интерес к семье
Я, наверное, чего-то не понимаю, растолкуйте, плиз! В браке 7 лет. Старшему ребенку 3 года, младший на подходе. С мужем разница 12 лет, ему сейчас 42. Что не устраивает в браке (при чем уже ОЧЕНЬ давно), так это отсутсвие у мужа интереса к нашей семье. То есть он живет своими исключительно интересами. Сходить на бильярд с другом, на ДР и т.п. (без меня, ибо некуда ребенка девать и я сама не рвусь), ему неинтересно что у нас дома отвалилась в ванной плитка и я прошу починить уже 2 тыщи лет, ему неинтересно в какой сад и когда пойдет ребенок, не интересно на чем будет спать старший ребенок, когда родится младший... Не интересно как я буду устраиваться в роддом и в какой роддом устроюсь. Ну и в течение дня ни одного звонка от него с вопросом как я себя чувствую (рожать через пару недель). С работы приходит поздно, уходит как выспится, то есть и в 11 ч. С сексом проблемы, конечно, т.к. мне уже давно не до этого - беременность тяжелая.
Короче, вы мне объясните, это нормально, если глава семьи считает, что его обязанности ограничиваются зарабатыванием денег (сейчас кризис и зарплаты нет уже 3 месяца, но свое дело и есть шанс, что выплывут)и прогулками с собакой? Я переживала какое-то время, что у нас не оказалось совсем общих интересов (музыка, кино, спорт и т.п.), но ведь интересы семьи должны быть общими?
Должны быть и ситуация не нормальная. Но чем вам это поможет в таком положении. Вам детеныша надо доносить и родить нормально, потом подрастить. Что толку на этом этапе мучить себя вопросами, ответ на которые ясен.
Мне ответ так и не ясен. Просто я хочу понять - можно ли с этим что-то сделать? Как-то внушить ему? (хотя в 40 лет внушить правду жизни, наверное, очень сложно?) Ну как-то мягко подвести его, заинтересовать НАШИМИ делами.
Любовь - самая верная основа заинтересованности. Потом есть еще чувство ответственности и, к примеру, порядочность. Ну и страх конечно, но это уже вещь непредсказуемая.
Ну а что понимается под словом порядочность? Я не могу назвать его непорядочным человеком. Он никогда не оскорблял меня словами, никогда не изменял мне и уверена, не смог бы никогда изменить. Он очень уважительно относится к моим родителям и сестрам. Он ответственный работник, он никогда (!!!) не нарушает ПДД. Но при этом чувства ответственности за НАС как за семью у него нет, как мне видится. А любовь... говорит, что любит и меня и дочку, но проявлять это он не умеет. Думаю, что за 7 лет брака любовь из пылкой просто стала какой-то что ли обыденной. Ну люблю я жену и дочку, ну и хорошо. Проявлений никаких нет, кроме слов. Я не требую от него цветов и конфет, бриллиантов и проч и проч, я б была счастлива самостоятельно заданным им вопросом: как ты себя чувствуешь, дорогая? Ну и если бы он помог мне устроиться в роддом, принял бы в этом хоть какое-то участие... Беспокоился бы о том - в хороший ли сад попал ребенок.. ну и т.п.
Порядочность - совокупность таких признаков как честность, доброта, ответственность, благородство, неспособность к низким поступкам. Отсутствие заботы о беременной жене не соотносится с добротой и благородством. Отсутствие штрафов это скорее из другой области, тут можно много фантазировать. К порядочности также относится и забота о четырехлетнем ребенке, который беспомощен и нуждается в любви и ласке, интересе к нему как к личности. Если любовь все же есть, то также не стыкуется с равнодушием. А не может быть, что вы себя несколько накручиваете? Ну настроение плохое и очень себя жалко? Это ж бывает у нас, когда кажется, что никто не любит...А когда это началось? Может считает, что вы прекрасно со всем сами справляетесь?
Ну относительно любви к ребенку у меня претензий к нему нет. Он действительно очень любит дочку! К сожалению, приходит с работы очень поздно, но если ребенок еще не спит, то обязательно поиграет, на руках носить будет и т.д.! Но в остальных вопросах - устройства в сад, покупки кровати, одежды - участия не принимает. И когда обращаюсь за советом он как бы его дает, но видно, что ему неинтересно и что сам он точно ничего искать не будет. Надо же всего лишь доехать до мебельного магазина. Я самостоятельно не доеду уже никуда, так что поездка зависит полностью от него. Инициативу не проявит, то есть мне надо самой выбрать магазин, выбрать время, выбрать кровать и уже ехать с ним покупать. То есть его участие минимально. И так во всем. Не думаю, что он считает, что я прекрасно со всем справляюсь (критикует, когда ему не нравятся мои какие-то решения и поступки), но при этом и сам ничего не делает.
Да, отчасти вы, наверное, правы, я в чем-то себя накручиваю. Но я в таком режиме живу уже лет 5 и начинаю копаться не только в муже, но и в себе :( Стыдно признаться, но с завистью смотрю на папаш, которые даже в садик приходят вместе с женами, чтобы убедиться, что шкафчик достался красивый и кроватка у ребенка не рядом с окном и если что - сами решают вопрос с воспитателями...
А что Вас с ним связывало изначально? Как Вы поняли, что это вот ОН, тот самый мужчина, с которым Вы хотите жить семьей, растить детей и ты пы?
Он очень добрый и мягкий человек, интеллигентный. Хороший друг своим друзьям. Ухаживал красиво. До брака мы вместе не жили - не было возможности, да и в наших семьях это не практиковалось и не понялось бы (да мы и сами не стремились к этому, мысли не было, что надо "проверять" друг друга в быту). Да и мужчина он мой первый, сравнивать было не с кем. Если все свести к одному слову, то связывала нас изначально любовь. Ребенка не могли родить 4 года (бегала по врачам). Но некоторое недовольство мужем стало появляться где-то через 3 года после свадьбы. О разводе речи не шло - думалось, что рождение ребенка объединит нашу семью. Но этого не произошло и более того, жду второго, а внимания ни ко мне, ни к нам как к семье, включая ребенка, не появилось.
У мужа есть еще такая ужасная черта, как лень. Он и мямля еще - в компании друзей больше сидит в стороне, но ему это нравится, это его стиль. Он не любитель быть на веду, в заводилах. Думаю, что в семье он занял ту же позицию - отсиживается и закрывает глаза на то, что по идее мужчина должен решать. При чем, как мне думается, не ждет решения задачи от меня, а ждет, что всё само сделается, по щучьему велению...
Мы первого ребенка родили с помощью ЭКО через 4 года брака. Я никак не думала, что второй ребенок получится самостоятельно :) Я счастлива безумно этому событию, но решаться - я не решалась, так решил кто-то там сверху :))) Перед беременностью я уже рефлексовала на предмет нашей семьи и даже думала изредка и несерьезно о разводе, но знаю, что все равно не решилась бы.
Может быть вы изначально многое брали на себя и муж самоустранился от решения формальностей(дет сад, больница) а то что не звонит спросить как себя чувствуешь тоже пришло со временем...типа вы его лишний раз не беспокоите по тлф чтоб не отвлекать от работы и он вас боится потревожить
я например прежде чем кому либо позвоню по времени проранализирую что в это время человек может делать а вдруг ребенок спит или в процессе засыпляния итд итп
Ну вот по сути круг сужается, и ребенка он любит, и вы чувствуете его любовь. Ленится он, и действительно не очень интересно. Но человек не может быть идеальным. У него одно, у вас другое, у меня третье. У всех заскоки. У мужчин вообще несколько иначе все как правило, эмоции не так проявляются. Кто из нас никогда не клянчил: ну поцелуй меня, ну обними меня. А ты меня любишь? Сильно? Сильно-сильно или средне-сильно? И если чей-то папа в саду интересуется шкафчиком ребенка это не значит, что его жена не пишет иногда топов о том, что ей делать.
А может ваш муж не хотел детей? Он к первому-то без интереса относится, также будет и ко второму.
Интересы не могут быть "должны".
А просить надо так: Дорогой, вот плитка. Сегодня надо сделать.
чем вы можите быть интересной только один подрос так вы опять... мужику уже за 40 а у него бесконечный детский сад
а что мужику в 40 лет интересно? стриптиз и ужин при свечах каждый день?или может ночные клубы с бабочками местными? странно рассуждаете... если дети не нужны - нах рожать тогда?
ну объясните мне - дуре хоть кто-нибудь.. ну ЗАЧЕМ от таких мужиков детей рожать???? ну ладно - один - понятное дело - ну должен быть вроде - можно понять, да хоть для себя... но второй для себя - это уже клиника наверное... или может другие какие причины? я понимаю,ч то сейчас уже автору поздно об этом думать. Но ведь такие, как она, и третьего могут родить с такими странными мужьями...
от каких ТАКИХ???? нормальный муж у автора!
это просто автору хотелось бы, чтобы он был другим.
не, ну кто к чему привык, конечно:) если для Вас такое - "То есть он живет своими исключительно интересами. Сходить на бильярд с другом, на ДР и т.п. (без меня, ибо некуда ребенка девать и я сама не рвусь), ему неинтересно что у нас дома отвалилась в ванной плитка и я прошу починить уже 2 тыщи лет, ему неинтересно в какой сад и когда пойдет ребенок, не интересно на чем будет спать старший ребенок, когда родится младший... Не интересно как я буду устраиваться в роддом и в какой роддом устроюсь. Ну и в течение дня ни одного звонка от него с вопросом как я себя чувствую (рожать через пару недель). С работы приходит поздно, уходит как выспится, то есть и в 11 ч. С сексом проблемы, конечно, т.к. мне уже давно не до этого - беременность тяжелая." - нормально - ну ради Бога... живите... я так не привыкла как то...
а я считаю! если мужик эгоист и живет для собственной задницы, на какой хрен ему детей рожать? чтобы что? ему они как раз не нужны.
почему для собственной задницы? мы же не знаем, как часто муж автора ходит в бильярд с друзьями. если он там просиживает все вечера - говно вопрос, муж херня.
если мужик самоустраняется от выбора детской кроватки и мебельного магазина - это можно понять и простить, мужчины любят глобальные решения принимать.
насчет РД - тоже дело бабское - роддом выбирать. женщина сама знает, где ей будет лучше. уверена, что муж автора именно так и думает. чего паниковать-то и суетиться вокруг выбора РД? раз жена выбрала - значит, хороший. чего лишний раз спрашивать. я думаю, что муж автора именно так и рассуждает.
просто автору хочется больше внимания и тепла, как и любой женщине. это обсуждаемо и решаемо. если автор копила в себе все эти годы свою неудовлетворенность и выплеснула только сейчас нам на форуме - то муж может об этом и не подозревать.
я не готова додумывать за автора его реальную семейную ситуацию, как пытаете это сделать Вы :)
Вы не готовы провести глубокий анализ ситуации, зато легко навесили на мужа автора ярлык "эгоист и живет только для собственной задницы":)
я исхожу из слов автора, не додумывая за него. Вам нравится фантазировать и придумывать сложности там, где их нет - вперед :)
автор также поделилась с нами и другой информацией, например, что муж очень любит дочку. да и её, жену - тоже. но если вам так нравится клеймить всех подряд - "вперёд" (с):)
"ему неинтересно в какой сад и когда пойдет ребенок, не интересно на чем будет спать старший ребенок, когда родится младший... Не интересно как я буду устраиваться в роддом и в какой роддом устроюсь"
У многих так. Мой муж хозяйственный человек и все вовремя прибивает и делает, но что касается маленьких детей - ему не шибко интересно. Я сначала переживала, но мама успокоила, что такие практически все.
Мне кажется так не должно быть, как то грустно написано, такое чувство что у вас связи нет с мужем, такой знаете духовной что ли( и если вы написали этот топ значит вас это тоже беспокоит и не кажется нормальным. Возможно конечно он такой человек, но мне кажется это не любовь (ИМХО)
Мы с мужем вместе ездили выбирали роддом, вместе покупали дочке кровать большую когда она выросла, вместе проводим свободное время и можем часами сидеть и просто болтать на кухне до поздней ночи, в день созваниваемся раз 5 точно.Мы вместе 7 лет, муж младше меня на 2 года.
Это зависет от характера и интересов человека. Допускаю, что кому-то банально неинтересны все эти вещи. Мой муж тоже покупал кроватку для ребенка, пока я в роддоме была, но никогда особое не интересовался постельным бельем ребенка и откуда его брать.
это понятно, но не может же его ничего не интересовать что связано с его второй половиной, а из поста автора складывается такое впечатление что ему вообще пофиг есть они или нет.
мне кажется, это как-то юности больше свойственно, а ту мужу 40 лет, его в пинципе мало что взволновывает, выборы РД и тд... ну такова жизнь. Много таких людей. Это тип темперамента плюс жена, видимо, не дейсвтует вэтом направлении, не взбадривает на такие свершения...
Ну так, автор, у вас с мужем явное несовпадение интересов, но это не значит, что у него нет интереса к семье.
Ну вот, у нас в доме все плитки на месте и вообще все путем (покупали дом БЕЗ ремонта). Так нет жеж, подавай теперь мужу другой цвет стен, другие причиндальчики на лестнице, кароч, все выходные тока в Леруа Мерлен проводит, на детей начхать. Младшего вон переселил из его комнаты в бюро - всю его комнату расшуровал - и нафига, спрашивается? Делать ему нечего просто, вот и все.
Вы бы его как-нить приспособили к совместным выходам, если Вам интересно, а? Поскольку деньги он Вам дает, пристройте детей, сама напричапурьтесь, сделайте выход в свет - театр-ресторан и т.п. Хоть с ним (если хочется), а хоть и без него, с подругой - вот и расслабитесь :)