Должен ли муж помогать моим родителям?
Может я и гоню, но обидно очень! Есть муж ему 30 лет. Женаты 5. Есть мои родители, папа уже много лет строит дачу для всех нас, для внучат (у нас двое детей). Дети проводят на даче 4 месяца, в этом году до сих пор еще там. Так вот...муж мой не любит эту дачу, когда приезжает туда, спит до вечера, никогда не предложит папе помощь. Мне мои говорят, что ж муж -то твой ленивый такой!!! Тестю не помогает. А мне так стыдно за мужа, я мечтала что мой муж будет помогать отцу, у них вообще с моим папой какая то скрытая война... у мужа спрашиваю почему ни чего не делаешь то??? А он говорит мне эта дача не нужна, она не моя, вот и все. Он даже туда ездить уже боиться))) так как наезжать на него там будут, он едет отдохнуть, а ему с утра уже лопату всесто завтра сунуть готовы.
Вот рассудите нас! Должен или нет он помогать строить эту дачууууууууууууууууу!!!!!
С ним обсуждали строительство? Он вообще принимал участие в решении этого вопроса? Короче говоря, его спросили надо ли ему это все и хочет ли он?:) Если нет, если просто поставили перед фактом, то мне кажется ничего он не должен. Тем более на фоне неважных отношений с Вашим отцом.
Начали строить еще до нашего знакомства. Нет ну чисто по человечески...как так сидеть и ни чего не предложить? Я вот когда ездила в гости к свекрови, ну не сидела же я у них дома сложа руки, хотя тоже могла сказать квартира не моя, посуду мыть не буду, полы подмитать тоже не буду, а только остается смотреть как свекровь карячится.
Свекровь каждый день у себя карячится. Вас же просто приглашают в гости. Могут и не приглашать.
Ну вот так и сидеть, как в гостях сидят. Не чувствует он Ваших родителей родственниками видимо, не чувствует себя у них, как у себя дома. Сами же говорите отношениях у них с отцом плохие. Все взаимосвязано. На его месте я бы туда и не ездила. Так было бы проще. И потом, может там делать нужно что-то, чего он не умеет или очень не любит? Да мало ли что там может быть. Вы с ним поговорите прежде чем кричать "должен":)
Так мама автора, наверное, не говорит ему = своему мужу, что он лентяй что так долго строит?:-) Зять ещё и виноват оказался в их долгострое.
Считаю, что не должен. Может, если захочет. Но не должен. Понятное дело почему он туда ездить не любит: приехал отдохнуть, а там ему вторую смену организовывают :-).
не должен, он по сути не будет иметь к этой даче отношение в будущем так чего впахивать
А мож действительно дачу не любит?
Я на даче своей мамы и то уже ничего не делаю. Долго к этому шли, но оказалось так всем проще. Ну НЕ ЛЮБЛЮ!!!
Поэтому приезжаю пообщаться, отдохнуть. Если "пробъет", могу и покапаться, но только по своей инициативе.
Зато ругаться сразу перестали.
А обосновать? Зачем мужу чужая дача и необходимость лишать себя отдыха хрен знает ради чего? :-)
Автор пишет, что там отдыхают их дети по 4 месяца в год, если ему дача не нужна, то хоть пусть для детей постараеться...
Знаете, у каждого своя точка зрения... Но эти люди ростили ему жену и помогают с детьми, я уверена, что деток они туда спловляют с удовольствием... Конечно, некто не кому не должен, это все должно от человека исходить... а если муж не был лентяем, то и вопроса бы такого не возникло
Ну так и он теперь им дочку и внуков "растит" :-). Квиты. Ну а быть лентяем это не преступление. ВЫ правильно говорите: все от человека должно исходить - в том числе и труд :-).
Я свокму мужу сразу сказала, что родителям помогать надо, и матереально и физически... А он и не против, мы их конечно не содержим, но чем можем всегда всегда поможем... Я считаю, что я своим родителям по гроб жизне должна, и стараюсь для них как могу, видимо они меня так воспитали и у мужа тоже так принято в семье... Поэтому у нас таких вопросов ваще не стоит... вот и высказываю свое мнение по своей законам)))))
Зашибись логика! А не приходило в голову, что если б бабушка с дедушкой не брали внуков на дачу, они бы парились в грязной душной Москве все лето, и родители бы работать не смогли? Т.к. очень мало у кого есть отпуск 3 месяца, насколько мне известно... Я считаю, что мои родители делают мне ОГРОМНОЕ одолжение, когда летом сидят с моим ребенком на даче.
У вас так. У меня, например, по другому. Это скорее я родителям одолжение делаю, когда к ним на дачу ребенка отпускаю. Могу и не отпускать. Но мне родители и не предлагают в качестве бесплатного раба там ишачить. Так что договариваемся :-).
Не должен. Из того, что Ваш папа строит дачу для Вас и для внуков, не следует, что Вашему мужу она нужна. Это проект Вашего папы, его идея и его желание. И он не может так просто ожидать от всех окружающих, что они подключатся. Представьте, если завтра Ваш муж запишется в Гринпис, скажет, что защищает окружающую среду для Вас, детей, и Ваших родителей, и потребует от всех, чтобы они ходили с ним на митинги и демонстрации Гринписа? Ведь для всех же!
Вам это плохо видно (я думаю, что Вы возможно этик из 4-ой квадры, там сложно с пониманием зон ответственности, ЧС не в ценностях), но если у человека возникла какая-то идея и он приступил к работе над своим проектом, то он не может подключить к работе над ним окружающих без их личного на то желания, мотивируя это тем, что им же этот проект тоже пойдёт на пользу. Нельзя быть добрым за счёт других, и нельзя делать им добро их руками. Они должны сами хотеть его себе делать. А если не хотят - то это не стыдно, а их право.
Очень часто эти дачные дела до добра не доводят. Бывают конечно замечательные отношения между детьми и родителями, но таких семей - меньшинство.
Мою свекровь дача родителей довела до развода (с ее слов). И последние слова, которые он сказал, когда уходил были "Достала меня твоя дача!!!". Может поэтому, когда мы приезжаем к свекрови на дачу, она может что-то требовать от своего сына, а я -только по своем желанию.
имхо, ужас,когда на дачу ездят не отдыхать,а пахать...
зы. у меня муж в первый день знакомства с опаской спросил,когда я сказала,что иногда езжу с родителями на дачу "а что вы там делаете?" :-) отдыхаем мы там, что ж еще :-)
И мне кажется не должен. Отдых это конечно хорошо, а потом его пинком под зад попросят с дачи. Я думаю что ход мыслей у него именно такой. Тапками не кидайте к такому выводу пришла путем своих проб и ошибок. Тоже в свое время горбатилась. Итог уже рассказала в причинах. С голой ж**ой ... Если б дача была его думаю бежал бы вперед вас строиться.
а вот не фига подобного. Когда жили в моей квартире тоже палец о палец не ударил. Сейчас купили общую большую, так такая же хрень...все что ремонта касается все я решаю.
Может это я слишком активная? и везде суюсь?
Все равно не должен. Если начать настаивать, может воспротивиться тому, что "его дети проводят на этой даче все лето". Это ведь не только его дети, но и автора...т.е. внуки владельцев дачи. И приглашают их туда отдыхать не ради помощи в строительстве или?
Ну я не знаю, может вы все правы, а я совсем нет, но если бы мне мой муж сказал типа "это не мое и, если развод, то весь мой труд и деньги останутся твоим родителям, поэтому ниче делать не буду" я бы решила, что муж-то у меня свинья:)) (не, тут лучше грустный смайлик)
Просто примерьте ситуацию, когда вам предлагается собственным трудом и ресурсами обустраивать собственность свекрови :-).
Знаете что, если бы на даче у свекрови мои дети жили по нескольку месяцев, я бы безусловно считала себя обязанной как-то вкладываться в эту дачу. И не представляю, как можно по-другому! А то не любит он дачу! Дети зато любят.
Ну правильно, пусть бензином дышат летом-то, а то муж уж больно принципиальный!
Как приятно читать человека, у которого сердце, где надо находится. Согласна с каждым вашим словом.
С чего Вы взяли?:) Он сказал то, что сказал. Зачем додумывать? Автору поговорить с ним надо, чтобы понять.
Ну канешна, канешна:)) Тогда бы автор тему не заводила, если бы все было по-доброму и муж ничего плохого не имел бы в виду.
Просто для вас родители - это эдакая расширенная семья, а длоя мужа - посторонние люди с посторонними интересами. Как то так.
к тому, что лучше уж на свое пускай копит! Глядишь через пару лет будет хозяином!
для меня свекры - оооочень длалние родственники! здорово что у детей есть бабушка, пущай любят, возьмут летом на дачу отказывать не буду но и сама просить не стану. А деньги тратить на чужое не считаю нужным, хочу быть хозяйкой на своей даче! и уж туда буду и своих родителей и свекров приглашать - хотят спать пускай спят - мне не важно, на своем участке я сама все сделаю и никого упрекать не буду!
вот и я про это, мало того что они там все лето, так им дед еще и домики детские строит и т.д. Да и на работу свою они ради внучат забивают, лишь бы они дольше на свежем воздухе были. А папанька их лентяй хороший.
так сами такого папу своим детям выбрали, а теперь ВЫ ДОЛЖНЫ донести до своих родителей, что не дело напрягать Вашего мужа, если у него нет интереса. Это Ваш муж и Ваши родители - разруливайте ситуацию.
хех, так когда жанились то, он такой мальчик был хороший! Да и как сразу то поймешь, будет он что делать или нет. Ну работал много, а вот по дому ничего не умеет и не хочет((((
у свекрови есть дача -езжу туда ТОЛЬКО когда точно знаю что ни одного из родственников там не будет! К сожалению нет пока возможности своою купить, финансово мы немного помогли в строительстве, но теперь я категорически прекратила какие-то ни было денежные вливания туда! физическая помощь - травку покосим и дом весь вылизываю перед отъездом!
причина - НЕ МОЕ!!! я не девочка и езжу отдыхать! а косых взглядов или просьб "поработать" мне и дома хватает! - выходные это мои дни отдыха! ваш муж молодец что вообще ездит! меня бы пару раз упрекнули - ноги бы больше не было! А то что ЕГО дети там время проводят - так это и ВАШИ дети и ВАШИ родители - плевать на чувства мужа - продолжайте! муж - не папа!и от вашего папы терпеть негатив он не обязан! не жалко любимого?
а дед домики строит внукам только в надежде на помощь своего зятя, что ли?
Вообще-то похоже, что вам ваши родители уже мозги капитально по поводу мужа проели - "папенька их лентяй хороший". Я не знаю, конечно, как работает ваш муж, но отдыхать он имеет право, или непеременно обязан отработать пребывание своих детей на даче у тестя с тещей?
Во первых это внуки отца автора там проводят все лето :-). Я так понимаю муж не просит тестя , чтобы дети там побыли :-).
Хотеть не всегда вредно :-). А вот подменять реальность своими хотелками - определенно. Вам надо просто принять ситуацию такой как есть. Да - муж лентяй. И ему хорошо.
У меня ситуация один в один. Нашу дачу муж не любит, приедет, погостит там немного, ничего не помогает. А как приезжает в свое родовое поместье, там сразу и строить начинает и настроение другое.
А сначала очень обижалась и не понимала. Сейчас ездием больше к нему, к родителям я с ребенком езжу на 1-2 месяца летом, там сама им помогаю.
Его дача - это его "детище", он там хозяин. У меня мечта - купить родителям дом рядом с нами, чтобы все вместе жили.
А у вашего мужа есть дача?
Я очень хорошо отношусь к моей свекрови, дети тоже у нее на даче лето проводят и с удовольствием. Но я абсолютно не садовод, не могу даже поездку на дачу отдыхом назвать, так как там всегда кверху попой нужно стоять. И мне лично эта дача абсолютно не нужна. Муж и дети ездят туда сами, без меня. А когда я там бываю, то ничего там не делаю почти, ну разве что помыть посуду-приготовить обед, да собрать ягоды и ли яблоки немного. При этом свекровь моя терпеливая женщина, ни разу меня не попрекнула, ни разу не показала даже виду, что ей нужно мое участие в садовой эпопее. А может оно ей не нужно? В общем для меня ее дача совсем не мое, для мужа тоже, но он маме помогает, конечно.
Попробуйте поговорить со своими родителями, может быть они смогут понять чувства вашего мужа, я лично его прекрасно понимаю.
+100.не должен.И это не повод для ругани,иначе эта тема приведет к разводу,берегите мужа и свою семью.
не должен,мой не на моей не помогает,кроме шашлыка :) и употребления пива,не своим родителям,которые затеяли строительство,а я вот против дачи свекрови, она мне тоже чужая,хотя говорит моим детям строят.
не пойму, мы чем-то,кому-то обязаны? Ну на мне дом, в дико ужасном месте? Да и вообще, у них на старости лет нет других интересов, а у нас есть.
Могу привести в пример нашу семью. Итак ,что мы имеем:) Мои родители купили изначально дачу на меня, и соответственно ,внук тусит на моей даче.Где для него есть все -песочницы,мотоциклы,машина аккумуляторная,бассейн,качели,комната отдельная с собственной кроватью:),баня с водонагревателем(где можно ребенка мыть кажные пять минут),полный холодильник,не говоря про ягоды,фрукты-овощи.
Есть дача свекрови (оформленная на свекров),где тусят еще два сына свекрови со своими семьями. Т.е. каждая семья приезжает на шашлыки и считает ,что убираться на даче должен кто-то другой но только не они.Т.е. дача не мыта уже лет 7 (только по моим подсчетам),нет водонагревателя и мыть дитя надо истопив баню по черному,никто не знает где чья комната и спят там где более-менее не засрато. Про садово-плодовые дела вообще ау,потому как никто не хочет этим заниматься. Ребенку там заняться нечем,кроме беседки для шашлыков ничего нет. А обеспечивать(ремонтировать) две дачи нам не по-силам.
Вывод-на дачу свекров мы не ездим,муж работает на той даче,где живет наш ребенок:) Т.е. старается для своего ребенка.
конечно нет, вы что? Это ж не его собственность. На хрена в нее вкладывать что-то: деньги либо силы, неважно. Вы мужа за лоха что ли держите?
Никто никому ничего не должен.Его просили помогать?ОТказался? Как объяснил,почему?
У нас в семье наоборот: мой папа помогает моему мужу дачу родителей мужа доделывать))
нет не должен. меня эта колхозная простота раздражает, за всех уже все решили и прикинули и ставят пред фактом.
что он должен был это учитывать когда жениться что связывается с вашей семьей и если его что-то не устраивает то как с этим справляться.
вам тоже стоило прикинуть за кого выходите и как он относится к вашим. С самого начала приняли бы определенную позицию и никто ни на кого не обижался бы.
А то что ваш папа строит типа для вас и внуков это еще большой вопрос. Пока это перейдет вашим внукам еще много воды утечет.
ИМХО помогать должен! Во-первых, чисто по- человечекски, ведь ваши родители наверняка уже не молоды. А во-вторых, все-таки его дети на этой даче лето проводят! Если так сильно устает на работе, что в выходной охота просто поспать, то пусть наймет каких-нибудь рабочих, которые помогут быстренько достроить дачу. Это вообще как - то неуважительно - дрыхнуть, когда все вокруг заняты делом.
А какое отношение он имеет к ее родителям??? По хорошему они могли быть и не знакомы. У меня так - мои родители не знакомы с отцом моих детей. Тоже постоянные ремонты на даче, а родителям уже трудно и мне их очень жаль. Но у моего МЧ все равно руки не из того места растут, это во первых. Во вторых он и так пашет на нас как Папа Карло. И уже который месяц не может выкроить пару дней, чтобы отдохнуть. В третьих я своего МЧ люблю и сознательно не хочу устраивать ему нервотрепки - т.к. мои родители будут немного на нем отвязываться и психологически и физически.
Подобные топики о том, что родителям жены трудно и их надо по человечески пожалеть не понимаю. Ну давайте будем жалеть всех кому трудно - забросим все свои дела и будем заниматься чужими делами.
Каждый выбирает себе работу и нагрузку, которую способен потянуть. Родители автора начали строить дачу до появления ее мужа - значит были уверены, что справятся. И их претензии что им кто-то что-то должен, а если не делает - значит лентяй - просто не обоснованы.
И вы считаете это нормальным? Что ваши родители не знакомы с отцом ваших детей?
Уже рука устала одно и то же писать. Они ему не чужие люди, вам это трудно понять, но они ему родственники. Это раз. А два - то, что ЕГО дети проводят там лето и можно если уж не для стариков, то для своих детей постараться. Если сам много работает и устает - нанять гастарбайтеров.
Все зависит от того, какие у него планы. Если ему дача нахрен не нужна, то и строить ее он не будет. Тем более чужую. Родственникам же никто не запрещает запросить конкретную помощь: крышу помочь перестелить, деньги на нее попросить и так далее. А дети там по любому будут тусить - это бабушке и дедушке нужно с ними общаться, а не наоборот :-).
Полагаете, что это только дедушке и бабушке надо, чтобы дети были на все лето пристроены на даче на свежем воздухе?
Да, считаю нормальным. Т.к. он выбирал себе жену, а не ее родителей. Он обеспечивает свою семью и работает на ее благо - на благо тех людей, которых он любит.
Я думаю для своих детей он делает все что может - судя по посту Автора, о том что он устает.
Дети приезжают в ГОСТИ к бабушке и дедушке. Те даже забивают на работу ради внуков, как писал автор - т.е. они заинтересованы чтобы дети к ним приезжали. Они их любят и заботяться о них как могут. А теперь скажите мне с какой стати муж автора должен тратить деньги на РОДИТЕЛЕЙ жены, если в этом нет жизненной необходимости?
Повторюсь - родителя сами начали строить дачу, не советуясь со своим будущем зятем. И родители сами же заинтересованы в приезде внуков.
Я считаю нормальным, то что МЧ не знаком с моими родителями. Если бы я их познакомила - то у меня могло бы не быть детей, или же у них очень быстро не стало папы. Мама у меня очень властная женщина, которой надо всех построить и напрячь и рассказать что они все делают не так. А МЧ в свою очередь не переносит никакого давления и указок что ему делать. Поэтому зачем мне их знакомить? У нас своя жизнь (уже 10 лет) к которой мои родители не имеют никакого отношения.
Добавлю, что если бы я познакомила, то всем вокруг было бы очень плохо:
- МЧ что на него постоянно давят, и что я мучаюсь из-за этой ситуации
- маме, что ее не слушают, игнорируют и не спешат ровняться
- и мне попадало бы со всех сторон.
Поэтому когда я здесь встречаю топики о том, что нет отношений со свекрами или тестями, я готова материться. Неужели нельзя подобную ситуацию предугадать заранее, зная характеры близких людей? И не доводить всех до инфаркта?
какие нафик родственники???? почему у многих принято считать родителей супругов родственниками? с какого боку я в свои тридцать лет вдруг обзавелась родней??? они родственники любимого мужчины, бабушки/дедушки детей, но я то тут при чем?
здорово если некоторым здесь повезло и у них большая дружная семья - очень часто все совсем не так((( Мамо держит сына за яйца и мешает жить, тесть мерится пис...ми с мужем дочери - кто главнее!!!
автору пора из разряда папиной дочки переходить в разряд матери семейства и жены. Бедный муж - таскают на все выходные да еще и поспать не дают)) а дети - это отдельная песня - в нашем менталитете заложена помощь детям с внуками - пущай наслаждаются, не думаю что автор их силком заставляет.
Совковая психология - впрягаться в плуг потому что остальные там уже стоят :-). Если свекру нужна помощь он вполне может ее запросить и тогда муж, соотнося свои планы, бюджет и так далее сможет внятно ему сказать на какой размер помощи тот сможет претендовать. Пока там играются в "мы обиделись - он лентяй" - откурит свекр без помощи, судя по всему :-).
ну тоже ИМХО - во первых, если внуков на дачу берут - то, что, за это обязательно отрабатывать надо? То есть, получается, бабушке с дедушкой это самим не надо (общение с внуками), они это из милости делают?
Во-вторых - по сообщениям автора ясно, что родителям работать на даче в радость. НО это не значит, что всем остальным тоже в радость...
Плюс ко всему, муж автора с тестем в контрах, а это наверняка усугубляется тем, что его жене на мозги капают, какой он ленивый и пр....
О каких "человеческих" отношениях тут речь может идти?????
Я только не понимаю, почему муж автора продолжает ездить на эту дачу? Рискну предположить, что боится, что в его отсутсвие его жене такое про него наговорят, что дальше - только развод! Как же - посмел спать лечь в свой выходной...
+1. Если дедушку и бабушку внуки напрягают - их легко избавить от детского общества :-). И про человеческие отношения согласен: офигенные отношения, когда жене мусор всякий на мозги льют. Из любви, очевидно :-).
Ну во-первых даже построенная дача требует ежегодных вложений ,как денежных,так и трудовых. Если не уделять внимание дому,он лет за 5-10 придет в негодность. Т.е. хочешь-не хочешь,а вкалывать придется.
А во-вторых бабушка с дедом получая внуков на лето имеют право получить от их родителей посильную помощь.Потому как пожилым в принципе тяжело физически и развлекать и достраивать.
А в-третьих мужик нынче ленивый пошел и физ.труд часто воспринимает как наказание и сопротивляется гад до последнего:) И я тоже,как и автор ,не понимаю почему нельзя для своих же детей и жены поднять свою ж..пу и сделать хоть что-то полезное.
...у меня к примеру муж все лето после рабочей недели приезжал на дачу в выходные и косил траву,гулял с дитем,помогал перекапывать ту же клубнику,ремонтировал дом,мыл био-туалет и ничего:) Живой остался,а скоро поедет с тещей листву согребать и ничего,не переломится. жрет же он яблоки и груши,пусть отрабатывает.
"Т.е. хочешь-не хочешь,а вкалывать придется."
Тут все просто: кому надо, тому и "придется". А как иначе? :-).
"А во-вторых бабушка с дедом получая внуков на лето имеют право получить от их родителей посильную помощь."
ДА - и родители им имеют право ее оказать. Ключевое слово "посильную" :-).
"И я тоже,как и автор ,не понимаю почему нельзя для своих же детей и жены поднять свою ж..пу и сделать хоть что-то полезное."
Почему нельзя? Берете попу, отрываете ее и идете полезные дела вершить - не вижу препятствий :-).
"жрет же он яблоки и груши,пусть отрабатывает."
Не боитесь что сами в декрете (а теща в старости) зае№;№сь потом жратву отрабатывать? :-). Или он у вас "не такой"? :-)
Ну если вы в своей семье все делаете по-принципу мое-буду,не мое-от..ебитесь:) Это ваши отношения.Значит вам так удобно жить.
Я не думаю что взрослый мужик переломиться,если пару досок прибьет. Недаром же вы качаетесь,должна же быть и от мышечной массы польза:) Не токмо девок в краску вгонять накаченными ягодицами...
Не боюсь! Потому как в декрете я уже побыла и теща тоже на инвалидности(то бишь на шее зятя).Если муж-ЧЕЛОВЕК,он в любом случае строит нормальные человеческие отношения:)
Я делаю то, что считаю нужным. Жена делает то, что считает нужным она. В итоге получается жить в удовольствие. Каждому желаю. Жизнь одна и прожить ее в неудобстве - тоже выбор.
"Я не думаю что взрослый мужик переломиться,если пару досок прибьет."
Есть мнение, что женский скелет тоже не настолько хрупок, чтобы переломиться от гвоздя , забитого с удовольствием :-).
"Недаром же вы качаетесь,должна же быть и от мышечной массы польза"
А в ней и есть польза. Она мне позволяет мои хобби активного отдыха в удовольствие переносить :-). А девок я люблю таких, которых в краску не только ягодицами не вгонишь.... :-).
"Если муж-ЧЕЛОВЕК,он в любом случае строит нормальные человеческие отношения"
Согласен. Но человеческие отношения можно построить только с людьми. Самому быть человеком - условие необходимое, но недостаточное :-).
Тогда складывается впечатление, что у вас нет детей,и правильно жена делает что не рожает.Тогда ей придется помимо мытья каканой детской попы еще и гвозди забивать:) Хер ли ей,если у нее скелет прочный,выдержит...У вас железная логика,против такой не попрешь.Живите на радость себе ,наслаждайтесь.
...непонятно что тогда вы понимаете под человеческими отношениями.
Не париться,не парить,париться-но не вам?
У меня есть один ребенко и скоро будет второй :-). Но это совсем не означает что я должен по свистку гвозди забивать.
При чем здесь свисток?
Неужели вы не можете понять ,что уважать родителей мужа/жены-это априори.Тут и доказывать нечего. Если родителям нужна помощь,не важно в чем (лекарства среди ночи достать,дачу построить,в конце концов занавески постирать)-значит надо пнуть себя ,хоть ты целый день шпалы носил туда-обратно,но помочь. родители сами видя такое к ним отношение не будут лишний раз качать права.
В нашей семье именно так.Тесть и теща за зятя горой,потому как он ночь/полночь все бросит ради них. Они меня еще лишний раз заткнут,если я его в выходной будить начинаю раньше девяти утра:)
"Неужели вы не можете понять ,что уважать родителей мужа/жены-это априори.Тут и доказывать нечего."
С этим ни разу и не подумаю спорить. С тещей у нас вполне уважительные отношения друг к другу.
"Если родителям нужна помощь,не важно в чем (лекарства среди ночи достать,дачу построить,в конце концов занавески постирать)-значит надо пнуть себя ,хоть ты целый день шпалы носил туда-обратно,но помочь."
Я ж и не говорю, что никому принципиально не помогаю :-). Другое дело, что "помощь" - это конкретное действие, а не процесс :-). Отец автора уже хрен знает сколько лет ту дачу лепит - это уже не помощь, это уже стиль жизни :-).
"Они меня еще лишний раз заткнут,если я его в выходной будить начинаю раньше девяти утра"
Мне вполне достаточно того, что я всех отучил звонить в выходные раньше 9 утра. :-)
Если нет желания вливаться в совместное строительство,тогда отправил бы жену с ребенком в санаторий на все лето и не нарывался бы...
Проявление уважения не заключается в том, чтобы бросаться делать все что велят. Тем более речь идет не о жизненноважном процессе. Правильно Боулинг отметил - для отца эта дача уже стиль жизни, он не собирается ее "заканчивать", т.к. без этого не сможет жить. Но му автора восе не обязан принимать этот стиль жизни и из уважения выдавать за свой. Это бред.
А в чем тогда проявляется уважение? В лежании на диване? В сбагривании детей бабушкам и дедушкам? Бред-когда здоровый мужик не способен решить конфликт,упирается и продолжает всех провоцировать
в том виде, в котором описали ситуацию вы - никоим образом уважения не прослеживается.
Но автор изначально несколько иначе писала - была там фраза, что мужу вместо завтрака норовят лопату в зубы сунуть...
А вообще - уважение должно быть обоюдным. К мужу автора уважения не проявляет никто, в том числе и его жена, почему он должен?
У некоторых женщин муж, почему-то, всем сразу должен: и им, и их родителям и еще бог знает кому :-). Другое дело, что у подобных персонажей и мужья надолго не задерживаются как правило :-).
В том что провоцирует - да, неправ. Но, полагаю, ездит он на эту дачу не по своей воел - жена пинает. Судя по ее постам - властная тетка и сильно "под каблуком" у родителей.
Насколько я понимаю мужик никого не сбагривает - бабушки и дудушки берут ребенка добровольно. И муж может участвовать в жизни свекров как-то иначе. Деньгами, например. Да хоть наймом тех же рабочих. Только свекрам это не надо!!! Им надо лично зятя нагнуть, подчинить и заставить "не лениться". Очень специфические представления о лени и не-лени. Ну не получает человек удовольстви от бесконечного строительства - имеет право.
Уважение заключается как раз и втом, чтобе не лезть со своими дурацкими правилами и советами в чужую жизнь. В этом отношении муж , пожалуй, уважает свекра куда больше, чем тот его :-). А конфликт решается просто: мужу надо просто сказать "сюда больше не приеду - хотите забирать ребенка - забирайте, нет - найду ему другое место". И все :-).
мой муж тоже помогает моим родителям - и финансово, и не только... но при этом его никто не гнобит, если он хочет спать и гадости про него мне никто в уши не льет... Потому как мои родители уважают моего супруга и его желания, равно как и он - их. В моем понимании это и называется "человеческими отношениями".
В случае автора - ситуация совершенно другая, там муж - подлец и лентяй, а все вокруг - чудо как хороши...
Ваши фразы "Мужик нынче ленивый пошел, гад" и "жрет их яблоки - пусть отрабатывает" комментировать не хочется.
Кстати, да, я тоже удивился, что он туда всё ещё ездит. Не думаю, что ему это доставляет удовольствие. Я бы не ездил.
Да проблема то не в этом. какие рабочие? Автор сам пишет, что ее папа получает удовольствие от процесса строительства, и не заинтересован в результате по большому счету. Ему не нужны никакие рабочие, которы возьмут и закончат это строительство. Ему нужно привлечь к участию в процессе именно зятя,а не посторонних рабочих. "Шоб был зять так зять - не хзуже других, и помогал". Отец недоволен не тем, что строительство идет медленно, а тем что конкретный персонаж (зять) не разделяет его, тестя, увлечение.
А у мужа автора понимаю. Ненавижу дачу и все с ней связанное. Мой ребенок жил все лето у свекров на даче, но исключительно по их инициативе - я не просила.
считаю, что не должен. если б я не хотела чем то заниматься - огородом у свекрови, например, или даже у себя - то и не буду! выходные должны быть в радость!
Видимо все те, кто пишет, что муж ничего не должен, не сталкивались с подобной ситуацией вплотную. У меня похожая ситуация, но детей нет, а дача строиться сейчас и записана на мое имя. Мой муж мне помогал поначалу, а сейчас оборзел..последний приезд все 2 дня пил и спал до 5 вечера. Спрашивается..на Х ехать так далеко?
По поводу автора. Муж должен помогать во всем своей семье (автор и дети его семья), они отдыхают на даче ее родителей..но дачу-то родители в гроб не заберут!!! И она будет собственностью автора, на ней будут продолжать отдыхать все в тч и муж. Значит автор и ее родители должны вкалывать, пока молодой мужик лежит на диване и вообще не помогает?Это сверх эгоизм..я не думаю, что от него ждут сверх работы..и думаю ему по силам сделать домик для детей или покосить траву...он это делает в первую очередь для своих детей! А отмахиваться типа не мое не буду не правильно..это не семья! Я думаю, что автор устает не меньше мужа..Автор вы работает??
Нет в законе повинности "построить дачу". Так что все, что делают свекры это хобби. И это здорово, когда хобби у человека есть! Другое дело, что у мужа они могут быть другими. Не менее ценными для него, чем дача для свекров. Ну а помощь надо просить конкретно, тогда есть шанс ее адресно дождаться :-).
Список не полон :-). Но уж чего там нет так это по свистку тещи или тестя "Ап!" делать :-).
Ну настоящий мужик ,дальше некуда:)
И работящий,и инициативный,активный...клад:)
Такой клад нужно было подальше закапывать.
Ваш муж оборзел, ага. Работает пятидневку на содержание семьи, пиздует за тридевять земель в свои же выходные, чтобы дети воздухом подышали, но пахать не хочет, сволочь какая!
Да, родители дачу в гроб не положат, дача жене с детьми останется. А автор спросила мнение мужа на перспективу? И кто сказал, что когда дети подрастут им дача куда милее собственной квартиры будет?
Очень часто эти дачные дела до добра не доводят. Бывают конечно замечательные отношения между детьми и родителями, но таких семей - меньшинство.
Мою свекровь дача родителей довела до развода (с ее слов). И последние слова, которые он сказал, когда уходил были "Достала меня твоя дача!!!". Может поэтому, когда мы приезжаем к свекрови на дачу, она может что-то требовать от своего сына, а я -только по своем желанию.
А по-поводу "не мое не буду не правильно..это не семья!", считаю, что первично МУЖ и ЖЕНА, все остальные- в сад ( может быть и в прямом смысле)))
родители автора - НЕ должны, они сами решили, что желают много лет подряд строительством занимаццо, это их выбор, с какой стати муж автора при таком раскладе - эгоист?
>>>>Значит автор и ее родители должны вкалывать, пока молодой мужик лежит на диване и вообще не помогает?Это сверх эгоизм..я не думаю, что от него ждут сверх работы..и думаю ему по силам сделать домик для детей >>>
так их никто не просил вкалывать. а если мужу не нравится строительство и сельское хозяйство, почему он должен в свободное от работы время строить домики у тестя, с которым еще и отношения напряженные
вопрос не о строительства , а о посильной помощи мужа...насколько я поняла, автрор жалуется на то, что муж вообще никак не помогает. ОК, дача не его, они могут туда не ездить..но тогда..пусть муж оплачивает прибывание ЕГО детей и жены на югах..по 3-4 месяца, там ничего никому делать не нужно..только бабки отстегивать. Получается..приехал на дачу как в пансионат?И ни Х-я не делать?Автор между прочит может тоже работает..вы об этом не думали? Да и если не работает..сидеть в 2мя детьми сложнее и ответственней чем мужу на работе
Это еще и вопрос отношений. А отношения таковы, что не стимулируют мужа автора к помощи тестю. Вот и все.
"пусть муж оплачивает прибывание ЕГО детей и жены на югах..по 3-4 месяца"
Если сочтет нужным - оплатит. Если жена сочет нужным - она оплатит пребывание мужа на югах с детьми. Вопрос отношений в семье. СВОЕЙ семье, а не фиг знает чьей :-).
"Да и если не работает..сидеть в 2мя детьми сложнее и ответственней чем мужу на работе"
Главное убедить в этом кого-то кроме себя :-).
Читаю вас и жалко становится вашу жену, если она у вас, конечно, есть..... По ходу, вы хотите в этой жизни только бухать и на бабских форумах сидеть.
Я много чего хочу :-). Ну а жену мою желеть ... очередь занимайте. Вы тут не в первом десятке будете :-).
"автор между прочит может тоже работает..вы об этом не думали? Да и если не работает..сидеть в 2мя детьми сложнее и ответственней чем мужу на работе" - ну вопрос не в том, кому сложнее (хотя я бы предпочла дома с детьми, а не на работе), а в том, кто в каком отдыхе нуждается. Мой муж иногда весь день проспать может, а я вот иной раз неплохо отдыхаю, когда уборку дома делаю... И что, мне теперь на мужа повесить ярлык "лентяй" и гнать его поганой метлой????
Автора на эту дачу никто не гонит вроде. И муж приезжает, судя по всему, не в пансионат, а на отбывание повинности.
Ну на постоянной основе вроде не должен (раз решение о строительстве дачи не принималось на семейном совете при зяте). В ситуации с дачей свекры могут просить о помощи в каких-то ситуациях, когда нужна мужская помощь.
Другое дело, что внуки летом живут на этой даче. Тут бы уже стоило автору с мужем решать самим, как со своей стороны помочь свекрам, которые такую помощь с детьми оказывают.
По мне так должен дать денег,чтобы нанять рабочих .Я бы тоже не стала вкалывать на даче,зачем? Ваш муж всю неделю работает на работе,а ваши родили видимо только дачей и живут.Нет,я бы сказала родителям-все что он должен делать могут сделать рабочие.Вот вам деньги на это,а его нетрогайте,пжст.
Мой муж никогда не помогал ни своей маме, ни моим родителям на их дачах, из принципа, что ему это не нужно. Появился свой коттеджик - работает как заведенный. Чувство хозяина - великая вещь.
вот и мы так строили дачу свекрови. и деньги тратили немалые, и труда и времени много вложили. тоже говорилось "все для вас и внуков". А теперь развелись. И они даже внуков туда не берут, не говоря уже о том, что вложенных денег мне никто не вернет, т.к. дача принадлежит свекрови. Вот так. Так что где-то я понимаю Вашего мужа.
А по Вашей теме: если дети там живут, то помогать должен. Ну, поставьте ему задачу: типа песочницу сделать или окна отремонтировать - детям дует. Это он обязан делать.
Может он не любит дачные и строительные дела? Я бы не заставляла. Для семьи он деньги, пользу приносит? Думаю, да. Можно в другом виде его поднапрячь, например привезти мясо для шашлыков, или сделать шашлыки. А строить он ничего не обязан, если ето не его мечта.
