как сказать родителям о разводе
Муж изменял мне когда я была беременна, на 9-м месяце узнала. Договорились что будем вместе, попробуем все восстановить. Когда ребенку было три месяца сказал, что у него ТАМ все закончилось, недавно узнала что он с ней общается, но вроде отношений нет, две недели назад сказал мне что ее любит..., а она замужем и он ей не нужен. У него это третий брак, двое детей от первого брака,Все я надумала разводиться, но не знаю как всем сообщить. В свое время мои родители были очень против брака.. а его родители очень хорошие, их тоже очень жалко, меня и ребеночка очень любят, для всех будет просто трагедия.. помогите советом. Пока никто не знает, я очень старательно скрывала и боль и обиду
раз у него это третий брак, его родители уже привыкли к такого рода известиям. А ваши и подавно обрадуются. Так и сказать. Изменяет, зараза, "любит" другую. А свекры с внуком в принципе могут продолжать видеться.
А зачем Вам ВСЕМ сообщать? Сообщите своим родителям, а со своими он пусть сам разбирается. Тем более ему не впервой. Вообще, думайте больше о себе, о своей жизни, а не о том, кто как отреагирует. На всех не угодишь, да и не нужно.
Это очень тяжело пережить, а тем более с этим смириться!!! Я когда разводилась с БМ, самое тяжелое было отношение моих родителей. Они всей ситуации не знали о нашей семейной жизни, поэтому виноватая я оказалась во всех смертных грехах. Что касается Вашей непростой жизни, я думаю, что это еще не конец. Мне кажется муж еще вернется, другое дело нужен ли вам такой мужчина.
Мы прожили почти семь лет, его родители только вздохнули облегченно, нарадоваться не могли. Мои тоже успокоились, приняли его наконец, по своему тоже полюбили. Я старалась всем доказать что любовь все победит и проиграла...сдаюсь, сам знала куда лезу, вот теперь всех жалко и себя жалко, будут говорит "МЫ же говорили"
ну что ж, они оказались правы. Имеют право сказать "мы же говорили". Не рефлексируйте. На разводе жизнь не заканчивается. Это не трагедия. Просто ваша ошибка. А кто не ошибается?...
Просто и так больно, а тут еще "Мы говорили", да, и не в этом дело, переживать будут, за сердце хвататься, заболеют еще, жалко их, они же хотели чтобы хорошо все было, эх..
я в себя-то верю, но как им это все преподнести..
не знаю, может еще выждать, ну, как-то оттянуть развязку, пожить месячишко... или лучше сразу начать говорить - вот типа ругаемся, скандалы, не лучше ли развестись... всю голову сломала. я просто та воспитана, что очень жалею родителей, он уже в возрасте, будут ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАТЬ. Свекровь вообще больной человек, думаю может вообще не пережить..
А почему вы должны говорить свекрам?
Пусть ваш муж говорит и сам решает когда лучше это сделать.
в надежде что свекры уберутся естественным путем?))) шучу. Мне родители тоже говорили: не говори о разводе бабушке, пожалей... (ей за 80) А я все равно сказала, и она только за меня порадовалась. Главное говорите не похоронным голосом, а с уверенностью, что вы поступаете правильно и вам всем так будет лучше.
Вы лучше о себе сейчас подумайте, о малыше. А как сообщить найдется, когда развод станет свершившимся фактом. В конце концов никто не умер....
Знаете, я вас очень хорошо понимаю! Я всю жизнь берегу "реноме" своих МЧ в глазах мамы, и она потом не может понять - ну как же так, расстались. Не обижал ведь, любил, на руках носил. Что обижал, что изменял и тд никогда не рассказывала, а вдруг не взлюбит, а вдруг потом скажет "Ну я же говорила"
А вот в последний свой роман я вдруг поняла. что мне все равно. Это МОЯ жизнь. Я хочу быть с этим человеком - и буду. Не хочу, расстанусь и мне все равно, что и кто скажет. И пусть говорят.
Если вы твердо все решили, скажите, как есть. Не относитесь к этому, как к проигрышу, а только как к изменениям обстоятельств в вашей жизни. Со свекрами вы вполне можете общаться и дальше, и с внуком они могут видеться.
А родителям после первого "мы так и знали" ясно и четко изложите, что это ваши отношения. они были и вы были в них счастливы и спасибо бывшему за это. Когда вы перестали быть счастливы - вы ушли. И это не предмет для обсуждения или осуждения. А после - пресекайте спокойно разговоры на эту тему. Вам не за что извиняться.
Спасибо, Вы правы. Просто думаю не смогу спокойно пережить, мои родители старой формации - "у ребенка должна быть семья"!! будут бывшего моего ненавидеть, может даже изводить,меня жалеть и изводить, как представлю в дрожь бросает, а еще у брата старшего в семье все нормально, вот будут в пример ставить, мол он-то терпит, а не бегает от детей и жен, а ты выбрала козла...
Они имеют право его ненавидеть, любить или относиться к нему, как того пожелают. Но вы вправе отказаться обсуждать с ними их эмоции на счет своего бывшего. Пусть между собой обсуждают, а вы не хотите говорить на эту тему. И дело с концом:)
:-) буду стараться не говорить и не обсуждать, брр. хочется прямо сбежать на край земли, чтобы никто не трогал, но ...кризис, блин, буду еще и зависеть от родителей материально, у нас с мужем кредит, муж пока без работы, мне надо няню искать, вобщем целый букет.
Да, развод - это непросто. Но ведь вы уверены, что с ним вы будете несчастны. Помните, Женя Лукашин в "Иронии судьбы" говорил, что хирургу иногда приходится делать больно пациентам, но это ведь для того, чтобы помочь им. Вы сами себе хирург. Операция будет сложная и неприятная, но благодаря ей вы сможете излечиться от болезни под названием "предательство близкого человека". Вы сохраните себя и сможете сделать счастливым своего ребенка, потому что не может быть спокойным и счастливым ребенок несчастной и задерганной матери. Думайте об этом.
А еще о том, что вы не одна. В этот самый момент разводятся в мире еще миллионы женщин. И до вас разводились. Это не конец жизни - это только ее начало.
Когда муж уходил от первой жены и от двух маленьких детей ( по его рассказал) они с родителями почти 2,5 года вообще не общались, его просто видеть никто не мог, он от жены узнавал как они там, естественно свекровь переживала ужасно. Я понимаю, что не должна о них думать, что они мне по сути никто.., но за столько лет привыкла я к ним и полюбила и их и его детей от первого брака, мы с ними дружны очень, как они это переживут, ведь они моего сынишку тоже ОЧЕНЬ полюбили,просто ужас какой-то
Будет возможность, будете общаться. Дети ведь по отцу родные. Можно постораться не терять связь:) Не грустите! В любом случае свою жизнь на алтарь всеобщего спокойствия класть не стОит. Слишком уж дорога цена. ИМХО
Но ведь рано или поздно придется сказать. Так, может быть, все же лучше не оттягивать этот момент, чтобы не получилось, как с больным зубом?
Если у вас сложились такие хорошие отношения с его близкими - вы молодец. По идее он должен своим сказать, а вы потом объясните, что в ваших с ними отношениях ничего не меняется, что их внук таковым и остается. Будет видеться со своими братиками-сестрами по отцу, у тех же дедушки с бабушкой. Спокойно и грустно скажите, что так сложилось, что теперь. Своим родителям главное дать понять, что вы в порядке, что справитесь. Они могут и не начать упрекать тем, что предупреждали. Мне помогло вот что - как только вопросы возникали я глаза выпучивала на них и говорила зловеще: я не хочу это обсуждать. После паузы опять начинала про другое.
Прекрасно Вас понимаю, и сочуствую...
Сама всем вокруг доказывала, что ошибаются ВСЕ, только я одна и моя любовь- истина :)
Так и скажите- если не хотите, то без причин и ьбез эмоцианальных подробностей:
- Мама, папа , мы с Петей разводимся, решение серьезное и обдуманное. Пожалуйста, избавьте меня от замечаний "мы же тебя предупреждали"...
А я не понимаю - это ВАША жизнь! она дается нам всего лишь 1 раз и не надолго! Вы что! У вас все будет хорошо, делайте, как вам нужно, а заморачиваться на тему - "что подумают те или другие" сейчас не в кассу! Вам на данный момент нужно все разложить по полочкам в голове и действовать! Только ради ребенка и себя! Свои силы берегите на это, вам НИКТО не поможет. Но помните - скоро черная тучка пройдет, и солнышко засияет! Удачи Вам!
Третий брак? Видно нервы сдали не только у вас... Горбатого могила исправит, а он так и будет шататься, пока, сорри, стоялка стоять будет.
Если решение принято, то разъезжайтесь. Ваши родители узнают об этом от вас, а его от него.
я тоже сейчас обдумываю, как сказать свекрови. ибо муж не скажет раньше, чем она доберется до меня с чоердным телефонным звонком пр наши планы на это всокресенье (мы возим ей дите по воскресеньям на дачу)
Вы не разведетесь. Если расстанетесь, он обязательно потом будет проситься обратно. Вот если бы он был нужен той мадам... А так, нормальной бабе нах такой козлина с тремя браками и с тремя детьми, без жилья, бедный. Пока сейчас ребенок маленький и требует много времени и заботы, ваш муж будет выносить вам мозг. А когда забот меньше станет и любофф сразу появится. Вашего мужа не "прет" семейная жизнь с детьми.
Вывод
Учитывая возраст и мат положение вашего козлика, никуда от вас он не денется. Где он еще такую дуру найдет?
ТОЧНО!!! я тоже так думаю, такую дуру больше не сыскать ему, но мне-то как жить, он ведь всю душу вымотал, ждать уже сил нет, развод как юридический факт сейчас и правда не возможен - у меня гос.служба на которой нельзя развестись без объяснения общественности причин (во как бывает)!!! вот и думаю сколько он мне мозги будет апать, уже 8 месяцев все это продолжается...
это будет продолжаться ровно столько, сколько вы будете отговорки придумывать! И родители этого не переживут, и на работе на партсобрании придется отчитаться, ужас просто! Прям просто навеки вас к нему приковали! Хотите расстаться - не ищите отговорок, не хотите - не @пите мозг нам.
Вы не поверите, но до сих пор есть должности на которых надо отчитываться о разводе, дело не в юридическом оформлении отношений. Под разводом я понимаю разрыв семейных отношений. Расстаться хочу, но страшно...
+100 Когда автор начнет так себя вести, у мужа сразу проснется неземная любовь к ней. А не проснется, тоже хорошо-лучше быть одной, чем так жить.
Что за странные отговорки!
То родителей боимся огорчить, то общественность :). Вы взрослая девушка. Родители переживут, про объяснение на работе - вообще не поняла, едва ли это предусмотрено официальной процедурой...
Ну, хорошо, объясните все общественности - у Вас ведь уважительная причина.
+ мильён! я бы тоже с таким максимум на поиграться, а с кучей детей - нах-нах, не приведи бог.
Хм...я вот решила для себя что не разведусь из принципа, чтобы не услышать этих слов "мы же говорили"... потому что все равно они будут неправы, они знают далеко не все о нашей семейной жизни. Из двух зол - родителей и мужа -я все-таки выбрала мужа.
Я скоро буду в этом городе работать (сейчас в декрете), папа в другом городе подмосковья, мама не может меня с ребенком взять, а уехать на месяц, не вижу смысла взять, и тоже живет далеко. Ребенку 7 месяцев, всю голову сломала кто будет с ним сидеть когда выйду на работу, раньше думала няню найти, но муж так работу и не нашел, говорит он будет сидеть, но он даже за собой помыть тарелку не может, ужин себе лень приготовить, страшно на него оставлять дитя
блин, ну что за бред - страшно на мужа оставить ребенка. Он же отец! и не в первый раз. Оставляйте и не партесь, чужая тетя хуже. Вашему мужу пора взрослеть, становиться отцом, может тогда и мозги быстрее на место встанут.
У Вас от жизни в постоянном стрессе все в голове перемешалось.
И топы у Вас странные - отомстить ли подруге мужа, сообщить ли его родителям и т.д. Раньше, помню, Вы няней хотели устроиться, имея новорожденного ребенка, и кормить(ГВ) обоих. Извините, если обидела - не хотела.
1. "Скоро буду работать" - это когда ориентировочно? Кстати, Вы не в декрете, а в отпуске по уходу. Когда муж работу найдет? Когда ребенка в сад пристроите? Когда???
2. Вы решили разводиться или нет? Если разводиться, то ИМХО, не надо рассчитывать, что Ваш муж будет сидеть с ребенком или няню оплачивать.
Причины сохранять семью у Вас веские - не хочется огорчать родителей, объясняться на работе (не факт, что Ваша личная жизнь действительно интересна коллегам) и "некуда пойти".
На самом деле - если Вы работник нормальный (Вы где-то писали, что скоро будете нормально зарабатывать), то Вы и в других городах найдете работу. Почему бы не воспользоваться помощью родителей на первых порах и не переехать к ним? Где-то же Вы жили до того момента, как вышли замуж?
Если решили сохранять видимость семьи и дальше жить с ребенком в нервотрепке - это Ваш выбор. Но дело только в Вашем желании, а не в обстоятеьствах о которых Вы написали.
То что у меня все перемешалось в голове это точно, и уже не смешно...
отомстить уже отпало, решила что это не для меня..
раньше няней хотела устроиться, но я еще беременная была и искала варианты если все-таки он уйдет..и оставит меня совсем без всего. Не ушел, помогал, жили, работать идти не пришлось.
1. скоро работать буду -это зависит от моего назначения на должность, кандидатура рассматривается коллегиальным органом, ориентировочно через месяц. Когда муж найдет работу не понятно, он не плохой специалист в области финансов, но кризис...не требуются...
Ребенка в сад вообще проблема, ему еще года нет, а у нас яслей в городе вообще нет, везде от 2-х лет, и то очередь ОГРОМНАЯ!!! но если выйду на работу (если - это значит все нормально и меня назначат на выборную должность)
Я решила разводиться, но конечно не официально, еще в течении 4-5 месяцев после назначения надо будет потерпеть, а то и годик, видите ли у меня должна быть супер-пупер репутация, в том числе семейная непогрешимость, но это не главное,просто штамп в паспорте.
Причины по которым мне бы хотелось сохранить семью - это ребенок, а также то что раньше мне с мужем было хорошо, а родителей я действительно не хочу огорчать, т.к. они сразу после моего ребенка самые дорогие мне люди, поэтому и думаю как все устроить.
Жить в нервотрепке с ребенком не хочется, вы правы надо делать выбор, и хотя в некоторых моментах я сильная, то в отношениях с мужем я размазня....
не надо сейчас ничего говорить, если Вы не собираетесь поехать пожить с родителями. Я понимаю, Вы сейчас находитесь в подвешенном состоянии, и вам кажется, что если все ваше окружение узнает о ваших проблемах, вам станет легче - не станет. Для начала сами определитесь, чего Вы хотите? Хотите развода, действуите - учитесь жить самостоятельно, быть независимой от мужа материально и морально, на алименты подайте. Но решение о разводе у вас еще не созрело, поэтому и задаете такие вопросы "как сказать родителям". Да и вообще, все ваши разговоры о расстовании пустая болтовня и вынос мозга себе. Не знаете что делать - ничего не делайте.
