует и сам расхлебывает.
1. Они хорошо маскируются 2. Это не самый страшный недостаток в человеке, если подумать. Хотя очень раздражает.
Видны общие черты. И не путайте "туризм с эмиграцией", в смысле желанную девушку с женой. Какие горы воротил мой муж, когда хотел меня добиться. Ах...Он организовывал, договаривался и т.д.и т.п. Потом, добившись и женившись таки, он спокойно расслабился и почивает на лаврах. По описанию - примерно, как муж автора. Последний пример: нужно вставить в шкаф разбитое стекло (одно стоит, нужно еще такое же). Муж решает этим заняться. Быстренько меряет и идет заказывать стекло. Возвращается и выясняет, что неправильно померял и стекло не влазит - нужно идти переделывать. Прикладывает стекло к шкафу, потом мне говорит: "Нужно 10 мм отрезать". Я говорю: "Да многовато вроде" - а у меня очень хороший глазомер. "Да нет, я теперь уже все точно отмерил". Идет переделывать, приходит - стекло вываливается. Итог: потрачены попусту 2 часа, деньги и нервы, потому что потом он еще и расстраивался. А просто лень было вытащить второе стекло и его измерить.
Везет Вам. Мой просто на все забил и расслабился. Так бы и жили с разбитым стеклом. Или "сама сама".
Если б у меня такое было, то я бы уже зная, так сказать, особенности мужа (назовём это так) - вызвала бы стекольщика и всё. Каждый человек должен заниматься тем, чем он умеет. Муж сестры, дома - ноль полный, замок вставить не может. Сестра, это зная, вызывает человека и он делает всё, что нужно. Но он хочет делать. Старается. Ну, не получается у него это! Всё, что он делает отваливается, ломается и тд... Не под это он заточен, видимо. На работе - генеральный директор металургического комбината.
Да не поверю я, что человека не видно, видно, просто вы видеть этого не хотели, а нужно было всего лишь снять розовые очки и посмотреть на человека реальными глазами, да и проверить не мешало, например пожить вместе какое то время, побольше по наседать, обычно после этого все и всплывает, всплывает истинное Я:)))
Вас не поймешь - то случай из жизни, то пример. Если ситуация с оплатой действительно имела место, то, повторяю вопрос, почему Вы повесили это на мужа?
Потому что у меня были другие дела. Чё ж непонятного? Свои дела в большом объёме. Жизнь себе хотела облегчить. Вы думаете, я тут пришла жаловаться из-за того, что он счета один раз не оплатил? Я жалуюсь на стиль его жизни. Ниже и выше есть куча других примеров, никак не связанных с оплатой счетов.
Счета за коммуналку, телефон можно оплатить в столицах через инет. Квитанции за садик, школу, кружки, транспортный налог, свет оплатить через инет нельзя.
У меня такой же, только с тем отличием, что поездки он планирует отлично. Но я и сама пофигистка с мастер-классом по ....ехм. Все оплаты делаем по интернету, по возможности автоматически. Зная особенность мужа где-то зависать, я совершенно не парюсь с едой. Пришел раньше - сам что-нибудь вкусненького приготовил. Устал или голодный? Закинул пиццу в духовку, достал что-нибудь готовое из морозилки и разогрел в микроволновке. Ну или ждёт когда я что-нибудь приготовлю. В магазины я езжу не часто, но основательно. У меня есть шкаф под лестницей, именуемый "закромародинами" и большая морозильная камера, так что проблема с покупками отпадает. В доме есть всегда всё и свежее. Никаких особых планов я не строю, все делаем спонтанно. Всякие поездки я заношу в календарь что висит на кухне, муж у меня "сам себе режисёр" на работе. Он просто не планирует встреч на эти дни и старается очистить стол до отьезда. Конечно и минусы тоже есть, например я просила снять неудачно подобранную люстру в зал около года. Но это такая мелочь, что настроение мне никак не портит. Зато сколько раз мы смеялись когда в очередной раз и сам муж, и наш друг - "достань воробушка" об неё головой ударялись.... Вам не хватает здорового пофигизма и креативного подхода, имхо :)
У меня такие и папа, и муж. Причем в детстве, нахлебавшись по-полной с папой, была уверена, что в муже эту черту не потерплю, обязательно найду организованного человека. Нашла. Год жили вместе - проверяла. Итог - да та же фигня, что вы и говорите. Мой вариант - смириться. В конце-концов, это не самый страшный недостаток. Плюс приучила своего проговаривать вслух "ты была совершенно права", когда "внезапно" не оказывается нужной нам электрички в расписании, или билеты на какое-то мероприятие не удалось купить за минуту до открытия, или магазин работает до семи, когда мы приезжаем в половине восьмого под очередное утверждение, что он круглосуточный. :-) Мне от этого как-то легче становится. Правда, я уже знаю, что при следующем случае все повторится один в один. Думаю, это следствие гиперопеки свекрови. Она и сейчас готова планировать любое мероприятие из нашей жизни. Даже будучи за 5000 километров от нас. И не зная вообще нашей жизни. ;-)
Ну и хорошо, что вам мой вариант подходит. :-) А по фразе ниже, что вам хочется на него все бросить и посмотреть как выплывет - ведь выплывет. Я на своем проверяла, он полгода жил отдельно от меня, спокойно справлялся со всеми делами. Просто вы бы этого не выдержали. :-) На моем примере - для мужа нормально переплатить за продукты в круглосуточном магазине, если не успел в обычный, покупать билеты на одну поездку вместо нормального проездного, съездить два раза в одну организацию просто потому, что забыл накануне узнать режим работы и т.д. Если бы я жила рядом - меня бы все это жутко бесило и я бы сама постоянно вмешивалась в эти ситуации - побежала бы в магазин пораньше, потребовала купить проездной, узнала расписание работы организации и т.д. Потому что иначе именно мне было бы некомфортно. А мужу-то как раз хорошо и итог, в общем-то, не особо отличается от моих вариантов.
Даааа! Именно так. Я буду над собой работать:) И тоже плювать, раз ему комфортно ТАК. А продумывать только свою часть. И готовиться к тому, что всё равно - будет через ж..., но не так часто:)
У меня это не прокатывает. Дело в том, что мы с ребенком иногда повязаны на его действия. Приходится все же думать за двоих, собственно, меня уже с времен папы это не особо напрягает. Привыкла. А в его часть жизни стараюсь не вмешиваться. Иногда развлекаясь тем, что человек четыре раза ходит в налоговую и все соверешенно непонятно почему не может попасть на прием. Но посмотреть при этом расписание работы кабинета - не судьба. Либо можно посмотреть его квадратно-гнездовым способом, типа в девять открывается, а что в час будет обед или четверг - неприемный день, это уже будет узнавать опытным путем. :-)
Господи, да вам памятник нужно ставить! ПАМЯТНИК! Я бы и месяца не протянула, вот чесслово!
Да, не. Муж-то замечательный. Ему, может, тоже памятник надо. У меня, наверняка, тоже есть недостатки, которые его бесят:) Тока ему пожаловаться негде.
да я и не имела в виду, что муж у вас плохой:))) Просто у него прям букет именно тех недостатков, которые я и по одному в человеке выношу то с трудом:))))) У меня всё до мелочей всегда продуманно и распланировано. Я бы с таким мужем просто крышей бы поехала - и это не фигурально выражаясь...:))))) Так что, от памятника не отказывайтесь, ибо заслуженно!:))))))
И я к вам, плюс еще лишний раз боится спросить чего-нибудь и обижается на мои указки. Я злюсь, уж нет больше терпежа моего. Предложила, что в бытовых делпах беспрекословно слушаемся токо меня, типа моя сфера деятельности и лучше знаю, я ж с указками в его не суюсь.При этом главный денежный добытчик с собственной фирмой.
Именно так. Но я уже устала. Тоже хочу быть вся такая внезапная (С) Я бы взяла ,и бросила всё на него, и поглядела бы, сколько продержится. Но последствия эксперимента пугают.
Мой муж точно такой же. Ещё у моего есть волшебная фраза на все случаи жизни и любые трудности: "Придумаем что-нибудь". Вместо того, чтобы совершать какие-то действия по решению проблемы, он мне заявляет: "Придумаем что-нибудь". Естесственно, ничего не делает, никаких телодвижений. А когда проблема припрет к горлу как нож и при этом не решена, у него другая волшебная фраза: "Ну не получилось, что ж теперь..." Выбешивает. Уже и не полагаюсь ни в чем на него, сама решаю трудности... Как же хочется рядом с собой иметь ПАРТНЕРА, с которым общаешься на равных. А не такого вот ежа, который, как известно, птица гордая: пока не пнешь - не полетит (((
Да! Да! Убила бы козлину(в разводе уже, так по детским делам все придумывает и не получается)
"Будем решать проблемы по мере их поступления" - у моего коронная фраза. Что-то в этом есть, если не употреблять ее очень часто.
У меня муж точно как у автора.Невозможно.Просто малый ребенок.Сочувствую автору.Не знаю что делать
Как я Вас понимаю! Я развелась с таким, но в итоге...Я развелась с его хорошими качествами, а плохие("беспроблемность" и пофигизм) терплю до сих пор. Мой топ в Браке "Ударь БЖ". Еще НЕПУНКТУАЛЬНОСТЬ. Это ужас-ужасный.
А я все прочла. ну бывают и такие мужья, наверное. а в остальном вас все устраивает? тормоз-это единственная причина?
Тогда планируйте для себя и делайте все самостоятельно, не включая в планы мужа - тогда и нервов будет меньше. Не хотите все самостоятельно делать - поручайте мужу, провалит задание - наплюйте. Не оплатит счета в сбере - пусть оплатить в другой раз. Упала полка - пусть собирает все что упало и перевешивает сам, а вам слушать, почему упала - НЕИНТЕРЕСНО. Сорвал поездку за продуктами - пущай холодильник будет пустой, пакет молока и кашу ребенку всегда сварите. Даже более - вы всегда знаете, чем дело кончится, не надо на него ориентироваться и потом в сотый раз сокрушаться. И не берите его в расчет - расчитывайте только на себя. Взрослого человека не перевоспитаешь.
А Вы до детей, как с ним жили?у мя 1ый муж таким был, меня так бесила инфантильность и бездействия - развелись-точно как говорят - не сошлись характерами (темпераментами я бы сказала), а второй полная противоположность-оч деятельный ..я обрела спокойствие !
Поржал. Переделать не получится, хоть пользу извлеките: спорьте сним на что-то. "Спорим, что в банке очередь будет и ты вернешься?", "Спорим, что не успеешь за полдня и билеты придется менять".
