Нелюбовь
История банальная: примерно 4 года назад я узнала, что у мужа почти год как есть "командировочная жена", и он собирается уйти к ней. Не буду описывать всех страстей, плакала, конечно. В первую неделю после его решения я была в шоке: не ела, не могла спать, боялась выпускать его из поля зрения, часто теряла сознание, боялась звонков телефона. Помню это очень плохо, хорошо что дети были в санатории. Потом я словно дошла до какого-то предела и начала выкарабкиваться. Мужа отпустила: хочешь, любишь - иди. А он не ушел. Через пару месяцев сказал, что не уйдет пока дети не выросли. Через два года вскользь упомянул в разговоре, что виделся с той, и ничего не было. Перегорело. Ошибся. Корил себя.
Я забеременела. Ребенок - третий, долгожданный сын. Роды были тяжелые, но потом все нормально. Муж не мог надышаться на нас с малышом. Семья стала выглядеть просто идеальной. Муж носил меня на руках, сына тоже. Старшие дочки стали мне помогать, папа их очень хвалил, даже удивительно, что раньше он с ними раньше ругался из-за ерунды. Комплименты, подарки, все время атмосфера шуток и радости. Старшая дочка снимает малыша на камеру, муж показывает это всем знакомым: и какой сын, и как дочка сняла. Ходит на все детские концерты, каждые выходные ездим в парки или в лес. Ну и прочее...
Достраиваем квартиру - раньше муж и слышать не хотел о покупке жилья, теперь ищет участок под летний дом.
И вот, пошел уже пятый год с того дня, как он сказал, что уходит. Он устроил мне сюрприз на день нашего знакомства, а после ресторана повез в новую квартиру. Там стоял огромный букет роз и муж долго и серьезно рассказывал мне, как сильно он меня любит, и как его чувства словно обновились после рождения ребенка, но началось все тогда, когда он увидел, как я его люблю, как мне больно, и он понял, что такой любви больше нет в мире.
А я... чем больше слушала, тем сильнее хотелось заорать, чтобы он заткнулся. Да, первые полтора года я провела как на вулкане - не знала, передумает он или нет. Любила его каждый день как в последний раз, у меня сердце рвалось. Наверное, от страха потерять. Смотрела на него как девчонка. Потом беремка, ребенок - долго не думала о том, что со мной делается, вся была погружена в любовь к детям, в покой, который был у нас в доме.
И вот я слушала его и понимала, что у меня внутри пусто. Все выгорело дотла. И живу я с ним по инерции, просто потому что не успела этого понять. И теперь срочно хочу уйти, и хочу сделать ему больно, как было мне. При этом он мне приятен как собеседник, как друг, даже как секс-партнер, но это все как разные куски разбитой жизни. А вот мужа я в нем не вижу. Не вижу человека, которому доверяла
безоглядно, на 10000%. Не вижу надежного отца детям!!!
И сразу в голове: у меня есть возможность уехать к родственникам на Запад. Причем, сразу в 2 страны: в Германию и в Канаду. Профессия у меня востребованная, языки знаю. Хочу уехать с детьми, а мужу оставить записку. Выбрать время, когда он в командировке опять. Кстати, та так и работает в его конторе, они видятся раз в год в офисе, когда он туда прилетает. Так вот, выбрать время, собрать вещи и улететь не оставив адреса. Он про родственников слышал, но только факт, что кто-то есть. Ни адреса, ни фамилии не знает, ну просто не было про них разговора. Вот так. Наверное, я не сделаю этого, ведь дочкам сложно будет ничего не объяснять.
Вот это называется - от любви до ненависти один шаг? Но я не ненавижу его, просто огромная дыра в душе. А я ведь правда думала, что простила и все у нас наладилось. Или это у меня шок от того, что больше не надо ждать его ухода? Хочу его снова полюбить - но вместо любимого, который всегда казался прекрасным, вижу немолодого пузатого и сутулого дядьку с бородой, который мне не интересен. Вот такая мина замедленного действия.
Не знаю, не знаю совсем как теперь дальше жить!!!
В любом случае постарайтесь не наломать дров - тем более что есть дети. Прислушайтесь к себе (это требует времени), что вами движет: только ли желание сделать так же больно, как было Вам, или же "любовь прошла, завяли помидоры".
Это - единственная ситуация в вашей совместной жизни, поставившая под угрозу ваше доверие или было/есть что-то еще, вызывающее Ваше "Не вижу надежного отца детям!!!"
Вы знаете, ничего не было больше. Не пил, не бил. Но меня как я понимаю подкосило насмерть то что врал целый год. Улыбался, простите, трахал, и врал. И уезжал предложение ей делать и мне улыбался и целовал на прощанье и дочкам обещал какую-то ерунду. А потом пропал, не мог общаться уже, потому что она сказала "Да". Делал вид что связь брахрит, брал трубку и кричал, что не слышат, или не брал.
Я наверное где-то в голове так все 4 года и думаю: как я могу теперь знать что не врет? Улыбается, обнимает, носит на руках, придумывает смешные прозвища, разнообразит секс - а вдруг завтра снова скажет, что у него другие планы на жизнь? Даже не баба, а просто!
Ежиножды солгав.
Вот я сама удивляюсь, я как раз была уверена, что я та еще овца, простила и довольна жизнью. Если бы он свое признание не начал от ТОГО дня. Я бы не поняла что внутри пустота. :-(
Послушайте, все это несерьезно как-то. И нафиг Вам знать, что он не врет? Для Вас этот мужик уже умер, какая может быть "любовь"? А если Вы его не любите, то какая разница, что этот МЧ делал по отношению к Вам в прошлом, да и в настоящем.
Это больное самолюбие. Ну, возьмите себе любовника или влюбитесь в другого мужика, что ли. Вы так беситесь, прямо непонятно.
Интересно, а как вы собираетесь вывезти в тайне детей за границу без разрешения отца?
Тоже подумала об этом, когда читала. Автор, если не сможете мужа простить, так хоть расстаньтесь по-человечески. Да, он совершил ужасный поступок. Но Вы же видите, он раскаялся, и пытается всеми силами загладить свою вину перед Вами. Неужели он не достоин прощения? Он плохой отец и детям будет лучше без него?
Наверное, вы правы. Надо по-человечески. Про месть это меня совсем занесло. Просто осознала, что могу так сделать и мне его не жалко. А еще мне страшно, что теперь я вру, получается? Я ему так ничего и не сказала. Было признание, была ночь страстная, он доволен, праздник удался. А я хожу и маюсь. Надо уходить? Так честнее?
Детей вывезти-то легко, никто не проверяет особо если мать едет. Это я вам говорю как неоднократно летавшая с одним и с двумя детьми. Я ж поеду какбэ в гости сперва. И у меня его разрешения распечатанные валяются с лета, когда в Турцию летали, заверенные их юристом но без даты. Ставь дату и лети. Только их и не спрашивают.
Я не знаю про прощение. Я его простила. Просто оказывается не люблю больше. Я сама еще не привыкла. Вот как будто смотришь внутрь себя, а там дырка на привычном месте. А потом на мужа смотрю, а это чужой человек. Ну не чужой как с улицы, а просто, как знакомый. Что у него на работе, где болит: мне все равно. (((((((
Старшим детям папа был не очень. Старался избегать всего: от пеленок до родительских собраний. Теперь, блин, просто образцовый!!! Дочки от него млеют, он их и тому учит, и этому, словно так тренируется перед тем как сына начать учить. Со всеми учителями в школе знаком, даже которых я не знаю. За руль даже девчонок сажал-учил, а раньше орал что не подпустит до 25 лет, пусть мужья их катают. Да, раньше вообще много орал. Мы обижались, все равно плохо сдерживался. Ну, голос такой. Теперь совсем не орет, сперва малого не хотел будить, потом привык. Принес подработку и говорит: я такой сякой, транжира. Я вся сжалась: штраф получил или что еще случилось? А он мне купил подарок "просто так". Типа, я потратил ТВОИ деньги, прости любимая.
Меня сейчас от этого шоколада просто тошнит. Вот смотрю как со стороны: словно я приколдовала мужика, а теперь он мне такой не нужен. Это у меня откат в другую сторону, в смысле, к психиатору пора?
Сложно все это как. Очень Вам сочувствую. Присмотритесь к нему, дайте себе отсрочку хотя бы год. Год пройдет, и решите. Не ковыряйте в ране, не травите себе душу воспоминанием о предательстве, просто наблюдайте. Его сейчас мотает из крайности в крайность, это понятно. Значит, надо подождать, пока все войдет в обыденное русло.
Не к психиатру, а к психологу:) такие моменты случаются в любой семье, даже в которых не было никаких измен. Как вариант может действительно на некоторое время сьездить отдохнуть с детьми и сменить обстановку. А может каким нибудь делом заняться. У меня было нечто подобное, уехала на 2 месяца на дачу, общались только по телефону. Мы там с ребенком грядки разбили, ерунду всякую выращивали)). Спустя время ситуация стала отпускать, появилось настроение, успела даже соскучиться.
Ага, а потом вы с мужем будете детей через границы делить :(
Месть - дело неблагодарное.
Хотя в чем-то я Вас понимаю. Для себя я решила: вот этот человек дал мне статус замужней дамы и ребенка, я ему за это благодарна, ничего от него не требую, но и сама его не люблю.
Ну, этого мало как-то. Надо еще постараться, чтобы хоть польза какая-то была - чтоб дал Вам ту жизнь, кот. Вам приятно - все, кроме любви ;)
Еще хотела добавить, постарайтесь в любом случае поступить достойно. Месть, да еще и недостойными способами (потихоньку вывезти детей от папы, для которого они все-таки не менее его, чем Ваши)в итоге вам же может сделать больнее.
Автор, если все, что Вы пишете - правда, то я прошу Вас задуматься над тем фактом, что этот человек - отец Ваших детей. Вы вообще что детям собираетесь говорить? Типа - свалили тихой сапой и ему ни ответа, ни привета? Ваши дети может быть (и скорее всего) папу любят, им будет оч. больно.
Думайте головой, автор. Слово "месть" неуместно по отношению к отцу собственных детей.
очередной кризис, пройдет, потом будете стесняться вот таких своих постов
Хотелось бы надеяться. А можно сделать чтобы прошел быстрее? Может нам пожить отдельно некоторое время. Я могу попросить мужа пожить в новой квартире. Скажу, что воруют и я волнуюсь и он там будет сидеть хоть полгода. Я сейчас реально не хочу его видеть. Тут подумала: ну ведь допрыгаюсь, он почует что я отстраняюсь и заведет кого-нибудь. И... пофигу. Радостно выгоню, вот так!!! Я вообще ищу повод уйти из дома хотя бы в магазин, если он дома. И ищу повод его отправить куда угодно. Участки искать? Отлично, бери девчонок и езжай. ДР у друга Васи? Оттянись, милый, можешь рано не приходить, поздравь и все такое. Это жизнь?
Не совсем, конечно, жизнь. Просто Вы привыкли к напряжению чувств, а к штилю еще не готовы :) Вот в голове и рождаются планы "страшной мести".
Желаю найти, чем заполнить пустоту :) Я имею в виду не новую любовь-морковь-кровь-носки, а какой-то интерес в жизни лично Ваш, какое-то увлечение. А потом поймете, нужен ли Вам муж. Не рубите сгоряча :)
Да не факт что пройдет. Вот так вот прошедшая любовь как правило обратно не возвращается.
Мне кажется, лукавите вы :-) Когда любовь к мужу проходит, не хочется делать ему больно.
И расстаться вы с ним не готовы, ИМХО.
Да я вот несколько дней хожу как в тумане. Я правда не копалась в себе давно. И теперь не знаю как с этим жить. Да, больно делать мужу не буду. Но в тот момент поняла, что не жалко его, вот что. Могу уйти и будет наплевать. Хочу реже его видеть, мне надо серьезно обдумать все, а он постоянно меня обнимает. (((((((
Да. Нравится. Это значит я свободна от общения с ним. Мне не надо отвечать на его признания, вымучивать слова. А слов нету. Все кончилось внутри.
Тогда Вам точно надо на время расстаться с мужем, побыть одной. А потом, возможно, откровенно поговорить с ним или что Вы не готовы к дальнейшей совместной жизни, либо на каких условиях Вы готовы сохранять семью.
Не готова ему в лоб сказать что разлюбила. Он как на крыльях летает. Наверное буду придумывать всякие хитрости: сперва на новую квартиру его отправлю, потом сама съезжу куда-нибудь.
Хорошо бы это прошло. У меня девчонки учиться стали нормально. Он им объясняет все. Призы придумал.
Ну почему так? Я тогда его так любила, готова была сердце вынуть и на порог положить. Сына рожала только для него. А теперь все есть - мне ничего не надо.
Мне кажется, вы из тех женщин, с которыми нельзя по-хорошему. Они тогда начинают киснуть и придумывать себе проблемы :-)
С ними надо по-плохому, тогда у них куча энергии, адреналин и ясный план действий.
Вы даже расстаться не можете, не замутив интриги :-)
Вы думаете проще сказать правду? Я никогда не расставалась еще ни с кем. И мне нравилось по-хорошему. Но оказывается это все радует только когда любишь. Может он зря напомнил мне про тот день?
Я могу сказать. Что тогда - попросить его уйти? Попросить время на раздумья? Просто сказать давай поживем отдельно?
Обычно, если точно знают, что вместе жить невозможно, подают на развод и сообщают об этом супругу.
Да, это правильно!!! Просто это так долго, особенно когда дети и жилье, и все это по суду, потому что так положено, а мне хотелось бы уже сразу больше его не видеть. (((( Поэтому проще начать с отдельного житья.
Насчет точно знают: если бы я вообще знала что со мной я бы сюда не писала а писала заявление в суд. Я не знаю точно, просто вот обнаружила. Что не люблю. Не знаю даже с какого момента. Что мне хреново. И все хорошее кажется фальшивкой.
Детский сад, автор.
Ну и пусть мужик треплется про любовь, особенно любовь ко мне :). Я такую тему люблю, и послушать приятно. Тока необязательно ж в любви признаваться в ответ, тем более Вам и не хочется - вот и молчите загадочно и улыбайтесь. Это всегда мужиков бесит - и будет Вам радость дополнительная ;)
+1. А ещё вы хорошо представили, что задуманное вами удалось? Вот представьте, вы приехали к родственникам, поселились, обжились, решили первые бытовые проблемы, вечер, вы одна в гостиной, дети спят. О чём вы думаете? Не ждёте ли мужа-то? Не жаждете ли узнать его реакцию, увидеть его лицо в момент прочтения вашей записки? ;)
Нет. В тот момент мысли шли так: как это? Почему такая пустота? Я не хочу его слушать, как он смеет говорить, что моя боль стала причиной его новой страстной любви ко мне? Я чуть не умерла от боли! Я хочу быть от него подальше. В Германии. В Канаде. Ведь я могу. Если я уеду, он никогда не будет мне говорить о своей новой любви. Я буду работать, растить детей, и даже не напишу ему никогда в жизни. Я бы хотела сейчас просто исчезнуть у него на глазах. Провалиться. Телепартироваться. Нет, я не хотела бы видеть его лицо, вообще в тот момент я хотела чудом никогда больше его не видеть. Может быть даже я хотела чтобы он умер до утра прямо на этой новой квартире чтоб утром его уже не было.((((( Но только не для мести а чтобы не видеть его.
Мож послеродовая затянувшаяся..? Я не знаю, не замужем, но говорили, бывает такое состояние, временное.. Автор, надеюсь, что у Вас так, все-таки пустота внутри - это ужасно, тем более будучи при муже и детях..
Прежде чем сделать то, что вы задумали, сходите пожалуйста к психологу. Разберитесь в себе... Сдается мне, что ваше желание сделать ему больно, никак не вяжется с вашими словами о том, что у вас в душе дыра. Когда дыра и все равно, то человеку не хочется сделать больно. Тебе вообще никак... Ни что он подумает, ни то, что ему будет больно.
Хочется уехать... Понятно... Но как вы вывезете детей без разрешения на то отца? Мне кажется, что это нереально :-(
Да и несправедливо это - и по отношению к детям и по отношению к их отцу. Развестись проще и честнее. Мол не люблю и точка. Вот и вся месть. ИМХО
Уехать вы без его ведома не сможете.Так не тешьте себя этой надеждой.У вас кризис и скоро пройдет,тем более у вас нет отвращения к человеку.А сделать больно,это у вас желание нереализованное желание отомстить.
Знаете, вы помоему очень долго и тяжело переживали такую обиду, она теперь, как хроническое заболевание периодически будит возникать.Не думаю, что в его не любите, да и не уедите вы.Иначе, вы бы просто ушли уже, или жили бы ничего не вспоминая, его прошлая жизнь вас бы уже не интересовала.
Очень тяжело, да. Для меня все рухнуло. Не из-за любовницы а потому что он мне врал. Вот так странно. Трахал бы он бабу и честно сказал. Ну я бы обиделась но не так страшно. Я знаю - бывает, у мужиков иногда мозги на бекрень. Но он так долго врал. Меня на этом заклинило.
Вы должны делать не так, чтобы мужу сделать плохо. А так, чтобы вам было хорошо. Это две большие разницы. Вы хотите жить одна? Вы хотите жить в другой стране? У вас есть ЛЮБИМЫЙ мужчина? Вашим детям будет хорошо без папы? У вас есть деньги, чтобы обеспечить себе и детям тот же уровень жизни? Вам будет где жить? Короче, вам ОДНОЙ с детьми будет ЛУЧШЕ, чем с сегодняшним мужем?? Вот вы о чем должны думать. Если на большинство вопросов отвечаете ДА, то и уходите от него, куда хотите, хоть в Европу, хоть в Америку, хоть в соседний подъезд. А если НЕТ, то о чем тогда спич?
По существу, все люди, ситуации меняются и шлифуются. Ничего не остается таким же. Не существует крепкого тыла, это вы его себе сами нафантазировали. Возможно, закалившись, ваш муж стал для вас лучшим мужчиной вашей жизни. Зачем в этой ситуации метаться. Жизнь преподнесла вам хороший урок. Все может измениться в одну секунду. Нужно просто иметь подстраховку, ни в чем и ни в ком не быть уверенной на 100 процентов и не создавать себе проблем на ровном месте.
Вот увидите, помечетесь еще несколько месяцев, вам жизнь такой сюрприз устроит, что пожалете, что сразу не взяли себя в руки и не успокоились.
Ох, пожалеете. Еще никогда принятое "назло" кому-то решение не делало человека счастливым.
Проходила такое. Долго и упорно боролась с мужниной неземной любовью, победила, а радости никакой и не испытала. Всю себя в этой борьбе растратила. Так и живем уже лет 10 после той истории. Я его не люблю, он об этом знает, по-моему он меня уже тоже не любит. Почему до сих пор вместе, не знаю. Дети, привычка, налаженный быт, общие интересы, наверное все это и держит. Исходя из собственного опыта, посоветовала бы Вам не совершать резких движений. Если у вас нет к кому уходить, то ИМХО и делать это нет смысла. Тем более, что со временем его пыл погаснет, а Вы привыкнете.
Какой его пыл погаснет? Я вас не поняла? Он разлюбит меня и детей? Тогда тем более зачем мне оставаться?
Во-первых, речь идет именно о Вас. Дети-то тут причем. Муж и отец - это две большие разницы. И как любил он детей, так будет. А вас ну может и не разлюбит совсем, но романтические подпрыгивания рано или поздно прекратятся, особенно если он не будет чувствовать ответной реакции с Вашей стороны. Зачем оставаться? Повторюсь, не знаю. Но мне так удобнее. Не надо решать кучу проблем и дети счастливы.
может вам стоить поменять место жительство обоим?Детей вы не сможите вывезти за границу без разрешения мужа завереного у адваката.Разрешение должно быть на постоянное место жительство,а не как туристы.И я не знаю как на счёт германии,но в канаду можите приехать только как гость,а чтоб работать,нужно подавать доки на имиграцию.
И ещё мне кажется что вы просто хотите сделать больно мужу.Тогда скажите ему правду в лицо.
Могу и не раз вывозила. ))))) Зачем мне ПМЖ если я могу выехать в гости как турист и там поменять статус?
Я не хочу мужу больно делать, я вообще его видеть не могу больше. Он пришел с работы и возился с детьми, а я сбежала в магазин и бродила там до самого укладывания сына. Пришла он хвалит: хозяюшка, ты не устала? Сказала что голова раскалывается и заперлась в комнате.
кто вам сказал этих глупостей? вы не можете въехать в германию как турист и там поменять статус. насчет канады не уверена, но думаю, там точно так же. и не путайте туризм с эмиграцией :). родственники точно не обрадуются, узрев вас с вашей оравой детей в аэропорту :).
РАЗВОДКА! Не верю. таких тем тут несколько с вариациями, а стиль один.
1. с 3 детьми - и такие африканские страсти. не верю.
2. ни в одну страну, названную автором, так просто не уедешь. занимает ГОДЫ!
3. без разрешения отца не уедешь.
4. много "киношных" деталей, розы-мимозы...
Да считайте как хотите, если вы про жизнь ничего не знаете. )))))) Умилили. У меня вокруг все уже родили по 3-4 ребенку, при этом старшие дети большие как у нас. Аднака, тенденция. Про страсти я бы сама не верила, но он такой, он немного тормознутый в плане общения. Поэтому как выберет линию поведения так гнет ее. Вам легко писать разводка, а мне слушать что он придумал: женушка, мамочек наш, лучик мой и прочее сейчас очень тяжело.
Насчет разрешения: вы возили детей? Я возила многожды и всем это разрешение до фени раз, два - у меня этих разрешений пачка вон лежит с лета. Ставь дату и лети.
Не уедешь просто так если не к кому. А мне есть к кому и визы имеются. Статус там поменять займет время, но я уже буду в стране. Могу не работать примерно полгода, есть запас. Хотела бы могла бы уехать вот прямо сейчас, вот даже сайты авиакомпаний открыла - есть рейс на 1 час ночи, есть на 7 утра.
Еще раз: этой киношностью муж меня сейчас и достал!!! Я уже попросила не дарить мне больше цветы. Чего-то наплела про то что дочки будут себя ощущать обделенными и пока не надо а то у них проснется ревность к братику. Удивился и обещал веников не таскать.
Он наверное думает что так надо заглаживать вину или так должен себя вести счастливый мужчина.
Блин, лучше бы я писала разводку. (((( Пишу в темноте, чтоб все думали что я спать легла.
РАЗВОДКА. НЕ ВЕРЮ! ФАКТЫ НЕ ШОДЯТСЯ.
1. У вас там и 10 вечера нет - чтобы мать 3 -х детей... спала в ето время...
2. не может мужик таким быть, НЕ МОЖЕТ!!! или чегой-то ему надо. слишком долго прошло с его греха - нечего замаливать.
3. визы даются на опред срок. действие паспорта все ет куда? тур виза - по ней не поработаешь...
4. ВАЖНО. разрешение, еслы вы ездили, то знаете. у нас в заХраницах так - проверяется вместе с визой! таможенником по приезду. так в канаде. да, русские таможенники не смотрят.
так что не надо врать, а сочинять - пожалста;)
Не знаю как в Германию, а в Канаду к родственникам вы не попадете. Нужно оформлять независимую иммиграцию, на которую уходят годы. И кто вам сказал, что ваша воспребованная профессия будет востребованна в Канаде? Без канадского опыта, без канадского образования, вашей профессии цена пол-копейки в базарный день.
Давайте я не буду писать тут свою биографию (и опыт работы в разных странах) и куда у меня уже есть визы (и какие). Люди много чего делают на всякий случай, например, чтобы можно было быстро съездить к родне. Я не про это завела тему. Если я не улетаю, что мне делать? Бросают мужей когда чтото плохо или скандалы или детей не любит, пьет. Мой лезет из шкуры быть идеальным мужем и отцом. А мне хочется сбежать от него. Я понимаю что девочки точно меня не поймут. Даже если все рассказать: скажут мама прости его!
Никто не требует от вас биографии. Легальная иммиграция в Канаду оформляется годами, гостевая виза здфесь совершенно не при чем. Наличие опыта работы в других странах ( не в Канаде) роли большой не играет. Здесь хватает своих специалистов практически во всех областях. Когда на какие-то профессии есть большой спрос, он тут же восполняется за счет огромного количества студентов, поступающих учиться по данной профессии. На работу берут канадцев или постоянных жителей страны, что видно по номеру социального страхования. Вы, приехав в страну по гостевой визе, номера иметь не будете, как и разрешения на работу. Так что не пишите ерунды. Про Германию не знаю. Про Канаду- оставьте надежду.
ДЫК я там дамО наверху пишу, но у нее, наверное, сиводня плохо писется - деталей, правдивости маловато;)
Автор, Вы не в теме. Добро пожаловать в реальность :) Легально в Канаде туристам ПМЖ можно получить только через статус беженца. Если докажете. Что из Сомали или Северной Кореи когти рвали. Все остальные пути - нелегальные, можно, но сложно, дорого, занимает годы, но никак не полгода.
Впрочем... Если бы Вам и впрямь захотелось уйти, то ушли бы, как тут сказали, в соседний подьезд. А так ... Канада... Телепортация... Вам просто хочется пострадать, и чтобы не делать ничего при этом.
спонсорство только мужем, детьми, родителяни. Никаких других вариантов нет. Родители у нее отпадают, так как она сама замужем и с детьми. Уже они ее спонсировать не могут. Братья-сестры тоже не могут. а о прочих родственниках, даже и разговора нет. Так что глухо, как в танке.
Ну не стоит так однозначно. В Альберте можно спонсировать сестру-брата и даже дядю и тетю. До 45 лет. Должны сдать IELTS.
Вот не помню что там про женатость-замужье спонсируемых говорят.
Воссоединение - с кем? С троюродной сестрой пятиюродной бабушки? Нет, нет такого. Есть спонсорство , когда вы имеете право спонсировать мужа, детей или родителей. Все. Даже братьев и сестер нелься. Там есть нюансы, но это точно не вариант автора. Короче: НЕТ, НЕТ, НЕТ!!! В Канаде ей ничего не светит.
ЗАМУЖ моГет. она ж у нас ФИФА;) а развод - так Хто ж бумаХи тут у нас в мухо-, сорри канаде смотрит.
Дык она же ж вроде замужем пока. Еще и с розами-мимозами. Какой же жАних на нее клювать будет? :)) Не, она ясTно сказмши, была мол во многих странах, чует мое сердце, йето Турция и Египет. Так что усе с дамой ясно. :)
Не обязательно. Супруга можно спонсировать и внутри Канады. Именно тот редкий случай, когда гостевая виза плавно переводится в PR на канадской территории. Около года - полутора лет занимает. Выезжать нельзя.
Ну, я Вам проще скажу - я знаю много, очень много людей уже с паспортами хороших стран, без виз им можно свалить куда угодно, практиццки, но че-та никто не мечтает об устройстве хотя бы на эквивалентную работу, уехав в никуда - вон как Вы собираетесь, якобы.
А если Вы такой супер-пупер специалист, то почему Вы не эмигрируете как специалист? Работы навалом, предложений куча, можете пройти хотя бы собеседования - и вперед, туда где возьмут. Вам же пофиг куда.
У меня, к примеру, тоже канадское гражданство есть, папа подсобил, я в Канаде с папой 3 месяца жила, потом уехала и десять лет в Канаде не появлялась, потом муж работать в Канаду поехал, тут-то мой паспорт и пригодился. А так я с ним только в отпуск ездила за все эти годы.
не правда - вы должны были прожить 3 из 5 лет в канаде для получения гражданства. НЕПРАВДА! после получения гражданства, да, зивя за бугром - вы не резидент, но гражданина. мед страховка для вас - опять надо ждать 3 месяца и т.п. налоги платили где?
Не надо, не пишите все условия, дамО потом будет их высказывать , как знаток. Пусть себе тешит свою мелкую душонку.
хи-ха-хи;) а мне не жалко - пусть правдивА будет. сервис дамО - не все идиЁты на еве;) а ежели писаки (сама такайа же) - то ве факты перепроверим по сто раз;)
Ой, ну не пиздите, все ведь компьютеризированно, все выезды отмечаются. Уехав из страны с лендом на 3 года, вы етот ленд теряете автоматом. Не пизди, лузер.
НЕПРАВДА!!! 15 лет назад надо было подавать через 3 года ПРОЖИВАНИЯ. при мне китаянку завернули и ИМЕННО по паспорту. у нее из 4 лет - по полгода было в гонк-конге. вот так;)
Вы вообще-то должны были прожить там. Это условие получения кан. гражданства. Я сама гражданка Канады.
Завидовать чему? У нас паспорта канадские, синенькие такие, с зелененьким абрикосом посередине. Ну вы то знаете, вы жить наша. :)) Ежели абрикоса нет , тады ой, не то что-то папенька вам подсунул. У вас еще большими буквами приписка стоит Just for loser.
И что? У нас закон не дышло, а именно закон. Один для всех, без скидoк на возраст и на папиков. :) Еще раз призываю не пи@@деть, и не разводить народ, который просто не знает наших реалий.
дамО явно пальцевеерный вариант российского лузера. Ей кажется, что в Канаде, как в Мухосранске, можно "подсобить" и "подсуетиться" и гражданство в кармане. :) Невдомек бедной , что есть нормальные страны, где нет коррупции и взяточничества.
а тоЖ. у нее ВИЗЫ;) писатель ето. она несколько топов таких набросала. нет тут души, могилой веет;)
Ну и слава Богу, там тоже таких не надоТь :) Я вот 3 недели в Испании была. Может мне тоже за гражданством уже ехать пора? А еще, помнится, я во Франции была. Правда не так долго, но ничего, тоже подсуетиться можно :) Не жизнь, а лафа! :)
;) а у меня весь паспорт в визах. я вот на бермуды хошу - но там ФИГ ВАМ. так в визе и написано - НИЗЗЯ заниматься коммерцией;) а давайте помеСШтаем... (достает бокальчик пино нуара и кубинскую (ой, там тоже была, но жить не поеду, НЕ ПРОСИТЕ, НЕ поеду;))сигарку, будете?)
А почему бы и нет? Зажигай, подруга. Ох, не пущают нас с коммерцией на Багамы, видать плохо суетитлись мы. :)
А ну да, это я от слишком частых поездок зарапортовалась :) А наша "канадская" подруга, я смотрю ретировалась. Пошла учить матчасть. Про зелененький абрикос и приписки в канадских паспортах. :))
канадоФФки, вы хоть как-то нумеруйтесь, а то читать реплики сложно, шутка уходит. ой смешно. спасибо ВСЕМ! спектакль удался. правда из драмы мы сделали КОМЕДИЮ, но и так хААшо;)
Меня тапками закидают сейчас - а я бы так и сделала - уехала нафик с детьми, оставив мужу письмо, чтобы не искал. Кидайте тапки. Не знаю почему, но, прочитав пост автора, реакция была именно импульсивная и именно такая.
Проблема с детьми, не спорю. Наверняка, куча юридических тоже возникнет. Но я бы все равно уехала и начала жизнь заново. Или по крайней мере бы развелась с мужем. ИМХО.
Детский сад.
Надеюсь, что Вы не занимаете ответственного поста на работе, и у Вас нет подчиненных. Профиль у Вас не тот ;)
Что общего имеет "жизнь заново" и "развод" с "уехала нафик и сказала, чтобы не искал"? Дети, вообще-то не собственность, они тоже люди. Как, впрочем, и мужья.
Мне почему-то кажется, что у вас сейчас наступила "отложенная реакция". Вы тогда так сильно старались быть хорошей и так всю свою боль скрывали, что так эту ситуацию и не пережили. Все-таки попробуйте (ну хуже же не будет) психолога - это иногда действительно помогает. Если категорически против, тогда пробуйте другое - взорвитесь, наконец, наорите, дайте пощечину, скажите, что вам больно.. проявите свои эмоции любым доступным способом. Мы зачастую не умеем проявлять свои эмоции, а это не всегда вредно, а часто даже наоборот - помогает себя понять и вашему партнеру уяснить то, что вы живой человек
Да, я теперь тоже так думаю. Загнала все вглубь и думала что оно прошло, а тут отпустило - и шарахнуло по нервам.
Девочки из Канады, такое возможно?
Дядя, давно живущий в Канаде вызвал на ПМЖ (или как это там называется) племянницу, потом эта племянница вызвала свою сестру. И типа все сейчас живут в Канаде. Такое возможно?
Такое было возможно очень давно, во всяком случае, до конца 70-х точно, и относительно недавно, когда на какое-то время в список спонсируемых были включены сиблинги и дяди/тети. Если не ошибаюсь, недавняя лавочка закрылась очень скоро, а сейчас существенно ужесточили спонсорство супругов.
Возможно и сейчас, в Альберте точно. Я лично знаю такие две семьи. В обоих случаях перетаскивались взрослые сестры. Последняя в 2004 году.
Поищите на cic.gc.ca
Нашла вам линк, вот оно - http://www.alberta.ca/acn/200806/23820A180F4B9-FD9D-9F34-06E70E9A13A07AC0.html
Всё это, конечно, прекрасно. Ваша решимость и т.д. А как же интересы детей? Вы о них подумали? С какого перепугу они захотят уехать от любимого и любящего отца только потому, что у мамы всё "перегорело"? Сколько лет, кстати, вашим девочкам?
ну и пользуйтесь им как как собеседником, как другом, даже как секс-партнером. Столько полезного в одном флаконе. Плюс отцом ваших детей, что тоже полезно для быта. Что циклиться на том, что уже не вернешь. Выносите из ваших отношений все самое лучшее и простите его. Мне кажется мысль о мести деструктивна. Дети, доход, здоровье, муж - все у вас есть, зачем вам занимать голову перевариванием старых обид. Всем в жизни выпадают сложные времена, хорошо, что у вас это всего навсего такая история. Переключитесь вы с него вообще на мир.
очень вас понимаю....ЭТО никогда не пройдет,нечего строить иллюзию семьи,желаю вам сделать этот шаг.
Вы правы. Разжался обруч, который меня поддерживал все это время. А ноги не стоят - отвыкли.
Всем обсуждающим визы и меня наверху: я просто потеряла свой топ в ТД, поскольку в Брак не хожу никогда, думала его потерли из-за вашего флуда.
Я обсуждать свои возможности выехать и работать в Европе и Канаде обсуждать не буду, если вам хочется думать, что это я фантазирую, попутного вам ветра. Мне эта тема не интересна, бо я уезжать не буду. Фотографии паспортов и виз я тоже предъявлять не намерена, а так же сообщать мое нынешнее место работы и в каких банках каких стран у меня и мужа лежат деньги. ;-)
Считайте себя умнее всех, если вам это важно.
Я продолжила тему в ТД.
Копировать не буду, скажу кратко: муж предложил родить еще ребенка, я согласилась. За время беремки-ГВ надеюсь, что мозги встанут на место, а до того буду по-прежнему держать себя в руках.
Я пришла выводы, что проблема моя, и решать ее мне, а не на мужа вешать как отсроченное возмездие.
я потрясена вашей душевной щедростью. Считала, что недоверие и обида - это навсегда.
Увидела ваше сообщение в браке. Не буду долго писать, у нас ситуация была обратная - в семье с 2 детьми влюбилась я другого мужчину я. Влюбилась страшно, была готова уйти, но все таки осталась. Первые полгода было очень сложно мне, душа рвалась на части, любила обоих, сходила с ума, но с каждым днем все больше возвращалась к мужу. И вернулась. Там все забыто, мужа люблю, все вроде бы стало налаживаться. И мы родили третьего ребенка. И тут оказалось, что у мужа, как и у вас - все перегорело. И он хочет уйти в никуда и видимо сделать мне больно, как ему было больно тогда. И я понимаю его. Понимаю вас. Только мой совет - подождите с ребенком. Это не решит ваших проблем. А в случае развода еще один малыш будет расти в неполной семье. Зачем? Муж у меня не ушел. Внешне все ОК, дом полная чаша, дети изумительные, мы постоянно вместе, все хорошо... но это оболочка. А внутри - муж меня не любит. Я это вижу и чувствую. И жить так страшно горько, хотя я и виновата сама. Если вы окончательно не решили ничего - не говорите мужу, что у вас в душе творится. Вдруг у вас все еще наладится и горечь уйдет и найдется капля любви. Мне вот муж сказал и жить стало очень трудно. Хотя как вы пишите - в общении, в сексе, с детьми, с деньгами - со всем все отлично... А любви его уже нет. Парадокс - я его люблю пожалуй сильнее чем прежде... видимо и вас муж также любит
Сначала все таки разберитесь в себе, а потом уже подумайте нужен ли еще ребенок. Дети не спасают семью. И рожать надо в любви и согласии. Ребенок не способ и не механизм ухода от своих проблем. Подождите. И попытайтесь решить что же вы на самом деле хотите и так ли вам хочется избавиться от этого человека. может быть еще не все потеряно?
