Деградирую!!!!
Что делать, уже сил нет. 2 года назад муж настоял на том, чтобы я бросила работу (по причине того, что я якобы не могу совмещать работу с домом). Я просто человек ответственный+на тот момент руководящая должность. После это момента я пол года посидела дома-взвыла и нашла неполную занятость в своем районе, чтобы никуда не ездить (т.к. он переживает всегда зя меня). Там отработала год и сейчас перешла совсем не по профилю на надомную работу. Заработком более чем довальна (35-40 т. в месяц)НО.... стала замечать, что уже дурею. Я просто теряю себя. Стала искать разные курсы, чем бы мне зяняться... Но многие вещи, который меня интерессуют в жизни, муж зарубает на корню, причем очень культурно без скандалов, но очень жестко и сразу главное понятно. В общем разрываюсь меж двух огней: выйти на работу значит в каком-то роде потерять мужа, не выходить-потерять себя.... Что делать?
почитайте литературу о роли женщины в семье, посидите на тематических сайтах, заодно и себя найдете. Незачем так цепляться за окружающее, нужно стать самодостаточной, научиться быть с собой в мире-гармонии
Вот именно это мне сейчас и надо, но я по своей натуре деятельная очень. В руках все горит (в хорошем смысле) за что не возьмусь.
Мне всего 27, а может это уже начался кризис среднего возраста :-) ?????
ну какой кризис:) Хобби есть? Вот его и попробуйте сделать своей работой.
Почитайте Зеланда, Х. Анделин Очарование женственности, Синельникова, Лууле Виилма "Начало мужское и женское", Теун Марез "О женственности", Жикаренцева, Свияша и прочих
Если выход на работу и просто нормальная самореализация приводят к потере мужа, возникают серьезные вопросы относительно качества последнего.
В этом наоборот, очень самый настоящий мужчина: любящий, заботливый, сильный, умный. Все самые лучшие качества, просто мы две сильные личности и я никак не могу отвыкнуть быть главной...
НЕт тут утрировать не нужно, мы принимаем все решения вместе, он советуется, прислушивается. Не патриархат конечно. Видимо я сама разучилась принимать сама решения. Знаете и вправду говорят: с настоящим мужчиной жить очень тяжело. У меня было сравнение, у меня второй брак и БМ был полная противоположность: лепила, что хотела. Потом устала и ушла.
Как именно вы советуетесь, вы посоветовались и он решил ? :)
Иначе, что вам мешает выйти на работу?
Нет, в тех вопросах, в каких я не компетентна решает он, а зачем мне умничать если это меня не касается, а бывают, что решаю и я. Мне нравится, когда муж берет ответственность за семью на себя, а не женщина все решает.
ну да, хотим НАСТОЯЩЕГО мужчину, а что с ним делать, как его принять - понятия не имеем:)
да отчего же плохо? Очень даже типично - женщине хотеть настоящего мужчину:) Но не все просто принимают истинно мужские черты с пониманием и стремятся переделать мужчину в полуженщину, подавить, построить
ну вот и славно:) теперь перестать конкурировать, заняться собой и дело сделано:) Вы на верном пути!
найдите какое-то хобби для себя лично. то, что нравится лично вам - не мужу. и реализуйтесь в нем.
надо учиться объяснять, почему это для нее важно. мой тоже в штыки танцы воспринимает. а уж как я начала говорить, что хочу попробовать с партнером танцевать - оо, что тут было. разговаривали, я объясняла, что и почеу. он думал месяца полтора примерно. потом сам пошел к моему тренеру и попросил ее найти мне партнера (сюрприз мне сделал). так что все возможно, если только муж на самом деле любит.
Я не могу тут даже ничего посоветовать. Для меня все то что вы и автор описываете - не то чтобы дикость, но... вне моего понимания мира и себя в нем. КАК может один взрослый человек что-то запретить другому взрослому и разумному человеку? "Думал полтора месяца" - это вообще, простите... И вы все это время ждали его высочайшего соизволения? А если бы он не надумал - отказались бы от танцев?
у меня никакой дикости нет. есть двое взрослых людей, которые способны договориться. я понимаю, что моему мужу неприятно, что кто-то будет меня обнимать. он понимает, как мне важно - танцевать, ну почти как дышать. и мы находим какое-то решение, которое устраивает нас обоих. в чем дикость?
а автору надо просто учиться разговаривать с мужем, объяснять ему свою позицию
А в чем решение, которое устроило вас обоих? В том что муж на полтора месяца лишил вас любимого хобби и сам выбрал вам партнера - того, который устроил его, а не вас? Еще раз - если бы муж каьегорически воспротивился парным танцам - вы бы от них отказались? Ответьте плз.
В плане умения разговаривать у нас сложностей нет :-) В этом плане все хорошо-никто не отмалчивается.
суть не просто в том, чтобы разговаривать, суть в том, чтобы слушать друг друга и пытаться понять, что думает и чувствует другой. причем это должно быть взаимно. если это идет только от вас - это не диалог, а монолог получается. суть в том, что двое любящих людей пытаются найти компромисс, а не кто-то один постоянно идет на уступки
Дело в том, что Любовь и Забота подразумевают умение идти на компромиссы. Зачем Вы с мужем пытаетесь решить кто главный? Никто не главный)) Просто есть два любящих человека, которые хотят быть вместе, и нужно друг другу по жизни ПОМОГАТЬ, а не отпихивать друг друга локтями от вами же самими возведенного пьедестала "главного" :)
дак ведь нигде не бывает двух начальников:)
А вы - шея, куда повернете, так и будет, ну так ли надо быть "головой"?
Как это муж настоял, муж зарубает на корню?
Это ваша жизнь и вы имеете полное право на самореализацию.
Когда я не раз уже высказалась о том, что мне так тяжело, он мне ответил-пожалуйста выходи!!! Но я знаю, что под этим выходи подразумевается.... И ни хочу портить отношений в семье. Но со всем этим, я прекрассно реализовываюсь в роли домохозяйки: я очень люблю готовить и делаю это с удовольствием, мне нравится заниматься семьей, но видимо мне этого МАЛО!!!
Скорее всего имелось в виду: "Выходи, но потом не жалуйся". Мужчина весьма умело манипулирует женой, у меня такое создалось впечатление.
Так наймите приходящую помощницу, она будет домохозяйствовать пока Вы на работе, а на выходных Вы будете отрываться в готовке и стирке ;)
Теперь совсем наыго не понимаю)) А почему тогда ваш муж считает, что Вы не умеете совмещать работу с домом, если Вы прекрасно со всем справляетесь?
Не понятно, почему выход на работу означает потерю мужа? Почему не получается совмещать работу и дом? А у мужа получается? Или он хочет, чтобы Вы домработицей рабтали? А Вы хотите работать домашней уборщицей, поваром и пр.? Если нет, то стоит решить вопрос с приходящей помощницей. Если нет такой возможности, то нужно решить как ВМЕСТЕ с мужем совмещать работу обоих и содержать дом в порядке СОВМЕСТНЫМИ усилиями.
Категорически не согласна с тем, что женщина обязана не считаться со своими желаниями, наклонностями, карьерными устремлениями и пр. для того, чтобы осесть дома и выполнять неприятную для нее работу по вытиранию пыли, мытью полов и пр., и все это ради того, чтобы мужчина чувствовал себя комфортно, занимаясь тем делом, которое ему нравится.
У вас в голове каша редкая. Вы начинаете тему с тремя восклицательными знаками, пишете, что муж "настоял", так как вы "якобы" не справляетесь с домом. То есть вы оба работали, но с домом не справлялись именно вы. Забавно. Вы пишете, что страдаете, что вам плохо, что он все начинания зарубает на корню.
И тут же вы пишете, что он "любящий, заботливый, сильный, умный". Любящий будет делать все, что бы любимой было хорошо - вам плохо. Заботливый наймет домработницу, а не будет обвинять жену в том, что она неумеха. Сильный - авторитарность это скорее признак слабости. Насчет умный вообще читать странно - умные дают свободу, чтобы партнер был удовлетворен и счастлив. И, наконец, ваше восторженное: он настоящий мужчина! Натоящего мужчину отличает благородство. То есть он по идее должен рассуждать так: хочешь работать - я тебе помогу, чем смогу. Не хочешь - побудь дома, отдохни, приди в себя.
Короче ерундой не страдайте и здраво уже ситуацию оцените. Человеку по какой-то причине выгодно, чтобы вы сидели дома. Может он патологически ревнив, может настолько не уверен в себе, что боится любых ваших успехов.
Надо время максимально использовать, учиться, работать, проекты делать какие-то, жить в конце-концов, а не погребать себя ради не ясно чего. Для обеспечения гнезда у вас еще будет время, когда неизбежно надо будет с детьми находиться.
Я объясню что подразумевалось под выражением: не могу совмещать и дом и работу. Это не означает бытовые трудности вовсе. Когда я работала, я могла задержаться надолго (так надо было), приходя домой мне мог позвонить Ген.,или комм. дир. и я как естественно решала вопросы по телефону, а моему мужу это очень не нравилось, что я продолжаю работать находясь дома. Вот он и сказал, что не могу я совмещать работу и дом. А не в плане: бросить все и стать домработницей!
Да я во многих вопросах прислушиваюсь к нему, т.к. уже не одна ситуация по жизни показала мне, что он правильнее мыслит. Настаивал он очень корректно, без ультиматума.
Ну тогда продолжайте деградировать, что вам еще сказать. Раз уж ваш муж думает, что так правильнее, а вам удобнее с ним согласиться. Не совсем понятно, в чем ваш вопрос-то? Что вы хотите от форума?
Деградируете в каком смысле, если работаете на дому? Вам не хватает общения? Или в чем проблема?
Дети есть у вас? Про них ничего не увидела. Если нет, то я вообще не понимаю, чем вы дома занимаетесь целыми днями ;) Я бы уже на березовом суку повесилась, наверное. А "зарубать на корню" желание любумой женщины нормальный любящий муж не стал бы, ИМХО.
Ну это когда дети есть ;) Тогда занятия на дому найдется ;) А вот если выбирать от "домохозяйства без детей" и работой, то я только за второе :)
а я и без ребенка себя чувствовала отлично безработой:)
не люблю заполнять день абы какими занятиями, люблю неспешность. Все разные:)
Я ничего не имею против того, что женщина не работает,
но это должно быть только ее решение.
Судя по всему муж болезненно переживает успехи жены на рабочем поприще и тихо так, "без ультиматумов" настоял на ее уходе с работы.
Ну идите дальше на поводу у своего заботливого мужественного эгоиста. Вам только 27, что через лет 10 будет с таким отношением - не вполне ясно. Только вот ни карьеры, ни просто опыта работы не будет у Вас.. А будет ли муж ....
А зачем? Если можно не выворачиваться наизнанку, а просто спокойно работать обоим (тем более если работа в радость) и просто жить. Чито он этим выворачиванием птытается доказать и кому?
А вам забота такой ценой нужна? Или он лучше вас знает, что вам нужно? Вообще то странно все как-то...
так только теперь не нервничаете на работе, а это делаете от ее отсутствия.
Да пусть муж даже добился заоблачных высот в карьере - это не факт, что он не реагирует болезненно на ВАши успехи.
Он Вас строит, а Вы сглаживаете...Он за Вас решил, что "наконец избавил" от необходимости мотаться на работу не выслушав Ваше мнение или скорее не приняв его к сведению.
Хотите услышать, что он молодец - так это не сложно сказать. Но мне кажется, что такие отношения - самообман. В моей жизни недопустимы, но , как известно, все мы разные
ЗЫ Я аноним, что начал эту ветку
Я не жду похвалы для него, просто я думаю это проблема больше в моей голове и мне нужно решить как жить дальше, чем заниматься и т.д. В данный момент я ищу для себя варианты освоения новой профессии, так сказать выбираю, потому что мне интерессно почти все!!! Безусловно, каждый сам для себя выбирает с кем быть, как жить, и я даже возможно по-другому бы рассуждала если не одно НО. У меня уже был печальный опыт в замужестве с БМ. И я от него сбежада через 9 месяцев. Причина: лежал на диване, играл в компьютер до утра (это при том, что разница была + 7 лет) помогать особо не вызывался, все было мне: дом, заработок, решение проблем. Итог: надоело жить с бабой! Вот и парадокс: БМ разрешал ВСЕ: делай что хочешь, гуляй, развлекайся, одевайся как хочешь и т.д. свобода в общем. Но в другом положиться на него было нереально!!! И сейчас: да, не все может мне нравится, но зато я смело могу сказать: как за каменной стеной!!!
аааааа....тогда понимаю...В нынешнем муже нашли то, что не хватало в бывшем, но....Но за это другая плата - за Вас решают как лучше. Сейчас с человеком, который может твердо выразить мнение , принять решение...Но подумайте, попробуйте смоделировать жизнь в таком ключе на ближайшие лет 10. Что , если это надоест быстро, а изменить еже не получиться, потому что момент упущен...
Не хочу загадывать, жизнь непредскажуемая. Но поняла по жизни одно, надо быть мудрее, умнее и хитрее. Но этого человека я очень сильно люблю и пока не готова рисковать отношениями в пользу работы. У меня много примеров работающих так сказать "независимых" мадам с неустроенной личной жизнью. НЕ хочу я на их место!!!
Для автора это пустой звук :)
она готова на что угодно, ради своего мужа,
жаль, что он это никогда не оценит.
Конечно не безнадежна Я, мы ведь взрослеем, приобретаем жизненный опыт и тем самым делаем правильные выводы! :-)))
Вы не правы: на ВСЕ-я не готова ради своего мужа, я не соглашаюсь со всеми его высказываниями, наоборот таки происходит. И говорить: жаль, что он этого никогда не оценит, по меньшей мере для этого надо быть с ним знакомым (А вы, я так понимаю, не знакомы с ним) глупо, т.к. он ЦЕНИТ!!!
Да никто этого не оценит в самом деле, ни один человек. :)
Ваш муж ведь с планеты Земля?
не поверите, но можно совмещать все! :) Есть много цветов помимо белого и черного))
Вы уже деградировали.
Либо Вы живете с человеком, который не видит в Вас личность и не уважает Ваши потребности, либо Вы на самом деле не хотите работать, но Вам нравится играть в игру "муж тиран не дает работать", эта игра позволяет Вам ныть и не брать на себя ответственность.