Раздельный бюджет, что думаете
Живем в гражданском браке, детей нет. У нас раздельный бюджет на все, кроме еды. поездка за ней подразумевает мои вопли о том, что жрать нечего...едет из под палки..что делать? как объяснить ему, что пора менять тактику, что мы семья...а дети?я не буду работать..что тогда делать? Жду конструктивных советов. Спасибо
я бы при таком отношении со стороны мужчины вообще бы задумалась стоит ли продолжать с ним серьезные отношения или нет. Очень сомневаюсь, что после свадьбы или рождения ребенка он изменится - это такой тип мужчин - жлобы называется... Сколько ему интересно лет? Планируете ли вы регистрировать свои отношения? Планируете ли рождение ребенка? Или просто живете вместе и никаких конкретных планов на дальнейшую совместную жизнь у вас нет?
ему 32, мне 25. планируем зарегистрировать отн-я и детей тоже хотим. вразумительных ответов нет по поводу будущего..он сейчас сосредоточен на развитии (по моему мнению) бестолкового бизнеса...и поэтому так себя ведет(( (с транслита)
А он как себе видит ваше будущее? от этого танцевать надо. Может и не имеет смысла что-то до него доносить...
Живем то же в гражданском браке. Доходы примерно одинаковые, бюджет раздельный. Меня это устраивает. Была в официальном браке с общим бюджетом. Что-то не понравилось мне это дело. С ГМ будущее обговаривали – при рождении детей финансовые затраты на меня и ребенка он берет на себя, сейчас готовится всеми возможными способами к совместному официальному будущему: пытается расширять свой круг финансовых доходов. Вот в вашей ситуации мне видится больше проблема не раздельного\совместного бюджета, а банального отсутствия взаимопонимания, общих жизненных целей и тому подобное.
А Вы с мужем эту тему обсуждали? Потому что важно, чтот думает именно он, а не что думаем мы, никакого отношения к вам обоим неимеющие незнакомые люди.
Напишy про свой опыт,когда жили ГБ тоже как y вас было скидывались только на продyкты,ремонт, мебель и т.д. покyпала на свои деньги т.к. жили y меня.Но после свадьбы и моей беременности, все деньги ,до копейки приносит домой НИ РАЗ за 4 года моего сидения дома не попрекнyл ,что работает только он.Но я изначально знала что как только переедем к немy отношение к бюджетy измениться, а лyчше все конечно обговорить что бы не попасть в просак!
у нас тоже раздельный бюджет, но я сама так установила. всё можно описать такой фразой - то что я зарабатываю - это моё, а то что он - наше. я покупаю ему подарки, продукты, плачу за квартиру, НО если сама этого захочу. все походы по рестранам, заграница на нём. сейчас в декрет вышла, он каждый день уходя спрашивает нужны ли мне деньги. меня это устраевает более чем общий бюджет. но это мой случай и считаю что в каждой семье нужно этот вопрос рассматривать индивидуально, т.к. мужья все разные, доходы тоже.
а мне вот сам подход не нравится - "он спрашивает, нужны ли мне деньги" - тем самым, у вас как бы в распоряжении денег нет. вы не можете спонтанно что-то сделать, если сразу не попросили денег. весь банк у него. он распоряжается им - что купить, дать ли вам.
Мне больше нравится, когда равный доступ есть у обоих супругов. Вы же совершеннолетний человек? почему вы сами не можете взять на то, что вам нужно. почему для этого нужно именно просить у мужа?
Я считаю, что муж должен приносить деньги домой и класть в определенное место. брать себе на нужды, а женщина, соответственно, находясь дома - чтобы могла брать себе на нужды.
так как-то менее унизительно на мой взгляд.
Не представляю себе жизнь в семье с раздельным бюджетом.Если речь идёт о семье,то такого быть не должно.
Ну да..я с одной стороны против раздельного бюджета, но с другой..за, тк у него есть дорогостоящее хобби, за которое я не хочу платить..ситуация сложная..видимо нужно какую-то сумму складывать на общие нужды, а все остальное тратить по своему усмотрению
Мой не хочет свои кровные никуда класть..да и как-то это не обсуждалось..я сама привыкла к самостоятельности и независимости от МЧ (все сама), но думая о будущем и ребенке, не знаю, как без работы я буду все САМА)(((
А Вы у него вообще спрашивали, что ОН сам то думает о том времени, когда вы будете в декрете с ребенком? Почему Вы сейчас из этого делаете трагедию, или он вам уже конкретно сказал, что денег не даст?
я спрашивала, отшучивается..типа хватит на ребенка..в общем видимо пока не готов к конструктивному разговору(((
Ну если он да же к разговору не готов, то какие тут дети, какая семья? Живете вместе, вы что-то там себе планируете… А он? Может все таки стоит сесть и без шуток все обговорить, что бы потом не оказаться в безвыходной ситуации, когда будет уже поздно что либо менять.
Он до 30 лет жил с мамой, серьезных долгих отношений у него не было до меня. Видимо еще комплексы есть и ветер в одном месте((( Сложно сн им говорить..сразу начинаются отмазки типа устал, голова болит и тд и тп..он для себя решил, что я мать его детей и тд..но действий в этом направлении не вижу особых((короче сложно все...
Так и не обсуждалось же! А если ситуация зашла в тупик, то уже нужно было бы и обсудить.
Мой вам совет. Если вас сейчас, до брака уже что-то не устраивает, а договорится не можете, то нужно расходится - толку уже не будет.
ну вы прикол. у вас раздельный бюджет а вы про детей думаете? вы бы с отношениями разобрались. помню когда помоложе была подруги постарше советовали мол мужик который не вкладывается в свои отношения не будет смотреть на них серьезно. с мужем как-то само собой пошло, с самого начала сказал что все мое-твое. Я примерно тоже также... т.е. на первом этапе у нас и немного всего было, пришлось и сбережения потратить, ну а потом оба стали прилично зарабатывать и мы до сих пор не считаем кто сколько дает на семью, у кого есть тот и платит... главное это чувство надежности, что один другому не даст пропасть. а вот с раздельным бюджетом я бы и относиться также не смогла...
+1. у нас аналогично получилось само собой. но другой вариант для меня был бы не приемлем.
Не знаю, я в раздельном бюджете вижу только плюсы. Но у вас-крайность! У меня с мужем примерно одинаковый разаботок, я плачу за садик и квартиру аренду, а он покупает продукты, кафе-рестораны и все расходы по квартире (квартплата, вода, электричество). Крупные покупки-сообща, но зато я не переживаю, что могу из своих денег купить себе очередную обновку и не прятать от мужа, как многие женщины.
Ну да... но фактически ведь может так сказать? Может. А на моджет подать на алименты на себя и ребенка. И будут они грошовые. Или может отправить ее на работу, предложив няню нанять и оплачивать ее солидарно - такое тоже подойдет?
Может сказать все что угодно, для этого и нужно все до рождения детей обговорить и понять, у кого какие видения ситуации, как прийти к компромиссу, а гадать тут последнее дело…
сегодня сказал, завтра слова назад взял..это не поможет и никто от этого не застрахован
Ну Вы же живете для этого с человеком в гражданском браке, видите, как он себя ведет, какие действия предпринимает, подтверждаются ли в жизни его слова поступками и т.д., конечно гарантии никто вам дать не сможет, но понять, что человек из себя представляет можно. Если он изначально вам скажет, что крутитесь с ребенком, как хотите, то что тут думать еще?
Такого он не говорил..крутись как хочешь с ребенком..это вы крайность говорите
Это как предположение. Я пытаюсь объяснить, что да же без слов можно сделать выводы о человеке – хорошие, плохие – не суть. А автор и понять не может о человеке по его поведению и отношению, и поговорить не может. Это не гражданский брак, это сожительство называется.
Причем тут декретные, я работаю и у меня есть зарплта, все что необходимо-оплачиваю, остаток могу отложить, могу потратить на что Я желаю, не спрашивая "разрешения" супруга.
Дети у вас уже есть и больше не будет?
Чудно.
Речь же об авторе, которая еще не замужем и, полагаю, планирует иметь с данным мужчиной общих детей. С которыми скорей всего именно она будет сидеть в отпуске по уходу и не работать, пусть и временно.
Какие в этой ситуации плюсы раздельного бюджета - не совсем очевидно.
Поверьте, не все мужья такие как Ваш...Сколько угодно на Еве постов о том, как сделать так, чтобы муж не догадался, что платье новое или в этом роде...
знаете, у нас бюджет общий, но я тоже легко могу себе купить то, что мне хочется и не нужно будет прятать. муж еще съездит со мной, чтобы купить желаемую мной вещь. никаких упреков в принципе быть не может
А его не волнует отсутствие еды? Не пробовали сказать - хорошо и питаться в кафе, при полностью пустом холодильнике?
Такого никогда не было..полное отсутствие..тк я пойду и куплю (я голодная сидеть не буду). А ему ОК, он на работе за 3 копейки может поесть или йогурт випить
Вечером ему йогурта достаточно? Так купите себе и съешьте. Он не будет кушать вечером? Понимаю, жлобские меры. Но как с ним еще поступить.
не будет..просто пойдет спать или откроет холодильник и выберет что ему нравиться
Так в холодильнике все закончится, если вы не будете покупать:-) Потерпите недельку, глядишь начнутся вопросы с его стороны, вот тут-то вы все ему и скажете. А вообще ненормально это. На многом может быть экономия, но на еде это жлобство. Да и не экономия это, а банальная жадность. Представьте что вы уйдете в декрет и что будете делать? На пособие жить? Если не выйдет договориться, то это повод задуматься над будущим.
Я не могу оставить холодильник пустым..тк самой надо есть и на работу брать..по кафе сейчас нет возможности ходить. С едой ситуация решаема..ездим в ашан 2 раза в месяц и платим поочередно))
Так это она сейчас решаема!!! А потом деньги будут у него. Сейчас надо договариваться, а не потом локти кусать.
ну так кризис сейчас. что если вдруг вы потеряете работу и не сможете быстро найти другую? что будет? "дорогая, следующие 2 недели ты есть не будещь, т.к. была твоя очередь платить в ашане"?
ну так кризис сейчас. что если вдруг вы потеряете работу и не сможете быстро найти другую? что будет? "дорогая, следующие 2 недели ты есть не будещь, т.к. была твоя очередь платить в ашане"?
Мы с мужем тоже об этом думаем...Но у нас другая ситуация - мой ребенок от первого брака.. 7 лет мы вместе и тут оказалось, что он не может ее больше содержать... И вот я понимаю, что как только разделим бюджет, так и разведемся...но может есть счастливые истории?
Мда-а... Есть конечно хорошие примеры раздельного бюджета даже при совместном ребенке, но не в вашем случае! Если содержал, содержал и устал, то это завуалированный намек, что дались вы мне обое с вашими проблемами. Я бы так расценила эти слова.
Весьма польщена, что вы ходите за мной и комментируете :-) Вот, ошибку нашли даже! Рады? И я за вас тоже! :-))))
так и рассценила..но есть еще общий деть, а для него он идеальный отец. Я думала об уходе (очень обидно его отношение), но не могу из-за младшего.
вопрос состоял в том КАК при раздельном бюджете жить, сохраняя семью (хотя пока неофициальную), как быть если дети появяться? нужны конкретные советы и примеры, пожалуйста.
Автор, советы могут быть при нормальном отношении к этому самому раздельному бюджету, а не при жадности. У нас был раздельный бюджет, пока я работала. На продукты не складывались, это все муж оплачивал. Так, на крупные покупки или поездки. Когда ушла в декрет, все оплачивает он. Какие тут могут быть советы? Но честно говоря, после былой свободы не очень мне приятно на его деньги жить, хочется все же иметь свои:-)
Ну вот я, исходя из того, что привыкла к свободе в финансах плохо себе представляю декрет..это раз..так как не привыкла просить..не то что у него..а и у родителей..считаю позором в этом возрасте.. все оплачивать он тоже не хочет..тк он развивает бизнес..и ему нужны деньги..я в его бизнес не верю....он стоит на своем. вопрос в том, как жить? поговорить и сказать,чтобы с каждой зп каждый клал в конверт по N денег и они шли на бытовые и иные общие расходы? А остальное каждый тратит как сам захочет? За рестораны, кино и хату платит он
Индивидуально, как и в других случаях :). Для меня раздельный бюджет хорош тем, что позволяет не ссориться при явном неодобрении манеры расходования денег супругом.
У нас получилось примерно так (при раздельном бюджете).
Траты на ребенка. Крупные и постоянные - пополам (мед. обслуживание, обучение). Одежка - по очереди (ну вообще-то кто первый в магазин попал).
Траты "в дом" - платим по очереди (у меня получается чуть больше).
Заправляет машину тот, кто на ней едет. Обслуживает муж.
Если договариваемся на крупные траты - откладываем оба или договариваемся.
Траты "на себя" (одежда,лечение,учение), поддержка родственников и т.д. - врозь.
Подобный бюджет снимает для меня много вопросов.
Например, я считаю, что он тратит кучу денег на телефон, слишком нерационально питается, покупает вагон всякой ненужной лабуды, дает неоправданно много денег своей маме и т.д..
А я могу выкинуть кучу денег на какую-нибудь развлекаловку, с его точки зрения дикую (я знаю, дорогой, что, по твоему мнению - мне нужна хорошая шуба, но лучше куплю себе маленький мотоцикл), не умею нормально считать расходы и даю неоправданно много денег своей маме.
Но компостировать мозги по этому поводу никому в голову не придет.
И обоим удобно.
Понятно, что на время декрета он меня содержал.
И у нас семья, так что я точно знаю, он готов по первому даже не требованию - намеку - выложить все, что у него есть.
У нас раздельный. Есть общая часть, покрывающая регулярные траты семьи в месяц плюс раздельная часть у каждого
Думаю раздельный бюджет - это показатель, кто-то на ком-то хочет съэкономить.. Считаю это показателем душевной черствости и прохладных, скорее партнерских деловых нежели семейных отношений.. Ну каждому свое..
Не понимаю "совместных бюджетников". Материальная зависимость опошляет со временем любые самые высокие и благородные отношения, особенно если чувства... проходят;-)
Вот я например с моим мужем - живу только из любви к нему и к детям. И если любовь к мужу пройдет - "низменные материальные вопросы" не станут камнем преткновения, как у многих дам на этом форуме. Нас вместе с мужем держит только любовь, взаимное уважение, общность взглядов, интересов, ценностей и ... раздельный бюджет!!!
Хм...как-то, вы с ног на голову все. Я, например, наоборот, не понимаю что это за семья с раздельным бюджетом. Я считаю, что семью должен уметь обеспечить мужчина. Я тоже работаю и могу (если что) себя обеспечить и квартира своя есть. Но, живем мы на доходы мужа, а я работаю для удовольствия и зарабатываю, исключительно, на свои женские капризы. Муж разделяет мои взгяды и приоритеты. И наши отношения "мат.зависимость" не опошляет. Вместе уже 6 лет.
Так что, видимо, "в каждой избушке..." как говорится:)
+1000! совместный бюджет совсем не означает, что кто-то материально зависим от другого и живет с ним только ради денег. я тоже работаю и зарабатываю достаточно, чтобы содержать себя и детей. муж зарабатывает больше, но живем в моей квартире. траты никто не считает. обычно получается так, что платит муж, я плачу когда у него заканчиваются деньги. мои деньги идут в счет накоплений.
"Я считаю, что семью должен уметь обеспечить мужчина." Совершенно с Вами согласна. И не отнимаю у своего мужа право убить и принести в дом мамонта :-). Ибо он - кормилец (это заложено мужикам генетической программой так же, как нам - женщинам заложено рожать детей). Только это я не называю " материальной зависимостью". Это право моего мужа - кормить семью, и я это право уважаю. Зависимость была бы в том случае, если бы я не смогла бы завтра, случись нам расстаться, прокормить моих детей и родителей сама.
Теперь по поводу раздельного бюджета."... я работаю для удовольствия и зарабатываю, исключительно, на свои женские капризы". Так у Вас и есть раздельный бюджет. Только осталось теперь с размером капризов определиться:-). Вдруг вам в качестве каприза захочется имущество ДЛЯ себя приобрести (например дачу любимой маме). Или потратить деньги на операцию для сына подруги (или другую благотворительность). Вот у меня сейчас, например, случился каприз: захотела в круиз по Средиземному морю. С любимым мужем есс-но. Если муж согласится поучаствовать финансово в оплате моего каприза - чудесно, если нет - я оплачу этот каприз сама. И заметьте, не буду иметь к мужу никаких претензий:-). И с ним я поеду исключительно потому, что его общество мне приятно. Станет неприятно - будем отдыхать порознь. И опять же - никаких претензий друг к другу:-)
Раздельный бюджет, по моему лучше защищает и права супругов, и бескорыстную любовь, и доверительные отношения.
И не поймете. Потому что разные люди живут по-разному и пытаться понять сразу ВСЕХ дохлый номер.
Материальная зависимость опошляет со временем любые самые высокие и благородные отношения...
Такая ерунда. Моя бабушка полжизни зависела полностью от мужа, занималась воспитанием двоих детей. Дети, надо сказать, выросли замечательные, многого добились в жизни. Потом когда деда отправили на пенсию (был такой период, когда по возрасту отправляли почти принудительно), бабушка вышла на работу, успешно работала, неплохо зарабатывала. К этому времени дети уже выросли и обзавелись своими семьями. Жили они душа в душу, ни разу не поссорились. И любили друг друга так, как дай Бог каждому. Увы, дедушки больше нет. Бабушка тоже вышла на пенсию. За пенсией не ходит, то, что она вложила в детей возратилось сторицей: дети подарили ей дом за городом, покупают ей абсолютно все, ездят каждую неделю на выходные в гости. А бабушка счастливо живет и рассказывает интересные истории своим пяти правнукам. Вот так.
Я говорю о нашем сегодняшнем времени. О своей жизни. Вы же приводите в пример бабушку, которая прожила всю свою жизнь в другую эпоху, социализм, если Вы забыли.
При социализме не только семейный бюджет был общим, все было общим, народным. Ценности и отношения были совешенно другими. Квартиры давало государство, образование детей оплачивало государство, про частные мед. клиники и платные программы мед. страхования никто не слыхал. Много денег было только у хапуг, взяточников, "несунов", которых ко всеобщему удовольствию показательно судили и радостно сажали в тюрьму. Богатым было быть опасно. Все прикидывались бедными. Все знали размеры зарплат друг друга.
Мой дед всю жизнь в день получки зарплату до копеечки выкладывал на стол - отдавал бабушке, и потом ему выделялись денежки на обед (а между тем дед был руководящим партийным работником).
Потом, раздельный бюджет возможен только когда в семье ДВЕ ЛИЧНОСТИ, две яркие независимые индивидуальности, самостоятельные, уверенные в себе и в собственном будущем. А не ситуацию, когда жена полностью растворяется в быту и живет только успехами мужа и детей, не имея ни собственного дела,увлечения призвания (назовите как хотите), ни собственных доходов. Мне таких жаль, но jedem das seine:-)
Правильно говорят, бросайте его. У нас был раздельный бюджет, но мне в голову не приходило требовать денег на продукты. Так что бросайте его, спасайте мужика от нахлебницы ;)
Или себя... от дармоеда.
Мой муж, в период ухаживания, приходил ко мне с соком, фруктами и конфетами для ребенка. Встречались мы ежедневно.
Он не привык приходить в гости с пустыми руками и мне это качество в нем понравилось. Вернее, я считаю, что это очень даже правильно, когда мужчине не нужно ничего говорить и он сам понимает как правильно.
Вы знаете, это был очень показательный момент, с конфетами, т.к. потом, когда мы гуляли и у меня сломался каблук, мы просто зашли в магазин и купили мне новые сапоги. При этом мне не пришлось плакать и рассказывать ему историю о том, что з/плата еще далеко и мне не в чем ходить.
Пример Автора я тоже считаю очень показательным. Со знаком "минус".
У нас тоже раздельный бюджет, но так как я езжу за продуктами, каждый месяц бф вручает чек на сумму "его" части питания, квартплаты, рашодов на мою машину, сад моему сыну. Его часть 2/3, так как он больше меня зарабатывает. Стал платить вскоре после того как ко мне переэал. Еще часть мы кладем на общий счет, в тэ же пропорциях, потом тратим на наши поездки, лагеря моему сыну, некоторые покупки. Третью часть оставляем себе на своих счетах. Дорогие хобби, одежду и пр. мелочи себе сами платим.
Считаю, что вот этот путь из всех наиболее рациональный и правильный. Совсем совместного бюджета ни у кого не заметила..везде рассказы типа..муж содержит семью, а я трачу свои на женские нужты (ну и т.д), получается не совместный бюджет, а жизнь за счет мужа. Я вообще не понимаю нападков многих еврушниц на раздельный бюджет (в период когда оба работают)..это нормальная практика во всем мире!!
Можно сделать так. Посчитать, сколько на еду тратится, быт.химия, туалетная бумага и пр.мелочи в месяц, разделить на 2 и по столько каждый месяц складываться. Остальное каждый тратит на себя или откладывает, крупные покупки в дом тоже пополам. Вроде и раздельный бюждет, но не совсем.
Считаю что бюджет должен быть только раздельным. Ну если вы конечно работаете и планируете работтаь дальше, а не сидеть на шее у человека. Потому что совместный бюджет выгоден человеку, который не работает или меньше зарабатывает. С моим мужем такие штучки не проходят - он сразу мне заявил, что не позволит на себе ездить. Все траты считаем. Получается серьезная экономия. На период декрета должны быть свои сбережения. Поэтому у нас дети планировались годами - я откладывала деньги. Зато потом до выхода на работу не стесняла себя в тратах. Мне кажетя ваш муж прав, бюджет раздельный должен быть, на крупные покупки надо скидываться и все расходы учитываться. Это честно, ИМХО.
Мужа, почему же, он тоже выделяет деньги на его содержание, не только я, у нас кстати не один ребенок
А если бы Вы не скопили денег на декрет, детей бы у Вас не было в семье? И что предполагается на случай его или Вашей (не дай Бог) нетрудоспособности, например?
Рождение детей - печальное событие? Или нетрудоспособность? В вообще то, печальных событий не миновать рано или поздно никому.
При рождении детей бюджет конечно становится общим. Но для этого, хотят бы, надо родить, верно? Просто рассказывать о трудностях родов современная женщина умеет лучше, чем собственно рожать :-). Сколько там в среднем родов в женской жизни? 1? :-). Пару-тройку лет совместного бюджета?
Что касается "не миновать никому", то ждать нетрудоспособности начиная с 20 лет это круто :-),
А не надо ничего ждать. Это от нас не зависит, поэтому ждать не надо. И с родами что-то у Вас все слищком уж просто. Современные женщины в массе своей именно что не особо умеют рожать, здоровых и крепких не так уж много, увы. Многим еще и за беременность бороться приходится. Нет, чаще всего не с мужем, а с болячками своими или вовсе бесплодием. И на это ТОЖЕ неплохо бы иметь общий бюджет, а не валить все тяготы на одни женские плечи. Хотя...если ЖЕНЩИНЕ это нравится, то о чем собственно речь. Пусть тянет ОДНА. ИМХО
"Все траты считаем. Получается серьезная экономия. На период декрета должны быть свои сбережения. Поэтому у нас дети планировались годами - я откладывала деньги".
Кошмар! Вы видно ничего хорошего в жизни не видели, если считаете такую "семью" нормальной. Очень Вам сочувствую. Вы кандалы за браслеты принимаете.
Если составить брачный контракт - то все будет не общим, а таким, как оговорено в контракте. Так что раздельный бюджет очень даже имеет смысл. Кстати все мои знакомые более менее обеспеченные живут только по раздельному бюджету. Так что не только мужчины за него, но и успешные женщины тоже
У ваших знакомых брачный контракт?
В этой теме о нем нет ни слова, у меня нет
знакомых с брачным контрактом, зато есть одна пара с раздельным бюджетом,
мужу удобно водить разных девиц в ресторан на свои, так чтобы об этом не знала
жена.
я тоже за раздельный бюджет, но вопрос в том, как сделать так, чтобы траты были обоюдными на еду, квартиру и тд? Про брачный договор мы уже с ним беседовали..он сам его предложил..я сначала была в шоке..но потом все взвесила и поняла, что это хорошо..тк до брака нажито довольно много и каждый из нас трясется над этим..
знаю семьи (уже в разводе), где при совместном бюджете было много нажито, но в рез-те жены с детьми уходили не с чем,а мужья тайком проворачивали различные действия с недвижимостью и т.д
Я не совсем в теме, но по-моему брачный договор
составляется только на имущество/деньги нажитые до
брака, ведь так? Иначе как его можно составить? Кто знает
сколько у вас будет денег через 10 лет? Брачный договор,
касаюсающийся только нажитого до брака не имеет никакого отношения к
раздельному бюджету, можно иметь брачный контракт и совместный бюджет.
нет, он касается любого имущества. Брачный договор может быть составлен и во время брака, а только перед вступлением в него
А как составляют договор на имущество, которого пока
нет? Ведь нельзя посчитать будущие деньги..
насколько я знаю. можно в договоре указать все то,чего пока и нет..в формулировке в виде: имущество (квартиры, дома,дачи и тд) приобретенные за счет одного из супругов остаются в собственности того, кто за него платил (конечно нужно будет подтверждение потом в случае чего в виде договоров на ваше имя, чеков с вашей банк. карты и тд)
Я замужем и у нас в семье раздельный бюджет. никаких минусов не вижу. Мужу достается львиная часть расходов на дом, машину, оплату счетов. На мне одежда, лекарства, развлечения, хобби. Продукты покупаем оба.
А вы уверены, что у вас семья? Он вам ребенка предлагал завести? Женой вас называл?
Интересно, как бы те у кого совместный бюджет отнеслись к дорогостоящему хобби мужа, на которое он тратит достаточно крупную сумму денег?(процентов 80 от его зп), не взирая на то, что это дорого (но это его отдушина)
Он соизмеряет..ему хватает (а до меня вообще с лихвой) на это хобби, тк он был один+жил с родичами..
знаете, если он не готов менять свои привычки ДОбрачные - занафига вам такой муж нужен? еще и детей планируете... потом на еве же будете обсуждать проблемы: денег не дает, эгоист и пр.. подумайте ДО, а не как обычно, когда уже поздно говорить - "а нахрена от такого мудака рожали..."
это зависит от того, сколько остается в виде 20% :) может он миллионер.. тогда и 20% достаточно может быть :)
это все надо обсуждать с будущим мужем, а не на еве :) вы говорите, планируете пожениться? ну так и задайте эти вопросы мужу, мол хочу после свадьбы общий бюджет и обоснуйте свою точку зрения... тем более если вы планируете детей.
Планируем в след. году. Я не говорю, что жаждю полностью совместного бюджета. а хочу, что бы в раздельном участвовали оба и пропорционально, а после рождения бейба..содержание (временное) на нем
а че вы прибедняетесь то? чем плох совместный бюджет? вам же с ребенком сидеть, возможно испытывать на себе впоследствии трудности поиска адекватно оплачиваемой работы итп.. говорите только о совместном бюджете, тем более, что по закону это так и есть.
ХДЕ? Когда надо заставлять из-под палки покупать продукты и когда человек не задумывается, как будет работать "раздельный бюджет" когда Вы пойдете в декрет? А он вообще о детях задумывается?
Обманываться рад... Пожайлуста, тешьте себя иллюзиями, мне не жалко. Гражданский брак - это брак, зарегистрированный в ЗАГСе. Есть еще понятие семьи, которая может сложиться даже если отношения между "супругами" не зарегистрированы. Но у Вас и семьи нет. Когда есть семья нет понятий "твое", "мое", "раздельный бюджет". Все общее и второй человек становится второй половиной тебя самого. Да и без детей семьи в полном смысле этого слова тоже не может быть. У вас просто партнерские отношения, но вы не хотите этого понимать. Вам неприятна эта, настоящая, правда.
у нас в браке раздельный бюджет,тоже муж не хочет.я не против-зарабатываю больше намного,но он дает только на продукты и пополам на крупные покупки,как следствие-брачный договор кому что в случае чего.14 лет в браке,детей нет общих.надеяться на мужа-не те времена,думайте о том,как самой детей содержать.
Каждому свое. Сейчас такие времена, что надеемся только на себя..куча примеров брошенных жен с детьми без поддеожки (хотя в семье мужья были идеальными). Муж, как сказала онда умная женщина, чужой мужик, а вот ребенок родная кровь. Так что ж можно требовать от МЧ и тем более надеятся на помощь? Любовь любовью, а бюджет врозь!
Штамп ничего не порождает, как показывает практика..это формальность..важная только для женщины.
я довольна?и вы сомневаетесь?полная материальная независимость еще никого несчастным не сделала,вам и не снилось,раз спрашиваете.13 лет проживите с мужем,а бояться и дрожать-эт не по мне
И вот еще что,я когда с первым мужем разводилась,ушла с реб.мал.в никуда,лет мне было мало,а теперь я о разводе думаю не как,о,ужас,а адекватно-жизнь она знаете не совместный бюджет,брачный контракт-сохранение нервов,гарантия моей жизни,достойной
у нас с мужем раздельный бюджет
не очень категоричный, в смысле, если я скажу " дай денег сколько-нибудь, ну пару сантиметров", то поржет и даст))))
в остальных тратах - у каждого свой кошелек
продукты- кто пошел тот и потратил. в основном он
одежда ребенку- на 80 процентов я, тк я чаще её покупаю
машина - полностью сам оплачивал, квартира - 70% его сбережения, 30 - мои, ремонт - пополам)))
в каждой избушке - свои погремушки
нас - устраивает такое положение дел
Перечитала еще раз заглавный пост. Если еще до появления детей и регистрации брака "продукты покупает из-под палки" - то что ж за брак-дети будут, если уже ссоры из-за банальной бытовухи и при чем тут вообще бюджет?
Дело в не раздельном бюджете, а в отношении МЧ к домашним делам. Вы думаете что при общем бюджете он будет охотно ездить за продуктами?
У нас был раздельный бюджет, но муж очень внимательно контролировал чтобы ни в коем случае не тратить мои деньги. Ну и я при таком его отношении никогда не задумывалась на чьи деньгип я покупаю еду. Тратила те, что лежали в кошельке.
Читала только первый пост автора - могу только сказать о себе, что просто-напросто не выбрала бы себе такого человека.
Человек раскрывается не сразу..а спустя..полтора года. И бытовуха началась тоже не сразу. Из последних достижений..стараюсь вовлекать его во все семейные бытовые проблемы по максимому...удается не всегда..тк характер у него довольно сложный. В связи с недостаточным кол-м средств у меня на данном этапе..покупаем все на его деньги..последние 3 захода в магаз были без шума и пыли))))что не может не радовать...Будем работать дальше..над сабой и над ним))
У нас не то чтоб совсем раздельный бюджет, но у каждого свой кошелек. Я трачу какую-то сумму на продукты, детей, потом если вижу, что у меня маловато остается говорю мужу чтоб денег дал на то-то и то-то (например, я оплатила садики-школы детям, а ты давай на музыкалку или я оплатила все, а вот на продукты, увы уже у меня мало остается, либо давай на мясо, либо картошкой питаемся). Потом какие-то расходы у нас закреплены, например, я плачу за телефон и и-нет, а на муже квартплата. Я не в курсе когда и где за квартиру платить, муж не грузит себе голову, пора за телефон платить или нет. Я помню о всех детских расходах, муж о расходах на машину. Терки в виду недостаточного бюджета у нас бывают, но все равно как-то так нам удобнее. Обычно у мужа деньги я начинаю просить когда истрачу 50-60% своих, т.е. если у него н окажется, то как-то проживем, а если он даст, то свою часть денег я могу частично пустить на свои хотелки. Когда не работала, понятно, на его жила. Сейчас он тоже заметно больше меня получает.