Помогите!!
Девченки помогите.
Не знаю как мужу еще объяснить.
Ситуация в кратце. (мне 28, ему 33, бывшей жене 41)
Взял на работу свою бывшею жену, мне решил об этом специально не говорить, чтоб не растраивать. Сейчас все всплыло естественно. Он считает что он прав и не должен был мне говорить об этом. И объясняться по этому поводу тоже не хочет.
Как вы считаете должен ли муж говорить жене что хочет или взял свою бывшую жену на работу?
99,9999% что вы бы были против. Возможно ситуация была такова, что он ДОЛЖЕН был взять на работу БЖ. Потому и не стал Вам говорить, чтоб Вас не нервировать лишний раз;)
А какая связь между работой и семейной жизнью?
Он ее взял работать или еще чем заниматься? И если работать, то каки боком здесь вы?
С одной стороны - да, я считаю, что такие вещи обсуждаются заранее. С другой - совершенно верно выше написали: вы были бы против и он это понимал.У БЖ такое сложное положение, что никуда, кроме как к бывшему мужу, не могла устроиться? И он в свою очередь не мог помочь ей устроиться куда-то кроме как к себе, чтобы не создавать сложности себе и вам?
Он заведомо знал, что Вы к данной ситуации отнесетесь болезненно, поэтому и не стал говорить. Но я была бы против на 100%.
Дорогуша, у тебя ревность, а это ведет к недоверию, т.какая же может быть любовь у вас
Взял он ее не на пять минут. Приходит она к нему выполняет работу и уходит. Это ее подработка. Меня больше волнует не факт ее там присутствия, а то что он решил это от меня скрыть и даже теперь не хочет ничего мне объяснить и рассказать. А про других своих сотрудников все расказывает. Обидно. Я ему говорю мне надо чтоб ты со мной об этом поговорил, а он говорит мне не о чем говорить. Не хочешь не мирись с этим.
У Вас есть основания недоверять мужу? А у него есть основания утаивать от Вас такие вещи, как прием на работу БЖ? Подумайте. Ничего не бывает просто так.
Он бы вам сказал, если бы вы адекватно воспринимали все то, что связано с бывшей женой. Но так, как вы неадекватно реагируете, то - получите!
На самом деле, если люди разошлись цивилизованно, то почему бы и не помочь БМ или БЖ? Кто же еще, как не самый близкий когда-то человек?
Их отношения , однако , не закончены . И Вы это чувствуете - поэтому и вопросы возникают .
Взял он ее конечно не на пять минут а на подработку. А так у нее другая работа. И Говорит что она просто возьмет меньше, чем посторонний человек.И больше то меня волнует не сам наверно факт ее присутствия там, а то как он повел себя в этой ситуации. Я считаю, что он не думал о моих чувствах беря ее на работу. И сейчас когда я ему говорю, что мне надо чтоб ты со мной поговорил на эту тему и рассказал, он говорит что ему нечего мне сказать. Не хочешь не мирись с этой ситуцией. Это мои проблемы.
Нет. Не должен. Так же как жена не обязана отчитываться перед мужем, если взяла на работу бывшего мужа, сожителя, любовника, ухажера.
Он говорит что если бы я поступила также, то ему это бы естественно не понравилось. Он считает что он должен знать о всех моих разговорах и встречах с моим бывшем мужем(разговоры относительного моего и БМ ребенка и их встреч, других разговоров у меня нет с БМ).
А на это ответ один - дорогой, расслабься - я живу, как хочу, следую твоему примеру.
Не адекватная реакция у меня бы врятли была, если бы он сел и поговорил со мной и объснил мне все. Я многое могу понять и не обращать внимание на некоторые вещи. И он должен был понимать, что гораздо хуже будет если я это узнаю потом.
автор, ваш муж не пришел домой ночевать и вы не хотите ему первая звонить или писать? или это нормальное явление?
Считаю что должен. Спросите почему не сказал или почему считает что не должен?
Мой как то послал БЖ денег (лично для нее по ее просьбе) и я случайно это нарыла. обиделась что не сказал. А он тогда начал искать всякие оправдания мол забыл, или ссылаться на то что знал что моя реакция будет не самая хорошая.
С тех пор я очень слежу за своей реакцией и воздерживаюсь от резких высказываний в ее адрес вообще. Он теперь сам рассказывает если она звонит и зачем.
Если никакое поведение с вашей стороны не дало ему повода скрывать контакт с БЖ от вас, то проблема в другом. Может быть его взгляд на семейные отношения не предполагает что муж и жена должны всем делиться и держать друг друга в курсе таких дел. Работайте в этом направлении и развивайте более доверительные отношения.
В том то и дело что он не хочет разговаривать со мной на эту тему. я ему говорю мне надо чтоб ты со мной поговорил, давай все обсудим, он говорит - ему не надо. А то что не пришел ночевать эта реакция на то что я сказала что не хочу жить с человеком которому все ровно на мои чувства.( я ему два дня говорила давай поговорим, он говорил что все это бред, что он меня не понимает и что ему нечего мне сказать). вот((
И где ночевал?
Автор, мне кажется он предполагал, что Ваша реакция будет вот такой вот - влоть до "не хочу жить с тобою", поэтому и не сказал Вам ничего. Другого объяснения просто не нахожу.
Такая реакция врятли была бы. Не понимание, я б говорила что мне не приятно и все в таком духе.Дело в том он сам говорил нехочу чтобы твоя прошлая жизнь и моя болтались постоянно под ногами взять бы все и удалить. Я со своей стороны все сделала чтоб так было. А он вот так теперь поступил. Спрашиваю ну как так? Молчит. Говорит что все это бред, ухмыляется и говорит постоянно что не понимает меня.
Ну а что он вот теперь делать то должен? Раскаяться и уволить БЖ? Он поступл так, как счел нужным. Похоже не только он Вас не понимает, но и Вы его. ИМХО
Вы давно вместе? Как расстались с предыдущими пратнерами? Можете не отвечать, но мне кажется это может напрямую влиять на ваши отношения сегодня.
Им решение уже принято, обратной силы решение не имеет... О чем вы хотите поговорить?
Насколько я поняла, то ему на ваши возражения настолько положить, что он даже готов разрушить вашу семью.
Мы расстались с нашими бывшими из-за друг друга. Я не прошу изменения решения, я прошу чтоб он рассказал мне всю эту ситуацию, т.к. узнала все это я не от него ,а случайно.
Напишу подробности:
Работает мой муж в кафе - директором, которое открыли его семья (т.е. мама и его брат). Штат естесвенно не большой и его БЖ это не 1001 сотрудник. Она работает там не официально с бухгалтерскими бумажками, поэтому изменить все можно, но я этого не прошу. Я просто хочу чтоб он понимал что не сказав мне об этой ситуации обидел меня. Я считаю что не уважительно отнесся к моим чувствам. Конечно факт что они пусть и мало но пересекаются в работе мне не приятен, но более обидно его повидение в этой ситуации.
И Вы решили обидиться так уж обидиться, чтобы мало не показалось да?
Я думаю, что Вы уже яснее некуда дали ему понять, что Вас задело и то, что на работу БЖ взял и что Вас в известность не поставил. Все он понял. И еще раз убедился, что правильно поступил НЕ СКАЗАВ Вам ничего, потому что Вы его опасения плностью оправдываете. Он того, что сейчас просиходит, и боялся. ИМХО Я думаю Вас должно волновать теперь иное - почему для Вас БЖ такая больная тема? Почему Вы так болезненно реагируете на то, что они могут пересекаться по работе? Почему считаете, что БЖ нужно полностью вычеркнуть из жизни и перевести в стан если не врагов, то изгоев? Ревнуете? Почему опять же? Не закрыв для себя эту тему, Вы не обретете покоя, стабильности и гармонии в отношениях с мужем. ИМХО
Не правильны были его опасения, еслиб он сел со мной и поговорил и объяснил все аспекты, то не было бы такой реакции как сейчас. Моя реакция не на факт присутствия жены, а на его поведение в этой ситуации.
Вы уверены?
А я вот, читая Ваши сообщения, очень сомневаюсь. Думаю и Ваш муж тоже. Какие аспекты он должен был обсудить то с Вами? Что хочет помочь БЖ? А Вы бы его поняли, пошли бы ему навстречу? Посочувствовали бы БЖ, как посочувствовал он сам? Или все же выразили бы неудовольствие и попытались бы убедить его, что он НЕ ДОЛЖЕН помогать БЖ, что у них не должно быть ничего общего и все в таком духе? Вот только честно.
Конечно мне было бы не приятно и я бы спрсила с какой стати, сам говорил что не хочешь чтоб прошлое все время было рядом. Но покрайней мере я бы ценила то что он со мной обсудил эту тему.
А мне кажется, что лучше, когда отношения таковы, что нет нужды ни скрываться, опасаясь навлечь на себя гнев или неудовльствие супруга, ни отчитываться дабы получить одобрение поступку, который считаешь верным. Ваша политика автор тупиковая. И происходящее это как нелья лучше иллюстирирует. ИМХО
Он Вас не обижал. Это ВЫ обиделись.
К чувствам он Вашим относится нормально.
Вы просто беситесь, что он не полностью подконтролен Вам. Но этого не будет никогда.
Нормально это как? То что я ему говорю что меня это беспокоит поговори со мной об этом, а он говорит мне не о чем с тобой говорить. В этом нормальность отношения к моим чувствам?
Что вы на автора наезжаете? Я считаю ее недовольства оправданными. Все такие правильные, не ревнивые, доверяющие. ЕПРСТ. Бухгалтеров - пруд пруди, зачем именно свою бывшую позвал? У них что, отношения? Они общаются? Бред. Наводит на мысли. Да еще и дома не ночует.... Автор права.
Автор, поймите одну несложную вобщем то вещь: если бы Ваш муж был уверен в том, что сообщив в простой уведомительной форме, что принял БЖ на работу, НЕ услышал бы в ответ "С какой стати?", то и не было бы нынешней ситуации.
Я хочу от него понимания, того что мне не приятна мало того ситуация, а еще больше его поведение в ней.
А Вы не пробовали подумать, что он тоже хочет понимания? А Вы вместо этого мозги тр*хаете...
Значит Вы считаете, что можно принимать решения в одностороннем порядке, не говорить мужу о чем-то и будет достаточно оправдания типа "я знала как ты к этому отнесешся и не хотела расстраивать"? Думаете прокатит?
Эта РАБОТА пересекается с его прошлой жизнью, о которой он сам говорил что хочет забыть и не помнить, так по -крайней мере мог бы поставить в известность. А на самом деле она не незаменимый сотрудник и на подработку по бумажкам можно легко найти сотрудника.
я вас поддержу. Семья это не 2 свободных человека , которые могут не отчитываться друг перед другом, а всё же союз! двух людей, т.е. всё надо обсуждать и решать вместе, не вижу ничего странного в этом. да, кое-что можно скрыть, например покупку дивана за 1200 , а не так, как было сказано, 1000. В этом случае меньше знаешь- крепче спишь. Но отношения с " бывшими" это достаточно личное. И если муж знал, что вы будете против, скрывать трудоустройство БЖ к себе на работу считаю подлым поступком за Вашей спиной. И демонстративный шантаж " не ночёвками" это верх неуважения вообще.
Имхо, я бы позвонила, выяснила, где он находится и объяснила, что меня ВОЛНУЕТ и РАССТРАИВАЕТ такое положение вещей. Что я против присутствия его бж в нашей жизни, потому что это и моя жизнь тоже.
нет, моя семья это муж и жена, трепетно относящиеся к чувствам друг друга , советующиеся , понимающие , ответственные и потому счастливые))
Оч интересно! Т.е. вранье про диван это ничего страшного, норма жизни, не смотри что оболванивание! А вот принять на работу человека, не посоветовавшись (читай не испросив позволения) жены, это конечно преступление, подлость и все такое. Неначевка после того, что сказала автор - закономерность и ничего удивительного. БЖ это действительно ЛИЧНОЕ, поэтому муж автора ЛИЧНО и решает как там быть в отношениях с нею. И он вряд ли стал бы умалчивать о том, что отношения есть (на данный момент рабочие), если бы не тяга жены контролировать, навязывать свое и еще и жантажировать, если не по ее выходит. С автором видимо или очень сложно или вовсе невозможно договориться. Вот он и не пытается даже, заранее зная что и как будет.
Имхо, я бы позвонила, выяснила, где он находится и объяснила, что меня ВОЛНУЕТ и РАССТРАИВАЕТ такое положение вещей. Что я против присутствия его бж в нашей жизни, потому что это и моя жизнь тоже."
С первой частью согласна, а со второй обождала бы. Иначе все только усугубится. ИМХО
Милая Лаванда, я давно читаю Ваши отзывы, считаю их логичными и своевременными и Вы мне лично в своё время помогли. Но я в корне с Вами не согласна. Незачем тянуть в свою жизнь старых любовников. Вот совершенно ни к чему. Это раз. Во-вторых , автор переживает не сколько сам факт присутствия БЖ, а то, что муж сделал это тайком. Ведь Вы не отрицаете тот факт, что , поговорив с женой, муж мог бы сам спокойно отказаться от этой затеи. А так он показал, что её мнение его даже и не интересует. Не стоит представлять себе мужа запуганным зайчиком, возможно, всё совсем по-другому.
Имеете право не соглашаться, но позвольте я подчеркну красным, что все таки отношения меж людьми бывают очень и очень разными и нельзя, просто нельзя запретить ВСЕМ иметь что-то общее с бывшими возлюбленными после расставания. Да и невозможно это. И несправедливо.
Автор переживает в комплекте, насколько я понимаю:) И зря. Самолюбие бы чуть поумерить и на мужа иначе взглянуть. Любишь? Доверяешь? Дай ему право самому с бывшими отношения рвать ли строить ли - на его усмотрение. Высказать свои волнения можно и даже нужно, но не более. ИМХО Иначе - андеграунд.
Никто не знает, как сложился бы их разговор, если бы ему дали шанс и если бы женщина смогла высказать свои волнения)) Что-то я сомневаюсь, что она схватила бы сковородку для " более глубоких" выяснений отношений.
Да, отношения бывают разными, запретить нельзя, согласна , но как жить с таким отношением к себе? Правильно ли закрывать глаза на чувства настоящей жену, чтобы порадовать бывшую?
Да тут не про порадовать речь то идет. БЖ может средств не хватает или еще что. Автор ведь не знает. И не узнает при таком подходе к теме.
а как же?) раз уж у жоны под бочком греецца, пущай сопит равномерней)) а то чёй то? Дома греецца, а на работе тайно томно вздыхаить? Каму нужно такое чудо?
У меня ощущение, что вы ему вообще до лампочки. Гните свою линию. не надо скандалить, нужно сделать так, чтобы муж вас уважал и прислушивался к вам, советовался.
Похоже, отношения с БЖ не закончены. У нас такая ситуция, что у мужа была девушка и он ее оставил за две недели до свадьбы - решение его. Но оставил из-за меня - встретились два одиночества. Так вот его бывшая работает в торговом центре рядом с нашим домом. Как только муж узнал это, стал избегать вообще туда заходить. Когда речь заходила о бывшей, очень неохотно и нелицеприятно говорил о ней (грязнуля и т.д.) И мне приходилось поправлять - не надо о прошлом плохо говорить, либо хорошо, либо ничего:))) А чтобы он взял ее на работу... даже чисто теоретически - это вообще в голове не укладывается!
Как раз это значит, что Ваш муж к бывшей не равнодушен. Поэтому и избегает заходить.
А мужу автора бывшая параллельно. Поэтому и взял.
Я верю в то что БЖ ему паралельна. Мне не все ровно, то что он не сказал мне об этой ситуации.
Отчета я не требую, я хочу чтоб он понимал что именно на эту ситуацию мне не все-ровно. И чтоб именно об этом он рассказал.
Ну я так и поняла.
Автор, не майтесь дурью...бабской.
Он ВЫБРАЛ ВАС, он оставил БЖ ради ВАС. Он естественно чувствует вину перед нею, поэтому и принял на работу. Если бы Вы были способны понять все эти элементарные вещи, то ваш брак не омрачался бы такими размолвками, как теперь. Нужно быть осторожнее и со словами и с заявлениями своих прав. Не забывайте, что брак дело добровольное.
Похоже, отношения с БЖ не закончены. У нас такая ситуция, что у мужа была девушка и он ее оставил за две недели до свадьбы - решение его. Но оставил из-за меня - встретились два одиночества. Так вот его бывшая работает в торговом центре рядом с нашим домом. Как только муж узнал это, стал избегать вообще туда заходить. Когда речь заходила о бывшей, очень неохотно и нелицеприятно говорил о ней (грязнуля и т.д.) И мне приходилось поправлять - не надо о прошлом плохо говорить, либо хорошо, либо ничего:))) А чтобы он взял ее на работу... даже чисто теоретически - это вообще в голове не укладывается!
да, нет, конечно, вы правы, нафик пилёжка, пусть муж тайно устроит на работу кроме бж ещё свою первую любовь, среднюю и ту, у которой сиськи были больше всех, какая разница, всё ведь в прошлом... и не приходит ночевать)
При чем здесь пилежка. Автор говорит о том, что хочет донести до мужа, то что желает, чтобы её мнением хотя бы интересовались, не говоря уже о том, чтобы к нему прислушивались и ринимали во внимание при решении вопросов. Нет задачи поскандалить, есть необходимость дать понять, что принятие решения в одностороннем порядке её не устраивает и в дальнейшем не хотелось бы, чтобы подобная ситуация повторилась. Если он продолжает "не понимать" чем вызвал такую реакцию, это означает, что в дальнейшем похожая ситуация может повториться и он опять будет удивленно разводить руками, приговаривая "я не понимаю что тебе опять-то не нравится".
То есть он должен отчитываться, кого принимает на работу? :-) Вы серьезно? :-)
Он не должен отчитываться, он должен был поинтересоваться, не будет ли она против. Как я поняла, бизнес небольшой, можно считать его семейным. На каком основании бывшие жены принимаются на работу без семейного согласования. Тем более, что он сам говорил, что любое её общение с БМ для него непреемлимо, если только речь не идет о совместном ребенке.
писать первой еще одно предложение поговорить? или ждать пока сам позвонит или напишит?
Да сказал он, что не хочет говорить. Вы это уважать попробовать не хотите? А то двойные стандарты.
А как Высчитаете, муж должен отчитывать перед женой о поставках в кафе? А она согласна все это понимать?
я считаю, что обсуждение " я нанял нового бухгалтера, кстати , это моя БЖ, помнишь, я рассказывал, что виноват перед ней, она рыдала мне в трубку , а я её утешал? " относится к несколько другой категории ))
"Он ушел от скандала..."... Скандал был правильным и верным! А вот звонить теперь не надо. Это он вас обидел, пусть сам звонит и извиняется. да, и БЖ путсь уволит...
Скандал никогда правильным не бывает.
Видимо, просто, мужчина понял, что если останется с автором, то вынужден будет стать подкаблучником.
Автор сама виновата в том, что ей нельзя рассказывать такие вещи. Ее неадекватные реакции совершенно естественным образом привели к тому, что мужчина вынужден недогововаривать.
Ну вот не всем можно с автором делиться. Такой она человек.
Неадекватная реакция вызвана не тем, что БЖ приняли на работу, а тем, что приняли, даже не поинтересовавшись мнением жены, а комфортно ли она себя будет чувствовать если муж будет сидеть целый день в одном кабинете с БЖ.
Я бы тоже на это оскорбилась, еще бы как! В первую очередь из-за того, что по-тихому все сделал и не сказал.
Более того, после кризиса тысяча бухгалтеров осталась за бортом, а кроме БЖ, нанять больше некого.
Никто с этим не спорит. Но если он предполагал, что жене это может не понравится (а он предполагал, иначе бы не стал скрывать), почему бы не рассмотреть резюме других бухгалтеров, которых сейчас на рынке пруд пруди.
Потому что хотел помочь человеку, перед которым испытывает чувство вины. Можно считать облегчил таким способом себе душу.
А о Вашей думать Вам. Серьезно.
Чем Вам мешает тот факт, что БЖ будет работать на Вашего мужа? Ревновать в Вашей ситуации глупо. Так чем? Вам мало доказательств того, что Вас предпочли БЖ? Вам надо, чтобы он ее презирал, ненавидел, игнорировал...что там еще? А за что, а?
Автор, вы поступили правильно в данной ситуации. Но вот вопрос - раньше бывали случаи, что муж не прислушивался к вашему мнению? Или: может быть вы его ревновали в том числе и к бывшей жене? Почему он так поступил (а то, что он поступил не правилно - факт)...
Бывали на бытовой почве. Я ему объясняла,он твердил все время что не понимает меня. Я из тех ситуаций сделала вывод: что то что выходит за рамки его понимания он пытаться понять не хочет. И то что я ему говорила, что люди разные одних обижает одно других другое, надо уметь слушать и пытаться поддержать и понять, тем более любимого и близкого человека он тоже не понимает или так гворит. Ревновать к БЖ нет не было поводов, я знаю только что когда они расстались он чувствовал вину перед ней, и она названивала ему рыдала и истерила, а он слушал. Вот это мне конечно не нравилось.
Ну так вот совершенно логично, что он теперь пытается ей помочь - принял на работу с этой целью, а не потому что она незаменимый работник. По-моему это очевидно.
т.е. он пытается загладить вину перед бывшей женой , переступая через настоящую?
Переступая? Хм...а в чем это выражается то?:) В том что пытался избежать скандала и нервотрепки?
Ну Вы же понимаете, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мог избежать скандала? Или он думал, что тайное не становится явным?)) налицо наплевательское отношение к мнению и чувствам жены.
Налицо диктат со стороны жены. А диктат и пораждает такое от поведение - умолчать, обойти. И потом человек может быть на 100% увереным, что поступил верно, ему просто не требуется ничье (и жены в том числе ах-ах) одобрение, понимаете? Он в своем праве ИМХО Это его работа, его БЖ и его чувство вины (как я подозреваю). Зачем сюда жену впутывать? Чтобы что? Чтобы она взревновала? Так он своим выбором уже все сказал, что еще доказывать то? Что "ты на свете всех милее"?
В том что сам ничего не рассказал. А я узнала от третьих лиц. И глупо было думать, скрывая, что это никогда не всплывет. Надо было просто со мной об этом поговрить. Но это мне до него не донести, он не понимает или не хочет понять.
Значит я должна понять что у него чувство вины, у нее обида, он хочет помочь. А как мне будет кто то подумал? Попытался мне это сказать? Или я по-умолчанию должна поддерживать. А как мне в этой ситуации ему получилось все-ровно.
Вы считаете, что волноваться по поводу не угасших чувств мужа к БЖ или ещё кого(мало ли, кто ещё там всплывёт) ежедневно, переживать, почему задержался, и прочее, даст гораздо лучший результат?
Так какие Ваши советы?
Позвонить или написать первой о том что не вс ровно на все это?
Ждать пока он сам позвонит?
И как в итоге разрулить ситуацию с БЖ?
Позвонить или написать. Донести, что волнуетесь, что расстроены, что хотите поговорить, если он не против. И возьмите назад свое "не хочу жить с человеком, который..." - мой Вам совет.
Бывшая жена - не ваша проблема. Вы как хотите, конечно, но я бы не стала звонить. Знайте себе цену, уважайте себя! Ждите... Позвонит- не бросайтесь с объятьями. Пусть поймет, что не просто обидел вас, а поймет, что вы тоже в конце концов человек. Наберитесь терпения!
Мы смотрим на все со стороны и много не знаем... Может автор истеричка, а может муж тиран. Но из того, что здесь описывается, вижу только то, что об автора вытирают ноги и чувствуется, что не в первый раз. Либо прекращать это, гнуть свою линию и поговорив откровенно с мужем (когда автор простит его, желательно, не сразу), расставить точки над и. Либо звонить и рыдать - приходи, я все прощу, помогай бывшей как хочешь, хоть спи с ней...
И то и другое на мой взгляд неверно и беспеспективно. Вообще ничего хорошего не будет там, где кто-то пытается влезть на пъедестал, отталкивая любимого (вообще то:)), конкурируя с ним, пытаясь всячески показать и установить свое главенство и важность. А ведь все имеет свое обяъяснение, свои причины, свои последствия. Автору нужно лишь увидеть и понять и жить станет легче. А молчать, маринуя в воспитательных целях мужа, показывая ему свою обиду и навязывая ему возможно неприемлемый для него сценарий поведения - это тупик и ничего больше. ИМХО Особенно после того, что сказала автор...
из результата: БЖ работает, муж не ночует дома и шантажирует жену своим молчанием и отсутствием. И сейчас жена будет ему звонить, извиняться за свои убеждения?
Какой тут пъедестал? Автор наконец-то открыла глаза, когда уже ей в наглую врут ... Прощать все подряд - не верно. Поговорить нужно, но я так понимаю, что муж не хочет общаться констуктивно. А предлагает автору молча проглатывать все его решения.