муж хочет чтобы я работала.
Девочки помогите советом. У меня есть любимый муж и дочь 4 года, ходит в садик. Сижу с ребенком я одна, муж приходит поздно с работы, весь дом на мне, и что самое худшее ребенок часто болеет и сижу с ним я. Пробывала выходить на работу, проработала 5 месяцев и меня уволили (из-за болезни ребенка). Свекровь просто достала, постоянно спрашивает ищу ли я работу. А мне все это уже снится.
Солнечная вы наша,вы в сврем уме или не были в такой ситуации."Ребенку поднимаете иммунитет, самы выходите на работу"--это поднимается временем и годами.Меня тоже увольняли и сама увольнялась из-за здоровья ребенка,это очень трудный шаг,но он в пользу ребенка.Идти на работу надо,если жить не на что ,а если хватает на еду,то можно и ребенком заниматься.
В такой ситуации не была) Сама сидела с дитем до почти его 5летия, на работу вышла с радостью, именно потому, что хочется не превратится в маму-наседку)
А причина-то какая? Вам денег не хватает или муж не хочет чтобы его жена была домохозяйкой? или еще что-то?
А что она думает по поводу болезней ребенка? Кто по ее мнению будет сидеть и лечить?
А как она предполагает вы будете при этом еще и "помогать", если больничные идут один за другим? Один ваш опыт с работой недостаточно демонстрирует бессмысленность "выхода ради выхода", по крайней мере сейчас?
Как именно у всех? То есть все работают через пень-колоду из-за бесконечных больничных и в итоге вынуждены увольняться, потому что "попросили"? А смысл в такой работе? Больничные оплачиваются очень небольшими деньгами. Эти деньги критичны в вашем бюджете?
Сам он готов уходить на больничные с ребенком хотя бы через раз?
Как он оценивает ваш неудавшийся опыт и увольнение из-за частыхз болезней ребенка? Вы не ответили. Он считает, что такое не повторится?
А если не наладится? Ребенок не может сегодня быть часто болеющим, а через неделю стать здоровым. К сожалению:(
Вы так и не ответили - в чем объективная необходимость выхола на работу? Денег не хватает? Или просто потому что "все работают и ты работай"?
Деньги никогда лишними не будут:) Вы объективно сколько можете заработать с учетом больничных (в среднем) и каков сейчас доход вашей семьи? все равно анонимно. Кто вы по специальности?
Ну дык они и должны решать, кто будет работать, кто пойдет в сад и нужно ли забирать. А никак не свекровь со своими "мудрыми" советами.
папа приезжает в 21 час. Если работать до 18 из сада смогу забрать только в 19, а он столько не работает.
Д/с работает до 19 часов. На работе Вы можете попробовать договориться работать без обеда (до 17) или вообще написать заявление на предоставление Вам неполного рабочего дня. Ну и, как вариант, нанять человека за деньги.
А зачем все это? Есть какая то острая необходимость? Или свекровь сказала, значит вперед и с песней?
Нет, не для свекрови, конечно :) Просто дети имеют тенденцию вырастать, и через каких-то 10 лет, потребность в постоянной опеке матери отпадет вовсе. Идти работать тогда? Это сложновато, ИМХО. Сидеть и дальше дома, заниматься хозяйством? Хорошо, если у Автора подходящий темперамент и она не будет на стены лезть от скуки...Да и потом, вариант более прозаический - муж "помахал" ручкой и куда тогда податься? Надеюсь, что доля сия минует Автора, но все же, все же...
Решать, безусловно, Автору. Если у нее есть возражения против выхода на работу, то их надо грамотно донести мужу и прийти к общему решению.
Да ладно, у меня двоюродная сестра 16 лет дома сидела, потом вышла на работу, за 4 года доросла до начальника отдела регионального банка, потом в Москву они переехали с семьей, теперь уже и тут начальник отдела. Было бы желание и устремление.
И я такого мнения. И хорошо бы, чтобы муж таие вопросы обсуждал НЕ с мамой, а с женой. Автор, это серьезная проблема, кстати. Обратите внимание.
сад у нас не работает до 19, а на работу при таких условиях никто не берет, пробывала.
Кхм... а где такую работу найти, чтобы при этом она имела экономический смысл? ИМХО на таких условиях работа если и будет, то за копейки, которые не оправдают даже затрат на проезд и "деловую" одежду, косметику и пр. вещи, которые необходимы работающей женщине, и без которых вполне может обойтись неработающая.
Ну, работа разная бывает. Я, вот, технарь, мне эта "деловая" одежда не нужна сто лет. Затраты на проезд - в районе тысячи на метро.
Короче, было бы желание, найти можно все :)
В том-то и дело, что найти работу, на которой не потребуется одежда, которая находится в 15 минутах езды от дома, где будут сквозь пальцы смотреть на больничные и отпрашивания, которая не требует высокого уровня квалификации или уникального таланта и при этом выходл на нее экономически оправдан - скорее фантастика, чем реальность. И уж в особенности сейчас. Хотя и до кризиса - тоже.
Да ладно... Прям тяжело найти работу начинающему бухгалтеру. Это же почти самая популярная профессия и практически в любом районе. Супер-пупер деловой костюм тоже не нужен, достаточно обычной одежды. Дома сидя ведь автор не в рванье ходит?
Для того чтобы быть бухгалтером нужно как минимум образование соответствующее. Это раз. Автор не пишет, что оно у нее есть. Плюс к тому другие бухгалтеры, вынужденные брать на себя работу "часмто болеющего", будут мягко говоря не в восторге. И повторится история с увольнением.
Автор написала, что бухгалтером работала, почитайте все ее посты. Лично я работаю в бухгалтерии, ходят все в чем попало, могут прийти в бриджах и маечке с открытым животом, болеют именно начинающие много и часто, т.к. один легко может заменить четверых, у главного и зам.главного дети с нянями.
а у нас бухгалтерию вежливо просят не ходить в джинсах, когда региональные совещания или начальники приезжают (а они приезжают постоянно), из отпусков любят выдергивать и т.п. как попадешь
И потом - сейчас главное - начать, пусть за копейки. Зато ко времени, когда ребенок пойдет в школу и далее, Автор сможет уже работать и за рубли :)
Аусть донесет до мужа свои аргументы, чтобы он не должонил ей "все у тебя получится". Раз она считает, что у нее не получится, то надо с мужем разговпривать, а не с форумом :) Мы-то что? Мы всегда - за :)
А с кем ей ещё посоветоваться, если для мужа главное не то, что реально нужно, а то, что велела его мама?
Но ребенку уже 4 и он в сад ходит. Что автор делает почти весь день пока ребенок в саду? Вполне можно что-то найти на эти часы себе.
Кто не работает, сад? А как же все остальные забирают? Я писала на имя заведующей заявление, что мой рабочий день с 9-00 и до 18-00, поэтому забрать ребенка в 16-00 не могу физически. После этого заявления я забирала ребенка до 19-00 часов ежедневно. все решаемо, было бы желание.
Абсолютно верно! Просто воспитатели хотят уйти пораньше, вот и предупреждают всех мамочек, чтобы забирали не позже 16-00, а то домой охота!
Уточнить у заведующей в каком режиме функционирует детский сад.
Или искать сад, в котором есть ночная группа, чтобы забирать ребенка тогда, когда сможете, не срываясь с работы.
Вот видите! Вы тоже понимаете, что сады -то работают! Это потому, что они всегда были для работающих мамочек.
Скажите мужу, что вас это не волнует и отныне забирание ребенка и больничные - на 50% на нем. Или берите няню.
понятно, что такие проблемы решаемы, в данном случае непонятно - ЗАЧЕМ? чтобы свекрови приятно сделать?
Кстати, найти такого человека не так просто, как вы думаете (не просто же с улицы брать, надо же понимать, кому ребенка доверяешь). И потом, у автора ребенок болеет постоянно - это им нужно еще искать кого-то с ним постоянно на больничных сидеть будет.
Чтоб себя занять, чтоб уметь что-то, чтоб какую-то копейку заработать, на которую если что какое-то время жить можно, а пока на того же ребенка, на его развивалки-развлекался ее потратить. Человека найти не сложно если искать начать - сама не раз в такой ситуации была, пока только в мыслях, кажется не представимо сложно, как за дело берешься так запросто решается. И с работой также - пока не ищешь активно тоже все не реально кажется. В плане больничных... искать работу чтоб допускала больничные иногда, искать человека, что мог посидеть иногда, изредка привлекать родственников всех по кругу. Например, та же скарлатина у ребенка - реально ребенок болеет несколько дней, а потом он тупо почти месяц дома сидит, конечно, ни на какой работе месяц отсутствия никто не потерпит. Но часто можно договориться, что на больничном я буду выходить пару раз в неделю и чего-то домой брать делать, раз в неделю сидят свекровь-муж, еще на раз нанимаем кого-то.
вот радуют меня такие советологи! "Маме - работать, на больничных нечего сидеть, если ребенок не инвалид, а забирать ребенка из сада - мама папа сами справятся, неча окружающих напрягать" - примерно так вот получается....
Я вот на больничный уйти не могу, с работы приезжаю в 21-00, уезжаю в 6-30...благо не каждый день работаю. муж примерно в таком же режиме... вот как тут без помощников? нам - никак. И многим, я подозреваю - тоже.
А автору говорят - идите работайте, но свои проблемы тоже сами решайте - а зачем ей это, если большинства проблем можно избежать, отложив выход на работу???
+1 Ну умники такие все - слов нет. Смысл какой в работе, которая не будет приносить не только денег, но и хотя бы морального удовлетворения? Зато будет отнимать физические силы, выматывать жещину - на ней после работы ведь еще ребенок и дом (муж вряд ли разделит с ней эту почетную обязанность).
Ээээ, Автор, так Вам надо, чтобы Вас пожалели? С таким настроем по жизни тяжеловато придется...Нужно трудности преодолевать, а не наслаждаться ими, ИМХО...
+ мильон за подстраховку, собственная, пусть маленькая, но независимость - это важно.
Независимость не модет быть большой или маленькой. Либо независима либо нет. На деньги, заработанные "на булавки" с ребенком не проживешь. А большего автор сейчас не заработает.
+100 независимость либо есть, либо нет.
Тут есть еще такой аспект - если сейчас, в 4 года иммунитет ребенка не будет угроблен окончательно из-за выхода мамы на работу (потому что "так надо"), а наоборот, будет возможность заниматься здоровьем/закаливать ребенка, то через мама сможет выйти на работу спокойно, зная, что ребенок не будет температурить каждую неделю. И работать при этом, кстати, в разы эффективнее...
Если уж на то пошло, то иммунитетом ребенка надо было начинать заниматься с рождения. Это здорово облегчает жизнь и родителям и детям.
вот с этим не могу не согласиться.
Но сослагательное наклонение в жизни... вы сами знаете, толку от этих "надо было ... было бы..." нет.
На данный момент автор имеет то, что имеет. И, соответственно, пытается решить вопросы, которые перед ней встают сейчас, а конкретно - невозможность совместить часто болеющего ребенка и родственников, выталкивающих "на работу", но отказывающихся помогать решать связанные со всем этим проблемы.
И смысл теперь об этом говорить, когда ребенок уже есть и уже не грудничок? Срочно начинать пичкать его всяческими "феронами" и обливать холодной водой, чтобы только выйти на работу за три копейки?
А это обязательно сию минуту? У моей подруги 2 детей. Одному 9 лет, др. 5 лет. Она только сейчас пошла работать, т.к. до этого времени приходилось иногда сидеть с младшим на больничных.У автора все еще впереди. И нужно идти работать не тогда, когда свекровь скажет.
Не согласна я с тобой,:-)))
Страховка от неожиданных поворотов судьбы- брачный контракт, где указано на единолично офрмленную недвижимость:-)
Лимбо добрачное имущество. Речь ведь идет о том, что автор обязана именно работать, то есть ходить на службу - "не бездельничать", короче. А не о материальном вкладе независимо от источника денег. Если б у автора была, например, рента (ну квартира, скажем) - ее бы все равно гнали на работу, потому что так положено.
:))) Вряд ли муж Автора - олигарх, иначе вопрос вообще бы не стоял. А заключать брачный контракт с инженером/ бухгалтером/охранником - это ж смех :)
А то, что у автора мужд... мутный во всех отношениях. Который может срулить или завести другую бабу в другой момент. Быть при таком муже домохозяйкой - самоубийство.
Бред полный. Ребёнка сначала на ноги поставить надо, а потом уже решать идти на работу или не идти. А работу, при необходимости можно найти всегда. Да, по началу может быть и не ту что хотелось, но выкрутиться можно, было бы желание. В конце концов что мешает автору, если уж есть подобные страхи, откладывать понемногу денег на подобный чёрный день. Но разрываться между работой и ребёнком только лишь из-за того, что "завтра может кирпич на голову свалиться" полная чушь.
А проблемы надо решать по мере их поступления.Не будет мужа будет еще что-то.Алименты,например,наследство,удачное стечение обствоятельств и хорошая работа вам на подносе. Я не работаю и не собираюсь.Зачем? Тешить свои амбиции? У меня их нет.
Такая жизнь не мешает мне иметь деньги,которые я откладываю на всякий случай.Это позволит мне года 3 жить только на сбережения,а там посмотрим,за это время все решится.
Ну моему мужу свекровь тоже внушала ,что я должна работать. И мне капала на мозги и про меня, и про вторую невестку.Итог: ни я ,ни жена брата мужа не работаем по 15 лет. Разве вы не знаете,что ночная птичка дневную всегда перепоет?
Отдавайте ребенка в садик, нечего с ним сидеть! И что за "весь дом" на вас? На работающих женщинах тоже дом на них и порядка в доме даже бывает больше, чем у неработающих потому, что знаешь что это нужно сделать именно сегодня, а не завтра, послезавтра или после-послезавтра.
А что значит болеющий? Сопли? Или что-то серьезное? Если из носа потекло - мама панику подняла и в сад не повела, так это о дно, а если хронические заболевания, это другое)
ребенок каждый месяц с температурой высокой болеет, кроме меня сидеть не кому.
Сопли - признак ОРВИ (если не аллергические). Реьенок как и взрослый в этом состоянии плохо себя чувствует и заразен для окружающих (другие то дети нипричем). Запущенные орви приводят к осложнениям и хронике. Так ли ценна потенциальная работа автора, чтобы положить на ее алтарь здоровье ребенка?
Ребенок начинает ходить в сад и сталкивается с другими детьми и бактериями, на что нос реагирует соплями... Сопли защитная реакция (на пыль например).. Для того, что бы старшая именно не болела вирусными заболеваниями, поднимаю иммунитет в осенне-зимний период) И забыла об ОРВИ) Хотя тоже были как "Часто болеющие")))
Болеющий чем? Я понимаю, если ребенок-инвалид, не дай бог, и требует домашнего ухода. И вообще, мне кажется, что садиковские дети более адаптированы к окружающей среде, чем домашние.
Я работающая. С 2 до 5 лет у меня дочь болела едва ли не каждые 6 недель. Любое переохлаждение - на грань пневмонии, ураганно, за 1-2 дня. 4 ангины. Слава богу, мне есть кому помочь и посидеть, я дома оставалась только в дни высоченной температуры. А если автору некому? Для вас детская болезнь - это только сопли. Дай-то бог, чтоб было так, а бывает еще и по-другому.
Это потому, что вам нужны доказательства того, почему вам ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно сидеть дома. Я же в данном случае ваш оппонент. Вы для начала научитель вести диалог даже с теми, кто с вами не по одну сторону баррикад, а потом заводите топики.
Чем болеет ребенок? Сопли? Так это у них возрастное. Мне воспитатель говорила, что в этом возрасте у них у всех сопли постоянно висят, когда я пожаловалась, что сын приболел :-)))) Я оглянулась на деток и точно, все с соплями и пришитыми платочками! :-)))
я написала имеено для вас у которой ребенок только соплями болеет. Болеет с температурой и тема не только про болезнь
Вы не нервничайте, плизз! Болеет с температурой? Если это горло, то нужно искать причину, а не убирать следствие. Если это гланды, то нужно удалять. Если это вирус, то он обычно валит всех с ног в определенные промежутки года, а именно зимой-весной.
Ищите причину постоянных болезней вашего ребенка.
Это только на словах все так легко и просто. Дети действительно разные. Причины слабого здоровья не всегда выясняемы и не всегда устраняемы. На все это "ищите и устраняйте" кстати тоже необходима масса времени:) У моей подруги вот ребенок болеет всю дорогу и далеко не соплями. У него такая особенность, что начинает с какой то болячки и потом цепляет одно за другим, все что можно и что нельзя. Просто потому, что его организму, чтобы окрепнуть после болезни (и не хватать новые инфекции) необходимо дней 10 ПОСЛЕ выздоровления для полной реабелитации. Но где взять эти 10 дней работающим людям? Поэтому ребенок идет в сад сразу после того, как оклемался и пральна, через неделю снова у него темпереатура под 40:( При более подробных обследованиях выяснились еще кое какие довольно сложные проблемы в здоровье, которые убрать нельзя, можно только учитывать и надеяться на то, что с возрастом перерастет. Выявилась так же и психологическая связь - меньше мамы-больше болячек.
+1 у моей подруги дочка такая же - болзени идут одна за одной. От отита до гастрита. Подруга идеальная мать - чего только она не делает для ребенка, чтобы только дочка меньше болела. Были попытки идти в сад несколько раз - неделю ходит, месяц болеет. Причем не вирусами и не банальными соплями. Мать в отчаянье просто.О работе в такой ситуации речь не идет все время уходит на лечение, реабилитацию и укрепление здоровья ребенка.
Я тоже сужу по своим знакомым, что пока они сидели с детками дома, то из болезней не вылезали. Мамы были в ужасе, что делать? И как выходить на работу при таком болезненном ребенке? Но, как ни странно, в садике эти дети стали болеть меньше. Вот такой парадокс!
Но вы правы, все дети разные и мне думается, что если бы ребенок Автора был настолько тяжел, то вряд ли папа настаивал бы на выходе жены из отпуска по уходу, он же не враг своему ребенку!!! Сдается мне, что Автор просто не хочет работать, т.к. дома комфортнее. Вот отсюда и вся та злость, что выливается на тех, кто не поддерживает её в этом стремлении :-)
Моя подруга РАБОТАЕТ:) А ребенок болеет с самого начала сада. В следующем году ему уже в школу. Нет никакой связи тут с хочу или не хочу работать - здоровье ребенка и его особенности - это отдельная история, такая вот данность и ее надо учитывать. Автор же пишет, что ребенок болеет тяжело, с высокой температурой. Почему этому нельзя поверить? Почему это должно быть отмазкой от работы?
Папы зачастую не вполне располагают информацией о состоянии ребенка Или недооценивают его "тяжесть", т.к. мамы не грузят своих "добытчиков" ребенкиными проблемами.
Они иначе воспринимают детей, иначе их чувствуют.
У меня вот муж - ну насколько обожает своего сына, аж ревную иногда. Но он был очень удивлен, когда я сказала, что не буду отдавать 2 летнего ребенка в ясли с первого дня на полный день, т.к. для него это будет тяжело и вообще травма. Он правда был очень удивлен - он простои не задумывался над этим.
Не исключаю, что и данный папа тоже не просчитывает хотя бы на три шага вперед. И сам, автор пишет, на больничные ходить не хочет. А почему собственно?
Думаю, вы абсолютно правы.
Папа хочет иметь "нормального" ребёнка, но без малейших неудобств и трудов со своей стороны.
Вам просто повезло и Ваш ребенок ничем серьезнее соплей не болел. А бывает по-другому. Я работать пошла, когда ребенок в 3 года в сад пошел. КАЖДЫЙ месяц температура 40 на 5 дней. В течение первого года. 2 раза в больницах. Во второй год болела с температурой 38,5 КАЖДЫЙ месяц. 40 было всего пару раз - воспринималось как облегчение. Через 2 года меня уволили. Работу искать пока не буду. Надо было уволиться раньше и не мучать ребенка. В саду 2 недели - опять сопли, больное горло, но без температуры. Похоже, опять болеть будем. Честное слово, Ваши высказывания на таком фоне просто бесят. Вам повезло и Вы можете себе позволить работать, имея садовского ребенка - радуйтесь. Только не надо тут других, менее удачливых хаять, ладно?
Конкретно, по пунктам, напишите с момента зачатия что ВЫ сделали для того, чтобы ребенок имел нормальное здоровье?
Не имею ни малейшего желания оправдываться. Но не сомневайтесь, сделано все что можно. И витамины во время беременности и ГВ до 3 лет и
1. соски НЕ кипятили, да и не было их. И бутылочки кипятили раз в неделю (да и не особо они нужны на ГВ). Грудь перед каждым кормлением тоже не мыла, кстати.
2. молоко НЕ кипятили.
3. вилки-ложки НЕ стерильные, а как у всех.
4. одежду детскую переглаживали только пока пупочкая ранка заживала.
5. по полу ползать было МОЖНО.
Все то же самое, что у детей, которые НЕ болеют.
Но ребенок БЕЗ аллергий вообще (и своей заслуги я в этом не вижу - просто такой родился, я тоже не аллергик)
Зато по результатам иммунограммы нам поставили "нарушение темпов развития имунной системы". Очень врач меня убеждала, что "это еще не иммунодефицит, сильно пугаться не надо, перерастет".
С вирусами-то организм встречается, а вот иммунитет НЕ вырабатывается. И через пару месяцев болеет той же бякой снова. Если б было какой-то волшебное средство, которое заставило бы иммунку работать как надо - изобретатель уже озолотился бы.
И, знаете, тут я своей вины тоже не вижу. Такой ребенок родился. Созреет иммунка позже чем у других.
А если Вам свезло - радуйтесь, а не пытайтесь повысить свою самооценку за счет менее удачливых родителей.
Вот нечего ей делать, шоб такие опусы писать посторонним людям. Человек лучше чем-нибудь дельным займётся.
Сопли - это фигня, можно даже не считать за болезнь. Моя вот в саду каждые две недели болела, и к сожалению к стандартным соплям _всегда_ добавлялся обструктивный симптом и бронхозпазмы. Вот такая аллергическая реакция на _любой_ вирус. Все врачи в один голос сказали, что надо ребенка или забирать из сада, или они будут давать больничный на месяц, потому что ребенок на пороге астмы. Не было бы мамы, готовой помочь и посидеть с дочкой, пришлось бы уходить с работы. Здоровье ребенка дороже.
бухгалтер
контент-менеджер
переводчик
корректор текстов
парикмахер для собак
домашний детский сад
ну это то, что приходит в голову в первую очередь, продолжать можно еще долго :)
Да просто. Наверняка она всю жизнь впахивала, лет с 16-17. И не модет видеть, как вы бездельничаете - завидно и обидно.
Это похоже на синдром памперса, описанный у Комаровского. Наши мамы - противницы памперсов, но причины тому не те, что они говорят (попа преет и т.д.), а подсознательная зависть - они-то всю молодость простояли попой кверху с пеленками в тазу.
Моя вполне адекватная свекровь тоже иногда выдает такое, что хоть стой хоть падай. Например - нало отдавать ребенка в круглосуточные ясли. Спрашиваю - зачем? Ответ - потому что я своих отдавала, у меня не было другого выбора, надо было работать... ну вот где логика?
Она одна. Так НАДО, потомму что Я ТАК ДЕЛАЛА.
Смешно читать: ребенок ходит в сад- но сижу с ней я. Муж приходит поздно,ребенок в саду - весь дом на мне. Ребенок болеет - ни слова о том, что сделано для исправления ситуации (а она исправима). Т.е. чем конкретно занимается женщина при полном отсутствии семьи с 9 до 18 - неизвестно. Да, я бы тоже подняла бы вопрос о работе на месте мужа. Уборка квартиры и приготовление обеда - 2 часа максимум. Все знакомые мне женщины работают с 2-3 лет детей. У всех есть няни, которые забирают из сада и сидят на время болезни. И мужья на месте, и дом не рухнул, и с свекровями отношения нормальные, и сама - не домашняя клуша. А здесь - сплошные отговорки, решаемые при минимальном приложении усилий. А когда мужу надоест, начнутся стоны - жить негде, не на что, на работу не берут, ибо ни стажа, ни актуального образования. Зато просидела дома 5-10 лет.
А Вас вот даже НЕ смешно читать.
По Вашей т.з. во-первых НАДО делать, что велит муж (а то вдруг ему надоест?:-О) со свекровью, наплевав на собственное мнение; во-вторых, должно быть, как у ВСЕХ (тогда значит правильно...мдя); в-третьих, Вы не замечаете основных проблем (вернее Вам они представляются плевыми и решаемыми как там..."при минимальном приложении усилий".), а между тем проблемы эти серьезнее, чем Вам видится - во-первых в семье НЕ должно быть такого давления одного супруга на другого и решения должны бы приниматься с учетом мнения обоих, а то ведь и действительно надоест, что тебя права голоса лишают и туркают когда захочется. Плюс вмешательство свекрови туда, куда ее вообще не просят. Это ТОЖЕ проблема и она себя уже проявляет. Ну и конечно здоровье ребенка. Вы как то похоже НЕ поняли, что ребенок не просто болеет, а болеет серьезно и часто. И не каждая мать захочет перепоручить это кому то со стороны (это я на нянь намекаю).
Вообще прочла Ваше сообщение и вздохнула. Не хотела бы я жить по принципу "И мужья на месте, и дом не рухнул, и с свекровями отношения нормальные, и сама - не домашняя клуша." Все таки наверное стОит помнить, что люди живут по-разному и имеют на это право вообще то.
Пральна! Нефиг толко домом и дитём заниматься - ишь, обнаглела совсем! Надо воспитывать дитя и работать по 8 часов плюс три часа на дорогу, содержать себя и семью и одновременно сидеть с ребёнком на больничном, ну и не забывать тащить на себе всё хозяйство, а то не дай Бог мужу придётся раз в месяц ужин приготовить или посудку за собой помыть.
М-да...
Блин, как вы за два часа и квартиру убираете и обед готовите? Я работающая. но так. для справки интересно. Вы, может, в однушке живете? Чтобы мою трешку хотя бы поверхностно прибрать - это нужно как раз часа два, без приготовления еды. А если более пристально убираться - так и легко полдня потратите и обернуться не успеете, и еще на завтра останется.
Эта проблема из разряда нерешаемых. Автор выйдет на работу и будет тащить на себе весь дом. Я считаю - то, что Автор между работой и ребенком выбрала ребенка - это правильный выбор в ее случае. Конечно, если кто-то между ребенком и работой выберет работу, то это тоже будет правильный выбор. А вот как объяснить это мужу и свекрови? Хммм. Думаю, как ни объясняй - они все равно не поймут. Просто у Автора в семье сложилась такая ситуация: каждый говорит и делает только то, что считает нужным. Они не умеют договариваться. Думаю, потому что не хотят. А еще думаю, что Автор настолько хорошо справляется со всеми возложенными на нее обязанностями, что остальные члены семьи считают, что она живет абсолютно беспроблемно и далее следует "А зачем кому-то жить хорошо, когда мне плохо?". Это просто обычная семья в которой нет взаимопонимания и взаимовыручки. Каждый сам по себе. И даже если Автор выйдет на работу - ничего не изменится: муж будет недоволен(повод ВСЕГДА можно найти", и свекровь тоже. Единственный выход - Автору измениться самой, но для этого нужно очень много сил. Удачи!
попросите свекровь помогать с ребенком, когда она болеет. Если она готова - не вижу повода не выходить на работу.
Ищите работу в госструктурах, в госучреждениях. В них и с больничными легче, и неполный рабочий день можно организовать. Вы кто по специальности?
Как правило, в госструктурах больше чтут ТК, чем в маленьких коммерческих фирмочках, где бухгалтер с юристом в одном лице, и реже увольняют с нарушениями.
Да вряд ли автора уволили по статье. просто создали условия, что сама ушла. В госстурктуре легко сделают тоже самое. Это формально не нарушение.
Каким образом? Самый действенный рычаг, который можно себе представить - прекращение выплаты черной з\п, в госструктуре не действует.
Можно. Но это не так часто случается. Вон автор ниже пишет, что ее просто попросили. А она взяла - и удовлетворила просьбу. Ну чтож, дело хозяйское.
Вы сколько раз сталкивались с таким "выживанием" сотрудника с работы, тем более, в госструктурах?
А мой опыт наоборот показывает, что если человек начинает сопротивляться, то с ним не связываются. Боком может выйти.
Допустим. Однако моральный климат после того как от сотрудника "отстали" оставляет желать лучшего, мягко говоря. А это ведет к болезням и неврозам. Оно надо?
Да ладно там, моральный климат. Делай свою работу хорошо - и будут держать на работе даже с регулярными больничными. Ответственных сотрудников не так много, на самом деле.
У всех дети болеют и большинство мам работает. Захочешь- выкрутишься. И с работодателем договоришься, и внеурочно поработаешь, когда есть время. Отговорки это все и все от нежелания работать.
я работала в гос. структуре и меня уволили, причем наговорили такого и послали с ребенком моим на 3 буквы. По образованию экономист, работала бухгалтером, но опыта мало, знаю только первичку, а это ничто.
А в трудовой так и написали - "пошла на х..й"? Просто так не могут уволить сотрудника только потому, что он сидит с ребенком на больничных.
Ой, ну вы прям наивная такая. Создать условия, в которых человек не захочет работать и уволится, сложно, думаете? Сказать человеку - увольняйся сам иначе уволим как несоответствующего занимаемой должности (а устроить это можно - несколько оаттестаций - и вперед). Не у всех нервы такие крепкие, чтобы воевать с сотрудниками ( а уж поверьте, мало кто захочет пойти против начальства, чтобы защитить того, кого гнобят) и при этом продолжать работать.
Если Вы не можете отстаивать свои права, вовсе не значит, что все остальные наивные.
Не-а, действительно наивная и нестреляная. Потому что не знаете, КАК оно бывает. А знали бы - не были бы столь категоричной.
По секрету скажу вам, что если человека почему-то надо "уйти", то его "уйдут", создав ТАКИЕ невыносимые условия работы, каких вы, похоже, и представить себе не можете. :( И уйти по собственному будет восприниматься счастьем, а о том, чтобы бороться ради продолжения работы там - ночным кошмаром.
Я в разные ситуации попадала, не переживайте за меня :)), и была по разные стороны баррикад, в том числе, и на стороне работодателя, хотевшего уволить "неугодного" сотрудника. Как раз поэтому и так категорична. Я не говорю о том, что такого не бывает, я говорю о том, что не надо всегда послушно вестись на "попросили", и увольняться, сложив лапки. У автора есть муж, который поддержит ее финансово в случае увольнения, а у многих мам его нет - Вы думаете, они послушно уволятся при первом же недовольстве работодателя детским больничным?
Хто вам сказал, что я за вас переживаю?! Вас обманули! :)
А по теме - иногда лучше уйти сразу, чем доводить себя бесплодной борьбой до нервного срыва. В этом и заключается житейская прагматичная мудрость.
Работа ещё так или иначе найдётся, а вот расшатанную нервную систему женщине никто уже не восстановит. Тем более в такой семье.
Вы автор? Расскажите, каким образом Вас уволили. А то мы тут копья ломаем, не пойми зачем.
Так чтоб получить знания и опыт и надо хоть сколько-то работать. Можно ведь не гнаться за высокой зарплатой, а найти что-то на 3 копейки, и рассматривать это как обучение.
Так не автор, а мама мужа настаивает на её работе. Следовательно, рассчитывает на некие капиталовложения в семью.
А самой автору пока нужен здоровый ребёнок, на что она имеет полное право и что очень разумно, а не некая квалификация в непонятной перспективе.
Другой вопрос, что с таким мужем надо выйти на работу, как только будет возможно, да ещё и заначки начинать делать. :(
А при чем тут здоровье ребенка? Нет, я понимааю, если б автор била себя в грудь и кричала, что сад - это зло, мой ребенок никогда туда не пойдет, утром у нас развивалка, в обед бассейн, вечером танцы, 2 раза в неделю ребенку приглашаем друзей общаться, ребенок уже читает, рисует, плавает и больше ни на что меня уже не хватает, некогда. А автор вроде как водила ребенка в саж так и продолжает, ну на больничных с ним иногда сидит, но собственно говоря, почему при этом не попытаться еще немного поработать я не понимааю. И как такие попытки могут на здоровьи ребенка при таком раскладе сказаться тоже не знаю.
Автор уже пыталась. И была вынуждена уволиться из-за частых больничных - она больше сидела дома, чем работала. Смысл какой в такой работе?
Не вопрос, гонят-так идите. Предварительно сообщив и мужу,и свекрови что на вермя болезни с ребенком будет сидеть бабушка, которая очень хотела видеть мать ребенка работающей.
Я и вышла в прошлом году,она одни раз посидела и уехала в санаторий поправлять здоровье других внуков, нашу девочку не взяла. А она заболела скарлатиной и меня уволили.
Автор пишет, что может зарабатывать не меньше мужа. Значит, еще что-то останется и еще и опыт будет приобретаться. Вы предлагаете правда до 10-ти лет дома сидеть?
Нет, я предлагаю делать то, что именно автор считает правильным. Если бы она считала возможным и целесообразным нанять няню и выйти на работу - она бы так и сделала. Наверняка у нее есть свои причины поступать так, как она поступает. Она взрослая женщина и вправе решать такие вопросы исходя из своих интересов и интересов ребенка, а не потому что муж велел. И тем более свекровь.
Ну, муж тоже может начать поступать исходя из своих интересов, например, начать отдавать не всю зарплату, а 25%.
Думаю, если она будет иметь ТАКОЕ ЖЕ количество времени и сил для работы, как муж (то есть возможность задерживаться когда нужно, не брать часто больничные - это нужно для карьеры), то зарабатыватьона будет и побольше, чем он ))
Но все-таки дело не в количестве приносимых денег, а в количестве сил и времени, которые тратятся - работа по дому гораздо тяжелее, чем работа в офисе. Ну а если она зарабатывать будет меньше, что же, что-то другое она будет делать лучше, чем он (готовит она, наверняка, вкуснее ;))
если не сидеть на больничных работу могу найти, причем и не меньше зарабатывать чем муж
Вот в том то и дело. Думаю, стоит ему открыть глаза, что если на данный момент обязанноси делтся так, что на Вас дом и ребенок, а на нем зарабатывание денег, то если Вы будете принимать участие в зарабатывании денег, то он будет принимать такое же участие в сидении с ребенком, больничных, уборках, готовках и пр.
говорит ищи работу, чтобы могла отводить,забирать и сидеть на больничных, да я не против и даже ищу, но пака безрезультатно. Как только речь идет от сокращенном графике, то никому такой работник не нужен.
Ну, тады ответьте ему, что такой работы не бывает. И что если он считает, что омашние обзанности это полностью Ваша забота, то зарабатываение денег это полностью его обязанность :)
Вы ласково и нежно глядя в глаза скажите: "Хорошо, милый, я со следующего месяца выхожу на работу, только ты не забудь оплатить няню и домработницу, а то я буду поздно приходить, и все не успею!" :)
ничего страшного нет в отводить и забирать, все через это проходили. И займитесь спортом чтобы не сидеть с ребенком на больничных.
А ребёнок ваш или общий?Если общий,то почему его не волнует проблема отводить/забирать и больничных?Странно...
В начале - да, никому такой работник не нужен, Вы правы... Но надо как-то заработать себе репутацию и вперед - выдвигать свои условия. Я вот год отработала в муниципальном учреждении, рабочий день с 8 до 16. В этом году сын учится во 2-ую смену, с утра - тренировки плюс музыкалка. Вожу я. Пришла и говорю - перевожусь на пол ставки, буду работать с обеда. Так мне чего только не понаобещали, лишь бы я свой объем работы выполняла. Оставили на полную, рабочий день с 12 до 18-19 часов. Но я человек ответственный, начальство знает, что я не подведу и если что и дома буду работать. Хотя я до последнего не верила, что такое возможно :-)...
Ребенок болел не потому что вы работали. Потому что иммунитет очень слабый. А ведь ей в школу скоро идти. Там болеть нельзя.
Идете на работу, после работу берете ребенка из сада и ведете в бассейн.
Уж пожертвуйте для этого никому ненужными мытьем полов каждый день.
Вы когда-нибудь бывали в военных городках? Какие нафиг бассейны? И уж в особенности детские. И работающие допоздна. Я вон у себя в подмосковье найти такого счастя не могу, чтобы после работы водить в бассейн - все детские или с детскими занятиями работают днем или ранним вечером.
:( если честно не была, печально это.
неужели совсем нет секций для детей?
ну можно на крайний случай завести собаку и приучать ребенка много бегать-играть с собакой, чтобы с улицы не вылезала. Детей в гости звать чтобы побольше было контакта с другими детьми. Ведь часто именно тепличные условия и изоляция приводят к такому сниженому иммунитету.
знаете, мой опыт может и ограниченый зато положительный, и может вместо того чтобы отмахиваться и жаловаться на постоянно болеющего ребенка (бедный ребенок на самом деле, про это должен был быть топ, а не про то что мама из за этого не может работать)послушали бы людей у которых дети не болели.
Ваш опыт положительный. Но много и отрицательных опытов - нельзя все мерить по себе. Зашибись, что у вас все в жихни здорово. Но смиритесь с мыслью, что не во всем этом ваша заслуга. Просто повезло - условия жизни, наследственность, легкие роды и т.д.
Мне вот тоже повезло, я считаю - ребенок здоров, вообще ни разу не болел ничем последние года полтора.Никакая акклиматизация ему нипочем, никаких аллергий, отитов, инфекций, ортопедических проблем (ттт) и т.д. Но я для этого не сделала ровным счетом ничего. Просто родился такой.
Но это не значит что нет других детей. И смысл мамам этих детей слушать мои заливистые речи о том, что у меня все хорошо. Им-то от этого лучше не станет.
Топ про то, про что он есть:) Свекровь и находящийся под ее влиянием сын, он же муж автора, давят на автора, чтобы она выходила на работу, тогда как автор имеет свой взгляд на этот вопрос. К тому же и дом и ребенок с его болячками исключительно на авторе. Почему бы мужу не учесть и ее мнение? И при чем здесь свекровь? Вот именно это аспект и волнует автора, на сколько я поняла. А здоровье ребенка и советы по его уреплению - тема отдельная и не для этого радела:) ИМХО
Дело в том, что вы не можете гарантировать, что ваш положительный опыт - это следствие какого-то набора ваших действий. А опыт автора отрицательный, потому что ее действия были неправильными. Таких гарантий, как списка обязательных действий, приводящих к железному здоровью, дать не может никто. Даже врач может дать только общие рекомендации.
Да, все знают, что закаливание полезно, но начинать его, например, можно только через несколько недель после очередного заболевания, когда ребенок окрепнет, а некоторые просто не успевают окрепнуть. Да много факторов может быть, поэтому ничей положительный и ничей отрицательный опыт тут не может быть абсолютным уроком другому.
так все равно надо же с чего то начинать. Это же не дело что ребенок постоянно болеет. И то что у других тоже болеют - не оправдание. И надо бы выяснить в чем проблема и заняться здоровьем ребенка. В 4 года мой уже в школу ходил и графики строил. А ребенок автора бедный только сидит и болеет. Ну хорошо хорошо, опять я свой пример привожу. Но сколько еще таких детей пошли в 4 года в школуи общаются со сверстниками, и ничего.
Тут давайте разделим:
1) Почему вы считаете, что автор не делает? Делает в силу своих возможностей, в соответствии с рекомендациями врачей и как считает правильным. Мы с вами можем считать это неправильным, но - вернемся к предыдущему - это не значит, что наши действия пошли бы на пользу ребенку больше, чем действия автора. Ведь не возможно на одном конкретном ребенке отыграть два сценария и сравнить, а дети все разные.
2) Вопрос здоровья и выхода в школу в 4 года мало связан между собой. Я свою дочь собираюсь в школу отдавать в семь лет с копейками. И считаю, что отнимать у ребенка пару-тройку лет детства только ради собственных материнских амбиций - жестоко по отношению к ребенку. ИМХО, ребенок еще вдосталь и научится, и наработается, а вот побыть беззаботным и маленьким ему уже не светит. Так куда торопиться?
НО это не значит, что права я или правы вы, опять же, сколько родителей, столько и подходов.
угу, потом оказывается что соски кипятили, что молоко кипятили, что вилки-ложки стерильные всегда, что одежду детскую переглаживали чтобы ни дай бог ни один микроб не выжил, гулять только с мамой, по полу ползать нельзя, в рот "грязьку" нельзя. Потом ребенок с целым комплексом аллергий на все и отсутствием иммунитета.
Вы правда считаете что аллергия возникает от отсутствия контактов с аллергеном?
Может все ж литературку почитать...
я много чего считаю. Медицина сама пока толком не знает отчего возникают все эти аллергии, типа аллергии на орехи.Так что я сама вам настрогаю целую кучу литературки и вы будете этому верить только потому что это будет выглядеть научно, а не сказано на форуме.
я вот до семи лет жила прекрасно на даче, очень простнькой и бедной, детей в семье было 4, так что особой стерльностью моя мама не могла заморчаиваться (хотя пыталась, она у меня книжки читает и вообще продвинутая)))!). а в один прекрасный день (когда колхозники сушили сено на дороге вдоль дач) меня схватила такая страшная аллергия, что началась моя пытка на усю оставшуюся жизнь. и длится она, перейдя уже в астму, с переменным успехом уступая самому передоваому лечению и переезду вот уже лет 30. так что контакт-не контакт...
И посмотреть на детей из многодетных семей, где некогда кипятить и прочее: не помню я, чтобы мой одноклассник Федя болел когда-либо! Болеют тогда, когда созданы для этого тепличные условия, читала об этом неоднократно и убеждалась на собственном опыте.
Смотрю ежедневно:) Ничем в плане здоровья не отличаются от тех, кто в семье один. Точно так же болеют. И теми же самыми болячками, аллергией в том числе.
Ну уж коли речь зашла о ЛИЧНОМ опыте, как истине в последней инстанции и руководству к действию, то вот какие выводы, например, можно сдедать из МОЕГО?:) Старшему (на ИВ) все кипятила, проглаживала, да-да начищала и намывала (благо квартирка была крошечной). И что? А ничего - всем бы такое здоровье (тьфу х 3 раза), маленький 100% грудничок был, никаких сосок, бутылок, кипячений и т.п. Детей было уже двое, а комнат 5. Никакой стерильности. А ребенок не сказать чтобы без проблем со здоровьем. И аллергии кой-какие имеются, и хворает чаще старшего, и вообще внимания его здоровью и развитию требуется не в пример больше. И какой можно сделать вывод? Ниразу не тот, что озвучили Вы:) С уверенностью можно сказать лишь одно - все дети разные, во всех отношениях, по здоровью в том числе. ИМХО
Ну дело вовсе не в бассейне. Укреплять здоровье ребенка можно и другими способами. Автор сидеть с ребенком до института собирается? В школе болеть нельзя, а то на второй год останется.
Известно что "приобретенный" иммунитет у человека формируется на приличном уровне примерно к 7 годам. Поэтому в школе дети болеют уже значительно меньше, даже если до школы не вылезали из больничных. А автор будет сидеть столько, сколько сочтет необходимым.
Действительно, если муж не собирается разделять с ней, рабоатющей, обязанности по уходу за ребенком и домом - с какой стати ей брать на себя дополнительную нагрузку, если екущая и так останется на ней?
С таким мужем, подверженном настолько влиянию свекрови, выйти на работу - просто необходимое дело.
Если абстрагироваться от конкретной личности автора - соглашусь. Но таки дело автора и только автора решать, как и что в ее ситуации необходимо. Она может и рада бы, но, вероятно, именно сейчас выход на работу создаст ей массу проблем, с которыми ей никто из родственников не будет помогать. А нафига тогда? У нее что забот мало?
То, что это ее дело - она понимает, я думаю, но не свекровь и, к бОльшему сожалению, не муж. Проблема-то именно в давлении на нее, а не в чем-то ином.
Идти на работу под давлением и против собственных убеждений и желаний - последнее дело. А ей тут именно это советуют - прогнись, прогнись...
У меня ребенок ходит в подготовительную группу и, несмотря на все закаливания, лекарства, занятия спортом, болеет все равно часто. Особенно весна-осень у нас проблемные. Кроме того секции в 16-00 начинаются. Не до работы.
Мужу совершенно по фигу работаю я или нет. А вот его родственники как понаедут так начинаааааааают про работу.... что на одну зарплату тяжело наверное нам живется и все такое.....
Ну выходила я уже на работу.... Впечатления остались незабываемые - вечно, извиняясь отпрашиваться на утренники и род. собрания, звонить и сообщать об очередном больничном, просить мужа приготовить ужин и отпроситься пораньше, чтобы ребенка на секцию отвести.... кому от этого легче? Семье? Зарплата 14 тыс. была (подмосковье), а там на работу то костюм, то туфли надо, каждый день на обеды, остается - пшик!
Сижу. Ну мучаюсь с одной стороны, думаю хоть дома поработать, да нет ничего, не попадается!
Я считаю это совершенно нормальным, что ваши родственники хотят, чтоб вы работали, надо было на берегу договариваться, если работать не любите, еще до замужества :)
А то что родственники и в частности муж не хотят заниматься при этом ОБЩИМ ребенков вам тоже кажется нормальным?
То, что муж не занимается - это не нормально. Надо его приучать как-то. Причем с рождения.
Это совет для автора?:) Ей обратно родить что ли?
Отец говорит напрямую, что ребенокм заниматься не хочет и не будет. Не будет отводить и забирать из сада, не будет брать больничные хотя бы иногда. Это все предлагается автору. Плюс дом, плюс работа. А мужу - только работа. И этот расклад с ТАКИМ мужем уже не поменять. Так с какой стати автору добровольно нагружать себя как ишака?
Конечно же это ненормально, но может, когда жена будет деньги в дом приносить и муж почувствует материальное облегчение (которого не чувствавал лет 5 как минимум), может и он поменяет свое отношение и будет помогать и по дому тоже. Конечно, сейчас его понять можно, ребенок в саду, жена дома. какаого хрена она там ведь день делает? Там что, дворец, который она каждый день свежими светами убирает?
Ребенком должны заниматься оба, и папа даже больше (у нас так, например), также как и по дому должны оба заниматься и готовить в том числе, если оба работают.
Сидела и столько сколько надо :)
С чего такие выводы? Просто мое мнение, что ребенок-общий, и оба должны им заниматься и папа даже больше (например, математикой или что-то подобное).
Семья тоже общая и каждый должен носить свою лепту какую-то материальную, атакже хозяйственную (ну это не считается, когда дети совсем маленькие, до года-2).
Ну, это, видимо, потому, что интонации интернет не передает - не поймешь, то ли Вы всерьез считаете, что если женщина сидит с ребенком, то нифига ничем не занимаеся и балдеет целыми днями, то ли прикалываетесь ))
Ну автор то с ребенком и не сидит, ребенок в садик ходит. А что автор делает? непонятно.
Да, я считаю, что с такими больхсими детьми сидеть дома ни к чему, им уж что-то другое нужно, кроме сидения дома.
Ну, у каждого своя ситуаци. Если семья автора питается дома, то, извините - прибраться, помыть посуду, постирать, погладить, приготовить на всю семью, на это полдня, которые ребенок в садике, может и не хватить. К тому же, ребенок часто болеет.Это ж Россия, здесь мужики фаст-фуд не едят, им разносолы ежедневно подавай))
что за разносолы? просвятите. Мы оба работаем, готовим каждый день, просто обычную здоровую еду, без всяких слоеных салатов. Много времени на это не нужно. Еще и ребенку все в садик складываем (у нас своя еда).
Все остальное даже лень обсуждать, недавно обсуждала в каком-то топе, что там прибирать и наглаживать по пол дня каждый день в обычной городской квартире?? Ну и вся семья-3 человека, которых весь день дома нет. Кто каждый день пачкает? если сама мама, то ей точно срочно на работу пора :)
Ну, например, Вы знаете сколько по времени готовится борщ? А сколько после него нужно посуды перемыть? А котлеты? За 10 мин. не приготовишь, а потом замучаешься сковородку отмывать (сомневаюсь., что у автора есть посудомоечная машина). Я, вообще, сама такими вещами не занимаюсь, мы с мужем питаемся, в основном, на работе, ребенку тоже здоровая пиша, да и зачастуту мама ей днем готовит. Но я помню свое советское детство, когда мама готовила на всю семью (Спасибо ей огромное!), по дому папа помогал, но все равно, в основном, все было на ней. Нифига она, блин, дома не "сидела". А российские мужчины, в основной своей масе, здоровую пищу не любят)) им котлеты да борщи подавай))
Котлеты я делать не люблю, поэтому их делает муж (бывшый российский :) ), а также чебуреки, кстати, не делаю их по той причине, что фарш покупной муж презирает, ну и пусть свой крутит, если так нравится :)
Сварить борщ? много времени не надо, не обязательно же его варить каждый день и по всем правилам (ну там с обжарками, тем более это неполезно). И не все время при варке борща вы у плиты стоите, он сам варится какое-то время :)
Ну а сварить рис(коричневый), гречку, макароны (тоже коричневые) много времени не надо, поджарить к этому кусок свежего мяса, отбивную и т.д. и нарезать свежих овощей-это что, долго так?
Котлеты и борщи-вполне здоровая еда, если без всяких там прибамбасов. :)
По-моему, заграницей мужики более здорОво питаются, это мои личные выводы. У нас здесь очень много пропаганды последнее время здорового питания, вообще образа жизни, просто помешлись все.
Хм, ну, может вы электровеник какой или я клуша неповоротливая :) Я не могу одной левой хозяйство вести да так, чтобы еще время оставалось отдохнуть перед тем, как ребенка в 16.00 из садика забрать))
Насчет питания согласна, сейчас на Западе больше понимают пользу правильного питания. Но у меня муж, слава Богу, в плане здорового образа жизни европейских взглядов придерживается (хотя иногда *шепотом* заходим в Макдоналдс;)).
смотря какое мясо и из чего котлеты и на чем жареные,например, на барбекью вообще без масла, или в духовке или гриле или даже на сковордке но с минимум масла.
в вашем маке непонятно какой жир, вы такой в свои котлеты не положили бы. мяса там особенно и нету. Правда соя есть. Но вот этот комби жир - самая гадость вредоносная
борщ готовится час примерно, из них полчаса варится бульон - над бульоном стоять не нужно, он сам варится.
Котлеты делаются элементарно. Достаточно попросить месняка (или кто там у вас в магазине) сделать вам фарш а не крутить самой. Полчаса делаются котлеты когда есть фарш. Говорю как человек который делает очень много разных видов котлет и тефтелек, с разными комбинациями специй и мяса.
ну блин, может вы готовите по хитрым французским рецептам, тогда конечно можно и на два часа растянуть удовольствие.
а если просто взять кусок мяса, посолеть поперчить да на сковороду - это и вовсе 10 минут займет. Можно свежие помидоры к такому мясу.
Я не думаю, что хитрые французские рецепты входят в понятие разносолов, любимых "российскими мужиками" :)
А если иметь электромясорубку и посудомойку, то и просить никого не надо, на фарш несколько минут уходит. А еще можно половину пожарить сейчас, а вторую половину в морозилку - вот и полуфабрикат получается вполне съедобный.
Ну про полчаса на бульон - это вы загнули:) Но над ним действительно стоять не нужно - варится и пусть себе варится - тут согласна:)
А почему у автора не может быть посудомоечной машины, мясорубки и не пригорающей сковородки? Она ж воде пишет, что на жизнь им хватает... Ну а если не хватает, то тем более имеет сммысл пойти работать, чтоб все это купить и упростить себе быт.
Ну вот. А автору предалагается оставить за собой заботу о ребенке в полном объеме, содерджание дома в полном объеме (ибо от первого муж открещивается, а ко второму не приучен) и еще впрячься в работу. А чо, и правда - не переломится поди!
Не, ну конечно только с условием , что ребенок и дом-50 на 50 с мужем. Либо если муж не хочет это все делать, тогда нанимать домработницу и няню.
И откуда вы знаете, етхо он может сейчас не хочет, а как автор пойдет на работу-захочет?
Так была автор на работе то По опыту и знает, что и дом и ребенок в их семействе ТОЛЬКО для нее. И, простите, почему нужно непременно нанимать кого-то, когда автор САМА может пока посвятить себя и хозяйству и малышке. Вы думаете ей няня нужнее мамы, когда она болеет? Или что няня плюс домработница это много меньше предполагаемой зарплаты автора?
Про зарплату автора ничего не знаю, поэтому судить не могу. Это я к тому написала, что если муж автора хочет, чтоб она работала и при этом не хочет помогать ни в чем, то можно взять няню (на подхвате) и домработницу (может, тогда поймет). Я вообще против нянь и домработниц, у меня никогда не было, но и муж у меня учавствует в воспитании и домохозяйстве столько же, сколько и я.
Так ЗАЧЕМ нанимать кого то? ТОлько чтобы удовлетворить желание мужа что ли? Вернее его мамы?
не только мамы, а мужа тоже. ну а какой вариант тогда? если муж ТАК хочет и автор от его мнения зависит? ни к чему хорошему это не приведет, если она будет просто упираться, раз уж муж относится к такому типу людей.
Просто УПИРАТЬСЯ не надо, а вот заняться наведением мостов в деле взаимопонимания с мужем и выводом его из под влияния мамы, а также привлечением к воспитанию ребенка и другим внутрисемейным делам, стОит и незамедлительно. ИМХО
Решать это вам с мужем, а не свекрови. Если он готов оплачивать няню для ребенка, либо сам будет сидеть с дочкой, пока вы на работе - почему нет?
Меня муж тоже попросил в 2 годика ребенкиных поработать . вернее он просто пришел и сказал в понедельник едешь туда то туда то , тебя там ждут. Я не хотела совсем , но у нас материально все таки было все впритык и все же я решила попробовать. Правда нам его мама согласилась сидеть с ребенком до 4 лет , в 4 она пошла в сад . Я ее отводила , муж забирал . Сейчас ходит в школу и я жду второго ребенка , на работу планирую выйти в год ребенкиных . Правда мой муж тоже не любитель домашних дел и из готовки от него можно только яичницу с помидорами дождаться ( его коронное блюдо :))Уборка тоже вся на мне , в магазины чаще вместе . Да, зарабатывать через пару лет я стала в два раза больше мужа :) Сейчас очень жаль свою работу терять :(
Поддержу вашу свекровь с мужем. Я считаю, что жизнь у человека должна быть заполнена. И прежде всего это надо самому человеку. А у вас получается, что ребенок в 8 в сад ушел и до 16 вы совсем не у дел. Ну, пару часов в день можно на домашнее хозяйство использовать, ну вечером пришел ребенок с ним заниматься активно, но все равно 6 часов ежедневно не известно на что остается. Если у мужа хороший доход, то женщина может себе досуг какой-то в это время позволить, но скорее всего у вашего не настолько хороший. Ну что-то делать в это время ведь надо? Мне вот тоже кроме как работать в эти часы ничего лучше не придумывается.
Слушайте, вы ВСЕРЬЁЗ считаете, что у домохозяйки с часто болеющим ребёнком день совершенно незаполнен и бездельного досуга - завались просто?!
Ну, смотря чем болеет, если простудами, то да не особо заполнен. При этом часто не означает непрерывно, я надеюсь. Потом вообще зачем на ребенка такие диагнозы ставить? Первый год в саду большинство детей часто болеющие, но следующие годы уже лучше, а у автора ребенок как раз на второй год идет судя по возрасту.
"Ну вот режьте меня - эт я не понимаю!" (с)
Ну как, как может быть мать при больном ребёнке свободна?! А ведь остальное хозяйство, дом с неё тоже никто не снимал!
Человек САМ должен решать что ему надо)) В любом случае, обязанности в семье должны распределяться равномерно. Если муж не тянет зарабатывание денег на вю семью, то жена вовсе не обязана тянуть на себе все домашнее хозяйство.
А что значит не тянет зарабатывание? Они не голодают и автор говорит, что в принципе хватает, но много денег никогда не бывает, хватает на одно, а на что-то другое может ине хватать. Собственно говоря "все домашнее хозяйство" тоже пнятие растяжимое - кто-то заготовки делает и полотенца ежедневно меняет и по длине сортитует, а кто-то на глажку забил...
А у меня вообще красота,двое детей,младшей 1.5 года,у мужа в планах тоже был мой скорейший выход на работу,у меня в принципе тоже,не голодаем конеШна но ессно денег не особо хватает т.к нас много а З/П одна:-),и тут моя 3я незапланированная беременность,жесть,муж в шоке,начался разлад в семье,серьёзный,а ведь не в проголодь живём,просто планы у мужа такие были,расчитал он уже мой выход.Вот теперь сижу с с пузом с мелкой и ищу подработку,дабы хоть как то вставать на ноги самой,потому как уже незнаю будет ли муж завтра али нет:-(.Поэтому будь я на месте автора,а я была там с первым ребёнком,в 4 года отдать ребёнка в сад реально,и болеет же она не каждую неделю,к тому же можно няню найти для подстраховки,но на ногах надо стоять самостоятельно на всякий пожарный:-)
Работу можно рядом с садиком найти,без обеда работать,к 8 приходить, я вот так и сделала и в 17.00 уже забираю ребенка.Больничные вообще то тоже оплачиваются.И как вам самой не скучно без работы,дома сидеть?
У нее так корова, огород, сад, дом в 3 этажа? Или ей только ребенка покормить днем если он болеет и вечером если в саду?
Ага, а остальное делает за неё штат прислуги? :) Нет у неё слуг, не-ту.
...А вообще-то, бедные чьи-то дети, если даже когда они больны, им от матери достаётся только кормёжка днём, а всё прочее общение и уход сваливается на прислугу.
А почему свекрови?Самой себе в первую очередь.Меня например напрягает что я не работаю,хотя всегда работала.И хоть убейте но не считаю я частые простуды ребёнка поводом не работать.Выход всегда есть,к тому же нянь еще никто не отменял.Другое дело если у автора ребёнок тяжело болеет постоянно и нуждается в уходе 24 часса в сутки,в чём я сомневаюсь и не дай Бог конечно.Главное было бы желание.ИМХО
Ну нет у автора желания такого. И не напрягает ее, что она не работает. Имеет право. Может стоит все же исходить из ситуации автора, а не из собственных представлениях о правильной жизни?
Если нет желания зачем тогда нужен совет??Непонятно.Если есть принятое решение,зачем заводить тему?Тоже непонятно.Я не против желаний автора,сама дома сижу,просто те причины, которые приводит автор по которым не может работать, именно не может а не нехочет, на мой взгляд решаемы, было бы желание,а его оказывается нет???
Ну дык автор и не спрашивает, нужно ли ей выходить на работу и как. Она заинтересована в решении проблемы в пользу "пока не работать".
Садик у меня тоже к министерству обороны относится и работает до 19.00 по закону РФ,по другому быть не может
мой меня тоже пилил. я в итоге пошла работать в сад. но у меня пед. образование. получаю копейки - 9 тыс..
есть у нас и без образования мамы с детьми, можно воспитателем в яслях или няней. няня получает 7500.
но самое главное, я когда выходила на работу - не хотела работать на самом деле. но потом так втянулась. теперь рада даже, что меня подтолкнули.
Автор, решайте этот вопрос только с мужем. Я прекрасно Вас понимаю. Я вышла на работу, когда ребенку был годик. До трех лет (сада) ребенок не болел ни разу НИЧЕМ, хотя ходил на развивалки и в кружки. Когда ребенку исполнилось 4 года, мне пришлось уволиться. Потому что он болеет раз в месяц по неделе - десять дней точно, а вслед заражает меня. Для поднятия иммунитета - делала все. Летом на море жили по 3 месяца. В бассейн ходим третий год. Контрастные души, отвары шиповника и т.д. и т.п. А пофиг! Вот сейчас 1-2 сентября отходил - и опять 10 дней дома, бронхит и отит. Меня никто не выгонял с работы, но у меня ж совесть есть, я видела, что мою работу делают другие, пока я на бесконечных больничных. Очень было обидно, т.к. должность была хорошая, очень высокие бонусы... Ну вот уже 2 года на надомной работе. Муж, правда, абсолютно не против. Ну а свекровь не спрашивает никто :-)
автор, подождите лет до пяти. врачи гооврят, они потом перерстают, и это как раз пороговый возраст. правда, гарантий нет.
но сидеть дома домохозяйкой всю жизнь при вашем раскладе опасно, ибо муж явно не в восторге. стоит позаботиться о тыле.
А если честно то жесчитаю что женщина должна работать, иначе мозги тупеть начинают, но это конечно только мое мнение.
Прямо вот должна?:)
И непременно тупеть, без вариантов?:) И КЕМ же?
Путевым обходчиком, кладовщиком, на заводском конвеере, в билетной кассе, повором в детском саду, почтальоном и ты пы? Вы счтаете, что все профессии в одинаковой степени способствуют развитию остроты ума? Или Вы считаете, что все женщины, как одна, должны стать кем там, чтобы уж не промахнуться то, чтобы ТОЧНО не тупеть?
Тупеть благополучно можно и ходя на работу. Есть такие люди, у которых ум не шибко резвый и не особо пытливый хоть дома хоть на службе. Только на службе вроде как заставляют хоть во что-то вдумываться, а дома...можно расслабиться и тупеть себе да? Вы о них, о таких вот женщинах? Так ведь не все же таковы! А посему ДОЛЖНА - не должна какой то смешной акцент в этой теме. Тоже конечно только мое мнение. И да - тема топа не об этом гыыы
Женщина ДОЛЖНА заниматься любимым делом. Дома или на работе - не важно. И огромное, ни с чем не сравнимое удовольствие - это когда любимое дело приносит доход. В ситуации автора все ясно. Она не хочет и не будет работать (ну, если муж не настоит). У нее тысячи отговорок. У меня невестка такая. Тоже сидела с ребенком, болел как все. Потом отдала в сад. Первый год, понятно -болел, была на подхвате. Когда болеть перестал, сказала, что будут зачинать второго. И как же она пойдет на работу, если в декрет опять надо будет уходить. В итого уже два года зачинают, а ребенок в школу пошел. Теперь говорит, кто ж его из школы забирать будет, чрез дорогу переводить, на кружки водить...ну и т.д. :-)
Ну и что из всего этого следует?:) Не каждому человеку выпадает счастье найти ЛЮБИМОЕ дело в какой либо профессии. Не каждая профессия развивает ум и обогощает кургозор. Не каждый муж выталкивает свою жену на нелюбимую работу. Не каждый ребенок привыкает к саду за пару недель. И ТЫ ПЫ и ТЫ ДЫ:) У всех по-разному. Поэтому никаких ДОЛЖНА быть не может, когда речь идет не о соблюдении законности. ИМХО
Интересная вы какая:) А если ребенок и есть -любимое дело?По вашему надо обкакаться ,но обязательно выйти на эту гре...РАБОТУ. Женщина ДОЛЖНА наплевать на здоровье ребенка,полдня торчать в пробках,кормить чужих нянь,а потом как вы выпячивать свою самояйность,мол гляньте кака я ! И слово то какое нашли -ОТГОВОРКА! Ну если сейчас дети-это отговорка,тогда все общество дураки недоделанные,во главе с вами.
Не, на гре...работу я бы и сама не вышла. На любимую надо. Выпячивать свою самостоятельность тоже не надо. Просто...может это мои тараканы, но мне намного приятней, что я состоялась в карьере и мой ребенок на вопрос где работает мама называет, не без труда, мою должность, нежели просто говорит "домохозяйка" :-) Пробки на полдня, чужие няни, бессонные ночи все уйдут (уже уходят), а остается успешная мама, которой гордится ребенок. Но, (ттт) ребенок у меня беспроблемный, болеет в саду не больше и не меньше остальных. Обычный, садиковский. Конечно, если бы были проблемы со здоровьем, сидела бы дома не задумываясь :-)
А мой ребенок сидит дома с любимой мамой и ему насрать на мою должность:) Ночи бессонные уйдут,а вот кто компенсирует отсутствие родителей? Хотя что я вам доказываю,таким абсолютно плевать на внутренний мир и переживания ребенка,главное что он вашу должность выговаривает:)
А-а-а, дошло. Вы думаете ваш ребенок оценит ваше с ним сидение дома. Неа...не оценит :-) Мой ребенок вполне нормально посещает ДОУ (как и тысячи других детей).
"Плевать на внутренний мир и переживания ребенка..." С чего вы это взяли-то.
Только с того, что когда мой ребенок в саду я нахожусь на работе, а не домохозяйничаю?
нет не оценит, а через пару лет и не вспомнит была мама или не было в его 3-4-5 лет.
Ну ,еще одна с амнезией:) Знаете почему вы не помните матерей? Потому что их не было в этом возрасте,была тетка воспитательница,от которой хотелось держаться подальше.Вот вы ничего и не помните....или у вас мама была такая,что по ней не скучали.
мамы-мамам рознь...
Почему-то все решили,что ребенок гордится именно мамой с должностью и наличием работы:) Ну ей Богу,самим не смешно?
Слушайте, ну вам не повезло ни с воспитателями, ни с садом. Я толком не помню садиковское прошлое, так какие-то куски. Хоть мама и не работала.Воспитателей тоже не помню. Хотя в детском альбоме фотографии и имена записаны. Воспитатели со слов мамы были хорошие и я сад обожала. Брат же мой наоборот сад ненавидел, плакал почти все садиковские годы. Но...тоже ничего не помнит ни хорошее, ни плохое, только со слов мамы про все это и знаем :-) А вот, что мама не работала долго, не сделала карьеру она сейчас жалеет и образование ей позволяло это сделать. Потому, что быть зависимой от кого бы то ни было в 20-25 лет, когда дети на руках - это одно. А в 50 лет быть зависимой от мужа, детей и т.д. - это другое и это ужасно. Но, я думаю, у автора все будет хорошо. Ребенок подрастет и все наладится.
шоза бред вы написали. Вы себя помните в 4 года? Я нет. Помню как любила ходить в садик, помню как мама строго настрого запретила в садике кормить меня молочным и молоком, потому что я его люто ненавидела. И все. Маму свою люблю. И только благодаря ей мы не умерли в голоду после 1991 года. Тогда только мама работала и получала з/п. А ведь могла и не работать при муже и его загранках. Только когда союз развалился и папа потерял работу, только то что мама была опытным бухгалтером помогло нам с братом выжить и выучиться
Спасибо всем, выслушала мнения.
Живем в военном городке, не в Москве, поэтому максимум что здесь можно найти работу не более, чем на 15000. Конечно можно найти няню(чтобы забирать ребенка), отдавать ей почти всю зарплату и работать за идею "работать". можно ездить в Москву у уезжать в 6 утра, и приезжать в 9 за 30000, но тогда на няню уйдет еще больше денег и опять работать за идею "работать". Ребенок ходит в сад 2 нед ходит, 3 дома сидит, здесь на няню уйдет вся заплата и возможно ее даже и не хватит, а итог тот же "идея" Няня это не вариант, в нашем случае. А работать я хочу, просто не сейчас, а немного позже. И я не летяйка, а кто не понимает, чем можно заниматься дома, то скажу почти уже месяц занимаюсь консервированием овощей.
Я вас полностью поддерживаю,и не слушайте тех,кто считает работу исключительно целью своей жизни.Хочется им -пусть работают. А для нас главное-дети! Какую бы ахинею не несли окружающие доброхоты,им просто завидно(они бросили своих детей на чужих абсолютно пофигистических людей) только из-за того ,что их мужья не могут обеспечить семью,и им приходится зарабатывать на еду и те же штаны для голой ж..пы.
Ну и ерунду Вы написали))) Я 5 лет сидела дома с детьми и наконец-то с РАДОСТЬЮ пошла работать (хотя ж.па не голая ))) Да и дети мои с бабушкой, а не с чужим человеком)))
Заметьте, а втор тоже хочет 5 лет посидеть в ребенком, пока тот выправится. А потом с радостью, быть может, пойти на работу. И бубушек, которые сели бы с ребенком нет у нее. Ну бывает вот так.
Ну и к чему тогда ваше выступление, если ваша ситуация корреным образом не такая, как у автора?:)
Это ваша цель. Но не автора. Если бы автору была именнг сейчас еобходима финансовая независимость - она бы задавала вопрос иначе и ставила перед собой цель выйти на работу. Сама. Значит для нее это не главное.
И потом, выше об этом уже писали, независимость либо есть либо нет. Нельзя быть независимой частично. И на какую такую независимость заработает автор, если выйдет на работу, заведомо зная что это будет либо укороченный (или в лучшем случае строго нормированный) рабочий день, постоянные больничные, отсутствие перспектив роста именно по этой причине? Три копейки заработает - которые никак не сделают ее финансвово независимой. Зато добавят огромное количество проблем, которые этих трех копеек не стоят. И нафига? В любом случае жить с ребенко на эти деньги, если вдруг муж решит свинтить - невозможно. Ни о какой независимости речь не идет в принципе.
А слабо быть чаще рядом с ребенком, видеть как он растет, учится чему-то новому, а не сидеть в это время на работе от скуки на форуме, а потом от няни узнать, что его ребенок впервые влюбился.
От няни узнать, что ребенок впервые влюбился? :-o Этта сколько же лет ребенку должно быть? :-o
Детки порой влюбляются в детском саду и в школе. и нефигово переживают по этому поводу - не меньше, чем в пубертатном периоле. Только узнает об этом нанятая мамой чужая тетя, а маме, глядишь, и не расскажут - некогда ей, не до ерунды.
Еще одна из крайности в крайность))) Вы считаете, что все работающие женщины по приходу домой ложатся спать и утром снова на работу?) Так могу огорчить) Некоторым мамам хватает времени и покушать приготовить и с детьми поиграть и поделится секретиками))) + никто не отменял выходные дни)))
Опять же применяя к ситуации автора (ибо о ней речь, а не о мифических "всех мамах") - если она пойдет на работу сейчас и наймет няню, то варианта два: будет работать, чтобы работать (т.е. фактически бесплатно, отдавая всю зарплату няне) либо будет уходить, когда ребенок еще спит и приходить, когда уже спит. И где тут время на приготовить, поиграть и секретики? Или дитя будет со своими переживаниями смиренно дожидаться выходных, когда наконец-то увидит маму?
О секретиках завели темы Вы, в топике автора о них ни слова) Так чего об этом рассуждать?
Я не слышала. Честно. А тем более, не слышала, чтобы невозможность рассказать маме (кстати, а почему нельзя маме вечером рассказать или в выходные) нанесла какой-то ощутимый вред психике ребенка. Я и про школьные любОви маме-то никогда не рассказывала, хотя мама буквально следовала за мной по-пятам. Бдила :-)
"Любовь" (для тех. кто умеет читать между строк) здесь приведена в качестве примера. Помимо любви у ребенка бывает оочень много о чем рассказать маме. А для этого ее нужно хотя бы видеть. Иногда. У автора нет пока варианта работы, на которой можно было бы И зарабатывать деньги, И уделчть достаточное время ребенку.
Вы считаете, что с возрастом "много что рассказать маме" сводится на нет? Т.е. в 12-15 лет, когда у ребенка переходный возраст (вот тут уже точно первая любовь-морковь, первые сигареты, алкоголь, наркотики) с ним не надо общаться? Так давайте вообще не работать!) Ведь ему так нужна наша поддержка и забота)
В этом возрасте во-первых уже не требуется (и не хочется) такого уж пристального внимания любого взрослого (а в 4 года требуется и главное хочется). Во-вторых элементарные бытовые вещи в плане самообслуживания уже вполне доступны - приготовить еду или разогреть, прийти домой когда кончились занятия, а не когда мама примчалась с работы чтобы забрать, приготовитьсебе лекарство и "отболеть" с минимальным маминым участием. Опять же - дождаться маму с работы (не так рано подростки ложатся спать, как малыши). Не сравнивайте пожалуйста малышей и взролсых почти людей - это совершенно разные вещи. Абсолютно.
Любовь бывает, но не в 3 - 4 года, как минимум в 5 лет... И что вы к этой первой любви привязались? Она может быть в саду, а может в 30 лет) И что?
Т.е. в 4 года ребенок не самостоятелен? (кушает не сам, не одевается, в туалет не ходит, не играет один в игры?)
Ну раз так - привет маме-наседке)))
Болеть, лечиться, готовить лекарства, соблюдать постельный режим 4-летний ребенок тоже должен сам? Готовить себе еду по вечерам тоже сам? Играть в настольные или подвижные игры тоже сам с собой? Укладывать себя спать?
Ах какой самостоятельный ребенок!
Болеть - сам) Мама за него не переболеет))) Про еду, ну вы, как я заметила выше, любите из крайности в крайность))) Постельный режим - больной ребенок сам не побежит, а тот что может бегать не привяжешь к постеле) Игры.. Конструкторы, интерактивные, кубики - ребенок (не все) порой могут часами, что-то строить, нажимать, кстати рисовать тоже)
Да все дети разные и мам тоже) Кто-то боится отпустить от себя свое чадо и в 40 лет донимает опекой, а кто-то отпускает детей и те, методом проб и СВОИ ошибок учатся СВОЕЙ жизни!)
Ребенок чвасто более - сидите дома) Здоровый, активный и общительный - в саду ему будет гораздо интереснее (все же детский коллектив), чем даже с самой заботливой мамой дома! ИМХО!
Это Ваше мнение, у меня дочь терпеть не может детский сад, но муж считает что он обязателен.
Ну знаете ли,вам бы книжки писать по психологии детей.Прям Спок ей Богу:) Кстати,в курсе что вот такие педагоги не нашли общего языка с собственными детьми.
Если ребенок подвижный-еще не факт что ему зашибись как весело в саду.У меня оч подвижный и дет.площадка с гулькин нос ,где кроме песочницы и веранды нихрена нет-для ребенка просто тюрьма.Мы за прогулку проходим километра три,не считая горок,турникетов и т.п. .Какой сад? О чем вы.Для нормального ,подвижного ребенка сад-каторга.
Болеет он не потому что хилый и слабый,а потому что другие дети ходят с соплями до колен,пока такие мамки как вы деньги зарабатывают:)
Ох, не хотела возвращаться в эту тему, но не сдержалась: Вы умеете читать весь текст, а не часть предложения? Старшей 9 лет, пока, Славу Богу общий язык находим) Младшему почти 5, тут сложнее) Но именно с ним я сидела дома и в сад мы еще не ходим) Я писала не просто про подвижного ребенка, а в совокупности: Общительного, здорового и подвижного!
"Болеет он не потому что хилый и слабый,а потому что другие дети ходят с соплями до колен,пока такие мамки как вы деньги зарабатывают" Еще раз, мой ребенок ПОКА в сад не ходит) Старшая ходила с соплями и через месяц-два забывала о простуде вообще... ВИдимо иммунитет выработался)))
А я автора понимаю, и выскажусь несмотря на закрытую тему.
Муж хочет чтоб я работала. У меня двое, садовских и болеющих и еще их надо водить на секцию и так далее. И я тоже не могу представить себе свое отсутствие ома и при детях.
Кроме того мое желание работать отвалилось еще тогда, когда я домой ехала 7 часов по МКАД беременная, первый снег был((((
Теперь вот скандалы дома. Он не хочет чтоб я была домоседкой, а я не хочу болтаться непонятно где, лететь домой бегом и впрягаться во вторую смену....
Мне это реально будет тяжело.
Кроме того недавно я потеряла подругу, очень молоую - так вот теперь считаю, что на поверку оказывается не так важно что и где мы заработали, а сколько сказок ребенку прочитали и сколько минут отгуляли вместе во дворе, рассматривая жуков.
Это не Вы мужа перевоспитали. Это он бросил попытки, и просто наслаждается другой женщиной. А Вы - его домработница.
:) Да-а-а ,ну надо же иметь такое скудоумие и железные стереотипы. С работающей женой легче найти любовницу.Не догадываетесь почему?
Маска, я просто Вас знаю ;-) А с работающей найти любовницу легче, но желания общаться с другой меньше. Не догадываетесь почему?
Вряд ли перевоспитаю - мне банально лень с некоторых пор тратить силы на такие вещи. Отвечаем только за свою жизнь. И за детей.
А насчет работы и ниже происходящих перепалок - я вот работаю дома, все свое свободное время - и муж все равно хочет, чтоб я шла в офис. Чтоб была "социализирована".
Если автор того топа против - я могу открыть свой.
Клуши среди работающих - вполне частое явление.
Со мной такие дебилки и лахудры работают - туши свет.
а вот на фитнесе такие конфетки неработающие тусуются - ещё немного и я завидовать начну.
Всё при них. И маникюрчик на тыщщу долларов, и образование прекрасное. Все новинки кино и летературы знают.
А я в своём офисе уже опупела бумажки перекладывать. Когда с бригадирами со склада разговариваю уже матерится начала. Они по другому, не понимают, кстати.
( я начальник отдела)
Решила уволится после Нового года именно чтобы клушей не стать.
Не спорю, среди работающих тоже есть такие.
Но "конфетки" внешне не значит не "клуши" в голове.
Не во внешности дело, а в развитии интеллектуальном.
Те, про которых я ниписала очень эрудированные особы.
А что? Время-то есть самосовершенствоваться.
Это я как дура по часу в день трачу на ругань с бухгалтерией, а они в это время музеи посещают :(
Всё ... я точно опустилась до зависти :(
По-моему, большинство домохозяек (по крайней мере, местных форумских) вообще себе не могут никакой маникюр позволить, не то что за 1000у.е.
То, что завидуете, это нормально.
Я бы тоже завидовала, только не домохозяйствованию, а возможности (реальной, а не радутой) выбора (1000 за маникюр-это уже наличие такой возможности, несомненно)
Прям пипец. Маникюр золотой? А новинки кино- это какое? Надеюсь хотя бы французское, на фр. языке? А то как-то не завидую даже им:-)
У меня сын ходит в сад 2 года. Ходит в таком режиме: 1 неделя в саду 2 недели на больничном. За 2 года ребенок получил хроническое заболевание. Сейчас села дома. А теперь считаю, что надо было сразу уходить с работы, а не мучиться 2 года. Мужа и свекровь - в сад. Здоровье ребенка дороже. На крайняк -алименты
Постарайтесь свести на минимум влияние свекрови на Вашего мужа и "жить своей семьей". Здоровье маленького человека должно быть важнее всего! Моему сыну 2года 3мес. и 1го сент. мы пошли в ясли, 4 дня отходили и тоже заболели, выздровели, вот завтра опять пойдем. Думала выйти на работу, надоело дома сидеть, но если ситуация не изменится и сынок будет болеть, то забуду о работе и буду с ним дома. Дети прежде всего, попробуйте объяснить это свекрови! Или предложите ЕЙ сидеть с ребенком, а сами на работу выходите, посмотрите что она ответит... Удачи Вам!
Ваше призвание - это работа мамы, главное интересы ребенка, не впускайте в свою жизнь свекровь и не общайтесь с ней
Это Вам посочуствовать нужно, анонимно сочуствуете тем, кто счастлив быть матерью, какой бред...
с чего вы взяли что наплевать, просто это не единственное главное счасть для меня вот и все
С тем, что наша работа - быть хорошей мамой и хозяйкой дома, а не деньги зарабатывать!!!!
Складывается такое ощущение, что это исходит от мужчины!!!! Можно подумать заниматься ребенком это так легко.... я говорю за мам, которые действительно занимаются своими детьми, а не смотрят телевизор и спят целый день. Ребенок требует повышенного внимания, с ним нужно играть, учить, гулять, кормить.... И подходить к этому нужно со всей ответственностью ("давай поиграем в игру.." ), а не або как ("пойди поиграйся,а я пока журнальчик полистаю" ).
Это для вас лень заниматься ребенком, лучше сбежать на работу от домашних дел, а ребенку включить вечером телевизор и ныть что мама устала.
нет носиться как курица с яйцом сутками лучше, забыв о том что в жизни есть что то еще кроме ребенка
А "что-то ещё" - это обязательно работа? Да, на свете есть много интересных вещей - кино, книги, спорт, общение с друзьями и т.д. и т.п. ИМХО для нормальной женщины дети - самое главное и важное в жизни.
Вот, у меня сын опять неделю в сад проходил и заболел. Температуры нет, но нос весь забит, голос хрипит, ну не хватило бы у меня совести повести такого в сад! Как хорошо, что мама дома - и подлечит, и пожалеет!
Ну книги-спорт понятно, но друзья-то все на работе, когда вы с ними общаетесь? Помню сидела несколько месяцев дома, так в рабочие дни - все работают до вечера, а в выходные все с семьями, пообщаться было решительно не с кем, кроме мамочек в песочнице.
Не представляю, когда люди треплются по телефону с работы. А работают они когда?
А вы-то, что на Еве делаете весь день? Почему не при дитятке? Ай-яй-яй, манкируете работой "мамой".
не надо толко определять нормальность для всех, для меня не нормально что главное счастье и важность-дети
Скажите, вы ведь это в шутку?
Ну не может же взрослая женщина писать такой бред всерьез и всерьез же полагать, что дети - единственный источник счастья для женщины, И не можете же вы всерьез полагать, что дети всю жизнь будут маленькими и беззащитными и всю свою жизнь будут центром вашей жизни? Вы же осознаете, да, что не пройдет и десятка лет, как детям куда интереснее будет с друзьями, чем с вами, а потом с любимым человеком. А с чем останетесь вы? На что вы себя обрекаете? А на что вы обрекаете своих детей?
Ребенок всегда будет центром:) Не обязательно для этого ему сопли подтирать и держать свечку. Вы наверное считаете,что ребенок по достижении 5/6/7 лет собирает вещи и уходит ...а мамы сидят и горько плачут:)
Все !надоело, есть же люди убогие...
Я в свое время от мамашки, которая считала меня центром вселенной и главным смыслом жизни еле отплевался :-). Это ужас....
прям блин сборище вурдалаков какое-то! И дети им не нужны и родители тоже... Вас там зомбируют на работе что ли? В кофе что подсыпают? Что для вас человеческие ценности не значат ничего, а только работа-деньги форева?
Вооооот. Ваша философия приводит УЖЕ к необратимым переменам в личности. У вас уже сейчас - либо "центр жизни" либо "не значит ничего". А что будет когда ребенок подрастет?! "Я на тебя всю жизнь положила, а ты - неблагодарный" и далее по тексту, ну почитайте в любом топике про свекровь.
А гармоничные отношения вам неведомы? Когда с родителями и с детьми - есть дружеские отношения, любовь и забота, и они прекрасно сочетаются с личностным ростом (и профессиональным в том числе)? Это уже выше вашего понимания, что любить - не значит безраздельно властвовать над человеком или ситуацией, что любовь - это свобода, в том числе и внутренняя, когда остается время и для себя, помимо любимых людей.
Сложно прогнозировать, как сложатся отношения с ребенком, которого вырастила чужая тетка пока ты была на работе. Так что я, по крайней мере, что посею, то и пожну.
М.б. для вас в 6 часов уехать на работу, пробздеть в офисе весь день, вернуться в 9 и есть личная свобода...
У вас странные представления о работе, сразу видно, что вы из неработающих - это первое.
Второе, вы так говорите, будто исполнилось ребенку три года, я ушла на работу, а вернулась, когда ему уже двадцать. Я общаюсь с ребенком ежедневно. Несколько раз в течение дня она мне звонит, чтобы изложить свои пока еще немудреные новости, и вечером мы обязательно общаемся за общим столом, потом я ее купаю, читаю ей книжку на ночь, укладываю спать. И утром мы успеваем пообщаться.
Ну ладно в 3 года, ну в 5, ну в 8. Ну а о чем ребенку общаться лет в 14-16 с неработающей матерью, которая кроме как дома сидеть, жрать готовить и мозг сверлить ничего в жизни не умеет? Что она вообще может о жизни знать и каким советом в трудной ситуации помочь сможет? Она всю жизнь в изолированном мире прожила за спиной мужа. Об этом надо задумываться матерям, а не о том, что "материнство - высшая стадия жизни" :-).
Это от человека зависит,
можно на работе всю жизнь бумажки
перекладывать или тексты набирать,
а можно и дома думать, читать и писать интересные вещи, кстати философов и других мыслитилей частенько
кормит кто-то другой, а поговорить с ними весьма и весьма интересно.
Как правило орган, если им не пользуются, атрофируется :-). И мозг тоже. Даже если человек просто "перекладывает бумажки" он вращается в социуме, общается с разными людьми, не закисает. Тут важнее даже не величина карьеры , а получение от работы удовольствия. И довльная жизнью дворничиха куда лучше будет как мать и даст куда больше детям, чем закисшая дома женщина с 2 нафиго не нужными высшими образованиями :-).
Так и дома можно пользоваться мозгом, доступ в библиотеки есть,
так что, было бы желание.
Да все можно - не вопрос :-). Только вот пусть неработающие мамы сами себе же на вопрос ответят : когда они последний раз в библиотеке или музее были? :-).
+1, не думаю я, что сидят и пишут фолософские труды, максимум-Донцова и детские сказки :)
Конечно, встречаются неординарные светлые личности, но их очень мало.
Неправда! Я кандидатскую писала :-) Нифига правда не защитилась, потому что вышла в итоге на работу, и времени ни на что уже не осталось совсем.
Для меня кандидатская из российского вуза не показатель (сама пошла когда-то в аспирантуру, но вовремя уехала, знаю, что там и как), я понимаю, МБА из топ 10 мировых бизнес школ, вот это да (ну или другой мастер-доктор тоже пойдет, только если из одного из хотя бы 50 лучших вузов мира :) )
+1 Кандидатская - обычно не более чем убивание времени и способ самоутверждения. Никакой ценности для науки как правило не представляет (исключений - единицы) и валяется потом в виде автореферата в заштатной библиотеке. Уж лучше детективчик сбацать - и то больше толку.
Но опять же от человека зависит,
человек который ходил по музеям раньше и вел активную жизнь, скорее
всего не перестанет это делать, если не будет ходить на работу.
это действительно так, но это относится к активным людям и таких среди мамочек сидящих с масиками-немного, потому что в принципе активный человек не сможет просто "вести дом" да еще когда масики в саике :)
Тефтелька, а чем ваши родители занимаются/лись до пенсии? Мо вот врачи, мама - реаниматолог, отец - нейрохирург. Они много работали, и в день, и еще ночные дежурства. Ко не на концерты на музыке они могли приходить редко, на родительские собрания - и того реже. Хотя у меня всегда были настиранные и отглаженные костюмчики, еда в холодильнике и пятерки в дневнике (без всякой посторонней помощи, заметьте себе. И мамино общество было для меня всегда ценно - потому что оно было доступно вне ее работы. И она была и остается моим ближайшим другом. А еще я очень ей горжусь, потому что знаю, что каждый день на работе она спасает людей. В детстве я не комплексовала, что мамы не дома с утра до вечера, и не нуждалась в этом - для меня ее работа была нормой. А я росла вполне самостоятельным ребенком.
Лучше бы мне было, если бы мама была все время дома? А черт его знает, не задумывалась никогда. А вот смогла бы я ей гордится, восхищаться, учиться у нее, интересоваться ей, как личностью? Скорее всего нет. И добилась бы я того, чего добилась? Тоже вряд ли.
Кстати, сейчас мама ушла с работы и помогает мне с ребенком, сама, по своей воле и желанию - она , по ее словам, уже вполне реализовалась и теперь может дать плацдарм мне. И да, я люблю свою дочь, но и работу я тоже люблю. И я горжусь, когда моя дочь говорит, что она хочет работать там же, где работаю я. Конечно, мы скучаем друг по другу, когда я на работе, а она в саду и дома. Но мы даем друг другу гораздо больше, чем просто ежедневное общество.
А у вас как? Кем была ваша мама? Домохозяйкой? А что говорит ваш ребенок?
Ну забивает человек цифры весь день в компьютер, от этого он становится интересным собеседником?
Моей дочери пять лет, и сейчас УЖЕ бывает так, что она просит мня дать ей поиграть в одиночестве или дать посмотреть мультик. То есть вот она уже делает первый шаг от меня, у нее появилась естественная потребность в одиночестве время от времени. Дальше будет больше, и если у матери хватает мудрости, она годам к 17-20 ребенка, становится ему другом и отпускает от себя безболезненно. Но вам этого не понять, для таких как вы "не убогих", ребенок, который центр жизни - это пожизненная собственность матери, из таких матерей как вы получаются самые забористые свекрови и тещи, а из детей таких матерей, как вы - самые несчастные и дезориентированные в жизни люди.
А кстати, вы со своей мамой ежедневно общаетесь, конечно же? И живете разумеется вместе? Не забывайте, вы тоже центр ее жизни и не вздумайте ее оставить одну. Вы же хорошая дочь?
А кто вам сказал, что неработающие женщины хотят на всю жизнь привязать себя к ребенку, не давать ему свободы, душить в объятиях? Ради Бога, пусть себе растет, отделяется и размножается! Моё дело - его вырастить, научить всему, дать образование, ухаживать, когда он болен и т.п.
Недавно была на застолье, где собрались взрослые (50-85 лет), очень уважаемые, мудрые люди. Кто-то из них добился больших высот в карьере, кто-то не работал и присматривал за детишками и хозяйством, но как раз разговор зашёл и все как один сказали, что самое главное в их жизни - их дети и внуки. При этом никто не душит своих детей и при себе не держит.
Я не говорю про неработающих женщин вообще, а про конкретную даму, которая говорит, что ребенок - это единственный ее источник счастья и единственный центр жизни. Сейчас ей кажется, что потом она легко отделится от ребенка, а потом ребенок будет рвать по живому, а в жизни у нее будет пустота. И примеров тому - тьма даже на нашем форуме. Не нужно перекосов, не нужно взваливать на ребенка такую ношу - быть единственным столпом чьей-то жизни. Это и взрослым людям не под силу - вы ведь не раз видели, наверно, как распадаются пары, где один любит слишком сильно. А ребенок с родителями распасться не может и вырастает моральным калекой, который либо слишком привязан в родителям, либо напротив, всю жизнь пытается вырваться и отторгает их. Вырастить-выучить-воспитать-любить и защищать - это да, но делать его центром мира - увольте.
А почему обрекаете? Можно например выучить англ. язык и заниматься переводами, не вижу проблемы и дома можно развиваться.
Нет, не обязательно, если есть крупные финансовые активы и отсутствует лень и есть целеустремленность - то можно обойтись и без нее. Но как правило, все-таки работа хорошо структурирует жизнь и дает возможности для роста, формирует круг общения соответствующий, дает стимул для того, чтобы следить за собой, ну если конечно, правильно выбирать работу, а не куда-взяли-туда-пошла-лишь-бы-денег-заработать.
Опустим неоднозначные суждения о ценности общения на работе, возможностях роста и т.п. Это всё оооочень неоднозначно.
Ближе к теме: ИМХО, если женщине некому помочь с ребенком, частые больничные и т.п., то и светит работа "куда взяли-туда пошла", имеет смысл?
Погодите, не мешайте мух с котлетами. Вы задали конкретный вопрос, а теперь возвращаетесь к основной теме.
Конечно, работать или нет в данной и конкретной ситуации должны решать только автор и ее муж, сесть, просчитать варианты. И свекровь тут ни при чем.
Но эта конкретная ситуация не означает, что женщина должна делать ребенка единственным центром своей жизни - как об этом пытается рассуждать ваша коллега по домохозяйству в этом конкретном треде.
И фигли вы делаете в этой теме тогда? Вас она по-моему никаким боком не касается...
Хорошая мама та, которая сдает ребенка в сад, сидит дома и ждет пока тот заболеет? Я явно что-то пропустила за последние 15 лет..
Сад, он для развития нужен, это надо понимать. А как вы представляете себе работу, если ребенок в месяц раза два болеет, поделитесь опытом
Вообще что это за мама такая, которая не может с ребенком дома заиматься всем этим, но при этом считает себя супер-пупер воспитателем и "занимательницей" ребенка? сплошные противоречия.
????? А где этому обучают? (как правильно заниматься музыкой, физкультурой, ритмикой, развитием речи и т.п.)
Подозреваю, что в педучилище, но это точно не моё призвание!
Ну тут вот все пишут, что занимаются с детьми сидят дома, так чем же тогда занимаются?? Всем этим действительно можно заниматься дома с маленьким ребенком, было бы желание, только что-то мне подсказывает, что большинство мамочек масиков все таки выбирают "развивалки" из-за своей неспособности. все эти развивалки, имхо, вытягивание денег с глупых домохозяек. Ну я понимаю, когда толку нет, но зачем же тогда кричать тут, что занимаемся с детьми прям с утра до вечера?
По моему, вы вообще не в курсе, чем занимаются с детьми в саду, на развивалках и т.п. Либо у вас детей нет, либо вы не интересуетесь, чем с ними занимаются и как, либо там, где вы живёте с детьми в садах не занимаются.
Тут никто не кричал, что занимается с утра до вечера. Да и ребенку это не полезно, столько занятий в день! Уборка, готовка, прогулка с ребенком, поход по магазинам, оплата счетов, походы с ребенком в секции, ко врачу тоже входит в обслуживание семьи и ребенка в частности. И тоже занимает много времени.
Просто мой ребенок ходит в очень хороший частный сад, где всего лишь 8 детей (обычно максимум 6) и занимаются с ними там не только несчастмой лепкой(кстати, из домашнего теста) и рисованием, пазлами и прочей мутью (для меня это все не так важно), а важно, что сад-полностью на английском, поэтому ребенок-билингуал, с 2 родными языками, плюс французский у них там, плюс лидершип/пабликспикин. Вот это действительно важно. На эти ужасные развивалки я водила несколько раз по выходным, вот это жуть ( при чем это не в России, уровень реально выше, представляю, что у вас там развивают :) )
Кстати, гуляют тоже каждый день (в любую погода) еще и по 2 раза на замечательных детских площадках (я лично их стороной обхожу, терпеть не могу, мы с дочкой по магазинам гуляем или на бакьярде дома, там у нее тоже площадка).
Просто нужно ребенку найти хороший сад, не жалеть денег, а эти все развивалки-ерунда.
Кстати, математикой и русским мы дома каждый день занимаемся (это важно для папы, вот он и занимется каждый день), а также географией и финансами (это важно для меня, поэтому я занимаюсь). Ребенку только 4 исполнилось. Да, и я считаю, что норамльная мам может без этих развивалок дать много больше, если хочет :)
Ну а все эти прочие дела-это какие-то отмазки, оплата счетов-Боже мой :)
Ну у нас ,к примеру,таких садов раз-два и обчелся,да и стоят они не дешево-та же зарплата и уходит. У нас в районе есть хорошая альтернатива платным занятиям-развивалки во Дворце творчества,т.е. уровень преподавателей очень хороший(не чета садовским теткам из аула)и при этом бесплатные. У меня нет спец. образования чтобы заниматься с ребенком музыкой(ну не умею я на пианине бацать).Но ,сидя дома,мы кроме 4-х разовых посещений развивалок ходим еще на ОФП и ЛФК,ходим к логопеду,и приучаем ребенка помогать маме по хозяйству.Т.е. не растим тепличное растение,которое не знает как себе есть разогреть. Сидя дома у меня ребенок более самостоятельный,чем многие из сада.Могу сравнить с племянницами мужа,которые ходят в пресловутый сад,и ничего не умеют:( При этом их мамы считают ,что аденоиды -это норма и хр.бронхит тоже.
Сейчас муницип.сад-это способ пристроить ребенка для бедных семей.А платный сад-для родителей,которые работают с утра до ночи и не могут себе позволить соскочить с иглы хорошо оплачиваемой работы.Такие кроме бешеных денег в жизни больше ничего не ценят.
Может вам и повезло с вашими "развивалками", у нас тоже они все имеются и стОят копейки (все тетки там только с пед.образованием, конечно), но в хороших садиках (у нас) дают больше, стОят они, конечно, недешево, 800 - 1200 в месяц, в зависимости от того, сколько их в конкретном раёне.
Кстати, про пиано, я сама не бацаю правда, но играю, ребенка совсем немного учу, таланта в этом нет, поэтому даже париться с музыкой не буду (со мной 10 лет маялись), не стОит того. По мне так нужно пробовать все, но заниматься именно тем, к чему у ребенка есть талант, интерес, ну и спорт какой-то тоже, но не профессионально, а для здоровья (мы на плаванье ходим, потом еще коньки будут и карате), но только для себя, чтобы уметь просто.
в этой ситуации вы с мужем должны разбираться сами.он должен поговорить со своей матерью,чтобы она не вмешивалась(если конечно же ему это надо)деньги лишними не бывают,но можно найти работу на телефоне-диспетчером,на вечерний график.муж будет сидеть по вечерам дома,укладывать её спать и купать,а вы будете по 4 часа работать.если его такой вариант не устроит,то вас оставят в покое.
Выходить на работу только потому, что свекровь так считает нужным, - бред. Я б устроила итальянскую забастовку - выходила бы на работу, меня бы увольняли за частые больничные раз от раза, ребенок бы оставался незабранным из сада (не волнуйтесь, только телефон мужа или свекрови давайте, а свой - ни-ни). И делала бы все, как хочет свекровь и муж, пусть сами с этой бредятиной разбираются.
:)Когда совсем достает, я тоже устраиваю забастовку. Говорю ему теперь дети твои и ухожу хоть на час. И мне хорошо и он понимает, что я непросто дома сижу. На работу тоже собираюсь, как только мелкий спать по ночам давать будет, иначе это не работа
Ниче не понимаю.. Ребенок в САДИКЕ? А что тогда мамаша целыми днями дома делает? Если не хотите работать, забирайте ребенка из садика и воспитывайте дома. Если не хотите заниматься ребенком идите работать.
Одно дело, если бы такое безделие устраивало мужа, но если он против, лучше не идти на конфликт.
Объяснят же вам, что ребенок часто болеющий, при таком раскладе найти приносящую значимый доход работу невозможно.
Еще понятнее. Если он часто болеющий, зачем тогда в сад его отправлять? Почему мама не сидит с ребенком дома? Дома же ребенку лучше. Мать-то все-равно не работает. Почему ребенок в садике? Ребенок болеет каждый месяц, его лечат и опять отправляют в сад. Мама сидит дома и ждет пока он опять заболеет? Этого мне не понять.
Сад - это развитие, коллектив. Не знаю, может, у вас такой плохой садик, что с детками не занимаются, у нас всё очень серьёзно. И потом, ребенок все равно должен адаптироваться к нахождению в коллективе, ему же в школу придётся ходить, поэтому переболеть всем, что отведено, лучше в саду, чем в школе.
И, кроме того, что, женщине дома заняться нечем пока ребенок в садике?
Очень похоже на отговорки. Ребенок болеет КАЖДЫЙ МЕСЯЦ. И вы считаете что садик замечательный, и все хорошо.
Я понимаю мужа: дите болеет, денег не хватает, а жена сидит дома и ничего не предпринимает.
Я понимаю, что женщине есть чем заняться дома:-) Но у нее ребенок и муж, и может стоит немного подумать о других?
Моя свекровь тоже так считает:) Жалко ей сыночка. Она сама так и сказала.На что я ей ответила,мол если он не кормилец в доме-пусть собирает вещи и мотает к мамочке:) Свекровь от перспективы опять кормить,обстирывать сынулю отказалась категорически:(
Вот мои дети ходят в сад. Но скажите как бы работающая в офисе мама делала следующие дела:
- Отстоять в очереди 1,5 часа в сберкассу чтоб оплатить сад
- Отвезти детей к 17 на тренировку
- Посетить в 18 родительское собрание
Это всего лишь за последний день. А сколько такого в году. Муж того не видит и знать не хочет. Мне так обидно. Ну как донести????
счета оплачиваются через банкомат на работе, что за бред полтора часа в очереди, на тренировку отвезти можно нанять типа бабушку соседку за небольшую плату, на собрание на пол часа отпроситься с работы тоже можно
"нанять бабушку соседку за небольшую плату" - мы вот сейчас ищем, кто бы два-три раза в неделю за небольшую плату сына из сада забирал и сидел с ним до нашего прихода - не можем найти. Не так это просто, увы.
"на собрание на полчаса отпроситься с работы" - посчитайте - если рабочий день до 18-00 + 1-1,5 часа на дорогу, а собрание в д/с начинется в 17-00, отпрашиваться нужно не на полчаса, а на полдня.
С оплатой счетов через банкомат - согласна, хотя некоторым и банкоматы поискать приходится.
ну в конце концов что за собрание в дет. саду? оно надо? не школа же... подойти к воспиталке лично поговорить да и все
да оно и в школе может не надо - к училке подойти да поговорить...
Вы знаете, я когда работала в том режиме, что выше описала (с 9 до 18, да на дорогу 1,5 часа) - я приводила сына в сад (в 7 утра) и бегом-бегом на работу. Забирала его няня. Я не знала ни родителей, ни детей, толком не знала, что происходит в группе, а поговорить с воспитателем времени не было.
Сейчас работаю не каждый день. Могу поговорить и с логопедом, и с воспитательницей, и родителями какие-то моменты обсудить. И теперь мне, конечно, не критично пропустить пару собраний родительских.
Эти собрания, счета - это все мелочи, конечно. Но жизнь состоит из этих мелочей. И когда надо разбираться с этими мелочами в промежутках между работой, общением с ребенком и мужем и готовкой-уборкой - это жизнь здорово отравляет.
Я не понимаю только одного... Почему сидение дома приравнивается к отупению, замыканию на ребенке и т.д. По-моему, именно только тогда, когда ты сидишь дома, когда у тебя есть свободное время, когда ты им распоряжаешься как считаешь нужным - только тогда и можно как-то развиваться. Ведь не обязательно замыкать сидение дома на борщах и ребенке?! Можно ходить на выставки, читать книги, заниматься спортом, пока ребенок в саду, и куча других занятий, куда как больше способствующих развитию, нежели, действительно, перекладывание бумажек в офисе.
У кого больше шансов развиваться - у мамы, которая в мыле бежит на работу, сдав чадо в сад, что-то там делает (причем далекооо не всегда высокоинтеллектуальное и творческое) в мыле бежит забирать ребенка, потом ребенок играет в комнате, пока она готовит обед / ужин, потому как завтра все заново...
Или у женщины, которая полностью владеет своим временем? По-моему, второе
"Ведь не обязательно замыкать сидение дома на борщах и ребенке?! Можно ходить на выставки, читать книги, заниматься спортом, пока ребенок в саду..."
Можно, но, положа руку на сердце, из каждых десяти мама этим занимается дай бог одна. Остальные только рассуждают про "можно".
точно так же большинство работающих мам лелеют в себе иллюзию, что они "развиваются" и "не превращаются в клуш", сидя в офисе...
Я согласна с тем, что когда женщина полностью располагает своим временем, у нее больше возможностей развиваться. Было бы желание. А вот когда из-за работы времени в обрез и помощников нет - тут от желания мало что зависит, потому как сутки не резиновые.
На работе, если ты хочешь расти - в том числе и в должности, и в деньгах - ты просто обязан развиваться, иначе пути вперед не будет. А дома стимулов куда меньше. Вот в чем разница:)
на работе точно также не каждый захочет "расти" - подавляющее большинство устраивает то, что есть и объем знаний у большинства работающих увеличивается не слишком сильно.
Если человек хочет расти - он будет расти независимо от того, работет он или нет. А вот то, что у неработающей женщины больше времени - на себя, на свои хобби, на развитие ребенка - это неоспоримо.
P.S. во избежание недоразумений - я работаю.
Так и развитие это специфическое - узко-префессиональное. Я, когда по судам бегала и гумажки всякие правовые сочиняла, только в одну сторону и развивалась, а на книги НЕ профессиональной тематики времени не оставалось, о хобби тоже только мечтала. И это еще профессия такая что, хоть какое то развитие имеет место быть, просто сама по себе наличие гроловы на плечах подразумевает, а ведь профессии то у людей оч разные бывают. Далеко не всегда там возможно развитие и карьера в купе с ним. И, правильно говорят, было бы желание, развиваться можно и не ходя на службу. Это вообще какой то штамп уже заезженный, что домохозяйка этакое деградированное и тусклое, ничем не интересующееся, существо. ИМХО
Извините, а у вас гибкости мышления не хватает на то, чтобы предположить, что даже среди работающих не все хотят расти, особенно в должности?! Карьера и работа не идентичные понятия. Некоторые люди просто ходят на работу, просто работают и таких немало!
ЗЫ: Что-то утром и вечером в метро очень мало людей, читающих деловую литературу, в основном, с Донцовой все сидят. Саморазвитие?
Я когда работала в России, чтобы расти в компании-не нужно было абсолютно ничего, просто "дружить" с нужными льюдьми, ну, может, раз в полгода-год какие-то семинары, остальное-болтовня, сплетни, пьянки. Конечно, существуют компании, где это делать нужно (например, Биг4), но их реально мало.
Точно так же, как с домохозяйками, которые "развиваются" дома, ходят куда-то (либо в большинстве случаев это бессмыслица, т.к. не дает ничего абсолютно).
кому как а социальной информации все равно получаешь больше будучи в офисе и общаясь с людьми
"что вообще в мире делается" лично я с гораздо большим успехом узнаю из телевизова и и-нета, а вся остальная "социальная информация" - из разрадя "одна бабка сказала".
как это надо смотреть ТВ, чтобы он в "зомбоящик" превратился - не понимаю.
Насчет умных людей.
У меня на работе разные люди. Большинство моих ровесниц, если не обсуждают рабочие вопросы, говорят:
1. о детях
2. о мужьях
3. о тряпках
Более полную информацию о событиях в мире я все же предпочитаю черпать из ТВ и интернета :)
ну это у вас работа такая.. у меня к примеру в основном умные солидные дяди радом их послушать завсегда интересно по глобальным вопросам
А вот у меня была недавно работа - одна целый день в кабинете. Телевизора, интернета не было. Редко приходили клиенты. Через три месяца я поняла, что схожу с ума.
До этого работа была со строгим "уставом" - болтовня, чаепития не приветствовались.
Правда еще до этого была работа... мы там все чуть алкоголиками не стали:)
Развитие, млин.
так и думала, что мне скажут - "работа это такая".
У многих такая работа - и неважно, на заводе или в банке, чаще всего в свободное время обсуждаются не глобальные вопросы, а именно житейские.
У меня на работе и дядечки солидные есть. И вполне мы можем и глобальные вопросы обсудить, и новости культуры, и вопросы религии... Но нечасто это бывает, ой как нечасто. Меня и-нет спасает в этом смысле. А работа мало влияния оказывает на мое интеллектуальное развитие.
да элементрано работа организует-выглядеть определенным образом, график дл всегда соблюдать и тп, а дома что... до дет сада дойти тоже мне организованность
В том то и дело. На работе ТЕБЯ организуют, а дома самому себя надо организовывать. Другой вопрос, что не все с этим справляются.
не, если только до детсада дойти - то, конечно, я с вами согласна.
Но выглядеть можно не только на работе (и нужно!), а день "не работающей" мамы состоит не только из "дошла до садика".
Это спор слепого с глухим - если вы уверены (или хотите верить) что женщина в офисе - показатель ее успешности и развитости, тогда как женщина - занимающаяся детьми и домом - клуша - переубедить я вас не смогу.
Я удивляюсь стойкости этого стереотипа - успешная женщина - это обязательно женщина, проводящая свой день в офисе... Из-за этого стереотипа я рано вышла из отпуска по уходу за ребенком, о чем очень жалею.
слушайте, а что все про офис? большинство же работает не только в офисе, а например, больнице, школе, ресторанах, музеях в конце концов :)
а что это меняет? В офисе женщина, учительница она, библиотекарь или официант - если у нее есть семья, ей все равно придется метаться между работой и семьей, если помощников нет.
А у автора топа помощников как раз нет.
Ну про автора-это отдельный разговор, однозначно, когда жена работает-дом и дети должны быть поровну.
о том и речь. Если и дом, и дети - исключительно на жене, независимо от того, работает она или нет, то ей лучше не работать, а заниматься уже домом и семьей.
А на нее тут всех собак спустили - лентяйка, дескать, не так это и сложно совмещать.
Мне муж помогает (только муж) - мне и то сложно. А автору каково будет?
Несложно совмещать(по моему опыту), когда, конечно, муж не то что помогает и что значит помогает? это его дом, дети. Я бы сказала учавствует в такой же степени как жена и даже больше делает(детям чаще всего именно папино воспитание требуется). Лично я автору писала, что, может, муж почувствует фин.облегчение и посмотрит по другому на домашние дела и воспитание детей, сейчас ему, конэцно, даже слышать об этом не хочется и это понятно.
"Что вообще в мире делается" в интерпретации сослуживцев - это чаще всего пустой треп, догадки и эмоционально окрашенные сплетни. Нафига оно вообще надо? Вот уж что больше всего не люблю на работе - это пустые разговоры, не имеющие отношение собственно к работе. Ненавижу треп о знакомых/родственниках/коллегах/магазинах/шмотках/мужьях и женах/мировом кризисе/актуальных мировых событиях и т.п. Особенно раздражает, когда люди пытаются строить какие-то прогнозы и с умным видом спорить о вещах, в которых не являются профессионалами. Нафиг не нужна эта социальная информация, толку от нее - ноль.
Ну если тупить с "ребенком и телеком", то наверное лучше. Я вот свой декрет вспоминаю с неизменною грустью - столько книг я не читала с детства, подтянула язык до разговорного уровня, пошла на второе высшее заочное - а теперь снова сижу туплю на работе, и никакого блин интеллектуального развития, одно профессиональное.
У мам, сидящих дома этот тип информации поступает от таких же , как и они, мам :-). И даже на работу отвлечься не удастся, поскольку как таковой интеллектуальной работы и нет.
От мам такая информация тоже нафиг не нужна, я от них шарахалась во время декрета всеми возможными способами, чтобы только не слушать тот же треп ни о чем. Была бы моя воля, я бы вообще сидела/работала на необитаемом острове (ну населенном исключительно моей семьей разве что), и из всех средств информации предпочла бы компьютер, подключенный к интернету :-)
Вы мама,которая сидит дома? И сколько лет? Нет,не мама?Страннно, а откуда такая уверенность как у нас все это происходит и какую информацию кто получает?
Чтобы знать,м что делается в мире, нужно смотреть/читать в инете новости и не только российские и при чем желательно на разных языках :) например, ББС и все такое
