Сколько ваш союз проживет без секса?
Вы в браке/встречаетесь. Мужчина хочет секса больше, чем женщина. Хотя вы не очень совпадаете по темпераменту, первое время просьбами/убеждениями/шутками/ссорами удавалось соединяться тогда, когда этого хотелось. Да и хотелось чаще. Сегодня все по-другому. Руки опустились. Биться об степну сил нет. По факту сексом управляет женщина: захочет - предложит (примерно 1 раз в 1,5-2 недели), не захочет - нет. Потребность мужчины при этом существенно больше - в среднем 1 раз в 2-3 дня (или чаще при соответствующем поведении жены).
В общем, близость подыхает. Сколько протянет ваш союз (как объединение мужчины и женщины) при таких условиях и тенденциях?
Как ваша половинка объясняет нехотение?
Если бы мне муж не давал 1,5-2 недели, не хотел бы меня, то наверное через месяц развелись бы
Я знаю, что умелицы симулируют его не хуже оригинала. Но она не них. У нее другой психотип. С учетом этого - явные признаки: мышечные сокращения в области таза, постанывания, видимое физическое удовольствие, снятие напряжения. Вижу, чувствую.
Может быть, чем-то сильно её обижаете? Когда женщина обижена, ей очень трудно расслабиться и перейти к сексу, обида должна выплеснуться наружу. Не выплескивается, нет секса. Может, ставите вопрос так: не будет секса, найду другую. Тоже очень тормозящее действие на женщин оказывает, можете и вообще секса не увидеть
Ой как я с вами согласна, у меня муж дотошный до маразма, он меня просто выматывает своими придирками, причем он может поскандалить и через 5 минут а у него все в ок, но я настолько этим всем вымотана, что даже мысль о сексе с ним меня раздражает, хотя и это ещё одна причина попилить меня.
Говорите: "явные признаки: мышечные сокращения в области таза, постанывания, видимое физическое удовольствие, снятие напряжения. Вижу, чувствую."
На счет последних 2х Ваших слов - ДА! Согласна! а на счет ВСЕГО остального... увы! Женщины в этом запросто смогу обмануть :) в том числе и с "мышечным сокращением"....
А мне кажется, что при желании можно имитировать все эти признаки. Особенно у кого на этом набита рука, так сказать:)Ведь многие женщины имитируют оргазм , хотя бы время от времени, и им верят:)
Мне кажется, имитация все-таки больше делается мимикой, движениями, звуками - телом "снаружи". Телом "изнутри" это вряд ли возможно. Нельзя же абсолютно "в ноль" сымитировать чих "по-настоящему" - с вовлечением диафрагмы, легких и т.д. Это будет только проформа. Думаю, с оргазмом так же. Но великим имитатор(ш)ам - почтение. )
формально, возможно, долго, но у того, кто больше нуждается в сексе появится кто-то на стороне :(
у нас с мужем, в принципе, темпераменты разные, но раз в полторы-две недели... я б и сама удавилась
Похожая лажа у меня.
После многих и долгих самокопаний, на 10 году брака пошел на след. дейсвтия, а 9 лет до них ни-ни, все только вкалдывался всем в свою, не будем тут об этом.
Знакомство по инету, потом в реале. Съемная квартира или у знакомой дома, не-не, все по классике - цветы, кафе-ресторан. Жутко волновался первый раз, потом меньше, но все равно волнительно.
Результаты - нет этих самокопаний бесконечных, вопрошаний, разговоров и убежедний, разных проб творческого подхода, ну разные темпераменты и все.
И о что происходит! - женщина (жена) она как-то чем-то чует, что нет поглощения ею, есть такое ровное самодостаточное отношение - ну нет так нет, твоеправо.
В общем становишься независимым психологически и физически, она попадает в конкуретную среду по отношению ко мне, как-то она это ощущает и вдруг ведет себя так чтобы получить былое - соблазнительно, привлекает и т.д. По результату левых походов убедился что я в порядке - партнершы (разные, но совсем не много) довольны, я сам о себе доволен, жена тянется ко мне, понял что жена лучше и любима, такая вот хирургия, что делать приходиться жертвовать собой. Жену люблю, семьей дорожу. Такой вот парадокс. Мыслью ситуацию не сдвинуть, а женщины логическим путем не понимают, они ощущением доверяют, им проще сделать, потом может пару раз вздумнет, ТАК-ЧТА только действием, это то что должно быть но не должно быть обнаруживаемо в подобных ситуациях. Скажи мне лет пять назад что я так сделаю и тут буду писать сам бы тпаками закидал, так что кидайте тапками.
А что кидаться то?! ВСЕ мужики одинаковы! ВСЕ рано или поздно идут налево... Жена ж плохая! С ней то не так, се не эдак... Говорить бесполезно и т.п... впадает грите в конкурентную среду и все супер? ХА! Возможно..., если другие проблемы семейные не затягивают с головой - как то ДЕТИ, их здоровье, учеба, проблемы на работе и прочее, прочее, прочее... Здорово, если осознав все то, что есть у нее в реале...:( у ВАшей жены осталось это желание - потянуться к Вам.
ЦЕНИТЕ ЭТО!
Жена у меня отличная! Свое проецируете ?
А насчет проблем, так она у меня не работает 9 лет,
со здоровьем все ОК. У вас есть понимание что у люди разные могут быть по темпераменту? Нету ? не о чем говорить
+ на все сто согласен) когда даешь понять, им как будто этого и нужно), ждут не иначе)
Спасибо!
Женщины прочитали. Может, на кого-то в похожей ситуации подействует - избегут "загрязнений", которые возникают-то просто по природной неизбежности. Хотя у нас же в России как: пока не клюнет... Хоть кол на голове теши.
Очень похожая ситуация....муж всегда хотел больше, чем я...но в последнее время я чаще хотела и сама предлагала, а вот теперь не хочу...муж говорит, а как же мое желание...Думаю сам до этого довел, если я не хочу бесполезно все...так что теперь все зависит от меня..)))
Как вы видите дальнейшее развитие ситуации? Вас волнуют возможные "летальные" исходы? Вы планируете что-то менять или пусть себе так и дальше катится - все ведь нормально?
Если я похожий пример, могу разубедить: ненормально. Что-то может случиться.
Вечная проблема.......................................
Разрешимая лишь совместными усилиями.
Причем, смена жены в данном случае не гарантирует от рецидива. Проверено.
наверное оба должны хотеть сохранить этот союз и препринимать попытки, иначе ничего не получится
То есть в целом позиция ветки - "любовь без секса невозможна"? Женщины тоже так думают?
Какая знакомая ситуация. Даже подумала, что муж тут пишет. С мужем не так давно вместе, брак скорее по расчету (с обеих сторон), чем по любви (видно боялась не выйти замуж до 30). Как человек и муж - идеальный: нежный, заботливый, щедрый, понимающий, с ним не скучно. Но в сексуально плане он меня не возбуждает (всегда нравились и возбуждают по сей день спортивного телосложения мужчины! Муж с пузиком и старше меня на 10 лет), и порой стала замечать, что я вынуждаю себя на секс с ним. Меня саму в первую очередь беспокоит, так как ранее я секс обажала, но тогда и человек был любимым, а мужа я скорее боготврю и уважаю.. но чувства любви, как у него ко мне у меня не появилось. И прекрасно понимаю, что не нормально когда секс один два раза в мес. Он меня не насилует, нет - значит нет. Да и не привыкла я к сексу на 5-7 секунд. Порой и завестись не успеваю.
Получается у нас секс только для того, чтобы скорее сделать ребеночка, которого мы оба очень хотим.. Не знаю как разрушить в своей голове эту преграду и изменить мнеие о близости с ним. P.S. Странно, но чем дольше такая ситуация длится, тем больше я за себя беспокоюсь - ведь мне не хочется секса совсем, даже мыслей налево сходить нет:(
Спасибо. Я вроде вполне себе спорти.
Наведите его на мысль заняться собой? Хотя если склонности нет, драйв пробудить сложно. Но ваша роль может быть велика. Внешняя привлекательность - это степень притягательности для женщины. Да и себе в кайф. Отмечайте любые мелкие заслуги - они запал для дальнейших достижений. Дайте ему в сексе больше - может, и у вас от контура "кубика" проснется.
Ему же главное не заниматься по логике "хочу эффект сейчас". Меньше будет смотреться в зеркало - разительнее будут отличия. Это примерно как с загаром: когда под солнцем я просто отдыхаю - хожу по песку, думаю, смотрю, а жена - специально загорает, мой загар темнее и лучше, ее - наоборот. Когда специально что-то привлекаешь, это не идет - так бывает.
Дело в том, что он знает о моих препочтениях. Он готов сидеть на диетах или питаться в основном небольшими порциями и чаще овощами, фруктами (молодец!), но не может себя заставить вот уже года 2-3 ходить в спорт.зал. Сам спорт ему противен. Говорит, что со временем свыкнется с мыслью, что спорт это не только красиво, но и полезно. И возможно даже будет заниматься им один раз в неделю по часу. На разгворах всё и заканчивается.
Говорю, посмотри на Шифрина, ему за 50, он сейчас в великолепной форме (но для этого надо работать над собой несколько раз в неделю в зале, предлагала ему даже вместе в зал ходить - нет), почему бы тоже лет через 8 не попробывать достичь похожего эффекта, он не против. Но, как Скарлет, говорит, что подумает об этом завтра, до 50 лет у него есть еще как минимум 7 лет..
P.S. Когда смотрели фильм с накаченным персонажем, я не могла не восхищаться телом актера, муж же в свою очередь очень ревностно отнесся к моим сверкающим галзам...
рождение ребенка не придаст страсти вашим отношениям... если сейчас уже нет любви и секса, зажем же вам ребеночка то еще потом мучать? ведь вы разбежитесь через пару лет 100 %, поскольку не вы не ваш муж не железные терпеть этот брак по расчету всю жизнь... кто-нибудь обязательно влюбится по-настоящему и уйдет...
конечно усугубит, сколько браков распадаются в первый год жизни ребенкиных даже у любящих супругов - это сильнейший стресс для обоих супругов и проверка даже самых любящих сердец...
Написала текста три листа, и блин, долго писала, разлогинилась на сайте, всё полетело на фиг. Так что по новой расстаралась - терпите:)
Итак,
1. мы не стараемся придать страсти (ее и первоначально-то особенно не было) нашим отношениям с помощью рождения ребенка.
Несколько лет назад: через пару мес. знакомства предложил жить вместе - у него. Сказала, надо дождаться высоких чувств (любви). Он сказал: «Страсть проходит, любовь может тоже пройти.. а может и появиться. Остается более важное - доверие, понимание, уважение к партнеру». Сели за стол, обсудили кто как привык жить, нашли компромиссы (к примеру: он привык доставать из ящика чистые носки, а я не привыкла стирать их руками. В итоге, я не собираю по всей квартире его грязные носки и не стираю их руками, он сам их кладет либо в корзину, либо в стиралку, я лишь достаю чистые из машинки), решили кто должен какие обязанности исполнять. С тех пор живем вместе. Неразрешимых бытовых проблем в нашем доме нет - не хочешь убираться сама, пожалуйста, найми домработницу; плохо себя чувствуешь не можешь/не хочешь готовить ужин - не вопрос, можно купить в магазине или поесть в ресторане. В доме вазы дя цветов практически не пустуют. Всё как мы и оговаривали до того как начать жить вместе. Нас это устраивает. Это осознанное решение двух взрослых людей.
2. любовь есть, точнее появилась.. но только пока что у мужа
3. чем же мы по вашему будем мучить ребенка?
Он детей любит, мечтает о сыне, я тоже мечтаю, правда о дочке. Хотим общего долгожданного ребенка очень. Я даже на ЭКО согласилась пойти (МФ, у него проблемы со спермой), но увы после нескольких неудачных попыток мы потеряли малыша по вине доктора. Он великолепный муж, уверена, будет отличным отцом - я вижу как он легко и с удовольствием находит общий язык с мальчишками. Он подарит своему ребенку большую любовь, многому научит и откроет большие возможности (в плане обучения и развития). Между родителями ребенок увидит только почтение и уважение, все действия родителей будут согласованы между собой (это мы обсудили заранее).
4. а кто может дать гарантию, на то, что пара не разбежится прожив год или 20 лет? Даже созданная от большой любви!?
Моя сестра вышла замуж в 20 лет, развелась с первым мужем через 4 года и осталась с ребенком - брак по любви.
Моя подруга вышла замуж по любви. Обвенчалась с ним. Родила двух прекрасных деток, сейчас им по 5,5 лет и 1,5 годика. После родов второго ребеночка почуяла неладное. К сексу муж охладел - за полтора года после рождения секс был раза два-три, стал до ночи задерживаться на работе. Поставил пароль на мобильный телефон - от «коллег», как он сказал (бред), а несколько мес. назад она в его машине нашла использованный презерватив. Если бы хотел сохранить семью - отпирался бы до последнего. Не извинился, не отпирался. Получили долгожданную новую 3х комнат. квартиру, которую дали ТОЛЬКО ИЗ РАСЧЕТА НА ИХ СЕМЬЮ ИЗ 4Х ЧЕЛОВЕК, а тут дело порохом (разводом) запахло. Она изо всех сил старалась сохранить семью, готова была его простить, но ему это не надо. В итоге, он собирается переезжать в просторную квартиру без нее и детей (дети когда-нибудь получать свои метры, он не против), она пока что (до суда) живет с детьми в одной комнате, в другой смежной - её мама. А тут решил, что 20 тыс. руб. / мес. на детей и на неё (до трех лет обязан ей выплачивать) МНОГО и привез… внимание, на троих человек НА МЕСЯЦ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ РУБ. И был возмущен, что она еще дала ему список для приобретения детям осенней и зимней одежды - как так она не купила ее летом (летом не продается сезонная одежда или ее крайне мало + в это время ее не было в Москве, она все лето с детьми жила в деревне, он же приезжал к детям за 4 мес. 3 раза на 3 ч.) . Не спросил, что со здоровьем детей и зачем 1 тыс. руб. на невропатолога и 500 руб. за каждый визит к логопеду 2 раза в неделю - «ты что меня доить собралась!?». Вот так, а вы говорите мы разбежимся. Никто ни от чего не застрахован. Он со мной разводиться не желает, хочет жить со мной до старости, но когда я говорю, что вот если бы я была на месте подруги… Он обращает внимание, что такого быть не может, а если не дай бог и будет, он не оставит с голой жопой ни меня, ни наших детей. А у меня нет повода не доверять его слову. А если кто-то из нас когда-нибудь влюбится - тогда и подумаем..
..В столь практичном подходе к браку определённо есть свои немалые плюсы, но не взвоете ли вы потом..оттого, что вам банально потребуется желанный мужчина? вы ведь уже сейчас совсем не хотИте мужа..хотя если в ваших приоритетах секс занимает (почти) последнее место, то такой брак вполне может быть взаимовыгодным, при том условии, что и у мужа будут аналогичные приоритеты, либо он будет закрывать глаза на ваше нехотение. В принципе не такая уж и нерешаемая проблема это, всегда можно завести любовника,гласно или негласно договорившись с мужем о праве на свою собственную личную жизнь у каждого из вас, но не станет ли потом невыносимо тошно от такого образа жизни? ..так, размышлизм..
Пока лучшего я не встретила. Были хорошие любовники, но с ними жить вместе не получилось бы.
Очень сильно любила одного парня (несколько лет и после расставания), но так как он моложе меня на 4 года, ему тогда.. да и сейчас тоже, не хотелось ни жить вместе, ни семью создавать, ни тем более детей. Когда мы расстались мне было 26, я же напротив уже всего этого очень хотела.
Не взвою - найду выход (может уйду, может полюблю мужа, может появится любовник-хотя вряд ли, мне дороги наши отношения с мужем). Я не тот человек который готов долго терпеть что-то через не могу или не хочу. Мужа, видимо, пока наш союз устраивает. А станет тошно - стошню:)
когда человек не объясняет причину своего нехотения это лишь означает одно: у него пропало желание именно к этому человеку. Если свыкнуться с мыслью что тебя не хотят можно прожить всю жизнь или все дальнейшее совместное существование напрягаться по этому поводу и ждать у моря погоды...
Да я боюсь, что его особенно и не было. Разные темпераменты. Просто сначала не обращаешь нужного внимания. Думаешь, обойдется, обсудим. А вот через 6 лет начинаешь крепко задумываться над изменениями, результатами и в итоге - будущим.
постою рядом. живем вместе 6 лет. Подобная фигня - 5.
сначала рыпался. приставал там, все такое.
потом с каждым годом (и разом) все меньше хочется инициативничать, чтобы нарываться на отказ...
При этом в остальном полная гармония. Любим друг друга. Сын родился.
Т.к. развод и походы налево не приемлю, принято кардинальное решение измениться самому -) (хотя и так хорошо, но, судя по всему, не то что-то).
для чего:
- улучшить физику (хоть живот и не торчит, но назвать подтянутым сложно)
- активно решать всякие быт. вопросы (типа ремонтов и прочего)
- чаще ездить отдыхать
- стараться вечера проводить дома, а не на работе
и т.п..
в любом случае полезно, поможет или нет. а там посмотрим.
З.Ы. бесит только то, что я в голове жены уверенно занимаю основное (теперь вместе с сыном -))), а через это (как часто бывает) далеко не первое место (там, понятно, теперь малыш -). Т.е. сначала ребенок, потом все насущные или глобальные проблемы в обозримом горизонте, а потом уже я, т.к. я - это само собой разумеющееся...
вот то, что эти проблемы или задачи (а они всегда есть) меня вытесняют, и бесит.
Может, черточка - это начальный уровень. Это недавнее нововведение :) Не было раньше ни черточек, ни плюсиков.
И цвет ника по умолчанию раньше был оранжевый.
Действительно - почти как две капли.
Вы смирились. Это принесло умиротворение? Вы почувствовали, что нашли спокойствие?
У меня бывало это обманчивое ощущение, даже подкрепленное фактами. Но природа же все равно требует своего. Если ты родился бунтарем, в тихоню всю жизнь не поиграешь. Так, на пару раз. Аналогично у нее: не нужно ей по природе - не станет она б* в постели, хотя пару раз притвориться не хуже тебя сумеет. Но только пару. Это маска и временно. А тебе нужно постоянно.
И разве после этого решение, аналогичное вашему, истинно, правдиво, работает?
Ну... "смирились" - это равносильно опустил руки. А я их опустил, подержал -) и решительно поднимаю опять.
все что ты пишешь (давай без вы) - правда. Кто-то заводится от одного прикосновения, кто-то от нескольких -)))
В любом случае, все от головы. И если голова забита всяким - то фиг пробьешься.
Моя стратегия (тактики пока кончились, к сожалению) - прокачать лидерство -) если пользоваться гамерскими терминами -). Ну и сменить линию поведения.
потому как (по задумке) - чем ты сильнее, тем к тебе больше тянет -)
По поводу "по природе" - подобных топов от женщин а-ля "нехочусвоегомужачтоделатьпомогите" по нескольку раз на неделе. и истории там проскальзывают разные. в том числе и такие, что "после какого-то возраста", "родила ребенка" и т.п..
Так что смириться - это совсем хреново. я пробовал периодически, но чувствую, что начинаюсь беситься, обижаться и т.п.. В общем, разрушается связь скажем так. а это недопустимо (берем за аксиому). Следовательно, надо пробовать разное и нащупывать вместе путь вперед.
Семья - это счастье для всех. просто надо уметь его готовить (с) -) получается не всегда сразу.
Сорри за многобукафф -)
слухай, какой ты молодчинка просто! если бы ты был мой муж (хотя он тоже в последнее время стал меняться как и ты) я б тебя рассцеловала:))
угу. пасиб.
работает-то работает. но тоже не всегда - мысля какая-нить шумнула в голове (не моей) и куку -).
но тут главное определиться с приоритетами:
хочется сохранить (дурацкое слово), а лучше - развить семью и отношения - надо пыхтеть и лапами дрыгать. чтобы уж точно можно было сказать (если вдруг все-таки не получится) - я сделал всё, что мог (от меня зависело и т.п.).
а если всё уже ровно/остыло/будущего не видно (напр., собираетесь ли вы вместе лет через 30 гулять, взявшись за руки, радоваться внукам там и т.п. -)). в общем, быть вместе через долгий срок.
если нет - то можно рассматривать и вариант расставания.
знаешь, часто говорят "я для нее (него) готов на всё". "всё" при этом обычно понимают как какой-нить мегаподвиг - типа жизнь там отдать, горы какие-нить свернуть. но при этом, чтобы разом!
а то, что "жизнь отдать" - может растянуться лет эдак на 50 (100 и т.п.) -)), а горы свернуть - перетаскивать по ведерку. в эту сторону никто (многие) как-то не думает. А так и бывает чаще всего. Тут народ на попятный и идет. при таком вот раскладе.
Ты здорово говоришь. Правильно. И вообще это умносильная позиция. Умная - т.к. к этому надо прийти. Сильная - потому что на это надо найти силы. Моя душа поет с тобой. Но руки (как антоним типа "обещать" и "делать"), что ли, остыли. Чтобы все это вытянуть, дотерпеть, запас сил нужнен. Вот он подиссяк. Боюсь, я сил не найду - буду плыть спустя рукава. Иногда хочется все к черту, а иногда в душе чувствуется: родное.
Держись -) Мужик, али не мужик? ;-)
а если серьезно, то руки остывают и опускаются. И ничего не хочется. Частенько и подолгу. :mda
Если запас подиссяк - надо отдохнуть. Уж не знаю как - тут все по-разному. Или немного поменять жизнь свою (хуже-то не будет уже) - ходить с друзьями встречаться, еще что-нить такое. Хобби какое-нить завести.
В общем, найти возможность эти силы возобновлять. Иначе с опущенными руками далеко не вскарабкаешься.
Главное, помни: если (когда?) родится деть, всё поменяется. Уйти будет гораздо тяжелее - потому как ребенку родители нужны оба. Счастливая семья ему нужна. Или им -).
Ежели всё кажется ух каким сложным и большим - надо остановиться, подумать, оглядеться. Чтобы все проблемы стали того размера, который они заслуживают, а не занимали бы весь горизонт.
Ну и начинать есть крокодила по частям.
Не знаю, поможет ли такой прагматичный подход, но
а) лучше что-то делать, чем ничего не делать - если и не поможет, будет хотя бы сделано
б) хотя бы руки поднимутся. + уверенность в себе добавится. Женщины (да и все, собственно) это чувствуют. Гораздо больше нравится уверенный в себе чел, у которого во взгляде это видно, чем унылый зад..т.
PS. Частенько думаю: неинтересный я, наверное, в плане секАса, что ли. Чтобы там завести как следует. Но что делать, если тут погладишь/поцелуешь - это щекотно, а по-другому погладишь - это уже массаж, а потом спать... :think
Теперь пару вопросов:
у тебя ей нравится физический контакт с тобой? обниматься, прикасаться? может, массаж или еще что-нибудь такое?
или ты сразу обнял, руки на попу и т.п.? -)
поясню вопрос: понятно, когда ты здоровый мужик, любишь свою жену и жаждешь ее -) то от поцелуев к обследованию ее тела хочется перейти просто таки мгновенно -)
А уж если это и редко - то тем более.
А может, она ждет от тебя нежности и вообще ей что-нить в поведении не нравится, что напрочь отбивает у нее желание продолжать дальше.
как-то так.
ну и чем дальше, тем больше у нее развивается чувство вины (он хочет, а я нет) и ей трудно расслабиться. ну и одно за другое зацепилось и покатилось.
вот она такая стоит вся в грустных мыслях, а ты, проходя мимо решаешь воспользоваться моментом и типа создать атмосферу соответствующую - подходишь, начинаешь ее обнимать, целовать, шептать на ушко. Она тебе улыбается, отвечает. Ты такой - ну вот этот момент настал!!! - и, раз, руку наинтимныеподробности. А ей еще рано, она этого еще ждала, недостаточно расслабившись и т.п. И все кончилось, не начавшись. Еще и обид добавилось.
Тут надо как на охоте - усыпить бдительность до той поры, чтобы голова отключилась -)) И там уже решительные действия по всем фронтам предпринять -)).
Понаписал - красотиЩЩа... только если это все из месяца в месяц, из года в год - мотивацию искать все труднее и труднее. А готового решения кроме как решить все отвлекающие проблемы (а это суть невозможно) - нет.
Может женское сообщество подскажет, научит уму разуму? -)))
Девчонки - совета же просим -) А вы зачитываться решили -).
Говорю же - ежели "охотиться" из года в год - без обратной инициативы - руки опускаются ниже уровня пола (по которому ходят).
понимать и формулировать - это одно. На деле же скажу такое: если есть какое-то важное дело или форма общения, то разделять и подогревать ее должны все. иначе одному протащить очень сложно. и радости от результата нет. потому как не для себя, и не потому что себе...
всегда считал, а недавно прочитал в книжке - мужчина посредством секса выражает женщине свою любовь. когда ему еще быть максимально нежным, чутким и т.п., сфокусировавшись на ней одной во всем мире. дети, родители, друзья, работа - всёостается "снаружи".
жаль, что даже, когда это объясняешь прямым текстом и на деле -) - это все не воспринимается мегаважным. а так - рассказал, мол, и ладно - это ж само собой - он же ж меня любит...
-) Ну и камень в свой огород - наверное, опыта в плане завести не хватает -(. Хотя, может, все-таки наличие обоюдного желания является определяющим для классного секаса?
или мужчина должен уметь результативно разогреть и поджарить -) в любом случае? Даже если жене не интересно? какая-то фигня, в общем
Девчонки, отвечайте! -)
для женщины секс связан с романтикой, вот ты хоть убейся , но быт ее съедает, остается фантазировать и придумывать эту романтику или придумывать новые способы удовольствия (от простого к более сложному, от традиционного секса к игрушкам,к переодеваниям, порнухе к трио и т.п. кому что и кто куда заходит) Можно быть хоть трижды нежным заботливым, но если сексуальная жизнь не развивается то приходит просто однообразие и скука (кто-то в этом случае находит на стороне эту остроту, тогда и в семью секс вовзращается с было страстью, а кто-то терпит) Я так думаю
Вишня, 100% попадание в результат.
тут проскакивало уже, что нежныйзаботливый - это не то, что нужно для секса.
если "самые близкие и родные" переходит в "родственники", секасу тютю. всё становится слишком обыденным как бы: раздетые/одетые, в постели только спать, потому что обнявшись - это уже и есть счастье.
с появлением малыша это еще и трижды понимаемо мной стало - т.к. заботы и т.п.. я и сам могу в какой-нить интересный момент (при всей их редкости) встать и посмотреть, что он там вдруг запыхтел или заворочался - что уж говорить о жене. это всё понятно.
вот стал внимательнее за этим смотреть: банально лишний раз подольше одетый похожу, попозже обниму, повкуснее поцелую -) Короче, приходится менять какие-то привычки и подрезать какие-то свои желания -), чтобы, значит, заинтересовывать -)
тут как с костром - можно, чтобы все время ровно горело - а хочется же или ярко (но туда дров надо закладывать огого), или, хотя бы, вспышками. хехе. раз в 2-3 дня для начала -)
ты молодец, ты все делаешь правильно... ну ребеночек подрастет будет легче...мы сделали ошибку и поставили ребенка во главу угла и на первое место и забыли друг-друга...
Вишня, у вас всё получится -) Помнить не так уж сложно -) как там в школе говорили:
1. узнал
2. через 10 минут перечитал
3. через час
4. через 10 часов
5. через пару дней
6. через месяцок -)
и добро пожаловать в долговременную память -)
с графиком, понятно, ошибся - но общий ход мысли такой.
скучно, наверное, по новой влюбляться друг в друга (именно влюбляться, а не любить) - чтобы новизна и (главное) интерес. Но было бы желание.
на первых порах подойдет даже нежелание обратного.
Хотя всегда лучше к чему-то стремиться, чем от чего-то убегать.
PS. в голове-то вроде обо всем знаем (про ошибку ставить во главу угла и т.п.) - но на практике все равно акценты уехали.
О! вспомнил! Книга есть...............................
"Пять языков любви". Очень толковая, хоть и американская.
Суть: Есть пять "областей" в нашем общении, из которых для каждого важны какие-то свои.
Поняв ЧЕГО не хватает партнеру несложно скорректировать отношения ценой минимальных усилий.
Например, сделать над собой усилие и начать выслушивать его(её) минут по 15 в день сидя на диване без телевизора...
Подробно рассказывать - долго, ищите, да обрящете.
Я нашел и скачал книгу целиком.
Можно начать и в одностороннем порядке,
хотя, лучше бы вдвоем идти навстречу друг другу.
С тем же смыслом есть книга у Аллана и Барбары Пиз: "Как заставить мужчину слушать, а женщину молчать". Очень рекумендует.. ее мой муж, который благодарен авторам! :)
Мой прожил пять лет и говорила и билася головой апстену и чо тока не делала :) не поможет нечего еси нет желания.
А в вашем союзе ты выступала в "мужской" (секса не хватает - нужно больше) или "женской" (секса перебор - нужно меньше) роли?
ахаха не думала что это так разделяется :) его ваапще пачти не было, а то что было было не сексом :) а надо было :)
Любовь, как костёр - палку не кинешь, не разгориЦЦа/потухнет (с)
При не совпадении темпераметров сюоз протянет более менее долго только при наличае любовников/любовниц. Секс - неотЪемлимая часть отношений.
А меня в свою компанию примите, печку топить?
я как раз на даче пару деревьев не в обхват завалил, теперь дров на долго хватит:)
+ 100, зришь в корень.
И даже не ТО-ШО неотъемлимая, а базисная, отношения мужа и жены в семье первичны, и авторитеты разные так говорят кста.
Я так же думаю. Жена - нет. Какая же у нее логика? Я хочу с помощью форумчанок увидеть ситуацию (на грани фола) ее глазами: пох, "йа креведко и ни вижу" или что-нибудь все-таки сделаем?
ну, по-моему с нашей помощью (с помощью форумчанок имею ввиду) ты вряд ли что то поймёшь, наверное только ещё больше запутаешься :) Здесь у форумчанок в бОльшей части обратная проблема - почему так мало секАса, хочу всегда и везде и тд и тп :))
А вот мы тоже 6 лет в браке и секс у нас раз в 2 недели , можно считать за счастье.Мужа очень трудно уговорить. Хотя говорит что любит и хочет. Говорит ,что на работе устает. Если спит будить нельзя . Приходи ко мне до 23 ( а если ребенок не уснул?) пока силы есть. И изменять не хочется и жить так не могу, только воспоминаниями. Да и так как тут кто то написал руки на попу и вперед. А если пытается мне доставить удовольствие , то так цокает , будто достало все, какой кж тут секс сразу все желание пропадает....
Нисколько не протянет. Без секса нам каюк, я думаю.
Минимум - два раза в неделю. Максимум - ээээ... 7раз в сутка, скажем так. Доказано эмпирическим путем.
А вот я живу с мужем уже 12 лет и секас у нас с ним в лучшем случае раз в две недели, и так было всегда !!! Дажа в шоколадно-мармеладный период!!! Ща думаю и приуеваю, неужели такая дура!!! Притом с эрекцией и желанием у него все в поряде, просто не темпераментный он, ну ненада ему так часта...вот и все!!! И верен он мне на 100%!!! Год назад не выдержала....изменила...теперь изменяю постоянно, любовников меняю как перчатки, наверно пытаюсь набрать то что пропустила за все 12 лет....
пойду мужу покажу ваш пост. не понимает, какое у него сокровище - думает, у всех жены такие...как у него))
по существу - без секса мой союз прожил бы столько, cколько бы его сохраняла. долго. союз- это ведь не только секс. это еще дети..родители..бабушки-дедушки.друзья. много всего.
По своему опыту скажу, что если есть проблемы с сексом, то такой союз проживет не долго. Без походов налево – год, два, ну максимум три.
Есть, конечно, исключения, но по факту так.
Можно себя занять чем-то, хобби найти, убеждать что и без секса люди живут – но это уже будет не полноценная жизнь!
Если кроме секса проблем в союзе нет, любовь присутствует с двух сторон, то нужно стараться решить эту проблему. Методов много, но нужно что было желание у обоих.
У меня есть 2а знакомых. Оба водители-персональщики. У обоих по 2ое детей. Оба считают себя семьянинами и любящими мужьями и отцами. За семью держатся. Думаю, так и есть.
Но у каждого есть постоянная любовница, у одного из них две или три. И жене время успевает уделять и любовницам. Все довольны, жены не знают. Союз длится более 17 лет. Подробносей почему и зачем - не знаю. Но и при королях тоже всегда были фаворитки:)
Если жена не видит в вас сексуального партнера - это в обычных условиях очень сложно переломить. И тут не помогут ни занятия спортом, ни повышенное внимание, ни занятия домхозяйством, скорее они вызовут обратный эффект. Что делать? Если вы еще молоды и у вас нет детей, то возможно вы еще встретите ту, которой вы подходите во всех смыслах и с которой будете счастливы. Или заведите секс на стороне, таких семей полно. Раньше или позже вы все равно сделаете выбор между этими вариантами.
Да, повышенное внимание точно не поможет. И так порой создается ощущение, что жена больше любит в тебе, хм, отцовское отношение, что ли.
Ну ты о ней заботишься, оберегаешь, всё такое.
Ну и если темперамент еще не сильно бурный (по разным причинам), то всё, что от тебя хочет - жена получает в другом...
Как уже тут написали - семья, это не только двое. Уйти всегда легче, чем что-то делать. Если есть, ради чего делать, конечно же.
Нш союз проживет без секса. Вместе 5 лет. Женаты. В последнеев время я не хочу секса. Оргазма испытывала всегда, мужа очень люблю, планируем ребенка. С чем связано отсутствие желания не знаю. Бывали перерывы больше месяца. А так в среднем секс раз в 7-10 дней. Муж очень устает, поэтому особо не жалуется))).