Отношение мужа к доходу семьи
Привет. Постараюсь коротко.
Мой муж младше меня. Встретились 3 года назад, когда я была разведена, дочке было 3 годика. Хорошо зарабатывала, работала в крупной компании+алименты, снимала квартиру, в общем кроме машины, у меня всё было. Он до меня был женат на женщине старше, расстались по её инициативе, он очень переживал и хотел вернуться. Это для меня имеет значение.
Помогала нынешнему мужу -жил у меня, с кредитом помогла, одно время он остатлся без работы, поддерживала. Я всё понимаю, бывает всякое, я не меркантильный человек и если были деньги-делилась охотно, мне на всё хватало. В итоге выплатила за него сумму, на которую могла бы купить машину.
Потом я уволилась. Сначала решили переезжать к нему в город,-но ему вдруг предложили должность, пришлось остаться. В итоге сделала большой скачок в карьере, стала начальником в муниципалитете-ему очень это нравилось, с одной стороны, с другой-были всё время ревности и скандалы из-за задержек, ребёнок брошен на нянь, ненормированный день...я устала после года бешеного ритма и уволилась и оттуда. Думала, легко найду работу. Но тут попала в кризис. Тыкалась везде-туда, где брали, зарплата меня не устраивала. Туда, где хорошая зарплата-меня не брали. Год почти не работаю.
В итоге переехали в тот город, в который и планировали сначала, чему моя безработица способствовала как нельзя лучше.
НО! Всё время-с каждого моего увольнения-красной нитью в его разговорах и отношении ко мне проскальзывает недовольство. И сегодня меня упрекнул, что я сижу на жопе в ответ мои слова о том, что он маловато зарабатывает (алименты на ребёнка=его зарплате). Да, он пытается шабашить, но это мелочи-один раз в магазин сходить. Каких-то крупных покупок сделать мы не можем.
Его политика такая: если тебе надо что-то, иди и работай, а я сейчас объективно больше не могу. Я это понимаю, с одной стороны, но с другой, алименты тратятся на всю семью, а он это забыл. Он говорит-если надо купить кровать ребёнку (сразу выложить какую-то сумму)-иди и работай, т.к. я не могу пойти и купить ребёнку кровать, потому что нечего будет жрать потом. Понимаете?
И он себя не чувствует виноватым, он винит меня в том что мало денег в семье.
Я планирую выходить на работу, но абы куда я не пойду, у меня свои цели в жизни. Вопрос в том, что когда я буду зарабатывать больше него, то останется вопрос-а зачем мне тогда муж?....работая я смогу снимать жильё и жить с дочкой без проблем. Во всяком случае, не хуже, а то и лучше, учитывая экономию на его питании, курении и одежде. Что делать, не знаю, или вкладывать силы в его перевоспитание в том духе, что оновная нагрузка в семье должна лежать на плечах мужа и потихоньку выводить семью своими силами на достаточный прожиточный уровень, или на самом деле уйти-чем раньше, тем лучше.
Люблю его, да. Но это отношение -"тебе надо, лучше бы пошла и работала, иначе не вякай", а не "значит, надо поднапрячься, я же мужчина"...настораживает. Да, ещё он считает, что деньги должны находиться при нём. т.е. он не отдаёт всю зарплату мне сам, а держит при себе. Как-то сказала что не отслеживаю траты-разнервничался, сказала что будет ложить деньги в одно место, но это не получается т.к. карточки на руках у него, и все суммы с них снимать не привыкли. Он снимает когда нужно, но я не могу уследить, сколько -суммы мелкие и мне всё время кажется что деньги заканчиваются быстрее чем положено. Хотя на себя он действительно практически ничего не тратит по-крупному, но так выходит, что когда ему периодически нужно что-то (костюм), идём и покупаем. Когда что-то нужно МНЕ, я снимаю незначительные суммы с алиментов, а крупных покупок себе я просто не делаю. Экономлю.
С 15 сентября устроила ребёнка в садик, буду искать работу с новыми силами, сама устала дома сидеть..но как-то мне не по себе от того, что я по его мнению не имею права требовать содержания семьи-и хорошего-с него, т.к. он ещё молодой и не успел чего-то достичь. А должна идти и работать, если хочу быть на достаточном уровне обутой-одетой, и не вякать.
Вот скажите-такая психология мужа правильная или неправильная?
Для меня все это дикость, мужчина, упрекающий женщину в подобных вещах... Не берет на себя ответственность, упрекает, хамит, позволяет тратить алименты от отца ребенка не только на ребенка, но и на свой быт и свою жену, карточки у него, раздельный бюджет. Да ну, я бы не стала.
Альфонс ваш муж. Т.е. для него в порядке вещей, что вы на него тратились, а он на вас нет. И не понимаю я разговорыо том, что это стыдно сидеть на шее у мужика. Женщина ЗАМУЖЕМ. Замужняя жэенщина имеет полное право не работать, а мужчина должен обеспечивать семью.
Имено право, поскольку разделение обязанностей и делает возможной жизнь в семье.
Другой вопрос, что, чаще всего, на одну зарплату мужа семья просто не протянет. Так в таком случае и разделение обязаннотсей должно быть другим, чего, как правило, не происходит.
Почитав топик,я поняла что у меня муж такой же.Если мне не нравится,что ни на что не хватает,он тут же посылает меня на работу,хотя прекрасно знает,что сейчас это не возможно,и обвиняет в том,что у нас нет денег так же меня,говорит,что я транжира.Да,еще у нас кредит на машину.А получает он всего 37тыс.руб.и считает,что это троим (я,муж и ребенок) достаточно для хорошей жизни!!!
У меня практически такой же муж. Когда начинали встречаться, зарабатывал копейки да еще и висели долги с предыдущего брака. Помогла, выплатила.
Сейчас вроде начала зарабатывать, но не стабильно, то в кризис урезали зарплату, то на больничный уходит. При этом как только я завожу разговор о менее оплачиваемой работе, чтобцы больше времени проводить с ребенком - сразу впадает в истерику и орет про раздельный бюджет. Читает лекции, что человек должен работать, а не сидеть у другого на шее. Не знаю, че с этим делать, пока думаю.
Все в корне не правильно, начиная с выплатой Вами его кредита и заканчивая тратой алиментов на всю семью.
И что делать...? Меня ВСЁ устраивает, кроме вот этого отношения "я ещё не могу, потом смогу, а тебе надо сейчас-вот иди и работай". Я могу конечно алименты насмерть прижучить, но так как жрать всё равно надо, ненадолго. Не буду же я покупать в холодильник только себе...Сейчас меня удерживает то, что если раньше я платила за сьёмную квартиру, сейчас необходимость такая отпала, т.к. живём у него. Что делать? Идти на работу абы куда, или абы куда не не идти, а идти на хорошую работу-и уходить, или просто жить на свои алименты...
Мне всё время кажется что я сама себя неправильно веду, не знаю как мне поставить вопрос в семье, чтобы определиться раз и навсегда, что он за человек. Боюсь, что если сейчас у него может быть хоть какой-то стимул заработать, то как выйду на работу -вообще исчезнет. Разделить бюджет? Ну ему намного больше достанется тогда, у него будет свои 20 тысяч на себя, а у меня 20-тысяч на меня и ребёнка.
Его жена бывшая шабашила, работала , тоже его попрекала тем что он не стремится больше заработать. У него вроде абиции есть, он добиться может , но какая-то инфантильность и отношение к жене как к маме тоже в наличии. Можно ли это исправить или капец? Ему 25, мне 30.
Дело в том, что Вы тоже не правы.
"Разделить бюджет? Ну ему намного больше достанется тогда, у него будет свои 20 тысяч на себя, а у меня 20-тысяч на меня и ребёнка. "
В этом случае будет у него 20 т.р. и у ребенка 20 т.р. почему Вы считаете, что если муж не хочет вас содержать то Вы можете жить за счет ребенка???
"Идти на работу абы куда, или абы куда не не идти, а идти на хорошую работу-и уходить, или просто жить на свои алименты..."
Еще раз повторюсь это не ВАШИ алименты а РЕБЕНКА!!!
Идти на любую работу если Вам жить не на что.
+1000. Знаете, добрая половина разведёнок бы исправно получала алименты, если бы бывший был уверен, что алименты идут именно на его ребёнка
Нет, если БМ алиментов не платил, то не будет платить никогда, даже если будет 100проц. уверен, что пойдут на ребенка. Другую "причину" не платить найдет ;)
Мой БМ платит нам "на пару", там и моя доля в качестве отсупного, так сказать. Проблем с этим нет, его условие-лишь бы ребёнок был обут-одет и учился, это всё есть. По-хорошему излишки откладывать на счёт бы, но я с нашими банками побаиваюсь это делать. А вообще вы правы, да...ну ок, пойду работать на себя, и что же, раздельный бюджет выходит опять? Доля-ребёнкина, доля-моя, доля-его. Ну это вообще не семья..и нафик он мне тогда, в принципе?
Его не изменить - это воспитание и жизненная позиция. Если еду покупать не на что, кроме алиментов - это проблема ваша и вашего мужчины, и нельзя решать ее за счет алиментов, которые являются собственностью ребенка. Как мне представляется имеет смысл искать приличную работу, алименты откладывать ребенку на образование, разбираться с мужем относительно его позиции по содержанию семьи. Может ли он, готов ли, хочет ли, считает ли это правильным. Обозначьте оба свои приоритеты, будет все ясно.
К сожалению автор наверное считает, что алименты платятся ей лично
"Идти на работу абы куда, или абы куда не не идти, а идти на хорошую работу-и уходить, или просто жить на свои алименты..."
ключевое слово "СВОИ"
И совсем не обязательно откладывать их на образование, достаточно обеспечить с их помощью нормальное развитие ребенка.
Да нормально у ребёнка с развитием и воспитанием, не переживайте. И потом не всю же жизнь я не работаю :) Деть всю жизнь по яслям да няням из-за моей работы как раз-таки, сейчас хоть возможность немножко побыть с ней, к школе подготовить... Первый раз в жизни у меня годовой перыв, но я подрабатываю на дому мелочами. Делаю мужские галстуки с ручной росписью, покупают...Вы не на суть ЧЬИ алименты смотрите (просто они приходят большой суммой сразу и можно приобрести вещь), меня больше волнует -доля жены, доля мужа в бюджете, а алдименты всё равно считаю СВОИМ доходом, потому что муж моего ребёнка, выходит, не содержит абсолютно. Хотя я подумываю о том, что когда выйду на работу, не трогать счёт с алиментами в банке вообще-на будущее. Просто боюсь что неэффективным будет такое накопление в нашей стране, лучше уж приобретать что-то.
муж не прав, но почему вы сами уволились, не подумав что муж не в состоянии вас обеспечить? о чем думали вы?
Думала, что у меня не будет проблем с работой и что сразу переедем и нужно будет заботиться об обустройстве ребёнка, что я, работая, не сделаю. Не переехали -сначала мужу должность предложили, а потом его сократили. Я же не знала что кризис станет таким хорошим поводом урезать всем зарплаты и не утвердить осенью те должности, которые мне обещали летом. И мы оба безработные переехали, в итоге он сразу работу нашёл (но на меньшие деньги, чем была раньше), я ещё нет, т.к не было ни вакансий (хотя я регулярно хожу на собседеования), ни уверенности с садиком. Оставлять с бабушкой в другом городе-не вариант. Но теперь я сад устроила, можно смело выходить работать.
Но у меня такая квалификация и опыт, что я буду (в итоге всё ранво буду!) получать больше него. Если он не захочет менять своё отношение к семье и становиться добытчиком. Пока, как мне кажется, ему это неинтересно, потому что как он мне вчера сказал-если тебя не устраивает нынешний достаток-иди и работай, потому что иначе его увеличить сейчас нет возможности, или не работай, но тогда и не ной.
Так сожитель работает и на себя зарабатывает.Кто ж виноват,что автор нашла такого мужика,который не может её обеспечить?
Финансовые трудности у всех бывают, особенно сейчас. Если это семья, то вот это "твоё-моё", по-моему неуместно. Если оба работать будут, то какая разница, кто сколько зарабатывает?
Так и я,в принципе,о том же.Если это семья,то в трудный период можно и алиментами воспользоваться,ребёнок ведь не оголодает из-за этого,алименты ведь достаточные.
Несогласен. Алименты - ребёнка. Отец ребёнка вкалывает для своего ребёнка, а не для чужой уже ему женщины и её нового мужа
+1, Узная я, что мой бывший муж тратит мои деньги не на сына, а на себя и свою сожительницу, НИКОГДА бы больше ни кипейки в руки не дала. Только вещами/продуктами/игрушками/оплатой садика для ребенка
Ребёнку ещё нужен: проезд, одежда, какие-то сладости, оплата кружеов, одежда на кружки (у нас хореография, извините, но постоянно то балетки то купальники) парки-развлечения, иногда няня чтобы присмотреть, +оплата жилья (коммуналка, она тоже на ребенка), журналы, лекарства, просто детские капризы, в садик поборы, дни рождения у неё и её подруг и друзей, походы в гости, и т.д.- и что же Вы думаете каждый раз папа это проверять должен? Почему вы считаете что ребёнку нужны игрушки, если она в саду весь день? Да не нужны они в таком количестве! Продукты-тоже в саду кормят. Ну и что , давайте вообще алименты не платить, так по-вашему? Ну если это по-Вашему, у нас с БМ есть своя договорённость и я не мать-ехидна чтобы ребёнка обделить в еде или одежде той же, но опять же, большая часть денег уходит вовсе не на это. Крупную покупку-кровать-я БМ предлагала сделать пополам, он не захотел. Ему проще мне платить вот так и не спрашивать ничего, потому что если я ВСЁ что нужно ребёнку посчитаю, он ещё должен останется.
Ребёнок потерял намного больше, когда ушёл отец-качество жизни-когда у неё была своя любимая комната с кроваткой принцессы и машина для движения с комфортом, а не забитые маршрутки-этого больше нет. Если бы он ещё чисто на еду присылал (а ест она выходит дома лишь по выходным)-да одежду (не ту, которую она хочет, а практичную)-то это было бы не содержание ребёнка, а просто подачка НА ЕДУ. Но простите дитя я и так прокормлю. Ребёнок живое существо. Ему сегодня нужны фломастеры, а завтра велосипед..попробуйте перевести это в ту формулу алиментов, которую вы рассчитали. Учитывая, что мама после развода вынуждена снимать квартиру, в то время как у папы осталась трёшка. Извините, прямо цепляет иногда максимализм молодых жёнщин, считающих чужие расходы на ребёнка.
Проезд - покупается проездной, опалат кружков, садика, отпуска, лечения - полностью на БМ. Покупка одежды вместе с ребенком. На Вас останется вся та мелкая дребедень, которую Вы перечислили. Ребенка доллны содержать оба родителя. Съем квартиры - это Ваша проблема, судя по всему, жили Вы в квартире бывшего мужа, на которую тоже прав не имеете. Ни Вы, ни новый ваш е..рь. ни на копейку ребенка права не имеете ни при каких обстоятельства и законах. И это не масимализм, а возмущение от наглости, когда деньги на рабенка тратят на взрослого ленивого мужика.
Тут ответ достаточно прост: если отец не платит алименты ребенку - он его обворовывает. Если же алименты до ребенка не доходят, то обворовывает мать. Если папаша заявит "не оголодает ребенок - буду платить меньше" это чем-то сильно отличается от действий матери? :-).
Всё зависит от отшений между бывшими супругами и новыми.Лично я вполне допускаю ситуацию,когда можно воспользоваться алиментами,если это не в ущёрб ребёнку.У меня самой,например,обратная ситуация.Мой бывший муж вообще не платит алименты на дочь,поскольку у него родился другой ребёнок,а зарабатывает он мало.Это всё с моего согласия.Мой нынешний муж зарабатывает достаточно,чтобы обеспечить и меня и моего ребёнка,так что,дочка не обделена материально,у неё всё есть.
Да - от отношений действительно многое зависит. Но тут же вроде не рассматривается ситуация, когда всего всем хватает, все довольны и счастливы? :-).
Да - от отношений действительно многое зависит. Но тут же вроде не рассматривается ситуация, когда всего всем хватает, все довольны и счастливы? :-).
Так это может быть временная ситуация.Может,через пару лет муж автора сделает карьеру,начнёт хорошо зарабатывать и уже его деньги будут тратиться на этого ребёнка :)
ОООО...нет отец ребёнка не против. Потому что я беру столько, сколько он хочет, а не столько, сколько он должен. Мы догооврились что он платит столько, и н езадаёт вопросов. Или он может платить то что положено и выпендриваться дальше. Ему первое выгоднее, поверьте, потому что он недоплачивает половину.
Я считаю хочешь что-то- иди и работай, без раздeления по половому признаку. И считать "я ему то и сё, а он мне и ни то и ни это"- глупо, вчера съеденный обед не вернуть. Сколько бы Вы не зарабатывали в прошлом и на что бы эти деньги не тратили год сидеть на шее у мужика и ребёнка- стыдно. У Вас "цели в жизни", а ребёнок недополучает!
Мне кажется, автор не о том спрашивала правильно она пуступает тратя алименты или нет. Голод не тетка знаете ли ... Конечно нужно выходить на работу, но когда даже ты качественный спец из медународного опыта если ты не в Москве-с работой беда !!!!! В одном мне кажется не правы ждать достоиного места.. вы можете продолжать искать, но работайте там где берут , договоритесь по договору подряда, записи в трудовой не будет , уйдете когда появится место нужное вам.. в это время себя вы почувствуете свободнее и снова будете на коне !!! А муж знаете, он наверное всегда таким будет и тут два пути- либо вы оставляете его со своими мыслями наедине, миритесь с ними и как прежде берете все в свои руки и живете счастливо .. либо решаете что для вас это невосполнимый минус и уходите от него .. мне кажется третьего не дано .
Вы не совсем правы,ваш муж ведь не бездельничает,а работает,деньги на семью тратит,да и живёте вы в его квартире.Видимо,не может он прямо сейчас взять и заработать в пять раз больше.ВЫ ведь тоже не можете заработать в данный момент,а сидите и ждёте хорошего места.А то,что вас упрекает,так я думаю,это его ответная реакция на ваши претензии,вы друг друга стоите.
Моке мнение... воспитывая мужа, старайтесь не проесть дыру в ваших отошениях пилёжем. При этом для себя все время имейте в виду огромную экономию за счет НЕСЪЕМА жилья.
а еще вы только что утсроили дите в садик. Так что уверена, вы сейчас завертитесь и найдете работу. Берите, конечно, не первую попавшуюся, но все же долго не тяните. Деньги -- они очень нужны в нашей жизни ))) даже если их заработает не муж, а приходится самой, отрывая время от ребенка...
Этот момент улыбнул :
"
....что когда я буду зарабатывать больше него, то останется вопрос-а зачем мне тогда муж?....работая я смогу снимать жильё и жить с дочкой без проблем. Во всяком случае, не хуже, а то и лучше, учитывая экономию на его питании, курении и одежде.
"
А вы не задумывались над тем зачем вы ему сейчас с вашим ребенком? Или без вас ему сейчас материально хуже будет?
Как по мне отношение "тебе надо ты и заработай" как минимум не хуже "ты мне должен(а), а иначе нафига ты мне" :-)
Ну блин...да, ну так и я ему выходит не нужна. На себя он прекрасно зарабатывает, учитывая что квартира есть а ремонты ему не особено нужны. Но впрочем, я ему сразу говорила-ищу молодую студЭнтку. Гоняла от себя год наверное! Но он-то на мне женился когда я была на пике славы и дохода, вот в чём соль.
Автор,
а если вы заболеете и не сможете работать,
ваш муж вас пошлет или будет кормить?
Мне кажется этот момент очень важен, я не смогла бы
жить с человеком на которого нельзя положиться в трудную минуту.
Да все логично. Изначально у каждого мужчины есть потолок по деньгам. Выше которого он не запрыгнет. Если его жену этот уровень дохода устраивает - не бывает проблем. Это называется - умная жена, рубила дерево по себе. Если нет - она начинает его толкать и что получает в ответ? Правильно, тебе надо "быть столбовою дворянкой" - иди сама "закидывать невод и ловить золотую рыбку". Надо смотреть за кого идете замуж. Если он изначально меньше вашего имеет во взрослом возрасте, да еще алименты, то подсчитайте арифметически, на какую сумму придется существовать минус ваш доход и на это настраивайтесь на случай вашей безработицы, декрета, болезни. И делать замечания мужу, что он мало зарабатывает да еще в положении, когда вы без дохода - это просто глупо. Обидеть его обидите, резкость вам сказать от обиды он захочет. А денег - не прибавится.
Не знаю, мне кажутся ненадежными мужчины, исповедующие принцип "хочешь что-то - иди работай!"
А если у одной и той же женщины разные мужчины?
Например мой второй муж совсем не похож на первого.
Обычный "сынок", которому нужна "мамка". Он сначала висел на одной тетке, потому перепрыгнул на Вас.
Он сейчас пытается объяснить всего лишь то, что он пришел сидеть на Вашей шее и нет смысла пытаться его изменить ;-) Это действительно так.
"Сынки" - они прикольные: нежные и обходительные, когда по шерстке гладят, т.к. "отрабатывать" вложенные бабки умеют, у них талант. А вот когда их пытаются снять с довольствия, то становятся гаденышами.
Так что решайте: или у Вас будет замечательный муж, которого надо содержать, либо моральный уродец.. которого просто придется содержать ;-)
Не знаю. Не разговариваю с ним со вчерашнего вечера. Надо пусть сам идёт на примирение. Я начала роспись панно, продам и куплю ребёнку кровать+добавлю из алиментов. Действительно, если бы он не гавкал в ответ а как-то спокойно сказал что всё будет, было бы одно...а так...вообще херня получается...
Польза? Ну я скажу что у меня до него было 2 мужа, есть с чем сравнить.
Он нетребовательный. Готовить умеет и может обойтись яичницей если я болею. Под себя не гребёт (предыдущий любил себе покупать диски поиграть на 10 штук да всяие телескопы по полторы штуки баксов) С дочкой отличные отношения. Помогает по хозяйству. Позволяет мне капризы вроде шампанского с утра-сбегает.... и цветы притащит, и поддержит морально, если плохо. Секс с ним великолепен. Если есть возможность-с работы всё тащит в дом. Например с прошлой работы мне проапгрейдил комп полностью и бесплатно. Свекры впервые у меня хорошие. Плюсов больше чем минусов. особенно если на моих прошлых мужей посмотреть.
а главное-у него очень интерсный круг знакомств, яркие неординарные люди-просто кладезь общения! Благодаря ему лично познакомилась с КИШами, плохо разве...
Впечатляет! Три мужа к 30 годам, это...Это надо уметь, блин... У вас хобби - замуж выходить?
"Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты" (с)
Апгрейд домашнего компа - банальное воровство
Поджареная яичница - это величайшее достижение в кулинарии?
Первый погиб, второй уехал в Америку а я не захотела, ну и что тут такого? Нравлюсь я мужчинам, очень хотят на мне жениться. Я по этому поводу комплексами какими-то не страдаю да и Вам не советую. В жизни всяко бывает.
Вы своей женщине что сказали бы, интересно, если бы она, лёжа утром в постели в домике на берегу моря, сказала бы, что хочется бокал холодного шампанского? Рассказли бы про дегенератов? Шикарный Вы мужчина, право.
Яичница-знаете ли, частое холостяцое блюдо и все мужики, пожившие одни, через это прошли. Только нкокорые ничего против не имеют и сварганят её себе неподгоревшую да такую что загляденье, а другие-вроде Вас - никаких ассоциаций кроме как с подгоревшей, не имеют, увы. И потом ячницу я сказала к тому что чеовек неприхотлив, если надо ему будет мясо запечь или роллы скрутить-будьте покойны, и это умеет.
Апгрейд и воровство не имеют ничего общего. Во первых, не пойман-не вор, знаете ли, а во вторых у вас низко мысль витает...ибо отнюдь не со склада утащено, а получено забесплатно от компании-поставщика за переработку. Примитивное у Вас мышление да и вообще бабские какие-то выпады в сторону совершенно чужого мужчины. Он Вас так волнует? Вы думаете, что хуже него и пытаетесь кому-то доказать здесь, что это не так? Фи.
Ну ежели в домике на берегу моря....))) Тогда конечно! Уверяю Вас, уж что-что, а чем накормить себя, любимого, я быстро соображу! Против ваших мужчин вообще ничего не имею, кроме того поста, где я ответил про алименты. Если Вас обидел чем-то -извините.
Почти как про моего написано... Вот тоже сижу и думаю - а оно мне надо? Может найти себе мужчину, котрый будет устраивать во всех отношениях?
да уж не Ваши ли? :) Она родила, ребенок с ней живет постоянно, она заботится о нем
Ну правильно - для чего ж нужны дети - чтобы взрослые тетки их обворовывали и за их счет жили :-).
Афигеть... обворовывали???... на тебе лялечка икорки, кушай-кушай, а маме нельзя, она не может грабить БМ :)
Взрослым теткам поди и работать нужно, ага?
Как сказал мой папенька моему БМ на тему равных прав - иди высри себе своего ребенка, потом вякай:)
Я-то напрягаться не собираюсь, не мое это:)
На самом деле родить любая может - только трахни да подкорми :-). Те, кто работать не любит очень на это падки.
Можно просто сдавать сперму, и кормить никого не прийдется, наоборот,
вам еще и заплатят.
Если цель стоит заработать или подрочить - то да :-) Проще. Если цель стоит получить ребенка, то можно поступить следующим образом: найти несколько донорш яйцеклеток и суррогатную мать. И получится, что и самому рожать не надо и ребенок слово "мама" не знает и ребенок генетически твой и объедать его никакой(ая) паразит не будет :-). Но самое простое, конечно, найти для этих целей женщину с мировоззрением, отличающимся от мировоззрения волнистого попугайчика :-).
Да - для него нужно нечто другое. В том числе самому соответствовать и выбирать правильно по себе. "Трахнуть и подкормить" это больше к миру интертейнмента относится, чем к реальной семейной жизни :-). В общем каждому свое конечно, но рынок спроса и предложения есть у каждого :-).
Но не любой:)
Да, мы такие неработающие, денежку любим:) а кровавые мозоли пусть достаются прочим желающим:) как говорится, кому и кобыла невеста:)))
