муж и родители - боюсь, подерутся! (длинно)
Ситуёвина хреновейшая из хреновых. Живу с мужем уже 7 лет, поженились рано, с самого начала у него с моими родителями не было особо теплых отношений, жили около 5 лет у них, я единственный ребенок в семье, захотелось к маме, хотя была возможность жить самим, но не в этом суть.
Всю совместную с мужем жизнь меня напрягает его поведение и отношение к моим родителям, опишу в нескольких словах: он не разговаривает с ними, никогда не обсуждает никакие темы, не задает вопросов, сквозь зубы отвечает на их вопросы, свои вопросы задает через меня, в их присутствии ведет себя напряженно, молчит, даже на фотках, где мы с ними - он не улыбается, хотя со мной это совсем другой человек.
Причина мне неизвестна, уже 7 лет я спрашиваю его об этом, объясняю, что мне больно и неприятно осознавать то, что своим поведение он просто презирает их. Но результатов никаких.
3 года назад у нас родился ребенок, 2 года назад мы отделились, так как ситуация накалилась до предела, постоянные претензии от родителей, которые высказываются мне, и недовольство мужа моими родителями, которые тоже высказывает мне, просто сводят меня уже с ума.
По отдельности я очень ценю и люблю своего мужа, он любит меня, хочет всегда и везде, он хорошо зарабатывает, обеспечивает нашу семью, отличный отец ребенку, который иногда даже меня заменяет во всем, родители тоже у меня очень любящие, замечательные дед и бабушка, ребенка постоянно оставляем даже с ночевкой у них, он там как дома.
Но когда мы собираемся все вместе, я как на иголках, я их всех просто ненавижу, т.к. начинаются злые взгляды в сторону друг друга, иногда подъебки от моей мамы, упреки мужа, что моя мама вмешивается во все, короче полный дурдом. Моя нервная система уже на пределе, в дурку можно смело сдавать уже меня, т.к. они все меня достали.
Теперь к самой теме, которая подтолкнула меня написать этот топ на Еве: мама всегда контролирует нас, как мы стали жить отдельно, мы ведем свободный образ жизни, несмотря на то, что у нас 3-х летний ребенок, не могу сказать, что мы строго следуем какому-то режиму, поздно ложимся спать, редко бываем дома, особенно летом, любим поездить на природу, в город, в компании друзей. Есть у нас одни друзья, семейная пара с 2-я детьми, которые по непонятной мне причине вызывают резкую антипатию у моей мамы, она всегда возмущается, когда сообщаю ей, что идем к ним в гости или позвали их к себе, меня это уже просто раздражает.
На днях мы в очередной раз позвали этих друзей к себе, т.к. они без машины, то мы приехали за ними, потом заехали за ребенком к моей маме, которая вышла на улицу нас проводить и видела, что едем с друзьями к нам. Было это около 7 часов вечера, по маминым меркам - это уже поздно, нужно уже купаться и продолжительно готовиться ко сну. В общем, мама была не довольная. Около 10 часов вечера, как правило, раздался телефонный звонок, мы с друзьями сидели за столом, дети играли, я в кои веки решила выпить мартини и расслабиться. Я знала, что это звонит мама с очередной проверкой, ушли ли наши гости и "готовимся ли мы ко сну", поэтому сказала мужу, что трубку мы брать не будем, т.к. я не хочу слышать её недовольства по поводу всей ситуации. Но муж, опять-таки по непонятным мне причинам, пошел взял трубку, сказал маме что я отдыхаю, сын играется (она всегда должна знать полный расклад), но ведь был слышен шум и нащ смех и поэтому я тут же сказала дать трубку мне, мама начала на меня наезжать, мол, почему это мой муж сказал, что я отдыхаю, а на самом деле у нас ещё сидят гости и ребенок не спит. Я начала что-то объяснять, но мама уже пошла в наступление, в это время друзья с мужем дружно захохотали, обсуждая что-то, на что мама мне выдала: "ах, вы ещё и ржете там все надо мной как над дурочкой. ну ладно, до свидания" и положила трубку. я даже в себя не успела прийти. Начала наезжать на мужа, спрашивая на фига он вообще брал эту проклятую трубку, но он как всегда находит отмазки, а потом и сам пошел в наступление (я как овца в нашей семье, все только наезжают на меня), мол какого фига моя мама как всегда с проверкой позвонила, это не её дело. Короче, в итоге мы поругались, я легла спать и проснулась утром с тяжелым сердцем, так как знала, что этим все не закончится.
К вечеру следующего дня я наконец-то дозвонилась до мамы (днем они ездили оказывается на природу), начала беседовать, опять услышала упрек в свой адрес, мол, где это мы были весь день(а мы действительно не сидели дома, т.к. лето на дворе и выходной), я ей в мягкой форме высказала что и их днем дома не было и мол хватит нас контролировать, тут мама взбесилась окончательно, я была намерена завершить беседу, но мама мне сказала: "а что, твой не хочет извинится?" тут я опупела, спросила "за что?", мама сказала что мой муж с ней не в тех отношениях что бы так шутить, меня тихонько начало трясти, я сказала что маме уже просто докопаться не до чего, короче все перешло в скандал. в итоге мама сказала: "ладно, тогда я буду сама с ним потом беседовать". и попрощалась со мной. меня это добило окончательно. я начала ругаться с мужем, что за столько лет он мог бы и построить хоть какие-то отношения с моими родители, и что мне надоели их претензии в его адрес, и всякая белиберда, что вот даже ребенок не хочет здороваться с дедушкой за руку потому что этого не делает его папа. Муж как всегда защищался и нападал временами.
На этом я не остановилась, вновь набрала номер мамы, но взял трубку мой папа, сказал что мама в ванной, тогда я решила обратиться к нему с просьбой образумить маму, что она требует извинения не за что, ведь ничего не случилось. На что папа сказал, что мама уже описала ему всю ситуацию и он относится тоже к этому негативно, мол мой муж не должен был так делать и повторил слова мамы о "не тех отношениях" между ними.
Тут меня переклинило окончательно, просто началась истерика, я начала сквозь слезы доказывать папе что это все белиберда, и мне надоело тратить нервы на все то, что раз у них такие отношения, уже следует смириться с этим и не обращать внимания друг на друга вообще, а они с обеих сторон только трепят мне нервы.
Затем я сказала, что если у них какие-то претензии, пусть высказывают их мужу, тут взбесился уже и папа, т.к. тема действительно животрепещущая и они все это переживают нелегко, а итоге папа начал мне орать в трубку, что мой муж мудак, я сказала говори ему об этом сам, тут папа тормознул и сказал мне успкоится и идти спать.
Я полжив трубку, просто начала биться в истерике, орать на мужа, что это прежде всего его вина, он как всегда защищался, говорил что пытался общаться с моей мамой нормально, но у неё всегда какие-то "выебоны". Я передала ему слова папы, кем он его назвал, тут взбесился уже муж и сказал что папе моему "надает по е...лу", я просто была в шоке, стала рыдать и падать в колени мужу и просить его о нормлаьных отношениях с моми родителями. Не знаю зачем я это делала, но я реально хочу в жизни только этого, я страшно устала жить в таком напряге, а теперь ещё и их ссоры слушать. Боюсь что при встрече точно морды они друг другу набьют, т.к. терпение уже у всех лопнуло. Родителям жалко прежде всего меня в этой ситуации, я думаю, а муж стоит на своем.
После моих паданий в ноги он начал меня поднимать, обнимать и успокаивать впервые за весь вечер, я ещё долго плакала, до сих пор очень тяжело на душе, родителям не хочу ни звонить, ни ехать к ним, так мне стыдно за все то. зато с мужа как с гуся вода, ему по фиг, пообщеал не ругаться с ними, но я сомневаюсь, он очень вспыльчивый.
Короче жизнь не мила, самые родные люди для меня и в таких конрах, не знаю, как существовать дальше?
От родителей отказаться никогда не смогу, они одни у меня как и я у них. Бросить мужа ради спокойствия родителей, лишить ребенка отца, а себя семейной жизни- тоже бред. Но как жить дальше просто не понимаю.
Приму любые советы в данной ситуации, и отвечу на вопросы, если таковые возникнут, т.к. пишу все в сумбуре.
ЗЫ: Есть ещё один пунктик, родители должны нам деньги, мы занимали им на квартиру, но она никак не построится, муж постоянно тыкает меня этим, т.к. когда мы жили у них - он сделал ещё и там отличный ремонт, думали будем жить там, но потом решили всё-таки уйти. Он меня постоянно в такие трудные моменты этим тыкает и ещё угрожает, что пойдет к ним требовать эти деньги. Мама тоже на изводе постоянно из-за денежного вопроса в нашем конфликте, но продавать 3-х комнатную квартиру, в которой они сейчас живут, они не собираются, ждут свою новую квартиру, а муж клюет меня регулярно, т.к. мы купили тоже себе квартиру и нужно делать ремонт. Короче, херня полнейшая...
Извините что так длинно и долго, просто даже некому высказаться, сижу и реву сама...
Удивляюсь безмерному терпению вашего мужа.И удивляюсь,как муж смог прожить 7 лет в таком аду.Ему памятник при жизни ставить надо.За долготерпение,и что не послал вас с мамой подальше...
Бедный мужчина и бедный деть,который всё это наблюдает - истерики и безумства своей мамы.
ну вы знаете, обохезать тут на Еве любой может, а как же совет? ваши объяснения по теме? каков выход? автор ведь этого просит...
Совет один - жить своим умом,а не маминым.Пора уже наверное отделяться совсем,мы с первым мужем тоже первый год жили с его родителями,так что бы оконательно не поругаться и не потерять семью - мы уехали на съёмную квартиру и потом жили своим умом и сами.
Автор переехала,но этим проблему не сняла,она так же слушает и слушается маму.
А это черевать потерей своей семьи.ИМХО.
я не скажу, что я во всем слушаюсь маму, я принимаю многие решения сама, советуясь с мужем прежде всего. но как отделяться от мамы-то? послать её что ли? не смогу никогда... как эту пуповину-то разорвать? я сама чувствую, что слишком много её в нашей жизни, но наш ребенок часто на ней, это удобно, так как в сад не ходим, а она дома... портить отношения не хочется совсем и потому, что здоровье у неё совсем плохое... я совсем запуталась...
У всех мам "здоровье" так себе. А вот общаться с ней по телефону надо поменьше. "Ой, мама, я все поняла, убегаю, времени нет". Все, бросила трубку и мысленно послала маму нах. Помогает. Особенно в семейной жизни.
да к то ж заставляет посылать-то?
Что мешает нормально реагировать- без истерик?
" мама, я не поняла чего ты взъелаь?"
не стоит докладывать о своих планах пошагово и детально:
" Мы с друзьями будем, мам... ну что я маленькая- ты у меня еще родителей друзей телефон попроси"
насчет воспитания дитяти- " Ну как-то я с ним справляюсь- вроде живой -здоровый. Ничего емуне случится, если на час позже спать пойдет" - и всё это легко,
без надрыва... обычно дети лет в 14 начинают разграничивать личную жизнь от родительской опеки
то, что ребенок с ней - это одно, а на ее наезды можно ведь сказать: спасибо, мы сами знаем что и как делать
наймите няню и решайте вопрос с деньгами, как ва отец может называть вашего мужа мудаком, пр чем ни за что, когда он взял такую сумму денег,наглецы ваши родители и именно их необходимо ставить на место и не пускать туда ребенка.
да, кстати, с истериками и падениями точно нужно завязать. автор просто не знает, какие конфликты бывают между родителями и мужьями. ее сучай -- не повод падать и биться...
нет, ну вот на фига же вы передали мужу неценцзурные слова своего отца, сказнные в запале???
Ваш муж, похоже, очень вас любит и обладает немалым терпением. Но человеческое терпение не бесконечно.
Что могу сказать.
В нашей семье построение отношений между моим мужем и моими родителями - во многом моя задача.
Но чтобы ее выполнить надо для начала вылезти из-под маминой юбки.
А вы ведете себя как маленькая девочка, которой еще лет десять о замужестве даже думать рано будет.
ЗЫ. А родителям вас ничуть не жалко, не обманывайтесь. Они занимаются манипуляторством по отношению к вам и немножко моральным насилием по отношению к вашему мужу.
Если те несколько ситуаций, которые вы привели правда, то стоит удивиться тому, что муж до сих пор с вами (а вот тому, что он не рвется особо общаться с вашими родителями - как раз не стоит удивляться).
к сожалению, всё что я написала - это правда. поделитесь опытом, как вы справляетесь с этой сложной задачей - как построение отношений между мужем и родителями. я уже просто устала...
ИХ НЕ НАДО СТРОИТЬ! Стройте отношения с мужем, поддерживайте только его, а мама и папа - для вас это уже ЧУЖАЯ СЕМЬЯ. Если будете хвататься за маму, бояться ее отшить, то муж просто от вас сбежит. Удивляюсь, как еще не сбежал.
Автор, у меня мама точно такая же, как у вас. Только еще погрубее. Моему мужу (и моей семье вцелом как ОТДЕЛЬНОЙ ячейке общества) стать уважаемыми помогли 2 вещи: полный игнор всех маминых эмоций, наставлений, подколов, "контрольных звонков в голову", итп.; исключительно уважительный, подчеркнуто корректный тон в общении (редком общении, но имеющем место, поскольку по обоюдному с мамой согласию, внучка периодически у "бабок-дедок" кантуется).
нет, вы занете, мои мама и папа ни в коем случае не станут для меня ЧУЖОЙ семьей! Да я уже взрослая женщина, да у меня своя семья, но родители всегда будут для меня второй моей семьей. для меня такая позиция чужда... не смотря ни на что...
А тут все очень индивидуально :).
Могу примерно рассказать, что в свое время спасло мою семью от развала.
1. Четкое осознание, что СЕМЬЯ - это мы с мужем. Родители (и мои и его) - близкие родственники, любимые люди и т.д. Но считаться надо прежде всего с мужем/женой.
2. Оценка того, насколько вторая половина готова впускать родителей в жизнь семьи. Здесь больше мужу было сложно - я довольно замкнута, а свекровь из "контролирующе-манипулирующих". В результате муж ей отчитывается сколько угодно и в чем угодно, но никогда не обсуждает меня (во всяком случае явно), никогда не пытается привлечь меня к этим отчетам и никогда не передает то, о чем они говорят с мамой. Ее попытки потребовать что-либо с меня пресекаются жестко и он на моей стороне (не важно - кто прав, а кто нет).
3. Я никогда не работаю "передатчиком" (и муж тоже). Никакое предложение, пожелание или мнение родителей (кроме явно спокойных и конструктивных, типа "мама в гости приглашает") дальше меня не проходит. Они об этом знают.
4. Даже в разговорах "с глазу на глаз" я не позволяю высказывать гадости про мужа. Жестко. "У вас может быть про него любое мнение, но я этого человека люблю, я решила с ним жить и мне решать - подходит он мне или нет." Если есть конкретика, которую можно обсудить спокойно - можно (сейчас мы уже научились "перемывать кости" мужу вполне ласково, а вот поначалу было трудно). То же относится и к мужу. Фразу вида "а вот твоя мама..." ему и в голову не придет произнести - по стенке размажу. За попытку определить, кто такой мой муж - любой человек пойдет в игнор на пару месяцев - чтобы все успокоились.
5. Эмоции я тоже не передаю. Потому, кстати, и не позволяю их на себя выливать - передавать потом некуда будет. Если есть желание наехать, обидеться или просто сказать что-нибудь раздраженно - бегом куда угодно (комнат свободных нет, так хоть в туалет). И пробую сформулировать то, что мне не понравилось, спокойными словами. Обычно получается, что я собиралась устроить детский сад.
Вы не заметили, что большинство Вам советует, не строить отношения между родителями и мужем, а ограничить влияние родителей на свою семью
Сочуствую, в первую очередь Вам, а потом вашему мужу...
Вам -то самой не кажется, что Вы уже большая девочка, у Вас своя семья? Кто говорит об отказе от родителей? родители- наще всё, родные и проч., но почему надо давать им отчет во сколько Вы принимаете гостей, идете спать, с кем дружите??? Это уже не их дело... Понимаю раздражение Вашего мужа - конечно, должна существовать элементарная вежливость, НО лебезить перед, чужими ( в смысле, ему-то это не родители, не мамочка- папочка)людьми, которые решили, что ты им не нравишься да еще и лезут в его жизнь.
Теперь о ситуации - скажите, в чем была вина Ваша или Вашего мужа перед родителями в конкретной ситуации?? я ничего такого не заметила - ну отдыхают люди, взрослые и самостоятельные с друзьями, ну выпивают (по 18 лет-то вам есть?) - в чем преступление???? а Вы звоните родителям, извиняетесь, а когда родители реагирую неадекватно- оретье и истерикуете.... Муж-то при чем, если у вас мама ситуацию неадекватно воспринимает????
Совет- учитесь расставлять границы: моя семья/ родительская семья/ наше личное и так далее
Если вам дорог муж, то один совет - оторвитесь уже от своих родителей. Судя по вашему описанию, вы полностью зависите от их мнения. Но на двух стульях вы не усидите. Вы должны сделать выбор - либо муж, либо родители. А с мужем имхо вам повезло - терпеливый попался...
Ваших родителей не устраивает их предыдущая 3-ка, что они, не имея сбережений, купили новую, заняв деньги у зятя?
Зачем Вы передаёте дословно мужу, как его ваши родители обзывают и прочий бред несут в его адрес + позволяете им подобное. Ну и терпение у вашего мужа, которое рано или поздно лопнет у него, как мыльный пузырь и пошлёт он вас всех(!) нах
То, что ты единственный ребенок в семье, уже говорит о многом. Просто маме твоей нечем заняться, кроме того, как и дальше учить тебя "несмышленыша" по ее мнению жизни. Если ты сейчас ее не укоротишь, то она не даст тебе нормальной жизни. Добьешся лишь того, что муж бросит все к черту и уйдет "в спокойную обстановку". А мама с тебя все равно не слезет. Так и бедет тебя долбать. На счет денег: представь, что это не твои , а его родители деньги заняли, и ТЫ хочешь ремонт сделать! Тебе будет не обидно, что они не собираются деньги отдавать.
А чтобы мама отстала, почаще ей ребенка оставляй водиться. Самой надоест!И от тебя отстанет быстрей.
Дурдом ромашка, перечитайте свой пост и поймете, почему ваш муж тАк относится к вашим родиетелям, а еще и жена истеричка. ппц.
Как ваш муж это терпит. Очень понимаю вашего мужа, ваша мама реально офигевшая, а отец сам мудак и может, если муж таки съездмит ему по лицу, мозг на место встанет. И вы тоже хороши, сколько вам лет, все никак от сиськи не можете материной отлипнуть.
Обычно свекрови такие, а тут теща.
Совет: перестать плакать и истерить - это во-первых. Во-вторых, перестать пытаться наладить отношения между мужем и родителями, в особенности передавать сказанное ими, "а вот мама, сказала что ты...", "а вот мой муж сказал, что вы..." и подобное. Подобными репликами вы сами выводите своих родственников на тропу войны. НИКОГДА и ни при каких ситуациях не разрешать ни мужу плохо говорить о родителях, ни родителям плохо говорить про мужа. Не получается у них общее общение, не настаивайте на таком общении. Перестаньте их мирить.И главное - не высказывайте мужу что он видите ли не смог построить отношения с вашими родителями. В сложившейся ситуации вы виноваты больше, нежели муж. Будете продолжать в том же духе, потеряете мужа.
как я вижу из вашего описания ситуации, вы - являетесь создателем практически всех конфликтов. Вместо того чтобы плюнуть на происходящее (как, например, делает ваш муж), вы ещё больше разжигаете конфликты своими попытками уладить и разобраться.
Что делать. Вы должны раз и навсегда СКАЗАТЬ родителям что если у них есть какие-то претензии друг-к другу, пусть они сами и разбираются а вы больше НЕ БУДЕТЕ В ЭТОМ УЧАВСТВОВАТЬ. И следовать своему слову. Мама первое время будет продолжать вовлекать вас в разборки, но вы её обрывайте "Мам, я тебе уже сказала, я в этом не учавствую" и не поддаваться на провокации. Только не бойтесь! Вы поймите главное - мама по природе манипулятор, она этим питается. По опыту вы уже поняли, что ваши попытки разобратья и установить мир, к хорошему не приводят, так чего вам терять? Ну подуется она немного, попытается снова вас вовлечь, но потом смирится.
И ещё. Оставьте мужа в покое, перестаньте его уперкать. вы не можете заставить человека полюбить кого-то насильно. Кстати, ему тоже сообщите что больше вы в этом не учавствуйте.
А если будете продолжать поступать как сейчас, не удивлюсь, если вы потеряете семью.
Хорошо жить такой дурочкой 4-летней... "Все вокруг взрослые, у них какие-то недоступные мне проблемы, а я совсем ни-че-го не понимаю..."
Если подеруться, то виноваты будете вы. Ваш муж - очень мудрый человек. И понятно, что каждый не обязан нравиться и не обязан любить каждого. Да, ему не симпатичны ваши родители. Честно говоря, они и мне не симпатичны своей гиперопекой.
Вам пора вырасти и отделиться от них. Например, введа рамки вашего общения. Не обязательно маме выкладывать все, что у вас в семье происходит. Прав муж, когда говорит, что вы отдыхаете, а ребенок играет. В чем он соврал? Вы, и впрямь, отдыхали. Ребенок тоже не трактаты писал. Непонятны ваши истерики. Займите, наконец, одну, определнную позицию. Если вы с мужем, то мягко давайте понять маме, что вы с мужем справляетесь с воспитанием ребенка, что вы взрослые люди и знаете, что делаете. И не разрешайте ей ломать ваш хрупкий мир. Это только ваша забота, а не вашего мужа. Ваши родители ему - никто.
Автор, я впервые встречаю взрослого человека, котрый так явно не хочет видеть проблемы и скрывается за фразой "по непонятным мне причинам". Вашему мужу, как уже было сказано, надо ставить прежизненный памятник. Теща стерва, жена полный детский сад. Вот кто-кто, а уж он у вас все прекрасно понимает и терпит еще вас почему-то. Пока вы не выключите из своей жизни своих родителей и не поймете, что вы уже выросли из школьницы в жену и у вас своя отдельная от всех семья, ваши проблемы не прекратятся. А таких стервознах мамаш как ваша - пруд пруди. Только их дочери уж как-то догадываются не отчитываться перед ними и посылать нах, открыто и не очень. Чего и вам желаю. А мужа вашего надо любить, уважать, хвалить и жалеть. А вам - повзрослеть наконец и отрезать пуповину от мамаши.
да пусть себе передерутся! У меня такаяже ситуация была, теща как в анекдотах, даже хуже, папа понейтральней! Я приняла позицию мужа, сказала уж лучше хорошая война чем худой мир. Уехали от стариков, стали жить отдельно и припеваючи! Не прошло и полугода, как мы всех любим, уважаем, ценим и ищем кудаб еще поцеловать! Берегите себя и свои нервы, на ребенке это хорошо не скажется.
http://eva.ru/love/articles/meet_parents.htm
Не позволяйте родителям контролировать вашу семейную жизнь. Они не хотят отпускать вас от себя, но вам стоит раз за разом терпеливо объяснять им: "Спасибо за заботу, я знаю, что вы меня очень любите и ценю вас, но мы уже взрослые, у нас своя семья и мы сами решим во сколько укладывать ребенка/провожать гостей/как провести выходной..." И так по всем вопросам. Очень мило, по-доброму твердите эту фразу, как мантру, пока родители не поймут, что в вашу семейную жизнь им вмешиваться нельзя. Не пытайтесь угодить всем, это бесполезно, вы вышли ЗАмуж, вы "ЗА" мужем, у вас своя семья, поймите это и не провоцируйте впредь конфликтов!
Спасибо всем за высказанное, иногда взгляд со стороны реально открывает новую сторону в проблеме.
Я почему-то думала, что все напишут какой мой муж гад, а оказалось все наоборот... Может вы и правы...
На счет своего поведения - согласна на все 100, что это детский сад, никак не могу от мамы оторваться, ежедневный отчет о проделанной работе и проведенном дне - это уже норма, и она, видимо, правда к этому привыкла и поэтому требует отчет.
На счет той шутки мужа, он тоже так говорит, мол, ты ведь правда отдыхала с друзьями, за стаканчиком мартини, с шутками, ну я так и сказал... А вышел вон какой скандал... Ещё и извининей требует теперь мама моя...
Но по любому, очень сложно признать что моя мама стерва и мегера, и пуповину эту разорвать тяжело...
Буду работать над собой...
Мало ли что требует мама. А если завтра она потребует уйти от мужа и сдать ребенка в детдом - вы так и поступите? Доведите в голове ситуацию до абсурда, а потом поймите, что вы уже сейчас на грани абсурда как раз и находитесь. Потому что это бред раз в день докладывать маме, что ваша СЕМЬЯ делала и как жила.
Представьте себе, что это не Вы, а Ваш муж зависим от мнения своей мамы, ежедневно отчитывается и тянет свекровь в свою семью устанавливать порядки :). Долго так протянете?
Имхо, в Вашей ситуации надо дистанцироваться мелкими шажками, и позволять себе быть самой. Не хотите разговаривать - так и сказать, что не в настроении сейчас разговаривать, и положить трубку :). Конечно, перове время родители будут вне себя - такая добыча из рук ускользает, но в конечном итоге, если они не совсем глупы, оценят Ваше право на самостоятельную жизнь.
Второй момент в дистанцировании - меньше рассказывайте о своих с мужем делах, обсуждайте нейтральные вещи, типа причёски общей знакомой, погоды, новостей Вас не касающихся и т.д.
Третье - постарайтесь меньше вешать своего ребёнка на них. Если раньше отправляли ребёнка на два выходных, то теперь на один и т.д. У Вас своя семья, своей семьёй и живите. Понимаете, Вы не только себе создаёте проблемы и свою семью подводите к разводу, но и родителям оказываете медвежью услугу. У них в какой-то момент сбилась система координат, они перестали жить своей жизнью, а стали Вашей, а Вы им потакаете, вместо того, чтобы вернуть гармонию в отношения. От того, что Вы поддерживаете такой перекос в отношениях кому лучше? У Вас вполне закономерные скандалы с мужем, родители тоже постоянно на взводе и недовольны... В общем, Вы абсолютно правы, начинайте соблюдать дистанцию :).
П.С.: На закуску почитайте вот это: http://www.koob.ru/books/nekrasov_materinskaya_lubov.rar Это поможет Вам в построении отношений с родителями.
П.П.С.: Не знала писать Вам или нет, но всё-таки напишу. Знаете, со стороны, то что Ваши родители взяли у Вашего мужа деньги и постоянно его же прессуют, вплоть до оскорблений открытым текстом, говорит о них как об очень непорядочных, немудрых и недальновидных людях. Боюсь, Вас ожидает ещё ряд очень непрятных открытий в человеческих качествах своих родителей :(.
спасибо вам за ваш пост. многое действительно открыло мне глаза, просто я боялась об этом думать... буду стараться устанавливать дистанцию... хотя тяжело начать...
маму посылать не надо, надо найти такой тон, чтобы всем было номрльно. и маму не посылать, а просто самой легче относиться к ее наставлениям. снисходительнее. говрю как челвоек, сам оказавшийся в похожей ситуации и примерно с такими же реакциями на маму, мужа и отношеняи между ними
В первом браке у меня была подобная проблема - родители мужа ненавидели, т.к. по всем параметрам считали его недостойным меня. Но я его очень любила и ушла жить к его родителям, хотя там тоже был не сахар.
Главный трабл моей молодости - я считала своих родителей Богами. Т.е. они были для меня лучшими, лишенными недостатков, говорящими только истинами. Вот только взгляды на мой брак у нас были разными. Главной своей победой тогда я считаю принятие родителей такими какие они есть - т.е. людьми с недостатками, которые могут испытывать зависть, быть жестокими, да недалекими в конце-то концов!
И я запретила им себя контролировать... сказала, что это моя жизнь и я имею право на ошибки. Да, возможно я буду жалеть, но все равно своими правами воспользуюсь. Они со временем мою позицию приняли.
А для автора проблема №1 - перестать быть девочкой и почувствовать себя ХОЗЯЙКОЙ своей жизни. Мужа жалеть, любить, поддерживать. Единственный момент - читая тему почему-то подумалось, что неспроста там конфликт. Не сделал ли когда-то муж автора непростительную ошибку в чем-либо? Измена, нехороший поступок, о котором родители узнали, но промолчали дабы семью сохранить... Вспомните...
Ну без таких трагедий, но оченб близко к тому, что у меня с родителями и мужем происходит. Лично я вопользовалась советами memento. И действительно жить стало проще и местами даже веселее :). По крайней мере мама хватку ослабила, а я звоню ... по мере необходимости. Муж у вас, автор, терпеливвый, :), мой взбеленился примерно через год и стал мне мозг промывать, что семья у нас своя и нечего маме в ней делать. Знаете...помогло :). Так что и вам успехов.
А зачем нужны совместные встречи? Я тоже маменькина дочка - мама авторитет и постоянный контролер. Но!!!!! Зная ее характер я их с отцом моих детей развела по дальним углам - просто не познакомила. И слава богу подобные вопросы не возникают. Конечно я вся в черном - неизвестно от кого детей рожаю и не знакомлю родителей (ненормальная), зато нервы у моего избранника на месте.
Просто прекратите общение между ними!
1)Перед мужем извиниться, для начала.
2)маме спросить: "мам чего вы хотите? Чтобы я развелась???? оставила ребенка без отца и сама стала несчастной?" Они этого хотят своей ед. дочери?
просто интересно
3)Услышите от мамы гадость в сторону мужа-Мама, я тебя люблю, но не позволяю тебе высказываться в таком тоне про моего мужа, перезвони когда остынешь. Трудку кладите. (отрепетируйте текст)Папы тоже касается...
4)Я вижу корень зла, в занятых вашими родителями деньгах. Родителей вот это, должны этому мудаку... гложет куда больше неправильного расписания... отсюда все.
эту проблему решайте в первую очередь.
И вам тут многие сказали, берегите мужа, он у вас умница..
Меньше маму слушать и меньше ей докладывать о своих делах. Мы так 15 лет живем. Столько уже понаслушалась о "плохом муже". Плюс к тому родители нам помогают, поэтому еще и попреки впридачу.
автор, очень сочуствую. На мой взгляд камень предкновения здесь вы (внука т.е. вашего ребенка оставим пока в стороне). Все это время вы напрасно игнорировали проблему. Со стороны вашего мужа особой любви не требуется, хотя бы уважения потому как эти люди воспитали женщину которую он любит, называет женой и мамой своего сына. А с их стороны лояльное отношение потому как их единственная дочь любит этого человека и хотя бы из любви к вам относиться доброжелательно к вашему выбору. Тем более что муж ваш как вы говорите хорошо смотрит за своей семьей, не обижает и не унижает вас...у них нет особых причин его не любить.
Вам пора бы им всем напомнить что своими склоками они делают несчастной вас и при этом все говорят что вас любят?
Здесь есть еще одна проблемка, ваши родители похоже через край залезли в вашу семью и считают что все что вас касается это их дело. Вам придется потихоньку выдворять их и доводить все до рамок разумного. Это очень тяжело и болезненно. У меня с моей мамой были конфликты по началу моего брака, но постепенно она усвоила что мы хоть и очень очень родные люди моя семья это моя кухня в первую очередь...сюда надо заходить со стуком в дверь и участвовть в отдельных вопросах если попросили о помощи а не просто принять для себя что тебя все касается и ты должна быть везде. Скажу вам она вполне счастлива так как появилось много времени для себя, отдыха, подруг т.е. своя жизнь у нее бьет ключом.
А теперь немного о вашем муже, если честно ситуация там шаткая и выглядите вы в ней не очень хорошо. Парень женился на вас рано. Свои обязанности как муж выполняет по полной. Идет на ваш каприз жить с родителями (в жизни не пошла бы на это и не поступила бы так с любимым человеком, так как это всегда очень очень тяжело для семьи и должно быть только вынужденной мерой). Терпимо относится к претензиям и отношению со стороны ваших родителей (вас должно радовать что с него как с гуся вода а не скажем проедать вам плешь сутками что они плохие, ставить вас перед выбором и угрозами). Терпит ваши истерики спровоцированные вашей авторитарной мамой. Вы не боитесь что в один прекрасный день он начнет сомневаться в ваших чувствах к нему и просто оставит вас жить счастливо с папой и мамой как прежде?
Наконец-то самое главное, вы проявляете слабохарактерность, позволяете себя унижать и ваши окружающие считают вас некомпетентной матерью и женой если вмешиваются и диктуют вам когда есть, когда спать, кто с кем должен себя как вести.
Я считаю что с мужем можете поговорить спокойно, объяснить что вы находите себя виноватой, что будете решать эту проблему а с его стороны ожидаете просто спокойного и уважительного, сдержанного отношения к родителям. (помните, он женился на вас а не на всей вашей семье)
С родителями едете одна, садитесь и выкладываете им все что наболело в очень спокойной тактичной форме и просто говорите им что если они вас любят то должны быть доброжелательны к вашему мужу. Если они решат давить на вас дальше вы не принимаете этих условий и соответственно ваши отношения плавно переходят в отдаленные. Редко созваниваетесь, находите решение проблемам без их вмешательства и не поддаетесь на их провакации, упреки и причитания. (со временем остынут, успокоятся и поймут что вы взрослая и самостоятельная) В конце концов при хорошо зарабатывающем муже вы можете позволить себе няню. Вам придется несколько поменять свой образ жизни или отказаться иногда от поздних выходов, но поверьте для того чтобы уладить конфликт и привести всех в чувства можно пойти на временные неудобства. Удачи вам!
Редкий топ такое неприятное чувство вызывает... Вы все сделали своими руками, лично вас мне не жалко ни капли, серьезно, про истерики читать противно. Очень сочувствую мужу, офигиеть у человека терпение... Муж ведет себя максимально корректно в такой ситуации, хотя это тоже безхребетность, пару раз стукнул бы хоть кулаком по столу. Что же вы с семьей своей делаете, как это можно чтобы так мужчину не уважали? мама звонит и проверяет - да это патология. Все отношения выстраиваются вокруг вас и если вы позволили так вести себя родителям - вам и решать эту проблему, а не вашим окружающим. Вы что, прикидываетесь или правда не понимаете? Пишете, что спрашиваете мужа о причине - да он говорит открытым текстом, что родители вмешиваются в вашу жизнь. Думаю это касается всего, описанное только верхушка айсберга. Плюс пять лет своей жизни человек еще и жил в этом всем, потому что к маме девочке захотелось... Да... Я уверена, ничего вы не измените, пока не доведете ситуацию до черт знает чего. Стыдно. Моя мама тоже весьма любит распоясываться, у меня прекрасный муж и как только она позволила себе какое-то высказывание на его счет - я ей четко сказала, что с ее стороны это омерзительно и стоит подумать над своими словами пару недель. Общаться не хотелось почти месяц, зато теперь они прекрасно ладят. Мои дела мы обсуждаем только тогда, когда я хочу это делать. все довольны. Ну а вы продолжайте, валяйтесь в истериках, а еще лучше к маме отправляйтесь обсуждать, какой муж мудак, смел теще ТАКОЕ сказать! ТАК пошутить! Натуральный гад.
Ещё раз спасибо всем. Сильно огорошили меня своими мнениями, но видимо так оно и есть все...
Вчера позвонил мне папа, предъявил почему-то это я им не звоню, мол мама лежит в лежку, у неё скакануло давление, чего никогда не было, на мой вопрос отчего это вдруг он ответил "ну... отчего..." и сделал многозначительную паузу... потом сообщил, что будет наверное скорую вызывать... я сказала, что да, конечно вызывайте.
вечером, накормив, своих ужином, поехала, съездила к ним, сделала укол маме, побеседовала, мне вывалили кучу информации и новостей про всех наших родственников, об инциденте - ни слова...
Не знаю, как себя вести...
Что-то правда задело меня то, что обозвал папа так мужа моего...
Вид у мамы был умирающий, в конце начала спрашивать "как там внук? он наверное забыл уже про меня? приедители завтра?", я сказала, что за 2 дня он не забудет, но не приедем, мол, лежи, болей...
Все обдумываю эту всю ситуацию и то, как я живу действительно, в полнейшей зависимости от родителей, перезвон по 3 раза на дню, полный отчет... Вот теперь думаю, как с этим заканчива... Сегодня ещё терплю, не звонила ни разу...
Теперь вот думаю, что отвечать на вопросы многочисленне, которые посыпятся: Почему не звонишь?
Как там внук? Что он ест? Как спит? Что вы делали? Куда ездили? С кем? Где были, я звонила, трубку никто не брал? А вдруг спросят передала ли я мужу оскорбление? Сказать нет или пусть знют, что он знает?..
Короче абзац полнейший, действительно со стороны наверное смотрится смешно абсурдно...
Муж, кстати, удивился моей перемене в отношении всего этого, начал пытать, кто это так на меня подействовал, потом зная про любимую Еву, говорит наверное в И-нете уже насоветовалась. ну я созналась, теперь просит топ дать почитать. как думаете, дать? или не стоит... вот в принятии самостоятельных решений у меня туго... совсем разучилась... хотя наверное и не умела никогда...
автор, ну такой простоты я уже давно не встречала. вы дайте ему почитать как мы тут написали что у него золотое терпение а родителей надо двигать в дальний угол, и это обязательно поможет ему относиться к ним лучше... потому как в это ситуации вы опять ведете себя как безпомощное создание.
После всего что мы написали вы все еще не знаете стоит ли выдавать детали родителям про все?
Поговорить обязательно и твердо! Мужу на еве делать нечего (не мужское это занятие). Вам повзрослеть и начать вести себя как взрослый человек.
Согласна со всем кроме "Поговорить обязательно и твердо!" Родити опять будут истерить, кидаться фразами "внук нас забыл" , давить на чувство вины дочери "ты хочешь нашей смерти", сваливать всю вину за пермены в дочери на ее мужа и обзывать его почем зря. В итоге ситуация только обострится. Мне кажется, надо просто ставить родителей перед фактом, что им ничего не докладывают и ничего не обсуждают. Отбрыкиваться сухими, двусложными фразами "все хорошо", "все номально", "уже не помню", "да это не важно"... Возможно, постепенно. Хотя я бы не постепенничала при такой бесцеремонности.
Автору: ваши отчеты действительно смотрятся нелепо. Но я страшно рада, что вы на многое начали смотреть со стороны и переоценивать. А мужу тут действительно не надо ниче читать.
Ну вот и учитесь:)
И с мужем совет держать в первую голову тоже учитесь:)
ПС: пусть читает. Может и ему интересно будет;)
Так звоните один раз на дню, обсуждайте свои личные дела, дела ребенка. Но пресекайте все разговоры о муже и семейной жизни.
Можете говорить только нейтральные вещи, а любой негативный комментарий с той стороны или излишние вопросы обрывайте сразу "я не намерена это обсуждать." При настойчивости вешается трубка.
Хотя предварительно нужен один разговор на тему, что теперь Ваша семейная жизнь остается за рамками родительского контроля.
И пресекайте все рекомендации указательного характера. "Я уже взрослая девочка, я сама решу как жить мен, мужу и ребенку" - вот к чему Вам надо стремиться :)
Я тоже не поняла. Я со своими созваниваюсь 1-2 раза в неделю, а чаще просто эсэмэску кидаю: "Как дела?".
У меня как я писала похожая ситуация - мама вечно лезущая во все с тотальным контролем. И может немного пошантажировать здоровьем.
А один звонок в день - это нормально с учетом того, что я разговариваю на те темы, которые меня не нервируют. Таким образом я выполняю свой дочерний долг и даю маме ощущение, что она активно участвует в моей жизни. Таким образом и я удовлетворена и мама не может меня ни в чем упрекнуть.
Но чего мне это стоило!!!!! Кровушки моей попили немало. Тем более бунт я начала будучи беременной (мама узнала только на 5-м месяце беременности). Как я доносила этого ребенка - мне самой понять сложно!
Про давление... Типичнейшая манипуляция по стороны родителей. Советую почитать книгу Марии Арбатовой "Семилетка поиска" именно в контексте общения с родителями.
Обалдеть! Вы еще и поехали! Даже и не знаю ))) Почему вы позволяете им так не уважать ваш рассудок? маман манипулирует, папа (мужчина!) полностью в этих склоках самодурских. Я после такой ситуации так бы отвечала на все вопросы, если бы была в очень хорошем настроении. Но что-то сильно сомневаюсь, что это поможет:
Почему не звонишь? - Неприятно звонить после того, что вы устроили.
Как там внук? - если бы тебе было важно, ты бы не угробляла мать этого внука.
Все остальные вопросы вообще не позволять задавать.
Объяснить мрачным голосом, что будете много думать. Что не хотите вырастить из ребенка инфантильное ничто, а при таком отношении к родителям и особенно к папе так и будет. Что всем нужно взять паузу. Что вероятно вы многое пересмотрите. И НЕ ЗВОНИТЬ И НЕ БРАТЬ трубку. А вот когда испугаются, что могут потерять отношения можно нехотя и ответить. Но рамки должны задавать вы.
Я бы еще ответила равноценно на мамину выходку с давлением: сказала бы что онкологические заболевания развиваются во многом в связи с подобной обстановкой в семье. Что надо жить своей жизнью, а не вампирить.
Мужу бы вашему не мешало почитать этот топ, может хоть предпринял бы что-то, а то вы делаете из него виноватого во всем, человек еще и извиняется.
ну а как не поехать?.. а вдруг бы она там померла, а я бы сидела, паузы выдерживала... это не манипуляции... у неё действительно плохо со здоровьем, глаукомы на глазах, грыжи и опухоли на позвоночнике, на щитовидке опухоль, не злокачественные, но все же... она себя постоянно плохо чувствует, но терпит, всегда на обезболивающих... язва уже у неё... мне жалко стало мать, ей реально плохо было...
может надо было конечно показать, что задело меня это все сильно, но я говорила об этом в последний разговор телефонный... а так как вы пишете, я так не смогу сделать... я и так извелась уже вся...
и потом я уже съездила, вела разговоры типа не о чем. так что вые...ся уже поздно мне. я уже привыкла по жизни делать вид, что все ок...
Это манипуляции. От того, что по факту есть проблемы со здоровьем суть не меняется, ну хотите назовите это шантажом. А что должно еще произойти помимо того, что было чтобы вы стали тверже? Уход мужа? Кстати, такие поведенческие отклонения как раз с щитовидкой могут быть связаны. Вам жалко мать - а ей вас? А вам мужа и ребенка? Вы не ответственны за ее здоровье, вы же не бог. Зачем так много на себя брать. Близкие люди должны любить и беречь друг друга, а не мучить. Вот что вы должны объяснять ей, вот в чем ваша забота о ее здоровье. Будет меньше яда с ее стороны - глядишь и со здоровьем будет лучше. Все же в мире взаимосвязано. Но что говорить - вы уже привыкли. И защищать свою семью не значит вые...ся. Жаль просто, честно. Хорошая семья, хорошие отношения, а рушатся так глупо и бессмысленно.
ну и правильно сделали, что поехадли. Побыли с ней, она с вами. Конечно, предыдущий оратор всё правильно вам написала про родительский шантаж. Но с другой стороны, у вас такие родители и уже такие сложившиеся отношения, к которым вы не просто привыкли, они стали частью вас. Измените их немного. Не нужно ничего резко рвать и пытаться всё переиначить. Это нужно было делать раньше, когда замуж только вышли. Т.е. "вылетев из родительского гнезда", у вас был шанс заявить о себе иначе. А теперь нужно аккуратно разгрести то, что наросло.
Не допускайте того, чтобы родители слишком высказывали своё мнение по поводу того, что и как у вас происходит в семье. Ну найдите формулировки, выучите их, чтобы они сразу на язык приходили. Не вступайте в полемики с родителями.
Ограничивайтесь чем-нибудь типа "я всегда ценила и ценбю ваше мнение, оно важно для меня, спасибо вам". Хотите, можете добавить "но этот вопрос я пока решаю сама" (добавляйте только в том случае, если уверены, что справитесь с тем потоком, который рискует на вас обрушиться; если не уверены, остановитесь на "спасибо" и поступайте так, как считаете нужным, а родители поймут, что их мнение важно, но не является главенствующим; родителям тоже нужны фрустрации, чтобы понять, где находятся лимиты их вмешательств в жизнь детей).
Автор, извините, если обижу, но... Ваша мама вообще задумывалась, от чего у нее столько болячек? Может Вам с ней именно ОБ ЭТОМ поговорить? И тогда, если она поймет что к чему, и проблемы в общении исчезнут?
Ну почему? Как раз в том, чтобы поехать и помочь, если человек болен ( или говорит, что болен, пока не увидишь - не проверишь) - дело святое.
И опять я... вы наверное будете смеяться, но именно этот топ и этот сайт можно сказать перевернул моё мирововсприятие, к родителям отношние в частности...
Как я уже писала, наклацав весь свой длиннющий монолог и утирая слезы\сопли пару дней назад, была уверена что получу ответы о том, какая сволочь мой муж... получилось все наоборот... причем множество людей потыкали меня носом в то, что стерва моя мама, с которой меня связывает тугая пуповина, и без которой я ничего решить не могу...
действительно, задаюсь вопсросом, как я жила все эти годы... и как муж меня не бросил... хотя, открою вам тайну, не такой уж он и замечательный и умничка, как тут писали про него, был в нашей жизни и эпизод с его изменой, и получала я несколько раз от его сильной руки... но это другое... терпение видимо да, есть у него... хотя мне кажется - это просто толстокожие...
Извиние за мою исповедь, просто не с кем это обсудить... Но в последние дни хожу зависшая... трудно поверить во все это и поменять свое отношение, трудно разорвать эту пуповину, какая-то вина перед мамой у меня... разговаривала с ней сегодня, прослушала её длинный монолог о том, чем её лечили... потом выслушала укоризну, что почему я с внуком её даже не приехала и не приеду проведать... мне аж тошно стало... сказала "к концу недели приедем, лечись спокойно"...
а у самой вся жизнь моя замужняя идет перед глазами, и везде мама... вот я с мужем поругалась и оттащила ей наши деньги семейные на хранение... вот дура... вот малыш наш орет от колик и именно мама врывается в комнату посреди ночи... муж звереет и вытесняет её... вот мама звонит и говорит, что решила купить какой-то препарат, чтобы кефирчик делать и уверяет меня что нам тоже всей семьей нужно делать и пить кефирчик, я брыкаюсь и уверяю её, что мы не будем это пить, она в конце говорит, что все равно и на нас купит... а вот вчера я ухожу от них и она говорит, что решила, что мне надо все-таки выучиться на дизайнера... я опять зверею, говорю, что сама знаю что мне надо... мама скисает...
Короче, люди, тяжко мне...
Обсуждать и заводить разговор с родителями именно на эту тему совсем не хочу, это и правда закончится опять истерикой и руганью, я в руках совсем себя не могу держать, как и мама моя... Но когда-то все равно вылезет то наружу, тогда точно выскажусь... Да и мужа моего все равно при встерче прижмут и скажут, мол, где извининения? Он уже советуется со мной, после истерики моей, когда пообещал не ругаться с ними, мол, че говорить им? Извиняться, грит не буду однозначно... и скажу, что много лезете... мне опять дурно... не знаю, что ему советовать...
Блин, вот фигня...
Да, понимаю, что где-то я глупа, и в чем-то абсолютно не самостоятельна... Вырастили потому что меня в розовых очках и на всем готовом... Так тяжело иногда...
Не смейтесь только...
После информации об измене и рукоприкладстве муж мне немного опротивел, но если поставить себя на его место... этим дело бы не кончилось. Много топов про поведение свекровей в этом ключе заводят. Во всех ситуациях надо думать. Если вы просто все обдумаете, вы даже найдете откуда растут ноги у вашего чувства вины, так заботливо привитого вам. На самом деле человеку трудно противостоять эмоциональному насилию, особенно если он не очень сильный, особенно если ребенок. С вами это с детства происходило, вот такой оказался результат. Думайте, меняйте. Пока есть возможность.
да нет, зачем смеяться. У каждого из нас свои "неразрешимые" проблемы. Вон, в соседнем форуме человек не может решиться замуж выйти за человека, с которым всё отлично, зато ростом не вышел. А когда приоритеты расставит, то рост смущать уже не будет. Так и вам тоже первым пунктом нужно решить, кто и что для вас нужнее, важнее и главнее: дочерний долг перед родителями в той форме, который они вам навязывают, или отношения с мужем. Если первое, тогда проще всего переехать к ним жить (лучше вам сразу без мужа - съэкономите время и нервы на ругань и развод) и предоставить им видеть досконально, что с вами и ребёнком происходит, дать им возможность жить вашей жизнью, а самой стать тенью этой жизни. Если второе, тогда придётся пересмотреть ваши отношения с родителями. Продолжайте с ними общаться. НО! Только в тех рамках, которые установите вы и только вы. Обсуждайте подробно дела сына, но не ваши и вашего мужа. У родителей останется ощущение, что вы всё так же с ними, но на самом деле они будут принимать участие только в жизни внука. На все вопросы про мужа, вас саму отвечайте что-нибудь типа "да всё отлично, мам/пап, спасибо за заботу, у нас новостей никаких, все новости у сына" Постепенно вы приучитесь дозировать информацию. И приучите к этому родителей. Если чувствуете, что на вас идёт давление распросами, предложите родителям самим увидеть внука в тот день, когда вам удобно его привезти (1-2 раза в месяц) и у него самого всё узнать про то, как спит, ест, какает, играет, гуляет, учится и т.д., и сразу переходите к обсуждению кого-нибудь другого, родственника какого или общих знакомых. Научитесь прекращать телефонный разговор с мамой, как только почувствуете, что всё, засасывает: "ой, мам, у меня ещё куча дел не переделанных, побегу, созвонимся в другой раз, пока, привет папуле, всех целую". И трубочку положить не забудьте ;). Не переживайте, шок пройдёт. Они ещё посопротивляются. Но вам-то что за дело: вы у себя, они у себя. Сами устанавливайте лимиты общения. И поймите такую вещь: какими бы ни были решения, которые вам придётся принимать в жизни, они должны быть только вашими, а не родительскими. Иначе вы никогда не выберетесь из чувства, что вами управляют, как марионеткой, что за вас всё решают, что вашу жизнь портят самые близкие вам люди. Просто не допустите всего этого из любви к ним и к себе.
Вы немного не поняли, что Вам говорили... если вы не выдержите и выскажите что накопилось - это означает, что Вы целиком еще находитесь в той же ситуации, что и раньше. Надо отстраниться и на все претензии отвечать одной фразой - какой выберете сами. А при настойчивости резко прекращать общение. Не надо идти на диалог по тем вопросам, которые Вам неприятны.
автор, я вас где-то понимаю. вспоминаю себя в 22 когда жила с родителями и узнала как моя мама ошиблась крупно в определенной ситуации в результате чего ей пришлось мне врать и использовать мои деньги не по назначению, и от этого чуть не пострадали интересы моего брата, ее же сына... я тогда поражалась как же моя мама так могла со своими детьми?! у меня как будто мир рухнул перед глазами и я поняла что доверять уже никогда не смогу... это трудно, это странно... все проходит и я рада была вынужденна иначе посмотреть на родителей, как на простых людей, таких же как и я которые могут ошибаться, имеют свои недостатки и странности.
Вы должны смотреть на своих также. Вот только задумайтесь, если бы родители мужа по самое нехочу сидели и участвовали в вашей семье вы бы уже извели бы и себя и его. Им нечего делать в вашей семье и пока вы не покажете им что вы не слабохарактерная дурочка которая ведется на их поводу, а повзрослевшая дочь, жена и мама, вы никак не измените ситуацию.
А за что муж извиняться должен? За то что до сих пор не начистил никому рыло, не выставил из дома и его еще назвали мудаком? Автор, вы останетесь без мужа а ваши родители до конца ваших дней будут вам напоминать что он был мудак (не они которые разрушают вашу семью весьма сознательным образом). Второго такого мудака с такими роителями вам найти будет крайне сложно, если невозможно.
Не ждите пока окажитесь в такой ситуации, потому как истерить и валяться в ногах уже не поможет.
Автор, миленький. Ваша последняя фраза меня убила. "Вырастили потому что меня в розовых очках и на всем готовом..." Конечно на готовом!!!! Или вы с пеленок зарабатывать что ли должны были на хлеб?
Родительницы типа вашей мамы всю свою сознательную жизнь пытаются вдолбить своим детям, что они им страшно должны за детство в розовых очках, "халяву" практически. Чувство вины, кое в вас цветет буйным цветом, и есть главный и самы сильный инструмент мамаш манипуляторш. Именно это чувство вины гонит вас к ней домой по первому ее визгу, именно оно заставляет вас ругаться с мужем и слушать по телефону ее бредни. Избавляйтесь от него, убедите себя, что вы НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ!!!!!!!!
И кстати, эпизоды с изменами и рукоприкладством и у меня были. Но я НИКОГДА не буду выбирать между мамой и мужем. Либо с мужем, либо без него. Но ВСЕГДА БЕЗ МАМЫ!
А прекратить нападки и подколки вашего мужа можно только одним способом: перестать на него жаловаться родителям, сообщать негативную информацию о нем. Если спросят - говорить только хорошее, только в уважительном тоне. А вы наверняка сами выставляете себя перед родителями как маленькая обиженная плохим мальчишкой девочка. Вот они и видят в нем только плохого мальчишку, а не человека, которого вы на самом деле любите.
в таком дурдоме не изменять невозможно! А бил судя по всему за дело, инфантилок нужно воспитывать, но видно родители вас сильно испортили.
Вот теперь хоть стало понятно, почему ваш папа назвал мужа мудаком. Вы ведь, вероятно, про измену и рукоприкладство тоже родителям рассказали?;)
То, что ваш муж изменял и поднимал на вас руку не касается ваших родителей, вы с ним продолжаете жить, значит конфликт исчерпан. Вашим родителям моральный облик мужа все же позволил взять у него деньги.
О том, что вы семейные деньги оттащили маме, вообще кашмар, я на стороне вашего мужа, нельзя быть такой.
Что сказать мужу при встрече, ничего, вы должны сказать, чтобы родители вели себя прилично, прям при муже и что если они не остановятся, то муж может нагрубить им и они будут сами в этом виноваты. Моего слова моим родиетлям достаточно, чтобы даже не пытаться выснять отношения с моим мужем.
Мне кажется вам перво-наперво надо перестать устраивать скандалы вашему мужу, перестать выговаривать ему, повторяя мамины слова или папины (вот зачем вы сказали что папа его обозвал мудаком???? вы этим обострили и так непростую ситуацию!!!)
1. Вам НЕ надо передавать мужу ничего из того что говорят вам родители. Спокойно сами выслушали все, поугукали и положили трубку. ВСЕ
Как вы не понимаете, мама вами манипулирует, она через вас передает каждый раз информацию, что ей не нравится ваш муж. А вы все повторяете за ней, нафиг? Ну если ей так охота болтать чушню, ну пусть болтает! Вы послушаете как радио ее и все! Муж спросит если, скажите что о ребенке болтали!
2. НЕ докладывайте маме о том что вы делаете! Это абсурд. На прямые вопросы отвечайте обтекаемо "Ну что гости уехали?" "Ой мама, у нас все хорошо, не переживай, мы уже взрослые, я тебя очень люблю" Естественно мама сразу не сможет перестроиться к тому, что она больше не может контролировать. Это будет постепенно!!! Ей надо дать время привыкнуть. Главное - сохранять спокойствие, НЕ докладывать чем вы сейчас занимаетесь по ее требованию и делать это постоянно, на это может уйти много времени, надо набраться терпения. Опять же вечером можно ей позвонить и пожелать спокойной ночи и сказать что вы тоже ложитесь (это для того, чтоб у нее не создавалось ощущение, что вы резко перестали ей докладывать и если она скажет что-либо "ты больше не хочешь мне говорить о своей жизни!" вы сможете ответить "ну как же как же! я тебе все время звоню и говорю"
3. Мне кажется все же, что ПОКА вашему мужу лучше не встречаться с вашими родителями. Зачем придумывать ЧТО он им скажет вместо извинений? Он просто не смог приехать у него дела/заболел/командировка. Родители однозначно будут ждать извинений ,если он придет, а он однозначно не извинится - это новый виток скандала! Ну и зачем это провоцировать?
Удачи вам!
Прочитав ваш третий пункт захотелось написать вам ответ.
Знаете, обычно, муж мой тоже не жаждет обещения с родителями моими после скандалов, так вот всю эту неделю он не появлялся у них, ездила я сама два раза и раз с ребенком, теперь вот жду, когда мама с ехидцей заметит: мол, почему это он не приезжает, стыдно на глаза показаться? (это в её духе), вот у верена, что скоро она такое ляпнет.
Первое, что приходит мне в голову, отвечу что стыдно должно быть им, так его же ещё и оскорбили, а ему стыдиться нечего... Дальше, конечно же, начнется скандал, мама будет верещать как всегда...
Короче, я сама как на иголках, просто этот случай повернул мое отношение к ним, и то, что тут, на Еве, написала мне вся толпа - сильно меня удивило, я действительно поменяла свое отношение, негатив какой-то к родителям у меня, мужа как-то жалко моего стало и обидно до боли за него...
Он млчит правда пока... Его и не задело может сильно... А вот я мучаюсь... То есть боюсь нового скандала, разборок, но и без этого недосказанность какая-то для меня лично в отношениях с родителями...
Глупо конечно...
Но я иначе не могу...
А вам спасибо за ваш пост!
У Вас вряд ли получится вот так вот "с кондачка" разрулить эту недосказанность, особенно сейчас, когда Вы на взводе. Ваши родители тоже не готовы к диалогу, поэтому, 90%, что начнётся новый виток разброк, где они Вас додавят. Они Вас не слышали 26 лет, что даёт Вам основание рассчитывать, что именно сегодня они проникнутся Вашими чувствами и интересами?
Моё имхо, в таких отношениях как у Вас, невозможно вразумить (а именно это Вы хотите сделать) собеседников. Возможно лишь перевести в формат отстранённых (ака дистанционных), поэтому не сильно Вас травмирующих. Если вдруг случится чудо, и Ваши родители махом изменят своё мировоззрение и взгляды на Вас как на собственность, даю гарантию, что Вы сами это сразу почувствуете, и никаких советов тёток со стороны будет не нужно :).
Но опять же, с 3-й стороны, если негатив требует выплеска, то для разнообразия можно поистерить перед родителями, а не перед мужем :). Так что, да, наконец-то делайте то, что Ваша левая нога захочет :).
Один совет. Перестаньте орать на мужа и никогда не позволяйте родителям что либо высказывать вашему мужу, а также не стоит предлагать мужу высказывать все что он думает родителям. Да придется быть громоотводом. Так кстати поступал одно время мой муж...благодаря этому мы смогли со свекровью наладить хорошие отношения.
И однозначно конечно выходите постепенно из гиперопеки мамы. Не отчитывайтесь так подробно, пресекайте разговоры как только они будут заходить в ненужное русло или начнут происходить на повышенных тонах, одно могу сказть вы всегда сможете восстановить отношения. Другое дело что отношения с мужем восстановить будет сложно. Берегите свой брак. Муж втакой ситуации вовсе уже не должен расшаркиваться..его там никто не любит.
по-моему для начала нужно взять себя в руки, успокоиться, не орать и не истерить. Ситуция, когда родители во все лезут мне хорошо знакома,причем они умудряются это делать на огромном расстоянии! Вам нужно научится себя контролировать в общении с родителями, не позволять им отравлять вам жизнь. Все эти бесконечные звонки-проверки надо свести на нет. Родители должны понять,что у Вас своя семья и это все Ваши проблемы, когда лечь, когда встать, с кем общаться, с кем нет. И главное занять твердую позицию! Просто не позволять им портить Вам жизнь!
Я, например, сама не знаю куда деться от бесконечных допросов. Общение свела на минимум, даже номер мобильного не даю. Так они емайлами бомбардируют. После двух маминых истерик по поводу того, что я делаю в данный момент, которые случились уже давно, а я на самом деле ничего такого не делала, просто с друзьями общалась (которые ей не нравились),после этого я просто перестала говорить что делаю на самом деле, с кем общаюсь. Я пока не замужем, но даже представить себе не могу, что родители будут выносить мозг моему любимому! Вы говорите, что муж тоже не ангел. Конечно, у всех свои недостатки. Но он совершенно не обязан выслушивать оскорбления и крики Ваших родителей! Им не нужно ничего рассказавать-перессказывать из вашей жизни. Это ваша семья и постарайтесь ее сохранить!!! желаю вам этого от всей души!
П-дец, автор просто дура т.к. до сих пор не может оторваться от мамкиной сиськи! Бле, мамуля звонит и КОНТРОЛИРУЕТ! Да ваш муж -золотой человек! Родителями деньги ссудил, ремонт сделал,а они ещё и мудаком его обзывают!
Если вы не хотите потерять мужа, завязывайте учёт и контроль со стороны родителей иначе там с ними и останетесь.
Ой, не материтесь. Я б тож материлась, если б случай был единичным. А то это поголовно. Вот сеня в ЖК две беремки обсуждали покупку вещичек, так у одной точь в точь такой же клинической случай с мамой, а у другой со свекровью. И именно дословно "говорит что делать, диктует, а потом звонит, провеяет, так ли я поступила". Я так счастлива, что у меня все мамки "посланы"))))))))
Сумасшедшая вы. Зачем вы вообще мужа подпускаете к родителям и наоборот, если они так друг друга не любят? Держите своих родителей от вашей семьи подальше, вот и все. И правда удивительно, что муж все истерики ваши и родителей так долго терпит, и не сбежал из такого дурдома.
Да у вас все сумасшедшие. Мама явно в неадеквате. Но, могу сказать, что если бы мой муж хоть раз, независимо от обстоятельств и ситуации, высказался матом в адрес моих родителей, от тут же бы уехал с чемоданом. Но, может вы вообще в семье так общаетесь. Для меня вообще за гранью понимания такие отношения.
Еще прочитала что ваш муж рукоприкладствовал, что только подтвердило, что он мудак. Налицо диагноз - и родители и муж вампирят и вытирают об вас ноги. Либо вы терпите, либо учитесь жить самостоятельно и самостоятельно принимать решения. Для меня, например, родители - это святое. Мужей может быть сколько угодно. Это не значит, что я позволю родителям вмешиваться в мою жизнь, но ни один мой муж\сожитель не смеет открывать рот на мою родню.
"но ни один мой муж\сожитель не смеет открывать рот на мою родню." именнопоэтому вы не замужем и просто потому, что вы не в себе.
Если родители ведут себя как быдлы и призрительно относятся к мужу, странно ждать от мужа понимания. Но вам не понять, зачем вам муж :)
