каких подлянок можно длать в суде?
Каких подлянок можно ЖДАТЬ в суде?
подаю на развод. не решила пока, подавать ли на символические алименты (это если только из принципа. муж работает без трудовой книжки, а слыша слово алименты, сразу начинал оскорбленно хамить, мол, ха, что ж, давай. дам я тебе твои полторы тысячи).
есть ребенок 3 с половиной лет.
мы с мужем не могли ужиться все 5 лет. все время я его выгоняла, потом пускала обратно, и тут же мы снова сцеплялись. наконец, в очередной ссоре он дошел до последней степени чудовищного хамства. какое прощать нельзя. плюс я увидела, что происходит с ребенком, от которого невозможно скрыть эти нездоровые отношения.
а тем времнем ребенок все-таки привязался как-то к отцу, они стали чуть больше времени играть вместе (хотя это смешно, ну, буквально пару раз погуляли на площадке), и сыну это понравилось. мама, к счастью, все же пока "любимее".
я никогда не говорила ребенку ничего в духе "папа плохой", а муж стал конкретно его грузить "мама на папу орет... мама папу выгоняет..." ребенок не знает,к кому кидаться.
На равзод муж вроде бы согласен, только не согласен собирать бумажки и сотрудничать ("тебе надо, ты и разводись!"). впрочем, после последнего хамства уже я ни за что с ним не заговрю и увижусь только в суде.
что мне делать, чего ждать от папашки при разводе?
как давать ему ребенка, если не могу его видеть? а одного ребенка я просто боюсь с ним отпускать. папаша безответственный довольно-таки -- тот же ремень у автокресла либо неправильно пропущен по ребенку, либо прекручен... а если он трехлетку увезет, забрав на денек к бабушке, на двухнедельную рыбалку на болота? он не в силах его ни покормить (ему лень), ни руки вымыть, ни попу вытереть, ни кофту надеть, ни спать уложить (недавно пришла из магазина, покупала мебель, не было 3 часа, -- ребенка дала отцу чтобы вместе легли спать) и увидела, что одетый ребенок в кабинете спит -- головка на подушке, а все тело вниз висит и он на ножках стоит!!! а папа рядом за компом наяривает)...
а пару дней назад карттинка... пришел с дитем с прогулки, сел перед телеком. в квартире жара, деть сидит с мокрой головой от пота, в двух свитерах, джинсах и носках, играет черными от грязи руками в коснтурктор... я прихожу с работы поздно и начинается...
А Вы не торопитесь разводиться? Если до Вас хамлом он не был, то это именно Вы умудрились довести его "до последней степени чудовищного хамства" ;).
По теме - мой муж проникся своим отцовством только к 6-ти ребёнкиным годам. Этому поспособствовали ряд обстоятельств, в том числе, что ребёнок стал сознательным, и стал проявлять интерес к спорту, которым когда-то занимался и папа. До этого возраста, к сожалению, как у Вас. Только бабушек и болото я сразу отсекла ввиду потенциальной опасности. В остальных случаях давала ему шанс стать отцом. Пока не стала таким образом относиться к жизни, тоже много раз была близка к разводу, даже реквизиты, помнится, переписывала.
Кажется, я Вас узнала ;).
узнали? А вы кто? )) Я не торплюсь.дело уже не поправишь, псле то, что произошло, жить вместе нельзя. а наладить отношения пыталась много раз, и всякий раз итог -- склоки при ребенке.
Я - местный читатель :). Мой ник ни о чём Вам не скажет, я редко пишу на Еве, обычно анонимно, потому как просватала подругам сайт, и не хочу быть узнанной со своими проблемами :).
Может, конечно, я что-то упустила в Вашей истории, но, по-моему, Вы слишкома пафосно реагируете. "псле то, что произошло, жить вместе нельзя". Что произошло-то? :).
понимаю, что это выглядит смешно,но расскзать, что произошло, не могу, а не сказать, что помимо всегдашнего говна произошло-таки НЕЧТО, тоже не могу -- непонятно тогда, чего зарядилсь на развод, если все рыпалась аж пят лет склеить жизню.
просто на слово уж поверьте.
Со стороны похоже, что Вы в очередной раз зацепились языками :). И он покусился на "самое святое", допустим, Вашу маму, которая Вам всегда "помогает" :). Потому как "побил", "изменил" - достаточно одного слова, которое легко педалируется собирающимся на развод.
Это смайлики, а не смех. В смысле, смайлики в Интернет общении демонстрируют дружелюбие и симпатию, даже если при этом говорятся резкости :).
Я со слов свекрови наблюдала семейную жизнь золовки в её квартире и последующий развод. После чего пришла к выводу, что если даже мы всю жизнь будем мотаться по съемным квартирам, я не займу ни копейки и ни комнаты у свекрови для решения жилищного вопроса. А возможности у них более чем ;). Ибо мне надо себя чувствовать себя хозяйкой там, где я живу. Не хватало ещё, чтобы была гипотетическая возможность меня "выгнать".
А золовке гад попался, никак не хотел тёщу благодарить и боготворить. Да ещё, гад такой, в свободное от учёбы и работы время уроки частные на чужой жилплощади давал. Нет бы в офисе на третью смену оставаться, чтоб глаза тёще, безмерно помогаюшей молодой семье, не мозолить ;).
не наш случай...
не надо судить о моей семейной сиутации по совершенно чужой, пусть и довольно типичной.
мою маму можно не благодарить -- она вообще старается как можно дальше держаться от моего муженька и делает все что делает не за ради его благодарности
Слово "выгнала" очень показательно в этом контексте ;). Моя свекровь тоже старается держаться как можно дальше, в её представлении, и готова сделать "всё", если только ей дадут :). Она реально правильная и хорошая и почти не агрессивная. Мне очень с ней повезло - особенно на фоне экземпляров, попадающихся на Еве.
Да все живут без родителей. Вы же сами писали, что Вам родственники "на 99% помогают"? Значит, они на 99% и разделяют с Вами Вашу жизнь... И ваше отношение к миру на 99% строится из отношений с ними, а не с мужем. Он не догоняет своей роли в постановке. Вполне предсказуемое развитие событий - дальше без него.
это очевидно. про "без родителей" я написала к тому, что не свекровь мужа выгоняла и не из ее крватиры.
он не догоняет своей роли в постановке уже во втором браке. С чего бы это. причем, как только штамп в паспорте оказался, так и перестал догонять сразу...
Конечно не догоняет. Не знаю, как в первом браке, но здесь его к режиссуре не допускают. Чувствует, что марионетка, вот и кобенится. Таких приучить к чему-либо можно одним способом - сделать "начальником", чтобы он сам принимал решения для семьи, и сам же выполнял. А не так, что Вы с мамой решили повозить на лекотеку, а он в качестве водителя. Вы с ним должны были это решать, понимаете? И быть готовой к тому, что он может Ваши хваленые занятия посчитать абсолютно ненужными.
у вас совместное имущество имеется? Он может начать его делить. на вас наверняка будет наговаривать, какая вы мать, может, стоит готовиться к визиту органов опеки.
Насчет ребенка - я бы не давала видеться, ссылаясь на незначительные но веские причины: типа в гости ушли, к бабушке, в секции или кружки.. и пусть он уж собирает бумажки на установление времени общения с ребенком ЕСЛИ ЕМУ НУЖНО. Через суд.
спасибо. ой...страшно даже. сейча этакристина получила о своего байсарова... бррр
то есть не педалировать, а просто уклоняться? тоже,в общем-то скорее так думаю.
на алименты обязательно подавайте, ситуации жизненные меняются, может, как-нибудь начнет и по трудовой работать, а если вообще платить не будет - можно будет на лишение прав подать.
Нет. На лишение прав подавать не надо. Сейчас не заплатит, потом заплатит. Сейчас законы суровые. Выехать никуда не сможет, если будут долги по алиментам. А на счет "без трудовой кнгижки", то если знаешь, где именно он работает, скажешь судебному приставу, а там он разберется.прижмет его к стенке. И еще вариант, могут твоего благоверного сослать по контракту...
Лишение прав не освобождает от обязанности уплаты алиментов. Так, к слову. Похоже, Вы не в курсе.
пример того, что если мужу не давать возможности стать отцом, не поощрять его, до чего можно докатится. "его хамство", да не его, ваше. в любой ситуации КАЖДЫЙ виноват и нечего из себя жертву строить
я б такого папашу убила бы..а вы еще защищаете.Прально автор делает ,с такими не то что разводится-кастрировать надо,чтоб больше никто не мучился.
я здесь не описываю конкретное хамство, которое стало последней каплей. уверяю вас, с моей стороны такого просто не может существовать, немыслимо.
а описываю просто, что он раздолбай и отдать ему дите на все воскресенье одному -- ну просто опасновато. плюс еще он активно накачвиает ребенка против меня, не понимая, какой раздрай вселяет ему в душу.
а папашку я всегда пыталась поставить в строй. Из-за этих моих усилий ребенок и привязался наконец к отцу -- заставляю нести ответсвенность. отвозить (с боем!), выгуливать хотя бы раз бля в месяц!!! когда не на рыбалке. пишу и прям ненависть поднимется, хотя вообще-то я его не ненавижу.
но его частенько не было с нами. свободолюбивая какашка ))) Плюс лень у него чудовищная, мама баловала и однвоременно них не воспитывала. А с папы сдувала пыль и лебезила. Так что что выросло, то выросло. Битюг несдвижимый...
ну, а то что он сделал напоседок, и из-за чего я могу теперь тоько развестись и боьше никогда не общаться, показывает, что человек говно и что воспитывать, налаживать отношения ради ребенка, терпеть, винить себя -- все, чем я страдала 5 лет, -- бессмысленно
Вы же умная женщина.... и такая ненависть.
Извините, если скажу откровенно. Мне кажется, Вы сильно перегнули палку в навязывании мужу образа отца в Вашем понимании. К чему Вы "привязывали" отца к ребёнку, если в уме был развод?
да уж есть у меня повод для того, чтобы почувствовать себя оскорбленной. к сожалению,ненависти маловато. скорее, безмерное удивление, что можно делать такие вещи близким людям. и шок.
а что значит образ отца в моем понимании? при том, что моей семье -- папа=мае-сестрам-зятьям приходилось брать на себя 99 процентов заботы о ребенке, №образом отца" я папашку не перетрудила. какое там перегнула палку!
ну,да хрен с ним.
А он реально понимает, что делает? У моего мужа язык как помело, всех зацепит, на всех плошку грязи выльет, при этом он не понимает, что он кого-то обидел, и через 3 минуты уже забывает, что же он там говорил. До сих пор не перестаю удивляться :).
"папа=мае-сестрам-зятьям приходилось брать на себя 99 процентов заботы о ребенке". А это Вы очень зря, неудивительно что он так и не проникся. Моя тактика была другой. Допустим, не можешь нас отвезти - отвезёт такси. Не надо мне тут брата и свата, они не отец ребёнка. Увидев, какие суммы уходят, сам завязал с ночными он-лайн играми, стал рано вставать, ещё и нас будить. Я всегда очень чётко разграничивала, что он, а не золовка или свекровь со свёкром - отец ребёнка. У него, а не у них, есть определённые обязанности. Хочет их проигнорировать - что ж, его выбор. Но отмазывать перед ребёнком, что папа работает, когда мы идём гулять, а он продолжает играть, я не буду. Он сам выбирает, каким родителем ему быть... Как-то так. Результаты есть, но мне потребовалось 5 лет и невмешательство родственников с обеих сторон. В смысле, я целенаправленно снизила общение с ними, а то у меня свекровь тоже любит причитать, как её мальчик "устал" :). После её подрывной деятельности с ним вообще неделю ни о чём не договориться было.
конечно, он еще и просто бытовой хам, и язык у него помело, и оскорбляет он походя, а потом сам идет мириться. но тк уж вышло, до этого дошло, что сейчас я буду с ним разводиться, так как все зашло в тупик -- дите дико уже дергается, я вся в помоях, да тут еще он вышел из берегов окончательно, и жить теперь уже с ним не стоит, он уже какает на голвоу мне просто.
только не ясно, как все это устроится реально, как я переживу суд, не разревусь ли там и не распсихуюсь ли. как мне быть с тем, что я видеть его не могу, но хочу, чтобы у ребенка был папа, путсь и воскресный. а отдать его папе одного -- ну не очень отвественно. папа его грузит против меня соврешенно бесчестно и беспринципно, плюс "воспитывает" в своем духе -- прививает мысль об охоте, о мотоциклах, которых я не приемлю, так как это дикий риск, и просто плохо за ним ухаживает, не понмиая, что ребенку всего 3 года и он кушать порой хочет.
когда муж был маленкий, его отец взял на охоту (то не были дервнеские жители, они не жили и не кормились охотой, конечно, они были городские и типа офисные-заграничные все). и там его отец подранил оленя. и дал ребенку ружье: подойди и выстрели ему в голову.
и тот подошел и выстрелил. причем он не был травмировна этим. он словил кайф. понимаете, как он пытается воспитать нашего сынишку?
я так не могу больше.
не по всем:
он
почти не орет на ребенка
почти не шлепает его (думала, он не делает этого вообще, но выяснилось, что это он просто не утруждается общением ним, а как дело до дела, то пару раз деть уже огреб)
как-то по-своему его все же любит
может дать ему то, чего не даю я - эти особые мужские игры, что ли. чувство общности, когда они вдовем что-то длеают. но вот как он будет это чувство общности использвоать, и как далеко уйдет от запускания радиоуправляемой машины в парке в "играх"?
Не орать на ребёнка при этом с ним не общаясь - сомнительное достижение :). Вы же понимаете, что Вы вряд ли проконтролируете, запускает ли он машины в парке или поехал на рыбалку. Как Вы планируете обговаривать этот момент?
это нереально. папа сделает, что захочет. если только ездить с ними. но это мы уже проходили. те же оры, вид сзади...
просто не пресдтавляю себе, КАК все сложится.
Мне кажется, в Вашей ситуации многим можно поступиться. Единственное, на чём настаивать, это никаких "выездов" на рыбалку или в деревню с таким маленьким ребёнком.
ха, все это я пыталась. дуло пистолета приходилось держать у виска, чтобы делал, что требуется. и все это "требуется" сводилось в итоге только к его услугам шофера. ибо лень, пофигизм и эгоизм -- его основные черты
сейчас иду на курсы вождения, имея минус 6 на одном глазу и минус полтора на другом...
А почему держали дуло или привлекали своих родственников, а не делали сами? Вы же не работаете, ребёнок всего один?
Узнаю себя в Ваших постах. В своё время, когда я уже собрала документы подавать на развод, мне очень хорошо вправили мозги, тут же на Еве. Жаль, что эти люди на Еве больше не появляются.
Вы не можете изменить взрослого человека, Вы можете измениться сама. И делать для ребёнка то, что Вы считаете нужным. С одним ребёнком в своём жилье это не так уж и сложно.
Вышли на работу сразу после родов или когда ребёнок в садик пошёл? Я тоже боюсь в Москве водить, поэтому брала такси. Для нашего бюджета это была серьёзная прореха, жильё-то съемное.
ребенка в садик мы пристроить не смогли. ему нужен логопедический. в нашем округе с трех лет ВООБЩЕ таких нет. мы его по маминому району (та есть догопедический сад с трех лет, но мест нет, да и далеко он и от мамы, плюс педиатр сказала пока поождать с садом) отдали пок только на лекотеку. это очень серьезная (вроде бы) развивалка. нам сказали, нам это надо ОЧЕНЬ. поставили диагнозов.
возит мама, отец дает машину, все сложно, конечно, 3 раза в неделю. так как даже от маминого дома там все равно далековато.
вышла на работу, когда ребенку было два с чем-то.
не знаю, как брать такси, ибо кресло, автокресло!!! с изофиксом.
но щас, конечно, буду такси вовсю использвоать уже.
сама хоть и иду учитьтся водить, но я к этому делу очень не приспособлена, да и зрение ниже пола. получу права, а когда начну сажать ребенка -- не знаю.
лишь бы права получить, чему-то научиться, купить что-то...
Тему логопедии я могла бы долго развивать, там ОЧЕНЬ много надуманных проблем и диагнозов. Если хотите, можно пообщаться в личке на эту тему, опыта через край.
Пока были в декрете, муж работал?
муж работал, но не всегда...
ох, логопедия... сейчас не могу, наелась дико. думаю немного привести в порядок голову и подумать конкретнее...
пока ходим в лекотеку,три раза. надеюсь, будем ходить и дальше (хотя это очень сложно по разным причинам).
я плохо пишу свои посты и не в силах описать для понятности картины все многогочисленные эпизоды, случавшиеся за все 5 лет.
все люди похожи, но нельзя думать, что они и их ситауции -- близнецы.
Но и не надо думать, что Ваша ситуация настолько уникальна, что к ней не применимы стандартные драйвера :). Мне очень помог независимый взгляд на ситуацию, без навешивания ярлыков, и потом осознанная смена тактики. Теперь, если я решу разводиться, это будет потому как я выросла из отношений, а не потому, что там муж чего-то не делает.
дело не в том, что он делает или нет.
отошения эти буились давно.
и вместе пыталась быть ради ребенка.
а делат заставляла то, бе чего уж совсем никак. и свелось это все в итоге прктичекси уже только к поездкам на машине.
а под конец, видимо, дите подросло, и у них установилась немного более прчоная свзяь...
а наши отношеняи стали уже настоко невыносимыми, что терепть стало ну никак.
пипец, в бщем.
надеюсь, они как-то там наладят свои отношения без меня ))) но так, чтобы меня из этих отношений -- из ребенкиной орбиты -- совсем не поперли.
Не думаю, что попрут. Мать - всегда мать. Но "воскресный папа" - существо более притягательное для ребёнка, чем папа живущий рядом. Вы будете заставлять чистить зубы и делать домашнее задание, а папа водить на карусели и кормить конфетами. Мне кажется, очень тяжело поддерживать восторги ребёнка относительно человека, не заслуживающего уважения. По крайней мере, меня сильно ломало бы.
я знаю, что каждый виноват. да вот только по-разному. я не жертва, я дура. т.к. все-таки человека видно издалека и почти сразу...
Какая подлянка? Выльет все помои на Вас в суде: и какая вы мать, и какая вы жена и т.д.