Что мне с этим делать (до кучи про деньги)
Раз уж тут массовые топики про деньги, попрошу и я у вас совета. Ситуация такая: встретила и полюбила мужчину. Помимо проскочившей искры в нем было много чего: и говорим мы на одном языке, и чувство юмора у него, как у меня, и комфортно мне с ним - спокойно, легко, надежно. В общем, понимаю, что даже отдаленно не могу себе представить другого человека рядом со мной. Нужно сказать, что такого никогда со мной не было - ни в каких отношениях я не чувствовала, что человек настолько "мой". Есть у него и еще одно качество - он не может без работы. То есть к концу второго выходного у него уже зуд, ему работать нужно. Он никогда не сляжет с бутылкой пива на диван, "дворником" пойдет, но работать будет - это я так плавно перехожу к теме денег. Так сложилось, что сейчас он зарабатывает вдвое меньше меня. И это реальная проблема... для него. Он по всем качествам настоящий мужик, считает ниже своего достоинства встречаться с женщиной, которая получает больше, чем он (Гога из "Москва слезам не верит" отдыхает рядом с ним). Он не переносит одной мысли, что кто-то может счесть его альфонсом. Самое смешное, что мы оба зарабатываем не так много, и разница в зарплате на уровень жизни большой погоды не делает. Но он мучается этим, и изводит меня. Любит и при этом отталкивает при каждой возможности. Я пытаюсь объяснить ему, что мне без разницы, сколько конкретно он зарабатывает, он ведь обеспечивает себя полностью и на помочь родителям и на побаловать меня ему хватает - пусть по мелочи, но мне много и не надо - рестораны, тусовки и прочие вещи, недоступные нам по зарплате, я посещаю по работе, так что мне это просто не интересно. Я объясняю ему, что деньги - вещь непредсказуемая. Несколько лет назад (еще до знакомства со мной) он зарабатывал оооочень хорошо, намного больше, чем я. Изменились обстоятельства, сейчас он зарабатывает вот так. Они могут и еще не раз измениться и у меня, и у него. Ну какой смысл делать ставку на конкретную сумму, если завтра все может перевернуться с ног на голову. Я объясняю ему что есть вещи, которые невозможно оценить никакими деньгами - поддержка, забота, ощущение родства душ. Я понимаю, что однажды устану это объяснять. А он все уверен, что пока я зарабатываю больше - рядом со мной мужиком он себя не почувствует. А я объективно понимаю, что он зарабатывал больше, чем я в Москве, в провинции. И ТАМ он сейчас может зарабатывать на безбедную жизнь, не сильно-то напрягаясь, а тут - нет. В Москву его занесло довольно случайно (не рвался, не стремился, друзья позвали и он подорвался) - и он спасовал по хорошему и на раз-два он меня по деньгам не догонит, даже если по быстрому себе цль поставит. А домой, в его провинцию я его не отпущу, не могу даже подумать, что он будет не со мной. Да, мне плевать, ну плевать, сколько он зарабатывает, по всем остальным параметрам он - мужчина моей мечты. Не надо мне от него денег, мне надо, чтобы он рядом был. И никакой корысти на мой счет в нем нет - это видно невооруженным глазом. КАК, как ему это объяснить? Как сделать, чтобы он не комплексовал из-за денег, умерил свою гордыню и принял ситуацию такой, какая она есть, пока наша с ним кривая и нелегкая не выведет нас в другую ситуацию, где он будет зарабатывать больше - а зная себя и его, не сомневаюсь, что у нас впереди еще много сюрпризов. Помогите советом. Может, кто был в такой ситуации. Да, и плиз, не пишите, что он альфонс и есть, потому что вообще связался со мной, он когда связывался, не знал, кем я работаю и сколько получаю (я о разнице знала сразу, но не ожидала. что он так бурно среагирует). Когда узнал - порывался уйти неоднократно, но мы не смогли друг без друга, хотя оба пытались...
Автор, а скажите - помимо бОльших денег та работа в провинции что может ему принести? Ну там профессиональное развитие, повышение должности и статуса, может она ему нравится до умопомрачения... Просто у меня на глазах буквально сейчас аналогичный пример. Моя коллега два месяца назад вышла замуж за мужчину своей мечты, с которым правда жила несколько лет до этого. Но не суть. И тут ее мужу буквально вот на днях предлагают работу... в Якутске. Причем для него в плане карьеры это офигенный шаг вперед. Если он в предлагаемой должности вырулит и станет успешным там, то в Москву вернется уже с совсем другими возможностями и перспективами, нежели имеет сейчас. И за счет этого трамплина (в Якутске) по карьерной лестнице он взбежит в несколько раз быстрее, чем если бы долго и целенаправленно добивался того же самого в Москве. При этом сама коллега исконно московская девочка, которая даже не представляет себя живущей за мкадом. У нее здесь отличная и любимая работа, перспективы - и все это бросать, конечно, же она совершенно не желает. Ибо в Якутске ее не ждет та же самая малина, что ее мужа. И вот она некоторое время мучилась, тоже говорила "не пущу" и т.д. А потом решилась все-таки. Трудное решение, соглашусь. Но ради любимого человека - это то малое, что можно сделать. Теперь вот готовит валенки, ватник и деньги на билеты, т.к. пока что намерена насколько возможно часто туда летать. Я восхищаюсь ее стойкостью, но все ж считаю, что это лучшее решение из возможных. Два года, предусмотренные контрактом мужа, пройдут быстро. Но после этого у них бог дас будет многое, на что не приходилось бы рассчитывать, если б она пришила мужа к своей юбке. Да и у него был бы повод ее потом обвинить, что она своим эгоизмом обрезала ему крылья.
Да нет, карьерного роста какого-то бешеного у него там не будет, да и не собирается он туда. Речь о том, что так он зарабатывал много и всяко-то больше любой женщины. И это для него норма. А в Москве он не может так легко и свободно себя чувствовать, и ситуация, в которой я зарабатываю больше для него просто ахтунг:(
Скажите,что Вам сократили ЗП (кризис как никак) разницу в зп откладывайте в банк под %.
Я подумала, что сделаю так в случае прибавки - прибавку буду откладывать тихонько, чтобы никого ей не нервировать:)
Зачем Вы человеку крылышки-то подрезаете ? У него щас- сьремление есть , интерес , кураж , если хотите ! Он чувствует , что сможет , стремится ! Да пусть работает ! Получится у него - это же не плохо ! Чего Вы переживаете ?
Он был уже женат, если вы об этом. Да и так девушки у него были, разумеется, ему уже хорошо за тридцать.
Быть добытчиком, когда в этом есть необходимость - нормально. Но в Вашем случае его пугает отсутствие возможности самоутверждаться. Он не готов к партнерским отношениям, и ничего Вы с этим не поделаете. Теперь он самоутверждается, грозя Вам разрывом.
Ну если он не может поменять работу на более денежную, то вы поменяйте себе зарплату на меньшую. Так и ему и скажите, - ищу мол новую работу, не хочу чтобы ты альфонсом себя со мной чувствовал. Ну если человек никаких других РАЗУМНЫХ доводов не воспринимает, то это должно помочь. Возможно уже на стадии разговора.
На фиг менять работу??? Зачем от денег отказываться? Много проще и правильней сказать:"Дорогой, мне сократили з/п":))) И все. И получая з/п отщипывать чтоб получалось не больше чем у мужа. А оставшиеся деньги использовать по своему усмотрению:)
Будете смеяться, я ему предлагала. Говорю - давай, брошу работу, и пойду на те же деньги, что и у тебя. Нет, он, конечно, этого не хочет, и не из-за денег как таковых, а понимает, что работу свою я люблю, и должность свою целиком и полностью заслужила. И потом, я же свою зарплату не только на себя трачу, я родителей содержу - так получилось - практически полностью, так что "на меня" остается примерно как раз столько, сколько он зарабатывает...
ЗДОРОВЫЕ амбиции - это когда мужчина молча ищет возможности, а не выносит мозг жене подсчетами и рыданиями на предмет его тяжкой судьбы альфонса.То, что у автора в мужьях - это мужчина с комплексами.
Да нет, рыдания и нытье - это не про нас. Просто он внутри это все варит-варит, доходит до точки кипения - я же вижу, вывожу его тогда на разговор очередной, в очередной раз убеждаю, что он мне нужен таким, какой он есть...
Ну образно конечно, ещё бы рыдал... Это "внутреннее" ничем не лучше, достанет же, и вам будет палки в колеса вставлять, потому что следующий карьерный и финансовый шаг вам будет не в радость при таком положении вещей. Никто не говорит, что нужно кидать срочно его и искать другого, что вы. Просто воспитывайте чтоли, если удастся:-). Непродуктивно же съедать себя изнутри, оттого что он это делает - его зарплата не увеличится. Либо пусть горы сворачивает, но перепрыгивет вас, либо радуется за жену и понимает, что в семье бывает и жена более успешным добытчиком.
Да вот же пытаюсь. Как говорит его мама, с которой у меня редкое взаимопонимание и любовь "Бочком, доченька, бочком, чтобы дать ему время адаптироваться к ситуации". Но он как зарплату получает - расцветает, потому что может и сводить меня куда-то, и принести что-то в дом. когда в гости приходит. А как конец месяца и денег в обрез - вижу, что все по-новой у него... Бросить не могу, на самом деле "мой" человек, люблю его. Но если ничего не поменять, его комплексы съедят нас обоих и любовью нашей закусят:(
Мужик вот этот, конкретный, как раз нужен - с амбициями или без, с деньгами или без, и даже с комплексами. Просто не могу видеть, как он изводится. Меня это ведь тоже мучает, то, что ОН мучается.
Автор, вы разные люди. По вашему повествованию, видно, что лично Вы все воспринимаете на чувствах и эмоциях. Возможно Вы по натуре такой человек, плюс влюбленность усугубляет ситуацию. Мужчина воспринимает все трезво и субъективно. Я как понимаю, помимо высокой заработной платы у мужчины нет и своего жилья в Москве (где он кстати живет?), нет родственников, нет связей. А это тоже существенно. Такое впечатление, что у Вас низкая самооценка, схватились за подвернувшийся вариант и прикрываетесь общими взглядами и чувством юмора. Единственное, что влюбленность со временем пройдет, а кто будет содержать семью, например, если Вы решите родить общих детей, и будете находиться в декрете? Хорошо, пусть для вас и это не имеет значения. Но из вашего рассказа, складывается еще впечатление, что у мужчины есть какие-то другие причины с вами попытаться расстаться, а все ля-ля про деньги это просто прикрытие. Что-то он не договаривает или вы не хотите замечать. Просто не логично, учитывая тот факт, что половину дохода вы отдаете родителям и остаетесь с тем же, что и он. Попробуйте посмотреть на ваши отношения с разных сторон, не циклиться на том, что вам пытаются преподнести.
Да нет, я не уцепилась за первый попавшийся вариант, в тот момент, когда мы начали встречаться, у меня было и еще несколько поклонников, в том числе и очень обеспеченных. Но ни с одним из них, у меня не было ощущения полного комфорта, надежности, какой-то очень чистой радости от встречи. Когда я с ним, у меня ощущение, что я ... дома. Что можно расслабиться, что тут тебя никто не будет ломать, переделывать, перестраивать и предъявлять претензии, что тут тебя любят такое, какая есть, что тут ты в безопасности. Это ощущение для меня намного дороже стоит, чем любые деньги. Поэтому я выбрала его. И головой, и сердцем. Мы, конечно, разные. Живет он на съемной квартире. Родня у него есть в ближайшем Подмосковье, кстати, вся родня у него довольно-таки состоятельная. Но он никогда на поклон ни к кому не пойдет. Да и потом, он никогда не делал карьеру и не заморачивался внешней атрибутикой. В родном городе он выстроил себе большой дом, где живет его мама сейчас. Он говорит, что без какой-никакой работы не останется никогда, он вообще без работы не может, так что на кусок хлеба всяко зарабатывает. Иной раз его заносило в одни обстоятельства и он зарабатывал очень хорошо, а другой раз - в другие обстоятельства и заработок был меньше. Но до встречи со мной он не чувствовал в этом проблемы. Вообще, когда мы познакомились он такой легкий-легкий был, по ощущениям. А сейчас я вижу, что ему очень тяжело на душе... Да, еще по существу - живет он в съемной однушке, маленькой очень, вдвоем там тесно, поэтому вариант мне к нему переехать не рассматривается при наличии у меня просторной и своей квартиры. И про второе, кроме денег, его еще волнует, что его мама в его родном городе живет одна. Перевезти ее к нам невозможно, она уже очень и очень пожилой человек. Значит, если она сляжет, ему нужно будет на какое-то время уехать туда. И он не верит, что я его дождусь. Говорит, что вообще меня быстро задолбает его финансовая несостоятельность, его поездки по три-четыре раза за год домой к матери, я остыну и разобью ему этим сердце. А я знаю, что единственное, что меня может задолбать, это вот это самое его неверие, я ж не цирковая собачка, все время через кольцо прыгать, чтобы доказать. Вообще в любви доказывать что-то глупо. Просто будь со мной и убедись во всем сам. Так же как и я с тобой. Ведь нет гарантий, что, например, он не изменит мне - в треугольник глянешь, сразу понимаешь, что отношениями нужно наслаждаться здесь и сейчас, потому что предсказать их на жизнь вперед все равно невозможно. Тогда какой толк сомневаться, мучиться самому и мучить меня?...
Пока не хочет, хотя в гостях бывает регулярно и остается ночевать несколько раз в неделю - когда приходит, приносит обязательно что-нибудь - к чаю либо продукты, если ему хочется какое-то конкретное блюдо. Немного помог мне ненавязчиво с деньгами на мебель новую - когда мы начали встречаться у меня две комнаты совершенно пустые были, только после ремонта, не очень существенно, но мне было приятно, что ему не все равно... Конечно, жить вместе было бы проще. + я ему объясняю, что на работе у него бесплатное питание+ денег на проезд уходит в два раза меньше, чем у меня, а это тоже по сути доход, я в день трачусь куда больше, чем он. В принципе он все эти аргументы принимает. Просто вот когда до зарплаты остается совсем мало денег и он не может себе позволить чем-то меня побаловать или что-то принести лишний раз вкусного - все это в нем опять начинает кипеть.
У многих кипит в такой момент незавимо от пола, но при чем тут отношения?
А черт знает, может, будь я девушка попроще - было бы ему не так обидно что ли? Не знаю. Самое смешное, что под его аванс денег обычно уже нет у меня, и это по умолчанию его не парит. А когда под мою зарплату денег нет у него - начинает грузиться...
Официальная версия - как раз из-за распределения средств. Чтобы не было ни у кого повода злословить, что он как альфонс живет еще и в моей квартире. Но мне кажется (если совсем честно) что просто привыкает постепенно и однажды переберется совсем, так как уже и так остается и кое-какие вещи его у меня осели:)
Так он же не бесплатно жить будет, можно вкладываться в вашу совместную жизнь за счет тех денег, которые тратит на съем. Что-то у него слишком много надуманного, это настораживает.
Да говорю же, что это только официальная версия. А так скорее вижу, что не хочет все менять рывком. а хочет постепенно - ну тут я не возражаю. Мне - закоренелой холостячке - тоже удобнее постепенно привыкать, что я теперь не одна живу:)
Он на это не поведется:(да и как можно скрыть деньги? перестать покупать что-то родителям, или не одеваться? Не пользоваться хорошей косметикой или любимыми духами? Все равно же мы друг у друга на глазах, хоть и не живем вместе.
Да ну какая разница. Могу сказать, что если мы когда-то объединим бюджеты, то на семью будет около 100 тысяч получаться. Ну разве это так уж мало, при наличии собственной квартиры? И не так важно, кто сколько вложил, если вложили оба, а не один пашет - второй на диване...
Вы ему спокойно скажите,что еще не вечер и неизвестно как оно обернется завтра.У меня родители были в подобной ситуации.Папа оч переживал,все время комплексовал (мама лет 10 работала на рук. должности),сколько скандалов было...он даже пытался покончить с собой. А сейчас мамуся уже пять лет на инвалидности и живут на деньги отца . Так что в жизни всякое бывает.
Говорю. Говорю, что могу и заболеть, и когда-нибудь, через пару лет и в декрет уйти. Или случится что - говорю, и что, ты меня кормить не будешь. Делает круглые глаза: "Как ты можешь так думать, конечно, буду!" Может, ему просто нужно притереться к этой мысли, что пока все вот так...
Ахренивознает. У меня опыта совместного ведения хозяйства нет, я закоренелый холостяк, романы были и длительные, но чтобы жить с кем-то - нет. НО ИМХО в любом случае в семье есть траты общие (продукты, коммуналка и тд) часть на них объединять целесообразно, есть нужды, на которые тоже имеет смысл вместе складывать - на отдых, например. А остальное - пополам и дело с концом, чего там высчитывать и делить.
Осподя, да не любит он Вас, вот и занял такую позицию "ох я тебя недостоин". Любил бы стремился к больше зарабатывать, а не выносил бы мозг муйней. Ах "он хоть дворником" это все слова, пусть идет и работает, а то он уже понял вы ж его останавливать будите "не смей, я все улажу"
Так он не сидит дома-то, он работает, и зарабатывает, просто меньше, чем я. И я его не останавливаю и ничего не улаживаю. Максимум, что я трачу на него - так продукты какие-то покупаю и ужин готовлю, когда он в гости приходит. Когда мы куда-то идем, платит всегда он. А что еще я могу уладить?
это хороший стимул для него, чтобы сделать рывок. если возможно такое. наверняка есть еще возможности подзаработать. причем не ночью вагоны, а как-то качественно изменить положение дел. хотя легко сказать.
А что с таким мужчиной можно делать, кроме как не озвучивать весь свой доход? Вы родителям помогаете, откуда он знает ети суммы? Он знает сколько вы в месяц на косметику потратили? Высчитывает что на продукты ушло в месяц? "Потеряйте" премию или еще что, сейчас жизнь такайа...
Нет, он, конечно, не высчитывает скрупулезно:) просто он не из тех мужчин, которые не заметят новую вещь на жене или новый аромат. Он всегда делает мне комплименты, отмечает, как я одета, как накрашена, чем надушена... То есть крупные траты вес равно на виду, и сделать вид, что их нет и живу я скромно не так-то уж и легко.