На сколько должно хватить сил поддерживать
Сколько по времени вы считаете "нормальным" поддерживать мужа, потерявшего в кризис работу и неспособного воостановиться сразу или в короткий срок? Сколько времени можно и нужно терпеть - не гнать, не давить, не уговаривать, понимать, гладить по голове, успокаивать и т.д. И через какое время вам стало бы понятно, что нужно с вашей стороны предпринимать что-то радикальное, иначе временное грозит стать постоянным? Мой в этом состоянии уже 8 месяцев. Достало уже, если честно. Вроде и не лентяй совсем даже, все что-то копошится, калымит, халтурит - а выхлопа мало. Почти совсем нет. Постоянной работы на рынке по его специальности мало, хотя и есть. За нее биться надо - звонить, "продавать" себя. А он считает, что резюме выслал и вск. Теперь сами позвонят, если интересно. А если неинтересно - то смысл навязываться. И так по кругу. Вот я и думаю - дальше молчать и дать возможность самому рулить своей жизнью или что-то делать? Денег на жизнь вроде хватает. Ничего лишнего - только самые необходимые вещи, кредиты. Что такое салоны или там фитнес пришлось забыть, конечно. Развлечения - кино раз в месяц. И все, пожалуй. Надоело!!!
В вашей ситуации однозначно ДАТЬ мужу возможность самому по-своему (как может и как считает нужным) решать вопрос с работой. ИМХО
А сколько можно давать возможность? Год-два-три-пять? Я же вижу, что он делает для решения этого вопроса ОЧЕНЬ мало. Не сказать, что не делает вообще ничего, но так... для "отписки", для того чтобы не могли обвинить в ничегонеделании. И сам прекрасно осознает что те малые усилия, которые он прикладывает, не приведут к желаемому результату. А за мало денег он не хочет идти работать. Я просто даже морально устала. Денег почти всегда нет, кроме как на едку и квартплату. А я так устала пахать весь это кризисный год с 200 процентной отдачей (чтоб упаси бог не сократили тоже), зная, что не будет никакой отдушины. И отпуска не будет:( И даже приблизительно непонятно, когда же станет легче.
в таком положении-дать ему возможность самому все разрулить. Вот если бы он на диване лежал-да, стремно. А так раз он со всех сторон пытается-значит надо переждать. И фитнес снова будет. Сейчас ему поддержка нужна а не пинки..
Дык 8 месяцев уже поодерживаю. Все-таки это срок. И не в маленьком городке живем, где годами можно работу не найти. Он не старается "со всех сторон", а просто калымит, когда попадается халтура. Это гроши еще и непостоянные. А целенаправленных усилий по поиску стабильной работы я не вижу. Говорит - нет вакансий. Вчера залезла сама на HH.ru - нашла с десяток по его специальности только за последнюю неделю. Да, з\п предлагают меньше, чем у него была год назад. Ну ведь хотя бы столько!!! Чем совсем без денег и на женском хребте. И он прекрасно интернетом пользоваться умеет сам при этом, так что искать работу за него не имеет смысла.
Мммм, мы постоянно на HH сидим. Кидаем, а толку 0. Не звонят, хотя по всем параметрам подходим... Черт его знает почему.
Ну вот, вчера заставила его буквально (над душой стояла) отправить резюмеи на неск. вакансий. Сегодня уже три звонка. Скажите, что ему мешало сделать это раньше и самому? Ну блин не нянька я, чтоб за ручку водить всю дорогу. У меня есть уже дети - дополнительного ребенка я не хочу.
Мне не муж надоел, а вот это бесконечное состояние "дежурной" - ответственной за все. Если я не заработаю - нам нечего будет есть. И только я одна ломаю голову, как выкроить "больших семь шапок из овцы", т.е. как распределить имеющиеся деньги на все необходимости. Он этим вопросом вообще не парится.
Ну какое бесконечное то?! Всего 8 месяцев. Неужели это тот максимум, на который хватило Вашей любви?
Не любви. Физических и моральных сил. Одно дело когда человек, например, болен - ты понимаешь, что по-другому быть не модет просто. А тут он здоров как лось.
Ну он же ищет, не на диване лежит. А то, что Вам его усилия кажутся недостаточными, так это еще не означает, что так оно и есть. Сейчас ловольно сложно найти работу...кризис ить.
Ну я привела пример - я вчера за 5 минут на хантере нашла ему десять вакансий по специальности. Несколько месяцев до этого он говорил, что рынок пуст совсем. На хантер он не заходил (это можно увидеть по журналу ссылок), хотя прекрасно знает о его существовании и имеет там резюме.
Ну вот это и называется - приложить руку:) Умница автор, все правильно делаете.
Нет, автор то умница. Только сам факт того, что муж за МЕСЯЦЫ безделья не сделал того же самого, что автор - за 5 минут, говорит о нежелании мужа вообще что-то делать. Тут уж автор старайся-не старайся, а толку, боюсь, будет мало. Т.к. он САМ не хочет. Не ей же на собеседования ходить за него, правда?
Можно предложить помощь:) Найти вакансии, разослать резюме. Хлопотно, но зато реальная подмога и автор САМА сможет увидеть насколько эффективны поиски.
Говорит, что вакансий нет. Постоянно рассчитывает на крупные заказы на подряде - а они очень часто срываются.
И чего? Жить из-за квартиры и из-за того, что лет жалко? Если один другого начинает терпеть, дальше будет только хуже. Это любовь уходит.
То есть есть два варианта - все принимать по умолчанию и радоваться или уходить? А как на счет - решать проблемы вместе? Сбежать с тонущего корабля проще всего. Спасти корабль и плыть дальше - куда сложнее.
Понимаете, если есть любовь, то "принимать" не приходится. Оно само собой так. Невозможно решать ту проблему вместе, которую один решать не хочет. Хотите геройствовать? Сколько угодно. Только будьте готовы, что никто не оценит.
Ну как это "оно как бы так", если 8 месяцев женщина в одиночку несет всю ответственность за семью. Какая бы любовь ни была - устанешь, потому что семья - это двое. И она молодец. что мужа не бросает и даже скандалы не рассматривает, а хочет взглянуть ситуацию со стороны (пишет на форум), чтобы найти выход. ЭТО и есть любовь. Иначе и женщине, которую бьют, можно сказать: тебе это не нравится - это просто ты его не любишь, милочка, а любила бы - ловила бы кайф от побоев. Так по-вашему?
Да ну бросьте. То есть если 8 месяцев назад он работал и неплохо - его можно было любить, а как без работы остался - уже и ни одна нормальная любить не будет. Это не любовь, это проституция эмоциональная, простите.
Ну автор и продолжает любить, иначе ушла бы давно или не вылезала бы из скандалов. Но и она не двужильная - ох как нелегко видеть, что твой муж, родной человек, не делает ВСЕ возможное, чтобы облегчить тебе, любимой жене, жизнь.
Ну да, на словах легко. А вот куда чисто технически пойдет женщина с детьми или куда мужа выгонит из квартиры, которую пока что невозможно разменять (раз ипотечная) да и неизвестно,насколько велика она чтоб разменивать. Если , например, ни одному из них некуда идти?
Ага, жить на съемной, продолжать платить за ипотеку, содержать детей... Вопрос что автору дешевле (в деньгах) - кормить тунеядца мужа или снимать квартиру. То на то и выйдет, полагаю.
А мне, кажется, что пора уже тонкими намеками наталкивать на мысль про постоянную работу
А у нас пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Он так будет искать и еще миллион лет, чтобы и платили много, и должность была... Может быть, предложить ему устроиться временно на небольшие деньги и искать окончательный вариант не спеша?
Не хочет. Точнее если устраиваться по специальности, то работа будет сильно удалена от дома (специфика такая - загородные производства), малые деньги он проездит и проест, ничего не останется. А не по специальности он не знает куда. Не знает, что еще он может делать. Дворником не хочет:)
Ну почему сразу дворником. Можно вон охранником в магазин - они работают посменно и останется время на поиски полноценной работы. Да хоть в Макдак на 20 тысяч - тоже деньги для семьи, а параллельно искать.
Он видит прекрасно, КАК нам трудно. В это как раз убеждать не надо. А в охрану он не пойдет. Он от халтуры одной (по специальности) отказался на днях, т.к. заказчик предложил на его взгляд мало денег за "большой геморой в течение месяца". Предпочел с гемороем не связываться:(
Ну вот именно поэтому нужно его максимально быстро хоть куда-то устраивать, тк сидение дома - расслабляет.
Как можно УСТРАИВАТЬ взрослого мужика? Это ж не подросток, которого мама за ручку приводит - устраивает на лето помощником почтальона.
Еще как можно! Он тоже человек, видно, что эта ситуация дезориентировала его. А люди - вообще существа с лобильной совестью, он привыкает к текущему положению вещей, не потому что он плохой, а потому что большинство людей такие. Если автор сейчас самоустранится - семья в конце концов распадется.
А то он сам не понимает по-вашему:) Типа устроил себе человек 8-месячный отпуск и считает, что так и должно быть. Намеки ничего не изменят, т.к. даже если жена ему впрямую скажет "а не порали тебе на работу" - она не сделает для него открытия.
Конечно, он не отпуск устроил, но не пора ли ему поумерить амбиции и найти хотя бы временный вариант, пусть и на маленькие деньги. Пока не найдет то, что ищет.
По-моему это лучше чем молчать в тряпочку, делая соучастный вид, когда сил нету на это смотреть
Автор, ИМХО, полгода достаточный срок, после этого уже нужно и самой подключаться к поискам. Скандалить с мужем, конечно, не нужно, думаю, он и сам себя чувствует не лучшим образом. Но приложить к ситуации руку уже пора.
если она ему еще и работу искать будет, это будет пипец. Она и за это ответственность на себя возьмет. Гораздо честнее уйти, если что-то не нравится.
Да бросьте,мужчина голова, но женщина-то шея. Знаю очень многие семьи, где жены прикладывали руку к карьере мужа, умная женщина всегда сумеет сделать это так, чтобы мужик не переставал себя чувствовать мужиком. А уходить потому что муж без работы, это не честнее, это подло. Проблемы надо решать, а не бежать от них, иначе что же это за семья.
Это не умная женщина. Умная женщина никогда не будет с тем, кому надо искать работу, кем надо "шеить". А чтобы не было подло, можно выплатить содержание :-)))) Но если серьезно, нет ничего подлее, чем жить без любви. а у автора она к мужу кончилась.
Да ну бред какой-то. По вашему любовь - это кормить почти год здорового мужичка и не устать от этого? Это любовь? Где вы этой чуши романтической набрались? А "шеить" в отдельные моменты нужно любым человеком, иногда от проблем дезориентация наступает и человек не понимает, что подошла уже критическая точка, что "мало платят" или "должность не для меня" - это уже не вариант отказа от работы. Это и есть семья - поддержать друг друга на плаву и направить, если есть необходимость. А смотать удочки - это эгоизм.
Нет, не чувствую. Чувствую, что автор устала и дошла до грани отчаяния. потому что отвечать за все в одиночку оооочень трудно - это я по себе знаю.
Хм... а если сказать, что, мол через месяц сокращают? Тоже чесаться не начнет? А потом типа - опа! Радость - не сократили:)
Гм... и как вы себе это представляете в семье? То есть себе и детям она еду покупает, а муж будет кефиром перебиваться?
Меня ровно на 9 месяцев хватило, теперь... бабочек на хуторе ловит (послала я его) (с транслита)
Ну, именно, прошла любовь, т.к. сложно любить это бревно, которое лежит в кровати и "пиз*дит" (простите) как он вот уж на след. неделе начнёт зарабатывать пока я рвусь сутками, его обеспечивая. Есть дети: год и 8 месяцев, сейчас беременна вторым. Справляюсь отлично, сердце не болит. Сказала: "как только наладишь свою жизнь, и если будет желание- приходи, будем пытаться начать всё с начала." Вопрос только будет ли у меня желание. (с транслита)
Вы конечно молодец! Прям гордиться вами хочется. Я не представляю как бы я справилась с детьми одна - что беременная, что в первые месяцы их жизни. Муж, конечно, помогал очень серьезно. Но тогда он был как будто другим человеком (вспоминаю) - был в состоянии мобилизоваться и очень многое делать и успевать. И по работе, и по дому,и с детьми. А сейчас ничего толком.
Мой вроде и хороший (был?), и готовил, и с ребёнком не отказывался побыть, но реально на уход за ним времени уходило гораздо больше, чем пользы было. Кстати, поняла я это только после его ухода, в шоке была: и порядка дома больше стало, и стирки меньше, и при том что мне казалось что готовит практически только он, на готовку времени много не надо (я сама ем очень просто, ну, котлты, картошка, салат), а он вечно всякие подливки, супер пупер блюда, весь вечер занят, за пол часа съели. И телик вечно включённый не бесит, и стеклянные глаза на компе карты перекидывающие. Моя жизнь изменилась только в лучшую сторону, поняла, что кроме секса он мне вобще нафиг сдался, а секс без любви, да с животом дело не первой надобности. (с транслита)
У меня муж (уже бывший) потерял работу прошлый кризис (который называли дефолтом) - в 98 году. Он искал ее 1 г.9мес. Тоже так же примерно было, только сложнее, т.к. интернета не было, помню покупали газету "Работа для вас". Вернее я покупала, я делала резюме. я рассылала, т.к. дома не было компа и факса тоже. Я пнула его, чтобы получил аттестат ФКЦБ, я по вечерам проверяла, как он эти билеты выучил (они были в форме тестов), он сдал и в результате буквально через 2 недели устроился на работу, потому что таких специалистов тогда было мало и они были нужны. До этого тоже устраивался пару раз в какие-то шарашкины конторы, то клиентов искать, то книги по улицам носить и впаривать. Короче, вроде и искал, и старался, а толку ноль. Это такой тип людей. Они сами ничего не могут, даже если хотят. Да и хотят они как-то вяло. Сейчас он ходит, ноет, берет у меня в долг свои же алименты, но ничего не ищет - сейчас нет работы, кризис. Его любимые слова, что он в безвыходном положении. Короче, если любите его, то конечно, ждите, мне тогда и в голову не приходило его бросить, хотя конечно бесило. Но такие люди не меняются, им всегда нужен пинок под зад для ускорения.
А на сколько должно хватить терпения у вашего мужа, если это не он, а вы потеряли работу? Какой срок вы себе отводите?
Поставьте себя на его место.
Меня сократили в марте. С тех пор я ищу работу. Ищу постоянно, езжу на собеседования, вроде "копошусь", а вот результата никакого. И вроде не лентяйка, и специалист неплохой. А вот все что-то не устраивает (не хочу планку опускать). Слава богу, мой муж ни словом ни разу мне ничего не сказал, хотя до увольнения моя ЗП составляла половину семейного боджета. Денег хватает только "на поесть" и на коммунальные расходы . Но не это все важно. Важно то, что если бы он оказался на моем месте, мне бы в голову не пришло какие-то сроки устанавливать. Мы - семья. Мы - вместе. И если мы будем вместе, то все наладится рано или поздно.
Если бы я оказалась на вашем месте - полгода без работы, а денег в семье хватает только на еду - я бы пошла на любую работу временно, пусть и с понижением "планки" (как бы это ни было неприятно). И искала бы дальше постоянную - ту, которая нравится. Но не позволила бы себе сидеть на попе ровно и крутить носом, видя как мой муж надрывается один. Одна дело когда денег реально хватает на нормальную жизнь м супруги пришли к согласию о том, что один из них может пока не работать - да, тогда можно долго и плавно выбирать, я бы такое поняла. Но когда хватает только на еду - это нищета. И борьба с нищетой доступными мне средствами (а именно выходом на ЛЮБУЮ работу) - и есть поддержка супругом другого супруга и семьи в целом. Поддержа же захребетничества - изначально порочная практика. В нашем случае я не соглашалась с тем, чтобы муж "искал столько сколько надо", т.к. вытягивание всей семьи с ее потребностями - непосильная для меня одной ноша.
А, собственно, почему? Почему вы не хотите немного опустить планку или попробовать какую-то смежную область, может быть, как временную меру? Ведь семья - это сфера ответственности двоих, а вы, получается, все сложили на мужа и лелеете свои амбиции, когда в семье реальная нехватка средств...
"Пилите Шура, пилите, они золотые". Лично я, пока не стала попрекать деньгами - не зашевелился. Пошел в клининговую компанию технологом (шампунем ковры мыл, туалеты чистил), потом дорос до руководителя технического отдела, потом стал техническим директором. Потом карьера пошла резко в гору... А его напарник стал владельцем собственной клининговой компании. Короче под лежачий камень вода не течет.