Влюбилась в другого. Как преодолеть?
Живу в тумане, в полном тумане и ужасе.
На 7-м году брака влюбилась в другого мужчину. Вы не подумайте, между нами ничего не было. Был только ток от прикосновения его рук. Были недвусмсленные взгляды и несколько нежных смсок. Мы просто часами сидели рядом и молчали, и было только от этого хорошо. Но потом он как-то болезненно мне сказал, что лучше чем со мной, ему ни с кем не было. Это меня потрясло, я поняла, что в шаге от измены мужу, написала смс, что не могу на это пойти, что это меня морально убьет. И ушла. А он умный и тонкий, он не звонит.
Уже 10 дней мы не общаемся. Но как же плохо. Я все равно ищу намеки на его присутствие, хотя бы в онлайне. Думаю о нем, когда слушаю музыку (у нас одинаковыми оказались музыкальные пристрастия).
Я даже, как в юности, стала писать стихи.
Как выпутаться из этого? Как остановиться? Я люблю мужа и детей. А это просто какое-то наваждение, не думала, что это со мной произойдет.
проанаизируйте, что не так у вас к мужу. отсюда будут расти ноги и в будущем. а с нравящимся вам мужчиной выход только один-резать к чертовой матери (с). потом будет хуже .я не о морали "я другому отдана и буду век ему верна", хотя и это тоже...Но, простите, я жуткая эгоистка. И поэтому , ставя себя на такое место, думю "оно мне выгодно было бы?" Вы уже морально подсели на крючок, а это куда хуже чем, скажем, трах по пьяни. У вас муж и дети-так что если все будет офигенно с любовником, вам придется пережить развод, кучу проблем с детьми постразводных и вообще пост-разводную дольче вита в полном размере. Или же -что более вероятно-вам рано или поздно придется кинуть любовника (ежели он вас не кинет раньше) и вернуться к мужу. Это тоже не айс, потому что (еще раз прошу прощения за резкие суждения, но) для женщины милее тот, кто последний трахает. Вы будете изменять мужу с любовником, а не наборот, и от приятного вам мужика уходить к неприятному мужу. если еще и муж и любовник одновременно кинут-вообще будет смешно. В общем, это мертвые отношения. То, что вы переспите или не переспите сути не меняет-это все равно попадлово. стихи-это хорошо, но для этого у вас уже все было. Дальше можно не продолжать-лучше уже не будет :)) Влюбленность-это чудесно, но ооочень недолго ;)
Все правильно. Хорошо вы все разложили, все так и есть. Только решение я уже приняла. Я с мужем, изменять ему не буду.
Вопрос темы - как забыть? Как себя заставить его забыть и со всем этим справиться?
Само пройдет?
канеш само пройдет. не ищите его, и не давайте ему вас найти. время все стирает. ну, хотя бы вспомните, как вы дрожали в руках мужа лет ... назад-а сейчас этого уже нет :) простите за немного черный юмор, но тем не менее. кстти может быть полезный опыт-понастальгировать о начале вших с мужем отношений или ярких моментха-может, проникнетесь по-новой. хотя, канеш, на мужа перенести чувства к другому не получицца
Да все было еще совсем недавно. ДО того, как я встретила его, мне казалось, что у нас все с мужем прекрасно.
Я много думаю сейчас и пришла к вводу, что я попалась на крючок, потому что тоже перестала себя чувствовать женщиной. Я чувствую себя бульдозером, скорее.
Нет, мой муж хороший. Но почти все тяну я - начиная от полок в ванной и заканчивая бизнесом. Были серьезные проблемы с бизнесом летом, он сложил ручки, а я бегала по чиновникам со взятками и спасала то, что можно было спасти. Спасла. Но осадок остался.
Мы об этом говорили, муж понял. Мы это обсуждали, но что-то меня нехило так захлестнуло. Это отразилось на сексе.
А с этим, в которого я влюбилась - я вся такая воздушная, слабая женщина. Не бульдозер.
Не бульдозер - точно. ;-)))
Я наверное устала. Меня какой-то кризис с головой накрыл, полная переоценка всего. Любила раньше свое дело, а теперь меня от него тошнит.
Я больше не знаю, кто я. Запуталась.
Ну вот значит и пришло время распутываться:) ТОркнуло Вас, чтобы на жизнь свою пристально взглянули, может подправили чего, подкорректировали.
а вот жили бы вместе и увидели бы что он тоже далеко не бульдозер, то есть опять всё вам
Вроде, всё складно в вашем анализе. Но вот с последней фразой катерогически не соглашусь! У меня такая же тема как у автора (во всяком случае похожая) уже 7-ой месяц. НЕ ПРОХОДИТ! сил уже нет... тупик.
и у меня похожее было. только с мужем было все фигово, потому я легко пошла на измену (с мужем мы в тот момент уже не спали даже вместе). и знаете от этой любви я стала совсем другим человеком. не замотанной теткой, живущей как в спячке, а веселой, активной и пр.. бросила постылого мужа. с любимым правда тоже не встречаюсь, но там свои обстоятельства. вспоминаю о нем каждый день, это освещает мою жизнь.
Да пройдет. У меня тоже самое было, причем с коллегой по работе с которым в одном кабинете сидели (не вдвоем, другие сотрудники тоже сидят). Самое ужасное когда он мне стал почему-то неприятен, приходилось ежедневно видеть его и общаться!!!!! Сделала выводы что на работе ни-ни.
У меня тоже так. Влюблена в другого. Почти год. Сначала сильно мучилась, сейчас...... обречённость-другого слова и подобрать не могу. Думаю о нем, слушаю музыку - вспоминаю, ищу след в интернете, смотрю фотки.....
эх, а что делать, если влюблена в женщину? красивую, умную, неординарную. она замужем, я замужем, у меня дети. она ничего не знает. мне хочется быть с ней, и неважно, в каком качестве. не видеть ее не могу и не хочу. продолжается так уже год.
Это все так красиво и романтично, пока запретно. А как запреты снять, будет все так - все в 1000 раз прозаичнее и скучнее. Вся эта романтика от запретного плода.
Не могу понять, как наслаждаться такой болью. С одной стороны - чувство вины от того, что я уже фактически в своей голове предала мужа, который ничего мне плохого не сделал и сильно любит.
С другой - паническая мысль о том, что я никогда больше не увижу того,с кем мне было так хорошо.
Мне так хочется иногда с ним просто поговорить. Вот было бы здорово, если бы у нас получилось просто невинно дружить. НО не бывает так, да?
А головой я все равно буду думать. Если бы я жила, основываясь только на чувствах (которые бывают у меня крайне сильными и не всегда адекватными ;-))), то я бы таких дров наломала, сломала бы жизнь не только себе, но и многим другим.
А чего хорошо-то было? Секса не было, романа тоже как такового. Одни мечты. Или я что-то не так понимаю?
Ну, не знаю, как объяснить. Искра какая-то. Общение. Общие интересы. Просто даже молчать было хорошо. Делиться чем-то, не обязательно глобальным и существенным. Смеяться вместе.
Наверное, сексуальное влечение тоже присутствовало, раз током било даже от прикосновения руки. Но оно, по крайней мере для меня, было чем-то сопутствующим, а не самым важным.
Не обязательно так же хорошо вам будет, если вы продолжите отношения,скорее всего ждет разочарование и чувство вины, если не разбитый брак. Остановитесь на этом этапе и постарайтесь перенаправить это влечение на мужа, может быть поможет освежить отношения с ним.
боль - она в голове вашей. можно наслаждаться самим чувством любви. в нашей жизни все происходит не просто так. любая ситуация дана нам для того, чтобы чему-то научиться. просто подумайте, чему учит эта ситуация - и поблагодарите жизнь за урок. счастье или несчастье - все только внутри нас. вопрос нашего личного восприятия ситуации. если нет возможность ее изменить - измените отношение к ней.
>не думайте головой. просто живете
А почему анонимно? Подписывайтесь жЫвотное, они головой не думают.
Автор
Если уж надумали рвать, то рвите. Какие к черту воспоминания и музыкальные пристрастия. Музыку эту удалить, слушать другую. Все контакты похерить. Вообще с ним не общаться, а если придется общаться, то холодно, кратко и по делу. Как воспоминания накатывают - упражнения на пресс. Новое хобби, прическа, одежда. Побольше внимания семье. Короче свободного времени быть не должно совсем. Про чувства парня не заморачиваться, если с головой дружит, разберется, если нет, то пускай с анонимом общается, который животного в себе открыл.
А мне было бы интересно посмотреть, как этот романтический герой повел бы себя, поживи он недельку-другую с вами и вашими детьми )))
Автор, как все похоже. Муж золото, брак столько же, но такой брак без секса. Это не оправдание мне, но важно. Увидела 2 года назад ЕГО. Один раз. Потом через год еще и целый год покоя мне не было. Влюбилась, представляла себе какой он. И вот спустя 2 года встреча, ток, глаза в глаза. Крыша моя поехала. Но сейчас перед глазами красивая хрустальная ваза, она медленно соскальзывает на пол, замедленные кадры ..и разбивается, больно, громко на тысячи осколков и ранит меня. Дальше тишина. И боль. Он оказался мужик не такой порядочный и тонкий, как в моих мечтах. Он просто быстрый трахатель. Никаких там задушевных разговоров, для меня это было важнее секса. Я искала его дружбы во-первых. Мне приятно видеть, слышать его. А он так - по-быстрому. На предложение выпить кофе - мол некогда у нас и так времени мало, а мы тут распивать кофе будем:( Потом случилось ЭТо и было -то всего 2 раза. Я получила урок на всю жизнь. Бог меня наказал. Я практически сразу заболела, все пошло на перекосяк, а когда я ему по телефону немного пожаловалась, что чувствую себя по-женски не так хорошо, он просто больше не позвонил. У меня упавшая самооценка, просто минус 100, муж меня по-прежнему не хочет, но любит. Я хожу просто никакая, реветь не могу, внутри ком, обида, тоска.. стыд. Ему я не звонила больше сама, хочу, что сказать? Нет. В общем мечты рухнули, на душе гадко. Я хочу его забыть, но не могу, думаю все 24 часа. Убеждаю себя, что во мне говорит только обида и никакая это не любовь. А там кто знает..:(((((